Жизнь со смыслом 42. Часть первая

Глава 1

Что, если я бы сказала вам, что сотни раз пыталась свести счёты с жизнью? Был ли у меня когда-либо смысл жизни? Нет. Хотя, наверное, да. Когда-то и он был, так же как у всех. Но жизнь предъявила мне счёт. Счёт жизни за бесконечную жизнь. Смешно, и есть нотка тавтологии. И зачем было стараться переиграть всех, выжить и жить любой ценой? Зачем играть в Бога, когда нет сил играть даже в человека? Так или иначе, я бессмертная, единственная из всех. Не спрашивайте, как меня зовут, у меня было много имён за всю мою жизнь. И то и дело приходилось их менять. Был когда-то популярный фильм на эту тему, "Век Адалин", но там всё не так, и очень уж упростили ситуацию.

Начнём с начала. Когда-то у меня была первая любовь. Хотя нет, это не начало. Когда-то родилась, а потом провела своё детство, полностью в родном городе. У меня были и мать, и отец, и брат. Старший брат. Не скажу, что до того, как я стала подростком, у меня были какие-то потрясение. Но серьёзно меня выбила из колеи первая любовь. Это было как гром среди ясного неба, как солнечная выспышка. Встретила я его возле своего дома, он был серьёзно пьян и взрослый (в отличие от меня). У нас сразу всё закружилось. И меня закружило, как в водовороте. Не успела я опомниться, как пролетели три года, и мы расстались. И тут было всё неидеально, не без трудностей. У парня были трудности с алкоголем, он был беден и… слишком взрослый для меня. По крайней мере, так посчитали мои родители. И нам пришлось тогда расстаться, несмотря на то, что я хотела страстно быть с ним, любила его до беспамятства. Тв любовь будет со мной всегда, будет преследовать меня до конца жизни. Тот парень если не умер, то уже в довольно солидном возрасте. Но воспоминания живы, жива память. А значит, частично жива и любовь. Мы помним только того, кого любим, и это непреложная истина.

Потом, после любви, я стала сама не своя. Этот было такое сильное потрясение, что перевернуло мою жизнь насквозь. Во-первых, я серьёзно заболела по части психики, у меня появилось расстройство. Но это выяснилось уже позже, на обследовании у врача. Вначала появилась грусть и тоска. Я старалась не придавать им значения, но они взяли своё через пару месяцев. Депрессия временами станет в дальнейшем моим ближайшим спутником жизни. Как всё бессмысленно. Я только нашла и через пару лет это потеряла. А слова о вечно любви оказались обманом, который был навеян для того, чтобы затащить меня в постель. Как же я устала! Устала от жизни, от солнца, от света. Но жизнь будет длиться ещё бесконечное число лет, и историю этого факта я расскажу чуть позже.

Не скажу, что моии подростковые годы юыли окрашены бунтом. Нет, они были и спокойными, и беспокойными. Иногда хотелось плакать, иногда смеяться. Я много и подолгу слушала иузыку, тогда ещё на дисках. Мне нравилась рок-сцена. Я начинала с немецких групп, тогда ещ1 популярных. Это были всеми тогда известные Tokio Hotel и Rammstein. Рок-музыка будоражила ум, она была агрессивной в меру и заряжала энергией, помогала пережить депрессию и меланхолию.

У меня были трудности в школе, меня не приняли и отвергли одноклассники. Позже, ближе к старшим классам, началсь травля. Тем более я сама была тихим ребёнком и потом тихим подростком. Мой город намного меньше Москвы, и все косвенно друг друга знали. А посколько слухи разлетались в ограниченном пространстве быстро, через пару лет уже многие ученики из других классов или даже школ знали, что меня можно травить. Были проблемы и с семьёй, где меня также травили. Я никогда не была никем принята и понята. Поэтому именно в те года у меня появилась одна главная, основная для меня мечта. Я хотела жить вечно, всех пережить и всё успеть сделать, что запланировала. Чтобы все умирали, а я продолжала жить, как ни в чём не бывало. Не оставляя даже воспоминаний об этих людях.

Я очень любила читать, даже в детстве. И читала всегда много, хотя и поначалу не каждый день. Началось всё с того, что в 12 лет я залезла в отцовскую библиотеку. Там было не так много книг. Однако все они были интересными. Там были и книги про гипнос, и учителя магии, и Коран, и

несколько изданий Библии. Не скажу, что мой отец слишком увлекался книгами. Скорее, он любил собирать информацию мистического характера, про всё загадочное и непознаваемое. И да, это у него я прочла книгу Апокалипсиса, которую тогда никто из моих ровесников знать не знал. Конечно, в отцовской комнате был с первого взгяла тот ещё бардак. Но там была внутренняя система расстоновки книг и журналов, которую знал только мой отец.

Глава 2

Я любила своего отца, но не всегда и не во всех моментах. За провинности он больно бил. А бывало и просто так, за то, что попала под горчую руку. Он хотел перво-наперво, чтобы я была счастливой и осуществила свои мечты. Но мечты у меня были странные и наврное, трудно их осуществить. В детстве помню первую свою мечту. Я насмотрелась Омена и хотела стать антихристом (и да, несмотря на то, что я девочка, думала тогда, одно другому не мешает). Потом я хотела стать писателем, потому художником. Сейчас, к моменту написания книги, просто хочу быть счастливой. Как в тот момент, когда встретила своего первого парня. Как тогда, когда в детстве ночевала с собакой (уже умерла) и братом на балконе. Но счастлива я уже не буду, и это полностью моих рук дело. Надеюсь, после этой книги я смогу назвать себя писателем, хотя я не уверена, что второй блин не будет комом. Первый мой блин – книга про антихриста, триллер, который я написала в 20 лет. Её я нигде не опубликовала и не опубликую. Я вообще её хочу полностью переработать и дополнить, и только потом выпустить в свет. Хотя может и не буду ничего добавлять. Должна сказать, что художником я не стала, я начала работать около искусства. На момент написания этой строки я вышила картину по мотивам Звёзной ночи Ван Гога и работала над такой же вышиваемой картиной по мотивам Тайной Вечери Да Винчи. И да, тем Христа тоже меня всегда интересовала, иногда даже наравне с темой антихриста. Я помнила, что антихрист означает и переводиться как "вместо Христа". поэтому чтобы понять одно, нужно частично затронуть и другое в этом случае. Мне несколько раз снился Христос, только почему-то у него были голубые глаза (не знаю почему). Ещё один момент связан с моим именем, меня назвали в честь Христа. Анастасия значит ВОскресшая. А воскрес в христианстве только Христос. Также моё имя образовано от мужского Анастасий (в первых веках этой эры стало популярным), что потверждает версию, что моё имя появилось благодаря Христу.

Я никогда не была христианкой, да и религиозным человеком тоже никогда не была. Но в Бога я верю, как верила и раньше. И для меня неважно, бог это славянский или иудейский, или скандинавский. Я вообще считаю, что боги разных народов мира суть одно божество, только под разными именами. Что Один, что Яхве, что Аллах и т.д. Просто видимо люди изобретали свой индивидуальный народный образ бога, подстраивали его под свою культуру, традиции и менталитет. И поэтому нравы богов везде отличаются. Эта книга будет не только биография. Я читала простые биографии (биография Адольфа Гитлера Мазера Вернера например), и поверьте мне, они очень скучны. Книга будет иметь и мои, мысли, и идеи, и отступления от темы.

Сейчас за окном идёт дождь. Всегда любила дождь и пасмурную погоду. У израильтян дождём заведовал Ваал, которого позже христиане выставили в виде дьявола. И оттуда же и рога. Конечно, ко мне и к дождю в Сибири это не имеет никакого отношения. Однако же любой весенний дождь несёт в себе ростки и семена, и скоро всё будет расти, а потом и плодоносить. Вообще я не люблю лета и весну (меньше всего люблю весну, в это время года мне особенно грустно). Но именно весной я начала писать эту книгу, чтобы хоть как-то отвлечься от негативных мыслей и ожиданий. Надеюсь, это и меня отвлечёт, и вас займёт хоть на час. Так вот, Ваал был богом плодородной земли, его праздновали весной. Никогда конечно не пойму со стороны своей мрачной Сибири, что хорошего можно отмечать весной. Но израильтяне видно знали толк в праздниках. Кстати до сих пор не знаю, есть ли у меня еврейские корни. Хотя наверное если и есть, то сильно ассимилированные с польскими. Я немного дворянка, у меня даже есть свой герб и девиз, но это не так важно. И к делу отношения не имеет.

Глава 3

Вот и скоро мой день рождения. Будет как всегда пасмурно, дождливо. Наверное, лучше, чтобы день рождения был осенью или в конце лета, так меньше трагедии. Ты прощаещься с летом и заодно со своим прошлым годом жизни. Отсекаешь всё лишнее, приобретаешь новые формы. Но у меня всё по-другому. Я не поняла, в какой момент моей жизни один день стал так похож на другой. Сейчас кажется, что так было всегда. Но я знаю, что до юности все дни были разными, и менялись лица и формы. А сейчас это серое однообразие заполонило всё, хотя декорации и события внешнего мира по-прежнему меняют друг друга. Я всё так же живу. Скука толкает меня дальше вышивать картины, смотреть видео, писать стихи и делать свои дела. Парни стремительно приходят в мою жизнь, и так же стремительно её покидают, не задерживаясь надолго. Дни сменяют дни, ночи – ночи.

День рождения я свой не люблю. Обычно это мрачный, почти осенний день. Он наполнен для меня грустью, и в этот день я слушаю грустные песни. Каждый раз одна и та же мысль, я всё время на стыке времён в этот день: зачем я пришла в этот мир, есть ли смысл жить дальше? Я не знаю, и поэтому снова и снова задаю себе этот вопрос, и снова и снова ищу на него ответ.

Не скажу, что не люблю холод. Я люблю зиму и осень. Но вот этот момент, когда понимаешь, что лето закончено, что нужно жить дальше – его я не люблю. Осенью всегда есть чем заняться: и читать, и гулять, и смотреть новые фильмы. Конечно, не покупаешься уже и не позагараешь, но я и летом не особ этим занимаюсь. Вообщем-то, у меня каждый день осень, осеняя душа. Я как правило всегда живу как будто осенью, как во сне, думаю, мечтаю, читаю книги, много присматриваюсь к живой природе. Не скажу, что мне это не нравится. Каждому как говорится своё, и мне тоже по потребности. Сейчас я вышиваю на тему природы, пейзажи. В прошлые разы я увлекалась вышиванием картин на тему всемирного искусства. Я давно хотела начать продавать свои работы. Быть иожет, это изменит мою жизнь, и с деньгами я стану позитивнее. Хотя эти деньги придётся ещё с трудом доставать, на создание каждой картины уходит солидное количество времени. Но в итоге получается такое!!! Поэтому я берегу это своё хобби, это как написание картин, только нитками и иглой. Искусство, которое нам досталось из глубины веков. Наверное, ещё Мария, мать Иисуса, этим занималась. Хотя наверное в прежние времена вышивка была проще, использовалось меньшее количество цветов, и схемы были проще. С развитием комьютеров и интернета вышивка шагнула вперёд. Теперь любое изображение можно сделать схемой для вышивки, для этого есть даже специальные программы. Вышивка делает мой день, каждый день, немного не похожим на другой. И за это я её ценю. Завершая одну картину, я тут же начинаю другую. Часто вышиваю сразу по несколько картины одновременно. Это занятие действительно расслабляет и увлекает. Написание книги конечно тоже хорошая отдушина, но здесь иногда приходится напрячься. А в вышивке всё плавно, крестик за крестиком, ряд за рядом. А в итоге получается такакя красотища, такое великолепие. У меня даже привычка – каждую субботу начинать что-то новое. Из вышивки конечно. И и это значительно украшает день. Иногда не начинаю, когда работ слишком много, и не успеваю. Тогда в новолуние обязательно начинаю новую работу. Субботы я вообще почему-то не люблю. Поэтому максимально себя загружаю делами. Меньше думаешь – меньше переживаешь, меньше переж иваешь – меньше шансов впасть в депрессию.

Про новолуния и полнолуния я знаю практически всё – этому меня научил отец. Постоянные его выкладки про лунные дни, заметки и книгит про все эти магические вещи в помню наизусть до сих пор. Мне даже не нужно лезть в интернет, чтобы понять, какой лунный день, не нужно смотреть сайты, чтобы понять сиволику дня, что можно и нельзя в этот день делать. Это часто действительно помогает. Я избегаю активности в полнолуние, и это бережёт для будущего массу сил. И в новолуние обновляю свою жизнь, что тоже наводит порядок в мыслях. Вообще, все эти горскопы не такие уже бесполезные, если правильно их понимать. Под правильным пониманием я имею ввиду: воспрнимать как рекомендации, а не как законы. Тогда они не будут так угнетать, а начнут направлять по жизни. Сегодня хороший день, а завтра будет ещё лучше – вот как нужно мыслить!

Глава 4

День рождения прошёл не очень. Не то, чтобы он прошёл плохо и случилось что-то ужасное. Но ничего такого суперрадостного. Попила чай с тортиком, посмотрела фильмы. И всё, можно забыть, остаётся ждать 30 лет. Но это будет в следующем году.