До дна

Одиночество выражается в разных формах. И не всегда мы можем его ощутить. Я долго анализировала свою жизнь, и стала понимать, что было сделано не так, в чём и в ком я могла допустить ошибку. Моя личная жизнь началась позже, чем у одноклассниц. К тому моменту, когда появился, тот единственный, как мне тогда казалось, некоторые из сверстниц уже имели детей. Но, дорогой друг, не стоит сильно переживать за мою юность, произошло это до совершеннолетия. Как в самой банальной истории: я влюбилась в одноклассника и, конечно же, это чувство не было взаимным. Более того он воспринимал меня исключительно как друга, подругу. С таким термином как «Френдзона», думаю, знакомы все. Он охотно делился со мной своими удачами и невезением на любовном фронте, ждал поддержки и советов. И всегда получал. Как бы печально не было внутри, снаружи я всегда оставалась закоренелым оптимистом. Кроме того, можно сказать, что я была спортсменом, таким бойцом, настроенным идти до конца. Я написала свой первый сборник стихотворений. Распечатала, перевязала красной ленточкой и удалила оригинал, файл со стихами, с компа. Передала подарок «П» через его друга. Разумеется, он понял от кого это. В ответ написал мне что-то милое, но не обещающее ничего большего, чем всё та же дружба:

– Прочитал стихи. Спасибо тебе большое! Это было невероятно мило. Мне еще никто не дарил ничего подобного.

– Пожалуйста.

Я не знала, как донести до него свои чувства. Писала и стихи, и рассказы. Каждая рождённая мной строчка буквально кричала о моей любви. Но нужной мне реакции не было. Хотя порой я была отчетливо уверена, что он всё прекрасно знает и понимает, лишь делает вид, чтобы не обременять себя лишней заботой. Через какое-то время я даже стала привыкать к мысли, что мы просто друзья-товарищи. Немного погодя за мной стал ухаживать парень из класса, кстати они с «П» были хорошими друзьями, но этот парень, назовем его Сосед, даже и не догадывался как сильно я влюблена в его друга.

Почему я решила назвать его соседом? Потому что этот парень садился со мной за одну парту на алгебре и геометрии поскольку понимал, наверное, что я ничего не смыслила в этих предметах, и у него были все шансы мне понравиться, ха-ха-ха. Справедливости ради, он и в правду мне очень помогал: носил учебники, объяснял сложные для моего понимания параграфы, даже пару раз давал списывать контрольные. Я в свою очередь помогала ему с русским языком и литературой. Так и завязалась наша дружба. Совсем скоро он стал провожать меня после школы до остановки, больше времени проводить со мной на тусовках, которых, кстати, наш класс устраивал достаточно часто. Мне с ним было комфортно, интересно, как-то легко и просто. Не было влюбленности, да и быть не могло, моё сердце ведь уже занято, однако, то общение, в тот самый момент, было чертовски необходимо. Я смогла отвлечься, что ли, перезагрузиться. И потом с моим соседом по парте было очень даже весело.

Мы не выставляли на показ наши чувства, вообще не вижу в этом никакой необходимости, но как-то неожиданно о том, что мы пара узнали и заговорили все. Такое чувство, что, если бы в классе не начались разговоры на тему «а не пара ли они случайно», нам бы даже в голову не пришло быть вместе.

Мы виделись каждый день в школе, а ещё пару вечеров в неделю, чаще всего просто гуляли, реже куда-то выбирались. Из близости, пожалуй, только держались за руки. В какой-то момент я поняла, что у Соседа просыпается серьёзное чувство, ответить на которое взаимностью я, увы, не смогу. Нужно было срочно остановить это. Тогда случился наш разговор. В нём я откровенно сообщила своему молодому человеку о том, что по уши влюблена в другого, при этом не называя имён. Странно, но он и правда не догадывался, что прекрасно знает этого «другого». Сосед вроде всё понял, сказал, что я всегда смогу рассчитывать на него и его помощь. Так мы и решили остаться друзьями.

В тот же вечер мне позвонил «П» и попросил о встрече. Отказать я просто не смогла бы. Удивительное дело, когда я вроде бы уже смирилась со своим статусом, он вдруг решил что-то поменять в наших отношениях. Примчавшись ночью к моего порогу, признался в симпатии. Сложно передать, что тогда было в моей голове, сколько бабочек пыталось разрушить мои органы изнутри. Но сильнее всего было то неземное счастье, в которое я погрузилась моментально и с головой. Мне казалось, что я одна такая, что мне невероятно повезло, потому что рядом со мной с этого дня и всегда будет лучший парень на свете.

Однако в нашей жизни так не принято, а всё хорошее рано или поздно заканчивается. Правда мое «хорошее» продлилось ещё меньше. Пару дней. А потом прилетело письмо на электронку. А в нём ссылка на виртуальный блог. В красивом тексте (язык у моего избранника всегда был правильно подвешен) признание в ошибочном выборе.

«Воспоминания – страшная вещь. Что изменилось за этот год? Изменилось многое. Самые страшные изменения произошли внутри: я стал черствее, да и раньше-то я был не слишком добрым и гуманным, а сейчас… просто циник, просто мразь, для кого-то может быть в красивой «оболочке».

За год возникали тщетные попытки строить отношения с девушками. Почему тщетные? Да потому что я всё рушил, всё останавливал, всё заканчивал. Я не знаю, что со мной происходит, это неописуемый и страшный процесс.

Есть то, что рвет меня на части, разрывает изнутри…

На данный момент я являюсь учеником 11 класса, год назад я пришёл в новый для себя коллектив несмотря на то, что большая часть ребят была для меня знакома. Среди новеньких была одна девушка, с которой мы очень тепло общались, кстати, ещё до того, как встретились в школе – всему виной социальные сети.

Не знаю, чем, не знаю как, но случилось то, что каким-то образом я её зацепил. Хм, уже звучит слишком пафосно. Время-то шло, ничего не менялось, увы, не менялось.

Зная о её чувствах, мой мозг расчетливо не принимал никаких шагов, так как знал, к чему это всё приведёт. События прошлых лет научили меня действовать всегда с холодной головой и расчетливо, но, увы, не всегда могу следовать этому учению.

Стуча сейчас по клавиатуре, выводя слова, я упускаю множество деталей, от которых, в принципе, толку нет, они просто детализировали бы и без того печальную ситуацию.

Вчера весь день я провёл со своими друзьями, после поехал на встречу с этой девушкой. Из диалога я узнал, что она рассталась со своим парнем. Дальше – больше.

Сейчас мне придется отойти от основной темы для того, чтобы начать небольшой пролог, который может быть и передаст весь негативный контраст, и покажет всю мою моральную испорченность.

Поскольку мы ученики 11 класса, каждый из нас думает о своём будущем, думает о том, где будет учиться. Эта девушка планировала поступать в институт в Екатеринбурге, но в то же время рассматривала вариант остаться здесь. Последнюю неделю мы общались с ней очень хорошо и как-то перед сном я отправил смс-сообщение, которое так цинично говорило о том, что я был бы очень рад тому, если бы она осталась.

Кто я такой? Кто?! Чтобы влиять на чью-то судьбу?! Кто дал мне это право?! Кто разрешил?! – никто. Мало того, отправив эту смс-ку я понял, что это был факт абсурдизма с моей стороны, я не могу взять на себя такую ответственность. На этом пролог можно закончить.

Дальше инициативу разговора я взял на себя. Чем я думал в тот момент – известно одному Богу, но не мне. Я повёл себя как полнейший идиот, несмотря на то что был абсолютно трезв, вменяем, наговорив красивейших слов и фраз, море незаурядной-водяной чуши, которая составила картину, я предложил отношения… А что я говорил – это надо было слышать…

Из причин моего поступка могу выделить только одну: я не хотел её разочаровывать, ведь не просто же так мы встретились. Я знал, с какой целью я еду, каким будет диалог. Но предложив, я подумал об одном: в итоге будет ещё обиднее, ещё больнее.

Я не знаю, как описать моё состояние сегодня, я думал полночи об этом, я не вижу её в качестве своей девушки, для меня она максимум лучшая подруга, человек, которому я помогу всегда, везде, в любой ситуации, в любую минуту, но не девушка. Спрашивается, для чего я это делал? Зачем? И ещё больший вопрос: как мне донести до неё, ведь её это неизбежно ранит… Неизбежно заставит глаза покрыться слезами…

Она чудесный человек, милая, красивая, безумно приятна на внешность, чиста душой, невинна, любящая…

А я, я урод, моральная тварь… Я не хочу, чтобы она калечила свою судьбу из-за такого, как я».

Вот такой текст был послан мне. Ему не хватило смелости сказать мне в глаза о том, что он поторопился, о том, что не хочет видеть меня рядом.

Знаешь, я никогда не отличалась ослепительной красотой. Не высокая, худощавая девушка без внушительных форм. Глаза непонятного цвета: то-ли зеленые, то-ли серые, ломкие длинные волосы и робкий доверчивый взгляд. А мальчикам нравятся куколки. Мне было далеко до идеала, да и не было особого желание приблизить себя к такому идеалу. Я всегда считала, что главное – это то, что у тебя внутри, а не то, в какую обертку ты завернулась. Глупо? Возможно. Напрасно? Естественно. Со временем я и это поняла.

После полученного сообщения я всю ночь не могла сомкнуть глаз. Меня разрывало на части. Руки тряслись, кожа набухла от слез, голова раскалывалась от истерики. В ту ночь я впервые ощутила предательство. Но это небольшое событие не помешало мне наступить на одни и те же грабли ещё несколько раз. Но об этом позже.

На следующее утро я решила, что не пойду в школу. Ближе к обеду мне позвонил Сосед. В его обеспокоенном голосе слышалось глубокое переживание за меня.

– У тебя всё хорошо?

– Не знаю.

– Это из-за него? Он тебя обидел?

– Да, – я не смогла промолчать и решила ответить так, как есть.

– Я переживаю за тебя. Не хочу, чтобы тебя кто-то обижал. Может, пора забыть его?

– Может.

– Отдыхай, позже напишу тебе всё, что задали по домашке.

– Спасибо, пока.

На ум пришёл один интересный диалог:

«– Меня никто не любит.

– Я люблю.

– Можно просто молча меня выслушать».

Какая же удивительная штука жизнь! Мы так часто бежим за нашим псевдосчастьем, и совершенно не замечаем тех, кто мог подарить нам это самое счастье не за какие-то заслуги, а просто так, просто потому что мы есть.

Все мы в детстве играли в куклы. Накануне я задумалась, начала вспоминать, а как у меня это было? Поняла, что именно играть я не любила никогда и вообще если это и происходило, то длилось не долго. Я начинала строить жилище для кукол, тратила много времени и сил, чтобы всё сделать красиво, в каждый дом вкладывала душу, если можно так выразиться. Но до игры, как таковой, дело ни разу не доходило, я просто уставала, и охота продолжать исчезала. Также было и с компьютерными играми, например, Sims, я ведь и там только создавала персонажей и строила дома, на большее меня не хватало, или мне просто это было не интересно. Так происходит и в жизни. Я не могу быть привязана к чему-то или к кому-то. Я не смогу быть с одним человеком. Не знаю, возможно, что и с «П» я бы не смогла долго пробыть. Мне бы всё надоело и захотелось бы строить новый домик. Меня эти мысли почему-то успокоили в тот момент.

Когда-нибудь мне всё-таки придется завести семью, детей… Но в таком случае мне нужно будет остаться в одном домике навсегда. Остаться взаперти. А уже вот эти мысли меня тяготят. Но до семьи ещё далеко, а значит можно дружить, и продолжать строить очередной домик.

Прошло несколько недель, боль и обида поутихли. Я снова смогла смотреть на «П», разговаривать с ним, хотеть проводить время вместе. Я заставляла себя думать, что смотрю на него как на друга, что и видеться хочу исключительно как с другом. Сосед тоже всегда был рядом, поддерживал и развлекал меня как только мог.

Родители уехали в отпуск, а как раньше было принято? Если предков дома нет, значит самое время собрать тусу. Таких дикостей, как в фильмах показывают я бы не допустила, но пригласить несколько друзей – почему бы и нет. Так в списке гостей оказались несколько подруг, «П» и Сосед. Мы немного пообщались и решили посмотреть фильм ужасов. В самый напряженный момент поставили кино на паузу, «П» стал приставать к моей подруге, как-то подкалывать её тем, что она боится, пугать и тому подобное. Сосед решил выйти покурить. Я не захотела наблюдать за всеми сидящими перед экраном и тоже отправилась за Соседом.

Мы стояли на холодном балконе, я наблюдала за тем, как профессионально курит мой друг и внимательно слушала его весёлые истории. В какой-то момент «П» решил проверить как наши дела, он подошел к двери и обратился ко мне.

– Ты замерзла?

– Немного.

– Держи. – Он моментально снял с себя кофту и накинул её мне на плечи.

Весь оставшийся вечер я провела в его кофте. Чувствовала на себе его запах. Теперь убеждать себя в том, что он для меня только друг было по крайней мере глупо. Как выяснилось, чувства никуда не ушли. Я по-прежнему люблю его, по-прежнему жду его, по-прежнему на что-то надеюсь.

В моей жизни неожиданно появились сразу два парня, и оба стали очень дороги. К одному я чувствовала невероятную любовь, которая, кажется, никогда не иссякнет, и я не знаю радоваться мне или плакать. Когда он проявляет заботу и внимание по отношению ко мне, я чувствую себя самым счастливым человеком на планете. А когда вижу его с другими, я словно падаю в пропасть. А Сосед, хм, к нему я чувствую симпатию, я переживаю за него, хочу видеть и слышать его чаще, но назвать это любовью не решусь.

Своими мыслями я всегда делилась со своей сестрой, мне становилось от этого полегче, чаще писала в прозе, но бывало находило вдохновение:

Люди любят забывать

Имена, номера, даты.

Без сожалений падать на кровать,

Не думая, что виноваты.

Цветы не поливали месяц,

Забыли снова про отчёт.

С надеждой голову повесив:

«А может снова повезёт?».

Забыли кличку кошки друга,

Исчез из памяти рецепт.

Во избежание испуга,

Закинуть в сумку амулет.

Теряем интерес к мечтам,

Не помним добрые поступки,

Не придаём значения словам,

Идём всё чаще на уступки.

А в прочем, хватит тех прелюдий,

Ясней становится одно:

У каждого есть в жизни люди,

Забыть которых просто не дано.

Неделя пролетела быстро и мимо меня. Всё о чём я думала семь дней – это вечеринка, на которую меня не позвали, а вот «П» и Сосед были чуть ли не основными гостями. Я переживала как за одного, так и за другого. Но главным образом меня съедали мысли о том, что «П» себе кого-то найдёт. Каждый раз ругаю себя за такие размышления, ведь я обладаю невероятной особенностью сначала думать о плохом, а потом получать его ровно в таком виде и количестве, как всё складывалось в моей голове.

Воскресное утро. Меня разбудила вибрация телефона, пришло сообщение от лучшей подруги:

– «П» теперь с Аней.

– Что?

– Вчерашняя вечеринка прошла не без последствий. Сегодня уже все говорят о том, как они вчера зажигали. И о том, что в нашей школе новая хорошенькая пара.

– Рада за него.

– Держись давай!

– Ага.

Я действительно старалась держаться молодцом, но было безумно тяжело, особенно, когда видела эту сладкую парочку. Я была даже не в состоянии сдерживать слёзы, как только они подступали, я моментально удалялась, чтобы кто-нибудь не увидел этого кошмара.

Кто мне помог не в пасть в полное отчаяние так это Сосед. Вытягивал меня на прогулки, постоянно шутил, не давал мне надолго погружаться в себя. Мы снова стали близки. Снова стали считаться парой.

Нередкими стали вечера, когда я сижу с Соседом, он меня обнимает, а напротив сидит «П» и обнимает Аню. Вокруг шум, музыка, все веселятся. А я сижу смотрю на эту пару и думаю, почему в жизни всё так? Трудно описать, что я тогда чувствовала, но определенно точно хотелось убежать, спрятаться, не видеть никого и не ловить на себе взглядов. Я засобиралась домой. Ко мне подошла Аня и решила подружиться.

– Ты уже уходишь?

– Да.

– Как жаль. Я думала, мы получше узнаем друг друга. «П» говорил, что ты отличный человек, прекрасный друг.

– Он преувеличил. В другой раз, хорошо? Я устала.

– Хорошо, тогда пока.

– Пока.

Мы редко поступаем так, как нам подсказывает сердце. Всё ждём каких-то определённо точных знаков судьбы, или просто плывём по течению. А может, если бы мы сразу делали то, что хочется, жизнь обрела бы другие краски?

– Привет! Как твои дела? Как проводишь каникулы? – Написал мне сообщение «П» на третий день каникул. К слову, это время я мечтала потратить на восстановление сил и душевного спокойствия.

– Привет! Хорошо, в основном горизонтально. А ты?

– А я по-разному. Пошли в кино?

– Честно говоря не очень хочется выбираться из дома.

– Надо выбираться. Всё я беру билеты.

– Нет, подожди.

– Чего ждать? Пока ты состаришься дома?

– Ха-ха-ха.

– В 20:00 жду тебя у кинотеатра.

– Хорошо.

Мы сходили в кино, я всё-таки не зря выбралась. Развеялась – раз, увидела любимого человека – два. Ему эта встреча тоже была нужна. Хотел посоветоваться со мной на тему своих отношений. «П» вдруг показалось, что Аня больше его не интересует. Вот советовался как поступить. Забавно, что за таким советом он решил обратиться именно ко мне, не к своим друзьям, к парням, а ко мне. Я ничего путного ему, конечно, не ответила. Как-то съехала с темы. В тот же вечер мне написала Аня.

– Привет. Извини, что беспокою. Я просто не знаю, как мне быть. «П» сказал, что нам лучше расстаться. Причины он не объяснил. А я ведь его люблю, что мне делать? Могу я тебе позвонить?

– Да, звони.

Около двух часов я пыталась успокоить эту девушку, сама не понимаю откуда у меня вдруг находились подходящие фразы. И нет, злорадства, надежды и радости не было. Мне было жаль её, за то, что она через всё это прошла, что влюбилась, очаровалась и разочаровалась. И мне было жаль себя, что я со своей дурацкой любовью тоже должна сначала говорить с одним, затем успокаивать другую.

Аня поблагодарила меня за беседу и поддержку. Я положила трубку, тяжело вздохнула и начала плакать. Что вообще происходит? Почему это всё со мной? Кто меня будет успокаивать? И в тот момент мне написала Сосед, позвал погулять. Как почувствовал.

Я стала спокойнее реагировать на «П», ежедневно убеждала себя в том, что мы просто друзья. Снова вернулась к такому неприятному термину, как френдзона. Равно ли это отчаянию? Да, может быть. Но определённо точно, выбраться из этого нехорошего места сложнее, чем из Шоушенка. Удивительно, кто-то просто слышал об той стороне, а кто-то попадает туда раз за разом. Я пыталась разобраться, что это вообще такое, что значит френдзона? Понятно, что это когда с тобой планируют только дружить, а если тебя приглашают куда-то, например, в кино, значит ли то, что появился шанс выбраться из зловещего местечка? Оказалось, нет. Мой знакомый психолог, объяснила, что подобный формат отношений как раз-таки подразумевает встречи культурно-развлекательного характера, и любое приятное общение, за исключением сексуального контакта. Вот так. Как не крути, френдзона – отношения, в которых один надеется на романтичную развязку и любовь до гробовой доски, а другой – всячески блокирует проявление возможных сильных чувств. Мне не хотелось быть заложницей нашей дружбы, не хотелось жить в вечном ожидании и надеяться каждую минуту на то, что однажды все изменится. Но и окончательно прекратить общение с «П» я не могла. Тогда я поставила перед собой задачу попытаться стать хорошими друзьями. Да, задачка получилось со звёздочкой, но как будто бы не должно быть ничего невозможного в жизни, так? Нужно было попробовать.

Я начала больше времени проводить с Соседом и даже стала всем с улыбкой говорить, что у меня есть парень. Его это не напрягало, он меня не торопил. В наших отношениях не было ни страстных поцелуев, ни чего-то более существенного. Мы постоянно гуляли, говорили о жизни, он просто был рядом.

Помню один интересный диалог, только фанатке дешёвых мелодрам мог прийти на ум вопрос, который я задала Соседу. После того, как с губ слетели слова, я даже успела пожалеть, что рискнула произнести это. Помните, как у Чехова: «Лучше промолчать и показаться глупым, чем заговорить и развеять все сомнения». Так, я на мгновение подумала, что сомнения уже развеяны, упала ниже плинтуса, что называется. Однако, сосед не смеялся, не подал виду, что тема разговора, которую я выбрала попросту глупа, напротив, он поспешил дать ответ, который, по логике всё тех же мелодрам, был бы самым уместным.

– Ты думал о замужестве?

– Нет.

– Как? Вообще?

–Я понимаю, что однажды я женюсь, но это произойдёт не скоро, зачем сейчас загружать голову?

– Понятно. А я вот ни раз думала об этом.

– Ты бы сейчас хотела выйти замуж?

– Не знаю. Хм… Представь, что, если бы у меня обнаружили какое-то страшное заболевание, например, рак. И всё, вылечить его было бы уже невозможно. Оставалось бы только ждать печальной развязки. А я так ни разу и не побывала замужем. Не примерила белое платье, не запульнула в толпу девчонок букет… Грустно как-то.

–Да, наверное.

– Ты бы смог мне помочь в таком случае?

– Каким образом?

– Женился бы на мне просто, чтобы порадовать, чтобы подарить шанс почувствовать себя невестой?

– Да.

– Да? Даже если бы ты чётко понимал, что скоро меня не станет?

– Да, я бы женился.

–Ух ты. А ты чудесный человек.

– Спасибо.

– Слушай, а я ещё хотела бы напоследок почувствовать себя мамой.

– Ха-ха-ха.

– Не смейся. Понятно, что забеременеть, выносить и родить ни времени, ни здоровья бы не хватило. Но есть же много деток, которых лишили семейного счастья. Ты бы согласился взять ребёнка из детского дома?

– Нет.

– Так категорично?

– Да. Представь, этого малыша уже однажды лишили мамы. И вот мы его берём к себе, дарим ему семью. Ребёнок снова верит в хорошее, начинает привязываться к тебе, любить тебя, верить тебе. А потом ты его бросишь, прости, но именно бросишь. Получается, что он дважды лишится матери. Это ли не хуже несбывшегося желания побыть мамой?

– Ты прав. Я как-то даже не подумала в эту строну. Эгоистка…

– Всё хорошо, ты чего. Просто смотри поменьше этих страдальческих фильмов. И уж точно не примеряй на себя роли главных героев. У тебя всё в жизни будет чудесно.

– Спасибо!

Очень скоро «П» начал ревновать, и всячески это демонстрировать. Например, когда мы с моим соседом прогуливались по школьным коридорам, он мог подбежать и забрать его, увлечь какой-нибудь беседой, или организовывал чисто «мальчиковые» вечера. Даже пару раз говорил такую фразу: «приходим без девушек». Я не сразу поняла, что это его ревность так выражалась, но потом, когда подобных моментов становилось всё больше и больше, осознала. В конце концов «П» открыто заявил мне об этом…

Мой 18-ый день рождения. Я решила собрать за одним столом всех, кто был мне дорог, безусловно, в список попали и «П» и мой загадочный сосед по парте. Казалось бы, зачем мне приглашать домой, в круг самых-самых, человека, который меня отверг, бросил, ещё и пытался как-то, пусть даже по-детски, не серьёзно, но помешать развитию моих новых отношений? Однако, я это сделала. И не для того, чтобы его позлить, я искренни хотела его видеть на своём празднике. К тому моменту, моя обида в очередной раз отошла на второй план, а чувства становились сильнее прежнего, стоило мне только увидеть «П», или услышать его голос. Мне это нравилось, хотя и похоже было на мазохизм. Меня переполняла уверенность, что лучше быть во «френдзоне», но поддерживать хоть какое-то общение, чем вовсе не видеться.

Итак, стрелки вот-вот пробьют 19:00, гости почти все на местах. Не хватает только двух парней. Звонить не стала, посчитала эту затею глупой. Решила подождать. Спустя минут пятнадцать раздался звонок в домофон, это был «П». Он пришёл с красивым букетом красных роз, также подарил мне статуэтку в виде совы (прокомментировав как-то так: «Ты мудрая не по годам, и пусть этот символ всегда будет с тобой»), в подарочном пакете было ещё кое-что – на первый взгляд, ничем не привлекающий внимание конверт. «П» заметил, что я его разглядываю, и шепнул мне на ухо:

– Открой и прочти, когда останешься одна.

– Сегодня этого сделать не получится, девочки остаются ночевать у меня.

– Ну, ведь они когда-нибудь уснут?

– Предлагаешь, мне дожидаться этого момента? – я произнесла это очень мягко, я бы даже сказала ласково и с неповторимо-милой улыбкой. Так что со стороны могло показаться, что даже заигрываю с ним.

– Разумеется. И как прочтешь, сразу напиши мне, пожалуйста. Для меня это очень важно, поверь.

– Хорошо, конечно.

«П» был настроен очень серьёзно, и мне жуть как хотелось поскорее открыть конверт. Однако, обещания надо держать, решила убрать подарочный пакет с письмом подальше и вспомнить о нём к концу вечеринки.

Вот мы уже два часа пьем, едим, болтаем и слушаем музыку, а мой сосед по парте так и не объявился. Родители, которые должны были познакомиться с моим парнем, казалось, ждали его даже больше, чем я. Папа то и дело подходил, чтобы поинтересовался не заблудился ли наш гость. Как только вся эта ситуация начала меня напрягать, а о госте уже спросили абсолютно все, раздался долгожданный звонок. Когда я открыла дверь, то просто не смогла долго злиться на своего парня. Он стоял с огромным букетом ярких тюльпанов. На минуточку, это были мои любимые цветы, и найти их в декабре на Севере практически невозможно. Ему пришлось объездить весь город, обойти не один десяток цветочных, чтобы собрать для меня такой красивый и большой букет. Невероятно.

Вечер шёл своим чередом. Сначала все восхищались романтичным поступком моего финального гостя, а потом мы стали играть в различные игры. Внезапно «П» как-то быстро засобирался. Попрощался, взглянул на меня, напомнил о конверте и ушёл. А минут через десять позвонил и попросил, чтобы я, родители и друзья подошли к окну в моей спальне. Мы так и сделали. А там… Салют. Безумно красивый, и только для меня одной. Теперь уже все восхищались «П» и тем, как в тридцатиградусный мороз он без перчаток решился на салют. Потом папа стал звать его обратно, точнее попросил, чтобы я передала.

– Вау, впечатлил. Спасибо большое!

– Я старался. Очень рад, что тебе понравилось.

– Не сильно замёрз?

– Ну, перчатки лишними бы не были, конечно.

– Тут папа предлагает тебе вернуться за праздничный стол. – Кстати, папа, когда узнал, кто мой парень, сказал, что «П» ему понравился больше, не удивительно, родня всё-таки.

– О, спасибо большое, но я лучше поеду домой и буду ждать ответа от тебя, после прочтения письма.

– Хорошо, пока.

– Пока.

Гости разошлись, девчонки улеглись, я достала конверт. Сижу на кровати, смотрю на него, и чувствую, как нарастает волнение. Открываю с замиранием сердца. К сожалению, дословно не передам, что было там внутри. Но суть… Это я хорошо помню. «П» попросил прощения за то, что так резко оборвал наши отношения, за свой, как он выразился, необдуманный поступок. Рассказал мне о том, что обсудил случившиеся со своими старшими друзьями, опираясь на то, что они опытнее, мудрее. И о том, что они назвали его большим глупцом. Рассказал, что не понимает, как и что там будет дальше, но очень хочет быть со мной.

По мере прочтения, мои глаза наполнялись слезами, в горле образовывался ком, дрожь в руках усиливалась. Я не понимала, как реагировать, что ему ответить, как быть. Только сегодня я представила семье и друзьям своего молодого человека, а теперь что? День новый – новый парень? А как мне объяснятся со своим соседом по парте? Мыслей в голове было более, чем достаточно. А вот решения – ни одного.

– Я прочитала …

– И что скажешь?

– Спасибо. Мне очень приятны все слова, сказанные тобой, верю, что они от чистого сердца. Ты знаешь, как я к тебе отношусь, я просто не могу на тебя обижаться. Ты очень дорог мне, наверное, эти чувства даже можно назвать любовью, как считаешь? Такая чистая искренняя, дружеская и, возможно, взаимная… Сейчас столько мыслей в голове… Я очень рада, что сегодня ты был рядом со мной, что познакомился с моими родителями. Ты им понравился.

– У тебя прекрасные родители, тебе с ними очень повезло, безумно на самом деле, далеко не каждая семья может так свободно отдыхать и дарить такие эмоции, серьёзно, я вижу такое впервые. И это оставило глубокое и приятное впечатление. Огромный им привет! Знаешь, я боюсь сейчас, как никогда ранее, как давно не боялся потерять человека, тебя потерять. Как девушку потерять, хоть, увы, и не мою. И как друга потерять. И сейчас, видимо, случается то, что и должно было случиться – и мы меняемся с тобой местами, я начинаю чувствовать то, что чувствовала ты.

– Твои слова заставили меня кое-что вспомнить. Помнишь, как всё было у Онегина? «Но так и быть я в вашей воле…»? Я не знаю, правильно ли я тебя поняла, но в последний раз, когда я слышала от тебя нечто подобное, ты оказался неуверен, прежде всего в своих чувствах. Мне сложно понять, что сейчас с тобой происходит. Может это ночь такая выдалась, а завтра от этих чувств не останется и следа?

– Эти всплески – это всё так ярко. Я так виноват перед тобой, прости меня. Ты мне нужна. Я хочу быть рядом. То, что я вытворил тогда – дебильная защита непонятно от чего. С Аней всё это дерьмо – я вижу явные отличия между вами теперь. К ней тянули физически, а к тебе летит душа. Я не могу с этим ничего поделать.

– Что именно вытворил?

– Тот мой поступок. Поступок морального урода. Я действительно тогда поторопился с выводами и словами. Я взвешивал всё, думал об этом каждый день и теперь я всё понял.

– Может это чувство вины и не более?

– Нет. Вовсе не оно.

– А что?

– Ты мне нужна.

– Меня колотит. Такое чувство, что это сон. Завтра я проснусь, а ничего и не было. И ничего ты не говорил. А внутри всё кувырком.

– Ты просто не видишь того, что происходит со мной. Мне просто нужна третья рука, чтобы держать телефон. Руки дрожат как у ребёнка. Как будто впервые, в первый раз…

– Странно всё это. Ты говоришь, что думал. Сколько? На сколько ты уверен в себе?

– Недели три точно думал. Уверен на 300 из 100.

– Ты можешь представить, что сейчас у меня внутри?

– Что-то подобное сейчас у меня, – скинул картинку большого взрыва. – а у тебя в миллионы глобальнее.

– Я ведь думала, что всё кончено… А что сейчас? Глобальнее, а что будет когда эмоции утихнут? Тишина?

– Не будет больше тишины, никогда. Ты и только ты мне нужна. Ничего и никого другого не нужно. И сейчас, и завтра, и всегда. Я хочу, чтобы бы дальше были только мы: я и ты.

– Ты знаешь про мои чувства, что я хочу этого не меньше тебя. Но как быть с моим молодым человеком. Как быть с его чувствами?

– Даже не думай об этом.

– О нём? Или о том, что будет завтра?

– Завтра, послезавтра, через неделю, через месяц будет тоже, что и сегодня.

– Что?

– Ты будешь нужна мне также, как и сейчас. Я прошу только лишь одного: дай мне шанс всё исправить, шанс сделать так, как должно быть.

– «П», я не знаю, что сказать. Слёзы выбрались наружу.

– Не надо, прошу тебя, не будет больше слез.

– Я не хочу их. Мне вчера много желали счастья и взаимной любви. Я хочу жить как нормальный человек, любить и быть любимой, и чтобы это был один и тот же человек.

– Со своей стороны я хочу, чтобы это была ты.

На следующий день он приехал ко мне. В квартиру я его не собиралась приглашать, родители бы этого просто не поняли. Потому договорились увидеться в подъезде. Почему не на улице? Меня так трясло, мне не хотелось, чтобы кто-то вообще видел меня в таком состоянии. Да и потом та встреча была похожа на тайную. Ведь у меня на тот момент всё-таки был парень. Я переживала буквально обо всём. Правильно ли делаю, что даю «П» шанс? Как это воспримет мой сосед по парте? Что скажут родители? Как отреагируют друзья? Вдруг я ошибаюсь? Тем не менее чувства взяли верх, и я пошла на встречу.

Сначала мы очень долго говорили обо всём кроме главного, потом он напомнил: «Ну, я же не просто так приехал». Продолжил разговор тем, как я ему нужна. Затем «П» обнял меня, и я почувствовала себя дома. Бывает же такое. Один человек способен подарить ощущение комфорта, безопасности и тепла одними лишь объятиями. Он обещал поговорить с Соседом, но отчего-то я в этот разговор не верила.

Через пару дней мы решили прогулять школу и посмотреть у меня фильм. Вдруг в обед неожиданно вернулась мама. Она вежливо попросила «П» удалиться, а потом устроила мне разнос, так сказать. И главной проблемой, по её мнению, было не то, что я пропустила школу, а то, что у меня парни как-то часто меняются. Что на прошедшем празднике всей семье был представлен один молодой человек, а сейчас я спокойно провожу время наедине с другим. Я парировала тем, что поторопилась с Соседом, что каждой клеточкой люблю «П». Мама не могла поверить мне, злилась. Не знаю, возможно, на её месте я бы реагировала точно также. В конечном итоге она ушла и заперла меня дома. Вечером вернулась и сказала, что нужно нормально представить «П» семье. Раньше мне и в голову не приходило, что это может быть так важно. Хотя, по факту, это были мои третьи отношения, первые же не продлились дольше дня, вторые – дольше пары недель. И ни в одних из них я не позволяла никому себя целовать, молчу уже о том, что могло быть что-то большее. Но мамуля, конечно, нафантазировала мне яркую личную жизнь.

Я сообщила «П» о том, что его ждут в гости. Он ответил, что с удовольствием придёт и расскажет о своих сильных чувствах и серьёзных намерениях. Конечно, никакого разговора между моим молодым человеком и родителями не было. Но вот меня папа на беседу всё же вызвал. Попросил о том, чтобы между нами не было секретов, чтобы я всё-всё рассказывала.

– Хотите я буду говорить вам обо всём что на душе? Что я чувствую?

– Да.

– Хорошо, так и будет.

– Мы тебя очень любим и сильно переживаем за твою судьбу. Не хочется, чтобы ты наделала ошибок.

– Всё будет хорошо.

Прошла неделя. С Соседом ни я, ни «П» до сих пор не поговорили. Все встречи с ним я тоже оттягивала как могла, переживала за его чувства, не знала, как правильнее объясниться.

– Я долго думал, как всё объяснить нашему общему знакомому. Единственное, что я сообразил так это то, что могу сказать, как же сильно ты мне нужна. Или как-то так: «Извини, твоя девушка создает дисбаланс, который пагубно сказывается на мне, потому что я не могу и не хочу без неё жить. Потому вы и должны расстаться».

– А ты очень мил. Я с ним поговорю, хотя должно быть он уже всё сам понял.

Я пыталась поймать его в школе, но не получалось. Он действительно уже всё узнал и говорить со мной желания не было. Однако оставлять всё так, я тоже не могла. Пришлось написать ему сообщение.

«Привет. Я понимаю, что сейчас ты не хочешь со мной разговаривать, но я прошу тебя хотя бы прочитать это сообщение. Я не знаю, сможешь ли ты когда-нибудь меня простить. Мой поступок и правда сложно назвать просто некрасивым, скорее это похоже на предательство. Мне стыдно. Я прошу у тебя прощения. Прости, что снова влезла в твою жизнь, что снова всё испортила. И спасибо тебе за заботу, поддержку. Спасибо за все милые моменты, спасибо, что был рядом в трудные минуты. Помнишь, я говорила тебе о том другом? Так вот это был «П». Сейчас он всё осознал. Он попросил у меня прощения и второго шанса. А я, я не в состоянии противостоять этому сильному чувству, я не хочу тебя обманывать и обнадёживать. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив. И ты непременно будешь! Я верю, что ты поймешь меня правильно, ты всегда понимал. Ну вот и всё, прости, что я была».

Холодный балкон – нас там уже нет.

Извечно прокурены руки твои.

На памяти тоненький, маленький след

От нашей с тобой мимолётной любви.

Как же сложно порой просто поверить в то, что ты счастлив. Зачем ждать подвоха, или чёрной полосы? Почему нельзя просто наслаждаться моментом? Хорошие вопросы. С Соседом всё выяснили, поставили точку, с «П» теперь вместе и он старается быть со мной милым, но меня не отпускает страх, отчего так? Решила не углубляться в размышления, а наоборот попробовать отпустить эти мысли.

В школе все перемены мы проводили вместе, уходили в дальнюю часть коридора, чтобы никто не видел. Там сидели на диване, рассуждали обо всём на свете, он обнимал меня. Я чувствовала себя счастливой. Мне даже стало нравится ходить в школу, просто потому что я знала, сегодня увижу его, обниму его. Как-то раз во время перемены «П» подошел ко мне, и на глазах всего класса обнял за талию. Мне стало как-то не по себе, и я отошла в сторону.

– Ты что такая грустная?

– Я боюсь.

– Чего?

– Что про меня будут плохо думать и говорить.

– Почему же?

– Потому что я не красиво поступила с Соседом.

– Не будут.

– Думаешь?

– Да, а если и будут, то не долго, – как бы намекая на то, то пресечет подобные разговоры произнес «П». А после обнял крепко-крепко и поцеловал в щечку, так чтобы все увидели.

После уроков он всегда провожал меня до остановки и ждал пока автобус со мной не отъедет. На неделе мы виделись редко, всё-таки выпускной класс, было много дополнительных занятий, курсов и прочей подготовки к экзаменам.

– Я соскучился…

– Я тоже соскучилась.

– Осталось всего восемь часов и увидимся.

– Только хотела об этом написать.

– Какой же я всё-таки был дурак.

– Был? Ха-ха-ха.

– Ха-ха-ха. Может и теперь дурак, но с тобой рядом.

– Я рада, что ты наконец-то прозрел.

– Лучше поздно, чем никогда.

Ты со мной очень мало.

Мне тебя больше хочется.

Вместе с чаем под одеялом,

Вместе в зеркале корчиться.

Я с тобой недолго очень,

Как, скажи, мне в тебе раствориться?

Счастья маленький мой кусочек,

Как могла я так сильно влюбиться?

Вместе мы! И неважно сколько

Час-ли, два-ли на дню бываем,

Мне хватает одного только –

Что вдвоем мы с тобой сгораем.

Мы стали вместе выходить в свет, как пара, нас приглашали на вечеринки, на дни рождения. На одном из таких мероприятий «П» отвёл меня в сторону и сказал, что любит. Потом обнял и поцеловал. Я была настолько счастлива, что и представить было страшно: сложно было поверить, что это не сон, всё происходит со мной. Начался период совместных фоток, подарков вроде одинаковых толстовок, парных варежек, коробок с причинами, почему любим друг друга и, безусловно, романтических встреч. И да, «П» был первым, за кого я захотела замуж. Единственным, за кого я захотела замуж так скоро после начала отношений.

Когда «П» рядом со мной я отключаюсь от всего мира, я забываю обо всём и ничего не хочу, кроме как быть с ним рядом, чувствовать его. Но самое классное это то, что я с полной уверенностью могу сказать, что люблю его.

Я его люблю.

В наш город пришли морозы, занятия в школе отменили, и мы решили, что «П» приедет ко мне. Я проснулась рано, убралась дома, приготовила еду и ждала. А его всё не было. Тогда я решила позвонить, но трубку он не взял. Я переделала все возможные дела, прилегла перед телевизором и уснула. Когда проснулась, от него уже были сообщения.

– Я больше никогда, вообще никак, ни при каких условиях не лягу спать раньше трёх часов. Я всё проспал.

Зай, мне очень стыдно перед тобой.

Что за игнор?

А в прочем, я всё равно тебя люблю!

– Сидите дома, «П». Ха-ха-ха. Я ждала тебя, потом уснула. Я тоже люблю тебя.

– Я уж думал, всё, обиделась.

– Хочу,

чтобы ты

меня

обнял

– Завтра

я

тебя

обниму

***

Мне стало казаться, что «П» начал отдаляться от меня. Наше общение свелось к минимуму: на урок он заходит по звонку, и также резко вылетает после. Я просто не успеваю его застать в школе. На звонки он не отвечает, а сообщения читает спустя сутки. Какой-то тяжкий груз внезапно опустился на мои плечи. Очень хочется, чтобы всё наладилось или закончилось, но, чтобы эти волнения и мрачные размышления прекратились.

Как кто-то однажды заметил: «Любовь мужчины – это только часть его жизни. У него есть много других дел, которые непременно нужно выполнить. Любовь женщины – это вся её жизнь». Странно, но может это и правда так работает? Мужчина сначала переделает тысячу и одно дело, потом придёт к женщине за необходимой порцией любви. А мы наоборот – без любви даже и делать ничего не сможем.

«П» стал очень нервным, если мне и удавалось выхватить его на пару слов, то я отчетливо чувствовала грубость, которая исходила от него. Что это? С чего вдруг? – я не понимала, объяснять мне тоже никто не собирался. Я несколько раз прокручивала в голове наш возможный диалог, в котором я всё же спрошу о том, что происходит, но так ни разу и не решилась его начать. Во-первых, я ужасно боялась услышать то, что могло бы разрушить прекрасный мир, к которому я уже так привыкла. Во-вторых, я переживала, что могла всё себе сама придумать, все проблемы выдумать, а начну это вытаскивать наружу и предстану перед ним нервным параноиком.

Мне оставалось быть милой и приветливой с ним, поддерживать его, интересоваться его настроением и делами, а ещё просто спокойно ждать, когда всё наконец само разрешится. Пока я пребывала одна в своих не всегда оптимистичных мыслях, он прекрасно проводил время с друзьями, репетировал, готовился к выпускному концерту, на котором должен был петь, играл в компьютерные игры и может что-то ещё делал, о чём не говорил мне.

Я стала чаще чувствовать беспокойство и одиночество. Мне очень хотелось, чтобы он побыл на моем месте, чтобы он тоже ощутил безразличие, чтобы приревновал, чтобы тоже не мучал себя размышлениями на тему того, что совершенно не знает, где я, с кем я, что я делаю и, когда я приду. Я даже строила планы пойти в клуб, или поехать к знакомым на вечеринку, однако так и не решилась выйти из дома.

В школе проходил конкурс чтецов, я давно ждала этого мероприятия, готовилась. «П» знал, как для меня это важно, однако прийти и поддержать не захотел. Отмазался, мол, есть какие-то дела. Перед выступлением я стояла в холе, повторяла материал, а он просто прошёл мимо в сторону выхода, просто прошёл молча мимо меня. На серьёзный разговор я по-прежнему не могла решиться, поэтому проглатывала все свои обиды и слёзы и старалась делать вид, что всё хорошо.

С каждым разом всё было только хуже. Вот он опоздал на урок, и учительница на весь класс сказала: «Нужно поменьше с девочками на перемени заигрывать», как же тогда на меня посмотрела часть моих одноклассниц… Мой парень, всё время пропадает в компании других девушек. Мне стали задавать вопросы: «Вы вообще вместе? Или как?». В школьной группе появились посты на тему того, что самая красивая пара рассталась. Боже, что происходит…

Каждый раз, когда я ловлю такое настроение у меня рождаются стихи:

Так холодно, как поздней осенью.

Закрыв глаза, я представляю лето.

Лет через десять непонятно прописью

Я непременно напишу об этом.

(Именно через десять лет я начала писать «До дна», не то, чтобы я выжидала, просто так совпало).

Я напишу о том, как по ночам рыдала,

Как из груди пыталась вырвать без следа.

И чем закончиться всё – я, конечно, знала,

Но всё-таки любила и ждала.

Я напишу про лучшие моменты,

Которые не смоешь в унитаз.

Про все твои тупые комплименты

И бездну вечно лживых фраз.

Я напишу про разочарование

И про твоё умение «выходить сухим»,

Я не забуду твои оправдания

И то, как незаметно стал чужим.

Я посвящу тебе немного строчек:

Рассказ о короле в моей игре.

И наконец поставлю жирно точку,

А не приевшееся мне тире.

Решилась на разговор. Позвала его на перемене выйти из класса, ведь мы уже недели три не гуляли, не виделись нигде кроме школы. Он ответил коротко и по делу: «Не хочу». Я вышла из класса одна, не знала, куда себя деть, хотелось провалиться сквозь землю. Пошла в кабинет к педагогу-организатору. Так уж вышло, что с ней мы хорошо общались. Только за моей спиной закрылась дверь, слёзы немедленно покатились по щекам.

– Что он сделал? – моментально догадалась моя знакомая.

Я рассказала ей обо всём, на что она ответила: «Я говорила тебе, что эти отношения обречены, что только от тебя всегда исходила инициатива. Тебе нужно радоваться, что всё продлилось не так долго. Что ты смогла освободиться от него. Давай выше нос. Впереди всё самое лучшее».

Я просидела у неё в кабинете до конца урока, потом подруга принесла мне вещи, и я поехала домой, так и не вернувшись в класс. Когда перешагнула порог дома, написала «П» письмо, в котором сообщила, что не заметила, когда наступил момент, после которого всё стало рушиться? Кто виноват? Письмо, в котором чётко дала понять, что со мной так поступать нельзя, и лучше вовсе расстаться, чем ежедневно испытывать неприязнь, обиду и непонимание. Вот на это сообщение он ответил моментально:

«Я с тобой согласен. Сказать по этому поводу мне нечего. Один из немногих случаев, когда словарный запас бессилен. Я не ищу себе оправдания. Момент, когда всё пошло не туда? Хм… Знаешь, я не помню той самой точки невозврата, той точки, после которой я начал угасать очень быстро. Да, я херовый парень, плох в отношениях – с этим мы определились. И я согласен, пожалуй, за это мне стоит попросить у тебя прощения».

Я проплакала тогда весь день. Не могла поверить в то, что он всё-таки это сказал, что мы больше не вместе. Не могла поверить в то, что все вокруг с самого начала были правы. Все, кто говорил, что «П» очень скоро меня бросит. Что нам не нужно строить отношения. Что лучше бы я осталась с Соседом.

Когда я писала ему то письмо, исход был вполне очевиден, но надежда (ещё одно неподвластное человеку чувство) была. А когда стало окончательно ясно, что мы разошлись, казалось, рухнул мир. Я рыдала в подушку, скрывая от родителей печальный исход своей личной жизни. Живя в одной квартире, сложно сделать вид, что у тебя всё прекрасно. Тот момент я запомнила на всю жизнь. А именно взгляд моего отца. Глаза полные печали, растерянности. Он не понимал, чем может мне помочь, что ему нужно сказать и сделать. А я была не в состоянии что-либо ответить. Только громко рыдала на его плече, оставляя на футболке сопли, слюни, слезы. В тот же день приняла решение уехать учиться в другой город. Что-что, а незамедлительно принимать решения, которые могут изменить мою жизнь раз и навсегда я делала и продолжаю делать с большим удовольствием и завидной регулярностью.

На этот раз я не стала надолго уходить в депрессивное состояние, во-первых, не было времени, ведь выпускные экзамены приближались с невероятной скоростью. Во-вторых, мне хотелось доказать всем и прежде всего себе, что я могу быть сильной. Как там говорится, спасибо хорошим мужчинам за счастливых женщин, а плохим – за сильных. Буду сильной.

Первая любовь – она самая сильная, её очень сложно разрушить. Порой мы наступаем себе на горло, прячем в дальний угол свои самооценку и гордость. А ещё мы пойдем на всё, лишь хотя бы на день, на час продлить счастье.

Прошёл месяц, я уже вроде свыклась с мыслью, что мы не вместе, и никогда не будем счастливой парой. Я готовилась к экзаменам, к поступлению в один из лучших вузов страны, к переезду в другой город. Все мысли были сосредоточены исключительно на этом. А потом мне на «Спрашивай» (была такая интересная штука, где любой человек мог анонимно задать тебе вопрос) стали прилетать сообщения на тему наших отношений с «П». Примерно такие: «А ты всё ещё его любишь?», «Хотела бы всё вернуть?», «Дала бы «П» ещё шанс?», и тому подобное. Потом подарки: доставка цветов и конфет, граффити под окнами с признанием в любви и пожеланием хорошего дня. Ещё в классе мы придумали одну интересную штуку: распечатали общую фотку (по одному экземпляру в руки), каждый на своей подписал имя и фамилию, затем пустили фото по рядам. Суть в том, чтобы оставить воспоминания, пожелания, добрые слова своим одноклассникам на долгую память. Мне «П» написал следующее: «Прости меня, счастья тебе и удачи. Ты самое лучшее, что у меня было. Я осознал все свои ошибки и готов в любую минуту их исправить».

Я изображала из себя камень. Старалась не вестись на все эти милые вещи, не думать, не вспоминать, я со всей силы давила в себе эмоции и чувства. А он не останавливался:

– Вика, Виктория, дорогая моя, ты знаешь, я хотел приехать к тебе сегодня вечером и всё объяснить, вообще всё, в том числе и мои поступки и то, что сейчас происходит. Но я боюсь, что в такой момент не смогу найти нужных слов, которые всё правильно и точно опишут, сама ведь меня понимаешь, строча по клавиатуре – есть время всё обдумать и решить… Чем всё это вызвано: после нашего расставания первую тройку дней мне действительно было всё равно, что мы больше не вместе, что мы не рядом и не одно целое… Дальше ситуация стала приобретать совершенно другие обороты. Меня стало обратно тянуть к тебе из-за понимания того, что я больше не могу подойти к тебе и обнять, поцеловать, эти мысли действительно угнетали. Дальше всё становилось только хуже, я начинал возвращаться в тот декабрь, стали возвращаться чувства, которые стали основой наших с тобой не самых долгих и не самых счастливых отношений, увы, по моей вине. Я вёл себя как последний кретин, идиот, придурок, но тогда мне было на это всё равно – я ничего не ценил. Увы, я видимо один из тех, кто начинает ценить после того, как потеряет… И моментом за моментом стало всё наслаиваться на мой воспаленный мозг, всё, и руки потянулись к сборнику твоих стихотворений. И наконец-то были прочитаны все твои причины, по которым ты меня любишь, да память у меня действительно, как у золотой рыбки. В голову начали лезть воспоминания… Твой день рождения, просмотры фильмов у тебя дома и внезапный приезд твоей мамы, наши совместные походы на вечеринки и прочие другие милые моменты…И вот вроде бы насыщенный яркими воспоминаниями мозг выдал импульс, что нужно шевелиться, чтобы вновь всё вернуть. А вот тут началось уже самое страшное: яркие моменты улетучились и пришла суровая серая реальность, понимание всей ситуации и последствий от моих действий. Я прекрасно знаю и понимаю, что тебя в этом городе теперь уже ничего не держит, тут тебе не за что цепляться, и я уже перестал быть поводом для того, чтобы остаться просто так… И что все твои силы сейчас направлены на то, чтобы через совсем малюсенькое время вступить на порог вуза в другом городе. Мысли, что тебя больше никогда не увижу – страшнее не было давно, я очень сильно к тебе привязался, безумно сильно… Как бы это эгоистично не звучало я имел неосторожность рассчитывать на то, что после моей попытки мы вновь сможем сойтись, и я также неосторожно думал, что ты примешь решение остаться тут… Со мной… Но вроде бы вон он – хеппи энд, что ещё нужно? Ан нет, моя кратковременная память оказалась не такой кратковременной, как хотелось бы, закравшееся в глубину души сомнение «А вдруг всё повторится как тогда?» – перевернуло все планы и мысли. И я стал полностью понимать, всеми клетками мозга стал осознавать, что, если мы сойдёмся и ты останешься, вдруг, а потом всё повторится – я попросту сломаю твою жизнь, сломаю твою мечту ради собственного эгоизма – и как мне потом смотреть в твои глаза? Как смотреть в глаза близких мне людей? Я не смогу жить с таким клеймом подонка и урода. Как же всё-таки страшен этот выбор. Как же страшны эти мысли. Насколько паскудны эти рассуждения. Это мой вопрос на миллион долларов – как поступить в этой страшной ситуации. Я никогда ещё так не боялся потерять человека, как боюсь потерять тебя. Я прекрасно понимаю, что если ты исчезнешь из моей жизни, то всё оставшееся время мне придется искать человека, который будет всем похож на тебя: с твоей милостью, твоим отношением ко мне, с твоей отзывчивостью и безотказностью, если нужна помощь. Но я такой не найду… Мне доводилось так терять людей, из-за переезда, и я полностью потерял человека, навсегда, но забыть его мне помогло понимание того, что меня не любили, любил только я. Но здесь… Здесь всё совершенно по-другому, я не смогу найти оправданий для себя почему мне нужно будет тебя забыть и разлюбить. Я потерян, я потерялся среди барханов чувств, воспоминаний и страха. Страха за то, что будет дальше. Понимание того, что такой как ты я не встречу больше никогда – это бесцеремонный и острейший кол в сердце… Я говорил с другом на эту тему, и он сказал мне, что я законченный эгоист и подонок, раз решил вернуть тебя. Потому что в этом поступке не будет ни малейшей заботы о тебе, никакой… Он советовал мне выждать, посмотреть на то, где мы будем учиться… дословно: «Если она самостоятельно примет решение остаться тут – тогда дело за тобой, действуй, нет вопросов. Если она рвется в Екатеринбург, не смей ей препятствовать, не ломай девочке жизнь, ты того не стоишь» – и да, он действительно прав… Прав практически во всём. Но лишь его мнения мне было недостаточно, и тогда был другой разговор с совершенно другим человеком, который сказал просто: «Делай так, как подсказывает тебе сердце». А вот сердце, сердце боится тебя потерять, страшно и безумно боится… Оно мне шепчет, что я должен всеми силами и возможностями тебя вернуть. Но тут же происходит конфликт этих двух мнений, этих двух точек зрения, которые в корне друг другу противоречат. Я не знаю, как мне быть, помоги мне, пожалуйста. Давай я приеду, и мы где-нибудь с тобой всё обсудим, пожалуйста? Ты скажешь, что думаешь. Для меня это очень важно. Это чувство неопределенности, чувство страха – оно меня убьёт изнутри, отравит полностью… Мы сможем поговорить с тобой? Если у тебя будет желание в первую очередь, а потом уже возможность, то я могу приехать сегодня в любое время дня и ночи. Услышь меня… этот крик жесткой, но в тоже время одинокой и потерянной души…

– Пойдём в парк.

– Когда приезжать???

– А у тебя полно времени?

– Вагон

– Тогда сейчас.

– 15 минут и я буду. Можешь выходить через 10 минут, я буду очень быстро.

– Ок.

Он снова решил ворваться в мою жизнь. И я не смогу сказать, что не хотела его видеть. Нет, напротив, я очень по нему скучала. Но лицо, как говорится нужно было держать. Во время прогулки я не дала сказать ему ни единого слова. В то время как сама говорила без остановки. Я попыталась передать ему всю боль, которую мне принесли наши так называемые отношения. Не забыла упомянуть и о его интрижке с Аней, с девушкой, которая была на пару лет нас младше (однако, по внешнему виду однозначно этого сказать было нельзя. Она была в сто раз красивей, милее, сексуальнее, меня, объективно. И этот факт убивал меня). Напомнила и о том, что он возвращался к своей первой девушке, кажется её зовут Катя… А в прочем, неважно. Кстати, с ней он закрутил в тот же день, когда я написала про расставание. Спасибо технологическому прогрессу, соцсетям, школьным пабликам, а также инициативным неравнодушным людям, которые тут же стали обсуждать новую пару и грустную брошенную меня. Помню, как хотела сменить образовательное учреждение прям на финишной прямой. Мне было ужасно некомфортно проходить по коридорам и ловить на себе взгляды сожалений или злорадства, а иногда и слышать, как меня обсуждают прямо за спиной. Было сложно видеть его довольное выражение лица, когда он говорил о других барышнях, и чувствовать злость и даже какую-то неприязнь, когда речь заходила обо мне. Может ему было неприятно думать обо мне из-за чувства вины? Не мог же он просто пропитаться ненавистью? Хотя, если ты заставляешь себя быть с человеком, буквально уговариваешь себя сходить с ним куда-нибудь, взяться за руки и тому подобное, то вполне вероятно, что в скором времени у тебя может проснуться злость, отвращение и даже ненависть к этому человеку.

В общем, пережить всё это стоило мне каких-то невероятных усилий. И, разумеется, в нашем разговоре я просто не могла умолчать и освежить в памяти те моменты, эмоции и чувства. Напомнила и о своем решение уехать, а после ушла, с гордо поднятой головой. Видимо тогда, гордость проявилась в первый и последний раз.

Вечером мне позвонила подруга:

– Срочно приди ко мне!

– Что случилось?

– Ты придёшь?

– Да, хорошо, одеваюсь.

Я испугалась за неё, уж очень был взволнованный голос в трубке. И потом основания для переживаний были. У неё в тот период возникли проблемы с братом, он доставлял немало хлопот и родителям и ей, она не раз плакала и жаловалась мне на него. Я переживала, что он снова что-то вытворил.

Иду погруженная в свои мысли и вдруг кто-то меня окликнул:

– Виктория.

Это был «П», его не остановил мой утренний монолог. Я сначала взглянула на него, потом на окно своей лучшей подруги. Она с детской улыбкой помахала мне рукой, и я поняла, что это с самого начала был такой план, чтобы выманить меня из дома. «П» (в костюме) вернулся спустя несколько часов с огромным букетом белых роз на длинных стеблях (так странно, он единственный, кто всегда дарил мне именно эти цветы, прекрасно зная о том, какие я действительно люблю. А спустя время белые розы на длинных стеблях стали самыми желанными). Увидев меня, он тут же сел на одно колено и признался мне в любви. Я впервые увидела его таким. «П» очень волновался, смотрел на меня с надеждой, как брошенный котенок. Он говорил, что сильно любит, что не сможет жить без меня. Что боится даже на секунду представить меня в объятьях другого. Убеждал меня, что ему абсолютно всё равно в каком городе я буду учиться, мол, расстояния не станут проблемой. Говорил о том, что я лучшее, что у него было. Умолял дать ему еще один, на этот раз последний шанс.

Я слушала и ничего не отвечала. Пока он не сказал, что последнее слово за мной. Мне как будто заклеили рот скотчем, не получалось проронить ни слова. Около двух минут ещё я просто молча смотрела на него и думала обо всё этом. Я правда искренне и с невероятной силой люблю этого человека. Однако я не представляю, как могут сложиться отношения, смогу ли я ему доверять? Смогу ли я забыть боль и обиды? Смогу ли расслабиться и не бояться, что он в любой момент сможет уйти?

– Хорошо, «П». Хорошо, давай попробуем ещё раз. Последний раз. Я надеюсь на твоё благоразумие, на твою ответственность.

– Конечно, спасибо тебе! Не представляешь, как ты меня сейчас осчастливила.

Он крепко-крепко меня обнял и поцеловал в щечку. Я должна была всё переварить, потому поспешила домой. Сказала, мол, ещё есть дела.

Близкие друзья были рады новостям о том, что мы снова вместе. Нам часто говорили, что мы отлично смотримся, что подходим друг другу. А вот семья, папа… Папа долго не мог принять мой выбор. И я его не виню, ведь он единственный, кто видел меня на грани, кто видел, что со мной сделал «П». И к тому же я отказалась от мечты, отказалась от престижного вуза, крупного мегаполиса, собственной квартиры и насыщенной перспективной жизни. Осталась в маленьком провинциальном городке, поступила в местный университет и, казалось, похоронила успех в карьере журналиста. Зато рядом с любимым. Спросите жалею? Нет, ни сколько. Жертвенность – составляющая любви. У кого-то она проявляется в большей степени, у кого-то в меньшей, но отрицать её присутствие глупо. И потом мне удалось добиться немалых успехов и в небольшом городе. Пожалуй, даже быстрее, чем я смогла бы это сделать в мегаполисе. А парень мой не обманул. Он подарил мне столько заботы, столько тепла, столько любви.

– Что ты там публиковал сегодня? Мне Машка рассказала.

– Нас.

– О, вот это я урод на фото.

У «П» вообще появилась какая-то дурная привычка постоянно фотографировать меня или делать снимки со мной. Он даже мог забыть предупредить меня о своём желании, как следствие – я себя не устраиваю на получившемся фото.

– Ты милая там, чудесная моя. Не спорь даже.

– Любовь слепа, ты не видишь, что я плохо получилась на том фото, ха-ха-ха.

– Да что-то в последнее время дальше тебя ничего и никого не вижу. Ты у меня самая-самая.

– Доброе утро!

– Доброе утро.

– У меня тут такая проблема нарисовалась, не знаю, как с ней поступить. В общем дело такое… Доходит до бреда – меня к тебе необъяснимо тянет. Как байкера к мото, как Мельника к «Доте» (Мельник – это наш общий друг, который очень любит компьютерные игры), как воров к банку, ха-ха-ха. Прям вообще не могу. Вчера так и не смог уснуть, потому что огорчался, что сегодня не сможем увидеться. Прям магнитом тянет, я вообще ни о чём и ни о ком думать не могу. Только о тебе. Как буду сдавать экзамены? Не знаю, ха-ха-ха.

– Ну ты чего? Нужно подготовиться еще пару дней. Сегодня пошли на консультацию? Там и увидимся. А сдадим математику и можно будет нормально погулять.

– Я после консультации дойду до школы и заберу тебя, а сейчас пока посплю.

– Как хочешь, но я надеюсь, что ты хоть немного готовишься!

– Я готовлюсь быть папой твоему непонятному 9-недельному ребёнку, ха-ха-ха, наверное, как-нибудь сдам. Спасибо за заботу!

– Ха-ха-ха, добрых снов.

– Ушёл, но обязательно вернусь, прям 200%.

– Когда приезжать? Я так хочу к тебе, у меня прям ломка.

– Давай к девяти.

– Окей. Я действительно за всё это небольшое время от тебя зависим стал, блин – вот серьёзно, раньше мне нужно было общество ребят, теперь мне вообще на это пофиг стало – лишь бы ты рядом была.

– Я тоже очень хочу к тебе.

– С тобой как-то так вышло, что пропала опаска, пропал барьер какой-то, который был, жил во мне всё то время. Пришло реальное понимание, что всю жизнь играть не будешь, с друзьями кататься тоже, что надо думать о том, с кем быть потом рядом и я с тобой хочу и всё тут. Жди меня, буду обязательно к девяти.

– Я так рада этому.

– Люблю тебя сильно, очень сильно.

В какой-то момент мне даже показалось, что мы словно поменялись местами: раньше я была зависима, а теперь он. Его было так много в моей жизни, он не уставал напоминать о своей любви о том, как сильно я ему нужна и, что он счастлив. И я, я тоже была счастлива, я любила его и мне хотелось любить его вечно.

Проведи холодною ладонью

По щеке, пылающей моей.

Ты так долго был мне посторонним,

Ты так быстро стал мне всех родней.

Лариса Рубальская.

– Поздравляю тебя, Мась, с нашим праздником! 2 года! А мы неплохо держались, ха-ха-ха. Продолжим в том же духе? Любви нам, верности, доверия и нежности! Не обижай меня. Люблю!

– Родная, и я тебя тоже поздравляю! Да, держались мы неплохо и, безусловно, продолжим! Понимания, страсти и пошлости нам, ты меня тоже не обижай. Люблю!

***

Наверное, это нормально, когда спустя какое-то время в отношениях наступает затишье: вы уже не созваниваетесь по пятьсот раз на дню, ни присылаете друг другу горы сообщений, где после каждого предложения непременно красуются смайлики-сердечки, вы уже вполне можете проводить выходные по отдельности и наслаждаться компанией других людей. Да, в отношениях обязательно наступает затишье. И тут уже, кто как к этому отнесется. Для одних – это период комфорта, когда всё хорошо, вы вместе, вы потихоньку проживаете свою жизнь, а что ещё надо? Для других – страх, а вдруг любовь тоже угасает? Вдруг он потерял интерес? А если я потеряю? Так вот я отнесла бы себя ко второй категории. Мы с «П» стали очень редко видеться. Почти всё время я проводила в универе, на двух работах и дома, за домашними делами. При этом в выходные я была в полном его распоряжении, старалась максимально разгрузиться, чтобы проводить с любимым полноценные дни. Но вот он, прекрасно всё зная и понимая, отчего-то никогда не мог вырваться. Так мы могли неделями не видеть друг друга. Я несколько раз поднимала волнующую меня тему, но не к чему наши беседы и споры не приводили, разве что к ссорам.

««П»,

Написать тебе письмо было самым крайним вариантом. Передам конверт через нашего общего друга Сашу, но уверяю тебя, что с содержанием он не знаком. Мне очень жаль, что у меня не хватило смелости сказать всё это тебе лично, должно быть, я испугалась, что результативного диалога снова не получится, что мы просто будем ругаться, кричать, а потом я снова буду плакать…

Прошу тебя об одном, после прочтения, не начинай, пожалуйста, писать мне миллион гневных сообщений. Я запуталась. Что-то и правда идёт не так в наших отношениях, или, как ты любишь говорить, я сама себе всё придумала. Опять эта пустота, тишина. Что ждёт нас через неделю? Через месяц? Я тебя безумно люблю, и даже представить себе не могу свою жизнь без твоего участия в ней. Подскажи мне, пожалуйста, как я должна себя чувствовать? Помнишь, когда я только заикнулась о расставании, ты тут же сказал, что изменишь своё отношение? Прости, но я даже малейших сдвигов не увидела. Я всеми силами пытаюсь сохранить страсть, тягу, любовь. Я делаю то, что ты хочешь и не делаю того, что тебе не нравится. Я смогла непросто найти общий язык, я конкретно подружилась с твоей семьей, твоими друзьями, я разделяю все твои интересы. И делаю это, потому что дорожу тобой, дорожу нами. А от тебя исходит нежелание проводить время с моими родителями, друзьями, знакомиться с теми, кто важен для меня. Отношения – взаимная работа, в одного тут не получится.

Я помню, как у тебя горели глаза, как тебе нравилось просто видеть меня, просто держать за руку. Как нам никто больше и не нужен был. Куда всё это делось? Вот у меня наконец-то появился выходной, а когда будет следующий вообще непонятно. Я так рассчитывала провести его с тобой. Я говорила тебе об том… Я отменила все дела, все встречи, полностью освободив день только для тебя, для нас с тобой. А ты просто проспал полдня, а потом просидел за компом? Серьезно? Я ждала до последнего, мол, вот-вот и ты позвонишь в дверь, и мы проведём вместе хоть какую-то часть моего выходного – увы и ах. Может я от тебя многого требую, много жду? Скажи мне об том.

Когда мне и моей семье нужна твоя помощь, ты снова придумываешь какие-то отмазки. Снова становишься слишком занят. Что же там за куча неимоверно-важных дел? Ты расскажи, пожалуйста, может я тогда что-то пойму.

Я ловлю себя на мысли, что наши отношения медленно катятся в пропасть. И это не потому, что ты в который раз проспал нашу встречу, и не потому, что не помог встретить маму, всё от того, что ты не хочешь делать наши отношения крепче. Ты вроде бы и строишь на меня далеко идущие планы, но всё это с каждым разочарованием теряет смысл. Слова твои теряют смысл. А я дорога тебе?

Мне нужно внимание, больше, чем погулять раз в неделю в компании еще пятнадцати человек, больше, чем десятиминутная переписка в социальных сетях. Я хочу чувствовать себя счастливой, любимой, нужной тебе. Хочу видеть, слышать и чувствовать тебя чаще, а никогда тебе приспичит.

Если тебе дороги наши отношения, если ты веришь в то, что мы не зря прошли вместе этот пусть пока и недолгий путь, если я тебе нужна, то давай что-то делать, то-то менять. По-другому я просто не смогу, извини.