Книга, которую ты не должен прочитать

Глава 1

Не передать ту боль и страдания, которые я испытываю сейчас. В мире не существует такого слова ни на одном языке, способного описать, через что мне пришлось пройти. Моя история начинается задолго до этого момента, как никак она растянулась на целых 7 лет. 7 лет любви, боли, терпения, компромиссов, расставаний и вновь воссоединений. 7 лет — это треть от моей жизни. Ведь скоро мне исполнится 21 год. Забавно, но я совершенно не ощущаю эту цифру. Где-то там, я до сих пор маленькая 14-летняя девочка, полюбившая его, полюбившая тебя.

Не тайна, что «любовь» в подростковом возрасте — это самый бурный опыт. Благодаря ему и формируется свое понимание об отношениях, о своих возможностях, о своей «любви».

Моя история начнется немного до того, как я познакомилась со своей «любовью», так как, дорогой читатель, я хочу, чтобы ты немного узнал меня, меня ту, которая когда-то была маленькой девочкой, знающей о любви только по комиксам и сериалам, и, как и все девочки, грезящей о настоящем романе в своей жизни.

Глава первая. Кем я была до тебя?

Впервые с любовью я познакомилась благодаря комиксам. Хотя до этого я и смотрела довольно большое количество романтических драм, комедий, корейских дорам, а также диснеевских мультфильмов, всё же они не так сильно оказали на меня влияние, как японская манга.

Как только я открыла для себя этот удивительный мир, носящий название «седзе», маленьким ребёнком я быть перестала. Под этими словами я подразумеваю то, что меня уже более серьёзно начала волновать тема «отношений», которая не свойственна детям, а больше принадлежит подросткам, поэтому и использую такое выражение.

Но вернёмся к моему рассказу.

Я начала читать всё подряд. Сейчас в списке прочитанного у меня насчитывается около 300 произведений, где большая часть — это романтика.

Само знакомство с комиксами случилось с не самым популярным, на мой взгляд, рассказом «Тори-чан — девушка». С этого всё и началось. Мне стало интересно, а есть ли похожие книжки с картинками.

Примерно в шестом-седьмом классе я начала фантазировать, причём достаточно часто — так, что это вошло у меня в привычку. По дороге в школу я мечтала, как какой-то мальчик, мало знакомый, признается мне в любви. Как какой-то старшеклассник обратит на меня внимание. Как незнакомый сверстник подойдёт ко мне на улице познакомиться.

Этим фантазиям не было предела: я начала мечтать на уроках, дома, пока делала домашнее задание, перед сном, утром, пока собираюсь, пока принимаю ванну. Начала представлять себя на месте героинь из всех прочитанных мною комиксов, просмотренных сериалов и фильмов, и даже просто на месте мало знакомых мне девочек из школы, у которых были отношения.

Более того, я начала завидовать своим подругам, у которых были отношения, но зависть эта была не в сторону их парней — они мне никогда не нравились. Меня привлекал сам факт, что у них они есть, и погружало в тоску то, что у меня их нет.

Хотя я и не испытывала дефицита внимания от мальчиков в то время, они казались мне неподходящими претендентами на место моего воображаемого партнёра. Ведь для меня отношения из комиксов стали идеалом, мне казалось, что только так и должно быть: парень должен сломя голову бежать к своей возлюбленной навстречу, даже если она всего-то продлится пять минут, даже если это самое нездоровое решение в его и её жизни. Только так и должно быть, думала я.

И вот уже с восьмого класса я самовнушала себе влюблённость в каждого парня, который хоть немного мне симпатизировал. Тем, кому нравилась я, но они не нравились мне, я сразу отказывала, так что они не в счёт.

Не суди меня слишком строго, дорогой читатель, ведь это была маленькая я, вся в мечтах и фантазиях о своём любовном герое.

Когда-то, в одной из наших многочисленных ссор, мой любимый с насмешкой и, как после оказалось, в шутку спросил у меня: «Да кем ты вообще была до того, как познакомилась со мной?».

Поэтому я и посчитала нужным рассказать тебе, мой читатель, кто же я, чтобы ты имел хотя бы маленькое представление обо мне.

А была я маленькой наивной девочкой, которая после осознания, что «любовь» — это намного больше, чем просто поцелуи и постельные сцены в фильмах, была настолько воодушевлена, что начала видеть её повсюду.

Конечно, на мне это сильно отразилось, и я начала навязывать себе, что в меня влюблены все. Чтобы соответствовать своим фантазиям, я старалась вести себя подобающе: была доброй, милой, наивной и невинной, старалась подстраиваться под людей, что в последующем сыграло со мной злую шутку.

Каждому человеку мне важно было нравиться, но тяжело измениться, изменить себя, когда окружают люди, знающие тебя с самого детства. Поэтому все мои попытки вести себя более женственно и нежно терпели неудачи, кучу неудач.

Особенно тяжело, конечно, было находить общий язык с мальчиками своего возраста, так как они вели себя достаточно своеобразно на тот момент. Подстраиваться мне приходилось часто, и только в компании своей близкой подруги А. я могла быть собой и не волноваться (в последующем, все имена я буду скрывать, изменяя их на заглавные буквы, дабы сохранить анонимность).

С ней я могла быть и весёлой, и грустной, и оптимистичной, и печальной, и шутить, и плакать, обсуждать что-то личное, интимное. Нас объединяли общие интересы, увлечения, характеры были похожи, и даже по внешности нас часто могли спутать. Она была моим «соулмейтом».

И мне не стыдно признать, что я чувствовала ужасную боль, когда потеряла её. Она переехала, а мы даже не успели попрощаться — только провели последний Новый год вместе. Эта потеря очень огорчила меня, а после она стала совсем другим человеком, и это, в определённом роде, убило меня.

Но давай не будем торопить события и начинать с печального, это всегда успеется. А пока я хочу выразить ей безграничную благодарность за проведённое время вместе и за то, что именно она научила меня выражать любовь своими руками.

Наверняка, дорогой читатель, ты не понял, о чём я сейчас говорю, но в последующем я разъясню чуть подробнее, и тогда маленький пазлик ровно встанет в полную картину, которую я сложу в твоей голове.

Вот мы и познакомились немного. Но всё же разве пары абзацев о себе будет достаточно, чтобы перейти к самому интересному?

Возможно, сейчас это будет звучать немного самовлюблённо, но давайте ещё чуть-чуть поговорим обо мне. Всё-таки это я — одна из главных действующих лиц и героев в этой книге. Ведь она обо мне. И о нём.

Не хочу распыляться на такие подробности, как когда и где родилась, и кем работают мои родители. Не считаю это столь важным, потому что это мало влияет на понимание той истории, которую я хочу рассказать.

Поэтому вкратце опишу, чем я ещё занималась и что мне нравилось.

С самого детства меня тянуло к компьютерным играм. Хотя я и застала те времена, когда дети по большей части ещё гуляли на улице, а не сидели за монитором, друзей во дворе или у бабушки на улице у меня не было. Поэтому я днями напролёт смотрела мультики, играла сама с собой в игрушки и смотрела, как папа играет в компьютер, иногда пробовала сама.

Как я уже сказала, друзей у меня не было во дворе по той причине, что я была очень застенчивым ребёнком и не могла подойти и предложить дружбу первой. В начальной школе у меня появлялись подруги, но быстро пропадали, потому как дружить у нас не сильно получалось. Уже в более старших классах это прошло, и друзья у меня появились, даже много, но никто из них не был мне так близок, как подруга А.

С родителями у меня тоже были хорошие отношения. Особенно с мамой: она дарила и дарит до сих пор мне безусловную любовь. Поэтому даже сейчас мы очень тепло и близко общаемся и с трепетом относимся друг к другу. Чего не скажешь об отце. Мой папа тоже добряк, но, к сожалению, своеобразный. Судьба распорядилась так, что тёплых воспоминаний с ним из детства у меня мало, и помню я их смутно. Впоследствии это также сыграет свою роль в том, что мы больше не общаемся и вряд ли уже когда-то начнём.

Моей страстью в детстве было коллекционирование кукол, поэтому у меня достаточно внушительная коллекция их в квартире. Некоторые из них даже до сих пор лежат нераспакованными в коробках. Эта страсть к коллекционированию сохранилась со мной и по сей день: сейчас я покупаю себе и собираю кучу всяких украшений, красивых сумочек и дисков с играми.

Ещё я люблю рисовать. Как-то в детстве мне кто-то сказал, что у меня «талант», когда я срисовывала какую-то китайскую иллюстрацию. И после этого я активно начала заниматься художеством, но самостоятельно. Никакие кружки и школы я не посещала.

Итак, вот мы с вами и познакомились немного. Какие-то детали я буду уточнять по ходу моего рассказа, поэтому не переживайте, что вы можете не понять контекст, намеки и отсылки, если таковые будут.

В первую очередь я пишу эту книгу для себя и для того, чтобы облегчить свое бремя эмоциональной ямы, в которую упорно себя спихивала все эти 7 лет. Чтобы справиться со всей этой грустью, я приняла решение написать маленькую историю, возможно, когда-то вышедшую в мир.

И вот прямо сейчас вы сидите и читаете это по счастливому или не очень стечению обстоятельств. Может, это я по своей инициативе дала вам эти черновики лично, так как доверяю вам и хочу услышать ваше мнение. Может, я решилась ее напечатать и вы, как редактор, оцениваете мои старания. Может, вы среднестатистический читатель, который просто наткнулся на эту литературу в поисках чего-то стоящего. А может, вы переживаете сейчас то же самое, что и я.

А может, это читаешь ты, мой любимый. Даже не знаю, надеюсь ли я на это или молюсь, чтобы ты никогда не увидел эти записи.

В любом случае, приятного чтения!

Глава 2 Почему ты?

Сегодня моя близкая подруга Б. повторила вопрос моего психолога, с которым я возобновила работу, поскольку не могу самостоятельно справиться со сложившимися обстоятельствами: «Милая, почему ты любишь его?». И наверное, эта книга является ответом на вопрос моей подруги, психолога, мамы и остальных людей, спрашивающих меня об этом.

Вся эта книга — это и есть моя любовь к нему. Я хочу вложить сюда все свои чувства, всю страсть, все переживания, все трудности, все эмоции, с которыми меня так жестоко оставили наедине. И безусловно, всю любовь, которую я до сих пор испытываю к тебе.

Я не писатель, да и словарный запас у меня довольно скромный, но всё же я постараюсь во всех подробностях описать, через что мне пришлось пройти и приходится всё ещё, а также то, что предстоит. Возможно, эта история в первую очередь поможет мне открыть глаза на какие-то моменты, вспомнить и пережить заново. Возможно, под конец я разочаруюсь и передумаю, возможно, полюблю ещё сильнее. Я не знаю, каким будет результат моих стараний, но моя, пока ещё короткая жизнь научила меня: «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть ещё больше». Да и «тварь ли я дрожащая или право имею...» — не так ли?

Наша история начинается с момента, когда я решаю немного изменить свою жизнь и своё окружение, которое меня не устраивало. Не без помощи и убеждений моей мамы я согласилась попробовать перевестись из обычной школы в лицей с уклоном на медицинский профиль, дабы в последующем поступить в медицинский университет и связать с этим свою жизнь.

Я сдала вступительные экзамены (на отлично!!!), и начался момент знакомства. Одноклассники нашли меня в мессенджере и добавили в чат класса, там мы и обмолвились первыми словами. Обстоятельства сложились так, что первым, на что он обратил внимание, была моя фамилия. Она у меня одинакова с одним печально небезызвестным видеоблогером — не хочу уточнять, конкретно с каким, и удостаивать его упоминанием в моей книге, потому что очень уж неприятен он мне. Хотя в то время мне нравились его обзоры.

Возвращаясь к истории, первое, что сказал, а точнее спросил у меня мой любимый, было: «А это твоя настоящая фамилия?». В последующем он неоднократно обращал на неё ещё больше внимания и говорил, что она ему нравится (ну если нравится, так почему ты её не взял у меня). Не знаю, почему я запомнила, ведь это такая мелочь, но моя память — удивительное хранилище для всяких подобных мелких нюансов, которые происходили.

А вот первая встреча совсем мне не запомнилась. Даже не помню, как мы подошли друг к другу. Хотелось бы мне освежить эти моменты, но, к сожалению, я не обладаю суперсилой путешествий во времени, и под рукой машины времени у меня тоже нет.

Всё, что я помню — это как со стороны начала наблюдать за ним, за его поведением. Первым, что меня зацепило в нём, было чувство юмора — одна из важнейших черт характера для меня, между прочим. Сидя за последней партой, я наблюдала за ним и точно помню, что улыбалась, смеялась с его шуток на уроках и была счастлива узнать, что мы живём в одном районе и нам по пути ехать домой.

Так вышло, что моя подруга Б. жила со мной почти что по соседству. С ней я также познакомилась, когда поступила в лицей, и её милая мама предложила подвозить меня с ними на учебу и забирать обратно.

Но по пятницам, когда был короткий день и нас отпускали пораньше, мы втроем — я, моя дорогая подруга и он — возвращались домой своим ходом вместе. И уже начиная с середины сентября я каждый день ждала эту пятницу, ждала вторую половину дня, ждала конец занятий, чтобы вместе поехать домой и поболтать о чем-то насущном.

В тот момент я испытывала неописуемую радость, волнение и предвкушение, когда наступало время нам троим ехать домой. И как же было приятно стоять рядом и просто разговаривать. После наших совместных поездок мы начали немного сближаться, общаться уже и в классе тоже, сидеть рядом на перемене и смеяться с его шуток, играть в игры (мафия, например), да и просто как подобает детям проводить время вместе.

Одной из причин, по которой меня заинтересовало поступление в лицей, было объявление на их сайте о том, что ежегодно они проводят «бал лицеистов», на который могут попасть только лучшие из лучших — хорошие студенты.

Да, в такую ложь может поверить только самый глупый дурачок. Вот я им и стала, когда купилась на этот развод и дала себе установку хорошо учиться, чтобы попасть на этот бал.

Наверное, это был ноябрь, возможно, октябрь — точно уже и не вспомню, — когда нам объявили, что лицей собирается проводить этот бал и им в срочном порядке нужны желающие, особенно мальчики! Их даже не спрашивали, хотят они или нет, просто поставили перед фактом.

А я очень стеснялась проявить желание, поэтому просто смирилась с тем, что не буду участвовать. Но когда моего любимого отправили на первую репетицию, мне стало так грустно от того, что я теряю возможность поучаствовать в мероприятии, которое косвенно повлияло на мое поступление, но еще обиднее, что он в паре не со мной.

Конечно, я сильно разволновалась. Но за этими переживаниями следовало стремительное облегчение, так как после первой репетиции все мальчики, которые были задействованы, включая и его, пришли с ужасным настроением и со словами: «Боже, какая же у меня ужасная партнерша».

Тогда-то я и решила начать действовать. Это был обеденный перерыв, мы сидели в столовой, когда я набралась смелости, повернулась к нему и прямо спросила: «Хочешь, я буду танцевать с тобой?».

Ответ не заставил долго ждать, хотя на его лице и читалось удивление. Кто-то явно был не готов к такому повороту событий. Он согласился.

Мы начали вместе ходить на репетиции и после них ездить домой. Я ближе узнавала его, больше начинала интересоваться им, но я еще не понимала, испытываю ли я какие-то чувства к нему. Точнее, я испытывала, но смутно могла себе представить, к чему это может привести, ведь до этого все мои такие ситуации до отношений не доходили.

Поэтому я не особо задумывалась о серьезности, и у меня не было никаких намерений. Мне просто нравилось быть рядом с ним. Сначала мне просто хотелось стать другом.

Я считаю важным сейчас уточнить, что, хотя я и строила своё понятие о «любви» на всяких не лучших примерах здоровых отношений, но как-то само собой у меня в голове сформировалось понятие, что в первую очередь все отношения должны начинаться с дружбы.

Да, мне безусловно нравится троп «от ненависти до любви» или прочие нездоровые вещи, но в своих отношениях я всегда хотела начала с хорошей дружбы. Так как в любых взаимоотношениях, а особенно в романтических, партнер для тебя должен являться в первую очередь другом, самым близким.

Только так, в моём понимании, строится дальше дом, а фундамент закладывается с дружбы. Ну а дружба начинается с улыбки :)

В один из дней репетиций, после того как она закончилась, я, он, мой «брат» (мой самый близкий друг-мужчина, я прошла с ним через все самые ужасные моменты в своей жизни, хорошие, естественно, тоже; мы многое знаем друг о друге, и поэтому я считаю целесообразным называть его в своей книге братом) и его друг выходили из спортивного корпуса, где, собственно, всё это и происходило.

В один момент мой любимый останавливает меня и говорит, что хочет спросить кое-что, а эти двое стоят в сторонке, хихикают и смотрят на нас. Эта ситуация немного ввела меня в ступор и напугала. Я забеспокоилась и вопросительно смотрела.

И тут прозвучал вопрос: «У тебя есть парень?». Конечно же, только самый глупый человек на планете не поймёт, к чему он был задан. Слава богу, что я такая умная и догадливая была в свои 13 лет и сразу же поняла, что к чему.

Мой ответ был убийственный: «Да». Почему убийственный, спросите вы, или скорее зададитесь вопросом: «Милая, у тебя что, всё это время был парень, а ты этого не упомянула?». Всё просто: никого у меня не было, вы же внимательно читали.

А убийственный — потому что этот ответ убил наши взаимоотношения на пару месяцев. Да, я испугалась, сглупила и слукавила, чтобы не брать на себя никакую ответственность за чувства другого человека, так как в тот момент я будто прожила свою будущую жизнь, где уже представила, как он начинает подкатывать ко мне, как мы начинаем встречаться, гулять, сообщать об этом всем. Меня напугало это, и я не была уверенна в своих чувствах, поэтому решила соскользнуть с неудобных, придуманных мною наперёд ситуаций.

И думала, что в этом нет ничего такого. Я ошиблась. Моя первая ошибка — вы можете начинать вести счёт, их будет достаточно, чтобы потом составить целую таблицу.

После моего ответа, который был воспринят им как отказ, наши взаимоотношения начали уходить в сторону не то чтобы нуля, а целого минуса. Он постоянно шутил и отпускал какие-то едкие комментарии в мою сторону, а я из-за своей наивности глупо не понимала, в чём же дело.

В будущем, когда мы обсуждали эту ситуацию, он и сам, правды ради, признался, что не знал, зачем так делал. Ему было неприятно от моего завуалированного отказа, но он не рассчитывал на какие-то отношения со мной в тот момент.

После бала мы практически не общались, что немного расстраивало меня, но я старалась относиться проще к этой ситуации и вела себя будто ничего не было.

Конечно, я осознавала, что часть моей «вины» в этом присутствует, но предпочитала закрывать на это глаза. К сожалению, бегство от ответственности преследует меня и по сей день, хотя я и стараюсь бороться с этим.

Следующая точка нашего соприкосновения, по моим воспоминаниям, случилась тогда, когда мой брат решил, что он гений игрового программирования, и начать создавать игру в жанре «ЖПГ РПГ» — это светлейшая идея, которая могла прийти к нему в тот момент.

Меня пригласили в этом поучаствовать как сценариста. Не знаю, как они разглядели этот мой навык, но я согласилась, чтобы быть ближе к своему любимому. Конечно же, этот проект, как и остальные, сейчас лежит где-то там в недрах наших переписок и мини-групповых чатов и за рамки обсуждения и прототипа так и не вышел.

Но меня это очень воодушевило и обрадовало, так как появилась возможность и веская причина общаться с моим любимым. Хотя он и не был так сильно вовлечен в процесс — я даже вообще не знаю, почему он согласился, ведь по его словам, ему не сильно нравилась вся эта затея.

Особых плодов такое взаимодействие нам не дало. Но дало мне нечто иное, нечто большее — моего брата. С того момента мы начали общаться, и вот уже на протяжении семи лет мы дружим.

Я благодарна судьбе за такое стечение обстоятельств и еще больше благодарна моему брату за то, что он все еще со мной, за то, через что мы прошли вместе, и надеюсь, что это на всю жизнь. Спасибо тебе, я дорожу тобой и молюсь за тебя.

В ходе моего повествования я буду неоднократно выражать слова признания и благодарности разным людям, которые повлияли на меня и мою жизнь, потому что считаю важным выделить каждого участника и сказать о нём несколько слов.

Хотя эта книга и о моей «любви» к моей любви, это не значит, что тут будут описаны только романтические взаимоотношения. Я люблю и признаю всех своих друзей и родителей, поэтому считаю своей обязанностью уделить хотя немного слов каждому, кто мне дорог.

Спасибо вам всем, в особенности за ваше терпение и понимание.

Возвращаясь к истории, можно подвести маленький итог. Это был первый год нашего знакомства. Хотя он и стал своеобразным и ни к чему, на тот момент времени, не привел, он дал мне понять одну из ключевых вещей — мне понравился этот человек, и я хочу стать другом для него.

Конечно, ни о каких отношениях мыслей не было, о сожалениях я тоже не думала. Скорее я просто присматривалась к тебе и дальше продолжала читать свои романтические комиксы с надеждами, что когда-нибудь я встречу своего принца.

Позже я осознаю, что все это время он был рядом. Но была ли я для тебя «твоей принцессой»...