Симарон для двоих: Магия первого года без правил

Эта книга – не инструкция по эксплуатации мужа или жены. Она не заменит семейного психолога, не решит вопросы с ипотекой и не научит вас готовить борщ, который не надоест на десятый год брака. Симарон – это магия дурашливости, спонтанности и действия через «не могу, но ржу». Всё, что вы здесь прочтёте, работает только при одном условии: вы готовы быть смешными, нелогичными и немного безумными вдвоём.

Автор не несёт ответственности за:

косые взгляды соседей,

испачканный кремом пол,

внезапное желание танцевать в супермаркете,

привычку шептать друг другу абсурдные фразы вместо ссор.

Если вам нужны ритуалы со свечами по фазам Луны и списки из 99 пунктов «как стать идеальной парой» – закройте книгу. Если вы готовы разрушить штампы свадебного альбома своим личным хаосом – вам сюда.

Почему я написал эту книгу

Потому что на свадьбах мне всегда было скучно. Потому что первый год брака многие проходят как курс молодого бойца: быт, родственники, финансы, «ты мне не сказал доброе утро с той интонацией». А потом удивляются, куда делась лёгкость.

Я долго искал магию, которая не требует дорогих амулетов, посвящений в ложи и лица «всезнающего гуру». И нашёл её в симароне – направлении, где ритуалом может быть танец с веником, а заклинанием – ор «Карамба!» в пустой комнате.

Я соединил это с темой молодожёнов, потому что именно в этот период вы ещё не успели обрасти гранитом «как надо». Вы можете позволить себе всё. Пока не поздно.

Эта книга – моя попытка дать вам разрешение на идиотию. Потому что именно в ней, а не в правильных позах завтрака, рождается настоящее «мы».

Для кого эта книга

Для тех, кто уже устал от «правильных» советов.

Где свекровь, подруги и психологи в Instagram хором твердят одно, а на душе кошки скребут.

Для тех, кто не хочет «как у всех».

Кому традиционные семейные ритуалы (суп на обед, секс по средам, ссора по воскресеньям) кажутся серой мыльной оперой.

Для тех, кто верит в магию, но задолбался её искать.

Симарон не требует веры в божества. Только веры в то, что ваше дурачество меняет энергию отношений здесь и сейчас.

Для тех, кто боится скандалов из-за денег, быта и «ты меня не слышишь».

Каждый ритуал в этой книге – это способ снять напряжение через смех, абсурд и совместное действие. Вы не будете «прорабатывать детские травмы». Вы будете обливаться йогуртом и хохотать.

И главное – для двоих, которые ещё помнят, как это:

смотреть друг на друга и вдруг начинать ржать без причины. Эта книга – чтобы не забыть.

Как читать эту книгу (да, здесь тоже есть правила, но одно)

Не читайте подряд от корки до корки, как учебник по сопромату. Откройте на любой странице. Если описанный ритуал вызывает у вас:

скептическую ухмылку – сделайте его прямо сейчас;

желание закрыть книгу и сделать вид, что вы это не видели – сделайте его вдвойне;

«Это что за бред?» – вы на правильной странице.

Единственное правило: оба должны согласиться попробовать. Симарон насильно не работает. Если один в позе «я серьёзный взрослый человек», отложите книгу на полку до лучших времён.

Поехали?

Введение

С чего начинается семейная жизнь?

Счастливые молодожёны думают: «С медового месяца, с распаковки подарков, с первого завтрака вдвоём».

Уставшие – отвечают: «С первой ссоры из-за того, кто выжимает зубную пасту не с того конца».

Я видел сотни пар. И вот что я заметил: к концу первого года брака большинство из них смотрят друг на друга с лёгким недоумением. «Куда делся тот человек, с которым я бегал под фейерверками на свадьбе?» А он никуда не делся. Его просто задавили правильностью.

Вот несколько историй. Узнаете себя хотя бы в одной?

Пример №1. Про зубную пасту (реальная история, изменены имена)

Антон и Кристина. Два месяца после свадьбы. Живут душа в душу. Всё рушится в один вторник вечером. Кристина заходит в ванную и видит тюбик пасты, сдавленный посередине. И – внимание – без колпачка. Ей кажется, что это неуважение. Антону кажется, что она просто ищет повод для скандала. Через час они уже выясняют отношения на повышенных тонах, припоминая, кто забыл заказать воду и чья мама приезжала без предупреждения.

Вопрос: какая магия тут поможет? Симаронский ответ: никакая. Но можно сделать ритуал. Например, «Враждебный пережим». Взять новый тюбик пасты и вдвоём сдавить его так, чтобы он выстрелил содержимым в раковину, в зеркало, друг в друга. А потом полчаса оттирать ванную под дурацкую музыку. После этого сам акт выдавливания пасты перестаёт быть полем битвы. Он становится воспоминанием о вашем совместном идиотизме. И колпачок уже не важен.

Пример №2. Про «ты меня не слышишь» (придуман, но типичен)

Сергей приходит с работы. Он устал. Ольга говорит ему про сломанный смеситель. Он кивает. Она повторяет. Он мычит. Она повышает голос. Он огрызается: «Ну что ты пристала? Я же сказал – вызову сантехника!» Она не слышит согласия. Она слышит равнодушие. К ночи – холодная стена спиной друг к другу.

Симарон для двоих в этой ситуации выглядит так: в момент, когда Ольга понимает, что Сергей «выпал», она не повышает голос. Она встаёт на стул и начинает читать ему про смеситель голосом диктора Левитана. Или берёт его за руки и ведёт в ванную, где тычет его пальцем в капающую воду. Без слов. Абсурд разрушает ступор. Сергей выпадает из своего «я устал, отстань» в «что за клоунада?» – и включается обратно.

Пример №3. Про свекровь и «когда уже внуки?» (сборный образ)

Два месяца после свадьбы. Воскресный обед у родителей мужа. Свекровь в третий раз роняет фразу: «А я в вашем возрасте уже Катеньку родила…» Муж краснеет и смотрит в тарелку. Жена хочет провалиться сквозь землю. В машине по дороге домой – тишина. Не ссора. Хуже. Опустошение.

Как бы поступил симарон? Они договариваются заранее (читают эту книгу!) о кодовой фразе. Например: «А помнишь, нам обещали жирафа?» Как только свекровь начинает про внуков – один из супругов произносит эту фразу вслух. Второй тут же встаёт и начинает искать под столом «жирафа». Серьёзно. Прямо при свекрови. На вопрос «что вы делаете?» ответ: «Мы ищем жирафа, нам его обещали перед свадьбой, но до сих пор не отдали». Да, это безумие. Да, свекровь будет в шоке. Но она перестанет спрашивать про внуков как минимум на полгода. А вы выйдете из-за стола своими, а не забитыми.

О чём все эти примеры?

О том, что семейные конфликты возникают не из-за пасты, смесителя или свекрови. А из-за того, что мы застреваем в серьёзности. Нам кажется, что если мы не будем серьёзно обсуждать проблему – она не решится.

Симарон говорит обратное: самые жёсткие проблемы решаются только тогда, когда вы перестаёте их уважать. Высмеяли – обесточили. Превратили в игру – забрали силу.

Именно для этого я написал эту книгу. Для пар, которые не хотят дожить до годовщины с лицом «ну да, мы терпим, как все».

Что вы найдёте дальше

В главах вас ждут конкретные ритуалы. Никакой воды. Только действия, которые можно сделать прямо сейчас, не вставая с дивана (ну ладно, иногда вставая и раздеваясь). Каждый ритуал проверен на реальных молодожёнах – тех, кто согласился быть смешным ради сохранения любви.

Единственное, что я прошу: не судите по ходу чтения. Сначала сделайте. Потом смейтесь. Потом – обнимайтесь.

Поехали?

Глава 1. Первый закон Симарона для двоих: «Если ссора началась – смените позу»

Закон Симарона №1 (базовый):

Магия начинается там, где заканчивается серьёзность. Серьёзность – это стена. Абсурд – это дверь.

Запомните эту фразу. Вырежьте её. Повесьте на холодильник. Напишите на зеркале в ванной помадой (лучше – чужой).

Закон Симарона №2 (энергетический):

Энергия ссоры не исчезает – она перетекает. Если не направить её в смех, она уйдёт в обиду.

Закон Симарона №3 (контактный):

Любое напряжение снимается через тело быстрее, чем через голову. Голова врёт. Тело – нет.

Аффирмации для молодожёнов (не обычные, а симаронские)

Обычные аффирмации работают плохо, потому что мозг говорит: «Это неправда». Симаронские – работают, потому что они абсурдны настолько, что мозг сдаётся.

Повторяйте их вместе утром, лёжа в кровати, или когда чувствуете, что назревает конфликт.

Аффирмация №1 (от бытовых ссор):

«Мы – два весёлых кактуса в одном горшке. Нам не нужно делить воду. Нам нужно вместе пускать корни в абсурд.»

Аффирмация №2 (от «ты меня не слышишь»):

«Мои слова – это бабочки. Если ты их не поймал – я выпущу новых. Серьёзность отменяется.»

Аффирмация №3 (от давления родственников):

«Наша семья – это цирк. Мы здесь главные клоуны. Остальные – зрители. Зрители не лезут на арену.»

Аффирмация №4 (универсальная, на каждое утро):

«Сегодня мы будем делать глупости. Это наша работа. За всё остальное отвечает Вселенная.»

Мантра-лепим (для двоих)

«Лепим» в Симароне – это значит «делаем не думая, как дети из пластилина». Никакого смысла. Только вибрация и смех.

Как читать мантру:

Сядьте напротив друг друга, возьмитесь за руки. Произносите по очереди, увеличивая громкость и скорость с каждым кругом. К концу – орёте и смеётесь.

Круг первый (шёпотом):

«Ссора – это скучно. Скучно – это не наше. Не наше – это чужое. Чужое – выбрасываем.»

Круг второй (обычным голосом):

«Мы – дураки. Дуракам – закон не писан. Закон не писан – значит, летаем. Летаем – значит, счастливы.»

Круг третий (громко, почти криком):

«ХА-ХА-ХА! НИЧЕГО НЕ БОИМСЯ! ДАЖЕ СВЕКРОВИ! ДАЖЕ НЕМЫТОЙ ПОСУДЫ! ДАЖЕ СЕБЯ СЕРЬЁЗНЫХ!»

Игровая техника «Смена ролей за 30 секунд»

Это закон Симарона №4 в действии:

Не можешь понять партнёра – стань им. И добавь абсурда.

Как делать:

Вы начинаете ссориться из-за чего угодно (деньги, посуда, хлеб). По команде «Смена!» (кто угодно может её подать) вы меняетесь не только ролями, но и голосами, позами, интонациями.

Он садится, скрестив ноги, и говорит тоненьким голосом: «А ты опять не купил хлеб…» – Она встаёт в позу «руки в боки» и басит: «Да сколько можно, женщина! Я устал как конь!»

Через минуту вы оба ржёте. Потому что увидели себя со стороны. И поняли, какие вы… забавные.

Важно: не используйте это, чтобы уколоть. Не передразнивайте обидно. Играйте преувеличенно, как в театре. Ваша цель – не высмеять партнёра, а высмеять саму ситуацию.

Ритуал-якорь «Кнопка перезагрузки»

Выберите вместе физическое действие, которое будет означать: «Стоп. Мы откатываем ссору назад. Начинаем с чистого листа».

Примеры (выберите свой или придумайте):

Щёлкнуть друг друга по носу.

Громко чихнуть (можно притворно).

Сказать «Кыш!» и отмахнуться, как от мухи.

Хлопнуть в ладоши одновременно.

Закон Симарона №5 (якорный):

Ритуал не требует веры. Требует повторения. 7 раз подряд в спокойной обстановке – и якорь вшит.

Как заякорить:

Когда вы в хорошем настроении, обнимитесь. Сделайте выбранное действие. Громко скажите: «МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И ВСЕГДА МОЖЕМ НАЧАТЬ ЗАНОВО». Повторите 7 раз.

Через неделю, когда начнётся ссора, достаточно будет одного щелчка по носу – и оба выпадите из злости в «что-то знакомое… ах да, мы же договорились».

Упражнение-ритуал для закрепления главы

Название: «Серьёзный разговор по правилам дураков»

Время: 10 минут перед сном.

Что делать:

Сядьте друг напротив друга. Засеките 5 минут.

Начните обсуждать реальную проблему, которая вас напрягает (быт, деньги, родственники).

Но с одним правилом: каждую фразу вы заканчиваете словом «… и это прекрасно» или «… и мы это обожаем».

Примеры:

«У нас нет денег на отпуск… и это прекрасно – значит, будем диванно-путешествовать!»

«Твоя мама опять звонит в 8 утра… и мы это обожаем – потому что можем ответить голосом инопланетянина!»

Через 3 минуты вы не сможете говорить без смеха. А проблема… она не рассосётся, но перестанет быть монстром под кроватью. Она станет клоуном. А клоунов не боятся.

Главный итог главы (можно повесить на стену)

Законы Симарона для двоих:

Серьёзность – стена. Абсурд – дверь.

Энергия ссоры идёт либо в смех, либо в обиду.

Тело умнее головы. Меняй позу – меняй настрой.

Не можешь понять – стань партнёром и утрируй.

Якорь работает без веры. Только повторение.

Аффирмация дня:

«Мы – два дурака в одном танце. Кто серьёзнее – тот проиграл.»

Мантра дня:

«Смех открывает двери. Слёзы – закрывают. Мы выбираем двери.»

Глава 2. Утренние ритуалы: как не убить друг друга до кофе

Утро – самое опасное время для молодожёнов. Вы ещё не проснулись, мозг не включился, а мир уже требует решений: «Где мой носок?», «Ты заняла ванную на 20 минут?», «Кофе закончился!»

В обычной жизни это приводит к микро-ссорам. В Симароне – это золотое время для магии. Потому что уставший, заспанный мозг не сопротивляется абсурду. Он просто принимает правила игры.

Закон Симарона №6 (утренний):

Первые 15 минут после пробуждения – ваш мозг в режиме «детский лепет». Всё, что вы в него вложите в это время, останется на весь день.

Закон Симарона №7 (кофейный):

Раздражение до первого глотка кофе/чая не считается. Оно не про вас. Оно про голодный нейрон. Не верьте ему.

Аффирмации для зубной щётки

Да, вы не ослышались. Чистить зубы скучно. А с аффирмациями – смешно. Читайте про себя или шёпотом, глядя в зеркало (только не подавитесь пастой).

Аффирмация для него (если она заняла ванную):

«Она не крадёт моё время. Она создаёт красоту. А я люблю красоту. Даже если жду.»

Аффирмация для неё (если он оставил бритву в раковине):

«Волоски в раковине – это не война. Это карта его утра. Я принимаю карту. И смываю её.»

Общая аффирмация (произносить по очереди, с пеной во рту):

«Наша ванная – это храм. Храм грязных носков и мокрых полотенец. И это прекрасно.»

Мантра-лепим для двоих (утренняя)

Произносите её лёжа в кровати, ещё не открывая глаз. Можно шёпотом. Можно по слогам. Главное – делать это вместе.

Круг первый (едва дыша):

«Я – сон. Ты – сон. Мы – сны друг друга. Сны не ссорятся. Сны обнимаются.»

Круг второй (чуть громче, уже просыпаясь):

«Кофе – это ритуал. Кофе – это любовь. Если кофе нет – то мы и есть кофе. Я тебя выпью. Ты меня выпьешь.»

Круг третий (смеясь, вставая с кровати):

«ДЕНЬ НАЧАЛСЯ! А ЗНАЧИТ – МЫ ЖИВЫЕ! ЖИВЫЕ – ЗНАЧИТ СЧАСТЛИВЫЕ! СЧАСТЛИВЫЕ – ЗНАЧИТ ГЛУПЫЕ! ПОГНАЛИ!»