11+1 правило игры. Как реально встречаться с женщинами в XXI веке
Предисловие
Эта книга не появилась из воздуха. Она не родилась после одного удачного свидания и не была написана на эмоциях. Всё началось гораздо проще – с меня самого.
Сначала было слово. Точнее, не слово, а вопрос. Почему? Этот вопрос задавали и задают себе большинство мужчин на определенном этапе жизни. На этапе жизни, когда они начинают взаимодействовать с женщинами. Ходить на свидания, строить отношения. Почему одни отношения складываются легко, а другие превращаются в нервный марафон? Почему с одними женщинами ты уверен и спокоен, а с другими – будто сдаешь экзамен? Почему иногда всё разваливается, даже если ты «старался»? И не то что старался, а старался изо всех сил.
Я человек, который любит разбираться во всем и доходить до сути. Поэтому сначала я разбирался для себя. Без философии, без красивых слов. Просто пытался понять, где правда, а где иллюзии. Что работает, а что – самообман или красивая сказка. Какие механизмы воздействуют на те или иные аспекты отношений. Почему одни мужчины живут спокойно и выбирают, а другие постоянно ждут, надеются и доказывают.
Я находил ответы. Один за другим. Ошибка за ошибкой. Выводил правило за правилом. Говорят, эксперт – это тот человек, который совершил уже все возможные ошибки. Победа тебя ничему не учит. Тебя учат твои ошибки.
Потом разговоры с друзьями. Знакомыми. Долгие, честные, откровенные, иногда жёсткие. О том, как у них получалось. Или не получалось. Кто чего боялся. Кто за кем ухаживал. Кто терпел лишнее. И выяснилось странное – почти все умные, взрослые, успешные мужчины совершают одни и те же ошибки. Но у них или нет времени анализировать это, и они действуют по накатанной. Или даже если они анализируют и находят ответы – эти ответы идут вразрез с той картиной мира, которую им внушали с детства.
Позже появились личные консультации. Сначала по просьбе. Потом по рекомендации. Потом системно. И стало очевидно: проблема не в «плохих женщинах». И не в том, что «времена изменились». Проблема в отсутствии позиции. В отсутствии системы. В установках, которые нам вшили с детства – про то, что надо добиваться, заслуживать, соответствовать.
Мужчины зарабатывают деньги, строят карьеру, берут ответственность в работе – и теряются в отношениях. Сильные в бизнесе становятся неуверенными в личном. Рациональные начинают жить надеждой. Спокойные превращаются в тревожных.
И это не частные случаи. Это массовая история. Человек может быть богатым, знаменитым, успешным – но в отношениях с женщинами у него проблемы. Почему?
Эта книга – не про манипуляции. Не про «как понравиться любой». Не про набор фраз и трюков. Это про позицию мужчины. Про мышление. Про систему, которая делает твою жизнь устойчивой – с женщинами или без.
Если ты ждёшь волшебную формулу – её здесь нет. Зато здесь есть принципы, которые работают. И если ты применишь их честно, тебе не придётся никого догонять, убеждать, покорять, доказывать.
Всё начинается с тебя.
И тобой же заканчивается.
Александр Грант
О книге
«Если долго вглядываться в пропасть,
пропасть начинает вглядываться в тебя»
Фридрих Ницше
Сразу договоримся.
Эта книга не для тебя, если тебе каких-то 18 лет. Возраст я выбрал условно. Можно применять правила игры и в 18, но практика показывает, что люди не готовы к ней в этом возрасте. Большинство людей, которым я говорил об этих правилах в личных беседах и консультациях, несмотря на солидный возраст, даже старше 30 или 40, отказывались принимать это. Хотя я им прямо указывал на те установки, которые мешают им быть эффективными в отношениях с женщинами, и почему у них каждый раз не получается. Или получается от силы с одной из 10. Это нельзя считать хорошим показателем – просто статистическая погрешность.
Неважно, сколько тебе – 18, 20, 35, 40, – эта проблема может быть в любом возрасте, и чаще она связана с тем, что ты не готов к тем вещам, которые описаны в этой книге.
Она не для тех, кто верит, что существует волшебная последовательность действий, которая гарантированно работает с каждой женщиной. Если ты веришь и думаешь следующими категориями:
Три сообщения, которые заставят ее думать о тебе всю ночь.
Сколько времени должно пройти, прежде чем написать ей заново.
Нужная фраза на втором свидании.
Действие, которое точно сведет ее с ума.
После этого сообщения она сама прибежит к тебе…
Можно перечислять так до бесконечности. Итак, если ты думаешь такими категориями кликбейтов и старательно смотришь и читаешь все, что проходит под ними, пришло время понять одну вещь.
Неважно, кто или что: книги по пикапу, тренер по дейтингу, более опытный или удачливый товарищ. Если кто-то или что-то из них тебе внушили, что отношения – это алгоритм, а женщина – это аппарат, где нужно нажимать кнопки в правильной последовательности, и эта книга – инструкция к этим кнопкам, ты не по адресу.
Эта книга не про техники пикапа.
Не про «что сказать», «когда написать» и «на каком свидании что делать».
Если ты ищешь очередной набор приёмов, чтобы выглядеть увереннее, чем ты есть на самом деле, – ты ещё не созрел.
Ты понимаешь, о каких книгах и тренингах я говорю. Возможно, ты читал эти книги и даже посещал семинары, где авторы говорили о десятках и даже сотнях женщин. (Что немаловажно, большая часть этих историй, если не все, – выдумка.)
О тех самых, где тебе обещали контроль, власть и успех,
а на выходе ты получил:
странные диалоги, где тебе самому казалось, что тебя разыгрывают;
неловкие свидания и действия на них, после которых женщины находили ближайший свободный вечер для повторной встречи с тобой в своем ежедневнике лет через 5; ощущение, что ты играешь роль, которая тебе не подходит, как чужой костюм, который сшит не для тебя.
Если ты перечитал, пересмотрел, переслушал всё это. Если ты даже набрался смелости и, несмотря на внутреннее сопротивление своей адекватности, попытался применить это в жизни. И, конечно же, ты ожидаемо провалился – поздравляю. Ты уже на шаг ближе к истине. А если после этого ты ещё и остался на свободе, учитывая, что большинство советов из этих источников сегодня могут привести прямо в зал суда и тюрьму, – считай, что тебе ОЧЕНЬ повезло.
Ты уже наполовину созрел для этой книги.
Потому что эта книга не про то, как получить женщину. ОСОБЕННО не про то, как получить КОНКРЕТНУЮ женщину. И не про то, как ей понравиться. Она про то, почему у тебя в принципе нет женщин и почему ты вообще оказываешься в позиции того, кто пытается понравиться. Про рамку, в которой ты входишь в дейтинг и отношения.
Про выбор, который ты либо делаешь, либо имитируешь.
Здесь не будет универсальных схем, гарантий, иллюзий. Здесь будет честный разговор о том, как реально встречаться с женщинами в XXI веке, не превращаясь в удобного, напряженного или злого человека. Здесь будет много того, чему тебя учили неправильно.
Если ты готов думать – можешь читать дальше.
Говорят, у древних народов был ритуал – оставлять мальчика на ночь в пустыне около костра с одним ножом. И в эту ночь он оставался один наедине со своими страхами, мыслями, внутренними демонами, которых должен был принять и победить. Иначе он сходил с ума или прибегал домой, не выдерживая напряжения.
Это твоя ночь перед костром.
Эта книга требует не согласия.
Она требует готовности принять.
Все знают притчу об ученике, который пришел к мастеру учиться. Мастер взял полные чаши и начал наливать туда чай, но чай выливался, потому что чаша была уже полная.
И мастер сказал: пока твоя голова полна твоих старых знаний, я ничему не смогу тебя научить. Освободись от них.
Некоторые вещи, которые ты здесь прочтёшь, покажутся тебе циничными, холодными, почти психопатичными.
Это нормально. Потому что тебе придётся ломать убеждения, которыми тебя кормили годами: родители, школа, СМИ, фильмы, книги про «настоящую любовь» и «будь хорошим – и тебя полюбят».
Тебе придётся усомниться в том, что:
надо ухаживать и добиваться;
мужчины «должны»;
хорошее отношение к женщинам гарантирует результат;
искренность всегда вознаграждается.
Женщины купят эту книгу раньше мужчин. Их реакция будет отрицательной. Они будут все отрицать. Твоя женщина (если она у тебя есть) не захочет, чтобы ты читал эту книгу. Женщины твоих друзей с ужасом скажут ей: тут написано реальное положение вещей. Они будут тебе говорить, что все это ложь очередного мужчины, у которого проблемы с женщинами. Они будут уверять, что такого нет и не может быть.
Но, прочитав книгу, ты поймешь. Поймешь все свои ошибки. Поймешь, почему у тебя не получалось именно с теми женщинами, к которым ты относился лучше всего. Вот где были мои ошибки. Вот почему со мной это случалось раньше.
Вполне вероятно, что на каком-то этапе ты просто закроешь эту книгу. Скажешь себе, что всё это слишком жёстко. Что это «не про тебя». Что ты не такой и не сможешь быть таким.
Ты вернёшься к своим удобным розовым очкам. Продолжишь верить, что однажды встретишь «ту самую», и всё сложится само.
И, знаешь что? Это вполне возможно.
Иногда так действительно бывает.
Но практика показывает другое: жизнь чаще ломает розовые очки стеклами внутрь.
И, прочитав эту книгу, ты избавишься от этих очков. Ты прозреешь. Будешь видеть все как есть. И тут я должен тебя предупредить о том, что тебя ждет.
Тебе, возможно, не понравится тот, в кого ты начнешь превращаться.
Есть японский миф: когда человек убивает дракона, он сам превращается в этого дракона. Надо быть осторожным с тем, в кого ты превращаешься, пока гонишься за тем, чего хочешь. Эта книга – не про победу любой ценой.
И не про то, чтобы «сломать систему». Она про понимание цены. Если ты поймёшь и примешь то, что здесь написано, и начнешь использовать эти правила, ты, возможно, не получишь конкретную женщину.
Но у тебя никогда не будет дефицита женского внимания.
И впервые в жизни ты окажешься в позиции выбора, а не ожидания, пока кто-то соизволит спуститься к тебе с небес.
Важно понять главное: эти правила не делают тебя счастливым. Эта книга не про счастье. Здесь нет ни слова про счастье. Они не дают смысла жизни. И не обещают внутренней гармонии.
Они делают тебя эффективным. Эффективным в общении с женщинами. То, на что у тебя раньше уходило месяцы и недели, сокращается до нескольких коммуникаций. Потому что у тебя не осталось иллюзий и не осталось того, чем можно тобой манипулировать.
А дальше выбор уже за тобой – кем быть, с кем быть и стоит ли вообще продолжать эту игру.
Если ты готов – читай дальше.
Правило 1. Это игра
Первое, что тебе нужно понять, прежде чем читать дальше, – это игра.
Не судьба. Не карма. Не «если оно моё – оно никуда не денется». Оставь все эти фразы тем, кто привык возлагать ответственность за свою жизнь на других. Пора повзрослеть. И понять одну вещь.
Даже если ты свернёшь книгу сейчас и отбросишь в сторону. Даже если прочтёшь и дальше ни слова не поймешь или не захочешь принять. Запомни одну основополагающую истину. Выбей татуировку на лбу, гравировку на кольце, поставь на экран блокировки телефона.
Это – игра.
И я объясню тебе прямо здесь и сейчас, почему к взаимоотношениям с женщинами надо всегда относиться как к игре.
На это есть несколько причин. Во-первых, практика обучения показала: один из самых эффективных способов обучения и усвоения какого-либо навыка человеком в принципе – это игра. У любой игры есть правила, динамика, ошибки и обучение. Если относиться к чему-либо как к жёсткой последовательности шагов, которые надо вызубрить и применять, теряется гибкость и лёгкость мышления, теряется удовольствие от самого процесса. Часто даже начинается сопротивление. А как можно делать то, к чему ты внутренне сопротивляешься? Можно, конечно, но это будет не так эффективно, и процесс обучения, и тем более достижения хоть какого-либо успеха затянется. Когда ты слишком серьёзно относишься к какому-либо делу, ты больше думаешь не о том, чтобы чему-нибудь научиться, а о том, чтобы не совершить ошибку. И это разные вещи.
Ошибки – это естественные атрибуты обучения.
И поэтому другой немаловажный аспект, который нам даёт отношение к этому как к игре, – право на проигрыш.
Игра даёт человеку то, чего не даёт ни одна теория, – ментальное разрешение ошибаться. Когда ты играешь, ты можешь проиграть. Ты можешь сделать глупость, сказать не то, сделать не вовремя. И это не становится концом света. Или концом самой игры. Это просто ещё одна ошибка, которая тебя чему-то научила в игре.
Именно поэтому в игре исчезает страх. Если относиться к этому как к игре, это освободит тебя от страха. От страха сделать что-то неправильно, невпопад. А вместе с ним исчезают зажимы, напряжение и парализующая серьёзность, которая убивает любой процесс ещё до начала.
Вспомни дворовый футбол или любую другую игру, когда выходили играть с друзьями. Мы хотели выиграть – естественно. Но ещё больше – бегать, спорить, падать, вставать и продолжать. Никто не думал, какой ущерб ему это принесёт. Никто не думал о том, что он сегодня проиграет. Или может упасть, разбить нос или колено. И это всё происходило регулярно. Останавливало ли это кого-либо от того, чтобы собраться на игру ещё раз завтра? Конечно, нет.
Никто не боялся промахнуться. Никто не думал, что одна ошибка навсегда выкинет его из игры. Даже тот, кто не умел играть, знал простую вещь: если продолжать – рано или поздно научишься.
Прошли годы. Игры поменялись. Боулинг, бильярд, покер – уже во взрослом возрасте. Мы всё так же играли, радовались победам, спокойно относились к поражениям.
Потому что все понимали негласное правило: мы здесь не только ради победы. Мы здесь ради процесса.
А теперь запомни – это такая же игра.
Социальные взаимоотношения ничем принципиально не отличаются. Отличаются только тем, что люди забывают, что это тоже игра. Относятся к каждому неудавшемуся контакту как к приговору. Принимают его как нечто личное. «Это не для меня». Перестань. Завтра будет новая игра. Новая партия.
Никто не становится гроссмейстером за один день. Никто не проиграл столько партий, сколько проиграл гроссмейстер. Вся разница между ним и остальными в одном: он не воспринимает поражение как конец. Для него проигрыш – это разбор партии. Анализ ходов и исправление ошибок. И всё равно ни один гроссмейстер не уходит только потому, что проиграл партию или десять партий подряд.
Проигрыш – это не диагноз. Это информация.
Большинство же людей делают наоборот. Они проигрывают один раз – и опускают руки. Они терпят неудачу один раз и думают, что это не для них. Потому что они слишком серьёзно к этому отнеслись. Потому что те книги, коучи, тренинги, которые они оплатили, обещали им, что у них всё получится с первого раза.
Соответственно, они и приходят к выводу: «Это не для меня». Что «им не дано». Что есть кто-то, кому это дано от природы, а кто-то – аутсайдер. А дело было в том, что надо было просто продолжать играть. Потому что это, по сути своей, навык. Навык коммуникации, который можно тренировать и развивать. И если вы уж решили, что это вам нужно, будьте готовы к тому, что это будет получаться не сразу. Если бы у всех всё сразу получалось с первого раза, вы бы не держали эту книгу в руках.
Следующая важная вещь, которую следует понять, – что именно я имею в виду, когда говорю, что отношения с женщинами – это игра. Потому что, когда я говорю «игра», многие слышат слово «манипуляция». Они думают, что играть с женщиной означает не уважать её. Абсолютно нет. Игра – это просто состояние души. И женщина здесь не игрушка, а партнёр, которому тоже нравится вовлекаться в игру и быть в процессе игры.
Игра – это не обман. Не хитрые приёмы. Не попытка кого-то перехитрить. Не про то, чтобы врать на каждом шагу и изворачиваться, пытаясь быть умнее кого-то.
Игра – это знание того, что существуют неписаные правила. Что есть система. И способность понимать контекст, управлять своими действиями, не делать лишнего, не разрушать позицию собственными руками.
Ты не врёшь. Ты не притворяешься. Ты просто перестаёшь действовать вслепую. У тебя вырабатывается система, которая работает на тебя. Как у любого успешного игрока в любой игре.
Самая большая ошибка – отрицать существование игры. Делать вид, что правил нет. Если ты из тех, кто думает, что реально только то, что получается само по себе, ты просто обманываешь себя. Да, кому-то может повезти с первого раза, и он встретит женщину всей своей жизни с первого раза. Но давай признаемся: это скорее исключение, чем правило.
Поэтому лучше перестать обманывать себя прямо сейчас и начать играть и быть игроком. И запомни: игра идёт, пока ты играешь. Проигрыш или победа, по сути, ничего не меняют. Ты здесь, чтобы получить удовольствие от игры.
Правило 2. Главное, что привлекает женский пол
Не секрет, что для того, чтобы строить хоть какие-то отношения с женщиной, надо сначала оказаться в их поле зрения. Сделать так, чтобы они заметили тебя. Возможно, для читателя это новость, но есть категория мужчин, которых женщины в принципе не замечают и не видят. Также есть категория мужчин, которые сразу притягивают внимание женщин.
Большинство людей уже на этом этапе испытывают проблемы и не могут понять, почему женщины в них не заинтересованы. Если спросить людей, что именно привлекает женщин, начнётся настоящий фестиваль экспертных мнений. Одни скажут – деньги. Вторые уверенно заявят – «плохие парни». Третьи вспомнят форму: пожарный, полицейский, военный. Другие вспомнят про рост, кубики на животе, бороду, аксессуары и, желательно, всё сразу. И каждый будет говорить это с таким видом, будто только что раскрыл тайну мироздания.
Проблема в том, что каждый одновременно и вспомнит того, у кого было это, иногда даже всё сразу, – но не было успеха у женщин. На этом, кстати, часто спекулируют создатели и писатели пикап-курсов и тому подобного. Все видели эти заголовки-кликбейты – секрет, который привлечёт женщин, что надо сделать, чтобы они тебя преследовали, и так далее и тому подобное до бесконечности. Да и вы сами, скорее всего, читаете эту книгу, потому что вам когда-то сказали: что-то конкретное, какое-то материальное достижение гарантирует успех у женщин. Вы этого чего-то добились – но успеха у женщин что-то не видать.
Проблема в том, что все они смотрят не туда. Точнее, туда, но очень поверхностно. Это как спорить, почему люди любят кофе, и всерьёз обсуждать не сам кофе, а кружки и столы в кофейнях. Белые, чёрные, с надписью «Good morning» – а сам кофе как бы ни при чём.
Деньги? Прекрасно. Но женщин привлекают не купюры и не карта Platinum. Их привлекает ощущение, что мужчина знает, что делает, и не впадает в экзистенциальный кризис при виде счёта в ресторане. «Плохие парни»? Конечно. Только привлекает не их «плохость», а то, что им плевать на одобрение окружающих. Форма пожарного или полицейского? Да, работает. Но не потому, что ткань волшебная, а потому, что она кричит: «Этот человек не паникует, когда становится жарко». Иногда буквально.
И вот здесь мы подходим к сути, которую все упорно игнорируют.
Женщин привлекают уверенность и доминантное поведение.
Не деньги. Не форма. Не «я такой загадочный». А внутреннее состояние мужчины, который не спрашивает у мира разрешения быть собой. Который не извиняется за каждый вдох. Который не выглядит так, будто сейчас скажет: «А если тебе неудобно, мы можем вообще не встречаться, я пойму».
Это не заговор и не социальный конструкт. Это эволюция. Тысячи лет выбор партнёра был вопросом выживания, а не лайков в Инстаграме. И женщинам был нужен не самый добрый, не самый романтичный и уж точно не самый рефлексирующий. Нужен был тот, кто выживет сам и не даст умереть ей. Всё. Остальное – бонусы.
Женский мозг считывает уверенность и доминантное поведение как гарант безопасности для неё и потомства, если она окажется рядом с таким партнёром.
Можно сколько угодно говорить, что сейчас «другие времена». Может быть, времена другие. А нервная система и мозг, выживавшие тысячу лет, – те же самые. Поэтому женщины могут говорить, что им важно одно, а реагировать на совсем другое. Это не обман и не коварный план. Это просто биология и реакции, заложенные для самого важного с точки зрения эволюции – размножения и продолжения рода.
Важно уточнить один момент, прежде чем кто-то начнёт воображать себя альфа-тираном. Уверенность – это не хамство. Доминантность – это не крик и не давление. Это спокойствие человека, который знает, чего хочет, и не суетится. Это способность вести, а не тащиться следом с вопросом: «А тебе точно удобно? А может, передумаем? А я не навязываюсь?»
Можно быть богатым, красивым и правильно воспитанным – и при этом излучать тревогу. И можно быть самым обычным – и при этом выглядеть так, будто ты контролируешь ситуацию, даже когда она идёт не по плану. И вот угадай, кто вызывает интерес.
Поэтому, если ты всё ещё ищешь «секретный ингредиент», который срочно нужно купить, надеть или выучить наизусть, у меня для тебя плохие новости. Его нет. Есть только ты и твоё внутреннее состояние.
С уверенностью весьма плохо в современном мире. Большинство людей или тревожны, или депрессивны, или подавлены. Или всё это вместе взятое сразу. Современная жизнь изобилует потоком информации, и особенно потоком негативной информации. Человеческий мозг не выдерживает такого потока, и его стабильная работа расшатывается. Представьте тревожного человека, пытающегося применять техники пикапа в отношениях с женщинами. Это будет не пикап и не коммуникация, а, в лучшем случае, пародия, карикатура на пикап.
Картина современного среднестатистического мужчины, как бы хорошо он ни одевался, ни зарабатывал, какие бы хорошие манеры или деньги у него ни были, – обычно суетливый, полувыгоревший человек, постоянно думающий о решении кучи проблем: кредиты, ипотека, ремонт, мероприятие, на котором необходимо присутствовать, куча социальных взаимоотношений, которые надо поддерживать, вероятности войн, катастроф и т. д. и т. п. до бесконечности.