Познай себя и NE… терзай свой мозг

Глава 1. Введение: Как я сама себе мешала жить

Меня зовут Гала Цымбал.

Я бизнес-аналитик, которая когда-то гордилась своей “пафосной умностью”, собирала регалии, KPI и лайки, делала вид, что всё под контролем, и ужасно боялась оступиться хоть на шаг. У меня было обеспеченное детство, был “правильный” брак, потом было дно, на котором я нашла себя в трэше, зависимостях, любовных историях, которые не спасают, а только доканывают.

Я придумывала себе тысячу отмазок, чтобы не худеть (“ещё не время, куплю новые джинсы, вот тогда…”), чтобы не уходить от мужа (“ну не так уж и плохо, да и кому я нужна…”), чтобы не бросать женатого, который меня содержал (“он же меня любит, я не могу так просто…”). Я врала себе о мотивации, о “нормальности”, о том, что надо быть “как все” – сдержанной, правильной, сильной, ни разу не плакать по ночам и, конечно, всегда улыбаться на людях.

Жить я по-настоящему начала только после того, как влетела в свой личный ад с разбегу – и не умерла, не исчезла, не сломалась, а просто в какой-то момент поняла:

быть честной с собой намного важнее, чем соответствовать чужим ожиданиям. В этот момент стало страшно, но впервые – реально спокойно.

Я не писала эту книгу “для рынка”, не планировала “мотивировать”, не рассчитывала, что она будет висеть на полке в разделе “успех и личностный рост”. Я писала её для себя – чтобы вытянуть себя же из дерьма, в которое залезла по глупости, гордыне, страху и тупой привычке “быть удобной”.

Но вдруг, пока писала, поняла: если хотя бы одной женщине станет легче от этой книги, если кто-то узнает себя в этих историях, если кому-то станет не так страшно признаться “я заебалась, и это нормально” – значит, всё было не зря.

Это не “мотивация”, не “волшебная история успеха” и не учебник “как стать идеальной”.

Это книга для своих.

Для тех, кто устал от фальши, коучей, марафонов счастья и чужого глянца. Для тех, кто втайне ржёт над трендами “достигаторства”, но всё равно периодически страдает по ночам под пледом. Для тех, кто всё ещё верит: быть живой, настоящей и неидеальной – не только можно, но и нужно.

Если ты узнаешь себя хоть в одной главе – значит, ты уже не одна, и я тоже. Спасибо, что ты здесь. И пусть у тебя получится быть собой – хотя бы чуть-чуть чаще, чем вчера.

Глава 2. Пиздец как он есть: моя правда без глянца

Как я вляпалась в этот пиздец

Иногда мне кажется, что я не жила – а косплеила чужую жизнь. Снаружи – “девочка из беспечного детства”, всё по классике: школа, универ “по блату”, влиятельный папа (для которого моё имя всё равно звучало как “отчёт о достижениях”), “умница-дочь”.

Внутри – вечная тревога: “а вдруг я ничего не стою без своих понтов?”

Пока мои ровесницы строили планы и семьи, я…

Сначала была с нелюбимым, потому что “так надо”. Потом – с мужем, потому что страшно одной. Потом – с женатым, потому что он хотя бы не задавал лишних вопросов и содержал, а я честно делала вид, что мне этого достаточно.

Я не жертва.

Я – человек, который сам себя загнал в ловушку, а потом честно не знал, как из неё вылезти.

Как я докатилась

Всё началось, конечно, не в один день.

Не было какого-то “громкого взрыва” или трагедии – всё шло, как и у всех: по чуть-чуть, по миллиметру, по “да что уж там, ничего страшного”. Это был марафон из тысячи уступок самой себе:

“Ну ничего, пропущу спорт – разочек”, “Поем картошки на ночь – ну у всех бывает”, “Полежу подольше в кровати, всё равно завтра начну новую жизнь”.

Каждую мелочь оправдываешь – и не замечаешь, как эти “разочки” складываются в привычку быть вечно уставшей, вечно не собой. Вроде держишь всё под контролем, и даже друзьям рассказываешь:

“Да я просто немного устала, скоро пройдёт”,

“Я же сильная, разберусь, не парься”.

А на деле уже несёт куда-то вниз по течению, и мозг, который всегда был твоим адвокатом, начинает врать и тебе, и самому

себе. Типа: “Всё ок, ничего страшного, главное – не думать.”

У меня был такой момент.

Обычная ночь, ничего трагического, а я лежу на диване уже третий час подряд, смотрю абсолютно тупой сериал – даже не потому что интересно, а потому что “надо чем-то забить тишину”.

В руках – сковородка с жареной картошкой.

Не тарелка!

Сковородка, прямо со всей этой пропиткой маслом и чувством “жизнь пошла под откос”.

Потому что зачем мыть посуду, если ты и так на дне пищевой цепочки. Промахиваюсь вилкой, ловлю картошку руками – и ощущаю себя кем угодно, только не взрослой женщиной с планами на жизнь.

В голове – странный шум и глухая тишина. Такой парадокс, когда мысли вроде есть, но все по кругу: “Зачем я это делаю? Почему так устала? Куда вообще всё катится?”

Поймала себя на ощущении:

“Я прямо сейчас исчезну, и никто не заметит.

Ни одна душа не заподозрит, что с диваном у меня тут серьёзные отношения!”

И вот этот момент – он не про “депрессию” из учебников, а про абсолютную апатию, когда не хочется ни бежать, ни звать на помощь, ни даже жалеть себя, а просто… лежать дальше и жрать картошку из сковородки, прокручивая тупой сериал, как фон.

Вот так и докатилась.

Не в один день, не одной ошибкой, а марафоном маленьких предательств самой себе.

Фирменные отмазки

Я чемпион мира по придумываю оправданий.

Если бы за каждую мою внутреннюю “отмазку” давали по рублю, я бы уже купила себе остров, где никто не знает слова “диета”.

Сначала, конечно, это были классические женские сказки: “Я не толстая, это просто у меня кость шире, чем у обычных людей. Ну и гравитация у меня другая, вот и всё.” Потом пошли шедевры семейной логики:

“Ну а что, у всех ведь не идеально… Лучше уж так, чем вообще одной остаться! Кому я, такая странная, ещё нужна?”

Следующая серия – оправдания перед самой собой:

“Да какая разница, что он женатый?

Всё равно никто не любит меня так, как этот… .

И вообще, у нас особая связь. Почти как у сестер-близняшек – только он мужик и женат.”

Мои любимые “отмазки на каждый день”:

– “Начну с понедельника. Но лучше со следующего, этот какой-то нервный.” – “Ну а что, сейчас вообще никому не просто, мне можно!” – “Все так живут. Это просто фаза, ну как у луны – сейчас побуду в тени, потом засияю.”

– “Психика – штука хрупкая. Надо беречь, иначе вообще работать не смогу!” – “Я не прокрастинирую, я коплю энергию. Потом как рвану – все охренеют!” – “Если бы меня реально любили, всё было бы по-другому…” – “Да кому я вообще нужна, кроме этого… (см. выше)”

Знаешь, что самое страшное?

Ты реально начинаешь верить в эти сказки.

Однажды ловишь себя на том, что отмазка уже не звучит как враньё – это прямо “твоя правда дня”:

“Я не жру шоколад каждую ночь, я снимаю стресс. Это лучше, чем бухать!”

“Я не сливаю все деньги на глупости, я развиваю экономику!”

“Я не избегаю перемен, просто жду, когда мир станет немного добрее…”

В какой-то момент мои отмазки стали настолько креативными, что их можно было оформлять в календарь, продавать на Wildberries и делать бизнес:

“Фирменная отмазка дня от Галы Цымбал. Покупай комплект – и ни в чём себе не

отказывай!”

Как я залипла на дно

В какой-то момент стало так пофигу, что я начала заливать свою жизнь алкоголем, бесконечными сериальчиками, ночными доставками “всё и сразу” и редкими попытками “записать сторис типа всё ок”, чтобы хоть кто-то поверил, что я не окончательно сдохла морально.

Были дни, когда реальность настолько надоедала, что проще было спрятаться под одеяло и стать частью мебели.

Честно, я могла проснуться и уже через пять минут понять: “Нет, сегодня не мой день… и завтра, похоже, тоже.”

Всё катилось по наклонной, но ты почему-то продолжаешь врать себе: – “Ну это же просто фаза!”

– “Я ещё вырулю!”

– “Сейчас добью третий сезон сериала – и заживу как человек!”

А однажды, когда мне казалось, что дно – вот оно, ниже уже некуда,

жизнь решила: “Держи, родная, бонус-раунд!”

Реально:

21 этаж, летняя ночь, открытое окно,

я сижу на подоконнике, и внутри только одна мысль:

“А если бы я просто вышла? Просто перестать всё это… терпеть, мучиться, держать в себе всё это дерьмо?”

Это был не крик о помощи и не поза для сторис – это была реальная, первобытная

усталость от самой себя.

В тот момент я впервые в жизни поняла, как опасно бывает “просто похуй”. Потому что когда тебе совсем не страшно – становится очень страшно.

Меня вытащил друг. Реально физически вытащил – просто в последний момент вошёл в комнату и дернул за руку так, что я чуть не вылетела на пол, а не на улицу. Я помню его лицо: смесь паники и злости.

Не было бы его – хрен знает, писала бы я тебе сейчас эту книгу или стала бы очередной “жертвенной байкой для психолога в TikTok”. Только в этот момент, после истерики, после тупого молчания и двух литров алкоголя, я впервые реально захотела жить. Не для “галочки”, не чтобы доказать кому-то что-то, а потому что вдруг поняла: даже самое сраное дно – не навсегда, если есть хотя бы один человек, который не уйдёт, когда тебе реально плохо.

Парадокс лени

После “пикирования” было ещё хуже.

Я месяц лежала и не вставала.

Смотрела, как жир растекается по бокам, как прыщи превращаются в горные хребты, как одежда становится всё теснее.

Заказывала еду, чтобы не встречаться с доставщиком лицом к лицу – просила ставить пакет под дверь.

Потом смеялась сквозь слёзы: “Вот это успех, Гала!” Мечтала стать “нормальной” – а по факту завидовала людям, которые просто делают хоть что-то.

Диалоги с собой (и своим мраком)

Я тогда разговаривала сама с собой.

Долго, зло, с матом, со стёбом.

– “Ты реально собираешься так жить вечно?”– “А ты что предложишь, уважаемая?!”– “Ну хотя бы встань, помой голову и напиши кому-нибудь.”– “А если посмеются?”

– “Зато не умрёшь от скуки. А если умрёшь – так хоть с чистой головой.”

В такие моменты у меня появлялся саркастичный внутренний голос, который помогал не скатиться окончательно.

Когда появилась “надежда” (хоть какая-то)

Когда у меня появилась хоть какая-то надежда? Честно? После самой отвратительной ночи в своей жизни. Я сидела, бухала в одиночку, смотрела на себя в зеркало и думала: “Гала, ну ты и чудо-юдо. С таким лицом не то что к мужчине – к коту подойти страшно”.

В этот момент, чтобы совсем не скатиться, открыла телефон и написала себе в заметки:

“Дорогая я. Ты, конечно, сейчас в говно, но зато ты – ещё живая. Если не сдохла сегодня, то завтра вообще станешь легендой.”

Отправила сама себе.

Поржала.

Захотелось жить, если честно.

Это был первый раз, когда я себя не ругала, не жалела, не врубала философию, а просто приняла:

“Да, я в заднице, да, я пьяная, да, жизнь не удалась – но хотя бы есть повод ржать”.

С этого момента началась дружба с самой собой. С пьяной, дерзкой, живой – настоящей.

Как врут мозги (и почему это нормально)

В самый тяжёлый период я поняла одну жесткую вещь: Твой мозг – самый искусный манипулятор и лжец в твоей жизни. Он всегда найдет причину не меняться, не рисковать, не страдать “лишний раз”.– “Не ешь сладкое после шести.”

– “Ну ладно, сегодня особый случай.”– “Начни бегать по утрам.”

– “Но так холодно и вообще, завтра точно начну.”– “Попробуй не залипать в токсичных людях.”– “А вдруг больше никто не позвонит?”

Наш внутренний “саботажник” – это не враг. Это твоя выживательная система. Мозг реально спасает тебя от перемен, потому что перемены – страшно. А страшно – значит, не надо.

И начинается вечный круг:

– страха,

– лени,

– желания изменений,

– оправданий,

– и снова страха.

Самокопание и стыд

Был у меня период – ходила по улицам, как главный позор района. Знаешь, когда идешь и кажется, что абсолютно все (даже голуби) смотрят и мысленно такие:

“О, смотри-смотри! Это же та, которая всё просрала!”

Каждая встреча с прошлым – это как внезапный квест на выживание: Увидела старого знакомого – срочно притворись кустом, Зазвонил телефон – “номер не распознан, наверное, звонит стыд”.

Я избегала людей так, как будто они – выездная комиссия “Провал года”. Стыдилась друзей, которых не видела сто лет, не открывала сообщения неделями, придумывала отмазки, почему “не могу встретиться – занята тем, что страдаю!”

И это не потому, что все реально следят и обсуждают. Нет, на самом деле всем пофиг. У всех своя личная драма, ипотека и начальник с лицом “всё просрали”. Но когда ты сам себя не уважаешь – кажется, что даже кассирша в “Пятерочке” пробивает тебе пакет с намёком:

“Вам дать второй, чтобы можно было спрятать лицо?”

Я реально мастерски натренировала внутреннего критика:

В любой момент включить:

“Гала, ну ты и облажалась!”

“Посмотри на себя, вот это падение…”

“А раньше ведь умница была, перспективная…”

Бонусом – постоянный сеанс самокопания. Я разбирала свои косяки так подробно, что могла бы открыть платные онлайн-курсы: “Все способы стыдиться себя 24/7. Присоединяйтесь!”

И только спустя много месяцев терапии, нытья, чёрного юмора и жалоб на жизнь, я вдруг смогла выдохнуть и сказать себе:

“Гала, тебе не за что стыдиться. Ты просто выжила в этом адском марафоне. И, чёрт возьми, это уже не меньше, чем достижение года!”

А если кто-то вдруг реально что-то там подумал – пусть записывается в фан-клуб наблюдателей за чужой жизнью. Им явно скучно, а тебе – уже не стыдно.

Мораль:

Плевать, кто и что думает.

Выжила – уже победила.

А стыд – это просто спецэффект, который легко отключить одним хорошим сериалом и чашкой кофе!

Легендарные недели апатии

Вспоминаю:

Неделя за неделей, день сурка.

Будильник звонит – я его выключаю. На работе жутко бесит каждый чих коллег.

Почта не читалась неделями.

Подруги писали: “Ты жива?” – я просто смотрела на телефон и думала: “Нафига всё это?”

Я помню, как всерьёз гуглила: “Как быстро уехать в монастырь?” Хотя знала, что даже там мне будет скучно.

Потом всё равно оставалась дома, смотрела “Отбросов” по пятому кругу и жалела себя.

Когда кажется, что ты хуже всех

В этот период ты реально веришь, что у всех “всё”, а у тебя – “ничего”. Что у подруг – мужья, карьера, дети, йога, франшизы и ипотека с ремонтом, а у тебя – сериал и очередная акция на мороженое.

Я завидовала даже тем, кто просто вставал по утрам с желанием жить. Мне казалось, что это какая-то суперсила – жить без трагедии. Но потом я поняла:

Большинство людей живёт примерно так же. Просто они не делают из этого драмы.

Первый шаг к себе: отпустить “идеал”

Я столько лет играла в “молодца” – отличницу жизни, образцовую дочь, сотрудницу месяца, эталонную “женщину, которая всё успевает” – что в какой-то момент реально забыла, как это: просто валяться на диване, смотреть в потолок, жрать чипсы и не чувствовать при этом чувство вины размером с ипотеку.

Впервые за кучу лет я осознанно разрешила себе быть “никакой”. Не случайно, не “по болезни”, не “потому что устала”, а именно вот так: Легла, зарылась в одеяло, поставила на паузу все свои внутренние “надо” и “должна”. Полдня валялась и смотрела видео про котиков, ела чипсы и вообще не делала ничего полезного – даже не открывала почту, чтобы не портить себе карму.

В этот момент вдруг стало легче не потому, что я внезапно “нашла своё счастье”, а потому что впервые за много лет не сделала себе хуже – не гнобила себя мыслями “ты опять ничего не добилась”, не сравнивала себя с “успешными подружками”, не строила планы “как стать лучшей версией себя к пятнице”.

Всё было просто:

Я не добилась, не построила, не спасла, а просто наконец-то выдохнула.

И тут пришло прозрение века:

Лучше быть “никакой”, чем изо всех сил строить из себя “идеальную для всех”. Потому что “идеальная” вечно уставшая, злая и голодная до чужого одобрения, а “никакая” – зато честная, сытая, и знает, где самые угарные видосы с котиками.

Мораль:

Осознанная лень – это не преступление, а терапия. В следующий раз, когда захочешь полениться, не ругай себя -лучше спроси: “А кому я вообще должна этот ваш идеал?”

P.S.:

Даже если после полдня чипсов и котиков ты не станешь счастливее – по крайней мере, не станешь злее к себе. А это, поверь, первый реальный шаг к себе-настоящей!

“Письмо себе на дне”

Я реально написала себе письмо в тот день, когда казалось, что всё кончено:

“Привет, ты.

Я знаю, ты сейчас в такой жопе, что даже Netflix не спасает.

Ты устала, тебе плохо, ты ничего не хочешь и вообще не понимаешь, как жить дальше.

И знаешь что? Это нормально.

Ты не обязана быть сильной.

Ты не обязана быть весёлой.

Ты просто обязана остаться.

Всё остальное – дело привычки и времени.”

Я перечитываю это письмо каждый раз, когда накрывает волной “я лузер”. И каждый раз вспоминаю:

Самая главная победа – остаться.

Всё остальное – бонус.

Как люди реально “выбираются” – и почему я решила, что имею право

В какой-то момент я вдруг стала читать. Нет, не “мотивационные вырвиглаз цитаты из Instagram” – вот эти, где “поменяй мышление, и вселенная принесет тебе мужика, миллион и безупречную кожу”. Этих я терпеть не могу: от них только тревога и ощущение, что не дотягиваешь до каких-то эфемерных “стандартов успешности”.

Я искала настоящие, честные истории. Про провалы, про то, как жрут на ночь, завидуют худым, боятся быть “никакими”, сливают деньги, ругаются, ленятся, ненавидят себя по утрам – а потом всё равно встают, умываются и идут жить. Мне было важно знать: я не единственная, кто делает всё не “по правилам”, кто не живет по чужим чек-листам счастья.

Самое кайфовое было не читать про успехи, а находить себя в чужих факапах: Когда видишь, что кто-то, как и ты, заваливает всё, что можно – и при этом не умирает, не становится изгоем, а просто продолжает быть собой. Когда узнаешь себя в строчке:

“Я не смогла похудеть, не вышла замуж, опять сорвалась, напилась вина, два дня не выходила из дома – и что? Всё равно жива.”

Однажды мне попалась книга, где женщина писала: “Я год не могла выйти из дома, думала, что сошла с ума. Просто боялась людей, зеркала, даже звонков. А потом в какой-то момент пошла мыть посуду. Не из силы воли, а просто потому что воняло. И с этого началась новая жизнь. Не счастье, не успех – а просто первый шаг к себе.”

Я тогда реально орала.

Потому что это была Я. Потому что в этот момент я поняла: чужой провал,

описанный честно, чаще всего – не драма, а точка роста. Не повод стыдиться, а повод сказать:

“Чёрт, я не одна. Значит, и я могу!”

С этого дня я дала себе право. Право не быть идеальной, право облажаться, право лежать на диване, злиться, жалеть себя, а потом взять и сделать хоть что-то – не для отчёта в Инстаграме, а просто для себя.

Потому что если у других получилось выгрести хотя бы по чуть-чуть, значит, и у меня есть шанс.

И неважно, с чего начнётся новая жизнь – хоть с мытья посуды, хоть с прогулки до магазина без слёз.

Главное – не ждать, пока случится “мотивация”. Просто разрешить себе быть “никакой”, и делать маленькие шаги, даже если в голове всё ещё бардак и жопа.

Дневник “жертвы” (и почему его надо завести каждой) Я завела себе отдельную тетрадку “для нытья”.

В ней писала всё:

– Сегодня проснулась и сразу устала. – Не хочется ни работать, ни общаться, ни мыть голову. – Боюсь, что меня разлюбят, если увидят, какая я на самом деле. – Соскучилась по себе “той”, которая когда-то умела ржать над всем.

Я не пыталась сделать дневник “красивым”.

Иногда это был один мат на странице:

“Бля, всё, устала, не хочу, все идите в жопу”.

Потом, через месяц, перечитывала эти записи и смеялась. Потому что… ты видишь, как твой мозг преувеличивает. И как быстро проходит любая срань, если её не бояться и честно озвучить.

Практика: “Анти-дневник”

Попробуй:

Каждый вечер пиши три самые бесячие вещи за день.

Одну смешную, нелепую ситуацию.

И одну маленькую радость (даже если это просто горячий кофе или мем с котами).

Через неделю прочитай всё подряд.

Гарантирую: половина проблем уже не покажется важной, а некоторые моменты станут реально смешными.

“Зависимость” от хаоса

Я поняла, что подсела на собственную драму.

Когда всё хорошо – становится скучно, тревожно, появляется ощущение: “Так, сейчас точно что-то пойдёт не так”.

И я подсознательно начинала ругаться, устраивать жесткие диалоги, с кем-то ссориться, чтобы вернуть “любимый адреналин”.

Это зависимость, как сахар или Инстаграм: ты не можешь без “градуса страданий”.

В какой-то момент я поняла – мне нужно научиться жить без хаоса. И это было сложнее, чем бросить курить или начать есть брокколи.

Топ отмазок (и почему они не работают)

Вот тебе целый разворот “для коллекции” – перепиши, повесь на холодильник:

“Мне просто не хватает поддержки.”

“Я слишком устала.”

“Сейчас плохое время для перемен.”

“Надо подождать, пока ситуация устаканится.”

“Я не уверена, что достойна лучшего.”

“Может, когда-нибудь само собой всё решится.”

“Я не такая, как все.”

“Ну вот у них получилось, а я…”

“Если бы не обстоятельства…”

“Может, лучше вообще ничего не менять, чем облажаться.”

Эти мысли воруют у тебя годы жизни.

Понимаешь, сколько я на это угробила?

Моя первая победа (самая маленькая)

Многие думают, что “первая победа” – это что-то грандиозное: бросила пить, похудела на 20 кг, открыла свой бизнес и с ходу разнесла бывшему все, что о нём думаешь.

Нет!

Моя первая победа выглядела куда скромнее – и, честно говоря, не тянула даже на сторис в Инстаграме.

В один особенно унылый день я, как обычно, валялась на диване, вросла в одеяло и почти слившись с мебелью.

Планы на день:

– не умереть с тоски,

– не съесть весь холодильник,

– не расплакаться под первый попавшийся ролик с котёнком.

Список дел, как всегда, был амбициозный:

Встать

Принять душ

Не убить себя упрёками

Может, даже ответить на пару рабочих сообщений… если выживу

В итоге, из всего этого геройства я осилила… только умыться. И всё. Но, чёрт возьми, это было больше, чем ничего!

На следующий день я пошла на новый подвиг:

Не ответила на звонок токсичной подруги.

Вот это было реально круто: Она звонила, чтобы рассказать, что у всех всё плохо, и напомнить мне, что я живу неправильно. А я просто глянула на экран, выдохнула, и подумала:

“Сегодня я выбираю не страдать добровольно!”

Потом, уже к вечеру, завела себе новый привычный ритуал: Села и честно написала себе в заметках:

“Гала, сегодня ты не полное говно, а на 30% лучше, чем вчера. Пусть это не повод для праздничного тоста, но уже отличный старт!”

Так каждый день и шёл:

То умоешься, то не откроешь дурацкое сообщение, то просто не будешь ругать себя за то, что день опять не удался.

Победа – это вообще не подвиг.

Это просто один маленький шаг против своих привычек. И если ты смогла умыться в тяжёлый день – уже чемпионка. Не забывай себя хвалить. Даже за фигню!

Потому что если себя не поддерживать – кто это вообще сделает? Дневник благодарности (но не блевотный, а реальный) Я завела ещё одну тетрадку.

В ней писала не “я люблю мир”, а вот такие штуки:

“Спасибо, что утром был кофе.”

“Спасибо собаке, что не обоссал кроссовки.”

“Спасибо мне, что не сорвалась на доставку, а хоть раз сварила суп.”

“Спасибо маме, что не спросила, что там с личной жизнью.”

Это реально работает.

Ты начинаешь видеть жизнь не как сериал “Все не так”, а как комедию “Всё равно смешно”.

Почему я больше не боюсь быть “сранью”

В какой-то момент я решила:

“Я не обязана быть идеальной, не обязана быть хорошей, не обязана быть даже собой, если не хочется.”

Можно быть сранью.

Можно быть лентяйкой, истеричкой, нытиком, тупой, смешной, жестокой. Главное – потом простить себя.

Потому что самая большая ошибка – не дать себе шанс на ошибку.

Место для твоих “жирных” заметок

(Выпиши твои самые честные мысли – потом перечитаешь и поймёшь, что ты живая.)

Топ-5 честных советов из моего дна

Перестань сравнивать свою жопу с чужими картинками. Ни один Инстаграм не покажет, сколько у этих “идеальных” грязной посуды, долгов и ночей без сна.

Разреши себе просрать хотя бы один день.

Лучше честно “не сделать ничего”, чем месяц врать, что “я работаю над собой”.

Не держись за тех, кто тянет вниз.

Даже если это твоя “лучшая” подруга с 10-летним стажем. Иногда вырасти можно только без балласта.

Говори “нет” чаще, чем “да”.

Именно “нет” спасает твою жизнь, время, психику и хоть сколько-то нервов.

Если всё совсем плохо – устрой праздник из жопы. Позови того, кто не будет жалеть, посмейся, придумай свой личный антипраздник: “День хандры”, “Ночь пожирательницы сериалов”, “Марафон забитого холодильника”.