Руководство по работе с завистью: как понять ее корни, обуздать проявления и направить энергию в созидательное русло
Введение: Приглашение к непростому, но важному разговору о зависти
Зависть – это не порок отдельных «плохих» людей. Это фундаментальная человеческая эмоция, имеющая глубокие корни. Делать вид, что "я лучше вас, потому что я не завидую", – это самообман. Зависть есть в каждом здоровом человеке, вопрос лишь в ее интенсивности и в том, как мы с ней обходимся. Она может быть тихим шепотом или оглушительным криком внутри, но она есть. Игнорировать ее – значит позволять ей тайно управлять нами. Признать ее – значит сделать первый шаг к тому, чтобы превратить ее из разрушительной силы в союзника.
Зависть – запретное чувство или нормальная часть человеческой природы?
В нашем обществе зависть часто табуируется, считается чем-то постыдным. Нас с детства учат не завидовать, подавлять это чувство. Но запрет не уничтожает само явление, а лишь загоняет его вглубь, где оно может стать неуправляемым и токсичным. Эта книга предлагает другой подход: не бороться с завистью, а понять ее природу, ее сигналы, ее потенциал. Каждое чувство, даже самое «негативное», несет в себе важную информацию, приглашая нас обратить на что-то внимание.
Как эта книга поможет вам посмотреть на зависть по-новому и изменить свою жизнь.
Моя цель – провести вас через лабиринты этого сложного чувства, показать его разные грани. Мы разберемся, почему зависть возникает, какие формы она принимает – от здорового стимула к развитию до патологического желания разрушать. Мы исследуем, как детские переживания влияют на нашу взрослую зависть, и как это чувство проявляется в отношениях с самыми близкими людьми.
Но самое главное – мы сосредоточимся на практике. Я предложу вам конкретные инструменты, упражнения и вопросы для саморефлексии, которые помогут вам:
Осознать и принять свою зависть.
Научиться отличать конструктивную зависть от деструктивной.
Понять, какие глубинные потребности и желания скрываются за этим чувством.
Трансформировать энергию зависти в мотивацию для личностного роста и достижения своих целей.
Выстроить здоровые границы в отношениях и защитить себя от проявлений чужой зависти.
Я буду обращаться к вам на «вы», с уважением и пониманием. Я буду делиться примерами из своей практики и жизни, чтобы сделать материал максимально наглядным и доступным. Моя задача – не просто дать вам информацию, а создать пространство для ваших собственных открытий и изменений.
Итак, если вы готовы к честному разговору с собой, если вы хотите не просто избавиться от неприятного чувства, а превратить его в ресурс, тогда эта книга для вас. Давайте вместе отправимся в это увлекательное и преобразующее путешествие.
Часть 1. Что такое зависть и почему она возникает? Древние корни и современные проявления
Глава 1. Зависть: Сложный коктейль из эмоций и мыслей
Давайте для начала попробуем разобраться, что же такое зависть на самом деле. На первый взгляд, это простое и понятное чувство. Но если присмотреться, зависть – это целый комплекс, многосоставное переживание, которое затрагивает наши мысли, эмоции и даже телесные ощущения.
Что мы чувствуем, когда завидуем? Разбираем компоненты зависти.
Когда мы испытываем зависть, это редко бывает одна-единственная эмоция. Чаще всего это целый букет:
Раздражение и досада: Почему у него это есть, а у меня нет? Почему ему везет, а мне – нет? Это может быть реакцией на чужой успех, благополучие, или даже на чье-то спокойствие и удовлетворенность жизнью ("что-то ты какой-то спокойный сегодня, козлина" – знакомая мысль, не правда ли?).
Чувство несправедливости: "Это несправедливо! Я заслуживаю этого больше!" Зависть часто сопровождается ощущением, что мир устроен неправильно, и блага распределены не так, как должны быть.
Печаль и уныние: Сравнение себя с другими может приводить к выводу о собственной неполноценности, что вызывает грусть и снижение самооценки.
Гнев и агрессия: В более острых формах зависть может перерастать в желание отобрать, навредить, уничтожить то, что есть у другого, или даже самого другого. "Он получил эту награду, потому что он у меня украл возможность ее получить!" – вот типичный ход мыслей, подпитываемых гневом.
Тревога: А что если я так и останусь позади? А что если я никогда не достигну того, что есть у других? Зависть может порождать страх за свое будущее.
Стыд: Часто мы стыдимся своей зависти, считая ее недостойным чувством. Это усложняет ситуацию, так как мы начинаем скрывать ее даже от самих себя.
Иногда все эти эмоции переплетаются так тесно, что сложно выделить что-то одно. Человек, одолеваемый завистью, может испытывать сильный внутренний дискомфорт, аж до скрежета зубов.
Откуда берется зависть? Эволюционные корни и видосохраняющая функция.
Чтобы понять природу зависти, нам нужно заглянуть в далекое прошлое. В древние времена, когда наши предки жили в условиях дикой конкуренции за выживание, зависть выполняла важную видосохраняющую функцию. Это может прозвучать неожиданно, но это так.
Представьте себе первобытное племя. Ресурсов – еды, безопасного укрытия, партнеров для продолжения рода – всегда не хватало. Тот, кто был сильнее, ловчее, удачливее, имел больше шансов выжить и оставить потомство. В таких условиях способность замечать успехи соплеменников и стремиться не отставать от них была жизненно необходимой.
Зависть, по сути, была сигналом: "Смотри, у другого есть что-то важное, чего нет у тебя! Тебе нужно это добыть, чтобы не оказаться на обочине жизни!" Она мотивировала особей (да, в данном контексте этот несколько биологический термин уместен) не отставать от других, побуждала к развитию, к поиску и освоению ресурсов. Если у кого-то в племени было больше еды, это означало, что он знает лучшие места для охоты или собирательства, или он сильнее и может отнять добычу. Зависть толкала остальных либо учиться у него, либо пытаться его превзойти, либо объединяться против него.
Важно понимать, что нет "плохих" или "хороших" чувств в абсолютном смысле. Каждое из них несет сигнальную функцию, о чем-то нам говорит, приглашая на что-то обратить внимание. И зависть в этом не исключение. Она изначально была инструментом выживания.
Дефицит ресурсов вчера и сегодня: Как древние инстинкты влияют на нас в современном мире.
Прошли тысячелетия. Мир кардинально изменился. Сегодня для большинства из нас ресурсы уже не так лимитированы, как это было когда-то. Нам не нужно каждый день бороться за кусок мяса или отвоевывать пещеру. Мы можем пойти в магазин и купить практически все, что угодно.
Однако наш мозг, наша эмоциональная система все еще несут на себе отпечаток древних времен. Эмоциональный след, оставленный миллионами лет эволюции, так просто не стереть. И вот здесь кроется одна из причин, почему зависть так сильна и сегодня.
Человек по-прежнему испытывает острое желание иметь то, что есть у другого. Но если раньше это желание было напрямую связано с выживанием, то сейчас оно часто приобретает иные, порой иррациональные формы. Мы можем завидовать не только материальным благам (машине, квартире, дорогой одежде), но и качествам (красоте, уму, таланту), достижениям (карьере, популярности), отношениям (счастливой семье, преданным друзьям).
Иногда это желание трансформируется в более темную сторону – в желание, чтобы у другого всего этого не было, вплоть до пожелания неудачи или даже смерти, лишь бы не чувствовать себя хуже на его фоне. Это отголосок тех времен, когда устранение конкурента было одним из способов получить доступ к дефицитным ресурсам.
Помните пример про первобытного человека, у которого есть еда или лучшие условия? Древняя логика шепчет: "А почему это у него есть, а у меня нет? У меня тоже должно быть!" И эта логика может толкать на то, чтобы обеспечить себя этим, даже если придется отобрать у другого. Возникает ощущение несправедливости: "Это несправедливо! У него не должно этого быть, если этого нет у меня!" И тогда рождается желание причинить другому зло, наслать на него болезни и кошмары.
"Если у них есть, значит, они у меня украли": Логика первобытного мышления в нас.
Один из самых коварных аспектов древней логики зависти – это убеждение, что если у других есть то, чего нет у тебя, то это потому, что они это у тебя украли. Это очень архаичное, прочно засевшее в подсознании представление.
Например, женщина, которая патологически завидует красоте другой, может неосознанно верить, что та красива, потому что "украла" ее, первой, красоту. И тогда возникает иррациональное желание "вернуть свое" – отобрать, испортить, уничтожить красоту другой, например, символически "сжечь на костре".
Или представьте себе Федю, коллега которого получает награду. Вместо радости за него Федя испытывает раздражение и дискомфорт. Почему? Потому что древний голос внутри шепчет: "Он получил эту награду, потому что украл у меня возможность ее получить! Это он виноват, что я не получил награду, скотина такая!"
Этот древний голос может порождать очень сильные и разрушительные мысли и эмоции. Он может убеждать нас, что чужой успех – это не результат труда, ума или таланта другого человека, а следствие того, что он что-то у нас отнял. И тогда в нас может проснуться желание "лютовать, рвать и метать".
Важно осознавать, что этот "древний динозавр" с капающей с клыков кровью живет в каждом из нас, как бы мы ни были современны и цивилизованны. У нас могут быть мобильные телефоны, аккаунты в соцсетях, мы можем посещать барбершопы и тщательно выбирать зубную пасту, изучая ее состав. Мы можем считать себя разумными существами. Но это не отменяет наличия в нас этих древних, инстинктивных программ.
Зависть – это действительно страшное явление, если оно выходит из-под контроля. И первый шаг к тому, чтобы обуздать этого "внутреннего динозавра", – это признать его существование в себе, понять его природу и те мысли, которые он может порождать. Понять, что идея "если у другого есть, а у меня нет, то он это у меня украл" – это эхо далекого прошлого, которое не всегда адекватно современной реальности.
В следующей главе мы поговорим о том, как важно принять сам факт наличия зависти и как начать ее исследовать без осуждения и страха.
Вопросы для саморефлексии:
Вспомните недавнюю ситуацию, когда вы испытывали что-то похожее на зависть. Какие именно эмоции (раздражение, грусть, гнев, чувство несправедливости и т.д.) вы тогда переживали?
Как вы думаете, какие "древние" инстинкты или убеждения могли проявиться в ваших мыслях или чувствах в той ситуации? Была ли там идея о "несправедливом распределении благ" или о том, что кто-то "незаслуженно" что-то имеет?
Как информация об эволюционных корнях зависти откликается в вашем личном опыте? Помогает ли это понимание немного по-другому взглянуть на свои реакции?
Практические упражнения:
"Карта моей зависти".
Цель: Осознать, к кому или чему вы чаще всего испытываете зависть, и какие именно аспекты вызывают это чувство.
Инструкция: Возьмите лист бумаги и ручку. В центре напишите слово "ЗАВИСТЬ". От этого слова проведите лучи и на конце каждого луча напишите конкретные объекты или субъекты вашей зависти (например, "успех коллеги N", "путешествия подруги Y", "уверенность в себе знакомого Z", "материальное положение соседа" и т.д.). Рядом с каждым объектом кратко опишите, что именно в этом вызывает у вас зависть (например, для "успеха коллеги N" – "признание его заслуг начальством", для "путешествий подруги Y" – "свобода и новые впечатления"). Постарайтесь быть максимально честными с собой. Это упражнение только для вас.
Ожидаемый результат: Вы получите более ясное представление о "горячих точках" вашей зависти, что станет отправной точкой для дальнейшей работы.
"Голос Древнего Предка".
Цель: Научиться распознавать и отделять иррациональные, архаичные мысли, связанные с завистью, от более реалистичной оценки ситуации.
Инструкция:
В следующий раз, когда вы поймаете себя на чувстве зависти, попробуйте прислушаться к своему внутреннему диалогу. Какие мысли там звучат? Постарайтесь выделить те, которые напоминают логику "если у него есть, он у меня украл" или "это несправедливо, у меня тоже должно быть, даже если придется отобрать". Запишите эти мысли. Затем рядом напишите более рациональный и современный взгляд на ситуацию. Например:Древний голос: "Он купил новую машину, потому что ему всегда везет, а я пашу как проклятый, и ничего! Он наверняка где-то что-то нечисто провернул!"
Рациональный взгляд: "Да, у него новая машина. Возможно, он долго на нее копил или взял кредит. Его успех не обязательно означает мою неудачу или его нечестность. Я могу сосредоточиться на своих финансовых целях".
Ожидаемый результат: Вы начнете более осознанно относиться к своим мыслям в моменты зависти, научитесь подвергать сомнению деструктивные установки и формировать более конструктивный взгляд на вещи.
Глава 2. Когда зависть – это нормально? Первые шаги к принятию
В предыдущей главе мы рассмотрели, что такое зависть и каковы ее древние корни. Теперь давайте сделаем очень важный шаг – признаем, что испытывать зависть – это нормально. Да, именно так. Как бы нас ни учили обратному, как бы мы ни старались это чувство в себе подавить или скрыть, оно является неотъемлемой частью человеческой психики.
Признание зависти в себе – первый шаг к управлению ею.
Многие из нас боятся признаться себе в зависти, потому что это чувство ассоциируется с чем-то плохим, недостойным, слабостью или даже злобой. Мы опасаемся, что, признав зависть, мы как бы распишемся в собственной неполноценности. Но парадокс в том, что именно запрет и отрицание делают зависть по-настоящему опасной и неуправляемой.
Когда вы чему-то даете имя, когда вы признаете: "Да, это есть во мне, я это чувствую", – это явление, эта эмоция начинает терять свою таинственную, всепоглощающую силу. Она превращается из чего-то расплывчатого и пугающего в нечто более конкретное, а значит, и более управляемое. Эмоция, будучи названной, понижается в своей интенсивности. Это своего рода аксиома. Представьте, что вы блуждаете в темной комнате, натыкаясь на неизвестные предметы. Страшно? А теперь представьте, что вы включили свет и увидели, что это всего лишь стул, стол, шкаф. Предметы остались те же, но ваше восприятие и состояние изменились. Так же и с завистью.
Поэтому первый и самый главный шаг в работе с завистью – это сказать себе: "Да, я завидую. Да, это чувство есть во мне. И это нормально". Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком живым, чувствующим.
Шкала зависти: Измеряем интенсивность своих переживаний.
Зависть, как и любая другая эмоция, может иметь разную интенсивность. Иногда это легкое покалывание, мимолетная мысль, а иногда – всепоглощающее чувство, которое не дает покоя ни днем, ни ночью. Чтобы лучше понять свою зависть, полезно ввести некую условную шкалу, например, от 1 до 100.
Где:
1 – это очень слабая, едва заметная зависть, можно сказать, здоровая или ситуативная. Например, вы увидели у друга новую интересную книгу и подумали: "Хорошо бы и мне такую почитать".
100 – это высочайшая интенсивность, патологическая зависть, которая сопровождается сильным желанием навредить другому, разрушить то, что у него есть, или даже его самого. Это состояние, когда зависть полностью овладевает человеком.
Попробуйте прямо сейчас подумать о какой-то ситуации или человеке, к которому вы испытывали или испытываете зависть. По какой рисочке на этой шкале вы бы оценили интенсивность своего чувства? Может быть, это 5 – совсем чуть-чуть. А может, 98 – очень сильно. Не бойтесь этих цифр. Задача не в том, чтобы поставить себе "хорошую" или "плохую" оценку, а в том, чтобы начать осознавать и измерять то, что происходит внутри вас. Человек может работать только с тем, что осознает и что измеряет.
Эта шкала помогает превратить зависть из чего-то аморфного в более понятный объект для исследования.
Автоматические мысли и внутренний диалог завистника: О чем говорит ваш внутренний голос?
Когда мы завидуем, в нашей голове обычно роится целый рой мыслей. Эти мысли часто возникают автоматически, почти мгновенно, и мы не всегда их отслеживаем. Но именно они подпитывают и усиливают чувство зависти.
Прислушайтесь к себе в моменты зависти. Какие убеждения о себе, о других, о мире в целом начинают звучать в вашей голове? Как разворачивается ваш внутренний монолог или диалог?
О себе: "Я неудачник", "Я хуже других", "У меня никогда ничего не получится", "Я не заслуживаю хорошего", "Я такой бедняжка, а у меня должно быть все лучше".
О других: "Ему просто повезло", "Он этого не заслуживает", "Ах, скотина, как он посмел!", "Они все сговорились против меня", "Они украли мой успех".
О мире: "Мир несправедлив", "Честным путем ничего не добьешься", "Всем на всех наплевать".
Долженствования: "У меня должно быть то-то и то-то", "Он не должен был так поступать", "Так не должно быть".
Навешивание ярлыков: "Он – выскочка", "Она – стерва", "Они – тупицы".
Поймайте эти мысли. Вытащите их наружу, как бы вытаскивали занозу. Можно даже записать их. Когда мысль зафиксирована на бумаге, она перестает быть такой всемогущей. Мы можем посмотреть на нее со стороны, проанализировать, подвергнуть сомнению.
Например, мысль: "Он получил повышение, потому что подлизался к начальству". Задайте себе вопросы: "Откуда я это знаю? Есть ли у меня конкретные факты, подтверждающие это? Или это моя догадка, основанная на досаде? А может быть, он действительно много работал и заслужил это повышение?"
Работа с автоматическими мыслями – это один из ключевых моментов в управлении завистью, и мы еще вернемся к этому подробнее в практической части книги.
Зависть как естественная реакция: Примеры из жизни.
Чтобы еще раз подчеркнуть нормальность зависти, давайте рассмотрим несколько жизненных примеров.
Я помню, как в детстве приходил в гости к однокласснику и видел, как его родители проявляют к нему интерес, разговаривают с ним, поддерживают. А в моей семье, возможно, этого не было в такой степени. И тогда возникало это щемящее чувство: "Надо же, и такое бывает… А почему у меня не так?" Это была детская зависть, смешанная с тоской по теплу и принятию. И если ребенок постоянно живет в пространстве, где ему не хватает уюта, поддержки и заботы, то зависть к тем, у кого это есть, может буквально пожирать его изнутри.
Или вот еще пример: я вижу в социальной сети фотографии знакомого – он такой успешный, красивый, путешествует по миру, улыбается. И первая мысль: "Вот козлина, повезло же! Не должно у него быть всего этого!" Знакомо? Это тоже проявление зависти, вполне человеческое.
Важно понять: если вы запрещаете себе испытывать зависть, она никуда не денется. Наоборот, она может стать неуправляемой и найти другие, часто более разрушительные выходы – например, через пассивную агрессию, сплетни, или даже психосоматические проблемы.
Поэтому наш первый шаг – это легализация зависти. Она есть. Она часть нас. У нее есть свои причины, свои эволюционные корни. И в каждом из нас есть эти древние силы, которые могут оказывать влияние на наши решения. Замечать это влияние, признавать его – это уже огромный шаг к осознанности и внутренней свободе.
Вопросы для саморефлексии:
Были ли в вашей жизни моменты, когда вам было особенно стыдно за свою зависть? Что именно вызывало этот стыд?
Попробуйте оценить по 100-балльной шкале интенсивность вашей зависти в нескольких разных ситуациях (например, по отношению к успехам коллег, к материальному достатку знакомых, к личной жизни друзей). Заметили ли вы разницу в интенсивности?
Какие типичные автоматические мысли или фразы внутреннего диалога вы замечаете у себя, когда испытываете зависть?
Практические упражнения:
"Легализация зависти".
Цель: Снизить внутреннее напряжение и стыд, связанные с переживанием зависти, через ее вербальное признание.
Инструкция: Выберите время, когда вас никто не будет отвлекать. Сядьте удобно, закройте глаза. Вспомните ситуацию или человека, вызывающего у вас зависть. Позвольте этому чувству проявиться. А теперь несколько раз мысленно или вслух (если вы одни) произнесите фразу: "Да, я завидую (имя человека или описание ситуации). Я признаю, что это чувство есть во мне. И это нормально." Повторяйте, пока не почувствуете некоторое облегчение или снижение внутреннего сопротивления.
Ожидаемый результат: Уменьшение чувства вины и стыда за испытываемую зависть, создание основы для более спокойного и конструктивного ее исследования.
"Детектив мыслей"
Цель: Научиться отлавливать и фиксировать автоматические мысли, сопровождающие чувство зависти.
Инструкция: Заведите небольшой блокнот или заметку в телефоне, которую назовите "Мои мысли о зависти". В течение следующей недели каждый раз, когда вы заметите у себя приступ зависти (даже самый легкий), постарайтесь как можно точнее записать мысли, которые промелькнули у вас в голове в этот момент. Не анализируйте их, не оценивайте, просто фиксируйте, как беспристрастный наблюдатель. Например: "Увидела фото Маши из отпуска. Мысль: 'Опять она отдыхает, а я тут вкалываю. Ей все легко достается, несправедливо!'"
Ожидаемый результат: Вы соберете "материал" для анализа своих типичных мыслительных паттернов, связанных с завистью, что поможет в дальнейшем их скорректировать. Умение замечать эти мысли "на лету" – первый шаг к тому, чтобы не идти у них на поводу.
В следующей главе мы углубимся в детские корни зависти, чтобы понять, как ранний опыт формирует нашу предрасположенность к этому чувству во взрослой жизни.
Глава 3. Детские корни зависти: Незажившие раны и неудовлетворенные потребности
Мы уже говорили о том, что зависть – это не то чувство, которое появляется в нашей жизни внезапно, уже в зрелом возрасте. Склонность к определенным эмоциональным реакциям, включая зависть, часто формируется в самом раннем детстве, в тот период, когда мы особенно внушаемы, впечатлительны и еще не обладаем развитым критическим мышлением. То, что происходило с нами тогда, как к нам относились значимые взрослые, какие потребности удовлетворялись, а какие нет – все это оставляет глубокий след и влияет на то, как мы воспринимаем себя, других и мир в целом, уже будучи взрослыми.
Как опыт ранних лет влияет на нашу склонность к зависти.
Ребенок приходит в этот мир с базовой потребностью в любви, принятии, безопасности и признании. Если эти потребности не удовлетворяются должным образом, если ребенок постоянно чувствует себя нелюбимым, ненужным, непонятым, если его часто сравнивают с другими не в его пользу, это может породить глубокое чувство неудовлетворенности и дефицита. Этот внутренний дефицит, эта "незажившая рана" может стать плодородной почвой для произрастания зависти в будущем.
Когда такой ребенок вырастает, он может испытывать особенно острую боль, видя, как кто-то другой получает то, чего он сам был лишен в детстве – будь то внимание, похвала, поддержка или материальные блага. Его неудовлетворенные детские потребности словно оживают, и зависть становится способом пережить эту старую боль.
"Сын маминой подруги": Роль сравнений и похвалы (или ее отсутствия) в детстве.
Помните этот популярный мем про "сына маминой подруги"? Этот образ идеально иллюстрирует, как родительские сравнения могут ранить ребенка и закладывать основы для будущей зависти. Если ребенку постоянно говорят: "Посмотри, какой Петя молодец, учится на одни пятерки, а ты?", или "Маша такая послушная девочка, не то что ты", – он начинает воспринимать себя как "недостаточно хорошего".
В его внутреннем мире формируется убеждение, что любовь и признание нужно заслуживать, что его ценят не просто так, а только при определенных условиях (если он будет отличником, послушным, удобным). Это называется условным принятием. В противовес этому существует безусловное принятие – когда ребенка любят и ценят таким, какой он есть, вне зависимости от его успехов или неудач.
Если ребенок растет в атмосфере условного принятия и постоянных сравнений, он привыкает смотреть на других как на конкурентов, как на тех, кто "лучше" и у кого "больше". И когда он видит, что хвалят не его, а кого-то другого, у него может возникнуть острое чувство зависти и несправедливости: "Почему они хвалят их? Ведь эту похвалу должен был получить я!" Ему кажется, будто другие "украли" ту порцию любви и признания, которая предназначалась ему.
Жажда признания и любви: Как неудовлетворенные детские потребности питают взрослую зависть.
Итак, если в детстве не была удовлетворена базовая потребность в безусловной любви и принятии, человек может всю жизнь, часто неосознанно, пытаться эту "дыру" залатать. Он будет искать подтверждения своей значимости вовне, сравнивать себя с окружающими и остро реагировать на любые знаки внимания, похвалы или признания, направленные не на него.
Зависть в таком случае становится своеобразным механизмом, который как бы заставляет человека "напиться" той любовью и признанием, которых ему так не хватало. Бессознательное не знает времени. Та боль, та жажда, которую он испытывал ребенком, может быть такой же острой и актуальной для него и спустя 20, 30, 40 лет. Я часто привожу такой пример: если новогодние праздники в детстве сопровождались скандалами родителей, то даже спустя много лет запах мандаринов или приближение Нового года может вызывать у человека необъяснимую тревогу, хотя родителей может уже и не быть рядом. Сознательно он взрослый, но бессознательно он все еще тот ребенок, переживающий старый страх.
Так же и с завистью. Она может быть отчаянной попыткой "наконец-то напиться воды", потому что когда-то человек испытывал невыносимую жажду признания. И в этом смысле, как бы странно это ни звучало, у такой зависти есть своеобразное "позитивное" намерение – она сигнализирует о старой боли и неудовлетворенной потребности.
Внутренний ребенок и его боль: Учимся слышать и утешать себя.
Многие психологические подходы говорят о том, что внутри каждого взрослого живет его "внутренний ребенок" – та часть нашей личности, которая хранит опыт, эмоции, потребности нашего детства. Если этому ребенку когда-то не давали внимания, нежности, "сладостей" (в широком смысле этого слова), он до сих пор может грустить и чувствовать себя обделенным.
И когда этот взрослый человек видит, что кому-то другому достается то, чего так не хватало его внутреннему ребенку – внимание, успех, любовь, сладости – в нем просыпается эта детская боль и зависть. Он может даже силой обеспечить себя этими "конфетами и сладостями" в огромных количествах – например, добиваться признания любой ценой, окружать себя атрибутами успеха. Но часто это не приносит настоящего удовлетворения, потому что сколько бы он в себя ни "засунул", утолить ту, детскую, жажду бывает очень сложно. Особенно если он делает это не из истинной заботы о себе, а из бессознательной жажды "наказать" тех, кто его когда-то обделил, или доказать им что-то.
Поэтому так важно прислушаться к этой зависти, особенно если она носит какой-то иррациональный, чрезмерный характер. Возможно, за ней стоит боль вашего внутреннего ребенка. И тогда задача – не ругать себя за зависть, а попытаться эту боль утешить.
Представьте себя маленьким. Что бы вы сказали этому ребенку? Как бы вы его поддержали? Вы не можете вернуться в прошлое и изменить события вашего детства. Но вы можете изменить свое отношение к ним сегодня, свою интерпретацию. Вы можете дать своему внутреннему ребенку то принятие и любовь, которых ему, возможно, не хватило. Сказать ему: "Хороший ты мой мальчик (или девочка). Я вижу, как тебе было больно и одиноко. Я понимаю твои переживания. Я люблю тебя. Давай я тебя обниму".
Это работа с самосостраданием, с безусловным принятием себя. Ведь зависть, особенно та, что родом из детства, – это как постоянно бить себя кнутом по лицу за то, что ты "не такой". Может быть, пришло время хотя бы на время отложить этот кнут? Сказать себе: "Дружище, я вижу, что ты испытываешь зависть. Хорошо, позавидуй сейчас. Может, так тебе станет легче. Как я еще могу тебя поддержать?"