Как научить ребенка проигрывать без слез и истерик

Мы уже разобрались, что мир ребенка вращается вокруг эмоций, что страх неудачи может быть парализующим, а слезы и истерики – это не блажь, а способ докричаться до нас. И вот тут мы подходим к самому, пожалуй, сложному – к роли родителя в этом эмоциональном коктейле. К нашим собственным амбициям, которые мы, сами того не замечая, частенько путаем с заботой о ребенке.

Помните, в начале книги мы говорили про ценность победы глазами малыша? Для него выиграть – значит быть хорошим, быть любимым. А теперь честно спросите себя: а что для вас значит победа вашего ребенка? Когда ваш сын забивает гол, а ваша дочь приходит первой в школьной олимпиаде, что вы чувствуете? Гордость. И это прекрасно. Но к этой гордости очень тихо, на цыпочках, подкрадывается кое-что еще – ощущение собственной успешности. «Мы победили», «Мы лучше всех», «Это мой ребенок так выступает». Знакомо?

В этом нет ничего постыдного. Это нормально – радоваться достижениям своих детей. Проблемы начинаются там, где наши родительские амбиции становятся главным двигателем, а потребности и чувства ребенка отходят на второй план. Мы начинаем видеть в нем не отдельную личность, а продолжение себя, свой проект, который просто обязан быть успешным. И вот тут-то и включается тот самый механизм, который психологи называют проекцией.

Проекция страхов: чего на самом деле боимся мы

Проекция страхов – штука коварная и почти невидимая. Суть ее проста: мы, взрослые, часто не можем справиться со своими собственными страхами и неудачами, поэтому бессознательно «передаем» их детям, заставляя ребенка проживать то, что не смогли прожить мы сами.

Приведу пример. Представьте мужчину, который в детстве мечтал заниматься хоккеем, но по каким-то причинам не сложилось – не было денег в семье, не пускали родители или он сам струсил. Прошли годы, страх перед неудачей в спорте никуда не делся, он просто спрятался глубоко внутри. И вот у него рождается сын. Казалось бы, логично отдать его в хоккей, чтобы он реализовал папину мечту, верно? Но проблема в том, что папа начинает требовать от сына невозможного. Любая ошибка на льду, любой проигранный матч воспринимаются им как личная катастрофа. Он не видит мальчика, который просто учится кататься и играть в команде. Он видит себя, который снова проигрывает. Его страх неудачи оживает и проецируется на сына. Сын теперь должен быть не просто хорошим хоккеистом, он должен доказать всему миру (и папе в первую очередь), что папин страх был напрасен.

Или другая история. Мама, которую в школе травили за то, что она была «серой мышкой», не могла проявить себя, боялась сцены. Теперь ее дочь ходит на танцы. И мама требует от нее идеальных выступлений, блистательных костюмов, первых мест. Потому что если дочь будет лучшей, то и мама, наконец, докажет всем тем одноклассникам, что она чего-то стоит. Только вот дочь, возможно, танцует не для побед, а для удовольствия, для движения, для друзей. Но мамин невысказанный страх сковывает ее, превращая танец в каторгу.

Вот это и есть проекция. Мы надеваем на ребенка свою старую, неудобную одежду страхов и заставляем его в ней щеголять. А ребенок в ней потеет, задыхается, ему неудобно, но он любит нас и изо всех сил старается не огорчать.

Остановитесь на минуту и подумайте. Чего боитесь вы? Неужели вы так переживаете из-за проигрыша вашего ребенка только потому, что ему самому больно? Или потому, что вам больно смотреть на свое отражение? Вспомните свои детские обиды, свои «провалы», за которые вас ругали. Не пытаетесь ли вы сейчас, спустя годы, исправить их руками собственного ребенка?

Родительские амбиции: благо или зло?

Конечно, родительские амбиции – это не всегда плохо. В здоровой дозе они подталкивают нас развивать ребенка, записывать его в кружки, искать лучших тренеров. Амбициозный родитель не оставит талант ребенка глохнуть в земле. Но грань очень тонкая.

Здоровые амбиции работают так: «Я вижу, что у моего сына есть способности к математике. Я запишу его в хороший кружок, куплю интересные книги, буду поддерживать его интерес. А дальше – его выбор, как глубоко он захочет в это погрузиться». Это про развитие и про поддержку.

Нездоровые амбиции звучат иначе: «Мой сын обязан побеждать на всех олимпиадах по математике, потому что в нашей семье все были отличниками. Если он приносит четверку, это позор». Это уже про давление и про страх не соответствовать выдуманному идеалу.

И вот в этом втором случае ребенок оказывается в ловушке. Он не может просто играть, просто учиться, просто ошибаться. Каждая его ошибка – это не шаг к опыту, а провал, который он причиняет самым близким людям. Он чувствует, что его любят не просто так, а за результаты. И тогда проигрыш в игре превращается для него в катастрофу вселенского масштаба. Ведь если он проиграет, мама с папой разочаруются, а значит, перестанут его любить. Отсюда и слезы, и истерики, о которых мы говорили в прошлой главе – это крик о помощи, смешанный с ужасом.

Как перестать проецировать и начать видеть ребенка

Первый шаг к решению – это осознание. Вы уже сделали его, читая эту главу. Теперь попробуйте несколько простых, но действенных приемов.

Во-первых, разделите свои эмоции и эмоции ребенка. Когда ваш малыш проигрывает, спросите себя: «Кому сейчас больнее? Мне или ему?». Часто оказывается, что мы переживаем даже сильнее, чем сам проигравший. Ребенок может поплакать пять минут и убежать играть дальше, а мы будем ходить весь вечер с чувством несправедливости. Если вы поймали себя на том, что ваше сердце колотится от гнева или обиды из-за проигрыша ребенка, сделайте паузу. Скажите себе: «Стоп. Это не моя игра. Это его опыт. Моя задача – не кипеть вместе с ним, а быть тем берегом, к которому он сможет приплыть». Вдохните и выдохните. Помните дыхательные техники, о которых мы будем говорить позже? Их можно применять и для себя.

Во-вторых, спрашивайте ребенка о его чувствах, а не о результате. Вместо традиционного «Ты выиграл?» или «Какое место занял?», попробуйте спросить: «Тебе понравилось играть?», «Что сегодня было самым интересным?», «Ты доволен тем, как ты играл?». Сместив фокус с результата на процесс, вы показываете ребенку, что он важен вам сам по себе, а не только как победитель.

В-третьих, разрешите себе не быть идеальными родителями. Нам тоже страшно. Мы тоже боимся, что наш ребенок будет неудачником, что над ним будут смеяться, что он не найдет свое место в жизни. Но давайте честно: разве можно застраховать его от всех бед через спорт и победы? Нельзя. Жизнь все равно подкинет ему испытания. Но мы можем дать ему гораздо более ценную страховку – ощущение, что его любят любым: и победителем, и проигравшим. Это и есть та самая безусловная любовь, о которой мы еще поговорим подробнее в конце книги.

Давайте честно признаемся: наши дети не обязаны реализовывать наши мечты. У них есть свои. Наша задача – не стоять у них на пути с флагом «Только победа!», а идти рядом, поддерживая за плечо, когда споткнутся, и радуясь вместе, когда у них все получается. И тогда, поверьте, им будет гораздо легче справляться с любыми проигрышами – и в песочнице, и во взрослой жизни.

Когда мы говорим о правилах в играх с детьми, в голове часто всплывают образы толстенных книг с официальными регламентами или скучные инструкции к настольным играм, которые никто никогда не читает. Но на самом деле для трёхлетки, который впервые берет в руки игральный кубик, правила – это не про «можно» и «нельзя». Это про безопасность и предсказуемость мира. Это как знаки дорожного движения для водителя: они не ограничивают, а помогают всем понимать друг друга и не сталкиваться лбами.

В самом нежном возрасте правила игры предельно просты и даже не всегда проговариваются вслух. Они заключаются в самом действии: мы кидаем кубик по очереди, мы не разбрасываем фишки, мы радуемся, когда фишка приходит к финишу. Для ребенка это магия последовательности. И наша главная задача на этом этапе – не наворотить кучу сложных условий, а создать ритуал. Ритуал, который будет повторяться из раза в раз. Именно это постоянство дарит малышу чувство спокойствия: он знает, что сейчас произойдет, и это знание снижает уровень тревоги. А где нет тревоги, там нет места истерике из-за неожиданного проигрыша.

Почему правила – это про любовь, а не про наказание

Давайте представим ситуацию: вы пришли в гости к друзьям, и вас усадили играть в игру, правила которой вам совершенно не объяснили. Вы делаете ход, а вам говорят: «Нет, так нельзя! Ты проиграл!». Справедливо? Конечно, нет. Примерно то же самое чувствует ребенок, когда мы, взрослые, начинаем менять правила на ходу. Особенно опасна здесь ситуация, когда мы, желая сделать ребенку приятно, начинаем ему поддаваться, но делаем это слишком явно и нечестно.

Ребенок, видя, что мама или папа специально ходят не туда или «случайно» роняют фишки, испытывает смешанные чувства. С одной стороны, он выигрывает и рад. С другой – он чувствует фальшь. Его внутренние весы справедливости нарушаются. Он не может это сформулировать словами, но ощущает: «Что-то тут не так. Меня обманывают, чтобы я не расстраивался. Значит, мое расстройство – это что-то ужасное, раз его так боятся взрослые». Так нечестная игра, даже из благих побуждений, закладывает мину замедленного действия под его самооценку. Правила нужны, чтобы защитить ребенка от нашей непоследовательности. Четкие и понятные правила – это проявление уважения к маленькому человеку. Мы как бы говорим ему: «Ты достаточно взрослый, чтобы играть с нами на равных условиях».

Правило номер один: понятность и простота

Для самых маленьких идеально подходят игры, где правил практически нет. Или где они интуитивно ясны. Например, игры-бродилки с кубиком, где нужно просто дойти до финиша, или лото, где нужно закрывать картинки. Здесь правила можно объяснить за тридцать секунд. И это прекрасно. Главное, чтобы ребенок усвоил базовый принцип: очередность, не мешать другому, радоваться за всех.

Помню, как мы с сыном пробовали играть в его первую настолку, где нужно было собирать карточки с животными. Я, как ответственный родитель, решил сразу объяснить ему все нюансы: и про то, что можно меняться, и про штрафные очки, и про дополнительные ходы. Через две минуты он смотрел на меня пустыми глазами и хотел только одного – чтобы я замолчал. Пришлось упростить всё до гениальности: «Видишь карточку? Если она твоя – забирай. Если нет – пропускаешь ход». И игра пошла! Он с удовольствием собирал своих зверей, а про штрафные очки мы забыли на полгода, пока он сам не спросил: «А пап, а что значит эта картинка на карточке?». Так что правило простое: если ребенок не понимает – упрощайте правила до тех пор, пока они не станут понятны. Лучше играть в примитивную игру с интересом, чем в сложную – со слезами.

Когда правила можно и нужно менять

Но жизнь не стоит на месте. Дети растут, и то, что работало вчера, сегодня уже может казаться скучным. И тут мы подходим к интересному моменту: правила – это не догма. Это живой инструмент, который можно и нужно настраивать под текущие задачи и возраст ребенка. Главное условие – изменения должны быть совместными. Фраза «А давай придумаем новое правило?» работает магически. Она переключает ребенка из позиции «игрок, который должен подчиняться» в позицию «соавтор игры». И вот здесь скрыт огромный воспитательный потенциал.

Представьте, что ваш ребенок очень болезненно реагирует на то, что его фишку «съедают» в игре и отправляют назад. Классическое правило может вызывать бурю протеста. Что мы можем сделать? Мы можем сесть и сказать: «Слушай, мне кажется, это правило слишком злое. Давай его поменяем. Что если, когда попадаешь на эту клетку, ты не возвращаешься назад, а просто пропускаешь ход? Или получаешь штрафное очко, но идешь дальше? Как ты думаешь?». Включив ребенка в обсуждение, мы убиваем двух зайцев: во-первых, адаптируем игру под его эмоциональные возможности, а во-вторых, учим его тому, что из любой ситуации есть выход, и что договариваться – это нормально.

Проигрыш как часть правил

Самое главное правило, которое мы должны заложить через игру, звучит так: «Иногда ты выигрываешь, иногда – проигрываешь, но мы всегда продолжаем любить друг друга и играть дальше». Это правило не пишется в инструкции, но оно должно быть железобетонным фундаментом любого нашего взаимодействия. Как мы можем это сделать? Только своим примером.

Когда выигрывает ребенок, мы искренне радуемся за него, но не возводим его на пьедестал. Когда выигрываем мы, мы не тыкаем его носом в его неудачу («Ага, вот видишь, я же лучше!»). Мы просто спокойно принимаем победу и предлагаем: «Хочешь, сыграем еще разок?». Именно в этот момент, когда страсти улеглись, и начинается настоящая наука проигрыша. Ребенок видит, что проигрыш родителя – это не трагедия. Это просто этап игры. И постепенно он учится тому же. Мы не просто устанавливаем правила игры, мы устанавливаем правила жизни в миниатюре. И от того, насколько мудро мы это сделаем, зависит, будет ли ваш ребенок бояться жизненных «проигрышей» или будет воспринимать их как естественный вызов, как просто еще один ход в большой и длинной игре.

Когда мы садимся играть с ребенком, мы редко задумываемся о том, какую роль на себя примеряем. А зря. От того, кем мы будем в этот момент, зависит не только исход партии в лото, но и то, как наш малыш научится справляться с жизненными вызовами. Мы уже говорили о том, как важен для ребенка мир глазами ребенка и как страх неудачи может влиять на его поведение. Теперь давайте разберемся с нашей, родительской, позицией за игровым столом. Мы можем быть наблюдателями, помощниками или соперниками, и у каждой из этих масок есть свои плюсы и подводные камни.

Наблюдатель – это, казалось бы, самая безопасная роль. Мы просто сидим рядом, смотрим, как ребенок собирает пазл или строит башню, и не вмешиваемся. Но так ли это просто? Быть настоящим наблюдателем – это большое искусство. Это значит не крикнуть: “Куда ты ставишь этот кубик? Он же упадет!”, когда малыш тянет руку с кубиком к шаткой конструкции. Это значит позволить башне упасть, а ребенку – пережить это падение. Наблюдатель не говорит: “Ты проигрываешь, давай я помогу тебе выиграть”. Он позволяет игре идти своим чередом.

Но в этой роли кроется ловушка. Если мы просто молчим в углу, ребенок может почувствовать себя покинутым. Ему может показаться, что его игра не интересна нам, что мы где-то далеко. Поэтому наблюдатель – это не безмолвная статуя. Это человек, который поддерживает взглядом, улыбкой, иногда коротким комментарием: “Ух ты, как высоко ты построил!”. Но этот комментарий не должен быть оценкой. Мы не говорим “Молодец, отличная башня”, потому что это оценка. Мы просто констатируем факт: башня высокая. Мы показываем, что мы здесь, мы видим процесс, но мы не управляем им. Задача наблюдателя – дать ребенку пространство для его собственных открытий и ошибок, о которых мы говорили в предыдущих главах.

Помощник – роль, которая кажется нам самой естественной. Мы же родители, наша задача – помогать. И это правда, но помощь помощи рознь. Есть помощь, которая окрыляет, а есть та, которая лишает сил. Представьте, что ребенок пытается надеть колечко от пирамидки на стержень, но оно никак не хочет попадать в отверстие. Ребенок злится, нервничает, вот-вот расплачется. Помощник в плохом смысле слова схватит его руку со словами: “Давай я покажу, как надо!” – и быстро наденет колечко. Ребенок успокоится, но что он вынесет из этой ситуации? Он вынесет, что сам он не справился, и без мамы (или папы) никуда.

Хороший помощник действует иначе. Он видит, что ребенок испытывает трудность, и предлагает: “Смотри, давай попробуем чуть-чуть повернуть колечко. Видишь, здесь дырочка, а здесь стержень? Давай я придержу пирамидку, а ты попробуешь еще разок?”. То есть наша помощь должна быть дозированной. Мы не делаем задачу за ребенка, мы создаем условия, чтобы он сделал ее сам. Мы как страховка в цирке: акробат сам идет по канату, но знает, что если он оступится, его поймают. Это колоссально снижает страх неудачи. Ребенок чувствует себя увереннее, когда знает, что у него есть надежный тыл. И вот тут мы плавно подходим к самой сложной роли – роли соперника.

Соперник – это тот, кто играет против ребенка. Для многих родителей эта роль кажется жестокой. Как можно обыгрывать своего малыша, да еще и радоваться этому? Не приведет ли это к слезам и истерикам? Приведет, если мы путаем соперничество с унижением. Суть здорового соперничества не в том, чтобы доказать свое превосходство, а в том, чтобы дать ребенку возможность испытать свои силы в честной борьбе. Если мы всегда поддаемся, ребенок никогда не узнает вкуса настоящего поражения. А значит, он никогда не научится с ним справляться. Он привыкнет, что победа достается легко, и когда в детском саду или школе он столкнется с реальным соперником, который не будет поддаваться, мир для него рухнет.

Хороший соперник – это тот, кто играет на равных, но при этом показывает пример достойного поведения. Если вы играете в шашки и понимаете, что ребенок вот-вот сделает роковой ход, не спешите его останавливать. Пусть сделает. Пусть увидит последствия. А потом, когда партия закончится, вы сможете обсудить, что произошло. И здесь важно ваше собственное поведение. Выиграли? Не прыгайте до потолка от счастья. Спокойно скажите: “Хорошая игра, мне понравилось. Ты придумал интересный ход в начале. В следующий раз постарайся не забывать про мою пешку, которая стоит сбоку”. Проиграли? Радуйтесь за ребенка искренне, но без наигранности. Покажите, что проигрывать – это нормально. Можно пожать друг другу руки и сказать: “Ты сегодня был сильнее. В следующий раз я постараюсь тебя обыграть”.

Вспомните, как вы сами относитесь к проигрышам. Когда вы в последний раз проигрывали мужу в теннис или жене в нарды и искренне радовались за нее? Или вы злились и портили всем вечер? Дети считывают наше поведение как открытую книгу. Если мы сами не умеем проигрывать, они будут копировать эту модель. Поэтому, выбирая роль соперника, мы должны быть готовы демонстрировать зрелое поведение.

Идеальный родитель – это не тот, кто застыл в одной роли. Это тот, кто умело ими лавирует. Сегодня, когда ребенок устал и ему нужно наше теплое плечо, мы становимся помощниками. Завтра, когда он затеял сложную игру и хочет самостоятельности, мы отходим в сторону и превращаемся в наблюдателей. А послезавтра, когда пришло время учиться стойкости, мы смело вступаем в игру как равные соперники. Главное – помнить, что наша цель не в том, чтобы выиграть или проиграть, а в том, чтобы научить ребенка извлекать уроки из любого исхода.

Попробуйте в ближайшую неделю понаблюдать за собой. Какую роль вы чаще всего играете? Может быть, вы обнаружили, что почти всегда поддаетесь, боясь расстроить малыша? Или, наоборот, включаете режим строгого соперника даже тогда, когда ребенок просто хочет посидеть у вас на коленях и порисовать? Осознание – первый шаг к изменениям. Не бойтесь экспериментировать и примерять на себя новые амплуа. Только так мы сможем создать для наших детей ту самую безопасную среду, в которой они научатся проигрывать без слез и истерик и радоваться не только победам, но и самому процессу игры.

Мы уже говорили о том, как устроен мир глазами ребенка и откуда берется этот леденящий душу страх неудачи. Мы знаем, что истерика после проигрыша – это не попытка нас позлить, а крик о помощи, способ коммуникации с миром, который вдруг стал враждебным. И теперь, вооружившись этими знаниями, мы подходим к самому главному инструменту в нашем родительском арсенале. Инструменту настолько мощному, что им можно либо вылечить, либо покалечить. Речь, конечно же, о похвале.

Помните, мы разбирали понятие родительских амбиций и проекции страхов? Так вот, то, как мы хвалим ребенка, – это прямой эфир наших с вами ожиданий. Очень часто, сами того не замечая, мы превращаем похвалу в товарно-денежные отношения: “Ты принес пятерку – получи печеньку. Ты выиграл соревнования – я тобой горжусь”. Но что происходит, когда пятерки и победы заканчиваются? Ребенок остается не только без печеньки, но и без ощущения, что он хороший. Он чувствует себя никчемным. Наша задача – сделать так, чтобы его чувство собственной ценности не зависело от табло с результатами матча.

Что такое похвала за усилия и почему это работает

Похвала за усилия – это когда мы смещаем фокус внимания с результата (который не всегда зависит от ребенка) на процесс (который зависит от него на сто процентов). Согласитесь, можно выиграть в лотерею, но это не сделает тебя великим игроком. А можно проиграть финальный матч, но выложиться на все сто, перебороть себя и не сдаться до последней секунды. Что из этого действительно формирует характер и стрессоустойчивость?

Представьте себе мальчика, который никак не мог научиться завязывать шнурки. Каждое утро превращалось в битву, шнурки путались, бантик развязывался, и слезы градом лились по щекам. И вот однажды, после сотой попытки, у него получилось. Криво, косо, один шнурок оказался длиннее другого, но он сделал это сам! Что мы обычно говорим в такой ситуации? “Наконец-то, какой ты молодец, теперь шнурки завязаны правильно!”. Это похвала за результат. А что если сказать иначе: “Я видел, как ты старался. Ты не сдавался, хотя было очень трудно. Ты пытался снова и снова, и у тебя получилось! Я горжусь твоей настойчивостью”. Чувствуете разницу? В первом случае мы оцениваем качество бантика. Во втором – мы оцениваем силу духа. Именно это умение не сдаваться и пригодится ему в жизни, а не идеальный бантик.

Или другой случай. Девочка готовилась к школьному конкурсу чтецов. Она учила стихотворение неделями, репетировала перед зеркалом, переживала. Выступление прошло хорошо, но она не заняла призового места. Если мы скажем: “Не расстраивайся, в следующий раз повезет” или “Жюри просто ничего не понимает”, мы обесценим ее труд и научим ее искать виноватых на стороне. А если мы скажем: “Ты так проникновенно читала, я видел, как ты вложила душу в каждую строчку. Ты смогла справиться с волнением и вышла на сцену – это уже огромная победа. Я восхищаюсь твоей смелостью”, – мы дадим ей опору. Мы покажем ей, что она ценна не как победительница конкурса, а как человек, который умеет стараться и преодолевать себя.

Вспомните свои собственные ошибки. Когда вы в последний раз учились чему-то новому? Вязать, играть на гитаре, готовить сложное блюдо? Что вы чувствовали, когда у вас не получалось, и кто-то рядом говорил: “Ну вот, опять криво”? А что чувствовали, когда слышали: “Ничего себе, ты так долго это делала, какой прогресс по сравнению с прошлым разом”? Похвала за усилие – это топливо для мотивации. Это признание того, что путь важнее точки назначения.

Как отучить себя хвалить за результат

Перестроиться на новый способ похвалы очень трудно. Это как пересесть с автоматической машины на механическую: сначала дергаешься, забываешь, но потом входит в привычку. Главное – научиться замечать в ребенке не только итог, но и процесс. Как это сделать на практике?

Во-первых, начните комментировать то, что вы видите. Вместо “Красивый рисунок” скажите: “Ты использовал столько синих оттенков для этого неба, и облака такие пушистые получились”. Вместо “Ты победил, молодец” скажите: “Мне понравилось, как ты не бросил игру, даже когда проигрывал два очка, и как ты поддержал своего товарища по команде”.

Во-вторых, спрашивайте ребенка о его ощущениях во время процесса. Не “Ты выиграл?”, а “Тебе понравилось играть? Что было самым трудным? А что самым интересным? Как ты думаешь, что у тебя сегодня получилось лучше всего?”. Такими вопросами мы показываем, что нас интересует его внутренний мир и его опыт, а не только сухая статистика побед и поражений.

В-третьих, будьте осторожны со словами “умница” и “молодец”. Они стали такими же привычными, как “здравствуйте” и “до свидания”, но они не несут в себе никакой информации. Ребенок не понимает, за что именно он умница. За то, что убрал игрушки? За то, что съел суп? За то, что родился на свет? Со временем это слово обесценивается. Ребенку нужно знать, за что именно его ценят. Ему важна конкретика. Вместо “Ты у меня такой молодец” лучше сказать: “Мне очень помогло, что ты тихо играл, пока я разговаривала по телефону. Спасибо тебе за терпение”.

Конечно, мы не роботы, и иногда слетает с языка привычное “умница”. Ничего страшного. Но старайтесь хотя бы в половине случаев заменять оценочные суждения на описательные. Вы очень быстро заметите, как изменится реакция ребенка. Он начнет больше рассказывать о том, что и как он делал, а не просто ждать вердикта: “я молодец или нет?”.

Ловушка для родителей: когда похвала вредит

Да, похвала может быть вредной. И самая большая ловушка – это похвала с подвохом. Знакомая ситуация? Ребенок приносит рисунок, а мы говорим: “Очень красиво, а почему здесь так криво?”. Или после проигранного матча: “Ты молодец, старался, но вот если бы ты больше тренировался, точно бы выиграл”. Частица “но” перечеркивает все хорошее, что было сказано до нее. Для ребенка это звучит как: “Ты старался, но этого недостаточно”. Такая похвала не поддерживает, а обесценивает и создает еще больший страх неудачи. Ведь если старания все равно недостаточно, то зачем стараться вообще?

Другая ловушка – сравнение с другими. “Ты молодец, ты справился лучше Пети” – это тоже похвала за результат, причем построенная на чужом поражении. Что мы транслируем ребенку? Что его ценность определяется тем, что он кого-то обошел. А что случится, когда появится Вася, который обойдет его самого? Его мир рухнет. Гораздо полезнее сравнивать ребенка с ним самим вчерашним. “Смотри, месяц назад ты делал это задание за час, а сегодня справился за сорок минут. Растешь!”. Это честно и мотивирует.

И еще один важный момент. Не надо хвалить за очевидные вещи, которые ребенок обязан делать по возрасту. Если подросток помыл за собой тарелку, не надо устраивать парад в его честь. Это его обязанность. Искренняя похвала нужна там, где ребенок приложил усилие, переступил через “не хочу” или “не могу”, попробовал что-то новое или проявил упорство в трудном деле.

Подумайте, за что вас хвалили в детстве. Запомнили ли вы эти моменты? Скорее всего, запомнили не слова “умница”, а ситуации, когда родители гордились вами не за оценку, а за то, как вы поступили, как вы старались, как вы не сдались. Именно такие моменты формируют нашу самооценку и устойчивость к жизненным бурям. Давайте постараемся создать как можно больше таких моментов для наших детей. Потому что умение проигрывать без слез начинается не на игровом поле, а дома, с простых слов: “Я вижу, как ты стараешься, и я тобой горжусь”.

Когда мы говорим о том, чтобы научить ребенка чему-то важному, мы часто забываем про самый мощный инструмент в нашем арсенале – игру. Для ребенка игра – это не просто способ провести время, это его работа, его способ познания мира и, что самое главное, безопасное пространство для экспериментов. И если мы хотим, чтобы наш малыш научился достойно принимать поражения, нам просто необходимо перенести эту науку на игровую площадку, где последствия ошибки равны нулю, а польза – огромна. Речь пойдет о том, как использовать сюжетно-ролевые игры, чтобы привить ребенку стрессоустойчивость и здоровое отношение к проигрышу.

Почему понарошку работает лучше, чем по-настоящему

Представьте, что вы учитесь кататься на коньках. Если вас сразу выведут на огромный стадион и скажут: “Давай, покажи класс!”, скорее всего, вы просто испугаетесь, упадете и, возможно, вообще решите, что это не ваше. Но если вас сначала научат держать равновесие дома в носках на полу, потом на льду у бортика, а потом уже отпустят руку, то шансов на успех гораздо больше. Сюжетно-ролевая игра – это тот самый “бортик” для эмоционального развития. Здесь ребенок может примерить на себя разные роли, оказаться в разных ситуациях и понять, что проигрыш – это не конец света, а просто часть сценария.

Когда мы играем с ребенком “в магазин”, он может быть и продавцом, и покупателем, и даже директором магазина, у которого вдруг закончился самый популярный товар. Или представьте игру в “больницу”: сегодня ты – талантливый врач, который всех вылечил, а завтра – пациент, у которого ничего не болит, но его все равно зачем-то лечат. В каждой из этих ролей есть место для маленькой неудачи. Продавец не смог продать товар, строитель построил башню, которая упала, космонавт не долетел до Луны. И все это происходит в мире, где нет реальных обид, где можно просто сказать: “Давай еще разок, теперь я буду лучше строить!”, и игра продолжится.

В этом и заключается магия. Ребенок не просто слышит от нас, что “проигрывать нормально”. Он проживает этот опыт снова и снова в разных вариациях. Его психика привыкает к тому, что негативный сценарий – это не катастрофа, а один из вариантов развития событий, который можно обыграть, переиграть или просто посмеяться над ним.

Как создать сценарий, где проигрыш не страшен

Многие родители интуитивно избегают проигрыша в играх. Мы поддаемся малышам, чтобы они не расстраивались. Но так мы лишаем их важной тренировки. Гораздо полезнее использовать сюжетно-ролевые игры, где проигрыш или неудача героя заложены в сюжет. Как это сделать? Очень просто. Не надо объявлять: “А сейчас мы будем учиться проигрывать”. Ребенок сразу насторожится. Нам нужно внедрить это в знакомый и любимый им игровой контекст.

Вот, к примеру, игра в путешественников. Мы с ребенком – команда отважных исследователей, которая отправляется на поиски сокровищ. По пути нас ждут препятствия. И вот мы подходим к “бурной реке”. Если мы просто перепрыгнем ее, то это скучно. А если мы разыграем сцену, где наш корабль тонет? Мы все оказываемся в воде, мы мокрые, злые, грустные. Что мы будем делать? Мы можем поругаться друг на друга, обвинить капитана (роль которого играет ребенок или вы), что он плохо вел корабль. И тут самое интересное. Взрослый может показать пример здоровой реакции. Вместо того чтобы обижаться и топать ногой, он может сказать: “Ой, ребята, ну и приключение! Корабль затонул, сокровища на дне. Что же нам делать? Может, построим плот и попробуем нырнуть за картой?” Вы не отрицаете сам факт неудачи (корабль утонул), но вы не фиксируетесь на ней. Вы переключаетесь на поиск выхода. Ребенок, глядя на вас, усваивает эту модель поведения.