Синдром Ж
Предисловие.
Благодарю каждого, кто не понимал меня. Каждый непонимающий взгляд дал мне огромный толчок к тому, чтобы я написала эту книгу.
Каждый раз, когда начиналось обострение, я была готова кричать:
«Со мной что-то не так! Я какая-то не такая! Помогите, ну хоть кто-то, расскажите, объясните…»
Готова была рвать на себе одежду, буквально лезть на стену от непонимания родных и окружающих. Мне хотелось крикнуть каждому в лицо:
«Неужели вы не чувствуете того же? Неужели вы не понимаете, каково мне сейчас? Мне плохо, я практически умираю…»
Проблема в том, что никто не способен меня понять, кроме тех, кто, как и я, встретился с синдромом Ж лицом к лицу.
Я начинаю писать эту книгу в период обострения. Именно сейчас, как никогда, я способна дать максимум пользы – и вам, и себе. Я буду делиться примерами из жизни, рассказывать, каким был мой ритм до и после, открывать сокровенные моменты. Здесь вы найдёте ту самую поддержку, которой нам так не хватает в периоды обострений. Я буду рядом с вами в каждом слове, в каждой строке. Буду держать вас за руку. Вы увидите себя. Поймёте, что с вами всё так. Осознаете, что можно жить и так.
Эта книга не только для тех, у кого есть синдром Ж. Она также для тех, у кого рядом есть близкий человек с этим синдромом. Здесь вы сможете прочувствовать, каково нам. Узнаете, что у нас внутри, как с нами нужно, а как точно не надо.
Каждая глава этой книги – это этап моей жизни, это моя правда. Истории, которые не знал никто, кроме меня. Здесь будут откровения, чувства, мысли. Я начну с 13 лет и закончу в 32 (ну или 33). Вместе с вами я пойду по чертогам своей памяти, соберу по крупицам воспоминания – где-то приятные, где-то нет, но все они значимы в формуле моей жизни. Вы лучше узнаете меня и поймёте, что мы с вами обычные люди. Но у нас есть особый дар. Мы, как никто другой, знаем, что такое поддержка. И умеем дарить её даже во взгляде.
Я верю и убеждена, что мы обязательно встретимся. Я иду по намеченному пути, потому что прекрасно понимаю, как важно видеть понимание в глазах. Без слов. Просто взгляд, в котором есть всё. Поэтому моя цель – создавать сообщества и погружаться в эту тему глубже.
В какой-то из глав вы найдёте себя. Свои эмоции, свои чувства. Возможно, они даже не будут связаны с синдромом Ж, но рано или поздно он возвращается. И эти метания мыслей, воспоминаний – «вот если бы…» – будут крутиться в голове снова и снова.
Мои друзья, мои товарищи по Ж, особенно те, кто сейчас в обострении. Какие-то моменты вас будут бесить, вам захочется плакать. И мой совет – не сдерживайтесь. В руках с этой книгой вам можно всё. Можно плакать. Можно злиться. Можно злиться на меня, как на автора. Можно испытывать любые эмоции.
Я вас понимаю.
А ещё я понимаю, что это скоро отпустит.
И вам не нужно будет жалеть о своей злости. Потому что вам было можно. И это самое важное.
Как понять, что у тебя, возможно, синдром Ж
Перед тем как мы погрузимся в главы и мою историю, я хочу описать симптоматику – ту, с которой сталкиваюсь лично я. Частично беру информацию с форумов. Если вы испытываете подобные симптомы, но не знали о своём синдроме, моя рекомендация – сдать анализ. Генетический тест стоит недёшево, но можно начать с обычного анализа на билирубин в период обострения.
●
Несколько раз в год накатывает апатия, беспочвенная плаксивость
●
Билирубин скачет только вверх, редко возвращаясь к норме
●
Склеры глаз меняют оттенок – от белых до слегка желтоватых, иногда полностью желтеют
●
После долгой ходьбы появляется ощущение давления на глаза
●
Бывают моменты, когда кажется, что сейчас закружится голова и ты упадёшь
●
Возникает тревожность без видимых причин, учащается сердцебиение, накатывает паническая атака
●
Иногда путаются мысли, появляется забывчивость
●
Кожа становится темнее, кажется, будто загорела
●
Летом мгновенно прилипает загар (парадокс: нам нельзя загорать под солнцем, но загар липнет моментально)
●
Появляется горечь во рту
●
Периодически возникает неприятный запах изо рта
●
Ощущение беспомощности и опустошённости
●
Отвращение к алкоголю, либо резкий отказ от него (запах и вкус вызывают неприятие)
●
Постоянная раздражительность
●
Быстрая утомляемость, даже при нормальном количестве сна
●
Непонимание, что хочется поесть, либо полное отсутствие аппетита
●
Сложно определить, что может вызвать радость
●
Во время важных встреч или в шумных компаниях становится плохо, душно, начинается потоотделение, появляется желание быстрее уйти
●
Светобоязнь, раздражение от яркого дневного света
●
Сложно долго смотреть в экран или скроллить ленту в соцсетях
●
Сложно ходить по магазинам, быстро устаёшь от мелькания вещей и красок
Что вас ждёт дальше
Начальные главы будут обо мне, о моей жизни, чувствах и состоянии. Далее вы найдёте главы с интервью нутрициолога, где сможете почерпнуть полезные рекомендации для себя и близких. А ещё будут главы, в которых мы вместе будем размышлять, заполнять пустоту, которая появляется в моменты обострения.
Приятного чтения, дорогой друг.
Ты не один.
Я хочу описать вам эмоции и чувства, которые я испытываю, а также вставить некоторые фразы с форумов, где люди делятся своими ощущениями в период обострения. Здесь я немного затрону медицину, а как же без неё? Будем опираться на научные данные и любимые фразы врачей: «Ну, это не страшно».
Май 2024 года. Спасибо тебе за то, что ты дал мне обострение со стремительной скоростью и силой. Без этого я бы не смогла дать столько пользы.
Начну с понятных «звоночков» для тех, кто живёт с ним, и для тех, кто живёт с тем, у кого Ж.
Если вы когда-нибудь перепивали (перебухивали) алкоголь, то вам знакомо это «сладкое» чувство и привкус во рту, когда мир резко становится раздражающим фактором, а все, кто рядом, неожиданно превращаются во «врагов года».
Если же вы никогда не перепивали или не пьёте вообще (хотела сказать: «тогда вы не познали жизнь», но буду серьёзнее и просто скажу: «вы молодец, продолжайте в том же духе»), то для вас приведу другой пример.
Представьте состояние, когда на улице примерно +30…+35 градусов, совсем нет ветра, душный автобус забит битком потными людьми, и вот вы стоите, вам ехать ещё далеко. Постепенно вас укачивает, начинает кружиться голова, запахи и голоса людей раздражают всё сильнее, вам хочется пить или просто лечь, и вы уже не уверены, надо ли вам вообще куда-то ехать.
Как вы поняли, состояние жутко фиговое. Но у всего есть начало, даже у такого состояния.
В 20 лет всё это кажется неким бредом. В 25 – уже звоночком. Ну, а в 30+ это всё становится призывом к действию. И не просто призывом, а настоятельным требованием.
Давай начнем..
Глава 1. Первая встреча лицом к лицу.
Отматывая историю своей жизни назад, я хочу вернуться в свои относительно далёкие 13–14 лет.
Квартира на Бызова, пятиэтажка, город Нижнекамск. Мы с мамой вдвоём на кухне, фаршируем перцы, играет музыка в радиоприёмнике, я подтанцовываю и пою, кривляюсь и улыбаюсь. За окном тёплый осенний день, раздаются голоса со двора, ребята играют, и каждый занят своим делом.
Подпевая очередной песне, я кладу болгарский жёлтый перец себе в руку, и ложкой черпаю из тазика начинку из риса и фарша, чтобы наполнить его, но осознаю, что у меня колит правый бок. Петь мне уже не хочется, но я продолжаю фаршировать. Проходит пару минут, и я отчётливо ощущаю боль в правом боку и приступ тошноты. В этот момент мама начинает спрашивать, что со мной, а я не могу объяснить. У меня просто болит справа, тошнит, начинает кружиться голова, а моя кожа в моменте начинает менять (пока ещё слегка) оттенок.
Мама у меня врач, поэтому в моменте был предположительный диагноз – аппендикс? Но тут всё под вопросом. Мы одеваемся для того, чтобы отправиться в больницу.
Идём на автобусную остановку, ждём автобус, меня тошнит ещё больше, голова кружится ещё сильнее, и начинается мандраж от непонимания: а что со мной? В автобусе мне вежливо уступили место, мама на остановке купила воды, я отпаивалась водой, потому что во рту была ужасная засуха, как будто я не пила неделю.
Приехали в неотложку. Ну и тут наша любимая бюрократия: оформление документов, подозрение на аппендицит подтверждают, гинекологию исключают, просят пойти в санитарную комнату и побриться, подготовиться к операции (в 13,5 лет уже есть что сбривать). Беру одноразовый станок и иду сбривать, состояние отвратное, вера врачам и всему, что говорят, лишь бы сделали, чтобы было опять нормально.
Мама остаётся внизу, а меня уводят в палату, говорят, что скоро зайдёт доктор и поведут на операцию.
Зайдя в палату, если честно, очень скудные воспоминания. Я отчётливо помню только свои ощущения: тошнота, боль в боку и состояние полной апатии и безразличия. Я вспоминаю того хирурга, который зашёл ко мне и уточнил, как я себя чувствую. На тот момент моя кожа обрела уже отчётливо жёлтый оттенок, мои склеры тоже покрасились в неестественно для меня жёлтый цвет, а состояние оставляло желать лучшего.
Хирург дал указание, что оперировать меня не будут, но надо взять анализы. И вот тут началась весёлая история, которая продлилась почти месяц в больнице.
На следующий день меня перевели в отдельный закрытый бокс, без окон, где была одна кровать и утка, а также раковина. Врачи ко мне заходили в костюмах, где были открыты только глаза, а в этот момент я чувствовала себя больной, заразной, непонятной. Мне было страшно и непонятно от слова «совсем».
В итоге я добилась хоть от кого-то ответа: мне поставили под вопросом диагноз гепатит.
На тот момент для меня это было просто названием болезни, но, судя по экипировке врачей, явно заразной болезни. Испытывала ли я тогда стресс? Конечно. Для меня это однозначно был конфликт, очень большой конфликт в моей жизни.
Я помню маленькое окошечко в двери, в которое я подходила и смотрела. Там ходил персонал, ходили люди, и иногда смотрели ко мне в палату, иногда обходя её стороной.
Так было несколько дней, у меня только брали разные анализы, но не делали ни уколов, ни капельниц.
В итоге настало утро, обход. Я помню, как ждала этого времени. Я знала, что сейчас придут врачи: либо опять просто посмотрят склеры и язык и возьмут кровь, либо уже что-то скажут.
И в это утро была наконец-то новость.
Врачи зашли в мой бокс в обычных костюмах и без перчаток.
Что чувствовала я в этот момент – сложно описать словами. Тут больше внутреннее состояние. Мне уже казалось, что у меня ничего не болит, что меня сейчас отпустят домой, что я нормальная, я обычная. Смешанные чувства – между радостью, ненавистью, гневом и жалостью к себе…
Меня попросили взять мои вещи (а это халат, зубную щётку с пастой и тапочки) и пойти за ними в общую палату. Я послушный ребёнок, очень быстро всё взяла и пошла в общую палату.
Выходя из этого бокса, я иногда ловила на себе взгляды других больных и медсестёр, что-то подобное из истории, когда через площадь вели прокажённых.
Общая палата: три девочки, одной 16, второй 10, и вечером поступила третья – ей было, как и мне, 13–14 лет.
Мне ставят капельницу, большую капельницу. Я лежу, смотрю в потолок, а на глазах слёзы – от непонимания и какой-то глубокой обиды за всё происходящее. Внутри болит справа, горечь во рту и вообще никакого желания что-либо делать.
Наконец-то ко мне разрешают пускать посетителей. Честно, я уже и не помню, кто приходил, точно кто-то был из одноклассников, явно моя подруга со школьных лет, мама точно приходила и раньше, но всех этих моментов я уже не вспомню.
Палата, стол возле входа в палату, я прям отчётливо помню, как сотни тараканов вылезали ночью на этот стол, и как мы ночью их с девочками шугали, включая резко свет. О, славные времена, когда мы жили с тараканами под боком.
В палате я познакомилась с девчонками. В основном они лежали с пиелонефритом, а я не могла сказать, с чем я лежу, так как два диагноза не подтвердились. Мне под вопросом ставили гепатит, потом желтуху и что-то ещё, от чего меня капали я не знала, но чувствовала себя гораздо лучше, то ли от того, что я нашла с кем поговорить и знала, что я не одна, и что я не заразна, то ли капельницы и правда работали.
Ещё неделя пролетела, мне даже разрешили выходить на улицу. Мы с девочками выходили в больничный двор. Ощущение свободы и возможностей. Представляете, как всё-таки мало надо человеку? Просто глоток воздуха вне стен больницы.
Утро, обход, врачи, мы все ждём хороших новостей, когда придут и скажут: вам сегодня домой.
Меня эта новость не касалась несколько недель. Как только меня перевели в общую палату, мама с бабушкой приносили мне домашнюю еду. Я никогда не забуду этот вкус куриного бульона с рваным мяском курицы. Знаете, я ничего в жизни вкуснее не ела по сей день. Этот вкус сложно с чем-то сравнить. А ещё макароны с жареным фаршем и луком. Вкус дома, вкус любви, вкус жизни, нормальной обычной жизни. Этот вкус непередаваем в словах.
Врачи называют фамилии и подходят к каждой. Я жду своей очереди и тут слышу:
– Кирьянова, ну как ты?
Мне хотелось кричать: я хорошо, отлично, только отпустите домой.
И я наконец услышала:
– Готовься к выписке.
Конечно же, я спросила:
– А что же было со мной, что это такое?
И тут я впервые в жизни знакомлюсь с ним:
– У тебя синдром Жильбера.
Глава 2. Непонимание. Юношеский максимализм.
Вечер, деревня. Открытые окна в бабушкиной квартире на первом этаже, доносятся звуки животных – коров, собак, кур, крики соседей с огорода и просто шум ветра, некое дыхание природы.
Бабуля в огороде поливает огурцы и капусту, а я сижу в зале, закинув ноги на диван, и думаю о сегодняшнем вечере. Мы уже договорились с местными девчонками и мальчишками встретиться и попить пива на остановке, а потом пойти в клуб потанцевать.
Вечер пошёл по планам и начался с пивасика. Какого именно – я уже не вспомню, но обычный баллон, который мы передавали по кругу. Разговоры про то, кто с кем встречается, у кого какие планы после школы, а также вопрос про догон – что же пить после пива.
И тут поступает предложение:
– А давайте самогон, у меня батя нагнал вчера.
Я, конечно же, уже не совсем ребёнок и понимаю, что значит самогон. Да и с учётом всего моего детства в деревне у бабушки, самогон – очень знакомое слово в моей жизни. Только вот я его никогда не пробовала.
Пиво выпито, идём в клуб. В клубе танцуем, а далее идём пить тот самый «батин самогон».
Знакомство с данным напитком, я думаю, вряд ли забуду когда-либо. Да и на всю жизнь усвоила чёткое правило, что самогон я попробовала, и на этом достаточно. После этого случая я никогда его больше не пила.
Я помню, как, выпив несколько рюмок этого “зелья”, я, в принципе, ничего не почувствовала. Пили мы в гараже недалеко от двухэтажек, нас там человек пять было. Весело было, пели там, сидели.
Настало время выдвигаться из гаражей и пойти погулять по деревне, но тут случился сюрприз: вот я вышла, а вот уже и на асфальте лежу. Сила гравитации случилась в одну секунду.
Меня довели до ворот школьного двора, где я благополучно выдавила из себя всё, что было вмещено в меня за этот вечер. Чувство, что мой желудок сейчас выйдет наружу, я отчётливо помню по сей день. В тот вечер меня донёс на плече до бабулиного дома мой двоюродный брат.
Было ли мне стремно тогда? Я думаю, да, но на тот момент мне хотелось, чтобы эти "вертолётники" кто-нибудь остановил, чтобы мне стало легче и меня отпустило.
Занёс он меня сразу в комнату. Я помню, на вопрос бабули:
– Что с ней?
Он ответил:
– Завтра сама тебе расскажет, пусть спит, не трогай.
Утро было тяжёлым, но всё же было, чему я была очень рада. Мне было отвратно. Состояние, что в рот нагадили сотни кошек, ободранное горло, больно говорить, больно глотать, жуткая жажда и желание лечь головой в ледяную воду.
Отчётливо помню запах бабулиных блинчиков. Встаю еле как с кровати и двигаюсь на кухню, зная, что сейчас будут расспросы про вчера. Но бабуля, как мудрый и понимающий моё состояние человек, приготовила мне рассол от огурцов и блинчики.
Рассол я выпила за глотка два, наверное, а вот с едой сложнее. Аппетит ко мне пришёл ближе к вечеру.
Бросила ли я пить после этого случая? Да, но только самогон. Всё остальное при каких-то таких случаях с деревенскими друзьями я продолжала подбухивать, особым спросом тогда пользовались пиво и джин-тоник.
Пишу вам свои воспоминания сейчас, и подступает к горлу неприятная, отвратная горечь. Я уже давно не пью алкоголь от слова совсем, но, вспоминая свою юность, возвращаюсь во вкусовые воспоминания.
На тот момент своей жизни мне казалось, что так я выгляжу взрослее, круче, так модно и можно. Так выглядит свобода, такой вот вкус у свободы. Если я не буду пить, то я не смогу быть настоящей, я не смогу быть весёлой, радостной, в моей жизни будет что-то не так. Это, знаете, как пазл в огромной картине, и вот в тот момент жизни кажется, что алкоголь является тем самым недостающим пазлом и что без него точно не получится истинной картины.
Хотя на моих глазах и не понаслышке было очень много примеров, к чему приводит пьянка и алкоголь, но в возрасте 15-16 лет кажется, что это всё с ними, но точно не с тобой, что ты по-особенному другой человек.
Каникулы подходили к концу, и надо было возвращаться домой, в город, в школу. Эти уроки, одноклассники… Когда я вспоминаю школу, у меня, наверное, такой же вкус горечи, как когда я вспоминаю вкус алкоголя.
В школе я вела достаточно активную социальную жизнь: один из годов победила в конкурсе и стала президентом школы, потом участвовала в команде КВН, постоянно принимала участие в каких-то школьных мероприятиях, была ведущей. Единственное, что я не умела, – это петь и танцевать, а в остальном была “птицей говорун”.
Нравилась ли мне такая движуха? Однозначно да. Я любила быть на сцене, я любила аплодисменты, я любила это чувство – чувство нужности и восхищения. В целом, я была активным обычным ребёнком, которая всегда была в теме всех движух.
Учёба тоже давалась, в целом, несложно. Я училась на 4 и 5, раза два, по-моему, я получала 3, но уже и не вспомню за что.
Пила ли я в городе? Иногда, когда выпадали выходные и начались вот это вот всё – мальчишки, встречания с мальчиками, вписки, тусы в падиках. (Надо, наверное, сноску сделать про падик).
Я помню, что стабильно раз в год я пила эссенциале или меня капали этим же препаратом. Что было перед этим? Всё то же самое состояние, ощущение, что подташнивает.
А также я отчётливо вспоминаю ощущение подавленности и резкой опустошённости. Знаете, вот в "Гарри Поттере" есть такой эпизод с дементором, когда он высасывает все жизненные силы, резко наступает холод и грусть. Вот синдром Ж в какие-то моменты напоминал этого самого дементора.
В этой главе я хочу, чтобы вы прошлись со мной по моей юности, погуляли со мной и поддержали меня… ну или мои волосы, когда организм не в силах сдержать всего того, что в него поступило.
Пишу сейчас вам эту главу, а на электронную почту пришли результаты анализов. Билирубин завышен, всё красным цветом. Завтра принято решение идти на зондирование желчного. Но об этом я уже расскажу в других главах, и в целом о настоящем моменте будет чуть позднее. Мы ещё с вами не познакомились ближе.
Школа.
Я вспоминаю эти годы иногда с улыбкой, иногда с каким-то тяжелым осадком глубоко в душе.
В школе была моя первая школьная любовь, встречалась со своим одноклассником. Пережито много эмоций и эмоциональных качель в том числе.
Я помню, как в 9, наверное, классе мне так понравился один мальчик. Он тоже приезжал в деревню из соседнего города и был просто нарасхват у местных девчонок.
Я не знаю почему, но мальчики всегда клевали на меня, на мою харизму, ну и грудь пышную, которая уже с класса 7-8 выдавала мою женскую принадлежность. Я всегда умела завлечь мужчин (ну, на тот момент мальчиков) просто смехом, какими-то разговорами. В общем, пользовалась всеми благами своей девчачести (если есть такое слово).
Единственная моя глобальная проблема – мне всегда было тяжело отпускать, расставаться, забывать. В общем, я очень любила драматизировать, любила сама накручивать и страдать.
В целом, до 30 лет мало что изменилось. Заметьте, до 30. А мне уже 32, значит, всё-таки что-то да изменилось. Но об этом позднее.
С тем мальчиком мы начали дружить, тогда появились первые сотовые телефоны. Господи, пишу вам сейчас это и улыбаюсь – я застала начало, когда телефоны, эти кирпичи "Филипс", только появлялись.
Я любила до безумства переписываться. Мы переписывались и днём, и ночью. О чём именно – я, конечно же, уже не вспомню, но помню бурю эмоций и состояние влюблённости. Больше от осознания, что все хотели с ним встречаться, а общаюсь с ним я, дружу, и иногда мы видимся в деревне.
В общем, наше общение вылилось в поцелуи и гуляние за ручку до утра. В какой-то момент времени всё это переросло в какие-то новые чувства, но супер странные, так как жили мы в разных городах. В общем, история оборвётся сейчас – расставание было неизбежно.
Но я сразу перешла в новые отношения, уже со своим одноклассником, который был рядом, которого я видела гораздо чаще. Тут закрутились какие-то новые эмоции и чувства, состояние влюблённости, но уже гораздо глубже, так как возраст вверх, ну и гормональный рост тоже никто не отменял.
Заметьте здесь про стрессовые ситуации, которые съедались и переключались в моменте – быстро и понятно для мозга. Взаимозамещение, которое приводило, вернее, не приводило к обострению. Но мы с вами это еще поймем.
Завершение школы, сдача экзаменов, поступление в институт, переезд из родного дома в другой город, жизнь без родителей, жизнь с парнем.
Представляете, сколько за 2009 год я пережила нового – одновременно радостного и очень стрессового. Я только сейчас осознаю, почему все-таки в молодости необходимо начинать строить свой путь, понимать, к какой цели двигаться.
Вы уже поняли? Ведь с возрастом, во-первых, притупляются желания, если не двигаться вообще. Во-вторых, состояние стресса усиливается, и какие-то ситуации уже кажутся неприемлемыми. Ну и в-третьих, смелость, которая есть в 18-20 лет, сложно с возрастом обрести, если не начинать раскачивать.
Моя жизнь шла своим чередом, со взлетами и падениями.
Я рассталась с парнем. Это был стресс, который мне помогли пережить алкоголь и мои новые студенческие друзья. Экзамены мне тоже помогали переживать алкоголь и студенческие друзья. Да и в целом это зашло за правило: стресс = алкоголь.
А с возрастом, лет так с 18, еще и никотин, а именно сигареты.
В итоге осознать, в какой именно момент происходит стресс, стало уже совсем непонятно, так как никотин стал обычным ежедневным ритуалом, ну а алкоголь в студенческие годы стал неотъемлемой частью моей жизни.
Глава 3. Мое детство.
Я долго думала, а стоит ли писать про детство, стоит ли показывать вам настолько мою жизнь. Но пришла к единому мнению в своей голове, что да – определенно стоит.
Ведь если вы вместе со мной не погрузитесь в мое детство, мы не сможем стать с вами близки. А я в самом начале озвучила свое непоколебимое намерение, что однозначно хочу стать с вами ближе.
Я родилась 28 апреля 1992 года в городе Пермь. (Если тут сейчас есть астрологи, можете глянуть, вот вам еще и время – 16:30.)
Мои родители, мама и папа, жили и учились в тот период жизни в Перми, в Пермской медицинской академии. Мама по сей день врач акушер-гинеколог. Папы не стало в 2014 году, но об этом я расскажу позже.
Медицина, особенно то поколение, как мои родители, – это были фанатики своего дела. Каждый держался за учебу и реально очень яро желал учиться и изучать.
Мои родители жили в общаге, как и многие студенты в те времена. Родители у папы были приемные, вернее, он был приемным сыном, а родители мамы жили в Татарстане. Как вы понимаете из вышеперечисленного, ситуация с ребенком усугубляла всяческое положение, поэтому было принято решение, что меня на воспитание заберет мамина мама, то есть моя бабуля, которая меня и вырастила.
Как я знаю по рассказам мамы и бабули, я прожила в Перми 14 дней отроду, а потом бабуля увезла меня в Татарстан на самолете. (Уже с 14 дней я начала свое странствие под названием жизнь.)
Если спросить меня, помню ли я что-то до периода примерно 5 лет, – я отвечу: вообще ничего, кроме дня смерти дедули.
До 3,5 лет я прожила в деревне с бабулей и дедулей. Так же под боком были две мамины сестры и их мужья, мои тети и дяди, и их дети, то есть мои братья и сестры. У меня один старший двоюродный брат, один младший двоюродный братишка, две старшие двоюродные сестры, одна из которых уже умерла.
У бабули с дедулей было свое хозяйство, своя корова, поросята, огромный огород.
Поэтому выращена я на домашнем парном коровьем молоке (кстати, у меня 100% переносимость лактозы, что является крайней редкостью в нашем мире), домашних овощах и домашнем мясе.
Кстати, в детстве обожала свинину. Сейчас не ем ее уже более 10 лет. Думаю, может, чуть больше или меньше.
Мое детство, на мой взгляд, банальное и обыденное. До 3,5 лет – это деревенская жизнь.
Там меня бабуля пробовала определить в детский сад, но как-то не срослось. Я уже даже и не помню по ее рассказам почему, но точно знаю, что ходила я туда недолго.
Когда мне было 3,5 года, умер мой дедуля. Его смерть бабуля очень сложно переживала, и было принято решение, что она меня отвезет к родителям.
Те уже на тот момент переехали в Татарстан, в город Нижнекамск.
В этом возрасте я отправилась покорять город. Ну а дальше – детский сад и школа.
Про школу я уже рассказывала ранее, а вот про детский сад в городе я тоже ничего не помню. Какие-то фрагменты всплывают в памяти, но не более.
Я точно помню одно: на все каникулы и почти все длинные праздники меня отвозили к бабуле. Я там провела все свое детство и большую часть своей юности.
Я фрагментами помню свое детство и могу точно сказать, что была очень послушным ребенком. Также я любила (и по сей день люблю) читать, что-то рассказывать, участвовать в каких-то театральных сценках. В общем, была активной и веселой.
На этом эту маленькую главу я буду завершать, так как остальная часть моего детства, конечно же, имеет отношение ко мне, но тут излагать ее я уже не хочу.
Поэтому рада нашему знакомству.
Глава 4. Взрослая жизнь. Встреча с ним – “И снова здравствуйте”.
В 20 с половиной лет я начала свою карьеру, я пропущу тот промежуток, когда я работала официанткой и хостес, а также в ночном клубе менеджером, так как это никак не повлияло на путь моей карьеры. Но немного задержу ваше внимание на работе в ночном клубе.
Итак, в 20 лет я работала в ночном клубе, мой график работы был с 8 вечера до 4 или 5 утра. Выходные были только понедельник и вторник, ну и в среду я работала до 01:00 ночи. Работа в ночном клубе – это всегда шум и веселье, а также алкоголь почти каждые выходные.
Помимо работы в ночные смены я училась днём, пары начинались с 9, иногда с 10 утра. Поэтому жизнь моя была очень интересная и насыщенная по тем временам. В студенческие годы мне хватало 3 часов сна для того, чтобы восстановиться и начать что-то делать, а делать надо было многое, так как на носу была сессия и сдача экзаменов.
Так я работала больше семи месяцев, ну и, конечно же, я ни разу не вспомнила о том, что у меня есть небольшой недуг в виде моего наследственного “друга Ж”. Все лето я отработала в том же режиме, и наступила долгожданная осень и новый учебный сезон.
Я помню, как мне стало плохо и как сильно у меня заболел правый бок. Это было 2 сентября 2012 года. В этот день мы с моей студенческой подругой сидели у меня в съёмной квартире и отмечали начало нового учебного года, но начать отмечать мы особо не успели. Я помню, что съела пару роллов и выпила немного виски, и у меня резко заболел правый бок.
Я чётко помню, как тошнота подкатила к горлу, и я ушла лечь на диван. Боль в боку усилилась, и мы вызвали скорую. Скорая приехала и забрала меня с подозрением на аппендицит. Уже в больнице пришёл хирург и сказал, что это точно аппендицит и что будут оперировать сегодня.
Если вы читали начальные главы, то, скорее всего, уже прослеживаете взаимосвязь. А я вот, к сожалению, не отследила этого в тот момент и не вспомнила о том, что это могло быть всё то же самое, что случилось семь лет назад.
Мои симптомы на момент, когда меня забирала скорая:
– тошнота, но не рвота
– тупая боль в правом боку, отдающая в подреберье и вниз живота
– горечь во рту
– тяжёлая голова
– резкая усталость и желание лежать
– бурление в животе
О своём синдроме я рассказала хирургу, который осматривал меня уже в больнице, но он даже не придал этому значения. Будто я сказала, что у меня просто прыщ на щеке.
Кстати, отношение к этому синдрому – это вообще отдельная тема. Я до сих пор не понимаю, почему никто не придаёт значимого внимания этому недугу, все воспринимают его как нечто обыденное.
Анестезиологу я тоже сказала, что у меня хронический синдром, но реакции не последовало.
В итоге ночью меня повели на операцию. Было решено и установлено, что у меня аппендицит, и его надо вырезать.
Я помню, как отходила от наркоза. Открыла глаза и осознала, что у меня в горле трубка, и дышу не я, а за меня дышит аппарат. Сейчас этот момент вспоминается фрагментами, но тогда это было жутко.
Мне вынули эти трубки, я посмотрела на живот и увидела три повязки. В голове сразу закружилась куча мыслей: что же мне ещё удалили? Что же ещё произошло там? Почему во мне были дыхательные трубки?
Я ждала, когда меня переведут из реанимации в обычную палату.
Точно помню, что я постоянно отключалась и слышала, как медсестра кричит мою фамилию. От этого открывала глаза и поворачивала голову влево. Там лежала заинтубированная бабушка – очень-очень худая, синюшного цвета, а аппарат медленно пикал.
Этот звук я потом ещё долго слышала в ушах. Очень неприятный – звук ИВЛ, пикание аппарата. Всё это создаёт какую-то тяжёлую картинку внутри мозга.
Через какое-то время меня перевезли в обычную палату. Там уже ждали мама и папа.
Я отчётливо помню первое касание взглядов – они между собой перешёптывались о чём-то. Я спрашивала, что со мной, как прошла операция, но мама только говорила, что сейчас придёт хирург, который оперировал, и всё расскажет.
В итоге в палате появился он. Со временем я прозову его «мясоруб». Невысокого роста, с карими глазами, в белом халате, с папкой в руках. Он начал говорить, рассказывать, как прошла операция.
Из его рассказа я поняла, что всё пошло не по плану. То ли неверно ввели наркоз, то ли хирург не то оперировал, но явно была допущена ошибка. Ошибка, о которой я вспоминаю только сейчас.
На тот момент мне просто хотелось узнать, каких органов, кроме аппендикса, меня ещё лишили.
Врач объяснил, что во время операции у меня произошёл надрыв яичника, и он начал кровоточить. Так как наркоз был введён на определённое количество времени, его, конечно же, не хватило, и им пришлось меня интубировать.
В итоге удалили аппендикс, который, по словам врача, они долго искали, зашили яичник (слава Богу, оставили его на месте), ну и всё это лапароскопическим путём.
Почему же я его прозвала «мясорубом»?
Потому что, когда зажили все мои разрезы, я была в шоке от их размера. Шрам от аппендикса оказался более 10, а может и 15 см. Разрез на пупке был зашит так, что я даже не могу привести аналогию.
Возможно, девочек на первых уроках труда учат шить и вышивать аккуратнее, чем этот хирург зашил мне разрез от лапароскопии.
Ну и шрам от разреза, где проводилась операция на яичнике… Тут без комментариев. Там просто крестик.
Если отмотать всю эту ленту событий, то я могу предположить, что на тот момент у меня просто в очередной раз обострился мой Ж.
А в итоге, из-за неопытности хирурга или невнимательности к деталям, меня положили на операционный стол и прооперировали.
Но я села писать эту книгу не для того, чтобы кого-то обвинить, а для того, чтобы понять следственную связь.
Теперь к истокам.
Моя карьера приобрела новые краски и смыслы, когда я ступила на путь настоящей работы.
Тогда я училась ещё на 3 курсе универа и начала свою деятельность в одной из международных компаний. Я пришла к ним на собеседование, и я расскажу вам подробнее историю этой части моей жизни.
Однажды, сидя в универе, я решила зарегаться на хх.ру.
Тогда у меня уже был опыт работы менеджером в ночном клубе, но я рассказывала об этом так, как будто это способствовало моему росту в плане коммуникаций.
Я расписала это всё в своём резюме и начала поиск интересных вакансий. Буквально через несколько дней я стала получать приглашения на собеседования.
Основная масса, конечно же, были предложения на должность менеджера по продажам, но иногда среди них встречалось и что-то интересное. Так я выбрала одно из приглашений и согласовала время.
Меня пригласили на позицию рекрутера. О том, кто такой рекрутер и что он делает, я прочитала в интернете.
Один из моих талантов – это то, что, даже если я в чём-то ноль, я могу быть в этой теме как рыба в воде. Я считаю это даром.
Поэтому мне всегда было просто находить общий язык с людьми и расти в работе.
Я успешно прошла собеседование.
Это было лето, каникулы, сессия была позади. Осенью начинался 4 курс моего универа, а с зимы – подготовка к дипломной работе. Но меня это всё особо не смущало, потому что училась я нормально, и предметы, которые мне были интересны, я сдавала без какого-либо труда.
Около 4 месяцев я занималась поиском сотрудников в компанию и прекрасно помню этот день, когда ко мне зашёл директор и поделился, что хочет поставить определённый план в отделе: кто выполнит его за неделю, тот займёт должность руководителя отдела персонала.
Здесь включились все мои лидерские качества и желание быть впереди планеты всей. Конечно же, я показала самые лучшие показатели, мне дали эту должность, и первым делом я уволила всех, кто был ещё со мной в отделе, и наняла всю команду под себя с нуля.
Как вы поняли, в плане карьеры и руководящей стратегии равных мне не было. Я всегда знала, что смогу, могу и точно сделаю.
Вот с этого момента и началась моя взрослая жизнь.
Я стала получать свои первые хорошие деньги для студентки 4 курса, но вместе с этим напоминал о себе и мой Ж. Каждый раз, когда во мне накапливался стресс, когда я понимала, что команда не вытягивает, включалась в работу я и перевыполняла все показатели. Вместе с этим я надрывала все свои жизненные показатели. Но когда ты молода, амбициозна и с огромным стремлением к звёздам, все эти надрывы не имеют никакого смысла в твоей голове.
Раз за разом мне удавалось всё вытягивать и быть лучшей. В итоге это заметили не только я, но и руководство компании. И меня пригласили в Тюмень запустить филиал с нуля.
Сказать, что я была счастлива, – не сказать ничего.
Накануне отъезда я разговаривала с родителями по Скайпу. Я помню хмурый взгляд папы и его слова:
– Да как девочку в 20 лет могут отправить открывать филиал? Они точно хотят тебя забрать в проститутское рабство.
Сейчас я это всё вспоминаю с огромной улыбкой. На тот момент в моей голове зарождались какие-то странные мысли, но они тут же исчезали в небытие.
В итоге – февраль, поезд, мой маршрут Казань–Тюмень. Ехать 26 часов, что ли, уже не помню, но всё это для меня было приключением.
В купе мы ехали сначала втроём: я и молодая пара. Потом где-то ночью зашёл взрослый мужчина, и с ним мы доехали до Тюмени.
Он рассказал, что едет дальше в Сургут, а я рассказала, что нахожу сотрудников в компанию. Мы обменивались историями, и так мой маршрут оказался не таким длинным и скучным.
Приехав в Тюмень, мне сняли там квартиру, наняли водителя – в общем, 7 дней, которые я там прожила, мне очень понравились.
Конечно же, я показала хороший результат: набрала сотрудников, оставила заместителя и отправилась обратно в Казань, довольная своими успехами. Моя работа там продолжалась, и параллельно я начинала писать дипломную.
В день защиты диплома, 19.06.2014 года, умер мой отец – в больнице, так и не выходя из комы, в которой он провёл неделю.
Глава 5. Вот она взрослая жизнь.
Посмотри мне в глаза – сказал Синдром Ж.
Разделилась ли моя жизнь на «до» и «после»? Определённо да. Но я это пойму позже, пока я проживала боль от кончины папы.
Мы с ним никогда не были близки, и наши взаимоотношения строились больше как у взрослых товарищей, которые иногда спорят и ругаются из-за какой-то темы, чем у отца и дочери. В целом взаимоотношения в моей семье были крайне интересными: родители были заняты сначала работой, потом своим разводом, потом воссоединением, потом опять расставанием. Вся эта катавасия продолжалась всё моё детство и юность. В этом были и плюсы.
Через неделю после похорон отца я купила себе первую машину в кредит. Это была моя малышка Volvo C30. Если посмотрите в интернете, как она выглядит, поймёте, что я была в свои 22 года просто в восторге от владения этим авто.
Я стала чаще ездить к маме, она жила в соседнем городке от меня. Я уговаривала её переехать со мной в Казань, но ей было тяжело расставаться с местом, где она работала.
Моя жизнь поменяла вектор направления на 180 градусов. В течение следующего года, 2014–2015, я съехалась с парнем (с моим будущим бывшим мужем), и мы начали жить вместе. Это был сладостный период: очередная любовь в жизни, только вы вдвоём, ваше гнёздышко, новые идеи и планы.
Кстати, я уволилась тогда с работы, и чем только я потом не занималась – мне хотелось нового масштаба. В общем, это был сладкий период. Любовь-морковь заполонила всю мою жизнь, и чувство боли утихло внутри.
Осенью 2015 года у моего парня бабушка сломала руку, и нас попросили поухаживать за ней. Я всегда была и остаюсь добродушным человеком, но то, что мы сделали, было большой ошибкой. Хотя сейчас я осознаю, что именно так и должен был сложиться этот пазл.
В общем, мы переехали к его бабушке, чтобы помогать ей, хотя бабушка вполне сама была способна на всё. Конечно же, начались новые притирки. Жизнь с бабушками, да вообще с любыми родственниками – то ещё удовольствие.
Вот мой совет: кто сейчас живёт с родителями мужа или жены – скорее собирайтесь и идите жить отдельно. Чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее ваша жизнь начнёт меняться к более масштабным горизонтам.
Декабрь 2015 года стал судьбоносным в моей жизни. Однажды, проснувшись утром, я осознала, что пора уезжать. Знаете, это как Зов. Просто внутренний порыв.
Неважно куда, неважно зачем – всё случится там, просто пора ехать.
Мой парень был в шоке от моих доводов уехать, но всё же мы очень оперативно собрали вещи и уехали в Пермь.
В Перми я родилась. Если вы читали книгу с самого начала, то помните, что я там прожила свои первые 14 дней жизни. И решение отправиться именно туда было не случайным.
Я всегда верила и верю в законы энергии и рода. Убеждена в том, что человек, который родился в одном месте, а потом переехал, в самые сложные моменты своей жизни может приехать на родную землю (место рождения) и получить колоссальную энергетическую поддержку.
В принципе, со мной это и произошло. Просто не всегда опыт в моменте кажется радужным – только по прошествии лет можно оценить, для чего это было нужно.
Пермь. Счастье не за горами, да, ребят? Так и случилось.
Мы изначально жили в квартире у друга моего парня, они там жили с девушкой. Слушайте, это было беспечное время, правда.
Каким-то чудным образом, через моих знакомых из Казани, я нашла вариант работы в Перми. Совпадение, скажут многие, а я точно знаю, что это должно было случиться. Ведь когда идёшь на Зов Души, ты всегда получаешь опыт, который поможет тебе дальше творить свою самую лучшую версию жизни.
День собеседования. Я иду устраиваться на, казалось бы, вообще непонятную должность. Но я шла, потому что чувствовала, что так должно быть.
Вот тут я в данный момент остановилась и прямо сейчас задумалась: а рассказывать ли вам всё, как было, или кратко пробежаться по этому этапу моей жизни?..
Если я упущу тут детали, вы не сможете вместе со мной ощутить напряжение и эмоции, которые я пережила тогда. Ведь каждый этап имеет смысл, поэтому рассказ будет долгим.
Моё собеседование началось, и меня пригласили на роль спикера от Центров защиты прав граждан. Я устроилась в политическую нишу и работала спикером, который ходит по дворам и вещает за капремонты и прочие бытовые вопросы, которые можно решать без оплаты.
Так я начала свою интереснейшую карьеру в этом направлении. Вернее, мы начали. Мой парень (мой будущий бывший муж, если кто забыл) тоже начал свою карьеру в этом направлении.
В итоге мы съехали от его друга, переехали в съёмную однушку, у нас появилась работа, и мы были предельно счастливы. Моё желание осуществилось: я была на родной земле, у меня была работа, которая мне нравилась, у меня был парень. Что может быть лучше в 23 года?
Вероятно, что-то точно может, но на тот момент мне казалось, что это здорово.
Но в моей жизни всегда проскальзывало вот это чувство: «чего-то не достаёт до идеальности, что-то точно ещё есть».
Я думаю, благодаря этому чувству я и иду по жизни. Правда, на данном этапе своей жизни «идеальность» я точно убрала – она вообще ни к чему.
Но я приду к этому спустя почти 10 лет.
В итоге моя работа, а я всегда считала себя выдающейся в плане речи и убеждения, стала приносить плоды. Меня заметило руководство, и тут мне дают возможность отправиться в соседний город и открывать там филиал. Только уже под соусом предвыборной кампании для баллотирующегося депутата.
Можете представить, какая это ответственность?
Если вы хоть раз сталкивались с ответственным проектом, то, вероятно, представляете. Если же нет, то мне сложно описать весь этот груз, который я взвалила себе на плечи.
Город Богданович. Мы втроём переезжаем.
Кто же третий?
Это наш питомец Ричард, маленький рыжий шпиц, которого мне подарили новые друзья и мой парень на день рождения.
Город этот делится на две части: первая – до железнодорожных путей, вторая – после. Что-то ещё говорить о нём не имеет смысла.
За мной закреплялось три города, и в каждом из них я открывала филиалы центра. Тут все мои навыки, связанные с поиском персонала, были преисполнены на ура. Я набирала команду, обучала её и контролировала, параллельно готовила саму предвыборку.
Сентябрь 2016 года, а может и август, я уже точно не вспомню…
И тут я встречаюсь с ним вновь.
С Синдромом Ж.
Он подкатил ко мне нежданно и негаданно. Он овладел мной полностью – от макушки до пяточек. Он поработил мой мозг и мою нервную систему так, что я не способна была мыслить здраво от слова совсем.