Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только

Это ужасная книга. Могу поспорить, подобного вы не читали. Она не похожа на те книги по саморазвитию, которые делают читателя пупом Вселенной, рассказывая, как здорово будет наладить собственную жизнь, заштопав пару дыр там, где она прохудилась. Нет, эта книга слишком честная для таких рецептов. Она не поставит вас на пьедестал, а, скорее, попросит сойти с него на землю, прозрачно намекая, что пора бы уже поднять пятую точку и сделать что-то не для себя.

Не раз вы захотите бросить в меня тапком в ответ на строки, обличающие в нас (да-да, и во мне тоже) не самые приятные вещи. Не раз у вас возникнет ощущение, что все, что вы до этого знали и делали либо «недо-», либо «пере-». И наверняка в какой-то момент у вас будет порыв закрыть эту книгу, чтобы не видеть в ней написанное. Да, это слишком честная книга. И именно поэтому она такая действенная. Именно поэтому она дает абсолютно обоснованную надежду на то, что ваши дети, сколько бы им ни было лет, станут по-настоящему счастливыми. А вы – вместе с ними.

Правда, напрячься придется. И хотя вам не нужно будет делать никаких упражнений, а информация со страниц сама будет вливаться вам в голову, все-таки вы потратите время и силы на перестройку своего мировосприятия, что бывает не очень приятно. И для чего все это? Чтобы получить результат, который вы, возможно, и не увидите (простите мне приступ откровенности, но ведь не факт, что девяностолетний папа, даже предприняв все, что в его силах, увидит, как его ворчливый семидесятилетний сын станет с улыбкой просыпаться по утрам). Словом, не очень радужная перспектива – для вас.

Потому что она не для вас. А для ваших детей (или не ваших, или уже не детей – в общепринятом смысле). И проблемы в этой книге решаются в первую очередь не ваши, а ваших детей – чтобы они были уверенными, успешными и счастливыми, чтобы у них была прекрасная насыщенная жизнь, светлое будущее и вера в лучшее. Чтобы они видели себя хозяевами своей судьбы, верили в себя и знали, что у них все получится. Чтобы находили свое место везде – неважно, в какой стране они оказываются и какие передряги происходят вокруг. Чтобы занимались любимым делом, ценили свой труд. Чтобы имели собственное мнение, уважали себя, умели говорит «нет» и при этом строили крепкие отношения и легко находили общий язык с окружающими. Чтобы плевали с высокой вишни на какие-то там «комплексы», чтобы ставили цели и легко достигали их, добивались любого результата, какого захотят. Чтобы смеялись над «обстоятельствами», легко переносили трудности и, став взрослыми, не прописались у психолога. Чтобы ценили то, что у них есть, и стремились получить то, чего еще нет. Чтобы мечтали и исполняли свои мечты. Чтобы шли по жизни легко, играючи и никогда, ни на секунду не сомневались, что в этом мире все возможно – именно для них.

Кажется, я уже вижу руку, занесенную вверх, чтобы запульнуть в меня залежалой помидоркой, и слышу: «Так-так-так. Я не понял. То есть я должен плюнуть на себя и вот это вот все обеспечить детям? Это что, самопожертвование, что ли? Да с чего бы? Я тоже так хочу. Я тоже хочу быть уверенным, счастливым, исполнять свои мечты и жить играючи». Ну, во-первых, вам никто не мешает. Вы – взрослый. Вы уже открыли эту книгу, значит, вам не чужда тема саморазвития, самосовершенствования, личностного роста или как там это еще принято сейчас называть. Вы в состоянии самостоятельно взять и переработать то, что здесь прочитаете, под себя – сделать выводы и преобразить свою реальность так, как вам хочется. А во-вторых, для вас есть и хорошая новость: стремясь изменить к лучшему жизнь детей, вы неизбежно изменитесь сами. По-другому просто никак. Это заразно. Однако, повторюсь, центральный персонаж – не вы, а ваш ребенок, ваши дети. Даже если они не ваши или уже не дети.

Будь вы родителем, воспитателем, учителем, преподавателем, врачом, соседом – неважно кто вы, в каком родстве и с кем состоите и сколько лет детям, жизнь которых вы хотите облегчить, преобразить, спасти, а в некоторых случаях даже построить. Здесь вы найдете то, что поможет вам сделать это. А там глядишь – и вокруг поколение сильных, уверенных и при всем при этом счастливых людей. Согласитесь – прекрасный повод наконец начать действовать. Прямо сейчас.

Для тех, кто рискнет

Прямо сейчас, когда я пишу эти строки, мой шестнадцатилетний сын сидит в соседней комнате, полностью погруженный в компьютер. Шестнадцать лет – немалый срок. За это время можно наделать кучу, кучу ошибок. Чем, собственно, его родители (я, естественно, в том числе) и занимались. А также бабушки, дедушки, воспитатели, учителя и все остальные… Взрослые. Те, кто должен был бы быть для него образцом, наставником, но не стал.

Сын рос в неполной семье. Так получилось. Никто не застрахован. И как бы окружающие ни стремились раздуть количество имеющихся родственников до размера здоровенного воздушного шара, эффекта от этого ноль.

Если папа с мамой не сидят вот тут, рядышком на диванчике в обнимочку, ребенок понимает, что что-то здесь не так. И неважно, что папа просто много работает, чтобы его любимая семья ни в чем не нуждалась, и неважно, что мама много работает, чтобы ее любимый муж не так выматывался и мог хоть немного времени уделять своей любимой семье. Благими намерениями выстлана дорога сами знаете куда. Не люблю эту фразу, но сюда она подходит как нельзя лучше.

Осознание того, что я не могу дать своему ребенку всего, что ему так необходимо в самом начале жизни, долгое время напрочь выбивало меня из колеи. Чувство вины, комплекс неполноценности и другие прелести этого головняка засасывали меня, как зыбучие пески. Все это усугублялось добрыми речами известных психологов, гласивших, что если ребенок вырос в неполной семье, то со дня на день жди катастрофы, и вообще вы, родители-твари, сломали жизнь своему чаду. И на вопрос: «Что можно сделать, чтобы как-то исправить ситуацию?» ответ, как правило, один: «А никак, живи с этим. Если ты дурак и не соизволил перед тем, как с кем-то тыкаться, почитать книжки о воспитании и спланировать свою дальнейшую жизнь, в том числе свои чувства, то сам виноват». Ну да, логично. А делать-то что?

Я не утверждаю, что все можно полностью исправить. Но безвыходных ситуаций не бывает – либо вверх, либо вниз, как говорится, но выход-то все равно есть. И предпринять что-то, чтобы улучшить положение, всегда можно. И если уж нам, взрослым, внушается обратное направо и налево, то что говорить о детях?! Они смотрят на опустивших руки, смирившихся взрослых и четко усваивают, что есть, видимо, какие-то непреодолимые, не зависящие от людей обстоятельства, которые определяют их жизнь.

А потом мы получаем общество забитых, неудовлетворенных жизнью людей, единственная радость которых – переложить на кого-нибудь ответственность за все с ними происходящее: на работодателя, правительство, город, страну, планету, кризис, цены, климат, время года, дворника, дырку в левом кармане… А разве могут быть счастливыми люди, жизнь которых зависит от дырки в левом кармане? Нет? Тогда, может, счастливы те, у кого дырка в правом кармане?

Вот тут непременно активируется группа читателей, которые скажут, что все это действительно выгодно правительству, государству. Что государству не нужны думающие люди, потому что думающие – уедут за рубеж, якобы там условия лучше. И что там действительно условия лучше. Что государству нужно стадо слепо подчиняющихся правилам индивидуумов, которые выходят за установленные рамки только по команде. Что наша система образования – коричневая воняющая масса, система здравоохранения – тоже, экономике – тоже место в унитазе. И вообще, развития никакого. «Страна в жопе. Кислород перекрыт. Мы здесь все подохнем…»

Стоп-стоп. А почему вы решили, что государству не нужны думающие, прорывные, амбициозные, а главное, счастливые люди? Нужны – если эти люди знают, что могут достичь всего, чего хотят, где бы ни находились, что бы их ни окружало. Если они могут (а они могут) выбирать дело по душе, любить его и развиваться в нем. Если они не страдают от депрессии и не имеют жизненной потребности лежать на диване, если не умирают от ожирения или цирроза печени. Если они верят, что жизнь каждого человека великая ценность, что в них заложен потенциал вселенского масштаба, который несет в себе благо для всех. Если они могут и хотят делать мир лучше. И от погоды это не зависит.

Все, что есть вокруг, весь «унитаз» создали мы сами. Это наше поколение (и поколения до нас, конечно же) все это гадкое заложили. Мы не плохие. Просто мы не знали, как можно иначе. У нас было слишком мало данных. Нам никто не рассказывал, что можно строить другое будущее. Мы жили и живем по образу и подобию наших родителей. С теми правилами и установками, которые были у них. Да, что-то иногда меняется. Отдельные личности вдруг озадачиваются тем, как они живут. Почему они чувствуют это и вот это, почему все, о чем в детстве мечтали, покоится в «белом друге» (там же, где им видится экономика, страна и левый карман). И начинают читать, узнавать, пробовать. У кого-то что-то получается. У кого-то нет. Каково соотношение тех и других? Понятия не имею. У нас еще нет развернутой статистики, которая могла бы показать процент «вольнодумцев», успешно изменивших свою жизнь по собственной инициативе лет в сорок-шестьдесят. Потому что они только появляются и потому что их очень мало. Ничтожно мало.

То есть в целом общество все-таки продолжает линию развития, обрисованную предыдущими поколениями. И мы, и наши дети.

Опыт поколений – ценнейшая вещь. Только мы не умеем им пользоваться.

Вместо того, чтобы перенять созидательные черты, мы чаще перенимаем разрушительные. Так проще. Менее энергозатратно. А поскольку никто из нас, как правило, не задумывается над тем, что и от кого он перенимает, то происходит это автоматически – по пути наименьшего сопротивления. Что проще взять – то и берем. И мы, и наши дети.

Так значит, «мы не плохие – мы просто не знали». А еще мы не знали, что мы не плохие. Мы не знали, что двойка в дневнике – не значит, что с нами что-то не так. Мы не знали, что если вывели кого-то из себя, то не потому, что мы греховные твари, а потому, что тот человек не в ладах со своими эмоциями. Мы не знали, что если нас ругают, то это не значит, что мы должны срочно исправиться – это значит, что кто-то просто не умеет корректно высказывать свое мнение. Мы не знали, что режим – это не потому, что «так надо», а потому, что определенное питание, сон и физкультура помогут нам легче проходить испытания, выдерживать нагрузки и быстрее приходить к своим мечтам. Мы не знали, что, когда родители проверяют нашу домашку, это не потому, что они нам не доверяют, а потому, что у них самих проблемы с самооценкой. Мы не знали, что курящие в школьном туалете старшеклассники сами по себе не крутые и не пример для подражания – потому что они слабые и потому что пример мы вольны выбирать себе сами, подумав своей головой. Мы не знали, что если кто-то о чем-то просит, то ему можно отказать. Мы не знали, что не обязаны в девятом классе знать, чем будем заниматься по жизни. Мы не знали, что бывает такая работа, от которой можно получать удовольствие. Мы не знали, что какой-то шальной подросток способен собрать команду и придумать компьютер. Мы не знали, что двери перед нами могут открываться сами (и в прямом, и в переносном смысле). Мы не знали, как быстро могут воплощаться в жизнь идеи – из фантастических фильмов, книг, из головы любого человека.

Мы не знали о своей уникальности и о том, что можем превратить свою жизнь в то, что захотим. Мы пытались соответствовать стандартам тех, кто нас окружал. И это нормально. Но теперь мы выросли и стали чувствовать, что что-то здесь не то, оказалось, что эти стандарты нам не очень-то и нравятся. А с чего бы им нравиться, если в них ни позитива, ни логики, ни смыла конкретно для нашей личности? Они вообще нашу личность никак не учитывают.

И начинается выгорание. Депрессия. Болезни. Уход в себя, отчуждение, ощущение предательства: как же так, почему самые родные и близкие люди с нами так поступали? Недоверие, чувство вины, опустошение. Сожаление о бесцельно прожитых годах. Смерть. Так себе сценарий. Врагу не пожелаешь, а тем более – своим детям. Но ведь они воспитываются так же, тоже всего этого не знают, им тоже никто не рассказывает, МЫ им не рассказываем.

Проблемка эволюции. Самонеразвитие

Айнеболит. Не лечить, а предотвратить

Примечательно, что все, что сейчас предлагает нам рынок саморазвития, самопомощи, направлено на устранение последствий навороченного в детстве. Все они лечат «болячку», которая уже есть и фонтанирует симптомами. Потому что машину времени пока еще не изобрели и вернуться в прошлое, чтобы просто «не заразиться» этой гадостью, мы не можем. Вот и работаем бесконечно с внутренним ребенком, пытаемся полюбить себя, определиться с тем, чего хотим… Только вдумайтесь. Взрослый человек, проживший половину жизни, идет к какому-то специалисту, чтобы тот рассказал, как понять, о чем ты мечтаешь. И он рассказывает. И мы, как дети на уроках, послушно сидим и придумываем свои желания. И пишем на листочке свои ценности, чтобы носить его с собой и не забывать. Чувствуете? Это что же должно было случиться, чтобы человек старался не забыть о том, что ему важно?

Не поймите меня неправильно. Я не говорю, что так делать не надо. Все эти методики, которые нам предлагают, рабочие. И ими нужно пользоваться. Нужно пробовать, находить то, что нам подходит, и постоянно применять. Слава тем людям, которые несут это знание в массы и помогают нам выбираться из болота. И неважно, откуда они все это взяли – вычитали где-то, специально придумали или им это приснилось. Все средства хороши, когда надо спасать свою жизнь. Менделееву таблица тоже приснилась – и ничего, пользуемся. И никто не возникает: «Хм… Сон – это не авторитетный источник. Фуфло все это».

Я говорю о том, как сильно человек может быть искалечен – непреднамеренно, незаметно, исключительно из чьих-то благих намерений. Ведь это ж как же надо было заглушить свой голос, свою сущность, как глубоко внутрь надо было запихнуть свою личность, как сильно надо бояться отличаться от кого-то, чтобы даже не знать, какой жизни тебе хочется? И таких – подавляющее, давящее, втаптывающее большинство. Когда такие вещи облачаешь в слова, кажется, что этого просто не может быть. Что это надуманно и утрированно. Но доказательство реальности происходящего вы можете найти где угодно. Выйдите на лестничную площадку, позвоните в дверь соседу и спросите, какие у него планы на ближайшие три года. Если он откроет дверь без ружья в руках, то, скорее всего, в ответ просто пожмет плечами.

В моей практике встречались сотни примеров. И встречаются до сих пор. Когда спрашиваешь человека, какую машину он хотел бы иметь, огромный дорогущий внедорожник или крутую спортивную ласточку, а он огрызается, что ты давишь на больную мозоль и тыкаешь его носом в то, что он не способен много зарабатывать, – это трагедия. Когда спрашиваешь, что хорошего есть в его работе, а он делает удивленную мину и говорит, что ты явно не в себе, потому что это же ра-бо-та, что в ней может быть хорошего, – это трагедия. Когда слышишь саркастический смех в ответ на утверждение, что дети – цветы жизни. Когда бодро поддерживается беседа о том, куда катится мир. Когда водитель такси оказывается виноват в том, что кто-то опоздал на самолет. Когда… Когда… Когда… Я могу продолжать этот список бесконечно. Трагедия – когда человек полностью отрекся от себя, позволил работе, водителю, самолету, углу наклона плоскости качения мира управлять своей жизнью и стал просто тенью обстоятельств. А большинство из нас так и сделали. Потому что другому нас не научили.

Стоит отметить мужество, даже героизм тех, кто в какой-то момент вот это все осознает и начинает что-то менять. Ну или хотя бы пытаться. И у кого-то это даже получается. Да, это рабочая схема: распознать сорняк, полить керосином и поджечь, чтоб не размножался, а потом выдрать остатки с корнем; понять, что есть проблема, затормозить ее развитие, избавиться от уже появившихся последствий, а потом… выдрать с корнем. Только это непросто. Очень непросто. Можем ли мы быть уверены в том, что наши дети станут одними из тех, кто сможет это провернуть? Что именно у них хватит сил, терпения, желания, осознанности, чтобы исправить все, что мы натворили, пока они росли? Вряд ли.

Так не лучше ли сразу научить их тому, что нам сейчас приходится так усердно прорабатывать в себе? Мы же это можем. Мы можем рассказать им, что перед ними – бескрайнее поле возможностей. Мы можем показать им, что они уникальны, неповторимы и никто на свете не может указывать, какими они должны быть. Мы можем объяснить, что они вольны думать так, как им самим думается – этого никто не отнимет; что их разума достаточно, чтобы принимать взвешенные решения, совершать нужные им поступки и пожинать плоды (сладкие, вкусные, а не «сам виноват, надо было голову включать»). Можем подкреплять их мечты, усиливать их веру в собственные силы.

Мы можем поддерживать их, направлять, давать ощущение свободы и радости. Мы можем дать им все то, чего нам, взрослым, так не хватает, чтобы жить полноценной, счастливой жизнью. То, что мы заложим в них, они пронесут через годы. Они построят на этом все – свой внутренний мир, внешний, да и вообще весь мир.

За ними – будущее. Но сейчас оно – в наших руках.

По-моему, отличный повод отвлечься от эгоистических соображений и переключить свое внимание с собственной затертой до дыр жизни на те, которые пока еще плюс-минус целенькие. В конце концов, кто не хочет, чтобы его дети были здоровы, успешны, счастливы и вообще перевернули этот мир с ног на голову.

Людк, глянь, успех или счастье?

Бегом-бегом-бегом. Не останавливаться. Стать успешными. Чтобы у нас и у наших детей все было. Все этого хотят. Никто не хочет говорить ребенку: «Прости, сынок, мы не можем купить тебе эти брендовые кроссовки, потому что папина зарплата немножечко не дотягивает». И мы стремимся заработать много денег: купить машину, чтобы возить детей куда нужно; купить квартиру, чтобы всем в семье хватало места; купить дачу, чтобы дети летом могли отдыхать на природе, даже когда за границу не выехать… Ну и так до бесконечности. Куда ж без денег. И успех мы меряем именно ими. Почему-то. Это общепринятое понятие успеха – счет в банке, при котором ты можешь позволить все, что тебе надо и что хочется.

Этот «денежный» успех нам вбили в головы с пеленок. Мы другого просто не знаем – не знаем другого контекста этого прекрасного слова. И наши дети не знают. Успех равно Деньги. Так принято.

Внимание, вопрос. Включим фантазию (тем, кому это не нужно делать – мои поздравления) и представим, что заработали много-много денег. Пахали по двенадцать часов шесть дней в неделю или, может, не пахали, но были на связи с клиентами двадцать четыре на семь; нормально не отдыхали, проклинали свою работу, но заработали-таки свой миллион (миллиард, триллиард) чего-то там. Ну и, как водится, заодно кучу всяких болячек на нервной почве. Ну ладно. Заработали. Миссия выполнена: семья обеспечена, дети обеспечены, возможно, даже внуки – и вроде все хорошо. Вы лежите в санатории или на курорте, выдыхаете, осознаете, что жизнь подходит к концу.

Вы окидываете ее взглядом и пытаетесь оценить – что сделали, с чем уходите, что оставляете после себя, как вообще вам жилось. И тут вспоминаете, что в детстве мечтали стать моряком, капитаном корабля (милые дамы, вы ведь тоже могли хотеть стать капитаном корабля, правда?). И всю жизнь вас завораживало море. Вы хотели обойти на корабле вокруг света и в красках передавать это внукам, которые бы сидели у вас на коленях и завороженно просили рассказывать о путешествиях еще и еще, восхищаясь вами и обожая ваши истории.

И вы вдруг понимаете, что жизнь была, но какая-то не та. Не такая, как вам мечталось. Как будто чужая, не ваша. Не было в ней того восторга. И внуки ваши где-то тусят, даже не помня, что вы есть, потому что вы их видели от силы два раза – работы много было.

Самого главного нет – ощущения, что все сбылось. Не трепещет сердце и не катится прозрачная слеза из уголка левого глаза. Вы не чувствуете, что были счастливы.

Ну конечно, ведь нас с детства учили, что не в деньгах счастье. Значит, деньги есть – счастья нет. Словом, или то, или то – ты уж определись. То есть ты либо успешный, либо счастливый. Получается так.

Вот только это не так. Да, успешный человек может не быть счастлив. Но только потому, что шел к чему-то, что сам успехом не считает. Он повелся на чьи-то байки о крутых тачках и дорогих часах и примкнул к секте «денежного успеха».

На самом же деле в глубине души мы знаем, что у нас есть свое собственное понимание успеха. И не всегда это деньги.

Люда мечтает виртуозно играть на скрипке. В таком случае, когда она будет считать, что добилась успеха? Правильно, когда поймет, что виртуозно играет на скрипке. Даже если вы ей предложите контрабас (он же больше, солиднее…), это все равно будет не то, хоть и чем-то похоже. А если Люда заработает до фига денег – это будет похоже на скрипку? Даже рядом не лежало. Люде все будут говорить, что она успешная, а она не будет этого чувствовать – потому что не добилась того, чего сама хотела.

Человек по-настоящему успешен только тогда, когда добился того, что САМ считает успехом.

Если смотреть на вещи под таким углом, то вдруг окажется, что вообще-то успех ходит рука об руку со счастьем. И одно вовсе не должно исключать другое. Ведь если Люда добьется успеха в своем понимании, то она будет счастлива, правда? По большому счету это и есть определитель счастья: стать успешным в том смысле, который ты сам в это вкладываешь.

Успехом может быть профессия, свободное время, куча детей или чистота в квартире. Это может быть спортивная фигура, нобелевская премия или стоять с гитарой посреди улицы. Спасать людей, окончить универ или поселить родителей в собственном доме. Что угодно. Но это должно быть именно то, что ты считаешь успехом.

Далеко не каждый успешный человек счастлив, но любой, кто счастлив – успешен.

Не помню, кто сказал это, и даже интернет не помог, но фраза запала мне в душу и, соответственно, в эту книгу.

Замечали, что мы обычно свое понятие успеха примеряем на других? Самый простой пример – полная девушка смотрит на худую и восхищается: «Какая ты счастливая! Стройная, тело у тебя спортивное». А для той, может, вес вообще не важен – важны густые волосы, а у нее три волосины, и те короткие. Какое уж тут счастье. И она, кстати, по шевелюре всех и будет мерить.

Если видишь какого-то успешного в твоем понимании человека, то тебе кажется, что он счастлив. Но это далеко не всегда так. И пример с лишним жирком и скудным причесоном это наглядно иллюстрирует. Но если ты видишь, что человек счастлив, то он успешен – к бабке не ходи. Он потому и счастлив, что добился успеха в том, в чем хотел.

Такая вот заварушка. И если вы еще не окончательно в ней поплыли, то позвольте спросить: какими вы хотите, чтобы были ваши дети – успешными или счастливыми?

Вопрос с подвохом, конечно. Если бы мне вздумалось задать вам его в начале главы, то вам бы пришлось помучиться, прикидывая «за» и «против». Потому что, не будем лукавить, нам всем хочется, чтобы у детей не только глаза сияли, но и в карманах шелестело. И мы думаем: «Может, пусть лучше наши дети будут несчастными с деньгами, чем счастливыми, но без них?» Хотя и под угрозой смерти не признаемся в том, что даже просто допускаем такую мысль.

Хорошая новость – умирать пока не придется. Как минимум потому, что мы уже выяснили: счастье подразумевает успех, оно без него просто невозможно.

А для финансово озабоченных новость вообще прекрасная: если поставить рядом счастливого и несчастного, то счастливый будет зарабатывать больше. Разумеется, это не про то, чтобы сравнивать круглое с зеленым. Берем какие-то схожие параметры: два повара, или два спортсмена, или два бизнесмена… Хотя всякое, конечно, бывает: счастливый уборщик, который обожает свою работу и делает ее на совесть, вполне может зарабатывать больше бухгалтера или даже директора, которого тошнит от того, что он делает.

Рядом с одним офисным центром было две кафехи. Плюс-минус одинаковые. И меню, и интерьер, и даже вкус блюд не сильно отличался. Правда, в одной из них цены были повыше и время ожидания больше. Но большинство сотрудников офисного центра обедать ходили именно туда. Почему? Вы бы видели хозяина этого кафе: он с широченной улыбкой чуть не вприпрыжку мчался встречать тех, кто появлялся на пороге. Официанты с сияющими лицами летали между столиками, и казалось, что еще немного – и начнут жонглировать тарелками. Не потому, что таким был корпоративный этикет – они все обожали свою работу. Они были счастливы на ней и передавали это состояние другим. Естественно, там была очередь из клиентов. И если бы вы работали в том офисном центре, могу поспорить, вы готовы были бы на многое, чтобы быть в ней первыми.

Вспомните, вам ведь это знакомо: когда вы ищете какого-то специалиста, будь то врач, домработница или слесарь, с кем вы предпочитаете работать – с унылой задницей или с тем, у кого дело в руках горит? Вы готовы будете переплачивать, доплачивать и еще сверху горкой класть – лишь бы заполучить человека, который счастлив, делая то, что делает. И вы будете умолять его работать с вами (потому что вы же не одни такие – другие тоже чуют счастье за версту, и у него график на три месяца вперед расписан), будете готовы ехать за ним на другой конец города, а то и страны.

Словом, не переживайте, уважаемые материалисты – без денег ваши счастливые дети точно не останутся. А если бы и так, то разве это стоит того, чтобы лишить их трепета в сердце, внушая, что успех – это количество нулей на банковском счете?

Не виноватые вы!

Я не открою для вас Америку, если скажу, что чувство вины – одно из самых разрушительных для нас. Однако что-то мне подсказывает, что, читая первую половину книги, вы нет-нет да и зададитесь вечными вопросами Герцена и Чернышевского «Кто виноват?» и «Что делать?» Со вторым мы, конечно, разберемся в процессе, а вот первый давайте проясним сразу. Чтобы не поднимать эту тему каждый раз, когда будет оказываться, что в воспитании детей что-то пошло не так.

В каком-то смысле мы закладываем в наших детей основы жизни, с которыми они дальше по ней идут. Это правда. Точно так же, как наши родители закладывали основы в нас. И не раз в процессе чтения будет соблазн или рухнуть на колени и ударить челом об пол с воплями «Я так виноват! Я испортил жизнь своим детям!», или сжать кулаки и высказать нечто подобное в адрес тех, кто воспитал вас самих. Ни того, ни другого делать не стоит. И вот почему.

Скажу с самого начала и попрошу вас очень хорошо это запомнить:

Вы ни в чем не виноваты.

С глобальной точки зрения понятие вины вообще не более чем выдумка. Есть наши действия, есть какие-то последствия от того, что мы их совершаем, – и все. С последствиями можно что-то делать – отрицать, принимать, исправлять, – но они есть. Просто есть. Это причинно-следственная связь, закон природы, закон жизни. И от того, что нам в нем что-то не нравится, он не поменяется. Поэтому смысла в самом чувстве вины примерно столько же, сколько в пенке на молоке: проще всего снять и выкинуть. Те, кто попродвинутее, могут делать масло. Но пить молоко с пенкой и давиться – как минимум странно. Либо мы вообще выкидываем из головы понятие вины, либо воспринимаем его как сигнальную лампочку, чтобы увидеть, где проблема, и сделать выводы, чтобы стать лучше. А винить себя, страдать и мучиться – как бы помягче выразиться, немножечко бред.

Теперь о вас лично. И обо мне, конечно. Поверьте, мы с вами мало чем отличаемся кроме того, что я эту книгу пишу, а вы читаете. Так вот, какие бы действия мы с вами ни совершали, мы чем-то руководствуемся, правда? Есть какие-то причины, исходные данные, из которых вытекает решение сделать то или сделать другое. И в большинстве случаев мы даже не осознаем, что это решение прямо в данную секунду принимается – это происходит как бы само собой, на основании той информации, которая в нас уже заложена. Эта информация – наш опыт. Именно его мозг анализирует и откладывает в кулуарах подсознания. Ситуация, которая произошла с нами, с кем-то другим, которую мы увидели в фильме, прочитали в книге или услышали от соседа – наш опыт. Рекламный щит, пробки на дорогах, будильник, вкус еды – наш опыт. Промелькнувшая мысль, затронувшее чувство, еле уловимое ощущение – тоже наш опыт. Все, каждая мелочь – наш опыт, который оседает внутри нас и используется потом, чтобы решить, как действовать в определенный момент.

Каждое мгновение наш мозг, как будто суперпродвинутый компьютер, решает сложнейшую математическую задачу. Он обрабатывает бесчисленное количество исходных данных (информации, нашего опыта), из которых должно родиться единственное решение – действие, которое мы совершим. Решение – одно, действие – одно, их не может быть несколько, как мы не можем сразу пойти направо и налево. И мозг не может выдать несколько решений: даже если он увидит два почти равнозначных, он воспользуется какой-то информацией как критерием, чтобы сделать выбор в пользу одного из них.

Проще говоря, что бы мы ни делали, в этот момент мы не могли сделать ничего другого. Никак. Весь наш жизненный опыт, вся информация, которая когда-либо поступала в нашу голову, весь огромный массив данных был тщательно обработан нашим мозгом – и выдано решение сделать именно то, что мы сделали.

Если мы сидели на диете и вдруг отправились к холодильнику за пельменями – мы не могли иначе. В тот момент не могли. Вы скажете: «Нет, мы могли использовать силу воли!» О да, и использовали – ровно столько, сколько было на тот момент. Или столько, сколько позволили использовать мысли о том, как классно будет, когда эти сочные пузатые пельмешки провалятся в наш желудок.

Если мы проявили слабость и не ответили обидчику – значит, в тот момент не могли. Если мы накричали на ребенка – значит, в тот момент иначе не могли. И не можем себя за это грызть.

ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!

Может создаться впечатление, что я подбиваю вас плыть по течению, не думая о законах и последствиях. Делать что взбредет в голову, воспитывать детей как попало и вообще пуститься во все тяжкие. Нет.

В каждый момент мы совершаем единственно приемлемое для нас действие, но это его не оправдывает.

«В смысле? Если я делаю то, что как-то там само вывелось в моем мозгу, то я-то, получается, ни при чем». Действительно, может показаться, что мы беспомощны перед мозгом, который в обход нашего сознания что-то там обрабатывает. Что нашей воли в наших действиях ноль, мы ничего не контролируем и вообще марионетки в руках какого-то там психического «компьютера», который все просчитывает и заставляет нас действовать так, как он решил. А значит, вообще не несем ответственности за то, что творим. Это не совсем так.

Наша психика, определяющая наше мышление и действия, похожа на айсберг: в ее глубине есть огромная подсознательная часть, которую мы не видим, но над поверхностью есть и видимая, сознательная. И мы можем с ней работать. Мы можем сознательно анализировать совершенные действия, сознательно делать выводы, в конце концов сознательно принимать решения что-то исправить или не повторять (повторим или нет – вопрос другой, но мы специально можем подумать и к чему-то прийти). Да, какая-то часть, которую мы не контролируем, всегда останется. Но другая – в зоне нашей ответственности. И в наших интересах взять от нее максимум пользы, потому что наши действия (неважно, по какой причине мы их совершили) отражаются на нас целиком, если можно так выразиться, без разделения на поверхностное и глубокое. Наше сознание – наша оперативная память, без нее компьютер вообще работать не сможет. Да, оно определяет не все, но процессы идут, мы живем нашу жизнь с его помощью.

Например, вы сейчас читаете эту книгу. То, что в ней написано, мысли и эмоции, которые у вас возникнут в процессе чтения, лягут в память вашего «компьютера». Что-то – сразу в постоянную память, подсознание, то есть вы скоро забудете об этом до поры. Что-то на какое-то время останется в оперативке – вы будете помнить это и сможете с этим что-то сделать – применить или плюнуть на то, что узнали. Но это будет ваш сознательный выбор.

Я понимаю, что можно придраться и углубиться еще дальше, сказав, что и в этом выборе, в этом анализе, несомненно, будет присутствовать подсознательная часть. Возможно. Но я предлагаю не зацикливаться на этом, а извлекать пользу: старательно использовать часть сознательную, а глубинную приплетать, лишь чтобы не испытывать чувства вины. Иначе моя успокоительная речь рискует перерасти в дискуссию на тему что первично, курица или яйцо. А это точно не цель книги.

Хотя такие скептики наверняка найдутся. Поэтому зайдем и с другой стороны – попроще и попонятнее. Представим, вы воспитывали-воспитывали своего ребенка, а потом поняли, что надо было бы все делать не так, что ваши действия могли плохо повлиять на него. Вы это поняли сейчас, приобретя какой-то новый опыт, из которого сделали эти выводы, а тогда, раньше, вы этого не знали. Если бы знали – сделали бы так, как теперь считаете правильным. Тогда как можно винить себя за прошлые действия, если даже при всем желании вы не могли сделать «правильно», потому что у вас не было нужного опыта, нужных знаний?

И так во всем. Просто родительство – такая сфера, в которой чувство вины всплывает гораздо чаще, чем в остальных. Типа «мы плохие родители». Если такие мысли будут вас посещать, то прошу вас не допускать их близко к сердцу. Это не так.

Мы не плохие родители, мы родители, которые приобретают опыт. Каждый в своем темпе.

Кстати, это касается и родителей наших. Вспомните об этом, когда захочется выругаться чем-то вроде «Если бы мои родители не…, я бы…», или «Так вот почему у меня столько комплексов!», или «Я знал, что все проблемы из детства! Почему меня так воспитали?!» и прочее и прочее. Так что и наших родителей нет смысла винить в том, как они обращались с нами. Они – такие же, как мы. Они просто приобретали опыт, как и мы.

Невозможно сразу стать идеальным родителем. Как можно отлично уметь то, чего никогда не делал? Вы скажете: «Ну ладно, когда первый ребенок. А если второй, третий?» А второй и третий – у вас тоже в первый раз. И воспитываете вы их в другое время и при других обстоятельствах, да и сами дети – другие. Да, у вас тогда есть опыт с первым ребенком, но это не одно и то же. Прошлый опыт может вам помочь с другими детьми, но не заменит того, который вы будете приобретать с ними. Он неизбежен. Поэтому делайте то, что можете, а в остальном расслабьтесь и получайте удовольствие. К черту чувство вины!

Как писал в одной из своих мотивирующих книг Джон П. Стрелеки, не надо себя грызть за то, в чем пока не достигли совершенства. Да, вам потребовалось на это больше времени, чем вы планировали, но так бывает, что планы не сбываются. Только и всего.

Я знаю, все это может быть трудно сразу принять и уложить в голове. Но не волнуйтесь, мои напоминалки «ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!», расставленные в тех местах книги, где может захотеться стукнуть себя по лбу и разрыдаться, не дадут вам это сделать и помогут прийти в себя.

Ну что, выдохнули? Тогда поехали!

Поливать супом нельзя, или Как это работает

Оставь меня, старушка. Дети, которым за…

А что если ребенку уже за…? Что если ему тридцать пять, сорок пять, шестьдесят?? Тут и мороженкой не отделаешься, и двумя. Что тут уже чистить? Мы столько ошибок успели совершить, так накосячить. И жизнь-то у бывшего, но все еще нашего ребенка уже построилась – а в самом низу, в первом ярусе кирпичи, которые заложили мы – кривые, косые, непрочные. И жизнь такая же получилась: не то чтобы совсем кривая и непрочная, но какая-то нестройная, покосившаяся. Наш ребенок чердак достраивает, пытается им уравновесить первые этажи, но что-то не клеится: кладет очередной кирпич, а тот или разваливается, или съезжает. То ли кирпичи бракованные, то ли раствор. А где стройматериалы-то взял? Ясное дело – где родители показали, там и взял.

И кажется, что ничего уже не сделать. Но, знаете, безвыходных ситуаций не бывает.

Начнем с того, что ребенка нашего (который не ребенок давно) может вполне устраивать его жизнь. Нам может казаться, что «невооруженным же взглядом видно, что криво!» Мы можем и уровень в ящике с инструментами откопать, приложить в доказательство. Но с чего мы взяли, что в архитектурном ансамбле жизни нашего ребенка должны преобладать вертикальные линии? Может, он новый Эйфель.

В конце концов, его жизнь – его правила. Если мы живем в России, а он перебрался в Японию – мы же не будем переживать из-за того, что он ездит по левой стороне дороги? Там это нормально. И жизнь наших детей может быть нормальной для них, даже если нам кажется какой-то не такой.

Вообще, это удивительная вещь – насколько мы убеждены, что наши дети смотрят (или должны смотреть) на жизнь нашими глазами. Да, мы уже и про успех, и про установки с вами рассуждали, но вера в единую для всех нашу картину мира сидит в нас настолько глубоко, что корни пустила во все сферы. И в этой книге мы не раз еще будем такие сорняки выдергивать. А пока просто вспомним: «Что русскому хорошо, то немцу смерть». И это не про политику вообще. А про то, что люди разные, а наши дети – тоже люди, заметьте.

Ну, хорошо. Допустим, жизнь нашего взрослого чада действительно его не радует из-за нашего паленого стройсклада. Что тогда? Разрушить, чтобы построить заново, – не вариант. Никто в мире нам спасибо не скажет, если мы его жизнь разрушим. Даже если потом дворец на этом месте возводить соберемся. Выравнивать верхушку на кривом фундаменте – можно, но приведет разве что к внешнему благополучию. А для внутреннего – надо чинить. Аккуратненько. По кирпичику. Чистить, менять, выравнивать.

Я уже слышу ваш немой вопрос: «Да блин, это понятно. А что конкретно делать-то?» Да все то же самое, что и с маленькими, господа. То же самое. Как наши дети всегда остаются для нас детьми, так и мы для них всегда остаемся родителями, на которых они подсознательно ориентируются. И нет большой разницы, наблюдает семилетний мальчик за своим папой или сорокасемилетний за своим. Да, у взрослого «мальчика» больше личного опыта, который может восприятие искажать, но оно все равно есть. И так же, как и у маленького, то, что попадает ему в голову, влияет на его жизнь. Может, не так быстро и не так сильно, но влияет. А значит, тем, как мы себя ведем, что показываем, мы раскрашиваем картину мира не только маленького ребенка, но и взрослого. И об этом – вся эта книга. Так что даже если ваши дети уже сами папы или мамы, она не будет лишней на вашей полке (раз уж вы не выбросили ее в окно с самого начала).

Мы всегда влияем на наших детей.

Неужели нет никаких различий по возрастам? Есть, конечно. В распределении усилий, во времени взаимодействия, в форме донесения информации. Но принцип остается тем же.

Это можно сравнить с лечением какой-нибудь болезни. Предположим, вы врач (да простят меня господа медики, у коих сейчас будет дергаться глаз). По району бродит ангина, а ваш пациент в группе риска. Соответственно, вы рекомендуете ему что-то для профилактики – скажем, ежедневные полоскания по паре раз. Если пациент пришел к вам уже с признаками заболевания, вы, вероятно, увеличите дозировку, пропишете что-то посущественнее: полоскать горло пять раз в день плюс рассасывать какие-нибудь таблеточки. Если болезнь уже запущена, выпишете рецепт на гораздо более сильное лекарство, например антибиотики. Но во всех случаях это будет лекарство, которое лечит горло – не печень, не мозг и не правую пятку. Направление действия лекарства будет одинаково – потому что болезнь та же. На разных стадиях, но та же самая. Да, чем хуже состояние, чем больше времени игнорировалась болезнь, тем сложнее ее лечить. Нужно больше усилий, времени, желания пациента в конце концов. Но лекарства будут «из той же серии». Вы не будете ангину лечить активированным углем.[3]

Что бы мы ни «лечили» в жизни нашего ребенка, возраст не будет определяющим. Определяющей будет сама «болезнь». А остальное – уже нюансы, которые вы, как опытный врач, легко учтете и подстроитесь. Тем более у вас под рукой такое руководство![4]

Д’Артаньян и все-все-все. Как насчет самоутвердиться?

Соблазн легко самоутвердиться за чужой счет очень велик. И коварен. Потому что мы его не осознаем – вообще. Что подразумевает бабушка, которая, смотря на разбушевавшегося внука, качает головой и вздыхает: «Ай-ай-ай, совсем разбаловали родители, ну надо же построже с ребенком быть»? Она подразумевает, что она лучше нерадивой мамаши (или папаши) знает, как воспитывать детей. У нее знаний больше, опыта больше, она прошла долгий путь, сложную жизнь, и она крута. Просто все ее почему-то воспринимают только как бабушку, а не как крутанского крутана с багажом в мильоны прожитых минут. Это печально. И это надо как-то аккуратненько восполнить, почувствовать-таки собственную значимость. Вот бабушка и делает это – самоутверждается за счет огрехов процесса воспитания (как она искренне считает) в молодой семье.

А картину в магазине, где ребенок бьется в истерике, чтобы ему купили игрушку, видели ведь? Очень занимательное зрелище. Иначе как объяснить такое количество неравнодушных наблюдателей? Они обычно делятся на две группы: первая – уязвлено требует, чтобы ребенка пороли и держали в ежовых рукавицах, вторая – искренне сочувствует родителям (или потому, что на собственной шкуре знает, каково оказаться в такой ситуации, или просто проявляет сочувствие. Хотя таких, конечно, меньшинство). И все эти товарищи, нисколько не смущаясь, самоутверждаются. Первые – за счет родителей отпрыска (потому что «Ну как же, они элементарных вещей о воспитании не знают. Их любой дурак знает. И я тоже знаю. Я нормальный, а вот эти вот, с позволения сказать, люди – какие-то недоразвитые»). Вторые – за счет ребенка (потому что «Бедная мамочка, ей так тяжело… Как жаль, что ребенок не может этого понять, третирует ее. Он маленький еще, несмышленый, а я взрослый разумный человек, я понимаю, как мамочке трудно»). Ну примерно так.

И все эти бабушки и фанатские магазинные группы ни сном ни духом о том, что они вообще-то сейчас самоутверждаются. Они просто ведут себя так, как считают нужным, правильным и нормальным – исходя из тех убеждений и той картины мира, которая у них нарисовалась внутри где-то.

Вы, наверное, ждете, что я сейчас всех обругаю и разнесу в пух и прах такое отвратительное поведение, скажу, что самоутверждаться за счет других низко и подло. Но вообще-то это нормально. И происходит почти всегда. Подлым может быть способ, но самоутверждение за счет кого-то – это вообще нормальная ситуация. Любое самоутверждение происходит на фоне оценки себя любимого. А любая оценка происходит через сравнение. Иначе как понять, что вот тот долговязый тип высокий? Надо сравнить его рост с ростом других. А вот торт сладкий – вовсе не потому, что вкусовые рецепторы нам сказали, что он сладкий, а потому, что мозг сравнил полученный от них сигнал с другими и распознал, что он для нас когда-то был определен как «сладкий». Или мы прочитали этикетку, а на ней было написано «Торт», и мы быстренько сделали логичный вывод, потому что все торты, как мы знаем (то есть сравниваем текущую ситуацию с имеющимся опытом), сладкие.

Сравнение – естественный процесс для оценки происходящего и приобретения нового опыта.

Так что мы всегда сравниваем. Мы уже говорили про установки, так что вы знаете, что гигантская часть таких сравнений проходит без нашего сознательного участия – где-то глубоко внутри, в подсознании. И делается автоматически. Нам только результат выдается. Причем так быстро, что мы считаем, что это просто данность, а не результат анализа. А еще бывает, что и результат остается где-то на подкорке – когда мозг считает, что для нашего сознания это не очень важно. Так он часто прячет выводы о том, что нам надо расти, развиваться, что мы до чего-то не дотягиваем, что кто-то старается больше нас и тому подобные. Потому что это боль, ее хочется заглушить, засунуть подальше и шторкой прикрыть. А когда результат анализа – «я вообще-то и так неплох, получше многих» – это удовольствие, это приятненько. Так что мозг выкидывает его на поверхность, в наше сознание, и мы его воспринимаем. Это в «обычной» жизни, стандартный случай, так сказать. Есть, правда, еще больные и неприятные приступы вины и комплекс неполноценности, которые тоже частенько всплывают, но их сейчас в расчет не берем – у них другая подоплека. Хотя как раз они во многом приложили руку к тому, что нас так безудержно тянет самоутверждаться.

В идеале, конечно, – чтобы это происходило в рамках нашего «Я». Сравнить себя сегодняшнего с собой вчерашним и сделать вывод, что ты вырос, – это отличное, здоровое самоутверждение. Но немножко сложное. А мозг наш всегда логично выбирает путь наименьшего сопротивления, поэтому предпочитает не сильно напрягаться, а сравнивать себя сегодняшнего, вчерашнего и позавчерашнего с кем-то другим, кто очевидно нам проигрывает.

И это не плохо, мы так устроены. Хотя, признаться, часто неприятно. И даже мерзко. Согласитесь, когда кто-то начинает говорить, что вы неправильно себя ведете или, что в тысячу раз хуже, что неправильно ведете себя со своими детьми, хочется быстро, резко и сильно дать в глаз. Потому что человек откровенно вместо того, чтобы заниматься собой, своим развитием и радоваться своему росту (самоутверждаться самостоятельно, так сказать), халявит и самоутверждается за счет вас и ваших потомков.

Я в таких случаях стараюсь помнить, что чужое мнение – чужое, и на меня влиять, в общем-то, не должно. А если оказываюсь в роли того, кто самоутверждается, пытаюсь делать это помягче, а если повезет, то и вовсе про себя, а не вслух.

И это я сейчас, кстати, тоже самоутверждаюсь за счет других. И заметьте, при этом умудряюсь писать книгу и рассказывать в ней, что надо делать, а что нет – типа, я лучше всех знаю. То есть снова самоутверждаюсь. Так что констатирую еще раз. Это не плохо. Это нормально. Все, что стоит делать, это выбирать более экологичные способы самоутверждения. То есть те, которые не вредят (психологический дискомфорт – тоже вред, чтоб вы знали) никому другому.

И если вы сейчас, пока читали все это, почувствовали себя немножечко виноватыми, то, во-первых, гоните это чувство прочь, а во-вторых, поздравляю, вы в числе тех, кто способен думать и адекватно оценивать свое поведение. А это очень даже хорошо. А раз хорошо, то чего мы начали-то тогда про все это?

Проблемы возникают тогда, когда мы оправдываем неэкологичные формы своего самоутверждения благими намерениями. «Кто же ему скажет, что он не прав, если не я?», «Неужели она не видит, что ее жизнь катится под откос!», «Нормальные люди так не делают, и я обязан ему об этом сообщить», «Пусть знает свое место». Мы же с вами обычные люди, и даже при этом в состоянии самостоятельно оценить свое поведение. И остальные могут. Сами. Если очень, ну очень хочется навести небезразличного вам человека на нужные мысли – пожалуйста. Но говорить ему, что делать, когда он об этом не спрашивает, – значит обвинять его в неадекватности. Так что когда хочется кому-то сказать, как надо себя вести, первое, что нужно сделать, – закрыть рот. Прекрасно работает для сохранения отношений с человеком и мира на Земле.

И это же касается общения с нашими детьми (сколько бы им ни было лет). Если уж нужно им подсказать, как стоит поступать, то делать это нужно ненавязчиво, деликатно, а в идеале так, чтобы они додумались до этого сами. Ну да, мы не досчитаемся лавров на своей голове, зато дети станут чуточку счастливее от того, что мы не сравниваем их с собой и не возвышаем себя над ними.

И если уж говорим о сравнении. Не сравнивайте ребенка ни с кем другим. Иначе научите его делать то же самое. То есть не расти над собой, а принижать других (хочется сказать хотя бы «расти над другими», но, к сожалению, в большинстве случаев человеческий мозг выберет путь полегче). Вы же не хотели бы, чтобы ваш ребенок вырос бубнилой, который ходит и только и говорит, что люди испортились, не умеют работать, воспитывать детей, прогнозировать погоду, управлять государством, что все идиоты, один он д'Артаньян? Конечно, не хотели бы, потому что читаете эту книгу, а значит, желаете ребенку счастья. А такие бубнилы не счастливы. Потому что своей жизни у них нет – есть только чужая. Из них еще часто вырастают перфекционисты, радеющие за то, чтобы все было идеально, – и тогда они несчастливы вдвойне. Потому что у них не только своей жизни нет, у них еще и мнения своего нет: кто-то сказал, как должно быть, они за это зацепились – и фиг оторвешь. «В учебнике сказано, что надо так – значит, надо так». А если «в учебнике не сказано», то как поступать, что делать? Ответа нет. Действий нет. Равно «куда течение понесет, туда и поплыву».