Королева драмы

Как же хочется красиво жить. Ярко, стильно, насыщенно. Чтоб дух захватывало , чтоб соцсети пестрели моими классными снимками, и глядя на них, мной либо восхищались, либо писали кипятком от зависти. Возможно это показуха, тщеславие и нарциссизм. И что? Признайтесь себе честно, почти всё что мы делаем, делаем на показ. Или по крайней мере задумываемся, как это будет смотреться со стороны. Постоянно прокручиваем в головах фразочки типа: а что скажут люди, а не смешно ли я выгляжу, а моя машина достаточно хороша? Я не достаточно успешен, все будут жалеть меня и считать лузером, если я облажаюсь. И прочин бла-бла-бла. И так редко в головы нам забредают мысли о своей крутости, значимости и полноте жизни…

Как видите, я ни чуть не хуже вас, со своими нарциссическими замашками. Я до дрожи в коленках мечтала о красивой и классной жизни, которую видела на фотках в журналах, соцсетях. Хотела шаблонной роскоши. Хотя… если по-честному, я даже не представляла что такое классная жизнь в моем личном понимании. Даже узнать этого по-началу не пыталась. Хотела шаблонно. Как у блогеров, у других разных селебов. Как оказалось, я себя совсем не знала.

Ох уж эти мои размышления за «жисть» под винишко, с размазанной тушью и в халате с каким-то странным пятнышком. А так хочется жить красиво. Как же хочется жить красиво.

– Хочу классную жизнь, – сказала я бутылке с вином и чокнулась с ней.

Сама к себе я испытала резкое отвращение, увидев своё отражение в зеркальной крышке микроволновки. Растрёпанная, зарёванная, грязная и жалкая.

И так, чего это я решила прибухнуть? Во-первых , это дельце я люблю. Во-вторых, меня сегодня обидели. Да, так бывает, взрослых девочек тоже обижают.

Ну хорошо, может не напрямую обидели. Но как же задевает за живое, когда ты видишь, как человек, которого ты терпеть не можешь, (а кто из нас хорошо относится к своим бывшим?), весь из себя такой успешный, красивый, улыбается, смотрит на тебя снисходительно, как на что-то низшего класса, на что-то ничтожное и жалкое, а его пассия окидывает тебя презрительным взглядом, брезгливо кривя надутые как эспандер губки. Он еще и разговаривает с тобой как с умственно отсталой, сыплет успехами общих знакомых, конечно хвастается своей пассией, какая она умничка, какой у нее классный свадебный салон, как они летали в Париж.

А я в этот момент выглядела вообще не самым лучшим образом. Я как раз вылезала из машины, не выпархивала, а именно вылезала как девяностолетняя бабка, кряхтя и чертыхаясь, когда эта элитная парочка подошла ко мне. Думаю очевидно, какие чувства проносились сквозь мой мозг и душу в этот момент.

Я захлопнула дверь на своей древней МХ-3. Дверь не закрылась, а отскочила. У меня отгнила петля. Черт, вовремя. Позорище.

– Былая роскошь, – смеясь сказал мой заклятый бывший.

– Твоими стараниями, дорогой, –язвительно улыбнулась я.

Его пассия скривилась.

– Хорошо что я с тобой расстался, а то был бы как эта Мазда, – неудачно пошутил гадский бывший.

– Скорее это я бы заржавела от тоски, – парировала я, пытаясь закрыть дверь.

– Ты бы умылась. Откуда такая чумазая?

– Из леса.

– Заметно, – вставила свои пять копеек надувная кукла.

– О боже! Оно разговаривает…

– Ты так и осталась на том уровне, какой у тебя был в момент нашего знакомства, – сказал он. – По-прежнему дешевая хабалка и хамка. Вообще, я думал, что наш разрыв послужит стимулом для тебя. Но ты так и осталась…

Странно, раньше его ничуть не смущал мой сарказм.

– Если не скатилась ниже, – кривя свои ботексные губки, мелодично пропела премерзкая штучка. – Но на мой взгляд, ты определённо скатилась.

Не приятно признаваться в этом, но она права, и я решила положить конец этому не желанному разговору.

– Ладно ребят, некогда мне с вами. Пора бежать по моим бомжацким делам. Вон не презентабельный ларечек с выпивкой – моя тема, –иронизировала я.

В мозг закралась мысль: «а не выпить ли и сегодня винца…» Конечно распитие спиртных напитков в гордом одиночестве меня никогда не прельщало, но о компании я даже не мечтала.

Дело в том, что с друзьями у меня так скажем напряженка. Когда я встречалась со своим бывшим, то мы общались только с его друзьями, мои как-то быстро отсеялись с его появлением в моей жизни. Многие поймут. Так бывает. Но почему-то отсеиваются друзья девушки, а не парня. Какая-то тупая закономерность. Неужели девушки больше жертвуют ради отношений? Или при встрече с «мистером то что надо» остальное перестает иметь смысл? А может это сами парни как-то подсознательно вытесняют их, каким-то особым мистическим способом? Не знаю. Хотя я сама не плохо поспособствовала отсутствию друзей, еще до самого момента официального знакомства с ним. Короче, в жизни стали только его друзьяшки.

Зато какой уровень был у этих друзьяшек… Не чета моим подругам сплетницам. Все такие правильные, на спорте, на ЗОЖе, едят этот долбаный сельдерей, к которому я так и не привыкла. А главное, все они такие осознанные, такие продуктивные, единственно маткой не дышали. Хотя может и дышали. Я тоже так хотела. Был у них весь этот налет лоска и успеха. Может это благодаря сельдерею и чертовым медитациям? Не знаете?

Естественно, после нашего разрыва ни кто из этих осознанно-просветленных обо мне и не вспоминал. Для них я была лишь чокнутая бывшая подружка. Бывшие же автоматом становятся чокнутыми и мерзкими. Даже если и были в принципе не плохими людьми.

И вот я осталась одна. Даже выпить не с кем. Хотя последнее время, я сама для себя неплохая компания в этом деле. Но сегодня я была грустной компанией. Самой от себя в конец стало тошно.

Я сидела и размышляла, как же докатилась до жизни такой. Последнее время я очень любила размышлять. Представлять «как было бы если бы». От всех этих размышлений мой мозг окончательно начал превращаться в рыхлую кашицу, а я начала терять последние крупицы самоуважения и любви к себе.

Какая конкретно моя жизнь? Если коротко, то это личное дно. Мое собственное. Наверное у каждого человека есть такие моменты и свое собственное личное дно. Ты сидишь и ощущаешь себя полным ничтожеством и унылым тухлым говном. Надо это пережить как-то, оттолкнуться, выбраться. Но на деле это не очень легко. Нет сил, энергии, желаний, мотивации. И ты не понимаешь от чего же тебе отталкиваться .

Короче, знакомимся.

Я – брошенка. Но вы можете звать меня просто Василина. И вот как все нормальные девчонки, после расставания со своими благоверными, а может и не очень благоверными, становятся лучше, красивее, сильнее, всячески начинают себя прокачивать, то я же не из этой корзинки.

Для начала я ввалилась в жуткую депрессию. Ну оставшись в полном одиночестве, человеку позволительно подипрессить и уйти в глубочайшее жаление себя. Плюс к этому появилась сильная тяга к алкоголю. Нет конечно, с бомжами в притонах я не тусовалась, не скатывалась до самогона местной бабы Зины, но вино, мартини, пиво, ликеры, и прочие горючие радости стали очень частыми моими спутниками. Каждодневными. Вечер без спиртного сложно представить.

Внешне… я была красотка. Ключевое слово была. Никогда не выглядела старше своих лет. Раньше. Всегда свежий естественный тон кожи, причем мой собственный, ни прыщика. Красивые длинные волосы холодного стального оттенка, естественно не натурального. От природы я каштанка. Но это уже видно по изрядно отросшей шевелюре с посеченными концами и рваным срезом. Волосы больше не красовались в легкой небрежной прическе, блестящие и ароматные, а торчали в разные стороны, как грязная солома из наспех заделанного кукишка. И моя красивая кожа выглядит изрядно потасканной, круги под глазами, прыщики размером с фурункул и сухие морщины , шелушения и прочие гадости. Радует что фигура осталась прежней. Стройная, сексуальная, с претензией на фитоняшку. Но вот отёкшая мордятина, просто из серии обнять и плакать.

В двадцать восемь стать такой ушатанной, это надо было постараться. И я постаралась. Мне спокойно можно было дать возраст ближе к сорока. Одежда не добавляла мне молодости и красоты. Вся былая роскошь и фирменные вещички смотрелись теперь нелепо, к тому же, большую часть дорогого гардероба прошлой жизни я продала. Уткнулась в большой, растянутый старый свитер, вполне теперь сойдет за оверсайз, и простые синие джеггинсы. Удобно. Весь мой ответ.

А как же жалко было распродавать все эти баленсиаги, миу миу, эти сумочки фирмовые. Как вспомню, аж плачу.

Время шло. Я стала такая. Так грустно терять красоту, терять себя, терять роскошного парня, который мог дать красивую жизнь. А начинать с начала и не хочется. Лень. Вместо хобби и мечтаний создать что-то свое, я устроилась кассиром в продуктовый. Конечно кассиры в продуктовом тоже мечтают и имеют интересную жизнь. И бывают горячими штучками. Но сейчас я о себе.

Да… Вот так все повернулось. Стремная алкоголичка, работаю кассиром, вместо устраивания своих туров и написания книг. Убитая тачка, которую содержать все сложнее и сложнее, низкая самооценка. Отсутствие всякого намёка на секс, потому что парни и не смотрят в сторону таких, теперь подкаты только от охранников определенного возраста. А таких мне не хочется.

А что было? А было круто. Путешествия, роскошные тачки, богатый парень, салоны красоты, амбиции, зачатки писательской карьеры, личный блог про мою жизнь, экстремальные развлечения и не надо было работать, он осыпал меня деньгами. Подарками. Не всем так везло найти богатого парня, а я вот счастливица. Но подробности позже.

Признаться честно, я вела на него охоту. Вообще, я с детства мечтала встретить парня при деньгах и прожить с ним красивую долгую жизнь. Хорошо бы чтоб я в него еще и влюбилась заодно. Но это-то вообще не сложно оказывается.

Меркантильно? Охотница за деньгами? Да! Но я хотя бы честно это признаю. А чем лучше ваше поведение, когда вы видя человека успешней, богаче или красивее, брызжите на него своим ядом, но ничего не делаете, для улучшения собственной жизни? Прямо как я сейчас. Или успокаиваете себя чем-то типа : «с милым и рай в шалаше». Только вот, я посмотрю на вас и ваш шалаш, в минус тридцать мороза, и когда ваше либидо угомонится. И поверьте, я знаю о чем говорю. Я так жила. Да, я попробовала многое. И бедного студента, и богатенького чувака.

История про студента и внимания не заслуживает. Банальщина.

Но мой адский демон, который меня теперь не любит и относится с брезгливостью… Моя любовь, моя мечта, мой рай. Тот, кого я безвозвратно потеряла. Вот он заслуживает внимания. Даже главной роли в моей жизни. По крайней мере я так думала на тот момент.

Как я уже говорила, во-первых, я была красотка, во-вторых, хищница, в-третьих, без памяти влюбленной в него.

Признаюсь честно, я его заметила сразу. Он ехал в своей роскошной наполированной тачке, казалось кайфовал от этой машины всем телом. Интересно, он кончил? А я шла тогда в Дикси за хлебом. Меня будто током шарахнуло. Все стало как в замедленной съёмке. Я вперилась в него взглядом, а он повернулся и наши глаза встретились. Мой мир перевернулся. Я словно оказалась под кайфом, стояла и улыбалась до ушей, а он уже уехал. Он уехал, а я стояла и лыбилась ему в след, как конченная имбецилка.

Я начала постоянно ходить тем маршрутом, в надежде встретить свою добычу. Начала выискивать его. Может замечали, что у девушки с манией словно чуйка появляется на свою прелесть. Как у алкоголиков на торгующую самогонкой бабку. Боже, я опять про алкоголь.

И да, я выискала его. Теперь видела каждый день, вычислила его дом. Шикарно. Вычислила его любимое кафе. Вот место работы никак не получалось. Тогда я подумала что он фрилансер.

Видеть то я его видела. Но проблема была в том, что он как будто меня не замечал. Конечно пересекались взглядами, но ни чего больше. Ни чего! Обидно. Что со мной не так?

Я нашла его соцсети. Везде подписалась, отклика не было. Как же было обидно. Я на стенку лезла. Бесит когда тебя не замечают. Я просто залипала на его инсту и контакт. Такая красивая яркая жизнь. Вот эта смесь зависти, желания и влюблённости просто разрывала меня на части. Эта безысходность. Я словно была для него невидимкой. И до чего же бесило, когда я видела с ним холеных пассий. Хоть из окна прыгай.

Я пробовала разные хитрости и уловки чтоб познакомиться. И время спрашивала, и продукты из пакетов у меня при нем вываливались, и я даже шла на риски, роняла телефон. Разбила. Но толку ноль. Я думала, что он хотя бы уже заприметить меня должен, как местную неуклюжую сумасшедшую, у которой из рук все вечно валится. Но нет. Я была ему не интересна. Он даже ни разу мне не помог. Ни разочка. Все упавшие вещицы он тактично обходил. Ну да, спасибо что не потоптался на телефоне.

Вообще не понимала тогда, что за прикол? Ведь я очень симпатичненькая, красоточка, молодая, на тот момент мне было двадцать три года. Я сексуально одевалась. Что еще то надо? Многие парни пытались добиться моего внимания, но не нравились, простые. Не тот уровень. Как-то я размышляла об этом, смотрела видео в ютубчике на тему как заполучить богатого парня, да и вообще любого парня. Книг изучила много на данную тему, выучилась и разным ласкам, и дышать маткой даже попробовала, и прочие приколюхи по стилю. Но нет! Все фигня! И вот я снова блуждаю по недрам Ютубчика. Много видео просмотрела, пролистала. Порой попадалась такая откровенная чушь, вроде люби себя, цени себя, умывай морду по часовой стрелке, капай месячные на лоб, представляя его. Хорошо. Люби себя. Как? Цени себя. Как вот так просто взять начать ценить и любить? Месячные на лоб гораздо проще, но это вообще дичь какая-то. Дайте шаги, дайте рецепт. Пошагово! Инструкцию к применению дайте! А не эти витиеватые, завуалированные записи, в которых куча воды и смысл один: «так получилось, потому что я медитировала». А как и что – ни кто не говорит. Хочу инструкцию по применению счастливой жизни!

Но чудо, я наткнулась на путный блог, с путными видео. Ура!

А вот и важный совет, который вывел меня из ступора и открыл глаза.

Какого вы уровня? Как смотритесь вместе, нет ли мезальянса? Что ты сама можешь ему дать? Что ты вообще из себя представляешь? Насколько ты интересна? Совмести ваши фото и ответь на эти вопросы.

Ок. Сделано. Результат не порадовал. При всей своей красоте и яркости, я терялась на его фоне. Выглядела дешевкой. Это печально осознавать, но это факт. Зато я теперь поняла что не так. Знаю с чем работать.

Во-первых, надо приобрести стиль, но такой интересный и выглядящий дорого. Сложновато, когда ты не можешь позволить себе стилиста и дорогую одежду. Приходится думать. Приходится умудряться собрать из дешевых вещей, дорогой с виду образ. Или хотя бы экстравагантный. А это очень не просто. По крайней мере мне. На мой взгляд, как ни крути, но кофточка за тысячу никогда не будет выглядеть также, как кофточка за десять тысяч.

Во-вторых, приобрести внешний лоск, пресловутую ухоженность и научиться в любое время выглядеть шикарно. А это блин сложно, учитывая, что половина ресниц уже повыпадало, а гель лак местами отвалился. Мой старт таков: красивая в целом, но по отдельности что-то не то, нет ухоженности, продуманности. Простовата.

В-третьих, надо окружить себя вещами или дорогими, или незаурядными как минимум. С этим тоже все не так просто. Этим антуражем еще и пользоваться надо уметь грамотно. Да что там пользоваться, их еще приобрести нужно умудриться. Даже не дорогие.

В-четвертых, жизнь должна быть интересной, я должна жаждать успеха и быть влюбленной в свою собственную жизнь. В себя. Опять сложный пункт. Лучше б все было про внешность. Какая досада, я просто ума не приложу, как сделать свою жизнь более привлекательной. Особенно если учесть факт, что я ленивая жопа. Очередные поиски очередного чек-листа? Еще один список со списками. Беее.

Это выматывает. Ладно, будем действовать постепенно. Начну с внешки. Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра? Ладно, шучу. Я принялась за работу. Вытряхнула весь свой гардероб. Разложила все по цветам и мастям. Одежды много, но все не то. Нет определённого стиля, да и видно что дёшево. Я была безжалостна. Все растянутое, со стрелками или другими дефектами то, что мне не нравилось, я выбрасывала, даже несмотря на то, что некоторые вещи были подарены мне близкими людьми. Но я же не обязана носить вещи в которых чувствую себя не секси. Эта мысль в голову пришла мне только сейчас. Я решила оставить идеальные вещи. В них должно было сойтись несколько качеств. Идеальная вещь должна мне нравиться, она должна быть стильной или экстравагантной, она должна сочетаться с остальными вещами, и в целом образ должен выглядеть дорого, гармонично и в стиле глэм-рок. Как все это увязать в одно, не знаю. Глэм-рок это уже мой личный пункт.

Осталось у меня вещей, по пальцам можно пересчитать. Узкие блестящие лосины, джинсы палаццо, узкие скини, одно маленькое чёрное платье, на тонких бретельках, тоже в черных пайетках, две укороченных свободных футболки, одна майка со скелетом на груди и одно боди. Из курток оставила короткую косуху оверсайз и короткий пиджак в стиле Шанель. Из обуви: туфли на высоченной шпильке, простые черные, туфли на высоком каблуке с тракторной подошвой и леопардовые кеды. Из теплого оставила только чепперы. С сумкой выбирать не пришлось, она у меня была одна. Но в планах прикупить что-нибудь интересненькое.

Так, цвет волос и причёска меня полностью устраивают. Со стилем разобрались. Я составила список того, что докупить. Но докупать придётся постепенно. Этого следовало ожидать. Чтобы было на что купить вещи, я решила распродать подружкам те, что не прошли отбор. Туда же и дешевый парфюм отправился.

Хм… а это все весело. Так же я решила разобрать дом, все ненужное и испорченное я выкинула, некоторые вещицы так же добавила в кучу на продажу.

Подружки налетели как саранча. А я с дополнительными деньгами и выжранным холодильником стояла посреди комнаты и думала, куда двигаться дальше.

Я решила купить хороший парфюм и какую-нибудь одну шмотку, пусть будет постепенно. Остальное отложила на машину. Давно собиралась купить.

Я записалась на растяжку, всё-таки надо следить за фигурой, пообещала себе бегать по вечерам или кататься на велосипеде. Но ключевое слово пообещала. Записалась в зубную на лечение двух дырявых зубов и профессиональную чистку.

Все это так замечательно в порыве, но как собраться и делать хоть что-нибудь? Но я девочка сильная, решительная. Естественно я смогу. И я смогла. Вот по внешке я все сделала, даже перевыполнила. Набила брови себе. Долго к ним привыкала. По-началу я напоминала себе жука из-за этих бровей.

Изменения конечно произошли, но не глобальные. Я стала выглядеть дороже, более стильной, начали появляться зачатки уверенности в себе. А это приятно. Я чувствовала как менялась моя энергетика. На меня стали обращать внимание уже более статусные парни. Но предложение познакомиться приходило от мальчиков по-проще. А те улыбались и делали комплименты.

Да, я это все прекрасно понимаю. Один шаг сделан, но что я могла им дать? Как я могу соответствовать тому нужному мне уровню? Теперь пора было наполнить обёртку. Вставал вопрос – чем? Нужно было перетрясти всю свою жизнь. Поменять жизненные ориентиры. Опять список со списками.

Если не могу брать статусом и деньгами, буду брать оригинальностью.

Для начала нужно обзавестись интересными хобби. Одно должно быть творческим и увлекательным для меня, второе – спортивное, подвижное, чтобы держать себя в форме, и третье – должно приносить мне доход. Мои идеальные хобби. Осталось выбрать. Я сама хотела кайфовать от своей жизни, поэтому данное занятие меня увлекло. Кстати, рекомендую тем, кто хочет побольше узнать о себе.

Решив сначала покопаться в своей жизни и выудить хобби из нее, я к своему ужасу пришла к выводу, что живу довольно давно как сорняк, в дне сурка, поглощая доступные мне удовольствия и не давая ничего в замен миру, кроме потраченного зря времени и молодости. Даже обидно стало. Ну ладно. Хватит ныть и жалеть себя, собралась менять жизнь, уже молодец. Главное не слиться.

Кстати, дорогие мои, хобби подыскать тоже не лёгкая задачка оказалась. Вы когда-нибудь пробовали?

Я, естественно, начала искать списки в интернете. Но боже мой! Чаще попадалась откровенная дичь. Ну ладно, для меня дичь. Я не хочу собирать чертову алмазную мозаику. Это выше моих сил. Чтоб вы понимали, я не могу сидеть по три часа на одном месте. Не люблю. Хотя в детстве увлекалась пазлами и бисероплетением. От этой алмазной мозаики у меня аж мурашки на пятой точке бегают. И это только при мысли о ней.

Так что бисер и пазлы точно не в кассу. Ни чего больше не вспомнив, я решила покопаться в желаниях. Попробовать то, чем я хотела бы заняться.

Быстрый процесс кажется по рассказу. Но на самом деле, поиск занял у меня несколько недель. Конечно я больше думала чем пробовала, да и вообще я прокрастинатор, решила с этим недугом бороться, но пока-что прокрастинация – один, я – ноль.

Решив поискать увлечения в будущем, я начала писать список. У меня маниакальная страсть к спискам.

Так , что же мне хочется попробовать? Чему научиться? Я решила выписать все, что мне хоть как-то приглянулось. В списке набралось тридцать вариантов хобби. Я разносторонняя личность.

Делюсь списочком:

1) 

Серфинг. Его пришлось вычеркнуть сразу. Ну где мне им здесь заниматься? На речушках? Миксер что ли в них запустить для создания волн? Живу я просто в местности без морей, волн и прекрасных сёрферов.

2) 

Фотография

3) 

Гонки по бездорожью. Опа, досада. А тачки у меня нет. Придется отложить. И ездок я до первой сосны. Даже не ездок, а ездюк!

4) 

Танцы на пилоне.

5) 

Освоить музыкальный инструмент. Пусть это будет гитара.

6) 

Путешествия.

7) 

Писательская деятельность. Я всегда мечтала написать книгу. Кстати, в детстве написала детектив. Круто, да?

8) 

Косметика ручной работы.

9) 

Гадание на картах Таро. Хотя кажется, что Таро это больше стиль жизни чем увлечение.

10) 

Хочу петь. Жаль голос у меня как у скрипучей телеги когда я пою.

11) 

Дизайнер туфель. Я просто обожаю шикарную обувь.

12) 

Социальные сети, блогерство.

13) 

Кстати, когда-то я мечтала стать моделью. Почему бы и нет? Свои фотки тоже можно попробовать продать.

14) 

Психология и самопомощь.

15) 

Животные, волонтёрство.

16) 

Разведение необычных животных.

17) 

Занятия боксом.

18) 

Картинг.

19) 

Верховая езда.

20) 

Велопрогулки.

21) 

Бег. Для уточнения, бегать я терпеть не могу, мое мнение такое, бегать надо или от чего-то или за чем-то. Я например, всю жизнь бегаю от ответственности. Но говорят бегать очень полезно, поэтому надо попробовать.

22) 

Чтение.

23) 

Разведение лаванды на дому.

24) 

Пивоварение и виноделие. Интересная штука, можно легко монетизировать…

25) 

Каллиграфия. О, мне нравится смотреть на расписанные в этом стиле вещицы. Видела такую сумку, смартфон и даже огромный грузовик. Круто смотрелось. Я же говорю, что я творческая личность.

26) 

Театральное мастерство.

27) 

Изготовление предметов интерьера из дерева.

28) 

Изготовление свечей.

29) 

Магия. Хотя это как Таро, больше образ жизни чем хобби.

30) 

Сбор трав. А потом объявление в Авито: «продам одуванчики, дорого!»

Так, однозначно пока хватит. И как мне выбрать из этого списка понравившиеся? Я долго размышляла над этим списком.

Помним, нужно минимум три хобби. Творческое, приносящее доход, развивающее физическую форму. Хотя мне бы хотелось, чтоб они все приносили мне хороший доход.

Я безжалостно отмела все лишние и оставила понравившиеся, на первое время, на пробу. А дальше как карта ляжет. Буду постепенно осваивать что-то новое.

И так, в качестве хобби для дополнительного заработка я выбрала пока-что роспись каллиграфией. Я решила расписывать все что предложат. Азы данного вида искусства у меня есть, осталось только наладить процесс и набивать руку. Хотя я металась еще между писательской деятельностью и выращиванием лаванды.

Интересно, а за выращивание плесени платят? К этому у меня талант. Сама растет, стоит залежаться немного продукту. Монетизировать бы это дельце.

Я долго думала над творческим хобби. Не могла ни чего подобрать. Решила пальцем наугад. Фотография. Хм… При желании ее можно будет монетизировать.

Ну и наконец, активное хобби. Тут я даже не раздумывала – картинг. Давно хотела попробовать. Да и азарта у меня хоть отбавляй.

Дело за малым, нужно было интегрировать эти хобби в свою жизнь.

По-сути, как я уже говорила, времени у меня было вагон и маленькая тележка. Но оказалось, что даже в жизнь сорняка не так легко запихнуть новые привычки, особенно полезные. Все твоё существо так и пытается откатить тебя обратно в прежнее состояние.

По-началу я чуть ли не за шкирку заставляла себя заниматься данными занятиями. Ведь хочется поболтать с подружкой, позависать в соцсетях, потусить в клубе, сняв какого-нибудь красавчика.

Но у меня была цель. Мой супер-мальчик. Мой лакшери-парень. Мой билет в красивую жизнь.

Как мне сейчас жалко, что я не понимала одной истины. Моя красивая жизнь зависит только от меня. Ни от парня, ни от друзей, ни от социума, ни от кого, а только от меня.

С поисками себя, я настолько ушла в свой мир, что перестала выискивать этого парня, подумав, что в начале нужно поработать над собой. Конечно особого наслаждения мне это не приносило, ведь я все это делала по большему счету не для себя. Я считаю, что инвестиции в себя всегда отлично окупаются. Поэтому лучше сначала наполнюсь знаниями, а потом уже и буду собирать прибыль. Но как известно, знания без практической отработки, такое себе вложение.

При моей любви к тому, что я выбрала в свои занятия, я все равно поначалу действовала через силу. Ленище, что поделать.

Как оказалось, что осложняет перемены в жизни, так это окружение. Сколько раз я поддавалась на уговоры подружек пойти в клуб или бар вместо занятий на картодроме, даже были ситуации когда заказы задерживала из-за этого. Я конечно люблю своих подружек, но они реально начинали действовать мне на нервы.

Вот например, я разрисовываю ноут соседа, как меня прерывает звонок, не закончив букву, я посмотрела на мобильник, с трудом подавила вздох разочарования.

А я не рассказывала, что в тайне надеюсь на то, что тот мой мистер идеал тайно влюблен и ищет меня, и естественно находит мой номер телефона и конечно же звонит? Да, я реально надеялась на это. Хоть и старалась скрыть даже от самой себя. Тем более от самой себя. Стыдно же.

Но нет, звонила чертова подружка. Марина. Почему чертова? Да потому что она все время обесценивает все мои старания, критикует каллиграфию, вечно брюзжит что этим не заработать, хотя я показываю ей обратное, вечно меня пытается пристроить к себе на завод упаковщицей. А я не хочу, я птица свободная. И любой график для меня, кроме свободного, это каторга. Вот так вот. Картинг, любые гонки, все что имеет мотор, она просто терпеть не может, так как имела дело с одним гонщиком, и этот роман был явно неудачным, с бурными последствиями. Ну ладно, здесь ее можно понять. Пусть ненавидит, только меня не трогает.

Раньше я даже и не замечала, что все время подвергалась этой жесткой и не разумной критике. А сейчас как будто глаза начали открываться. Я чувствую эти карабканья через мои границы, и мне это не нравится, я старалась это пресекать. Раньше я бы даже и не заметила такого вмешательства. Помню, что во всем с ней соглашалась, отбрасывала увлечения, работу которыми мне хотелось заниматься. Даже парней прогоняла, если те были ей неугодны. Так может богатый идеальный парень с дорогой тачкой не совсем моя мечта? Может я хочу быть свободной птицей?

Жесть! Какой же размазнёй я тогда была. Хотя сейчас не лучше.

– Привет! – ответила я подружке. Энтузиазма в моём голосе не было. Она, естественно, это заметила.

– Ты идёшь сегодня с нами в бар? – с напором сказала Марина.

– Знаешь, не хочу, у меня сегодня много работы, нужно дорисовать ноутбук.

– Опять ты с этой работой, я тебе место у себя держу, будешь со мной упаковщицей, там и деньги хорошие, что ты тут на своих рисунках зациклилась? Где гарантия, что это у тебя пойдёт? А здесь у меня будет стабильность, стабильная зарплата. Тебе не надо будет думать о завтрашнем дне, не надо будет искать самой заказы, за тебя уже всё сделано, только делай что сказали и деньги получай. Бредом каким-то занимаешься, и много ты за это время заработала?

Было ощущение что я говорю с бабкой.

– Боже, Марин, ты опять за своё? Ты как пенсионерка говоришь? Пенсия, блин, ходячая. Сама сиди там у себя, а мне и здесь хорошо. И вообще странно, почему тебя так волнуют мои деньги? Ты мне не мама, не муж. Ты подруга, почему тебя это так волнует? Я же у тебя не прошу денег, как видишь, на всё мне хватает. И вообще, займись лучше собой, своей жизнью, ни как не моей. Хватит пытаться причинить мне добро!

– Я, вообще-то, о тебе забочусь.

– А я просила этой твоей заботы? Не надо делать мне как лучше, оставьте так, как хорошо! – я была просто на грани бешенства.

Я уже давно подумывала прекратить с ней общение. Жалко конечно, она с детства была моей лучшей подругой. Хотя сейчас смотрю и думаю, что подругой вряд ли она мне была. Привычки. Ей нужен был человек, которым можно помыкать, а мне нужен был человек, на которого в любой момент можно было свалить ответственность и разного рода принятие решений. Я уже говорила, что люблю бегать от ответственности?

Не попрощавшись, я просто бросила трубку. Ни в какой бар я уже не хотела идти, не пошла, осталась как и обещала дорисовывать ноутбук. Я обещала сделать его к завтрашнему дню, думаю успею. Получается красиво. Вообще мне редко нравятся свои работы, точнее редко нравились, но теперт. Теперь всё изменилось, я кайфовала от того что делаю, и мне так нравится, какой узор вырисовывается из этих букв. Ноутбук сразу становится стильным, такого точно ни у кого не будет.

Я стала чаще находиться одна. Спокойно могла отправиться гулять по городу. Уехать за город. Поняла, что мне компания не особо требуется, я стала более самодостаточной. Это одновременно пугало меня и вызывало интерес, что же будет дальше? Я часто выбиралась в красивые места. В основном всё это делала ради фотографий. Я же писала, что у меня такое хобби. Задумывалась уже даже о продаже фоток на сайтах, но пересмотрев снимки, подумала что ещё рано, сначала пусть будет на уровне личного блога.

Со мной начали чаще знакомиться люди. На удивление, чаще интересные. Может быть их привлекала моя увлечённость, или отрешённость, даже не знаю. Но мне это нравилось. Определенно нравилось. Конечно же мне хотелось общения. Также хотелось и смены общества. Хотелось оставить всех этих подружаек вроде Марины в прошлом. Но признаться, это сложный этап формирования нового окружения, когда вроде ты ещё не до конца изменилась, и тянет иногда в старую компанию, и новые люди ещё не пришли в твою жизнь. Или ты ещё не знаешь, можешь ли ты им доверять. Хотя, если честно, и тем подружкам то не особо можно было довериться. Сплетницы.

Еще меня начало раздражать, что их ничего не интересовало, кроме как погулять, побухать, желательно за счет какого-нибудь лошка. Коктейльчики в клубе, халявное пивко в баре. Вы не представляете на какую щедрость способны парни в барах, ради флиртующей девицы в мини. Конечно дальше халявной выпивки дело не шло, не одна из них так и не стала содержанкой, и даже хоть немного приличного парня на длительное время не нашла. Полное отсутствие амбиций. Неужели я тоже была такая? Скучно. Не удивительно что я почувствовала себя выше их, лучше их, может это неправильно, но оно так. Я понимала, что начала задирать нос, и подружки говорили мне это неоднократно. Они даже ставили мне ультиматум: или я стану прежней, или они прекратят со мной общаться. О божечки-ежечки, как же страшно!!!

Как-то случайно столкнулись с подругой Иришкой на выставке картин. Я шла туда, чтобы запечатлеть эту красоту для своего блога. Признаюсь честно, живописью я не особо увлекаюсь и не знаю известных художников. Но вот посозерцать прекрасное, я всегда рада, а также поделиться своим видением этого прекрасного. Но видимо не суждено было мне насладиться живописью местного разлива.

Она увидела меня первой. К сожалению, у меня не было времени для бегства или пряток.

– Привет, дорогая! – поприветствовала меня подруга.

– Ну привет, – ответила я без энтузиазма.

– Как твои дела? Мы так давно не виделись, ты всё ещё продолжаешь заниматься своими писюльками? – на одном дыхании выпила Ира. – Я гляжу у твоего блога хороший прирост. Рада за тебя, очень рада. Кстати, ты в курсе, что Марина за тебя переживает?

– Она всегда переживает. По какому поводу на этот раз? – мне было непонятно, зачем за меня переживать? Я не при смерти, меня не пасут коллекторы, я не нахожусь на грани самоубийства.

– Ну как же? Ты совсем не появляешься в нашей компании, не общаешься с нами, да проще президенту дозвониться чем тебе. Чудо что мы с тобой пересеклись. А ещё ты стала другой. Ты же знаешь, Марина боится перемен. Да и я таких перемен тоже боюсь. Как было хорошо с тобой собираться вместе. Ты вечно шутила. Ты же из нас самая весёлая. А эти прикольчики над Максом? Кстати, он тоже про тебя спрашивает, –выдала Иришка.

Для справки: Макс мой бывший. Тот самый, бедный студент о котором я мимоходом упомянула в начале. Мы с ним типа друзьяшками остались. Хотя в такой дружбе всегда присутствует обоюдная выгода, ну если вы понимаете о чем я. Не особо же верится в дружбу между бывшими. Да и просто в дружбу между мужчиной и женщиной. А вы верите?

– Ну раз Макс спрашивает, то другое дело. А вообще-то, он мог бы сам позвонить. И я ни куда не пропала, вот стою здесь, перед тобой. И не так сильно изменилась. Такая же. Как раньше, две руки, две ноги, – не удержалась я от лёгкого сарказма.

– Может сегодня вечером соберёмся у меня? Винца выпьем. Посплетничаем. Посмеёмся. Давно не собирались все вместе. Я, кстати, ремонт закончила.

Внутри меня шевельнулось желание окунуться опять в мою прошлую компанию. Ностальгия. Мое обжитое болотце. Тёплые и уютные посиделки на кухне с девчонками. На мгновение даже стало как-то грустно. Ощущение что мне не хватало этих сплетен. Не хватало подруг. Но я решила взять себя в руки.

– Извини, не могу. У меня сегодня тренировка. Тренеру обещала больше не опаздывать.

– Это твои машинки маленькие, да? Кстати, мне нравится, не знаю, что Маринка бунтует. Вполне забавное и активное хобби, может быть ты даже в гонках участвовать будешь. Кстати, а ты хочешь?– в голосе подруги я уловила энтузиазм.

– Если честно, я об этом пока не думала, у меня получается пока что плоховато. А может быть ты со мной хочешь туда сходить? Ну хотя бы на пробное занятие.

В глубине моей души затеплилась надежда, может быть подруги тоже, глядя на меня, захотят меняться? Но, к сожалению, я тогда тоже была слепая эгоистичная дурочка. Вечно думала, что все должны подстраиваться под меня, а они может быть и хотят меняться, но в другом направлении. А может их просто устраивало всё как есть.

– Это было бы интересно.

– Тогда давай сегодня в семь, и парней там много, – я знала, на что приманить Ирку.

– А после занятий пойдём ко мне, отметим это дельце!

На душе сразу потеплело, одна из лучших подруг рядом. Мы с ней вместе пойдём на занятия по картингу, а сейчас под ручку прогуливаемся среди красивых картин. Я делаю снимки, иногда она меня фотографирует на фоне разных натюрмортов, пейзажей, портретов. А я её. Я собрала хороший материал для блога.

– Кстати, а ты не знаешь, как поживает твой мачо-мен, на которого ты залипала? Ты с ним так больше не виделась?

Вопрос, задевающий меня за живое. Ведь столько времени прошло, а я ещё к нему так и не приблизилась. Я только мечтала, представляла нашу встречу, наше знакомство, но так ничего и не сделала, чтобы это стало реальностью, ну кроме как наполнения себя новыми знаниями.

Короче, в душе я надеялась, что он подкараулит меня у двери и скажет мне, что жить без меня не может, и готов весь мир сложить к моим ногам. Но этого естественно не происходило.

– Пока всё на том же месте. Сдвигов нет. Ты же прекрасно знаешь, я не могу взять его богатством, аристократизмом или какой-либо утончённостью. Поэтому и решила брать интересной жизнью, интересными увлечениями. Но пока что на стадии наполнения себя. И как видишь, ушла настолько в отшельнический образ жизни, что даже с вами связь потеряла, что уж говорить о знакомстве с ним. Да, я конечно мечтаю об этом, представляю, но у меня даже ещё пошагового плана нет, на тему как я могла бы это осуществить. Если честно, очень страшно, а вдруг все мои старания впустую? Да и я бы не сказала, что жизнь стала супер интересная и экстремальная, просто появилось два хобби и один интересный заработок, и всё. А хочется больше, хочется ярче, – открыла душу я подруге.

– Ну… Ты посмотри на свой блог, сначала там были только селфи, никаких статей, ничего интересного, ну обычный стандартный блог для подружек. А сейчас? Ты только взгляни, у тебя появились статьи про живопись, про эти картинги ты пишешь очень интересно. Про каллиграфию, выкладываешь свои работы, выкладываешь вылазки в интересные места, вдохновляешь на путешествия, пусть даже не очень далёкие, пишешь, что можно у нас в городе посмотреть, у тебя очень расширился кругозор. Ты выкладывала посты про вкусное и дешёвое вино. У тебя явно развивается креативность. Про тягу к экстриму ты писала, и о том, что ты хочешь попробовать. Весь этот список возьми и начни выполнять. Если хочешь, я могу попробовать с тобой. Вот Маринка будет в шоке. Еще у тебя явно появилось твоё собственное мнение. А ещё мне очень нравится читать твои короткие мистические рассказы. У тебя явный талант писателя.

Я не ожидала такой поддержки от Иры. Просто насколько помню, она всё время придерживалась мнения Марины. Может быть ей тоже это надоело?

На удивление, Ира всё-таки пошла со мной на занятие. Она явно была взволнована. Ещё бы, пробовать что-то новое всегда волнительно. Это захватывает. Конечно она приоделась не совсем удачно для данного мероприятия.

В первую очередь, её волновал не сам процесс, а то что там будут парни. Обтягивающее платье – не самый удачный вариант для данного времяпровождения. Но для нее это было не помеха. На удивление, она смотрелась естественно в данной обстановке, в данном наряде. Что-что, а вписываться в обстановку она умела. Ну и тренер от нее в осадок выпал. Начал жаловаться ей, что давно не видел такой красоты. Даже стало немного обидно, мне что, тоже надо прийти на тренировку в платье? Я тоже люблю внимание.

– Да ладно, Васька, не обижайся, ты знаешь, что ты у меня самая лучшая ученица, – сказал мой тренер Гоша. Он явно лукавил.

Гоша зовёт меня сокращённо – Васька. По началу было сложно привыкнуть, но я смирилась. Он ещё любит говорить, что сделает из меня нормального человека. Это он имел ввиду мои водительские навыки и гонки.

– В тебе есть азарт. А это тоже не маловажная составляющая. Еще ты все схватываешь на лету. А вспомни, какой ты пришла? И какой сейчас прогресс, – напутствовал меня ментор.

Ага, только с прогрессом я бы поспорила. Я прекрасно понимаю, что врезаюсь во всё, что только можно. Иногда езжу по стеночке, как в игре Андеграунд, когда от скорости я не могла удержать управление гоночной компьютерной машиной. Естественно, я это делала не нарочно, просто понимаете, бывают такие моменты, когда со всей скорости неудачно войдёшь в поворот, впишешься в стену, и тебя как будто присосала к ней неведомая сила, явно настроенная против тебя, ты не можешь от неё отлепиться, не получается. Едешь по этой стеночке, собирая все шинные ограждения. Однажды, я с разгона пыталась красиво войти в поворот, насмотревшись, как это делают другие участники. Но что-то пошло не так. И я с размаху врезалась во внутреннее ограждение. Это было не столько больно, сколько обидно. Особенно для такого тщеславного человека как я, которому важно, как это всё выглядело со стороны.

Езда на карте заряжала меня бешеной энергией. Сразу появлялось ощущение, что я всё могу, такая всесильная. Ощущала себя профессиональным гонщиком, потому что мир с этого ракурса смотрится немного по-другому, интереснее и более захватывающе. Особенно если впереди тебя есть цель, которую тебе необходимо обогнать. Признаться честно, я пока никого не обогнала. Но это пока, у меня всё ещё впереди. И вообще, все эти звуки мотора, все эти ощущения, они просто завораживают, сразу появляется впечатление, как будто ты находишься в другом мире, и ничего кроме этого нет, тебе нужно догнать и обогнать соперника. И больше ничего. Сразу отступают на второй план все задержки по заказам, отсутствие парня, отсутствие активной сексуальной жизни. Вибратор я не считаю за полноценную интимную жизнь. Вылетал из головы и мой будущий парень, за которым я решила возобновить охоту.

Я просто наслаждалась моментом. Вот! Именно это! Вечное пресловутое психологическое здесь и сейчас! И кажется, я тогда поймала за хвост это состояние, и мне наконец-то удалось понять, что же это такое.

Я дала себе ответ на этот вопрос, это скорость, драйв, картинги, соревнования, а главное – желание. Не просто какая-то абстрактная мечта на будущее, а сиюминутная цель. Из разряда я захотела – я начала действовать. Это реально круто.

Ну и скажу по секрету, девочка плюс картинг, равно плюс пять к сексуальности и интересности.

Не верите? Зря. Может быть так шлем действует. Может быть появляется какая-то магнетическая сила в девушке, но это сразу чувствуется. И парни иногда аж головы сворачивают. Да вы понаблюдайте за мотоциклистками и реакцией на них. Вам сразу станет всё более понятно.

Я конечно не мотодевочка, но когда больше начала общаться с техникой, это во мне что-то перевернуло, ну и реально парни начали проявлять гораздо больший интерес. Особенно когда я подхожу к картодрому со шлемом в руках.

У меня был свой собственный шлем, я его очень долго выбирала, конечно я не смогла себе позволить дорогущие супер-профессиональные шлема, у меня дешёвый аналог, но хороший и качественный. И я сделала его шикарным. Хоть он и не дорогой, зато новый, подумала, шлем должен быть не бэушным. Тем более, что не так уж сложно накопить десять-пятнадцать тысяч на шлем. Особенно когда ты живёшь одна и все деньги можешь позволить себе тратить только на себя. Я это сделала. Мне продавец долго пытался объяснять про технические характеристики, но признаюсь, мне было важно, чтоб мой шлем смотрелся на мне очень круто и очень сексуально. Я этого добилась. Если верить продавцу, и технические характеристики у шлема тоже очень неплохие, даже очень хорошие. Я выбрала шлем без дополнительных тёмных очков, потому что заметила, что меня начинает раздражать, когда глаза чем-то ограничены, не важно что это, козырёк в салоне машины моего бывшего парня или же тёмные очки, меня просто это раздражало, даже кепки могу носить с трудом. Поэтому мой визор был прозрачный как стёклышко. Без тонировки и дополнительных очков. Я тогда долго раздумывала, взять ли цветной яркий шлем, или взять чисто чёрный и расписать его цветными маркерами? Долго металась. Устроила совет с подружками. Они меня тогда не поддержали.

И всё-таки, я решила брать однотонный чёрный. Он был матовый.

Я вооружилась перманентными маркерами разных цветов: белым, розовым, ярко-салатовым, жёлтым. Расписала в хаотичном порядке мотивирующими фразами, которые прочитать могу только я и то, если не забуду, ну эффект каллиграфии он такой. Шрифт выбрала для этого самопально-готический. Что это такое? Это основа готического, только немного переделанного с помощью моей фантазии. В итоге шлем получился очень классным, ярким, нестандартным. Такого точно ни у кого нет. Я думала прицепить на него косу. Ну сами знаете, видели девчонок мотоциклисток, у которых из шлема торчат синие волосы, розовые, зелёные, но Гоша меня отговорил. Типа техника безопасности не одобрит. Ну или ему не хотелось выковыривать мои конеколоновые патлы из двигателя. Ладно, мой шлем и так неплохо выделяется.

Так, вернёмся к сексуальности. Просто представьте, идёт стройная девушка, в обтягивающих скинни, в топике коротком в обтяжечку, вся тотал блэк . Яркий макияж, конечно в меру, не проститутский, в руках у неё этот шлем, на ногах красивые, дорогие, леопардовые кеды. Ммм… Конечно девчонкам может это не особо что-то говорит и явно не сильно впечатляет. Но я видела восхищённые взгляды парней, смотрящих на меня.

А ещё я заметила такую штуку, что когда в моих руках шлем, со мной чаще пытались познакомиться. Пытались узнать, а для чего мне он, что у меня за транспорт, мотоцикл или квадрик, или что-то ещё? Я же говорю, шлем интригует. А также подкидывает тему для разговора, соответственно упрощая парням жизнь. Посмотрите фотографии девушек в шлеме, как красиво и таинственно выглядят глаза. Я сама всегда замечала, от таких девочек исходит какой-то особый магнетизм. Это особый вайб. Во многих чувствуется сила, уверенность и дикая сексуальность, дерзость. Особенно если говорить о мото-леди, у которых между ног такая мощь, сила. Я говорю не о том, о чем вы могли подумать. Я говорю о мотоцикле, он же тоже между ног. Этой силой надо уметь управлять. Уметь контролировать её. А ещё, мне кажется, если мотоцикл немного похож на картинг, хотя я чувствую что похож, то там надо контролировать не только эту силу, но и себя саму, все свои эмоции приходится держать под контролем. А это не легко. Для этого нужна особая сила. Потому что это всё очень рискованно. Слышала даже выражение одно: «нужно ездить с холодной головой и горячим сердцем».

Я полюбила трассу, на которой ездила два раза в неделю, всей своей душой. Я не записывалась конкретно на обучение, можно сказать, я брала частные уроки. Я же понимаю, что вряд ли буду профессиональным гонщиком, но так для души, для себя. Почему бы и нет? Такой кайф, вы себе не представляете. Ещё у меня всегда была одна и та же машинка. Она была девятисильная. Кажется, как всего девять лошадок могут доставить такую радость? Но они могут, поверьте. Номер моего подопечного был Одиннадцатый. Я с ним даже как-то сроднилась.

Но вернёмся к занятиям, на которые я пришла с подругой. Мне было чертовски приятно оказаться здесь с Иришкой. Даже не смотря на то, что она воровала внимание, предназначавшееся для меня. Кстати, про так скажем частные уроки. Гоша мне просто объяснял некоторые азы гоночного мастерства, показывал как что лучше сделать. Как я уже сказала, данный процесс не считаю за полноценную школу, в которой учатся с детства, и в которой воспитывают профессиональных гонщиков. Сюда мог прийти покататься кто угодно и когда угодно. Естественно если картодром работал. Но Гоша почему-то решил не просто объяснить мне технику безопасности, но и немного поучить. Мужчины, лишь бы обучать и руководить. Но я не возражала, это было даже прикольно.

– Ну что девочки, занимайте транспорт, – скомандовал Гоша.

Я побежала к своей любимице под номером одиннадцать. Которую я ласково называла каракатицей за ее приземистость. Иришка решила сесть со мной рядом. Номер её машинки был восьмым. То ещё зрелище было. В красивом коротком золотом платье в обтяжку она раскорячилась на данном чуде техники. Я не могла удержаться от смеха. А ещё она на отрез отказывалась надевать шлем, так как ее голову украшала пышная прическа, величиной с Эйфелеву башню. Немного было жалко ее голову. Мы с Гошкой всё-таки уговорили ее надеть прокатный шлем, который с трудом напялили на ее волосяное произведение искусства. Она ещё долго переживала и сетовала на то, что там могут быть вши и прочая разная гадость, хотя зря, ведь я ей одолжила свой старый подшлемник. Вшей у меня точно не было. Соответственно, её голова была надёжно защищена от чужих грибков и других фантастических тварей. В двух словах ей объяснили правила поведения, технику безопасности и способы управления картом. Судя по её напуганным глазам, вряд ли она что-то поняла, а если что-то и отложилось в голове, то явно всё перепуталось. С каждым словом Гоши ее взгляд становился безумнее. Я не могла смотреть на неё без смеха. А она своими испуганными глазенками пыталась кидать недвусмысленные взгляды нашему тренеру Гоше. В этом вся Ирка. Гошка конечно ей мило улыбался. Даже иногда подмигивал. Но пока не более того.

Гошка вполне милый парень, работник картодрома, как я его называю сыч, потому что в его задачи входит наблюдать, инструктировать и запускать наши машины. Также следить, чтоб мы не поубивались, и вытаскивать нас, когда мы врезаемся в шинные ограждения. Ну и иногда даёт уроки и советы. Он всегда здесь, я уже привыкла к нему как к своему тренеру. А я довольно частый гость.

Сюда чаще ходят подростки. Иногда приходят семьями, но что-то я опять отвлекаюсь. Мы вернёмся к Гоше. Он молодой парень лет двадцати. По крайней мере на вид. Весьма симпатичный, у него неплохая фигура, я бы даже сказала очень хорошая, волосы средней светлости, зато глаза красивые, мне нравятся такие, голубые, как будто светящиеся, у хасок такие бывают. Ещё он милый, добрый и весёлый, и всем хорош. И даже оказывает мне недвусмысленные знаки внимания. Иногда. Как-то даже предлагал встретиться. Всем хорош, но не богат. А я хочу богатого. Чтоб уже состоявшийся. Состоявшийся, но молодой. Хочу комбо. И еще, нет в Гоше такого лоска, как в том парне в которого я безумно была влюблена. Не чувствуется в нём статус. Простой и весёлый. Даже надежный с виду. Но мне хотелось статуса, мне хотелось безумно красивой жизни, но не хотелось самой прикладывать к этому усилий, я хотела сделать свою жизнь за счёт мужчины.

Зато явно он зацепил Иришку. Они не плохо смотрятся рядом. Но, кажется, он так не считал.

Ирка – моя ровесница. Симпатичная девушка, даже очень симпатичная, не сказать что тростинка, у неё пышные формы, но там где надо, и тонкая талия. Короче, это Ким Кардашьян местного разлива. Она аппетитная упругая пышка. Такие нравятся мужчинам. Есть за что подержаться, как они говорят. Противоположность мне, тощей селедке. Иришка была ярко-рыжая, это не был её натуральный цвет волос, но это большой секрет. У неё светлая кожа, голубые глаза. Она обладала идеальной внешностью. Ира умела нести себя с достоинством. У неё была походка как у королевы, с лёгкой грацией. Эту красоту да в нужное русло… Одевалась она очень вызывающе, я бы даже сказала порой не в меру вызывающе, иногда невпопад обстоятельствам. Как сейчас. Но благодаря её поведению, и то что в данных нарядах она чувствовала себя спокойно и уверенно, это вообще не бросалась в глаза. Смотрелось наоборот, очень даже естественно. Вещи она не умела сочетать между собой. Она могла нарядиться во всё одновременно цветное, и даже боа присобачить для похода за хлебом. Но это была часть ее натуры.

Вот и сегодня она вырядилась как на вечеринку. В туфлях же неудобно управлять картом. Кстати, Ирка мне немного напоминала Дашу Букину. Глубоким умом и мыслительными способностями она не блистала. Но всегда с ней можно было поговорить о тряпках, магазинах и парнях. Причём она постоянно изучала все возможные способы соблазнения, потому что целью её жизни было покорить как можно больше парней своей вечной красотой. Кстати, она успешно справлялась со своей задачей. Работать она не хотела, но приходилось, а кто из нас девочек хочет работать на наёмной работе? Ну разве что Марина. Ира работала продавцом в парфюмерном магазине. Эта работа идеально ей подходила. Иришка любит косметику, духи и прочую женскую приблуду, она там явно была на своём месте, в парфюмерии ориентировалась как рыба в воде. Она хорошая весёлая подружка, которая знает все свежие сплетни, мне она всегда нравилась. Но сплетни… Одно дело когда она рассказывает их мне, совсем другое когда обо мне . По секрету ей доверить ничего нельзя. Вернёмся на картодром.

Покатушки начались. Я ехала, кайфовала, даже немного позабыла, что со мной тут чудо-девочка. Еду вся в своих мыслях. Вдыхаю запахи трассы. Запах резины, запах моей малышки под номером одиннадцать. Чувствую жар от двигателя. Чувствую напряжение в мышцах от управления машиной. Чувствую, как работают мозги в поисках траектории, выбора скорости или торможения, выбора действий для данной ситуации. Кайфую. Красиво захожу в поворот. Мчу дальше. Кайфую. Развиваю скорость. Кайфую. И тут Гоша прерывает мой кайф. В мое красивое пространство вмешиваются. Я чувствую как взгляд превращается из сосредоточенного в бешеный. Чувствую ярость, потому что меня выдирают из моей собственной реальности. Гоша просит аккуратно проследовать на зону пит-стопа. Просит выйти из карта, чтоб проследовать к своей подруге. Я с трудом сдерживаю раздражение.

Оказалось, Иришка медленно начала двигаться, потом неожиданно для себя, сильно газанула, не справилась с управлением в повороте, врезалась в шинное ограждение, очень сильно напугалась и сиганула из своей машинки как ошпаренная, забралась на эту шинную стену и сидела там, вертя головой как сова, с огромными от ужаса глазами. Я так поняла, что слезать она на отрез отказывалась. Мне пришлось подойти к ней, узнать в чём дело. Она сказала, что очень сильно напугалась, когда сильно газанула и врезалась. Хотела вылезти, чтобы отодвинуть технику от заграждения и начать путь дальше. Я же говорила, у неё всё в голове перепуталось, нам же вдалбливают, что нужно сидеть в машине и ждать, когда специальный человек придёт тебе помочь, но это Иришка. Оказалось, когда она выскочила из своего карта, то услышала треск и поняла, что на попе платье стало немного свободней, оказалось, оно разошлось по шву. Просто когда Ирка покупает себе одежду, то забывает, что люди дышат. В общем, такого рамса платье не вывезло. Я не удивлена. И она не хочет слазить, чтобы никто не увидел, что на ней трусики не кружевные стрингачи как обычно, а совсем простые, удобные. Потому что Ирка решила, в удобных трусах кататься будет намного комфортнее. А про платье она так подумать не могла блин! Гениальная логика. Я всегда гордилась логикой своей подруги. Это сарказм если что.

Девушка была красная как рак. Я уговаривала её слезть, та ни в какую. Говорила ей, что Гоша точно не будет смотреть, ему вообще в принципе не интересно какие трусы на ней надеты, удобные для картинга или те, которые могут залезть в задницу и помешать комфортному вождению. Всё-таки он же простил ей платье и каблуки с причёской, думаю, трусы были бы меньшей из проблем.

В итоге я решила попросить Гошу выйти, объяснив всю прискорбность ситуации. Он очень долго смеялся над удобными трусами для гонок. Ну а что поделать, у женщин логика бывает всякой. Как он позже сказал, что у каждой женщины, как и у каждого гонщика свои тараканы в голове и свои талисманы. Так что удобные трусы вполне имеют место быть, и мы с ним опять дружно заржали. Но к его чести он спокойно вышел и дал нам время удалиться из зала.

Ирке повезло, что у меня с собой были тренировочные штаны для бега, которые я сегодня купила. Я решила дать ей их надеть, хотя размер явно разный, но они настолько свободные и мешковатые, что будут на ней просто немного в обтяжку. С трудом напялив данные штаны, Ира смотрела на себя в зеркало. Сверху платье, снизу штаны. Кстати, мы заправили это платье внутрь штанов, каблуки со спортивками смотрелись просто шикарно. В этих тренировочных штанах с лампасами и на каблуках, в блестящей золотой майке созданной из платья, растрепанной гривой рыжих волос, она напоминала поселковую девочку из девяностых, слегка гоповатой наружности. Не хватало семок в кармане. Она смотрела на себя со слезами. А Гоша походу решил добить её.

– Отлично выглядишь, красотка, – сказала он. – Семки есть? –Продолжил он подтрунивать, и с хохотом удалился к себе во владение.

– Ну почапали домой, – предложила я.

Занятие пришлось закончить раньше обычного. Иришка продолжала сетовать на платье, на свой внешний вид и на отсутствии у нас хотя бы у кого-то одного машины.

Да, я тоже переживала что у меня нет машины, я очень сильно хотела машину, очень сильно хотела свободу передвижения, это мне было необходимо, особенно потому что я начала путешествовать и расширять свою зону комфорта. В плане путешествий хотелось расширить километраж, ездить в более далёкие интересные места. Но машины пока не было. Хотя я даже уже накопила небольшую сумму. Эта сумма была всего пятьдесят тысяч. На новую машину, как новую, новую со старыми дырами, уже хватало. Но я никак не решалась это сделать, потому что я ни черта в них не понимаю, не знаю даже какую купить. Я даже не смогу оценить её техническое состояние, просто буду смотреть на внешние параметры, говоря, какая она хорошенькая. Я даже не знаю какую машину хочу, у меня нет машины мечты, потому что никогда не задумывалась об этом. Хочется, конечно крутую и интересную, но финансы жёстко ограничены. А так не хочется быть одной из серой массы. Хочется выделяться, поэтому я решила сразу, что свою будущую машину я с ног до головы распишу своей любимой каллиграфией.

– Да, неплохо было бы заиметь свою машинку, – вторила я Ирке. – Ты в следующий раз пойдёшь со мной опять?

– Ещё бы! – ответила Ирка. – Мне так понравился Гоша, что ради него я точно освою эти картинги. И может быть стану лучшей гонщицей, даже более лучшей чем ты, – начала подтрунивать подруга.

– Ну да, если ты задалась целью, то ты его получишь. Еще ни один парень от тебя не ушёл живым, –саркастично отреагировала я. –Только знаешь, тебе нужна адекватная, удобная одежда для следующего раза.

– А у тебя есть ещё один шлем? – спросила подруга. – А то эти какие-то не очень удобные, и если честно, я всё равно боюсь за вошек, не смотря на твой подшлемник.

– Нет у меня ещё одного, но можно посмотреть бэушный и купить недорого, можно конечно взять китайский китай сомнительного к�