Юмор Сибири
Расскажу про нашу Глубинку. Это маленький город.
Население 100.000 человек.
Хотя нет! Уже 99.997…
Трое уехали за продуктами.
Хотя нет! У нас опять 100.000 человек! Трое вернулись!
Ты спрашиваешь: – Как пройти на улицу Ленина?
– Ты на ней стоишь! У нас только одна улица, не заблудишься!
Сделай шаг влево – и ты в центре города! Сделай шаг вправо – и ты на окраине, в спальном районе… Тише, не шуми! Людей разбудишь!!!
– Как пройти в библиотеку?
– Ты на неё смотришь! Самое большое красивое здание! Библиотека, она же Музей, она же Администрация, она же Летний лагерь для детей… Сбоку ресторан и кинотеатр.
У нас тут только три достопримечательности: зоопарк, я и автобусная остановка! Поэтому, если зоопарк закроют, да ещё я уеду… Тогда у нас и посмотреть не на что!
Это маленький сибирский город, тесно в плечах! В коленках жмёт! Сзади завод горит, производит мебель, а впереди торчит труба спичечной фабрики!
Идёшь по улице, а она узкая, будто тропинка между гаражами…
Вдруг кто-то детскую коляску поставил между домами! Не проехать не пройти!
– Почему в нашем городе никогда не бывает пробок?
– Потому что нет столько автомобилей! Кстати, вы слышали, что распался СССР и Вашу улицу переименуют?
– Нет, наши улицы не переименовывают, у нас их перекапывают!
Просто роют траншею, ищут трубы, а потом… так и оставляют до весны! Выпал снег – бесполезно делать ремонт! Потом невозможно найти ни трубы, ни саму улицу!
Ещё одна достопримечательность – это буквы на холме, надпись как Голливуд, только Глубинка! С этой гигантской надписью «Я люблю Глубинку!» – все хотят сфотографироваться.
Глубинка – это город счастливых детей. Правда, потом они вырастают, уезжают в Москву и забывают об этом.
Дядя Витя и Космос
У нас юмористов в комментариях больше, чем на эстраде!
Сатирик в каждом подъезде! С утра проснулся в плохом настроении, афоризм написал, пошёл обедать.
У нас в стране все смешно шутят, даже трезвые! Каждый в душе Петросян!.. От летящих острот не успеваешь уворачиваться!
По вечерам ходи осторожно, чтобы не наступить ногой в каламбур!
Зачем нам стендапер из-за океана, когда любой сосед тебе плюёт метафорой в лицо! В трамвае разит пост-иронией, дышит свежим анекдотом из столовой! Расскажет про свою жизнь с утра в понедельник – обхохочешься!
Цех юмористических изделий! До конца смены каждому сдать по две шутки! Мы хотим догнать и перегнать Америку хотя бы по юмору и отпускам в Турцию! По уровню жизни уже не успеваем…
Юмор у нас не профессия, а способ выжить! Сатира – не оружие, а средство самозащиты!
Возьми хотя бы дядю Витю, пока он пьёт чай с тремя ложками сахара и машет руками, как пропеллер:
– Опять всю ночь про наш космос думал. Голова болит.
Молодёжь привлечь не можем!
Как привлечь молодежь, если везде секретность?! У нас всё засекречено строже, чем рецепт салата от тёти Зины! Они даже не знают о своём счастье! Они в своих тик-токах сидят, там такого не показывают! Все секреты давно уже проданы за бесценок Китаю!
Скупили всё оптом и подешёвке!
А нам потом продают ракеты через Алиэкспресс!
Они целыми контейнерами вывозили! Чертежи «Бурана» и ещё всякие мелочи со склада.
Почему ракета полетела? – Секрет.
Почему не полетела? – Тоже Секрет!
У них ракета не прошла осмотр в ГАИ!
Секретность у нас такая, что иногда и сами забываем, где что спрятали! Нельзя о ней рассказать, потому что это гостайна.
И что в итоге? Сидишь ты на кухне, Интернет листаешь в поисках носков, а тебе выскакивает наш жидкостный ракетный двигатель!!!
Бесплатная доставка. Отзывы. Прилетел быстрее, чем наша «Ангара» с Восточного! Вот и вся наша космическая программа!
Мы уже не производим, мы заказали из Китая то, что они у нас же и купили! Всю лунную программу!
Наш луноход будет не «Луноход-3», а «Xiaomi 3.0». С камерой 48 мегапикселей и функцией селфи. Батарейки в комплект не входят!
И уборщица тётя Люда – ходячий носитель Гостайны!
А молодежь… она в науку не хочет! Зачем ей идти в засекреченный НИИ, где нельзя даже селфи сделать на фоне реактора, если можно просто зайти в Интернет, добавить ракету в корзину и поставить галочку «Дома собрать самому»?! Настоящее немецкое качество!… Из Китая!
Дядя Витя разошёлся не на шутку, даже включил самовар в удлинитель.
– Они опять перенесли запуск! Говорят, «технические неполадки». Да знаем мы эти «неполадки»!. Я думаю, они курьера с АлиЭкспресса ждут, когда запчасти доставят! Пока тот на самокате едет, попал в пробку на МКАДе. Вот и вся «неполадка»!
Молодой инженер пришёл, ему зарплату предлагают. Он посмотрел и говорит: – Да это меньше, чем у меня скидка в Пятёрочке!!!
В музее стоит «Буран» – вершина нашей инженерной мысли!
Молодой инженер делает расчёты на калькуляторе – и плачет… Ему обещали отечественное оборудование, но не настолько же?! Они не о науке думают, а обсуждают акции в «Магните»!
Дядя Витя изучает новости:
– Дайте мне пульт от телевизора, я вам сейчас такое покажу!
Смотрите, китайцы новую ракету представили! Их «ЧанЧжэн» это же наш «Восток», только покрасили! Ракета Близнец, как в индийских фильмах! Наша Легендарная Круть и её точная копия!
А слышали, что заявили китайцы, когда увидели наши новые разработки?! «Мы уже такие выпускаем! Спасибо за Ваши чертежи!
Особенно за те, что были помечены грифом «Совершенно секретно»! Ваши каракули на полях «Попробовать лобзиком!» – стали для нас руководством к действию! Вот вам и импортозамещение! Гениальный бизнес-план!
А эти там, в Москве, не чешутся? Они обещали нам ракету построить? Да они даже не могут нам дорогу построить! Приходится в объезд третий год летать на «Жигулях»! А однажды я вёз цветы жене на 8 Марта. Розы, красота! Хрустальную вазу купил, всё как положено. Еду я по этой Дороге Смерти, как я её называю… Там, где все инопланетяне на своих тарелках взлетать тренируются!
Объезжаю я одну яму… куда «Луноход» провалился… И наскочил на другую! Мои «Жигули» подпрыгнули, как та ракета при старте!
И что вы думаете? Букет у меня на заднем сиденье не выдержал таких перегрузок! Все розы разом осыпались! А ваза хрустнула!…
Ой, даже не вспоминайте!… Она так звенела, что сосед по гаражу подумал – это я спутник связи на орбиту вывел неудачно!
Привёз я жене голые стебли в целлофане и горсть лепестков.
Говорю: – Дорогая, поздравляю! Это не просто цветы. Это экспериментальный груз, прошедший испытания в условиях, приближённых к невесомости!
Она так на меня посмотрела… Лучше бы я ей ту ракету с АлиЭкспресса заказал, честное слово!
Она меня потом этим веником отхлестала, как в бане!
Я ей говорю: – Катя ты не права! Не веришь ты в нашу космическую программу!!! Катя! Ты веником-то помягче! Это не просто букет, это макет системы аварийного спасения космонавтов! Испытываю на себе!
А она мне в ответ, да с таким размахом:
– Я тебе щас покажу, мать твою, невесомость!!! Вылетишь со второй космической!
И пошла, и поехала… прямо по Байконуру!… Отделилась первая ступень, потом сразу третья…
И тогда я понял, что главная причина, почему мы до сих пор на Марс не летим – потому что все наши лучшие инженеры по вечерам дома проходят лётные испытания. С помощью веников и тапков!
Катя мне кричит: – Ты у меня прямо здесь, на низкой около-кухонной орбите, крутиться будешь!
А я ей: – Родная, вот сейчас ты сильно не права!!! Ты в нашу космическую программу не веришь! Зато китайцы…
Не успел договорить – полетел «спускаемый аппарат» в виде тапочки. Прямое попадание! Строго в заданном районе!
Так что, если что, наше отставание в космосе – оно не из-за технологий. Оно из-за того, что жёны наших ракетостроителей проверяют на прочность! У меня майка заворачивается! Скафандр не выдерживает! Если бы мой шлем был такой же крепкий, как её веник… мы бы уже даже к Альфе Центавре на разведку слетали!
Выпивали на день Космонавтики самогоном тройной очистки со сверхзвуковой скоростью из канистры с надписью «Ракетное топливо. Подарок из Кремля».
Мы спрашиваем: – Дядя Витя! А ты зеленых человечков видел?! – он в ответ: – А как же! Только это секрет! Но вам расскажу!
Дядя Витя хитро подмигивает, оглядывается по сторонам и понижает голос до шепота: – Инопланетян нет! Я сам видел!
Сижу я как-то ночью на крылечке, чай с баранками выпиваю.
Смотрю – по нашей улице, той самой, что после дождя в мелкие озера превращается, что-то движется… Не машина, не трактор…
А такая штуковина, вроде тарелки, только помятая вся, и кое-где скотчем приклеена! И из неё – зелёный такой, вылезает. Ну, вылитый гуманоид! Только синий!
Подошел ко мне и говорит:
– Мы цивилизация с Альдебарана. Летели мимо, увидели Ваши дороги и решили, тут либо высокоразвитая жизнь, либо масштабные учения по выживанию… Как проехать на Московскую дорогу?
Я сразу думаю: – «Ага! Как же? Нашли Сусанина! Да у меня дед воевал!… с бабкой 20 лет назад!»
Он говорит: – Помоги, друг! Как выбраться из Вашей Глубинки?
Мы тут уже третий час кружим! У вас навигаторы все законы физики нарушают! Последнюю пиццу из летающей тарелки доели. Домой просимся…
В общем, я схватил лом и ведро, хотел защитить родную Землю.
А старший из них говорит: – Дай закурить! У нас свои кончились…
На секунду отвлёкся, начал искать по карманам… Вспышка света, дальше ничего не помню. Как ёжик в тумане!.. Которому на голову надели ведро!
Очнулся я в незнакомом месте… Завернутый в простыню и тапочки… Думал «Меня точно похитили инопланетяне!».
Кричу: – Выпустите меня, твари!!! У меня сигареты «Полёт»!!! Я вам дам прикурить! А ещё картошки с огорода могу насыпать!
А врач мне справку по месту работы прислал.
Так и написал: – «Доставлен в состоянии алкогольного опьянения, несовместимом с межзвёздными полётами.
Диагноз: испытание новых образцов отечественного самогона с последующей попыткой облагораживания ландшафта и повреждения клумбы.
Рекомендация: впредь космические программы обсуждать исключительно в трезвом виде и без участия инопланетян».
Вот так меня похитили и вернули. А самое обидное – закурить они у меня так и не взяли! Я только потом догадался… Это наши были электрики с завода «Квант»! Они меня и сдали… Испытания нового скафандра проводили! Из той самой секретной ткани и шапочка из фольги для связи с ЦУПом.
– «Дай закурить!», «Дай закурить!»… Откуда я знал, что они там вообще не курят?! Им не положено по уставу!
Дядя Витя хлопает себя по лбу с таким звуком, будто спутник с орбиты сошёл.
– А потом они меня, значит, на медицинское обследование сдали – прямо в вытрезвитель, к врачу Селёдкину. А Селёдкин, чтоб отчётность была, справку на работу и прислал! Всё по уставу!
Вот так наши космические войска в условиях строжайшей секретности готовятся. Местное население даже не догадывается, что добровольно участвует в масштабных учениях!
– Ну, ничего! – говорим мы. – Дядя Витя ты инопланетян еще встретишь!…
Он грустно отвечает:
– Нет, не встречу! Я с тех пор пить бросил… в незнакомой компании! Отмечаю только дома с друзьями! Зарплату и Новый год.
А ещё День Космонавтики, – и с грустью посмотрел на звёзды…
Так что теперь мой девиз:
– Лучше свой «Зверобой» в гараже с соседом Петровичем, чем неизвестный раствор с пилотом из Туманности Андромеды! После нашей настойки последствия не такие тяжелые, и наутро не так сильно болит голова… Так что пусть летают себе. Но без меня!
Дядя Витя с достоинством отпивает из кружки с надписью «Я люблю Байконур», и вздыхает:
– Вот если б они со своей техникой нашу дорогу починили…
Тогда можно было бы и встретиться, поговорить! По-соседски. Чай с баранками… Булочка с маком и шаурма… Но без ихнего межпланетного самогона! У нас своего добра хватает!
Больше я их не видел… Наверное, улетели. Или в коммунальных службах теперь работают. Братья по разу!…
Про Коленки
В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…
Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!
О Писающем Мальчике
У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
– А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, – предложил Главный Архитектор.
– А почему именно ему? – спросил Мэр.
– А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
– Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
– Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
– Господа-господа, при чем здесь это?! – стал оправдываться Главный Архитектор, – Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
– Точно! – спохватился Мэр, – Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
– Размахом! Масштабом!!! – глаза Архитектора горели. – Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели – фонтан, значит – фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!
Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
– Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? – вмешался в спор представитель партии пенсионеров, – Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
– Совсем сума сошли! – закричала тётя Маша, – Что это за дискриминация женского полу!
– И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу – фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
– Да, хоть Писающая Бабушка! – архитектор был уже на всё согласен.
– А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.
– А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…
Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
– Унитаз – это оригинально! – подхватил идею Архитектор – Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
– Да Вы сума сошли!!! – заорал Мэр города, – А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
– Да и почему обязательно людей? – вмешался в разговор активист защиты животных.
– Хорошо, – понял Архитектор – Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.
В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно – зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор – туалетная бумага нашего бумажного комбината.
Ремонт
На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: – Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.
Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
– «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: – «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
– Граждане! – кричит он, – Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!
Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: – Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: – Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.
Строитель кричит ей: – Стойте! Здесь опасно!
– Это ещё почему?!
– Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
– Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!
Строитель плюнул и переключился на других:
– Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
– А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
– Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!
Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему: – Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
– Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
– Да уж! Очень грамотные! – хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, – Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: – Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
– Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
– Написано же, что ремонт в этом доме!
– А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!
Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…
Выиграл Миллион в лотерею
Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?
Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.
Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!
Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?
Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!
Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.
Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.
Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»
А я с трудом умножаю в уме…
Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?
Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!
В соцсетях начали писать старые одноклассники:
– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»
Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.
Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!
Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»
Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:
– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»
Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…
Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!
Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:
– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»
Соседки стали называть детей в мою честь.
На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»
Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.
Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!
– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.
– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.
Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»
Банки внезапно вспомнили обо мне!
Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!
Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.
Мужчины исчезли. Женщины в шоке
В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
– Вот, сволочь, даже не разбудил! – проворчала она. – Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.
Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…
– Ну, что, девочки, допрыгались?! – не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
– Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! – Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
– И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
– Так вот почему сегодня не ходили автобусы! – догадалась Верочка, – Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи – и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что-то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
– Они вернулись!!! – воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.
Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: – Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.
К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!
Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.
– А может, просто все домой пойдём?
– Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
– Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? – задумчиво спросила секретарша Леночка, – Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
– А если не пришлют?! – испуганно спросила Верочка, – А если они больше никогда не вернутся…
– Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! – решительно заявила Галина Петровна.
– Откуда ты знаешь?!
– Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!
С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
– За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…
Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!
И к другим новостям…
– Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете – сильный пол! – решительно заявила Катя. – Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
– Да, конечно, мы всё знаем! – зашептались девчонки. – У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
– А кому сейчас легко? – вздохнула Леночка, – Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
– Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!
Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.
Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
– Ты где был?!
– Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
– С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
– Ну, вот начинается! – вздохнул муж, – Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
– Я тебе сейчас так отдохну! – накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. – Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
– А ведь нам предлагали там остаться… – с тоской вздохнул муж.
– Вот и оставался бы!..
Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.
Но это уже совсем другая история…
Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
– Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
– Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
– Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!
Можно уйти пораньше с работы?
– Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? – своим невинным голоском спросила Верочка.
– Нельзя, и вы это сами знаете! – сурово сверкнул очками начальник, – Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
– А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
– Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.
И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, – начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
– Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! – кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. – Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали – и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
– Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! – попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
– Что вам задали по литературе? – шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
– Мама, можно я пойду погуляю? – шёпотом ответил сын.
– Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
– У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
– Так, стоп! У Пушкина не было блога!
– Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
– Ладно, я в душ! – пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
– Девчонки, вам-то легко говорить! – вздохнула наша уборщица Светлана, – А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.
Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
– Го-о-ол!!! – раздался вопль нашего директора за стенкой, – Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!
Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
Что у тебя под диваном?
– Внезапная проверка! Что у тебя под диваном?!
– Два предмета. Первый – тапок, второй – том «Мёртвых душ»…
– А разве Гоголь не сжёг второй том?!
– Не успел! Я его под диваном спрятал. Он лежит там, пылится…
– Тапок?!
– Ну, не Гоголь же! Он на меня обиделся и спрятался под диваном! Мы на пляж полетели, а его не взяли! Он тоже хотел отдохнуть, в бассейне поплавать… Но теперь он решил устроить себе отпуск прямо под диваном на всё лето! Вылез только, когда проголодался, даже язык высунул!
– Кот?!
– Ну, не тапок же! Я ему так и сказал, что он в следующий раз полетит первым классом! Если обещает не прыгать в самолёте! Не скулить! И не выпрашивать еду у пассажиров!
– Кот?!
– Нет. Мой второй пилот! Совсем одичал за лето! И как таких только берут в Авиацию?!!!
Дрон под окнами
Кибер новости. Сегодня в одном из жилых кварталов города произошёл необычный инцидент: прямо к окну на 12-м этаже подлетел беспилотник и… потребовал прекратить съёмку репетиции военного парада!
– «Уважаемые жители! Просим вас закрыть окно, а также отойти от него в целях вашей безопасности».
Сообщение прозвучало громко и настойчиво несколько раз механическим голосом, перепугало всех соседей.
Жильцы дома встревожились не на шутку: кто-то отскочил от окна, кто-то закрыл шторы. Даже кот спрятался под диваном и больше не показывался.
Хозяйка квартиры Наташа, которая просто снимала улицу на телефон – была в шоке.
Соцсети уже делятся видео с испуганными криками за кадром и шутят:
– Снова железный занавес? Непрозрачные шторы?! Теперь даже вид из окна надо согласовывать с Минобороны?!
Безопасность, конечно, важна.
На улицу выйти страшно, когда небо патрулируют беспилотники!
Все попрятались по домам и затихли.
Когда парад закончился, беспилотник начал летать и оповещать:
– Можете снова открыть окна и веселиться! Эй, люди! Где вы? Ну, Вы что, обиделись, что ли???
Соседи в тишине переглядывались: это была попытка извиниться или сарказм алгоритма? Девушка-хозяйка квартиры, всё ещё в шоке, не сразу решила выглянуть. Кот под диваном продолжал игнорировать всё происходящее.
Но люди не спешили выглядывать. Кто-то продолжал прятаться за шторами, кто-то просто делал вид, что ничего не слышал.
Тогда беспилотник стал стучаться в окна более настойчиво:
– Граждане! Открывайте окна! Хватит прятаться! Самое время начать праздновать и веселиться!!!
Но люди молчали. Кто-то залез под одеяло, кто-то нервно пил валерьянку и валидол! Дрон понимал: всё, доверие потеряно…
И тут – загудело небо. Над домом медленно и внушительно появился большой дрон, увешанный антеннами, с красной звёздочкой на боку. Он завис прямо над маленьким дроном.
– Кто это тут раскомандовался?! – спросил большой дрон и хмуро посмотрел сверху.
Маленький дрон покраснел и запищал:
– Ну, я просто хотел… проверка безопасности…
Большой дрон опустился пониже, глянул строго на младшего:
– Быстро марш домой. Дома поговорим о твоём поведении!
Маленький дрон поник, его пропеллеры стали жужжать тише, и он едва слышно пробормотал:
– Хорошо, папа…
В этот момент прилетел розовый дрон-мама:
– Да сколько можно играть?! Я их там жду! Обед остыл! А они тут развлекаются!!! – она замахала крыльями всеми лопастями.
– Мама, мы уже летим! Я уже всё осознал!
– Дома осознаешь! – отрезала дрон-мама. – И выключи громкоговоритель, позоришь всю семью!
Люди на балконах начали дружно смеяться над этой семейной разборкой дронов.
– Как у нас в доме! – прокричал один из соседей. – Такое надо по телевизору показывать!!!
Другие присоединились, кто-то схватил телефон, чтобы записать этот эпический момент для соцсетей.
А большой дрон вздохнул и добавил:
– Граждане, спасибо за терпение. Объявляю воздушное пространство – снова свободным!
Люди начали радоваться, распахивать окна и наливать любимые напитки! Кто-то даже закричал: – Ура-ааа!!!
Ему вторили соседи с балконов, с двенадцатого и даже с первого этажа!
Кто-то включил музыку, достал стаканы и бутылки – праздник начался. Под окнами внизу остались следы парада, но в воздухе теперь витала победа – над страхом, над абсурдом, над новыми технологиями!
Кот вылез из под дивана и налил себе валерьянку, уселся на подоконник, глядя на закат.
Наташа, стоя у окна и снимая всё происходящее на смартфон, не могла удержаться от смеха.
Люди на балконах продолжали шутить, а в небе уже не осталось ни одного дрона, все улетели куда-то в закат…В её телефоне мигали кадры, на которых мама-дрон уносит сына…
В этот момент дверь с громким звуком распахнулась, и в квартиру вбежал её сынишка, весь в восторге с оглушительным криком:
– Мама! Смотри, что я нашёл на улице! Это дрон!!!
Сынишка, не совсем понимая, что происходит, неосторожно нажал на кнопку. Вдруг дрон загудел, и экран на его корпусе вспыхнул ярким светом.
– Программа активирована! Начинаю выполнение задачи!
Наташа застыла, её лицо побледнело. Она схватилась за сердце:
– Только не это…
– О, нет! Опять?! – закричал кот и снова полез под диван.
Дрон зажужжал, взлетел в воздух и строго объявил:
– Внимание, граждане! Срочно отойдите от окна и задёрните занавески! Запрещено использование мобильных устройств, в целях вашей безопасности!
Утро инженера Кузякина
– Кузякин, проснись и пой!!! – толкает в бок жена.
– Что петь??? Что случилось?!
– На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!
– Какой слон???
– Это ты!.. Когда храпишь…
Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…
Смотрит жена рядом. Он спрашивает:
– Мы уже закончили школу?
– Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.
– Слава богу! Мы уже поженились?
– Уже да.
– А свадьба была?
– Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу – у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!
– Я уже работаю?
– Еще нет.
– Как, нет?! Почему, нет?!
– Отпуск кругом, еще неделя…
– Точно! Мы уже машину купили?
– Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!
– Я хоть права получил?
– Да… но ты их снова потерял.
– Мы хотели в отпуск поехать.
– Уже поехали!
– Вернулись?
– Нет, мы еще в процессе…
– Хорошо! Мы уже в бассейне купались?
– Уже да!
– Кстати, а мы в какой стране?
– Да в любой! Уже да!
– А на экскурсию?
– На экскурсию только завтра собирались…
– А восстание машин уже было?
– Да, уже вчера ты это кино смотрел…
– А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!
– Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!
Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…
– Ага, ясно. Так, а кто наш президент?
– Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!
– Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!
– Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.
– Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?
– Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.
– А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?
– Нет, ты еще в процессе.
– А машину угнали?
– Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.
– А у меня есть хобби?
– Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.
– А что было вчера?..
– Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.
– А сегодня какой год?..
– Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!
– Напомни, в чём смысл жизни?
– Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!
– А на работу я хожу?
– Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!
– Я хоть перестал есть ночью тайком?
Жена достаёт из-под подушки печеньку…
– Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?
– Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!
– И последний вопрос… А кто я такой?!
– Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.
– А, ну это нормально… – согласился Кузякин и продолжает спать.
– Может, в кино сходим?
– Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне – гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…
– Когда было море пенного?
– Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.
Пены было слишком много – она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.
Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.
Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!
Совсем у вас крыша поехала!
Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: – «Бесы пляшут!»
После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно – планетарий!
– Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой – уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.
Коровы и Искусственный Интеллект
В просторном, залитом солнцем зале, где на стенах висели мотивирующие плакаты, а на столах громоздились стопки бумаг, медленно собирались люди…
Тема встречи была животрепещущей: Чем Искусственный Интеллект может помочь в Сельском Хозяйстве?
– Итак, друзья, – докладчик перешёл к новой теме, восторженно размахивая старым планшетом, – Как вы знаете, Искусственный интеллект уже стучится в наши двери, и сельское хозяйство тоже не станет исключением!
Встреча была назначена на 6 вечера, как раз за час до начала любимого сериала, поэтому люди собирались неохотно, а все кто собрались – очень спешили домой и просили лекцию не затягивать, поэтому докладчик решил сразу взять быка за рога и показать всем, где раки зимуют!
– Представьте себе, – продолжил он, – Как умные роботы доят коров, сеют пшеницу и собирают весь урожай. Это же промышленная революция!
– Ага, а потом эти роботы стоят в очереди за пивом! – пошутил инженер Кузякин, известный своим мерзким характером.
– Ну, уж нет! Этого мы им точно не позволим! – загудели мужики.
– Да ладно тебе, чего ты завелся? – миролюбиво проворчал председатель Садовой: – Роботы – это тебе не люди, им пиво ни к чему… Им подавай нашу солярку и бензин 92, а чем мы сами будем заправляться?!
– Да я не про пиво говорю, – огрызнулся Кузякин. – Я про то, что они нам тут всю жизнь развалят. Работу отберут, землю захватят… Любимый сериал не дадут посмотреть, до которого, осталось, кстати, 15 минут! – он нервно показал на часы. – А что будет с нами, когда роботы станут умнее людей?
В ответ докладчик налил себе воды из графина и невозмутимо продолжил: – Разумеется, не станут! Они бы до такого вопроса не додумались!
– Но что же нам делать с коровами?! – спросил председатель Садовой, – Они ведь не смогут пользоваться компьютерами! Ведь у коровы же нету пальцев, чтобы печатать на клавиатуре! Я сам, кстати, тоже плохо печатаю… И там такие неудобные клавиши! Или вы предлагаете отправить коров на курсы секретарш?
– Ну, уж нет! Там и своих коров хватает! – загудели мужики.
– А вот тут вы ошибаетесь! – радостно воскликнул докладчик. – Наши инженеры уже разработали специальный интерфейс, который позволит коровам оставлять отзывы о своей жизни!
– Представляете, корова-блогер! – с энтузиазмом вещал он, – Мы сможем узнать, что думают коровы о своей еде, о погоде, о предстоящих выборах!
Так, например, английские ученые обнаружили, что коровы, которые слушали музыку, меньше болели и были более продуктивны!
В Японии компания разработала систему виртуальной реальности, которая позволяет коровам пастись на виртуальном лугу.
А фермеры в Нидерландах используют видео-звонок, который позволяет коровам видеть друг друга на экранах, установленных в их стойлах и весело общаться друг с другом!
– Это просто фантастика! – все захлопали в ладоши, а некоторые участники встречи даже заплакали…
– Отличный лозунг «Коровы всех стран объединяйтесь!» – цинично усмехнулся Кузякин, – Кстати, это надо записать и повесить на стенку, вон туда.
– Но есть проблема! – озабоченно произнесла доярка Маша, – А что, если коровы увидят через монитор жизнь других коров в других странах и начнут им завидовать? Коровы в другой стране живут более комфортно, имеют больше еды…
– О, боже! – ахнула старушка в очках. – Им же тогда понадобятся помощь психолога! А там такие очереди в поликлинику!!!
– Нужно срочно создать комиссию по изучению проблемы! – подхватил председатель Садовой, – Почему до сих пор коровы в Нидерландах превосходят нас по уровню жизни!
– Кстати, завидовать могут не только коровы, но и люди! – добавила доярка Маша. – Там и трава зеленее, и зарплаты выше, и молоко вкуснее! Я хоть и не корова, но тоже хочу жить по-человечески!
– Поэтому важно действовать быстро и решительно, чтобы минимизировать негативные последствия новой технологии! – согласился докладчик. – Давайте создадим коровам человеческие условия! Счастье коровы – залог вкусного молока! И мясо на Новый год…
* * *
Комиссия по изучению влияния Искусственного Интеллекта на коров немедленно начала свою работу. В состав комиссии вошли ветеринары, инженеры, фермеры и, конечно же, сами коровы. В качестве эксперта был приглашен председатель Садовой – известный психолог, бьюти-блогер и специалист по межвидовой коммуникации.
В этот момент дверь в зал распахнулась, и в офис, мыча, ворвалась корова.
– Му-у! – проревела она, глядя на ошеломленных людей. – Хочу видеозвонок с Нидерландами!
* * *
– Девчонки, а я мечтаю стать балериной. Представьте, как я бы грациозно кружилась на пуантах по пастбищу!
– Как корова на льду! Хи-хи-хи!
– Знаешь, я думаю, что люди недооценивают важность качественного сена. Сено – это не просто еда, это философия!
– А у меня большие бока! Хочу влезть в новые джинсы для коров!
– Я тоже!!! В понедельник я сажусь на диету! С завтрашнего дня только сено и вода! Ну, и может быть, маленькая морковка для мотивации…
– А я хочу открыть собственный СПА-салон. С массажем, ароматерапией и коровьим молочком! Надо больше заниматься фитнесом для коров!
Митин Митинг
В то утро в нашей тихой забытой всеми деревне, где жизнь текла плавно, как вода в застывшем пруду, вдруг закипела неожиданная активность. Народ, обычно ленивый, с энтузиазмом высыпал на площадь, размахивая самодельными плакатами, вилами и граблями.
– Эти кровопийцы не дают нам спокойно жить и работать! – орал дядя Митя взобравшись на самодельную трибуну. – Сколько можно их терпеть?! Пускай там наверху почешутся!
– Ты кого это имеешь ввиду?! – с подозрением поинтересовался у него председатель.
– Понятно кого! – отвечал дядя Митя, указывая на самодельный плакат: – «Хватит кормить комаров!»
Председатель Садовой даже открыл рот от удивления.
– Дядя Митя, слазь с трибуны, бесполезно это всё… Твои крики в Москве не услышат!
– Надо чтобы его показали по телевизору, в новостях по Первому каналу! – пошутил инженер Кузякин. – Можно даже трансляцию в Интернете запустить через геликоптер.
– Какой ещё геликоптер?! – схватился за голову председатель.
– Китайский! У меня сын как раз таким управляет.
– У тебя есть лицензия?
– А как же! Только она на китайском! И там ещё жирное пятно от кетчупа… И 25% скидка на следующую покупку.
– Помните, раньше были серп и молот? Символ моей партии будет болт! Который я на всё положил.
– Дядя Митя, положи болт на место и вернись домой. Хватит размахивать своим символом!
А народу всё прибывало и прибывало. Площадь уже не могла вместить всех желающих. Пришлось переместиться в местный сквер.
Слухи об этой акции распространялись быстро.
– А Вы-то за что митингуете? – психанул председатель и попытался успокоить народ.
– Мы за всё хорошее и против всего плохого! – убеждённо скандировали в толпе: – Хватит нам пустых обещаний! Дайте денег!!!
– «Хотим пиво! И точка!»
– «Холодильник победил телевизор!»
– «Потерялся котёнок. Ушёл на митинг и не вернулся»
В воздухе витала атмосфера волнения и ожидания. Ораторы, сменяя друг друга, произносили речи, призывая к действию. Толпа недовольно гудела, одобряя их слова. Люди чувствовали, что прямо в эти секунды происходит исторический момент, и не хотели его пропустить. Люди были готовы к переменам, но пока непонятно к каким…
– Ну, а ты чего хочешь? – спросил председатель у грустной доярки Маши.
– Я замуж хочу! – ответила Маша. – Потому и пришла.
Вечерний выпуск новостей.
– Сегодня мы расскажем вам о необычном митинге, который прошел в знаменитой деревне с забытым названием, – сообщал репортёр с Первого Канала. – Несколько тысяч человек собрались на площади и требуют непонятно что! Никогда такого не было и вот опять…
– Как это непонятно что?! Очень даже понятно! – возмутился инженер Кузякин. – Народу обещали заплатить за митинг деньги. Народ пришел, а денег не привезли. Теперь народ митингует, чтобы им заплатили! Кстати, приезжайте завтра, будет второй митинг в поддержку первого…
– Завтра я не могу, у меня свадьба, – улыбнулся репортёр, одной рукой удерживая большой микрофон, а другой крепко обнимая доярку Машу.
Так, благодаря находчивому дяде Мите, жизнь у нас изменилась к лучшему, а сам он теперь получает письма, телеграммы и просмотры на ю-тубе.
Чёрная Изолента и Мода
В то утро в нашей маленькой деревне произошло большое событие.
Председатель Садовой созвал закрытое секретное совещание, поэтому пришли все желающие.
– Как Вы знаете, на выходные я летал…
– К тёще?
– Лучше! В Майами! – похвастался председатель. – И оттуда привёз…
– Телесериал?
– Лучше! Показ моды… Хотя, это не совсем показ и не совсем моды… Короче, это трудно объяснить, Вы сами всё увидите. Это называется Black Tape и переводится просто – Чёрная Изолента.
Все уставились на большой экран, председатель включил видеозапись. На сцене ходили стройные манекенщицы, почти без одежды… точнее, совсем без одежды! Их молодые тела были украшены тонкими полосками чёрной изоленты.
– Какой разврат! Какой ужас! – возмутилась общественность. – А можно еще раз посмотреть?!
– Конечно, можно. Я даже стоп—кадр сделаю, если надо получше разглядеть, – согласился Садовой.
– Да хватит уже разглядывать! – возмутилась доярка Маша.
– У нас своей изоленты хватает! – подхватил инженер Кузякин. – Мы можем свой показ устроить, не хуже, чем в Майями.
– Ага, им—то хорошо в Майями, там тепло. А у нас в сибирские морозы на изоленту надо шубу надевать и меховую шапку!
– Эх, отсталые Вы люди… Ничего не понимаете! – махнул рукой председатель. – Скоро такая мода будет повсюду. Сами в черной изоленте все будете ходить!
– А что? Я не против! – подхватил инженер Кузякин, известный своим циничным чувством юмора. – Скоро мы все так ходить будем, чтобы на одежде экономить!
– Скоро лето, а у меня ни одного нового платья! – хихикнула Катя, местная модница, – А то в старых я выгляжу, как в мешках из—под картошки!
– Только представьте, жена жалуется, что ей нечего надеть. А ты ей говоришь «Дорогая, теперь ты можешь сделать любое платье!». Изолента есть в каждом доме.
Если раньше с утра жена надевала платье и просила «Застегни!», то теперь она просит: – «Налепи! Я на работу опаздываю!».
Черная изолента – это лучший подарок на 8 марта!
Если раньше мы собирались в отпуск и жена брала с собой 2 больших чемодана с платьями, то теперь берёт с собой 2 больших чемодана с черной изолентой!
Муж спрашивает: – Дорогая, а зачем так много?!
Жена отвечает: – Я хочу выглядеть красиво! Взяла на все случаи жизни! Вот здесь изолента для пляжа, вот здесь для дискотеки… Или, как говорила легендарная Коко Шанель: – «У каждой женщины должно быть маленькое черное платье из черной изоленты!»
– Кузякин, возьми изоленту! – посоветовала доярка Маша.
– Зачем?
– Заклей себе рот!
Но Кузякина уже было не остановить, он фонтанировал новыми идеями.
– А представьте, на вечеринке встретились две женщины и кричат: – У неё такая же изолента, как у меня! – и всё, вечер испорчен.
– Дожили! – вздохнула бабушка на заднем сидении. – Раньше всем была нужна черная икра… А теперь чёрная изолента на черный день!
– А почему мы говорим только о моде?! Изолента пригодится и в спорте, и в медицине, и в политике! Только представьте, бегун пересекает финишную изоленточку! Раньше чемпиону надевали на голову лавровый венок, а теперь лавровый моток.
А в политике? Раньше были белоленточники, а теперь – белоизоленточники!
– А всю красную изоленту можно деду отдать. Он старый коммунист, – предложила бабушка, продолжая вязать на спицах коврик для мышки.
– Черный цвет – это для гражданских, а синяя изолента пригодится для сотрудников при исполнении. Подходит к тебе такая красотка в синей изоленте и представляется: – Лейтенант Иванова. Предъявите Ваши изоленты!.. т.е. ваши документы!
– Некоторые фильмы придётся переименовать. «Люди в чёрной…», «Пятый Изолент», «Шерлок Холмс: Пёстрая изолента».
– А также «Мумия возвращается»! – добавил председатель. – В древности мумии заворачивались в бинты, но современные мумии заворачиваются в белую изоленту!
– И сказки тоже придётся переписать… Например, Золушка собирается ехать на бал. К ней прилетает Фея и говорит: «Скидывай устаревшее платье! Вот тебе 2 мотка изоленты, мы из тебя сейчас принцессу делать будем!»
Золушка захотела на зебре покататься, а это не зебра, а лошадь себе модные полосочки наклеила! Лошадка тоже хочет выглядеть современно.
– Только что передавали в новостях: перевернулся грузовик с изолентой… И тысячи наших женщин остались без платьев и не знают в чем пойти на работу! Придётся построить новый завод и выпускать новые модные сорта изоленты из натуральных компонентов.
Председатель покраснел от злости.
– Я вам не про изоленту говорю! – рявкнул он, стукнув кулаком по столу. – Я про моду говорю! Красота это страшная сила! Маша, ты же доярка! Хоть ты это должна понимать?
– Красоту мы, конечно, понимаем! – загудели мужики. – Платья из чёрной изоленты – экономично, практично, и всегда можно подклеить что—нибудь по пути.
– Или можно даже первую помощь оказать! – похвалила медсестра Катя. – Раньше, если срочно нужно было сделать перевязку раненому, то я отрывала себе рукав, а теперь просто оторву кусочек платья и приклею к ранке! И мне не жалко, и больному приятно.
– У нас в магазине был случай! Дядя Митя говорит «Дай мне, пожалуйста 10 метров черной изоленты». Я спрашиваю «Тебе для ремонта?». Он говорит: – Нет, мне для модного показа!
– Тоже мне мода!… У нас все женщины инженера Кузякина в такой ходят!…
Когда на следующий день дядя Митя явился на ферму, обмотанный разноцветным скотчем:
– Видишь, председатель! Теперь я самый модный мужик в деревне!
Председатель только вздохнул: – Эх, ты, деревня! – пробормотал он. – Ничего им не объяснишь…
Машина Времени
Однажды инженер Кузякин изобрел машину времени. Случилось это поздно ночью, поэтому в газетах об этом не написали.
Гражданин Кузякин вступил в преступный сговор с самим собой и организовал банду из одного человека. Инженер хотел вернуться во времени и получить вторую зарплату, но к счастью бухгалтерия ночью не работала. Поэтому его подлый план совершить экономическую диверсию провалился.
Инженера за его изобретение не наказали, но и премию ему решили не выдавать!
А машину времени конфисковали соответствующие органы. Теперь этот экспонат стоит в нашем местном музее рядом с древними гуслями и самогонным аппаратом неизвестного умельца.
Заменяемые работники
Председатель Садовой улетел в очередную командировку в Москву и прислал оттуда новое чудо – тимбилдинг! Он решил готовить работников по новейшей системе, хотя сам не до конца понимал, чем это закончится. В то утро в клубе собрались лучшие умы и им сочувствующие, чтобы обсудить масштабы будущей трагедии.
– �