Счастливый Случай. Книга 1

Я счастливая женщина!!!! Счастливая во всех отношениях, не смотря на всё то, что мне пришлось пережить за мои 48 лет…. Были и взлёты, и падения, радость и горе, встречи и расставания. Было всё и было много.

Но, обо всём по порядку.

Детство

Родилась я в самом прекрасном городе на земле Новосибирске. Когда мне было 3 года моим родителям дали! (в то время в 1979 году ещё такие вещи в России случались) две комнаты в трёхкомнатной квартире в панельном доме на 1 этаже, по тем временам это было большой удачей, третью комнату занимала бабушка, худая и одинокая – мужа её убили на войне вроде (она никогда не вдавалась в подробности личной жизни), поэтому в большинстве своём она была не очень добрая и ворчала, как сейчас помню, фрукты мыла с хозяйственным мылом оооочень долго и тщательно, и на правах приглядывающей за мной, когда родители были на работе, заставляла меня делать тоже самое. Но, в общем и целом была хорошей бабусей, даже угощала меня иногда какими-нибудь вкусностями.

Детство моё было прекрасным, ведь мы целыми днями гуляли на улице, ни о каких интернетах, вайфаях и блютусах мы тогда слыхом не слыхивали, варили кашу из листьев лебеды, варенье из одуванчиков с моей лучшей подругой Олькой и с удовольствием его даже потом ели (оно и вправду было вкусным)!

История из детства.

Я очень любила конфеты, любые. Но, в те времена дефицита, а потом и талонов на продукты, купить их было, прямо скажу сложно. И вот мы, с моей подругой Олькой, решили сами наделать дома конфет из плавленного сахара. Наплавили, куда разливать? Форм не было, ума особо тоже, и мы не придумали ничего лучше, как залить все ложки, имеющиеся у меня дома. Все чайные и столовые. Залили. «Конфеты» застыли. Сидим мы с ней в веере различных ложек, красота! Лижем! А как по-другому, только лизать. И тут я смотрю на часы, батюшки, сейчас мама с работы прийдёт! Перепугались, и стали с утроенным рвением лизать, чтобы ложки-то освободить. Успели. Но наши языки были похожи на огромный, распухший, красный мозоль. Нам и в голову не пришло, что ложки можно просто опустить в воду, и сахар растворится.

Ну, идём дальше.

Делали секретики из стёклышек, потом, правда, забывали, где они находятся, но это нисколько не омрачало нашего счастья. Вставала я летом в 8 утра (на каникулах ведь как всегда, спать почему-то не хочется! Не то что, когда в школу вставать) и шла с обходом своих «владений» – жилому массиву, вдыхала запах утренней росы и травы, и эти запахи до сих пор вызывают у меня ассоциации с детством, и была абсолютно счастлива. Потом часов в 10 просыпалась моя подруга Олька, я за ней заходила и мы шли гулять! Целый день мы гоняли по улице, находя различные развлечения – прятки, казаки-разбойники, вышибала, и родители нас не могли загнать домой пообедать, мы забегали домой, хватали какой-нибудь бутерброд грязными ручатами, и мчались играть дальше! Золотое было время!

А когда на каникулах после окончания 1-го класса (я была круглой отличницей) мне подарили велосипед «Лёвушка» счастью моему вообще не было никаких границ! Я была тогда просто королевой двора! Мы катались на нём всем двором, падали, разбивали колени, и загоняли нас домой кое-как уже по темноте, да, в то время во дворе дома можно было гулять детям и до темноты не ведая никакого страха перед страшными дядьками, которые воруют детей на органы или маньяками, которых сейчас пруд пруди, и тех и других кстати, в нынешнее время, я свою 12 летнюю дочь днём боялась отпускать, не говоря уже о вечерах, но нынешние подростки, к слову сказать, не особо рвутся на прогулки, у них сейчас есть лучший друг – телефон, компьютер, ноутбук или планшет, который заменяет им всё на свете, включая даже друзей, как это не прискорбно…

Ещё на каникулах я ездила отдыхать к дедушке с бабушкой, жили они в нашем же городе, на другом берегу, и там у меня было море друзей, и девочек, и мальчиков. Была я почему-то невероятной врушей, даже не врушей, а безумной фантазёркой, вот например, я рассказывала тем своим друзьям, у дедушки и бабушки, что моя мама работает в музее (они же домашних моих друзей не знали, стало быть проверить сей факт не могли!), и у нас дома старинных монет ну просто пруд пруди, и золотых, и серебряных, и всяких разных, и сопровождала всё это различными подробностями, продолжалось это до тех пор, пока мой друг Алексей мне не сказал:

– Везёт тебе! А привези нам тоже всем по монетке! Ну хоть какой-нибудь!

Я в этот момент растерялась, но я была девочкой находчивой и сказала, что не могу привезти, так как монеты выдаются только работникам музея, и все они переписаны и находятся под отчётом.

– А вдруг их придётся сдавать обратно? А у нас не хватает! Не могу!

Вот так и вышла из положения!

Или ещё один случай моего фантазёрства, все девочки тогда играли в больших пупсов, которых невероятно сложно было купить, но наши мамы излавчивались, и каким-то образом их доставали (чего не сделаешь для любимого дитяти?), так вот, мы их кормили, поили, мыли, шили и вязали одежды, катали гулять в металлических колясках, у меня как сейчас помню синяя была, дребезжала ужасно, но я её любила, и «водили» к врачу на ежемесячный осмотр, и я, зачем-то сказала, что у меня есть дома весы, для взвешивания младенцев! А подружки мои говорят:

– Ой, а мы тоже хотим взвешать своих лялечек! Пойдём к тебе!

Я опять растерялась, но ненадолго, говорю:

– Я у мамы сейчас пойду спрошу, можно ли….

И пошла, и давай маму уговаривать, скажи, что есть у нас эти злосчастные весы, а то девочки со мной играть не будут, а мама к несчастью была не в настроении, и говорит:

– Нет, сама выкручивайся. Я врать не буду.

Так я же и выкрутилась! Вышла на улицу и с важным видом говорю:

– Мама не разрешила (вряд ли у неё кто-то бы стал спрашивать, так ли это), вдруг, говорит, сломаете.

И девчонки мне поверили.

Вот такие были случаи!

Ну в общем и целом детство было за-ме-ча-тель-ное!

Отрочество

Потом было отрочество (я прямо как Лев Николаевич Толстой). Школу я не особо любила, в начальной школе была круглой отличницей, тогда любила, а повзрослее стала, запал пропал, как и у большинства людей. До сих пор мучаюсь от вопроса – где и в каком месте мне пригодятся интегралы и логорифмы? Когда стали постарше – 6,7 класс, тогда нас стали интересовать совсем другие вещи – мальчики, новые и модные! одежды, в то время, 1988—89 годы, хорошие вещи можно было купить либо по большому блату, либо за баснословные деньги, а моя мама работала на кожгалантерейной фабрике, и к ним частенько привозили хорошие фирменные вещи по вполне приемлемой цене, и когда она мне помнится принесла натуральные индийские джинсы фирмы «Avis» я практически, чуть не умерла от счастья.

Но, я отвлеклась от темы, школа стала совсем неинтересна, поскорей хотелось стать взрослой и независимой, зарабатывать деньги, выйти замуж, и ложась спать, каждый вечер я мечтала о своей будущей прекрасной жизни, как у меня будет своя квартира, и замечательный муж, и дети, причём представляла я всё это в красках, благо фантазия была богатая. Незаметно моё отрочество закончилось в 1991 году, когда мама мне сказала, что они с папой задумали родить мне братика…. Я была, мягко говоря в шоке, вот думаю, старичьё и туда же. Хотя моей маме на то момент было 38 лет, а папе 40. Кстати, мне самой сейчас, на момент написания книги 48 лет, и мне уже неоднократно приходила в голову мысль, как в знаменитом советском и мною очень любимом фильме «Москва слезам не верит» одной из главных героинь Катериной «В 40 лет жизнь только начинается, это уж я теперь точно знаю!». И вот 31 августа 1991 года родители, точнее мама, подарили мне сестричку, (хотя обещали братика). Я, к слову сказать, была очень рада, помнится выстаивала долгие очереди за ползунками и пинетками.

Поехали мы с папой в роддом, после родов на следующий день к маме попроведать, а роды были тяжёлые, длились аж! 4 дня, мама была на постельном режиме и сестричка моя тоже была очень измучена столь продолжительным появлением на белый свет, к нам она выйти не смогла, мама в смысле, нас к ним в палату тоже не пустили, забрали передачу, предварительно её перерыв и практически всё вернув нам обратно. Забрали мы с папой всё, что нам отдали и пошли на улицу, чтобы хоть в окно увидеть маму с сестрой, а лежала она на 4 этаже, мы стали кричать и звать маму и просить показать нам хоть в окно сестру, она её показала с высоты 4-го этажа, маленький кулёчек весь завернутый в белые пелёнки, и личико красное, высоко, ничего не видно, но папа при этом сказал: «Какая красавица!». Посмотрели, помахали и отправились домой, по дороге решили, что назовём сестричку Дарьей – я решила, папа согласился!

Какая она была ягода, это даже передать невозможно! Насколько я её любила (и сейчас люблю безусловно, только сейчас – она уже взрослая, красивая и самостоятельная женщина), эту маленькую «Даююшку» – так она себя называла! Качаешь её, качаешь в кроватке, уже руки устали, сил нет, всё, спит вроде, а она раз! и глаза открывает и смооооотрит.

Юность

Юность и молодость моя были очень замечательными, весёлыми, радужными! Я вообще по жизни очень позитивный человек, а тогда я была молода, стройна, точнее худа как столб, но при этом – красива и нравилась мальчикам, чего ещё нужно было?

Закончилась школа, в 11 класс я не пошла (да и не сильно звали, а если уж совсем честно – не звали вовсе), решила начинать взрослую жизнь и подала документы в ПТУ нашей швейной фабрики «ЦК Союза Швейников», но подачей документов только и ограничилась, так как по жизни я торопыга, очень быстро передумала там учиться, с помощью папы (иначе было нельзя) забрала документы и утащила их в училище на кондитерскую фабрику.

Но и там я задержалась всего на пару месяцев. По началу нравилось там учиться, точнее не учиться, а выходить на практику и обжираться всевозможными сладостями, орехами, сгущёнкой и начинкой для «Птичьего молока» – и это в те годы, когда на всё это добро был страшный дефицит!

Но наелась я очень быстро, до тошноты в буквальном смысле слова. И тут подружия моя, Юлька, мы дружили с ней тоже с детства и жили в одном доме через подъезд, говорит мне:

– Пошли к нам в шарагу, на мясокомбинат! Там колбаса, деликатесы всякие и пацаны!

Пацаны, был немаловажный фактор, так как в моём училище на кондитерской фабрике мальчиков в моей группе, в остальных честно скажу – не помню, был всего одна штука. Это и решило дело!

Плюс вместе с подружками, моя одноклассница, тоже Юлька, училась здесь же, плюс недалеко от дома, можно было пешком ходить.

Опять-таки забрали документы и в конце октября – начале ноября 1991 года я перешла учиться в ПТУ при нашем Новосибирском Мясоконсервном комбинате.

Забегу немного вперед – эта профессия и определила будущность моей профессиональной жизни на 20 лет вперёд, и дослужилась я в итоге до директора по качеству, но об этом позже.

Хорошее было время, могу сказать! И работалось легко и весело, и любовь я потом свою здесь же на всю жизнь встретила, и много чего ещё и хорошего, и не очень, происходило на этом самом мясокомбинате…

Группа в училище у нас была очень дружная и весёлая! Мы много гуляли и прогуливали в том числе, участвовали в конкурсах, ходили на дискачи, устраивали их у нас в группе, в общем весело было. 2 года пролетели, мы выучились, подружка моя замуж собралась, и ни за кого-нибудь, а за сына главного бухгалтера мясокомбината! Вот отхватила жениха! Завидовали многие ей страшно. Красавец-блондин Алексей, да при такой маме, обеспеченный, с блатом по всему Новосибирску, и, наверное, не только.

Но жених оказался сволочью редкостной. На свадьбе накушался водки как свинья, спрятав бутылку за мусоропроводом между этажами, упал под стол под вечер и сломал себе руку. И пол ночи подружия моя вместе с новоиспечённым супругом проездили по травмпунктам.

И жизнь их в дальнейшем не сложилась, Алексей оказался очень сильно больным на голову, просто психопатом, особенно под воздействием алкоголя. И бил беременную жену свою, и сигаретами прижигал, и вешал. В общем издевался, как только позволяла его бурная фантазия.

Помню случай один – зима, а он предварительно Юльку повешав, и когда она начала задыхаться – выпустив из петли, отвлёкся уж не знаю на что, она схватила пуховик и в двери. И бежала до дома 2 остановки в домашних тапочках, нараспашку, без шапки, беременная на 7 – ом месяце, к родителям домой. А он, оделся как положено – зима всё-таки, холодно, и вразвалочку следом за ней идёт и смеётся. А отец Юлькин, почувствовал, что с ней что-то неладно, и вышел навстречу ей, с ружьём в руках, почти окола дома, тут она к нему на руки и упала.

Долго потом Алексей к ней ходил, прощения вымаливал, и простила, любовь ведь. Но всё равно ничего хорошего из этого брака не вышло. Спустя пару лет они развелись. Но это не моя история. Да и подружки моей Юльки уже нет в живых, на 41 году жизни убили её в пьяной драке, ухажёры не поделили. Мир её праху….

И вот окончили мы наше ПТУ и стали квалифицированными жиловщицами – девочки и, обвальщиками – мальчики и девочки. Работа тяжёлая, а я весом 50 кг и задняя часть говядины, которую мы жиловали, т.е. делили по сортам и т.д., – не меньше, но я справлялась. Вообще работать мне нравилось, и зарплата была хорошая. Но сколько ж мы резались-перерезались, сколько всяких болезней, опять же в связи с этими порезами перетерпели – и рожа, и нагноения разные, и шили нам наши раны, ужас! Но мы были молоды и полны сил, и ничего нас не страшило.

Здесь же, в общежитии мясокомбината, я встретила свою любовь, А. Да! Мне он тогда казался лучшим из мужчин – красивый, высокий, бандит (а я, как и многие девчонки) любила, точнее предпочитала мальчиков активных (если не сказать – не благополучных), не ботаников. Хотелось эдакого разбойника с большой дороги, и я как только его увидела, влюбилась без оглядки. Мой родной и любимый, самый лучший и прекрасный. А он, напротив, не спешил ко мне с благосклонностью, до определённого момента, уж не знаю, что с ним произошло, но, в конце концов и он меня полюбил. Помню, была даже делёжка меня с его другом, царство ему небесное, которому я очень нравилась, и он просил отдать меня ему. Но я не отдавалась, так как любила моего бандита без оглядки. Вот сейчас вспоминаю, господи, какая буря чувств была, аж страшно! Я его так любила, что когда шла с работы домой, каждый день, молила Бога о том, чтобы он у меня его не забирал, никогда, я плакала, и просила об этом каждый божий день! Вот и намолила – по сей день мы вместе, ну вместе это громко сказано конечно, как на качелях, то вместе, то врозь, но чувства есть до сих пор. Да, много с той поры воды утекло, и тюрьма на 13 лет у него, и рождение дочери у меня, и много ещё чего, но обо всём по порядку.

Взрослость (если можно так назвать)

Поработала я на одном мясоперерабатывающем производстве, потом на другом, и вот, поступив в техникум общественного питания, мой директор, предложил мне должность мастера цеха, на колбасном производстве. Я естественно согласилась. Много было «доброжелателей», которые обижались, проработав на таких же производствах достаточно долго, которые завидовали и всячески, главное за моей спиной, высказывали недовольство и тому подобные вещи, в глаза естественно улыбались, но в целом работалось хорошо и дружно. Зарабатывала я очень хорошо, но в силу совершенной финансовой безграмотности, зарплата заканчивалась, не успев начаться. Я любила хорошие, дорогие вещи, сумки, обувь, любила дарить дорогие подарки, и не сильно заботилась о том, чего у меня там есть в кошельке, ведь жила я у мамы с папой, а уж они-то доченьку голодной не оставят. Так и чего переживать, думала я, и спускала все свои денежки без всякого сожаления.

На этом же самом производстве, а меня перевели уже в должность технолога, я встретила будущего отца своей дочери.

Человек он вроде был не плохой, но был любитель женского пола и баааальшим любителем горячительных напитков. Я, к слову сказать, тоже любила алкоголь, особенно в компании, и ни одна наша встреча с друзьями не проводилась без оного. Было весело, прикольно, мы пили, гуляли, с утра с больной головой шли на работу и снова работали, а вечером, в большинстве случаев опять же пили горячительное. Сошлась то я кстати отцом моей дочери, из чисто корыстных побуждений. На тот момент я снимала квартиру, а платить было нечем, вот я и решила. А потом закрутилось всё, мы переехали к нему в квартиру, жили, пили, гуляли, потом я уволилась (компания развалилась), и в итоге забеременела. Рожать или нет, вопроса не стояло, мне было 28 лет, да и я хотела ребёнка. К тому же, с А. мы к тому моменту давно уже разошлись, хотя он искал меня и хотел встретиться, чтобы поговорить и предложить совместное проживание и любовь, но я этот момент отталкивала от себя, разошлись – так разошлись, я стала готовиться стать матерью. А. особой радости не демонстрировал, но и против вроде ничего не имел. У него на тот момент уже было за плечами несколько жён и детей, но по причине любви к алкоголю и женскому полу, со всеми жёнами он расходился, ну или они с ним, теперь не припомню. О детях тоже особо не заботился, так что я решила рожать и создавать счастливую семью.

Мы переехали к моим родителям, а его квартиру решили сдавать, чтобы был дополнительный доход, которого я так и не увидела. Переехав, пьянки и гулянки с его стороны продолжались, и в итоге, после рождения дочери мы разошлись, ей было тогда около года, и по сей день, он не появлялся в нашей жизни, да и слава богу.

Тем временем, А. посадили в тюрьму, и он прислал мне душещипательное письмо – люблю тебя и твою дочь, давай будем вместе и всё в таком духе. Я помнится, после прочтения этого письма плакала и решила – так тому и быть, значит это моя судьба. Мы стали общаться, а это в то время было ох как не просто, учитывая тот факт, что он в тюрьме, нужно было много чего предпринять, чтобы можно было позвонить и спокойно поговорить. Потом мы решили пожениться, там в тюрьме, и подали заявление в ЗАГС, который находился рядом с его тюрьмой. И, тадам, 24 января 2007 года, я стала законной супругой, а дочь моя обрела отца. Опять же, хочу заметить, что он любил её с момента их знакомства, а ляле было тогда годик с небольшим, и любил её и считал своей дочерью, по крайней мере тогда.

Было сложно конечно. Трехдневные свидания, закуп продуктов, поездки, кратковременное общение, времени всегда было мало, нам не хотелось разлучаться, чувства били ключом и всё вроде было хорошо. Мы бесконечно пытались как-то добиться досрочного освобождения, но всё впустую. Так и отсидел он свой положенный срок от звонка до звонка.

Через 4 года я с ним развелась, он играл в карты, я отдавала за него долги, но основной причиной стало совсем другое – я так скажем, зазвездилась, на тот момент я работала главным технологом, зарабатывала более чем хорошо, но ответственности в сфере финансов не было, и я решила, да ещё и все мои мамы, папы, постоянно советовали – зачем он тебе, играет в карты, сидеть ему долго, а ты вон какая хорошая-расхорошая умница-красавица, его будешь ждать. Зачем? Разводись и ищи себе достойного. И я, частично под влиянием родителей да знакомых, решила развестись. Конечно не только это послужило причиной, муж мой тогда сильно увлёкся игрой в карты, проигрывал, а долги, почти всегда приходилось платить мне. Приезжали страшные дядьки, забирали мои денежки, а во мне злость кипела, но отдавать приходилось.

И вот я развелась. Радости особой не ощутила, да и в правильности решения я была не очень уверена, но что сделано, то сделано. Бывший муж мой был в полном непонимании и бешенстве, говорил мне много неприятных вещей, и мы перестали общаться на продолжительное время.

Ещё важный момент – именно тогда я познакомилась с другом моего мужа – В., и его супругой Б., которые в дальнейшем сыграли в нашей жизни определённые роли, не всегда хорошие, к сожалению. Но по большей части – к счастью и моему духовному росту, к моей дороге домой…

Доча росла, в 5 лет я отдала её в детский сад, а я сама продолжала работать всё больше, погружаясь в пучину кредитов. Брала я их без всяких осмыслений и анализов, просто брала и расфукивала (по-другому и не скажешь), на всё, чего желалось моей душе. Дорогие духи, золотые украшения, одежда, подарки дочери бесчисленные, и конечно же дорогие, и по большей части совершенно не нужные, дорогие модные телефоны и планшеты и тому подобные вещи. Но я была счастлива (я так думала)!

Помню, даже на один из Новогодних праздников, я спросила у дочери – что она хочет, чтобы её подарил Дед Мороз? На что она, глубоко задумавшись минут на десять, ответила – мама, я не знаю, у меня всё есть. И я была горда собой! Вот какая я молодец! Всё, всё, всё у нас есть, какая я отличная мать, что мой ребёнок даже не знает, что ему хотелось бы получить в подарок.

На тот момент, я даже не задумывалась, к чему в итоге это приведёт, я просто решила, что я достойна всего самого лучшего, так же как и мой ребёнок, и тратила, тратила, тратила. И в итоге, когда сумма платежей стала больше моей зарплаты вместе с премией, а очередной кредит мне не давали, я приняла «правильное» решение – не платить вообще. Никому. Обратившись в фирму по банкротству, где мне наобещали золотые горы, я прекратила всякие платежи.

И начались звонки от банков, коллекторов, которые безумно выматывали мне нервы. Да и не только мне, но и моим родственникам тоже. Сколько страха и волнения я тогда пережила, страшно вспоминать. Но я была уверена – я всё делаю правильно! Почему это я должна платить, если я не хочу? Обойдутся! И естественно всё это имело страшный результат.

Прошлое…

Вернёмся немного в прошлое.

В сентябре 2008 года, работая на производстве мясных полуфабрикатов, я, из собственной жадности и желания побольше заработать себе денег на очередное какое-нибудь говно, стала работать фаршестставителем, совмещая эту работу с должностью технолога. Предприятие было маленькое, начинающее, и действующий работник на этой должности, после очередной зарплаты, исчез. По какой причине не помню, но работать стало не кому. И я решила – да я же вот она! Я сама смогу! И стала сама таскать лотки с мясом, крутить его на промышленной мясорубке и составлять фарши. Несколько дней я так проработала, уставала смертельно, но помощи ничьей принимать не хотела – ведь это ж делится надо будет деньгами! Да ну на фиг! Мне и самой мало! Жадность обычно к добру не приводит…

И вот в один из дней, закончив работу, я стала разбирать мясорубку, чтобы её помыть. Но вал, который проталкивает мясо, никак не хотел вытаскиваться! И я взяла его рукой, желая расшатать, и включила мясорубку. Десять секунд – и моей правой кисти не стало. Сухожилия намотало на этот самый вал, и я оказалась как бы привязанной к этой мясорубке. Всё произошло так быстро, что я даже не поняла, что всё это значит. Потом я начала звать кого-нибудь на помощь, осознавая наконец, что я наделала, прибежала уборщица и я попросила у неё нож, чтобы перерезать собственные сухожилия и наконец-то отлипнуть от этой мясорубки. Перерезала. Сама. И так и пошла в кабинет технологов.

Дальше всё было, как в тумане. Видимо шок всё-таки.

Собрались все работники, переполошились, видимо от моих криков. А я иду такая, с окровавленной рукой, точнее тем, что от неё осталось. Прямо фильм ужасов, не иначе. Кто-то мне вроде тогда дал какое-то полотенце, и я прикрыла руку. Зашла в кабинет и стала звонить родителям. Всё рассказала, а тут уже и скорая помощь подоспела. В скорой мне вроде бы сделали какой-то укол, но я это не очень хорошо помню. Привезли в больницу и сразу же на операционный стол. Под местным наркозом сделали мне операцию, я, пребывая в шоке, спрашивала у врача, удастся ли мне сохранить и пришить мою руку, на что он мне показал мешочек с фаршем, из моей же руки.

Пролежала я в больнице четыре дня, обезболивающие помогали плохо, начались фантомные боли, и я решила ехать домой, и приезжать в больницу только на перевязки. За мной на машине приехала подруга Б., мы на тот момент очень подружились, тем более, что и мужья наши, пребывая в местах не столь отдалённых, тоже были друзьями, и в общем и целом это представляло собой прекрасную картину – мужья дружат и поддерживают друг друга там, ну а верные жёны – здесь. Верными были не все, но это стало известно много позже.

Период реабилитации был страшным временем. Боли были не прекращающимися, болела кисть! Кисть моей руки, которой не было! Я думала, что сойду с ума, и глотала и колола таблетки и уколы в неимоверных количествах. Бывали даже вечера, когда я поставив уколы и выпив таблетки, не знала проснусь ли утром следующего дня. Но просыпалась и пишу сейчас эту книгу!

Были страшные запои, мне было всё равно, я покупала и прятала водку в шкаф, и пила её, я рыдала в голос, как белуга, и кричала, что я урод и никому теперь не нужна. Я мало задумывалась над тем, как себя при этом чувствует моя трехлетняя дочь, я была в ужасе от того, что со мной произошло. Были мысли и о самоубийстве. Но я даже не допускала мысли, что мой ребёнок останется без меня, поэтому я планировала умереть только вместе с ней, подняться на крышу соседнего дома и аля-улю.

К чести моего супруга, хочу сказать и вопреки моим ожиданиям, он не только не развёлся со мной (ведь я теперь однорукий урод!), хотя я ему уже после операции позвонила из больницы и сказала – всё, прощевай, я теперь вот такая, а наоборот всячески поддерживал меня, и продолжал любить и утешать, и сказал, что в этом ничего страшного и нет. Наоборот хорошо – на одну фигу меньше будет!

В общем тяжело я переживала этот период, хотя я по натуре человек духовно очень сильный, но, как говорится – и на старуху бывает проруха. Периодические запои, которые продолжались бывало и пару недель, полный пофигизм на тех, кто был рядом, включая и свою дочь, жалость, бесконечная жалость к себе – какая же я бедная и несчастная, как же я теперь, куда же я теперь и тому подобные вещи. Вспоминаю сейчас – волосы дыбом.

Но, после очередного завершившегося запоя, через восемь месяцев после травмы, я твёрдо решила – всё, хватит. Хочу жить как человек, хочу работать и свободно дышать. И пошла искать работу.

К своему удивлению, меня на работу брать не хотели на должность мастера или технолога, потому что я была без руки! Я искренне негодовала и удивлялась, для какой цели человеку руководящей должности так уж необходимо наличие обеих конечностей, но на работу меня всё равно не брали.

И вот, в один из дней, неудачно съездив на очередное собеседование, я на метро возвращалась домой. Подошла к киоску «Союзпечати» и на последние деньги купила газету вакансий. Приплелась злая и уставшая домой, и увидела там объявление: «На маслоперерабатывающее предприятие требуется технолог». Я сначала замешкалась – ведь я никогда не работала с маслом, всю жизнь только с мясом, но решила – всему можно научиться, чем чёрт не шутит и позвонила, меня пригласили на собеседование на следующий же день.

Я пошла естественно, и мой будущий руководитель, Н.Н., весьма своеобразный мужчина, но очень доброй души, во всяком случае по отношению ко мне, узнав о моём безручии, сказал:

– Разве это имеет значение? Ты же руководитель, главное, чтобы голова была на месте.

И меня приняли на работу! Радости моей не было предела! Но, правда ненадолго.

Коллектив был мягко говоря разношёрстный, не все обрадовались приходу нового технолога, кое-кто метил на это место, а тут я нарисовалась, не сотрешь, и началась моя травля. Бесконечные интриги, вранье, подставы, клевета, и проработав месяцев шесть, я решила уволиться, потому что идти на работу не было никакого желания, хотя работа мне нравилось.

Но, как это водится, сейчас уже не помню конкретных событий, бог шельму метит, и моих недоброжелателей и клеветников обнаружили, дали им по шапке, мой руководитель сказал, что в обиду меня не даст, и всё мало-помалу встало на свои места, успокоилось и я продолжила работу. Всё стало налаживаться, зарплата расти, предприятие набирать обороты, ассортимент расти, ведь я на самом деле во всю свою работу вкладывала душу! Стали складываться очень хорошие отношения с руководителями высшего звена и других отделов, и я была счастлива и довольна собой и всем, что происходит вокруг меня.

Я действительно добивалась в работе отличных результатов, выполняла практически любые пожелания по внедрению и производству новых видов продукции от совета учредителей компании, и всё всегда получалось, и естественно меня хвалили, возносили до небес, ставили в пример, награждали премиями, знакомили с руководителями других различных компаний, и я всегда умела использовать эти знакомства во благо моего предприятия, и я решила тогда, да, именно тогда, что мне всё по плечу и я звезда! Вот отсюда и началась моя звёздная болезнь…

И именно тогда, я решила, что я – королева, пришли мысли о разводе, ведь я она какая!

Я конечно не задумывалась об этом, но это стало началом конца.

С мужем я развелась, почувствовала себя свободным человеком, ведь на мне нет никаких обязательств больше! Юхуууу!

И мне даже в голову не приходило тогда, что человеку может быть больно и горько, что он не знает, как ему то теперь жить? Ни жены, ни дочери, никого, а срок то еще огромный, сидеть и сидеть. И тогда же в его жизни началась коловерть – наркотики, карты и всякая другая дрянь, я конечно об этом позже узнала. Его конечно поддерживал друг, но его позже перевели в другую тюрьму, и тогда мой бывший муж совсем с катушек слетел. Всего, много и в неограниченном количестве. И единственный человек, который его в то время поддерживал – это, на тот момент уже тоже бывшая жена В. – Б. Звонила, поддерживала, возила передачи.

Через какое-то время настал кульминационный момент, и муж мой бывший, решил пойти работать. В швейный цех по пошиву обуви, у них там при зоне располагался цех. Что послужило тому причиной, мне остаётся только догадываться, но человек решил завязать со своей блатной и беспутной жизнью и начать жить по-новому. Из слов наших общих знакомых, тяжело ему было, но он справился. И начал шить. И жить, но уже совершенно по-другому.

Мы не общались около года-полутора, потом опять возобновили общение, потом опять прекратили, и такие вот качели продолжались несколько лет. Потом вообще общаться перестали. И я не знала, как он там живёт и что с ним. Да наверное и не очень хотела, было бы желание, а средства всегда найдутся.

Я в это время работала, радовалась жизни, растила дочь и тратила, тратила, тратила. И занимала, занимала, занимала. Отдавала конечно, но моей вполне приличной зарплаты и не менее приличной премии хватало лишь на то, чтобы накупить опять всякой фигни, раздать долги и снова начать занимать. Утопия.

Я потихоньку начала паниковать. Что делать? Как рассчитываться по кредитам? Зарплаты вместе, к тому времени прилично урезанной премией, не хватало на кредиты. Как же жить? И все стали вокруг плохими – начальство и все остальные. Платят мало – а я же ведь такая умница. Добавьте зарплату, я же ведь работаю не покладая рук, ног и других частей тела! Ах не хотите, ну тогда и работать также буду!

Хотя работала я конечно как всегда, с полной отдачей, но негатива было столько, что я сейчас анализирую и понимаю, откуда же взяться хорошему, если ты сеешь только плохое? Если ты только жалуешься? Если все кругом виноваты?

Но на работе стали происходить перемены и отнюдь не к лучшему. Директор по производству был человеком очень хитрым, этакий интриган Буонасье, который работать не любил, но зато очень успешно любил перекладывать свою работу на плечи других и людей и при этом требовать наилучшего её исполнения!

Жаловаться я начальству не стала, но негатива было всё больше и больше.

Впоследствии, как оказалось, и само руководство, оказалось не очень порядочными людьми и прекрасно знало, какими методами работает наш досточтимый Буоносье, но им было все равно – лишь бы работа была сделана полностью и в срок.

О работе моей бывшей можно рассказывать долго, но книга эта пишется совсем для другой цели. В этой книге я хочу донести до читателя совсем другой смысл. И это станет ясно чуть позже. Но в общем и целом хочу сказать, что работа была отличная, коллектив тоже хороший, не весь конечно, и самое главное, я очень многому там научилась в профессиональном плане. За что очень благодарна, я бы даже сказала безмерно, моему генеральному директору, и директору по производству и много кому ещё, за то, что не жалели денег на дорогостоящие обучения и повышения квалификации, за то, что вставляли палки в колёса и всячески отравляли мне жизнь, и много-много еще за что. Но сейчас я вспоминаю об этом опыте только с глубокой и искренней благодарностью и счастливой улыбкой.

Ну так вот, в результате сложившихся обстоятельств – в частности интриг и душевного дискомфорта, я приняла решение уволиться. Работать я так больше не могла – я настолько была вымотана морально, что не представляла, как вообще можно ходить на работу.

И уволилась.

Шаг в новое

Получила расчёт, накупила шампанского и радостно отправилась домой. Я решила для себя – работать по найму больше не буду. И решила окунуться с головою в мир сетевого маркетинга. Amway. Всё так сладко звучало! Да и я будучи человеком недальновидным и надеявшимся на мгновенный результат, решила, ага, сейчас сделаю доску визуализаций, слетаю в Москву на очередной слёт амвеевцев и попрет у меня работа! Деньги сами в карман сыпаться начнут. Но тут меня ждало разочарование, народ после печального опыта наглых сетевиков 2000-х годов, которые преследовали тебя от метро и до подъезда твоего собственного дома втюхивая тебе какое-нибудь очередное чудо-средство, никто практически из моих знакомых не хотел этим заниматься. Я искренне удивлялась – как же так? Вот же миллионы! Какие вы все глупые. И долгое время не теряла надежды, и писала статьи в соцсетях и пыталась подписать хоть кого-нибудь ещё, но, увы и ах, ничего из этой затеи у меня не вышло. Я ни в коем случае не хочу уменьшать достоинства той или иной сетевой компании и людей, реально добившихся «изумрудных» и «бриллиантовых» статусов, они действительно есть, и я со многими знакома лично, но тут важен правильный подход, упорство и терпение. А вот последнего у меня на тот момент не было. Я привыкла чтобы всё было быстро! Захотел – получил! Нет денег на новый телефон, в чём проблема? Возьму кредит! Но в сетевом маркетинге это не работало. И я решила, что это не моё.

Долго ли коротко ли, но бывший мой супруг, отсидев положенные 13 лет и вышел на свободу. И в 13-летие нашей (дочь другого папы не знала, а мы и не хотели развеивать этот миф, надеясь на то, что он любит её и, если захочет с ней общаться – я препятствовать не стану) пришёл с подарками и цветами на день рождения.

Дочь тогда праздновала день рождения в квесте, и дома её не было. Мы с мамой сидели дома и праздновали, бывший муж вошёл, очень смущёный таким радушным приёмом, видно было, что ему как-то не по себе. Видимо он предполагал, что я его не впущу (я же змеюка бессердечная), я позвонила доче, что пришёл папа, поздравить её с днем рождения, она кинулась домой и встреча получилась очень трогательная, они сидели друг напротив друга и было непонятно, как себя вести, доча плакала, а отец ещё больше растерялся.

Но в общем и целом все были рады.

Уже вечером, я попросила – оставайся. Он, как мне показалось, был рад. Ну и конечно он остался. Так началась наша новая совместная жизнь. Не сразу, правда, через пару недель.

Мне тогда казалось, что он любит меня всегда и любую. И очень ошибалась. Но это всё выяснится и станет понятно через полтора года.

А пока мы привыкали друг к другу заново, все вместе. Дочь не всегда понимала его требований и иногда говорила мне, мол, не надо меня перевоспитывать, ты одна меня всю жизнь растила, а тут видите ли папаша объявился. Было сложно в чём-то, в чём-то очень дружно и хорошо.

Полтора года мы прожили у моих родителей, и тут я, не мы, а именно я решила – пора жить отдельно. Пора съезжать и жить своей семьёй. Я нашла квартиру и мы переехали, радовались все втроём (я так думала), как дети. Но в первой съёмной квартире мы прожили всего месяц, и нашли себе другую, трехкомнатную и ближе к родителям, школе и мужевой работе.

Как я любила эту квартиру, бог мой! У меня и до сих пор самые тёплые и яркие воспоминания.

Переехали мы туда в конце октября, стали обживаться, тут и Новый год не за горами. С деньгами было туго, приходилось просить у папы. К Новому году мы подготовились, муж пришёл с работы около восьми часов вечера, недовольный и уставший. А дело было вот в чём, мы хотели пригласить к нам на празднование Нового года наших друзей, но так как финансовое положение было тяжёлым я поговорила с друзьями, объяснила ситуацию и она всё прекрасно поняла. Но муж был очень недоволен этой ситуацией и утром уже первого января принялся поправлять здоровье мандариновой водкой. Дальше больше, поскандалили, он разбил свой планшет, чем напугал дочь, я его кое-как уложила спать. И тут вот как чёрт меня дернул, я решила поплотнее прикрыть дверь спальни и слышу – он говорит сам себе:

– Да на хер мне нужна эта семья? Я хочу куражей, а не семьи.

Я всё ему тотчас же высказала и он, собрав зубную щётку и электрическую бритву, ушёл неизвестно куда. А я в возмущении продолжила встречать Новый год.

Прошла неделя. Он не звонил и не писал вообще, ни мне, ни дочери. Потом через пару недель пришёл взять кое-какие вещи, я уже твёрдо решила, что мы не будем жить вместе. Мы созвонились, и он спросил, когда я буду дома, чтобы можно было прийти, я ответила. По дороге зашла к родителям, и тут что-то меня подмыло – иди домой. И я пошла. А он в это время уже пришёл и вещи складывает в пакет. Я ещё тогда подумала – почему в моё отсутствие? Почему глаза прячет и вид какой-то виноватый? На шее на веревочках крест и иконка какая-то, странно, подарил кто-то что-ли? Я решила, что он хочет остаться, и сделала неприступный вид и он естественно ушёл.

Только потом, спустя 4 месяца все неясности и тайны стали открываться и я сложила все пазлы. И всё стало ясно, но на момент этой ясности мне захотелось, чтобы этого ничего вообще никогда не было…

К концу января он забрал все свои вещи, и мы остались жить с дочей вдвоём. Точнее втроём, моя верная Найдочка, моя любимая собака всегда была с нами. Точнее со мной, куда-бы я ни пошла, она всегда за мной следует, как хвостик.

Жили мы хорошо, я работала, зарабатывала, и вобщем то мы всем были довольны. Но со всеми этими переездами и тасканиями вещей на собственном горбу – это была лично моя инициатива, у нас была машина, но мне всегда нужно было быстро, всё и сразу, у меня стала сильно болеть спина и я решила пойти к врачу. Остеохондроз 2-ой степени мне диагностировали давно и я решила обследоваться и попросит пилюль для лечения. а заодно раз уж пришла, решила и анализы все сдать. Внезапно мой врач ушла на какие-то учения и на повторный приём мне нужно было через месяц, и я для себя решила – если что-то в анализах будет плохо, мне позвонят из поликлиники. Но никто не звонил, и я успокоилась. Но вскоре мне позвонила заведующая из поликлиники и спросила, не удивил ли меня анализ на печёночные ферменты – он превышал раз в двадцать положенную норму. Я сказала, что врача нет и я жду её возвращения, на что заведующая мне сказала срочно подойти к медсестре моего участка и пересдать все анализы.

Я тут же кинулась звонить и писать соседке, она работала в поликлинике и скинула ей фото результатов анализов, она показала своим коллегам-врачам и сказала, что если судить по результатам моих анализов, моя печень уже разлагается. Я ей не поверила, пожизненный оптимизм, но поняла, что с печенью у меня большие проблемы. Опять же я решила, что причиной может являться моя любовь к алкоголю и безудержное его потребление (нет, я не была горькой алкоголичкой, то есть употребляла не каждый день, но запои случались, этак на недельку) и нервы.

Конечно я пошла и сдала все анализы, в том числе на гепатит, сифилис и ВИЧ. Через 14 дней подтвердился гепатит, слава богу, хоть сифилиса не было, а вот результаты на ВИЧ почему-то отправили на дообследование. Я конечно напугалась, но подумала – откуда ему взяться-то? Да и медсестра процедурного кабинета меня попыталась успокоить – всякое бывает, не переживайте. И я ждала результатов, но они всё никак не были готовы, и внутри что-то щёлкнуло – результат будет положительный.

Я сдала параллельно кровь в платной клинике и через 14 дней он был готов. Мне позвонили и сказали – приходите за конвертом, вскрыть его можете только вы. Я помчалась в клинику, тут же выйдя на улицу вскрыла конверт и прочитала – ВИЧ тест положительный.

Не могу сказать, что я очень напугалась, я знала где-то внутри себя, что он у меня есть. А может просто шоковое состояние было. Я пошла домой, дочь меня ждала с результатами, я ей показала результаты. Мы были в недоумении – откуда?

Я стала вспоминать, где и когда я лечилась и какие заведения посещала за последнее время. Ага, я лечила зубы и делала регулярно маникюр и педикюр. Связалась с доктором из стоматологической клиники, но побеседовав с моим доктором, пришли к выводу, что этого не может быть. Клиника хорошая, все инструменты стерилизуются и проходят необходимую обработку. Я ей верила, потому что она в своё время, можно сказать, спасла мне жизнь – у меня была сложная ситуация с зубом – гной пошёл в носовые пазухи, и она успешно меня вылечила. Да и человек она хороший и специалист, что называется от бога.

Я стала анализировать и вот что вышло….

Когда мы ещё жили у родителей с мужем, я как-то убиралась и залезла в карман его сумки, вообще у меня железное правило – я не лажу по чужим сумкам и карманам, сколько раз доче стирала наушники, деньги и всякие всячности, которые она оставляла в карманах, но тут рука сама как-то потянулась к этой сумке и я достала из бокового кармана справку из СПИД-центра, в которой значилось, что у моего супруга ВИЧ такой-то, и результаты анализов, я сейчас уже цифр и точностей не помню. Меня сначала охватил ужас – как же так? У него СПИД? А почему же он мне ничего не сказал? Стала искать в Интернете подробности, но почитав, решила – нет, не может быть такого, он же не мог меня обмануть! Мы же любим друг друга. И, как человек беспечный и безответственный, я предпочла об этом забыть и никому, в том числе и ему, ничего не сказала.

И тут до меня дошло – значит это он? Но откуда?

Он лежал ещё там в тюрьме и его лечили от пневмонии, наверное, там и занесли, решила я. Ведь если бы он знал, что болеет, он бы сказал мне об этом, это же ведь ни какая-то простуда, в самом деле!

Тем более, когдая забрала результаты анализов из клиники, я ему позвонила и сказала – у меня ВИЧ. Он, вроде бы, был очень удивлён и говорил, что сам в шоке.

Но что-то внутри меня твердило мне – он знал. Он все знал. И про гепатит, и про ВИЧ. Он мне как-то помнится говорил – ты моя и я никому тебя не отдам. Я была в шоке. Он что таким образом решил привязать меня к себе?

Зачем он так со мной? Почему? Вопросов было вагон, а ответов не было никаких.

Я решила, что он ничего не подозревал и, наверное, ему все же занесли эти болезни с уколами в тюрьме. И даже стала ему помогать с походами в больницу и анализами. Мы стали общаться и он уверял меня, что при выписке из больницы он разговаривал по видеосвязи с врачом медицинского центра и ему ясно и чётко сказали – в вашей крови никаких вирусов НЕ ОБНАРУЖЕНО. И я конечно же верила, ведь я любила его, не смотря ни на что, и мне хотелось верить, что любимый мой и любящий меня человек не может так поступить. Конечно он не знал! Фух!

Но нашёлся человек, который развенчал все мифы. Это был его друг по тюрьме и крестный моей дочери В.

Ещё до того, как подтвердился мой анализ на ВИЧ, он приезжал ко мне в гости и сказал, что у него тоже есть ВИЧ и гепатит, и всё это он принёс оттуда, из тюрьмы. Татуировки там набивали потоком, то есть одной иглой, да и наркотики употребляли тоже не особо задумываясь, кто чем болен. Главное уколоться.

Я согласилась, что, конечно же, раз не соблюдается никаких мер безопасности, не удивительно, что они оттуда все почти выходят с ВИЧем и гепатитом. А у К. тоже есть татуировки, и не одна. Но правда оказалась ещё горше – он употреблял там наркотики, как сказал В., потому что у него была не лучшая пора в его жизни. Я с ним развелась и ещё ряд каких-то причин, он мне их, видимо из солидарности, озвучивать не стал. Я была в шоке, но конечно же оправдывала мужа – он не знал. Не знал! Иначе, как это всё можно объяснить?

Объяснения, как я уже теперь разобралась, оказались ужасными. Он на самом деле ЗНАЛ. Знал, и ничего мне не сказал. Я чувствовала этой всеми фибрами своей души. Как же так можно? Опять вопросов было много, а ответов никто мне дать не мог. Точнее мог, но только один человек, который и являлся причиной всей этой ситуации, который с пеной у рта утверждал – я ничего не знал!!! Ну неужели бы я так с тобой поступил, говорил мне он? Если бы я знал, то я бы ни за что не остался тогда у тебя ночевать, когда пришёл к доче на день рождения.

Знаете, это может быть глупо и наивно, я ему верила. Любовь слепа. И оправдывала, перед собой и всеми. Я была уверена в порядочности людей в принципе. Может быть потому что сама порядочный человек? Я бы так точно никогда не поступила.

Понемногу все успокоилось, мы стали встречаться, опять же и кум мне говорил – он хороший, может быть ты и сама где-то виновата, что вы разошлись? Ты вот вся ушла в работу, а мужчине внимание нужно. Подумай, вы же любите друг друга! И я думала и анализировала, и приходила к выводу – да, всё так, и я где-то не права была, где-то мало внимания уделяла, не слушала, пропускала что-то мимо ушей и ведь он действительно хороший человек. Да и с ВИЧем-то куда я? Кому я буду нужна? А тут мы оба положительные, значит нам судьба быть вместе. Я даже помню, получила от него предложение выйти замуж, но опять же – он испугался, что я выйду замуж за другого, потому что на тот момент мне очень хотелось выкупить нашу компанию здорового питания (мы тогда основали на троих) у инвестора, но нужно было миллион рублей. У меня таких денег естественно (хах, почему естественно? – мысли ограниченного человека) не было, и я сказала ему, что есть один человек, располагающий любой нужной мне суммой, тот человек, который давно меня любит и неоднократно звал меня замуж, так вот, он был согласен дать мне любые деньги при условии, что я стану его женой. И А. мой испугался и тут же, пьяный предложил мне выйти замуж, предложив в качестве обручального кольца сушку. К слову сказать, никогда в моей жизни богатого и любящего меня поклонника не было и нет. Это был один из методов давления и манипуляции. По большому счёту мы друг друга стоили. Но в любом случае в чём-то я была честнее. Я вот до сих пор (на момент написания книги) задаюсь вопросом и ответа пока не нашла – почему, для чего и зачем мне так нужен был этот человек? Лгун, алкоголик, тунеядец, наркоман? Для чего? И единственная мысль которая приходит мне в голову, это даже не любовь, а это моё! Моё, я сказала! Опять – таки больное эго…

И я снова впустила его в свою жизнь. Мы вместе ходили на приёмы к врачу и за терапией в СПИД центр, гуляли, пили пиво, отмечали праздники. И всё вроде бы начинало налаживаться, дочь конечно была против, но я ей объяснила, что я взрослый человек и сама вправе решать, с кем мне общаться. Она, нехотя, но согласилась. Вообще, я не устаю благодарить Вселенную, за то, что у меня вырос такой замечательный ребёнок. С широкой душой и добрым сердцем.

И тут наступил ещё один «прекрасный день».

***

Вот интересно, меня всегда это интересовало, зачем и почему, люди всё время наступают на одни и те же грабли? Раз за разом, раз за разом! И я это делала с завидным упорством и регулярностью!

***

Ну, вернёмся к очередному «прекрасному дню» в моей жизни.

В конце марта 2019 года нам с дочерью нужно было в поликлинику на очередной приём к невропатологу. Мы встали с утра и начали собираться. И тут по ватсапп от В. посыпались сообщения – и голосовые и текстовые. Какой же он сука, какой козёл! Он заразил ещё одну девочку! Влез в семью! Убить его, урода, без суда и следствия. Я сначала ничего не понимала, но потом начало доходить. Кто? Мой муж? Что за девочка? Как же так? А зачем он тогда вернулся ко мне, если всё время у него была какая-то другая девочка? Неужели он действительно такая безответственная и лживая тварь?

Я честно думала, что у меня случится какой-то нервный припадок, но взяла себя в руки и мы пошли в поликлинику. У поликлинику нас ждал К., напуганный и растерянный. Вошёл с нами в больницу, стал что-то говорит, я с трудом понимала, а точнее вообще не понимала, что именно, и вдруг прикоснулся ко мне, я одёрнула руку с каким-то омерзением, и он понял по моим глазам, что я всё знаю. Мы зашли на приём, затем двинулись домой. Он шёл вместе с нами. Моя душа просто кричала от боли, мне хотелось всё выяснить у него, именно у него, но дочь была рядом и я не могла при ней задавать какие-то вопросы. Пройдя вместе одну остановку он попрощался и свернул в сторону своего дома.

Мы с дочей пошли дальше, и я её отправила, именно отправила к дедушке с бабушкой, я не могла больше выносить ничьего присутствия, а сама отправилась к гинекологу, у меня тоже был назначен приём на этот день. Меня разрывало от горя и я набрала номер кума, чтобы внести хоть какую-то ясность. Всю дорогу мы с ним разговаривали, и я пыталась выяснить, что эта за девочка и что теперь будет? Результат меня не удивил, даже я бы сказала порадовал, прости господи. Этой «несчастной девочкой» оказалась его бывшая жена. Та самая сердобольная подруга, которая звонила в любое время дня и ночи, которая встречала его из тюрьмы, которая считала, что всё в этом мире вертится вокруг неё. Почему? Всё просто, потому что она Богиня. Вот так.

В. кипел от злости, утверждая, что он её практически изнасиловал и теперь она, бедная несчастная девочка тоже заражена ВИЧ! Ай-яй-яй! Я спросила, а когда это произошло? Он мне ответил, что несколько раз, зимой. Я рассмеялась. Изнасиловал несколько раз? А она такая беззащитная, что приглашала его в гости, пила с ними водку опасаясь быть изнасилованной? Замужняя, на минуточку, женщина? Страдалица? Не смешно ли? Но кум стоял на своём и решил, что А. нужно наказать. Непременно и жёстко. И в тот момент я была с ним полностью согласна. Душа моя была разорвана в клочья.

Я дошла до женской консультации, села там на стул и тут меня прорвало. Я написала А., какая он всё-таки сволочь, что я его ненавижу и хочу, чтобы он никогда не появлялся в моей жизни. Он писал, что любит и может всё объяснить.

Вернувшись домой наш диалог продолжался. Я ему сказала, что хочу, чтобы он умер. Он ответил – скоро так и будет, недолго мне ждать осталось. А я, раз не хочу его выслушать, могу дальше слушать всех подряд и быть счастливой.

Перепития эти длились целый день. Он просил дать ему ещё один, последний шанс, и обещал, что больше никогда не сделает мне больно. Я не знала, что мне делать… казалось – люблю, жить без него как я буду? Да и опять же, мне было противно и непонятно, почему, когда он заразил меня, никто никакого наказания ему сделать не захотел, а как только заразили её величество Богиню, полгорода поднялось. С чего такая честь? Почему В. так бушует? Ответов опять же не было, но очень хотелось ей насолить.

Что творилось тогда в моей душе страшно вспоминать сейчас. Я как-будто умерла. Мне казалось, что мне не было так плохо даже тогда, когда я осталась без кисти руки. Ведь там была физическая боль, которую можно было заглушить таблетками, а сейчас душу рвало на мелкие части, и я не знала, что мне делать. Мысли одна чернее другой, рождались в голове, и ничему не было никакого логического объяснения.

Я никак не могла собраться и хоть как-то понять происходящее. Мне казалось, что это очень дурной и какой-то затянувшийся сон, от которого я никак не могу проснуться.

Как же жить то дальше? И жить ли???

Жить. Приходилось жить. Я не могла оставить своего ребёнка в этом мире одного.

В этот же день, я сказала А., чтобы он пришёл и забрал свои оставшиеся вещи на следующий день. И на завтра он пришёл.

***

Очень часто, не желая того осознавать, мы живём какой-то не своей, чужой жизни, проще сказать – не живём, а существуем. Прибывая мыслями в прошлом и будущем. Пережевывая прошлые неудачи и обиды, живём с ненавистью в сердцах десятками лет. Муссируем это изо дня в день, и снова и снова переживаем и расстраиваемся. И прокручиваем бесконечное количество раз ту или иную ситуацию, обдумывая её заново до мельчайших деталей. Зачем?

Или уносимся мыслями в светлое, очень сильно желаемое волшебное и светлое будущее. Где мы богатые и счастливые, где у нас есть всё-всё-всё, что мы пожелаем. Где мы прекрасны, счастливы и добры, великодушны и гуманны, где мы живём вообще без каких либо проблем, а только кайфуем и наслаждаемся жизнью! Ведь она так прекрасна, там вдалеке! Как же не быть добрыми, красивыми, заботливыми и гуманными, если у тебя, куда ни плюнь – везде море денег! Океан денег! И в столе, и под столом, и в тумбочке и за тумбочкой, и в шкафу и на шкафу, и в ванной и в туалете! ВЕЗДЕ! И всё это конечно, даже я бы сказала, безусловно, обязательно будет! Ведь мы же очень-очень этого хотим!

И вот в этих иллюзиях прошлого и будущего мы вообще не живем сейчас. СЕЙЧАС. В настоящем моменте. Мы все время уносимся мыслями или назад, или вперёд, тем самым формируя это засраный заезженный сценарий нашей жизни. Ведь что в голове, то и в реальности, не так ли? А мы не хотим этого понимать. Мы как те упрямые бараны на мосту, не желаем уступить дорогу. Причём самим же себе. Мы не видим того, что происходит вокруг нас именно сейчас. Сей час. В настоящий момент. Мы не замечаем, какая вокруг нас красота, какие красивые, оказывается!, цветы и деревья растут на нашем газоне под нашим же окном, какие душевные и милые люди наши соседи с третьего этажа (ни фига себе!). мы живём так, как будто нам отмеряно тысячу лет и мы успеем ещё прожить наши жизни по хорошему, для себя.

Мы ничего не замечаем. И себя в том числе. Себя настоящих. И что ещё более интересно, не хотим этому учиться. Мы задаём сотни вопросов – как это? Что нужно делать? Когда? Сколько? А для чего? А почему? И даже получив ответы, решаем – ну всё, завтра начну! И не начинаем. Мы всё откладываем, потому что уж очень комфортно жить в роли жертвы. Ведь все же жалеют тебя и утешают, а если кто-то не пожалел и сказал правду, мы бесимся и начинаем тогда жалеть себя сами. Я сама очень много лет жила в роли жертвы, не понимая, как можно жить по другому. Я жалела себя и всех вокруг, независимо от того, нуждались они в этом или нет. Я всегда лезла везде со своей помощью, мне казалось, что всем нужно помогать, даже если они тебя об этом не просят. И мне хотелось, чтобы меня конечно же хвалили, ведь я же какая молодец! Помогла тому то и тому то! Умница! А сама по большому счёту была закомплексованной жертвой, не желающей смотреть действительности в глаза.

Отвлеклась на философию, люблю это дело, грешна, каюсь. Но и книга эта мною затеяна для того, уважаемый читатель, чтобы на примере моей жизни, донести до тебя смысл нашего бытия. Как я, обыкновенный, такой же как и ты, человек, сумела таки выбраться из этого дерьма и найти себя. Вернуться домой, в себя, к своей душе. И слушать её. Побороть свои пагубные пристрастия, даже не побороть, а понят, – почувствоватьь, что никакие вещи, изменяющие состояния, в виде алкоголя, наркотиков и сигарет, безудержных и зачастую не нужных покупок, не нужны, чтобы достигнуть свободы. Своей свободы. В нас уже всё есть, и у нас уже всё есть. По праву рождения. Но мы то об этом не знаем…

***

Продолжим мою душещипательную историю

А. пришёл на следующий день с утра, не успела я проводить дочь в школу. Мы сели на кухне и никак не могли начать разговор. Мне так хотелось как-то его уязвить, показать ему какая же он всё-таки сволочь, как он так может поступать с людьми, но самый главный мой вопрос заключался вот в чём – как он мог переспать с ней? Значит он тогда уже реш�