Герой Позабытых Снов

Часть третья.

Посвящаю К. ты меня вдохновляешь на большее…

Глава первая. Осознание прожитой жизни

Говорят Луна – это мир без плохих новостей, а под ней все смешивается и звезды и осколки, и в этом хаосе происходит жизнь. Стою на крыше многоэтажки, наблюдаю за ночным небом и прилетами артиллерии. Тупая украинская власть, обстреливает собственный народ. Президент наркоман, даже во времена своей шутовской карьеры, казался мне мудаком, а сейчас так и подавно. Все ради денег. На кладбищах уже лежат "вскрытые – зарытые " им банковские ячейки…

Знаешь как побывать в трёх странах не меняя места жительства? Я расскажу, надо родиться в СССР, трансформироваться на Украине, и проснуться уже в России. Вот только цена за эти перевоплощения слишком высока. Теперь главное научится ценить…

Стою, курю и вновь верю, что все должно наладиться… Долгие одиннадцать лет, вырванные из жизни, наполняют меня ненавистью к нынешней Украине. Родственники живущие там и друзья, понимали, чем чреваты национализм и фашистские гонения на церкви, потому уехали покорять Америку и Европу. С тех пор мы и не общаемся, да и зачем, у них же перспективы, а у меня… родина.

Спросишь почему я не уехал? Почему не стал искать счастья в другом месте? Это мой дом. И это не патриотизм. Я здесь родился, я здесь живу. На своей земле, а там нет ничего моего, все чужое, не русское. Хотя скорее всего, просто не было хорошего пинка под зад, для хорошей жизни.

Однообразие ожидания, приковало меня к ночи. Тьма – единственное время, когда можно свободно дышать. В наушниках по прежнему живут «Кукрыниксы» и Горшенёв.

Стрелки часов моей жизни изношены,

В пекло судьбы мною многое брошено.

Сотни дорог, от простых до немыслимых,

Шрамы души моей в поисках истины…

Хорошая жизнь… А была ли она? Развод, сын, которого не увижу больше никогда, бывшая жена, сбежавшая в Европу «за счастьем». Пусть. Там её счастье, здесь – мои стены.

Они для меня теперь несуществующие люди. Сын вырастит и может быть поймёт, а она? Она уже давно все поняла, когда меня оставила одного. Иногда думаю: может, она права? В Донецке 2014 года оставаться было геройством. А потом геройством стало просто выживать. Работа исчезла вместе с миром, который мы знали. И я понял, что счастье было много лет назад, то время, как ни странно было лучшим в моей жизни. Я наблюдал и переосмысливал, размышлял и спорил с самим собой. Так не должно было быть. Кто – то умный сказал, чтобы познать эту жизнь нужно в ней полюбить, пройти войну, и увидеть внуков. Но мы же совсем другое поколение, мы же не учимся на чужих ошибках.

Я даже решил вернуться в пожарную охрану. Там ещё оставались ребята которые помнили меня. Пришел и узнал, что дружбан Жадейкин погиб защищая Донбасс. Стало тоскливо и больно. Все мертвые хорошие, потому что каждый испытывает вину, за сказанное или не сказанное живому. А ведь он как – то звонил, хотел встретиться, а я тогда окрылённый семейной жизнью был так ленив, что сослался на занятость. Наверное, потому что семья дает тебе силу, и отбирает все, что раньше заменяло счастье.

Помню, работая в те далёкие времена в пожарной охране, как то мы выехали на вызов. В частном доме угорел мужичок лет шестидесяти наверное. Выпил. Закурил. Уснул. Загорелся матрас, и он задохнулся в дыму. Не смерть его я тогда запомнил, а то что в его дворе стояли качели. Хорошие такие, добротные, железные, видно, что их делали на заказ, чтобы на них уместились несколько человек, отдыхая во дворе. Умерший человек, наверняка очень любил свою семью…Теперь между качелями росло дерево. Давно росло, наверное с тех пор как умерла его жена. Качели оказались никому не нужны, как и хозяин дома

. Ни детям, ни внукам, никому.

И я все чаще начал задумываться, о ценности и правильности этой жизни, однажды и в моей жизни появится "дерево" которое я не замечу, а может оно уже давно растёт?

Прождал я начальника части пол дня. Настроился на то, что вновь буду пожарным и все вернётся на круги своя, как в далеком 2007 году. Дождался. И без предварительной лести, сразу спросил о работе. Майор осмотрел меня с высот своего звания. Располневший. Краснощёкий. Смешной.

-Понимаешь, у нас уже очередь на не отвоёванные территории, я если что, тебе позвоню,– ответил Андрей Николаевич, да с такой заботой на серьёзном лице, что я даже почувствовал к нему эмпатию. Но в глубине души, я понимал, он ещё тот Троцкий – " звездит". Денег хочет. Много. Я не дал, а он и не позвонил. Все честно…

Пришлось научиться торговать в интернете разным хламом, кормить себя обещаниями о скором счастье, и поливать иногда тот проклятый кактус на подоконнике – последний свидетель моей семейной жизни.

После обстрелов перебирался к родителям в пригород. "Сельская жизнь" не понравилась и дело даже не в огороде, вечных поливах картошки с капустой. Чувство вины за несостоявшуюся жизнь, вернуло меня обратно в Донецк. При возвращении квартира была целой, но трещины в стенах дома, стали похожи на шрамы.

Синий – старый друг, почти брат, растворился во времени. Когда-то мечтали вместе о чём-то большем. Теперь он где то, растит детей со своей женой, которая прибрала все к своим рукам, а я даже смс ему не пишу. Стыдно, за ту жизнь которой я живу, перед ним и перед тем временем. Мечты превратились в воспоминания, а я был за них в ответе.

Иногда лезу в соцсети – как старый дурак. Вот она, моя юношеская страсть. Сорок лет, двое детей, улыбка… Джоконды? Глаза всё те же – будто зовут, манят к себе, но я не приду.

– У меня иммунитет, деточка, – бросаю слова в пустоту и закуриваю.

Как будто после долгого забега прожитой жизни остановился и наблюдаю. Без слов. Без эмоций. Прожил и прожил.

Выключаю телефон, нужно экономить заряд, электричество дадут наверное не скоро. Дым стелется по комнате, смешиваясь с тенью от свечи…

Лежа на диване и всматриваясь в потолок думаю о женщинах. Как говорил мой приятель "Малой",

-"Трудно без женского внимания"

-Трудно дружище, трудно!

Сейчас "Малой" защищает Донбасс, а я не герой как и раньше.

Чо там у героев нынче? Достойная зарплата, льготы и прочее…

Мысли о геройстве смешивались с военными сводками. Я решил, что смогу. И пусть стану совсем другим, но так ведь надо. Такие как я, одинокие, ищущие смысл, идут искать себя в военкомат. Собрал кучу справок, анализов, узи и прочего… Вот только медкомиссия показала, что мне лучше не воевать. И сразу как – то себя не в своей тарелке почувствовал, когда сняли с учёта. Значит так надо, значит у меня совсем иной путь.

Я же всегда больше по женщинам был, оказывается, а это тоже не легко, утешал себя я. Только современные женщины это катастрофа для несовременных мужчин. Им не мужик нужен, а аттракцион: удивляй, корми, развлекай, да ещё и квартиру подари. Мне бы самому выжить со своими тараканами в голове.

Нашел среди своего хлама PlayStation – теперь это мой мир: здесь есть возможность сохраниться, когда в квартире появляется электричество.

Играю. Сплю. Иногда ем. Жду…

Чего?

Не знаю. Может, когда-нибудь проснусь и пойму, что война – всего лишь плохой сон.

Взглянул в зеркало. Замер. Свет свечи дарит отражение моей жаркой комнате. Ухмыляюсь морщинам. Нет, я не боюсь старости, с ней приходит понимание прожитой жизни. Только я пока еще ничего не понял.

Говорят, глаза – зеркало души. Мои – болотные, подслеповатые, уставшие. Такая наверное и душа. Не видит в сумерках ничего.

Мне сорок два и в моем случае, уже не ягода, конечно, а скорее орех: твёрдый снаружи, пустой внутри. Закрылся в скорлупе, заклеился, нет мне уже давно здесь мало воздуха. Жду. Чего?

Иногда кажется, что тишина за окном – это и есть мое счастье. Чтобы его построить, нужно только время, и оно у меня есть.

А вот деньги, это очень странный ресурс, когда они есть, то хочется ещё и ещё, а когда их нет? Каждый почему-то планирует, на что их нужно потратить.

Пора мне устроится на работу, быть как все и забывать о своём придуманном счастье.

Да хотя бы на завод. Каким нибудь слесарем. Слушать бестолковых начальников, казаться дураком для убедительности послушания. И потом мечтать поскорее уволиться, но продолжать работать дожидаясь пенсионного возраста. Работать целый месяц, чтобы в единственный выходной закупить себе новых шмоток, гаджетов и прочей херни, а потом опять как раб идти на работу. И удивительно другое, всем похер, как ты выглядишь в свой единственный выходной, потому что тебя, никто кроме твоих работяг, не узнает на улице. Вот так вот превращаемся мы в рабов, даже не позволяя себе мечтать о простом счастье, ведь если ты не будешь работать, счастлив будет кто-то другой.

Так же многие живут и видят в этом смысл. Он же есть?! Они же не дураки?

Лишь встретив нужную женщину, каждый дурак, встанет на ноги, и сможет доказать себе, что он чего – то стоит. Только женщина способна вдохновить и оживить, того, кто дошел до края.

Глава вторая. И появилась женщина…

Поход в супермаркет самое лучшее, что случается раз в неделю. Нужно купить только необходимое. Стою на кассе погруженный в вечный "Фонтан" Clint Mansell, пожалуй единственная музыка без слов в голове которая не дает мыслям захватить мой разум.

Кто – то трогает меня за плечо. Не люблю я, все эти социализации в обществе, снимаю наушник и чуть ли не кричу.

-Что? – всматриваюсь и вижу перед собой прилично одетую женщину лет тридцати или чуть старше, но очень милую, по моим меркам конечно.

-Вы, мне не поможете тележку к машине довезти?– смущенно спрашивает женщина

-Я?!– переспрашиваю и понимаю, что веду себя как дурак.

-Если вам не трудно. Я отблагодарю разумеется, – уже уверенней просит женщина

-Да, я и без благодарностей могу. Мне и спасибо хватит, можете его и на два раза разделить, – мой мозг почему – то сам включился в это общение, заставив меня покраснеть.

Женщина увидела мое смущение и улыбнулась…

Я молча толкал наполненную тележку с разными продуктами к ее автомобилю и сжимал свой скромный пакет с скромными запасами еды.

Вот сейчас проведу ее к машине, а сам сяду в троллейбус. И может быть буду иногда возвращаться к этой встрече, а может просто заставлю себя забыть. У нее видимо все в порядке и с головой и желанием правильно жить в этом мире. Авто не самое дешёвое, да к тому же я и названия такого не знаю даже. Китайское что-то наверное. Можно слитно и с маленькой буквы.

Зачем в этом мире придумали дорогие роскошные автомобили, квартиры с бессмысленным ремонтом? Наверное для самоутверждения себя любимого. Вот я стал королем мира, смотрите на меня!

Вот только я живу в собственной тишине, и радуюсь внутреннему покою, иногда прерываясь на алкоголь, потому что без него не приходит дурацкое осознание, что я человек, а приходит желание безнаказанно владеть всем и самоутверждаться.

Машины это не мое, твердил я всегда, а для многих оказывается это показатель состоятельности и значимости. Стоят вот мужички у своих корыт, с таким видом будто… Эх.. Мне даже стало как – то стыдно, за то, что к своим годам не удержал, не приумножил, и не купил. А ещё за небритость на лице, да и вообще, надо было уже давно, себя в порядок начать приводить, а то все натуральное да застиранное – любимое на мне. Черная футболка "Кукрыниксы", синие джинсы и во всем этом, я – один на миллион.

-Вы часто тут делаете покупки?– спросил я, стараясь не думать о своём легком чувстве стыда.

-Приходится, самый ближайший к дому супермаркет!

-А вы далеко живёте? – спросил я

-В Горловке…

-А почему?! – удивился я понимая, что депрессивнее места обитания сейчас нет. Обстрелы не прекращаются, все пытаются как можно скорее продать свое жильё там и купить, хоть что – то на большой земле, в России.

-Здесь работаю, на протезном заводе, а там моя мама. Уезжать не хочет

, а я с ней…

-Вы молодая, могли бы и в глубь России уехать, – предположил я.

-А потом приеду обратно и узнаю, что дом мой разобрали по кирпичику, – улыбнулась она

-Меня Виктор зовут, – внезапно произнёс я и остановился.

Женщина смотрела на меня оценивающе, и я понял, что теперь от ее ответа зависит многое.

-А меня Майя, – улыбнувшись представилась она

-Как пчёлка?!– ляпнул я первую ассоциацию с именем

-Скорее, как балерина,– ответила Майя и засмеялась…

Я помог достать пакеты из тележки и аккуратно сложил их в багажник. Случайное знакомство подходило к концу. Наверное нужно было выпросить номер телефона, блеснуть своими талантами, чтобы запомнили, создать хорошее впечатление, но пока Майя, что – то перелаживала в багажнике, я решил поскорее уйти.

-Мне пора, – бодро произнёс я и не дав Майе опомниться, махнул на прощание, перебежал дорогу и поспешил к своей остановке. На душе стало тяжело. Хорошая ведь. Умная, с машиной. Хоть машина и не причём. Приятная, с чувством юмора. Уведут такую обязательно. Я даже и не рассмотрел ее как стоит, да и тележку не вернул на место.

Заряд в наушниках закончился, оставив меня наедине с городским шумом. Не люблю я его. Весь этот хаос Донбасса решил сразу уместиться в моей голове…

Дни не спешили вперёд, а медленно растягивали мои мысли о ней. Да и телевизор, каким -то образом перестал работать. Играть было невозможно. И я решил. Я поверил себе, что смогу быть с ней.

Много лет назад, я верил, хотя скорее чувствовал что меня вот вот-вот полюбят, этот долгий миг был сравним со скучной старостью в доме престарелых. Он как ожидание посещения близких родственников, которые почему то заняты, но наверняка помнят и … любят. И обязательно придут, просто заняты сейчас. Люди когда молоды они ведь всегда чем то заняты. У старости есть ожидание, долгое, как вечный покой, и мне тоже остаётся ждать, меня же полюбят, я ведь не зря появился на свет…

Прошло какое-то количество однообразных дней. Мне очень хотелось видеть Майю, что я о ней знал? Немного, но я готов спорить, что мне с ней будет хорошо. Я стал чаще ходить в этот супермаркет, в надежде встретить её.

И вот однажды рядом со мной остановился автомобиль.

-Привет! Садись подвезу, – послышался голос Майи

Я сел. Строить из себя дурачка больше не хотелось, оно само получается, по умолчанию.

-Чего тогда сбежал? Я же спасибо хотела сказать…

-Не хотел быть навязчивым, – произнёс я взглянув на свою спутницу

-А я захотела!– улыбнувшись ответила Майя

-Хорошо, что ты такая,– произнёс я рассматривая Майю поближе.

Она и правда очень милая, каштановые волосы, не так много макияжа. Большие карие глаза. И она носит платья. Не часто я вижу девушек в платье. Для меня, это показатель того, что девушка, женщина настоящая. В памяти, что-то зашевелилась, какой – то ресурс в голове сравнивал её с моими женщинами, да так быстро, словно какой – то квантовый компьютер. Я знал, на кого она была похожа. Я знал, что она мне уже нравится. Я знал, что…нельзя отступать назад.

-Какая такая! Подробнее!

-Если бы у тебя были большие губы, я бы в машину не сел, мне женщины с большими губами вообще не нравятся. Это не естественно и меня пугает до чертиков! Да и татуировки я не люблю…

-Тебе повезло, губы я сегодня сдула, как знала, что тебя встречу, а татуировки у меня нет, – ответила с улыбкой Майя и в ее глазах, я увидел необычный интерес.

-Ты серьёзно?

-Хотелось бы… Серьёзно!

Я смотрел на нее с тихим покоем и упованием…Молча, боясь вспугнуть нежданное счастье.

-Судя по всему у тебя тату тоже нет?– перебила она наше счастливое молчание.

-А зачем? В честь чего? У меня внутри такие чудесные узоры, что боюсь сам лишний раз посмотреть или кому показать!

-Это хорошо…

Я не сразу заметил, что мы давно проехали Золотое кольцо и едем по объездной в сторону Горловки.

-Ты меня к себе домой везёшь?– спросил я

-Да, чтобы ты никому не достался!

-Что ты во мне нашла?– почему то спросил я

-Себя…

Глава третья. Ночные исповеди