Записки соотечественника -2 (хроника провинциальной жизни)
1999 год
27 мая – 2 июня
Есть такая примета: пришел июнь – жди лета. Ждем. Почти как 2030 года. Стратегия у погоды такая же непонятная: то небо поморщится холодными облаками и может весь день прыскать на землю водную пыль, то вдруг потеплеет и горячий ветер, исполняя свой бесовской танец, безжалостно ломает ветки деревьев и хлещет людей по лицу подсушенным песком.
Чем мы так прогневали природу? Вроде бы заводы, фабрики, ТЭЦ у нас стоят и атмосферу не портят, бомбы взрываются только в Югославии, даже крестьяне почти не трогают землю, потому как сеять в неё нечего и нечем. Похоже, у природы тоже какие-то реформы. Она также непостоянна, как обменный курс тенге.
Кстати, о деньгах. Тут недавно опять наш тенге погнался за долларом, а он с испугу, что его изнасилует, так от него рванул, что банкиры вынуждены были собраться на свой форум и думать-гадать, как жить дальше. Им, конечно, тяжело приходится. Хуже всех. Поэтому они решили обратиться за помощью к населению. То есть к нам. Говорят, что от них в чулках прячем большие деньги. Одни насчитали у нас (в смысле, населения) 1 млрд. долларов, другие – почему-то в три раза больше. Видать, первые забыли про чулки у себя и у своих родственников. А может, у вторых калькулятор лучше работает. Так тоже бывает. Ну и говорят, значит, они: давайте, несите нам (в смысле, им) свои (в смысле, наши) денежки. Дескать, в банках они будут не только в полной сохранности, но ещё и жирок из процентов образуется. Говорят, что казахстанские капиталисты ждут – не дождутся наших чулочных денег, чтобы запустить свои фабрики и заводы. Причём, не только для того, чтобы опять портить атмосферу, но и обеспечить нас (в смысле, население) работой.
Мой начальник сразу же откликнулся на этот призыв и в понедельник на собрании начал агитацию. Сказал: «Начну с себя». И начал. Снял у своего зама с головы тюрбан с кисточкой, достал из кармана какую-то блестящую цепочку и бросил её в тюрбан.
Мы эту идею поддержали. В принципе.
Дома я предложил жене помочь нашему молодому государству. Но, поскольку для его становления мы уже всё отдали, возникла небольшая заминка. Вдруг я увидел у жены во рту два блестящих зуба. Говорю ей, что жевать все равно нечего, так давай ради укрепления независимости родной отчизны бросим в тюрбан эти ненужные в хозяйстве предметы.
Жена на меня обиделась и попросила освободить мою территорию на нашей общей постели. Как сербы выгнали косоваров. Я две ночи терпел этот постельный геноцид, а сегодня пообещал написать на неё жалобу в Гаагский международный трибунал. Она не испугалась и, в свою очередь, пригрозила обратиться к Жириновскому. Чтобы он теми сапогами, которые хочет помыть в Индийском океане, набил мне морду.
Это уже серьёзно. Я Владимира Вольфовича знаю: мою писульку в трибунале и читать-то никто не будет, а он после проигранных губернаторских выборов в Белгородской области наверняка на ком-то захочет отыграться. Короче, подумал я, подумал и решил оставить зубы жены в покое. Все равно скоро мы их положим на полку. Ведь правительство опять обещает сократить расходы в бюджете на 32 млн. тенге и, значит, зарплаты нам не видать.
С этим правительством одна морока. Они не могут даже между собой договориться о том, что будут урезать в бюджете. На том же форуме финансистов президент говорил, что у министров нет ни одной путевой экономической программы. После таких слов все думали, что правительство заменят, но глава государства сказал, что он их пока воспитывает. Особенно за то, что они не занимаются каждый своим делом, а норовят залезать со своими советами в другое ведомство. Вся эта ситуация напоминает одну историю.
Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двустволку выставил и ждёт. Вдруг видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за одной смотрел, другим за другой. А утки эти, как назло, в разные стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны. Насилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственники кинулись к врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старый рецепт:
– Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдёт.
Прошло некоторое время, заходит доктор этот к родственникам несчастного, ну и спрашивает:
– Как дела?
– Да помер, – отвечают.
– Как, помер!
– Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть.
Нашему правительству за «косоглазие» давно уже предвидели кончину. Но оно ещё живёт. То ли до «живота» ещё далеко, то ли, вообще, не народное средство применяют. Ну и пусть с ними! Нам какое до этого дело. Лето ведь всё равно будет. Даже притом, что Международный валютный фонд положительно оценивает ход наших экономических реформ, а ОБСЕ – отрицательно относится к демократии с казахстанским лицом.
3 – 9 июня 1999 года
Нет, не любит у нас народ своё начальство. Одни требуют активной борьбы с коррупцией, другие сами переходят к насилию. Прямо и непосредственно. Как это сделал один вертолетчик. Ещё зимой газеты сообщали о том, что два вице-министра (финансов и юстиции) сели с охотничьими ружьями в вертолёт, но куда надо не долетели: аппарат разбился. Однако ружья уцелели. Как и их обладатели. Вместе с лётчиком. Естественно, что сразу же завели уголовное дело: что, мол, почему и как, и кто, дескать, виноват. Выяснилось, что всё это сотворил пилот. Оказывается, он летал без всякого разрешения. Я так понимаю – он заманил обманом двух больших начальников и хотел их прикончить путём авиационной катастрофы. А ружья забрать себе. Вместе с правом на их хранение. Поэтому его будут судить одного. Нужно ещё проверить – умеет ли он вообще летать.
Много у нас желающих навредить нашему руководству. На этой неделе парламент начал рассматривать сокращение республиканского бюджета, внесённое Кабинетом министров, и сразу же одна депутатка от имени своей партии предложила отправить всё правительство в отставку. Можно подумать, что только этим и поправишь дела в экономике. Такое лечение напоминает один случай с психотерапевтом. Две женщины разговаривают:
– Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она пошла…
–А чем болела?
–Коклюшем.
–А костыли зачем?
–Дедушке несла.
Может быть, эти депутаты хотели подобрать «костыли» после «исцеления» правительства и доковылять на них до очередных парламентских выборов? Тогда всё верно. Мы опять посадим их в законодательские кресла, и они спокойно будут из своей «инвалидной коляски» урезать и дальше расходы на образование, медицину, пенсии и пособия.
А где их взять? В смысле, деньги. Одних долгов загранице в этом году нужно отдать около 900 млн. долларов и в следующем – почти 1 млрд. Придётся опять перезанимать у тех же иностранцев.
Спрашивается: куда же подевали всё, что раньше брали в кредит? Как тут не вспомнить аналогичный случай с Чапаевым. Василий Иванович построил свою дивизию и спрашивает:
–Скажите, птицам деньги нужны?
–Да нет, Василий Иванович.
–Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил!
Но Василия Ивановича бойцы все равно любили, а к нашим сегодняшним командирам у всех почему-то прохладное отношение. Некоторые даже начали вспоминать Емелю Пугачева и Стеньку Разина. Но сейчас другие времена и протестуют по-другому. Либо голодные тихо лежат на «раскладушках», сутками не отходя от места работы, либо захватывают для жилья полупустые детские сады. Такой случай был на этой неделе в Алматы. Одна женщина-захватчица так и сказала в телекамеру: «Им, значит, можно, а нам – нельзя?!»
Кому «им» я не понял, но, видать, те уж слишком много захватили, чем и вывели из равновесия бездомных людей.
Наверное, придут лучшие времена, и отношения наши с начальством войдут в нормальное русло. Народ у нас понятливый и всегда найдёт с руководством общий язык. Примерно, как в одной давней истории. В деревне бунт. Мужики, хватая на бегу вилы и батоги, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
–Чего пришли?
Толпа останавливается.
– Чего пришли, говорю?– и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.
Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку:
– Чаво, чаво… А ничаво!
10 – 16 июня 1999 года
Все-таки мы сильно недоверчивые люди. Это оттого, что даже природа начала нас обманывать. Ещё недавно она объявила о начале лета, а сегодня мы уже кутаемся в тёплые одежды, как будто на улице октябрь. Но с другой стороны, у нас появилась возможность делать для себя неожиданные открытия. Как это было у одного мужика. Приходит он как-то пьяный поздно вечером домой. Жена в панике:
– Где был? Что случилось?
– Люся, я был на кладбище.
– Что произошло? Кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все мёртвые.
Ну, пьяному человеку мир всегда открывался новыми гранями. Особенно, если спиртное он употреблял гранёным стаканом. Но бывает и так, что неожиданные открытия делают совершенно трезвые люди. Например, на днях наш министр обороны сообщил, что армия Казахстана самая боеспособная в СНГ. Я всегда подозревал, что мы самые лучшие, и все равно – новость о том, что мы обошли других ещё по одному пункту, была очень приятна. Правда, и в этом случае нашлись какие-то вредители, которые испортили всю красоту момента. Оказывается, ни одна воинская часть до сих пор не прошла перерегистрацию в Министерстве юстиции в качестве юридического лица и поэтому государство не может сейчас их финансировать. В подобных случаях у нас в армии старшина обычно говорил: «Почему вы всегда криво строитесь?! Всем ровняться по половым щелям!"
Нельзя сказать, что у нас в стране не умеют «ровняться». Не знаю, какие для этого используются «щели», но вставать вровень со всем миром у нас получается неплохо. А кое в чём даже лучше. К примеру, на прошлой неделе в Астане праздновали годовщину её презентации. Так ведь что там придумали: во всех странах проводят конкурсы на самую красивую женщину, и мы решили не отставать. Организовали конкурс на «самую красивую лошадь Казахстана».
Короче, мы опять всех обскакали. И не только в СНГ. Правда, нам ещё сложно тягаться с некоторыми народами Севера. Они временами бывают более изобретательны. Рассказывают об одном интересном случае. Как-то проходила международная сельскохозяйственная конференция. По обмену опытом работы. Встаёт француз:
– Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встаёт англичанин:
– Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встаёт чукча:
– Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
– Через день? А почему так рано?
– Очень кушать хочется.
Конечно, европейцев сложно удивить. Но это оттого, что у них денег много. А у нас, зато фантазии больше. Нам ещё в детстве её начинают сильно развивать. Об этом можно судить хотя бы по одной истории, которую вчера мне рассказал сосед.
– Дети, – говорит батюшка, – Бога никогда никто не видел, человеку это не дано.
– А я видел, – говорит Вовочка.
– Как это? – удивился батюшка.
– Просыпаюсь ночью, вокруг темно, мама спит в одной комнате, мы с папой в другой, только хотел позвать папу, смотрю стоит кто-то в белом, подходит к папиной кровати, а он и говорит: «О боже, ты уже ко мне в шестой раз приходишь!»
17 – 23 июня 1999 года
Людской фантазии предела нет. Особенно, когда хочется кому-нибудь помочь. Родной стране, допустим, или какому-нибудь хорошему человеку. Например, себе. Кажется, ещё только недавно начали в Алматинской области ради спасения Отчизны собирать золотые и ювелирные украшения, как наши нефтяные короли вместе со своей бензоколоночной челядью приступили к другому благородному делу – мероприятиям по спасению окружающей их и нас среды. Причём, делают они это скромно, без всякого пропагандистского шума. Даже мой сосед, который ушлый во всех подобных делах, и тот не догадался об их намерениях. Вместо того чтобы низко поклониться очередному проявлению патриотизма со стороны новых хозяев жизни, он начал возмущаться: «С какого хрена они подняли цены на бензин? Чем я теперь буду кормить своего старого и верного «жигуля»?! Я ему говорю, что все правильно: на улице будет меньше машин и нам достанется больше кислорода. А хозяевам АЗС может быть даже и по медали, какой – никакой выдать. За спасение. Ихней и в тоже время – нашей среды.
По поводу того, кто какую среду защищает, сосед мне что-то долго говорил про яркое солнце на Багамских островах и отсутствие горячей воды летом в костанайских квартирах. А в конце своей непонятной речи рассказал старый анекдот.
В самолёте летят русский, англичанин, француз и негр. Самолёт терпит аварию. Выходит стюардесса и говорит:
– Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолёт.
Англичанин подходит к люку, кричит: «Да здравствует королева!» и прыгает.
Через некоторое время стюардесса заходит в салон с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» и прыгает.
Ещё раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.
Другие патриоты – опять же на юге Казахстана (вот где благодатный климат для всяческих фантазий!) – устроили учение по чрезвычайным ситуациям, в ходе которых решили (взаправду, а не понарошку) вылечить некоторых больных казахстанцев, пострадавших от реформы в здравоохранении. Ну, в том смысле пострадавших, что у нас, по словам опять же моего соседа, установилась «рылочная» экономика. Это когда мы, то есть «негры», дескать «рылом не вышли», чтобы иметь возможность лечить в себе последствия дурного влияния окружающей нас среды. Так вот, ожидалось, что фантазии наших правительственных «чрезвычайщиков» будут достойно оценены американцами, и они помогут их (фантазии) воплотить в жизнь. Разумеется в основном при помощи американских денег, медицинского оборудования и врачей.
Нафантазировали провести в течение трёх недель учений около 300 хирургических операций. Американцы с нами согласились, но, наверное, у них с воображением не все в порядке, и поэтому они, так и не постигнув до конца наших планов, приехали на учения гораздо позже и помогли провести бесплатно только половину из запланированных операций.
Но не беда. Прооперированные казахстанцы верят в патриотические начинания наших начальников и ждут, что учения не закончатся до тех пор, пока они не поправятся после операции. Оставшиеся больные так же надеются, что подобные учения станут систематическими. А может к их счастью ООН объявит эту часть планеты зоной стихийного бедствия. Но это уже фантазии больных людей.
В то же время проснулся патриотизм и в душах депутатов казахстанского парламента. Они решили не принимать сокращений расходов в бюджете, которые предлагает правительство, и при этом сильно ругали министров. Даже выразили готовность отказать им в доверии. А где депутаты раньше были? Теперь это напоминает одну историю.
Идёт как-то грибник по лесу. Смотрит – обнаженная женщина привязана к дереву. Спрашивает:
– Кто же тебя привязал?
– Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали.
– А что же ты, дуреха, не кричала?
– Кричи – не кричи, на десять километров на одной живой души.
– Эх, глухомань, глухомань, – вздыхает мужик и расстёгивает брюки.
Я уж не знаю, что там у парламентариев в «брюках» осталось, но вполне возможно, что потенции для очередных выборов в законодательный орган страны у многих из них хватит вполне. Независимо от возраста и способности фантазировать.
24 – 30 июня 1999 года
Тепло так долго томилось в ожидании того счастливого часа, когда лето пустит его из прихожей в своею гостиную, что, переступив порог, не сразу поверило, что его здесь ждали и теперь дают возможность свободно располагаться в любом месте, где ему захочется. Оно вначале застенчиво держалось только освещённых солнцем мест, с опаской оглядываясь на затенённые углы, откуда тянуло сыростью и прохладой, но потом постепенно стало заполнять собою все пространство. То ли поверило в гостеприимство хозяйки, то ли вспомнило, что и у этого дома век короток и нужно успеть попользоваться халявными благами, на которые не скупятся для гостей в приличном доме.
Высокая летняя температура даже начала подтачивать лёд в душах некоторых политических отморозков. Речи их стали мягче и в глазах отражаются не чёрные тучи парламентских бурь, а блёски спокойного моря у каких-нибудь лазурных берегов или, в крайнем случае, поплавок, азартно ныряющий в тихой заводи родной речушки. Все довольны. НАТОвцы – очередным ракетным "уроком демократии", которые они уже регулярно проводят с разными Милошевичами и Хусейнами. Главный российский "миротворец" – молниеносным марш-броском русских солдат в Косово и захватом аэродрома, который никому не нужен. Казахстанские депутаты и министры – блестящим исполнением комедии под названием "Вотум недоверия правительству", где они показали, что не дают засохнуть "росткам демократии", с трудом пробивающимся сквозь асфальт азиатской авторитарности.
Обо всем этом мы вспомнили с соседом в воскресенье, когда поехали на речку отмечать народный праздник – День рыбака.
Погода была хорошая, клёв удачный и если б не комары, то мы бы про политику и не вспомнили. Они нас до того одолели, что когда уха уже была готова, и мы в кружки плеснули немного "прозрачной жидкости", разговор невольно зашёл о кровососах. Конечно, летающих. Говорили – говорили о насекомых и вдруг сосед предлагает тост следующего содержания.
Долгие годы один добрый человек мечтал, чтобы Господь подарил ему наследника. И однажды он вошёл к жене своей и всю ночь трудился, не смыкая глаз и не покладая рук. Но ребёнок так и не появился.
Тогда добрый человек попросил соседа помочь ему. И уже вдвоём они всю ночь трудились. Не смыкая глаз и не покладая рук. Но и их старания оказались напрасными.
В третий раз несчастный возжаждал дитя. И обратился к незнакомцу, которого нашёл в шкафу своём, пораньше вернувшись домой. Всю ночь проспал заезжий человек, а трудился всего пять минут. Но не руками, а совершенно иначе.
Истёк отмеренный срок, и Всевышний ниспослал доброму человеку прекрасного сына!
Так выпьем же за то, чтобы и в наше правительство пришли настоящие профессионалы, которые не только хотят, но и умеют работать.
И то верно. Ведь как у нас, иногда, получается: выделили, например, в Государственном фонде для поддержки сельского хозяйства деньги на закупку сельхозтехники и теперь Генеральный прокурор сообщает, что половину из них использовали не по назначению. Причём, 213 млн. тенге прокручивали на счетах частных структур.
Или другой случай. В понедельник глава правительства Балгимбаев встретился с послом ФРГ и выговорил ему, что немцы мало инвестиций вкладывают в нашу экономику. А я вспомнил, что неделю назад читал в газете: германское посольство жалуется, что их страна ещё в 1997 году выделила Казахстану 27 млн. марок для поддержки малого и среднего бизнеса, но деньги до сих пор не поступили в наши банки, так как, по словам дипломатов, "с казахстанской стороны не все предпосылки выполнены".
Может, наши начальники уже забыли об этом? Как-никак разговор с немцами был аж два года назад. За это время столько воды утекло, и сколько министров и вице-премьеров поменялось. Получился какой-то "правительственный склероз".
С одним таким же больным была аналогичная ситуация. Как-то безнадёжный склеротик сунул руку себе под мышку:
– Так, – рассуждает он, – волосы на месте, а где же все остальное?
Уха получилась у нас вкусная, поэтому дальше вспоминали только приятные события. Не забыли и о том, что сняли запрет с ввоза российских товаров. Министр Аблязов сказал, что эта мера при всей её непопулярности и понесённых бюджетом потерях всё-таки помогла казахстанским производителям и теперь – после девальвации тенге – торговать с Россией можно безболезненно. В связи с этим вспомнился один анекдот.
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмейстер докладывает главврачу:
– К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из десяти больных двоих откачать не удалось.
Главврач:
– Да вы же на первом этаже морг тушили!
Экономика Казахстана конечно не морг и можно понять правительство. Ведь надо же что-то делать, когда где-то что-то "горит". Все эти мои рассуждения сосед уже слушал в полудрёме: сытная уха, "прозрачная жидкость" и свежий воздух своё успокоительное дело сотворили. Даже не смотря на неугомонных кровопийц. Он только успел выдавить из себя: "На безрыбье и рыбу раком…" и заснул. Что имел ввиду, он потом так и не вспомнил.
1 – 7 июля 1999 года
Крыша! Едет, едет крыша! Кажется, все люди сошли с ума. Но причины всегда разные. Один мужик, например, приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу и у меня голова кружиться.
– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите её ко мне.
– Как я её приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит?..
В России сейчас некоторые начали дуреть от жары. Один пожарник недавно рассказывал по ОРТ, как они поймали гражданина, который приехал из города на торфяники и поджигал их. Спрашивают у того психа, для чего он это делает? Он отвечает: "А мне нравится на огонь смотреть".
У нас в Казахстане не менее интересные варианты есть. Например, позавчера, в понедельник, в Алматы из Семипалатинска прибыл один охотник со своим ружьём и начал "отстреливать дичь" в центре города: открыл стрельбу возле военно-следственного комитета, где и лишил жизни полицейского.
А первый вице-премьер нашего правительства Ураз Джандосов объявил, что в четвёртом квартале текущего года в экономике Казахстана он ожидает подъём. У нас в конторе, когда об этом узнали, то кое-кто сказал, что у главного финансиста страны образовался клинический случай. Дескать, все признаки, что у него наступил перегрев организма от переизбытка гражданского оптимизма. Но я, между прочим, Джандосову поверил. Разум его явно не покинул, потому что исполнение своего прогноза он обусловил двумя обязательными факторами: чтобы не изменилась в худшую сторону конъюнктура на наше сырье в мировой торговле, и чтобы в России сохранилась стабильность.
Действительно, мы все так хорошо работаем, и нами так хорошо управляют, что если бы не постоянные взрывы звёзд во Вселенной, то мы бы давно все имели то, что каждый хочет. В смысле, по потребностям.
Кстати, о звездах. Не учёл наш вице-премьер "парад планет", который, говорят, большую сумятицу в умы человеческие вносит. Хотя, есть такие умы, что их ничем не вышибешь из колеи, по которой они привычно катятся. Как, например, в одной истории, которую мне недавно рассказали.
Муж, участковый милиционер, после смены приходит домой и обнаруживает возле постели висящие на стуле чужие брюки. Тогда он, схватившись руками за голову, обращается к перепуганной жене, лежащей в постели:
– Маша, что же ты наделала! Уж лучше бы ты мне изменила! Но воровать!..
Разве можно ждать от члена правительства пессимистических прогнозов? Тогда это будет с его стороны какое-то "членовредительство". Он сам пострадает, да и нам без надежды на светлое будущее станет нелегко жить. Ведь столько вокруг разных страхов возникает. Недавно какие-то полоумные начали распространять слух о том, что возле Астаны, якобы, обнаружили большие залежи какого-то радиоактивного минерала. Многих сразу же охватило беспокойство по поводу возможности отрицательного влияния на умы наших верховных руководителей. Вдруг они ещё больше начнут "углублять реформы"! Ведь и без того их так "углубили", что теперь никто не знает, как откопать. Хотя бы просто для того, что бы на них (реформы) посмотреть.
Правда, у нас в городе такие раскопки уже начали. Когда-то мы регулярно общались с организацией под названием "Горгаз", но в результате всяческих "оптимизаций" её так закопали, что на поверхности осталась только автобусная остановка с аналогичным названием. Все остальное поделили между государством и частными лицами. Теперь "Горгаз" восстановили. Заодно и цену на газ повысили. Наверное, для компенсации расходов на "раскопки". Их, как у нас принято, должны нести не реформаторы, а сами граждане.
Короче, с психозом что-то надо делать. Видать, наш Минздрав уже начал усиленно готовиться к преодолению последствий "парада планет" и поэтому решил перенести республиканскую психиатрическую больницу из Алматы в новую столицу. Я так понимаю, это не потому, что от близости к учреждениям власти у многих людей обязательно наступают некоторого рода расстройства в организме. Скорее всего, это чтобы в самих названных учреждениях лучше поддерживать дух оптимизма. Что касательно самого народа, то у него есть свои, народные, средства, которые делали его невосприимчивым к различным ударам судьбы. Почти как в анекдоте.
Поздно ночью пьяный муж возвращается на четвереньках в квартиру. Разгневанная жена бьёт его по голове. Муж подносит указательный палец ко рту:
– Тс-с-с-с-с! Не стучи так сильно, детей разбудишь!
8 – 14 июля 1999 года
В последнее время многие заговорили о будущем. Наверное, сказывается приближение нового тысячелетия. Или новых выборов. Все, конечно, обеспокоены настоящим и с надеждой смотрят в завтрашний день. Правда, видят его каждый по-своему. Решил как-то чукча стать президентом и собрал пресс-конференцию.
– Вы коммунист или демократ? – первым делом спросили его.
– Я чукча, – ответил кандидат.
Журналисты снисходительно посмеялись.
– А какая тогда ваша программа?
– Всех сделать чукчами, однако.
Интересный взгляд на будущее России у партии Жириновского. В понедельник показали на телеканале НТВ их рекламный ролик, в котором партийцы Владимира Вольфовича по цветам российского государственного флага «нарисовали» своё понимание истории страны. Оказывается, белый цвет выражает былое величие России, красный – ужас настоящего, а вот будущее своей державы жириновцы хотят сделать «голубым».
Может им стала известна какая-то тайная статистика роста числа гомосексуалистов, или их лидер хочет расширить свой убывающий электорат за счёт людей нетрадиционной сексуальной ориентации – сейчас сложно сказать. По этому поводу вспомнилась одна современная сказка.
Идёт как-то по лесу Иванушка, выходит на опушку и видит – стоит там избушка на куриных ножках. И говорит ей Иванушка:
– Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
Избушка отвечает:
– Может тебе ещё и «Голубую луну» спеть.
Очень обеспокоены будущим страны и члены казахстанского парламента. Недавно парламентарии из нашей области приехали к своим землякам посоветоваться по поводу проекта Закона «О земле». Один из них так прямо и сказал, что сельское хозяйство у нас дошло до критической точки. Смелый такой мужик – не боится, видать, ни кого. Артюшенко его фамилия. Как бы с ним чего не случилось – таких храбрых у нас сейчас мало. Ну, и говорит, значит, он, что Закон этот эпохальный, и что они (в смысле, избранники наши) чувствуют личную ответственность перед будущим. Мне очень приятно было слышать эти слова и захотелось опять за него проголосовать.
Когда я рассказал об этом своему соседу, тот усмехнулся и сказал: « А по поводу своей личной ответственности за развал села, он ничего не говорил?». Я ему уже в который раз про реформы, про трудности переходного периода, и вообще, дескать, мы идём неизведанным путём. Главное, мол, то, что крестьяне всю жизнь мечтали о земле, и они её наконец-то получат. Сразу же после того, как сейчас депутаты посоветуются с аграриями.
Сосед мне и говорит: «С какими аграриями? Из городских контор? Что ж избранники народные в деревню не поехали? Или боятся, что им там «накостыляют»? И рассказал по этому поводу анекдот. Мужик просыпается с охрененного похмелья – голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и с надрывом стонет:
– Ша-рик…Ша-а-рик…
Подбегает пёс, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнёт на него и говорит из последних сил:
– Ищи!!!
Может и правда: тем людям, которые держатся не за землю, а за депутатские и чиновничьи кресла, сложно выходить из «реформаторского запоя»? Как говорил наш старшина: «Куда солдата не целуй, у него всюду задница».
15 – 21 июля 1999 года
Меня ещё так сильно не любили. Оказывается, власть у нас в государстве души во мне не чает и готова даже испортить кое с кем добрососедские отношения, лишь бы только оградить мою жизнь от всяческих напастей. Типа мирового финансового кризиса, эротики вперемежку со всякой порнографией, а в последнее время и ещё какой-то гадости под названием "гептил". Её вроде бы распыляют на нашу землю российские великодержавные империалисты. Но у них, в России, власть тоже потихоньку начинает влюбляться в народ. Например, недавно стала спасать его от ящура, который вроде бы гнездиться в казахстанском мясе.
Видать, не зря сказал поэт: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Может быть когда-нибудь между властью и народом, и установятся такие отношения, как у одной женщины со своим мужем.
Жена говорит своему благоверному:
– Дорогой, давай займёмся сексом…
Муж:
– Иди начинай, я сейчас подойду.
Как бы там ни было, но в нашей стране к народу проявляется больше любви, чем где бы то ни было. Опять же, если сравнивать с той же Россией, то у нас меньше проблем, чем у них. У россиян сейчас самых больных вопроса аж два: станет ли президентом московский мэр Лужков? и как спасти евреев от генерала Макашова? У нас же только один: сколько областей образуется после очередного перекраивания административно-территориальной карты страны и останется ли при этом Костанай областным центром?
Правда, есть ещё отдельные нетерпеливые граждане, которые жалуются, что им регулярно задерживают выплату пенсий. Встретил я одного такого недавно на улице. Идет возмущается… Говорит: «Совсем они обнаглели!» Я вначале подумал, что он имеет в виду ветеранов, которые требуют, чтобы наше небогатое государство им пенсию выплачивало каждый месяц. Хотел его даже поддержать. Оказалось, что речь идёт о власти. Он только что пришёл с митинга, во время которого старики даже движение машин на улице перекрыли. Правда, не долго стояли: ГАИшники народ ушлый – на предыдущем перекрёстке все автомобили сразу же направили в объезд. Только троллейбусам пришлось некоторое время бессильно пошевелить своими «усами». Да и то – не долго.
Интересным человеком оказался этот ветеран. Говорит: «Хочу посмотреть по телевизору шоу. Чтобы какой-нибудь казахстанский Якубович объявил: «А сейчас вы увидите, как большая нужда народа перекладывается на плечи государства».
Зря, конечно, этот дед так ополчился на нашу власть. Мы же её выбирали, мы и все её реформы молча принимали. Кое-кто даже посылал приветственные письма президенту. Я об этом напомнил мятежному старику, а тот – бух в меня анекдотом.
Рассказывает, как-то немец, американец и русский поспорили, кто из них добровольно заставит кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и просто запихивает ей горчицу в пасть. Кошка ест.
– Протестую, – говорит русский, – это насилие!
Американец берет гамбургер, смазывает котлету горчицей и даёт кошке. Кошка съедает.
– Протестую, – говорит русский, – это обман!
Затем сам берет кошку в руки и намазывает ей под хвостом горчицей:
– Заметьте – добровольно и с песней!
На том мы с ветераном и разошлись. Каждый по своей нужде, но одинаково задыхаясь в любвеобильных тисках наших государственных начальников. И тут-то я вспомнил показания в суде одного насильника: «Она брызнула мне в лицо слезоточивым газом из баллончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…»
22 – 28 июля 1999 год
Наверное, летнюю жару, которой Россия начала «затовариваться» ещё в мае, наша таможня «тормознула» на российско-казахстанской границе и долго выпытывала у неё (у жары) «сертификат происхождения». В надежде найти повод если не для запрета на ввоз, то хотя бы для повышения размера таможенной пошлины. Возможно, что-нибудь и получилось – жаркая погода наконец-то въехала в наши края. Одновременно, кстати, пресса сообщила, что если в первом квартале таможенные сборы в республике от прогнозируемых составили 67%, во втором – 84%, то в июне – уже 92%.
Солнце, получив «добро» от таможни, засветило с удвоенной энергией. Холодный ветер, который властвовал всю первую половину лета, испугавшись такого напора, где-то затаился, а дождевые облака рассосались по небу, как деньги на сберкнижках советских граждан разметало по закоулкам экономических реформ.
Народишко, соскучившись по теплу, сразу же выпал из городских квартир на природу: берега всех ближайших водоёмов оказались завалены человеческими телами, а над дачными домиками заструился запах шашлыка, стимулируя выделение желудочного сока и воспоминания о сытном тоталитарном прошлом.
Мозги от тепла «потекли». Думать ни о чём не хочется и телевизор почти не включаю. Хотя, наверное, зря: когда отвыкаешь от новостей, то даже заурядные известия могут напугать. Например, мало кто знает, что сейчас делают наши министерства (разве что придумывают всякие мелкие неприятности для народа), но когда президент Назарбаев сказал, что для него стало «загадкой, чем занимается Министерство сельского хозяйства», то мне стало не по себе. Ведь я уже несколько раз читал, что Казахстан собирается в текущем году собрать около 10 миллионов тонн зерна, ну, думаю, они тем и занимаются. Оказывается, саранча уже «сняла» свой урожай на 4,5 млн. гектар. Вот те раз! Если дело так и дальше пойдёт, то главное в стране зерновое и мясное ведомство может оказаться в роли той самой мышки из анекдота.
Идёт маленькая мышка по большому пшеничному полю. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зёрнышко. Мышка идёт и поёт:
– Еду я до-мо-ой, надыбила зерна-а-а!
При такой работе вряд ли можно надеяться на экспорт будущего урожая, о чем уже мечтают некоторые городские крестьяне. Но ничего: вывоз зерна можно заменить экспортом саранчи. Китайцы могут взять её с удовольствием. Россиянам она, конечно, не нужна, но тогда пусть нам компенсируют расходы на борьбу с саранчовой контрабандой. Если Министерство сельского хозяйства не может победить вредителей, то таможенники наверняка им крылья пообрывают.
Кстати, нам давно уже нужно выправлять баланс между импортом и экспортом. Ввозим мы гораздо больше, чем вывозим. Единственно в чем преуспели, так это в экспорте разных реформаторских идей. Из Казахстана исходит их очень много. Правда, почему-то ими мало пользуются. Ну, там, евразийство, опять же «простые шаги навстречу простым людям». Хотя, что касается многожёнства, о котором у нас много говорили в парламенте, то в Ингушетии его начали внедрять с удовольствием. Там определились, что можно иметь до 4 жён. Хотя мог ли бы разрешить и больше. Как показывает мировой опыт, особых проблем это не создаёт.
Как-то по этому поводу один европеец спрашивает пожилого, но весьма жизнерадостного мусульманина:
– У вас в гареме, как я погляжу, половина женщин – белые, половина – чёрные. И как вы только с ними справляетесь?
– Нет ничего проще! – отвечает мусульманин. – Я кладу вниз белую женщину – мою самую старшую жену, потом – чёрную, потом – снова белую, потом – снова чёрную, и так далее – белую, чёрную, белую, чёрную…, а сам ложусь сверху.… Остальное – под копирку!..
Как-то получается, что такие «простые шаги» для «простых людей» на евразийском пространстве оказываются более понятными и быстрее принимаются. Видать, не зря обезьяна, глядя на человека, подумала: «Нет предела моему совершенству».
29 июля – 4 августа 1999 года
Мы как-то привыкли в последнее время всё ругать в своей стране. И это, мол, не так, и то не эдак. А зря! Есть у нас и достижения категорически хорошего порядка. Типа работы судов. Ну, этих, которые всегда называли «народными». Недавно я узнал, что Казахстан занимает 3-е место в мире по количеству заключённых на 100 тысяч населения. Какая гигантская работа проделана! Впереди нас только две сверхдержавы: США и Россия. Правда, у нас небольшая промашка получилась: на одном квадратном метре территории, ограждённой колючей проволокой, «зэков» оказалось чуть не столько же, сколько претендентов на одно депутатское кресло при парламентских выборах. А плотность туберкулёзных палочек, на каждую посаженную за решётку грудную клетку, оказалась ещё большей.
Короче, кому-то наши достижения «глаза колют» и решили они, прикрываясь «годом общественного согласия и преемственности поколений», сделать небольшую туберкулёзную разрядку. Объявили амнистию. Теперь 13 тысяч недавних клиентов народных судов покинут «места не столь отдалённые» и вернуться в свой дом. У кого он есть.
Может это и хорошо. Лишь бы не занялись прежними делами.
Я по этому поводу заговорил со своим соседом и начал доказывать ему, что от амнистии больше пользы, чем вреда, что нужно всегда давать любому оступившемуся в жизни человеку возможность «вылечиться». Сосед мой, Пантелеич, известный в нашем подъезде скептик, по поводу такого лечения рассказал анекдот.
Пришёл мужик к врачу и говорит:
– Хочу забеременеть!
Врач:
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.
Через неделю мужик появился опять:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растёт!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал?
– Задницу зашил.
Жаль, конечно, что мы теряем в чем-то лидирующие позиции в мире. Хотя, в СНГ кое в чём остальных братьев по реформаторскому счастью по-прежнему обгоняем. Например, по количеству скандалов между членами правительства. Недавно ушёл в отставку министр сельского хозяйства Карибжанов. Причины называются разные. Одни говорят, что за годы его руководства поголовье скота уменьшилось с 16,5 млн. до 11 млн., другим не нравится, как он приватизировал всех крестьян, третьи – осуждают его за терпимость к саранче. Сам министр заявил, что он ушёл из-за несогласия с методами работы главы правительства. И все потому, что тот его покритиковал. Короче, обиделся. Премьер-министр Балгимбаев тоже на него обиделся. Говорит, что мог его снять с должности, но пожалел и предложил ему самому уйти.
И что делать с такими обидчивыми? Недавно мне рассказали аналогичную историю.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
– Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я ему сказала только одну фразу.
– Какую?
– И ты туда же!
Куда полез бывший министр Карибжанов – не известно. Скорее всего, он вел себя смирно, забыв о своем супру… тьфу ты! – о министерском долге. Можно понять его поло…(да что такое – опять!), человеческую слабость. Ведь вокруг него молодые министры и попробуй за ними угонись. Они знают и языки другие, кроме государственного, и учились во всяких там Сорбонах и Кембриджах.
Но вообще-то, мне все равно не понятно, почему наши министры не хотят жить дружно. Нужно им, наверное, поучиться у простых людей. Например, два мужика как-то после приличного возлияния вываливаются из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серёга, пойдём обратно в кабак и вмажем ещё по 100!
– Пойдём, вмажем.… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Короче дружба нужна во всем. И согласие. А то ведь, как говорит один юморист: « Один в поле не трактор».
5 – 11 августа 1999 года
– А литр пива – это много?
– Смотря, какой он…
(Из диалога)
Каждый раз, когда ложусь спать, думаю: "Ну, что ещё завтра выдумает правительство, чтобы осчастливить свой народ?" Недавно один министр сказал, что теперь все товары, которые будут завозить в Казахстан, станут маркировать на казахском и русском языках. Это чтобы нас уберечь от некачественного товара, страну – от контрабанды, а родных производителей – от недобросовестной конкуренции. Я когда услышал об этом, очень обрадовался. Вот, думаю, теперь заживем! Сами всё будем производить, сами же это потреблять, и чихать нам на всякие мировые кризисы.
Поделился я радостью со своей сестрой, которая только что приехала из очередного шоп-путешествия по мировым барахолкам. Смотрю, она пригорюнилась. Спрашиваю: в чём дело? А в ответ – конкретный базарный матюган в адрес того самого министра. Говорит, что она опять останется без работы, и что наша власть никогда не будет понимать свой народ. И рассказала по этому поводу любопытный случай.
Идёт бракоразводный процесс:
Судья:
– Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
– Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
– Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достаёт!
По-моему, сестра не права: власть "достаёт", только мы её плохо понимаем. Потому что она всё делает по науке, а мы ещё плохо образованные. Нам сколько не объясняй, мы всё понимаем на свой лад. Как в одном анекдоте.
У белой женщины родился негритёнок. Роженица просит медсестру:
– Не могли бы вы объяснить моему мужу с научной точки зрения, как это произошло. Я вам заплачу баксами.
Медсестра пошла искать мужа, но, увидев в холле здоровенного детину, испугалась и попросила, чтобы её выручил пьяненький сантехник:
– Вася, я тебе спиртика налью. Только подойди к тому верзиле и скажи ему, что, мол, так и так, дорогой, такое случается: гены у твоей жены обнаружились, произошла мутация, и ребёнок родился чёрным.
Вася выпил, подошёл к мужику и говорит:
– Короче, мужик! Мутатор мыть надо! У тебя грязный родился. Геной назвали.
У некоторых граждан, которые сильно напрягаются, пытаясь понять нашу внутреннюю и, так сказать, внешнюю политику, случаются даже галлюцинации. Недавно встретил одного знакомого и тот рассказал, что весь день пытался "вычислить", с какой целью наше государство может опять забрать у граждан их приватизированные квартиры (об этом сейчас все говорят) и потом всю ночь не мог заснуть. Но это ещё не все. Ворочался он, ворочался на кровати и решил выйти на балкон. Выходит в 2 часа ночи и видит над городом в районе мелькомбината две летающие тарелки. До самого утра их в бинокль рассматривал. Но не удивился. Говорит, что это россияне испытывают сверхсекретную технику. Он об этом читал ещё два года назад в "Комсомолке".
В этом, наверное, и весь гвоздь проблемы. Научили нас читать, придумали радио и телевидение, а теперь все обсуждают действия слуг народа, да ещё обзывают их всякими нехорошими словами и придумывают анекдоты.
Сегодня мы с соседом Пантелеичем разговаривали о прошедшем солнечном затмении, а он почему-то вдруг заговорил о власти. Начал её ругать, а потом сравнил её с женщиной. Я ему говорю, что если власть – женщина, то это хорошо. В ответ он рассказал мне анекдот.
Просыпается мужик после бурной вечеринки. В животе – боль и ничего не помнит. Поворачивает с огромным трудом тяжёлую голову и видит, что с ним в постели, положив голову на его руку, спит САМАЯ ЖУТКАЯ ЖЕНЩИНА НА ЗЕМЛЕ!.. И мужик, не долго думая, отгрызает себе руку, только бы её не разбудить!..
Что ж, жизни без женщины всё равно не бывает, нужно только выбирать её на трезвую голову.
12 – 18 августа 1999 года
После того, как Луна «сбила понты» Солнцу, осмелившись затмить его на несколько минут, небесное светило старается не показывать своё лицо людям, пряча его за тонким слоем облаков. Видать, почувствовало, что не так всемогуще, как в этом убеждало землян, и устыдилось своего бахвальства. К тому же и конца света не случилось в связи с ущербностью присутствия на небосклоне Его Святейшества.
Однако, в некоторых местах нашей планеты всё-таки происходят какие-то непонятные явления, причину которых учёные видят в поведении Солнца. Например, появление саранчи в Казахстане. Не знаю, как на это повлияла Луна, но бывшего министра сельского хозяйства зря критиковали. Он не виноват. В Казахстане действительно образовалась какая-то аномальная зона, и теперь всё происходит как-то не так. Раньше ухудшение жизни объясняли снижением мировых цен на нефть и металлы. Это понятно. Теперь нефть на мировом рынке подорожала, а нам стало еще хуже – выросли цены на бензин. На Троицкой ГРЭС электричество готовы продавать нам, как и раньше, по прежней цене, но уголь, который мы им поставляли из Экибастуза, у нас стал дороже в несколько раз, и россияне по этой причине почти остановили свою электростанцию. Нам остаётся покупать энергию у других и дороже. По всему СНГ за первое полугодие промышленное производство выросло в сравнении с прошлым годом и только у нас с Киргизией – падение. Правда, ещё хуже в Молдавии. Но это, наверное, после того как их президент нанёс визит в нашу республику. А может – наоборот. Кто его знает.
Солнечное затмение даже телевизионный эфир взбаламутило. В воскресение включаю телевизор – показывают визит нашего президента по областям республики. Глава государства говорит, что в стране образовалась стабилизация, и кое-где началось оживление. Перехожу на другой канал, а там показывают обратное: чума, свалки, антисанитария, люди ругают власть. Переключаю на другой канал – там премьер-министр стоит возле буровой вышки и рассказывает о нашем светлом будущем. Опять нажимаю на кнопку и появляется руководитель парламента, который убеждает, что правительство ещё год назад надо было отправить в отставку.
Я ничего не понял. Думаю, может в демократической России всё прозрачнее и включаю московский канал. А там тоже ломают головы, пытаясь понять – почему их президент всего через три месяца сменил правительство.
Думаю, что все эти аномалии нам посланы кем-то, чтобы мы почувствовали какая это хорошая штука – жизнь. Нечто подобное было в одной истории.
Случилось это в Австралии. Шоссе. По нему едет пожилая супружеская пара. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
Жена говорит мужу:
– Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге, а потом не вытерпели, остановились, и ты поимел меня прямо возле этой сетки. Давай сделаем сейчас то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли. Жена упёрлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
– Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой и страстной как сегодня. В чем дело?
– Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!
Диву даёшься, когда видишь, как после правильных решений наших руководителей, все получается наоборот от желаемого. А может эти решения вовсе и не те? Как это произошло в одном анекдоте. Приехал мужик к врачу. Тот обследовал его и говорит:
– У-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня лёгкие всю жизнь в порядке были!
– Да лёгкие-то у вас и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается.
Затмение Солнца приходит и уходит, будем надеяться, что также произойдёт и с затмением ума. И тогда, как говорил наш старшина: «Станет так светло, что просто дышать нечем».
19 – 25 августа 1999 года
– Как дела?
– Плохо.
– Почему?
– Жить хочется.
(Из подслушанного)
Вчера я выл на Луну. В смысле, с ней разговаривал. Так получилось. Вечером захотелось поговорить, но оказалось – не с кем: жена в отпуске, уехала с сыном погостить к своим родителям. Я посмотрел вечерние новости, выключил телевизор и лёг в постель. Но, видать, последние известия разлохматили мне мозги, и спать не хотелось. Вдруг заметил, как в окно на меня Луна смотрит. Кругломордая такая, довольная. Как-никак, а недавно даже Солнце затмила. Ей пофигу, что после её выкрутасов в Турции большое землетрясение случилось и погибло много тысяч человек.
Глядел я на Луну и мне вдруг показалось, что где-то я это лицо уже видел. И вспомнил. Точно – Сергей Терещенко. Бывший премьер-министр. Сейчас он бизнесмен и какую-то партию возглавляет. В последнее время он часто стал жаловаться на плохую жизнь в стране. Говорит – правительство виновато. Потому что оно не выполняет указания президента. Пообещал критиковать любой Кабинет министров, который будет плохо выполнять исторические предначертания главы государства.
И вздумалось мне спросить его, в смысле, её – Луну: «Как живёшь, буржуй?». Вдруг слышу, как она, в смысле, он – Терещенко, отвечает: «Как, как! Буржуёво живу, вот как!..»
Я раньше, когда услышал, как этот экс-премьер и ещё один гражданин с фамилией Марат Оспанов (его почему-то все называют «спикер»: то ли должность такая, то ли кличка – не знаю) ругают правительство и требуют его отставки, то подумал: вот они настоящие патриоты страны. Об этом я и сказал Луне. Честно и откровенно. Мне даже захотелось пожалеть Терещенко и «спикера». Как это сделала одна мамаша для своего сына: «Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься».
Короче, я долго ещё рассказывал Луне о том, какие это хорошие мужики, как они досконально всё понимают в экономике и какой точный всегда ставят диагноз в оценке причин наших проблем. И вдруг, при моем слове «диагноз», Луна заговорила голосом моего соседа – Пантилеича: «Знаем мы эти диагнозы! Они такие же точные, как у одного врача в анекдоте». И рассказывает этот самый анекдот.
Приходит к врачу мужик и жалуется:
– Доктор, у меня четыре яйца…
Доктор внимательно осмотрел его и говорит:
– Да это у вас просто почки опустились.
От Пантилеича я не могу избавиться ещё с воскресения. Засел он у меня в голове после дискуссии с ним по поводу Сити-центра. Его строят сейчас в городе возле ЦУМа. Ну, ведь хорошее дело затеяли! Говорю ему, что будет почти как в европейском городе: красиво, современно и интеллигентно. А он мне: « Ты про Европу сказки в Азии не рассказывай. Знаю я и какая интеллигентность у нас будет». И поведал одну историю. Говорит, что всё происходило на его глазах.
Как-то раз, поздно ночью вываливаются из ресторана «Бавария» на улицу два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности. С тоской посмотрев на пустынную улицу, один обращается к другому:
– Нам педераст…, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит…, – опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелёгкий путь в ночи.
Но эту историю я вспоминал уже в полудрёме. Хотя еще не заснул. В это время у Луны на её лоб наползла чёлка из полупрозрачных облаков, и я подумал о погоде на следующий день. Начал усиленно вспоминать прогноз из Интернета и вдруг слышу от ночного светила милый голосок: «Мы, интердевочки, – девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу правильно пользоваться твоим Пентиумом. Поиграй со мной в твои игры… Вот диск твой становится жёстким. Ты копишь информацию…Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!»
Я, кажется, спросил:
– Простите, а что, дома вам этого не хватает?
– Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Но это все, наверное, было со мной уже во сне. По всей видимости, сказывалось то, что я уже две недели учился на компьютерных курсах. А может и то, что жены давно нет дома. В общем, вспомнил я слова «чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон» и успокоился. До очередных «последних известий».
26 августа – 1 сентября 1999 года
Сегодня у сына начался последний учебный год. Один родитель, выступая в школе на торжествах по этому поводу, сказал: «Мы провожаем вас, ребята, в последний путь». Его поправлять никто не стал, потому что выступивший за ним начальник выразился ещё живописнее: «Учитель в нашем суверенном Казахстане – это не орган, исполняющий определённые функции; он – подвижный член системы, работающий многопрофильно на конечный результат». Если после слов «последний путь» у многих трагически задрожал подбородок, то после «члена» и «конечного результата» нижние челюсти затряслись от смеха.
Мне понравилась живая реакция школьников. Чего не скажешь о взрослых. Оказывается, пока мы, родители, разбирались, чем рынок отличается от базара и какая демократия лучше: рабовладельческая или феодальная, а также – на каком языке изъяснялись питекантропы: на славянском или тюркском, наши дети ушли далеко вперёд в познании жизни.
Рассказывают случай. Первоклассник спрашивает отца:
– Папа, откуда дети берутся?
– Знаешь, сынок, некоторых в капусте находят, некоторых аист приносит.
На следующий день отец находит дневник сына: «Провёл беседу с отцом на сексуальную тему. Вывод – дуб дубом».
Недавно прочитал в газете, что по причине повышения образованности населения Казахстана в 1999 г. комиссия ООН по человеческому развитию подняла нашу республику на 76 место, в сравнении с 93-м в прошлом году. Я думаю, что средняя грамотность у нас выросла по двум причинам: первая – открылось много новых частных учебных заведений, вторая – необразованные усиленно вымирают, т.к. средняя продолжительность жизни казахстанцев сократилась с 67,5 лет в 1992г. до 64 – в текущем году. Хотя, со второй причиной может и какой-нибудь перегиб в подсчётах. Не может такого быть, чтобы в стране, где все так счастливы от полученной свободы, начался повальный мор. Не уж-то захлебнулись? Этой самой свободой. Скорее всего, статистика виновата. Как в одной истории.
Идёт Муравей по лесу. Навстречу Ящерица. Муравей удивлено:
– Ой, а ты кто?
– Я – Динозавр.
– Так вы же вымерли?
– Врут. Болели мы.
Вся неделя получилась какая-то праздничная: тут тебе и День Конституции, и 120 лет нашему городу. А завтра тоже большое событие – празднование 100-летия казахстанской нефти. О нефтяном юбилее я узнал только вчера. Теперь мне понятно, в честь какого события нефтяники встали на трудовую вахту по безусловному повышению цен на бензин.
Злые языки говорят, что рост стоимости бензина в два раза за последние 4 месяца стал рекордным, и «обмыть» эту победу в город Атырау съедутся гости, чуть ли не со всего мира. Их будут развлекать 70 эстрадных звёзд из стран СНГ, а в небе все увидят такое лазерно-пиротехническое шоу, которого в Казахстане ещё не было.
А в селе сейчас убирают урожай. Тихо. Правда, иногда мужики тоже устраивают фейерверк. Но в основном из непечатных слов. Их понять можно – каждый человек душу отводит по-своему. Одни с шашлыком в руке слушают песни в исполнении Насырова, другие – с разбитым гаечным ключом, пытаясь безуспешно оживит застывший в поле комбайн, сами исполняют известную песню «дуда-дуда-ду, Горбачева-мать…»
Ну, эти сами виноваты. У них ведь были варианты. Например, как в одном колхозе. Когда реформы туда наконец-то докатились, председатель собрал колхозников и стал интересоваться, чем они будут заниматься после роспуска колхоза. Один говорит, что будет кур разводить, другой корову купит… И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:
– А я пасечником стану!
Председатель:
– Что ж, хорошо…
Дед:
– Только вместо пчёл я в улья поселю комаров!
Зал:
– Зачем?
Дед:
– Кровь государству сдавать буду!
Сразу видать, что дед этот с образованием. Такой долго жить будет. И обязательно поднимет нашу страну на самое высокое место. По количеству высосанной крови.
2 – 8 сентября 1999 года
Осень хотя и ждали, но пришла она неожиданно. Как и повышение цен на автобусные билеты. Холодный ветер напомнил, что хватит расслабляться и надо готовится к худшему, а рыночная стихия в экономике очередной раз дохнула на нас гнилым запахом отчаяния. Все знали, что зимы не миновать, но забыли, что это уже скоро; все видели, что бензин дорожает, но надеялись, произойдёт чудо и цены на все остальное «заморозятся». Однако, как говорил один известный классик русской чиновничьей словесности: «Вечно у нас в России стоит не то, что нужно». Двинулись в путь со своей, казалось, вечной «стоянки» цены на автобусы, теперь жди аналогичного шевеления в других местах.
Чего не скажешь о зарплате. По этому поводу мы сегодня решили высказать свои пожел