Апатия. Шанс на свободу и новую жизнь
Предисловие
Я не знала, что такое апатия, почему она проявляется и для чего она нужна. Я даже не знала, что апатия вообще существует. Из-за этого в августе 2023 года я очень сильно испугалась. У меня возникло странное состояние, я просто выпала из жизни. Не понимала, что со мной происходит и почему. Сначала я впала в апатию, а через некоторое время испытала на себе эмоциональное выгорание. Его можно было предотвратить! Я не знала о том, что можно лишиться эмоций. Отсутствие информации - существенная проблема. Если бы я знала, что столкнусь с апатией и эмоциональным выгоранием, то я вела бы себя иначе. Я совершила слишком много ошибок!
Я испытала на себе апатию, я не понаслышке знаю что это такое. Я не теоретик - я практик. Я училась на курсах по психологии (я не психолог, курсы для саморазвития), чтобы понять что такое апатия. Теория это хорошо, но многое зависит от моего восприятия. Важно как я отношусь к тому или иному состоянию или событию. Увы, но в августе 2023 года я этого не понимала.
В то время мне казалось, что у меня никогда в жизни не было апатии. Думала, что столкнулась с ней внезапно. Я не понимала, что моя апатия - защитная реакция и последствие моих действий. "Почему это случилось именно со мной?" - думала я. "Слабачка! Тряпка!" - ругала я себя в августе 2023 года. Я понимала, что я слабее других, потому что окружающие меня люди не впадали и не впадают в апатию. У меня не было причин себя пожалеть, я не пыталась себя оправдать. Мой друг и мой знакомый впали в депрессию. Я не считала их слабыми, у них высокие нагрузки. Только я не задумывалась о том, что у меня тоже есть нагрузки. Мне казалось, что у меня всё нормально и причин для апатии просто нет.
Сейчас я так не считаю. В августе 2023 года я не только не думала о своём прошлом, но и не могла вспомнить события прошлого. Помнила какие-то эпизоды. Забыть прошлое - одна из защитных реакций организма на стресс и эмоциональные потрясения. Осенью 2025 года я вспомнила, что три раза в жизни впадала в апатию (до 2023 года). Просто не понимала, что со мной происходит. Не было настроения, ничего не хотелось. Сейчас я понимаю, что в апатию я впадала из-за стресса. Два раза апатия у меня возникла во время обучения в академии. Кстати, после второй апатии у меня пропал голос. Я не могла говорить. В августе 2019 года после общения с бывшей коллегой (я с ней дружила) я почувствовала себя выжатым лимоном. Она две недели жаловалась мне на своего женатого любовника и жизнь. "Выжатый лимон" - апатия. Не было эмоций, не было сил, ничего не хотелось. В апатию я впала не просто так. Я много работала, мне сделали операцию на челюсти, и мне было плохо. Я ещё сочувствовала коллеге и поддерживала её.
В 2023 году и в 2024 году я не понимала, почему я впадаю в апатию. "Почему люди, с которыми я общаюсь, никогда не впадали и не впадают в апатию?" - думала я. Ответ очень простой! Мне казалось, что со мной что-то не так. Отчасти это правда. Я думала, что я ненормальная. У других же нет апатии! Почему у меня она есть? Два года я считала апатию своим врагом. Считала, что она портит мне жизнь. Не понимала, почему и для чего я впадала в апатию.
В 2025 году апатия стала проявляться реже. Дело не в том, что у меня появились ресурсы. Апатия стала проявляться реже, потому что меняюсь я и меняю свою жизнь. Причин для апатии всё меньше. Я изменила своё отношение к апатии. Она для меня - повод научиться новому и изменить свою жизнь.
Много лет я общалась с мужчиной. Назову его просто В. Ему не нравилось то, что я много учусь и меняюсь. В мае 2025 года он устроил мне скандал. Спровоцировал меня. Повод элементарный - я не хочу соответствовать его требованиям и удовлетворять его потребности. Он считает, что я зря трачу время и силы на учёбу. Для меня жизнь - непрерывный процесс развития. Для него жизнь - простые удовольствия, продолжение рода, застолья (очень их любит), погоня за деньгами и материальными ценностями. Знакомый не стеснялся в выражениях, общался со мной в грубой форме. Я понимала, что он не просто меня осуждает, он не позволяет мне выбирать. Он хотел, чтобы у нас были близкие отношения. Я не хотела спешить. Не жалею об этом.
В мае 2025 года я приняла его слова близко к сердцу. Мне неприятно, что человек осуждает меня за то, что я учусь и развиваюсь. Мне неприятно, что со мной общаются в грубой форме и пытаются навязать свою точку зрения. Я всегда была удобной, и его это устраивало. Он понял, что я меняюсь и не позволю собой манипулировать (именно это он и делал). Он перешёл в наступление, использовал "инструменты" недовольства. Проблема в том, что всю жизнь мнение других людей я считала истиной. Больше не считаю. Я знаю, что я права и сама решаю, что для меня в жизни важно. Несмотря на это, у меня запустилась реакция на слова В.
Я переживала. Два месяца я очень плохо себя чувствовала. Впадала в апатию, она пропадала ненадолго и возвращалась. Я поняла, что впала в апатию из-за реакции на слова знакомого. Поняла, от какой "вредной привычки" мне необходимо избавиться.
Я отреагировала на его слова, потому что есть проблема. Это негативный опыт прошлого заставил меня переживать из-за скандала с ним. Не я была инициатором скандала. Мой знакомый меня не услышал. Он проигнорировал мои слова о моих чувствах и эмоциях. Он думал только о себе и обвинил меня в том, что я испортила ему настроение. Испортила настроение своим желанием меняться, учиться новому и развиваться. Он думал, что он устроит скандал и я остановлюсь. Начну соответствовать его требованиям, чтобы заслужить его "любовь". Такая любовь мне не нужна! У него свои требования ко мне, свои планы на меня.
Для меня апатия стала периодом осознанности и выявления проблем, поиска "слабых сторон". Я поняла, что не стоит бояться апатии. Поняла, что зря себя называла слабачкой. Зря себя ругала. Нельзя считать апатию вредным или бесполезным состоянием! Апатия вовсе не отдых от переживания, а шанс стать по-настоящему свободным и счастливым. В первую очередь эмоционально свободным. Я научилась проживать апатию, и я становлюсь свободной. Нельзя быстро избавиться от влияния груза прошлого, но можно запустить процесс. Апатия поможет.
В сентябре 2025 года случилось несчастье. Мой папа-дедушка попал в реанимацию. С двадцать первого октября 2025 года я сижу дома с ним дома. Улучшений нет. Меня уволили с работы. Я не могу устроиться на новую работу, потому что нет сил и времени. Апатия снова у меня возникает, но не так часто, как раньше. Она мне снова помогает. "О, апатия! Отлично!" - думаю я, когда она у меня возникает. В период апатии открывается мой внутренний тайник, в который всю жизнь я запирала свои переживания, надежду, желания, опыт. Он открывается, и я могу достать его содержимое, чтобы прожить и выбросить лишнее. Я поняла, почему так сильно переживаю из-за отсутствия работы. Дело вовсе не в деньгах! Я многое поняла. Окончательно изменила своё отношение к апатии. Можно сказать, что апатия - лучший соратник в борьбе за свободу. Я решила поделиться опытом и выводами. К сожалению, со мной опытом никто не делился, когда я столкнулась с апатией. Я неправильно её воспринимала, поэтому совершила ошибки. Если бы я раньше поняла, что апатия - мой друг, то сейчас было бы всё иначе.
P/S. Моя мама умерла из-за ошибки врача, когда мне исполнилось год и четыре месяца. Отец оставил меня тёще (матери) моей мамы, потому что ему водитель ритуального автобуса (можно сказать, что этот человек повлиял на мою судьбу) в день похорон моей мамы посоветовал это сделать. Родителей моей мамы я считала и называла мамой и папой (в книгах называю их мама-бабушка и папа-дедушка). Всю жизнь я переживала из-за того, что меня бросили родители. Соседи и другие люди всё время говорили, что я ненормальная. Нормальных детей родители не бросают. Я всё это слышала. Мама-бабушка жёстко меня воспитывала. Мои потребности и желания игнорировала, меня наказывала молчанием и отвержением, запугивала меня постоянно, не обнимала меня. Я недолюбленный ребёнок, который привык к одиночеству. Одиночество - защитный механизм, который я выбрала ещё в детстве.
Что такое апатия и почему она появляется
Немного теории! Апатия - психоэмоциональное состояние с очень неприятными "симптомами". К их числу относятся: замкнутость, нейтральные эмоции, безразличие, плохой аппетит или полное его отсутствие, быстрая утомляемость, потеря интереса к хобби/работе и т. п., потеря мотивации. Можно испытать безысходность и ощущать безнадёжность.
"Жизнь закончилась! Ничего хорошего в жизни больше не будет! Придётся доживать так!" - думала я перед эмоциональным выгоранием в августе 2023 года. Моя жизнь сильно изменилась из-за событий 2020 года. Я попыталась изменить свою жизнь, но ничего не получилось. Незадолго до апатии у меня сформировалась "выученная беспомощность". Не в том смысле, что я не ощущала связи между своими действиями и результатами. "Выученная беспомощность" - убеждение в том, что я не могу получить положительный результат. Мне казалось, что я ничего не могу, у меня ничего не получается. Любое моё действие может привести к одному результату - отрицательному результату. В августе 2023 года я ничего не знала о самосаботаже и его причинах.
Апатию невозможно не заметить, но очень сложно правильно на неё отреагировать. Состояние специфическое, его невозможно не распознать, если знать о его существовании. В предисловии я написала о том, что я не знала о существовании апатии. По этой причине я не могла правильно назвать своё состояние. Его название сообщил мне специалист.
"Нет настроения" - именно так я говорила об апатии. "Полная безысходность!" - так я называла свою апатию. Да, в первое время я не видела выхода. Мне казалось, что моё странное состояние не исчезнет. Я же не знала, что у меня апатия и она рано или поздно закончится. Я не задумывалась о том, что у меня наступил необычный период жизни. Я не привыкла делить свою жизнь на периоды. Стоило этому научиться, чтобы правильно воспринимать события и свои состояния. Апатия - период жизни, когда у организма нет ресурсов и он взял тайм-аут. Апатия - пауза в эмоциональной деятельности, перерыв для накопления сил. Жаль, что я этого не знала!
Я ругала себя за то, что полностью потеряла интерес ко всему, что меня интересовало и волновало. Лишилась мотивации, у меня не было целей. Постоянная слабость. Хотелось лежать и смотреть в потолок. "Что со мной происходит? Я никогда такой не была!" - думала я. Мне казалось, что я внезапно стала ленивой. Нельзя путать лень и недостаток сил. Ленивые люди в апатию не впадают, потому что берегут себя. Мне не хотелось пробовать что-то новое, искать способы решения проблем. У меня всегда был интерес к новому, я никогда не сдавалась и решала не только свои проблемы, но и чужие. На основании изложенного, могу с полной уверенностью назвать апатию режимом энергосбережения. Организм экономит силы. Порой в состоянии апатии сил не хватает даже на удовлетворение своих потребностей.
Я назвала апатию лучшим соратником в борьбе за свободу, но она может стать врагом. Важно научиться правильно с ней обращаться, иначе она уничтожит. Будет разрушать изнутри.
Я неправильно отреагировала на апатию, жалею об этом. Первые двенадцать месяцев апатия была для меня злейшим врагом, которого я пыталась победить. Чем больше я старалась от неё избавиться, тем чаще она у меня проявлялась. Я тратила остатки сил на борьбу с экономией организмом сил. Так нельзя! О борьбе с апатией я расскажу подробнее в другой главе. Я надеялась, что у меня появится настроение, всё пройдёт. Не прошло! У меня диагностировали 50% симптомов депрессии, могло быть и хуже. Я вовремя остановилась. Постепенно симптомы депрессии исчезли. Я не принимала антидепрессанты, седативные и транквилизаторы. Сама справилась. Человеку под силу самому справиться с апатией и эмоциональным выгоранием! Нет таблетки от этих состояний, да и помочь фактически никто не может. Апатия и другие состояния - периоды в жизни, когда можно помочь самому себе. Без искреннего желания помочь себе вообще ничего не получится. Апатия - случай, когда спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Да, апатию можно сравнить с процессом утопления. Всё зависит от скорости приближения ко "дну". Можно начать паниковать, захлебнуться и мгновенно утонуть. Можно расслабиться, совершать правильные действия и выбраться на поверхность.
Для меня апатия - период в жизни, который требует переосмысления, изменения поведения, работы над собой и повод стать свободной. Апатия - шанс на новую жизнь. Апатия - сигнал к действию. Пора дёрнуть стоп-кран и сойти с поезда, который несётся в бездну. Под бездной я имею в виду депрессию, неврозы, различные заболевания, которые возникают из-за образа жизни и переживаний (язва желудка не исключение). Апатия может стать предвестником мышечной скованности, спазмов и боли. Лучше всё это предотвратить. Это всё можно предотвратить! Депрессия и невроз не возникают просто так! Есть действия человека и последствия этих действий.
Я с полной уверенностью могу назвать апатию последствием моих действий и бездействий. Просто я никогда не задумывалась о том, что многое в жизни зависит от меня и ничего просто так не случается. Всё, что в моей жизни происходит, - результат моих действий/бездействий или результат действий/бездействий других людей. Случайностей очень мало. Просто надо было взять на себя ответственность за свою апатию.
Апатия - древнегреческое слово. Переводится как безразличие. Сущность апатии - полное безразличие ко всему. Я посмотрела на апатию с другой стороны. Для меня она друг, а не враг. Если взять на себя ответственность за свою апатию, то станет очевидно, что апатия - безразличие к себе и своему здоровью, которое просто вышло из-под контроля. Безразличное отношение к себе стало применяться к другим и к когда-то очень важным делам. Просто нет сил на то, чтобы придавать особое значение другим людям и делам. Парадокс в том, что и в состоянии апатии чужое мнение имеет значение. Я старалась скрывать свою апатию от других. Не зря! Я столкнулась не только с отсутствием взаимопонимания, но и осуждением. Меня критиковали за то, что я впала в апатию! Мой знакомый В. критиковал меня за то, что я впала в апатию. Он не понимал, что это за состояние. Никогда с ним не сталкивался. Я бы расстроилась из-за его слов, но испытала безразличие. У меня была физическая реакция на его слова - сильно болели пальцы рук.
К сожалению, во время апатии вместо отрицательных эмоций могут быть неприятные реакции тела на события. Например, в начале января знакомый В. снова устроил мне скандал. Я испытала безразличие, но у меня началось сильное головокружение и потемнело в глазах. У меня не было ресурсов на эмоции. Я добавила номер телефона знакомого в чёрный список. Через несколько дней он мне восемнадцать раз позвонил, но с ним разговаривал мой телефонный ассистент. Я не стала перезванивать. Апатия - период, когда можно и нужно избавиться от токсичных отношений. Стоит хотя бы на время от них избавиться, чтобы не усугубить своё состояние. Организм может запустить абсолютно любую защитную реакцию на то, что выбивает его из сил. Токсичные отношения требуют колоссальных затрат эмоциональной энергии, и получается перерасход этой самой энергии.
Апатия появляется, когда у организма нет возможности восстановиться и накопить энергию. Часто это связано с отсутствием полноценного сна. С апатией сталкиваются люди, которые не умеют отдыхать. Апатия возникает у людей, которые постоянно думают о чём-то. Думают о том, что надо успеть что-то сделать, стараются не забыть о важных делах, спешат куда-то, стараются кому-то что-то доказать. Мысли, которые постоянно крутятся в голове тоже потребляют энергию, которой и так недостаточно. Важно научиться ни о чём не думать, переключаться и контролировать свои мысли. Подробно расскажу об этом в другой главе.
Причин у апатии много, есть основные и второстепенные. К их числу относятся лекарственные препараты, травмы, заболевания, психические расстройства, но я пишу об апатии, которая не связана с ними. Пишу об апатии, которая возникла в результате действий, реакций, привычек и взаимодействия с другими людьми. Думаю, что её можно назвать бытовой. Так или иначе работу, общение с друзьями, взаимодействие с семьёй можно назвать бытом.
Бытовая апатия - защитная реакция организма на постоянное напряжение и усталость, которую так упорно игнорируют. Она возникает из-за чрезмерной психоэмоциональной нагрузки и под действием обстоятельств/условий жизни. Апатия - один из симптомов выгорания, но может проявляться без него. О выгорании напишу в другой книге, я его испытала на себе. Перед апатией может быть повышенная раздражительность, которую нельзя игнорировать.
У апатии, не связанной с заболеваниями, лекарствами и травмами, две основные причины: самообман и одержимость. Именно они выматывают.
Под самообманом подразумеваю всё, что не позволяет объективно оценивать условия жизни, обстоятельства, отношения с людьми.
Например, самообманом можно назвать убеждения:
1) Все так живут!
2) У меня всё нормально!
3) Мои родители жили также!
4) Так принято!
5) Так и должно быть!
6) Надо чуть-чуть потерпеть!
7) Скоро всё наладится!
8) Я хуже других!
9) Я не могу ничего нормально сделать!
10) Надо стараться как можно сильнее!
Главный самообман - отрицание того, что нужен отдых, и уверенность в своих "сверхспособностях". К "сверхспособностям" я отношу супервыносливость, крепкое здоровье, неуёмную энергию. Сверхспособностями всё это называю, потому что люди не думают о том, что могут заболеть или у них закончится энергия. Конечно, ни у кого из нас нет сверхспособностей. Только мы считаем иначе. Я всегда думала, что я могу работать 24/7, решать чужие проблемы и слушать чужие жалобы. Я же "неубиваемая" (иначе и не скажешь). Папа-дедушка называл меня железной леди, а я этим гордилась. Такие, как я всегда, ломаются. Хорошо, что у меня только проблемы с мышцами. У моего друга в 39 лет очень много хронических заболеваний, он попал в реанимацию и только после этого изменил своё отношение к жизни. Истинная сила не способность работать 24/7, не способность решать чужие проблемы и слушать жалобы. Истинная сила - делать выбор и делать его не в ущерб себе или другим. Истинная сила - способность оценивать ситуацию, своё состояние и принимать правильное решение. Не обманывать себя, а смотреть правде в глаза.
Одержимость - основная и самая сложная причина апатии. Она заставляет искать оправдание тому, что просто не должно существовать! Например, я работаю 24/7, чтобы хорошо зарабатывать. На самом деле я работаю 24/7 потому, что прячусь в работе от проблем и скандалов (чтобы ничего не решать и не действовать). Я работаю 24/7, чтобы доказать, что я востребованный и незаменимый специалист. Я работаю 24/7 потому, что работа - смысл моей жизни! Я работаю 24/7 потому, что у меня есть какие-то очень важные цели! Я могу много примеров привести. Всё сводится к четырём неосознанным желаниям. Мы ничего не делаем просто так и никогда не признаемся себе в этом! Мы не можем назвать истинную причину своих действий. Она связана с сильными переживаниями, в основном детскими. У одержимости очень простые причины. Причина одержимости - желание компенсировать недополученное в детстве, в подростковом возрасте или взрослой жизни (зависит от степени переживаний и потребностей).
Желания - причины одержимости:
1) Доказать.
2) Достичь.
3) Заслужить.
4) Получить.
Причины одержимости есть только у людей, которые испытали сильные неприятные переживания. Например, столкнулись с отвержением. Да, чтобы возникли сильные переживания, недостаточно столкнуться с отвержением один раз (есть исключения). Необходимо повторить негативный опыт не менее 2-3 раз. Конечно, всё зависит от того, насколько человек ранимый. Ранимость - смешанное качество. Да, оно не у всех есть. Ранимость связана с особенностями нервной системы и темпераментом, а также опытом взаимодействия с другими людьми (в основном значимыми людьми в детстве). Ранимыми становятся. Порой одержимость превращается в защитный механизм ранимого человека. Люди, с которых в детстве сдували пылинки не знают что такое одержимость. Они знают, что и так всё получат. Например, мой бывший одноклассник считает себя самым лучшим человеком в этом мире (сам об этом сказал). Он не работает, из института его отчислили. Просто ему не надо ничего доказывать другим. Он и так себя считает ценным, а другие ему просто должны (это тоже ненормально). В апатию он никогда не впадал и не впадает. Он любит себя и бережёт. Раньше меня раздражало его поведение. Потом я поняла, что мне стоит у него поучиться.
У меня была одержимость, она проявлялась во всех сферах моей жизни. Я не хотела, чтобы меня снова называли тупой, поэтому я стала соискателем учёной степени. Это правда! Факт из моей биографии. Тупой меня в детстве называли родственница, тётя и соседи. Моя тётя была мной недовольна, потому что у меня скудные умственные способности. Только она сама не понимала, что такое умственные способности. У моей тёти даже среднего специального образования не было. Для меня её мнение имело значение. Люди, которые меня воспитывали тоже были мной недовольны. Я постоянно была хуже других. Меня не хвалили. Я выросла и стала доказывать себе и другим, что я не тупая и я не хуже. Я автор более 200 опубликованных в престижных изданиях научных и практических статей (не по психологии). За статьи мне ещё и хорошие гонорары платили. Тешила я своё самолюбие! Конечно, у моей одержимости были и другие причины. Я от них избавилась. Было страшно и тяжело, но я избавилась!
Я всегда знала, что я ненужная и неподходящая. В личной жизни у меня всё печально. Неудачный брак остался в прошлом. Муж постоянно был мной недоволен. Я так и не стала для него подходящей, но была нужной (какое-то время). В один прекрасный день у меня возникло странное ощущение, как будто я в нём растворилась. Я просто потеряла себя. Я инициировала расторжение брака, мне хватило на это сил и мудрости. Я пряталась от сильных переживаний, связанных с мужем, в работе. Это так естественно! Только в работе я могла получить подтверждение своей ценности. Это одержимость! Мне было очень плохо и тяжело, когда я лишилась работы (у меня был свой маленький бизнес). Прятаться было негде, и я всё чаще взаимодействовала с людьми, которые были мной недовольны. Я переключилась на них. Моя одержимость стала проявляться во взаимодействии с людьми вне работы. Одержимость заставляет совершать ошибки в любой сфере жизни!
В жизни несколько сфер: личная жизнь/семья, учёба/работа, друзья/товарищи, здоровье/красота. Не буду перечислять все сферы. Я назвала только те, в которых может проявиться одержимость. Например, жертвовать своими интересами ради благополучия мужа и детей. Попросту говоря, всё делать для других и ничего не делать для себя. Это стремление быть хорошей матерью, доказать это и получить подтверждение этого от окружающих. Проблема в том, что женщина не заботится о себе и своём здоровье. Потом не понимает, почему её потребности и желания игнорируют и не считаются с ней. Одержимостью можно назвать работу 24/7 ради благополучия семьи. Ради семьи? Может быть, причина в другом? Например, в том, что кто-то обвинит мужчину в неспособности обеспечить свою семью? Страх из прошлого. Мужчина должен! Это просто проявление потребительства. Семье нужны деньги, но в первую очередь нужен отец и муж. Это моё мнение. Для меня деньги и материальные ценности никогда не будут важнее человека и отношений с ним.
Проще всего порадовать свою одержимость в работе или учёбе, в этих сферах легче доказать свою ценность и получить поощрение. Можно пахать и доказывать свою пользу сколько угодно! Неважно, что премии получают другие и повышение тоже. Важен сам процесс доказывания, чтобы самому свою ценность чувствовать. Неважно, что начальство не замечает усердную работу. Важен процесс! Важно доказать! А получается ли доказать?
Я знаю, о чём пишу. Всю жизнь у меня отсутствовала самоценность, а другие меня не ценили. В феврале 2020 года мне показалось, что я лишний человек в этом мире. Не буду писать о своих мыслях... Только после сильной аллергической реакции на лекарственный препарат (я чуть не задохнулась) в ноябре 2025 года я в полной мере осознала ценность своей жизни. Мне не надо, чтобы другие люди подтверждали мою ценность. Я в ней больше не сомневаюсь. Не считаю себя лишним человеком в этом мире. Многое поняла. Это повод написать ещё одну книгу.
Причины апатии - переживания и проблемы из прошлого, которые заставляют вести себя определённым образом, мысли и поведение. Думаю, что стоит подробнее рассказать об одержимости и других причинах возникновения апатии, моих ошибках.
Одержимость как основная причина апатии
Одержимость - причина постоянного напряжения, в том числе эмоционального. Под одержимостью я подразумеваю неконтролируемое стремление доказывать, достигать, заслуживать, получать, чтобы компенсировать отсутствие признания, уважения, любви, принятия в детстве или в подростковом возрасте. Цель маскируется. Никто из нас не скажет честно, что добивался чего-то ради уважения. Никто не признается в том, что пытается доказать свою ценность или значимость. Никто не признается в том, что изо всех сил старается заслужить любовь. Свою одержимость мы прячем за рациональными объяснениями.
В этой жизни ничего просто так не достаётся! Надо стараться изо всех сил, чтобы быть престижным, уважаемым, любимым, нужным и подходящим. Только мы не признаёмся себе в том, что хотим быть престижными, уважаемыми, любимыми, нужными и подходящими. Мы даже не признаёмся себе в том, что у нас есть вредные убеждения. Меня нельзя просто так любить, потому что... Меня нельзя просто так уважать, потому что... Мне необходимо стать престижным, потому что...
Скажу честно и откровенно! Я могу себе позволить писать правду в своих книгах. Я готова к этому! Меня нельзя просто так любить, потому что я хуже других и у меня много дефектов. Два года назад моего куратора на курсе по психологии возмутило слово "дефекты". Она мне написала: "Вы не вещь! Почему используете это слово?". Просто она не знает, как ко мне в детстве относились. У меня выискивали недостатки, и находили. Я в детстве поняла, что я дефектная! Конечно, это не истина! Сейчас я так не считаю.
Я всегда и во всём была хуже школьной подруги. Мама-бабушка каждый день мне об этом напоминала. Фактически она пыталась меня переделать. Она наказывала меня молчанием и игнорированием. Этот вид наказания перестал на меня действовать, потому что я привыкла к нему и к своему одиночеству. Мне не требовалось внимание мамы бабушки. Тогда она стала меня запугивать. Запугивала меня врачами скорой помощи. Говорила, что они сделают мне укол и наденут на меня смирительную рубашку. Я боялась и пряталась. Мне казалось, что я умру от укола, который мне сделают (я знала причину смерти моей мамы). Я до сих пор боюсь врачей скорой помощи (в том числе платной) и уколов. Парадокс в том, что я испытываю светлые и нежные чувства к одному врачу платной скорой помощи. Он мой герой!
Я вспомнила, как в детстве строила домики и пряталась от мамы - бабушки. Так проявлялась потребность в безопасности. Всю жизнь я тревожилась из-за того, что не чувствовала себя в безопасности. Мне необходимо было стать престижной, чтобы окружить себя людьми и почувствовать себя в безопасности. Я хотела, чтобы меня уважали, потому что в этом случае никто не причинит мне вред. Моя одержимость связана с отсутствием чувства безопасности в детстве, а не только с отвержением и предательством. Привычка прятаться у меня осталась. С 2021 года я сбегала от окружающих меня людей и проблем в другие города. Один раз в месяц уезжала в Рязань или в Тверь. Часто уезжала в другой город без ночёвки. Теперь я не могу сбежать, и приходится многому учиться.
Я не задумывалась о своих попытках стать любимой. Мне казалось, что моё поведение абсолютно естественно. Сейчас я могу честно во всём признаться! Я хотела стать любимой и уважаемой, чтобы компенсировать недостаток любви и принятия в детстве. Я была одержима из-за отвержения, покинутости и предательства. Считала, что со мной что-то не так, поэтому люди ко мне плохо относятся. Мне важно было, чтобы у меня были друзья и подруги, которые со мной общаются. Я давала им деньги в долг, делала хорошие подарки, чтобы меня не забыли и отвергли. Да! Это попытки купить общение! Надо называть вещи своими именами. Я понимала, что со мной никто просто так общаться и дружить не будет. Дело в том, что в детстве у меня была подруга (я так думала). Она со мной общалась и играла, когда не было других детей. Подруга забывала о моём существовании, когда другие дети возвращались с каникул домой. Они играли без меня, а я сильно переживала из-за этого. Не понимала, почему другие дети не хотят со мной играть. Фактически меня отвергали не только в семье. Очень сложно было избавиться от своей одержимости, от стремления заслужить интерес ко мне других людей. Я удивлялась, когда люди общались со мной просто так. Я очень сильно удивилась, когда бармен попросил у меня номер телефона. Он сказал, что я ему понравилась и ему со мной интересно. Два раза с ним виделись, потом номер мой спросил. Именно он заставил меня задуматься всерьёз. Стоит ли стараться, чтобы заслужить хорошее отношение других людей? Может быть лучше просто быть собой?
Из-за одержимости все мысли об объекте, человеке, деятельности или чувстве, с которыми связано неконтролируемое стремление. Например, все мысли о том, как добиться симпатии другого человека. Мысли о том, как доказать свою ценность и нужность. Нет, мы не думаем подобным образом: "Как мне заслужить уважение?". Одержимость заключается в другом. Например, я раньше работала ночами. Мне не хватало времени на выполнение рабочих задач. Слишком много заказов было. "Сейчас сделаю документы, а потом как-нибудь высплюсь!" - думала я. Только я до сих пор не выспалась! "Работы много, надо всё успеть! Потом как-нибудь отдохну!" - ещё одна моя мысль. Я не успевала выполнять заказы, потому что получала их в режиме 24/7. Мне писали и звонили круглосуточно. Круглосуточно я решала чужие проблемы. Я думала только о том, как решить чужие проблемы, о себе не думала. Вот так и проявляется одержимость в мыслях. Я буду плохой, если не буду отвечать на звонки или письма в выходные. Буду плохой, если не сделаю документы в выходные. Заказчик часто тянул время, делал всё в последний момент, когда сроки уже поджимали. По этой причине мне приходилось работать ночами и в выходные. Надо было успеть подать документы до окончания срока. Разве не заказчик виноват в том, что осталось мало времени? Разве я не исправляла чужие ошибки? Почему я жертвовала своими интересами, временем и здоровьем (нервная система пострадала)? Чтобы быть ценной для заказчиков! Ответ простой! Если я не буду выполнять заказы быстро, то меня будут критиковать и не будут уважать. Именно так формулируются установки - причины поведения.
Мысли, связанные с одержимостью, постоянно крутятся в голове, заставляя совершать одни и те же поступки, реагировать привычным способом. Например, повторяющиеся мысли о том, что надо успеть сделать. Из-за них человек торопится. Я постоянно спешила, боялась не успеть. Конечно, испытывала напряжение. Постоянно думала о сроках сдачи работы, часто смотрела на часы. "Вдруг что-то случится, и я не успею сдать?" - с ужасом думала я. В учёбе я себя вела точно также. Постоянно боялась, что не успею сдать домашнее задание. Я поняла, чем меньше я спешу, тем больше успеваю. Я концентрируюсь на задаче, а не на сроках её выполнения. Нет напряжения, я не трачу ресурсы впустую. Мысли тоже "пожирают" энергию. На вредные мысли мы тратим очень много сил. Они тоже приводят к апатии. От негативных мыслей надо избавляться. Напишу об этом в главе об ошибках в период апатии.
Одержимость часто проявляется в зацикленности. Она не осознаётся, поэтому сложно от неё избавиться. Как себе признаться в том, что сосредоточен на чём-то одном? Проблема в том, что всегда в приоритете только одна сфера жизни - самая комфортная для одержимости. Человек никогда в жизни не признается в том, что просто зациклен на работе из-за проблем в личной жизни или из-за конфликтов в семье. Негативный опыт заставляет сосредотачиваться только на одной сфере своей жизни и не думать о других. Не хочется же думать о сильных переживаниях в прошлом, которые заставляют себя вести определённым образом.
Например, я упорно не вспоминала тот факт, что я тупая. Я просто писала научные статьи. Их публиковали в престижных изданиях и мне платили гонорары. Я в полной мере ощущала, что я не тупая! Мои статьи публикуют! Мне платили хорошие гонорары. Я написала более 200 научных и практических статей по своей специальности (за три года). Разве это не одержимость? Я написала диссертацию и прошла предзащиту. Только в прошлом году я подумала: "Почему я так хотела стать кандидатом наук?". Я была зациклена на научной деятельности. Мне казалось, что только в науке я добьюсь успеха. А теперь честно! Только в науке я получаю признание и уважение. Мне завидовала коллега, потому что её статьи публиковать не хотели. О зависти коллеге рассказал начальник. Мне было недостаточно того, что мои статьи публикуют в престижном издании. Я хотела стать младшим научным сотрудником, кандидатом и доктором наук, заниматься только наукой. Откуда у меня такое желание?
Всё просто! Мой папа-дедушка (отец моей мамы, которая умерла) многого в жизни добился сам. Он занимал хорошую должность. Он решал, в каком ВУЗе я буду учиться и какую профессию я получу. Я взбунтовала, с трудом договорились. Я выбрала профессию, а он её через некоторое время одобрил. Папа-дедушка добился многого, но так и не стал кандидатом наук. Он хотел! В итоге его желание стало моим. Я даже не заметила как! Мне же надо было в чём-то его превзойти. Научная деятельность - отличное доказательство того, что я не тупая! Я бы им всем доказала! Не получилось, потому что обстоятельства изменились. Мне пришлось ухаживать за мамой-бабушкой после инсульта. Потом после второго инсульта и третьего. Я отказалась от защиты диссертации. Подумала, что смогу её защитить чуть позже. Не было такой возможности. Много лет переживала из-за того, что так и не защитила диссертацию. Не превзошла я папу-дедушку! Не доказала я им всем, что я не тупая! Никогда папа-дедушка меня не похвалит! Да, я хотела превзойти его, чтобы он меня похвалил и уважал. До сих пор меня не уважает. Просто мне стало безразлично, что он меня не уважает, потому что я себя уважаю. Я избавилась от одержимости. Сейчас у меня нет сферы, в которой я могу получить признание и уважение. Первое время я очень сильно переживала. Я справилась! Обязательно напишу об этом в другой книге. Иногда стоит всё потерять, чтобы обрести себя!