Записки старого дурака 2. Финальная битва полов

Предисловие:

Правда в лицо – или Зачем Старый Дурак говорит то, что другие боятся думать

Меня зовут Круглов Андрей Геннадьевич. Мне 46 лет. У меня своя фото- и видео-студия, я разведён, у меня двое детей – и это не просто пункты в резюме. Это – координаты моей жизни. Точки опоры, от которых я смотрю на этот мир.

Я не философ. Не гуру. Не писатель по призванию. Я – человек, который слишком много видел, слишком много пережил и слишком много раз оказывался на краю – то из-за болезней, подводивших к вопросу жизни и смерти, то из-за обманов, предательств, неожиданных поворотов судьбы, которые ломали все планы и заставляли начинать с нуля. И каждый раз, оказываясь на этом краю, я не искал утешения в красивых словах. Я искал правду. Голую, неудобную, иногда жестокую – но настоящую.

Потому что я давно понял: чем больше знаешь – тем больше возможностей. Не в смысле денег или статуса. В смысле свободы. Свободы мысли. Свободы выбора. Свободы быть собой – даже если этот «сам» не вписывается в рамки, которые нарисовало общество.

Эта книга – не руководство к действию. Я не учу никого жить. Не хочу никого менять. И не утверждаю, что мои мысли – единственно верные. Возможно, они покажутся вам странными. Возможно – обидными. Возможно – слишком прямыми. Но я пишу как есть. Без прикрас. Без «для галочки». Без страха, что кто-то осудит.

Потому что правда – какой бы она ни была – всё равно остаётся правдой. И с ней жить интереснее. Потому что когда ты говоришь правду – ты свободен. Когда ты принимаешь себя – ты свободен. Когда ты не боишься обидеть тех, кто привык обижаться – ты свободен.

Свобода – это не когда ты один на вершине и делаешь, что хочешь.

Свобода – это когда внутри всё на своих местах.

Когда ты не пытаешься казаться, а просто есть.

Когда тебя принимают таким, какой ты есть – со всеми странностями, ошибками и несуразностями.

И когда ты сам перестаёшь требовать от других быть «как надо».

Эта книга – разговор по душам. Без претензий. Без упрёков. Без попыток кого-то переделать. Просто – взгляд под другим углом. Иногда циничный. Иногда ироничный. Иногда грустный. Но всегда – честный.

Я делюсь с вами не потому, что считаю себя умнее или опытнее. Я делюсь, потому что верю: в каждом из нас есть свой ответ. Своё понимание. Своё «ага!». И, возможно, мои «мысли старого дурака» помогут вам найти свои умозаключения. Расширить свои границы. Раздвинуть рамки, в которые вас загнали – школа, родители, работа, соцсети, мода, страх.

Здесь нет «должен» и «нельзя». Здесь нет «идеальных отношений» и «правильной жизни». Здесь есть только наблюдения. Размышления. Ошибки. Откровения. То, что я увидел, прожил, пережил – и что заставило меня смеяться, плакать, злиться, удивляться и, в конце концов, – принимать.

Если вам интересно посмотреть на привычные вещи не так, как все – добро пожаловать.

Если вам надоело слушать красивые сказки – вы по адресу.

Если вы готовы услышать правду – даже если она не та, которую вы хотели услышать – садитесь рядом. Чайник уже кипит.

Это не книга. Это – разговор. Между мной и вами. Между старым дураком и тем, кто ещё не боится думать.

Давайте поговорим.

Глава 1: Почему игра не стоит свеч.

Утренний эспрессо, сваренный ровно так, как я люблю, обжигает нёбо и проясняет мысли. За панорамным окном на двадцатом этаже просыпается город – гигантский механизм, живущий по своим, порой абсурдным, законам. У меня в жизни все на своих местах: успешный бизнес, который не требует ежеминутного контроля, продуманный до мелочей быт, полное отсутствие финансовых тревог и, что самое ценное, – свобода. Свобода быть собой, думать о чем вздумается и не участвовать в крысиных бегах, в том числе и матримониальных. Я не одинок – я самодостаточен. И именно с этой высоты, во всех смыслах, особенно интересно наблюдать за театром человеческих комедий.

Вчера, например, я решил пройтись по вечернему парку – отличный способ проветрить голову после сложной сделки. Присел на скамейку, наслаждаясь редкой для мегаполиса тишиной, и невольно стал свидетелем сцены, до боли знакомой. Молодая пара. Она – вся из себя произведение современного искусства: идеальный макияж, платье, подчеркивающее каждый изгиб, взгляд, в котором читается одновременно и томная скука, и требовательная оценка. Он – старательный самец, демонстрирующий лучшие перья своего павлиньего хвоста: брендовые часы, последний айфон, заученные комплименты.

Она что-то капризно рассказывала, а он… он слушал ее не ушами. Его взгляд был абсолютно хищническим, оценивающим. Он не видел перед собой личность, не пытался уловить суть ее мыслей. Он сканировал объект. Оценивал "качество сборки", прикидывал "стоимость владения" и предвкушал "тест-драйв". И в этот момент кристально ясная, хоть и циничная мысль оформилась в моей голове: для него она – не человек в высшем смысле этого слова. Она – функция. Объект. Проще говоря – дырка.

Звучит грубо и уничижительно? Безусловно. Но давайте снимем розовые очки и посмотрим на механику процесса. Я сейчас не о всех мужчинах и женщинах, мир, к счастью, не двухцветный. Но доминирующий тренд именно таков. И главный парадокс в том, что женщины с упорством, достойным лучшего применения, сами возвели свою физиологию в ранг божества. Они построили алтарь "золотой …" и теперь требуют от мужчин непрекращающихся жертвоприношений.

Исторически все было логично. Мужчина – добытчик и защитник. Женщина – хранительница рода и очага. Простой и эффективный договор о партнерстве. Он рискует жизнью ради мамонта, она обеспечивает ему тыл и потомство. Честный бартер, основанный на выживании вида.

Что же мы видим сейчас? Эпоха эмансипации и феминизма дала женщинам все карты в руки: образование, карьеру, независимость. Они могут всё. Но, Боже мой, как только на горизонте появляется мужчина, эта сильная и независимая бизнес-леди вдруг превращается в капризную принцессу, чей главный актив – то, что у нее между ног. Начинается великий торг.

Она еще не знает, о чем ты думаешь, когда смотришь на звезды, но уже выставляет счет за свое внимание. Ужин в ресторане, цветы, подарки, поездки – все это не знаки симпатии, а авансовые платежи. Предоплата за возможный доступ к телу. Женщины сами превратили отношения в рынок, где они – товар, а мужчина – покупатель. Они часами создают "продаваемую" упаковку: фитнес, косметологи, стилисты. Весь их образ в соцсетях кричит: "Посмотри, какой я высококлассный сексуальный объект! Я стою дорого! Добивайся!".

А потом они искренне обижаются, что мужчины не видят их "богатый внутренний мир". Простите, а где вы его показывали? На витрине лежит товар с ценником. Мужчина подходит, изучает характеристики, приценивается и решает, готов ли он заплатить запрашиваемую цену. Все по законам рынка, который создали вы сами.

В этом смысле профессиональная проститутка выглядит куда честнее. У нее есть прайс. Она продает конкретную услугу за конкретные деньги. Никакой демагогии про "женскую загадку" и "ты должен меня покорить". Современные же женщины занимаются тем же самым, но вуалируют это под сложными социальными ритуалами. Они торгуют собой в рассрочку, за еду, развлечения и блестящие безделушки, свято веря в свою исключительность.

И вот этот парень на скамейке, он просто играет по предложенным правилам. Он видит перед собой не родственную душу, а дорогой и желанный гаджет. Он готов вложиться, чтобы получить его. Но будет ли он ценить "душу" этого гаджета? Вопрос риторический. Пока женщины сами позиционируют себя как приз, как совокупность внешних данных и половых признаков, мужчины будут видеть в них лишь красиво упакованную вещь. И винить в этом одних только мужчин – по меньшей мере, интеллектуально нечестно.

Я допил свой эспрессо. Город за окном уже гудел вовсю, начиная новый день великой купли-продажи. И людей, и вещей, и иллюзий. Что ж, каждому своя игра. Моя заключается в том, чтобы наблюдать за ней со стороны. Это куда интереснее и уж точно – гораздо выгоднее.

Глава 2: Мурзилка в обложке от Vogue.

Философствовать на сытый желудок, конечно, приятно, но настоящая жизнь – она не в голове, а за порогом квартиры. Я вообще считаю, что лучший университет – это улица. Наблюдай, слушай, общайся, и узнаешь о людях больше, чем из сотен книг по психологии. Мой жизненный принцип прост: чем больше ты знаешь и понимаешь, тем больше перед тобой открывается дверей. А успех… он просто побочный эффект такого подхода. В душе-то я как был, так и остался простым парнем, которому все вокруг интересно.

Поэтому, оставив утренний кофе на столе, я решил прогуляться по центру. Нет ничего лучше, чем затеряться в толпе на оживленной площади, сесть в уличном кафе и просто смотреть. Это как включить документальный фильм в реальном времени.

Я как раз устроился за столиком с чашкой капучино, когда в поле моего зрения попал Он. Персонаж, достойный отдельного изучения. Парень лет тридцати, одетый так, словно на него вывалили содержимое витрины самого крикливого модного магазина. Футболка с гигантским логотипом, джинсы с дырками, продуманными до миллиметра, и кроссовки, которые светились даже в ярком дневном свете. В руках он нервно покручивал ключи от машины с внушительным брелоком, который он старался продемонстрировать всем вокруг. Весь его образ был не просто одеждой, а громким заявлением, отчаянным плакатом с надписью: «Я – успешный! Пожалуйста, заметьте!».

И что самое поразительное? Это сработало. Как по щелчку пальцев. Две девушки за соседним столиком, до этого увлеченно обсуждавшие что-то в своих телефонах, синхронно подняли головы. Их ленивые взгляды мгновенно стали оценивающими. Незаметное движение – поправить волосы, более выигрышно выгнуть спину. Они попались на крючок. Они не увидели человека, его неуверенность и отчаянное желание казаться, а не быть. Они увидели набор сигналов, которые их мозг моментально расшифровал: «Перспективный самец, надо брать».

И вот тут-то и кроется самая забавная и одновременно печальная мысль этого дня: люди до смешного ведомы. Вся наша хваленая индивидуальность разбивается о простейшие социальные коды. «Встречают по одежке» – эта пословица превратилась в главный закон джунглей, в которых мы живем. Но самое интересное – это качество самой «одежки».

Женщины, мечтая о принце на белом коне, так отчаянно ищут этот глянец, этот лоск, что готовы принять за него любую дешевую подделку. Они хотят мужчину с обложки серьезного делового журнала, но у них настолько сбиты настройки, что они с восторгом хватают «Мурзилку».

Парень с ключами – это и есть «Мурзилка». Детский журнал, который очень хочет казаться взрослым глянцем. Он купил в кредит шмотки, возможно, даже взял напрокат машину на выходные, чтобы произвести впечатление. Он создал симулякр, дешевую копию настоящего успеха. За всей этой мишурой, скорее всего, нет ни глубины, ни реальных достижений, ни той спокойной уверенности, которая и отличает зрелого мужчину от вечного подростка. Он – пустышка в блестящем фантике. Настоящий «глянец» – он ведь не в логотипах. Он в манере держаться, в осмысленном взгляде, в умении слушать. Он в том, что человеку не нужно ничего доказывать, потому что он в ладу с самим собой.

А девушки за соседним столиком этого не видят. Их научили реагировать на маркеры, как собачек Павлова. Увидела логотип – проявила интерес. Они сами – жертвы пропаганды, которая десятилетиями твердит: успешный мужчина выглядит именно так. И они принимают за чистую монету самую грубую подделку, потому что отчаянно хотят верить в сказку о легком успехе. Они готовы обменять свою пресловутую «золотую …» не на реальные активы – ум, надежность, чувство юмора, – а на мишуру, на пыль в глаза.

И это ведь касается не только отношений. Мы выбираем товары, потому что у них красивая реклама. Верим политикам, потому что у них уверенный голос. Мы живем в эпоху красивых обложек, под которыми зачастую скрывается абсолютная пустота. Главное – чтобы картинка была привлекательной.

Я допил свой капучино. «Мурзилка» уже подсел к девушкам и что-то оживленно им рассказывал, активно жестикулируя. Они смеялись, кокетничали. Спектакль начался. Им казалось, что они сорвали джекпот. А на самом деле, их выигрыш – лотерейный билет, у которого под защитным слоем написано: «Попробуйте еще раз». И через пару свиданий, когда блестки осыпятся, их ждет горькое разочарование и очередной вывод: «Нормальных мужчин не осталось».

Остались, милые дамы. Просто вы смотрите не туда. Вы разучились отличать настоящее от поддельного. А спрос, как известно, рождает предложение. Пока вы будете вестись на «Мурзилок», они будут успешно притворяться глянцевыми журналами. И в этой игре, увы, проигрывают все. Ну , а нормальных конечно будут активно разбираться те кто по умней и смотрят внутрь человека , а не на поверхность.

Глава 3: «Захочет – напишет». Подумали оба и упустили друг друга.

Послеобеденное солнце заливало улицы ленивым теплом. Я сидел в сквере, наблюдая за шахматистами-пенсионерами – вот уж у кого общение построено на чистой логике, без этих ваших «намеков» и «недомолвок». Ход – ответ. Все ясно и предельно честно. Рядом на скамейке приземлилась девушка, явно расстроенная. Она достала телефон, открыла переписку, посмотрела на нее пару секунд с выражением вселенской скорби на лице, а потом с громким вздохом убрала обратно в сумку.

Я видел эту сцену сотни раз. Я знал, что происходит в ее голове так же отчетливо, как если бы над ней висело облачко с текстом из комиксов. Она ждет. Ждет сообщения от парня, с которым, возможно, вчера было отличное свидание. Она перебирает в голове все варианты: «Может, я что-то не так сказала?», «Может, я ему не понравилась?», «Почему он не пишет?». Но сама она не напишет. Никогда. Потому что в ее голове, как и в головах миллионов других женщин, сидит железный, вбитый глянцевыми журналами и «мудрыми» подругами постулат: «Если мужчина заинтересован – он проявит себя. Захочет – напишет».

А в это же самое время, где-то на другом конце города, сидит тот самый парень. И он, возможно, тоже смотрит на ее фото в телефоне и думает: «Классная девчонка. Мы отлично провели время. Но… не буду торопиться. Напишу завтра, чтобы не показаться слишком навязчивым. А может, она сама напишет? Если я ей действительно понравился, она даст какой-то знак».

И вот они сидят, два взрослых, вроде бы разумных человека, и играют в самую идиотскую игру на свете – в «гляделки». Кто первый моргнет (то есть напишет), тот и проиграл. Она боится показаться доступной и невостребованной. Он боится показаться слабым «аленем» и нуждающимся. Гордыня, умноженная на страх быть отвергнутым. Эго, возведенное в абсолют.

«Захочет – напишет». Подумали оба. И благополучно упустили друг друга.

Эта фраза – девиз целого поколения невротиков. Она – идеальное оправдание собственного бездействия и трусости. Ведь так удобно свалить всю ответственность на другого. Я сижу, я – приз. А ты давай, добивайся, доказывай. Но эта игра – прямое продолжение тех рыночных отношений, о которых я уже размышлял. Если женщина – это товар на витрине, то товар не может сам бегать за покупателем. Он должен лежать и красиво блестеть, ожидая, пока его выберут. Если мужчина пытается казаться не «Мурзилкой», а солидным «Vogue», он не может суетиться. Он должен демонстрировать самодостаточность, ведь спрос на него и так велик.

В итоге, вместо простого человеческого «Привет, ты мне нравишься, давай увидимся еще» мы получаем сложнейший тактический этюд. Он выжидает три часа, чтобы ответить, потому что так советуют пикап-гуру. Она отвечает односложно, чтобы поднять свою значимость. Он «случайно» постит сторис, где веселится в компании других девушек. Она – фото с огромным букетом от «таинственного незнакомца». Театр абсурда. Два человека, которые, возможно, искренне понравились друг другу, вместо того чтобы сделать шаг навстречу, начинают строить между собой Вавилонскую башню из недомолвок, манипуляций и ложных сигналов.

И ведь никто не выигрывает. В лучшем случае, кто-то один продавит другого, и начнутся отношения, изначально построенные не на взаимной симпатии, а на игре во власть. Кто кого перехитрит. В худшем, и самом частом, случае – ничего не начнется. Интерес, не получив подпитки, угаснет. И через неделю они уже забудут имена друг друга, пополнив свою копилку разочарований очередным «неудачным знакомством».

А ведь все могло быть иначе. Достаточно было кому-то одному набраться смелости и просто быть честным. Отправить это дурацкое сообщение. «Привет. Вчера был отличный вечер. Надеюсь, у тебя тоже хорошее настроение». И все. Это не унижение. Это не слабость. Это проявление искренней симпатии. Но в нашем мире, где все боятся потерять лицо, искренность стала самым большим дефицитом.

Я посмотрел на девушку на скамейке. Она снова достала телефон. Надежда в ее глазах боролась с обидой. Потом она решительно что-то напечатала… и удалила. Встала и пошла прочь. Игра проиграна, так и не начавшись. А где-то там, по ту сторону экрана, ее ждал такой же «победитель». Два гордых идиота в пустой комнате своих ожиданий.

Я вернулся домой, а сцена с девушкой на скамейке все не выходила из головы. Этот молчаливый поединок гордости и желания, в котором проиграли оба. Город за окном уже зажигал первые огни, а я налил себе апельсинового сока и, поддавшись исследовательскому азарту, открыл ноутбук. Решил погрузиться в эпицентр этого театра абсурда – на сайт знакомств. Это как заглянуть в коллективное бессознательное, почитать самые сокровенные (и самые шаблонные) желания современников.

И вот оно, подтверждение всех моих дневных наблюдений, в концентрированном виде. Десятки, сотни анкет, написанных словно под копирку. «Ищу умного, успешного, щедрого, с чувством юмора». Классический набор. Но стоит копнуть чуть глубже, заглянуть в переписку или просто проанализировать этот запрос, и вся конструкция рушится, обнажая фундаментальное противоречие.

Они пишут, что хотят «умного», но на самом деле ум им не нужен. Умный мужчина – это сложно. Умный мужчина задает неудобные вопросы. Он видит манипуляции за версту. Он не ведется на слезы по щелчку пальцев или надутые губки. С ним не получится провернуть трюк «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьеце». Он видит в тебе не просто набор гендерных стереотипов, а личность, и требует того же в ответ. Он ищет партнера, а не капризного ребенка, которого нужно развлекать и обслуживать. А партнерство – это равенство. А равенство, как выясняется, большинству «принцесс» на дух не нужно.

Как только такой «умный» мужчина не соглашается с ее мнением, а приводит свои аргументы, он тут же получает клеймо «душный», «сложный», «ты меня не понимаешь». Понимание в их системе координат – это безоговорочное согласие. «Согласен? Значит молодец, хороший мальчик. Имеешь свое мнение, которое отличается от моего? Значит ты враг, абьюзер и вообще не ценишь то сокровище, которое могло бы тебе достаться». А сокровище – это та самая, пресловутая золотая … , которая, по их мнению, является универсальной валютой, способной покрыть любой интеллектуальный и эмоциональный дефицит.

Женщина – существо по природе своей эмоциональное, и это нормально. Но проблема в том, что многие сделали эмоции единственным компасом в жизни. Они ведутся не на логику, не на поступки, растянутые во времени, а на яркую, сиюминутную эмоциональную вспышку. И вот тут на сцену выходят те самые «павлины», которых я наблюдал сегодня днем.

Они – мастера позитивных эмоций. Они ярко шутят, ярко одеваются, дарят яркие, пусть и бессмысленные, подарки. Они говорят то, что женщина хочет слышать, даже если это не имеет ничего общего с реальностью. Они создают красивую картинку, голливудский трейлер к отношениям, в котором есть все: страсть, комплименты, эффектные жесты. Женщина, падкая на эмоциональные триггеры, с радостью ныряет в этот омут. Ей кажется, что вот оно, счастье. Но это не счастье, это аттракцион. А у любого аттракциона есть свой конец.

И вот, накатавшись на этих эмоциональных качелях, она сидит одна и мечтает… о другом. О том самом, умном и надежном. О мужчине, за которым хочется пойти, рядом с которым чувствуешь себя в безопасности, а не на вечном представлении. Получается невероятная борьба в одной голове: «хотелки», требующие яркого шоу и подчинения, сталкиваются с глубинной потребностью в настоящем партнере. И почти всегда побеждают «хотелки», потому что они проще и приятнее в моменте. Легче прогнуть мужчину под свои желания для получения сиюминутных благ, чем строить что-то настоящее, требующее работы над собой. Мы живем в обществе материальных потребителей, и этот принцип перекочевал в отношения.

Только вот и у павлинов есть свой срок годности. Их ресурсы не бесконечны. Краска на перьях тускнеет, шутки приедаются, а желание постоянно развлекать и покупать расположение партнера иссякает. Ведь вся эта игра и рассчитана на короткую дистанцию: купил, попользовался, выбросил, нашел новую игрушку. И женщина, выбравшая павлина, в итоге остается у разбитого корыта с потускневшими блестками на щеках.

Я закрыл сайт знакомств. Картина была предельно ясной. И дело ведь не только в романтических отношениях. Я много раз в своей жизни, встречая интересных женщин, предлагал им просто дружбу. Без всякого сексуального подтекста. Просто общение двух умных людей. И почти всегда натыкался на стену непонимания. Они не умеют дружить с мужчинами. Для них дружба – это какая-то демо-версия отношений. Непонятный и ненужный формат.

Ведь дружить – это быть партнерами. Партнеры делят все поровну: и радости, и проблемы, и счет в ресторане. Партнеры уважают границы друг друга и не пытаются овладеть человеком целиком. А для многих женщин это чуждо. В силу их эмоциональности и желания обладать всем, что попадает в их поле зрения, любой интересный мужчина тут же становится потенциальным проектом. И сразу же начинается неосознанное строительство тех самых «серьезных отношений» с полным набором ожиданий и знаменитым «мужчина должен».

Так и получается, что женщины, находясь в вечной погоне за иллюзорным «женским счастьем», сами отталкивают от себя тех самых умных, надежных и интересных мужчин, которые могли бы стать им кем угодно: прекрасными любовниками, верными мужьями или просто хорошими друзьями. Они просто не вписываются в их картину мира, где мужчина – это функция для удовлетворения их эмоциональных и материальных потребностей.

И глядя на ночной город, я поймал себя на мысли, которая идеально завершала этот долгий день размышлений. Мы так много говорим об отношениях, о любви, о поиске «своего» человека. А может, все гораздо проще и одновременно сложнее? Может, начинать нужно не с поиска партнера, а с фундаментального вопроса: а умеют ли женщины в принципе дружить с мужчинами? Или любая дружба – это лишь запасной аэродром и замаскированная форма все того же вечного торга? Кажется, это отличная тема для следующей главы.

Глава 4: Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Прошла пара дней. Жизнь текла своим чередом – работа, спорт, книги. Но вопрос, которым я задался в конце своего прошлого монолога, продолжал сверлить мозг, как настырный дятел. И вот, в один из вечеров, от нечего делать снова открыв тот самый сайт знакомств, я наткнулся на анкету, которая словно была ответом вселенной на мои размышления. Среди сотен однотипных «ищу сильное плечо» и «ценю в мужчинах щедрость», эта выделялась одной-единственной фразой в описании: «А как вы считаете, дружба между мужчиной и женщиной – миф или реальность?».

Это было приглашение не к свиданию, а к диалогу. Редкая находка. Я не удержался и написал. Завязалась переписка, которая быстро переросла из светской болтовни в увлекательную полемику.

Ее звали Анна, и она была умна. По ее мнению, дружба была вполне возможна, но почти всегда как побочный продукт или следствие чего-то еще. «Ну, смотри, – писала она, – дружить можно, если у вас уже был секс. Страсть ушла, а общие интересы, уважение, привычка – остались. Тогда да, получается отличная дружба. Или, наоборот, секс есть, но вы оба чего-то боитесь или не хотите большего. Боитесь признаться в чувствах, боитесь разрушить то легкое, что есть. Секс по дружбе – это классика жанра». Она приводила и другие примеры: дружба с геем, дружба, где мужчина безнадежно влюблен, а женщина его «френдзонит». Во всех ее сценариях секс или его отсутствие были неким водоразделом, главным фактором, определяющим формат отношений.

Я читал ее сообщения и понимал, что она описывает не дружбу, а серию компромиссов и недоговоренностей. Это не дружба, а паллиативная помощь для несостоявшихся или боящихся состояться отношений.

«Мне кажется, ты ставишь телегу впереди лошади, – ответил я ей. – Суть ведь не в том, был секс или нет. Суть в зрелости подхода и в изначальном понимании, что такое дружба. Секс – это просто функция организма, приятный бонус, если угодно, но он не может быть фундаментом или главным препятствием для дружбы. Мы же дружим со своими сестрами, но, надеюсь, в большинстве своем не хотим их трахнуть. Хотя, конечно, в жизни всякое бывает, но мы сейчас не про инвестиции в семейный бизнес, а про нормальные человеческие отношения. А почему мы с ними дружим? Потому что оцениваем их не по половому признаку, а по человеческим качествам. Мы видим в них равных партнеров. Что мешает применять тот же принцип к другим людям, просто убрав из уравнения кровное родство?»

Конечно, я не наивный дурак. Я понимаю, что в классическом знакомстве мужчины и женщины рано или поздно у обоих в голове промелькнет мысль: «А что, если?..». И это абсолютно нормально. Мы – биологические существа, нас тянет друг к другу. Но зрелость как раз и заключается не в том, чтобы подавлять эти мысли или, наоборот, сломя голову им поддаваться. Суть в том, чтобы быть честными. В первую очередь – с самими собой.

И вот тут нужно задать себе те самые неудобные, но правдивые вопросы. «Мне действительно нужен секс именно с этим человеком, или я просто давно ни с кем не спал(а)?», «Я готов(а) к чему-то серьезному, или мной движет страх одиночества и желание успеть в последний вагон?», «Нам по-настоящему интересно друг с другом, хоть с сексом, хоть без, или секс – это единственное, что нас может связывать?». Мы должны уметь ценить то, что имеем в моменте, и, что самое главное, – уметь разговаривать об этом.

Если этого умения нет, если на нас давят общественные стереотипы или внутренние страхи, вот тут и начинается конфликт. Произошел секс, и у нее в голове тут же щелкает тумблер: «Все, теперь мы пара, ты мне "должен"». А он, возможно, воспринимал это просто как приятный опыт с близким по духу человеком, не более. И все, дружба разрушена, потому что на смену легкости пришли неоправданные ожидания и взаимные обиды.

Если мужчина, к примеру, спит с проституткой, там есть любовь? Нет. Там есть здравый смысл и удовлетворение физиологической потребности. Есть ли там дружба? Нет, там контракт. Так почему же секс между двумя друзьями должен автоматически становиться чем-то иным, кроме как обоюдным решением двух взрослых людей? Секс не определяет статус отношений, если оба участника заранее договорились «на берегу».

Вот и получается, что мы сами загоняем себя в тупик ложного выбора: либо мы друзья, либо мы пара. А может, и не нужно делать этот выбор? Может, нужно просто быть собой, уметь честно говорить о своих желаниях и, что не менее важно, уметь слышать партнера? Если оба понимают, что сейчас им классно вместе, но к серьезным отношениям никто не готов, – почему бы не наслаждаться этим моментом? Если оба понимают, что сексуального влечения нет, но есть невероятная интеллектуальная и душевная близость, – почему бы не ценить эту уникальную связь?

Дружба – это не как в детстве в песочнице: «А давай дружить!». Настоящая дружба, как и любовь, – это процесс. Это время, эмоции, совместно пережитый опыт, осознанность происходящего. Но в нашем современном мире потребления даже дружба стала предметом манипуляций и конфликта интересов. «Я с тобой дружу, потому что ты мне полезен», «Я тебя "френдзоню", потому что мне удобно держать тебя на коротком поводке».

Так могут ли мужчина и женщина дружить?

«Мой вердикт – да, могут, – написал я Анне в конце нашей долгой переписки. – Но для этого нужна та самая зрелость, осознанность и честность, которых так не хватает в мире "павлинов" и "принцесс". Нужно уметь разделять, а не делить. Разделять с человеком его мысли, его время, его эмоции, а может, иногда и постель. А не делить его на "своего" и "чужого", не пытаться им обладать. В основе такой дружбы лежит искреннее желание быть партнерами. А вот на это, увы, способны очень немногие».

Глава 5: Каждый придумывает свой сценарий своего мира.

Наша переписка с Анной продолжалась еще несколько дней. Мы были похожи на двух исследователей, которые, вооружившись картами, пытаются сопоставить два разных, но в чем-то схожих континента. Мы оба говорили на языке логики, оба ценили честность, но я все равно чувствовал, что наши миры, наши внутренние вселенные, работают на разных операционных системах. И это натолкнуло меня на простую, но фундаментальную мысль: каждый из нас живет не в реальном мире, а в его собственной, тщательно срежиссированной версии.

Каждый человек – это автор, режиссер и главный герой в фильме о собственной жизни. С самого детства мы пишем сценарий. Сначала нам помогают родители, подсовывая первые страницы: «хорошие мальчики так не делают», «девочки должны быть аккуратными». Потом эстафету подхватывает общество: школа, книги, фильмы, а теперь и соцсети. Нам выдают готовые шаблоны сюжетов: «успешный успех», «жили долго и счастливо», «найди свое предназначение».

Именно поэтому наши сценарии так похожи. В основе лежат одни и те же древние архетипы, о которых еще старина Юнг писал. Мы все в глубине души проходим путь героя, сражаемся с драконами (внутренними и внешними), ищем свой священный Грааль, будь то любовь, карьера или просветление. Мы все хотим быть понятыми, любимыми и нужными. Глобальные сюжетные линии у всех одинаковые.

Так почему же, имея на руках, по сути, один и тот же базовый сценарий «Человеческая жизнь», мы так отчаянно не можем найти себе подходящего партнера по съемочной площадке?

А все дело в деталях. В режиссерских правках.

Представьте, что двум режиссерам дали один и тот же сценарий, например, «Ромео и Джульетта». Один снимет классическую драму в исторических костюмах. Другой перенесет действие в современный мир корпоративных войн. Третий сделает из этого кровавый боевик, а четвертый – психоделический артхаус. Сюжет один, а фильмы получатся совершенно разные. Так и в жизни.

У нас у всех в сценарии есть глава «Любовь». Но у одного в этой главе прописана тихая гавань с домиком у озера и тремя детьми. У другой – бушующий океан страстей, ссоры с битьем посуды и бурными примирениями. У третьего – партнерство двух свободных личностей, путешествующих по миру. Название главы одно, а содержание – кардинально разное. И когда встречаются два человека, чьи трактовки одной и той же сцены не совпадают, начинается конфликт. Каждый пытается заставить другого играть по своему сценарию, искренне не понимая, почему партнер саботирует съемочный процесс.

Особенно ярко это проявляется в разнице между мужскими и женскими сценариями. Исторически и биологически так сложилось, что мы – режиссеры разных жанров.

Мужской сценарий – это чаще всего экшен, приключения, стратегия. Главный герой должен построить, завоевать, защитить, решить проблему. Повествование линейно: есть точка А (проблема), есть точка Б (решение), нужно проложить кратчайший маршрут. Когда женщина приходит к нему со своей проблемой, он тут же открывает свой режиссерский план и начинает предлагать конкретные действия.

Женский сценарий – это, как правило, психологическая драма или мелодрама. Сюжет движется не столько событиями, сколько чувствами, эмоциями, качеством диалогов и связей между персонажами. Для нее важен не столько результат, сколько сам процесс проживания. Когда она приходит к мужчине с проблемой, она ждет не решения (точка Б), а сопереживания и обсуждения ее чувств в точке А.

И вот они встречаются: режиссер боевика и режиссер мелодрамы. Она ему: «Я так устала, у меня был ужасный день!». Он ей: «Так, увольняйся. Или давай я поговорю с твоим боссом». Она: «Ты меня совсем не понимаешь! Я просто хотела, чтобы ты меня обнял!». Он: «Но я же предложил решение!». Занавес. Оба в недоумении. Они просто пытались снять два разных фильма на одной площадке.

И тут начинается самое интересное. Несмотря на все эти различия, нас как магнитом тянет к тем, чей сценарий написан в совершенно ином жанре. Это и есть та самая химия, та загадка притяжения. Спокойный, рассудительный мужчина, чей фильм – это неспешная философская притча, вдруг теряет голову от женщины, чья жизнь – это сумасшедший, непредсказуемый мюзикл. Ему не хватает ее красок, ее спонтанности, ее безумной энергии. А она счастлива, что он, как тяжелый якорь, не дает ее воздушному шару улететь в стратосферу. Он ее приземляет, и в этой несвободе она парадоксальным образом находит опору.

Мы разные, и именно этим мы друг другу и интересны. Мы ищем в партнере те страницы сценария, которые боимся или не умеем написать сами.

Но это очень тонкий лед. Слепое влечение к своей полной противоположности может быть как источником невероятного роста, так и причиной катастрофы. Ведь если жанры слишком разные, и нет ни одного общего сюжетного хода, то рано или поздно наступит усталость. Режиссер артхауса устанет от постоянных спецэффектов режиссера блокбастера, а тот, в свою очередь, заскучает от его длинных, многозначительных пауз.

Гармония – вот ключ. А она невозможна без четкого понимания, в первую очередь, своего собственного сценария. Ты должен сесть в тишине и честно прочитать то, что ты там написал. Без прикрас. Каков твой жанр? Каков твой главный герой? Какова его основная цель? И только досконально изучив свой собственный фильм, ты сможешь понять, какой соавтор тебе нужен. Тот, кто дополнит твою историю, а не попытается перечеркнуть ее и вписать свою. И вот этот танец противоположностей, этот поиск гармонии в хаосе различий, и есть, пожалуй, самая захватывающая часть всего нашего жизненного кино.

Глава 6: Оральные ласки как гром в небе.

Вечер окутывал квартиру тишиной и уютом. На экране разворачивались события старого, засмотренного до дыр фильма, диалоги которого я знал наизусть, но который все еще обладал магией удержания внимания. В этой медитативной атмосфере резкое жужжание телефона прозвучало почти неприлично. Уведомление: новое совпадение на сайте знакомств. Любопытство, этот древний двигатель прогресса и большинства человеческих глупостей, взяло верх. Я поставил кино на паузу.

Переписка началась до банального стандартно. Легкие вопросы, дежурные комплименты, прощупывание на предмет общих интересов. Обычный флирт, танец, который все танцуют, зная заранее все па. И вдруг, когда я уже начал терять интерес к этому предсказуемому ритуалу, пришло сообщение, которое разорвало вечернюю тишину, как удар грома среди ясного неба: «А еще я круто делаю минет».

Точка. Ни смайлика, ни намека на иронию. Просто констатация факта. Заявление, брошенное с уверенностью мастера, выставляющего на витрину свой лучший товар. Признание, похожее на перчатку, швырнутую мне в лицо. Мозг на секунду завис, пытаясь обработать этот внезапный поворот сюжета.

Что это? Попытка моментально сократить дистанцию, сыграть наотмашь, забросить наживку, на которую я, по ее мнению, должен был тут же «клюнуть»? В голове, как назойливые титры, пронеслись обрывки фраз о новой этике, о сексуальной свободе, о праве женщины открыто говорить о своих желаниях. Все это правильно и прогрессивно. Но что-то в этом бесцеремонном напоре казалось фальшивым. Это было похоже не на искреннюю открытость, а на агрессивный маркетинг, на презентацию своего главного конкурентного преимущества.

Именно в этот момент я отложил телефон и задумался всерьез.

Минет и куннилингус – это ведь не просто механические техники, не пункты в списке сексуальных услуг. Это древнейшие ритуалы, уходящие корнями в глубь веков. В одних культурах они были частью священных актов плодородия, в других – табуированным развлечением для избранных. Современная сексология видит в оральном сексе важнейшую часть прелюдии и интимного опыта, способного укрепить связь и доверие.

С точки зрения психологии, готовность женщины к оральным ласкам – это зачастую маркер глубочайшего доверия и близости. Это акт уязвимости. Ты буквально оказываешься у ног партнера, вверяя себя ему. Для мужчины же минет – это нечто большее, чем просто физическое удовольствие. Это может быть мощнейшим символом принятия, восхищения его мужественностью. Это безмолвное «я желаю тебя всего, целиком, без остатка».

И вот на фоне всего этого утверждать, что кто-то «круто делает минет», – значит чудовищно упрощать сложнейший и многогранный эротический танец. Это все равно что сказать «я круто дышу» или «я мастерски люблю». Каждый человек – это уникальная вселенная со своими эрогенными зонами, предпочтениями, ритмом. То, что приведет в восторг одного, оставит равнодушным другого. Секс – это диалог, импровизация, игра, где нет единственно правильных ответов, а есть только поиск взаимного удовольствия.

Все эти бесчисленные курсы орального секса, безусловно, могут быть полезны. Они помогают избавиться от комплексов, узнать что-то новое о физиологии, раскрепоститься. Но подлинное мастерство приходит не с зазубренными техниками «алфавита» или «флейты». Оно рождается из искреннего желания доставить удовольствие конкретному человеку, из умения слушать его тело, чувствовать его дыхание, улавливать малейшие реакции. Гораздо важнее любой техники – честный разговор о фантазиях и желаниях.

Идея изучения партнера, постепенного открытия новых граней его личности, его тайных желаний, – вот что по-настоящему возбуждает. Секс как совместное путешествие в неизведанные земли, полное открытий и сюрпризов. И как в любом путешествии, важна не столько цель, сколько компания.

И раз уж речь зашла о путешествиях… В голове вдруг, как спасительная шлюпка в этом море пошловатых размышлений, всплыл образ Таиланда. Нет, не для того, чтобы искать там подтверждение своим теориям о сексе. А просто чтобы сбежать. Сменить декорации. Побродить по незнакомым улицам, посидеть на берегу, глядя на пальмы и пробуя сочные, истекающие сладким соком фрукты. Дать голове отдохнуть от этого бесконечного анализа человеческих отношений.

Эта мысль показалась настолько правильной и своевременной, что я почувствовал почти физическое облегчение. Там, на берегу лазурного моря, под ласковым солнцем, я смогу спокойно подумать обо всех тех вещах, что лезут в мою дурную голову. Например, о том, почему для многих мужчин минет – это действительно не просто секс, а символ абсолютного принятия. Это подсознательное подтверждение, что женщина не испытывает отвращения, что она принимает его природу. Возможно, это эхо древних инстинктов, глубинная потребность чувствовать себя желанным и не быть отвергнутым.

Ведь любое отвержение в сексе, особенно в такой уязвимой позиции, ранит мужское самолюбие, как ничто другое. Это удар по его уверенности, по его ощущению собственной маскулинности. Возможно, это звучит примитивно, но такова природа. Для многих мужчин секс – это не просто развлечение, это часть его ментального и физического здоровья, его самоощущения, его связи с миром.

Представляя все это, я, недолго думая, открыл сайт авиакомпании. Через пятнадцать минут билет в королевство улыбок был у меня на почте. Я мысленно уже был там. Гулял по пляжу, вдыхал соленый воздух, слушал шум прибоя и размышлял. Обо всем этом. И еще о том, что иногда самое мудрое решение – это просто отвлечься от всего этого сложного, запутанного мира человеческих игр и насладиться оглушительной тишиной и простой, понятной красотой мира.

Глава 7: Всемирный Женский Экзамен (В.Ж.Э.)

Самолет приземлился в Бангкоке, выплюнув меня из кондиционированной стерильности в густую, влажную пасть тропической ночи. Воздух здесь был плотным, как горячий суп, настоянный на специях, выхлопных газах, благовониях и цветущей экзотике. Я пытался настроиться на волну расслабления, приказать своему мозгу-анализатору уйти в отпуск вместе со мной. Но он, упрямый сукин сын, отказался. Уже по дороге из аэропорта, наблюдая за хаосом на дорогах, он начал подмечать закономерности.

А на следующий день, сидя в кафе на берегу моря в Паттайе и лениво потягивая ледяной кокос, я стал свидетелем сцены, которая заставила все мои предыдущие теории сложиться в одну стройную, пугающую и до смешного гениальную концепцию.

За соседним столиком сидела пара европейцев. Он – крупный, спокойный мужчина лет сорока. Она – его миниатюрная, подвижная спутница. Идиллия. И тут она, оторвавшись от своего смузи, задала ему вопрос, который прозвучал для меня как выстрел стартового пистолета:

– Милый, а ты не думаешь, что мне стоит немного похудеть к пляжу?

О, этот роковой вопрос! Ловушка, капкан, мина замедленного действия. Я увидел, как в его глазах на долю секунды промелькнула паника. Он попался. Его мужской, логический мозг начал лихорадочно сканировать варианты ответа, пытаясь найти единственно правильный, как в уравнении.

Сказать «Да, дорогая, пара килограммов тебе не повредит» – самоубийство.

Сказать «Нет, ты идеальна!» – прозвучит как фальшивая лесть, и она тут же обвинит его во лжи и невнимательности.

Он выбрал третий, самый распространенный и самый провальный путь – путь логики.

– Ну, с медицинской точки зрения, твой индекс массы тела в норме. Но если ты будешь чувствовать себя увереннее, сбросив килограмм, то я тебя поддержу.

Я мысленно застонал. Все. Экзамен провален. Ее лицо мгновенно помрачнело. Весь остаток их завтрака прошел в гнетущем молчании.

Именно в этот момент я осознал. Все женщины в мире, независимо от расы, культуры и вероисповедания, являются тайными прокторами на одном и том же непрерывном экзамене. Я назвал его “Всемирный Женский Экзамен (В.Ж.Э.)”.

Это не разовый тест, не контрольная работа. Это постоянный, ежеминутный мониторинг, встроенный в их прошивку на самом глубоком, эволюционном уровне. Мужчина может даже не подозревать, что его тестируют, а он в этот момент уже заваливает третий предмет подряд. Цель этого экзамена одна – проверить мужчину на пригодность. Не на роль любовника на одну ночь, а на роль долгосрочного партнера, отца, защитника. Это современный аналог проверки «сможет ли он убить мамонта и защитить пещеру от саблезубого тигра».

Предметы на этом экзамене всегда одни и те же:

1. Уверенность. Самый главный предмет. Любой вопрос, любая каверзная ситуация – это в первую очередь проверка на то, не поплывет ли он. Сохранит ли он спокойствие? Не начнет ли оправдываться? Мужчина, который теряет самообладание от вопроса «Тебе нравится моя новая подруга?», вряд ли сможет справиться с реальными проблемами.

2. Надежность. «Ты точно не забудешь заехать к моей маме?». Этот вопрос – не про маму. Он про то, можно ли на него положиться. Является ли его слово твердым, или это просто сотрясание воздуха?

3. Эмоциональный интеллект. Это высшая математика. Тот самый вопрос «О чем ты думаешь?». Правильного ответа на него не существует. Это проверка на то, включен ли ты в нее в данный момент. Думаешь ли ты о ней, или в твоей голове только работа, футбол и план по захвату мира? Женщина хочет быть не просто пунктом в твоем расписании, а соавтором твоего внутреннего мира.

4. Щедрость. Не только и не столько финансовая. «Хочешь последний кусочек пиццы?». От твоего ответа зависит, эгоист ли ты, думающий только о себе, или человек, готовый делиться.

Почему мужчины проваливают этот экзамен с оглушительным треском? Потому что мы пытаемся сдать его как обычный тест – логикой. Мы отвечаем на заданный вопрос. А вопрос – это всегда лишь верхушка айсберга, формальная оболочка.

Когда она спрашивает «Я не толстая?», она не просит оценить ее вес. Она спрашивает: «Ты все еще желаешь меня? Я все еще красива для тебя? Ты меня не бросишь?». И правильный ответ лежит не в плоскости логики, а в плоскости эмоций. Нужно было не говорить про индекс массы тела, а молча отложить свой кокос, подойти, обнять ее, поцеловать и сказать какую-нибудь уверенную глупость вроде: «Ты самая сексуальная женщина на этом побережье, и если ты похудеешь хоть на грамм, я привяжу тебя к стулу и буду кормить пончиками». Все. Экзамен сдан на отлично.

И вот я сижу в Таиланде, за тысячи километров от дома, и понимаю, что от этого экзамена не сбежать никуда. Он универсален. И самое забавное и провокационное в этой мысли то, что сами женщины в большинстве своем не осознают, что они его проводят. Это инстинкт. Автоматический процесс. Они сами потом страдают, когда мужчина проваливается, и злятся на него. Но они не могут его не проводить.

Так можно ли вообще сдать этот В.Ж.Э.? Думаю, да. Секрет не в том, чтобы выучить правильные ответы. Секрет в том, чтобы стать человеком, которого не нужно тестировать. Демонстрировать уверенность, надежность и вовлеченность не в момент проверки, а постоянно. И тогда экзамен отменяется за ненадобностью. Но это уже, как говорится, уровень «бог».

А пока… я допил свой кокос и с улыбкой посмотрел на уходящую расстроенную пару. Бедняга. Он даже не понял, что произошло. А ведь у него был такой прекрасный шанс превратить обычный завтрак в незабываемый момент близости. Но он выбрал логику. Классическая ошибка новичка.

Глава 8: Слова-щиты. «Посмотрим», «Сделаем» и другие способы выжить.

Таиланд – идеальное место для практики дзен. Правда я называю это в шутку Дзынь. Или, по крайней мере, для попыток его практиковать. Я сидел на веранде своего бунгало, глядя, как гигантское красное солнце лениво тонет в Сиамском заливе. В голове – ни одной мысли. Только шум прибоя и стрекот цикад. Гармония. Идиллия. И тут в эту идиллию, как комар в летнюю ночь, ворвалось жужжание телефона. Сообщение от Анны.

«Переписка наша, конечно, интересная, – писала она. – А когда вернешься, мы в реале встретимся, чтобы продолжить этот философский диспут за чашкой кофе?»

Вопрос был прямой, честный и… обязывающий. Он требовал конкретного ответа. «Да» или «Нет». Мой мозг, настроенный на тайский релакс, воспринял эту необходимость принять решение как угрозу. И, прежде чем я успел что-то проанализировать, мои пальцы сами напечатали и отправили ответ. Всего одно слово. Магическое слово, которое мужчины произносят уже тысячи лет.

«Посмотрим».

Отправил и тут же понял: вот она, тема! Вот он, еще один универсальный код, еще один ключ к пониманию вечной войны и вечного притяжения полов. Есть целый арсенал мужских словечек, которые дико бесят женщин, но при этом служат нам, мужчинам, настоящим спасательным кругом. Это наши слова-щиты. Лингвистический дымовой занавес.

Давайте проведем вскрытие этого феномена.

1. «Посмотрим».

Что говорит мужчина: «Посмотрим». Произносится с важным, задумчивым видом, словно он прямо сейчас в голове сверяется с расписанием полетов на Марс и анализирует биржевые сводки.

Что на самом деле означает: «Тема закрыта. Я услышал твой запрос, но в данный момент я не хочу, не могу или не готов дать на него ответ. Любая попытка получить конкретику будет встречена глухой обороной. Возможно, я вернусь к этому вопросу позже. Возможно, никогда. Не дави на меня».

Что слышит женщина: «Он не хочет, но боится сказать прямо. Он меня "сливает". Он не ценит мое время и мои желания».

Почему это бесит женщину: Потому что это слово парализует. Оно не дает никакой определенности, на которую можно опереться. Нельзя строить планы вокруг «посмотрим». С ним нельзя спорить, потому что формально мужчина ничего не обещал и ни от чего не отказался. Это вербальный туман, в котором вязнет любая логика. Это лишает ее контроля над ситуацией, а для женской психологии, стремящейся к стабильности и безопасности, это невыносимо.

2. «Сделаем».

Это старший, более коварный брат слова «посмотрим». Оно звучит как обещание, но является его симулякром.

Что говорит мужчина: «Да-да, полку надо прибить. Сделаем».

Что на самом деле означает: «Я зафиксировал наличие проблемы. Я признаю ее важность (по крайней

мере, для тебя). Я внес ее в свой мысленный список дел, где она будет находиться на неопределенном сроке хранения между "помыть машину" и "начать бегать по утрам". Конкретной даты исполнения нет, но само обещание дано, что должно временно снизить уровень твоего беспокойства».

Что слышит женщина (первые 24 часа): «Он сделает это в ближайшее время! Ура!»

Что слышит женщина (через неделю): «Он меня обманул. Ему наплевать на меня и на наш дом».

3. «Подумаем».

Это интеллектуальная версия «посмотрим», применяемая к глобальным вопросам: отпуск, переезд, покупка новой стиральной машины.

Что говорит мужчина: «Нам надо об этом подумать».

Что на самом деле означает: «Это слишком серьезный и дорогой вопрос, чтобы решать его на эмоциях прямо сейчас. Мне нужно уйти в свою "мужскую пещеру", разложить все по полочкам, взвесить все "за" и "против" без твоего эмоционального давления. Вердикт я вынесу позже. Сам».

Почему это бесит женщину: Потому что она хочет думать вместе. Для нее обсуждение – это и есть процесс принятия решения, часть близости. А он предлагает ей замолчать и ждать, пока он там один у себя в голове все решит. Это воспринимается как исключение ее из партнерского процесса.

4. «Типа того» / «Что-то вроде».

Это слова-паразиты, которые размывают любую конкретику в рассказе, не давая зацепиться за факты. «Как прошел вечер с друзьями?» – «Нормально, посидели, пива попили, типа того». Женщина ждет деталей, эмоций, сплетен. А получает этот словесный эквивалент серого тумана.

Почему мы это делаем? Это не от злости. Это механизм самосохранения. Мужской мозг заточен на решение проблем. Когда женщина ставит перед нами вопрос, требующий немедленного ответа или действия, а у нас нет готового решения, включается защитная реакция. Прямое «Нет» – это конфликт. Прямое «Да» – это ответственность, которую мы, возможно, не готовы взять. А вот эти слова-щиты – идеальный компромисс. Они и конфликт предотвращают, и время на раздумья покупают, и сохраняют наше ощущение свободы.

Мы говорим «посмотрим» не потому, что мы бесчувственные скотины. А потому, что женщина хочет ответа здесь и сейчас, движимая эмоцией, а нам нужно время, чтобы обработать запрос логически. Это столкновение двух операционных систем. Ее система требует немедленного отклика для ощущения безопасности. Наша – уходит в режим «обработки данных», чтобы выдать взвешенный результат.

И вот я смотрю на свой телефон. На мое короткое «посмотрим». И понимаю, какой сложный и многогранный мир стоит за этим простым словом. Это и страх не оправдать ожидания, и желание сохранить свободу, и неготовность принимать решения на расстоянии. И я с улыбкой представляю, как она сейчас, получив это сообщение, закатила глаза с мыслью: «Ну вот, опять…».

Да, опять. Такова наша природа. И пока женщины хотят определенности, а мужчины – свободы, эти слова-щиты будут в нашем арсенале. И будут бесить их. И спасать нас.

Глава 9: Перезагрузка системы: почему он молчит и куда уходит вся энергия.

Очередной день в Таиланде я решил посвятить одной из своих главных страстей – еде. В отличие от многих мужчин, чей кулинарный репертуар ограничен яичницей и пельменями, я готовить люблю и, смею надеяться, умею. Для меня кухня – это та же лаборатория, творческая мастерская, где из хаоса продуктов рождается гармония вкуса. Поэтому я с энтузиазмом отправился на местный рынок – не туристический, а настоящий, бурлящий, кричащий и пахнущий тысячей неведомых ароматов.

Этот рынок был похож на гигантский муравейник. Вокруг меня смешались запахи лемонграсса, острого чили, свежей рыбы, дуриана и каких-то благовоний. Продавцы выкрикивали цены, мотобайки лавировали в толпе, кто-то чистил креветок с невероятной скоростью, кто-то рубил кокосы одним точным ударом мачете. Информационный поток был настолько плотным, что в какой-то момент я почувствовал, как мой мозг, привыкший к анализу и структуре, начал… перегреваться.

Я остановился у лотка с экзотическими фруктами, взял в руки незнакомый плод, похожий на волосатую красную картошку, и просто замер. Я перестал слышать шум рынка. Я перестал видеть людей. В голове наступила звенящая тишина. Мне нужна была пауза, чтобы мой внутренний процессор остыл и обработал этот вал впечатлений.

Именно в этот момент, стоя столбом посреди азиатского хаоса, я с абсолютной ясностью понял природу величайшего женского раздражителя. Мужское молчание.

Дорогие женщины, сейчас я открою вам главный секрет. Когда ваш мужчина вдруг замолкает посреди важного разговора, после тяжелого дня или в ответ на вашу эмоциональную тираду, он делает это не для того, чтобы вас разозлить. И не потому, что ему нечего сказать. И уж точно не потому, что ему наплевать. Он молчит, потому что его система перегрелась, и ему жизненно необходима пауза, чтобы переосмыслить информацию и предотвратить полный сбой.

Представьте, что мужской мозг – это мощный, но довольно старый компьютер. Он отлично справляется с одной конкретной задачей, но если вы откроете на нем двадцать вкладок одновременно – аналитика на работе, ваше плохое настроение, необходимость починить кран, проигрыш любимой футбольной команды и планы на отпуск, – он неминуемо зависнет. И в этот момент у него есть только один способ самосохранения – нажать на кнопку delete и уйти на принудительную перезагрузку.

Вот это молчание и есть та самая перезагрузка. Это его уход в ментальную «пещеру».

Это не то место, где он злорадно строит планы мести или вспоминает других женщин. Это скучное, техническое помещение. Внутри своей головы он, как системный администратор, закрывает зависшие процессы, архивирует полученные от вас данные, пытается найти решение проблемы. Ему нужно, чтобы его не трогали, потому что любой новый входящий сигнал («А о чем ты сейчас молчишь?») – это как попытка запустить новую программу на зависшем компьютере. Это делает только хуже.

А что в этот момент видите вы? Холодного, отстраненного, безразличного человека. И это сводит вас с ума. Ваша женская природа, заточенная на коммуникацию и эмоциональный контакт, воспринимает молчание как высшую форму агрессии или пренебрежения. Для вас поговорить о проблеме – это уже половина решения. Для него – часто лишь дополнительная нагрузка на и без того перегретый процессор. Сначала ему нужно в тишине найти хотя бы примерный вектор решения, и только потом он сможет это обсуждать.

Эта разница в прошивках и есть корень конфликта. Вы пытаетесь вытащить его из «пещеры», чтобы починить его «вместе», а он воспринимает это как вторжение в свою операционную систему во время критического обновления.

Эта особенность, кстати, объясняет и другие бытовые странности. Почему он может часами молча смотреть телевизор, даже если там идет какая-то чушь? Он не смотрит. Он использует монотонный фон, чтобы разгрузить мозг. Это его способ медитации. Почему после работы ему нужно «полчаса, чтобы никто не трогал»? За это время он закрывает рабочие «вкладки», чтобы иметь возможность открыть домашние.

Так что же делать, если ваш мужчина «завис» и ушел в себя? Самое сложное и самое эффективное – не делать ничего. Дайте ему эту паузу. Поверьте, тишина для него в этот момент – лучший знак вашей любви и понимания. Он не отвергает вас, он спасает себя (и вас) от системной ошибки, которая может привести к «синему экрану смерти» – громкому и бессмысленному скандалу.

Я купил тот самый волосатый фрукт (он оказался рамбутаном), и пока шел обратно в бунгало, чувствовал, как мой собственный «процессор» приходит в норму. Хаос рынка превратился в интересный опыт. Тишина в голове сменилась новыми мыслями. Система перезагрузилась.

Так что, милые дамы, если он замолчал, не паникуйте. Он не сломался. Он просто на техобслуживании. Процесс этот небыстрый и со стороны выглядит удручающе, но пользователь почти всегда возвращается к заводским настройкам. Иногда даже с обновленной, улучшенной версией. Главное – не нажимайте reset слишком часто. Могут слететь все сохраненные данные. Например, о дате вашей годовщины.

Глава 10: Мужская сексуальность: инструкция по эксплуатации вечного двигателя.

Еще до того, как первый луч солнца успел коснуться верхушек пальм, я уже был на ногах. Есть особая магия в предрассветных часах у моря. Воздух еще прохладный и свежий, песок влажный и плотный, а мир принадлежит только тебе и редким рыбакам, выходящим в море. Идеальные условия для того, чтобы наказать свое тело и проветрить голову. План был прост: марш-бросок на пятнадцать километров вдоль береговой линии.

Первые километры даются легко. Ритмичный стук кроссовок о песок, шум прибоя, размеренное дыхание. Тело работает, как хорошо отлаженный механизм, и мозг, освобожденный от бытовых задач, уходит в свободное плавание. И именно в этом состоянии, на полпути между физическим напряжением и ментальной пустотой, в голову начинают приходить самые странные и самые честные мысли. Сегодняшней темой моего внутреннего монолога стала мужская сексуальность.

Что ж, дамы, пристегните ремни. Сейчас мы спустимся в машинное отделение мужского организма. Будет немного шумно, местами будет пахнуть тестостероном, но, возможно, после этой экскурсии вам станет понятнее, почему этот агрегат иногда ведет себя так странно.

Физиология: вечный костер и его предназначение

Если женская сексуальность – это сложные угли, которые нужно долго и умело раздувать, чтобы они дали ровный, глубокий и долгий жар, то мужская сексуальность – это вечно горящий костер. Иногда он полыхает так, что готов спалить все вокруг, иногда тлеет под слоем пепла, но он не гаснет почти никогда. И топливо у этого костра одно – тестостерон.

Этот гормон – наш вечный двигатель, наш персональный чертик на плече, который постоянно что-то шепчет. И прежде чем вы начнете проклинать этот гормон за все мужские грехи, давайте проведем мысленный эксперимент. Представьте на секунду мир без тестостерона. Что бы это был за мир? Это был бы мир спокойных, аккуратных мужчин, которые с удовольствием обсуждают новые занавески, вовремя раскладывают носки по цветам и никогда не спорят. Звучит идеально? Только на первый взгляд.

Потому что в этом мире мужчины не будут добиваться женщин. Они не будут совершать безумств, писать стихи, строить бизнес-империи, чтобы произвести впечатление. Они не будут лезть на гору, рисковать жизнью, добывать ресурсы. Зачем? Ведь тот самый внутренний зуд, тот самый «костер», который толкает нас на все эти великие и глупые свершения, потухнет. Мужчина, по сути, вполне самодостаточное существо. Если убрать этот гормональный двигатель, который заставляет нас искать вас, добиваться вас, защищать вас, – мы вполне спокойно обойдемся сборкой моделей кораблей и философскими беседами с друзьями. Именно тестостерон заставляет нас выходить из зоны комфорта и двигать прогресс, зачастую лишь для того, чтобы в конце этого пути увидеть восхищение в глазах женщины. Так что наш «костер» – это не только наша проблема, но и двигатель всего того, что вы так цените: ухаживаний, заботы и достижений.

Фантазии: личный кинотеатр и его репертуар

Второй фундаментальный принцип мужской сексуальности – она невероятно визуальна. Пока я бежал по пляжу, мой мозг, абсолютно без моего на то разрешения, сканировал окружающее пространство. Это автоматический процесс, прошитый в нас миллионами лет эволюции. Мужчина – охотник. Его глаза – главный инструмент. Они ищут «цель».