Почему мы редко занимаемся сексом. Как вернуть желание в долгих отношениях

Глава 1. Анатомия угасающего желания

Когда пары впервые приходят ко мне на консультацию, они обычно начинают разговор с фразы: «раньше всё было по-другому». И дальше идёт история о том, как в начале отношений они не могли оторваться друг от друга, занимались сексом по несколько раз в день, а теперь проходят недели или месяцы, и никто даже не инициирует близость. Они говорят об этом с недоумением, иногда с обидой, часто с виной. Как будто произошло что-то неправильное, что-то сломалось.

Первое, что я объясняю таким парам: ничего не сломалось. То, что происходит с вашим желанием в долгих отношениях, абсолютно естественно. Это не значит, что с этим ничего нельзя сделать, но начинать нужно с понимания, что угасание первоначальной страсти – это биологическая норма, а не патология.

Наш мозг устроен так, что не может поддерживать состояние влюблённости бесконечно. Та эйфория, тот накал желания, которые мы испытываем в начале отношений, требуют колоссальных энергетических затрат. Мозг буквально купается в коктейле из нейромедиаторов: дофамин даёт нам чувство возбуждения и предвкушения, норадреналин заставляет сердце биться чаще, серотонин падает, делая нас одержимыми мыслями о партнёре. Добавьте сюда окситоцин и вазопрессин, которые усиливают привязанность, и вы получите биохимическую бомбу.

Это состояние прекрасно, но оно не может длиться долго. Организм не выдержит такой интенсивности постоянно. Исследования показывают, что фаза влюблённости обычно длится от шести месяцев до двух лет, максимум до трёх. Потом биохимия меняется. Дофамин и норадреналин снижаются, серотонин возвращается к норме, на первый план выходят окситоцин и вазопрессин – гормоны привязанности и спокойствия.

Это не плохо. Это эволюционно целесообразно. Стадия страстной влюблённости нужна, чтобы люди сблизились, образовали пару, возможно, зачали детей. Стадия спокойной привязанности нужна, чтобы пара осталась вместе достаточно долго для воспитания потомства. С точки зрения эволюции, всё логично. С точки зрения наших ожиданий – катастрофа.

Потому что мы ожидаем, что страсть будет длиться вечно. Нас этому учат фильмы, книги, песни. Нам показывают влюблённых, которые не могут насытиться друг другом, и создаётся впечатление, что именно так должно быть всегда. А когда реальность начинает отличаться от картинки, мы решаем, что с нами что-то не так. Что мы выбрали не того человека. Что любовь умерла.

На самом деле любовь не умерла, она трансформировалась. Из страстной влюблённости она превратилась в глубокую привязанность. Это другое чувство, с другой биохимией, с другими проявлениями. И да, с другой сексуальностью.

В фазе влюблённости секс происходит легко и часто, потому что тело буквально требует близости. Вы видите партнёра – и уже возбуждены. Достаточно прикосновения, взгляда, даже мысли о нём. Желание возникает спонтанно, само по себе, без усилий. Это называется спонтанное желание, и оно характерно именно для начала отношений, когда биохимия работает на полную мощность.

Но когда биохимия меняется, меняется и природа желания. Оно перестаёт быть спонтанным у большинства людей, особенно у женщин. Желание становится реактивным: оно возникает в ответ на стимуляцию, на создание подходящих условий, на эмоциональную близость. Это не значит, что желания нет. Оно есть, но его нужно будить, культивировать, создавать для него пространство.

Проблема в том, что большинство пар не знают об этом переходе. Они ждут, что желание будет возникать само, как раньше. И когда этого не происходит, они не понимают, что делать. Не инициируют близость, потому что «не хочется прямо сейчас». Ждут, когда захочется само. А этого не происходит, потому что реактивное желание так не работает.

Я часто привожу такую аналогию: представьте, что в начале отношений ваша сексуальность была как огонь в камине. Дрова сами загорались, огонь горел ярко, вам нужно было только подбрасывать поленья. А теперь это как костёр, который нужно разжигать. У вас есть всё необходимое: дрова, спички, растопка. Но костёр сам не загорится. Нужно приложить усилия, создать условия, раздуть огонь. И тогда он будет гореть, может, не так бурно, как раньше, но стабильно и долго.

Большинство пар застревают на этапе ожидания. Они стоят перед сложенным костром и ждут, когда он загорится сам. Проходят дни, недели, месяцы. Костёр не загорается. Они начинают думать, что дрова отсырели или спички не работают. Хотя на самом деле нужно просто начать действовать.

Теперь давайте поговорим о частоте. Потому что один из самых распространённых вопросов, который мне задают: «как часто это нормально?» Люди хотят знать конкретную цифру, чтобы сравнить себя с неким стандартом.

Правда в том, что никакого универсального стандарта не существует. Исследования показывают огромный разброс. Некоторые пары занимаются сексом несколько раз в неделю даже после десяти лет отношений. Другие – раз в месяц. Третьи – раз в несколько месяцев. И всё это может быть нормой для конкретной пары, если обоих это устраивает.

Ключевое слово здесь: «обоих устраивает». Проблема возникает не тогда, когда частота секса падает, а тогда, когда эта частота перестаёт удовлетворять одного или обоих партнёров. Когда кто-то страдает от отсутствия близости. Когда накапливается обида или вина. Когда отсутствие секса начинает разрушать эмоциональную связь.

По моим наблюдениям, большинство пар в долгих отношениях занимаются сексом от одного до четырёх раз в месяц. Это не научная статистика, это то, что я вижу в своей практике. При этом многие из них хотели бы чаще. Особенно мужчины, но не только. Женщины тоже часто говорят, что им не хватает близости, хотя они сами её не инициируют.

Интересно, что многие пары даже не обсуждают между собой, как часто они хотели бы заниматься сексом. Каждый думает про себя, строит предположения о желаниях партнёра, но напрямую не спрашивает. И часто оказывается, что оба хотят примерно одинаково, но каждый ждёт инициативы от другого.

Есть одна закономерность, которую я заметила за годы работы: пары, которые занимаются сексом хотя бы раз в неделю, обычно удовлетворены своей интимной жизнью. Даже если в начале отношений было чаще. А вот когда частота падает ниже двух раз в месяц, начинают накапливаться проблемы. Опять же, это не железное правило, но тенденция такая есть.

Почему именно раз в неделю кажется какой-то пороговой точкой? Думаю, дело в ритме. Когда секс происходит раз в неделю или чаще, он остаётся частью регулярной жизни пары. Тела помнят друг друга, навык поддерживается, эмоциональная связь через близость не прерывается. А когда проходит две-три недели, а то и больше, возникает барьер. Становится неловко, непонятно, как начать, появляется давление ожиданий.

Теперь о мифах. Потому что вокруг сексуальности в долгих отношениях существует огромное количество заблуждений, которые мешают парам нормально жить и радоваться тому, что у них есть.

Миф первый: «если любовь настоящая, желание не угасает». Это, наверное, самый вредный миф из всех. Он заставляет людей думать, что снижение сексуального желания означает конец любви. На самом деле, как я уже объяснила, угасание первоначальной страсти – это биологическая норма. Любовь может быть очень глубокой и настоящей, при этом сексуальное желание будет требовать усилий для поддержания.

Миф второй: «мужчины всегда хотят секса». Нет, не всегда. Мужское желание тоже подвержено циклам, зависит от стресса, усталости, возраста, гормонального фона. Мужчины тоже могут не хотеть секса, и это не делает их менее мужественными. Но из-за этого мифа многие мужчины испытывают огромное давление и стыд, когда их желание снижается.

Миф третий: «женщины не так сильно нуждаются в сексе». Тоже неправда. Женщины нуждаются в сексе, просто их желание часто работает по-другому, через эмоциональную близость и контекст. Но это не значит, что потребность меньше. Просто она проявляется иначе.

Миф четвёртый: «хороший секс должен быть спонтанным». Это представление убивает интимную жизнь многих пар. Они думают, что если планировать секс, то это не романтично, не настоящее, какое-то искусственное. На самом деле в долгих отношениях, особенно с детьми и работой, планирование часто единственный способ сделать так, чтобы секс вообще происходил. И это совершенно нормально.

Миф пятый: «если нужно стараться, значит, что-то не так». Многие пары думают, что если для секса нужно прилагать усилия, создавать условия, работать над желанием, то, значит, отношения не те или партнёр не подходит. Это как думать, что если нужно готовить еду, а не просто открывать рот, чтобы в него падала готовая пища, то что-то не так. В реальности любые долгосрочные отношения требуют усилий, и интимная жизнь не исключение.

Миф шестой: «секс в долгих отношениях всегда хуже, чем в начале». Это не так. Да, он другой. Менее спонтанный, возможно, менее частый. Но он может быть глубже, эмоционально насыщеннее, технически лучше, потому что партнёры знают друг друга. Многие пары говорят, что лучший секс в их жизни был именно в долгих отношениях, когда появилось доверие и знание тела партнёра.

Миф седьмой: «если один раз отказал, партнёр обидится и больше не предложит». Этот миф заставляет людей заниматься сексом через силу или, наоборот, вообще не инициировать, боясь отказа. На самом деле в здоровых отношениях отказ – это нормально. Важно, как отказывать и как реагировать на отказ. Об этом мы поговорим в отдельной главе.

Миф восьмой: «после рождения детей интимная жизнь заканчивается». Нет, не заканчивается. Она меняется, усложняется, требует больше планирования и креативности, но не заканчивается. Многие пары с детьми имеют регулярную и качественную интимную жизнь. Просто для этого нужно больше осознанности и усилий.

Миф девятый: «хороший секс длится часами». Это представление из порнографии и романов. В реальности большинство сексуальных контактов длятся от десяти до тридцати минут, и это совершенно нормально. Качество не измеряется продолжительностью. Иногда быстрый секс может быть очень хорошим и нужным обоим.

Миф десятый: «оргазм должен быть каждый раз». Нет, не должен. Конечно, хорошо, когда он есть, и к этому стоит стремиться. Но если зациклиться на обязательности оргазма, это создаёт напряжение и давление, которые как раз мешают удовольствию. Иногда секс без оргазма может быть приятным и близким.

Все эти мифы создают нереалистичные ожидания. А нереалистичные ожидания приводят к разочарованию, вине, стыду. Пары сравнивают свою реальность с мифической картинкой и считают себя неполноценными. Хотя их реальность совершенно нормальна.

Давайте вернёмся к вопросу, когда же «редко» становится реальной проблемой. Не потому, что не соответствует каким-то стандартам, а потому что действительно вредит отношениям.

Первый признак проблемы: один или оба партнёра страдают от текущей ситуации. Если вас обоих устраивает секс раз в два месяца, никаких проблем нет. Но если кто-то из вас чувствует себя отвергнутым, нелюбимым, сексуально неудовлетворённым – это проблема, даже если формально частота вписывается в какую-то статистическую норму.

Второй признак: отсутствие секса используется как оружие в отношениях. Когда один партнёр манипулирует другим через отказ в близости или, наоборот, через согласие на неё. Когда секс становится полем для власти и контроля, а не для близости и удовольствия.

Третий признак: вы избегаете разговоров об интимной жизни. Если тема секса стала табу, если вы не можете обсудить, что происходит, не обвиняя друг друга и не уходя в оборону, это серьёзный сигнал. Молчание только усугубляет проблему.

Четвёртый признак: эмоциональная дистанция растёт. Если вместе с сексом уходит и другая близость – нежность, объятия, доверительные разговоры – это тревожный знак. Обычно эти вещи связаны: отсутствие физической близости разрушает эмоциональную, и наоборот.

Пятый признак: один из партнёров ищет близость на стороне. Это может быть физическая измена, эмоциональная связь с кем-то другим или уход в фантазии, порнографию, виртуальные отношения. Когда потребность в близости настолько не удовлетворена, что человек начинает искать её вне пары, проблема серьёзная.

Шестой признак: вы не помните, когда в последний раз занимались сексом. Если прошло столько времени, что вы не можете вспомнить даже примерно, это говорит о том, что интимная жизнь выпала из вашей реальности совсем.

Седьмой признак: страх и тревога вокруг темы секса. Если мысль о близости вызывает тревогу, если вы избегаете ситуаций, которые могут к ней привести, если чувствуете напряжение, когда партнёр приближается, это говорит о глубоких проблемах.

При этом важно понимать: все эти признаки не появляются мгновенно. Обычно это постепенный процесс. Сначала секс становится реже. Потом о нём перестают говорить. Потом начинает расти дистанция. Потом появляется обида или вина. И так далее, пока не доходит до точки, когда пара приходит к специалисту или решает расстаться.

Хорошая новость в том, что на любом этапе этого процесса можно остановиться и повернуть вспять. Чем раньше пара осознаёт, что происходит, и начинает действовать, тем проще восстановить близость. Но даже если ситуация зашла далеко, это не значит, что всё потеряно.

Я видела пары, которые не занимались сексом годами, а потом смогли вернуть регулярную интимную жизнь. Это требует работы, честности, иногда помощи специалиста, но это возможно. Главное – желание обоих партнёров изменить ситуацию.

Ещё один важный момент, о котором нужно сказать: угасание желания не происходит по одной причине. Это всегда комплекс факторов. Биохимия меняется – это одно. Но к этому добавляются быт, усталость, стресс, нерешённые конфликты, проблемы с самооценкой, травмы, неудачный сексуальный опыт, страхи, ожидания, недопонимание. Всё это переплетается и усиливает друг друга.

Именно поэтому не работают простые решения типа «купите красивое бельё» или «съездите в отпуск». Эти вещи могут помочь, но только если нет более глубоких проблем. А если они есть, то красивое бельё просто добавит ещё один слой напряжения: вы его купите, попробуете, не сработает, и вы будете чувствовать себя ещё хуже.

Поэтому важно разбираться с причинами комплексно. Понимать, что происходит на уровне тела, что на уровне психики, что на уровне отношений. Работать со всем этим постепенно, шаг за шагом.

В следующих главах мы подробно разберём разные аспекты этой проблемы. Физиологию и гормоны. Психологические барьеры. Влияние отношений. Различия между мужской и женской сексуальностью. Техники и практики. Всё это важные части общей картины.

Но сейчас важно просто принять факт: то, что ваше желание изменилось, нормально. Это не значит, что с вами что-то не так. Это не значит, что ваши отношения обречены. Это просто естественный процесс, который происходит с большинством пар. И как с любым естественным процессом, с ним можно научиться работать.

Представьте, что ваши отношения – это сад. В начале, когда вы только посадили растения, они росли бурно, почти сами по себе, потому что почва была свежая, богатая питательными веществами. Всё цвело и пахло без особых усилий с вашей стороны.

Но со временем почва истощается. Появляются сорняки. Некоторые растения разрастаются и заглушают другие. Погода меняется. И теперь, чтобы сад продолжал радовать вас, нужно за ним ухаживать. Поливать, подкармливать, пропалывать, обрезать, пересаживать. Это требует времени и усилий. Но зато вы можете вырастить что-то действительно красивое и устойчивое.

Ваша интимная жизнь – часть этого сада. И да, она требует ухода. Но это не наказание и не признак провала. Это просто реальность долгих отношений. И чем раньше вы это примете, тем легче вам будет начать действовать.

В конце этой главы хочу сказать вот что: если вы узнали себя в описании угасающего желания, это не повод для паники. Это повод для действия. Вы не одиноки в этой ситуации. Миллионы пар по всему миру сталкиваются с тем же самым. И многие из них находят способы вернуть близость и желание.

Эта книга даст вам инструменты для этого. Но сначала нужно понять, что именно происходит в ваших отношениях. Какие факторы играют роль в вашем конкретном случае. Об этом следующие главы.

Глава 2. Стадии отношений и их влияние на секс

Отношения не статичны. Они движутся, развиваются, проходят через разные фазы. И каждая фаза несёт с собой свои особенности в интимной жизни. Понимание этих стадий помогает не паниковать, когда что-то меняется, и не принимать естественные процессы за признак того, что отношения разваливаются.

Я заметила, что многие пары застревают в ожидании, что всё будет как в начале. Они сравнивают сегодняшний день с первыми месяцами отношений и впадают в отчаяние. Но это всё равно что сравнивать лето с осенью и считать осень плохой, потому что она не такая жаркая. У каждого сезона своя красота, и у каждой стадии отношений свои преимущества и свои вызовы.

Начнём с самого начала, с фазы влюблённости. Это то волшебное время, когда вы только встретились, и мир вокруг перестал существовать. Вы думаете друг о друге постоянно. Сердце учащённо бьётся при звуке сообщения. Вы хотите проводить вместе каждую минуту. И секс случается легко, часто, интенсивно.

В этой фазе желание возникает само. Вам не нужно создавать настроение, искать время, преодолевать усталость. Достаточно просто быть рядом, и тела уже тянутся друг к другу. Вы можете заниматься сексом по несколько раз в день, в любых местах, в любое время. Энергии как будто бесконечно.

Это происходит благодаря той самой биохимии, о которой я говорила в первой главе. Ваш мозг вырабатывает огромное количество дофамина, норадреналина, всех этих нейромедиаторов, которые делают вас почти зависимыми от партнёра. С точки зрения мозга, вы буквально находитесь в состоянии наркотического опьянения.

В этой фазе секс обычно лёгкий и приятный обоим. Даже если технически что-то идёт не так, даже если кто-то кончает слишком быстро или не кончает вообще, это не кажется проблемой. Вы полны нежности друг к другу, готовы прощать любые неловкости. Само прикосновение партнёра уже приносит счастье.

Кроме того, в начале отношений вы ещё не знаете друг друга досконально. Есть элемент новизны, открытия. Каждый раз вы узнаёте что-то новое о теле партнёра, о его реакциях, о его желаниях. Эта новизна сама по себе возбуждает мозг, поддерживает интерес.

Проблема этой фазы в том, что она не может длиться вечно. Как бы нам ни хотелось, как бы сильно мы ни любили партнёра, биология берёт своё. Обычно эта фаза продолжается от нескольких месяцев до двух лет. У кого-то чуть дольше, у кого-то короче. Но рано или поздно она заканчивается.

И тогда наступает следующая стадия, которую можно назвать периодом притирки. Эйфория спадает. Вы начинаете видеть партнёра более реалистично, замечать не только достоинства, но и недостатки. Начинаются первые конфликты, первые разочарования. Вы понимаете, что он храпит, разбрасывает вещи, имеет привычки, которые вас раздражают.

В интимной жизни это проявляется тем, что секс уже не случается сам собой. Желание возникает реже. Нужно находить время, создавать условия. Иногда один хочет, а другой устал или не в настроении. Появляются первые отказы, первые непонимания.

Часто именно на этой стадии проявляются различия в сексуальных ожиданиях и предпочтениях, которые раньше были скрыты эйфорией. Оказывается, что кто-то хочет чаще, а кто-то реже. Кому-то нравится одно, а кому-то другое. Кто-то более раскован, кто-то более застенчив. И эти различия начинают создавать напряжение.

Многие пары пугаются, когда это происходит. Они думают, что если желание не такое сильное, значит, любовь прошла. Если нужно договариваться о сексе, а не просто рвать друг на друге одежду, значит, что-то не то. Именно на этой стадии часто случаются первые кризисы, когда кто-то начинает сомневаться в партнёре или в отношениях вообще.

На самом деле это нормальная фаза развития. Да, она может быть сложной. Но она важна, потому что именно здесь пара начинает строить реальные отношения, а не жить в фантазии влюблённости. Здесь формируются паттерны общения, учится умение договариваться, решать конфликты, принимать партнёра таким, какой он есть.

В сексуальном плане важно на этой стадии не молчать. Не прятать разочарования, но и не обвинять партнёра. Учиться говорить о своих желаниях и потребностях, слушать партнёра, искать компромиссы. Именно сейчас закладывается фундамент будущей интимной жизни.

Если пара успешно проходит период притирки, наступает следующая фаза: рутина и обыденность. Отношения становятся стабильными. Вы привыкли друг к другу. Знаете реакции партнёра, можете предсказать его поведение. Жизнь входит в колею: работа, быт, обязанности. Часто на этой стадии появляются дети, ипотека, карьерные амбиции.

Эта фаза может длиться годами. И именно здесь чаще всего происходит серьёзное снижение сексуальной активности. Не потому, что любовь прошла, а потому что секс начинает конкурировать с кучей других дел и забот. Нужно готовить ужин, убирать квартиру, забирать ребёнка из садика, доделывать проект по работе, оплатить счета, сходить в магазин.

На секс просто не остаётся ни времени, ни энергии. Вечером оба падают в кровать вымотанные, и мысль о близости кажется ещё одной задачей в бесконечном списке дел. А утром нужно вставать рано, и так не выспались. И в результате недели летят, а секса нет.

Кроме того, на этой стадии может накопиться бытовое раздражение. Когда вы живёте вместе долго, мелкие привычки партнёра начинают действовать на нервы. Он опять не закрыл тюбик зубной пасты. Она опять оставила волосы в раковине. Он забыл купить молоко. Она потратила деньги на ерунду. Эти мелочи копятся и создают фоновое напряжение.

И это напряжение убивает желание. Трудно хотеть человека, на которого ты только что злился из-за немытой посуды. Трудно расслабиться и наслаждаться близостью, когда в голове крутятся мысли о неоплаченных счетах и невыполненных делах.

На этой стадии секс часто становится механическим. Если он вообще происходит. Вы делаете это почти по привычке, по расписанию, без особой страсти. Или делаете, потому что надо, потому что уже давно не было, потому что партнёр намекает. Но не потому, что действительно хотите.

Многие пары застревают на этой стадии на годы. Они не несчастны, но и не счастливы. Просто живут. Рутина засасывает, и кажется, что так будет всегда. Интимная жизнь превращается в ещё одну рутинную обязанность или вообще исчезает из жизни пары.

Именно поэтому так важно осознанно работать над отношениями на этой стадии. Не дать рутине поглотить всё. Находить время друг для друга. Создавать пространство для близости. Разговаривать не только о быте, но и о чувствах, мечтах, желаниях.

Но даже если пара справляется с рутиной, впереди ждут кризисы. И это неизбежно. В любых долгих отношениях случаются периоды, когда всё ставится под вопрос. Это могут быть кризисы, связанные с внешними событиями: потеря работы, болезнь, смерть близкого человека, переезд. Или внутренние кризисы: кризис среднего возраста, переоценка ценностей, чувство, что жизнь проходит мимо.

Кризисы влияют на интимную жизнь по-разному. Иногда в кризис пары, наоборот, сближаются через секс, ищут утешение в физической близости. Но чаще кризис отдаляет. Один или оба партнёра уходят в себя, в свои переживания. Секс становится невозможным, потому что нет эмоциональной связи.

Кризис – это всегда проверка отношений на прочность. Если пара может пройти через него вместе, поддерживая друг друга, отношения становятся глубже. Если нет, кризис может стать началом конца. Многие пары расстаются именно в периоды кризисов, потому что не выдерживают напряжения.

В моей практике я часто вижу, что кризис в интимной жизни является отражением более глубоких проблем в отношениях. Когда пара перестаёт заниматься сексом, это обычно симптом, а не причина. Причины глубже: непрощённые обиды, невысказанные чувства, накопившиеся претензии, эмоциональная дистанция.

И работать нужно не только с сексом, но и с этими глубинными вещами. Иначе можно восстановить физическую близость на время, но проблемы вернутся снова.

Если пара проходит через кризисы и продолжает двигаться дальше, наступает стадия зрелых отношений. Это тот уровень, когда вы действительно знаете друг друга. Принимаете со всеми недостатками. Умеете договариваться и решать конфликты. Доверяете друг другу. Выбираете быть вместе каждый день заново, не потому что привыкли, а потому что действительно хотите.

На этой стадии интимная жизнь может выйти на новый уровень. Уже нет той спонтанной страсти начала отношений, но появляется глубина. Вы знаете тело партнёра, знаете, что ему нравится, что нет. Умеете общаться на тему секса без стеснения. Можете экспериментировать, потому что есть доверие.

Секс в зрелых отношениях может быть очень хорошим именно потому, что нет напряжения и ожиданий начала отношений. Вы не пытаетесь произвести впечатление. Не боитесь показаться неловкими. Можете быть собой, со всеми своими особенностями и несовершенствами.

Конечно, для этого нужна работа. Нужно сознательно поддерживать близость, не давать рутине всё поглотить, находить время и энергию для интимности. Но зато результат стоит усилий. Секс в зрелых отношениях может быть не таким частым, как в начале, но более насыщенным эмоционально.

Теперь расскажу вам историю одной пары, которая прошла через все эти стадии. Эмма и Джеймс пришли ко мне на консультацию после двенадцати лет отношений. Им обоим было около сорока. У них двое детей, семь и десять лет. Внешне всё выглядело благополучно: хорошая работа, своё жильё, дети здоровы. Но они не занимались сексом уже больше года.

Когда я спросила, что привело их ко мне, Эмма первой заговорила. Она сказала, что чувствует себя виноватой. Что понимает, что Джеймсу нужна близость, но она просто не может. У неё нет желания. Вообще. Она устаёт на работе, дома дети, быт, и к концу дня она просто хочет тишины и покоя. Мысль о сексе вызывает у неё не возбуждение, а ещё большую усталость.

Джеймс сидел рядом с закрытым лицом. Когда я обратилась к нему, он сказал, что устал чувствовать себя нежеланным. Что ему кажется, будто он живёт с соседкой по квартире, а не с женой. Что он пытался инициировать близость, но получал отказ так много раз, что перестал пытаться. Что боится, что если так будет продолжаться, он не выдержит.

Я попросила их рассказать, как было раньше. Эмма улыбнулась, вспоминая начало их отношений. Они встретились на работе, оба были свободны, им было за двадцать. Первые месяцы были как наваждение. Они не могли наглядеться друг на друга. Занимались сексом везде, где могли. У него дома, у неё, в машине, даже пару раз в офисе после работы, когда все ушли.

Джеймс добавил, что тогда ему казалось, что он нашёл идеальную женщину. Красивую, умную, страстную. Он был готов жениться уже через пару месяцев, но Эмма хотела подождать. Они поженились через год, и ещё год всё было хорошо.

Потом Эмма забеременела. И вот тут начались первые сложности. У неё был тяжёлый токсикоз, она постоянно чувствовала себя плохо. Секс стал реже, а к концу беременности почти прекратился. Джеймс говорил, что понимал, что это временно, что нужно потерпеть.

После рождения ребёнка было ещё хуже. Эмма не спала ночами, была измождённая, всё время с ребёнком. Секс в первые месяцы вообще не случался. Потом начал потихоньку возвращаться, но Эмме было больно, неприятно, она не получала удовольствия. Делала это, потому что знала, что Джеймсу нужно, но сама не хотела.

Прошло больше года, прежде чем её тело восстановилось, и секс перестал быть болезненным. Но желание не вернулось. Она занималась сексом, потому что надо, потому что муж, потому что так должно быть. Но не потому что хотела.

Джеймс тогда не понимал, что происходит. Он думал, что жена его больше не любит, не находит привлекательным. Пытался быть более романтичным, дарил цветы, устраивал свидания. Но ничего не помогало. Эмма принимала всё это с благодарностью, но желание не появлялось.

Потом родился второй ребёнок. И всё повторилось, только в более тяжёлой форме. Теперь у них было двое маленьких детей, постоянная усталость, недосып, нервы. Секс стал происходить раз в месяц, если повезёт. Потом раз в два месяца. Потом ещё реже.

Эмма говорила, что каждый раз, когда они занимались сексом, она чувствовала облегчение, что выполнила долг. Но не удовольствие. Секс превратился в ещё одну обязанность в длинном списке: покормить детей, постирать, убраться, заняться сексом, поспать. Всё на одном уровне.

Джеймс перестал инициировать. Он говорил, что не мог больше видеть в её глазах это выражение обречённости, когда он приближался. Чувствовал себя насильником. Решил, что лучше вообще не трогать, чем заставлять её через силу.

И так прошёл год. Они жили как соседи. Разговаривали о детях, о работе, о быте. Но не касались друг друга. Не целовались. Не обнимались. Даже спать легли в разных комнатах, официально – потому что Джеймс храпит и мешает Эмме спать.

Когда я слушала их историю, я видела типичную картину. Пара прошла через фазу влюблённости, где всё было легко. Столкнулась с реальностью рождения детей, где секс ушёл на последний план. Не смогла адаптироваться к новым условиям, не научилась разговаривать о проблеме. И в итоге оказалась в тупике.

Я спросила Эмму, чего она хочет на самом деле. Она сказала, что хочет чувствовать близость с мужем. Что скучает по этому. Но когда дело доходит до секса, внутри всё сжимается. Ей кажется, что это будет очередной задачей, которую нужно выполнить. И она не знает, как это изменить.

Джеймс сказал, что ему не нужен секс просто ради секса. Ему нужно чувствовать, что жена его хочет. Что она выбирает его, желает его. Что между ними есть связь. А сейчас он чувствует себя одиноким, даже когда они в одной комнате.

Я объяснила им, что их ситуация не уникальна. Что многие пары проходят через это после рождения детей. Что угасание желания у Эммы – не её вина и не признак того, что она не любит мужа. Это результат гормональных изменений, хронической усталости, перегруженности ролями, отсутствия времени для себя.

Но я также сказала, что если они хотят изменить ситуацию, им нужно работать над этим вместе. Эмме нужно начать заботиться о себе, находить время для восстановления, учиться расслабляться. Джеймсу нужно проявлять физическую близость без ожидания секса: обнимать, гладить, целовать без требований.

Им обоим нужно было научиться говорить о сексе откровенно, без вины и обвинений. Эмме нужно было понять, что её желание изменилось и стало реактивным, что это нормально, и что можно научиться пробуждать его. Джеймсу нужно было понять, что отсутствие спонтанного желания у жены не означает, что она его не любит.

Мы разработали план. Сначала восстановление физической близости без секса. Объятия, поцелуи, массаж, совместные ванны. Потом постепенное возвращение эротического компонента. Ласки без проникновения. Исследование того, что приносит удовольствие Эмме. Снятие давления с оргазма и проникновения как обязательных элементов.

Это заняло несколько месяцев. Были срывы, моменты, когда казалось, что ничего не работает. Но они продолжали. И постепенно что-то начало меняться. Эмма снова начала чувствовать своё тело, разрешила себе получать удовольствие. Джеймс снова почувствовал близость с женой.

Когда я видела их в последний раз, они сказали, что занимаются сексом примерно раз в неделю. Это не так часто, как хотелось бы Джеймсу, но намного лучше, чем было. И главное, секс снова стал источником близости, а не поводом для конфликта.

Эмма сказала, что научилась не ждать, когда захочется само, а создавать условия для желания. Выделять время для себя, для ухода за телом, для отдыха. Говорить мужу, что ей нужно, чтобы расслабиться и настроиться. И что удивительно, когда она перестала воспринимать секс как обязанность, он стал ей нравиться.

Джеймс добавил, что научился быть терпеливым, не давить, ценить то, что есть. Что понял, что близость – это не только секс, но и объятия, разговоры, совместное время. И что, когда он перестал требовать секса, парадоксально, его стало больше.

Их история показывает, что отношения проходят через разные стадии, и каждая приносит свои вызовы. Но если пара готова работать вместе, говорить честно, адаптироваться к изменениям, они могут пройти через любые трудности и выйти на новый уровень близости.

Глава 3. Физиологические причины снижения либидо

Когда я говорю парам, что большая часть их проблем с либидо может иметь физиологическую основу, многие удивляются. Они привыкли думать, что секс – это про чувства, про отношения, про психологию. И это правда, но только отчасти. Наше тело и наши гормоны играют огромную роль в том, насколько мы хотим близости. И часто именно физиология является первопричиной, на которую потом накладываются все остальные факторы.

Начнём с того, что влияет на всех: гормональные изменения с возрастом. Наши тела не статичны. С каждым годом в них происходят изменения, часто незаметные, но накапливающиеся. И эти изменения напрямую влияют на сексуальное желание.

У женщин главный гормон, отвечающий за либидо, это тестостерон. Да, да, именно тестостерон, который считается мужским гормоном. У женщин его меньше, но он критически важен для сексуального желания. И с возрастом его уровень падает. После тридцати он начинает снижаться примерно на один-два процента в год. К сорока годам у многих женщин тестостерон уже заметно ниже, чем был в двадцать.

Это не значит, что в сорок лет женщина перестаёт хотеть секса. Но желание становится менее интенсивным, возникает реже, требует больше стимуляции. То, что раньше моментально возбуждало, теперь может оставить равнодушной. Нужно больше времени, больше ласк, больше подходящих условий.

У мужчин тоже происходит падение тестостерона с возрастом, и это влияет на либидо не меньше. После тридцати уровень тестостерона снижается примерно на один процент в год. К пятидесяти разница уже ощутимая. Мужчина может заметить, что эрекция стала менее стабильной, требуется больше стимуляции, оргазм менее интенсивный, восстановительный период между актами дольше.

Но проблема в том, что об этом не принято говорить. От мужчин ожидается, что они всегда готовы к сексу, всегда хотят, всегда могут. И когда реальность начинает отличаться от этого мифа, многие мужчины испытывают стыд и тревогу. Они не признаются партнёрше, что у них проблемы. Просто начинают избегать секса, чтобы не столкнуться с возможной неудачей.

Кроме возраста, на гормональный фон влияет огромное количество факторов. Стресс повышает уровень кортизола, который подавляет выработку половых гормонов. Недосып снижает тестостерон у обоих полов. Лишний вес нарушает гормональный баланс. Недостаток физической активности тоже играет роль.

Отдельная большая тема: послеродовой период. Беременность и роды вызывают колоссальную гормональную перестройку в женском организме. Во время беременности уровень эстрогена и прогестерона взлетает до небес. После родов они резко падают. Одновременно начинает вырабатываться пролактин, гормон, отвечающий за лактацию. И вот этот пролактин активно подавляет либидо.

Природа устроила это разумно: женщине нужно сосредоточиться на ребёнке, а не на зачатии следующего. Но для самой женщины и её партнёра это может быть очень тяжело. После родов многие женщины не просто не хотят секса, они физически не могут испытывать возбуждение. Тело не реагирует. Прикосновения могут быть неприятны. Мысль о сексе вызывает отторжение.

Это усугубляется, если женщина кормит грудью. Пролактин остаётся высоким весь период кормления. Плюс добавляется истощение от постоянного недосыпа, физическая усталость, гормональные качели, послеродовая депрессия, которая случается чаще, чем принято думать.

Я часто вижу пары, где женщина родила год-два назад, перестала кормить, но либидо так и не вернулось. Они думают, что проблема психологическая или в отношениях. А на самом деле гормональный фон просто не успел восстановиться. Организму нужно время, иногда довольно много, чтобы прийти в норму после такого масштабного события, как беременность и роды.

Кроме того, роды могут вызвать физические изменения, которые делают секс болезненным или неприятным. Разрывы, швы, изменение чувствительности, опущение органов, недержание. Обо всём этом женщины часто стесняются говорить даже врачу, не то что партнёру. Терпят боль, избегают секса, а мужчина думает, что жена его больше не хочет.

Менопауза приносит свои вызовы. Это не быстрый процесс, а растянутая во времени перестройка, которая может начаться уже после сорока и продолжаться несколько лет. Уровень эстрогена падает, что вызывает сухость влагалища, истончение слизистой, снижение кровотока в половых органах. Всё это делает секс физически некомфортным.

Плюс добавляются приливы, потливость, перепады настроения, бессонница, набор веса, изменение запаха тела. Женщина может чувствовать себя непривлекательной, старой, ненужной. Самооценка падает, и это тоже бьёт по либидо. Трудно хотеть секса, когда ты себе не нравишься.

Многие женщины в менопаузе говорят, что секс стал им просто неинтересен. Как будто выключили какой-то переключатель, и желание исчезло. Это не психология, это биохимия. Когда репродуктивная функция угасает, природе больше не нужно, чтобы женщина хотела секса. С эволюционной точки зрения её задача выполнена.

Но это не значит, что женщина после менопаузы обречена на отсутствие интимной жизни. Просто нужна помощь. Заместительная гормональная терапия может творить чудеса. Смазки и увлажняющие средства решают проблему сухости. Работа с телом и самооценкой помогает принять изменения. Но для этого нужно признать, что проблема существует, и обратиться за помощью.

У мужчин тоже есть свой аналог менопаузы, хотя он протекает более плавно и растянуто. Андропауза, или возрастной андрогенный дефицит, начинается обычно после пятидесяти, но может и раньше. Уровень тестостерона падает, и это влияет не только на либидо, но и на общее самочувствие, настроение, энергию, мышечную массу.

Мужчина может заметить, что ему труднее достигать эрекции, она менее твёрдая, пропадает во время секса. Может появиться преждевременная эякуляция или, наоборот, задержка оргазма. Снижается чувствительность. Всё это очень бьёт по самооценке, особенно учитывая, что общество ожидает от мужчин постоянной сексуальной готовности.

Многие мужчины вместо того, чтобы обратиться к врачу, начинают избегать секса. Или пытаются решить проблему сами: смотрят порнографию, чтобы возбудиться сильнее, покупают сомнительные таблетки в интернете, экспериментируют с алкоголем. Всё это обычно только усугубляет ситуацию.

А ведь современная медицина предлагает много решений. Есть препараты для эрекции, которые работают безопасно и эффективно. Есть возможность проверить уровень гормонов и при необходимости скорректировать. Есть специалисты, которые могут помочь разобраться в ситуации. Но мужчины часто не обращаются, потому что стыдятся, боятся, не хотят признавать проблему.

Хронические заболевания тоже серьёзно влияют на либидо. Диабет, гипертония, заболевания сердца, щитовидной железы, почек, печени. Любое системное заболевание нарушает работу организма в целом, и половая функция страдает одной из первых. Организм переключается в режим выживания, и сексуальность отходит на задний план.

Но даже если заболевание под контролем, лекарства, которые человек принимает, могут подавлять либидо. Антидепрессанты, особенно группы СИОЗС, известны своим негативным влиянием на сексуальную функцию. Они могут снижать желание, затруднять возбуждение, блокировать оргазм. Некоторые препараты от давления тоже влияют на эрекцию у мужчин и на либидо у женщин.

Проблема в том, что врачи редко предупреждают об этих побочных эффектах. Человек начинает принимать лекарство, либидо падает, он думает, что это возраст или проблемы в отношениях. А на самом деле это побочный эффект препарата, и можно попробовать другой, с меньшим влиянием на сексуальную функцию.

Если вы принимаете какие-то лекарства постоянно и заметили снижение либидо, обязательно обсудите это с врачом. Не нужно стыдиться или молчать. Ваша интимная жизнь важна, и врач должен учитывать это при назначении лечения.

Теперь поговорим об усталости. Это, наверное, самый распространённый убийца либидо в современном мире. Люди живут в бешеном ритме: работа, дом, дети, обязательства, дела. К концу дня сил не остаётся ни на что. И секс требует энергии. Физической, эмоциональной, ментальной.

Когда вы истощены, организм не хочет ничего, кроме сна и покоя. Любая активность воспринимается как дополнительная нагрузка. И неважно, насколько вы любите партнёра, насколько хороши ваши отношения. Если нет энергии, нет и желания.

Хроническая усталость отличается от обычной тем, что не проходит после отдыха. Вы можете выспаться в выходные, но в понедельник снова чувствуете себя разбитым. Это состояние накапливается месяцами и годами, истощает надпочечники, нарушает гормональный баланс, ослабляет иммунитет.

Особенно страдают родители маленьких детей. Постоянный недосып, бесконечные требования ребёнка, невозможность расслабиться даже на минуту. Даже когда ребёнок спит, родители находятся в состоянии полу-тревоги, готовности вскочить в любой момент. Это истощает нервную систему полностью.

В таких условиях секс становится последним в списке приоритетов. Нужно поесть, поспать, хотя бы пять минут посидеть в тишине. А секс можно и пропустить, он не умрёт же без него. И так недели превращаются в месяцы, а месяцы в годы.

Питание и физическая форма тоже играют огромную роль, хотя об этом говорят реже. То, что вы едите, напрямую влияет на выработку гормонов, на энергию, на самочувствие. Диета, богатая обработанными продуктами, сахаром, трансжирами, нарушает гормональный баланс и подавляет либидо.

Дефицит определённых витаминов и минералов критичен для сексуальной функции. Цинк необходим для выработки тестостерона. Витамин D влияет на гормональный баланс у обоих полов. Омега-3 жирные кислоты важны для кровообращения, в том числе в половых органах. Магний помогает снизить стресс и улучшить сон.

Лишний вес тоже серьёзно влияет на либидо. Жировая ткань вырабатывает эстроген, и у мужчин с ожирением часто повышен эстроген и понижен тестостерон. Это приводит к снижению либидо, проблемам с эрекцией, даже к увеличению груди. У женщин лишний вес часто связан с инсулинорезистентностью, которая нарушает гормональный баланс.

Кроме того, лишний вес влияет на самооценку. Трудно чувствовать себя сексуальным, когда ты недоволен своим телом. Многие люди с лишним весом избегают секса просто потому, что стесняются раздеться перед партнёром.

Физическая активность, наоборот, повышает либидо. Упражнения стимулируют выработку тестостерона, улучшают кровообращение, снижают стресс, повышают энергию и самооценку. Люди, которые регулярно занимаются спортом, обычно имеют более активную сексуальную жизнь, чем те, кто ведёт сидячий образ жизни.

Но есть важный нюанс: избыточные нагрузки могут давать обратный эффект. Если вы тренируетесь до изнеможения каждый день, организм воспринимает это как стресс, и либидо падает. Всё хорошо в меру.

Теперь расскажу историю Сары и Томаса, которая показывает, как физиология может влиять на интимную жизнь пары и как важно это вовремя распознать.

Они пришли ко мне после восьми лет отношений. Саре было тридцать шесть, Томасу тридцать восемь. Детей у них не было, оба работали в корпорациях на довольно высоких позициях. Внешне они выглядели как успешная пара: хорошо одеты, ухожены, уверены в себе. Но за этим фасадом скрывалась проблема: они не занимались сексом уже больше полугода.

Сара первой начала говорить, и я сразу услышала усталость в её голосе. Она рассказала, что работает по двенадцать часов в день, часто берёт работу на дом. Питается нерегулярно, в основном кофе и перекусами. Спит по пять-шесть часов. В спортзал не ходит уже год, нет времени. Чувствует себя постоянно уставшей, раздражённой, несчастной.

И секс для неё стал ещё одной задачей, которую нужно выполнить. Она понимала, что Томас хочет близости, чувствовала вину за то, что отказывает. Но когда он приближался, внутри всё сжималось. Ей не хотелось, чтобы к ней прикасались. Хотелось, чтобы все оставили её в покое.

Томас слушал молча, а потом признался, что у него свои проблемы. Последние месяцы он замечал, что эрекция стала слабее. Иногда пропадала во время секса. Это пугало его, заставляло чувствовать себя неполноценным. Он боялся инициировать близость, потому что боялся неудачи.

Плюс у него появился лишний вес, килограммов пятнадцать за последние три года. Он перестал нравиться себе. Когда раздевался, видел в зеркале не того подтянутого парня, каким был раньше, а располневшего мужчину средних лет. И это убивало желание. Зачем предлагать себя, если ты сам себе не нравишься?

Я спросила Сару, когда она последний раз проверяла гормоны. Она удивилась вопросу. Сказала, что никогда не проверяла, зачем, если не планируют детей. Я объяснила, что гормональный баланс влияет не только на способность забеременеть, но и на либидо, энергию, настроение, вообще на качество жизни.

Я настояла, чтобы оба сдали анализы. И когда пришли результаты, картина стала яснее. У Сары был очень низкий уровень витамина D, граничащий с дефицитом. Тестостерон тоже на нижней границе нормы. Кортизол, гормон стресса, повышен. Щитовидная железа работала на пределе, хотя формально показатели были в норме.

У Томаса обнаружился преддиабет. Уровень сахара в крови был постоянно повышен, инсулин тоже. Тестостерон низкий. Эстроген, наоборот, повышен, что типично для мужчин с лишним весом. Всё это объясняло его проблемы с эрекцией.

Я направила их обоих к эндокринологу. Саре назначили витамин D в больших дозах, магний, омега-3. Рекомендовали пересмотреть режим работы и отдыха, начать нормально питаться, добавить хотя бы минимальную физическую активность.

Томасу назначили диету с ограничением быстрых углеводов, физические нагрузки, контроль веса. Плюс предложили препарат для улучшения эрекции, чтобы снять психологическое напряжение и страх неудачи.

Изменения не произошли мгновенно. Первый месяц было особенно тяжело. Сара пыталась уйти с работы раньше, но постоянно возвращалась к старым привычкам. Томас начал ходить в спортзал, но ненавидел каждую тренировку. Оба срывались, обвиняли себя, чувствовали, что ничего не получается.

Но я убеждала их продолжать. Говорила, что организму нужно время, чтобы восстановиться после месяцев и лет истощения. Что результаты будут, просто не сразу.

И где-то через два месяца Сара заметила, что стала высыпаться лучше. Что перестала просыпаться разбитой. Что появилась энергия не только на работу, но и на другие вещи. А ещё она заметила, что когда Томас обнял её на кухне, ей это было приятно. Не раздражало, не хотелось отстраниться, а именно приятно.

Томас к тому времени уже сбросил килограммов пять и чувствовал себя увереннее. Плюс препарат для эрекции снял его страх перед неудачей. Он снова начал инициировать близость, но уже по-другому: не требуя секса, а предлагая массаж, объятия, нежность.

Первый раз, когда они снова занялись сексом, был не идеальным. Сара волновалась, получится ли, захочет ли она. Томас боялся, что эрекция подведёт. Но они оба были удивлены, что всё прошло хорошо. Не так страстно, как в начале отношений, но приятно, близко, тепло.

После этого секс начал возвращаться в их жизнь постепенно. Раз в две недели, потом раз в неделю. Сара говорила, что до сих пор не чувствует спонтанного желания, как раньше. Но когда они начинают, она втягивается, и ей нравится. И это уже победа.

Томас продолжал худеть, к полугоду скинул килограммов десять. Чувствовал себя намного лучше физически. И заметил, что проблемы с эрекцией почти исчезли. Иногда он всё ещё использовал препарат, для уверенности, но уже не так часто.

Самое важное, что они оба поняли: их проблема была не в отношениях и не в том, что они разлюбили друг друга. Проблема была в том, что их тела были истощены, гормоны разбалансированы, а они пытались игнорировать все сигналы организма и жить как роботы.

Когда я видела их в последний раз, они выглядели совсем по-другому. Не так идеально и отполированно, как в первый раз, но живее, счастливее. Сара сказала, что всё ещё работает много, но научилась расставлять приоритеты. Если нужно выбрать между очередным проектом и своим здоровьем, она выбирает здоровье.

Томас добавил, что худеть и заниматься спортом оказалось не так страшно, как он думал. Что когда появились первые результаты, это стало мотивацией продолжать. И что он наконец-то понял, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость.

Их история показывает, как важно не игнорировать физиологическую сторону проблем с либидо. Можно бесконечно работать над отношениями, ходить к психологу, пробовать техники. Но если в основе лежит гормональный дисбаланс, истощение, не леченное заболевание, ничего не изменится, пока вы не займётесь телом.

Поэтому если у вас есть проблемы с либидо, начните с проверки здоровья. Сдайте анализы на гормоны. Проверьте щитовидную железу, уровень сахара, витамины. Оцените свой образ жизни честно: сколько вы спите, как питаетесь, двигаетесь ли. Возможно, проблема не так глубока, как кажется, и решение лежит на поверхности.

Глава 4. Психологические барьеры

Если физиология – это фундамент сексуальности, то психология – это всё, что на этом фундаменте построено. И часто именно психологические барьеры оказываются самыми сложными препятствиями на пути к здоровой интимной жизни. Потому что их труднее распознать, труднее признать, и с ними невозможно справиться простым приёмом таблетки.

Начнём со стресса. В современном мире мы живём в состоянии хронического стресса, часто даже не осознавая этого. Работа, финансы, дети, родители, обязательства, новости, соцсети. Мозг постоянно находится в режиме повышенной готовности, в состоянии «бей или беги». И в этом состоянии секс просто невозможен.

Когда организм воспринимает ситуацию как угрожающую, вся энергия перенаправляется на выживание. Активируется симпатическая нервная система, повышается уровень кортизола и адреналина, напрягаются мышцы, учащается сердцебиение. Всё это прямо противоположно тому, что нужно для сексуального возбуждения.

Для секса необходимо расслабление, активация парасимпатической нервной системы, чувство безопасности. Нужно, чтобы мозг перестал сканировать окружающее пространство на предмет опасностей и позволил телу сосредоточиться на удовольствии. А когда вы в стрессе, этого не происходит.

Я часто слышу от людей: «да я не в стрессе, просто много работы». Но хронический стресс отличается от острого именно тем, что становится фоном, нормой. Вы не замечаете, что живёте в постоянном напряжении, потому что привыкли. Плечи всегда зажаты, челюсть сжата, дыхание поверхностное. Это кажется нормальным, потому что вы не помните, каково это – быть расслабленным.

И в таком состоянии желание просто не возникает. Или возникает очень слабо, и малейший дополнительный стресс его убивает. Партнёр сказал что-то не то, ребёнок заплакал, вспомнилась рабочая проблема, и всё, момент упущен, тело снова в режиме тревоги.

Тревожность – это отдельная большая тема. Это не просто временное беспокойство, а устойчивое состояние, когда мозг постоянно ищет, чего бояться. Люди с тревожным расстройством живут в ожидании катастрофы. Даже когда всё хорошо, внутри сидит червь сомнения: «а вдруг что-то случится, а вдруг я что-то забыл, а вдруг всё развалится».

Эта тревожность напрямую влияет на секс. Во-первых, она создаёт тот же физиологический отклик, что и стресс: напряжение, повышенный кортизол, невозможность расслабиться. Во-вторых, она заставляет мозг отвлекаться даже во время секса. Вы не можете сосредоточиться на ощущениях, потому что голова занята тревожными мыслями.

Многие женщины с тревожностью не могут достичь оргазма именно потому, что не могут выключить голову. Им нужно отпустить контроль, довериться ощущениям, позволить телу делать своё дело. Но тревожный мозг не позволяет отпустить контроль. Он постоянно мониторит: «всё ли правильно, нормально ли я выгляжу, нравится ли партнёру, а вдруг я делаю что-то не так».

Депрессия влияет на либидо ещё сильнее. Когда человек в депрессии, он не просто грустит. Он теряет способность испытывать удовольствие вообще. То, что раньше радовало, теперь оставляет равнодушным. Еда становится безвкусной, любимая музыка не трогает, общение с друзьями не приносит радости. И секс тоже.

Депрессия убивает энергию. Человек может с трудом встать с кровати, принять душ, приготовить еду. Каждое действие требует невероятных усилий. И секс в этом состоянии кажется непосильной задачей. Не потому, что партнёр непривлекателен, а потому что просто нет сил.

Кроме того, депрессия искажает мышление. Человек начинает думать, что он никому не нужен, что партнёр с ним только из жалости, что он недостоин любви. Эти мысли разрушают самооценку и делают невозможной близость. Трудно открыться в сексе, когда думаешь о себе так плохо.

И тут добавляется ещё один слой сложности: антидепрессанты, которые часто назначают при депрессии, сами по себе подавляют либидо. Получается замкнутый круг: депрессия убивает желание, человек начинает лечиться, лекарство убивает желание ещё сильнее. И непонятно, где заканчивается одно и начинается другое.

Самооценка и образ тела играют огромную роль в сексуальности, особенно у женщин, хотя мужчины тоже страдают от этого. Трудно чувствовать себя сексуальным, когда ты ненавидишь своё тело. Когда раздеваешься и видишь в зеркале не красоту, а недостатки. Целлюлит, растяжки, обвисшую кожу, лишние килограммы, мелкую грудь, кривые ноги, что угодно.

Многие женщины избегают секса именно потому, что стесняются своего тела. Они выключают свет, надевают закрытую одежду, принимают позы, в которых партнёр меньше видит их тело. Или вообще отказываются от секса, потому что не могут расслабиться, зная, что партнёр их видит.

И неважно, что партнёр говорит, что находит их привлекательными. Неважно, что объективно они могут выглядеть нормально. Если в голове сидит убеждение «я уродина», никакие внешние заверения не помогут. Нужна работа с этим убеждением изнутри.

У мужчин проблемы с образом тела часто связаны с размером пениса, лишним весом, облысением, недостаточной мускулистостью. Порнография и реклама создают нереалистичные стандарты, с которыми обычные люди не могут конкурировать. И мужчины начинают чувствовать себя неполноценными.

Это влияет на секс на�