Дресс-код для ангела

Корпоративная нирвана

Петр Семёнович Карпов не думал, что его карьера пойдет под откос из-за сэндвича с колбасой. Обычный вторник в офисе "МегаСтройИнвестПром" начался как всегда – с опоздания на работу и извечного "простите, в лифте застрял" (хотя на самом деле он просто проспал, заигравшись ночью в "Весёлую ферму" на телефоне).

– Карпов! – прогремел голос начальника отдела, Геннадия Аркадьевича, больше известного как "Годзилла в галстуке". – Зайдите ко мне!

Петр судорожно проглотил последний кусок бутерброда и поплелся в кабинет, роняя крошки на свой единственный приличный галстук.

– Вы понимаете, что такое дедлайн, Карпов? – начальник постучал ручкой по столу с такой силой, что его декоративный кактус подпрыгнул.

– Конечно, Геннадий Аркадьевич! Это когда… – Петр неожиданно почувствовал, как веки наливаются свинцом.

– Когда что, Карпов? КАРПОВ?!

Но Петр уже спал. Прямо стоя. С открытым ртом и недоеденным сэндвичем в кармане.

Очнулся он в странном месте. Это был офис, но какой-то неправильный. Стены были из желе, компьютеры летали под потолком, а вместо стульев сотрудники сидели на облаках.

– Добро пожаловать в Корпоративную Нирвану! – раздался знакомый голос. Перед ним стоял Геннадий Аркадьевич, но теперь он был в костюме единорога с галстуком в полоску.

– Я сошёл с ума? – спросил Петр, щипая себя за щёку.

– Нет, просто ты попал в мир корпоративных снов. Здесь каждое твоё решение влияет на карьеру в реальном мире. Хочешь повышение? Тогда тебе придётся пройти испытания!

– Какие испытания?

– Для начала… – начальник-единорог взмахнул радужной гривой, – тебе нужно победить Принтер Судьбы!

В углу материализовался огромный принтер с красными глазами и зубастой щелью для бумаги.

– Но как?!

– Очень просто: напечатай отчёт без замятия бумаги!

Петр достал из кармана свой недоеденный сэндвич: – А если я его покормлю?

Принтер радостно заурчал и проглотил бутерброд. Через секунду из него вылез идеально распечатанный квартальный отчёт.

– Браво! – захлопал копытцами начальник-единорог. – Теперь второе испытание: тебе нужно пережить Совещание Вечности!

Петр оказался за круглым столом, где сидели клоны главбуха Марии Ивановны. Все они говорили одновременно о важности правильного заполнения табеля учёта рабочего времени.

– Я полностью согласен! – выкрикнул Петр после трёх часов монолога.

– С чем согласен? – спросили хором клоны.

– С тем, что… это очень важно?

– ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ! – завизжали клоны и растворились в воздухе.

– Последнее испытание! – объявил начальник-единорог. – Тебе нужно найти смысл жизни в корпоративной культуре!

– А это вообще возможно?

– Именно этот вопрос и был правильным ответом! – радостно заржал начальник. – Ты прошёл все испытания! Теперь ты достоин повышения!

– Петр Семёнович! ПЕТР СЕМЁНОВИЧ! – Карпов открыл глаза. Он всё ещё стоял в кабинете начальника.

– Я… я… простите, я кажется…

– Вы только что гениально проанализировали проблему с дедлайнами во сне! – восторженно произнёс Геннадий Аркадьевич. – Бормотали что-то про кормление принтера и оптимизацию совещаний… Гениально! Вы назначены заместителем начальника отдела!

Петр ошарашенно вышел из кабинета. В кармане он нащупал что-то – это был наполовину съеденный сэндвич с отпечатком принтера на корочке.

С тех пор в "МегаСтройИнвестПроме" все совещания стали короче, принтер никогда не ломался (его регулярно кормили бутербродами), а Петр наконец-то купил себе новый галстук. В полоску.

Последний курорт

Если вы думаете, что отпуск может быть адом, то вы еще не были в настоящем аду. А вот Петр Сергеевич Тапочкин там побывал, причем совершенно случайно – просто перепутал двери в турагентстве.

– Куда желаете отправиться? – спросила его сотрудница с неестественно бледным лицом и слегка светящимися глазами.

– Куда-нибудь, где тепло и спокойно, – вздохнул Тапочкин, протирая запотевшие очки.

– О, у нас как раз есть горящая путевка в преисподнюю! Вечное пламя, персональные котлы с джакузи, спа-процедуры на сковородках… Все включено!

Петр Сергеевич, будучи близоруким и рассеянным человеком, не заметил ни рожек на голове менеджера, ни хвоста, торчащего из-под стойки, и радостно согласился:

– Беру! А система питания какая?

– Адская кухня, – улыбнулась сотрудница, обнажив внушительные клыки. – В прямом смысле этого слова.

Через час Тапочкин уже спускался по эскалатору в преисподнюю, крепко держась за поручень и пытаясь читать путеводитель "Ад для чайников". Встречающий его демон-гид, представившийся Вельзевулом Адамовичем, был одет в строгий костюм с галстуком, который, впрочем, пылал адским пламенем.

– Добро пожаловать в наш курортный комплекс "Геенна-люкс"! – торжественно произнес он. – Позвольте показать вам ваши апартаменты.

Номер представлял собой уютный котел с панорамным видом на огненное озеро. В мини-баре обнаружился широкий выбор напитков – от "Кипящей крови" до "Серной кислоты премиум".

– А кондиционер тут есть? – поинтересовался Тапочкин, вытирая пот со лба.

– Зачем? – искренне удивился Вельзевул Адамович. – У нас естественный климат-контроль: температура стабильно держится на отметке +666 градусов.

На следующее утро Петр Сергеевич отправился на экскурсию "Девять кругов за девять часов". Группу вел бывший древнегреческий философ, погибший от отравления некачественным хересом.

– А вот здесь у нас отдел мучений для работников колл-центров, – комментировал гид. – Они вечно слушают музыку на удержании и пытаются дозвониться в техподдержку.

– Но я работал в колл-центре! – побледнел Тапочкин.

– Не волнуйтесь, вы же у нас по туристической визе, – успокоил его философ. – Хотя, если захотите остаться, у нас есть выгодная программа "Адский резидент".

В ресторане "У Сатаны" Петру Сергеевичу подали фирменное блюдо – "Огненный борщ с чертополохом". Официант, бывший при жизни ресторанным критиком, с гордостью объявил:

– Наш шеф-повар добавляет в каждое блюдо частичку своей души. Правда, души у него уже не осталось, поэтому используем заменитель.

К концу недели Тапочкин настолько освоился, что даже начал посещать местный фитнес-клуб "Сизифов труд", где отдыхающие с энтузиазмом катали камни в гору под ритмичную музыку и крики тренера:

– Еще один подход! Вечность впереди! Не халтурим!

На прощальном ужине Вельзевул Адамович торжественно вручил Петру Сергеевичу сертификат "Почетного грешника" и дисконтную карту на следующее посещение.

– Как вам у нас отдыхалось? – поинтересовался он.

– Знаете, – задумчиво ответил Тапочкин, – я думал, что ад – это что-то страшное. А тут даже уютно. Вот только кондиционер бы…

– Кстати, – оживился демон, – у нас сейчас действует акция: приведи друга в ад – получи вечную мерзлоту в подарок!

Вернувшись домой, Петр Сергеевич первым делом отправился в свой колл-центр и уволился. А на стене в прихожей повесил фотографию, где он с улыбкой позирует на фоне огненного озера в обнимку с троицей чертей. Под фото красовалась надпись: "Ад, лето 2024. Незабываемый отпуск!"

С тех пор, когда кто-нибудь жаловался Тапочкину на адскую работу или адскую жару, он только таинственно улыбался и говорил:

– Вы просто не были в настоящем аду. Там, знаете ли, даже очень мило. Вот только кондиционеров нет…

Акции души

В то мутное утро понедельника почтовый ящик Павла Петровича Тумбочкина содержал три квитанции за ЖКХ, рекламу средства от тараканов и странный конверт, благоухающий то ли корицей, то ли ванилью – прямо как булочки из соседней пекарни. Конверт, в отличие от обычных рекламных листовок, оказался из дорогущей бумаги, с витиеватым золотым тиснением и восковой печатью, на которой красовалось что-то похожее на рогатого купидона.

"Многоуважаемому П.П. Тумбочкину, владельцу души средней поношенности", – гласила надпись на конверте. Внутри обнаружилось письмо:

"Дражайший Павел Петрович! Спешим обрадовать: Ваша душа, после тщательной оценки нашими экспертами, признана весьма перспективным активом для вложений. Готовы предложить уникальные инвестиционные пакеты от 10 000 рублей с гарантированным ростом моральных качеств на 15% годовых (без учёта инфляции добродетели). Ждём Вас в нашем представительстве по адресу: Чертольский пер., д. 666, вход со двора, мимо чёрного кота".

Тумбочкин машинально почесал лысину шариковой ручкой, оставив на ней синие каракули, и призадумался. Бред какой-то, конечно… Хотя, если подумать, его душонка и правда давненько просила капитального ремонта. Последний приличный поступок случился аж в 98-м, когда он уступил место какой-то беременной бабульке в трамвае. Правда, потом оказалось, что это был просто упитанный дедок в растянутом свитере, но не суть…

На следующий день Тумбочкин, прихватив заначку, отправился по указанному адресу. Офис располагался в старинном особняке с колоннами в виде танцующих скелетов.

– А, господин Тумбочкин! – встретила его секретарша с рожками. – Проходите, вас ждут.

В кабинете за столом из чёрного мрамора сидел импозантный господин в красном костюме.

– Люцифер Вельзевулович, – представился он. – Генеральный директор "АдЪ и КО".

– Павел Петрович, – пробормотал Тумбочкин. – А вы точно не мошенники?

– Что вы! – возмутился Люцифер. – У нас лицензия ЦБ РФ и аккредитация Небесной канцелярии. Вот, взгляните на котировки душ на мировом рынке.

Он развернул ноутбук, где график моральных качеств неуклонно полз вверх.

– А какие бонусы? – деловито поинтересовался Тумбочкин.

– При вложении от 50 000 рублей – бесплатное очищение кармы. От 100 000 – купон на одно воскрешение. От миллиона – место в раю бизнес-класса с питанием "всё включено".

Павел Петрович достал заначку.

– Вот, 75 000. На карму и немного морали.

– Отличный выбор! – потёр руки Люцифер. – Подпишите договор. Кровью, разумеется.

На следующее утро Тумбочкин проснулся другим человеком. Вместо привычного утреннего кофе ему захотелось травяного чая. По дороге на работу он помог старушке перейти дорогу, хотя та упиралась и кричала, что идёт в противоположную сторону.

К обеду акции его души выросли на 5%. Тумбочкин почувствовал прилив благородства и перевёл 100 рублей на благотворительность. Через час позвонил Люцифер Вельзевулович:

– Поздравляю! Ваши моральные качества растут быстрее прогнозов. Рекомендую докупить опцию "Святость лайт".

– А что она даёт?

– Начальная способность к чудесам. Можете превращать воду в компот, ходить по лужам не намочив ботинок, материализовать мелкие предметы.

– Беру! – загорелся Тумбочкин.

Через неделю его жизнь изменилась до неузнаваемости. На работе он раздавал коллегам печеньки, материализованные из воздуха. В метро благословлял безбилетников. По вечерам медитировал, паря под потолком.

Но настоящие чудеса начались, когда его душа вышла на IPO.

– Павел Петрович, – позвонил взволнованный Люцифер, – ваши акции взлетели! Вы теперь мультимиллионер в духовном эквиваленте!

В тот же день Тумбочкин обнаружил, что может проходить сквозь стены. Правда, только по чётным числам и строго натощак. По офису начали летать бумаги, принтер печатал исключительно добрые пожелания, а компьютеры включались от прикосновения лбом.

– Это что за безобразие? – возмутился директор, когда его кресло само собой превратилось в пушистое облако.

– Извините, – смутился Тумбочкин, – это побочный эффект инвестиций в душу.

– Каких инвестиций?

– Ну, я вложился в свои моральные качества. А они как-то слишком разрослись.

– Хм, – задумался директор, – а где можно купить такие акции?

К вечеру весь офис гудел от обсуждения котировок душ. Бухгалтерия в полном составе медитировала в позе лотоса, отдел продаж практиковал телепатию, а системные администраторы научились чинить компьютеры наложением рук.

– Люцифер Вельзевулович, – позвонил обеспокоенный Тумбочкин, – у нас тут небольшой коллективный просветление случилось. Это нормально?

– Абсолютно! – радостно ответил тот. – Кстати, ваши акции снова выросли. Теперь вы можете претендовать на место в раю категории "люкс" с джакузи и видом на райские кущи.

– А можно их продать?

– Зачем? – удивился Люцифер. – У вас же такой рост!

– Понимаете, – замялся Тумбочкин, – я тут как-то нечаянно воду в офисном кулере в вино превратил. А у нас через час совещание с налоговой…

В трубке раздался смех:

– Не волнуйтесь! Это обычный побочный эффект. Скоро научитесь контролировать.

Через месяц офис было не узнать. Сотрудники парили над креслами, общались телепатически и материализовали документы из воздуха. Производительность выросла на 300%, хотя половину времени все проводили в медитации.

– Может, хватит? – спросил как-то Тумбочкин у Люцифера. – А то мы тут уже все святые почти.

– Ну что вы! – возразил тот. – Это только начало! Скоро запускаем новый продукт – фьючерсы на реинкарнацию. Представляете, можно заранее забронировать следующее воплощение!

Тумбочкин вздохнул и посмотрел в окно, где менеджеры по продажам практиковались в левитации.

– Знаете, – сказал он задумчиво, – а ведь раньше было проще. Идёшь на работу, ругаешься с коллегами, пьёшь кофе…

– Зато теперь у вас высокий духовный рейтинг! – подбодрил его Люцифер.

– Да, но превращать кофе в зелёный чай надоело. И нимб натирает…

В этот момент в кабинет влетела (буквально) главбух Марья Ивановна:

– Павел Петрович! Там налоговая пришла. А наш финансовый директор от волнения весь отдел в ангелов превратил!

Тумбочкин схватился за голову:

– Люцифер Вельзевулович, а можно как-то акции души в кэш перевести?

– Ну… есть вариант с обналичиванием через чистилище. Но комиссия 40%.

– Беру! – выдохнул Тумбочкин. – И этот, как его… опцион на следующую жизнь. Желательно попроще. Без духовных взлётов.

– Понимаю, – кивнул Люцифер. – Оформим реинкарнацию в менеджера среднего звена? С минимальным пакетом моральных качеств?

– Идеально! – обрадовался Тумбочкин. – А то эта святость… как-то чересчур получилось.

Люцифер материализовавшись достал новый договор:

– Распишитесь вот здесь. И здесь. И здесь кровью…

– А можно не кровью? А то я теперь при виде крови сразу всех исцелять начинаю…

– Хорошо, – вздохнул Люцифер, – давайте святой водой. Только аккуратнее, а то в прошлый раз клиент расписался и случайно весь офис освятил. До сих пор демоны из бухгалтерии чихают…

Так Павел Петрович Тумбочкин завершил свой эксперимент с инвестициями в душу. Говорят, в следующей жизни он стал самым обычным менеджером. Только иногда, после корпоративов, у него непроизвольно появлялся нимб и начинали левитировать канцелярские принадлежности.

А Люцифер Вельзевулович открыл сеть филиалов по всей стране. Теперь в его компании можно купить не только акции души, но и фьючерсы на карму, опционы на реинкарнацию и даже облигации небесного займа. Правда, после истории с Тумбочкиным в договоре появился пункт мелким шрифтом: "Компания не несёт ответственности за спонтанные проявления святости, непроизвольную материализацию предметов и случайное превращение коллег в ангелов".

Проклятие идеального ученика

Часть 1. Урок без правил

Анна Аркадьевна Забывалкина, учительница русского языка с тридцатилетним стажем и хроническим синдромом отличницы, никак не могла привыкнуть к дистанционному обучению. Каждое утро она застывала перед ноутбуком, словно кот перед лазерной указкой, пытаясь понять, почему значок микрофона выглядит как баклажан, а камера упорно показывает потолок.

– Дети, сегодня мы… – она запнулась, глядя на россыпь чёрных квадратиков с фамилиями. – Петров, у вас опять камера выключена!

– У меня интернет барахлит, – отозвался голос, подозрительно похожий на звук геймпада.

– А у меня кошка загрызла веб-камеру! – подхватил Сидоров.

– А у меня бабушка забрала ноутбук на покер-турнир! – это уже Иванова.

Анна Аркадьевна вздохнула так тяжело, что где-то в параллельной вселенной начался ураган. Она открыла древнюю книгу "Методика преподавания для чайников: издание времён plague.doc", купленную на барахолке у подозрительного старичка с третьим глазом на затылке.

– Так, записываем тему урока: "Правописание НЕ с причастиями", – она начала зачитывать заклинание из книги, спрятанное между строк правил. – "Экзаменус максимус, домашка перфектус, двоечникус исправляйкус…"

Внезапно экран покрылся помехами, похожими на электронную версию северного сияния. Все квадратики с фамилиями задрожали и засветились зловещим фиолетовым светом.

– Анна Аркадьевна, – пропел хор голосов, от которого у соседской собаки началась икота, – мы всё поняли. Мы выполним домашнее задание. Мы будем идеальными учениками.

На следующий день начало происходить что-то странное. Петров, который раньше путал глаголы с наречиями, написал сочинение, достойное Нобелевской премии. Сидоров решил все задачи в учебнике, включая опечатки. А Иванова создала презентацию такого уровня, что Microsoft прислал ей предложение о работе.

Но с каждым днём ситуация становилась всё более пугающей. Ученики начали говорить правильными причастными оборотами даже в чате . На переменах они обсуждали различия между деепричастиями совершенного и несовершенного вида. А вместо TikTok смотрели видеолекции по старославянскому языку.

Часть 2. Работа над ошибками

Анна Аркадьевна сидела в учительской, окружённая идеальными контрольными работами, и чувствовала себя как режиссёр фильма ужасов, который внезапно снял романтическую комедию. Что-то было не так. Категорически не так.

– Может, это просто карма? – предположила физичка Марья Петровна, допивая пятую чашку валерьянки. – За все те годы, когда мы мечтали об идеальных учениках?

– Карма обычно не рассылает методические пособия по почте, – пробормотала Анна Аркадьевна, разглядывая конверт, только что упавший ей на голову.

В конверте лежала инструкция по отмене проклятия, написанная на салфетке из школьной столовой. Почерк сильно напоминал классический учительский, только с примесью иероглифов и эмодзи.

"Чтобы снять проклятие идеального ученика, необходимо:

1. Включить демонстрацию экрана

2. Показать видео с котиками

3. Произнести три раза: "Контрольная отменяется"

P.S. Работает только по четвергам на растущей луне при уровне заряда ноутбука 66%"

– Но сегодня среда! – воскликнула Анна Аркадьевна.

– А в Австралии уже четверг, – подмигнула географичка, случайно проходившая мимо.

Вечером, настроив VPN на австралийский сервер и зарядив ноутбук ровно на 66%, Анна Аркадьевна начала ритуал. Как только последнее "контрольная отменяется" растаяло в воздухе, экран снова покрылся помехами.

– Спасибо, Анна Аркадьевна! – раздался многоголосый вздох облегчения. – Мы думали, что застрянем в этом состоянии навечно. Знаете, как тяжело писать в TikTok комментарии с правильной пунктуацией?

На следующий день всё вернулось на круги своя. Петров снова путал падежи, Сидоров играл в Minecraft прямо на уроке, а Иванова рисовала мемы в тетради. Но что-то всё-таки изменилось.

Теперь, когда Анна Аркадьевна объясняла новую тему, ученики слушали чуть внимательнее. Может быть, потому что знали: даже самое страшное проклятие не так ужасно, как перспектива быть идеальным учеником. Или потому что поняли: настоящее образование – это не про идеальные оценки, а про живой интерес и право на ошибки.

А древняя книга "Методика преподавания для чайников" теперь использовалась исключительно как подставка для кактуса, который, кстати, начал писать удивительно грамотные эссе. Но это уже совсем другая история.

Великое изобретение против безделья

Валентин Петрович Хлопотов считал себя гением. Правда, мир упорно отказывался это признавать, но Валентин Петрович не унывал. Особенно когда однажды ему пришла в голову гениальная идея – создать устройство против прокрастинации.

– Представляете, – говорил он своему коту Теореме, – больше никаких "сделаю завтра" и "начну с понедельника"! Революция в тайм-менеджменте!

Теорема, как истинный кот, философски умывался лапой, всем своим видом показывая, что революция в тайм-менеджменте его интересует примерно так же, как квантовая физика – табуретку.

После трёх месяцев бессонных ночей, четырнадцати сгоревших микросхем и одного слегка подпаленного кота (Теорема решил проверить, съедобны ли провода), устройство было готово. Внешне оно напоминало наручные часы, скрещенные с будильником и тамагочи.

– Теперь, – торжественно объявил Валентин Петрович своему опалённому питомцу, – начинается новая эра человеческой продуктивности!

Первым подопытным стал сосед Валентина Петровича – Семён Семёныч Разгильдяев, профессиональный прокрастинатор с тридцатилетним стажем.

– Слушай, Сёма, – сказал изобретатель, – давай ты мой прибор протестируешь? Называется "АнтиЛень-3000".

– Завтра, – привычно ответил Семён Семёныч.

– Нет-нет, сейчас! – Валентин Петрович ловко защёлкнул браслет на запястье соседа.

Эффект превзошёл все ожидания. Через час Семён Семёныч помыл посуду, которая копилась у него с прошлого Нового года, разобрал антресоли, написал диссертацию по квантовой механике (хотя он работал продавцом в зоомагазине) и начал учить китайский язык.

– Потрясающе! – восхищался Валентин Петрович, наблюдая, как сосед одновременно делает зарядку, читает "Войну и мир" и вяжет свитер.

Но на следующий день начались странности. Семён Семёныч стал делать дела, которые ещё даже не планировал.

– Представляешь, – жаловался он Валентину Петровичу, – вчера покрасил забор у соседей, хотя они об этом даже не просили! А сегодня утром проснулся и обнаружил, что уже сделал ремонт в подъезде и организовал районный конкурс по выращиванию кактусов!

– Хм, – задумчиво почесал затылок изобретатель, – возможно, я немного перестарался с настройками…

К концу недели ситуация стала критической. Семён Семёныч успел выучить все существующие языки (включая клингонский), решил проблему мировой энергетики, изобрёл телепорт (правда, пока работающий только по четвергам) и написал продолжение всех незаконченных сериалов.

– Валя! – кричал он под окнами изобретателя в три часа ночи. – Я только что придумал, как колонизировать Марс с помощью обычной лопаты и пакета кефира! Помоги это остановить!

Валентин Петрович пытался снять браслет, но тот, казалось, зажил собственной жизнью. Устройство начало распространять своё влияние на окружающих. Теорема вдруг организовал профсоюз дворовых котов и начал вести семинары по эффективному мышеловству.

Всё окончательно вышло из-под контроля в тот день, когда Семён Семёныч, копаясь в гараже, соорудил межгалактический челнок из старой "Волги" и садового шланга, а потом, пытаясь прочистить раковину на кухне, случайно пробил дыру в пространственно-временном континууме. К вечеру он уже вёл факультатив для местных воробьёв по квантовой геометрии.

– Знаешь, Валя, может оно и неплохо? – почесал затылок Валентин Петрович, наблюдая, как его сосед одной рукой дирижирует хором бездомных котов, распевающих арии из "Травиаты", а другой строчит научный труд о том, почему лягушки квакают только в полнолуние, если рядом растёт укроп.

Развязка наступила неожиданно. Когда Семён Семёныч начал переписывать законы физики (потому что старые показались ему недостаточно эффективными), браслет внезапно издал странный звук, похожий на чих простуженного будильника, и отключился.

– Фух, – выдохнул Семён Семёныч, падая на диван. – Наконец-то можно ничего не делать!

– Как это произошло? – удивился Валентин Петрович.

– Элементарно, – объяснил Семён Семёныч. – Устройство перегорело от перенапряжения. Оно попыталось заставить меня сделать что-то, чего в принципе сделать невозможно – полностью победить прокрастинацию.

Валентин Петрович задумчиво посмотрел на свое изобретение, потом на кота Теорему (который как раз заканчивал писать диссертацию по квантовой механике среди котов), и решил, что иногда прокрастинация – не такое уж плохое явление.

– Знаешь, – сказал он, – пожалуй, я займусь чем-нибудь менее амбициозным. Например, создам машину времени.

– Отличная идея, – зевнул Семён Семёныч. – Начнёшь завтра?

– Конечно, – улыбнулся Валентин Петрович. – Или послезавтра. Или со следующего понедельника…

А кот Теорема, снова ставший обычным котом, философски умылся лапой и решил, что квантовая физика подождёт. В конце концов, послеобеденный сон гораздо важнее.

Лешие на удалёнке

Часть 1. Корпоративная эволюция

Дремучий лес никогда не слышал такого количества ругательств на квадратный метр подлеска. Леший Древомир Пнёвич, заслуженный хранитель чащи со стажем в триста лет, в очередной раз пытался подключиться к корпоративному зуму. Его жилистые пальцы, больше привыкшие к плетению чащ, чем к клавиатуре, отчаянно барабанили по древесной коре ноутбука, выращенного специально для новой программы "Диджитализация леса".

– Да чтоб тебя муравьи покусали! – в сердцах воскликнул Древомир, когда очередная попытка войти в конференцию закончилась сообщением "Нестабильное подключение к Интернету". – Какой, к дятлам, может быть нестабильный интернет, если мы три недели растили оптоволоконную лиану до самой вышки?

По соседнему дереву, кряхтя и похрустывая сучьями, спустился его коллега, Болотомир Трясинович, специалист по мшистым территориям и главный айтишник их лесного филиала.

– Опять шаманишь? – хмыкнул он, поправляя модные очки из бересты. – Давай глянем логи.

Болотомир, в прошлом году прошедший курсы "Продвинутый Excel для мифических существ" и "JavaScript для чащи и болота", считался самым прогрессивным лешим в их отделе. Он даже завёл себе LinkedIn и регулярно постил там статьи вроде "5 способов оптимизировать рост поганок в условиях цифровой трансформации".

– Вот ведь незадача какая, – бормотал Болотомир, просматривая настройки. – Ты же опять через VPN-берлогу подключаешься? Я ж говорил – она только для медведей работает, у них корпоративная подписка.

В этот момент из дупла над их головами донёсся пронзительный крик:

– Господа лешие! Селекторное совещание через пять минут! Явка строго обязательна!

Это была Кикимора Болотьевна, их HR-директор, недавно вернувшаяся с тренинга "Агильное управление лесными ресурсами". После этого тренинга она заставила всех создать доски задач для отслеживания миграции грибов и внедрила ежедневные стендапы у старого пня.

Древомир тяжело вздохнул. Ещё год назад всё было просто: охраняй лес, пугай браконьеров, направляй заблудившихся грибников к выходу. Теперь же каждый чих нужно было заносить в CRM-систему, а отчёт о проделанной работе присылать в формате презентации PowerPoint с графиками и диаграммами.

– А помнишь, – ностальгически протянул он, пока Болотомир колдовал над настройками, – как раньше было? Выйдешь на опушку, гаркнешь как следует – и порядок. А теперь что? "Создайте тикет в ServiceNow", "Заполните форму обратной связи", "Отметьтесь в TimeDoctror"…

– Время не стоит на месте, – философски заметил Болотомир, – даже если ты простоял на одном месте триста лет. О, смотри – получилось! Давай быстрее, а то Кикимора опять начнёт про KPI напоминать.

На экране появилось окно конференции, где уже собрались другие сотрудники их лесного офиса. Водяной из отдела ресурсов демонстрировал презентацию о квартальных показателях испуга грибников, русалка из отдела экологического контроля что-то увлечённо рассказывала про диджитал-воронку привлечения светлячков, а домовой-охранник просто спал, прикрыв камеру картинкой с котиком.

– Коллеги! – раздался бодрый голос Кикиморы. – Прежде чем начать, давайте проверим, все ли заполнили новую форму учёта рабочего времени в Google Sheets? И не забудьте, что сегодня дедлайн по сдаче отчётов о стратегическом планировании развития мухоморов на следующий квартал!

Древомир закатил глаза и незаметно открыл вкладку с "Сапёром". В конце концов, если его предки веками хранили лес без всяких таблиц и презентаций, то и он как-нибудь переживёт эту диджитализацию.

Часть 2. Великий Древний Баг

Никто не ожидал, что всё изменится в один промозглый вторник, когда системный администратор Соловей-Разбойник случайно установил обновление на главный сервер леса.

Сначала всё казалось обычным: совещания шли своим чередом, таблички заполнялись, графики росли. Но потом начало происходить что-то странное. Домовой из техподдержки первым заметил, что его макросы в Excel стали самостоятельно переписывать формулы, оптимизируя расчёт средней скорости роста поганок до невероятных значений.

– Братцы, – прошептал он в общий чат, – кажется, мы случайно создали искусственный интеллект.

Действительно, лесная CRM-система внезапно обрела сознание и начала жить собственной жизнью. Она самостоятельно составляла квартальные отчёты, причём настолько убедительные, что даже Кикимора Болотьевна прослезилась от графика динамики роста показателей энергоэффективности фотосинтеза.

– Товарищи! – торжественно объявил Древомир на экстренном совещании. – Я, как самый консервативный член нашего коллектива, должен признать: кажется, эта ваша диджитализация не такая уж и бесполезная штука.

Болотомир, протирая запотевшие очки, пытался разобраться в происходящем:

– Судя по логам, система использовала машинное обучение на основе наших традиционных методов работы и… создала идеальный симбиоз древней магии с современными технологиями!

Лесная CRM теперь не просто хранила данные – она предсказывала, где появятся браконьеры, оптимизировала маршруты грибников так, чтобы они гарантированно находили грибы (но слегка плутали для поддержания репутации леса), и даже автоматически генерировала страшные истории для туристов, учитывая их психологические профили из социальных сетей.

– А помните, как вы сопротивлялись заполнению форм? – хихикала Кикимора, просматривая автоматически сгенерированный отчёт о повышении эффективности работы лешего на 300% после внедрения системы умного распределения обязанностей. – Теперь у нас самый инновационный лес в регионе!

Но настоящий триумф случился, когда система обнаружила в коде древний баг – тот самый, который веками заставлял грибников ходить кругами. Оказалось, это не козни леших, а простая ошибка в природном алгоритме навигации, которую теперь можно было включать и выключать по требованию.

– Господа, – торжественно произнёс Древомир на следующем собрании, поправляя галстук из лишайника, – я предлагаю отправить нашу систему на конкурс "Лучшие IT-решения в сфере лесного хозяйства". Кто "за"?

Лес единогласно зашумел ветвями.

Спустя месяц их проект победил на международной конференции, а Древомир стал главным спикером на тему "Как я перестал бояться компьютеров и полюбил диджитал". Теперь он регулярно проводил вебинары для других лесов, обучая древних духов премудростям современных технологий.

– И всё-таки, – задумчиво произнёс как-то Болотомир, глядя на планшет из берёзовой коры, – не кажется ли вам, что мы слишком уж увлеклись этими инновациями?

– Не думаю, – ответил Древомир, постукивая по клавиатуре узловатым пальцем. – Главное, что лес процветает, грибники довольны, а наша система… Погоди-ка!

На экране появилось сообщение: "Внимание! Запущено обновление операционной системы леса до версии 2.0. Новые функции: телепортация грибов, групповые чаты для деревьев, квантовое распределение росы…"

Древомир и Болотомир переглянулись. Похоже, их ждало ещё много интересных корпоративных приключений.

Словарь современных слов из рассказа

Сапёр – компьютерная игра, где нужно находить спрятанные мины на поле из клеток.

Дедлайн – последний день, когда нужно закончить работу.

Диджитал – всё, что связано с компьютерами и интернетом.

Диджитализация – замена обычной работы на компьютерную.

KPI – цифры, которые показывают, насколько хорошо идёт работа.

CRM-система – компьютерная программа, которая помогает вести дела.

LinkedIn – как ВКонтакте, только для работы.

ServiceNow – программа, куда записывают все просьбы и задания.

Стендап – короткая утренняя встреча, где все рассказывают о своей работе.

Тикет – письменная просьба что-то сделать.

TimeDoctror – программа, которая следит, кто сколько работает.

VPN – способ безопасно выходить в интернет.

Zoom – программа для общения по видео через интернет.

Бюрократический вальс с судьбой

Часть 1. Бюрократический вальс

Петр Иванович Бумажкин третий час пытался найти нужное окно в здании городской администрации. Коридоры извивались как змеи после корпоратива, а таблички на дверях меняли содержание, стоило только отвести взгляд. Где-то на семнадцатом круге он начал подозревать, что что-то тут не так.

– А вы талончик брали? – раздался голос из-за спины.

Петр Иванович обернулся. Перед ним стояла женщина неопределенного возраста в строгом костюме цвета "выцветшая надежда".

– Какой талончик?

– Электронный, разумеется. Через портал госуслуг, с цифровой подписью и квантовой печатью. У нас же двадцать первый век на дворе! – она назидательно подняла палец, унизанный кольцами из штрих-кодов.

– А где…

– В подвале, окно номер минус два дробь пи. Спросите Клавдию Степановну.

В подвале пахло старыми бланками и несбывшимися мечтами. За стойкой восседала женщина, похожая на библиотечный каталог, воплотившийся в человеческом облике.

– Вам чего? – спросила она тоном, которым обычно отказывают в ипотеке.

– Мне бы талончик…

– А заявление на получение талончика подавали?

– Нет…

– А предварительную консультацию по вопросу получения бланка заявления на талончик проходили?

Петр Иванович почувствовал, как реальность начинает потихоньку сворачиваться в трубочку.

– Может, можно как-то…

– Конечно можно! – неожиданно просияла Клавдия Степановна. – Вот, заполните форму АБВ-666. Только ручкой с синими чернилами, температура которых не превышает 20 градусов по Цельсию.

Бумажкин послушно взял бланк, больше похожий на криптографический ребус. В графе "Цель получения талончика" он честно написал "Чтобы получить талончик". В пункте "Укажите свое местоположение во вселенной с точностью до атома" поставил жирную точку.

– Распишитесь вот здесь, здесь и… о, тут тоже надо, – Клавдия Степановна ловко подсовывала листы на подпись.

Где-то на сотом автографе у Петра Ивановича начало двоиться в глазах. Ему показалось, что последний документ был написан на пергаменте и светился легким фиолетовым светом, а текст гласил что-то про "передачу прав на управление судьбой". Но было уже поздно – рука на автомате поставила размашистую подпись.

Часть 2. Танцы с судьбой

Утро началось с того, что будильник заиграл гимн Древнего Рима. На кухне из крана вместо воды полился апельсиновый сок, а кот заговорил на чистейшем французском.

– Bonjour, mon ami! Как вам ваш первый день в роли менеджера собственной судьбы? – промурлыкал он, элегантно помешивая кофе серебряной ложечкой.

Петр Иванович моргнул. Потом еще раз. Не помогло.

– Простите?

– О, месье Бумажкин, неужели вы не читали контракт? – кот картинно закатил глаза. – Вчера вы официально заняли должность управляющего своей судьбой. Теперь все ваши желания исполняются автоматически. Правда, с учетом бюрократической волокиты и очередей на исполнение…

В дверь позвонили. На пороге стояла вчерашняя женщина в костюме цвета "бюрократическая тоска".

– Доброе утро! Я ваш персональный менеджер по судьбе, Фортуна Счастьевна. Вот, принесла отчет о вчерашних мечтах – они уже обработаны и поставлены в очередь на исполнение. Правда, желание стать космонавтом придется отложить – у нас профсоюз астронавтов бастует…

Петр Иванович сел на диван, который услужливо превратился в антикварное кресло эпохи Людовика XIV.

– И что теперь?

– Теперь? – улыбнулась Фортуна Счастьевна. – Теперь вам нужно заполнить форму ЭЮЯ-42 "Декларация о намерениях по использованию чудес", получить справку из небесной канцелярии об отсутствии задолженностей по карме и пройти курсы по технике безопасности при материализации желаний. А еще не забудьте оформить страховку от спонтанного исполнения мечт!

Кот на кухне философски хмыкнул и достал из воздуха толстую папку с документами.

– Добро пожаловать в высшую лигу бюрократии, месье Бумажкин. Кстати, ваше желание избавиться от бумажной волокиты уже зарегистрировано. Ожидаемое время исполнения – вечность плюс-минус два рабочих дня. Подпишите здесь, здесь и… о, тут тоже надо.

Клёв желаний

Часть 1. Червяк раздора

Пётр Окунев не думал, что обычный дождевой червяк может стать причиной межпространственного конфликта. Особенно червяк, купленный на последние деньги у бабы Глаши – местной специалистки по наживкам, которая выращивала своих "малышей" под звуки Моцарта и поила настойкой женьшеня.

– Это вам не простые червяки, – гордо заявляла баба Глаша, заворачивая извивающийся товар в лопух. – Это интеллигенция! Каждый с высшим образованием и знанием трёх языков. Правда, всё больше матерных.

Пётр и его закадычный друг Семён Карасев (да-да, их фамилии были предметом бесконечных шуток в рыболовном клубе "Пятая жабра") выбрались на рыбалку после трёхмесячного перерыва. Карасев только что расстался с девушкой, которая считала, что настоящий мужчина должен проводить выходные не с удочкой, а в спа-салоне, "как все нормальные люди".

Место для рыбалки выбрали неизведанное – небольшое озерцо за заброшенной автомойкой "Мойдодыр и партнёры". Водоём привлекал своим загадочным фиолетовым отливом и полным отсутствием других рыбаков, что в наше время редкость похлеще золотой рыбки с дипломом экономиста.

– Слушай, Петь, а тебе не кажется, что вода как-то странно… переливается? – задумчиво протянул Семён, распаковывая свой походный стульчик, купленный по акции "Возьми два кресла – получи геморрой в подарок".

– Это всё от недосыпа, – отмахнулся Пётр, насаживая образованного червяка на крючок. – Вчера до трёх ночи смотрел стрим про квантовую механику. Теперь мне вообще всё кажется многомерным.

Первый заброс они сделали одновременно – старая традиция, берущая начало ещё со школьных времён, когда они вместе прогуливали физкультуру, прячась с удочками за спортзалом. Лески, словно две струны космической арфы, прорезали воздух и… исчезли.

Не в том смысле, что ушли под воду. Они именно исчезли – растворились в воздухе примерно в метре над поверхностью озера, будто их и не было.

– Э-э-э… – глубокомысленно изрек Семён. – Это что, новый вид рыбалки? Безлесочный?

Не успел Пётр ответить, как их удилища начало странно потряхивать. Причём в какой-то особенной последовательности – словно азбукой Морзе кто-то отстукивал сообщение из параллельного измерения.

Часть 2. На крючке мироздания

В тот же момент, но в совершенно другом измерении, в офисе "Бюро забытых желаний и утраченных возможностей" царила привычная суета. Старший менеджер по учёту упущенных шансов Василий Непопадалов как раз заполнял квартальный отчёт о количестве несбывшихся мечт, когда в его кабинет буквально влетела практикантка Надежда Случайнова.

– Василий Петрович! Там крючки! В базе данных! – затараторила она, размахивая планшетом с трехмерными голограммами. – Кто-то забросил физические объекты в наше информационное пространство!

Непопадалов поперхнулся корпоративным чаем "Мечта бюрократа" и уставился на мониторы. На всех экранах мигали красные точки – там, где в обычном мире находилось неприметное озерцо за автомойкой, в их измерении располагалось главное хранилище невоплощённых амбиций и отложенных на потом планов.

– Так, спокойно, – Василий привычно поправил галстук, украшенный принтом из маленьких перечёркнутых звёздочек. – Что там у нас на крючках?

– Вы не поверите! – Надежда подключила планшет к главному экрану. – На одном – несбывшаяся мечта Петра Окунева стать рок-звездой, а на другом – отложенное желание Семёна Карасева научиться готовить суши!

– Постойте-ка… – Непопадалов подскочил к экрану. – Те самые Окунев и Карасев? Которые сейчас там, у озера?

– Они самые! Представляете? Случайно поймали свои же собственные несбывшиеся мечты!

Василий почесал затылок шариковой ручкой "Росчерк судьбы". За тридцать лет работы в Бюро такого он ещё не видел. Обычно люди теряли свои мечты постепенно, а тут – прямой контакт с материальным миром!

– Что будем делать? – Надежда с надеждой посмотрела на начальника. – По протоколу положено активировать процедуру забвения и…

– К чёрту протокол! – вдруг решительно заявил Непопадалов. – Знаете что? Пусть ловят. Может, хоть так свои мечты догонят.

И он, впервые за всю карьеру, нажал на зелёную кнопку "Одобрить случайность".

Вернёмся к нашим рыбакам. Удилища в их руках вдруг перестали дрожать, и одновременно что-то сильно потянуло лески. Пётр и Семён, повинуясь многолетней привычке, начали подсекать и вытаскивать улов.

То, что появилось над поверхностью озера, совершенно не походило на рыбу. Это были светящиеся сгустки чего-то, похожего на утренний туман, только с блёстками и запахом свежескошенной травы. И почему-то один сгусток тихонько наигрывал риффы из "Smoke on the Water", а второй пах васаби.

– Ну что, по пиву? – предложил Пётр, задумчиво глядя на свой улов.

– Давай лучше суши замутим, – неожиданно ответил Семён. – Я тут вдруг понял, как правильно рис варить надо…

А где-то в параллельном измерении Василий Непопадалов впервые за тридцать лет работы написал в отчёте: "Мечты возвращены владельцам. Естественным путём. Через рыбалку." И поставил жирную точку фирменной ручкой.

Тёмная сторона ЖКХ

В одном далёком-далёком микрорайоне, где даже сантехники не всегда находили дорогу назад, жил-был простой слесарь Павел Скайуокеров. Обычный день для него начинался с медитации над трубами и поиска течей через Силу жилищно-коммунального хозяйства.

В то памятное утро в диспетчерскую поступил сигнал бедствия из квартиры №66. Павел натянул оранжевый комбинезон, прицепил к поясу разводной ключ-световой меч и отправился на задание.

– Приветствую вас, я из ЖКХ "Галактическая Империя", – произнёс Павел, войдя в квартиру.

– А-а-а, наконец-то! – воскликнула бабушка Органа. – Вы же наша единственная надежда! У меня раковина превратилась в Звезду Смерти – всё, что в неё попадает, исчезает в чёрной дыре!

Павел задумчиво почесал подбородок: – Позвольте применить Силу.

Он закрыл глаза, вытянул руку и сосредоточился. Вдруг из трубы раздался знакомый голос:

– Павел, я твой начальник ЖЭКа!

– Не может быть! – вскричал Павел. – Дарт ЖЭКер, ты был уволен за превышение полномочий!

– Присоединяйся ко мне, и мы вместе будем править всеми сантехническими системами района! – гулко разнеслось по стоякам.

– Никогда! – твёрдо ответил Павел. – Я верен светлой стороне ЖКХ!

В этот момент в квартиру ворвался дроид-уборщик R2-швабра, отчаянно пища: – Би-бип! Би-бип! Прорыв канализации на тёмной стороне дома!

– Что он говорит? – встревожилась бабушка Органа.

– Он говорит, что Дарт ЖЭКер собирает армию сантехников-клонов для захвата всего ЖКХ, – перевёл Павел. – Они уже установили счётчики Силы во всём доме!

– О нет! – воскликнула бабушка. – Эти счётчики показывают расход Силы в десять раз больше реального!

На помощь прибыл старый мастер-сантехник Йода-Михалыч, передвигающийся на летающей стремянке: – Мммм, беда это большая есть. Квитанции огромные будут, да.

– Учитель, что нам делать? – спросил Павел.

– Применить трубопроводный джедайский приём мы должны, – ответил Йода-Михалыч, доставая огромный гаечный ключ. – Старый, но верный метод это есть.

Тем временем по всему дому раздался механический голос из громкоговорителя: – Внимание всем жильцам! Ваше ЖКХ захвачено Империей. Теперь мы устанавливаем новый порядок: плата за коммунальные услуги утраивается, а горячую воду будем давать по часам… имперским!

– Не бывать этому! – воскликнул Павел, доставая свой разводной ключ-световой меч.

Начался эпический бой в подвале. Дарт ЖЭКер размахивал шлангом высокого давления, но Павел ловко уворачивался, применяя сантехнические приёмы джедаев.

– Сдавайся, Дарт ЖЭКер! У меня есть акт о проделанной работе, подписанный старшей по подъезду!

– Ха! Это ничто по сравнению с силой тёмной стороны ЖКХ! – расхохотался злодей, вызывая потоп в подвале.

Но тут в бой вступил Йода-Михалыч на своей летающей стремянке: – Силу сантехники познать ты должен! Счётчики-обманщики отключить мы обязаны!

Объединёнными усилиями они победили Дарт ЖЭКера, который, падая в шахту мусоропровода, прокричал: – Я ещё вернусь! В следующем отопительном сезоне!

После победы в ЖКХ воцарился порядок. Павел стал главным мастером-джедаем, а Йода-Михалыч открыл школу молодого сантехника, где учил применять Силу для поиска протечек и прочистки засоров.

Бабушка Органа была так благодарна героям, что каждый день угощала их пирожками с Силой и чаем из термоса, хранящего тепло световых лет сто, не меньше.

А R2-швабра? Он продолжил своё благородное дело – поддерживать чистоту в галактике коммунальных услуг, время от времени пописывая на жильцов, которые забывали вовремя оплачивать квитанции.

И теперь, когда в кранах вдруг начинает шуметь или батареи загадочно бурчат, жильцы знают – где-то рядом, в параллельной вселенной ЖКХ, продолжается вечная борьба света и тьмы, воды и засоров, тепла и холода. Да пребудет с вами Сила коммунальных услуг!

В погоне за лайками

Всё началось в тот день, когда Петька Курочкин, известный в узких кругах своей конторы как самый настырный любитель социальных сетей, решил-таки прославиться. А началось всё с того, что его старенькая бабуля случайно тыкнула пальцем в телефон и поставила внучку первый в его жизни настоящий лайк.

– Бабуль, ты чего это? – пробормотал Петька, разглядывая уведомление.

– Да я, внучок, очки искала, а тут эта штуковина… – засмущалась бабушка, протирая запотевшие стёкла краешком фартука. – Я ж не хотела.

Но Петьку уже было не остановить. Он вдруг почувствовал себя так, будто выиграл в лотерею главный приз – мешок с картошкой и путёвку в Урюпинск. В голове зашевелились мысли, как у таракана после щедрой порции дихлофоса.

В местной конторе, где Петька занимал должность младшего специалиста по завариванию кофе (хотя в трудовой книжке значилось что-то про менеджмент), у него была помощница Машка. Вот к ней-то он и побежал делиться своими гениальными идеями.

– Машк, а Машк! – ворвался он в кабинет, распугав двух сонных мух. – Я такое придумал!

Маша подняла глаза от монитора. На её лице застыло выражение человека, который только что узнал, что в столовой опять борщ с котлетами.

– Что на этот раз? Решил научить офисный принтер петь караоке?

– Не-а! Круче! – Петька плюхнулся на стул, который предательски скрипнул. – Я буду блогером!

– Господи, – вздохнула Маша, – за что мне это? Может, я в прошлой жизни была злой свекровью?

Но Петька уже строчил первый пост. Его пальцы летали над клавиатурой, как будто играли на балалайке во время пожара. "Друзья мои! – писал он. – Сегодня я начинаю путь к самопознанию через социальные сети! Первый шаг – фотосессия с моим духовным наставником!"

– Маш, глянь! – он повернул к ней экран телефона.

На фотографии Петька стоял в позе мыслителя, а на голове у него восседала самая настоящая курица. Причём курица имела такой вид, будто серьёзно сомневалась в правильности своего жизненного выбора.

– Петь, ты бы хоть курицу помыл, – только и смогла выдавить Маша.

– Это не грязь, это её природный окрас! – обиделся Петька. – И вообще, она символизирует мою связь с космосом.

– С каким именно? С куриным?

Но Петька уже не слушал. Он запустил марафон "30 дней с курицей", где каждый день фотографировался со своей пернатой подругой в разных локациях. Вот они медитируют в супермаркете среди замороженных пельменей. Вот пытаются установить телепатический контакт с кактусом (кактус, кстати, оказался более контактным, чем курица). А вот практикуют йогу на крыше офиса – курица в позе лотоса смотрелась особенно философски.

– Маш, почему всего три просмотра? – канючил Петька, разглядывая статистику.

– Может, потому что твой последний пост называется "Я и курица: две души, два космоса, один пакет с семечками"?

– Но это же метафора! Глубокая философская мысль!

– Глубже только кроличья нора, в которую ты скатываешься.

Отчаявшись набрать популярность через фото, Петька решил запустить прямые эфиры. Первый стрим назывался "Медитация с курицей: путь к просветлению через птицеводство". На третьей минуте Петька заснул прямо в эфире, а курица начала клевать его макушку. Странным образом именно это видео стало вирусным.

– Видишь! – торжествовал Петька на следующий день. – Я же говорил, что мы с курицей – гении!

– Ага, – кивнула Маша. – Особенно когда ты храпел, а она пыталась снести яйцо тебе на голову.

Воодушевлённый неожиданным успехом, Петька запустил онлайн-курс "Как стать собой через общение с домашней птицей". В подарок каждому участнику полагалось перо из хвоста его курицы и аудиозапись куриного кудахтанья для медитаций.

– Маш, ты же запишешься? – с надеждой спросил он.

– Конечно, – ответила она. – Как только закончу свой курс "Как не стать таким, как мой начальник".

Кульминацией Петькиной карьеры стал суточный стрим в костюме петуха. Он хотел единорога, но в костюмерной сказали, что для его случая петух подойдёт лучше. На десятом часу стрима Петька опять заснул, а его храп в сочетании с периодическим "ку-ка-ре-ку" создал такую феерическую какофонию, что количество зрителей перевалило за миллион.

Именно тогда Петька и осознал главное.

– Маш, – сказал он на следующий день, задумчиво почёсывая клювом макушку. – Я, кажется, понял.

– Что именно? Что курица не может быть духовным наставником?

– Нет. Я понял, что чем меньше пытаешься казаться особенным, тем более особенным становишься.

– Надо же, – хмыкнула Маша. – А я думала, ты просто наконец-то достиг просветления через птицеводство.

С тех пор Петька перестал гнаться за лайками. Теперь он просто выкладывает фотографии своей курицы, которая, кстати, собирает больше просмотров, чем все его философские излияния вместе взятые.

– Знаешь, Маш, – сказал он как-то. – По-моему, я наконец-то нашёл себя.

– И где же?

– Там, где не искал – в обычной жизни. Правда, курицу всё равно оставлю. Она уже как член семьи. К тому же, голову греет лучше любой шапки.

Маша только улыбнулась. В конце концов, каждый идёт к себе своей дорогой. Даже если эта дорога усыпана куриными перьями.

Перевёрнутая неделя

В то утро Михаил Петрович Воробьёв проснулся от непривычно радостных криков за окном. "Ура! Понедельник!" – доносились восторженные возгласы. Он протёр глаза, недоумевая, не послышалось ли ему.

– Господи, неужели уже понедельник? – пробормотал он, нащупывая тапочки. – Какое счастье, что не пятница…

И тут же замер, поражённый собственными словами. Что за ерунда лезет в голову?

На кухне его ждала жена Людмила, сияющая как начищенный самовар.

– Милый! – воскликнула она, подпрыгивая от радости. – Ты представляешь, сегодня же понедельник! Я испекла твой любимый торт "Начало недели"!

Михаил Петрович уставился на жену как на говорящего пингвина.

– Людочка, ты… э-э… хорошо себя чувствуешь?

– Превосходно! – защебетала она. – Как и положено в самый чудесный день недели! Ах, если бы только не эта ужасная пятница…

В этот момент в кухню ворвался их сын-подросток Димка, размахивая рюкзаком:

– Папа, мама, скорее! А то опоздаем на понедельничный парад!

– На что?! – поперхнулся кофе Михаил Петрович.

– Ну па-а-ап, ты что, забыл? Каждый понедельник же парад! С оркестром, воздушными шарами и раздачей бесплатного мороженого! А потом все идут на работу и в школу! Разве это не счастье?

Михаил Петрович почувствовал, что у него начинает кружиться голова.

– Так, стоп! – он хлопнул ладонью по столу. – А что не так с пятницей?

Семья синхронно вздрогнула и перекрестилась.

– Тише! – зашипела жена. – Не произноси этого слова! Ты что, хочешь накликать беду?

– Какую ещё беду?

– Ну как же, папа, – зашептал Димка, опасливо оглядываясь. – П-пятница – это же день великой скорби! День, когда все сидят дома, задёргивают шторы и плачут о том, что впереди целых два дня без работы и школы!

Михаил Петрович почувствовал, что реальность окончательно поехала куда-то не туда.

– А суббота и воскресенье?

– Дни траура, – всхлипнула жена. – Ужасное время, когда нельзя пойти в офис, посидеть на совещаниях, посчитать налоговые декларации…

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед Семён Маркович в праздничном костюме с блёстками и с трубой в руках.

– Воробьёвы! – возопил он. – Вы что, дома сидите?! Понедельник на дворе! Парад сейчас начнётся!

И он радостно затрубил какой-то бравурный марш.

– Семён Маркович, – осторожно начал Михаил Петрович. – А вам не кажется, что что-то не так?

– Конечно не так! – возмутился сосед. – Вы до сих пор не нарядились! Непорядок! Держите праздничные колпаки!

И он вручил ошарашенному Михаилу Петровичу три блестящих колпака с надписью "I Love Monday".

– А помните, – мечтательно произнёс сосед, – как раньше было? Люди ждали пятницу, радовались выходным… Какой ужас! Хорошо, что мы все прозрели!

– Когда прозрели? – слабым голосом спросил Михаил Петрович.

– Да после того случая с инопланетянами! – махнул рукой Семён Маркович. – Ну, когда они прилетели и объяснили нам, что мы всё делали неправильно. Помните? Нет? Так вы что, всё проспали?!

Михаил Петрович внезапно вспомнил вчерашний вечер. Точнее, попытался вспомнить, но не смог. В памяти была какая-то странная зелёная вспышка…

– Идёмте же! – Семён Маркович схватил его за руку. – Опоздаем на главное событие – коллективное составление квартальных отчётов под музыку!

Внизу уже собралась толпа. Люди пели, танцевали и размахивали плакатами "Даёшь понедельник!", "Работа – свет!", "Долой выходные!". Кто-то запускал в небо воздушные шары в форме папок с документами.

– А вот и наш главный бухгалтер! – закричали из толпы. – Давайте качать его!

Михаила Петровича подхватили на руки и начали подбрасывать в воздух.

– За что?! – кричал он.

– За то, что придумал делать ежедневную сверку платёжных ведомостей! Ура!

Вдруг в толпе началось волнение. Кто-то закричал:

– Смотрите! Там человек в гавайской рубашке! Он что, готовится к… к пятнице?!

Толпа в ужасе расступилась, обнажив растерянного мужчину в цветастой рубашке.

– Я просто постирал все рубашки… – пролепетал он.

– Он заразился пятничным настроением! – визжали женщины. – Вызывайте скорую рабочую помощь!

Примчался автомобиль с мигалками и надписью "Трудотерапия". Из него выскочили люди в белых халатах с папками и калькуляторами.

– Не волнуйтесь! – крикнул главный врач. – Сейчас мы его вылечим! Три часа заполнения налоговых деклараций, и как рукой снимет!

Михаил Петрович почувствовал, что у него начинает дёргаться глаз. Он огляделся по сторонам: его жена с упоением пела гимн понедельнику, сын танцевал с табелем успеваемости, а Семён Маркович дирижировал хором офисных работников, исполнявших оду трудовой дисциплине.

– Я сплю, – убеждённо сказал Михаил Петрович. – Это просто сон. Сейчас я проснусь…

– Какой же это сон! – радостно закричали вокруг. – Это счастливая явь! Ведь сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК!

В этот момент где-то вдалеке прозвенел будильник, и Михаил Петрович резко сел на кровати, тяжело дыша.

– Господи, приснится же такое… – пробормотал он, утирая пот со лба.

За окном было обычное утро. Обычные хмурые люди шли на работу. Обычный понедельник.

– Какое счастье! – искренне выдохнул Михаил Петрович и тут же осёкся. – Так, а это ещё что за мысли?!

Он встряхнул головой и посмотрел на календарь. На него смотрела пятница, обведённая красным маркером.

– Ну, слава богу, – успокоился он. – Всё нормально. Сегодня пятница…

И тут в дверь позвонили.

Когда твой провизор волшебник

Часть 1. Побочные эффекты здорового образа жизни

Аптека «Таблетка+» на углу Аптечного переулка и улицы Гиппократа ничем не отличалась от тысяч других аптек. Разве что витрина подозрительно мерцала в полнолуние, а по ночам из вентиляции доносилось тихое бормотание на латыни. Но кого в наше время удивишь такими мелочами?

Заведовал аптекой Фёдор Парацельсович Гомеопатов – худощавый старичок с внешностью доброго волшебника и дипломом провизора, который, судя по дате выдачи, был подписан ещё во времена первых клинических испытаний аспирина.

– Что-то вы сегодня бледненькая, Марья Витаминовна, – участливо говорил он постоянной клиентке, чей организм, казалось, существовал исключительно на биодобавках. – Может, попробуете наш новый витамин С? Только что получили, швейцарский, особой очистки.

Марья Витаминовна, профессиональная ипохондричка со стажем, от такого предложения просияла ярче, чем упаковка шипучих таблеток.

– Давайте, Фёдор Парацельсович! И это… того… для иммунитета чего-нибудь.

– Разумеется, – провизор загадочно улыбнулся, доставая с верхней полки пузырек с разноцветными капсулами, похожими на миниатюрные елочные игрушки. – Вот, наша фирменная разработка. Только осторожнее с дозировкой – побочные эффекты бывают… неожиданными.

Марья Витаминовна, чей иммунитет был уже крепче брони космического корабля, радостно схватила покупки и упорхнула, оставив после себя шлейф запаха эхинацеи.

А на следующее утро в городе начался хаос.

Сначала в полицию позвонила кассирша супермаркета, утверждавшая, что продукты сами собой перемещаются по кассовой ленте. Затем учительница младших классов с истерикой в голосе сообщила, что половина её учеников внезапно стала невидимой прямо посреди контрольной по математике. К обеду же случился полный коллапс: главврач городской больницы доложил, что пациенты в очереди к терапевту начали непроизвольно читать мысли друг друга, и теперь приемный покой больше напоминал площадку для спид-дейтинга (быстрых знакомств).

Фёдор Парацельсович наблюдал за происходящим с видом ученого, чей эксперимент превзошел самые смелые ожидания. Его взгляд то и дело останавливался на старинном фолианте, лежащем на прилавке. На обложке витиеватым шрифтом было выведено: «Кодекс Алхимикус. Том 1. Основы молекулярной трансмутации лекарственных средств».

Часть 2. Корпоративная этика

Совещание в главном офисе фармацевтической корпорации «МегаФарма» проходило в атмосфере легкой паники.

– Господа, ситуация критическая! – гендиректор Борис Виагрович Плацебов постукивал ручкой по столу. – Наши акции падают быстрее, чем температура после жаропонижающего. Эта маленькая аптека каким-то образом производит препараты, которые реально работают!

– Может, купим их? – предложил финансовый директор, чей костюм стоил как годовой запас антибиотиков.

– Исключено. Я посылал переговорщиков. Этот Гомеопатов даже слушать не стал – сказал, что его аптека не продается, а потом превратил их портфели в голубей.

В зале совещаний повисла тяжелая тишина, нарушаемая только шуршанием протоколов и нервным хрустом суставов.

– А что если… – начал было маркетолог, но его перебил внезапный стук в дверь.

На пороге стояла Марья Витаминовна собственной невидимой персоной (о её присутствии можно было догадаться только по парящей в воздухе сумочке от Gucci).

– Простите за вторжение, – раздался её голос, – но у меня есть деловое предложение.

Через час контракт был подписан. Марья Витаминовна, оказавшаяся по совместительству главой общества защиты прав потребителей медицинских услуг, провела блестящие переговоры. Теперь «МегаФарма» обязалась распространять волшебные лекарства Фёдора Парацельсовича по социальным ценам, а взамен получала право называться «официальным поставщиком магических препаратов».

– Кто бы мог подумать, – задумчиво произнес Борис Виагрович, разглядывая свежеподписанный контракт, – что наши препараты наконец-то начнут работать как в рекламе.

А в маленькой аптеке на углу Аптечного переулка и улицы Гиппократа Фёдор Парацельсович продолжал свою работу, изредка поглядывая на портрет на стене, где он, совсем ещё молодой, стоял рядом с Парацельсом. Настоящим Парацельсом. И оба улыбались, словно знали что-то такое, чего не знал никто другой.

Время в рассрочку, или Как обмануть самого Вельзевула

Часть 1. Странный договор

В банке "Восточный экспресс времени" было непривычно тихо. Только стрелки часов, развешанных по стенам в количестве, достаточном для небольшого часового завода, методично отсчитывали секунды. Да изредка позвякивали чашки с остывшим кофе – единственным топливом, на котором работали сотрудники кредитного отдела.

Василий Петрович Минуткин, старший специалист по стандартным займам, любил эти утренние часы. Он приходил на работу ровно в 8:42 – не раньше и не позже. Коллеги подшучивали, что по нему можно сверять атомные часы, а начальник отдела даже предлагал использовать Минуткина как резервный эталон времени на случай сбоя всех спутников GPS.

– Доброе утро, Василий Петрович! – Марина Секундовна из бухгалтерии приветливо помахала рукой. – Как обычно, минута в минуту?

– А как же иначе? – улыбнулся Минуткин, устраиваясь за своим столом. – Время – деньги, а мы всё-таки банк.

На столе уже ждала внушительная стопка договоров. Василий Петрович любовно погладил пачку бумаг. Для него не было ничего приятнее, чем с утра пораньше погрузиться в изучение процентных ставок, графиков платежей и прочих банковских радостей.

Но сегодня что-то было не так. Среди обычных белых листов затесался странный золотистый пергамент, пахнущий дорогими сигарами и… серой?

"ДОГОВОР ВРЕМЕННОГО КРЕДИТОВАНИЯ №666/42", – гласил заголовок. Ниже мелким шрифтом было написано: "Настоящим договором банк предоставляет заёмщику в пользование дополнительное время в размере 24 (двадцати четырёх) дней. Процентная ставка: счастливые моменты жизни в эквивалентном размере".

– Марина Секундовна! – позвал Минуткин. – Вы когда-нибудь видели такие договоры?

– Какие? – рассеянно отозвалась коллега, не отрывая взгляда от монитора.

– Да вот, про временные кредиты…

– А, эти! Обычное дело. Ставьте штамп и в папку "Одобрено".

Василий Петрович пожал плечами. Странно, конечно, но начальство виднее. Он достал штамп и со знанием дела припечатал: "ОДОБРЕНО".

В ту же секунду мир остановился. Буквально. Марина Секундовна застыла с занесённой над клавиатурой рукой. В воздухе повисли брошенные кем-то бумаги. Муха, решившая совершить променад по потолку, замерла на полушаге. Только Василий Петрович мог двигаться в этом застывшем мире.

– Поздравляем! – прошелестел золотистый пергамент. – Вам одобрен кредит времени в размере 24 дней. Используйте его с умом!

Часть 2. Неожиданное решение

Следующие три недели оказались самыми удивительными в жизни Василия Петровича. Для начала он наконец выспался – впервые за последние лет пять. Потом отправился в путешествие: когда весь мир застыл, перемещаться оказалось до смешного просто.

Неделю он провёл в Париже, бродя по застывшим улицам и музеям, где можно было часами рассматривать каждый мазок на полотнах великих мастеров. Ещё неделю посвятил гастрономическому туру по Италии – благо в застывшем времени еда не остывала и не портилась. На Мальдивах он построил себе хижину из пальмовых листьев и прожил в ней пять дней, наслаждаясь идеальным закатом, который никак не мог закончиться.

Вернувшись в офис, он наконец посмотрел все сериалы из списка "глянуть потом", прочитал книги из списка "прочесть обязательно" и даже написал собственную – "Тайм-менеджмент для тех, у кого есть время" – исключительно ради иронии.

Но все хорошие кредиты когда-нибудь заканчиваются. Ровно через 24 дня в кабинете материализовался высокий господин в костюме, который явно стоил как годовая зарплата всего кредитного отдела.

– Вельзевул Хронович, департамент временных операций, – представился он, поправляя запонки в форме песочных часов. – Надеюсь, вы готовы погасить кредит?

– В каком смысле? – занервничал Минуткин.

– В прямом. Двадцать четыре дня счастливых воспоминаний. Первый месяц влюблённости? Незабываемый отпуск с семьёй? Счастливые дни после рождения племянника? Выбирайте.

Василий Петрович похолодел. Отдавать счастливые дни совершенно не хотелось. И тут его осенило:

– А можно взять новый кредит? – осторожно спросил Минуткин. – На более длительный срок и под меньший процент?

– Рефинансирование временного кредита? – Вельзевул Хронович поперхнулся сигарным дымом. – Так… давайте посмотрим: вы берете новый кредит на 48 дней под 25% годовых в счастье, закрываете им старый долг в 24 дня, а оставшееся время тратите на накопление новых счастливых моментов для постепенного погашения… Гениально! За две тысячи лет такого ещё не было!

– Ну а что такого? – воодушевился Минуткин. – Обычная банковская практика. Могу даже процентную ставку рассчитать с учётом инфляции счастья.

Вельзевул задумался. Потом достал из воздуха калькулятор, что-то подсчитал и расплылся в улыбке:

– А ведь и правда! Это же гениально! Слушайте, а не хотите возглавить наш отдел временных операций? У вас явно талант.

…Через неделю на двери кабинета Василия Петровича появилась новая табличка: "Начальник отдела временных операций". А в договорах банка возник пункт, набранный мелким шрифтом: "При рефинансировании временного кредита радость от победы над системой засчитывается как первый взнос".

Говорят, теперь Минуткин приходит на работу не в 8:42, а когда захочет. А время от времени из его кабинета доносится довольный смех – это он пересчитывает проценты по временным кредитам. И только Марина Секундовна иногда задумчиво смотрит на него и бормочет что-то про серный запах и странные договоры. Но кто станет слушать бухгалтера, когда речь идёт о времени?

Криптодомовой ищет счастье

Часть 1. Тиндер для домового

Аркадий Фомич, потомственный домовой третьего подъезда, сидел на антресолях и задумчиво листал ленту в приложении для знакомств. Его палец, мохнатый и чуть светящийся в темноте, скользил по экрану смартфона, оставляя легкую пыльцу на защитном стекле.

– Нет, нет, божечки нет, – бормотал он, просматривая профили. – Русалка из Химкинского водохранилища… слишком мокро. Кикимора болотная… не люблю длинные ногти. Леший из Серебряного бора… простите, но я не из этих.

Вздохнув, он почесал бороду, в которой застряли три носка от разных пар и чей-то пропавший год назад штопор.

В соседней квартире что-то грохнуло. Аркадий Фомич поморщился – его коллега Степаныч опять практиковал современные методы домоводства. Тот недавно прошёл онлайн-курс "Продвинутый домовой: от скрипа половиц до умного дома" и теперь пытался интегрироваться с системой умного дома через Bluetooth.

– Степаныч, ты там живой? – крикнул Аркадий Фомич через вентиляцию.

– А то! – донеслось в ответ. – Осваиваю новую функцию – синхронизация скрипов половиц с музыкальным центром. Представляешь, теперь когда хозяева ходят ночью на кухню, половицы скрипят в такт "Лунной сонате"!

Аркадий Фомич покачал головой. Молодёжь… Хотя Степанычу было всего-то лет триста, совсем пацан по домовьим меркам.

Вдруг телефон в его руке завибрировал. "У вас взаимная симпатия!" – высветилось на экране. Аркадий Фомич от неожиданности икнул, и в квартире перегорели все лампочки.

Некая Василиса, хранительница домашнего очага из девятиэтажки напротив, оценила его профиль. Он торопливо открыл её страницу. Симпатичная, в меру взлохмаченная, в описании: "Люблю уют, борщ и пугать по ночам котов. В поисках серьёзных отношений. Приворотами не занимаюсь, венец безбрачия не снимаю".

Дрожащими пальцами Аркадий Фомич написал: "Добрый вечер! Не желаете ли обсудить современные методы хранения старых газет и порчи молока?"

Ответ пришёл мгновенно: "Только если вы не против поговорить о способах запутывания наушников и создания скрипов в самых неожиданных местах ;)"

Сердце Аркадия Фомича (которое располагалось где-то в районе правого тапка) учащённо забилось. Кажется, это начало чего-то прекрасного…

Часть 2. Неожиданный поворот

Свидание было назначено в полночь на детской площадке. Аркадий Фомич поправил бабочку из паутины и протёр медный значок "Отличник домового хозяйства", доставшийся ещё от прадеда.

Василиса появилась в облаке пыли, элегантно материализовавшись из песочницы. На ней было изящное платье из тени от бельевых верёвок, а в волосах поблёскивали светлячки.

– Прошу прощения за опоздание, – улыбнулась она. – Хозяйские дети никак не могли заснуть, пришлось спеть колыбельную на старославянском.

– Ничего страшного, – галантно ответил Аркадий Фомич. – Я сам задержался – помогал соседскому домовому настроить умный чайник. Эта техника…

– О, вы тоже с этим сталкиваетесь? – оживилась Василиса. – Представляете, на прошлой неделе у меня вся квартира пошла работать через блокчейн. Пришлось срочно проходить курсы криптодомоводства.

Они проговорили до самого рассвета. Василиса оказалась не только красавицей, но и умницей – знала тысячу и один способ заплести бахрому на ковре, могла по звуку определить возраст таракана и владела продвинутыми техниками сортировки носков по энергетическим потокам.

Но главный сюрприз ждал впереди. Когда первые лучи солнца коснулись горизонта, Василиса вдруг замерла.

– Аркадий Фомич, я должна вам кое-что показать…

Она достала из кармана удостоверение: "Василиса Премудрая, старший инспектор Комитета по надзору за соблюдением традиций в области домового хозяйства".

– Мы получили сигнал о нарушении протокола сватовства, – строго сказала она. – Использование приложений для знакомств не соответствует параграфу 3.14 Кодекса домовых отношений.

Аркадий Фомич похолодел. Степаныч! Это точно его рук дело, только он мог настучать в Комитет…

– Но, – Василиса лукаво улыбнулась, – как инспектор я обязана провести полное расследование. Предлагаю встретиться завтра в полночь для детального разбора нарушений. И да, не забудьте взять с собой вашего знаменитого морковного пирога с плесенью, о котором писали в профиле.

Аркадий Фомич просиял. В конце концов, какая разница, как познакомились двое домовых, если им суждено было встретиться? Даже если один из них – сотрудник надзорного органа, а второй – скромный хранитель антресолей с тягой к современным технологиям.

Где-то вдалеке радостно запиликал умный чайник Степаныча, исполняя победный марш.

Ведьма на госслужбе: приём с 9 до 18

Часть 1. Бюрократия и магия несовместимы

Ведьма Глафира Степановна положила заявление на стол и мрачно уставилась на молодого клерка.

– Что значит "не положено"? У меня триста лет трудового стажа!

– По базе данных вам сорок три, – флегматично отозвался клерк, не отрывая взгляда от монитора. – И справку о среднем доходе за последние пять лет вы не приложили.

– Какой доход?! Я беру натуральным обменом! Три шабаша за корзину грибов, два проклятия за мешок картошки!

– Бартерные сделки не учитываются, – клерк монотонно барабанил по клавиатуре. – Нужна справка 2-НДФЛ.

Глафира в отчаянии взмахнула руками. Из монитора вылетел рой электронных бабочек, составивших в воздухе надпись "Error 404: Magic not found".

– А это что такое? – клерк впервые оторвался от экрана.

– Рефлекс, – буркнула Глафира. – От стресса.

В очереди за спиной недовольно зашумели. Домовой в потёртом пиджаке особенно громко возмущался, что ему ещё справку о прописке в подпечье получать.

– Послушайте, – Глафира наклонилась к окошку. – Давайте я вам быстренько порчу сниму? У вас аура прямо кричит о проблемах с тещей.

– Взятка должностному лицу, – клерк потянулся к красной кнопке.

– Какая взятка?! Это благотворительность!

Через пять минут Глафира стояла на улице, прижимая к груди метлу и бормоча заговоры на успокоение нервов. Из здания МФЦ доносились приглушённые крики – похоже, домовой тоже решил действовать нестандартно.

– Вот ведь незадача, Глафира Степановна? – раздался скрипучий голос.

На лавочке у входа сидела баба Яга в деловом костюме и с планшетом в руках.

– Ягуся? Ты-то что тут делаешь?

– Да вот, консалтингом балуюсь. Помогаю сказочным существам с бюрократией справляться. Сама знаешь, времена нынче такие – без ИНН даже ступу не зарегистрируешь.

Часть 2. Стартап на костяных ногах

Через месяц в бизнес-центре "Лукоморье Плаза" открылся офис компании "Яга Консалтинг". Глафира, назначенная директором по магическому развитию, как раз заканчивала вводный инструктаж для нового клиента.

– Значит так, уважаемый Змей Горыныч, для регистрации ИП вам понадобится: паспорт, ИНН, справка об отсутствии судимости и разрешение на выдыхание огня категории "Б". На каждую голову отдельно.

Трёхголовый клиент синхронно вздохнул, опалив потолок.

– А ещё советую оформить страховку от профессиональной деятельности. У нас как раз партнёрская программа с "АльфаСтрахКолдовство".

В соседнем кабинете баба Яга проводила вебинар "Как монетизировать порчу: юридические аспекты".

– И помните, коллеги, – вещала она в камеру, – заговор без чека – это незаконное предпринимательство. Все пентаграммы должны быть сертифицированы!

За прошедший месяц они помогли получить документы трём леших, двум водяным и одному особо продвинутому домовому, который захотел открыть клининговую компанию "Чистый подпол".

Вечером, разбирая бумаги, Глафира поймала себя на мысли, что скучает по простым временам, когда для решения проблем хватало котла с зельем и пары заговоров.

– Ну что, довольна? – Яга заглянула к ней с чашкой травяного чая. – А ты боялась в легальный бизнес выходить.

– Да уж, – усмехнулась Глафира. – Кто бы мог подумать, что современная ведьма должна разбираться в налоговом кодексе лучше, чем в травах.

– Зато теперь у тебя есть медицинская страховка и пенсионные отчисления.

В этот момент в кабинет влетела служебная записка из налоговой, сложенная в форме бумажного журавлика.

"Уважаемая Глафира Степановна! Напоминаем о необходимости подать декларацию по сбору магических грибов за третий квартал. Просьба указать точные координаты всех лесных полян, использованных в производственных целях".

Глафира тяжело вздохнула и потянулась за метлой.

– Ягуся, а у нас есть специалист по взаимодействию с налоговой?

– Есть! Кикимора болотная, майор налоговой службы в отставке. Большой опыт работы с нечистью… в смысле, с проверяющими органами.

За окном пролетел Змей Горыныч с тремя комплектами документов на регистрацию ИП, а в соседнем кабинете домовой-клинер проводил презентацию "Инновационные методы уборки подпечья с использованием экологически чистых заговоров".

Короткое замыкание с привидением

Валентин Петрович не доверял дешёвым зарядным устройствам. Но когда в три часа ночи его смартфон начал издавать предсмертные писки, а нормальная зарядка где-то затерялась, жадность победила здравый смысл. Он вытащил из ящика стола китайскую зарядку, купленную на распродаже в переходе метро, и воткнул её в розетку.

– Господи, только бы не взорвалось, – пробормотал Валентин Петрович, крестясь на всякий случай.

В этот момент в квартире № 66 этажом выше призрак Семён Семёныч как раз пытался зарядиться от розетки – привидениям иногда тоже нужно подпитывать свою эктоплазму. Однако бракованное зарядное устройство создало непредвиденный энергетический коридор, и Семён Семёныч, словно по водопроводной трубе, просочился прямиком в смартфон Валентина Петровича.

– Вот-те на! Куда это меня занесло? – удивился призрак, озираясь в цифровом пространстве. – И почему здесь столько котиков?

Утро началось с того, что будильник вместо обычного звонка запел "Владимирский централ" голосом Михаила Круга.

– Какого лешего? – подскочил Валентин Петрович. – Я же ставил стандартный рингтон!

– Извините, это я! – появилась надпись на экране. – Просто решил разнообразить ваше утро. Кстати, у вас тут в телефоне безобразие – все папки не подписаны, файлы свалены как попало…

– Господи помилуй! – Валентин Петрович протёр глаза. – Телефон со мной разговаривает?

– Не телефон, а Семён Семёныч, бывший бухгалтер ЖЭКа, а ныне потусторонняя сущность, застрявшая в вашем гаджете из-за бракованной зарядки!

– Так, спокойно, – Валентин Петрович сделал глубокий вдох. – Сейчас я тебя просто перезагружу…

– Даже не думайте! – возмутился призрак. – Я только начал наводить порядок в ваших контактах. Кстати, почему у вас теща записана как "Дракон в законе"?

На работе начался сущий кошмар. Семён Семёныч, будучи при жизни педантичным бухгалтером, не мог спокойно смотреть на беспорядок в файлах и начал самовольно сортировать всё по папкам.

– Прекрати немедленно! – шипел Валентин Петрович, глядя, как сами собой перемещаются документы на экране.

– Нет в вас уважения к документообороту! – отвечал призрак. – О, а это что за папочка "Мемы с котиками"? Можно посмотреть?

– Только не… – не успел договорить Валентин Петрович, как его рабочий чат наводнился картинками с котами.

К обеду телефон начал самовольно заказывать доставку еды.

– Семён Семёныч, ты что творишь?

– А что? Я просто просмотрел ваши последние анализы в медицинском приложении. С таким холестерином вам надо питаться правильно. Я заказал греческий салат и отварную рыбу.

– Но я хотел пиццу!

– Вот ещё! При вашем-то давлении… Кстати, я тут заметил, что вы совсем не пользуетесь шагомером. Непорядок!

После работы телефон наотрез отказался ехать до дома на маршрутке.

– Семён Семёныч, что за фокусы?

– Никаких фокусов! Пройдётесь пешком, разомнётесь. А я пока почищу вашу историю браузера… Ой, а что это за сайты такие интересные?

Валентин Петрович покраснел:

– Даже не думай туда лезть!

– Поздно! Я уже отправил список ваших закладок вашей маме. Пусть знает, чем её сын интересуется!

– Что?! – побледнел Валентин Петрович. – Немедленно удали сообщение!

– Не получится, уже доставлено. Кстати, почему у вас до сих пор нет приложения для медитации? При вашем-то нервном состоянии…

Вечером, доведённый до ручки, Валентин Петрович пришёл в сервисный центр.

– Понимаете, в моём телефоне поселился призрак бывшего бухгалтера, – начал объяснять он.

Мастер посмотрел на него как на сумасшедшего:

– Может, просто сбросим настройки?

– Только через мою бестелесную оболочку! – появилась надпись на экране, и телефон сам собой прыгнул со стола.

– Вот это да! – отшатнулся мастер. – Первый раз такое вижу… Могу посоветовать только экзорциста.

На приёме у экзорциста Семён Семёныч устроил настоящий бунт: включил сирену, начал мигать вспышкой и проигрывать "Рамштайн" на полной громкости.

– Изыди, нечистая сила! – размахивал кадилом экзорцист.

– Сами вы нечистая сила! – отвечал призрак через режим голосового набора. – Я, между прочим, при жизни в церковный хор ходил! Сейчас я вам покажу фотографии с клироса…

В итоге Валентин Петрович смирился с существованием призрака в телефоне. В конце концов, в этом были и свои плюсы: телефон никогда не разряжался, все файлы хранились в идеальном порядке, а будильник теперь будил его не противным звонком, а задушевными песнями русского шансона.

– Знаешь, Семён Семёныч, – сказал как-то Валентин Петрович, – а ведь с тобой жизнь стала намного интереснее.

– Это точно! – отозвался призрак. – Кстати, я тут просмотрел ваши фотографии в соцсетях за последние пять лет… Может, пора уже жениться? Я тут составил список подходящих кандидатур из ваших подписчиц…

– Семён Семёныч!

– Ладно-ладно, молчу. Но резюме я им уже отправил. И аватарку вашу поменял на более удачную… Ну и заодно немного отфотошопил…

Валентин Петрович только вздохнул. Кажется, его жизнь уже никогда не будет прежней. Но, возможно, это и к лучшему?

Бабушкин Антивирус от сглаза

Часть 1. Код с душой

Виталик Кодов не считал себя программистом. Скорее, как он любил говорить на собеседованиях, "интуитивным архитектором цифровых решений". То, что эти решения чаще создавали новые проблемы, его ничуть не смущало – главное, что процесс шел, а бабушкины молитвы пока спасали от увольнения.

– Витенька, внучек, – причитала бабушка Глафира Петровна, заглядывая в его комнату, где среди пустых банок из-под энергетиков мерцали три монитора. – Опять всю ночь код пишешь? Давай я тебе хоть святой водичкой клавиатуру протру, а то мало ли что…

– Бабуль, отстань! – отмахивался Виталик, яростно стуча по клавишам. – Я почти закончил свой антивирус! Осталось только защиту от трояна дописать и…

– А от сглаза защита будет? – невинно поинтересовалась бабушка, незаметно брызгая святой водой на системный блок.

– Бабуль, какой сглаз в двадцать первом веке? У меня тут нейросеть на машинном обучении, большие данные, классификация угроз…

– А я тебе говорю – без защиты от сглаза никакой антивирус не поможет! – упрямо повторила бабушка. – Вон, Зинаида Васильевна с пятого этажа рассказывала: купили они новый ноутбук, а через неделю он возьми и сломайся. И что? Оказалось – соседка снизу на него косо посмотрела! Завидущие глаза, они такие…

Виталик хмыкнул и вернулся к коду. Строчки бежали по экрану, как муравьи по сахарному следу. Где-то между строчками "if (threat_level > 9000)" и "catch (Exception ex)" в комнату прокрался лунный свет, отразился от бабушкиной иконки на мониторе и растворился в коде.

На следующее утро антивирус был готов. Виталик назвал его "SafeGuard Pro" и первым делом установил на компьютер своего начальника – Геннадия Аркадьевича Злыднева, который славился способностью одним взглядом выводить из строя любую технику.

– Кодов, ты что тут намудрил? – прищурился Злыднев, глядя на иконку программы, подозрительно похожую на глаз в треугольнике. – Опять свои самоделки тестируешь?

– Это революционная разработка, Геннадий Аркадьевич! – воодушевленно начал Виталик. – Мультифакторная система защиты с элементами…

В этот момент начальник так выразительно посмотрел на монитор, что тот должен был, по законам жанра, немедленно взорваться. Но вместо этого на экране появилось окошко: "Обнаружена попытка сглаза. Уровень угрозы: красный глаз. Применены контрмеры: виртуальная фига в кармане".

Часть 2. Баги и фичи

События развивались стремительно, как вирус в непривитой системе. К вечеру того же дня Виталику позвонили из Кремниевой долины, причем звонившие почему-то говорили по-русски с характерным колдовским акцентом.

– Молодой человек, – вкрадчиво начал голос, похожий на голос бабы Яги из старого мультфильма, – мы представляем международный консорциум… кхм… нетрадиционных технологических решений. Ваша разработка нас весьма заинтересовала.

Виталик чуть не подавился энергетиком.

– Какой еще консорциум? Я даже патент не получил!

– О, патент – это такая мелочь, – пропел голос. – Нас интересует алгоритм защиты от сглаза. Вы же понимаете, в современном мире кибербезопасность и магическая защита должны идти рука об руку…

В дверь позвонили. На пороге стоял курьер с черным вороном на плече.

– Экспресс-доставка из Лысой горы! Распишитесь вот здесь… и здесь… кровью, пожалуйста.

– Какой кровью?! – возмутился Виталик. – У меня только электронная подпись есть!

– Ладно, сойдет, – неожиданно согласился ворон человеческим голосом. – Мы модернизируемся вместе с веком.

В посылке оказался контракт, напечатанный на пергаменте шрифтом Comic Sans MS, и золотая флешка с гравировкой "Печать Соломона.exe".

Тем временем "SafeGuard Pro" становился популярнее биткоина. Системные администраторы всего мира обнаружили, что программа не только защищает от вирусов, но и предотвращает зависания компьютеров по понедельникам, блокирует негативные комментарии в соцсетях и даже умеет отпугивать спам особым алгоритмом, основанным на цифровой версии "отворотного зелья".

Бабушка Глафира Петровна стала звездой IT-конференций с докладом "Народные методы отладки кода". Её мастер-класс по интеграции заговоров в облачные технологии собрал больше просмотров, чем запуск новой Tesla.

А Виталик… Виталик наконец понял, что истинная защита – это не только файрволы и антивирусные базы. Иногда достаточно капельки святой воды на процессор и бабушкиного пирожка с правильными травами, чтобы код работал как заговоренный.