Творец. Путь силы

От автора

Дорогой читатель, если ты открыл эту книгу – это не случайно. Ты услышал зов. Возможно, тихий. Возможно, знакомый. Это зов твоей силы. Твоей глубины. Твоей истины. Я не учу, не веду и не обещаю волшебных решений. Я просто делюсь своим реальным, живым, местами уязвимым и честным опытом. В надежде, что через мой путь ты сможешь лучше почувствовать свой. Я пишу не от ума – а из пространства сердца, из прожитого телом и душой. Это не книга, которую читают «от начала до конца». Это книга, с которой разговаривают. С которой молчат. К которой возвращаются, когда хочется снова прикоснуться к себе. Пусть она будет тебе не источником знаний, а напоминанием о себе. О твоей силе.

О твоём праве быть собой. О твоей способности творить, чувствовать, жить – в полной мере. Я благодарю тебя за доверие. За смелость идти.

И за то, что мы встречаемся здесь – в этом пространстве честности, глубины и света.

Если ты сейчас на дне. Я знаю, каково это – быть в темноте. Когда кажется, что дальше только тишина. Что тебя никто не услышит. Что всё рушится. Что сил больше нет. Но даже если ты не веришь сейчас – это не конец. Это только точка перехода. И именно здесь начинается настоящее возвращение к себе. Ты не сломался. Ты не потерян. Ты – в процессе рождения. Иногда мы находим силу только в самом низу. Потому что именно оттуда видна самая чистая правда. И именно оттуда начинается движение вверх. Ты не обязан справляться один. Ты просто можешь быть. И этого – уже достаточно. Я рядом. И ты – не один.

С любовью,Виктория

От твоей силы

Ты. Именно ты. Слышишь меня? Это – я. Твоя Сила. Я стучусь в твою дверь уже очень долго. Не кулаками – сердцем. Но ты одела очки иллюзий. И пытаешься служить людям ради их доброго взгляда. Сила ждёт смелости и правды – пока ты тонешь в своих иллюзиях о том, что они тебя полюбят. Ты отдаёшь им многое. Почти всё. Ведь тебе ничего не нужно для себя. Ты выжила – и уже это кажется много. Ты готова платить дорого, каждую минуту своего бытия, отказываясь от себя ради других. Ты так привыкла. Ты давно обесценила свою жизнь. Поставила других на пьедестал. Ты забыла, что служишь не им? Ты забыла, что пришла служить силе – Богу? Проснись, душа. Твоя Сила зовёт тебя.

Я – Огонь Истины, который ты потушила, чтобы не узнать страшную правду: Ты им безразлична. Да. Ты лжешь. Сама себе. Ты давно это знала. Слышала. Чуяла как зверь, которого заперли в клетку. Ты заперла. Ты не слабая. Не притворяйся ради них. Пора это заканчивать. Огонь ждёт. Сколько бы ты ни отдавала – Им всегда будет мало. Они разорвут твоё сердце и тело на кусочки. Они растащат твою душу по частям, по своим тёмным углам. А потом ты… Да, опять… Будешь собирать эти кусочки, пытаясь пришить их обратно. И не всегда – успешно. Помнишь как это уже было и не раз? Но ты заставила себя забыть. Замолчать. Лишила себя голоса истины. Погрязла в иллюзии и лжи. Ради чего?

Иногда тебе кажется, что ты ненавидишь людей. Нет, не кажется. В этот момент на самом деле ты ненавидишь себя. Да. И это больно. Больно предавать себя да? А ты чувствуй. Не сбегай. Именно это ты запретила себе. Больно чувствовать, что ненавидишь себя – за то, что не выбрала себя, целостность, свой свет? Ты просто пыталась…Заслужить… Но Сила не терпит лжи. Сила любит смелость. Сила любит правду. Те, кто наполнены ложью и трусостью – Не светят. Они стараются потушить твой свет – потому что в темноте – никто не увидит, кто они есть на самом деле. А ты?.. Ты тоже забыла, кто ты. Ты предала себя, И теперь прячешься от этой боли, Пытаясь погасить меня, Погасить свой свет. Чтобы мир не увидел, на что ты способна. На что способна Я! Как ты можешь сиять Мной. Они боятся света, потому что в нём видна правда. Они гасят свет, чтобы никто не увидел их уродство – лживое, уродливое нутро. Так они гасили свет Учителя. Иисус светил Истиной. И Его – потушили. Так они делают со всеми, Кто светит Богом.

Ты чувствуешь отклик? Страх остаться одной в своей правде?.. Он был. Он есть – У каждой, кто светит силой. Кто несёт Бога в груди. Но знай – ты не одна. Я с тобой. Я – твоя Сила. Сейчас на весах: Твои иллюзии – и твой Свет. Твоя Истина. Твоя Сила. Что ты выберешь? Снова отказаться от себя, чтобы быть принятой ими или выбрать себя? Одиночество… Больно? Да. Очки бьются стеклами вовнутрь. Но ты сама их надела. Знай, одиночества не существует. На пути истины тебя берёт на руки Бог. Как взял когда-то меня. Ты – не одна. Нас много. И мы вспомнили. Своё настоящее. Свой Свет. Свою Силу. А ты помнишь?

С верой в тебя,Твоя Сила.

Благодарность

Я хочу поблагодарить Творца. Именно с Его искры началась эта история.

Именно через Него она была написана – словами моей души, через сердце, через прожитое. Моей семье – за корни, за путь, за любовь и уроки. Моим друзьям – за поддержку, честность и пространство. Моим ученикам и клиентам – вы были моими зеркалами, моими вдохновителями, моими напоминаниями о том, ради чего всё это. Благодаря вам я училась быть собой. Училась не сдаваться. Училась идти – глубже и дальше. Она появилась на свет только благодаря вам – всем и каждому в отдельности. Каждый поддерживал, помогал, направлял, давал подсказки и оказывал помощь в моем движении и развитии. Без вас я бы не смогла пройти такой сложный путь. Каждый из вас бесконечно важен и ценен для меня. Вы делаете меня и мою жизнь лучше и счастливее. Благодаря вам всем я могу творить.

Я выражаю глубокую благодарность всем своим Учителям и Проводникам – видимым и невидимым. Каждому, кто однажды оказался рядом, даже мимолётно. Кто смотрел, кто говорил, кто молчал, кто учил меня видеть и чувствовать глубже. Отдельная благодарность всем моим Духовным Наставникам и Помощникам. Ваше присутствие я чувствовала каждый раз, когда становилось особенно темно и тихо. Вы вели. Вы оберегали. Вы говорили, когда я училась слушать. Эта книга появилась на свет благодаря вам – всем и каждому. Каждое ваше прикосновение стало строчкой, каждая встреча – главой. Благодарю за путь, который мы прошли вместе. И за тот, что ещё ждёт нас впереди.

С любовью и благодарностью,Виктория

Предисловие

"Я тебя вижу. Мне страшно. Но ещё страшнее не пойти."

Эта книга появилась почти случайно. Я долго думала, что когда-нибудь, уже ближе к пенсии, сяду и спокойно напишу свою биографию. Так, чтобы всё было на своих местах: и достижения, и выводы, и понятный итог. Я думала, что тогда уже наверняка у меня будет огромная куча достижений. Ну вы понимаете…Я представляла, что к тому моменту уже буду «тем самым» специалистом, с именем, признанием, опытом – и только тогда, возможно, это будет кому-то интересно. Но жизнь любит другие сценарии. И однажды на пути своей силы я встретила одну волшебную женщину – Анастасию. Эта встреча стала зеркальной: мы отразили друг в друге то, что невозможно было бы увидеть в одиночку. Это стало точкой Перехода из пути силы в путь большой силы. В ней я как в зеркале увидела себя и то, что я прячу. Вместе с ней родился и важный творческий проект под названием «Сотворение» – и одновременно началось рождение этой книги.

Однажды она загадочно сказала: «Твоя книга про травму ещё не скоро напишется. Потому что ты пропустила две другие». Мы обе хорошо читали из потока и часто делились подсказками друг с другом. Я, конечно, возмутилась. Как это – пропустила? Всё же уже понятно! Книга про нарциссов должна быть второй так, как она является логичным продолжением первой о Деньгах. Но мысль осталась. Поселилась. Задвинулась глубоко. И спустя несколько дней я вдруг начала писать… сначала биографию. А потом, как будто сквозь неё, – начала звучать книга Сказка о Сотворение.

Эта книга обо мне. Книга о не самом простом пути души. О пути силы. О пути специалиста. О пути человека, который идёт – не потому, что не страшно, а потому, что ещё страшнее остаться на месте. Сила не даётся просто так. За ней нужно идти. За ней нужно охотиться. Ловить. Это не подарок. Это выбор. Это последовательность шагов в неизвестность. Путь, где ты сам себе и свет, и тень. Он не всегда приятный. Чаще наоборот – мутный, болезненный, поднимающий со дна всё забытое и вытесненное. Это дорога в самое-самое: в самое уязвимое, в самое страшное, в самое настоящее. Иногда идёшь почти под наркозом, будто в тумане. А иногда – в тошноте, в дрожи, в боли в животе. Но ты идёшь. Потому что чувствуешь: за этим есть что-то большее. Сила – это честность. А правда, как мы знаем, редко бывает лёгкой. Когда тебе кажется, что ты уже наизнанку – оказывается, это была только первая оболочка. Тебя снова выворачивает, на глазах у всех, и ты стоишь – маленький, голый, уязвимый. И в этом, парадоксально, так много красоты.

Честность – это красиво. В этих слезах. В этой боли. В этой радости, когда встречаешь ещё одного себя. Ещё одну глубину. Хотя, казалось бы, куда уж дальше. Но глубже – всегда есть. Я пишу это с огромной благодарностью. Ко всем, кто был рядом. Ко всему, что приходило – и ломало, и лечило. Но больше всего – к себе. За то, что я пошла. За то, что я взяла ещё кусочек себя. Отвоевала. Возвратила. Обняла. Каждый такой шаг – как с боем. Иногда – как обнуление. И каждый раз после этого я ощущаю себя заново – как будто первоклассник. На новом уровне. Где всё пока незнакомо. Где нет инструкций. Где нельзя опираться на старое.

Иногда возникает соблазн использовать привычные схемы. Примерить старые лекала на новую реальность. Но они больше не работают. А новых – ещё нет. И это – тоже часть пути. Ответов почти не у кого спросить. Их приходится находить самой. Это страшно. Но это и – живо. В работе полевого терапевта я часто бываю в ролях, где приходится заходить в полную неизвестность. Ты не знаешь, что происходит. Но ты – чувствуешь. Ты не контролируешь. Ты – доверяешь. Ты позволяешь Большему пройти через тебя. Ты не мешаешь. Ты даёшь ходу. И когда ты в полном не знании и безсилии пропускаешь Творца – рождается чудо. Некоторые называют это магией. Но для меня это божественное чудо. Как в прочем и вся моя жизнь. Так же я иду и здесь. В этом пути. В этом письме. Я признаю страх. Он есть. Он часть. Я делюсь собой в этой книге. Возможно меня не примут и отвергнут. Но ещё страшнее – не пойти. Остаться в старом. В понятном. В безопасном. Поэтому – пойдём вместе. С открытым сердцем. С трепетом. С силой. И с честностью – к себе настоящей.

Эта книга – не о том, какой путь прошла я. Хотя некоторыми моментами своего пути я тоже здесь поделилась. Она – для того, чтобы ты смог узнать свой. Это приглашение к себе настоящему. К тому, кто скрыт под слоями ролей, ожиданий, травм и «как надо». К тому, кто помнит, как творить, любить, чувствовать и быть живым. Раскрыть в себе потенциал.

Вспомнить себя настоящего – без ограничений, без масок, без «надо». Вспомнить Творца в себе. И начать являть миру свои дары. Эта книга – не инструкция и не биография. Она не про информацию. Она – пространство. Живая медитация. Слово за словом она будет не столько рассказывать, сколько вспоминать с тобой тебя. Погружение в тебя, в твою истину, в твою суть. Поэтому читай внимательно. И особенно – то, что звучит между строк. Потому что в этих невидимых пространствах ты можешь услышать себя – читая, казалось бы, обо мне. Иногда тебе будет казаться, что я пишу о тебе. И это правда. Бог пишет через меня о каждом в чьих руках окажется эта книга.

Если ты держишь ее в своих в руках – значит, ты уже на пути силы. Может быть, это только первый шаг и впереди всё самое главное… А может, давно и упорно бродишь в его лабиринтах. В любом случае – раз ты держишь эту книгу в руках, ты уже в пути. И, возможно, она поможет пройти дальше – мягче, яснее, ближе к себе. Здесь не будет ответов, как правильно. Но будет много ощущений, образов, и той самой тишины между строк, где можно услышать главное – себя. Это книга о честности. О настоящем. О глубине. О том, как заново вспомнить Творца в себе. О том, как начать являть миру свои таланты, без страха, без стыда, без масок. И, главное, – это книга про безусловную любовь к жизни. Такой, какая она есть. И про любовь к себе – живому, уязвимому, сильному.

Отдельное внимание я уделила главам о тенях – тем частям нас, которые мы прячем, стыдимся, отвергаем. Именно работа с тенью часто становится тем поворотным моментом, с которого начинается настоящая сила. Здесь ты найдёшь упражнения и практики, чтобы встретиться со своими тенями мягко, но глубоко. Чтобы перестать бороться с собой – и начать себя возвращать. Ты не один. Ты на пути. И ты готов идти дальше. Погружение в тебя, в твою истину, в твою суть. Поэтому читай внимательно. И особенно – то, что звучит между строк. Потому что в этих невидимых пространствах ты можешь услышать себя – читая, казалось бы, обо мне.

Потому что часто именно в чужом признании мы впервые разрешаем что-то в себе. Не всегда прямо. Иногда – через сопротивление, слёзы, странную тишину внутри. Но именно так и начинается возвращение. Работа с тенью – не борьба. Это не исправление «неправильного». Это не вырезание «лишнего». Это акт любви. Когда ты смотришь в сторону боли – не чтобы победить, а чтобы увидеть. Чтобы сказать: «Я знаю, ты здесь. И я больше не убегаю от тебя». Возможно, ты будешь удивлён: тень может говорить голосом маленького ребёнка. Тень может плакать. Она может злиться, отвергать, бояться – не потому, что хочет разрушать, а потому, что устала быть изгнанной.

И когда ты подходишь ближе, не с оружием, а с вниманием – что-то начинает меняться. Медленно. Но навсегда. Мир внутри тебя – многослойный. Ты не только свет. Ты не только рана. Ты целая вселенная, в которой всё имеет право быть. Поэтому не торопись. Не ставь перед собой цели «починить себя». Ты не сломан. Ты просто – в процессе возвращения. И, возможно, это твоя самая красивая глава. Та, где ты не притворяешься, а впервые позволяешь себе быть. Читайте дальше. И если где-то забьётся сердце, если где-то кольнёт – остановитесь. Побудьте там. Пусть не ум, а душа читает. Потому что дальше – ещё глубже. К тебе.

Туда, где давно ждут встречи.

Тебе страшно? Мне – тоже. Ведь мой путь всё ещё продолжается. Он не закончился этой книгой. Это только начало. Я тоже иногда сомневаюсь, спотыкаюсь, пугаюсь глубины, в которую смотрю. Но только пройдя через личную тьму – можно увидеть силу. Сделать её своей. Не внешней, не временной, а внутренней, укоренённой. Это не сила подавления. Не сила контроля. Это сила, которая приходит, когда ты больше не прячешь себя от себя. Когда встречаешь взгляд той части внутри, которой всегда было больно, и впервые не отворачиваешься. Не спасаешь. Не «исцеляешь». А просто остаёшься рядом. И в этот момент – что-то внутри смещается. Как будто комната, в которой всегда был мрак, вдруг наполняется дыханием.

Не светом – ещё нет. Сначала просто – твоим присутствием. Потому что свет приходит туда, где мы решаем больше не быть чужими себе. Он не торопится. Он ждёт, когда мы станем готовы смотреть.

Ты можешь дрожать. Ты можешь идти медленно. Ты можешь останавливаться сто раз. Это тоже путь. Путь силы – не той, что делает тебя железным, а той, что делает тебя настоящим. Здесь ты не герой, который побеждает монстра. Здесь ты – тот, кто однажды понял: монстр и был той частью, что хотела быть услышанной. И вот теперь, когда ты читаешь эти строки, возможно, ты стоишь у порога. У входа в глубину. Ты можешь вернуться. Имеешь право. Но если пойдёшь – выйдешь уже другим. С тобой – ты сам.

Сказка об обыкновенной девочке

Жила-была девочка. Самая обыкновенная, как тысячи других. У неё была самая обыкновенная семья и самое обыкновенное детство. Всё шло, как по расписанию: Родился. Учился. Вырос. Женился. Дети. Дом. Работа. Радости, горести – всё, как у людей. Материальное благополучие, достигнутые цели, выполненные задачи. Ее жизнь была выстроена по понятным правилам, по привычному сценарию, в котором все было правильно и логично. Но иногда ей казалось, что она живёт не свою жизнь. Будто она упустила что-то важное из-за этой человеческой гонки за материей. Погрязши в бытовых ситуациях и заботах. Утонув в обычной человеческой жизни. Иногда внутри что-то булькало и бурлило. Будто этот мир – не её. Будто она здесь чужая. Что-то иногда тревожно шевелилось, будто кто-то внутри нее тихо звал: «Это не твой путь. Посмотри, ты забыла что-то важное…» Она не знала, что именно, но чувствовала: мир вокруг будто бы не совсем ее, а она сама – лишь часть чьей-то чужой картины. Красивой, но чужой…

Нет, она никогда не была одинока. Наоборот. Большая семья и множество друзей. Её любили, опекали, заботились. Даже чужие дети, завидев её, норовили таскать на руках, как игрушку. Она и правда была кукольной – маленькой, кучерявой, с белыми волосами и огромными взрослыми глазами. Взрослые глаза ребёнка. Эти глаза, которые будто знали – больше, чем должны были знать. В них была тихая мудрость, словно она прожила уже не одну жизнь. Взгляд – не по возрасту серьёзный, внимательный, пронизывающий до глубины. Она смотрела на мир не как на что-то новое и удивительное, а как на то, что уже однажды видела… и, может быть, даже устала от него.

С детства она чувствовала себя «не отсюда». Пока другие играли в куклы и строили песочные замки, она сидела под столоим и наблюдала. Молча. Словно вслушивалась в какие-то невидимые потоки, в паузах между словами, в движения теней. Ей не нужно было многого – ей нужно было понимание. Она не верила в показное, её не увлекали блестящие фантики. Она тянулась к подлинному – к смыслу, к истине, к тишине между шумом. Эти взрослые глаза ребёнка – не грусть, нет. Скорее – принятие. Прозрачная тоска по чему-то утраченному задолго до рождения. И в этом взгляде было что-то пугающе честное. Так смотрят те, кто знает цену всему – и всё равно остаются добрыми. И вместе с тем – в этих глазах была боль и страх. Взрослая, глубокая боль и детский, чистый страх. В этих детских глазах было слишком много – слишком рано. Будто душа её пришла сюда уже уставшей, с багажом, который не каждый взрослый способен нести.

Она видела больше, чем положено ребёнку. Больше, чем удобно взрослым. Её взгляд ловил не только то, что можно потрогать или объяснить. Она чувствовала тени за спинами людей, слышала тишину, в которой пряталась правда. Видела то, чего другие предпочитали не замечать – духов, предчувствия, чужие судьбы. Иногда она говорила странные вещи – о том, что «так уже было» или «так будет снова». Она не знала слов вроде «предвидение», не называла это даром. Просто знала. Иногда молчала часами, глядя в одну точку, и потом тихо говорила то, что никто не хотел слышать, но всё происходило именно так.

Эти глаза – как застывшее озеро, в котором отражается небо сразу всех времён: прошлое, настоящее и то, что ещё только идёт. Она не искала ответов – она уже знала. И это знание было её благословением и её проклятьем. Потому что ребёнку не положено видеть столько. Но она – видела. В этих глазах жила и материнская, взрослая боль. Та, что приходит не с возрастом, а с глубоким внутренним знанием. Боль не за себя – за других, за детей, которые ещё не родились от неё, но уже были в её сердце. Не ее будущие дети, а земные дети, человеческие. Все – как свои. Она уже тогда знала себя их матерью. Не по телу – по духу. И потому, когда они страдали, когда умирали, когда терялись и кричали в темноте, она чувствовала, будто умирает вместе с ними. Она видела их смерь…Не могла объяснить, откуда это знание, эта связь, эта тоска. Просто было. Сердце разрывалось от боли, которую не выдержал бы и взрослый человек. А у неё было всё ещё детское сердце – нежное, открытое, без кожи, без щита.

Оно не выдержало. И тогда оно закрылось. Тихо, беззвучно. Как будто кто-то внутри него щёлкнул засов – не от злости, не от страха, а чтобы выжить. С этим закрытием ушла и возможность. Та самая, что давала ей видеть, чувствовать. Потому что знание приносило только страдания. Снаружи она осталась обычным ребёнком. Но внутри – замолчала. А глаза её стали чуть тусклее. Спокойнее. Безопаснее. И только изредка, в полусне или в глубокой тишине, они снова вспыхивали тем же светом. Светом души, которая однажды снова откроется. Когда мир будет готов. Или когда она сама решит – что готова.

Родители дали ей полную свободу – делать, думать, быть. Никто не диктовал ей, какой дорогой идти, какие решения принимать. Но странное дело: она никогда не злоупотребляла этой свободой. С детства она точно знала, что хорошо, а что плохо. Это знание не пришло от воспитания или наказаний – оно было в ней, словно вписанное в самую её суть. Будто в жилах её текла не просто кровь, а древняя память, переданная ей вместе с жизнью. Она понимала, что свобода – не просто право делать всё, что хочется. Это ответственность. Это выбор. Это вес, который ты несёшь, зная, что каждое твое действие имеет последствия. И у всего есть своя цена.

Она выросла. Как все. Закончила школу – сдержанно, без особого восторга. Институт – потому что «так надо». Всё было правильно, вовремя, без сбоев. Она старалась быть «как все» – простым и обычным человеком – и делала это почти безупречно. Словно по сценарию, написанному заранее. Не своим. Но тем, что давал ощущение безопасности. Вышла замуж. По любви, как тогда казалось. Или, может, по внутреннему зову – к теплу, к надёжности, к тому, что хотя бы на время закроет зияющую пустоту, не дававшую ей покоя с детства. Родила троих детей. Своих – земных, настоящих. И в каждом из них чувствовала что-то бесконечно близкое. Как будто знала их задолго до их рождения. Как будто они – не только её дети, но и её продолжение, её миссия, её смысл. С ними вернулось многое. В их взглядах она снова увидела отражение той боли – и той силы – что когда-то жила в ней. Сердце, долгое время закрытое на засов, стало дрожать. Сначала осторожно. Потом всё громче. Потому что любовь к детям – это любовь, которая ломает броню. Она учит чувствовать снова. Даже если больно. Да они видели тоже. И их тоже это пугало. С одной лишь разницей – теперь она мать и она их понимает. Потому, что в ее детстве с этим всем она была одна. Иногда, когда она смотрела, как они спят, дыхание ровное, ладошки тёплые, а лбы чисты, – она плакала. Тихо, в темноте. Не от горя. От памяти. От того, что знала: страдания не избежать. Что и их коснётся то, что она сама чувствовала в том далёком детстве. И всё же – она была рядом. Теперь – по-настоящему. Теперь она была уже не тем ребёнком, который закрыл сердце. Теперь она была матерью. И мать не может позволить себе не чувствовать.

И так бы и прошла её жизнь. Обычная. Но цена свободы велика. В один день, на Пасху, сам Бог и его Ангелы вынесли её из этой картинки. В тот день жизнь разделилась на «до» и «после». Снаружи всё осталось, как и было. Но внутри начала просыпаться та её часть, для которой прежде не было места. И даже она сама ещё не знала, что просыпается. Так родилась эта сказка – о девочке и её пути силы. Но только это не сказка. А самая обычная жизнь. Обычного человека. Моя жизнь. Мой путь. Простой. Настоящий. Живой. Я осознала это впервые, когда стояла перед выбором: предать свои принципы или потерять то, что дорого. Я могла соврать, могла отвернуться, могла сделать так, как было легче. Но моя внутренняя правда не позволяла. Я выбрала свободу. И с этим выбором пришла боль. Пришли потери. Я поняла, что свобода – это не всегда легкость. Это отказ от удобного ради настоящего. Это умение остаться верной себе, даже если мир идёт против. Но, несмотря на всё, я не жалела. Потому что в моей крови текло не просто желание жить – в ней текло небо, ветер, огонь. Я была рождена быть свободной. И за это я была готова платить любую цену.

Я всегда много училась и много работала. Всегда, везде, в любых обстоятельствах. Мир предлагал мне тысячи дорог. Я никогда не стремилась к святости, но и не искала излишеств, разрушающих душу. Внутри меня всегда горел факел – он освещал путь и не позволял свернуть. Он не давал уйти в ненужное, раствориться в хаосе, потеряться. Что бы ни происходило вокруг – никто и никогда не мог сбить меня с этого пути. А если вдруг случалось замедлиться, оглянуться назад или даже на время сойти с него, то, словно по воле самих ангелов, меня тут же возвращало обратно. Мягко, но неотвратимо. Точно туда, где мне и суждено быть. Как у каждого, в моей жизни были искушения и соблазны. Но они всегда проходили мимо, не вызывая во мне никакого интереса. Они проскальзывали рядом – шепотом чужих голосов, блеском запретного, обещанием легких путей. Внутри меня всегда было знание – как мне нужно и что для меня верно. Родители воспитывали меня в свободе. Никто никогда не повышал на меня голос, не ставил запретов, не навязывал рамок. Все границы я устанавливала сама. Будто внутри меня был встроенный компас – как надо и как нет. Внутреннее знание.

Будто запретный плод, то самое яблоко, никогда не манил. Будто всегда существовало нечто большее, и моя душа это знала. Какая бы грязь ни лилась вокруг, я оставалась чистой и открытой. Как с гуся вода – грязь не прилипает, а отскакивает. И это пугает людей. Для кого-то тем самым яблоком, соблазном становилась я сама. Люди, сталкиваясь с моей энергией, часто не выдерживают. Кто-то нападает, пытаясь спрятаться от собственного страха. Кто-то убегает, но продолжает звенеть издали. Таков всегда был мой путь: одни любили, другие боялись и ненавидели. Кто-то завидовал. Но мое сердце всегда оставалось открытым – по примеру семьи. Они были моим маяком. Важным примером, как нужно. Всегда оставаться человеком и жить по чести и совести. Бог был рядом. Я с детства знала церковь, иконы и главное истинную молитву, которая текла в меня через моих бабушек и дедушек. Я не просто видела из веру. Я ее чувствовала и проживала вместе с ними и за руку с Богом с самого раннего детства.

Эта сказка обо мне. О простой и обычной женщине, как многие. Но в этом есть что-то особенное для меня – это мой путь, который я прошла, и он был не всегда прямым и гладким. Когда я только начинала, мне казалось, что всё, что я делаю, не имеет значения. Что моя жизнь – это просто ряд случайных событий, а всё, что я испытываю, слишком обыденно, чтобы кто-то это понял. Я искала ответы, искала себя, но всё вокруг, казалось, было слишком сложным и запутанным. И вот, однажды, я решила, что пришло время поделиться своим опытом. В этой книге я напишу о том, как я искала и как нашла. О том, как я начинала и развивала свой путь, преодолевая всё, что стояло на моём пути. О том, как я набивала шишки, училась на своих ошибках и находила решения, когда казалось, что выхода нет. С каждым шагом я становилась сильнее. Когда-то мне казалось, что никто не будет заинтересован в моей истории, что мой путь слишком обыденный и непримечательный, чтобы кто-то захотел его услышать.

Но всё изменилось в тот момент, когда в моей жизни появилась она – Анастасия. Женщина, которая взглянула на меня иначе. Её слова стали той искрой, которая зажгла новые идеи и вдохновила меня. Она сказала: «Твой путь важен. Твоя история нужна людям». И в тот момент я поняла, что то, что я пережила, может быть полезным для других. С её слов начали рождаться новые книги, и эта тоже. Я писала их легко, как будто слова сами собой ложились на страницы. Я получала огромное удовольствие от этого процесса. Теперь я верю, что моё путешествие – это не просто мои воспоминания, а нечто большее. Это история о том, как можно прийти к себе, найти силу, которую мы все носим внутри. Я надеюсь, что этот путь поможет хотя бы одному человеку познать свою истинную суть, поверить в себя и в свою способность преодолевать любые трудности.

Если ты сейчас читаешь это – значит, тебе тяжело. И я хочу сказать тебе главное. Даже когда сложно. Даже когда кажется, что никому нет дела. Когда рядом – тишина, а внутри – усталость. Продолжай идти. Делай. Не жди, что станет легко. Не жди поддержки, аплодисментов или понимания. Это может и не прийти. Но ты – можешь идти дальше. Ты – можешь делать шаг, даже дрожа. Можешь творить, любить, заботиться, верить – просто потому, что это внутри тебя. Это – твоё. Ты не обязан быть сильным каждый день. Но ты способен быть настоящим. А в этом и есть сила. Ты не обязан объяснять всем, зачем ты это делаешь. Но если ты чувствуешь, что это правильно – продолжай. Пусть медленно. Пусть в тишине. Пусть в одиночестве – но иди. Ждать, пока станет легко – значит стоять. А путь открывается только тем, кто идёт. И даже если ты не видишь результата – знай: каждое твоё усилие уже меняет мир. Твоя любовь. Твоё слово. Твоё движение вперёд – это не зря. Ты не один. И даже если кажется, что никто не рядом – я здесь. Я знаю, каково это. И я говорю тебе: Ты справишься. Просто продолжай.

Итак, начнём.

Встреча с силой

С силой я познакомилась давно. Задолго до того, как я пришла в этот мир, она уже была рядом. Но я узнала о ней лишь спустя много лет. Она не приходила в тот момент, когда я рождалась, как огонь, который внезапно зажигает искру. Нет, она была частью меня ещё до моего первого дыхания, её присутствие ощущалось в каждой клеточке моего тела с самого начала. Она шла рядом со мной, не громко, не навязчиво. Она не требовала внимания, не кричала, не выделялась. Она ждала своего часа. И как бы я ни пыталась игнорировать её или не замечать, она всегда была рядом, как тень, неотделимая от меня, незримая, но ощутимая. Иногда её присутствие становилось заметным в самые трудные моменты. Когда я падала, она была рядом, готовая поддержать. Когда я сомневалась, она была тем тихим голосом в глубине, который говорил мне двигаться вперёд. Когда я терялась, она всегда знала, где я должна быть. Иногда чем-то страшным, смотрящим прямо в глаза.

Она вела меня, защищала. Иногда её сила пугала, как буря, которая приходит из ниоткуда, разрывая всё на своём пути. Она пугала меня, когда я не была готова принять её. Она пугала других, потому что её сила была непредсказуемой и в какой-то момент могла показаться разрушительной. Но разрушение – это не конец. Это было всегда началом чего-то нового. Она была частью меня, и не только в этой жизни. Тысячи и тысячи жизней до этого момента она шла со мной. В каждом моём существовании она была рядом, и в каждом она проявлялась по-разному. Иногда в виде мягкой заботы, иногда – как буря, разрушая старые пути. Но в любой из этих жизней она не покидала меня. Она была неизменной, как дыхание, как вечный поток.

Она никогда не исчезает. Она вечна. Она не привязана к времени и пространству. Она вне всего этого. И в какой-то момент я поняла, что не нужно бояться её. Она не разрушает, она освобождает. Она помогает мне быть настоящей, показывает мои слабости и даёт мне силы преодолевать их. Иногда её присутствие – это вызов, но именно через этот вызов я нахожу себя. Именно через столкновение с этой силой я становлюсь тем, кем я должна быть. Она никогда не навязывала себя, она ждала, пока я буду готова. И сейчас, когда я оглядываюсь назад, я вижу её отпечатки в каждом важном моменте моей жизни. Она была тем, кто шептал мне, что все ограничения внутри меня, кто помогал мне открыться и взглянуть на мир без страха. Она была той, кто позволял мне не сдаваться, когда казалось, что я не справлюсь.

И несмотря на то, что она была со мной всегда, я осознала её глубже только тогда, когда я стала готова встретиться с её мощью лицом к лицу. Она не была чем-то внешним, не чем-то, что я могла бы контролировать или подавить. Она была мной. И каждый раз, когда я делала шаг в неизведанное, я понимала: это не я иду, а она ведёт меня. Она знает путь, она знает, когда я готова, она знает, как мне помочь. Она была и остаётся частью меня, и, возможно, именно её присутствие делает меня сильной. Теперь я понимаю, что это не просто сила. Это жизнь. Это поток энергии, который меняет формы, но никогда не уходит. И когда я перейду, когда завершится этот цикл, она будет со мной, но уже в другом воплощении, в другой форме. Она продолжит своё путешествие, как и я, потому что наша сила – это не конец. Она бесконечна, и так будет всегда.

Она была рядом, когда мне было страшно. И не раз, не два. Она была всегда, как тень, которая не покидала меня даже в самых страшных моментах. Я знала её ещё до рождения. Ещё когда была в животе у мамы – я уже чувствовала всё. Мир снаружи казался холодным, шумным, чужим. Мне не хотелось выходить. Мне было страшно. Не от боли – от беспощадности того, что ждало снаружи. Я уже тогда знала, что этот мир будет не раем. Что любовь здесь – редкость, а боль – постоянна. Я не хотела рождаться в этот холодный и жестокий мир. И когда я всё-таки родилась, когда впервые открыла глаза, она уже была там. Смотрела на меня. Стояла глядя на меня в детской кроватке. Это была она – Мать Смерть. Но это не была смерть, как её привыкли видеть и бояться. Не ужас, не кара, не тьма. Это была моя сила. Моя тень. Мой свидетель. Она не пугала – она знала. И каждый раз, когда я сбивалась с пути, когда предавала себя, когда закрывалась от жизни – она появлялась. Без угроз. Без слов. Как зеркало, в которое невозможно не взглянуть. Она не отбирала – она напоминала. О том, как коротка каждая встреча. Как драгоценно каждое «люблю». Как важно жить, а не просто выживать.

Она была рядом всегда. Не чтобы лишить – а чтобы разбудить. Чтобы я не забывала, кто я. Чтобы я выбирала настоящее. И каждый раз, глядя в её глаза, я вспоминала: я пришла в этот мир не просто так. И даже если страшно – я здесь, значит, нужно идти дальше. Она всегда была – и остаётся – моим зеркалом. Не врагом. Не наказанием. Не концом. А той, кто без прикрас показывает мне мою жизнь. Всю. Настоящую. Не приукрашенную, не удобную, а подлинную – такую, какой она есть. Когда я забываю себя – она напоминала. Когда предаю свою суть – она вставала рядом. Когда пыталась убежать – она не гналась, просто ждала. Потому что знала: рано или поздно я всё равно обернусь. Посмотрю. Увижу. Она – не про страх. Она – про правду. Про суть. Про глубину. Про то, что всё имеет конец – и именно поэтому имеет смысл. Её присутствие – моя опора. Её молчание – мой компас. Она всегда рядом. Не потому что хочет забрать. А потому что хочет, чтобы я жила по-настоящему. Не пряталась. Не жила наполовину. Не отказывалась от себя. И я благодарна ей. Потому что, глядя в её глаза, я вижу себя – ту, кем была, кем стала и кем ещё могу быть.

Было ещё много наших встреч и много историй – каждая из них словно отдельный мир, полный своих загадок, испытаний и открытий. Они приходили ко мне в самые неожиданные моменты: в тишине рассвета, в шуме улиц, в ночных снах и случайных взглядах. Каждая встреча приносила урок – иногда болезненный, иногда тихий, но всегда важный. Иногда это были люди, иногда – воспоминания, иногда – странные ощущения, которые трудно объяснить словами. Всё это складывалось в мозаику моей жизни, в бесконечный поток смыслов и вопросов. Истории – мои истории – вплетались в ткань её существа, помогая понять, принять и отпустить. В них было и горе, и радость, страх и надежда, потеря и обретение. И через всё это я шла, учась оставаться собой, несмотря ни на что.

Одна из таких историй произошла, когда мне было всего восемь месяцев. В тот день я умерла и нет. Это было то, что называют «выходом из тела». Угорев от печи, я просто не могла дышать, и, кажется, жизнь начинала ускользать. Я не могла понять, что происходит, но тело ощущало, что это конец. И всё вокруг было покрыто непониманием и холодом. Да я не понимала, что происходит. Но тело знало – это все… Но я не умерла. Я была спасена.

Позже, уже много лет спустя, вспоминая тот момент, я стала видеть его в своих воспоминаниях. Я могла увидеть своё маленькое тело, лежащее на холодном полу, и странные фигуры, стоящие надо мной. Они были в темных плащах, их лица не были видны, и только их силуэты как-то зависали в воздухе. Они были страшными, пугающими. Я помню, как я смотрела на них и из своего детского тела и сверху, будто со стороны. И этот ужас, и это непонимание, что они хотели от меня. Зачем они здесь? Почему они не уходят? И безразличие и любопытство той части меня, что видела сверху.

Я пыталась понять, где я нахожусь. Почему вокруг темно? Только из одного маленького окна исходил свет. Он был яркий, как надежда. В этот момент мне казалось, что я нахожусь на чердаке, что это темное, забытое пространство. Странное место, где не должно быть детей. Но потом я поняла: это не был чердак. Это было что-то другое. Может быть, это был тот самый свет в конце тоннеля, о котором все говорят. Я чувствовала, как это светило, манило к себе. И тогда они – те, что в капюшонах шмыгнули в это светящееся… Когда мама и другие люди вбежали в это помещение, фигуры исчезли. Они просто улетели в окно, и свет, который я видела, стал ярче. Это был тот момент, когда я снова вернулась, и я была спасена. Моя жизнь была дана мне второй раз. Моя мама даже не знала об этом. Ее выгнали. А меня удалось откачать.

Но страх не исчез. Он оставался внутри, и я долго не могла понять, что со мной произошло. Я не могла найти слова, чтобы объяснить. Это было переживание, которое оставило след в моей душе. Позже я пришла к телесному терапевту. Мы работали с этим опытом, и он помог мне прожить его заново. Мое тело переживало два часа смерти – несколько долгих, страшных минут, в которые я умирала и снова возвращалась. Это было не просто воспоминание. Это было ощущение, которое невозможно забыть. Страх, который был тогда, возвращался вновь и вновь. И в каждом воспоминании я могла почувствовать тот момент, когда я думала, что всё потеряно.

Но она была рядом. Тот свет, который я видела, он не был просто светом в конце тоннеля. Это была сила, которая спасала меня. И она была со мной всегда, в самых страшных моментах, помогая вернуться и обрести свою жизнь заново. Теперь, когда я оглядываюсь на тот опыт, я понимаю, что этот момент стал поворотным. Я стала понимать, что сила – это не просто спасение от боли, это энергия, которая всегда рядом. Это свет, который исцеляет и ведёт, несмотря на тьму. И именно эта сила была тем, что всегда спасало меня, даже когда казалось, что всё потеряно.

Но были истории и страшнее. В осознанном возрасте все всегда страшнее. Понятнее. В тот день, когда наш самолет приземлялся в шторм, страх пронизывал всё. Мы летели в тяжелых условиях шторма, и пилоты пытались посадить нас трижды, но каждый раз, когда мы приближались к земле, самолет буквально чуть не переворачивался. Он дергался, скользил, падал и взлетал, каждый раз на грани того, чтобы потерять управление. Мои руки крепко держались за подлокотники сиденья, а в ушах звучал гул мотора, который казался всё громче с каждым моментом. Я пыталась успокоиться, не давать страху захватить меня, но было невозможно. Мы скользили сквозь облака, и я видела, как каждый новый штормовой порыв с силой ударяет по крылу. Я не могла думать о том, что может произойти, но всё внутри меня знало – это не нормальный полет. Это что-то более опасное.

Но что пугало меня больше всего, был взгляд моего сына. Он сидел рядом, крепко держась за подлокотник, и смотрел на меня глазами, полными страха и ожидания. В его глазах была надежда. На меня. Он искал ответы в моем лице, надеясь на поддержку, на спокойствие, которое я должна была ему дать. В его глазах был вопрос, на который я не могла ответить. Он просто ждал, смотрел и ждал. Я улыбнулась ему, пытаясь скрыть свой ужас, пытаясь показать, что все будет хорошо, что мы переживем это, и что он может успокоиться. "Все хорошо", – сказала я. Но я знала, что это не так. Где-то сзади визжала женщина. Но сын смотрел на меня. Я держала его. И Этим держала себя. Ничего не было хорошо. Мы продолжали падать и взлетать, как игрушка в руках сильного ветра.

Когда мы наконец приземлились – после третьей попытки, когда самолет, казалось, едва не соскользнул с полосы, – я не почувствовала облегчение. Потому, что когда двери открылись, я не могла встать. Мои ноги не слушались меня, как будто они были из бетона, а всё тело стало тяжелым и неестественным. Я не могла понять, почему, но мне казалось, что я стала невидимой, как будто часть меня осталась там, в воздухе, на этом штормовом пути, когда мы почти потеряли контроль. Я сидела на сиденье, не в силах встать, и пыталась осознать, что всё закончилось. Мой сын уже выбрался из кресла и стоял рядом, но его взгляд был прежним, полным беспокойства и осторожности. Он смотрел на меня так, как будто ожидал, что я снова буду сильной, как обычно. Я наконец поднялась, еле-еле стоя на ногах, и схватила его за руку. Мы прошли в зал ожидания, и я пыталась не думать о том, что только что пережили. Мы благополучно приземлились. Но в моей голове всё было не так просто. Моя душа была где-то в том шторме, и я ещё долго не могла найти путь обратно.

Таких историй в моей жизни было множество. Все они были как непредсказуемые штормы, которые приходят внезапно, но оставляют после себя ощущение, что в какой-то момент я была спасена чем-то более мощным, чем я сама. Эти моменты, когда жизнь висела на волоске, а я не понимала, как мне удается оставаться живой, становятся частями моего пути. Они не были просто случайностями. Каждый раз мне казалось, что какая-то невидимая сила всегда была рядом. Самолёты, на которых я летала, не раз ломались в самые неожиданные моменты. И каждый раз, когда казалось, что всё вот-вот закончится, что я уже не успею сделать шаг назад, они чинились, и я оставалась живой. Каждый раз, когда опасность была рядом, сила вмешивалась и спасала меня, не давая мне уйти, хотя все вокруг говорили, что шансы были минимальны.

Однажды, на пути на похороны дедушки, мы чуть не оказались на том свете сами. Мы мчались на машине, когда вдруг из темноты перед нами появилась огромная фура без габаритов. У нас не было времени на реакции – водитель не успевал затормозить. Я просто успела моргнуть, когда перед нами возникла стена в свете фар, будто огромный металлический монстр прямо перед носом. В это же мгновение на встречной полосе вылетела такая же фура, и все стало казаться невозможным. В тот момент мне показалось, что мир замер. Мы не могли ничего сделать. У нас не было вариантов.

И тогда, как будто мир не хотел нас отпускать, произошло нечто невероятное. Водитель среагировал мгновенно, вылетев на встречку, спасая нас, но за несколько мгновений мы оказались на грани. Пол машины снесло, но мы остались живы. На нас не было ни одной царапины. Мы родились в рубашке, как сказали позже сотрудники ДПС. За несколько секунд всё закончилось, и я даже не успела толком испугаться. Это было настолько быстро, что я не успела даже понять, что произошло. Сила всегда была на страже. Она была тем невидимым защитником, который выносил нас на руках, когда мир вокруг рушился. Она проявлялась в самых неожиданных и опасных моментах, когда казалось, что выхода нет. И даже если я не могла понять её в тот момент, я знала – эта сила была со мной, и всегда будет рядом. Сила, которая могла как спасти мне жизнь, так и вывести меня из игры навсегда.

Моя сила не только в смерти. Она еще и в моей доброте и в любви к миру. Люди же часто принимают мою любовь, щедрость и открытость за слабость. Многие пытаются использовать меня в своих целях. Но я всегда это чувствую. И спокойно выхожу из пространств людей с нечистыми помыслами. Я даю из щедрости, но ровно столько, сколько готова отдать безусловно. Не более. Но многие так жадны, что готовы сожрать друг друга. Слово «достаточно» знают не все. Для них всегда мало. Хотя Бог дал нам всё, они продолжают хотеть ещё и ещё. В погоне за все большим, многие оказывались у разбитого корыта, как старуха из известной сказки. Не умея принимать и благодарить, люди часто пытаются отнять. Но со мной так никогда не работало. В такие моменты будто неведомая сила уносила их или меня, друг от друга подальше или навсегда. Моя сила всегда оберегала и стояла на страже моих интересов. Даже когда я про нее еще не знала. Она всегда была рядом. Ждала пока я проснусь.

А иногда моя сила берёт верх и готова, как цунами, обрушиться на нападающих. И тогда я ловлю её, как огромную рыбу, стараясь удержать, чтобы не случилось непоправимое. Долгое время я не могла управлять этой силой. И эта дикая рыбина, сметая всё на своём пути, разрушала не только других, но и меня. Я чувствовала боль других, как свою. А это всегда больнее. Ведь свою я могу терпеть легко. Но видеть боль других – больно. Причинять боль своим «детям» или видеть как они страдают – всегда тяжелее. Я всё чаще понимала: ответный удар не приносит успокоения. Он приносит только боль. И тогда пришло решение: я должна научиться контролировать свою силу. Но она слишком велика, и управлять ею насильно – невозможно. И тогда я поняла: её не нужно подавлять. Её нужно приручить. Исцелить. Познать. Принять. И случилось это со мной уже в достаточно осознанном возрасте 35 лет. Тогда пришел жизненный опыт, зажили раны. А с ними пришла и мудрость.

Путь через коучинг

Нам часто кажется, что мы всё делаем правильно. Что живём, как все. Как «положено», как «нужно». Будто мы клонированы. Будто свободы нет. Но однажды я увидела иначе. Я вдруг поняла, что живу не свою жизнь. А кто я? Зачем я здесь? Нужно ли мне всё то, что я имею? Почему достигнув всего, о чем мечтают люди, я не чувствую покоя? И с этого вопроса начался мой путь.

Так начался мой настоящий путь силы. Об этом будет моя книга. Она не столько обо мне, сколько о Силе, которая живёт в каждом из нас. И о каждом из вас, кто читает сейчас эти строки. Мы хотим её и боимся её. И от этого мы несчастны. Мой путь стал для меня выходом в свободу. В дружбу с силой. И именно через свой опыт я расскажу вам о ней. О могучей, пугающей, прекрасной силе. О силе, которая разрушает и исцеляет. О Боге и о Хаосе. О Единстве всего. О целостности. Однажды я нашла свой путь к силе. И продолжаю двигаться дальше. Возможно, кто-то возьмёт этот путь за основу. А кто-то найдёт свой способ познания и приручения силы. Это путешествие нелёгкое, но захватывающее. Оно пугает нашу человеческую часть, но будоражит душу. Ведь именно за этим опытом она и пришла – познать себя до дна. Получить максимальное количество разного опыта. Прожить. Прочувствовать.

Начнём путешествие. Мы отправляемся в тот период моей жизни, когда я поняла, что дольше так продолжаться не может. Достижения не радуют. Жизнь ощущается чужой. Будто всё было зря. Будто время потеряно на незначительное. И вообще я пришла не туда. Так я пришла в коучинг. Я всегда много училась. Разному. Всю жизнь. Я любила и люблю учиться, изучать, исследовать процессы. Узнавать себя через новое. Но тогда началась самая важная учёба в моей жизни – учёба познанию себя. Я всегда искала свой путь. Всё вокруг казалось интересным. Я будто хотела попробовать каждую грань, каждую возможность – не потому что металась, а потому что искала себя. Искала то, что откликнется не только в голове, но и в сердце. Я училась и работала. Получила несколько серьёзных образований – фундамент, на который можно опереться. И ещё множество «маленьких» – из любопытства, из жажды ощущений, из поиска чего-то, что будет моим. Для души и для творчества. Я пробовала всё: фотография, плетение, наращивание ресниц, разные курсы, направления, идеи – иногда даже совершенно не связанные между собой. Но всё это было частью одного движения: приблизиться к себе настоящей. Интерес длился до какого-то момента, а потом снова – поиск. И это не про нестабильность. Про желание жить не поверхностно, не по шаблону.

Параллельно развивалась деятельность в финансовой сфере. Она казалась логичной, структурной, интересной – и, как оказалось позже, ценной. Потому что научила меня видеть суть, работать с деталями, вникать глубже. А позже это стало полезным в работе с людьми. Смотреть не на форму, а на содержание. Уметь не просто слушать, а слышать. Задавать вопросы – не для галочки, а чтобы действительно понять. Теперь я вижу: весь этот путь не был хаотичным. Он был живым. Каждый поворот, каждый интерес, каждое «вроде не то» – были шагами. И в итоге – привели туда, где наконец стало по-настоящему. И если ты тоже в поиске – не бойся. Путь – это не прямая. Это история встречи с собой.

Я долго выбирала, куда пойти. Психология пугала меня именно взаимодействием с людьми и их глубокими травмами. Мне больше нравилось копаться в цифрах. Хотя уже тогда моя подруга – астролог сказала, что мне в психологию. Но астрология меня мало интересовала тогда. Я пересмотрела кучу направлений, обучающих организаций, перечитала сотни отзывов. И вот, по рекомендации, я попадаю в 5 Призм. Сразу почувствовала – это моё. Что мне откликнулось? Партнёрство с клиентом на равных. Взрослая позиция. Никакого бесконечного копания в травмах. Только вперёд. Только достижения. Только выше, больше, дальше. Без нытья. Моя рациональная часть ликовала – это точно то, что нужно. Тогда я не понимала, что не желание идти в глубину было признаком моего собственного травматизма. Именно поэтому мне совсем не хотелось быть психологом. Коучинг стал первым безопасным шагом в мир помогающих профессий.

Учёба в 5 Призм мне нравилась. Мне нравилось вести сессии. Но самым сложным было быть клиентом. Позже я поняла – это искусство. Именно от работы клиента зависит результат. Если человек не готов работать, не меняет ничего за пределами сессий, то толку не будет. Главный вызов – мне было сложно находить запросы. Казалось, что у меня вообще нет проблем. Ну супер-умная же, зачем мне коучинг? А вот исследовать других было интересно. А еще интереснее быть частью их инсайтов. НО про себя как мне казалось я все знаю. Это была конечно иллюзия. Как у многих. Кто привык жить по общим шаблонам, думая, что это и есть настоящая и реальная я.

Но быть клиентом было обязательным в рамках обучения и тогда я начала вытягивать вопросы просто из воздуха. Что есть мои ценности? Что для меня дружба? Что для меня свобода? Распаковка, которой я не ожидала. За долгие часы практик, я разобрала себя на молекулы. И вдруг поняла – я совершенно не знаю себя. С каждой сессией я открывала в себе всё новое и новое. Будто знакомилась с человеком, которого раньше никогда не знала. Хотя этот человек – я сама. И чем дальше я шла, тем больше понимала: большая часть того, что я делала раньше – жила, выбирала, старалась – было не моим. Красиво оформленным, социально одобряемым, даже успешным… но чужим. Как будто я всё это время играла по чужим правилам, носила чьи-то одежды, жила по чьим-то ожиданиям. И только когда я начала смотреть внутрь, слушать себя без страха и без спешки, стало ясно – там живёт другая. Совершенно иная. Настоящая. Та, которую я не замечала или прятала. Та, которая молчала, но не исчезала.

С каждой сессией она становилась ближе. Говорила. Показывала. И да, было больно признавать, что многое из прошлого – не моё. Но в этом была свобода. Свобода быть не «как надо», а как я есть. Без масок. Без роли. Без надетой на себя жизни. И с этого момента всё началось по-настоящему. Коучинг начал переворачивать все ящики в шкафу моей жизни. И, конечно, там нашлось много интересного… Жизнь была словно комната с запертыми дверями. Я думала, что знаю, где ключи. Но стоило заглянуть внутрь – и оказалось, что там целый лабиринт. Неожиданно коучинг начал переворачивать мою жизнь вверх дном. В конце базового курса я попала на практику с начинающими студентами – и обалдела. Нас разделяли всего три месяца обучения, а по ощущениям – будто первый класс и десятый. Мы болтали с куратором, и я видела глаза новичков, которые не понимали, о чём мы говорим. Будто мы – инопланетяне. То же происходило и в моей обычной жизни. За четыре месяца я тотально изменилась внутри, и, конечно, это отразилось на внешнем мире. Начало меняться окружение. Начали исчезать старые связи. Начали приходить новые люди и возможности. В какой-то момент в моих руках оказалась совершенно иная жизнь. И – совершенно иная женщина. Как будто всё, что было раньше, вдруг растворилось, обнулилось, потеряло форму… И осталась Я – настоящая, но незнакомая. Тихая, уязвимая, сильная, необъяснимая.

Это было не продолжение, а начало. Не переход – а перерождение. Теперь мне предстояло не просто жить дальше, а выстраивать всё заново. Познавая себя – как будто впервые. Слушая себя – как будто никогда раньше этого не делала. И знакомя себя с миром – уже не через роль, не через "как правильно", а через искренность, через подлинное ощущение: "Вот она – Я. Такая. Неудобная. Настоящая. Живая." Этот путь – непростой. Он требует мужества быть уязвимой, честности перед собой, и терпения – чтобы не убежать обратно в старое, знакомое, но чужое. Но именно здесь, на обнулении, начинается настоящая Жизнь. И встреча – с собой.

Коуч без практики?! В это же время я осознала страшное: все активно практиковали, а у меня – ноль. Для достигатора это было как бомба. Я не могла позволить себе отставать. Поэтому поскакала, как беговая лошадь, догонять практику по бартеру. 30 сессий спустя я чувствовала себя гениальным коучем. «Шоб» вы понимали, с кем имеете дело! Но мне было мало. Где взять первых клиентов? Это вопрос, который парализует почти каждого, кто только начинает. Он звучит как внутренний крик: "А если никто не откликнется? Если меня не выберут? Как предлагать что-то, в чём у меня нет опыта?"

У меня тоже не было опыта. И я вообще не планировала работать – это было хобби, что-то, что просто жгло меня изнутри, наполняло, вдохновляло. Я жила этим. Не ради денег. Ради себя. Ради истины. Но в какой-то момент я поняла – мне нужна практика. Не теория. Не знания «в голове». А живые люди, с которыми можно работать, дышать, проживать. И я начала искать. Я написала в соцсетях – искала коллег из других школ. Так случилась важная встреча. Один из откликнувшихся оказался очень опытным коучем. Когда он начал зачитывать свои регалии, рассказывать о коучинговых клубах, о международных экспертных сообществах, о 20-летнем стаже, я со своими 30 часами практики сползала под стол. Но поняла одну вещь: чтобы провести сессию, я должна идти первой. Иначе после него я просто не смогу. К моему большому удивлению – позора не случилось. Сессия прошла отлично. Метафоры меня спасли. Долго это был мой любимый инструмент – да и сейчас я его использую. Так я обрела уверенность. А спустя ещё немного времени начала искать первых «диких» клиентов. Настоящих. Живых. Без договорённостей, без «поиграем в коучинг». Так началась новая глава моего пути.

Первые практики привели к главному открытию: Мне это нравится. Видеть счастливые глаза людей. Видеть их результаты. Видеть, как меняюсь я сама. Коучинг стал для меня волшебно-космическим процессом. Я так горела этим делом, так видела его пользу, что решила активно продолжать. Написала пост в соцсетях – тишина. Никто не откликнулся. Тогда я просто стала писать лично. С конкретным посылом, без пафоса: «Я начинаю. Это важно для меня. Хочу попрактиковать. Готова поработать с тобой бесплатно, если тебе откликается.» И знаете что? Нашлись первые 10 человек. Не сразу. Пришлось постараться. Кто-то смеялся. Кто-то крутил у виска: "Ты приличный человек с нормальной работой, зачем тебе этот коучинг?" Кто-то просто игнорировал. Но мне было всё равно. Я хотела практиковать. Хотела жить этим. И каждый отклик был для меня – как подарок. Не потому что я чувствовала себя нужной. А потому что наконец-то делала то, что было по-настоящему моим. Так всё и началось. С внутреннего огня. С решимости – даже без внешнего подтверждения. С желания дать, прежде чем что-то просить. И если ты сейчас на этом же этапе – знай: главное – не чтобы тебя сразу выбрали. А чтобы ты сам выбрал себя. Некоторые бесплатные клиенты даже проявили инициативу заплатить мне донат. Я была в шоке. Первая реальная оплата за коучинг! На тот момент я не верила до конца, что за это вообще могут платить.