Пути формирования личности

Наша человеческая цивилизация, прожив на земле более шести тысяч лет, так и не смогла понять, кто он – человек, кто он – Творец, сотворивший по своему образу и подобию, человека. Не было понято и в чем смысл сотворения человека, в чем смысл пребывания человека на земле. Наука создавалась с целью независимо от библейских знаний получить ответы на выше обозначенные вопросы. Но, это удалось только сейчас. Это была методологическая ошибка – исключать информацию, изложенную в Библии, которая создавалась на земле, из числа источников для получения информации о Творце, человеке, Вселенной, смысле жизни человека. Только соединив всю информацию, наработанную учеными земли, с информацией, изложенной в Библии, удалось получить ответы на выше обозначенные вопросы. Именно, в Библии находим информацию о том, что Бог, Творец, – это Сущий, Бытие, Жизнь. У людей не было представления о том, что такое Жизнь, ученые не занимались исследованием проблемы Жизни, поэтому, эти вопросы до наших дней оставались без ответов. Мы предприняли попытку понять Жизнь, Бытие, как потребность быть. Потребность, как нужда в чем – то, находящемся вне формы Жизни, испытывающей потребность – это процесс развития, осуществляемый путем взаимодействия различных форм Жизни, как целей и средств. Цели принадлежат самой форме Жизни, а средства их реализации – у других форм Жизни. Цели и средства – неразделимы, не существуют друг без друга. Неразделимость человека с другими формами Жизни и определена этой особенностью потребности: чтобы быть, цели человека должны быть реализованы другими. Человек, реализация целей которого зависит от других, сам является носителем средств реализации целей других. При условии, что человек это понимает и стремится быть средством реализации целей других, его личные, собственные цели получают удовлетворение от других без особого труда. Другие, средством реализации целей которых был человек, воспринимают его, как неделимое целое с собой, и стремятся сохранить эту целостность, выступая средством реализации целей этого человека. В реальной практике человеческой жизни основная масса людей, не понимая своей целостности с другими, воспринимает других, как недругов или врагов, стремится навредить другим, тем самым, лишая саму себя возможности реализовать свои цели. Это и есть грех, который мешает людям земли начать строить на земле истинную Жизнь, для построения которой человек и был сотворен. Человек, как форма Жизни – потребность быть, процесс развития тела, накопления информации и энергии, неделимое единство с другими формами Жизни. В рамках диалектического материализма и Творец, и Вселенная, и человек были поняты неправильно. Поняв, что Творец – это Жизнь, это процесс развития, ученые должны создать новую науку. «Теория Жизни, как всеобъемлющая теория развития», была разработана нами ещё в 2003 году. С тех пор мы выступаем с идеями Жизни на конференциях, опубликовали более ста статей, более сорока книг. Применяя «Теорию Жизни…» к исследованию человеческих проблем в условиях психологической службы, мы помогаем людям находить успешное решение проблем. Основная проблемы, с которой надо начинать перестройку жизни на земле – это проблема формирования личности – человека, как формы Жизни, смыслом жизни которого является создание на земле вечной Жизни. Чтобы реализовать смысл, ради которого создавалось человечество, каждый человек земли должен понять себя, как процесс развития потребности быть, как процесс совершенствования тела, души и духа. Научить каждого человека развиваться – вот проблема, которая стоит перед человечеством. Развитие потребности осуществляется по этапам – от Хаоса к осознанию себя, как формы Жизни, к постановке цели развиваться, как личность, к поиску средств, с помощью которых эту цель можно реализовать, к применению накопленных средств в своей жизни, к отбору средств, необходимых для создания модели Жизни, к применению созданной модели во взаимодействии с другими. Чтобы стать личностью, каждый человек должен пройти все этапы процесса развития, как потребность быть. То есть, каждый человек должен научиться взаимодействовать с другими. Взаимодействие – механизм Жизни. Основная масса людей не умеет взаимодействовать с другими, не понимая значимости других в своей жизни, не стремится к удовлетворению целей других. Если нет между людьми взаимодействия, то, и нет процесса развития, то есть, нет Жизни. В книгу, которую мы предлагаем читателю, мы подобрали материал из уже опубликованных нами ранее книг. Каждая наша книга посвящена проблеме формирования личности – в тех или иных сферах жизни – в условиях семьи, школы, под влиянием социума, на предприятии. В каждой книге определены ошибки, которые допускают люди в общении. Мы разрабатывали рекомендации по устранению этих ошибок, что позволяло людям стать на путь формирования личности. В эту книгу мы подобрали материал из разных книг, что позволяет увидеть специфику и особенности формирования личности в разных условиях и сферах жизни. Книга поможет не только родителям, учителям, другим воспитателям обучать умению жить подрастающее поколение, но, и поможет взрослым начать путь к построению на земле истинной жизни.

Взаимодействие, как механизм формирования личности

Изменение, развитие (или деградация) человека происходит в процессе его взаимодействия с различными «другими» – людьми, «другими» формами Жизни (земля, солнце, растения, вода, различные явления природы, другие планеты и т.д.). Взаимодействие – это процесс, который осуществляется по этапам, между различными формами Жизни, как процесс развития потребности быть. То есть, чтобы происходил процесс взаимодействия между различными формами Жизни, каждая из них должна пройти все этапы процесса развития потребности быть: брать готовое; самостоятельно находить готовое; применять на практике; создавать новое; отдавать. В данном разделе мы хотели бы изложить общие закономерности процесса взаимодействия человека, как конкретной формы Жизни, с другими формами Жизни, раскрыть механизм этого процесса, показать специфику этапов процесса взаимодействия человека, как формы Жизни ( развивающегося как личность) с другими формами Жизни. Потребность быть, как процесс, проходит в своем развитии следующие этапы: напряжение /Хаос/ – осознание – цель – средства – овладение средствами – реальное взаимодействие – идеал. По таким же этапам осуществляется процесс развития каждого человека как потребности быть, то есть, процесс формирования личности. Изучение схемы развития потребности быть позволяет увидеть, что компонентами потребности являются цели и средства, и, развитие именно целей и средств, отношений между целями и средствами и есть процесс развития потребности. Таким образом, взаимодействие между отдельными формами Жизни осуществляется, как отношения целей и средств. Анализ средств, как видимого основания процесса взаимодействия, и позволяет определить цели, которые предполагает реализовать та или иная форма Жизни, вступая во взаимодействие с другой формой Жизни. Категории «цель» и «средства» в психологии рассматривают, как категории человеческой деятельности. Но, у человека нет деятельности, как нет У человека мышления, воли, эмоций и т.п. Есть неделимый, целый человек, и, именно, как форму Жизни, как неделимую целостность с Жизнью, с другими ее формами, как процесс развития потребности быть и необходимо его рассматривать. При этом, понятно, что любую другую форму Жизни, с которой вступает во взаимодействие человек, тоже необходимо рассматривать, как потребность быть, как неделимую целостность целей и средств. Как и человек, другая форма Жизни имеет свои цели, и если одна из вступающих во взаимодействие форм Жизни стремится без учета целей другой формы Жизни их реализовать, то, взаимодействия, как процесса взаимной отдачи, взаимного обмена, не получается. Взаимодействие (и тогда – развитие, приобретение) может иметь место только в том случае, если каждая из сторон взаимодействия принимает цели другой стороны и создает условия для удовлетворения целей именно другой стороны. Только при этом условии могут быть удовлетворены цели как одной, так и другой формы Жизни, которые вступают во взаимодействие друг с другом. В реальной человеческой жизни люди, как правило, вступают во взаимодействие друг с другом или с другими формами Жизни, не учитывая целей «других». Такое «взаимодействие» очень часто не приводит к ожидаемому эффекту, поскольку энергия, информация, биологическое (и другое материальное) может быть приобретено человеком только от «других». Именно «другие» и должны захотеть обеспечить реализацию целей человека, вступающего с ними во взаимодействие. Но, чтобы они захотели это сделать, необходимо соблюсти во взаимодействии некоторые условия. Информацию о сущности взаимодействия, взаимодействии, как процессе поэтапного развития целей и средств, об условиях успешного взаимодействия необходимо дать каждому человеку. Каждого человека необходимо научить использовать конкретные средства взаимодействия с конкретными формами Жизни. Любое взаимодействие осуществляется, как процесс развития потребности, по ЭТАПАМ: на первом этапе (от напряжения до осознания) человек должен уяснить для себя, осознать свои цели, которые он предполагает реализовать, вступая во взаимодействие с другими формами Жизни. На этом этапе каждый человек будет находиться до тех пор, пока не осознает ту цель, ради которой он должен вступить во взаимодействие как идею, идеал. Этап «напряжение» – «осознание» необходимо рассматривать, как процесс развития потребности, который протекает следующим образом: вначале человек хаотично собирает необходимую ему для определения цели взаимодействия информацию (чаще – на неосознаваемом уровне), затем информация систематизируется (на подэтапе «осознание» – «цель»), затем человек осознает, какие знания ему нужны для формулирования цели, побудившей взаимодействие (на подэтапе «цель» – «средство»), затем человек осознает, какие ему нужны знания о средствах, с помощью которых цель может быть сформулирована (подэтап «средства» – «овладение средствами»), затем человек осознает, какие ему нужны знания, чтобы овладеть этими средствами (подэтап «овладение средствами» – «реальное взаимодействие»), затем человек начинает реально использовать всю имеющуюся у него информацию и знания для того, чтобы понять и сформулировать, уяснить для себя цель, побудившую его взаимодействие. И только в конце подэтапа «реальное взаимодействие» – «идеал» человек четко осознает, какую цель предполагает реализовать, вступая во взаимодействие. Так как в процесс взаимодействия включается весь, целиком, человек, то, следовательно, на этом этапе, как и на последующих, можно обнаружить энергию, которая сопровождает процесс напряжения; информацию, которую человек собирает на неосознаваемом уровне. При этом, энергия скорее отрицательная, чем положительная, так как человек пока в неведении, он пока не понимает, что для успешности взаимодействия ему необходимо определить суть возникшего напряжения, и это и есть главная цель этапа напряжения. Поэтому, по мере того, как информация систематизируется, упорядочивается, энергия при этом нарастает, и к концу этапа напряжения становится четко выраженной – смотря, что именно, какую именно цель осознал человек, с чем перешел на второй этап взаимодействия. Безусловно, ученые должны провести изучение, определить и описать, как будет протекать этап «напряжение» при вступлении человека в конкретное взаимодействие с той или иной формой Жизни. В процессе взаимодействия принимает участие весь человек целиком, а потому – и его физиологические и биологические основы. Человек, находящийся на этапе «напряжение» (а в состоянии напряжения человек находится постоянно, поскольку, именно с напряжения начинается любой подэтап и подподэтап процесса развития потребности), неспокоен, нервничает, у него изменяется давление, тело может хаотично двигаться и т.д. Кровь разносит информацию и энергию по всему телу (в том числе и в кору головного мозга) и каждый орган человека, каждая клетка человека реагирует на эту информацию. Именно поэтому целый человек (а не разделенный на части) принимает участие во взаимодействии. Иначе и быть не может – ведь, живет целый, неделимый человек. Реакции, поведение человека в процессе взаимодействия зависят от многих факторов. Например, от того, насколько для него важно то взаимодействие, в которое он собирается вступить, является ли взаимодействие для него знакомым или он овладевает им впервые и т.д. Напряжение для любого человека – это всегда этап нечеткости, неосознанности и поэтому – тревожности. При этом, этот этап может длиться для человека достаточно долго. Поскольку, зачастую человеку не хватает информации о тех формах Жизни, которые потенциально могут выступить средствами реализации его целей. Осознав идеальную цель, ради удовлетворения которой он предполагает вступить во взаимодействие, человек заново оказывается в ситуации напряжения, поскольку, теперь ему нужны знания, которые помогут ему конкретизировать эту идеальную цель. Он начинает осуществлять перебор идеальных средств, с помощью которых эту идеальную цель можно было бы реализовать. Но, так как средствами реализации его целей являются «другие» и в конкретном взаимодействии – конкретный «другой», то, второй этап процесса взаимодействия (этап «осознание» – «цель») связан с осознанием человеком «другого» (другой формы Жизни) как цели, которую ему необходимо реализовать, чтобы сделать «другого» средством реализации своих целей. Этот этап связан с необходимостью приобретения информации о «другом», который, по предположению человека, может выступить, как реальное средство удовлетворения целей человека. Этот этап тоже протекает как процесс «разворачивания» потребности: вначале на уровне воспоминания, потом как самостоятельное приобретение новой информации. На следующем подэтапе этого этапа человек применяет вновь полученную и имеющуюся из прежнего опыта информацию на практике, непосредственно в процессе взаимодействия. Следующий подэтап связан с созданием новых, конкретных знаний о реальной форме Жизни (конкретном «другом»), с которой в данном случае человек вступает во взаимодействие. Знания у человека возникают всякий раз на стадии «осознание». Но, так как осознание возникает всякий раз после «напряжения», то, в зависимости от того, на каком этапе процесса взаимодействия человек находится, когда возникает очередной подэтап «осознание», знания будут разными. Но, это всегда – знания самого человека, это всегда информация, которую получил сам человек, вступив во взаимодействие с той или иной формой Жизни, и чем на более «глубоком» уровне процесса взаимодействия человека с «другими» возникают знания, тем более глубокими они являются. Знания всегда – это знания о целях и средствах: своих или «других» форм Жизни, с которыми человек вступает во взаимодействие. В процессе приобретения знаний принимает участие весь человек. Но, на разных уровнях взаимодействия с «другими», то есть, когда человек приобретает разные знания, знания разной глубины и т. д., все его органы работают по-разному. Мы уже говорили об этом – мозг человека, развитого до второго этапа, как потребность, работает совсем не так, как мозг человека, дошедшего в своем развитии до этапа «создавать» новое. Точно так, как у людей, развитых до разных этапов, как потребность быть (или деградирующих, как личность) до разного уровня развиты все остальные органы. У нас, однако, нет конкретного материала о специфике работы различных органов людей, вступающих во взаимодействие на разных этапах, с различными формами Жизни. Эти материалы и должны наработать соответствующие специалисты – ученые. Ученые спорят: чем человек думает – мозгом или сердцем? Этот спор становится бессмысленным, если понять, что думает, анализирует, страдает, радуется, печалится и т.д. человек, как неделимая целостность материально – энергетически – информационного с другими формами Жизни. Но, думать человек может по – разному и о разном. Осознав что – то, т.е., приобретя о чем – то информацию, человек начинает взаимодействовать с этой информацией, и, как бы, «пропускает» ее через себя: сопоставляет с теми знаниями, которыми уже владеет, сравнивает, обобщает, анализирует полученную информацию, применяет ее в жизни и т.д. И, всякий раз он осознает эту информацию все глубже и глубже, и на ее основе создает уже новую информацию. Все это можно назвать процессом жизни человека, но, одновременно, и процессом «думания». Думает только человек, который живет, то есть человек, который развивается по этапам, как процесс развития потребности быть. Именно поэтому надо научить каждого человека самостоятельно жить. А это и значит – научить его думать, принимать решения, радоваться, переживать, выполнять дела и т.д. Но, как понятно из всего вышеизложенного, человек может жить на разных этапах. Очень важно вывести каждого человека на шестой этап, как процесс развития потребности быть. Только так можно обеспечить каждому человеку полноценное развитие. К сожалению, нередко школа обучает детей только умению жить на втором или третьем этапе жизни (обучает умению брать готовое или, в лучшем случае, отыскивать готовое самостоятельно), тем самым лишая человека возможности жить полноценной жизнью. Каждому человеку потенциально, от Жизни, даны различные органы, которые могут быть развиты до очень высокого уровня. Но, надо, чтобы человек понимал это, понимал, что его развитие осуществляется в процессе взаимодействия с другими формами Жизни (в том числе и с людьми), умел бы взаимодействовать с разными формами Жизни. Надо, чтобы воспитатели, учителя, родители и вообще, каждый человек, понимали, что нельзя развивать какой-то отдельный орган, или навык, или качество. Человек – единое целое, поэтому его развитие осуществляется, как одновременное развитие неделимого материально – энергетически – информационного («Я») плюс «другие» целого. Человек связан с другими формами Жизни, как цель и средства, именно поэтому человек – не сам по себе. И, если он живет, как форма Жизни, то есть развивается, как Личность, то, все другие формы Жизни, вся Жизнь, в целом, помогают ему развиваться. Если же человек живет, как потребность иметь материальное, с разрушенной структурой, с разрушенной связью с Жизнью, то, он не получает поддержки от Жизни. Он сам себя лишает возможности истинно жить, быть счастливым. При этом, организм человека, лишенный возможности взаимодействовать с другими формами Жизни, получать от них положительную энергию, информацию, необходимую для жизни, разрушается значительно быстрее, чем организм живущего, как форма Жизни, человека. Возникает необходимость уяснить еще один вопрос, который часто становится предметом спора ученых: где находятся знания человека? Некоторые ученые утверждают, что они – достояние человека, а другие утверждают, что они – во Вселенной, в «коллективном», вечном разуме. Во Вселенной, и не только в ней, а вообще, в Жизни, в целом (мы знаем, что есть и другие миры, которые развиваются, как формы Жизни), находится информация, приобрести которую может только человек, вступающий с ней во взаимодействие. На каком уровне взаимодействует с «другими» человек, информацию такого уровня он и получает. Поэтому, потенциально человек владеет всей информацией, которая есть у Жизни. Но, реально получает от нее только ту и такую информацию, которую может получить, вступив с ней в реальное взаимодействие. Можно предположить, что Жизнь охотнее делится информацией с человеком, развивающимся, как личность. И в очередной раз напрашивается вывод: на земле мало людей, развивающихся, как личность, поэтому и скудными стали знания, которыми владеет человечество. Человек должен иметь целью приобретение знаний от Жизни для созидания новых знаний, которые он предполагает отдать на развитие Жизни. Иначе Жизнь не раскрывается человеку, не вступает с ним во взаимодействие, а человек без участия Жизни не может получить новых знаний. С одной стороны, изучение «других» необходимо человеку, чтобы найти наилучшие средства для реализации своих целей, но, с другой стороны, понимая, что «другие» станут средством для человека только тогда, когда они увидят в нем средство реализации своих целей, человек должен изучать «других», чтобы стать средством наилучшей реализации их целей, то есть, чтобы отдать свою энергию, информацию «другим». Поэтому, спор между учеными решается просто: информация, как потенциальные знания – у «других», но знаниями, достоянием человека, информация становится только при условии, что человек умеет ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ с «другими»: умеет брать готовое, самостоятельно отыскивать новое, умеет применять на практике, в жизни,, умеет создавать и отдавать. Третий этап взаимодействия (»цель» – «средства») связан с поиском средств, которые позволят человеку показать себя «другим», как средство наилучшей реализации их целей. На этом этапе человек создает модели, продумывает на уровне идей специфику взаимодействия с «другими», которых он предполагает использовать, как средства реализации своих целей. Но, этот этап связан с изучением специфики «других», как форм Жизни, с изучением их целей. Человек должен хорошо знать «других», иначе реализовать свои цели ему не удастся На четвертом этапе человек вступает в конкретное взаимодействие с тем «другим», которого он предполагает потом использовать, как средство «для себя». На этом этапе человек отдает «другому» то, что ему необходимо для реализации его целей. Человек должен хорошо знать цели «другого», должен сам суметь выступить, как средство реализации этих целей, либо должен суметь найти того или тех, кто это сделает наилучшим образом. Только на пятом этапе процесса взаимодействия с «другим» этот «другой» может стать средством реализации целей человека. Человек должен создать из этого «другого» средство для себя. И этого можно достичь только при условии, что человек уже удовлетворял цели этого «другого», он изучил его возможности, особенности и может управлять этим «другим». Этот этап взаимодействия человека с формой Жизни, которую он хочет использовать для реализации своих целей, связан с созданием модели взаимодействия. И только на шестом этапе процесса взаимодействия начинается процесс реального удовлетворения целей, ради которых человек и включался во взаимодействие с «другим». Но, подчеркнем еще раз: прежде чем будут удовлетворены потребности и реализованы цели человека, он должен научиться быть средством наилучшего удовлетворения потребностей и реализации целей «других». И чем для большего количества «других» человек сможет выступить, как средство реализации их целей, тем более совершенно будут удовлетворяться его личные цели и потребности. Любое взаимодействие начинается с простых, примитивных способов взаимодействия – поглаживание, прикосновение, изучение взглядом и т.д. И, по мере «разворачивания», перехода на более высокие этапы развития, взаимодействие усложняется, человек начинает применять более сложные средства взаимодействия. Меняются цели – меняются и средства. Понятно, что подбор средств, способов взаимодействия осуществляется человеком, вступающим во взаимодействие с разными формами Жизни, исходя из особенностей этих «других». Задача ученых – изучить различные виды взаимодействия, в которые вступает человек, специфику протекания отдельных этапов взаимодействия с разными формами Жизни, с разными «другими». В реальном взаимодействии люди, не понимая механизма взаимодействия, механизма развития, механизма Жизни, пытаются заставить «другого» стать средством удовлетворения их потребностей и целей. Поэтому, ищут какие – то значимые для конкретного «другого» цели и определяют условием их реализации удовлетворение своих потребностей, и тогда: «Если ты сделаешь для меня то-то, то и я сделаю, что нужно тебе, а если ты не сделаешь, не сделаю и я», или, что еще хуже: «Если ты не сделаешь, что я хочу, то я сделаю такое, после чего ты непременно сделаешь, что я хочу». Это – шантаж. К сожалению, зачастую, именно насилие и шантаж вместо взаимодействия имеют место между людьми Не достигая удовлетворения своих потребностей, люди злятся, начинают конфликтовать, делать «другому» на зло, искать способы заставить «другого» реализовать их цели, что способствует возникновению отрицательных знаний и отрицательной энергии. Это, в свою очередь, приводит к расстройству нервной системы всех людей, к их заболеванию. Если рассматривать взаимодействие, как процесс взаимного удовлетворения целей, то, понятно, что каждая из взаимодействующих сторон проходит тот путь, который мы описали выше. У каждой из сторон должны возникнуть относительно другой стороны цели, каждая из сторон в качестве ведущих должна принимать цели «другого», каждая из сторон должна стать средством удовлетворения потребностей и реализации целей другой стороны. Только в этом случае взаимодействие как для одной, так и для другой стороны будет успешным. В реальной жизни люди, не понимая механизма взаимодействия, очень часто не учитывают специфику «других», с которыми они вступают во взаимодействие. И не достигают успеха, то есть, не реализуют свои цели. Конечно, причины своего неуспеха ищут в «других». На самом же деле, как мы показали выше, люди должны соблюдать правила взаимодействия. Только это и может обеспечить успех, радость, положительные эмоции, развитие, созидание, творчество и т. п., то есть, истинную жизнь человеку. Чтобы общество и люди стали другими, необходимо научить каждого умению взаимодействовать. Эту цель должны ставить ш кола, вуз, семья. Но, для этого необходимо учителям, преподавателям, родителям дать знания о сущности взаимодействия и самих их научить взаимодействовать с «другими». Надо обучать всех людей средствам реализации целей. Надо обучать людей ставить (формулировать, осознавать) цели, подбирать адекватные средства, учить овладевать средствами, учить создавать новые средства (тем самым, создавая новые цели) – проявлять творчество (учить быть творческим, созидателем). Из всего вышеизложенного ясно, что сформировать Личность – это и значит научить человека правильно взаимодействовать с «другими». Научить его ставить цели, адекватные целям «других», научить его изучать «других», подбирать средства наилучшего удовлетворения потребностей «других». Взаимодействие и есть механизм Жизни, механизм развития человека, как формы Жизни, механизм человеческой жизни. Поэтому, научившись взаимодействовать, человек научится самостоятельно жить.

процесса формирования

личности

Процесс формирования личности начинается в семье. Именно родители – первые люди, с которыми, родившись, должен научиться взаимодействовать ребенок. Поэтому, очень важно, чтобы люди, взявшие на себя роль родителей, понимали бы себя, как форму Жизни, имели бы информацию о том, как надо готовить ребенка к жизни. Нами опубликована книга, в которой мы изложили свой опыт взаимодействия с младенцем и рассказали о том, как надо строить свое взаимодействие с ребенком до пяти лет, не допуская ошибок, чтобы ребенок начал приобретать опыт жизни в человеческом обществе (Личность: теория и практика формирования. Литрес. Самиздат, 2025) Мы написали статью, текст которой представляем ниже.

К вопросу о подготовке ребенка к жизни

Каждый родитель, родив ребенка, должен понимать: он берет на себя ответственность сделать ребенка счастливым. И этого реально можно достичь, если понимать и знать, кто он – человек, каков смысл жизни, проживания человека на земле, как надо жить, чтобы быть счастливым. Нужны знания. Знания о Жизни, сотворившей человека и смысле жизни человека на земле нужны всем. Должно было пройти много веков прежде, чем у человечества накопились знания о Творце, Боге, Жизни, человеке, смысле жизни человека. На сегодняшний день понято, что Творец, Бог – это Жизнь. Об этом же написано в Библии. Долгое время не было понято, что такое Жизнь. Сегодня можно утверждать, что Жизнь – это потребность бытия, это процесс развития всех, вместе взятых форм Жизни, каждая из которых имеет тело, душу (энергию и информацию) и дух (понимание целостности с другими формами Жизни и стремление к проявлению заботы о них). Человек сотворен Богом по своему образу и подобию, поэтому, человек – это процесс развития тела, души и духа. Жизнь – вечна, она, возникнув, не перестает развиваться. Человек от сотворения, тоже – форма вечной Жизни и создан Жизнью, чтобы на земле, во Вселенной построить вечную Жизнь. Вечность Жизни обеспечивается пониманием к4аждой формой Жизни своей неделимости, целостности с другими формами Жизни и стремление быть средством реализации целей других форм Жизни. То есть, чтобы быть вечно, каждая форма Жизни должна стремиться помогать развиваться и жить другим формам Жизни. Как видим из практики человеческой Жизни, люди разрушили свою структурную целостность с другими формами Жизни, они заботятся только об удовлетворении своих личных, главным образом, материальных, потребностей. Разрушив связь с другими формами Жизни (в этом и состоит грех, совершенный первым человеком земли), человечество потеряло возможность получать от них удовлетворение своих целей. И прибегает к насилию, мошенничеству, воровству, унижению «других», чтобы отобрать у них средства для своей жизни. Чтобы формировать у ребенка правильное представление о Жизни, своей жизни, как потребности быть, родители должны понимать, что процесс развития ребенка осуществляется по этапам: первый этап – Хаос, второй этапа – осознание сущности Хаоса, которое осуществляется как результат получения готовой информации о Жизни, третий этап – постановка цели самостоятельно приобретать знания о Жизни, четвертый этап – применение на практике накопленной информации о Жизни, отбор необходимой для реализации целей информации, пятый этап – создание новой информации (знаний), которые человек отобрал для организации своей жизни, шестой эт ап – отдача созданных знаний другим формам Жизни путем взаимодействия с ними. Пройдя шесть этапов своего развития, человек выходит на другой уровень своего развития, начинает развиваться, как гениальный (гений – выход за пределы). Провести ребенка по пути развития, как личность, то есть, как форму Жизни, как потребность быть, к гениальности – обязанность и ответственность каждого родителя. Можно видеть, что на протяжении всего пути развития человек должен приобретать информацию о Жизни. Вначале, как готовую, ему эту информацию дают родители, Достигнув школьного возраста, ребенок начинает учиться в школе, где соответствующую информацию о Жизни ему должны дать учителя, потом ребенок переходит к этапу самостоятельного приобретения информации о Жизни, начинает применять накопленную информацию на практике, отбирает информацию, которая ему может помочь решать те или иные проблемы, способствовать реализации тех или иных целей, наконец, он научается самостоятельно планировать свою жизнь, подбирать цели, находить средства, адекватные целям, создавать собственную модель Жизни, применять ее во взаимодействии с другими формами Жизни, тем самым, обогащая своими знаниями и других, в том числе, и людей. Чтобы обучить ребенка умению самостоятельно жить, родители должны правильно организовывать его жизнь с самого начала его жизни. Невозможно уйти от необходимости начать с первых же дней жизни ребенка давать ему еду, питье, одежду, игрушки. Но, родители должны разговаривать с ребенком, давать ему информацию о предметах – как называется, для чего нужен, как применяется, показывать, помогать ребенку самостоятельно овладеть предметами. Надо говорить ребенку о том, что он – не сам по себе, он может жить только благодаря другим формам Жизни, которые для него готовят еду, выращивают растения, из которых еду приготавливают родители или другие люди. И говорить с ребенком, давать ему информацию о Жизни родители должны начинать с младенческого возраста. Ребенок не знает языка, не умеет говорить, не знаком с предметами, но, любая информация, которую он получает из внешнего мира, входит в него и остается в нем. Поэтому, чем больше информации с самого рождения родители дадут ребенку, тем более подготовленным к самостоятельной жизни он будет. Можно на практике наблюдать, как родители взаимодействуют с ребенком: кормят его, купают, ласкают, одевают и т.п., и, мало кто разговаривает с ребенком о Жизни. Тем самым, родители упускают время для развития ребенка. При этом, родители и не догадываются, что ребенку надо давать постоянно информацию о зависимости целей ребенка от «других», и не обучают его умению удовлетворять потребности других людей. Человек – это неделимая целостность тела, энергии, информации и других форм Жизни, которые потенциально присутствуют в нем от рождения и реально принимают участие в его жизни, если он умеет с ними взаимодействовать. Умению взаимодействовать ребенка с предметами, животными, другими детьми, людьми , явлениями природы должны научить родители. Обучать его каждую минуту жизни. Как мы уже отмечали, вначале информацию о Жизни и умение жить ребенку дают родители и постепенно готовят его к самостоятельному овладению жизнью. В наше время родителями становятся люди, которые, в основном, не понимают своей ответственности перед Жизнью за рождение ребенка. Если родили ребенка, обязаны научить его быть счастливым. Обучая ребенка потреблять, родители не обучают его создавать и отдавать другим, проявлять заботу о «других». Поэтому, не понимая, для чего ему нужна та или иная информация, для чего ему учиться в школе, ребенок с детства не стремится к приобретению информации. Упуская время, ребенок не может достичь в своем развитии уровня, который приведет его к гениальности. На земле в настоящее время создано очень много информации, усвоение которой поможет человеку быть счастливым. Но, у людей нет понимания, что, чем большей информацией владеет человек, тем более он приближается к идеалу жизни, ради реализации которой человечество пришло на землю. В наше время дети читают очень мало той литературы, в которой сконцентрирована информация необходимая человеку для достижения успеха в различных видах деятельности, в том числе и во взаимодействии с различными предметами, явлениями, людьми. Происходит это потому, что основная масса людей вообще не понимает, для чего им информация нужна. Это – пробел в образовании, который необходимо как можно быстрее устранить. Необходимо довести до осознания каждым человеком смысла жизни на земле – совершенствоваться, чтобы иметь возможность совершенствовать Жизнь. В этом и состоит радость Жизни – быть востребованным Жизнью, видеть и чувствовать свою причастность к совершенствованию Жизни на земле.

* * *

Именно в семье родители должны сформировать у ребенка потребность ЖИТЬ, то есть, привить ему желание становиться личностью. Только включив ребенка во взаимодействие, родители смогут сформировать у него потребность приобретать как можно больше информации о Жизни. Без участия самого ребенка подготовить его к жизни, обеспечить ему счастье, невозможно. В наше время, когда родители считают, что главное – помочь ребенку материально обогатиться, в обществе наблюдается разлад, конфликты, развиваются различные формы девиантного поведения, дети не хотят учиться, полагаются на то, что родители «купят» им хорошие отметки и обеспечат дальнейшую безбедную жизнь. Именно, непонимание людьми истинного смысла своей жизни и приводит к кризису не только жизнь отдельных людей, но, и жизнь общества, в целом. Исходя из целей, которые стоят перед родителями, они должны применять педагогические средства, которые приведут к успешной реализации этих целей. Как мы уже говорили, главное – сделать самого ребенка участником процесса его формирования, как личности. Поэтому, родители должны уважать ребенка, взаимодействовать с ним на паритетных началах, не унижать его, не оскорблять, анализировать вместе с ним различные ситуации, где не удалось достичь успеха в реализации целей. Нельзя заставлять ребенка выполнять те действия и совершать те поступки, которые он отказывается делать. Необходимо обосновать исполнение этих действий, вывести ребенка на осознание их ценности каких – то действий для развития. Ребенок должен понимать, почему он должен исполнять указания родителей – причинами такого поведения родителей должна быть необходимость усвоения ребенком каких – то правил, норм поведения. При этом, родители должны давать ребенку много информации о способах его взаимодействия с другими. Нельзя запрещать ребенку поведение, которое исключает его из процесса развития. Если это связано с опасностью, необходимо помочь ребенку выполнить те или иные действия, обучая его умению их выполнять. Нельзя наказывать ребенка, исключая его из взаимодействия с родителями, и, вообще, исключая его из активности. Родители должны постоянно помнить, что их задача – провести ребенка по этапам формирования, как личность, обучить ребенка умению самостоятельно

Жить. Поэтому, родители должны объяснять ребенку, что такое взаимодействие, должны показывать ему пример успешного взаимодействия, должны помогать ему овладевать умением взаимодействовать. При этом, родители должны иметь единую концепцию формирования личности ребенка, предъявлять ребенку единые требования, не выяснять в присутствии ребенка, чьи требования ребенок должен исполнять, а на чьи может не реагировать.

Последствия ошибок семейного воспитания

В этой семье двое детей: одной – двенадцать, второму – скоро будет пять. Так случилось, что Марина была первой внучкой – и Николай, и Софья были единственными детьми в своих семьях, и когда родилась Марина, все бабушки и дедушки, а также мама и папа души в ней не чаяли. Девочка росла красивой, её наряжали, как куклу, все хвалили её за то, что «она такая красивая». О развитии ребенка особенно не пеклись: красота ребенка заслоняла необходимость формировать у неё представление о том, что ценность человека – в знаниях и умениях, которыми он обладает. Первый класс Марина закончила хорошо. Видимо, только на один год обучения и хватило той подготовки, которую она получила от родителей. Не привыкшая трудиться, девочка сдалась при первых же трудностях в обучении. Родители не объяснили ей, что учёба – это очень тяжёлый труд. Её и к домашнему труду не приучали. Она привыкла получать подарки, наряды просто потому, что она – «любимая» внучка и дочь. Когда родился Миша, она его не приняла: сразу почувствовала, что он будет мешать быть «единственной» и самой любимой. Видимо, в это время и стал развиваться невроз: неуспехи в школе, обделённая любовью родителей и бабушек-дедушек, она стала проявлять капризы, плакала, когда хотела добиться внимания и как-то постепенно привыкла к тому, что, чтобы быть «на виду», не обязательно надо хорошо учиться. Достаточно того, чтобы на тебе была одета одежда, побрякушки, которых нет ни у кого другого. Родители, конечно, чтобы она не расстраивалась, покупали ей дорогие наряды, необычные ручки, часы, мобильный телефон, купили компьютер. Этот способ самоутверждения – внешний вид, одежда, вещи – так и остался для неё главным. Девочка продолжала расти в лености, не хотела учить уроков, читать книги, заниматься спортом, посещать какие-то кружки, заниматься английским языком. Зато могла подолгу «сидеть» в Интернете – общалась с такими же бездельниками, как и она сама. Мама и папа «боролись» с ней, как могли, как понимали сами: и убеждали, насколько это для неё же пагубно, не уметь ничего делать (когда поехали с классом в поход, оказалось, что она не могла даже держать в руках нож, не то, что чистить лук, картошку, рыбу), и ругали, и стыдили, и наказывали тем, что не покупали очередную майку. Ничего не помогало: она продолжала рыдать, когда хотела, чтобы от неё «отстали», грубила родителям, разговаривала с ними презрительным тоном, требовала денег, требовала, чтобы ей разрешали часами «сидеть» в Интернете. Настали каникулы и родители очнулись: кого они воспитали! Лентяйка, бездельница, хамка, грубиянка. Они уходили на работу, Мишу отводили в детский сад, а Марина спала до обеда. Когда приходил на перерыв папа, она ещё лежала в постели (постель за неё застилала мама, когда приходила с работы). Папа предлагал ей позавтракать (он готов сделать для неё яичницу, сварить свежую кашу, нарезать бутербродов), она ему грубила: у неё пока нет аппетита, она ещё только недавно проснулась. Порою папа не выдерживал её пренебрежительного тона, повышал на неё голос, грозил физическим наказанием. Она рыдала, и всё больше отдалялась от него. Жена просила Николая «быть с дочерью мягче», хотя и ей с трудом удавалось сдерживать себя, чтобы не наброситься на дочь с кулаками. Что делать, как им быть, чтобы дочь начала меняться? С этими вопросами родители пришли к психологу. Безусловно, без самой Марины ничего поделать не удастся. Ведь у неё развился невроз, который – как способ взаимодействия с родителями, одноклассниками, учителями, укрепился уже довольно стойко. Она не только конфликтует с родителями, но и в школе с учителями, и друзей у неё никого нет. Конечно, она одинока и несчастна. Может, поэтому и общается через Интернет с людьми, которые её не знают. И если запретить ей выходить в Интернет, то, тем самым, вообще лишить её возможности, хоть с кем-то, разговаривать. Надо организовать жизнь подростка так, чтобы она чувствовала, что нужна, что без неё не могут обойтись. Не для неё родители должны всё делать, а предложить ей начать заботиться о младшем брате, о родителях, бабушках и дедушках. Не папа должен бежать домой на перерыв, чтобы её покормить, а предложить ей приготовить еду, подогреть чай, накрыть стол к его приходу. И мама после работы должна не стоять у плиты и готовить ужин, а, придя домой, отдыхать, поскольку, взрослая дочь уже всё приготовила, и в квартире прибрала, и пропылесосила, и полы помыла, и полотенца перестирала, и стол накрыла к ужину. И все ей благодарны. И с младшим братом позанималась, почитала ему сказки, собрала вместе с ним очередное изделие из кубиков, и порисовала, и поучила его буквам, и начала учить его читать. При этом, безусловно, будет развиваться сама Марина: ведь знания приобретаются в процессе выполнения дел. Но, ведь, и для выполнения дел нужны знания, поэтому, прежде, чем испечь пирог, надо приобрести информацию о том, как готовить тесто, начинку, в какой посуде выпекать пирог, при какой температуре, в какой последовательности выполнять отдельные действия, чтобы пирог получился вкусным, понравился всем, и чтобы Марина получила удовлетворение и радость. А если Марина поначалу не будет реагировать на предложение родителей проявлять заботу о них, перестать заботиться о ней. Не уговаривать её поесть, поиграть с братом, а предлагать взамен заботы родителей о ней начать заботиться о них. Если грубит – объяснить ей, что в таком тоне они не намерены с ней общаться, и вообще перестать её замечать. Если она начинает лить слёзы – оставить её одну. Ведь, всё, что она делает – направлено на то, чтобы на неё обратили внимание, чтобы выделиться, привлечь к себе внимание. И она очень хорошо продумывает, какие средства подобрать, чтобы заставить родителей позаботиться о ней, удовлетворять её потребности и желания. Она может пустить в ход и шантаж (в отношении одного из родителей), может сыграть роль любящей и послушной дочери – лишь бы добиться реализации своих целей. А родители должны начать понимать все её уловки, и должны начать включать её в жизнь. К сожалению, никто не готовит будущих родителей к роли воспитателей. И они переносят свой опыт воспитания (как их воспитали) на своих детей. Безусловно, Софья воспитала Марину по своему подобию: и она любит красиво одеться, любит побрякушки. Но, она – хорошая хозяйка (научилась готовить за время супружеской жизни). И отличается от дочери стремлением приобретать знания – до сих пор читает книги, просматривает газеты, журналы. Она сама, будучи чистоплотной, аккуратной, ответственной, трудолюбивой, прощала любимой дочери её безразличие ко всему, лень. Ещё с детства Марина не любила убирать на место игрушки, и до сих пор в её комнате – кавардак, который дожидается, когда его устранит мама, и только мама в состоянии навести в комнате дочери порядок. Родители всегда это делали и продолжают делать: вместо дочери, для дочери, не требуя от неё ничего взамен. И, наконец, осознали: они не готовят дочь к жизни, и будут иметь с её стороны постоянные упрёки. Ведь, рассчитывать, что Марину полюбит кто-то только за то, что она модно и необычно одевается, не приходится. А вместо неё, за неё ни родители, ни бабушки-дедушки, прожить её жизнь не смогут. Родителей я озадачила. Они ушли от меня растерянные: они думали, что любят свою дочь, а реально получается, что не создают условий ей для жизни. Мы договариваемся с ними, что они начнут применять во взаимодействии с дочерью мои рекомендации, и, в зависимости от эффекта, придут ко мне либо через неделю, либо через два дня, но, должны помнить: без Марины я не смогу помочь ни им, ни ей. Через неделю после первого посещения ко мне на приём пришли Марина и её родители. Как потом сказал папа, они уговорили её (применили прежние методы «воспитания») прийти ко мне, пообещав взамен её визита купить фотоаппарат, который, впрочем, обещали купить давно. Материальные ценности – главное в этой семье. И именно их и культивируют родители (а других способов заставить ребенка выполнить их просьбы они не знают, и, оказывается, это – не так просто: получив рекомендации по воспитанию, начать сразу же их воплощать в жизнь). Я предложила Марине выполнить несколько заданий: на определение уровня развития памяти, внимания, мышления, речи. Память у неё – очень хорошая, внимание – рассеянное, мышление не развито, речь развита плохо. Это и не мудрено: ведь книг она не читает, и никогда не любила читать. Низкий интеллект не позволяет развиваться мышлению. Она учится, опираясь на развитую память. Объясняю ей, насколько это ненадёжно. Я вывожу её на противоречие: её притязания неадекватны реальному уровню развития. Она начинает плакать. Я объясняю: «А что ты ожидала? Ведь, для того, чтобы мышление развивалось, необходимо наличие информации. Ты не читаешь книг. Зато пропадаешь в Интернете. Расскажи, что нового, хорошего, интересного ты приобрела из Интернета за последний месяц, пока находишься на каникулах?» Молчит, продолжает плакать. Даю ей салфетки. Но, я ведь понимаю, почему она плачет: она хочет успеха – считает себя необыкновенной, необычной – а я показала её реальный, низкий уровень интеллекта, мышления, внимания. Будучи такой невнимательной, рассеянной, невозможно достигать больших результатов в учёбе – и она это реально видит в школе. Но, не хочет сама себе признаться, что это – результат её лени, безделья. Говорю ей: «У тебя расстроена нервная система. Мне надо было бы провести психоанализ, побеседовать с тобой, восстановить причины, время начало развития невроза – я помогу тебе начать жить по-другому. Ведь, ты должна научиться не ссориться с родителями, одноклассниками, братом. Я должна научить тебя осуществлять анализ ситуаций взаимодействия с разными формами Жизни – с людьми, животными, природой. Ведь, именно «другие» создадут тебе возможность жить интересной, разумной, полезной, счастливой жизнью. А так, ведь ты – одинока?» И снова – слёзы. Я бью её по больному. Я научно обосновываю её низкий уровень интеллекта. Она не хочет никому, и себе в том числе, признаваться, что у неё «что-то плохо». Но, только проведя её через противоречия между представлениями о себе и реальностью, я смогу вывести её на осознание причин развития невроза. Сколько бы она не считала себя умнее всех, красивей всех, выше всех – все её представления о себе исчезают, когда она в глазах других людей имеет другую реальность. Это другие люди должны сказать о ней, что она – «самая умная, красивая» и т.д. А она уходит, прячется от людей, именно потому, что не хочет видеть себя такой, какая она есть реально. И мне предстоит объяснить ей, что такое поведение только её саму загоняет в «угол» и в невроз. И единственный путь, который позволит ей начать истинно жить и достигать успеха в разных делах – начать приобретать знания, и начать учиться выполнять разные дела. Только в этом случае она получит высокую оценку людей, с которыми сейчас конфликтует. Она понимает, что я права. Но, я ведь предлагаю ей сломить свою лень, с которой она уже сроднилась давно. У неё есть свой сценарий жизни, и принять тот сценарий, который предлагаю ей я, скорее всего, она, так быстро, не согласится. Но, ей помогут родители, которые начнут предъявлять требования, от выполнения которых она не сможет уйти, поскольку их выполнение будет завязано на удовлетворении её насущных (пока!) материальных потребностей. Мы договариваемся с родителями, что они начнут самостоятельно анализировать все ситуации отказа Марины выполнять ту или иную их просьбу, определять причины, помогут ей начать «ломать» себя, свои привычки, помогут выполнять дела по дому, другие дела, которые ей предстоит усвоить для жизни. С ситуациями, которые они не смогут проанализировать самостоятельно, они должны приходить ко мне, я помогу им самим приобретать знания, которые необходимы, чтобы развивать себя и своих детей. Я даю почитать им литературу, которая поможет успешно справиться с проблемой воспитания – ведь у них растёт второй ребёнок. После нескольких звонков и разбора ситуаций по телефону, Софья с Николаем пришли ко мне. Пришли сказать, что Марина попросила их «поговорить» с психологом, договориться о встрече, чтобы она имела возможность «вылечить» свою жизнь. Она сама дошла до осознания того, что ей необходимо менять жизнь. Захотела учиться. Процесс начался! И он пойдёт непременно успешно – ведь теперь в свою собственную жизнь Марина включилась сама. После последней встречи с родителями Марины прошла неделя. Они за это время мне позвонили всего один раз, чтобы сказать, что навалилось много домашних дел (маринуют огурцы, купили много мяса, надо его разделать, законсервировать и пр., к тому же, заболел младший сын). Через неделю позвонил папа. Сказал, что у них дела идут хорошо: Марину – не узнать. Встаёт в восемь утра, записалась в библиотеку, взяла читать три книги, и реально их читает, помогает маме по хозяйству (правда, ей об этом надо напоминать, сама она инициативы не проявляет, но выполняет все задания, которые ей даёт мама). Они с ней оставляют больного сына: она даёт ему по часам лекарство, читает книжки, играет. Разогревает к приходу папы на перерыв обед, учится чистить картошку, пробует сама картошку жарить. И вдруг – опять «срыв». Папа приезжает ко мне растерянный: всё было хорошо, а тут стала (вроде бы, ни с того, ни с сего) грубо, вызывающе, с ним разговаривать. Начинаем анализировать ситуацию, искать причины. Оказывается, они обсуждали, как провести отпуск, и решили на машине поехать к морю. С ней не обговаривали этот вопрос, а поставили её перед фактом. Вот она и возмутилась: почему с ней не считаются. Ну, и, как всегда, «пустила в ход» привычные методы взаимодействия: презрительные взгляды, крики, слова «а мне так нравится», «что хочу, то и делаю», «как мне удобно, так и поступаю». Родителям надо было бы сразу начать анализировать её средства, напрямую спросить её, какие цели она ставит, используя грубость. А они растерялись, и папа сорвался: «Как ты разговариваешь. Как врежу тебе сейчас, так и буду соскабливать твою физиономию со стены!» Она в ответ «фыркнула» и ушла в другую комнату. А папа приехал ко мне. В разговоре выяснилось, что она предложила им, ещё раньше, поехать во время отпуска к родственникам на Украину и походить по магазинам, потратить деньги с толком: накупить как можно больше «тряпок». А они без неё решили для укрепления здоровья съездить к морю («свозить детей к морю»). И забыли, что она претендует на роль «взрослой», и представление у неё, что у взрослого должно быть много разной одежды – тем и самоутверждаются «взрослые» люди. Поэтому, когда услышала, что родители предполагают потратить деньги не на «шмотьё», а на путешествие к морю, возмутилась, и при первом же удобном случае напомнила им, «кто она есть». «Как вы со мной не считаетесь, так и я буду к вам относиться так же!» Я объяснила папе причины её поведения, мы с ним обсудили сложившуюся ситуацию, я посоветовала: если она начнёт грубить, перестать с ней, вообще, общаться, оставить одну, пусть задумается; если начнёт лить слёзы, чтобы «выколотить» очередную тряпку или бессмысленное общение с компьютером, объяснять, что является истинной ценностью человека, при этом, не забывать ей напоминать, что о ней начнут заботиться только тогда, когда она научится заботиться о других. Причём, заботу о других она должна проявлять не тогда, когда ей что-то надо получить (материальное) от родителей, а всегда, и начать заботиться обо всех, а не только о членах семьи. Папа позвонил мне на следующий день, говорит: «И объяснять ничего не пришлось. Марину опять как будто подменили». Мы с ней говорили о том, что такое – истинная человеческая жизнь, говорили о том, как должен жить человек, чтобы в восприятии «других» он был «настоящим человеком». Она имеет информацию, которая ей нужна, чтобы начать строить успешно свою жизнь, взаимодействие с «другими». Но, обида привела её к тому, что она, «вроде бы, забыла» о чём мы с ней говорили. К тому же, сработал присущий подростку «порок» – они хотят быть самостоятельными и не хотят прислушиваться и принимать советы взрослых, мол, «сами – с усами». На самом деле, она прислушалась к тому, что я ей говорила, запомнила всё, потом, когда нагрубила папе, начала осмысливать, что произошло. Осознание у разных людей происходит по-разному. Но, это всегда – процесс. Кто-то осознаёт мгновенно, у кого-то – шок от осознания (когда показываешь противоречие между целями, которые хочет реализовать человек и теми средствами, которые он избирает для реализации целей, поскольку они приводят совсем к противоположному ожидаемому результату), у кого-то возникает обида, ненависть, скорее, к самому себе. Кто-то идёт к осознанию очень медленно («отсроченный эффект» осознания), и, как бы, постепенно сам выстраивает в стройную систему все услышанные от «другого» аргументы, обоснования. И сам принимает решение начать менять способы жизни. И начинает реально менять свою жизнь, если имеет информацию, как надо подбирать, какие именно, средства, чтобы они были адекватны поставленным целям. Так произошло и с Мариной. Она «вдруг», как будто, ни с того, ни с сего – позвонила маме на работу и говорит: «Давай приготовим сегодня пиццу. Я нашла новый рецепт, не такой, по которому ты готовишь». Уточнила с мамой, какие компоненты надо докупить в магазине, сходила в магазин, всё купила, помыла, нашинковала, нарезала, сама замесила тесто. Мама была в шоке: такой свою дочь она ещё никогда не видела. Когда пицца была готова, и мужчины, поедая её, нахваливали Марину и пиццу, она вся сияла от радости и гордости. А потом предложила маме с папой сходить в гости к приятелям, к которым они собирались всю неделю, но, даже боялись заикнуться Марине о том, чтобы она «посидела» весь вечер с братом. Родители предполагали, что она, как всегда, «закатит» им истерику и им придётся везти младшего сына к бабушке, чтобы самим сходить в гости. Неожиданно для них, ситуация разрешилась совсем иным способом. Многие родители, которые приходят на консультацию к психологу по поводу дерзкого, грубого поведения своих детей, ожидают, что после того, как психолог «поговорит» с ребёнком, он должен исправиться. Но, реально, так не бывает. Ребёнок привыкает вести себя с разными людьми определённым образом, и поменять сразу средства взаимодействия, пусть даже, если и поменялись его цели, он не может. Идёт процесс постепенного осознания своей сущности, как личности, своих целей, средств, которые могут (потенциально) привести к реализации цели, подбор (абстрактно) таких средств, и только потом наступает этап применения этих средств на практике. И от раза к разу, от ситуации к ситуации, ребёнок начинает всё больше осваивать методику применения тех или иных средств, пока это не станет для него привычным общением с другими людьми. Это и называют «изменением» человека. Человек меняет цели, меняет средства, научается их применять, овладевает ими до автоматизма. И, для того, чтобы произошло «изменение», должно пройти время. А родители (как, впрочем, и супруги) должны иметь терпение, выдержку, должны суметь понять ребенка, поставить себя на его место и, постепенно корректируя, радоваться вместе с ним каждому новому положительному поступку, слову, действию. И хвалить. Не забывать постоянно хвалить, как бы, закрепляя в сознании ребенка положительный эффект его самосовершенствования.

* * *

В семье ребенок наблюдает взаимодействие между своими родителями, а также отношения, которые складываются у других членов семьи друг с другом. Важно, чтобы все члены семьи руководствовались во взаимодействии единым подходом. То, как они взаимодействуют друг с другом, наблюдает ребенок, во многом их копирует. Нередко, вступая в брак, люди не могут создать семьи, поскольку, те потребности, ради удовлетворения которых состоялся брак, они могли бы удовлетворять и не проживая вместе. В семье люди должны быть готовы посвящать свою жизнь другим членам семьи. В семье действуют те же закономерности, что и в обычной жизни человека: понимание своей целостности с другими, стремление к удовлетворению целей других, чтобы обеспечить реализацию целей своих. У нас опубликована не одна книга, а несколько, в которых мы описываем причины семейных конфликтов и распада брачных отношений. На протяжении длительного времени мы осуществляем консультирование семейных пар, что позволило убедиться в том, что распадаются браки, в которых люди не уважают друг друга, унижают другого, чтобы возвыситься самому , не умеют уступать друг другу, считаться с мнением другого и т.д. То есть, брак может быть счастливым и перерасти в семью только тогда, когда люди развиваются, как личности, понимая свою целостность с тем человеком, которого выбрали для совместного проживания. В браке нельзя унижать другого, поскольку, это означает унижать самого себя. Семейное счастье обеспечивается пониманием всех членов семьи своей неделимости, целостности друг с другом. Послушаем наших детей. Отношения между родителями и детьми, поведение родителей создают семейный микроклимат, в котором дети набираются жизненного опыта. Инженер С. А. П. нам рассказал: «Я внимательно стал присматриваться к поведению сына и заметил, что в своих поступках он повторяет меня. Беспорядок на его столе, жесты, реплики, манера не всегда вежливо разговаривать – во всем этом я стал узнавать самого себя, и понял, что отец, как в зеркале, повторяется в поступках сына. Изучая его поведение, я стал критически оценивать свои поступки, свои отношения с супругой, и сам стал меняться, получив моральное право того же требовать от сына». У нас хранится около двух тысяч школьных сочинений, написанных учениками разных классов на темы «Я и мой отец», «Я и мои родители». Предлагая детям написать эти сочинения, мы хотели узнать, как относятся дети к своим родителям, за что они их любят, какие требования к ним предъявляют. «У моего папы очень сложная работа,– пишет ученик 6-го класса,– но, он всегда находит время поиграть со мной в шашки и шахматы, рассказать интересную историю. Вечерами папа рассказывает, как у него прошел день. Папа дома помогает делать уборку в квартире, мыть полы и посуду. И я это делаю вместе с ним. Мой папа, если пообещает, то непременно сделает. Он у меня очень хороший и я хочу, чтобы он всегда оставался таким». Пятиклассник об отце пишет: «У меня очень хороший папа. Он всех нас очень любит. Меня он понимает, и я его понимаю, у нас с ним добрые, дружеские отношения. Он иногда бывает не прав, но на это есть мама – она обязательно его поправит».

Детям нужны родители-друзья, способные их понять, помочь, поддержать, научить всему, что умеют сами, подготовить к жизни. «С папой мы большие друзья,– пишет семиклассницa. Он научил меня выжигать. Зимой мы ходим с ним на лыжах, летом и осенью всей семьей ездим на реку, ходим за грибами и ягодами. Часто играем в разные игры, а по вечерам устраиваем громкие чтения или играем в шахматы. Папа учит меня рисовать, и мы часто ходим делать различные зарисовки». В жизни детей порой встречаются трудности, с которыми они не всегда сами могут справиться. И они ищут человека, который мог бы дать добрый совет, поддержать и помочь. Хорошо, если таким человеком окажется отец или мать. «Если у меня неприятности и нужен совет,– пишет ученик 9-го класса,– я всегда обращаюсь к отцу. Поговорю с ним, и все решу правильно. И на душе сразу легче становится. Отец мне верит, и старается помочь в трудную минуту. Разве можно подводить такого отца?» Детям нужны родители, способные научить их добрым делaм и поступкам. Ученик 6-го класса пишет: «Мой папа учит меня выполнять разную работу по дому. Если что-нибудь сломается, папа просит меня починить и учит этому. Он учит меня быть честным, справедливым и смелым, выручать товарища из беды, заступаться за слабых. Он говорит, что все это пригодится, когда я пойду в армию». Если бы родители прислушивались к своим детям, скольких недоразумений и семейных неурядиц удалось бы избежать! «В свободное время папа смотрит телевизор или читает книжки, – пишет шестиклассница,– иногда играет со мной и младшим братом. Я очень люблю своего папу. Но, хочу, чтобы он больше внимания обращал на нашу учебу, интересовался бы нашими школьными делами и немного помогал. И еще я хочу, чтобы он меньше выпивал». Семиклассница в своем сочинении рассказывает: «С папой почти нигде не бываю. Он любит лежать на диване и читать газету. Ко мне он относится не очень хорошо. Я хотела бы, чтобы он не был таким злым». Тяжело читать горькие сочинения детей, отцы которых стали источником горя и страданий для близких людей. «Мой папа дома рассказывает все плохое,– читаем мы в сочинении ученика 6-го класса. Маме он ни в чем не помогает, а в магазин ходит только за водкой. Я ничему хорошему не могу научиться у отца, и ни в чем не хочу ему подражать». А второклассник пишет: «Мой папа пьет водку. Я бы очень хотел, чтобы он не пил. Мне за него стыдно. Если бы он бросил пить, я очень любил бы его». «Я отца не люблю, не могу его даже видеть. Я ни в чем не хотел бы быть похожим на него»,– признается девятиклассник. Ученица пятого класса пишет: «Мой отец много пьет, бывают случаи, что не ночует дома. Он часто бьет маму и меня, ругается нецензурными словами». За что же дети любят отцов или хотели бы любить? На этот вопрос ученики 5-9-го классов ответили так: за доброту и справедливость, аккуратность и трудолюбие, за то, что со мною играет, помогает мне и маме, за то, что много читает и думает, за то, что не ругается и не бьет. Ответы девочек показались нам более содержательными: за то, что у отца хороший характер; за справедливость, правдивость, исполнительность и трудолюбие; за ласку и заботливость; за помощь мне и маме; за любовь ко мне; за то, что отец смелый и умный, может в любой момент дать правильный ответ; за внимательное отношение к людям; за то, что его уважают на работе; за то, что вежливый и добрый. Эти детские требования могли бы стать программой самовоспитания родителей, а их выполнение – условием создания счастливых семей. «Что, на твой взгляд, должен сделать папа, чтобы тебе с ним было хорошо?»– спрашивали мы у школьников. «Бросить пить, не курить, не драться и не ругаться, приходить домой вовремя, больше уделять внимания мне и любить маму», – так отвечали ребята. Дети очень хорошо понимают главные причины семейных конфликтов. Являясь свидетелями ссор, они задумываются над тем, какими будут, когда сами станут родителями. На вопрос: «Каким отцом ты хотел бы стать?» старшеклассники дали интересные ответы: «Буду добрым, но не добреньким; буду мужественным, честным и справедливым; буду любить своих детей и уделять им много внимания, не буду их бить; буду сочувствовать людям и уважать их; не буду пить, буду приносить домой всю зарплату; буду заниматься спортом и приучать к нему своих детей; буду другом своих детей и постараюсь всегда их понимать».Не подавлять, а сотрудничать. Конечно, непросто родителям постоянно следить за своим поведением и помнить, что за каждым поступком следят внимательные детские глаза. Значительно проще – запретить, приказать, наказать. Но воспитание страхом – самое неразумное и неэффективное воспитание. «Отец и сын должны быть друзьями,– говорит шофер И. К.– Взаимное доверие, уважение и понимание – вот что необходимо, чтобы сын тянулся к отцу. Я ни разу в жизни не ударил сына, и считаю унизительным для мужчины ударить слабого и беззащитного, бить самого дорогого человека – собственного ребенка». Воспитание с помощью ремня часто приводит к печальным последствиям. В службу пришел очередной посетитель. Вчера его ударил сын – десятиклассник. Отец растерян: сын всегда был покладистым, послушным, безропотно выполнял любые требования родителей. И вдруг – поднял руку на отца. Начинаем, как всегда, изучать причины недостойного поступка сына. Нам надо выяснить, как отец и мать его воспитывали, как складывались отношения между сыном и родителями. Нам очень многое надо узнать, прежде, чем мы сможем ответить на вопрос, который нам задал отец: «Как же мне дальше быть, как воспитывать сына?» Нам непременно надо встретиться с мамой, классным руководителем и самим Володей. Маленький Володя, флегматичный, спокойный, медлительный, постоянно раздражал отца. Отец был убежден, что главное в воспитании – строгость, поэтому часто наказывал сына, а наказывать он умел только одним методом – битьем. Мать нередко пыталась защитить ребенка, но тогда между родителями возникали скандалы. Володя мучительно переживал эти семейные сцены, становился все более замкнутым, робким и безвольным. Чтобы избежать побоев, он научился хитрить и о6манывать. Время от времени его обман обнаруживался, и отец бил его еще более жестоко. Отца устраивал робкий, молчаливый и покорный сын. Годы шли, Володя мужал. К десятому классу он перерос отца, стал сильным, но оставался таким же робким, и всё так же, боялся отца. А отец продолжал бить. Володе все мучительнее было переноситъ побои. В беседе с нами он сказал: «Я ненавижу своего отца. Все годы он мучил и унижал меня, я стал безвольным, боюсь сильных людей, постоянно приспосабливаюсь к ним, льщу, даже когда их ненавижу. Моя мечта – скорее закончить школу, и уйти из дома. Я и себя стал ненавидеть за робость и безволие, за то, что не могу за себя постоять». О своих страданиях Володя рассказал друзьям. И те его научили: «А ты не терпи, дай отцу сдачи, а для храбрости выпей вина». Через несколько дней выпивший сын пришел домой. Возмущенный отец по привычке пытался его ударить, но неожиданно от встречного удара отлетел к дивану. Подбежавший сын злобно сказал: «Попробуй меня еще тронуть». На следующий день, растерянный и испуганный, отец обратился к нам за помощью. Это был далеко не первый случай, когда родитель пожинал плоды весьма распространенной «педагогики подавления». Особенность этой «педагогики» – в ее простоте, в том, что на первых порах она дает заметный, вроде бы, положительный, результат. Главное – для такого метода «воспитания» не надо размышлять, не нужны психолого – педагогические знания, не нужны упорные поиски эффективных приемов воспитания. Многие родители убеждены, что их главная задача – требовать, а обязанность детей – беспрекословно выполнять эти требования. «Педагогика подавления» порождает не только людей пассивных и безвольных, но и агрессивных, злых. Отец Володи признался нам, что в свое время испытал от своего отца то же, что и Володя от него. Его били даже за самые незначительные проступки. В результате он стал злым, недобрым, агрессивным. От этого страдают, прежде всего, самые близкие – жена и дети. От этого страдает и он сам. Однако, осуждая своего отца, он не придумал ничего лучшего, как повторить его ошибки. Других способов воспитания он просто не знает и не понимает, что «педагогика подавления» никакого отношения к воспитанию не имеет. Очень часто приходят в психологическую службу родители с жалобами на детей: «Раньше был послушным, а теперь его не узнать: стал вредным, злым, грубым, делает все назло, убегает из дома». И мы знаем: ребенок «восстал» против «педагогики подавлении». Немало мы встречали и молодых семей, разрушенных потому, что один или оба супруга в детстве прошли печальную школу «педагогики подавления». Сегодня все больше воспитателей берут на вооружение идеи педагогики сотрудничества, педагогики взаимодействия и взаимопонимания. В основе этой педагогики – уважение к личности, доверие к ребенку, умение найти путь к его сердцу, справедливость и принципиальность, воспитание потребности думать о других людях, способности сопереживать. В основе педагогики сотрудничества лежит постоянное самовоспитание и самосовершенствование воспитателя, его способность критически оценивать свои действия и поступки. Воспитатель, требования которого к детям расходятся с его собственными поступками, неизбежно вооружается методом наказания и запугивания – иначе его требования выполняться не будут. Педагогика же сотрудничества рассчитана на то, чтобы требования воспитателя дети выполняли охотно и с удовольствием. Она воспитывает у них потребность в интеллектуальном и нравственном совершенствовании, сближает воспитателя и воспитанника, делает их общение радостным. «Педагогика подавления» отдаляет воспитанника от воспитателя, затрудняет (или прекращает) взаимодействие между ними, вызывает у детей чувство протеста, порождает сопротивление и неподчинение. Против «педагогики подавления» боролся А. С. Mакаренко. «Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, – писал он, – за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказаниями, то это и есть авторитет подавления». А. С. Макаренко подчеркивал, что действительный, истинный авторитет родителей основывается на их гражданской деятельности, на гражданских чувствах, на знании жизни ребенка, на умении помочь ему, на чувстве ответственности за его воспитание, на разумных требованиях к детям, на нравственном поведении самих воспитателей. Внедрение идей педагогики сотрудничества и в отношениях между супругами позволит умножить число счастливых семей.

Когда родители не готовы быть родителями

Надя развелась с мужем, когда Косте было три года. Муж пил, дрался, когда она высказывала своё отношение к его образу жизни. Она часто ходила с синяками на руках и на лице. Её поддержала мама: «Разведись, не мучайся!» Они разделили дом, сделали второй вход, и Надя стала жить с Костей в «меньшей» половине. Пока жили с папой, у Кости успел начать развиваться невроз. Частые крики, ссоры, скандалы, драки родителей сделали своё дело: Костя кричал во сне, у него был энурез (ночное недержание мочи). У Нади тоже была расстроена нервная система. Поэтому, ей трудно было сдерживать себя, не хватало терпения выносить сверх высокую активность Кости. Костя был очень подвижным ребёнком. Чтобы выплеснуть всю энергию, «носился» по дому, разбрасывал и ломал игрушки, был агрессивен по отношению к кошке, которая, в конце концов, не выдержав его издевательств, сбежала из дому. Надя понимала, что Костю надо щадить, но, тем не менее, часто его физически наказывала. Мать Нади, видя, как ухудшается состояние нервной системы дочери и внука, забрала внука к себе: к тому времени она вышла на пенсию. Как и многие бабушки, жалея внука, она позволяла ему всё – и с кошкой «расправляться», и ломать ножки стульев, и рвать книжки, и ломать машинки, другие игрушки. Если мама «воевала» с ребёнком, пытаясь заставить его быть аккуратным, требовала, чтобы он складывал игрушки на место, учила его сидеть за столом и есть вилкой, пить из чашки, то, бабушка ничего не требовала от внука, старалась выполнять все его капризы и требования. Тем не менее, Надя не забирала ребёнка назад – ей нравилось быть свободной. Она стала встречаться с мужчиной, моложе неё на пять лет. Через какое-то время он перебрался жить к ней. В этой ситуации говорить о том, чтобы Костя начал жить с матерью, не приходилось. Бабушка, не развивая трудолюбия ребёнка, не обучая его умению заниматься самообслуживанием, тем не менее, часто читала ему сказки, другие книжки. Поэтому, когда Костя пошёл в школу, он уже знал многие буквы, у него была развита речь, он мог рассуждать, делать выводы. Но, из-за своей непоседливости, отсутствия трудолюбия, умения подчиняться требованиям взрослых, Костя не достигал успеха, за который бы его хвалили. Бабушка говорила ему постоянно, что он – «самый умный, самый красивый, самый сильный и т.п.». А в школе он не достигал успеха: тетради у него были неряшливыми, в тетрадях записи были сделаны небрежно, он не старался, не хватало терпения выписывать палочки, нолики. Он хотел «быстрого» успеха, хотел похвалы. А учительница, сравнивая его с другими, ругала. Конечно, дома бабушка пыталась его успокоить, формируя, тем самым, негативное отношение ребёнка к учительнице, и, вообще, к учёбе. Результат незамедлительно сказался: Костя перестал хотеть учиться. Тут-то бабушка и обратилась к маме: надо, чтобы Надя подключилась к воспитанию ребёнка. Они обратились за консультацией, когда Костя был в третьем классе. Тогда он перешёл жить к маме, которая в это время жила вместе с Сашей. Для Саши это было неожиданностью – начать воспитывать (что он не умел делать), по сути дела, чужого ребёнка. Между Костей и Сашей сразу сложились напряжённые отношения. Когда люди рожают детей, не понимая всей сложности и ответственности, которую им предстоит взять на себя в связи с новой ролью, дело успехом кончиться не может. Косте, у которого всё ещё была неокрепшей нервная система, ленивому, бездельнику, безответственному, не трудолюбивому, надо было учиться жить в совершенно новых для него условиях. Конечно, это было для него очень трудно, и он начал «бунтовать». Взрослые, воспитатели, растерялись: что делать, как «поставить» Костю на «путь истинный», как объяснить ему, что, доведя его до такого состояния, теперь уже никто не знает, что с ним делать? Объяснить что-либо предстояло мне. Только не Косте, а его воспитателям. Надо – всем вместе, в том числе и бабушке, выработать и принять единые требования к организации жизни ребёнка. Начать надо с того, что объяснить ребёнку, что каждый человек, живя на земле, должен принимать и жить в соответствии с требованиями, выработанными человеческим обществом. У Кости, как и у всех других членов семьи, должны быть свои обязанности, которые он неукоснительно должен выполнять, если хочет, чтобы относительно него другие члены семьи исполняли свои обязанности. Он должен учиться, ходить в школу, слушать и выполнять требования учительницы, выполнять домашние задания, помогать маме и Саше на кухне, выполнять требования, которые ему предъявляет мама: чистить зубы, класть на место все свои вещи (лучше их, вообще, не разбрасывать, а, попользовавшись, класть сразу на место), застилать кровать, читать книги (не только то, что задают в школе, но и дополнительную художественную литературу, которую ему покупают мама и бабушка) Казалось бы, как всё просто: каждый член семьи выполняет «свои» задания и не будет в семье и в школе, на работе никаких проблем. К сожалению, люди упускают время, когда всё это надо объяснять детям. Дети вырастают, не усвоив простых правил жизни, рожают своих детей, и цепочка трудностей, конфликтов, расстройства нервной системы, продолжается. Чтобы остановить процесс разложения общества, надо всем людям давать знания о простых истинах истинной жизни.

Какими должны быть родители

Кто он – родитель?

Если говорить о научном определении, то родитель – это человек, берущий на себя ответственность за подготовку другого человека к жизни. Ставящий цель и ищущий пути сделать другого человека счастливым, научить другого человека умению самому быть счастливым и делать счастливыми «других». Это – очень весомо, значимо. Быть родителем – это очень почётно и ответственно. Именно осознания ответственности, которую берёт на себя человек, становясь родителем, людям и не хватает. Часто бывает так, что человек, став родителем, тем не менее, ничего не меняет в своей прежней жизни, живёт, как и жил раньше – для себя, для удовлетворения своих потребностей. При этом, его не интересует, как живётся с ним рядом другим людям. Человек, ставший родителем, должен поменять свою жизнь: теперь он должен посвящать себя жене и детям, стремиться к удовлетворению, прежде всего, их целей и потребностей. Кто реально становится родителем? Тот, кто в результате сексуальных отношений умудрился зачать ребёнка. Часто родителями становятся случайно, неожиданно, непредвиденно. При этом, у людей и мысли не возникает, что им необходимо начать приобретать знания о том, кто он – ребёнок, что такое – воспитание ребёнка. Будущие родители переживают, если им негде жить (нет своего жилья), а также задумываются над тем, где взять денег, чтобы «достойно» встретить родившегося ребёнка. И государство, если и помогает, то, только – материально. Наверно, целесообразно было бы на государственном уровне решать вопрос об обучении людей быть родителями. Может ли человек, без соответствующей подготовки, без соответствующих знаний достичь успеха в какой-то деятельности? Никому и в ум не придёт надеяться на успех в деятельности, о которой человек не имеет ни малейшего представления. Но, что касается «родительства», то, скорее всего, его и не рассматривают, как деятельность, которой надо обучаться. И, когда рождается ребёнок, то, единственное, чему родителю надо научиться – это брать ребёнка на руки и удержать, случайно не уронив. Приходится ли удивляться, что родители допускают ошибки во взаимодействии с ребёнком и не формируют из ребёнка счастливого человека? Нет! При этом, понятно, что, прежде, чем человек сможет другого сделать счастливым, он должен знать, что такое «счастье» и должен сам быть счастливым. При таком подходе – только счастливые люди должны брать на себя право родить ребёнка. Что понимают современные люди под «счастьем»? Материальную обеспеченность. И невольно хочется напомнить, что в Швеции, стране весьма материально обеспеченной, 60% людей предпринимают попытку суицида: если смыслом жизни является материальное благосостояние, и его человек достиг, то, тогда, вроде бы, и делать человеку на земле больше нечего.

Секреты счастливых семей

Работая с семьями, где не складываются отношения между супругами, мы одновременно изучаем и счастливые семьи. Очень интересно общаться с супругами, прожившими долгие годы без ссор и скандалов, и сохранившими теплые, добрые отношения. Мы убедились в том, что у счастливых семей много общего – прежде всего, у них общие принципы, на которых они строят семейные отношения. Отцовская педагогика. Разговор о счастливых семьях начнем с рассказа инженера-строителя С. Георгия К. «Мы с женой с нетерпением ожидали появления первого ребенка. Я понимал, что с его рождением у жены появится масса забот, и заранее решил ей во всем помогать. Поэтому, и научился стирать пеленки, кормить малыша, пеленать и одевать его. Я часто вставал к нему ночью, чтобы жена могла отдохнуть. Словом, делал все, что подсказывало мне любящее сердце отца и мужа. Вскоре я почувствовал: чем больше вожусь с сыном, чем больше трачу на него времени, тем ближе и роднее он мне становится, тем больше моя привязанность к жене. Совместные заботы о детях (у нас вскоре родился второй сын) еще более сблизили нас, укрепили нашу любовь и взаимное уважение. Дети подрастали – и я все больше радости и удовольствия находил в общении с ними. Мы с женой поняли, что должны быть всегда вместе с детьми, должны все делать вместе. Выходные, праздничные дни и отпуск всегда проводили вместе – в лесу, на речке, в деревне, в парке, на море. Мы сами очень любим природу и воспитали эту любовь у детей. Мы понимали, что людские пороки начинаются от безделья и лени. Поэтому старались сделать так, чтобы каждую свободную минуту наши дети были чем-то заняты, чтобы они думали не только о себе, но и о других людях. С раннего возраста они помогали вести домашнее хозяйство – убирали квартиру, мыли посуду и полы, чистили ковры. Я часто говорил им, что одной маме трудно обслуживать троих мужчин, поэтому мы должны ей помогать. Они с удовольствием работали на огороде – копали, пололи, поливали. Наши дети хорошо знают, что такое труд, уважают тех, кто добросовестно трудится. Мы приучили детей к самостоятельной подготовке домашних заданий, доверяли им во всем и, разумеется, осторожно, ненавязчиво, контролировали. Воспитанное в раннем детстве трудолюбие сказалось на всех делах, включая учебу в школе. Старший сын учился на «отлично», младший – без «троек». Мы всегда жили интересами наших детей – и раньше, и теперь, всегда были, и сейчас остаемся их лучшими друзьями. И они нам платят тем жe. Мы старались развивать их разносторонние способности. А для этого вызывали у них интерес к различным видам деятельности. Сыновья увлекались спортом. Старший в десятом классе стал мастером спорта. Младший успешно занимался спортивной гимнастикой. Увлекались сыновья фотографированием, посещали изостудию при Доме творчества школьников, посещали занятия детского кукольного театра. Их фотографии и рисунки демонстрировались на выставках детского художественного творчества. Для успешного воспитания надо иметь не менее двух детей: тогда дети стараются подражать друг другу, учатся друг у друга, увлекаются общими делами. Мы с супругой постоянно заботились о том, чтобы все, чем увлекались сыновья, было серьезным, и помогали им в любых делах добиваться успеха. Сыновья, как и мы с женой, любят музыку, играют на гитаре, своими руками сделали аппарат для светомузыки. Мы с женой любим читать, и с детства привили сыновьям любовь к художественной литературе. Дети охотно пересказывали содержание прочитанных книг. После каждого посещения кино и театра мы беседовали с ними об увиденном, помогали разобраться в поступках героев, использовали фильмы и театральные спектакли в воспитании сыновей. С кем дружат наши дети, где бывают, как проводят время, мы всегда знали. Они знали, как мы о них беспокоимся, поэтому, вовремя приходили домой. Если, по каким – либо причинам, им приходилось задерживаться, звонили по телефону и сообщали, когда придут». В любой семье взаимодействие ее членов предполагает участие в совместной деятельности, включающей ведение домашнего хозяйства, участие в воспитании детей, взаимную заботу о здоровье, внимательное и чуткое отношение к нуждам и заботам каждого члена семьи, сопереживание и сочувствие, преодоление возникающих трудностей, coздание условий для эффективного выполнения производственных обязанностей. Г. К., создавая семью, понимал: главное, что определяет семейный микроклимат,– это забота друг о друге, взаимная поддержка, умение учесть интересы и потребности каждого члена семьи, умение найти и развить общие интересы и потребности, цементирующие семью, объединяющие всех ее членов через радостную совместную деятельность по удовлетворению этих потребностей. В современных семьях ощущается дефицит воспитательного влияния отцов на подрастающих сыновей. Дома детьми занимается мать, в школе – учителя, в основном – женщины. Естественно, что ведущим становится «женский подход» к воспитанию, недостаток которого – плохое знание психологии развития мальчика, юноши, мужчины, неумение учитывать их запросы, неумение организовывать виды деятельности, соответствующие потребностям мальчиков. Но кто же, кроме отцов, вырастит их? Анатолий Иванович Ш. пришел посоветоваться, узнать наше мнение о том, насколько правильно воспитывает своих детей, попросил помочь ему в работе с родителями первоклассников, где учится его сын, так как его избрали председателем родительского комитета. Анатолий Иванович разработал интересную систему семейного воспитания, которая основана на том, что семья должна представлять собой дружный коллектив. А для этого надо иметь не менее трех-четырех детей. Родителям, у которых растет один ребенок, трудно воспитать у него потребность думать и заботиться о «других». Уделяя слишком много внимания единственному ребенку, они рискуют вырастить лентяя и эгоиста. У самого Анатолия Ивановича трое детей. Особое внимание он уделяет воспитанию у детей потребности трудиться. При этом, считает: каждый родитель постоянно должен помнить, что лень – мать всех пороков, и стараться дать своим детям радость и удовольствие от полезного труда Он объединил детей дома, где проживает. Вместе с ними заливает каток, расчищает от снега дорожки детского сада, строит снежные горки, ремонтирует беседки и качели. Во дворе растут деревья – так называемая аллея новорожденных. В честь каждого родившегося в их дворе высаживается дерево. Растет ребенок, и вместе с ним растет его деревце. Подрастая, малыши сами начинают ухаживать за «своими» деревьями – одногодками. В квартире Анатолия Ивановича всегда много детворы, Здесь можно полазить по шведской стенке, покататься на качелях, поупражняться на кольцах, открыть соревнование по быстроте перемещения по канату, послушать музыку и почитать интересные книжки, проверить свои познания в географии. Еще до того, как дети пошли в школу, Анатолий Иванович купил им большую карту полушарий мира без названий стран, городов и рек. И начались интересные игры. Придумывал их отец. Уже в первом классе дети знали карту назубок, и удивляли учителей знаниями. Дома дети круглый год ходят в майках и трусиках. Простудными заболеваниями они не болеют – это результат закаливания и продуманной системы физических упражнений. В свободные дни отец и мать ходят с детьми в кино, музеи, в лес, вместе катаются на лыжах. Потом дети рассказывают о своих впечатлениях, о том, что запомнилось или вызвало интерес. Одна из особенностей этой семьи – постоянно радостная атмосфера: никаких ссор и конфликтов, взаимное уважение и понимание, внимание друг к другу и забота друг о друге. А достиг этого А. И. Ш. тем, что создал в доме культ матери. Он и дети взяли на себя все основные хлопоты по домашнему хозяйству: мать не должна уставать больше всех, она должна отдыхать вместе со всеми, она должна быть окружена заботой и вниманием. Перед каждым праздником отец с детьми идут в магазины выбирать матери общий подарок. Кроме того, каждый делает подарки своими руками. Главное условие – подарки должны принести матери радость. Особенно тщательно готовят сувениры ко дню рождения и 8-е Марта. Дети уже почувствовали, что высшее счастье – доставлять радость «другому». Поэтому, готовиться к маминым праздникам они начинают заранее – думают, ищут, спорят. Разумеется, в тайне от мамы. Быть во всем примером, быть рядом с детьми, внимательно относиться к их запросам, воспитывать трудолюбие, развивать yм, укреплять здоровье – вот основные принципы воспитания в этой семье. «Истинная любовь к детям – не в ласке, а в подготовке их к жизни»,– считает Анатолий Иванович. Став председателем родительского комитета класса, в котором учился сын, Анатолий Иванович взялся за организацию педагогической учебы родителей. Начал с анкеты: «Каким Вы хотели бы видеть своего ребенка после первого, после второго и после третьего класса?» Многих родителей эти вопросы поставили в тупик. Педагогическая задача была нелегкой – определить основные цели воспитания на весь период обучения в начальной школе. Когда это задание было выполнено (разумеется, с помощью учительницы), Анатолий Иванович предложил еще одну анкету: «Что Вы будете делать для того, чтобы Ваш ребенок стал таким, каким Вы его хотите видеть?» Размышляя над этой анкетой, родители приходили к выводу: к воспитанию своих детей они не совсем готовы, о психологических, нравственных и физических особенностях развития детей знают мало. Стало ясно, что им нужны серьезные знания в области педагогики и психологии. Анатолий Иванович предложил начать с изучения «Книги для родителей» А. С. Макаpeнко и книги A. О. Пинта «Это вам, родители!». Под руководством Анатолия Ивановича родители взялись за оборудование и оформление класса: сделали более удобными парты, изготовили ряд наглядных пособий. Родители принимали участие в подготовке праздников, посещали уроки. Своими наблюдениями, выводами делились на родительских собраниях. Во время собраний родители сидели на местах своих детей, каждый из них мог наблюдать за состоянием рабочего места своего ребенка. Верхние крышки парт были окрашены в белый цвет – это очень помогло воспитанию у детей бережливого отношения к школьному имуществу. В классе не было ни одной испачканной или изрезанной парты. Участие родителей в воспитательном процессе школы дало хорошие результаты: в классе было много «отличников» и «хорошистов», а отстающих и слабых к концу года не оказалось. Главный итог этой работы: в семьях не стало конфликтов, вызываемых плохой учебой и поведением детей. Познакомившись с инженером Владимиром Петровичем В., мы были потрясены его мужеством, добротой и самоотверженной любовью к детям. Хорошо складывалась его семейная жизнь. Родилась дочь, и вскоре родители поняли: одного ребенка правильно воспитать нельзя. Но, семейное счастье Владимира Петровича неожиданно оборвалось – умерла жена, оставив его с трехлетней дочерью и cыном, двадцати двух дней от роду. «Я растерялся,– рассказывает Владимир Петрович.– Что делать, как выкормить младенца? Как вообще ухаживать за малышами? Не скрою: временами меня охватывало отчаяние. Перед смертью жена просила не оставлять детей, она верила, что я смогу справиться со всеми трудностями. Просила передать детям, когда они вырастут, ее последнее желание: пусть в память о матери они тоже станут врачами. День за днeм, занимаясь детьми, я приобретал опыт и уверенность. Понял, что отцу под силу все, что делает мать. Но я понял также, какой подвиг совершают матери, рожающие, вскармливающие своих детей, как они нуждаются в нашей поддержке и помощи! Многие люди пришли мне на помощь. На работе помогли устроить дочь в ясли, работники яслей приходили домой, чтобы дать мне советы по уходу за малышами. Не зная покоя ни днем, ни ночью, занимался я детьми. Все было – и слезы, и радости. Трижды приходили ко мне воспитатели дома ребенка – предлагали на время определить туда детей, но я отказался, заявив, что об этом не может быть и речи. Я не имел права, не мог отдать детей, потому что нарушил бы данные жене обещания. Да и caм я не мог с ними расстаться, потому что не мыслил прожить без них ни дня. И еще понимал, что родительскую любовь, заботу и преданность не заменит никто. А я обязан был, прежде всего, думать о детях, о том, какими они вырастут. Мне почему-то долго не удавалось научиться варить сыну кашу. Он начинает кричать, я тороплюсь и сыплю много молочной смеси – получается очень густо. Начинаю варить снова. А ребенок плачет. Я нервничаю. Но научился и кашу варить, и всему остальному». Два года оставался Владимир Петрович один со своими детьми. Потом встретил энергичную и очень ласковую девушку. Когда увидела она двухлетнего сына и пятилетнюю дочь Владимира Петровича, то поняла, как нужна им добрая и заботливая мать, решила стать хозяйкою их дома. Но, для этого пришлось убежать из дома родителей, категорически запретивших своей двадцатидвухлетней дочери выходить замуж за вдовца с двумя маленькими детьми. Дети сразу потянулись к 3ое Егоровне – веселой, доброй, внимательной и заботливой. Она увлеченно играла с ними в детские игры, рассказывала интересные сказки, умела утешить и успокоить расстроенного малыша, искренне разделяла их заботы. Она не знала, как правильно воспитывать детей, но рядом был муж, который умел это делать. Супруги понимали, что дети будут расти и забот с ними прибавится, потребуется немало специальных знаний, необходимых для правильного воспитания. И 3оя Егоровна поступила на заочное отделение педагогического института, которое успешно окончила. Теперь уже не муж, а она стала наиболее авторитетным человеком в семье, когда надо было решать проблемы воспитания. В этой семье никогда не бывает ссор и скандалов. «Мои ссоры с женой отразились бы на детях, а мы не имеем права ничего делать им во вред»,– говорит Владимир Петрович. При добром желании супругов любое жизненное недоразумение можно решить мирным путем. Но это удается, если супруги уважают друг друга, считаются друг с другом, думают друг о друге и о детях. Дети, живущие в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимной помощи, непременно вырастут чуткими, внимательными к людям и трудолюбивыми. Воспитанию потребности трудиться в этой семье уделяют особое внимание. У детей по дому много обязанностей: убрать в квартире, сходить в магазин, вынести мусор, почистить обувь, погладить белье, помочь матери в приготовлении обеда и стирке. Дочь в школе научилась хорошо шить и вязать. И младшего брата она научила делать мелкий ремонт одежды и пришивать пуговицы. В семье действует важное правило: к приходу родителей с работы дети должны приготовить обед или подогреть его. Приход родителей всегда приносит много радости детям – дружно садятся за стол, рассказывают, чем сегодня занимались, каких достигли успехов (рассказывают все – от малыша до отца включительно). Слушая рассказы взрослых, дети получают необходимые сведения о «взрослой» жизни, учатся у родителей трудолюбию, понимают, что главное в жизни каждого человека – добросовестный труд. Важнейший принцип воспитания в этой семье: дети не должны расти бездельниками, не должны проводить время в праздности. Разнообразная деятельность детей – условие их всестороннего развития. Начиная с первого класса, дети стали посещать различные кружки: ходили в танцевальный, учились музыке, занимались баскетболом. Дети знают: если есть не выполненныe дела, телевизор в доме не включается. В армии Владимир Петрович окончил школу фотокорреспондентов и увлекся фото – и кино – делом. И дети научились пользоваться кино- и фотоаппаратурой, обрабатывать пленки, монтировать кинофильмы. В свободное время вся семья любит путешествовать. Много красивого, удивительного и неожиданного удалось им заснять на пленку. В этом доме царит культ матери, вернее, двух матерей: мaтери, память о которой они с нежностью носят в своих сердцах, и другой, сумевшей стать для них родной и необходимой. Отец вместе с детьми поставил памятник на могиле мaтери. Каждую весну они идут на дорогую могилу низко поклониться светлой памяти матери. Отец ввел правило: на могиле дети должны молча рассказать матери о своих успехах. С первого класса сын и дочь учились только на «хорошо» и «отлично». Главная черта всех членов этой семьи – умение думать и заботиться о «других», стремление приносить людям радость и счастье. И люди им платят тем же. Дисциплина в этой семье основана не на страхе и принуждении: детей здесь никогда не наказывали в обычном понимании этого слова. Самое большое наказание – огорчение родителей, вызванное тем, что дети что-то не так сделали. Ведь, забота о «другом» начинается с того, что человек не может допустить, чтобы «другой» переживал или страдал. Дети Владимира Петровича каждое лето проводят в деревне у бабушки. В местной школе договариваются, что все лето вместе с деревенскими ребятами будут помогать колхозу. Когда дочь повзрослела, отец рассказал ей о последнем желании матери. После окончания школы она поступила в медицинский институт. Так же поступил и сын Владимира Петровича. Готовясь к одной из конференций родителей, мы распространили среди двух тысяч учащихся вторых-десятых классов и их матерей анкету, цель которой была – выяснить, в какой мере отцы и дети помогают дома вести домашнее хозяйство. С ответами мы познакомили Владимира Петровича, и он с грустью сказал: «Мальчики идут пo стопам отцов. Большая часть отцов не помогает женам, и сыновья, глядя на них, не помогают матерям. Когда они вырастут, все повторится вновь: на плечи их жен лягут заботы по домашнему хозяйству, и вновь их дети – мальчики – будут расти ленивыми, плохо подготовленными к жизни». Мы обратили внимание на то, что около половины девочек также не помогают мамам. Когда мы рассказали об этом Владимиру Петровичу, он разволновался: «Как же родители не понимают, что не приученные к труду дети будут лениться во всем, в любой деятельности – и в учебе, и в домашнем труде. Если же ребенок трудолюбив, то трудолюбие и – старание будут проявляться во всем, и он непременно достигнет успеха в любой деятельности. Большинство опрошенных женщин (60 %) недовольны тем, что их мужья и дети не помогают или мaло помогают им в нелегком домашнем труде. А это недовольство неизбежно ведет к конфликтам, является одной из причин, делающих семейные отношения нестабильными. Проведенные нами в одном из городов Беларуси исследования показали, что постоянно занимаются воспитанием детей и помогают им в учебе лишь 35 % отцов. Следовательно, в основном, женщины везут воз нелегких нагрузок: работают наравне с мужчинами, ведут домашнее хозяйство и воспитывают детей. Мужья просто обязаны взять на себя часть семейного груза. Если же этого не происходит, то в семьях неизбежно начинаются конфликты и ссоры. Пути становления личности. Стимулом нравственного самосовершенствования родителей и укрепления семейных отношений являются дети. В основе их воспитания лежит пример родителей. Дети копируют отца и мать, перенимают их поведение, внимательно присматриваются к взаимоотношениям между ними.

Правило «Прежде, чем предъявить ребенку требование, предъяви eгo самому себе», действует безотказно. Это хорошо понимает отец двоих детей Николай Николаевич К. «Я убежден: в основе воспитания лежит личный пример родителей,– говорит Николай Николаевич.– Наши дети постоянно следят за нашими действиями и поступками, прислушиваются к нашим словам. Они мучительно переживают, если наши слова расходятся с делами, если мы предъявляем к ним требования, которые сами не выполняем. Я давно понял: не следует сетовать на то, что для воспитания нам не хватает времени. Если в основе воспитания лежит пример родителей, то, что нам мешает всегда и во всем быть для детей образцом? Для добрых дел и поступков не надо искать особое время – их надо совершать постоянно, всегда.Сейчас я понимаю, что к воспитанию своих детей готовился всю жизнь. Какими отцами и матерями станут в будущем наши дети – это зависит от того, как мы их воспитаем, как подготовим к взрослой жизни. Я искренне благодарен своим родителям, сумевшим нас – трех братьев и трех сестер – вырастить настоящими людьми. Родители мои были малограмотными, но я не перестаю удивляться их педагогической мудрости. Сколько себя помню, никто из нас никогда не сидел без дела. Бывало, собирается отец что-нибудь делать, и мы, братья, дружно стараемся ему помочь. Мама затевает стирку или уборку – и около нее три сестренки. А сколько радости было, когда отец воскресенье и праздничные дни проводил с нами. Мы вместе с отцом играли в лапту (отличную спортивную игру, незаслуженно забытую), стреляли в цель из самодельных луков, катались на самодельных деревянных коньках, подбитых проволокой.

Все работы, связанные с ведением домашнего хозяйства, мы выполняли дружно и с радостью. Как-то незаметно я научился всем видам домашнего труда. Когда пришло время жениться, я уже знал, что все домашние дела буду делать с женой, но самую тяжелую работу возьму на себя. Появился у меня сын, прибавилось забот, но и появились новые, ранее неизведанные радости. Как и мой отец, я очень люблю мастерить, и около меня всегда мой маленький помощник. С детства он мыл посуду, жарил яичницу. Мы хвалили его, и он старался найти новое занятие, чтобы доставить нам радость. Однажды сын подошел к матери, взял у нее из рук щетку, и заявил, что сам подметет пол. Мы похвалили его за уборку. После этого я отправил сына с матерью погулять, а сам стал наводить в доме порядок: сын не умел подметать, и после его «уборки» пришлось смахивать пыль с мебели и стен. Мы с женой поняли, что домашнему труду надо терпеливо и серьезно учить, и, ни в коем случае, не ругать ребенка, если он сделал что-то не так. Самое главное то, что сын сам захотел помочь маме. У него возникло желание сделать доброе дело. А это, на мой взгляд,– начало самостоятельной жизни, осознание ребенком своей ответственности перед близкими людьми. Когда в семье появилась дочь, мы приучили сына присматривать за ней, играть с ней, заботиться о ней. На мой взгляд, забота о младших братьях и сестрах – лучшая подготовка к семейной жизни. Детей мы научили готовить, и сейчас они могут самостоятельно сварить обед и выполнить по дому любую работу. Когда дочь подросла, дети добровольно разделили домашние дела: сын убирает квартиру, гладит, помогает матери стирать, а дочь готовит обед, ухаживает за цветами и т.п. В течение трех лет (после 7, 8 и 9-го классов) сын на летние каникулы уезжал к двоюродному брату в Краснодарский край и там работал помощником комбайнера. Возвращался он загоревшим, возмужавшим и очень счастливым. Надо было видеть, с какой радостью и гордостью он отдавал матери заработанные деньги. Посылая его на уборку, мы преследовали очень важную цель: сын должен увидеть, как трудно выращивать хлеб, должен почувствовать, какой ценой достается буханка хлеба, которую горожане покупают в магазине. Отношение к хлебу в нашей семье особое. И в семье моих родителей, и в семье братьев и сестер, хлеб всегда уважали и почитали. Ни я, ни жена, ни дети никогда не берем в магазине лишнего хлеба. Мы убеждены: выбрасывать хлеб – величайшее кощунство. Неуважение к хлебу – это неуважение к людям, вырастившим его, неуважение к труду вообще. Убежден, что воспитание бережливости надо начинать с бережного отношения к хлебу. Я считаю, что главное – воспитание у наших детей любви к Родине, народу. Мне, когда я был военнослужащим, приходилось жить за границей, и я убедился: вдали от Родины бывает интересно и хорошо только первое, и очень короткое, время. А затем наступает тоскa, усиливающаяся с каждым днем. Бывает так тоскливо, что готов прямо сейчас, на чем угодно, мчаться домой. В дали от Родины понимаешь и чувствуешь, как дорого все, что окружает нас на Родине, и чего, порой, не замечаешь. Мы с детьми часто вместе ходим в кино, бываем на концертах, спектаклях. Затем обязательно их обсуждаем. У детей возникают вопросы, мы стараемся вместе с ними во всем разобраться. Это, на наш взгляд, хорошая форма общения с детьми. Постоянно с ними общаясь, мы узнаем, чем они живут и интересуются, о чем мечтают, в какой помощи нуждаются. Когда сына призвали в армию, дочь и я заменили его во всех домашних делах. Единственное, к чему мой сын остался равнодушным,– это к моей страсти к охоте, сбору грибов и рыбалке. Но мне удалось приохотить к этому дочь. Она научилась ловить рыбу, а грибов находила больше, чем я. Но, главное не в этом. Совместный досуг сближает нас, приносит взаимную радость. О чем только не переговоришь с дочерью во время рыбалки! Сколько открытий сделаешь, наблюдая за природой. Всегда возникает масса вопросов, на обсуждение которых дома потом уходит не один вечер. Совместный досуг оберегает детей от нежелательных встреч и знакомств, от бесцельной траты времени. Дети всегда увлекались спортом. У сына второй разряд по парашютному спорту и гребле. Дочь занимается фехтованием и посещает во Дворце культуры школу современного бального танца. Оба они много читают и за книжкой часто проводят свободное время. Сын и дочь учились в школе на «хорошо» и «отлично». Мы с женой не старались сделать их «круглыми» «отличниками». Для нас главное – чтобы дети были самостоятельными, трудились добровольно и охотно, а выполнение любого дела приносило им радость и удовлетворение. После успешной службы в армии, за время которой мы получили два благодарственных письма от командования за хорошее его воспитание, сын поступил в педагогический институт. После окончания школы собирается поступать в педагогический институт и дочь. Наши дети убеждены, что, работая учителями, они смогут лучше всего удовлетворить свои потребности нести людям радость, думать и заботиться о них. Наличие этих потребностей у детей – заслуга Николая Николаевича и его супруги. Мы выясняли у супругов, возникают ли у них разногласия в вопросах воспитания детей, и конфликты на этой почве. Утвердительно ответили 69 % женщин и 47 % мужчин. Основные причины этих разногласий – ошибки, которые родители допускают. Осознают свои ошибки в воспитании детей 84 % женщин и 70 % мужчин. Родители назвали эти ошибки: «грубим, кричим на детей, оскорбляем, не всегда служим для них хорошим примером, мало уделяем им времени, бьем, бываем сами недисциплинированными, не всегда понимаем своих детей». В семье контролера радиоаппаратуры Евгения Владимировича Р. такие конфликты не возникают. «Ни мать, ни отец в одиночку не справятся с воспитанием детей,– говорит Евгений Владимирович:– У меня растут две девочки. Старшая оканчивает седьмой класс, младшая – первый. Старшая дочь танцует в ансамбле. Я вижу, что у нее большая нагрузка: надо успешно учиться в школе, учиться играть на музыкальном инструменте, посещать занятия ритмики и сольфеджио, музыкальной литературы. Нередко ей приходится выезжать с ансамблем на концерты. У меня возникали сомнения: не слишком ли большая нагрузка? Для помощи по хозяйству, на мой взгляд, у дочери времени не хватает. К тому же, мне хочется, чтобы она и спортом занималась: училась плавать, кататься на велосипеде, лыжах и т. п. Я высказывал свои сомнения, но жена поддержала детей, и я изменил свои взгляды. Стал внимательно присматриваться к дочери и увидел, с какой радостью она приходит домой после концертов, рассказывает о своих впечатлениях, как счастлива от того, что смогла доставить удовольствие людям. Я видел, как спешит она на очередные репетиции, как старательно занимается. Побывал на нескольких концертах и увидел, как люди искренне благодарят детей за выступления. И понял: не имею права лишать дочь радости общения с друзьями, радости творчества. Я понял, что дочь учится самому главному: заботиться о «других», работать для «других», приносить людям радость. Научился ненавязчиво помогать детям в приготовлении уроков – давал советы, как лучше выполнить задание, в случае затруднений направлял их мысли в нужное русло. Но, для этого мне приходилось читать учебники и заранее решать, как лучше помочь детям быстро и эффективно выполнить домашнее задание. Я приучил их аккуратно и старательно выполнять любое дело, и девочки стали успешно учиться. Младшая дочь – «отличница». У старшей большинство оценок – «отлично». Как правило, я знаю подготовленность дочерей по тому или иному предмету, знаю, какую оценку они смогут получить на очередной контрольной работе. Мне пришлось задуматься над тем, как лучше стимулировать деятельность девочек. И убедился: главное, чтобы у них вceгда было желание что-то делать, чтобы в их души не закралась лень. Мы с женой решительно отказались от физических наказаний, нотаций и оскорблений. Моим детям достаточно укоризненного взгляда, достаточно показать, что их поступки нас с матерью обижают и расстраивают. В тaких случаях девочки уходят в другую комнату. Там мы оставляем их на некоторое время – пусть сами оценят свои поступки и решат, как им дальше быть. Но, долго в таком состоянии их оставлять нельзя. Собираем семейный совет и ведем откровенный разговор. Для нас самое главное, чтобы девочки осознали свои ошибки, критически их оценили, и захотели изменить свое поведение. Мы убеждены: человек только тогда может исправиться, когда у него возникает желание изменить свое поведение. Если такое желание не возникает, никакими наказаниями ничего не добьешься. Разумеется, мы никогда не напоминаем девочкам о прежних проступках, в которых они давно раскаялись. Девочки очень любят, когда мы всей семьей проводим свободное время. Они с радостью ходят со мной на рыбалку. Правда, рыба не всегда ловится, зато как интересно нам вместе! У нас с женой лучшее поощрение дочерей – проведение вместе свободного времени! И самое тяжкое наказание – предупреждение о том, что придется отказаться от прогулки в парк или от поездки на рыбалку. Мы сумели убедить девочек в том, что главная ценность человека – это он сам, его ум, знания, умения, способность и готовность прийти на помощь людям. У наших детей нет стремления утверждать себя дорогими и модными вещами. Девочки с охотой выполняют любую домашнюю работу вместе с нами. И мы с женой думаем над тем, как в дальнейшем воспитать у них желание выполнять домашнюю работу самостоятельно, без нашего участия. Надеемся, что и это нам удастся. Нас утешает, что в школе, когда надо убрать класс или сделать иную работу, наши девочки – среди первых, и делают это с удовольствие. Разумеется, мы не смогли бы правильно воспитать своих детей без школы, без добрых советов учителей». В семье старшего инженера Ч. Валентина Константиновича растут два сына. Когда родился второй сын, родители составили для себя правила воспитания, назвав их семейными заповедями:– для правильного воспитания детей родители сами должны дружно и правильно жить, увлекать детей собственным примером и создавать в семье атмосферу взаимопонимания, уважения и доверия; -с самого раннего возраста у мальчиков необходимо воспитывать глубокое уважение к матери, девочке, женщине. Пример в этом должен постоянно показывать отец;– дети должны расти трудолюбивыми. У них необходимо воспитывать потребность трудиться, приносить пользу;– родители должны быть друзьями детей, с которыми дети всегда могут посоветоваться, поделиться своими сомнениями. Дети должны быть уверены, что их всегда правильно поймут, дадут добрый совет, предостерегут от ошибок. Дети должны постоянно видеть доброе, дружеское и уважительное отношение отца и матери друг к другу; – главный пpинцип взаимоотношений между родителями и детьми – справедливость;– дети никогда не должны видеть семейных ссор и скандалов, взаимных унижений и оскорблений; – во всех домашних делах – от уборки до ремонта квартиры – должны участвовать все члены семьи. Этих правил придерживаются в счастливых семьях, о которых мы рассказали.