Настоящая уверенность. Как преодолеть неуверенность в своей жизни

Глава первая

Начало уверенности

Приготовить поле битвы

«От конца земли взываю к Тебе в унынии сердца моего;

возведи меня на скалу, для меня недосягаемую,

ибо Ты прибежище мое, Ты крепкая защита от врага».

Псалом 60:3-4

«Бог настолько чудесен, настолько чрезвычайно и абсолютно восхитителен, что Он Один может удовлетворить и исполнить самые глубочайшие нужды всей нашей сущности, хотя наша натура так загадочна и глубока».

А.В. Тозер

Я остановилась перед дверью и перевела дыхание. Обычная безлюдная улочка напротив маленького кирпичного дома, где я выросла, сейчас была заполнена машинами. Я толкнула входную дверь и вошла в комнату, где находилось много людей – и молодых, и пожилых. Когда я зашла, мне показалось, что все одновременно вздохнули и с тоской посмотрели на меня. Некоторых из них я знала, а кого-то видела впервые. Вся ситуация казалась нереальной, как будто время замерло. Ко мне подбежала мама. Она обхватила меня руками за шею и зарыдала у меня на плече. Все смотрели на нас. «Робин! Слава Богу, ты здесь…Папа тебе все рассказал? Я до сих пор не могу поверить… Как ты, моя дорогая?»

Как ни странно, единственное, что я чувствовала в тот момент – это смущение. Я пробормотала что-то, выражающее сожаление. Конечно, когда я только узнала обо всем, я была потрясена. Недавно мы с моим мужем Дэвидом переехали жить в окрестности Индианаполиса и как раз отдыхали вместе, когда раздался телефонный звонок, и я услышала голос своего старого друга, с которым не общалась уже много лет. Он сказал, что мои родные пытаются связаться со мной.

Звонок папе принес мне трагические вести. Моя сестра Дженифер попала в автомобильную катастрофу.

Был гололед. 16-ти летний подросток ехал наперерез ей на грузовике с лебедкой. Моя сестра остановилась на углу и открыла окно, чтобы осмотреться. Она решила выехать на перекресток, а грузовик поднимался на холм. Подросток запаниковал, и лебедка, прицепленная спереди грузовика, зацепила мою сестру за шею. Она погибла на месте.

Через несколько недель был бы ее двадцать первый день рождения.

Повесив трубку, я лежала на кровати и рыдала, мой муж пытался утешить меня. Я виделась со своей сестрой несколько месяцев назад, когда приезжала домой на Рождество. Мы пообещали друг другу, что проведем вместе много времени, но она почти все время была со своим парнем. В последний раз, когда я видела ее, она крепко обняла меня перед уходом и сказала, что любит меня, пообещала, что уделит мне больше времени в следующий раз. Теперь же я осознавала, что этого времени уже никогда не будет.

Я вытерла слезы и взяла себя в руки. Нужно было многое сделать. Мне необходимо было как можно скорее попасть в Вирджинию. Когда я захлопнула чемодан и отправилась в аэропорт, что-то внутри меня также будто захлопнулось. Когда вся моя семья стояла в кругу и рыдала, держась за руки, я не могла отделить свои истинные чувства от того, что, как мне казалось, я должна была чувствовать. Я привыкла быть твердой опорой, духовной скалой, способной утешить всех в своей семье. Я и не задумывалась, что мне самой нужны эти похороны, что мне нужно это время, чтобы погоревать о той, кого я потеряла. Я остановилась где-то у черты, с одной стороны, допустив немного скорби, достаточно, чтобы быть участницей процесса, но, увы, – не достаточно, чтобы исцелиться. Создавалась иллюзия, что я – сильная, однако на самом деле я была очень слабой.

Вдруг мысленно я возвращаюсь назад во времени к ключевому моменту из моего детства. Я лежу на нижней полке нашей двухъярусной кровати и слышу, как плачут мои младшие сестры. Мои родители скандалят в соседней комнате, говоря друг другу злые слова, не предназначенные для детского слуха. Они бросают вещи друг в друга. Я сдерживаю себя, закусывая нижнюю губу: только бы не заплакать. Кто-то из нас должен быть сильным – вот, что я говорю себе. На самом же деле я всего лишь пряталась за стену моей «силы». Я хотела оградить себя от боли, вызванной тем, что происходило вокруг меня. В свои одиннадцать лет я уже хорошо усвоила роль старшей дочери. Во мне уже сформировались модели созависимости, которую я перенесла с собой во взрослую жизнь.

И теперь в горе, спустя 24 года, я была собой очень недовольна. Как бы я хотела в тяжелые моменты быть похожей на мою маму: быть хрупкой и уязвимой, не испытывающей чувства стыда. Но мне просто не хватало уверенности, чтобы быть уязвимой в тех трудных испытаниях, с которыми я сталкивалась. Как христианка, верная последовательница Христа, я знала, что Иисус, не стесняясь плакал при всех, когда умер Его друг Лазарь. Я хотела быть, как Он: горевать вместе с другими – с моей мамой, братьями и сестрами, и даже с моими друзьями детства, которые собрались, чтобы поддержать нашу семью. Но у меня не получалось.

Когда я вернулась в Индианаполис, я не позволила никому позаботиться обо мне, сделать что-то для меня, даже моим братьям и сестрам во Христе, которые искренне хотели помочь. Грусть снова и снова охватывала мое сердце из-за того, что для нее не было выхода. Я не знала, как мне пройти ЧЕРЕЗ это, и тогда я нашла путь В ОБХОД всего этого.

В поисках уверенности

Очень печальна любовь, не дающая единения с любимыми, когда они страдают. Так жаль, что приходиться пребывать в немом горе, просто не находя слов для тех, кого мы любим, когда им очень больно. Страшно осознавать, что наша любовь не достаточно сильна, чтобы преодолевать страдания.[1]

Спустя некоторое время после похорон моей сестры я стала просить Бога, чтобы Он сотворил что-то новое внутри меня: новое сердце, уверенное сердце. Позже, на миссионерской конференции в Филиппинах, сестра, которая служила в Церкви в России, вдохновленная нашим разговором о неуверенности, подтолкнула меня к тому, чтобы написать книгу об этом. «Это нужно всем нам», – сказала она на ломаном английском, – «Бог хочет, чтобы ты написала эту книгу».

Говорят, не нужно просить Бога о том, чего на самом деле не хочешь, потому что Он может-таки ответить на твою просьбу. Но я очень сильно хотела быть уверенной. Я хотела быть достаточно умиротворенной, чтобы быть открытой и уязвимой в своих душевных переживаниях, в своих страхах, особенно в личных страданиях. Я была вдохновлена, что смогу помочь другим женщинам, и чувствовала, что все это поможет мне возрасти в моей любви к Богу. Но чем отчаянней я стремилась к тому, чтобы быть уверенной, тем меньше я понимала, о чем именно я прошу. Как выяснилось, для того, чтобы я могла осознать уверенность, Богу пришлось немало потрудиться над моим сердцем. Ну и сатана, конечно, не был готов так легко сдать оборону и оставить крепость, которую он возвел в моей душе.

Спустя пару лет сатана развернул жестокую войну против моей уверенности. Когда Церковь, в которой мы с Дэйвом служили полное время, проходила через трудности, я взяла это бремя на себя. Если Церковь в плохом состоянии – это должно означать, что и я в плохом состоянии. Мои попытки угодить всем разрывали меня изнутри и отнимали у меня веру. Когда подруга по доброте душевной предположила, что во всем виновата моя гордыня, я восприняла это очень серьезно. Я пыталась найти самые строгие стихи в Библии, чтобы привести себя к раскаянию. Я начала задаваться вопросом: а являюсь ли я вообще христианкой? Я даже начала говорить о том, что мне нужно заново креститься. Однажды на собрании лидеров Церкви у меня случился нервный срыв. Я была близка к полному крушению. И чем больше люди пытались мне помочь, тем хуже мне становилось. В конце концов, в заботе о моем душевном здоровье, нас попросили оставить работу в Церкви, убедив моего мужа расстаться с мечтой всей его жизни. Определенно, мне нужно было упасть на самое дно.

Но сейчас я понимаю, что Бог в Своей бесконечной милости на самом деле таким образом защищал меня. Он собирался провести серьезную операцию на моем сердце. Я не могла больше продолжать жить так, как я привыкла жить в детстве, когда я смирялась с алкоголизмом моего отца, сопровождавшимся постоянными оскорблениями.

Через пару дней после того, как мы перестали работать для Церкви, чудесным образом все начало проясняться. Я благодарна за поддержку моего мужа. Я читала 1-е послание Иоанна и становилась более и более уверенной в том, что я на самом деле являюсь ученицей Иисуса. Мое спасение стало источником моей уверенности. Я чувствовала, как темное облако начало отступать от моей души.

Мы с мужем сделали огромный переход – с работы «на Церковь» в «реальный мир», на рынок труда. Мы переехали в Чикаго и оказались практически банкротами. Мой муж, в конце концов, нашел работу в Блумингтоне, в штате Иллинойс. Мы были сокрушены сердцем, скромны и готовы перевернуть следующую страницу нашей жизни. И я знала, что начало новой главы означает то, что я каким-то образом выясню причины своей неуверенности, которая, казалось, преследовала меня на каждом углу. Я надеялась, что если смогу выяснить, почему меня поглощает неуверенность, возможно, мне удастся помочь и другим женщинам.

Когда я начала все больше понимать природу своей неуверенности, мне уже не было стыдно. Вместо этого, я нашла родственные души. Я увидела, что я не одинока в своей борьбе. Когда я рискнула рассказать о своих переживаниях во всех подробностях, у меня появились самые близкие подруги в моей жизни. С их помощью я и вступила в сражение. Когда другие женщины узнавали о моей неуверенности, они не смотрели на меня с презрением. Напротив, они чувствовали, что могут доверять мне и свободно рассказывали о себе. Так я встретилась с Андреа, которая стала одной из моих лучших подруг. Мы уже больше 10 лет сражаемся вместе и помогаем друг другу в борьбе с нашей уверенностью. Она радушно согласилась впустить в свою борьбу и вас.

История Андреа открывает нам важную истину о неуверенности. Андреа не страдала от физического насилия, в ее жизни не было никакой трагической истории или серьезной травмы. Но с самого раннего детства ее отец был неспособен установить с ней тесную эмоциональную связь. Они были очень далеки. Позже, когда ей было 14 лет, умерла ее мама. В ее душе возникла какая-то пустота, которую она пытается осознать до сих пор. Она делится с нами о том, как происходящее с ней в детстве развило неуверенность в ее сердце.

ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА

История Андреа

Несколько месяцев назад я с болью начала осознавать, что моя реакция на разочарования, уязвленные чувства, разногласия с моим мужем была несоразмерной. Другими словами, когда были задеты мои чувства, я реагировала чрезмерно эмоционально, мои переживания напоминали фейерверк, заряженный воспоминаниями из прошлого.

В детстве, когда я поступала неправильно или проявляла негативные эмоции, меня отправляли в мою комнату. Мне казалось, что это наказание за плохое поведение, но на самом деле это был способ отодвинуть меня и мои «неприемлемые» эмоции, убрать их от постороннего взора. За этим «наказанием» не следовало никакого разбора ситуации: мне просто давали понять, что я не должна выходить из комнаты, пока не изменится мое отношение.

Мой отец никогда не объяснял мне, каким должно быть правильное отношение. Он лишь говорил: «Не веди себя так…» или «Такое поведение отвратительно!». Или «Не приходи, пока не поумнеешь». Что при этом чувствовала я, никого не интересовало. Таким образом я получала послание: «Ты не имеешь никакого значения».

Я сидела в своей комнате обиженная, считая, что я никому не нужна, а в особенности людям, которые должны заботиться обо мне и любить меня. И я, конечно, злилась из-за этого. Единственный способ почувствовать себя лучше, который я знала, – это нанести своего рода ответный удар, чтобы «они заплатили» за мои плохие чувства. Конечно, я никогда не приводила в действие свои планы страшной мести.

Однажды вечером я собрала свой маленький чемоданчик и ушла из дома. Я дошла только до конца квартала, потому что ужасно боялась темноты. Я вернулась домой, еще более злая и расстроенная: мои родители никак не отреагировали на это. Для меня это было еще большим доказательством того, что я не имею никакого значения, хотя все в моем поведении, очевидно, просто кричало о том, что я нуждалась в подтверждении своей значимости со стороны близких.

В любом случае, время, проведенное в одиночестве в моей комнате, наложило определенный отпечаток на мое восприятие. Как вы думаете, насколько правильно способна рассуждать маленькая девочка, которая пытается разобраться со своими чувствами и сделать правильные выводы о самой себе? Вот к какому заключению пришла я: есть единственный правильный стандарт поведения и отношения, недоступный для меня, и это означает, что я оставлена на милость тех, кто «любит» меня.

Теперь, когда я взрослая, это проявляется в моих отношениях с мужем. Когда меня что-то задевает, смешанные чувства из моего детства потоком изливаются из меня.

Вот каким был ход моих мыслей: «Мои чувства не имеют значения, поэтому я не имею значения и не представляю никакой ценности. Я не соответствую стандарту, правильному образу мыслей и чувств, и меня надо прогнать прочь». Затем я начинала злиться и думать о том, как отомстить моему мужу за эти обиды.

Вот, что я говорила ему: «Если ты не научишься удовлетворять мои эмоциональные нужды, я вынуждена буду искать удовлетворения у кого-то другого». Именно так, пытаясь донести до него свою боль в форме угрозы, я перекладывала свою проблему на него. Гнев – это защита от боли. Когда мне становится больно, это лишний раз доказывает мне, что я не имею никакого значения. Тогда я прячусь и ухожу в себя. Вместо того чтобы приблизиться (что мне на самом деле нужно), я отдаляюсь эмоционально из-за того чувства физического отдаления, которое я испытывала, будучи маленькой девочкой. Мне очень трудно прощать, трудно доверять и очень трудно вновь отдавать свое сердце.

Это проявляется не только в моих отношениях с мужем, но объясняет природу моей неуверенности в целом. Мне постоянно нужно бороться за то, чего я не понимаю, исполнять ожидания, которых никто никогда не определил, так что я даже не знаю, к чему стремиться. Поэтому я живу под колпаком страха перед тем, что в любой момент я могу оступиться и попасть под удар, а потом меня изолируют, чтобы пристыдить.

Я думаю, что именно из-за этого я такая тихая. Я все время пятилась назад, искала для себя правильное поведение в каждой ситуации, у меня не было желания рисковать и выделяться. И, конечно же, именно этим я и отличалась от других. В результате это приводило к тому, что мое странное поведение замечали, и заканчивалось тем, чего я боялась больше всего.

Решающим во всем этом было то, что те выводы, которые я сделала в детстве, я проецировала на всю свою жизнь. Я чувствовала, что когда говорю или делаю что-то не так, меня обязательно должны «отослать». Я знала, что никогда не буду такой, как другие, поэтому победой считала уже то, что меня не «вычислили».

Меня очень контролировало то, что люди думают обо мне. Я научилась показывать людям то, что, как мне казалось, они хотели видеть. И сейчас, когда мне за сорок, большой прогресс уже в том, что я воспринимаю себя такой, какой я есть.

Расти в уверенности

Как и у Андреа, у каждой из нас своя история. Исходя из опыта скажу, что у всех наших историй есть одна общая нить – установки, которые мы приобрели в детстве и которые мы не в силах превозмочь. Страх быть отверженным или непринятым, чувство неприятия, эмоциональная изоляция, желание стать сильнее, способнее, увереннее, лишь бы только быть теми, кем мы должны быть.

Сейчас Андреа развивает в себе новую уверенность – ту, что приходит от осознания, что ее убежище – в Боге. Согласитесь, ее уязвимость очень вдохновляет! И я благодарю Бога за нашу дружбу, которая помогла и мне стать смелее и сильнее!

Как нам приобрести уверенность, которая позволит нам взглянуть в лицо нашим слабостям и начать духовную борьбу? Как победить неуверенность, не потеряв при этом себя? Я нашла три ключа, о которых мы поговорим в этой книге. Эти три ключа – краткие выводы, результат моей борьбы за уверенность и умиротворенное сердце.

Заложить основание для уверенности – Главы 1–4

Для того чтобы понять, что такое уверенность, мы посмотрим на корни неуверенности. Для этого мы вернемся далеко назад во времени – в Эдемский сад. Затем мы поговорим о том, как Бог открыл нам Себя в Библии через Свои многочисленные Имена, которые показывают Его характер и отношение к нам.

Когда мы узнаём Бога, мы начинаем возрастать в доверии и уверенности.

«И будет Господь прибежищем угнетенному, прибежищем во времена скорби; и будут уповать на Тебя знающие имя Твое, потому что Ты не оставляешь ищущих Тебя, Господи».

Псалом 9:10-11

Отказаться от ложной уверенности, которую предлагает сатана, и выбрать другой путь – Главы 5-11

Сатана преследует нас, предлагая нам жить в ложной уверенности, которая является абсолютной фикцией. Он заманивает нас лживыми мечтами, фальшивым утешением, которые приводят нас в состояние еще большей неуверенности. Отказываясь от его ложной уверенности и заменяя ее познанием Бога, мы яснее видим путь к истинной уверенности.

«Ибо терафимы говорят пустое, и вещуны видят ложное и рассказывают сны лживые; они утешают пустотою; поэтому они бродят как овцы, бедствуют, потому что нет пастыря».

Захария 10:2

Жить с уверенностью – Глава 12

Уверенность, которая приходит от вечного и неизменного Бога, побеждает даже в самые темные времена, даже перед лицом смерти. И это, прежде всего, – личная уверенность, которая приходит, когда ты слышишь, как Бог зовет тебя по имени, когда ощущаешь Его доброту.

«Я пойду перед тобою, и горы уровняю, медные двери сокрушу, и запоры железные сломаю. И отдам тебе хранимые во тьме сокровища и сокрытые богатства, дабы ты познал, что Я Господь, называющий тебя по имени, Бог Израилев».

Исаия 45:2-3

Назад по кругу

Всего год назад, спустя 15 лет после гибели моей сестры, я присутствовала на других похоронах. Умерла моя мама. Как только закончилась поминальная служба, моя сестра Дона шагнула к могиле Дженифер и поправила вазу у ее надгробия, нежно вытирая скопившуюся на ней паутину и пыль. Затем она подошла к маминой могиле и вытащила несколько живых цветов из похоронных цветочных корзин. Последовав ее примеру, мы, остальные дети, прошли мимо корзин, чтобы также аккуратно взять цветы. Потом по очереди прошли к могиле Дженифер. Каждый вставал на колени и трепетно ставил цветы в ее вазу, а потом присоединялся к молчаливому кругу рядом с ее могилой.

Не было ничего более естественного, чем почтить память Дженифер мамиными цветами, ведь не было ни одного дня с момента смерти дочери, когда бы мама не горевала о потере. Единственное, что утешало ее, – это вера в то, что после своей смерти она снова будет рядом с Дженифер. Переживая смерть мамы, я вспомнила смерть моей сестры. Вспоминая, как я перенесла ее смерть, я была напугана тем, что мне снова предстоит пройти через подобное. Но такая трагедия может показать ваше сердце в совершенно неожиданном свете. За шесть недель, которые прошли с того момента, как у моей мамы обнаружили рак, до того дня, когда я сидела у ее постели, глядя, как она с легкой улыбкой на губах покидает этот мир, Бог вырастил в моем сердце глубокую уверенность и доверие Ему, это стало для меня очевидным.

Благодаря этому я смогла разделить мое горе с большим кругом людей. Я рыдала в объятиях медсестер и социальных работников, широко открыла свое сердце для собравшихся на похоронах проводить маму, и даже позволила посторонним людям помогать мне.

Чем отличалось то, как я перенесла смерть двух самых важных людей в моей жизни? Сейчас я не только знала и разумом принимала, что Бог моя крепость, но я на себе испытала то, что Он – моя твердыня. Я доверяю Ему, как моему проводнику, я полагаюсь на Него, как на свой надежный якорь, и я склоняюсь перед Ним, ибо Он – мое утешение.

На этот раз Бог дал мне силы и уверенность, что я смогу иначе пережить эти похороны. Он даже послал ангелов – двух моих лучших подруг, чтобы они были рядом со мной в Вирджинии и помогли мне пережить время горя и тоски. Несмотря на то, что они были незнакомы друг с другом и жили в разных местах, независимо друг от друга они решили приехать. Бог привез их разными рейсами, но они прибыли практически одновременно, и это был огромный подарок от Бога.

Перед похоронами они заботливо взяли меня под руки и сказали, что мне обязательно необходимо найти время, чтобы погоревать (да-да, вы угадали: вся организация лежала на мне, как на старшей дочери). Они очень честно молились со мной и помогли мне разобраться в моих чувствах и мыслях. Благодаря им, я увидела, как Бог защищает меня и посылает мне именно то, что мне необходимо. Таким образом я пережила болезнь мамы и ее смерть, прильнув к единственной твердыне, единственной скале, которая способна дать мне стойкость, – к моим отношениям с Богом. Уверенность в моем сердце позволила мне посмотреть в лицо моему страху, моей уязвимости и слабости, я смогла открыто горевать, позволив Богу быть в самом центре моей боли.

Но что же случилось за эти 15 лет, между смертью моей сестры и смертью моей мамы? Как Вы, наверное, уже догадались, прогресс произошел не потому, что моя жизнь вдруг стала легче, – напротив, трудности становились все более и более серьезными. Что же я пережила за эти 15 лет?

Счастливый брак?

Мы с мужем запутались в зависимо/созависимых отношениях, настолько, что были на грани развода. В течение нескольких лет мы вместе проходили курс терапии, посещая психолога.

Финансовое благополучие?

Наш переход от служения в Церкви к «светской» работе (Давид изучал древнегреческий и древнееврейский языки) привел нас практически к финансовому разорению. Посреди этого кризиса наша семья из пяти человек жила у сестры Дэвида в цокольном этаже их дома, чтобы мы могли хоть как-то продержаться в финансовом смысле.

Здоровье и красота?

Я чуть не умерла от анафилактического шока, вызванного аллергической реакцией на укол. Из-за сильного приступа базедовой болезни изменилась моя внешность, мои глаза впали, и я оставалось такой на протяжение пяти лет.

Друзья?

Когда мы переехали в Блумингтон, мне потребовалось прожить несколько одиноких трудных лет, пока я не построила новые отношения. Последующий переезд в Чикаго принес мне очередной период одиночества.

Силы?

Мы попали в автомобильную аварию. Мое плечо заживало очень медленно, страховая компания виновника аварии отказалась платить, что привело к судебному процессу. И, в результате, у нас накопилось масса счетов за медицинские услуги.

Церковь?

Наша Церковь проходила через кризис, в результате которого Церковь оставили некоторые очень дорогие мне друзья. Были женщины, которым я помогала духовно, которых я любила и которые вдруг не захотели больше общаться со мной. Это сильно пошатнуло меня.

Служение?

Позже, при совершенно непонятных обстоятельствах, моя дорогая сестра во Христе, которой я помогла прийти к Богу (и которая много лет страдала от эмоционального расстройства), покончила с собой. Трое из моих подруг прошли через серьезные заболевания. А еще одна женщина умерла, спустя несколько месяцев после того, как гостила в нашем доме.

Верность Бога

Хотя за последние 15 лет я и делала шаги назад, но когда я смотрю на общую картину, то вижу, что Бог был рядом со мной (и с моим мужем). Он вел нас, укрепляя все больше и больше. После многих поисков работы и разочарований Дэвид, наконец, начал очень успешную карьеру по продаже фармацевтической продукции, а сейчас он получает степень магистра по корпоративной психологии.

Я также несколько раз меняла работу, пока не нашла свое призвание – быть писателем. Мне удалось начать свое дело, и, несмотря на трудности, в моем бизнесе было три успешных года.[2]

Наши трое детей ищут себя во взрослой жизни: дочь только что закончила колледж, старший сын тоже скоро заканчивает учебу. Мы участвовали в создании Церкви в Блумингтоне, в штате Иллинойс, и этой Церкви уже больше 10 лет. Мы видели друзей и близких, которые посвящали свою жизнь Богу. Мои личные отношения с Богом стали только богаче, и моя любовь и восхищение моим мужем стали глубже (мы недавно отметили 25 годовщину нашей свадьбы). Могущество Бога – невероятно!

Обязательно ли было проходить через все эти трудности, чтобы проверить мою уверенность? Надеюсь, что нет. Я убеждена, что такая уверенность может выстоять, что бы жизнь мне не преподнесла. Но я благодарю Бога, что с помощью этой сильной боли Он очистил мою веру и показал ее истинность.

На протяжение всех этих лет у меня была одна единственная цель. Моя единственная заветная мечта была очень простой и остается прежней: я хочу быть уверенной до глубины души. Многие годы я исписала все свои дневники тем, что изучала об уверенности и неуверенности. Читая каждую книгу, я искала что-нибудь, что хотя бы отдаленно относилось к этой теме. И, несмотря на то, что я иногда чувствовала, что не достигла никакого результата, случилось чудо. Я начала понемногу меняться. Я становилась более и более чувствительной в моих отношениях с Богом, находила новые пути общения с Ним. Я становилась еще более преданной своей мечте, уверенной в том, что однажды смогу помочь другим.

Полностью ли я свободна от неуверенности? Конечно, нет. Неуверенность с присущим ей чувством незащищенности всегда рядом, она соблазняет меня и призывает послушать ее «мудрость». И хотя я знаю, что увижу новые проявления неуверенности, пока продолжаю свою битву со старыми, у меня есть надежда, и я чувствую мир от Бога. Вот, что я поняла: быть уверенной – не значит избавиться от любого малейшего проявление неуверенности, которое появляется в нашей жизни. Это, скорее, быть активной в борьбе с неуверенностью. Участвуя в борьбе, ты встаешь на защиту того, что тебе уже было дано, – твоей уверенности в Боге, полученной через Христа.

Подобно Андреа, многие из нас задаются вопросом: «Имею ли я значение, ценят ли меня?». Забавно, что многие из нас даже не осознают, что спрашивают именно об этом. Мы неосознанно задаем этот вопрос мужчинам – отцу или другу, мужу, братьям во Христе и, если мы совсем отчаялись, – незнакомым мужчинам. Мы спрашиваем об этом, когда хотим принарядиться, надеясь, что кто-то увидит в нас что-то прекрасное. Мы спрашиваем об этом, устремляясь к достижениям в карьере, когда пытаемся найти наше призвание. Мы спрашиваем об этом как христианки у наших братьев и сестер в Церкви. Мы спрашиваем об этом, оценивая себя как жен и матерей. Мы спрашиваем об этом, когда проходим через трудные времена, когда почва уверенности ускользает у нас из-под ног. И чаще всего мы задаем этот вопрос Богу.

В чем причина нашей опустошенности, когда мы не получаем ответов от Бога? Почему такие вещи, как, например, неспособность похудеть, найти спутника жизни, поправить здоровье, оплатить счета, забеременеть или хорошо учиться, могут стать для нас поводом для серьезного духовного затруднения, выбивающего нас из колеи? Я думаю, причина в том, что таким образом мы на самом деле спрашиваем Бога: «Ты видишь, что со мной происходит? Тебя это вообще волнует? Я для Тебя хоть что-то значу? Ты ценишь меня или просто хочешь перевоспитать, отправив в другую комнату, и позволишь мне выйти только тогда, когда мое отношение станет таким, о котором Ты говоришь в Библии, – достаточно духовным, достаточно правильным?»

Правда в том, дорогая сестра, что до тебя есть дело! До тебя есть дело – Бог Сам так сказал. И хотя ты можешь не видеть или не чувствовать той уверенности, которую Он дает тебе, – Он рядом с Тобой. Как поется в одной старой песне: «Иисус меня любит, я точно узнал. Об этом я в Библии сам прочитал». Сейчас Бог поет мне другую песню, многими отрывками из Библии подтверждая, что я – в безопасности, я могу быть уверена. Откуда тебе знать? Он говорит об этом. Через Его слова ты можешь иметь мир – мир в душе.

Из-за того, что Бог хочет, чтобы каждая из нас, Его дочерей, была абсолютно уверена в своем наследии, Он наполнил Свое Слово примерами и сравнениями, которые помогают нам понять, как Он относится к тебе и ко мне. И некоторые из них взывают исключительно к сердцу женщины.

«Но Сион сказал: – Господь оставил меня, Владыка обо мне забыл. – Может ли мать забыть ребенка, что у ее груди, и не пожалеть дитя, которого она родила? Даже если она забудет, Я тебя не забуду! Вот я начертал тебя на ладонях Своих рук; стены твои всегда предо Мною». Исаия 49:14–16[3]

Спросите любую кормящую мать, что означает этот отрывок, – и она станет сентиментальной до слез. Когда я кормила каждого из моих троих детей, у них было нечто общее. Они часто рассматривали мое лицо, смотрели прямо в глаза, словно пытаясь запомнить каждую черту лица. Я не могу представить, чтобы я забыла о них или, еще хуже, невозмутимо слушала, как они плачут, нуждаясь в моей помощи. Когда мой ребенок плакал от голода, я чувствовала, как моя грудь наливается молоком. И мое тело, и мое сердце – все внутри меня устремлялось к нему. Я не представляю, как можно не иметь сострадания к ребенку! (Кормление грудью произвело на меня настолько сильное впечатление, что мне до сих пор снится, как я кормлю – а ведь моей младшей дочери уже больше двадцати лет!).

Какое отношение это имеет к тебе? Правда в том, что скорее ты забудешь свое грудное дитя, чем Господь забудет о тебе. Скорее у тебя может не быть никакого сострадания к малышу, который смотрит тебе прямо в глаза, чем Бог забудет о Своем сострадании к тебе. Более того, стремление проявлять к тебе сострадание является неотъемлемой частью Его сущности, словно твое имя выгравировано у Него на запястьях. Каждый раз, когда Он протягивает руку, Он видит тебя. И Его сердце наполняет любовь. Ценит ли Он тебя? Безусловно!

Уверенность до глубины души – это самый ценный дар от Бога, безусловное проявление Его доброты к нам. Но из-за его несоизмеримой ценности, за этот дар нужно бороться, его нужно защищать. И учитывая это, удивительно ли, что уверенность – это именно тот дар, который сатана больше всего хочет похитить у нас?

Начало Уверенности:

приготовить поле битвы

Личное изучение и применение в жизни

Уверенность обычно не приходит от того, что в жизни все идет хорошо, напротив – она приходит, когда мы переживаем трудности и страдания. В Римлянах 8:18 Павел напоминает нам:

«Ибо думаю, что нынешние временные страдания ничего не стоят в сравнении с тою славою, которая откроется в нас».

Какие трудности в твоей жизни заставляют тебя быть неуверенной?

Чтобы приготовить твое личное поле битвы, составь список тех вещей, которые делали тебя неуверенной в прошлом и настоящем. Затем прочитай к Римлянам 8:18.

Что этот отрывок значит для тебя?

«Возможно, вы думаете, что с тех пор, как я стала смотреть на Бога как на своего Отца, мои отношения с родным отцом стали великолепными? Думаете, что теперь мне не нужно бороться за то, чтобы и впредь сохранять мои отношения с Ним? Это вовсе не так. Моя борьба уже не за то, чтобы прощать других, – труднее всего мне прощать себя и не осуждать себя за все мои проступки. Я верю, что Бог не обвиняет меня, но бывает, я забываю, что по-прежнему нахожусь на поле битвы».

Мать двоих детей

Глава вторая

Дочери Евы

Оплот неуверенности

«Есть намного худшая неуверенность, намного более глубокие беспокойства, которые исходят из того, что мы боимся задавать правильные вопросы – потому что, возможно, на них нет ответов».

Томас Мертон «Человек не остров»

Осознавая мое призвание как христианки, как писательницы и консультанта, я постоянно общаюсь с женщинами. Из-за того, что я работаю на себя, я принимаю участие во многих встречах маркетинговых групп и ассоциаций, где общаюсь с людьми, которые приложили большие усилия для развития собственного бизнеса. Также за свой двадцатилетний опыт служения в Церкви я помогала женщинам абсолютно разного социального положения, воспитания и т. п. И не зависимо от того, была ли эта женщина бизнес-леди или домохозяйка, глубоко верующая или неверующая, я обнаружила, что их объединял общий страх: почти каждая из них испытывает неуверенность в чем-либо.

Когда в разговоре я упоминала о том, что пишу книгу о неуверенности, многие громко вздыхали. Затем они зачастую спрашивали, как им получить эту книгу. Само это слово затрагивает какие-то тончайшие струны в нашей душе. Эту борьбу многие из нас не готовы признать, даже когда рядом с нами есть кто-то, кто признался в этом первым! Но когда мы признаем это, нам становится легче. «Возможно, я не одинока. Может быть, есть кто-то, с кем можно поговорить об этом».

У меня есть друзья, у которых иная реакция на слово «неуверенность». Для них неуверенность – это негативная черта, признак слабости, и они не хотят иметь к этому никакого отношения. Они просто никогда не считали себя неуверенными людьми.

Недавно одна моя подруга, которая ведет очень успешный бизнес, сказала мне:

Робин, когда ты первый раз упомянула о том, что хотела бы дать мне почитать что-то о неуверенности, я подумала: ладно, я могу прочесть, чтобы помочь кому-то. Я никогда не считала себя неуверенным человеком. И хотя я не чувствовала себя неуверенной (по крайней мере в свете того, как я определяла для себя, что такое неуверенность), мне всегда очень хотелось, чтобы мой муж поддерживал меня и уделял мне внимание просто из-за того, что я женщина. То, что я узнала из книги, оказало на меня очень сильное влияние. Оказалось, что это послание о неуверенности нужно было мне гораздо больше, чем я полагала!

Откуда эта склонность к неуверенности? Ответ прост. Сатана посеял ее с самого начала, чтобы атаковать женщину, а потом использовать это против нее самой. В результате женщину обвинили в неуверенности. Неуверенность в сочетании со стыдом – такую двустороннюю тактику использует сатана, чтобы отвоевать нас у нашего Создателя и похитить уверенность, которую Он нам подарил.