Голос любопытного разума

Вступление. Момент, когда всё изменилось.

Дорогой друг, хочу рассказать тебе обо одном невероятном опыте, который перевернул мою жизнь. Он изменил мое восприятие мира, самого себя, окружающих, помог осознать свое место в жизни. Благодаря этому опыту я продолжаю развивать свое любимое дело, налаживать отношения с окружающими меня людьми, с женой и дочкой. Жизнь ускорилась так быстро, амплитуда колебаний расширилась, что я порой не успеваю перевести дух.

Книга, которая стала результатом этого опыта, продолжает расти, наполняясь новыми эпизодами. Сразу скажу, я не претендую на истину и не пытаюсь отстаивать какую-то конкретную точку зрения — это просто поток моего сознания или подсознания. Каждый, кто возьмёт в руки эти страницы, найдёт в них что-то свое: новые идеи, мысли или глубокие осознания. А для тех, кто переживает кризис, книга иногда становится источником облегчения и умиротворения, дает возможность увидеть что он не одинок, это вдохновляет меня продолжать эту работу.

Эта работа научила меня больше понимать себя и свою суть, смысл, устройство мира, и своего места в нем, смотреть на вещи широко и с разных сторон, глубже чувствовать других людей, видеть целостную картину, причины и следствия. Во мне открылись способности, о которых я даже не подозревал.

Чтобы лучше понять, как я пришел к этой точке, расскажу немного о своем пути. Большую часть моей жизни я был атеистом, хоть меня и крестили в детстве, я отрицал веру и религию, искал всегда противоречия. Я был глубоко убежден что религия — это атавизм, дань традициям и не более того. Я признавал только твердую науку и отрицал, не принимал все духовное, верил только в то, что можно потрогать и измерить.

Сразу предупрежу, я не буду вас посвящать в новую веру, эта книга совсем не про это, я ничего не имею против любой религии, каждый находит там что-то свое, свой покой и умиротворение. Эта книга больше про мой путь к духовности, мои наблюдения, размышления и выводы, про мой поиск себя. Я просто делюсь тем, что понял, работая с людьми и разбираясь в себе. Воспринимайте ее как полет моей фантазии.

Меня всегда привлекала наука с ее упорядоченностью, ясностью и логикой. Я люблю, когда всё понятно, как функционирует каждый элемент системы. Всегда стремился разобраться и понять как работает тот или иной механизм, и не успокаивался пока не было целостного восприятия системы и функционирования ее частей. С самого детства я любил читать научные журналы и разбираться в природе вещей. Раньше мой мозг не принимал новые идеи и взгляды, если они не проходили тест на логику и рациональность. Но, теперь я учусь чувствовать, воспринимать все вокруг шире, учусь слушать себя и других.

Я предприниматель по натуре. В найме работал за всю свою жизнь от силы несколько лет. Еще с юности я горел идеями как открыть свой бизнес. Будучи еще в школе с друзьями проводил дискотеки, затем, повзрослев, занимался оптовой торговлей стройматериалами, бытовой техникой, розничной торговлей в торговых центрах, маркетингом и еще множеством разных проектов, включая трейдинг на фондовых рынках, финансовый консалтинг, и даже международный инвестиционных хедж-фонд.

Мой бизнес-опыт был разнообразным: взлеты и падения, предательства, обманы, конфликты. Именно этот опыт возбудил во мне интерес на изучение психики, мышления, как работает этот механизм, как я принимаю решения, к какому результату приводят эти решения. Однажды я осознал, что многие важные решения принимал в состоянии страха и паники за своё будущее. Поэтому мои успехи и неудачи напоминали американские горки: то я зарабатывал много, то терял всё, как в финансовом, так и в эмоциональном плане.

После очередного своего провала я задумался: почему люди с похожими стартовыми условиями достигают разных результатов? Почему одни предприниматели, повторяя те же действия, добиваются успеха и развиваются, а другие едва сводят концы с концами и уходят с рынка? Всегда существовали те, кто зарабатывал значительно больше меня, будь то в трейдинге или бизнесе, и те, кто не мог выйти за рамки среднего дохода.

Разбираясь в причинах своих неудач, увлекся психологией, эзотерическими учениями и различными философскими концепциями. Я искал ответы и, как многие, прочитал книги Вадима Зеланда и других подобных авторов. В процессе поиска логики я открыл и буддизм, не как религию, а как учение, которое произвело на меня сильное впечатление, и я пришел к выводу, что многие современные психологические идеи имеют свои корни в буддизме, но речь пойдет не о нем.

Постепенно из бизнеса я стал переходить в консалтинг, всегда любил обучать людей. Я закончил дополнительное образование на бизнес-тренера, коуча, с этого момента начался мой путь наставника, но первые шаги я делал как финансовый консультант, в этой сфере было много опыта и знаний, которыми я готов был делиться.

Я собирал топовые регалии, думая, что опыт и дипломы помогут мне привлечь клиентов. Даже написал свою книгу “101 совет как стать новым Баффетом” для начинающих инвесторов и создал собственный метод, на основе которого запустил курс подготовки финансовых советников, на момент написания этих строк я провел уже 8 потоков курса. Но эти достижения не приносили ожидаемого результата в плане денег и карьеры, но и того самого удовлетворения.

Тем не менее, я благодарен этому опыту. Он научил меня преподавать, создавать учебные материалы и выступать перед большими аудиториями. Работа с клиентами показала, что финансовый успех зависит не только от управления деньгами, но и от мышления. Часто что-то мешает зарабатывать достаточно и строить собственный капитал. В подсознании многих людей есть паттерны, препятствующие достижению желаемого уровня доходов.

Я с интересом изучал работу мозга, процессы мышления и как его трансформировать чтобы получать ожидаемый результат. Пробовал на себе различные методы, обращался к разным специалистам, чтобы глубже понять себя, психологию и коучинговые методы. Но я долго не решался начать практиковать сам. Начал делать первые шаги, работая только со знакомыми. Сейчас эти попытки кажутся мне смешными, но клиенты до сих пор отмечают их продуктивность.

Это сейчас уже за плечами сотни клиентов, в личном сопровождении, в группах, в наставничестве в бизнес-клубах. Много смелости, насмотренности, опыта, но в начале это было конечно не так. Я понял и убедился на практике, что только сдвиг в мышлении и подсознании может привести к изменениям во внешнем мире.

Я пытался понять, что скрывается за пределами нашего сознания и восприятия. Работая с клиентами, я всё яснее замечал: их внутренние паттерны и подсознательные программы управляют жизнью сильнее, чем любые знания или планы. Это, с одной стороны, помогло глубже понять собственное восприятие мира, открыть новые грани. У меня обострилась чувствительность к людям: я начал ощущать, что у них внутри, что ими движет, где они сами себе ставят барьеры.

И клиенты видели результат: когда мы убирали внутренние блоки, их жизнь выравнивалась, отношения становились легче, появлялась уверенность, росли доходы. Я видел, как энергия высвобождается, как вдруг начинается движение, идеи льются рекой. Если бы не это, возможно я бы все бросил, но успехи клиентов вдохновляли меня идти дальше.

Но, как это часто бывает, за светом тянулась тень…

Чем глубже я помогал другим, тем острее ощущал собственный тупик. Финансово и эмоционально я оставался в яме. Тяжесть долгов давила каждый день, и при этом внутри меня копились боль, страх, отчаяние. Снаружи я выглядел успешным, сильным, но сам чувствовал себя на грани: будто сапожник без сапог, который другим помогает шагать вперёд, меняться, трансформировать мышление, добиваться выдающихся результатов, а сам вязнет в болоте, все глубже и глубже...

Я ходил к разным специалистам, искал ответы, перебирал подходы, анализировал, пытался вырваться. Но чем больше я старался, тем больше казалось, что я только загоняю себя в угол. Эмоционально я был разбит. Отношения становились всё напряженнее, я не видел поддержки и чувствовал, что остаюсь один на один с этим грузом. Меня одолевало чувство безысходности и одиночества.

В такие моменты я цеплялся за любые идеи, советы, практики, которые попадались мне на пути. Любая подсказка казалась спасительной соломинкой. И однажды именно так я получил от наставника простое задание. Я не ожидал от него многого — обычная техника для успокоения ума. Но именно она стала для меня дверью в совершенно иной опыт.

Этот опыт оказался настолько глубоким, что до сих пор живёт во мне. Он помог мне выбраться из той серьезной эмоциональной ямы, в которой я застрял, и впервые за долгое время пробудил чувство радости и облегчения.

С этого момента началась моя настоящая история…

Ну что же… приступим...

Эпизод 1. Свеча, вода и лист бумаги.

Дела мои шли не так как хотелось бы, а точнее я был глубоко в заднице и финансово и эмоционально, дома тоже было все плохо. Я бродил в отчаянии в поисках себя, в раздумьях как мне искать клиентов, как строить свой бизнес, свою практику, чтобы обеспечить себя и семью деньгами. Было тяжело, я периодически погружался в прокрастинацию, меня накрывал самосаботаж

От своего наставника я получил задание для того, чтобы освободить свой ум от бесконечной мыслемешалки в моей голове, мыслей правда много последнее время, но не все они нужны, ну по крайней мере не в таком количестве. Предполагалось, что выгрузка мне поможет и снизить мою тревожность, ощутить спокойствие, которого мне так не хватало. Итак, необходимо проделать такое упражнение: поставить перед собой свечу, желательно рядом еще и воду, смотреть на огонь, расслабиться и начать выписывать все мысли, которые приходят в голову, любые мысли, всю белиберду, что думаю то и пишу. Техника называется “Свободное письмо”, если я не ошибаюсь, но это не важно, она привела меня к совершенно другому опыту.

Прошло время, я наконец-то решился это сделать, дома я был один, мне никто не мешал, я уселся за журнальный столик и как мне наставляли, расслабился, смотрел на огонь и на воду в блюдце, в которую я еще бросил лепесток от цветка. Я наблюдал некоторое время как горит огонь и как лепесток плавно скользит по воде, он притягивал внимание и успокаивал мой ум.

Я опустил голову к листу, взял ручку и… сперва не знал, что мне писать, но потом решил начать хотя бы с того, чтобы написать, что я делаю вообще, в голове возникали мысли, но это были образы, а не слова. Тогда я решил позволить вытекать моим мыслям в словах прям сразу на лист и со мной произошло невероятное, я никогда раньше так не делал, чтобы представить то, что я непрерывно пишу, не отрываясь целый час, да быть такого не может.

Но это произошло само собой, рука сама писала, непрерывно, быстро и не давая даже подумать, я не мог в это поверить, но это было наяву, было и страшно и интересно одновременно. Временами глаза наполнялись слезами, а в груди все трепетало, я продолжал пока все не дошло до логического конца.

Первый диалог

Итак, передаю текст дословно, в рукописи это было непрерывное письмо, но я разбил на абзацы, структурировал текст в диалог чтобы было понятнее:

Я выписываю все мысли, которые приходят мне в голову, точка. Где бы мне быть. Не сопротивляйся, отпускай, ничего страшного, оставь. Это же не голос, это образы, как я могу. Зачем это? Я хочу выгрузить, у меня много мыслей, я в них погряз. Что значит погряз? Много мыслей мешают фокусироваться и делать действия, которые важны. (тут я осознаю, что это диалог, позволяю писать все что идет, не сопротивляюсь)

Так ли это?

Важно ли избавляться от мыслей? Ты хочешь сказать, что важно просто фильтровать?

Да, бери что ценно, что откликается, отказывайся от того, что тебе не нравится.

А как мне понять и выбрать?

Сердцем.

А что значит выбирать сердцем?

Просто чувствуй, не требуй правильный метод.

Хорошо, благодарю тебя.

Что хочешь еще знать?

Как мне жить легко и при этом иметь доход чтобы он превышал все долги и обязательства, и чтобы мне хватало на желания, комфорт, путешествия?

Все просто, разреши себе это…

Как?

Обратись к себе, поговори, договорись и живи так как ты хочешь.

Мне кажется так невозможно.

Ты себе запрещаешь.

Ты прав. Что мне сделать, направь меня.

Логика, выключай логику, ты не знаешь каким путем придешь, но ты придешь куда захочешь.

Нужно просто захотеть? Я хочу, но не получаю, как?

Расслабься, отпусти вожжи, будь проще, не требуй, просто кайфуй, не бойся ничего, начни доверять мне.

А кто ты?

Создатель, творец всего.

Бог?

Да.

Класс. Как это возможно?

Все просто, ты попросил, я пришел.

Как я попросил?

Душой, сердцем, я понял, что ты хочешь говорить со мной.

Я не знаю и даже не представляю, что я могу тебе сказать?

Будь собой, не надо со мной заискивать, просто будь собой.

Мне кажется, я просто умом отыгрываю то, что было в книге, которую я слушал, про беседы с богом.

А как бы я еще до тебя достучался?

Хм, и правда. Ты так даешь знания?

Конечно, ты и сам знаешь, через других людей, через видеоролики, через ощущения, через порыв я даю то, что ты как бы сам хочешь. Я и через тебя даю людям сигналы, ответы, инсайты, модное слово. Ты же это чувствуешь?

Да чувствую. Но я думал это нереально, умом думал, но чувствовал.

Все верно.

Как мне быть? Такое чувство, как будто я что-то должен говорить, просить, молить.

Ты ничего не должен, ты просто живешь, проживаешь опыты, ты просто радуешься жизни, ты просто есть.

Но есть ведь молитвы, мольбы к тебе?

Да есть, но не все же молятся, есть те, кто молятся и получают или не получают то, что хотят, есть те, кто не молятся и также получают или не получают. Важно, что ты хочешь и как ты открыт к миру, с каким чувством его проживаешь, что даешь миру.

Это похоже на карму, она правда существует?

Да, это законы, которые я создал, которые дают возможность развиваться и проходить через уроки, воспитывать себя каждой душе, ты уже все знаешь, понадобилось много времени чтобы ты пришел к этим знаниям, открылся наконец и начал говорить со мной.

У меня слезы… Я обычный человек, я очень простой человек, я страдаю от своих переживаний, жалею, что со мной все так происходит, я этого не хотел.

Так надо, так и хотел сам пройти путь, уроки, делал поступки, чтобы еще раз испытать чувства, прожить, нет тут ничего правильного или неправильного, все это есть, все это для тебя, ты сам окрасил в плохое и хорошее.

Но как, как я могу это контролировать?

Ты как раз и контролируешь, все что ты делаешь, ты это выбрал, выбрал пройти этот опыт.

Хорошо, если сам я его прохожу, то как мне понять, что я его прошел или как мне его пройти?

Прими его, прими его с благодарностью и с любовью.

И все?

Да, это все. Ты думал я дам тебе заклинания?

Нет, но я делаю это, принимаю опыт, принимаю свои уроки, я делаю что-то не так?

Ты делаешь все правильно, просто не думай, что это работает по щелчку пальца.

А как тогда?

Просто продолжай, должно пройти время чтобы внутри тебя произошли изменения.

Понял, я работаю над собой, но порой старые эмоции так сильно захлестывают меня, что я не могу и снова сваливаюсь в старую мыслемешалку.

Я понимаю, это нормально, не надо переживать по этому поводу, в тебе есть все эти чувства и реакции, ты когда-то сможешь их переживать легче, дело времени, ты уже научился смотреть на себя со стороны и осознавать, что с тобой происходит.

У меня слезы, я не знаю почему, трепет и неверие тому, что со мной происходит, это как тупо моя фантазия, ум не хочет это принимать.

Да ум такой, он воспитан по-другому, ты это знаешь, просто прими это, ум он такой.

Ты имеешь ввиду подсознание?

Да, все программы, которые ты накопил, они в действии.

Понял, спасибо. Т.е. я все делаю правильно?

Да, ты выбираешь свой путь, и он прекрасен, да прекрасен, не переживай.

Т.е. хочешь сказать, что у меня есть хорошее будущее?

Оно любое хорошее, потому что есть, ты сам выбираешь ветки развития, у тебя интересный путь, иди его с удовольствием и ты получишь все что хочешь.

Спасибо, мне стало спокойнее. Знаешь всегда есть тревога внутри, которую я не могу достать из себя, за будущее, за реализацию, боюсь, что все усугубиться так глубоко, что я пропаду.

Ты просто до сих пор боишься довериться мне, сопротивляешься и хочешь, чтобы шло все гладко, как тебе надо, не принимаешь и сопротивляешься. Как можно заставить человека если он сам не хочет, ты как осел, которого хотят выгнать погулять, а он уперся и боится выходить из привычного загона.

Надо допускать разные варианты развития, любые, не боятся и позволить реке меня нести?

Да, верно! Только ты должен осознавать куда несет твоя река, иначе она принесет тебя туда, куда ты не ожидал, и ты будешь опять переживать.

Ты про то, что нужно иметь цель?

Конечно, разреши себе иметь цель, не надо искать идеальную, проявляй свои любые желания.

Я правда видимо загнался, даже не знаю, чего я хочу, что мне с этим делать?

Мечтать, как мальчишка, вспомнить как это, вспомнить что это…

Я вспомнил эпизод из своего детства, когда украл у дяди деньги и купил игрушки, о которых только в мечтах думал, а сейчас осознал, что выбрал сам верить в то, что если ты мечтаешь и получаешь мечту, то будешь наказан, ведь меня тогда дядя наказал, отлупил.

Да, я знаю, да ты сделал такой вывод и запретил себе мечтать и даже вселил то, что нельзя получить желаемое честным путем, иначе оно не достижимо.

Что теперь с этим делать?

Ты знаешь способы, ты хочешь получить от меня секретные практики, но я все и так уже дал, думаешь откуда они все взялись?

Да, верно, правда, откуда ж еще…

Делай все что ты знаешь, ты на правильном пути, ты можешь все, ты можешь строить свой мир. Ведь ты его и так строишь, сам ведь все знаешь, мне тебе тут нечего объяснять.

Да, я ощущаю, что много знаний ко мне пришло, мне даже сказали, намекнули что я их вспомнил.

Да, что-то вспомнил, что-то получил от меня, уловил самое важное. Вижу, ты устал, возьми эти знания и будь с ними, успокойся и наслаждайся каждым моментом.

Я благодарю тебя, мы еще поговорим, да?

Конечно, когда захочешь…

...

Эпизод 2. Ты — главный. Разговор о душе и предназначении.

Через день решился повторить опыт, переживал что такого больше не повториться, или просто не получиться, будет уже не так интересно, как в первый раз. Но мой спортивный интерес взял надо мною верх, и я повторил все что делал позавчера, сел успокоился, долго смотрел на огонь и воду, собрался с мыслями, решил для себя что будет как будет, и приступил.

На этот раз получилось попроще, без такого трепета как в первый. Тогда я просто был в шоке от происходящего, а сейчас я уже отгонял свой ум, который без конца вмешивался в процесс и пытался умничать, подвергая сомнению весь процесс. Не ерундой ли я занимаюсь, сижу и выдумываю какой-то диалог, как будто в моей реальности ему просто нет места.

Но, диалог пошел и довольно быстро, я так же не сопротивлялся и смирно писал все что говорят эти двое в моей голове:

Я пишу, что пишу, позволяю мыслям выходить сразу на бумагу. Привет, ты тут?

Да. Как у тебя дела?

Я в смятении от прошлой беседы, не знаю, что будет дальше, очень волнуюсь, что будет и к чему это все приведет.

Не волнуйся, все хорошо, с тобой все в порядке. Чтобы ты хотел сегодня обсудить?

Я пока не знаю, меня будоражит от самого факта, что все это происходит наяву, как сказка какая-то.

Я понимаю, но дай мне помочь тебе, доверься, мы же здесь есть.

Хорошо, я постараюсь выйти из волнения и быть более конструктивным… Хочу спросить о предназначении, люди его ищут, и я его ищу наверно до сих пор.

Ты хочешь спросить, как его найти?

Да, хочу понять.

А как ты понял, что тебе нравиться то, чем ты сейчас занимаешься?

Меня просто тянет к этому, мне интересно и очень хочется этим заниматься, изучать что-то новое, поглощать знания.

Да, все верно. Твоя тяга и определяет твой путь.

Но как понять это предназначение или просто мне навязано?

Просто так навязать тебе истинное желание невозможно, оно есть или нет. Ты быстро понимаешь, что оно не твое и просто этого становиться в жизни все меньше и меньше.

То есть, когда пропадает интерес, это значит и желание не мое, верно?

Верно, пойми, ты умеешь слушать себя, научился, большинство не умеют, сдают себя аренду течению и двигаются, ведомо…

Хм, интересно, значит как всегда все проще чем казалось, не надо бегать в поисках?

Правильно, все прям помешались на предназначении, само то, что человек бегает в поисках, создает напряжение. Если бегает, значит находиться в состоянии недостатка и питает иллюзию что когда найдет предназначение, то станет легче, понятнее и все пойдет по маслу.

Да, я так и думаю.

Я знаю.

Хорошо. Что дальше?

Тебе решать, ты тут главный.

Я?

Да, ты.

Но как, как ты можешь говорить, что я могу быть главнее тебя?

А почему я не могу? Ты же вышел на контакт и хочешь вести беседу, я просто служу тебе в этот момент.

Это не просто осознать.

Все нормально, я понимаю. Ты же сам знаешь, что твоя реальность тебе подвластна и в ней происходит то, что ты искренне желаешь.

Да знаю, но представить, что бог мне служит я пока не могу.

Ха-ха, ты думал я суровый и со мной шутить запрещено?

Ну как будто какое я имею право тобой командовать?

Ты можешь все, никто тебе не запрещает, только ты сам можешь поставить себе запреты.

Да согласен, мой ум пока бастует, но я понимаю. Можно тебя спросить об устройстве мира, мироздания?

Да, конечно, спрашивай что хочешь, я отвечу тебе настолько, на сколько ты можешь понять это.

Хорошо, что на счет души? Во многих источниках говориться, что душа это настоящее Я, и что она проходит уроки тут на земле в разных воплощениях.

Да, верно.

Как тогда, зачем это все, почему я не могу помнить, что было раньше?

А зачем тебе помнить? Ты был в разных ролях, и в положительных и отрицательных. Ты хочешь в этой жизни помнить, что ты творил в прошлой, и убийства и другое насилие? Как это скажется на твоей психике? Если ты получишь это осознание, и ладно, когда ты взрослый и осознанный, а когда ты юн и твоя психика не окрепла?

Да я согласен, но зачем это все, зачем душам проходить этот опыт, для чего?

Для развития, для того чтобы мир, вселенная дальше эволюционировали, нужно проходить разный опыт чтобы строить новые миры, это задачи душ, они накапливают знания.

Понятно. А правда, что они это больше любовь и больше какая-то доброта?

Да, можно сказать они верх осознанности и всепринятия, они намеренно идут в этот опыт на земле чтобы постичь разные грани и научиться все больше и больше принимать все что есть.

Появились мысли про добро и зло, я знаю, что мир дуален, что не познаешь счастья, не испытав несчастье.

Все так и не так. Кому-то нужно обязательно испытать страдание чтобы понять, что значит счастье, что значат другие чувства, радость, эйфория. А кто-то сам выбирает без каких-либо причин и негативных уроков быть счастливым и радоваться жизни, все это в твоих руках, под твоим контролем, но это трудно понять неокрепшему разуму.

Да, принимаю, когда я был моложе я все время ждал что когда-то наступит то самое время, когда все наладиться и я буду счастлив и спокоен, при этом был все время в тревоге за то, что может произойти.

Да, ты в плену своих страхов.

Теперь понимаю, получается я мог бы и не проходить через все эти испытания в моей жизни?

Да, мог бы и не проходить, но прошел, значит так было для тебя необходимо.

Получается, что душа приходит сюда, в это тело, чтобы отработать какую-то программу, сценарий?

Отчасти да.

Тогда получается, я не могу ни чего изменить, изменить свою судьбу?

Можешь, в этом и есть прохождение уроков, т.е. ты сам выбрал, перед приходом сюда, пройти некоторые уроки, прожить моменты, которые приводят тебя к тем или иным результатам.

Получается, чтобы пройти урок, надо его разглядеть?

Да, когда ты начинаешь понимать причинно-следственную связь, ты начинаешь вести себя по-другому.

Это опять про карму?

Ну да, что тебе не нравиться в этом слове?

Оно мне кажется заезженным, и многие на мой взгляд неправильно понимают суть, больше считают это как наказание за плохие дела.

Да, я знаю, поэтому говорю на языке тебе более понятном, это причинно-следственная связь, каждый поступок имеет за собой последствия.

Да-да, любой поступок, и хороший тоже имеет свои последствия.

Плохой и хороший, это уже ты назначил, просто все поступки имеют последствия и когда-то круг замыкается.

Т.е. нет какого-то четкого критерия?

Ха-ха, как ты любишь повернуть все в логическую плоскость.

Да, мой ум требует логического объяснения всему что происходит.

Я понимаю, иначе ты бы уже был осознанным, это тоже часть твоей программы, все последствия придут тогда, когда потребуется для реализации твоих уроков и уроков других душ.

Как все сложно.

Нет, все очень просто, ты постоянно взаимодействуешь с другими людьми, у них свои уроки, твои действия могут быть уроками для других и наоборот, круговорот событий переплетен причинно-следственными связями.

Круто! Я увидел эту картину, многое встает на место. Дак все же, я могу влиять на свою судьбу?

Да, всегда, ты либо двигаешься по программе, либо принимаешь уроки и идешь туда куда хочешь.

Значит можно избавиться от программ?

Я бы не использовал слово – избавиться, скорее снизить влияние на твою жизнь. Либо ты идешь сам, либо тебя ведет программа.

Понимаю. А как снизить ее влияние?

Увидеть свою жизнь, разглядеть, перестать сражаться с миром, успокоить свой беспокойный ум и двигаться туда, куда ты хочешь. При этом ты помнишь про причинно-следственные связи и контролируешь свои действия.

Т.е. я всегда нахожусь в текущем моменте получается?

Чем больше и глубже ты отходишь от программ к себе настоящему, тем ты более осознанный. Разве не понятно, что когда ты находишься с собой в мире, когда перестаешь себя терзать, то можешь наконец-то разглядеть то, что ты действительно хочешь?

Да, понятно, более чем, благодарю тебя, на сегодня думаю достаточно.

Да, мой друг, увидимся в следующий раз, будь счастлив.

...

Повторилось!

Есть разговор, это не глюки, это происходит со мной. Душа трепещет, это стало частью меня. Я понял, теперь я без этого не смогу жить...

Эпизод 3. Карма, любовь, осознанность.

Первые два разговора у меня случились, когда я был один дома, мои близкие путешествовали, я был сам с собой, много работал, много медитировал, копался в своем мышлении и бродил в глубинах подсознания. Я думал, что все это произошло благодаря именно такой активности, медитациям, по крайней мере способствовало этому. Переживал что когда жена и дочка вернуться домой, я не смогу это повторить. Долго не решался сесть за чистый лист, все искал время, когда я останусь один дома чтобы продолжить, даже соскучился по разговорам.

Однажды я решился всё-таки поэкспериментировать, я же исследователь, ну не получиться и не получиться, буду искать время и место. Я решился, когда моя жена была дома, сел за рабочий стол, положил лист перед собой, настроился что возможно жена будет меня отвлекать мелкими просьбами и по бытовым вопросам, так и произошло в процессе, но я спокойно отреагировал, прошел проверку, сказал, что сделаю, когда закончу и продолжил поток мыслей.

Еще было много мыслей о том, что надо как-то готовиться к разговору, собрать список вопросов или выбрать тему для обсуждения, но так в голову ничего и не пришло. Я думаю, что есть внутри, то пусть и льется на бумагу, главное, чтобы был поток и разговор, для меня это очень ценно, чувствую, как это меня меняет, я глубже и глубже чувствую себя и других людей, это поразительно.

Ну что, поехали дальше:

Получиться не получиться мне все равно, буду писать все что выходит из моей головы, без требований и ожиданий, как бы то ни было. Это нужно делать и почаще. Привет, я здесь, а ты?

Да, я всегда с тобой.

Как сложно это осознавать и привыкнуть вообще!

Да, я тебя понимаю, ты жил всю жизнь и привык полагаться только на себя.

Я думал это правильно по-другому не работает, я думал, что религии это все большой обман чтобы управлять людьми.

А как же ими еще управлять?

Т.е. ты все-таки управляешь людьми?

Скорее направляю. Программы, которые встроены в каждого с рождения, система социума, это все помогает выстроить единый вектор развития.

Интересно, значит религии не нужны?

Нужны и очень эффективны в разные периоды времени, как и любые другие учения и направления.

Понятно и логично.

У всех есть свобода выбора.

Получается, что мы входим в систему с рождения и либо находимся в ней с головой, либо слушаем себя и делаем свой выбор?

Да, правильно. Сейчас у вас популярно это называть – проснуться. Т.е. не бежать за программами, а слушать себя и делать то, что хочется по-настоящему.

А возможно ли проснуться вообще, полностью?

Это сложно, но все-таки такое очень редко встречается, этот выбор сделать очень сложно человеку с неокрепшим разумом.

Почему сложно?

Ты ведь сам решил погрузиться в этот сон. Помнишь я тебе говорил?

Да, помню, моя душа приняла решение пройти уроки, опыты и выбрала сценарий.

Да. Верно.

Все равно меня тревожит вопрос: надо ли обязательно проходить уроки или все-таки можно их принять и пройти быстро или вообще отказаться?

Выбор уже сделан, ты так или иначе пройдешь уроки, важно как ты проходишь уроки, меняешься ты или нет, принимаешь или дальше сражаешься с миром и страдаешь.

Т.е. некоторых событий или проблем невозможно избежать?

Я же говорю, ты проходишь через опыт, своими действиями и мыслями ты его либо усложняешь, либо делаешь легче.

Мой выбор в осознанности?

Верно, ты правильно мыслишь, еще раз повторю, чем больше сопротивляешься, тем больше опыта.

Ясно. Получается нужно жить просто, без ожиданий, это и есть та самая важность?

Да, важность – это всегда про несогласие с реальностью, и люди страдают от того, что она якобы неправильная.

Ну да, а реальность не может быть неправильной, она всякая прекрасна, даже идеальна.

Верно, я вижу, что ты понимаешь.

Хорошо, давай еще поговорим про религии.

Хорошо.

У меня есть немного знаний о религиях, я знаю заповеди, знаю, что религии все в целом позитивные, но мне кажется не всегда люди трактуют правильно то, что ты им хотел донести.

Они на то и люди, они могут неправильно понимать то, что я им пытался донести. Это сейчас люди более образованны и живут условиях комфорта, а в давние времена, люди были в других условиях и могли понять все совсем иначе. Думаю, ты это понимаешь.

Да, согласен, я просто хочу вернуться к теме кармы. Логически понятно, есть причинно-следственные связи по всем моим выборам, решениям и мыслям, но ты создал заповеди. Это отдельные законы?

Это просто примеры как работает причинно-следственная связь, когда-то было важно направить людей, показать им примеры, чтобы они могли пользоваться этим, иначе был бы хаос.

Да, теперь понимаю, карма — это очень сильный твой инструмент, целая система что ли. Если ты приносишь радость, она к тебе вернется, если причиняешь кому-то страдания, они тоже вернуться к тебе. Об этом много говорят последнее время, это присутствует в большей степени в буддизме. Теперь картинка сложилась, благодарю.

Я тебя благодарю за то, что ты любопытен и пытаешься во всем разобраться.

Да, я любопытен, наверно от природы. Я все еще порой вообще не в состоянии осознать, как ты можешь всем этим управлять, ведь в мире проходит так много процессов одновременно, никакой разум не способен делать это.

Ты думаешь я всем управляю прямо сейчас?

Ну да, ну а как же по-другому?

Я создал систему, в которой все работает, развивается, я лишь наблюдатель. Я могу иногда вмешиваться в процесс, корректировать.

Понятно, все правильно, ты ведь создатель.

Да, у тебя бы не было права выбора, если бы я все контролировал. Есть процесс, в котором ты находишься, но ты всегда можешь выбрать, где быть, кем быть и куда идти.

Понял. Слушай, я это как будто знаю, внутри есть чувство, что все так, как ты говоришь.

Все верно, это есть у каждого, но не все способны это услышать.

Как-то спокойно стало на душе, все так закономерно и правильно, я всегда знал, что не знания важны как таковые, а состояние.

Правильно, но знания помогают это состояние получить. Не так ли?

Ну да, все правильно. Мне так нравятся наши разговоры, я наполняюсь, хотя мой разум все еще бастует и сопротивляется, пытается меня склонить к тому, что это все игры моего подсознания.

Ты все знаешь и понимаешь на самом деле, твой разум всегда будет все опровергать и подкидывать тебе сомнения, ты же сам это знаешь, он оберегает и хочет, чтобы ты оставался и дальше в программе. Учись принимать эту часть себя и быть наблюдателем, смотри и любуйся как он порой поступает, реагирует, какие решения принимает и что тебе навязывает.

Да, спасибо, я очень счастлив что это услышал от тебя, мне это важно.

Я лишь отвечаю на твои вопросы мой друг.

Хм, интересно кстати, во многих книгах и писаниях, бог обращается к людям словами – дитя и даже раб, а ты говоришь мне – друг.

Все просто, в твоем восприятии, слово друг имеет очень глубокий смысл и вес.

Да, верно, как интересно, я все не перестаю удивляться.

Это же прекрасно, это самые прекрасные чувства: удивление, интерес, любопытство.

Да, правда они прекрасны. А как же любовь?

Любовь просто есть всегда, она везде, повсюду, это свет. Когда ты погружаешься в «сон», ты перестаешь ее замечать, а так она есть всегда, она создает. Я - есть любовь, ты это знаешь.

Ты хочешь сказать, когда я теряю контроль над эмоциями, тогда я теряю связь с тобой и не чувствую твою любовь?

Да, ты очень верно отметил, я рад что ты это понимаешь.

Спасибо тебе Боже, как жаль, что ты не приходил ко мне раньше.

А почему ты так решил?

Нуу, я только сейчас с тобой разговариваю.

Но это не значит, что я не приходил, я приходил много раз, просто ты меня не слышал, я знаю, что ты чувствовал, но не принимал, отказывался даже думать в эту сторону, отвергал все нематериальное.

Да, ты прав, я был не готов я крепко спал, теперь понимаю. Хочу упасть в жалость к себе и тут же себя останавливаю, понимаю, что, если бы не прошел тот путь, не было бы того, что сейчас имею.

Все верно. Ты помни, тот путь, который ты проходишь, самый лучший для тебя, все другие исходы привели бы к другим результатам, далеко не всегда положительным.

Это ведь тоже про принятие себя, своей судьбы?

Да, сын мой.

О, уже сын?

Ха-ха, захотел тебе поднять настроение!

Спасибо, получилось!

Тебе пора…

Да, надо заканчивать. Я хочу подготовиться к нашим разговорам, но все никак не могу собраться с мыслями.

Все хорошо, не волнуйся, все вопросы будут заданы, ответы получены.

Спасибо Боже.

Спасибо тебе мой друг, до встречи.

...

Как это прекрасно, я удивляюсь до сих пор, такая глубина и теплота, я часто перечитываю эти диалоги и каждый раз нахожу в них что-то новое, новые грани, новую глубину, это прекрасно.

Эпизод 4. Намерение без важности.

На некоторое время меня затянуло в рутину, и я выпал из разговоров. Я осознал что увел себя не в ту сторону по бизнесу, я попал в очередную ловушку, было очень много работы, я был вымотан, но это не приносило должной отдачи и ожидаемого финансового результата. Мне было эмоционально тяжело, меня захлестывали негативные эмоции в связи с просадкой по финансам и казалось, что я опять не справлюсь с нагрузкой. Вроде я много чего делаю, у меня нет времени, но нет отдачи, я был в отчаянии. Сам я это называю – состояние минус, когда ты поглощен переживаниями за будущее, сомнениями в себе и своем продукте, мыслями о том, нужен ли вообще мой продукт хоть кому-нибудь.

Я держал себя в руках, как мне казалось, но все же решился на разговор. Мой внутренний критик бушевал так сильно, не веря в то, что это правда, отводил меня от разговора как только мог, подкидывая мне “важные” дела, срочные вопросы, либо просто лень. Я решил довериться своему внутреннему зову и поиграть в эту игру, вдруг будет что-то полезное для меня, хоть и были сомнения.

Я подумал, а не попробовать ли мне быть не наблюдателем, как было ранее, а побыть самому в процессе, попробовать его контролировать. Что-то получилось:

Мои мысли идут сразу на бумагу, я готов поговорить. Привет!

Да, привет! Я тебя ждал, давно тебя не было.

Я очень много всего делал, все меняется, сильно меняется, столько нового происходит, но есть вещи, которые я не понимаю, пока не понимаю.

Что ты хочешь понять?

Например, что такое намерение?

Это безмятежное желание, без нужды и требований, без ожиданий и важности.

Да я так примерно и понимаю, но как это развить? Мне все время кажется, что нереально создать намерение без важности, как будто намерение не получиться если есть хоть капля важности для меня, как это отпустить?

Ты все еще не можешь отпустить управление, не доверяешь мне, как будто я тебя подведу.

Хм. Значит очень сильно влияют мои страхи на будущее, потому что я боюсь отпустить контроль?

Да, конечно, и еще, если ты ожидаешь что будет что-то плохое, то ты даешь этому энергию и тем самым притягиваешь именно это, и мне, кстати, мне приходиться все реализовывать так, чтобы для тебя это было с наилучшими последствиями… Понимаешь?

Не думал об этом, так странно, получается, что если внутренний дискомфорт, переживания, страхи притягивают негативные события, о которых мы думаем, и если бы они все реализовались, то это была бы катастрофа.

Да, твоих негативных мыслей о том, что может произойти, гораздо больше, чем позитивных и большинство этих мыслей ты даже не видишь, они проходят внутри тебя, в глубинах твоего подсознания.

Как же можно от этого избавиться?

Переключать мысли на позитивные, больше делать действий в сторону того, что тебе действительно нужно и хочется. Скажи, ради чего ты делаешь большинство действий в течении дня?

Я не знаю, просто живу, делаю дела, которые надо делать.

Вот ничего и не меняется, ты плывешь по течению твоих программ, тебя живет твое подсознание, вместо того чтобы жить самому и управлять направлением, вектором твоей жизни. Словно ты сдал себя в аренду.

А как по-другому? я не могу понять…

Создай намерение прийти к какой-то точке, цели, состоянию, и иди к ней, делай больше действий ради этой цели, во имя этой цели. И не обязательно это про какие-то рабочие дела, живи ради цели, мусор выноси ради того, чтобы достигнуть своей мечты, создай этим самым в пространстве поток, течение к твоей цели.

Интересно, я так не думал.

Ты ведь знаешь об этом, но не делаешь. Ответил я на твой запрос про намерение?

ДА! Получается, я всеми действиями направлен к цели, вся моя жизнь направлена?

Верно. В действиях, ты сам знаешь, многое сходит на нет, сомнения и страхи угасают, когда ты уже в пути, в действии.

Но как все же сбросить важность?

Допусти что может быть любой исход, прими что в пространстве есть множество вариантов развития событий, не требуй, чтобы обязательно было все по твоему сценарию. Ты хочешь обойти углы, чтобы было все гладко, но бывает ли всегда так?

Нет конечно, это очень расстраивает, а значит появляется страх идти дальше, страшно что будет еще хуже. Этим самым я и фокусируюсь на негативном исходе, и он притягивается?

Да, ты правильно понимаешь.

Дай мне все утрясти в моей голове. Намерение – это готовность принять любой исход на пути к цели, но при этом есть знание, как будто я достиг своей цели, обладаю ей, это фокус без важности?

Да, все верно, мне нравятся твои рассуждения.

Благодарю тебя, я еще вернусь

Я знаю, попутного ветра!

...

Я долго сидел молча, глядя в окно, на небо и проплывающие облака. Вдруг понял, что всё это время пытался управлять всем, даже светом. Сверхконтроль в каждом моменте.

Так же я пытался управлять жизнью — контролировать каждый поворот, вместо того чтобы просто позволить ей дышать. Мне стало почти стыдно за то, как часто я не доверял всему миру. Я будто постоянно стоял за спиной у Бога, проверяя, правильно ли он делает.

И в этот момент пришло странное чувство — не уверенности, а облегчения. Возможно это и есть - доверие? Как будто можно отпустить руки и не упасть.

Я долго сидел, глядя в тишину. Впервые за долгое время не было желания что-то менять, объяснять, понимать. Было просто ощущение: всё идёт как идет, как надо.

И, возможно, именно это и есть настоящее намерение — не придумывать путь, а идти по нему с открытым сердцем.

Эпизод 5. Сдаться. Чтобы все изменить.

Беседы успокаивали, но реальность давила сильнее. Казалось, что всё вот-вот рухнет. Я не видел впереди ничего, эмоции поглотили меня целиком. Я был в состоянии глубокого минуса, и казалось, что весь мир от меня отвернулся. Всё складывалось по наихудшему сценарию, долги давили все сильнее, отношения рушились, я был в глубоком отчаянии.

Мне нужны были деньги, но я сильно переживал, что их неоткуда взять. Я боялся начать новый разговор об этом, считал, что даже не вправе говорить с Богом о своих проблемах. Как бы это моя ответственность, и я не должен его грузить своими переживаниями.

Старые мысли захватили меня, и я начал паниковать. В такие моменты интуиция и самосознание отступают на второй план. Но я все же решил продолжить эти беседы, потому что чувствую внутреннюю потребность. Итак, вперед:

Пробую пробую поговорить с тобой на прямую и по темам корыстным, есть ли такая возможность у меня, я не знаю, по этому мысли льются из меня прям на бумагу. Если возможность поговорить с тобой?

Да, есть конечно, чтобы ты хотел узнать, что за меркантильные вопросы?

Да я в тупике житейском, вроде держу себя в руках, но порой захлестывает страх, боюсь, что не справлюсь, боюсь, что финансовый поток совсем уменьшиться.

Да, я знаю, ты переживаешь. Что ты хочешь?

Я хочу понять, как мне быть с финансами, не только с собой, что-то совсем плохо, хочу радовать жену и дочку, но я не могу себе это позволить.

Что тебе мешает радовать их без денег? Ты сам знаешь, не всегда нужны деньги.

Да, понимаю. Но хочу повысить уровень комфорта, как это сделать?

Что ты хочешь?

Я хочу повысить финансовый поток, наладить доход, чтобы позволить себе больше, чтобы я мог развиваться свободно и спокойно.

Понимаю, что ты хочешь от меня услышать?

Помоги, направь меня, я запутался.

Как я могу тебе помочь?

Советом, куда мне начать фокусироваться чтобы получить результат в деньгах, в прибыли?

Начни чувствовать пространство, что откликается, что тебя ведет. Ты правильно рассуждал сегодня, что надо сфокусировать все свои действия к результату, любое твое действие имеет последствие, плюс мыслительный заряд, ради чего ты это делаешь. На чем ты сейчас сосредоточен, на переживаниях или на результате?

Да, наверно больше на переживаниях, я боюсь, что пропаду.

Я же не однократно говорил, что тебе нужно довериться мне?

Да, говорил.

Ты проходишь свои испытания, я всегда с тобой и всегда готов тебе помочь, но ты не даешь мне это сделать, все время боишься и сомневаешься, просто начни верить и действуй, двигайся к цели, держи фокус на цели. Ты сам любишь говорить людям именно это.

Да говорю, а сам не делаю. Почему я такой недотепа?

То, что ты говоришь людям, ты и сам знаешь, что это не ты, ты только передаешь знания, видение. Это разные вещи, твоя функция проводника и твоя жизнь.

Да, знаю, я это чувствую, но когда даю людям знания, хочется быть и самому таким, больно не соответствовать, какое я имею право советовать то, что сам не умею делать?

Это необязательно, выбрось это из головы, ты не должен и не обязан соответствовать тому, что ты говоришь людям. Телевизор должен знать и уметь то, что транслирует на экране? Делай то, что умеешь и можешь, и хочешь, я позабочусь об остальном.

С телевизором меня еще никто не сравнивал.

Ты понял метафору…

Да, конечно. Хорошо. Значит, мне нужно просто захотеть денег?

Не денег, а то, что ты на них купишь и как потратишь, ты и сам знаешь, что тебе не хватает желаний, что надо думать не только о проблемах, но и о том, что ты сам хочешь получить.

Да, не хватает, как будто я не умею хотеть.

Учись…

У меня в голове промелькнули мысли, чтобы я не придумал, какой бы метод, технику не создал для достижения своих целей, исполнения желаний, все будет работать если я поверю и отпущу важность, верно ли это?

Да, верно, мой друг. Твоя реальность такая, в какую ты сам искренне веришь. Хоти сколько влезет, тебе точно можно, это только твой выбор, прекрати себе запрещать.

Ты меня успокоил, я уже прям не знал, что делать, мучался.

А ты делай, просто делай, любое действие ведет тебя к цели, но должна быть цель, без ожиданий и важности. Без действий нет энергии, без энергии нет силы для воплощения в жизнь твоих желаний. Действиями ты запускаешь новые процессы в мире, и в итоге по цепочке мир дает то, что ты желаешь.

Понятно, значит мыслю я в правильном направлении.

Да, я знаю, не хватает только решимости и веры в себя, веры в то, что ты можешь достичь любой цели, ты имеешь право получить от мира все что ты захочешь. Разве мир не изобилен?

Еще как изобилен, я просто капля в море по сравнению с ним.

Ты можешь получить все, что ты захочешь. Тебе нужны были от меня именно эти слова?

Да, нужны, я спокоен, благодарю тебя. Я пойду спать, спасибо тебе, Боже!

Спокойной ночи, мой друг, я с тобой!

...

После этих слов наступила глубокая пауза. Я сидел в темноте, чувствуя, как изнутри уходит напряжение. Будто кто-то внутри просто выключил фон тревоги.Всё стихло — и я понял: разговор закончился, но не на бумаге. Он продолжился во мне.

Я не записывал нечего, просто сидел и слушал тишину. В этой тишине не было ответов — только ощущение, что всё уже сказано. Не словами, а состоянием.

Доверие... доверие... доверие...

Последние два эпизода долго оставались на бумаге. Я был настолько погружен в свои переживания и самобичевание, что даже не мог заставить себя сесть за компьютер и перенести их в текст. Время шло, а моя вера в то, что я делаю, медленно угасала.

Рутина засасывала меня все сильнее, бесконечная гонка за деньгами поглощала силы и время, но не приносила никакого ощутимого результата. Я снова оказался глубоко в состоянии минус...

Я часто возвращался к словам о том, что нужно довериться. Они будто крутились у меня в голове, напоминая о себе снова и снова.

Но что значит довериться? Я ведь уже доверяю... Разве нет? Даже сам факт того, что я пишу разговоры с Богом, разве это не про доверие?

Мой внутренний критик не давал мне покоя. Он упорно шептал, что всё это полный бред: «Может, ты вообще сходишь с ума? Зачем тебе все это? Это никому не нужно, это пустышка. Забудь об этом и живи как раньше».

Хорошо, что я всё-таки решился поделиться первыми текстами с парой моих близких друзей. Они сказали, что это невероятно круто и трогательно. Их слова дали мне хоть немного уверенности в том, что со мной всё в порядке и что я остаюсь в здравом уме.

Моя борьба с реальностью продолжалась, но с разных сторон мне начали приходить сигналы о доверии. Видео в интернете, случайные разговоры, собственные мысли — всё будто бы было пронизано одной и той же темой: доверься жизни, доверься вселенной, Творцу. Все это звучало шаблонно, избито, но я понял, уже надо что-то делать.

Я снова достал свои записи, перечитал все рукописи, и наконец сел за компьютер чтобы перенести в текст последние эпизоды. И тут мне стало ясно: Бог неоднократно говорил мне о доверии, о том, что я никак не начну ему доверять.

Я вспомнил одну метафору, постараюсь передать ее смысл:Жизнь — это как поездка на автомобиле. Мы едем к своей цели, а Бог — это автопилот, который ведет машину по лучшему маршруту. При условии что мы согласны со всем что происходит в нашей жизни. А когда нас охватывает страх и мы не согласны, мы хватаемся за руль, пытаясь управлять самостоятельно, и часто сбиваемся с пути. В результате оказываемся на бездорожье или вовсе увязаем в болоте. Я осознал, что именно так со мной и происходило.

Довериться — значит отпустить руль. Это значит перестать контролировать всё вокруг, снять ногу с тормоза. А тормоз — это наши страхи и сомнения, неуверенность в себе, чувства вины и стыда. Если отпустить их, машина сама привезет нас туда, куда мы хотим.

Картина начала проясняться в моей голове. Однако мой внутренний критик тут же нашёл повод возразить: «Что, теперь вообще ничего не делать и просто ждать, пока всё само произойдёт?» Он ехидно намекал на образ «инстаграмных девочек», которые визуализируют, манифестируют и, якобы, получают всё, ничего не делая.

Но ко мне сразу пришел ответ, я понял, что в этом автомобиле двигатель — это я. И только я могу завести машину и разогнать её. Мои действия, усилия, даже моя физическая форма способствует движению к моим целям, именно поэтому мы часто слышим, что для изменений надо и тело приводить в порядок и поддерживать.

Перекладывая эту метафору на жизнь, я понял несколько важных вещей:

Перечитывая свои записи, я понял, что доверие — это не отказ от действий. Это отказ от ожиданий и требований, это гармония между движением и принятием. Всё приходит тогда, когда ты отпускаешь контроль, но при этом продолжаешь идти вперед.

Я решил так и поступить, я сдался…

Однажды, когда было очень трудно, когда отчаяние перевешивало, я думал, что уже не справлюсь. Было тяжело и трудно, но я решился, я сделал этот шаг, выдохнул и сдался, я прекратил борьбу...

Я стоял у окна, казалось время остановилось, а пространство замерло, я проговорил вслух – «Боже, я знаю, что ты здесь и ты меня слышишь, я сдаюсь, я прекращаю борьбу. Я признаю, что я не научился зарабатывать деньги, я не умею этого делать, да, это именно так. Я не знаю, что делать, это правда, я это принимаю. Я благодарю тебя за все данные мне уроки, за твою заботу, ведь было многократно так, что ты меня спасал в трудных ситуациях, а я воспринимал это как данность.»

Я выдохнул… Мне стало значительно легче, как будто большой груз спал с плеч, душа трепетала, я прослезился и продолжил – «Боже я доверяю тебе, доверяю вселенной, чтобы не происходило я знаю, что ты рядом и позаботишься обо мне, у меня всегда будут деньги на все что мне необходимо, я доверяю это тебе. Сам я не справляюсь, признаю это. Я слушаю тебя, я готов делать все что ты мне скажешь, веди меня туда, где я тебе нужен, я буду действовать, дай мне сигналы, я готов».

Мои слова были максимально искренни, терять мне было уже нечего, они прорезали пространство, меня отпустило, спало напряжение, которое было со мной последние годы. Я наконец-то был в состоянии спокойствия, благодарности и трепета, я прям физически почувствовал, как уходит тяжесть и уныние, которую носил в себе последние несколько лет. Мне стало легко на душе, я не знал, что будет, но искренне верил в то, что обо мне позаботятся.

Позже я понял, как это работает – когда я сдался, по-настоящему сдался, я сбросил ожидания и важность происходящего, я перестал переживать за будущее, я перестал требовать от реальности «правильных» для меня исходов.

Я четко увидел картинку как подсознание внутри меня, находясь постоянно в состоянии тревожности, просчитывает миллионы вариантов развития событий, и если хоть что-то идет не по сценарию, всплывают на поверхность страхи и сомнения. А теперь я свободен, этого нет. Я сливал туда тонны энергии, только чтобы поддержать это состояние!

Я понял, что от меня ничего вообще не зависит, но мне надо было пройти весь этот опыт, иначе бы я не пришел к текущей точке, я бы точно не был тем, кто я сейчас, для этого мне было необходимо пройти через трудности и испытания. Я осознал, что кроме как с благодарностью я не могу смотреть на это.

Теперь я благодарен всем, всем кто мне отказал в работе, партнерстве, всем кто меня кинул и причинил мне боль. Благодаря именно всем этим людям я здесь, с этими мыслями, с этими знаниями, они мне были даны богом чтобы я мог прочувствовать разные грани жизни.

Мы никогда не узнаем, что такое свобода, пока не прочувствуем свою тюрьму. Нам необходима эта дуальность, счастье – горе, свет – тьма, мы так устроены, это наша природа. И один из самых главных инсайтов – я не ценил то, что имею сейчас, в текущем моменте. Весь мир создан для меня, все события для меня, а я не недоволен, как капризный ребенок, стою у полного холодильника с недовольной мордой и говорю, что нечего пожрать.

Забавная метафора с холодильником, но она классно иллюстрирует то, как мы быстро привыкаем к «хорошему» и относимся к этому, как к нечто обычному, как будто, так и должно быть. Но если холодильник станет пустой, хоть на неделю и других ресурсов нет, как я буду счастлив, когда хоть что-то появиться из еды в холодильнике. Это будет настоящее счастье, хотя еще недавно было недовольство разнообразием продуктов. Парадокс в том, что я стал счастливее, хотя по факту имею меньше, значит счастье зависит только лишь от моей точки зрения, от моих мыслей об этом.

Как повлияли на меня эти мысли и осознания? Я стал на мир смотреть другим взглядом, я благодарил за все что со мной происходит, как за позитив, но и негатив, любые трудности в моей жизни стали для меня трамплином. Все события по своей сути нейтральны, только я окрашиваю их в позитив или негатив.

Дальше происходило что-то невероятное, все стало разворачиваться такими стремительными темпами, что я не успевал удивляться. Стали приходить клиенты в личную работу, запустил групповое сопровождение командами, провел мероприятие бизнес-разборы в новом формате. В итоге так понравилось, что решили с коллегами организовать консалтинговую компанию, тесты показали спрос на наши продукты и мы принялись с партнерами формировать предложение и выйти на рынок пошире.

Мой график заполнился встречами, сессиями и я ощутил усталость, это явно была проверка для меня, я ощутил, как паттерны старого мышления оказывают на меня давление. Появилось сопротивление и даже недовольство ситуацией, что мне некогда даже отдохнуть.

Я отловил это и сказал себе – стоп! Я так этого хотел, я так рад что все закрутилось! Принял решение что это просто непривычно для меня, и вместо того, чтобы ныть, нужно найти способы как адаптироваться к новому ритму и найти рычаги для роста. Это помогло и меня отпустило, график выровнялся, сил стало хватать буквально на все. Все, как всегда, зависит от точки зрения, как мы видим мир, таким он и является для нас.

Я больше не ищу, не требую, не контролирую.Я просто живу, слушаю и доверяю.

Сдаться — это шаг из головы в сердце.Туда, где больше нет нужды доказывать, бояться или ждать.Там начинается жизнь, которая сама знает, куда ей идти...

Эпизод 6. Когда жизнь отвечает — ... ДА!

Прошло пару месяцев.

Я снова вошёл в ритм жизни — но теперь он был другим.

График был плотно забит встречами, проектами, клиентами, партнёрами. Всё получалось, шло легко, почти невесомо. Доходы выросли в несколько раз, но радовало не это. Радовало ощущение потока, в котором я наконец научился не плыть против течения, а двигаться вместе с ним.

Каждый успех я встречал благодарностью Богу, я бы не справился с собой сам. Это стало привычкой, ритуалом, внутренним жестом признательности.

Я всё чаще ловил себя на мысли, что именно так и должна выглядеть норма — спокойная уверенность, когда всё складывается само, без надрыва.

Однажды один из клиентов сказал фразу, от которой у меня побежали мурашки: «Меня будто привело к тебе. Я не знаю как это получилось, я просто почувствовал, что мне нужно попасть именно к тебе».

Мы работали с мышление, находили искажения, старые паттерны, сценарии и постепенно трансформировали их в другие - созидающие и расширяющие мыслеформы. Клиент рассказывал, как обстоятельства словно сложились в цепочку, и его просто повели новым путем. За два месяца нашей работы мы добились ошеломляющего результата: эмоциональное состояние выровнялось, появилась уверенность, пришли новые клиенты, ожили старые. И как итог, за год он вырос в два раз по доходам.

Я наблюдал за ним — и узнавал себя...

Тогда я понял: это и есть проявления заботы Творца к людям.Ведь через кого как не через людей Он помогает другим людям, это поразительно.

Когда я открыт, когда я свободен от борьбы и страхов, когда я в «плюсе», Он словно решает: этот человек готов, через него можно дать больше света.

И тогда ко мне приходят именно те, кому я могу быть полезен. И тогда все идет как по маслу, я даю все что из меня льется и это принимается. Я максимально нейтрален, расслаблен, это дает невероятный результат.

Мы вместе растём, и эта взаимосвязь кажется совершенной.

Однажды одна клиентка мне сказала: "Ты мой фонарик... я двигаюсь в темноте, а ты мне подсвечиваешь дорогу и показываешь то, что я раньше не видела, я не перестаю удивляться. Я чувствую себя уверенно и спокойно с тобой, как бы мне не казалось что я потерялась, ты как-то незаметно меня возвращаешь обратно."

Это круто, это так глубоко, так тепло и приятно... В такие моменты я чувствую, что я на своем месте, и что все было не зря.

В какой-то момент внутри появилось желание снова поговорить. Не из нужды, не из боли — а из благодарности.

Прошло много времени, и я знал, что Он рядом всегда. Но захотелось сказать это "вслух".

Однажды утром я сел за чистый лист и написал:

Хочу поговорить с тобой, ты здесь?

Да мой друг, я всегда с тобой, каждую минуту.

Боже, я благодарю тебя, у меня все так меняется, я чувствую такую огромную любовь и благодарность, спасибо тебе, я не могу сдержать слезы, ты мне показал настоящее чудо!

Я принимаю твои чувства, спасибо, ты сам все сделал, ты наконец-то доверился мне и увидел настоящую заботу.

Все так закрутилось, столько всего произошло, меня переполняет энергией, мыслями, осознаниями. Я смог выйти из своего кризиса, мне приходят деньги, которые мне нужны, люди тянутся ко мне, благодарят за то, что я делаю для них. Я пишу это и меня переполняют эмоции.

Я знаю мой друг, я радостно созерцаю, всегда, а в такие моменты особенно.

Я не думал, что настолько все просто. Хотя, это сейчас мне кажется, что это просто, но было так сложно сделать этот шаг.

Да, это как шагнуть в бездну, но это и есть одно из главных испытаний, всего лишь довериться.

Боже, у меня так много всего в голове, уже не помещается, просто рвется наружу, иногда все равно одолевают сомнения правильно ли я делаю, иногда, кажется, что я слишком далеко зашел, так рассуждать, говорить такие мысли, писать эту книгу. Да кто я такой вообще, чтобы это делать?

Друг мой, ты проводник, и ты сам об этом знаешь. Думаешь это просто так приходит именно к тебе, может быть это имеет какой-то смысл?

Делиться с людьми?

Когда ты делишься, а ведь ты делаешь это постоянно, что ты получаешь в ответ?

Благодарность. Да, еще никто не ответил мне негативом, а я все время сомневаюсь, боюсь, что люди не примут, не поймут.

Верно, еще сомневаешься. Но ты же мне доверился, почему бы не довериться до конца?

Да, я понял, это все не зря приходит ко мне, буду открываться, это моя служба.

Ох, только не создавай себе из этого ограничения, не ограничивай свое движение, будь в потоке реки, она выведет куда надо, ты же чувствуешь баланс между зазнайством и самопожертвованием. Ты же прекрасно понимаешь, что, если перегнешь палку, можешь сломаться.

Да, вся сила в нейтральности.

В безмятежном созерцании!

Спасибо. Боже, я плачу, меня переполняет любовь и трепет, я по-настоящему живу, я никогда так себя не чувствовал, это невероятно.

Я знаю, ты умеешь любить, чувствовать.

Что дальше, Боже?

Не беспокойся, иди, делай то, что чувствуешь, мне не надо тебя чему-то учить, ты сам все знаешь.

Иногда все равно всплывают сомнения что не могут сосуществовать вместе духовное и материальное.

Почему ты так думаешь? Деньги — это такая же материя, как и камень, часть твоего мира, почему ты решил, что я подумаю про тебя плохо, почему надо обязательно делать выбор?

Да, спасибо, это опять мои убеждения прошлого, когда же от них избавлюсь?

Избавишься, сменишь взгляд на эти вещи рано или поздно, и на многие другие. В этом и есть замысел, испытания на всю жизнь, сперва приобрести убеждения и всю жизнь освобождать себя из плена подсознания.

Да, я это ощущаю, происходят чудеса, когда ты освобождаешься, это невероятно.

Ты еще много всего откроешь для себя.

Скажи, что такое просветление, что это значит?

Это вы так называете освобождение от программ своего подсознания. Но вот ответь, есть сейчас искушение назвать себя просветленным?

Я бы точно так и сделал, если бы мое эго было сильнее, как раньше. Теперь я понимаю, что это путь, нет конца этому процессу, в этом и смысл, постигать непрерывно что-то новое.

Да мой друг, замысел в том, чтобы бесконечно развиваться.

Спасибо тебе, я счастлив, все у меня двигается, развивается, я тебе доверяю, я стал спокоен.

Слушай свое сердце, нет ничего правильного или неправильного, ты все больше улавливаешь суть вещей.

Хорошо, спасибо тебе, я был очень рад поговорить с тобой, давно не виделись.

Я тоже рад, мой друг, заглядывай…

...

Когда я закончил писать, долго сидел в тишине, без мыслей, просто наслаждаясь моментом.

Я ощущал тепло — не только в теле, а будто вокруг меня само пространство дышало благодарностью. Я понял, что разговоры больше не нужны для доказательства себе что это со мной происходит.

Теперь они — как дыхание, как напоминание о том, что я не один. Я осознал, что чудо не в том, что со мной говорит Бог. Чудо в том, что я наконец научился слышать...

Это состояние — не эйфория, не восторг, не взлёт. Это спокойствие, тихая радость, внутренняя уверенность, что жизнь идёт правильно и со мной все все хорошо.

Просветление — не вспышка, а спокойная ясность. Не вершина, а путь, на котором ты идёшь без страха и без спешки.

Я понял главное: служение — это не крест и не подвиг, а естественное состояние, когда через тебя проходит свет. Не потому что ты особенный, а потому что ты просто не сопротивляешься.

Я собрал листы, пронумеровал, положил ручку и посмотрел на свечу, стоявшую на столе. Её пламя было ровным, спокойным, почти неподвижным.И мне показалось, что она улыбается...

Эпизод 7. Иллюзия постоянного света.

После своего взлёта я, как это уже не раз бывало, допустил старую ошибку.Мне показалось, что теперь так будет всегда. Что я наконец «перешел на другой уровень», что что-то во мне окончательно щелкнуло, исцелилось, и дальше жизнь пойдет по прямой — спокойно, устойчиво, без резких перепадов.

Это тонкая иллюзия, в которую легко поверить, когда становится легче. Она выглядит как надежда, но внутри неё спрятано отрицание самой жизни.

Жизнь не отменяет дуальности. В ней всегда есть и свет, и тень. Периоды ясности сменяются периодами тумана. Подъёмы — спадами. И это не откат и не наказание. Это дыхание жизни.

Как правило, проблемы начинаются не тогда, когда становится трудно, а тогда, когда мы считаем, что трудно быть не должно.

Я ожидал, что рост будет линейным. Что бизнес, партнёры, обстоятельства начнут соответствовать моему внутреннему состоянию. Я незаметно переложил на внешний мир ответственность за свое ощущение устойчивости. И когда события пошли не так, как я представлял, внутри снова начало нарастать напряжение.

Я понял это позже. В тот момент я просто чувствовал, как возвращаются старые знакомые: тревога, сомнение, страх за будущее. Словно всё, что я «понял» раньше, вдруг перестало работать. Доходы просели, фокус рассыпался, а вместе с ним — куда-то незаметно улетело ощущение силы и опоры.

Самое болезненное в таких состояниях — не сами трудности, а ощущение, что ты снова здесь. Будто все прозрения были временными, будто ты просто обманул себя. Это больно осознавать.

И именно в этот момент я понял, что давно не разговаривал, по душам, просто так, чтобы выговориться, чтобы поделиться своими переживаниями, чтобы не чувствовать себя одиноким.

Это и стало точкой, из которой родился следующий разговор:

Привет! Давно меня не было.

Да. Привет! Как дела мой друг?

Да вроде и хорошо, но все-таки опять тяжело Боже.

Что тебя тяготит?

Я опять в тупике и мне трудно справиться с эмоциями, я пробую разное и сомневаюсь во всем, я потерял силу и фокус, мне страшно, я очень от этого устал.

Понимаю тебя, но это лишь этап твоей жизни, найди в нем что-то хорошее, смести фокус, все измениться скоро.

Спасибо, принимаю, успокоил, но я так устал, я так боюсь опуститься до дна, а то еще ниже.

То, что ты называешь дном, для кого-то потолок, ведь ты это знаешь.

Да, знаю… Но ничего с собой поделать не могу…

Чем тебе помочь, мой друг?

Советом может быть, хочу вообще выйти из этой парадигмы, какой-то постоянной жопы, от которой бегу, но постоянно возвращаюсь обратно.

Выйди… Выйди именно из парадигмы, выйди из состояния, доверься мне, хватит уже бороться, ты же пробовал и видел, как это работает.

Да видел, но как-то не получается вернуться в это состояние. Вернее, не так, я, как мне кажется, возвращаюсь, но ничего не меняется. Я опять что-то делаю не так?

Твое эго берет над тобой контроль, только и всего, уводит тебя в сторону, ты поверил, что будет теперь всегда хорошо, значит отказываешься от всего остального, окрашиваешь снова в цвета хорошо/плохо.

Да, согласен, а надо просто жить и проживать каждый момент таким какой он есть. Я ведь уже все это понимаю, но все равно эго побеждает.

Вернулись к тебе страхи и переживания за будущее, потому что не всегда все хорошо. Ты опять перестал доверять мне, ведь так?

Да, пожалуй, ты прав, как и всегда. Как так получилось… Но я, как будто, только расслабился, дал слабину, тут же все посыпалось…

Расслабься мой друг, перестань держать все под контролем, это тебя тормозит.

Хорошо, я постараюсь.

Я в тебя верю и не сомневаюсь в тебе.

Спасибо большое. Боже, так тепло в груди. Знаешь, в последнее время ко мне приходит столько знаний, я много чего пробую с клиентами, у меня все получается. Благодарю тебя, я знаю, что это твоих рук дело. Иногда думаю - не слишком ли я разогнался, имею ли я право это делать?

Скажи, а это помогает людям?

Да, помогает, они меняются, их жизнь меняется, состояние и все налаживается.

Тогда почему ты сомневаешься?

Я пробую, иногда, кажется, рискую, боюсь навредить…

У тебя добрые помыслы и намерения, которые людям просто необходимы. Если тебе нужно мое одобрение, бери, делай все как чувствуешь, тебе не надо сомневаться, я всегда с тобой.

Боже, благодарю, как мне нужно было услышать эти слова, мне стало легче.

Не за что, мой друг. Это моя природа, быть везде и с каждым…

Боже, у меня много разных знаний и выводов в последнее время, как устроен мир, его не проявленная часть, и не покидает чувство что надо об этом говорить, но все время сомневаюсь. А вдруг я ошибаюсь и все не так как мне кажется?

Если это в твое голове и есть порыв об этом говорить, то чей это промысел, как ты думаешь?

Твой, точно, как я опять мог забыть про это, значит есть те кому нужны мои слова и мои интерпретации, кому-то это поможет?

Да, все верно, ты мой проводник, делай то, что чувствуешь. Скажи, хоть раз это кому-то навредило?

Нет, пока еще нет.

Даже если ты подумаешь, что навредил, то, признайся, правда ли что ты навредил, может ты сделал так, чтобы человек прошел этот урок? Ты проводник, ведешь его по пути, самому короткому пути, а путь не всегда легок, ты же сам знаешь, что необходимо проходить трудности, иначе не вырасти.

Да, все верно, нет смысла навешивать опять свои значения, нужно быть рядом и поддерживать.

Давай без слова «нужно», ты в потоке, перестань накладывать на себя «божественную» миссию, живи свою жизнь, делай выбор в пользу себя.

Хорошо, я принимаю. Эго хочет чувствовать себя мессией, ха-ха.

Да, эго оно такое. Ты разобрался как оно устроено?

Наверно, мне кажется его можно сравнить с нейросетью, которая выполняет свою задачу – сохранение энергии и выживание, в первую очередь.

Интересно?

Да, очень, хочется во всем разобраться до конца.

Зачем?

Чтобы знать все и чувствовать себя спокойно.

Смотри, тебе опять нужно что-то снаружи, знать про все, чтобы чувствовать себя спокойно?

Да, подловил, спасибо, я понял.

Ты хочешь облечь все в какую-то конструкцию, объяснить себе, как все работает, но попробуй больше чувствовать, ведь конструкции — это запрос эго, оно тревожится если не может что-то объяснить. И чем больше знает, тем больше тревожится.

Согласен, это ловушка эго. Правильно ли я понимаю, что мир настолько глубок, что с текущего уровня мне это невозможно постичь?

Да, на твоем уровне это очень сложно, ты не переживай за это, в этом нет никакого смысла, ты, итак, себе находишь массу поводов попереживать.

Мне это не нужно знать?

Нет в этом смысла сейчас, поверь мне.

А в чем он, смысл?

Хитрец, хочешь меня взять измором? Друг мой, ты и сам все знаешь и можешь дать ответ.

Жить и развиваться, накапливать опыт проходя через трудности?

Чувствую негативный подтекст, но ты прав, только смотри на это проще.

Мне, как смертному, не хочется бороться с трудностями наверно.

Ты выбрал называть это трудностями и выбрал борьбу с ними.

Эх, дааа… ты прав, я всегда при выборе, видимо у меня такое состояние в последнее время, минусовое, оно мной и управляет, поэтому и страхов много.

Ты не находишь это забавным?

Что ты имеешь ввиду, как эго надо мной изгаляется?

Да.

Я забываю про позицию наблюдателя, радостное созерцание. Спасибо что ты меня вернул. Правда, если буду просто наблюдать как эго пытается играть в свои игры, тогда оно не сможет на меня влиять.

Я очень рад за тебя, ты верно мыслишь.

Боже благодарю тебя за разговор.

Я всегда рад тебе помочь, заглядывай…

До встречи…

...

После этого диалога я долго сидел и думал. Не потому что получил какой-то новый ответ, а потому что многое стало на свои места.

Я вдруг ясно увидел, как быстро ум умеет присваивать свет. Как только становится легче, эго шепчет: «Теперь ты понял. Теперь ты выше этого». И именно в этот момент начинается новое напряжение — ожидание, что теперь всегда будет хорошо.

Но спокойствие не в том, чтобы удерживать плюс. Спокойствие — в том, чтобы не проваливаться в минус, когда плюс заканчивается. Когда ты можешь также спокойно просто наблюдать как идет твоя жизнь.

Я увидел, что мои страдания снова были связаны не с событиями, а с утратой доверия. Я незаметно вернулся к контролю, к попытке удержать состояние, удержать результат, удержать себя «правильным».

И чем сильнее я пытался удерживать, контролировать, все на себя взвалить, тем быстрее всё рассыпалось.

Особенно важным стало осознание про эго. Оно не враг и не ошибка. Оно — механизм. Но как только я забываю позицию наблюдателя и начинаю отождествляться с ним, оно превращает даже духовный путь в источник тревоги.

Даже поиск смысла может быть формой бегства. Даже желание «разобраться до конца» — попыткой обеспечить себе безопасность.

Этот разговор мягко, но точно вернул меня к простоте:- мне не нужно знать всё,- мне не нужно быть уверенным во всём,- мне не нужно соответствовать какой-то миссии.

Мне достаточно быть живым. Чувствовать. Делать шаги из честности, открытости, а не из страха ошибиться.

И, пожалуй, самое ценное — это напоминание, что я не обязан быть мессией, проводником, учителем постоянно. Я человек. И именно это делает всё остальное возможным.

Эпизод 8. Учитель, который был всегда рядом.

Этот эпизод родился не из ясности. Он родился из усталости, отчаяния и ощущения тотальной безысходности.

Бывают моменты, когда ты уже много понял, многое прожил, многое увидел — но именно это и начинает давить сильнее всего. Как будто знание не облегчает, а обязывает. Как будто ты должен быть другим, сильнее, собраннее, увереннее — а внутри по-прежнему пусто, страшно и одиноко.

Я долго не хотел писать этот диалог. Не потому что не о чем было говорить, а потому что было слишком больно признавать себе, в каком я сейчас месте.

Это не разговор человека, который ищет ответы. Это разговор человека, который перестал справляться и впервые за долгое время позволил себе в этом признаться — честно, без образа, без роли, без попытки выглядеть сильным.

В этом эпизоде нет красивых формулировок, нет уверенности, что всё получится. Здесь есть страх, сомнение, стыд за свою слабость — и одновременно тихая надежда, что меня всё ещё слышат.

Я писал эти строки не для того, чтобы получить утешение. Я писал их, потому что больше не мог молчать.

Поначалу я ожидал что это будет, как обычно, диалог, но это был буквально крик и стон моей души:

Я просто пишу свои мысли на лист и не знаю, как начать диалог, я даже немного боюсь. У меня не получается так как я хочу, я все время все чего-то ищу, и не могу найти. Я все знаю и умею, но не могу сам таким быть, все время сваливаюсь в слабость, нет столько сил как бы мне хотелось. Одно и тоже происходит, такое ощущение что все ухудшается, и я не вижу выхода. Я ведь знаю, что могу все взять и изменить, как по щелчку пальца, но не верю в это до конца. Боже, я давно не говорил с тобой, мне почему-то плохо, я не справляюсь. Как будто я не тот, с кем можно вести этот диалог, я этого не заслужил. Как мне быть, я устал и уже на пределе, я не могу запустить то, что хочу, видимо, потому что нет энергии на это, я все сливаю не туда. Как мне при этом пойти в что-то новое? Я же знаю, что это все твое благословение, но мне иногда кажется, что ты выбрал не того проводника, я уже столько времени все откладываю, столько интересных задумок было. Я такой нерешительный, столько идей и мыслей остается в голове и потом теряется, даже диалог с женой, даже работа с этой книгой, почему я сам себя мучаю, почему сам себя истязаю, и я не понимаю, как это остановить. Я просто трус, Боже, я ссыкун, который затаился и ничего не может сделать, я погряз в своих страхах и мыслях, которые не ведут ни к чему, а закапывают меня все глубже. Может быть, если бы я говорил с тобой почаще, я бы чувствовал себя лучше, мне было бы легче, но я почему-то не говорю и мне от этого всего так грустно. Уже почти год прошел как это со мной произошло, когда я начал разговоры с тобой, а я так особо и не сдвинулся с места. Дай мне знак что ты рядом, мне так одиноко и страшно, я очень устал, мне больно. Как бы я не стремился снаружи быть сильным, счастливым, внутри мне все равно плохо. Нет покоя, нет умиротворения, нет той самой гармонии, что это, я даже не знаю что я на самом деле хочу. Как мне из этого выбраться? Я бессилен, слаб и телом, и духом. Хоть и чувствую силу внутри, снаружи я слаб и беспомощен. Что мне делать, Боже, помоги? Я недавно прослушал книгу Нила Уолша «Беседы с богом», там ты так красноречиво и глубоко изъясняешься, такие долгие глубокие беседы, мои диалоги с тобой на этом фоне показались мне примитивными и даже поверхностными, я испугался того, что может и не с тобой беседую, а с собой. Может я сошел с ума? Не знаю, что делать... Но я хочу с тобой говорить и задавать тебе вопросы, я хочу показать миру это, мне кажется, что это очень нужно, мне кажется, что я все-таки на правильном пути, может я немного застрял, но я хочу продолжать. Боже, веди меня, направляй, я сдаюсь, я не хочу больше так, помоги мне, очень прошу.

Все это вырвалось из меня сплошным бурным потоком, я закончил и мне кажется, что я даже перестал дышать. Мне так хотелось «услышать» что-то в ответ, я замер над листом и сидел так какое-то время, я боялся, что не получится, что этого не повторится, что я не достоин, слаб и безнадежен чтобы со мной говорить. Но все же я постарался расслабится и рука начала писать…

Ты здесь?

Да, сын мой…

Уже не друг?

Ты в отчаянии, я решил немного разрядить атмосферу, немного пошутить с тобой мой друг. Я слышу тебя, я понимаю тебя, все хорошо, я с тобой всегда.

Спасибо. Мне от этих слов теплее. Боже, что мне еще надо понять, осознать, прожить, чтобы я смог сдвинуться с места?

Благодаря всему что с тобой происходит, ты растешь, растешь духовно, морально. Ты бы и не знал, и не умел все что умеешь, если бы не проходил через этот опыт.

Да, я помню это, но я очень устал, уже нет сил.

Понимаю… Скажи мне, а кто устал?

Задумался… Получается устал я, потому что какая-то часть во мне говорит, что я должен уставать от этих переживаний?

Да, верно… Ты решил, что ты устал.

Боже, я же понимаю это. Как это поменять?

Принять решение. Разве нет?

Как-то это не легко, взять и принять решение, но я буду пробовать. Спасибо тебе большое.

Не за что, мой друг, я всегда готов тебе помочь. Но скажи мне, зачем пробовать?

Точно, нужно делать, вернее - принять решение… Боже, у меня опять слезы, не могу сдержать. Почему я лишал себя этих разговоров? Ты же так мне помогаешь, всего одного вопроса от тебя достаточно чтобы я все понял, чтобы до меня дошло.

Да, я знаю…

До меня сейчас дошло, картинки прогрузились, ты со мной говоришь совсем по-другому, ни так, как в книге Нила Уолша, где ты все подробно объясняешь, разжевываешь. Хотя мне бы и этого хотелось тоже. Я понял! Ты со мной как учитель, наставник, даже как коуч, ты меня раскрываешь. Боже, ты веришь в меня, ты мне доверяешь…

Улыбаюсь, смотрю на тебя с умилением. Ты все правильно понимаешь, я горжусь тобой.

Я не могу сдержать слез, как же все просто и понятно, ты мой учитель… Именно это мне нужно нести людям?

Неси все что ты хочешь, я тебе доверяю, будь смелее и все получится…

Многое из моих хороших идей и мыслей остается у меня в голове, а надо больше писать, писать и писать… Я так тебе благодарен, опять что-то щелкнуло внутри, я хочу продолжать. Прости что давно меня не было.

Не извиняйся, все идет как идет, я с тобой всегда рядом, ты же знаешь.

Да, знаю, благодарю тебя, Боже, как ты это делаешь, я до сих пор в шоке.

Ничего я такого не делаю, все делаешь ты, я просто рядом.

Спасибо, спасибо, Боже, я вернусь скоро, обязательно продолжу.

Я очень рад, удачи тебе мой друг, до встречи…

...

Когда диалог закончился, меня будто прострелило изнутри. Не мягко, не постепенно, а резко и ясно пришел инсайт.

Я вдруг увидел то, что раньше ускользало от меня: ведь он не утешает меня, не жалеет — он меня ведёт, раскрывает, помогает натолкнуться на новые и новые осознания.

И это был очень важный сдвиг. Потому что я долго искал в этих разговорах поддержки, тепла, облегчения боли. Я как будто расправил крылья, мои переживания притихли и стало все тихо внутри, спокойно...

Я впервые почувствовал наставника, того, кто не жалеет, не спасает, не уговаривает — а раскрывает. Я понял, почему мне не нужны длинные объяснения, как в книгах.

Почему он не разжёвывает, не рассказывает мне «как устроен мир». Потому что он разговаривает со мной не как с учеником, а как с тем, кто уже знает