Как получить от мужчины все что хочешь

Глава 1 Не начинай с мужчины. Начни с себя

Начало истории: Ко мне обратилась молодая женщина, известная профессиональная спортсменка, модель, амбассадор нескольких мировых брендов. Её лицо и тело можно видеть в журналах, на билбордах, и в интернете. Её запрос: «хочу научиться управлять мужчинами».

Глава 1. Не начинай с мужчины. Начни с себя

– Я хочу научиться управлять мужчиной, – сказала она без тени смущения. – Не в плохом смысле. Просто я хочу, чтобы он слышал меня, реагировал правильно, давал мне то, что мне нужно. Я устала от ощущения, что рядом с мужчиной женщина всегда должна или терпеть, или просить, или угадывать. Я хочу понимать, как на него влиять и получать то, что мне нужно.

– Ты хочешь влиять не на мужчину, – спросил я, или ты хочешь влиять на результат контакта?

– Разве это не одно и то же?

– Нет. Когда женщина хочет управлять мужчиной, она почти всегда допускает роковую ошибку, она начинает с давления. Когда женщина хочет управлять качеством контакта, она начинает с понимания. Это две разные дороги. Первая ведёт к борьбе, вторая – к ясности и результату.

Она замолчала. Ей не особо понравилась моя формулировка, но она почувствовала, что спорить еще рано.

– Хорошо, – сказала она через паузу. – Тогда скажу честно. Я хочу, чтобы он не закрывался. Чтобы не приходилось вытаскивать из него слова клещами. Чтобы он понимал, когда мне больно. Чтобы не делал вид, что ничего не происходит. Чтобы я не чувствовала себя попрошайкой в отношениях.

– Вот это уже точнее, – сказал я. – И теперь я скажу тебе первую вещь, которую женщины почти всегда не хотят слышать: если ты входишь в важный разговор из состояния обиды, паники или жажды немедленно всё прямо сейчас решить, ты уже проиграла половину разговора.

– Почему? Если мне больно, я же имею право говорить о своей боли.

– Говорить о боли – да, конечно можешь, но не из позиции «он виноват в твоей боли», понимаешь разницу? Так ты не доносишь суть. Ты просто сбрасываешь ответственность за свои эмоции на него. А это разные процессы.

– Но если я долго терпела?

– Тогда тем более. Чем дольше женщина терпела, тем выше риск, что она войдёт в разговор не за контактом, а за расплатой. Она будет думать, что хочет ясности, а на самом деле захочет, чтобы мужчина наконец почувствовал ту же тяжесть, в которой жила она.

– И что в этом плохого? Может, ему полезно почувствовать.

– Полезно – не значит эффективно. Мужчина, которого ты пытаешься заставить почувствовать твою боль, часто слышит только одно: “на тебя сейчас нападут”. И вместо близости ты получаешь защиту. Вместо понимания – спор. Вместо контакта – глухую стену.

Она нахмурилась.

– То есть женщина опять должна быть мудрой, сдержанной, экологичной, а мужчина может сидеть как камень?

– Нет. Это про стратегию. Если ты хочешь не просто высказаться, а сдвинуть отношения, ты должна понимать, в каком состоянии заходить в разговор. Это не уступка мужчине. Это управление диалогом.

– Управление диалогом, – медленно повторила она. – Звучит интереснее.

– Потому что это и есть первая форма зрелого влияния.

Не контроль над его чувствами.

Контроль над собственным способом входа в контакт.

Она усмехнулась.

– То есть коммуникация должна начинаться не с него, а с меня?

– Именно. И это многих разочарует. Потому что почти каждая женщина в начале хочет узнать, как говорить с мужчиной так, чтобы он сразу понял, раскаялся, открылся и дал то, что ей нужно.

Но настоящая работа начинается раньше. С вопроса: в каком состоянии ты сама подходишь к разговору?

– И с каким?

– Если честно, большинство женщин подходят к такому разговору внутренне уже разогнанными. Они заходят с набором скрытых импульсов. “Сейчас я ему всё скажу”. “Пусть наконец поймёт, как мне больно”. “Раз он сам не идёт навстречу, я его продавлю”. Иногда это выглядит как спокойный тон, но внутри всё равно идёт атака.

– А если я действительно спокойна?

– Тогда ответь себе на три вопроса.

– Какие?

– Первый: какая у меня одна тема разговора? Не пять, не десять, не весь накопленный архив претензий, а одна тема на данный разговор.

– Почему одна?

– Потому что мужчина, как и любой человек в защите, хуже выдерживает эмоциональный поток без структуры. Если ты приносишь в разговор сразу всё – дистанцию, быт, секс, обиду, его мать, своё одиночество и его молчание двухлетней давности – ты не говоришь. Ты его просто дубасишь.