Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других. Терри Коул. Саммари
Оригинальное название:
Boundary Boss. The Essential Guide to Talk True, Be Seen, and (Finally) Live Free
Автор:
Terri Cole
Как построить собственную крепость
Представьте, что ваша жизнь – это дом. У него есть стены, двери и окна. Но что, если стены слишком тонкие и пропускают любой шум? Что, если двери всегда нараспашку, а замки сломаны? Именно так живут люди без здоровых личных границ – в постоянной уязвимости перед чужими желаниями, мнениями и требованиями.
Если вы когда-либо чувствовали, что слишком много отдаете, если вам знаком страх осуждения за отказ продолжать такую жизнь – эта книга для вас. Вы увидите, как неосознанные детские стереотипные реакции влияют на ваше настоящее, и найдете практические инструменты для их изменения. Хорошая новость: установлению здоровых границ можно научиться в любом возрасте. И это совсем не то же самое, что «стать грубым или черствым», – наоборот, четкие границы позволяют строить более глубокие и честные отношения с собой и окружающими.
Путь к внутренней гармонии лежит через осознание своих истинных потребностей и их защиту. Безусловно, учиться отстаивать свои желания, особенно если вы привыкли ставить нужды других людей выше собственных, может быть непросто и потребует времени. Но даже самое долгое путешествие начинается с первого шага.
Начните с малого, и постепенно вы научитесь жить так, как хотите, а не так, как диктуют другие. Ваша жизнь – это ваш выбор, и только вам решать, кому и как будет позволено в ней участвовать.
Прочитав саммари, вы научитесь заботиться о себе так же, как привыкли заботиться о других. Научитесь говорить «нет» без страха, услышьте главное, что хочет сказать ваше тело, и откройте невероятный ресурс внутренней свободы.
Личные границы – это невидимые линии, которые мы устанавливаем, чтобы защитить свое физическое, эмоциональное и ментальное пространство. Они определяют, что приемлемо, а что неприемлемо в нашем взаимодействии с другими людьми, и помогают нам чувствовать себя комфортно и безопасно.
Личные границы требуют активного управления: установки правил, их обсуждения и применения мер в случае их нарушения. Это ежедневная работа, и у каждого из нас стиль управления границами может быть разным, в зависимости от жизненного опыта, культуры и воспитания. Терри Коул выделяет пять категорий личных границ:
• Физические: ваше тело и личное пространство. Например, вы решаете, кому позволять к себе прикасаться и кто может заходить в вашу комнату без стука.
• Сексуальные: включают предпочтения в отношении сексуальных взаимодействий.
• Материальные: ваши вещи, деньги, время. Это ваш выбор, одалживать ли коллегам свой автомобиль или позволять гостям пользоваться вашей кухней.
• Умственные: идеи, мнения и убеждения. Это ваше право оставаться при своих взглядах и не позволять другим перекраивать ваши мысли.
• Эмоциональные: ваши чувства и реакции. Уверенность в том, что ваши эмоции принадлежат вам, и способность сохранять ответственность за свои переживания, не перекладывая их на окружающих.
Общаясь с другими, вы, скорее всего, придерживаетесь одного из трех типов границ:
• Жесткие границы. Они напоминают высокую стену без двери. Вы никого не приглашаете в свою зону комфорта, чтобы избежать боли или конфликта. Например, человек с жесткими эмоциональными границами может избегать глубоких отношений, боясь быть отвергнутым.
• Проницаемые границы. Это противоположность жестким границам. Вы слишком открыты, а это приводит к тому, что окружающие легко нарушают ваши правила. Вы соглашаетесь помочь близкому другу, даже если вам это неудобно, или не осмеливаетесь отказать начальнику, заставляющему работать сверхурочно.
• Здоровые границы. Это баланс. Вы открыты к общению, но не позволяете нарушать установленные вами правила. Например, вы можете спокойно сообщить коллеге, что сплетни мешают вам сосредоточиться, или попросить друга не комментировать вашу внешность.
Многие не догадываются, но часто причиной нездоровых границ становится высокофункциональная созависимость. Она маскируется под здоровые отношения, стирая при этом личные границы. Поэтому нужно выяснить, в чем суть этой созависимости, как она возникает, как проявляется и что с ней делать.
Коллега бросается исправлять каждый чужой ошибочный отчет или берет на себя задачи другого сотрудника. Она словно работает под девизом «Любите меня! Заметьте меня! Оцените меня!». В ее поведении больше страха отказа и желания заслужить признание, чем реальной необходимости помочь человеку.
Это пример человека с высокофункциональной созависимостью (ВФС). ВФС – состояние, при котором люди ощущают себя безгранично ответственными за чувства и дела других людей. Они почти всегда берут на себя в одностороннем порядке эмоциональную нагрузку и доходят до изнеможения, пытаясь контролировать мир вокруг.
Однако это стремление, вопреки их ожиданиям, оборачивается не только отсутствием личного счастья, но и проблемами в отношениях с окружающими, где их любовь и забота часто оценивается как вид манипуляции.
Почему это происходит? Корни такой модели поведения уходят в детство. Ребенок, выросший в окружении хаоса, эмоций или под строгим контролем, быстро учится тому, что его ценность зависит от полезности. Возможно, он вынужден выполнять роль взрослого: заботиться о младших, решать проблемы родителей. Все это формирует поведенческий паттерн гиперответственности. Но чаще всего за маской спасателя скрывается первобытный страх быть отвергнутым. ВФС – это, как правило, реакция на травму.
Терри Коул выделяет три главные формы выражения ВФС:
• Компульсивное решение чужих проблем. Любое недовольство или переживание друга, партнера или коллеги ощущается как вызов, который нужно немедленно устранить. Это может выглядеть как непрерывные «гениальные советы»: в ответ на любую проблему созависимый предлагает десятки вариантов решений вместо того, чтобы просто выслушать.
• Эмоциональная работа за двоих (или за всех). Это невидимая и неоплачиваемая нагрузка, которую люди с ВФС берут на себя. Особенно она проявляется у женщин: от планирования праздников до запоминания дат рождения родственников и организации семейных мероприятий. Все это – обязанности, которые они молча на себя принимают, а потом обижаются, что никто этого не замечает.
• Перфекционизм. Перфекционизм высокофункциональных созависимых питает их иллюзию, что они смогут всем угодить, избежать конфликта или отказа. Послушный работник, который остается в офисе до полуночи, проверяя каждую цифру, но истощая себя, – типичный пример. Это поведение часто связано с детской установкой «любить тебя будут, только если ты оправдаешь ожидания».
Что с этим делать?
1. Осознать, как ваше поведение истощает вас и окружающих. Дайте людям возможность решать их проблемы самостоятельно!
2. Задать себе вопрос: «Что будет, если завтра меня похитят инопланетяне?» Ответ прост – мир продолжит существовать. Ваш начальник делегирует задачи, друзья найдут другие способы справляться с трудностями, жизнь точно не остановится.
3. Начать задавать самому себе честные вопросы. Например: «Мне это нужно? Это мой долг?»
4. Понять, что отказ от роли «спасателя» не делает вас плохим человеком. Осознать, что многие люди, так же как и вы, боятся быть неудобными.