Почему я влюбляюсь только в идиотов?.. Пора перестать по ним страдать!

Дорогая читательница, спасибо, что выбрала эту книгу. Я бесконечно благодарна тебе за доверие. Вместе мы можем положить начало процессу детоксикации. За свои годы я прочитала множество книг, изменивших траекторию моей жизни. Большинство из них попали ко мне случайным образом: некоторые в качестве подарка от близких, другие же я приобрела благодаря своей интуиции. Она будто бы знала, какие книги мне нужно было прочитать в определенный момент жизни, и по какой-то причине среди всех новинок книжного магазина я выбирала именно их. Мне хотелось бы, чтобы эта книга тоже поменяла траекторию твоей жизни. Я рада, что ты решила посвятить время работе над собой и твоим личным развитием. В добрый путь!

Со своей стороны заверяю тебя: я посвятила данной работе много времени, вложила в нее все свои силы. И мне хочется, чтобы ты сделала то же самое. По рукам? Кажется, я услышала от тебя решительное «Да!». Отлично, тогда договорились! Мы вместе отправляемся в путешествие. Нас ждет множество захватывающих эмоциональных приключений. Я все время буду рядом с тобой, поддерживать тебя во всем, вместе мы будем плакать и смеяться. Я хочу, чтобы ты сделала глубокий вдох и успокоилась: все будет хорошо. Все это время я буду держать тебя за руку. Не важно, насколько сложной окажется твоя ситуация, одну я тебя не оставлю. Что бы ни случилось, мы справимся вместе.

В эту книгу я вложила всю свою душу, чтобы помочь тебе и всем моим пациенткам, проходящим терапию. Сдаваться нельзя. Ты найдешь в себе неизвестную доселе силу и пройдешь этот путь до конца.

Если ты можешь идентифицировать себя с несколькими из этих пунктов, тогда в своих руках ты держишь нужную книгу!

1. Женщины, которые хотят перестать испытывать любовную аддикцию от всяких мерзавцев.

2. Женщины, которые боятся, что вновь сойдутся со своим бывшим.

3. Женщины, которых неоднократно бросали токсичные мужчины, но они все равно к ним возвращались.

4. Женщины, которые, бросая одного мерзавца, сразу же начинают встречаться с другим.

5. Одинокие женщины, которым необходимо закрепить свои знания о любовной аддикции, чтобы в будущем избежать токсичных отношений.

6. Женщины в отношениях, которые заметили, что их избранник изменился. Вначале он был замечательным, но затем постепенно стал превращаться в мерзавца (в душе он был таким всегда).

7. Женщины с низкой самооценкой.

8. Женщины, которые желают найти хорошего партнера.

9. Женщины, которые хотят перестать тратить время на неправильного мужчину.

10. Женщины, которые хотят почувствовать себя по-настоящему любимыми мужчиной.

11. Женщины, которые хотят повстречать своего настоящего спутника жизни.

12. Люди, у которых есть подруга, сестра, дочь или родственница, находящаяся в токсичных отношениях, и которые нуждаются в инструментах, чтобы оказать необходимую помощь.

13. Люди, которые хотят прочитать эту книгу, потому что данная тема им интересна, а затем порекомендовать ее или подарить подруге.

14. Люди, которые хотят выявить токсичные паттерны в романтических отношениях.

15. Люди, которые хотят больше разбираться в психологии.

16. Все остальные! Эта книга написана для всех вас!

На страницах данной книги я обращаюсь к женщинам, поэтому употребляю женский род. Просто все дело в том, что 95 % приходящих ко мне в клинику людей и тех, кто посещает мой блог, являются женщинами. Но термин «мерзавец» можно отнести не только к мужчинам. Есть множество женщин, которые ужасно обращаются со своими избранниками. Если ты являешься токсичным человеком, пожалуйста, прочти эту книгу, чтобы измениться. В жизни нужно поступать лишь так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Только так личностный рост и возможен. Нельзя причинять вред ни себе, ни кому-то другому.

Название данной книги уже само по себе является декларацией о намерениях: «Почему я влюбляюсь только в идиотов?..». Прозрачнее некуда. Когда мне звонят мои подруги и говорят, что попали в ловушку токсичных отношений, где им кружат голову, а я вижу, что с этим мужчиной у них нет никакого будущего, я говорю им первое, что мне приходит в голову: «Он мерзавец, но и ты не лучше, раз все это терпишь». Высказав свою коронную фразу, я, как эксперт в данной области, начинаю делиться своими аргументами, прикладной теорией и ключевыми данными. А дальше мои подруги уже должны решить сами: стоит ли продолжать эти отношения или же лучше бежать из них без оглядки. Именно этим мы с тобой и займемся.

Благодаря моему опыту работы в наркологическом центре Мадрида – где я могла наблюдать все виды аддикции – и моей специализации в парной терапии мне пришла в голову революционная идея: объединить эти два мира, зависимость и романтические отношения, две мои главные страсти. Как ты увидишь далее, мы будем работать над «Шестинедельной программой радикальной детоксикации», которая применяется в процессе лечения наркотической зависимости. В данном случае мы будем говорить о том, как избавиться от зависимости от токсичного мужчины. Благодаря моему образованию и опыту работы в клинике я сформулировала новый метод, который поможет тебе пройти детоксикацию. Другой такой программы ты больше нигде не найдешь. До сегодняшнего дня никто еще не рассматривал любовную аддикцию с той теоретической точки зрения, которую я описываю в первой главе.

Как читать эту книгу

Данное руководство состоит из пяти глав. Читай их внимательно, потому что они необходимы для преодоления твоей любовной аддикции.

1. Любовная аддикция.

2. Любовные аддикты.

3. Типы токсичных мужчин.

4. Программа детоксикации от любовной аддикции.

5. Операция «Самооценка».

Каждая из этих глав даст тебе ровно столько знаний, сколько ты захочешь. Определи степень участия и усилия, которые ты собираешься приложить. Ответственность лежит на тебе. Ты можешь пройти этот путь одна или же с подругой, которая страдает от любовной аддикции, в этом случае у вас получится что-то в духе недельной «групповой терапии». У каждой может быть своя книга и рабочая тетрадь в случае, если вы захотите уделить упражнениям больше времени. Если вы живете далеко друг от друга, можно создать виртуальную рабочую группу. Ощущение поддержки со стороны близких во время детоксикации может быть очень воодушевляющим.

В каждой главе тебе встретится один раздел или несколько из нижеперечисленных. Сейчас я объясню подробно, из чего состоит каждый из них.

Некоторые из моих пациенток называют меня Железной леди, отсюда и появилось название данного раздела. В нем я собираюсь закрепить знания, которые не подлежат ни обсуждению, ни сомнению. В этом разделе я становлюсь серьезна как никогда, здесь проявляется моя самая рациональная и радикальная сторона.

Данный символ обозначает ключевые идеи, которые мне хочется подчеркнуть, чтобы ты могла лучше их усвоить и применять в жизни.

Это практический раздел книги, в котором я предлагаю упражнения по терапевтическому письму как инструменту выражения эмоций. Задания просты в применении, но в то же время очень эффективны.

Шесть шагов по преодолению твоей аддикции

Любое путешествие начинается с первого шага. Вот некоторые из важных шагов, которые тебе придется сделать в процессе выздоровления.

1. Идентифицировать проблему. Аддикцию от токсичных отношений.

2. Признать то, что имеешь. Понять, что ты – любовный аддикт.

3. Найти помощь. В книге или в терапии у психолога-эксперта в области любовной аддикции. Подобную помощь получили мои пациенты.

4. Посвятить себя процессу на все сто процентов.

5. Определить свой типаж любовного аддикта.

6. Определить, с мерзавцем какого типажа ты находишься в отношениях.

7. Пройти программу шестинедельной радикальной детоксикации.

Перепиши этот список на листочек и, если ты не проживаешь вместе с мерзавцем, прикрепи его дома на холодильник. Ты также можешь сфотографировать список и установить в качестве обоев на мобильный телефон или компьютер. Тебе нужно будет запомнить этот список, более подходящий метод выбери сама.

Чтобы помочь тебе определить, есть ли у тебя аддикция, я предлагаю пройти тест. Я дала ему такое название, потому что аддикт – это такой же зависимый, как и наркоман, и мне хочется, чтобы ты хорошо понимала свой уровень аддикции. Это станет первым шагом на пути к исцелению.

«Аддикт-тест»: я страдаю от аддикции?

В самом начале книги ты уже сталкивалась с аперитивом, мини «Аддикт-тест», состоящим из семи вопросов. Теперь же ты познакомишься с его старшим братом. Очень важно найти время, чтобы ответить на все вопросы теста, и сделать это максимально честно. От самообмана никакой пользы не будет. Договорились? Отлично, тогда вперед! В конце теста я сообщу тебе результаты. Если ты можешь идентифицировать себя с одной из двадцати ситуаций, представленных ниже, отметь их крестиком.

❏ С подросткового возраста ты находишься в отношениях с мерзавцами. Уже в течение нескольких лет ты одержима данной темой. После разрыва ты сразу же бросаешься в новые отношения. За одним мерзавцем следует другой. Когда одни отношения заканчиваются, ты пытаешься вернуться к бывшему или скачиваешь приложение для знакомств, чтобы найти нового избранника.

❏ Твое настроение зависит от того, какие в данный момент у вас с мерзавцем отношения.

❏ Твой партнер говорил тебе следующие фразы: «Я бы хотел сделать это в одиночестве», «Ты на меня наседаешь», «Мне нужно пространство», «От тебя никуда не скрыться» или «Перестань мне так часто писать».

❏ Со временем ты перестаешь уделять себе время. Ты отказываешься от своих хобби, например: перестаешь ходишь в спортзал, встречаться с друзьями или навещать своих родных, чтобы проводить больше времени с ним.

❏ У тебя нездоровые отношения с самой собой. Ты знаешь, что обладаешь финансовой независимостью и многого добилась в жизни, но не веришь в свой успех. В глубине души у тебя заниженная самооценка. Доходит до того, что ты критикуешь свою внешность.

❏ Ты независимая женщина. Ты можешь одна отправиться в путешествие, пойти за покупками, заняться чем-нибудь без него или же справиться с серьезным заданием на работе. Но на эмоциональном уровне тебе постоянно требуется партнер или мерзавец, пусть даже от него ты получаешь всего лишь крохи любви.

❏ Ты можешь даже рискнуть своей жизнью ради сохранения «любви». Ты терпишь его презрение, только чтобы тебя не бросили.

❏ С самого детства ты «влюблена в саму любовь». Тебе кажется, будто жизнь имеет смысл, только если состоишь в романтических отношениях. Ты опираешься на фантазии из сказок.

❏ Ты проводишь «проверки любви». Например, просишь поцелуя или объятий, чтобы убедиться в его любви. Ты перечитываешь его сообщения, чтобы подсчитать количество отправленных ласковых слов, или засекаешь, сколько времени ему нужно на написание ответа. Кроме того, тебе нужны постоянные доказательства, чтобы убедить саму себя в его искренних чувствах. Если замечаешь его прохладное отношение, то тут же его в этом обвиняешь или же наказываешь молчанием, вместо того чтобы просто поговорить о сложившейся ситуации.

❏ Ты нуждаешься в чужом одобрении. Ты придаешь большее значение не своей точке зрения, а мнению своего партнера. Если он говорит, что ты поправилась, – тут же садишься на диету или бежишь в спортзал, пусть даже тебе и не хочется этого делать. Или, если ему не нравится твой наряд, переодеваешься. Ты изо всех сил стараешься ему понравиться. Однако он с тобой так себя не ведет.

❏ Ты бы могла поссориться или же уже ссорилась со своими друзьями или родственниками в попытке защитить своего мерзавца. Несмотря на то, что ты знаешь – они правы.

❏ Ты можешь ревновать, не доверять или же чрезмерно контролировать. Ты упрекаешь его следующими фразами: «Я для тебя недостаточно важна. Если бы я была важна, ты бы для меня это сделал».

❏ Ты ведешь себя как профессиональный частный сыщик, пытаясь выяснить, появились ли у него новые подписчицы в социальных сетях. Ты также проверяешь, кому он ставит лайки или где оставляет комментарии. Если это кто-то незнакомый тебе (и тем более если это женщина), ты спрашиваешь, кто это, или начинаешь сравнивать себя с этой женщиной.

❏ Ты паникуешь, чувствуешь тревогу при мысли, что он тебя отвергнет или бросит.

❏ Ты постоянно чувствуешь опустошенность из-за того, что неправильно выбираешь партнера. В конце концов они тебя бросают, несмотря на то что ты сама знаешь: в этих отношениях уже давно нужно было поставить точку. Твои партнеры причиняют тебе ужасную боль, из-за них ты ощущаешь нестабильность.

❏ После расставания ты испытываешь знаменитый «абстинентный синдром» (ломку). Ты чувствуешь необходимость возобновить отношения. Находишь любой предлог, чтобы связаться с ним. Стоит ему ответить, как твоя тревога исчезает. Например, ты плакала, но как только он звонит, ты начинаешь ощущать спокойствие, даже радость.

❏ Тебя пугает мысль, что ты никогда не станешь матерью, потому что не сможешь найти того, с кем создать семью (в случае, если ты еще не стала матерью, но очень хочешь). Если у тебя уже есть дети, они отходят на второй план, потому что в приоритете твой партнер.

❏ Ты бросила своего мерзавца, но вновь и вновь к нему возвращаешься. Ты не способна полностью разорвать отношения.

❏ Ты бы разрешила или уже допускала измены или неуважение со стороны своего партнера, лишь бы он тебя не бросил.

❏ Ты даже позволила ему физическое или психологическое насилие. Он обещает, что это был первый и последний раз, обещает, что изменится, и ты ему веришь. Вы расстаетесь и вновь сходитесь. Ты никак не можешь вырваться из этого жестокого замкнутого круга.

Результаты

Подсчитай количество отмеченных крестиком ситуаций и запиши здесь получившееся число: ______.

♥ Если ты поставила от одного до пяти крестиков: разрешающая.

Профиль разрешающей женщины демонстрирует низшую степень терпимости к токсичному поведению, но у тебя все же есть аддикция от мерзавца. Этот результат предупреждает, что со временем и по мере нормализации насилия эти отношения тебя уничтожат. Каждой из тех женщин, которые отождествили себя хотя бы с одним из двадцати вышеперечисленных симптомов, я бы посоветовала воспользоваться этой книгой, чтобы пересмотреть любовь к самой себе, установить границы и поработать над самоуважением. Если ты поставила крестик напротив одной из двух последних фраз, я подтверждаю, что ты любовный аддикт.

♥ Если ты поставила больше пяти крестиков: любовный аддикт.

Тебе нужно осознать степень своей аддикции и понять, что пришло время поработать над собой. Твой уровень аддикции очень высок и опасен. Это значит, ты позволяешь ужасно с тобой обращаться и человек не дает тебе того, чего ты заслуживаешь. В итоге этот мерзавец вытаскивает из тебя все самое худшее, потому что в конце концов ты сама начинаешь придерживаться деструктивного поведения, о котором потом будешь жалеть. И ты горько плачешь, сломленная оттого, что строишь отношения только с теми мужчинами, которые заставляют тебя страдать. Если ты не решишь эту проблему и не избавишься от любовной аддикции раз и навсегда, в конечном итоге ты будешь снова и снова повторять данный паттерн.

Не важно, какой у тебя профиль, разрешающей женщины или же любовного аддикта, возможно, ты миришься с ситуациями, которые тебе не следовало бы терпеть. Вот мой совет: когда ты вступаешь в отношения с мужчиной – или время от времени, если ты уже состоишь в отношениях, – просматривать данный «Аддикт-тест», чтобы проверить, все ли в порядке. Данная анкета станет твоей дорожной картой, ведь она основана на объективных критериях, которые помогут тебе твердо встать на ноги и понять, насколько здоровые твои отношения. Кроме того, ты задумаешься: а не позволяешь ли ты чего-то, чего не следовало бы позволять.

Мне хочется закончить введение своей историей, чтобы ты поняла, почему я решила написать данную книгу.

Уже в детстве я подавала надежды. Днем мои школьные подруги звонили мне на домашний телефон (это была совсем другая эпоха) и просили совета. Они и были моими первыми «пациентками». С самого раннего возраста я чувствовала, что внутри меня живет потенциальный психолог. В школе были ребята, над которыми издевались, а я их защищала. Я приглашала их присоединиться к нашей группе, и это было что-то вроде моей первой групповой терапии. Мы назывались «Сопливый клуб. Присоединяйся – тебя здесь ждут». Каким-то образом нам удалось создать некий дружеский пузырь. Я вспоминаю то время как одно из самых счастливых в своей жизни.

В восемнадцать лет я поступила на факультет промышленной инженерии, следуя совету школьного консультанта. Я вытерпела четыре долгих года, хотя это было невыносимо. 3 июня 2010 года (я помню тот день так явно, словно это было вчера) я натолкнулась на анкету на первой странице книги по саморазвитию. Заполнение этой анкеты навсегда изменило мою жизнь. Результат теста оказался катастрофическим и обескураживающим. Иными словами, тест словно говорил мне, что, если я буду продолжать в том же духе, я, кроме прочего, заработаю себе хроническую депрессию и тревожное расстройство, с которыми буду жить всю оставшуюся жизнь.

Я была просто потрясена, даже пошевелиться не могла, представляя себе такое будущее. Я почувствовала что-то не выразимое словами, словно что-то щелкнуло в голове. В тот момент все изменилось. С моих глаз словно спала пелена. Я словно вышла из глубокого сна и стала бодрствовать! Я была слишком молода, чтобы приговорить себя к пожизненному заключению. Я решила, что стану психологом, свяжу жизнь со своей детской страстью.

Я поклялась, что с того самого момента в моей жизни появится цель: посредством психологии помогать другим. Ни в академическом, ни в профессиональном плане я больше не собиралась делать того, что меня не В-Д-О-Х-Н-О-В-Л-Я-Л-О. Я не собиралась соглашаться на рабочие проекты, которые не наполняли бы меня положительной энергией и не приносили удовлетворения. Так я живу и по сей день.

Почему я стала специализироваться на любовной аддикции?

Мне бы хотелось прочитать эту книгу в мои двадцать два года, в период, когда я была погружена во тьму. На тот момент я состояла в отношениях с Самуэлем. Да, признаюсь, я тоже была любовным аддиктом. Это были первые и последние токсичные отношения в моей жизни. Я одновременно бросила учебу на факультете инженерии и порвала с ним. Я цеплялась за своего партнера из-за отсутствия жизненной цели, но с ним я не могла начать новую жизнь, полную света. Как бы сказала моя галисийская семья: NUNCA MAIS[1] – я пообещала себе больше не попадать в ловушку подобных отношений. И я сдержала обещание.

Я помню, что в то время чувствовала себя беспомощной: не понимала, что со мной происходило, не знала, к кому обратиться за помощью, с чего начать. Мне пришлось пройти этот путь в одиночестве, без посторонней помощи, ведь на тот момент о любовной аддикции ничего не знали, научных исследований на эту тему почти не было.

Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя такой же одинокой, как я в те годы. Ты можешь найти поддержку в этой книге, во мне, и, если тебе это нужно, ты можешь начать психологическую терапию с квалифицированным профессионалом.

Твое время пришло!

Мое любимое слово – «сейчас». Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня. Мы собираемся отправиться в путешествие навстречу тебе и твоим чувствам. Сейчас тебе грустно, больно, ты растеряна, у тебя нет никакой жизненной цели, но, купив данную книгу, ты уже сделала первый шаг. Я горжусь тобой и твоим поступком! Я знаю, это непросто. Тебе кажется, что без него будет одиноко и пусто, но это не так. После преодоления любовной аддикции тебя ожидает новая жизнь. Ты заново откроешь себя и почувствуешь свободу. Будешь сильной, могущественной и жизнерадостной, как никогда.

С моей поддержкой, с поддержкой любящих тебя людей и благодаря внутренней силе ты возьмешь штурвал своего корабля и покинешь порт, в котором находишься сейчас, чтобы направиться к другому, лучшему. И имя этому порту «Свобода». Его первая[2] фамилия – «Самооценка», а вторая – «Самоуважение». Когда ты преодолеешь свою аддикцию, ты больше НИКОМУ и никогда не позволишь плохо с тобой обращаться. Засранцы перестанут казаться тебе привлекательными, ведь ты поймешь, что данный типаж причиняет лишь боль и страдания.

Все в нашей жизни происходит не просто так и имеет неизвестные нам причины, но со временем кусочки пазла соединяются и перед нами предстает общая картина. Внезапно все обретает смысл.

Каждый шаг, который я сделала в своей жизни, привел меня сюда, привел к тебе.

Любовная аддикция – это токсичная, дисфункциональная и опасная связь, возникающая между двумя людьми. В данной книге я собираюсь сосредоточиться на связи, которая устанавливается между женщиной-аддиктом и токсичным мужчиной (не важно, находятся ли они на стадии романтических отношений или же просто флиртуют) и порождает, особенно у женщины, боль, страдание, отсутствие эмоциональной стабильности, фрустрацию и психологическую пытку.

Как мы увидим чуть позже, любовная аддикция похожа на зависимость от различных веществ, таких как алкоголь или наркотики. Благодаря опыту работы в центре детоксикации я смогла выявить паттерны, которые характерны для людей, зависимых от различных веществ, и женщин, зависимых от токсичных отношений. Любовная аддикция характеризуется навязчивым психическим состоянием, непреодолимой необходимостью быть рядом с определенным мужчиной, потерей контроля над импульсами, построением жизни вокруг токсичного мужчины и сильным желанием употребить этот любовный наркотик: например, постоянное желание знать, что он сейчас делает, проверять изменения в соцсетях.

Кроме того, у женщин, страдающих любовной аддикцией, имеется большая вероятность развития потенциально опасных отношений с другими людьми, принадлежащими к разным кругам – с другом, членом семьи, коллегой или начальником. Многие женщины не осознают или преуменьшают негативное влияние своих токсичных отношений, и это своего рода механизм самообмана. Для выработки настолько сильной аддикции необходимо пройти пять этапов, которые я описываю подробнее ниже.

♥ Идеализация. Каждого мужчину, с которым ты сталкиваешься, ты видишь в искаженном или идеализированном виде. Кажется, что он – именно тот человек, о котором ты всегда мечтала. Ты приписываешь ему несуществующие качества, чувствуешь себя неполноценной и в итоге начинаешь себя ненавидеть.

♥ Привязанность. Как только ты убедила себя, что твой новый избранник – идеал, у тебя начинает вырабатываться привязанность. Ты чувствуешь, что жизнь без него не имеет смысла, и делаешь все возможное, чтобы он остался с тобой.

♥ Аннулирование. Потихоньку-помаленьку ты теряешь свою индивидуальность и начинаешь исчезать. Ты ставишь своего избранника выше чего-либо и кого-либо другого в своей жизни, сосредотачиваешь все свое внимание лишь на нем и отдаляешься от своих близких.

♥ Требование. Ты испытываешь постоянную потребность в демонстрации привязанности и начинаешь ее требовать, если он не демонстрирует ее тогда, когда тебе это нужно. Ты чувствуешь тревогу и дискомфорт из-за временного отсутствия своего партнера. Ты жаждешь его внимания, чтобы убедиться: он тебя не бросит.

♥ Страх расставания. Ты боишься завершения этих отношений. Если он тебя бросит, а ты с этим не сможешь смириться, то попытаешься всеми возможными способами вернуться. Если он этого не хочет, тогда ты тут же отправишься на поиски другого мужчины, чтоб избежать одиночества.

Твои токсичные отношения не имеют ничего общего со здоровой и настоящей любовью. Это любовная аддикция, нездоровая одержимость. Попытайся увидеть различия, потому что они вполне очевидны.

Ты видишь разницу? Она очевидна!

Когда ты задумаешься о том, как твой мерзавец влияет на твои чувства и как тебе следует прожить ваши с ним отношения, тебе будет необходимо понять, что биохимия мозга является одной из основных причин поддержания любовной аддикции. Именно поэтому зачастую так сложно выйти из подобных отношений.

Химическая лаборатория любовной аддикции

Мозг любовного аддикта