Анекдоты на все случаи жизни
© Оформление ООО «Издательство АСТ», 2025
Про семью
После сильного снегопада. Жена:
– Вася, ну как, откопал машину?
– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!
Мужчина и женщина на заправке.
Она: – Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».
Он: – Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: – Аналогично. Поставила не на того козла.
– Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или «оно»?
– Ну, такое, как варит мама, – оно, причем полное оно…
Ссора в семье. Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылезай!
– Не вылезу.
– Вылезай!!
– Не вылезу.
– Вылезай!!!
– Кто в доме хозяин?! Сказал, не вылезу – значит, не вылезу!!!
– Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
– Чего, мало зарабатывает?
– Да в четыре раза больше меня.
– А чего, готовит плохо?
– Нормально готовит. Как в ресторане.
– Машину, что ли, плохо водит?
– Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
– Так чего, интеллект, что ли, низкий?
– Ага! Доктор наук, не хотел?
– Так чего ж дура?
– Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
Жена жалуется мужу:
– Одолжила подруге 30 тысяч рублей на пластическую операцию. Теперь не знаю, как она выглядит…
Мужик рассказывает другу:
– Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась… мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…».
Пара лежит в постели… Раздается телефонный звонок… Женщина поднимает трубку, бросает и говорит любовнику: «Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалку поехал».
Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная…
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
– Ты кто?
– А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
– А что голый?
Мужик удивленно оглядывает себя:
– Ах вы, маленькие твари!!!
Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: «Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку, ладно?!»
За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…
Одна из женщин:
– Оно и видно, что поношенный…
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
– Ой, мама!
Муж:
– Теща?! Ну да, похожа…
– Любимая, что случилось?! Перестань плакать!
– Мои родители возражают против нашей свадьбы.
– Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
Муж жене:
– Ты меня уже не возбуждаешь как прежде.
Жена:
– А вот мои сексуальные ощущения не изменились.
Муж:
– Ну, я ж – орел.
Жена:
– Просто ты меня и раньше не возбуждал.
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
На юге. Полнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
– Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
– Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
– Я знаю… Ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню… Медленно раздел тебя… Ласкал с головы до пят… И занялся с тобой страстной любовью до самого утра!
Женщина, в шоке:
– С ума сойти! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
– Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
– По вашему запросу ничего не найдено…
Вино налито, один говорит: – А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
– Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…
– Дорогая, пожалуйста, потешь моё самолюбие.
– Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
– Спасибо.
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…
– Колготки снимать? – спрашивает она.
– Зачем? Я так перелезу.
Парень с девушкой пришли к ней домой.
Он:
– А что это за парни на фотографиях?
– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
– Так ты была разведена?!
– Вася повесился, Мишка – утопился… Э, Дим, а ты куда?!
Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.
Жена звонит мужу:
– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
– В озере…
– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
– Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!
Молодая жена звонит матери:
– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.
– Да это я знаю. А с трупом что делать?
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это:
– Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви…
Перед свадьбой:
Он: – Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: – Может, мне уйти?
Он: – Нет, даже не думай об этом!
Она: – Ты меня любишь?
Он: – Конечно!
Она: – Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: – Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она: – Будешь меня целовать?
Он: – Буду!
Она: – Будешь меня бить?
Он: – Ни в коем случае!
Она: – Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
– Дедушка Вано! Можно задать тебе мужской вопрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
– Задавай.
– Дедушка Вано! Вот ты за свою жизнь с бабушкой Нино никогда не хотел с ней развестись?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка – до неба, глаза горят, кинжал сверкает, и громовым голосом:
– Развэстис???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
– Зарэзать – да!
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
– Зачем ты надел пояс? Она и так страшная – никто не захочет ее все равно.
Король отвечает шуту:
– Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– 75.
– А Вашей жене?
– Ей 25.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
– Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
Теща спрашивает зятя:
– Ты поблагодарил мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Не успел. Он первый попросил прощения.
– Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может, даже водочки выпью. Не хватит – пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Патологоанатом.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
– А где ваша мама? спросил он.
– Мама в роддоме.
– А папа?
– А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
– Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
– Знаете ли, юноша, – с пафосом в голосе отвечает профессор, – ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
– Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Жена:
– Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я ведь недавно конкурс «Мисс Мира» смотрел.
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.
– Хочу, как раньше…
– Чтобы мы снова были вместе?
– Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:
– Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик сквозь сон:
– Рано меня закапывать – тело еще не остыло…
– Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
– Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
– А у нее есть такое зелье?!
– Должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
– Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
– Правда?!
– Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.
– Что ты подарил жене на Новый год?
– Путевку в Таиланд.
– А она что тебе?
– Улетела!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
– Алло, лучшая баба города слушает.
Муж растерянно:
– Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Супружеское ложе – муж с женой.
– Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…
– Ладно, иди…
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»
Одна подруга – другой:
– Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
– Папа грустил, когда меня не было дома?
– Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
– Ты куда среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– И мне прихвати кусочек.
– У тебя есть идеал женщины?
– Был…
– Почему «был»? Он что, умер?
– Хуже – я на нем женился…
Идеальная жена и идеальный муж:
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…
– Маша, ты мне изменяешь!
– Неправда!
– К тому же с итальянцем!
– Ну, вот это уж совсем неправда!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов):
– С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель):
– Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.
– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:
– А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился…
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки…
– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.
– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.
– Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.