Сделай первый шаг! Почему ожидание может быть опасным
От автора
Когда я начал писать эту книгу, я не был уверен, что имею на это право.
Я – мужчина. А книга – для женщин. Но именно поэтому я и решился.
Я видел слишком много женщин, которые ждали. Ждали звонка. Сообщения. Ждали, что он «созреет». Что сам подойдёт. Что почувствует. Ждали, что отношения изменятся, что кто-то догадается, что ей больно или одиноко.
Ждали годами. Некоторые – целую жизнь.
Я не пишу это, чтобы обвинить или упрекнуть. Я пишу это с уважением. И с болью.
Потому что я понимаю, откуда это ожидание.
Сказки, фильмы, общество, мамы и бабушки – всё воспитывало в девочках модель: будь хорошей – и тебя выберут.
А если не выбрали? Значит, не дотянула. Значит, подожди ещё. Потерпи. Молчи. Не лезь. Не проси. Не пугай мужчину.
И вот в этом «не» – целая жизнь проходит в ожидании. Неначатые разговоры. Невыраженные чувства. Несделанные шаги.
Я писал эту книгу, думая о тех, кто сейчас читает её с лёгкой дрожью внутри.
О тех, кто, может быть, уже поставил крест на любви.
Кто устал быть сильной, но и слабой быть не разрешает.
Кто боится выглядеть глупо, навязчиво, странно – но мечтает быть рядом с кем-то по-настоящему.
Я писал не с позиции «знающего».
А с позиции внимательного мужчины, который слышит, как молчат женщины.
Как они улыбаются, пряча боль. Как шутят про «кошку и вино», но ночью плачут от одиночества.
Я верю, что женщина – не та, кого «надо завоёвывать». Женщина – человек. С правом на слово. На выбор. На интерес. На действие. С правом хотеть и говорить об этом.
Сделать первый шаг – это не унизительно. Это честно. Это взросло. Это жизненно.
Если хотя бы одна читательница после этой книги напишет, скажет, подойдёт, признается, выберет – значит, я не зря её написал.
Если кто-то перестанет ждать чуда и сам станет чудом для себя —
значит, всё не зря.
Спасибо тебе, что дочитала до этих строк. Пусть твоя жизнь будет не чередой «ожиданий», а чередой осознанных выборов.
Ты достойна любви, которая начинается не с молчания, а с живого «Я есть».
И пусть с этого шага начнётся не просто новая история – а твоя настоящая жизнь.
С уважением,
Дмитрий Подлужный
Введение. Принц не приедет. Или почему пора самой сесть на коня
Когда мы были маленькими, нам читали сказки. Красивые, волшебные, местами очень трогательные. Там почти всегда была одна и та же схема: прекрасная девушка попадает в беду, грустит, страдает, ждёт – и вот появляется Он. Принц. Герой. Спаситель. Он едет верхом на белом коне, побеждает дракона, разрушает злые чары, снимает с головы капюшон и говорит: «Я пришёл». Она – ах! – и живут они долго и счастливо.
Прошли годы. Мы выросли. Получили образование, научились работать, зарабатывать, заботиться о себе. Но где-то глубоко внутри у многих всё ещё живёт эта девочка, которая ждёт, что кто-то придёт и спасёт. Придёт и увидит её «особенной». Придёт и сам всё поймёт. Придёт и скажет: «Ты – именно та».
Мы ждём. Не пишем первой. Не зовём на свидание. Не признаёмся в чувствах. Не говорим честно о том, что нам нужно. Мы сидим и ждём. Пытаясь быть «не навязчивыми», «умными», «женственными». Только всё чаще это заканчивается одним и тем же – тишиной. Никто не зовёт. Никто не пишет. Никто не спасает.
Немного статистики. Только не пугайся:
По данным международных социологических опросов, более 60% женщин в возрасте от 25 до 35 лет одиноки – несмотря на желание создать отношения.
Среди женщин старше 30, более половины признались, что давно не были на свиданиях – не потому, что не хотели, а потому что «не звали».
При этом около 70% мужчин говорят, что боятся делать первый шаг, особенно если женщина кажется им умной, уверенной или слишком «самостоятельной».
Получается, женщина ждёт, а мужчина – боится. И между ними вырастает стена молчания.
Эта книга – не про то, как стать «охотницей» или «манипуляторшей»
Она про то, как выйти из позиции ожидания и занять своё место в жизни – активное, осознанное, сильное.
Это книга для тебя, если:
Ты устала сидеть на лавке запасных, пока другие играют;
Тебе надоело писать подругам, что «никого нормального нет»;
Ты хочешь отношений, но не понимаешь, почему всё стоит на месте;
Ты чувствуешь, что пора что-то менять, но боишься сделать первый шаг.
Главная мысль, с которой всё начинается: без действие – тоже выбор. Но часто это выбор в пользу одиночества.
Каждый раз, когда ты не пишешь ему первая, потому что боишься показаться навязчивой – ты делаешь выбор.
Каждый раз, когда ты не говоришь, что тебе неприятно, что он пропадает на три дня – ты делаешь выбор.
Каждый раз, когда ты сидишь дома и говоришь себе: «Ну, если судьба – он сам появится» – ты выбираешь.
Ты выбираешь пассивность, надеясь, что это – скромность, достоинство, правильность.
Но на деле это часто выбор в пользу неизвестности, тишины и одиночества.
Мы с детства привыкли думать, что любая инициатива в любви – это «мужская территория». Что женщинам «не положено».
Что надо сидеть и ждать, как в кафе – когда к тебе подойдёт официант и предложит меню.
Но отношения – это не кафе. Это дорога. И ты можешь быть не пассажиркой, а водителем. Сама рулить. Сама выбирать, с кем идти, кому улыбнуться, кому сказать: «Хочу тебя узнать».
Так что давай честно: принц не приедет. Или приедет – но не туда, где ты сидишь и молчишь.
Он может быть в той самой кофейне, куда ты всё не решалась зайти. В том чате, где ты не решаешься написать. В том человеке, которого ты давно замечаешь, но боишься первой заговорить.
И знаешь что? Никто не запрещает тебе сесть на коня самой. Пусть будет неловко. Пусть будет страшно. Пусть даже откажут – это лучше, чем бесконечное «а вдруг». Лучше смелый шаг, чем тысяча несделанных.
Ты не просишь – ты выбираешь.
Ты не умоляешь – ты проявляешь интерес.
Ты не проигрываешь – ты живёшь.
И если ты готова – эта книга будет идти рядом с тобой. Шаг за шагом. С поддержкой. Без осуждения. С верой в то, что ты можешь.
Потому что можешь. Правда.
Глава 1. Нас учили ждать: от Золушки до Инстаграма
С самого детства нас учили быть «хорошими девочками». Спокойными, послушными, скромными. Нам говорили: «Не навязывайся», «Будь умницей», «Мальчики сами должны». И мы верили. Потому что слышали это дома, видели в мультиках, читали в книжках и снова видели – уже в фильмах и сторис блогеров.
Так формировалась пассива́я модель поведения – когда женщина не делает шаг первой, потому что это вроде как «не по-женски». Её задача – быть красивой, загадочной и терпеливо ждать, пока её «выберут».
Сказки, на которых мы выросли
Давай вспомним. Вот Золушка – грустная, добрая и молчаливая. Терпит обиды, тяжело работает, надеется. И только когда появляется фея и даёт ей платье и туфельку, она случайно попадает на бал. Там – Принц. И он выбирает её.
Спящая красавица – вообще просто лежит и спит, пока кто-то не поцелует.
Русалочка Ариэль – отдаёт голос, терпит, жертвует собой.
Белоснежка – умирает от яблока, пока Принц не придёт и не спасёт.
Общий посыл: «Твоя задача – ждать. Не мешайся. Не торопись. Терпи. Когда-нибудь придёт тот, кто всё изменит».
Фильмы, сериалы, книги: он – активный, она – пассивная
Эта схема повторяется и в более взрослых историях. В романтических фильмах:
Мужчина сам делает первый шаг. Он борется, добивается, планирует романтические жесты.
Женщина – просто красивая и загадочная, иногда чуть капризная, но не проявляющая инициативу.
Вспомни типичный сюжет:
Он увидел её. Понял – это «она». Начал действовать.
Она – сомневалась, боялась, но в итоге согласилась.
И это вроде как «нормально». Только в жизни так бывает далеко не всегда.
Инстаграм и TikTok: сказка продолжается
Соцсети усилили этот сценарий. Там все показывают уже готовые «результаты»:
обручальное кольцо на пальце,
букет на заднем сиденье машины,
романтический отдых на Мальдивах.
И почти нигде не говорят, как всё началось. Кто написал первым. Кто позвал на кофе. Кто признался в чувствах. Как прошли месяцы неловкости, отказов и неопределённости.
Мы видим красивую упаковку и думаем: «Вот у неё – всё само. Она просто сидела и ждала. Почему у меня не так?»
А на самом деле у многих всё начиналось с того, что она сделала шаг – пусть даже маленький. Сама лайкнула. Сама подошла. Сама написала.
Что в итоге?
Мы вырастаем с идеей:
Женщина должна быть красивой, доброй, ненавязчивой и ждать.
Мужчина должен быть смелым, решительным и сам всё сделать.
Но реальность другая:
Уверенных в себе мужчин не так много.
Многие боятся отказа так же, как и вы.
Кто-то просто не умеет считывать сигналы.
А кто-то вообще не понимает, что вам он интересен.
Если ты ждёшь, а он не делает шаг – это не всегда значит, что ты ему не нравишься. Иногда он просто тоже ждёт. Или боится. Или не уверен.
Почему это мешает?
Вот что делает с нами эта установка «жди – и всё придёт»:
Ожидание превращается в обиду. Ты долго молчишь, а потом злишься: почему он не позвал, не заметил, не догадался?
Терпение превращается в разочарование. Ты думаешь, что заслужила любовь – просто потому что долго ждала. Но жизнь не всегда честна.
Молчание превращается в одиночество. Мужчины проходят мимо. Возможности уходят. А ты остаёшься с вопросом: «Что со мной не так?»
Пора переписать сценарий
Сценарий, в котором ты – не статуя, не замороженная принцесса, не волшебная пассивная героиня.
А живая. Думающая. Действующая. С правом на шаг. С правом на «хочу». С правом говорить первой, писать первой, выбирать.
Ты можешь быть нежной – и при этом активной. Ты можешь быть ранимой – и всё равно делать шаг. Ты можешь бояться – и всё равно идти вперёд.
Потому что именно в этом и есть взрослая женственность – не в выжидании, а в смелости быть собой.
Глава 2. Иллюзия выбора: когда ты вроде бы выбираешь, но на самом деле – просто соглашаешься
У тебя когда-нибудь было такое:
он написал – и ты почувствовала облегчение? – Фух, всё-таки проявился! Не забыл! Значит, интерес есть…
Он позвал погулять – и ты, конечно, согласилась. Хотя не было ни особого желания, ни энергии, ни уверенности в себе. Просто… ну, раз зовёт – надо идти.
Он предложил встречаться? Отлично. Пусть странноватый, пусть всё быстро, пусть ты ещё не разобралась, что чувствуешь – но раз предложил, значит, надо пробовать.
И ты говоришь себе: «Я выбираю», хотя на самом деле просто соглашаешься на то, что предложили.
Разница между выбором и согласием
Выбор – это когда ты знаешь, чего хочешь. Когда ты задаёшь направление, формируешь запрос, проявляешь инициативу.
Согласие – это когда тебе что-то предлагают, и ты просто не отказываешься.
И в современном мире это стало нормой.
Ты не проявляешь себя, ты ждёшь, кто что предложит, а потом – соглашаешься или нет.
Но чаще – соглашаешься. Потому что:
«А вдруг другого не будет?»
«Надо попробовать, мало ли…»
«Ну хоть кто-то проявил инициативу»
«Лучше это, чем ничего»
Примеры из жизни:
Он написал первым. Ты ему не писала. Не лайкала. Даже не думала о нём. Но он появился – и ты сразу включаешься. «Ну раз написал, наверное, судьба!»
Он позвал тебя на кофе. Ты даже не уверена, что хочешь встречаться. Но соглашаешься – потому что так давно никто не звал.
Он предложил «встречаться без обязательств». Ты мечтаешь о серьёзных отношениях. Но говоришь себе: «Ладно. Может, потом всё изменится. Вдруг втянется».
Он сказал: «Ты классная, но я пока не готов к серьёзному» – и ты соглашаешься на «дружбу», хотя тебе больно.
Он пишет тебе только по ночам – и ты отвечаешь. Потому что «хотя бы пишет».
Почему это – не свобода?
Потому что ты не выбираешь. Ты просто реагируешь на то, что делают другие.
Ты как пассажир в поезде, который не знает, куда едет. Просто едешь, потому что тебя туда посадили. Может, понравится. А может – будет муторно, неуютно и грустно.
Что в этом опасного?
Ты теряешь связь со своими желаниями.
Постепенно ты начинаешь думать не о том, чего хочешь ты, а о том, что предлагают другие. Твои желания блекнут, становятся неважными. Ты превращаешься в человека, который «лишь бы не остаться одной».
Ты не строишь, а приспосабливаешься.
Отношения становятся похожими на игру в одни ворота. Он – задаёт темп, формат, правила. Ты – подстраиваешься. Твоя свобода превращается в адаптацию.
Ты копишь раздражение и усталость.
Сначала ты соглашаешься. Потом – чувствуешь, что тебе не нравится. Потом – терпишь. Потом – злишься. Но сказать об этом страшно, ведь «сама же согласилась».
Ты начинаешь бояться выбирать.
Потому что кажется, что ты не умеешь. Не можешь. Не достойна лучшего. А это уже прямая дорога к заниженной самооценке.
Как понять, ты ли выбрала – или просто согласилась?
Задай себе несколько честных вопросов:
Я сама этого хотела? Или просто ответила на предложение?
Я выбираю этого человека? Или соглашаюсь, потому что он проявился?
Я чувствую радость и интерес? Или страх упустить шанс?
Я чувствую себя свободной в этих отношениях? Или как будто в долгу?
Примерный внутренний диалог:
«Он хоть что-то предложил, значит, надо ценить.»
«Я тоже имею право на желание. Я могу отказаться от того, что мне не подходит.»
«Лучше уж он, чем никто.»
«Лучше быть одной, чем в отношениях, где мне плохо.»
«Если откажусь, другой может не появиться.»
«Если я освобожу место – появится кто-то, с кем мне будет по-настоящему хорошо.»
Настоящая свобода – это не соглашаться на всё подряд
Свобода – это иметь выбор. Иметь внутренний компас. Уметь сказать «да» и уметь сказать «нет». Знать, что ты не товар на распродаже, который хватит первый, кто дотянулся.
Ты не запасной вариант. Не «вдруг подойдёт». Ты – человек, который тоже имеет право выбирать.
И если пока ты просто соглашаешься – это не страшно. Главное – начать замечать. И потихоньку, шаг за шагом, возвращать себе право быть автором своей жизни.