Жилищно-колдовское хозяйство. Прорыв астрального коллектора
Прорыв астрального коллектора
Звонок раздался около семи утра, пронзив тишину небольшой диспетчерской Жилищно-Колдовского Хозяйства №37 по Юго-Западному Астральному Округу города Заволгограда. Иван Петрович, начальник бригады по устранению межпространственных засоров, вздрогнул, едва не уронив в кружку с кофе свеженастроенный амулет-фильтр от ментальных спамов.
– Да, ЖЭК-37, Иван Петрович слушает, – прокряхтел он в слуховую трубку старого полевого телефона, обмотанного потемневшим медным проводом, защищающим от эманаций Нижнего Астрала.
– Иван Петрович, это Галина Степановна с проспекта Несбывшихся Грёз, дом 13Б! У нас тут… опять! – Голос на том конце провода дрожал от возмущения, но Иван Петрович по опыту знал, что дрожать от возмущения Галина Степановна могла по любому поводу, от неправильно выставленной даты в ежемесячной квитанции за «устранение бытового полтергейста» до слишком громкого шепота соседа-домового.
– Что «опять», Галина Степановна? Домовой носки спёр? Или банши в ванной прописалась? – буднично уточнил Иван Петрович, поправляя магические очки с толстыми линзами, сквозь которые проступали ауры предметов.
– Хуже, Иван Петрович! НАМНОГО хуже! В подвале… Оно… Вылезло! И пахнет, Иван Петрович, пахнет! Не просто канализацией, нет! А чем-то… таким… будто кто-то случайно пролил валерьянку на закисшую амброзию, а потом пытался стереть это тряпкой, смоченной в воспоминаниях о несданном экзамене! И плавает там что-то! Мерцает! И шепчет! – Голос Галины Степановны внезапно перешел на почти истерический визг.
Иван Петрович вздохнул. «Мерцает и шепчет» – это всегда плохо. Это означало, что дело не ограничится обычным бытовым полтергейстом или засором. Это пахло Астральным Коллектором.
– Понял, Галина Степановна. Бригада выезжает. – Он положил трубку и повернулся к своим подчиненным.
Денис, молодой специалист после Кафедры Практического Волшебства и Управления ЖКХ, старательно сверял показания древнего манометра, подключенного к центральному магическому водопроводу района. Его форма, новенькая, с нашивками «ЖКХ: Жилищно-Колдовское Хозяйство», еще не успела обзавестись пятнами мазута, засохшей эктоплазмы или следами неудачных попыток дезинсекции.
Варвара, или просто Варя, штатный парапсихолог-сантехник, меланхолично настраивала свой ментальный отпугиватель, похожий на большой фонарь, но издававший вместо света низкочастотные волны, от которых рассудок обычного человека начинал сомневаться в существовании плоских Земли и здравого смысла. Варя была одета в потертый робу из домотканого сукна, пропитанную антимагическим раствором, и выглядела так, будто только что вышла из болота, где успешно отбивалась от русалок, пытающихся забить сток в ванной.
– Собирайтесь, дармоеды! Проспект Несбывшихся Грёз, 13Б. Прорыв, – коротко бросил Иван Петрович.
Денис вздрогнул. – Прорыв? Астрального Коллектора? Это же… это же уровень ЧС! Надо вызывать спецотдел по астральным дислокациям! У меня в регламенте по «Устранению бытовых аномалий класса D-2» написано, что…
– Ничего у тебя там не написано, – оборвал его Иван Петрович, засовывая в карман робы ржавый гаечный ключ, который, по слухам, был способен открутить не только гайку, но и узел кармы. – Класс D-2 – это когда у тебя в унитазе глаз Саргона вылезает и требует покормить. А это, судя по запаху и истерике Галины Степановны, обычный C-3. «Несанкционированное смешение пространственно-временных континуумов на почве несоблюдения графика профилактических дезинфекций». За дело!
Варя только хмыкнула, закидывая на плечо свой отпугиватель и захватив с полки несколько мешочков с крупной поваренной солью – универсальным средством от большинства астральных бед.
Погрузившись в старенький фургон с надписью «ЖКХ. МЫ ЧИСТИМ НЕ ТОЛЬКО ВАШИ ТРУБЫ, НО И ВАШУ КАРМУ», они тронулись в путь. По дороге Денис лихорадочно листал свой видавший виды «Справочник молодого коммунальщика-мага», изданный еще в 1987 году и перепечатанный на гектографе.
– Иван Петрович, тут в «Руководстве по заделке астральных щелей, издание 1987 года, тираж 100 экз., для служебного пользования» указано, что при прорыве Астрального Коллектора требуется перво-наперво установить периметр экзорцизма радиусом не менее 15 метров, затем вызвать местного медиума для идентификации астральных сущностей и только потом приступать к герметизации с применением заклинания «Замок Саркофага»!
Иван Петрович, не отрываясь от дороги, пробурчал: – «Замок Саркофага»? Да он полвека назад уже не работал. А насчет периметра – какой периметр? Мы в городе! Тут кругом жилые дома, машины ездят. Мы сейчас там кружок начертим, а потом на нас в суд подадут за препятствование движению трамваев и причинение ментального дискомфорта! Сваливаем все на плесень и отсутствие проветривания, как обычно.
Прибыв на место, они обнаружили привычную картину: Галина Степановна уже ждала их у подъезда, размахивая руками и жалуясь на «безобразие» всем прохожим.
– Ну вот, прибыли наши спасители! Месяц я к вам звоню! Месяц! А вы только отписками кормите! «Ваша заявка рассмотрена и находится на стадии межведомственного согласования с Департаментом Энергетических Сущностей»! А тут уже вон что!
– Спокойно, Галина Степановна, – Иван Петрович попытался урезонить ее, – мы уже на месте. Где у вас тут подвал?
Она указала дрожащим пальцем на покосившуюся железную дверь.
Спустившись по скрипучей лестнице, они оказались в полутьме подвала, где обычно хранились соленья, старые лыжи и запасы консервации на случай конца света. Теперь же картина была куда более… сюрреалистичной.
Из проржавевшей трубы, уходящей куда-то в бетонный пол, били не просто фекалии. Это была бурлящая, пузырящаяся масса, переливающаяся всеми оттенками радуги, но при этом отдающая мерзким, тошнотворным запахом, описанным Галиной Степановной. В этой жиже плавали странные, светящиеся объекты: некоторые походили на яркие, многоцветные пузыри – это были осколки чужих снов. Другие были тусклыми, серыми комками – потерянные воспоминания. А между ними скользили, извиваясь, полупрозрачные, тонкие, похожие на пиявок существа – мелкие астральные паразиты, которые питались эмоциональными отголосками.
Один из таких пузырей, ярко-желтый, вдруг лопнул, выпустив в воздух обрывок мелодии из рекламы майонеза и образ мужчины в семейных трусах, танцующего с шваброй. Денис ойкнул.
– А вот и первый пациент, – хмыкнул Иван Петрович. – Варя, Денис, за работу! Варя, отпугивателем этих… скверножуков, а Денис, ты бери указку-дефрагментатор и попытайся эти сны и воспоминания хоть как-то нейтрализовать. А я пока попробую заглянуть в трубу.
Варя подняла свой ментальный отпугиватель. Прибор загудел, и по подвалу пошли низкочастотные волны, заставляя мелких паразитов скукоживаться и опадать на пол, где они испарялись с легким шипением. Однако некоторые, более крупные особи, лишь недовольно покачивались, явно демонстрируя свою устойчивость к стандартным волнам отпугивания.
Денис, с непривычки, был в восторге и ужасе одновременно. Он включил указку-дефрагментатор – инструмент, напоминавший лазерную указку, но вместо луча испускавший тонкий поток ментальной энергии. Он принялся тыкать ей в плавающие осколки. Один за другим пузыри лопались, и подвал наполнялся обрывками чьей-то жизни: «Я помню, как купил свой первый велосипед…», «А мне приснился сон, будто я летаю на пылесосе…», «Куда я дел ключи от дачи?!» От одного из серых комков Дениса прошибло воспоминанием о том, как он в детстве случайно выпил уксус, перепутав его с лимонадом. Он поморщился.
Иван Петрович тем временем опустил голову к трубе, прикрывая глаза ладонью и что-то бормоча себе под нос. По его лицу было видно, что зрелище внутри трубы его не радовало.
– Так и есть. Астральный узел расплелся. И там… – он помолчал, принюхиваясь, – там что-то большое застряло. Мешает течению.
– Что, например? – Денис замер, поймав указкой-дефрагментатором большой, пульсирующий, темно-зеленый пузырь, из которого доносилось настойчивое, низкое бормотание.
– Да какая-нибудь забытая петиция, – отмахнулся Иван Петрович. – Они вечно засоряют коллекторы. Или чей-то нереализованный потенциал. В прошлый раз вытаскивали из трубы чье-то нежелание платить за капремонт.
Иван Петрович, не долго думая, достал свой ржавый гаечный ключ и, прикрепив к нему простенькую защитную руну (нарисованную маркером), сунул его в бурлящий прорыв, пытаясь нащупать «засор».
В этот момент темно-зеленый пузырь, который Денис так неудачно зацепил, взорвался с противным чмокающим звуком. Из него вырвалась сгусток темно-зеленой, липкой субстанции, которая начала быстро расти, принимая очертания. Она была похожа на гигантскую, раздутую улитку, но вместо раковины на ее спине пульсировал образ огромного, скучного отчета о проделанной работе за прошлый квартал.
– О, вот это уже не петиция, – пробормотала Варя, перенастраивая отпугиватель на более высокую частоту. – Это… это какой-то подавленный бюрократический кошмар. Вонь от него – это концентрированный запах безысходности.
Существо, получившееся из пузыря, угрожающе пошевелило парой ложных глаз, сделанных из обрывков канцелярских скрепок, и выпустило из своего желеобразного тела щупальце, похожее на стопку неподписанных бумаг. Щупальце потянулось к Ивану Петровичу.
– Отлично! «Мерцающий Ужас Подвала», – хмыкнул Иван Петрович, отмахиваясь от щупальца гаечным ключом, который, на удивление, оставил на теле существа отчетливый вмятину. – Денис, Варя! Активнее!
Варя направила на существо свой ментальный отпугиватель. Ужас содрогнулся, его желеобразное тело покрылось рябью, и из него начали выпадать мелкие листочки, похожие на формы отчетов.
– Оно сопротивляется! – крикнула Варя. – Кажется, оно питается унынием и нежеланием заполнять документы!
– Так, Варя, врубай на полную! Денис, давай, по старой схеме! – скомандовал Иван Петрович. Он вынул из кармана несколько пригоршней соли и начал щедро сыпать ее вокруг прорыва, быстро очерчивая круг. – Это тебе не «Замок Саркофага», это старый добрый «Барьер Домохозяйки»! Против такой гадости – самое то!
Денис, хоть и не понимал, что за «старая схема», но послушно достал из своей сумки небольшой контейнер с чем-то, похожим на жидкий цемент, только с радужными блестками. Это был «Универсальный растворитель Скверны V.2.0 (не использовать для внутренней канализации)». Он по инструкции должен был наносить его на края разрыва, но сейчас инструкция явно не подходила.
– А куда его? – Денис растерялся.
– Да прямо в пасть ему кидай! – рявкнул Иван Петрович, продолжая сыпать соль. – Он же из бюрократии состоит! Растворитель ее и пожрет!
Денис, набравшись смелости, метнул контейнер прямо в то место, где у существа могла бы быть пасть. Контейнер лопнул, и радужная жижа растеклась по поверхности "Ужаса". Существо завизжало звуком, похожим на скрежет перьевой ручки по плохому пергаменту, и начало стремительно сжиматься, выпуская из себя облака пыли, пахнущей старой бумагой и чернилами.
Варя держала отпугиватель на максимуме, а Иван Петрович, закончив солевой круг, замахнулся гаечным ключом и со всей силы ударил по трубе, из которой рвались потоки астральных фекалий. Удар пришелся точно по месту прорыва. Раздался глухой удар. И бурлящий поток мгновенно ослабел, превратившись в тонкую струйку, а затем и вовсе сошел на нет.
Тишина. Лишь изредка где-то далеко в трубе слышался слабый, булькающий звук. И остатки запаха.
– Вот так-то, – вытер лоб Иван Петрович. – Никакие вам тут «замки Саркофага» не нужны, а нужна хорошая монтировка и немного соли. Да вот этот… «Универсальный растворитель». Как его там?
– Растворитель Скверны V.2.0, – отозвался Денис, вытирая пот со лба. На его лице читалась смесь удивления, восхищения и легкого отвращения. – Но он же… он же не для этого!
– Ну теперь для этого, – пожал плечами Иван Петрович. – Внесешь в свой справочник правку.
Варвара, выключив отпугиватель, понюхала воздух. – Запах остаточный. Но паразитов нет. Временно. До следующего прорыва. Или до очередной проверки из Гормагконтроля.
Иван Петрович кивнул. – Точно.
Денис, записывай: «Акт о ликвидации несанкционированного межпространственного выброса. Причина: износ астрального трубопровода, вызванный скоплением подавленных бюрократических документов. Методы устранения: точечное механическое воздействие на трубу (гаечный ключ), создание защитного солевого барьера, применение несертифицированного растворителя скверны. Итого: прорыв устранен, остаточные астральные эманации в пределах нормы. Рекомендации: проведение внеплановой дезинфекции подвала от бытовых демонов и пересмотр классификации аномалий D-2 в свете новых данных».
Денис послушно начал записывать, спотыкаясь на словах «несертифицированного» и «механическое воздействие».
– Иван Петрович, а что нам писать про «Мерцающий Ужас»?
– А что про него писать? – Иван Петрович махнул рукой. – Скажешь, был сильный эмоциональный фантом от накопленных жильцами невыплаченных штрафов. Устранен в соответствии с планом-графиком по устранению аномалий на 3 квартал текущего финансового года (дополненный).
И припиши мелким шрифтом, что «в связи с недостаточным финансированием на внедрение новых магических технологий, использовались подручные средства». Пусть подавятся.
Они поднялись наверх, где их уже ждала Галина Степановна.
– Ну что, Иван Петрович? Как там? Устранили? А запах?
– Устранили, Галина Степановна. Запах – это остаточные астральные эманации. Скоро выветрится. А так, прорыв заделан. Можете подавать заявку на дезинфекцию от бытовых демонов, – Иван Петрович протянул ей бланк.
Галина Степановна, недовольно принюхавшись, приняла бланк. – Ну хоть так. А то невозможно жить! То домовой ключи перекладывает, то русалка в ванной сток забивает, то вот это… Мерцающее.
Иван Петрович лишь вздохнул. Обычные трудовые будни Жилищно-Колдовского Хозяйства. Всегда что-то новое, но в то же время до боли знакомое. Ведь магия – это как водопровод или электричество. Работает через пень-колоду, требует вечных отписок и, конечно, всегда ломается в самый неподходящий момент. Особенно, если это прорыв Астрального Коллектора, полного чьих-то нереализованных мечтаний и старых налоговых деклараций.
Погрузившись обратно в фургон, Денис, все еще под впечатлением от увиденного, спросил: – Иван Петрович, а почему гаечный ключ помог? В инструкциях такого нет!
Иван Петрович прищурился, глядя на проспект Несбывшихся Грёз, по которому ехали обычные троллейбусы, а над ними летали амулеты-дроны, разнося почту.
– Потому что, Денис, магия – она как и все остальное. Иногда ей нужен просто хороший, крепкий удар. А что до инструкций… – он хмыкнул, – инструкции пишут те, кто никогда сам не спускался в подвал, полный чужих кошмаров и потерянных квитанций. А нам, Денис, надо делать свою работу. И, главное, вовремя сдавать Акт о дезинфекции астральных соплей. Иначе начальство опять пришлет демона-ревизора. А он пострашнее любого бюрократического кошмара будет.
Фургон двинулся дальше, к новым астральным засорам и бытовым аномалиям, в которых волшебство переплеталось с безысходностью бюрократии, создавая неповторимый колорит ЖКХ.
Забастовка домовых
Офис Жилищно-Колдовского Хозяйства (ЖКХ) на улице Магической, дом 13, всегда напоминал улей, где вместо меда – сплошная бюрократия и легкий привкус потустороннего. Иван Петрович, начальник отдела по устранению астральных засоров и дезинсекции бытовых демонов, крякнул и сдвинул на лоб вечно сползающую фуражку. Под его взглядом, способным заморозить даже эфирного призрака, сидел Денис, молодой специалист, скрупулезно заносящий в журнал жалобы, и Варвара, или просто Варя, штатный парапсихолог-сантехник, которая с помощью самодельного осциллографа пыталась настроить канал связи с параллельной реальностью, забитый, по ее словам, «ментальным шумом от невымытой посуды».
– Ну что, Денис, – рявкнул Иван Петрович, – что там у нас по «несанкционированным порталам в подвале»? Опять Васька-дворник прикормил? Я ему говорил: только в четверг, по протоколу!
Денис поднял испуганные глаза. – Иван Петрович, нет, это другое… Вот, смотрите. За последние три часа… девять обращений из дома номер семь по Сквозному переулку. Все как под копирку: «Самопроизвольное перемещение мебели», «Непрерывный стук в стены», «Аномальное понижение температуры в кухне до минус пятидесяти градусов по Цельсию при работающей газовой плите», «Домовой требует дань пряниками и угрожает переселить кота в астрал».
Иван Петрович присвистнул. – Девять? Да там что, хоровод полтергейстов завелся? Или Новый год по календарю Гоблинов празднуют?
Варя оторвалась от своего осциллографа, поправив очки. – Иван Петрович, я, кажется, уловила нечто… странное. Не просто хаотическая активность. Это похоже на… организованное сопротивление. Все сигналы синхронизированы. Как будто… забастовка.
Иван Петрович фыркнул. – Забастовка? Этих бездельников? Да они и так целыми днями только носки тырят да ключи перекладывают! Чего им не хватает? Неужто жильцы стали слишком часто проветривать?
– Нет, Иван Петрович, – вздохнул Денис, пролистывая жалобы. – Вот, жилец квартиры 12 пишет: «После того как мы отказались оставлять печенье на ночь, домовой опрокинул шкаф». Квартира 15: «Мы попытались провести обряд освящения квартиры без ведома местных духов, теперь банник не дает принимать душ и кидается мылом». Квартира 20: «Дворовой отказывается следить за чистотой территории и угрожает вырастить болото на газоне, пока ему не предоставят отдельную будку и ежедневную порцию борща».
Наступила тишина. Даже Варя перестала ковыряться в своем приборе.
– Так вот оно что, – медленно произнес Иван Петрович. – Эти… «духи жилья», как их в протоколе классифицируют… они, значит, решили профсоюз создать? Ну, это уже перебор! Это подпадает под статью 27, пункт 3, подпункт «б» о «Несанкционированных проявлениях волеизъявления астральных сущностей, ведущих к нарушению общественного порядка».
– У нас нет регламента по забастовкам астральных сущностей, Иван Петрович, – осторожно заметил Денис. – Только по ликвидации.
– Значит, будет! – Иван Петрович стукнул кулаком по столу. – Денис, готовь форму номер «А-73/Б» – «Акт о Несанкционированном Астральном Восстании». Варя, ты со своими проводами иди, попробуй понять, чего этим нехотям вообще надо. И чтобы без полтергейстов, ясно? Мне эти ваши «спонтанные взрывы чайников» не нужны!
Дом номер семь по Сквозному переулку был, мягко говоря, в плачевном состоянии. Над ним словно висел невидимый колпак негативной энергии. Стоило подойти к подъезду, как над головой проносились цветочные горшки, а из-за угла доносились странные завывания.
– Ну и бардак, – буркнул Иван Петрович, обходя мусорные баки, которые, казалось, сами по себе опрокидывались, рассыпая вокруг фантики и огрызки. – А дворовой где? Должен же тут чистоту блюсти!
– Он, видимо, и вырастил этот мох на стенах, – предположила Варя, доставая из своего рюкзака какой-то прибор, напоминающий модифицированный пылесос с антенной. – Похоже, он начал реализовывать свои угрозы. Помехи просто колоссальные!
Денис, держа в руках толстый справочник «Основы бытовой магии для чайников ЖилКомКола», нервно оглядывался. – По инструкции, при подобных проявлениях… рекомендуется немедленная эвакуация жильцов и обработка территории раствором Свято-Трофейной воды.
– Какой еще воды?! – Иван Петрович аж поперхнулся. – Ты что, Денис, хочешь окончательно разозлить этих бесов? Они ж как раз на это и жалуются! «Прекратить попытки освятить квартиры без их ведома!» Это же их главный пункт, балбес!
Они вошли в подъезд. Сразу стало очевидно: здесь хозяйничали не люди. Стены были разрисованы невидимой краской, от которой щипало глаза, а в воздухе витал запах немытых носков и чего-то, что Денис определил как «легкий привкус астральной гнили».
– Эй! – прозвучал голос откуда-то из-под потолка. – Кто тут посмел нарушить режим забастовки?! Не видите, дом на карантине?!
На лестничной площадке появилась полупрозрачная фигура, напоминающая крошечного, но очень злого старика в рваной рубахе. Это был один из домовых.
– Я – Иван Петрович, старший инспектор ЖКХ! – громогласно заявил Иван Петрович, выпячивая грудь. – А вы, гражданин дух, подпадаете под статью о хулиганстве в особо крупных размерах!
Домовой оскалился, показав маленькие, но острые зубы. – А я – Бабуйка, старший домовой этого дома! И это мы подпадаем под хулиганство?! Да это вы, смертные, живете как свиньи! Бардак развели, печенья не даете, и главное – святой водой брызгаетесь, как будто мы тут демоны из ада, а не честные духи жилья, призванные поддерживать порядок!
– Так вы и поддерживаете порядок? – съязвил Иван Петрович, уклоняясь от летящей в него старой швабры. – Это вы называете порядком? Дом вверх дном, коты на люстрах, а из крана в ванной у Баженовых течет квас!
– А что нам оставалось?! – возмутился Бабуйка. – Мы объявляли! Мы стучали! Мы шептали! А вы что? «Это у вас нервы», «надо попить успокоительного», «может, полы помыть». Да мы вам полы так помоем, что у вас вместо паркета портал в Лимб откроется!
Варя, тем временем, быстро настроила свой прибор. – Так-так… Повышенная флуктуация эмоциональных полей, мощный выброс эгрегора коллективного недовольства… Да, это точно забастовка. Они используют полтергейст как метод давления. Гениально, если честно.
– Гениально? – возмутился Иван Петрович. – Варя, ты по чью сторону баррикад?!
– По сторону здравого смысла, Иван Петрович, – спокойно ответила Варя. – Им нужна не ликвидация, а переговоры.
Денис, вдохновленный, достал бланк. – Переговоры… Так, пункт 4: «Порядок проведения переговоров с астральными сущностями в случае их организованного волеизъявления». Ага! «Допускается использование пищевых приношений в качестве начального стимула для диалога». Печенье! Иван Петрович, Дениска был прав насчет печенья!
Бабуйка тут же перестал швыряться шваброй и принюхался. – Печенье? С каким вкусом? Если с овсяным, то идите лесом.
– С шоколадной крошкой, – быстро сориентировалась Варя, достав из рюкзака пакет. – Свежее. И, кажется, у меня есть пара пачек ванильного.
На лице Бабуйки появилось выражение заинтересованности. – Ванильного… Ладно. Проходите. Но имейте в виду, это только прелюдия. Нас тут много.
Переговорная комната, то есть гостиная квартиры 23, выглядела как после урагана. Диван висел на люстре, холодильник левитировал над обеденным столом, а телевизор самопроизвольно переключал каналы, транслируя помехи и странные символы. Десятки полупрозрачных, мельтешащих фигур домовых, банников, дворовых, а также более мелких «квартирных духов-мелочей» (которые выглядели как летающие комочки пыли с глазками) заполнили помещение.
Во главе стола (который пока еще стоял на полу) сидел самый крупный и, очевидно, самый главный домовой, по имени Кузьма. Он был похож на старого бородатого гнома, но с прозрачным телом. Рядом с ним маячил банник – мокрый, с запахом бани, и дворовой – с пучком травы на голове.
– Итак, – Кузьма откашлялся, – мы выслушаем вас, представители ЖилКомКола. Но наши требования остаются неизменными. И если вы думаете откупиться парой пачек печенья, то вы глубоко заблуждаетесь! Мы хотим уважения! Мы хотим достойных условий труда!
Иван Петрович, запихнув в рот шоколадное печенье, громко заговорил: – Уважаемые духи жилья! Мы, представители Жилищно-Колдовского Хозяйства, прибыли сюда для урегулирования конфликта. Признаем, что, возможно, в отдельных случаях имели место… недопонимания.
– Недопонимания?! – взвизгнул банник. – Вы мне каждый месяц пытаетесь в водопровод святую воду закачать! Я потом три дня мылом отмываюсь! У меня, между прочим, конституция нежная!
– А мне?! – заныл дворовой. – Жильцы срубили половину деревьев во дворе, чтобы машину ставить, и теперь мне негде тень творить! И собака их, Шарик, постоянно на мою территорию гадит! А я ведь дух, не уборщик!
Кузьма поднял лапу, призывая к тишине. – Главное требование, которое вы, видимо, решили игнорировать, – это хаос! Ваша человеческая неряшливость! Мы, домовые, призваны поддерживать порядок, но как это делать, если вы вечно раскидываете носки по комнатам, оставляете грязную посуду на неделю, не выносите мусор по месяцу?! Наша аура портится! Мы болеем!
Варя, включив свой прибор, проецировала на стену график «Уровень ментального загрязнения на душу астральной сущности». – Он прав. Уровень стресса у духов жилья критический. Это как если бы сантехник работал на канализационном коллекторе без перчаток и маски.
Денис, записывая, уточнил. – То есть, требуется снижение уровня хаоса от жильцов? Это как сформулировать для протокола? «Обеспечение благоприятной ментально-бытовой среды»?
– Именно! – Кузьма хлопнул лапой по столу, отчего стол подпрыгнул и чуть не задел левитирующий холодильник. – И никаких попыток «освятить» квартиры без нашего ведома! Если кто-то хочет освятить, пусть сначала подаст заявку в ЖКХ, мы проведем консультации, разработаем протокол освящения, который не вредит астральной экологии. Иначе мы вам такие «порталы в Лимбо» откроем, что ЖилКомКолу придется переехать!
Иван Петрович потер подбородок. – Так, значит… Печенье с шоколадной крошкой ежедневно… Уменьшение бардака… Прекращение самодеятельного освящения… Что еще?
– А еще! – выскочил маленький квартирный дух-мелочь, который выглядел как пушистый комочек пыли. – Требуем прекратить попытки поймать нас на клейкую ленту от мух! Мы не насекомые! И мы чувствуем боль!
– И чтобы перестали смотреть эти свои передачи про охотников за привидениями! – добавил другой домовой. – Мы потом ночами спать не можем, нам кажется, что нас сейчас будут ловить и сажать в банки!
– И верните кота! – взвизгнул Бабуйка. – Того рыжего, из квартиры 12! Он уже в астрале неделю сидит! Ему там скучно!
Иван Петрович посмотрел на Дениса, Денис – на Варю. Варя кивнула.
– Хорошо, – начал Иван Петрович, отложив печенье. – Мы готовы пойти на уступки, чтобы предотвратить дальнейшие беспорядки. Денис, записывай: «Протокол Урегулирования Духовно-Бытовых Разногласий в многоквартирном доме №7 по Сквозному переулку».
Протокол получился внушительным. Он включал пункты:
1. Обеспечение регулярного снабжения Духов Жилья пищевыми приношениями: (Минимум 100 грамм печенья или конфет на каждую сущность в неделю, по графику, согласованному с профсоюзом Духов).
2. Снижение уровня бытового хаоса: (Жильцам предписывалось соблюдать чистоту, не оставлять грязную посуду на ночь, регулярно выносить мусор, складывать носки в предназначенные для этого места). За несоблюдение – штрафы, а также возможное наказание в виде «малых полтергейстных проявлений» (самопроизвольное перемещение мелких предметов, необъяснимые звуки).
3. Запрет на несанкционированное освящение: (Любые ритуалы освящения только по предварительной заявке в ЖКХ и после консультации с местными Духами Жилья).
4. Уважительное отношение к Духам Жилья: (Прекращение попыток поимки, просмотров передач, оскорбляющих чувства астральных сущностей, и других проявлений, унижающих достоинство Духов).
5. Возвращение в материальный план всех астрально перемещенных животных и предметов. (Включая рыжего кота из квартиры 12).
6. Предоставление Дворовому отдельной будки: (С отоплением и ежедневной порцией свежего борща).
Когда протокол был зачитан, Кузьма задумчиво почесал бороду. – Ну что ж… Это, конечно, не все, что мы хотели, но для первого раза сойдет. Мы обсудим это с Советом Духов.
В итоге, после двух часов напряженных дебатов, Кузьма поставил на документе невидимую, но ощутимую печать. Иван Петрович расписался. Денис приложил печать ЖКХ. Варя засвидетельствовала подлинность астральным анализатором.
На следующий день дом номер семь по Сквозному переулку вновь обрел спокойствие. Цветочные горшки вернулись на подоконники, мусорные баки стояли ровно, и даже мох на стенах начал потихоньку исчезать. Из квартиры 12 доносилось довольное мурлыканье вернувшегося из астрала рыжего кота.
В офисе ЖКХ Иван Петрович, довольный, доедал последние шоколадные печенья. – Ну вот, Денис, Варя. Видите? Не все проблемы решаются Свято-Трофейной водой. Иногда достаточно просто переговоров. И печенья.
Денис кивнул, закрывая журнал. – Я думаю, нам стоит разработать типовой договор с Домовыми. И, возможно, ввести в штат ЖилКомКола должность «Психолог по Духовно-бытовым конфликтам».
Иван Петрович фыркнул. – Еще чего! Нам и так штат раздут! А вот насчет печенья… Надо заказать на центральный склад, по нормативам. Чтобы всегда было. А то вдруг еще какая-нибудь Забастовка Духов Жилья начнется? И тогда нам уже не отделаться одними пряниками.
Варя, тем временем, опять что-то настраивала в своем осциллографе. – Иван Петрович, Денис… Мне тут приходят сигналы из дома 15 по улице Призрачной. Похоже, там дворняги требуют отдельную площадку для выгула астральных собак и угрожают превратить детскую площадку в болото из эктоплазмы.