Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни

Творцы своего мира

Когда-то Эрик Берн, создатель трансактного анализа, выдвинул гипотезу, что сказки, которые нам читают в детстве, очень сильно влияют на нашу жизнь. Сегодня эта идея глубоко проникла в культуру: родители осознанно подходят к тому, что рассказывать детям и что им показывать, пытаются ставить «фильтры» на нежелательную информацию. Однако это непросто – как мы усвоили из тех же сказок, даже знание о потенциально вредоносном веретене и уничтожение всех прялок в государстве не спасли Спящую Красавицу от неизбежного укола.

Часто ребенок привязывается к одной и той же истории и просит ее пересказать сто пятьсот раз. Как вы думаете, что происходит с его нейропластичным мозгом, с мировосприятием, с отношением к разным персонажам?

Конечно, любимая история или сказка производит на ребенка большое впечатление. И он начинает идентифицировать себя с любимым героем, думать о том, как бы он поступил в той или иной ситуации, делать выборы под влиянием фантазий о жизни персонажа.

Поэтому Эрик Берн предложил очень простую методику: «Подумайте, какую детскую сказку, которую вам читали и рассказывали в детстве, вы любили больше всего? Какую вы вспоминаете первой?»

На основании этой любимой детской сказки человек выстраивает свой жизненный сценарий. Фактически сценарий закладывается с молоком матери. Родители выбирают и читают ребенку сказки, опираясь на свои ценности, взгляды на жизнь, правила и установки, зачастую не осознавая влияние этих историй на будущее малыша. Сегодня роль сказок могут играть любимые мультфильмы, которые ребенок требует включить снова и снова. Происходит не просто запечатление, но и закрепление образа героя, шаблона преодоления трудностей, выбора способа решения проблем и, конечно, образа потенциального «идеального» партнера.

Предлагаю вам прямо сейчас вспомнить свою любимую детскую сказку и ответить на несколько вопросов.

1. Кто для вас ее главный герой? С кем вы идентифицировались, когда читали ее в детстве?

2. Какую задачу нужно решить этому герою? С каким этапом жизни это можно соотнести?

3. Кто помогает герою? Как и чем он заслужил эту помощь?

4. Кто его главный враг? Как разрешается конфликт в «финальной битве»?

5. Чем заканчивается история? Какая награда ожидает героя?

6. Есть ли в этой сказке женско-мужские отношения? За что и как героиня выбирает героя в мужья?

7. Если бы вы пофантазировали об этой сказке дальше – как сложилась бы жизнь пары? Что им бы удалось? Где, возможно, была бы зона конфликтов и недовольства друг другом? Можно ли было бы изменить что-то в отношениях?

Конечно, не все в нашей жизни определяется сказками, которые нам читали в детстве, и было бы наивно объяснять все наши неудачи в отношениях тем, что мы выросли на «неправильных» историях. Но вспомните Ассоль: ее мечта об алых парусах превратилась в самоподтверждающееся пророчество. Поэтому важно понять: какая часть представлений об идеальном мужчине, Принце, строится на вашем собственном опыте, на общении с реальными друзьями, соседями, взрослыми, а какая – на фантазиях, мечтах, грезах и, конечно, сказках. И если большая часть базируется на нереалистичных, фантастических идеях, выход один – отказываться от иллюзий и взрослеть.

Что такое взросление? Когда мы взрослеем, мы учимся интегрировать различные слои и уровни нашего опыта. Неосознанное, довербальное, неназываемое, образное соединяется с понятным, выражаемым словами и переплавляется в наши взгляды на себя, других, жизнь и мир, в нашу систему ценностей и смыслов. Те, кто так и не смогли повзрослеть, остаются детьми, у которых разные уровни опыта распадаются на части, и ранние, более глубокие слои пытаются себя выразить не языком, а действиями, не осознаются и манифестируют в самый неожиданный момент.

И тогда Золушка приходит в ярость, потому что она перебрала все виды круп, – а Фея крестная так и не появилась.

Царевна Лягушка сама берет «колчан со стрелами» и идет искать «на болото» хоть какого-то – хоть самого завалявшегося – жениха.

А Василиса Премудрая идет к психологу и говорит, как она ненавидит Ивана и как хочет его убить за лень, своеволие и отсутствие интереса к чему бы то ни было, – но возвращается домой и продолжает решать все его проблемы.

Взросление – это не только отказ от иллюзий. Это еще и согласие с тем, что наши ожидания могут быть ошибочными, надежды – не оправдаться, установки – измениться, цели – стать неважными. Взросление – это возможность выбирать и изменять свой выбор, если в этой, несказочной реальности он требует от многого отказаться и слишком многим пожертвовать. Взросление – это принятие того, что никто не знает, как лично вам поступить в той или иной ситуации и к чему приведет та или иная тропинка от камня, на котором написано: «Куда бы ты ни пошел – все равно о чем-то пожалеешь».

И это касается любого выбора. В том числе выбора брачного партнера.

Остаться нельзя покинуть

Начиная это сказочное путешествие, мы должны сосредоточиться на нескольких ключевых моментах, которые позволяют диагностировать, распознавать и отсекать любых Фальшивых Принцев. Это точки знакомства, поведения в первые дни – недели – месяцы, частота встреч, способы поддержания контакта с девушкой, желание понять ее и рассказать о себе, намерение углублять отношения.

На что нужно обращать внимание? Можно начать с самого простого – поведения. Попробуйте заметить:

– насколько он в целом заинтересован развитием отношений с вами;

– как часто звонит, пишет, назначает свидания;

– какой у него тип привязанности, с какой скоростью и насколько он пытается к вам приблизиться, не исчезает ли в ответ на отказ;

– как он в целом обходится с межличностной дистанцией, не проламывает ли ваши границы, слышит ли слово «нет»;

– не пытается ли он вами манипулировать, вызывать чувство стыда, вины;

– не пробует ли вас переделывать;

– что говорит о планах на развитие отношений, какие конкретные действия делает – знакомит ли с друзьями, родителями, вводит ли в ближний круг.

Если вы понимаете, что ваши отношения развиваются, вы начинаете привязываться, влюбляться, то смотрите в оба:

– что он обещает и что из этого выполняет;

– как он с вами взаимодействует;

– что он из себя представляет в социальном, профессиональном, личностном плане;

– куда он вас зовет.

Есть прекрасный стишок-пирожок Arman Teo:

Разумная девушка уточняет и проясняет. Разумной девушке нужны факты, цифры и метры, хотя при этом она сохраняет романтические переживания и верит в любовь. Но все же главный акцент в этой книге – не на нас любимых, а на тех, кого мы выбираем себе в партнеры. Хотя и на себя тоже внимательно посмотрим во всевозможные волшебные зеркала.

Возможно, в этой книге мы вместе пройдем по извилистым темным тропинкам вашей любимой сказки. А возможно, она еще ждет, когда ее «Принца» и «Принцессу» разберут по косточкам. Но если вы понимаете, что слышали эту сказку много раз, что она «записана» на подкорке и до сих пор важна для вас, если вы смотрите вариации современных мультфильмов на эту тему – вам точно нужно в ней разобраться и посмотреть, как стратегии вашего любимого сказочного персонажа вы разворачиваете в своей несказочной жизни.

А сейчас – в путь!

Сперва любви искала с принцем потом богатого купца затем хотя бы папу детям теперь того кто даст воды

Arman Teo

Бессмертный мир грез

Сказки были, есть и будут. Даже сегодня, несмотря на обилие научных открытий, люди предпочтут чтению книги по современным нейроисследованиям сериал или фильм, который поднимет настроение, оставит приятное послевкусие – и отложится бесполезной жировой массой в мозгах.

И сейчас для массового потребителя создают огромное количество легенд, мифов и сказок. Их пишут группы авторов, снимают крупные киностудии, рассказывают блогеры в социальных сетях. Это истории о самых разных аспектах нашей жизни. Многие содержат архетипические коды, сценарии и послания, связанные с поиском спутника жизни. Сюжеты меняются, а послание женщинам в большинстве случаев все то же: если быть хорошей девочкой, правильно себя вести, оказаться в нужное время в нужном месте, жертвовать собой во имя любви – можно обрести вечное счастье, гарантированную любовь и настоящего принца.

Поэтому, прежде чем мы отправимся в путешествие по любовным историям и начнем разбирать по косточкам разных царевичей, королевичей и киногероев, я предлагаю остановиться и подумать:

– Какой он, этот нормальный, здоровый, адекватный мужчина, за которого можно выходить замуж?

– Какими качествами он должен обладать?

– Как нам, женщинам, не ошибиться в своем выборе?

– А если ошиблись – как это исправить, склеить разбитое, починить сломанное, выбросить безнадежно испорченное и идти дальше?

Я считаю, что Настоящий Принц похож на привидение: все сомневаются в его реальности, но в глубине души верят, что он существует. Однако девушки и женщины снова и снова его ищут. И главное место поиска – это собственные фантазии, мечты и любимые места из фильмов и романов. Поэтому результатом отбора становится не обязательно принц – просто тот, кто подвернулся в нужном месте в нужное время. И на кого удобно было спроецировать любовно выстроенный воображаемый образ.

Не зря в интернете гуляет старый мем из «Москва слезам не верит», где Гоша говорит: «Вообще, я зависимый, запойный алкоголик, у меня трое детей, алименты 50 %, ночами я храплю», – а героиня мечтательно смотрит в сторону и вздыхает: «Как долго я тебя искала…» Этот мем определяет восприятие целого поколения женщин. История «self-made woman», находящейся в отношениях с неподходящим партнером, – практически общепринятая норма.

В этой книге я попробую проанализировать типичные или даже архетипичные истории, которые для многих девушек служат прообразом и ролевой моделью при выборе партнера. Это сложная задача, и ее решение потребует определенного упрощения, а иногда – пристрастного усиления или подчеркивания. Но я попробую сосредоточиться на том, как именно осуществляется выбор, какие мотивы у каждой из сторон, какие перспективы у пары в долгосрочных отношениях и прогнозы в области отношения к детям, друг к другу, к решению конфликтов и др.

Сразу замечу, что каждую историю можно интерпретировать десятками разных способов, акцентируя внимание то на одних, то на других аспектах сюжета. Здесь нет «правильного» или «неправильного» способа: все подходят и все отражают какие-то аспекты «Я» героев. Поэтому, используя идею о неполноте из теоремы Курта Гёделя, я подчеркну, что через анализ сказок мы лишь пытаемся познать мир. Через анализ сказок мы познаем мир и создаем максимально целостный и разносторонний образ мужчины и женщины, ищущих любовь.

*Теорема К. Гёделя относится к области математики и логики, но выводы из нее можно использовать и в других сферах. В контексте нашей темы можно сделать следующий вывод: ни одно из предположений не является ни полностью доказуемым, ни опровергаемым, то есть существует множество описаний и выводов из анализа одной и той же формальной системы.

Неидеальные герои

Мы все растем на «культурных консервах». Усваивая нормативные образцы поведения, мы пытаемся создавать образ идеального мужчины из шаблонов и стереотипов, о которых читали в книгах, видели в фильмах и сериалах.

При этом мы замечаем, как меняются образы идеальных мужчин в кинематографе: от сурового молчаливого решалы до чувствительного и нежного парня, принимающего все близко к сердцу. Я решила заглянуть на «Кинопоиск» и посмотреть самые рейтинговые фильмы в 2024 году. Как изображены мужчины в этих фильмах? Как они себя ведут? Чем живут? Какие проблемы решают?

Итак, ТОП-250 возглавляют:

1. «1+1» – чудесная картина про дружбу двух непохожих мужчин: богатого, образованного и воспитанного Филиппа, прикованного к инвалидному креслу, и нанятого им на работу Дрисса – вышедшего из тюрьмы черного парня. Мужской образ разделен: с одной стороны, мужчина может быть слабым физически, но сильным духом, великодушным и щедрым; он может долго хранить верность любимой женщине; влюбляясь, сохраняет романтику, смущается; ценит семейные узы. С другой стороны, обладает «звериным чутьем», активностью; энергичен и честен, способен учиться на своих ошибках и менять свою жизнь.

2. «Интерстеллар» – сложный, но жизнеутверждающий фильм, где главный герой Джозеф Купер покидает Землю и свою дочь, чтобы помочь выживанию всего человечества. Бинарная оппозиция мужского образа – готовый жертвовать собой ради блага остальных Купер и подлый, пекущийся только о себе, трусливый доктор Манн, чуть не сорвавший миссию по спасению человечества.

3. «Побег из Шоушенка» – глубокий и экзистенциальный фильм о случайности и несправедливости, о выборах и судьбе, о том, что, даже если ты оказался в тюрьме, самое важное – сохранить в себе человека и человечность. Энди Дюфрейн, банкир, несправедливо обвинен в убийстве жены и осужден на пожизненный срок. В тюрьме он обретает настоящую дружбу с Эллисом Реддингом – «Редом», человеком, который может «достать что угодно». Пройдя в буквальном смысле через трубы с нечистотами, Энди оказывается на свободе, разоблачает продажного начальника тюрьмы и дает надежду на справедливость остальным заключенным. Фильм ярко демонстрирует, что главная тюрьма – не та, в которую тебя заключили, а та, в которую ты посадил себя сам.

Следующие три топ-фильма «Кинопоиска»: «Зеленая миля», «Остров проклятых» и «Бойцовский клуб» – в чем-то перекликаются с тройкой лидеров. Мне показалось очень важным, что во всех этих фильмах женские персонажи прорисованы неярко или их вовсе нет. Это истории мужчин, их взросления, становления, испытаний, которые подбрасывает им судьба, и выборов, что они делают. Это фильмы о мужской дружбе, о том, как одни мужчины проявляют великодушие и щедрость, любовь и заботу по отношению к другим мужчинам, и это приводит к трансформации и тех и других.

Похоже, именно этого не хватает современным мальчикам, подросткам, юношам.

Мы видим все меньше примеров приглашения и введения в непростой мужской мир молодого (а иногда и не совсем молодого) человека, нуждающегося в наставничестве. Этот «переход от мальчика к мужчине» раньше был обставлен различными ритуальными действиями. Однако в современной реальности отсутствуют ясные обряды инициации, позволяющие получить новый опыт, преодолеть трудности, пережить символическую смерть и почувствовать себя мужчиной.

В упомянутых фильмах герои как раз проходят инициацию:

Дрисс из «1+1» – грубоватый и простой парень – переживает испытание на человечность. В конце фильма он поднимается со своим наставником и другом на параплане, отрываясь от земли – то есть уходя от приземленности; возвращает похищенное яйцо Фаберже и обретает новый статус – статус мужчины, который может проявлять деликатность, заботу и великодушие;

Джозеф Купер из «Интерстеллара» чуть не погиб и попал в другое измерение – «священное пространство». Это позволило ему открыть новые аспекты своего «Я» и понять, насколько уникальна и важна его миссия по спасению человечества. Он смог пережить нарциссический удар, когда понял, что космическая база названа не в его честь, а в честь его дочери. Это помогло ему избавиться от ложного самолюбования, принять изменения и в новом статусе отправиться на поиски своей женщины;

Энди Дюфрейн из «Побега из Шоушенка» заботится о других заключенных как о детях, много сил тратит на создание библиотеки в тюрьме, помогает им словом и делом. Однако он обретает новое «Я» и становится свободным, лишь совершив дерзкий побег из внешней и внутренней тюрьмы. Его фраза: «Помни, Рэд, надежда – самая лучшая из вещей. Она никогда не умирает», – это готовность мужчины принять вызов и идти по своему пути.

Во всех этих фильмах мы видим, что для прохождения инициации юноше нужен другой мужчина – взрослый и мудрый. Он должен быть честным, смелым, открытым, ответственным, великодушным, способным помочь в сложный момент. При этом он не должен выполнять за юношу то, что тот может сделать сам. Только пройдя обряд, молодой человек обретает мужскую идентичность, получает важный опыт, чувствует свою силу и способность быть в отношениях «не мальчиком, но мужем». Принц – это, прежде всего, взрослый, инициированный мужчина.

Однако мы живем в эпоху утраты корней, исчезновения значимых ритуалов, забывания традиций. Как писал Дж. Холлис, «обряды перехода необходимы и для того, чтобы перекинуть мост из детского состояния во взрослое, от зависимой, “инстинктивной” жизни мальчика к независимой самодостаточности взрослого мужчины. Когда ритуалы выполняют свое назначение, мальчик ощущает экзистенциальные перемены; в нем умирает одна сущность и рождается другая. Но, как известно, таких ритуалов сегодня нет».

Сегодняшнему мужчине приходится непросто. Нет того, кто укажет верный путь, проведет через боль, символическую смерть и разрушение старого к новой идентичности. Поэтому все чаще женщина, ищущая Принца, встречает маленького, растерянного, совершенно потерявшего надежду мальчика, который притворяется тем, кем ему еще только предстоит стать.

Взрослым мужчиной.

М и Ж

В популярных фильмах, сказках, сериалах, книгах мы можем проследить женско-мужские отношения от начальной точки до завершения. Разные истории подтверждают, что мир многообразен и нет одного правильного способа быть счастливыми. Что любовь – это огромный труд без гарантий. Что даже очень хорошо подобранные и подогнанные пары могут распадаться. Даже «сроднясь в земле, сплетясь ветвями», можно сесть в прокуренный вагон и потерять возлюбленного…

Погружаясь в романтику кинематографа, мы можем найти отражение старых историй, которые переписываются и перекраиваются на новый лад. В них всегда есть встреча, узнавание партнерами друг друга, препятствия и злокозненные враги, помощники и хранители, а после преодоления всех трудностей героев ждет свадьба. Сделав правильный выбор, они будут жить долго и счастливо, ловко проводя семейный корабль через рифы бесконечных кризисов, отмели охлаждения чувств, водовороты новых страстей. Но если ошибутся – их жизнь станет чередой бессмысленных страданий.

Вы знаете, чем девочки отличаются от мальчиков, если говорить о жизни с не устраивающими их партнерами? Девочки считают, что следующий будет хуже, в то время как мальчики уверены: следующая будет лучше. Поэтому женщины мучительно размышляют, стоит ли «разрушать семью», «оставлять детей без отца», «жить в одиночестве». При этом женские пословицы говорят: «Муж крутого нрава – жизни отрава», «На коня норовистого знают ухватку, а мужик норовистый не сменит повадку», «Не люби, кто нравом крут, у него пойдешь под кнут, а с добрым, ласковым будет жизнь сказкою». Словно предупреждают: смотри в оба до свадьбы, гляди, кого выбираешь. И хотя вся наша жизнь стремительно меняется, женские стратегии выбора остаются прежними: новые партнеры часто похожи на предыдущих, как родные братья. К сожалению.

И мужчины, и женщины забывают: мы сами делаем свой выбор, придаем те или иные смыслы нашей жизни, строим планы и выбираем, что точно будем делать, а чем пожертвуем. Партнерство – это договор. Люди принимают решение пройти какой-то кусочек жизни вместе. Я иногда думаю, что, возможно, было бы правильно заключать брак на какой-то период, а потом продлять его, если оба партнера готовы. Потому что в нашем мире потребления ничто не вечно: вещи быстро приходят в негодность, идеи и концепции постоянно меняются, а требования к хорошему партнерству претерпели огромные метаморфозы даже за мою относительно недолгую жизнь. От ясных и понятных требований к мужчине, связанных с посадкой дерева, строительством дома и воспитанием сына, мы пришли к очень разношерстным и многообразным представлениям о том, каким должен быть настоящий герой.

На самом деле все мужчины – настоящие. Об этом говорит XY – хромосомный набор. Биологически это мужчина.

А вот поведение, выборы, способы решения проблем каждого такого индивида уже показывают, кто перед нами: мальчик, подросток, юноша, мужчина, старик. Для тех, кто живет с «мальчиком», есть хорошая новость – он может повзрослеть.

Копаем глубже. Характерология, уровень функционирования свидетельствуют о норме или патологии: нарцисс, обсессивно-компульсивный, параноик… О степени патологии и особенностях поведения при ней. Не за всех этих «героев» стоит выходить замуж: некоторых не сможет вылечить ни одна психиатрическая бригада. Лучше просто держаться подальше.

Мы попытаемся разобраться, как выбрать принца, подходящего именно вам. И не ошибиться.

Здоровых нет – есть необследованные

Однажды, давным-давно, я читала студентам курс «Психология здоровья». Он был довольно нудным, рассчитанным скорее на преподавателей-медиков. Но из него я вынесла мысль о важности понимания критериев психического и психологического здоровья. Ведь в наше время все чаще встречается вариант: «Психически здоров – личностно болен». И люди, которые на первый взгляд кажутся вполне нормальными, могут иметь довольно серьезные психологические дефекты.

Есть много критериев психического здоровья, разработанных различными школами. Обычно определение психического здоровья предполагает хороший контакт человека с физической, интеллектуальной, эмоциональной, душевной и социальной частями собственной личности, их интегрированность, благополучие и способность гибко приспосабливаться к внешним и внутренним изменениям.

В книге «Руководство по психодинамической диагностике» Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс систематизированы и описаны 12 шкал, которые позволяют оценить состояние психического здоровья. Это описание широко используется в психологии из-за универсальных критериев, которые характеризуют отношения человека с собой, Другими и миром.

Для понимания некоторых терминов, которыми я буду описывать Принцев, предлагаю немного вникнуть в теорию. Как говорила Нэнси Мак-Вильямс, для постановки диагноза важно понимать, в чем именно человек «псих» и насколько. Для этого используют понятие «уровни функционирования». В психоанализе их описывают три:

– невротический – почти здоровый;

– пограничный – из названия ясно: на грани-границе;

– психотический – для него характерны серьезные нарушения в работе психики, искажения в восприятии реальности.

Витторио Линджарди и Нэнси Мак-Вильямс в качестве диагностических критериев используют 12 психических функций. Каждая расписана по баллам, где:

5 – оптимальный/здоровый уровень;

3 – пограничный;

1 – психотический.

В книге подробно охарактеризована каждая функция, можно подсчитать баллы и понять, на каком уровне функционирует тот или иной человек. Оставим эту сложную работу психологам: клиницистам и диагностам. Нам важны сами функции. Интуитивно каждый может оценить, насколько та или иная развита у него самого и у партнера. Перечислю эти «зеленые флажки»:

1. Способность к регуляции, вниманию и научению.

2. Способность к переживанию, передаче и пониманию аффектов (чувств и эмоций).

3. Способность к ментализации (пониманию субъективных состояний других людей) и рефлексии.

4. Способность к дифференциации (различать свое – чужое) и интеграции (идентичность).

5. Способность к отношениям и близости.

6. Способность к регуляции самооценки и качества внутреннего опыта.

7. Способность контролировать и регулировать импульсы.

8. Способность к защитному функционированию (использованию зрелых защитных механизмов[1]).

9. Способность к адаптации, устойчивости и стабильности.

10. Способность к самонаблюдению (психологическая разумность).

11. Способность создавать и использовать внутренние стандарты и идеалы (система ценностей).

12. Способность к осмысленности и целеустремленности.

Сложив все полученные цифры, можно понять – перед нами:

– здоровый человек (54–60 баллов) – я таких в своей жизни не встречала;

– «невротик» (40–53 балла);

– «пограничник» (19–39 баллов);

– «психотик» (12–18 баллов).

Если идти не сложным, а простым, человеческим путем, то здоровый человек – это, говоря словами Зигмунда Фрейда, тот, кто умеет любить и работать. Современные аналитики дополняют: «Жить, любить и работать с удовольствием».

Кроме того, для здорового человека характерны:

– Способность строить и поддерживать надежные отношения привязанности.

– Способность к автономии – ощущению своей силы, своих возможностей, своей независимости.

– Принятие и способность быть в контакте с разными частями себя – с «темной» и «светлой», с «хорошей» и «плохой».

– Стрессоустойчивость и способность адаптироваться к разным жизненным ситуациям.

– Сильное «эго» или зрелая идентичность, в отличие от размытой, диффузной.

– Адекватная и реалистичная самооценка.

– Витальность – переживание полноты жизни и ощущение собственной энергии (в отличие от выключенных, «замороженных», «замерших» людей).

– Способность выдерживать «наплыв» сильных чувств и эмоций.

– Умение рефлексировать (понимать, осознавать и оценивать) свое поведение.

– Способность понимать других людей, их чувства и переживания (ментализация).

– Способность делать выбор, гибко балансируя между своими интересами и интересами окружающих людей и соблюдая баланс «давать – брать».

– Непротиворечивая система ценностей.

– Способность смиренно принимать то, что мы не в силах изменить.

Критериев много, но все они описывают примерно одни и те же факторы. Человек – это целостная система, где интеллект тесно переплетен с эмоциями, поведение регулируется ценностями, отношения с другими людьми влияют на самооценку. Рядом с адекватным, здоровым, теплым и любящим человеком можно отогреться, исцелить свои душевные раны и подрасти. В то время как жизнь с нарушенным, агрессивным, не ценящим человеком ведет к внутренней инфляции, снижению самооценки, разрушению и психологической смерти.

Выбор партнера – это на какой-то период выбор своей судьбы.

Поэтому так важно взвесить все «за» и «против». Не поддаться биологическим импульсам, не броситься «в омут с головой», а подойти к оценке брака с конкретным человеком взвешенно и разумно.

Миф о своем человеке

Несмотря на все знания о функционировании головного мозга, когнитивных ошибках и искажениях, часть нашей психики подвержена атакам магического и мифологического мышления. Один из примеров такого мышления – «Миф о своем человеке». Стоит только посетовать на болезненные отношения или расставание, как кто-нибудь обязательно скажет: «Отпусти! Это не твой человек».

Но что значит – «твой»? Ведь тот, кто вначале казался своим-своим, через какое-то время может стать абсолютно чужим. Миф влияет на наши выборы. Нам кажется: если этот не подошел – нужно искать другого, «своего». Но вряд ли в мире существует идеально подходящий нам партнер, с которым мы, как детали пазла, встраиваемся друг в друга. Парные отношения похожи на танец. Мы все время подстраиваемся, пытаемся уступить или настоять на своем, пояснить через диалог свою позицию. То приближаемся, то отстраняемся, чтобы не уколоться или не уколоть. Изначально «своего» партнера нет – своим он становится через выстраивание границ пары, через узнавание друг друга, через обиды и просьбы о прощении, через нежность и ласку.

Есть люди, которые никогда не будут для вас «своими».

Почему?

Потому что у них уже есть лучший партнер – это они сами.

Потому что они не готовы уступать.

Потому что они очень упрямы – в них нет гибкости.

Потому что у них на нулевом уровне развиты чувствительность к другому и эмпатия.

Потому что они гневливы, во время ссор ставят ногу на «газ», вдавливая педаль в пол, и забывают о тормозе.

Потому что их когнитивные и эмоциональные процессы искажают реальность.

Потому что система их балансов построена на «апельсиновой психологии». Как у Чебурашки из старого анекдота:

– Гена, Гена, нам привезли апельсины! Всего 10 – каждому по 8!

– Чебурашка, но 10 пополам – это каждому по 5!

– Ты считай как хочешь, а я свои 8 уже съел!

Почти любая девушка и женщина в душе – Скарлетт О’Хара, которая говорит: «Я обо всем подумаю потом, когда найду в себе силы это выдержать». И верит в волшебные изменения при наличии изрядной доли терпения и упорства. Но повторю: это реальный, а не сказочный мир. Пора узнать правду: есть мужчины, не подходящие никому. Сколько бы сил в них ни вкладывали, они не изменятся. Они всегда правы, не готовы к переменам, не признают ошибок, и женщина для них – всего лишь удобная функция по выдаче заботы, чистой одежды, еды и секса.

Хочу подчеркнуть, что в реальной жизни меня окружают прекрасные мужчины: надежные, честные, порядочные, глубокие. Общаясь с ними в профессиональном и личном пространстве, беседуя в рамках индивидуальной и групповой терапии, я понимаю, как им сложно. С одной стороны, огромное количество противоречивых требований, с другой – отсутствие обрядов инициации, позволяющих обрести мужскую идентичность. Ведь идеальный образ партнера для современных женщин – психологический андрогин, обладающий ярко выраженными и маскулинными, и фемининными чертами. Однако эти характеристики редко сочетаются в одном человеке. Типично «мужские» черты – агрессивность, активность, целеустремленность, твердость, жесткость – плохо уживаются с важными для женщин рефлексивностью, чувствительностью, мягкостью, уступчивостью.

Поэтому «своего человека» не существует. Есть мультивселенная, где с одними мужчинами вы можете приспособиться друг к другу и построить хорошие, удовлетворяющие вас отношения, а с другими – нет. Отдельные вселенные не параллельны, а последовательны, так что не стоит задерживаться в мире, где вам плохо, и переделывать Джокера в Бетмена, Серого Волка в Дровосека, Агента Смита в Нео, Таноса в Железного человека, Ганнибала Лектора в Уилла Грэма, императора Палпатина в Люка Скайуокера, а Волан-де-Морта в Гарри Поттера.

Лучше сразу выбирать того, кто вам подходит.

Критерии оценки мужчины

Каждой девушке и женщине в какой-то момент приходится решать: быть с этим конкретным мужчиной, углублять отношения, находить новые ниточки-веревочки-цепи, чтобы привязать и привязаться еще сильнее? Или разрывать уже имеющиеся, чтобы начать движение в направлении «сто шагов назад». Это всегда сложный выбор. Чтобы его сделать, нужно уметь не только слушать свое сердце, но и включать мозг, взвешивать, анализировать, сравнивать – думать. Иногда такой выбор сделать просто – когда мужчина легко классифицируется и попадает в полюс «хороших» или «плохих» парней. Но обычно в мужчине, как и в любом человеке, есть черты и того, и другого. Какие-то видны невооруженным взглядом, а что-то спрятано глубоко внутри и не проявляется до «часа Х» – триггера, провоцирующего регресс и странное, неадекватное, не соответствующее ситуации поведение, связанное со старыми травмами. И хотя психолог – популярная ныне профессия, не думаю, что каждая женщина готова получить психологическое образование и потом потратить 5–10–15 лет своей жизни на тайную и незаметную терапию партнера с сомнительным эффектом.

Чтобы разобраться, с кем стоит строить длительные отношения, и для «заземления» наших сказочных Принцев, мы попробуем понять, как и почему выбираем тех или иных партнеров. На какие черты обратить внимание, с кем возможно построить нормальные отношения, а кого нужно просто обходить стороной. Конечно, это сверхзадача: некоторые особенности личности проявляются только в стрессовом состоянии или в серьезном кризисе. До этого мужчина может выглядеть вполне адекватным.

Поэтому я решила выбрать 12 факторов – категорий, с опорой на которые мы попробуем проанализировать сказочных героев – «Принцев». Конечно, можно найти и 100, но я подумала о 12 месяцах в году и решила – достаточно. Если мы сможем описать своего избранника по этим пунктам, то с высокой вероятностью получим достаточно ясную и полную картину. Найдем ответы на вопросы: «Готова ли я разделить с ним свою жизнь? Готова ли я с ним и в огонь, и в воду? А он со мной? Есть ли у нас баланс “давать – брать” в отношении друг друга? Или я даю слишком много? Совпадает ли у нас система ценностей? Есть ли у него такие ценности, как “любовь”, “семья”? В какой семье он вырос и как там относятся к женщинам? Кем я чувствую себя рядом с ним?» А ответив – принять решение.

Перечень пунктов для анализа.

1. Когнитивные характеристики Принца: критичность и гибкость мышления, умение находить нестандартные и творческие решения, логичность выборов, интеллект, общая эрудиция. Например, Принц может быть очень умным, но игнорировать просьбы, советы и мнение девушки.

2. Эмоциональные характеристики: эмоциональный интеллект, эмпатия, чувствительность, умение сдерживать реакции, понимание своих переживаний, эмоциональная открытость, стрессоустойчивость, способность прощать и просить прощения. Важно замечать, реагирует ли он на состояние девушки, понимает ли ее переживания, способен ли замечать ее реакции в ситуациях, когда она напугана, обижена, расстроена.

3. Коммуникативные качества: открытость, интерес к другому; умение решать конфликтные ситуации, находить компромиссы; искренность, честность. Какие диалоги ведет Принц с избранницей и другими персонажами, умеет ли влиять на собеседников, обладает ли навыками убеждения.

4. Характерология, тип личности по Нэнси Мак Вильямс / Стивену Джонсону: типология, уровень организации личности (невротический, пограничный, психопатический), тестирование реальности, используемые защитные механизмы. Хотя такой «диагноз» можно выставить не каждому сказочному персонажу, важно понимать, не является ли он подозрительным параноиком, злокачественным первертным нарциссом[2] или антисоциальной личностью.

5. Тип нервной системы, темперамент, соотношение импульсивности и самоконтроля. Насколько быстро Принц реагирует на опасность, как принимает решения, может ли справляться с сильными аффектами.

6. Тип привязанности: является ли привязанность Принца надежной (это значит, что на него можно положиться) или у него один из ненадежных стилей привязанности – тревожный, избегающий (дистанцирующийся) или дезорганизованный.

7. Самооценка: адекватная или неадекватная – зависит от внешних факторов или базируется на собственных представлениях о своих возможностях и ресурсах.

8. Сильные и слабые стороны: на что он опирается при решении сказочных задач, какие особенности его «Я» ведут к неверным решениям и конфликтам.

9. Система ценностей: что для него важно, ради чего он готов рискнуть жизнью, без чего не мыслит свое существование. Ценности делятся на две категории. Терминальные ценности, или ценности-цели, характеризуют то, для чего человек живет, в чем видит смысл своего существования (семья, здоровье, богатство, любовь, развлечения). Инструментальные ценности, или ценности-средства, описывают способы, которыми человек достигает своих целей (ответственность, самоконтроль, аккуратность, воспитанность, терпимость, сильная воля).

10. Брачная стратегия: насколько она продумана, подходит ли для реальной, а не сказочной жизни. На что направлена: на формирование поддерживающих друг друга и равноправных отношений или только на его собственные потребности. Каким будет его поведение в долгосрочной перспективе, после завершения «конфетно-букетного» периода.

11. Перспективы девушки в долгосрочных отношениях: какова динамика отношений с героиней, как он заботится о ней, вводит в свой социальный круг, поддерживает ее статус невесты/жены, строит отношения привязанности, делит обязанности.

12. Хорошим ли решением для девушки станет брак с этим Принцем: что она теряет и что приобретает, вступая в такой брак; какие уроки можно извлечь из их отношений.

У большинства мужчин есть характеристики всех сказочных героев, но какой-то один обычно ведущий. Поэтому будем смотреть в оба на этапе выбора партнера. Именно правильный выбор и адекватная оценка рисков и возможностей становятся устойчивой опорой, которая позволяет нам или продолжать отношения, или ставить точку, не тратя на бесполезного партнера энергию, силы и время.

В целом достаточно хороший Принц – это взрослый человек, осознающий свою потребность строить долгосрочные отношения с женщиной. Он готов вкладываться в них, имеет определенные ресурсы: когнитивные, эмоциональные, физические, профессиональные, финансовые и др. У него непротиворечивая система ценностей, и он использует адекватную брачную стратегию для развития и поддержания отношений.

Но в отношениях всегда участвуют двое. Поэтому еще до начала поиска своего мужчины девушка должна задать себе вопросы и честно на них ответить:

1. Хочу ли я встретить мужчину для длительных отношений, брака и семьи?

2. Для чего мне нужен брак/семья?

3. Как я представляю себе отношения в браке? Насколько мои представления реалистичны?

4. Какие семь главных качеств должны быть у моего избранника? (Вы спросите, почему семь? Музыканту хватает семи нот, чтобы создать симфонию, людям – семи дней в неделе, чтобы жить. А бог за семь дней вообще сотворил мир. Чтобы выделить главное в мужчине, тоже хватит семи пунктов.)

5. С какими аспектами отношений я никогда не соглашусь и не смирюсь?

6. Какие достоинства есть у меня? Как я «котируюсь» на рынке потенциальных невест?

7. Сколько сил, ресурсов и времени я готова потратить на эти поиски? Как я буду искать?

Вопросов может быть больше. Эти – базовые. Небольшая подготовка перед важной миссией. Если вы готовы разбираться в категориях и видах принцев – приглашаю погрузиться в характер и мотивацию этих сказочных персонажей. Чтобы потом не ошибаться с реальными мужчинами.

И снова Золушка

Мне иногда кажется, что бедняжку Золушку уже расчленили вдоль и поперек разные патологоанатомы сказочных персонажей. Когда-то мы проанализировали эту историю с моим коллегой, другом и соавтором Геннадием Малейчуком – прочесть про «истеричку Золушку» можно в нашей книге «Сказки на кушетке».

Но прежде чем разбираться, что за принц в этой сказке, давайте посмотрим на героиню. Потому что характер девушки, установки и условия, в которых она выросла, напрямую влияют на выбор партнера. Могла ли Золушка выбрать другого принца? И мог ли принц из этой сказки выбрать другую женщину?

Мы, женщины, много знаем о том, как постоянно мыть, чистить и приводить в порядок окружающий мир, полный чужих проблем. Как угождать разным мачехам и существовать в формате 3D: «донашиваем, доедаем, доживаем». Советское прошлое, из которого родом наши родители, дедушки и бабушки, ушло совсем недалеко. Быть хорошей, терпеть, стараться ради приза в виде Принца – записано у женщин «на подкорке». И несмотря на современную «повесточку», направленную на формирование образа сильной и независимой женщины, именно по «Золушке» продолжают снимать бессчетное число фильмов, сериалов и мультфильмов. Сюжет множится в авторских вариациях, его любят маленькие девочки и перечитывают – или пересматривают – взрослые тети.

Что же такое есть в этой сказке, что заставляет каждую из нас: старую и молодую, толстую и худую, замужнюю и только начинающую свой путь в поисках мужчины, надеяться на чудо? Что нам обязательно встретится Принц, влюбится без памяти, и что впереди у нас большое человеческое счастье?