Мужчина и женщина: смотрите, как они общаются. Психология в кино. Часть 3
© Анатолий Верчинский, 2025
ISBN 978-5-0067-0238-7 (т. 3)
ISBN 978-5-4496-0243-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От составителя
Здравствуйте! Меня зовут Aнaтoлий Вeрчинcкий. Я автор и ведущий рассылки «Синемалогия – психология в кино»1 и тренинга «Психология в кино»2.
Можно прочитать множество книг по психологии, чтобы получить представление о том или ином определении, положении, теории. А можно один раз увидеть в кино – и всё сразу понять. Наглядно, просто, увлекательно. «Фабрики грёз» предоставили достаточное число успешных образцов поведения – вам останется лишь продемонстрировать их участникам ваших тренингов.
Тренер вместе с участниками просматривает эпизоды известных фильмов с последующим их разбором с психологической точки зрения. Специально подобранные кадры – это:
• видеоиллюстрации к терминам и понятиям психологии,
• демонстрация, где и как могут быть использованы психологические навыки,
• сцены, сыгранные профессиональными актёрами, как образец для подражания.
Могу подобрать и оформить отрывки и иллюстрации в учебных целях для психологических курсов и тренингов на самые различные темы:
• конфликтология,
• переговоры,
• продажи,
• ораторское искусство,
• отношения «мужчина – женщина»,
• НЛП,
• и многие другие.
Имею опыт успешной работы с такими грандами отечественной психологии, как Игорь Вагин и Николай Козлов.
Отрывки из фильмов сегодня, в эпоху медиaконтента, используют везде, даже в презентации3 смартфонов.
Сам уже давно использую в своих тренингах вырезки из фильмов. Посмотрите программу «Спрашивали? Отвечаем…»4 с моим участием на тему «Психология в кино».
Я люблю кино. И мне нравятся тренинги. Я уверен, что нам будет интересно пообщаться на тему использования кино на тренингах. Вступайте во «ВКонтакте» в группу «Психология в кино»5, и я помогу вам изучить практическую психологию по фильмам.
P. S. Данная книга не распространяется бесплатно, поэтому благодарю вас за ее приобретение в бумажном виде или электронном виде. Полученные средства будут использованы в том числе для выпуска новых, исправленных и дополненных изданий книги.
За несоответствие текста книги авторской рукописи, оформления – авторскому замыслу, а также за неактуальность электронных копий данного издания, размещенных не в официальных книжных интернет-магазинах, автор и издательство ответственности не несут.
Анатолий Верчинский, апрель 2025 г.
Вся серия «Психология в кино»
6 книг в печатном и электронном виде
Успешные отношения с противоположным полом трудно представить без использования манипуляций, без навыков ведения переговоров, улаживания конфликтов, без лидерских качеств, без знания основ НЛП, поэтому дополнительные примеры общения мужчин и женщин ищите в остальных книгах серии «Психология в кино».
- Часть 1. «Манипуляции и защита от них: смотрите, как это делается6»
Книга для проведения тренингов по манипулятивному влиянию: как изменяют восприятие и поведение других людей при помощи скрытых и обманных действий – манипуляций.
Посмотрите, как создаются условия успешной манипуляции, какие уязвимости для управления своими жертвами используются манипуляторами, их базовые манипулятивные тактики и стратегии.
Также представлены примеры защиты от манипуляций.
- Часть 2. «Ораторское искусство: смотрите, как надо выступать»7
Эта книга для ведущих тренингов по ораторскому мастерству и риторике.
Посмотрите, как ораторы побуждают, убеждают, защищают, используя подготовленную речь и техники ораторского мастерства.
- Часть 3. «Мужчина и женщина: смотрите, как они общаются»8
Эта книга для ведущих тренингов по отношениям между мужчиной и женщиной.
Психология общения мужчины и женщины предполагает особые правила поведения и нормы, необходимые для установления контактов и поддержания отношений.
Посмотрите киноэпизоды, которые помогут вам лучше понять противоположный пол.
- Часть 4. «Продажи и переговоры: смотрите, как надо продавать9»
Эта книга для ведущих тренингов по продажам и переговорам.
Переговоры – это тип коммуникации, при котором каждая из сторон стремится достичь поставленных целей. В частности, продать что-нибудь. Поэтому продажи без переговоров фактически невозможны.
Посмотрите на стратегии и конкретные речевые техники и заготовки, которые используют при продажах и переговорах.
- Часть 5. «Лидерство и конфликты: смотрите, как надо побеждать»10
Эта книга для ведущих тренингов по конфликтологии. Как проявлять лидерские качества и вести за собой, как действовать в конфликтных ситуациях и побеждать в них.
- Часть 6. «НЛП: смотрите, как нас программируют»11
Эта книга для ведущих тренингов по НЛП.
Как влиять на отдельную личность и на группу? Как преодолевать несогласие между людьми, изменяя их взгляды? Посмотрите на один из возможных методов НЛП – рефрейминг, позволяющий сместить точку зрения на сложившуюся ситуацию, изменив рамки восприятия.
Также приведены примеры подстройки.
Это май-весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом
«12 стульев», Леонид Гайдай, 1971
комедия, приключения 8,2
Бывший светский лев очарован красотой своей новой знакомой и приглашает её на свидание. Действие происходит в 20-х годах прошлого века в СССР.
– Товарищ Бендер!
– Как вы сюда попали?
– Совершенно случайно. Я поссорилась с мужем.
– Вот как?
– Я сейчас вернусь.
– Н-да… Елизавета…
– Петровна.
– Очень приятно.
– Ипполит Матвеевич. Силь ву плэ12.
– Что?
– Присаживайтесь.
– Спасибо большое.
– Да, такие дела. Да… В Париже теперь уже весна.
– А вы были в Париже?
– Неоднократно.
– Вы научный работник!
– Да. Давно уже. Некоторым образом.
– Простите за нескромность, сколько же вам лет?
– К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
– А всё-таки? Тридцать?.. Сорок?.. Пятьдесят?
– Почти. Тридцать восемь.
– Что вы говорите! А вы значительно моложе выглядите.
– О, вы мне льстите, проказница… Когда же вы доставите мне счастье увидеться с вами снова?
– Куда это товарищ Бендер запропастился?
– Ну, причём здесь Бендер! Сегодня можно?
– Сегодня?
– Умоляю вас!
– Ну, хорошо. Заходите к нам.
– Нет, встретимся на свежем воздухе. Сейчас такие дивные погоды стоят. «Это май-весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом».13
– Это Маяковского стихи.
– Да, кажется.
– Так сегодня?
– Какой вы странный!
– Благодарю вас.
– Простите, мадмуазель, нам нужно срочно отправляться в одно место. Простите.
– Простите, простите, простите. До вечера, Елизавета Петровна, до вечера.
Никакие новости не смогут остудить мою любовь к тебе
«300 спартанцев», Зак Снайдер, 2007, 16+
Спартанский царь Леонид и его царица.
– Продолжай губам то, что начал руками. Оракул не сказал то, что ты хотел услышать.
– Никакие новости не смогут остудить мою любовь к тебе.
– Что они сказали?
– Что никто – ни рабы, ни старики, ни женщины – не выживет в бою: все погибнут.
– Мой король поверит тому, что сказала ему женщина? Мой муж всегда был мудрее.
Люблю этот запах
«50 первых поцелуев», Питер Сигал, 2004, 18+
Знакомство в кафе молодого человека с преподавательницей курсов по рисованию.
– Привет, Люси.
– Здравствуй, Ник. Знаете, попробуйте так. Дверь на петлях.
– И как я не додумалась?
– Ну, у вас глаз замылился. Вы так увлеклись.
– Точно. Иногда не видишь перспективы. Со стороны виднее.
– Я Люси.
– А я Генри Рот. Очень приятно.
– Мне тоже.
– Красиво. Успехов, Люси.
– Вы один там сидите. Не переберетесь сюда?
– Да, да, я пересяду. С радостью.
– Давайте.
– Так вы архитектор?
– Нет, мне рыбы ближе.
– Вот почему вы с запашком.
– Да, да, я утром кормил моржа и считал, что запах выветрился, но выходит, нет.
– Люблю этот запах.
– Не обманывайте, его не любят даже рыбы.
– Нет, серьезно. Мой отец – рыбак, как и мой брат. Отец уходит в море с Дагом. Я по ним всегда скучаю. Но вот они входят, и я кидаюсь к ним и обнимаю. А пахнут они так же, как ваши руки.
– Я всегда с радостью дам понюхать их, весь к вашим услугам. Хотите?
– Очень.
***
– Морские львы славятся силой, а дельфины отличаются большим умом. Особенность моржей – их…
– Клыки?
– Клыки, а также их половые члены гигантских размеров. Да, они на втором месте среди млекопитающих.
– А первое место?
– Оно у туземца… Смех такой задорный.
– Значит, смешите хорошо.
– Простите, к обеду пора накрывать.
– Ясно. Извини, Сью.
– А самое прикольное в моржах – это их загадочность.
– Загадочность?
– Малоизвестно, что они делают в условиях дикой природы. Они же дремлют на айсбергах, сладко зевают. Мы только это и видим, когда они не под водой, чем они занимаются подо льдом? А ведь там они проводят две трети своей жизни.
– Ну, может, они повергают в ужас морских обитателей огромными членами.
– Это одна из теорий.
– Всё, мне надо ехать.
– И куда это?
– У папы юбилей. Мы за ананасом вместе едем – это наша традиция.
– Хорошее дело. Знаете, я очень рад.
– Я тоже. А вы не хотели бы позавтракать здесь завтра? Я провожу занятия по рисованию.
– Серьезно?
– Да.
– Я бы не против, просто… Да, я забегу.
– Да. Счастливо.
– Удачи.
– Нюхну на дорожку. Как пахнет…
– Я вас побаловал?
– Алоха!14
– До завтра.
Телки всё время дурят мужиков
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник делится с соседом по комнате своим мнением о женщинах.
– Слушай, Мэт. Телки все время дурят мужиков. Мы по жизни откидываем копыта лет на десять – пятнадцать раньше них, и все из-за стрессов на работе. Так? И ведь хоть бы раз извинились, твари! За все миллионы лет, что мы пашем, а они отдыхают с утра до вечера дома.
Синтия – крем-брюле женственности
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник попадает под влияние самой красивой девушки кампуса.
А на десерт Синтия – крем-брюле15 женственности. Предел моих онанистических грез. Синтия – блестящий пример женской власти над мужчинами. От их красоты на нас находит столбняк. Если нам удается выдавить хоть слово, получается жалкий лепет.
– Ты Мэт, парень из санслужбы?
– Ну, типa того, по большей части…
– Мне нужна твоя помощь.
– Да я просто только…
Ну как с такой можно разговаривать на равных?! Мы изначально проигрываем. В животном царстве, когда двое из стаи смотрят друг другу в глаза, это борьба за лидерство. Отвести взгляд значит подчиниться! А у людей в такой ситуации расклад всегда не в пользу мужчины. Будем откровенны: при встрече с девушкой мужик, прежде всего, пялится на ее грудь. Нужна стальная воля, чтобы не опустить взор на эти золотистые сферы, бутоны которых дерзко смотрят ему прямо в глаза! Когда у мужчины сдают нервы, женщина понимает: теперь он в ее власти! Им можно вертеть как угодно. У колдуньи Синтии было довольно трофеев.
***
– Можешь брать мой компьютер когда угодно, хоть на весь семестр.
***
– Синтия, я взял пиццу: вдруг ты проголодалась.
***
– Как закончишь, надо будет передвинуть у меня кое-какую мебель.
– Так, если надо…
Кто в семье главный
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Студенческий матч в женском общежитии.
– С чего вы так кровожадно рвётесь взять верх над парнями?!Мы же кастраты с детства!
– Ты стараешься отвлечь меня?
– Нет, я ведь серьезно. Мама с пяти лет учила меня, кто в семье главный – шлёпала длинной деревянной ложкой. Нас же всю жизнь под каблук загоняют! В пору носить кружевные переднички, как у горничных.
– Трепись, сколько хочешь. Болтовня ход игры не переломит!
– Чего ты так кипятишься, ведь я дело говорю! Знаешь, впервые я почувствовал себя мужчиной, когда мамаша сломала ложку о мою гранитную задницу. Тирания ложки все-таки рухнула! Мой зад узнал свободу.
Если внешность подкачала
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Корпус пустой – все девчонки разъехались на свиданья, или по домам. Все, кроме Доры: ей некуда было деть себя в субботний вечер. Надо признать: среди папуасок и то встречаются девчата посимпатичнее. Про таких Род говорил: «Я бы ее даже твоим хреном не трахнул!» Но мне ее было жалко: если внешность подкачала, ты автоматически становишься изгоем, остальные сторонятся тебя, будто прокаженного. Видно, боятся заразиться неудачей. Как жестоко!
Уродина
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник замечает знакомую девушку на крыше корпуса студенческого общежития.
– Не надо!
– Когда я вышла в первый раз, никто не заметил. А теперь всем плевать.
– Я так не считаю! Зачем ты это делаешь?
– Потому что я от рожденья проклята.
– То есть?
– Я уродина! К тому же еще и умная.
– Ты не уродина!
– Подумай, что ждет меня? Никто не признается в любви, а все вокруг будут влюбляться и радоваться, пылать страстью, жениться, заводить и растить детей! Лучшее, что светит мне – приглашение на рождественский ужин. Просто из жалости: чтобы не скучала одна-одинешенька. Если повезет, мой парень, обладатель пуза или там, заячьей губы, угостит меня кофе. И мы будем играть роли, в которых любим друг друга, потому что боимся стареть в одиночестве.
Я чувствовал: на сей раз она может прыгнуть. Мне было страшно стыдно: я тоже держал ее за прокаженную. А ведь в ней была изюминка: трезвая самооценка, чуткость. Кажется, она заметила перемену во мне.
– Ну, хватит! Пора идти.
– Только признайся: я права!
– Возможно и так.
– Не беспокойся. Я иногда люблю постоять тут и пожалеть себя.
О проявлениях дискриминации по половому признаку
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Двое первокурсников записались на курс, предназначенный для женщин.
– Это женский курс – настоящая расслабуха!
– Ага, зато позырим на прикольных телок!
Пожалуй, мы допустили роковую ошибку.
– Итак, сегодняшняя беседа по проявлениям дискриминации по половому признаку! Kто назовет примеры?
– Папа Римский не может быть женщиной!
– Когда мужчина распутник, это допустимо, а про женщину все говорят, что она шлюха!
– «Инженер», «доктор», а не «инженерша», «докторша»!
– Почему женские туфли неудобные?!
– Почему старичку можно встречаться с молодой, а женщине зазорно иметь партнера моложе себя?
– Отлично! А вон те, мальчики, скажут что-нибудь? Пришли, чтоб клеиться к девушкам? Такие типы находятся каждый семестр! И из них никто не сдал зачет!
Здорово! Мне нужен средний балл не ниже 3,75, а то лишат стипендии. Теперь волчица-эсэсовка Ильза меня завалит!
– Я с радостью преподам вам урок!
Словесная холодная война
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Наш матч-реванш вылился в словесную холодную войну.
– Женщины – потребительницы. Взять хотя бы богомола: самка после акта любви отгрызает партнеру голову.
– Типичное замечание человека, считающего автомобиль продолжением своего члена.
– А человек вообще продолжение вагины. Гол!
– Мы хотя бы не такие свиньи! Вечно за вами убираешь!
– Откуда такая злоба? Критические дни одновременно с попыткой бросить курить?
– Да, понятно: девушка в праве злиться лишь при менструации! Ограниченные мозги!
– Да, правда-то глаза колет! Гол! 2:0 – пора оголиться! Америка тенденциозна. Простой пример: свадебные подарки, что вручают новобрачным – всё для кухни, только невестам.
– Малая плата за годы кормежки ленивого мужа!
– Даже так! Тогда ответь, почему парень, гуляя с девушкой, должен ради нее замедлять шаг, а она-то скорость не прибавит?! Кто сказал, что медлительность лучше?! Наоборот: лучше идти быстро, это для здоровья полезней. Гол!!!
– Но зато не мы начинаем войны!
– Будь у нас побольше дел в постели, мы бы остепенились.
– Будь вы в постели поискуснее, мы бы шли навстречу!
– Вам-то легко: где парня не тронете – ему всё приятно. А с женщиной – это поиск иголки в стоге сена. Словом, вы кривитесь насчет секса, а если уж снизойдете, то считаете, что это – СОБЫТИЕ! Мы проще, готовы нырнуть за устрицей в любой момент. Мы дарим удовольствие, в нас нет эгоизма.
Я думал, при этих словах Арлин взорвется!
– Ты половой шовинист!
– Знаешь, так и есть, шовинист! И ты тоже.
– Вот и нет!
– Ты как Нельсон Мандела: он считает, что только белый может быть расистом. К твоему сведению, предрассудки есть у всех: у белых, черных, женщин, мужчин. Гол!!
– Ты сжульничал! Как ты мог! Это нечестно: я не следила за игрой! Ты сжульничал! Я же не смотрела в тот момент!
– То-то, самой-то неприятно проигрывать!
– Ты жухало, признайся!
– Мы не установили правил.
В отношениях полов нет правил. Из-за их отсутствия девчонки и особенно мы уподобились настольным футболистам.
– Шулер!
Крутимся-вертимся, а в сердце – стальная игла. Я был ничем не лучше Рода, но наконец обрел голос на сборищах феминисток.
…
– В отношениях нет ясно обозначенных правил: каждая из сторон считает себя и правой, и обманутой. Может быть поэтому мужчины и женщины накопили столько обид друг на друга.
– Глупости! Эти правила существуют! Четкие правила, навязанные современным патриархатом западной цивилизации!
Феминизм и другие измы
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
В последний день занятий я щелкнул по носу эсэсовку Ильзу.
– Мисс Стерн, мне надоело постоянно слышать от вас, что во всех мировых бедах и морах повинен мой пол! Я хотел бы вам возразить! Отчасти беда в феминизме! В мире развелось слишком много «измов»: феминизм, шовинизм, капитализм, коммунизм, расизм, сексизм! Их адепты грызутся вместо того, чтоб попытаться понять друг друга! Я согласен на один «изм»: гуманизм!
– Да, как он верно сказал. Я ему аплодирую!
Ильза не нашлась с ответом. Она замерла, как будто услышала отдаленный гул союзных бомбардировщиков, грозящих разнести ее пропагандистскую машину.
Объяснение в любви перед сотней девушек
«100 девчонок и одна в лифте», Майкл Дэвис, 2000
мелодрама, комедия 16+
Первокурсник оказался в лифте с девушкой. Внезапно погас свет, но молодые люди умудрились заняться сексом даже в темноте. Теперь он хочет найти ее.
Чтобы найти незнакомку, я должен был преодолеть свой величайший страх: я отправился к девичьей цитадели, и объяснился в любви перед сотней девушек!
– Я Мэт! Я пришел, чтобы найти своё прекрасное видение…
Я рассказал, как искал свою богиню. Эта речь стала моей Сикстинской капеллой16, моей Девятой симфонией17, моим «Гражданином Кейном»18. Для успеха мои слова должны были быть убедительнее проповеди Мартина Лютера Кинга19, ошеломительней бросков Дениса Родмана20. Я использовал всякие красивости: судьба, духовное единение, томление…
– Я люблю тебя так, как никто никогда не любил!
Так томиться может лишь цельный человек. Я настежь распахнул душу.
– Без тебя я одинок, как бродячий пес на обочине дороги! Когда твой день рожденья?! Я накуплю тебе мягких игрушек! Мы будем вместе ходить по магазинам и вместе готовить! Если при парковке ты наедешь на бордюр, клянусь, я не стану острить по этому поводу! Я научусь мыть унитаз каждую неделю, а если захочешь – вылижу! Футбол я вычеркну из своего словаря! Я люблю тебя! Пусть своё имя Ми-ми ты произносишь как Мэй-мэй! Я буду пукать лишь в исключительных случаях и только под одеялом, будь уверена! Я сяду на строгую диету! Я не куплю красную спортивную машину, когда мне стукнет сорок! Пусть твои родители гостят сколько угодно, даже если твоя мамочка – ведьма! Дом престарелых не будет грозить им никогда! Пускай живут у нас! Я обещаю безропотно отделять белок от желтка и постичь сложности стирки без кипячения! Я не стану пыхтеть, если ты долго пудришься! Если кошки – твоя страсть, я не скажу, что собака спасет тонущего, а кошка – нет! Я охотно посмотрю с тобой кино, вроде «Сбежавшей невесты». Я съем всё, что ты приготовишь, хоть гоголь-моголь! Я не стану морщить нос на овощи, мерзкий вкус которых можно замаскировать лишь сыром! Я буду отвечать «да» на вопрос: «Эта шубка мне идет?» Я придам новый смысл прикосновениям!.. Я не поленюсь каждый день читать твой гороскоп! Сохраню твои открытки с поздравлениями! А в разлуке буду писать тебе письма! Я обещаю не спрашивать, где мои ключи от машины, и не буду бросать носки на пол! Я не забуду закрыть зубную пасту колпачком! Рискну надеть мужские бикини, если ты захочешь! Я найду твои эрогенные зоны!.. Я явлю тебе страсть, какой ты до сих пор не знала! Всю свою жизнь я тебе посвящу! Если ты не придёшь ко мне, то часть моей души отомрет, я знаю!..
– Это я, Мэт!
– Нет, это была я!
– Нет, я – та девушка из лифта!
– Не лги ему, там была я!
– Меня не было в лифте, но я хочу дружить с тобой!
Боже мой, теперь я мог выбирать сам! Любая готова была стать моей таинственной незнакомкой! Hо я понимал: если я не узнаю правды, мне не будет покоя до скончания дней!
Вернись и пофлиртуй!
«Ангелы Чарли», Макджи, 2000
боевик, триллер, комедия, преступление, приключения 12+
Секретный агент в роли официантки знакомится с барменом и влюбляет в себя.
– Просто невероятно.
– Что?
– Твоя улыбка.
– Спасибо.
***
– Нат, что ты делаешь? Смотри, бармен очень симпатичный.
– Я работаю.
– Ты ему понравилась. Вернись и пофлиртуй с ним.
***
– Как ты быстро.
– Не зря же меня называют Проворной Натали.
– Точно. Почему-то я не видел тебя здесь раньше. Ты новенькая?
– Совсем новенькая. Как девственница, понимаешь? То есть работаю в первый раз здесь, у Корвина.
***
– О, надо же. Она проигрывает.
– Да нет, он втюрился.
– Просто возьми поднос и уходи.
– Нет, нет. Постой. Постой и поговори с ним.
– Откинь волосы.
– Что?
– Откинь со лба волосы.
***
– Извини меня. Я вообще-то так не поступаю, но просто хотел поинтересоваться… Конечно, если ты уже с кем-то встречаешься…
– Да.
– Понятно, извини.
– Нет-нет-нет. В смысле, я ни с кем не встречаюсь. Я свободна.
– Хорошо, может в четверг?
– Это мой любимый день.
– Отлично, я возьму билеты.
– Обожаю билеты.
– Кто бы мог подумать? Парень, который разговорил Натали.
Я уже всего дождалась
«Артистка», Станислав Говорухин, 2007
драма, комедия 7,1
Мужчина в баре знакомится с женщиной.
– Добрый вечер. Плесни мне капель десять.
– В смысле пятьдесят…
– В смысле сто… пятьдесят. Только хорошего: жить-то ещё хочется.
***
– Простите, здесь не занято?
– Вы прекрасно видите, что нет.
– Х-х… Но, может быть, вы кого-то ждёте.
– Я уже всего дождалась.
– А можно?..
– Можно. Пью коньяк.
– Вот хорошо. Маленькая моя, ещё коньяка. А то, вы знаете, я один раз так попал, так возмущалась женщина: «Вы что думаете, я хуже вас? Вы что думаете, я заплатить за себя не могу? Вы меня унизить хотите?» Оказалось, феминистка, о, господи. Тоже ещё мало нам головной боли.
– Я уважаю светлые идеалы феминизма, но совершенно не собираюсь воплощать их в жизнь. Я решительно всем разрешаю за себя платить: мужчины меня погубили, пусть теперь хоть чуток потратятся.
– Разрешите представиться. Меня зовут…
– Вот этого не надо. Я вас буду звать Мистер Икс.
– А как же мне называть вас?
– Меня зовут Регина.
– Регина? Значит «королева». Женщины с романтическими именами…
Светская беседа
«Артистка», Станислав Говорухин, 2007
драма, комедия 7,1
Знакомство очень стеснительного мужчины с двумя подругами.
– Анька, это может быть только он. Открой.
– А Аркадий Михайлович дома?
– Здрасьте.
– Доброе утро.
– Вы прямо из Америки?
– Почему вы так решили?
– Ну, там как раз сейчас утро.
– А… Я, кажется, ошибся.
– Аркадий Михайлович сейчас придёт, вы можете подождать его.
– Ну, я здесь на лестнице подожду.
– Ну, вот это ново. А как же мы будем с вами вести светскую беседу? Через дверь?
– Я думаю, он не встретился с вами исключительно по причине своего нездоровья, но когда я ему скажу, что звонила Лида, восторгу не будет границ… Бросила трубку.
– Вот, человек пришёл, из Америки.
– Ой, как интересно. Здравствуйте. Whаt is уоur nаmе?21
– Меня зовут Викентий, но я совсем не из Америки.
– Какая досада.
– Ой, как жаль.
– А что, Аркадий Михайлович не здоров?
– Э… Видите ли…
– Он когда ест, у него за ушами так потрескивает.
– А… Аркадий Михайлович меня предупреждал, что вы любите… ну, это, пошутить.
– Разве такими вещами шутят?
– Э, вас ведь Мусей зовут?
– Как вы догадались? Хотя нет, меня зовут Анна, а Муся как раз вот эта вот милая дама.
– Очень приятно.
– Очень приятно. Ну, раздевайтесь, проходите, присаживайтесь.
– Я…
– Ну я прошу вас, проходите, не стесняйтесь.
– Я… ммм… Ну, где-нибудь здесь подожду.
– Где?
– Вот здесь… Забыл, мне ведь скоро в Испанию лететь.
– Сегодня?
– Нет, в декабре.
– Ну, в декабре… Раздевайтесь.
– Вот видишь, Мусенька, Викентий совсем не из Америки, а даже наоборот, из Испании.
– Жалко, что я не знаю испанского, очень многое хотелось Вам рассказать…
– Я, честно говоря, тоже, знаете, пока не очень.
– А я слышала, что испанцы обожают русскую водку.
– Ой! Совсем забыла о своей роли хозяйки.
– Ну, а вы как к этому относитесь?
– Нет, нет, я почти совсем не пью.
– Ну замечательно. А чем вы занимаетесь, когда вы почти совсем не пьёте?
– Биологией. Моя специальность… э… насекомые. Если брать ýже, я паразитолог.
– Простите?
– Учёный-паразитолог, доктор наук.
– О, Мусенька. С каким интересным человеком нас свела судьба. Викентий, простите, как вас по отчеству?
– Иваныч. Это лишнее.
– Ты даже себе представить не можешь, чем занимается Викентий Иваныч. Нет, мало того, что он уже доктор…
– Ой.
– Он паразитолог.
– Ой, как романтично, вы, что же, паразитов лечите?
– Нет, я их изучаю.
– А-а-а…
– Вот еду в Испанию на три года работать.
– А у нас что, своих паразитов не хватает?
– Не, мне там лабораторию дают. И, кроме того, я буду преподавать в университете.
– Ну, это ж другое дело. Извините.
– Ну что же вы…
– Что?
– Теперь вы меня должны о чем-нибудь спросить. Это как пинг-понг. Мячик туда-сюда, туда-сюда. Это и называется светская беседа.
– Ммм… А вы?
– Что я?
– Ну, чем вы занимаетесь?
– О, какой неожиданный вопрос.
– Анечка у нас известная актриса.
– Вот-вот, я вижу, мне лицо ваше знакомо. Вас, наверное, на улице узнают.
– Очень часто, особенно соседи по дому. А если я у них ещё и денег одолжила…
– Ха-ха-ха!
– Быть актрисой, наверное, тоже интересно.
– Думаю, не так, как паразитологом.
– Ну…
– Я прошу всех к столу.
– Спасибо, но я уже сегодня завтракал.
– Прекрасно, я же вас ужинать зову.
– Нет, нет, благодарю.
– Ну, тогда сразу перейдём к танцам. Аркадий говорил, вы замечательно танцуете.
– Я? Нет. Вот Аркадий Михайлович, тот да, а я совсем нет. Если хотите, я уж лучше поем чуть-чуть.
– Очень хорошо.
***
– Вы подойдёте сюда или, может быть, мы к вам стол пододвинем?
– Не-не-не. Я…
– Эмм… м… Пожалуйста, прошу вас.
– Я… м… Здесь, с краешку… Я, собственно, и есть-то не хочу. Я вообще мало ем.
– Ха-ха-ха…
– Это что, мне?
– Ну… Я думаю, вы и с нами немного поделитесь.
– Я че… честно слово, я вообще редко пью.
– Щас как раз этот случай.
– Нет, ты только посмотри, Мусенька, можно подумать, что Викентий Иваныч, он через день летает в Испанию…
– Где ему дают лабораторию, чтоб изучать паразитов.
– Ну, я же ещё не завтра улетаю.
– Ну, и отлично. Мы ещё и завтра выпьем. Ну? Вы бутылку долго будете в руках держать?
– Ну, хорошо, я вот с вами за компанию пригублю.
– Да что вы? Спасибо вам. Спасибо за скромность вашу.
– За простоту. Мы ведь внукам своим будем рассказывать о том, что вот, дескать, довелось…
– Что сумели приобщиться.
– Вот так за одним столом. Господи, поверят ли?
– За будущие ваши успехи, Викентий Иваныч.
– И вы будьте здоровы.
***
– А вы почему-то меня выбрали объектом ваших насмешек.
– Не будьте таким мнительным. Все слова наши, они исходят от чистого сердца. Правда.
– Конечно.
– А, вы знаете что. Пока Мусенька опять за вас разольёт.
– Угу.
– Вы лучше расскажите нам немного о себе.
– Да, как вы достигли таких успехов в паразитической области.
– Да я ещё с детства, знаете ли, любил заниматься всякими козявками.
– Угу.
– Светляками разными. Хотя не думаю, что это будет вам интересно.
– Да нет, ну почему же, это очень интересно. Как вы сказали, светляками?
– Да, их ещё называют огненные мухи.
– За огненных мух!..
– Ещё в 1634 году Муфэ дал их подробное описание.
– Ах, Муфэ…
– Вот и вы знаете.
– Так ещё бы мне не знать-то.
– Угу. Вообще, светящихся насекомых на свете великое множество.
– Угу.
– Встречаются такие, что при свете их тёмной ночью можно ходить в лесу.
– Угу.
– А вы знаете, что когда-то дамы пользовались светляками для
отделки своих нарядов и ходили, будто увешанные маленькими электрическими лампочками.
– Прелесть.
– На третьем курсе института я увлёкся паразитологией, защитился по этой теме. Опубликовал несколько статей. Вообще, в этой области ещё столько неизведанного, столько загадочного, я бы даже сказал интригующего.
– За паразитологию.
– Угу.
– Да?
– Да я вот… Ай, да бог с вами.
– Ой, вы просто заворожили нас описанием своей жизни.
– Вот Вы опять начинаете.
– Это так. «Когда бы у вас случился друг и он в меня влюбился, пусть вашу жизнь расскажет с ваших слов – и покорит меня».22
– Это что-то знакомое.
– Да, конечно. Это же Отелло.
– Мавр!
– Ну, правильно, кудрявый такой.
– Да нет, я читал, в школе ещё, конечно. Вы знаете, моя работа
отнимает столько времени.
– Да, даже в баню сходить некогда.
– Почему в баню?
– Ну, потому что это тоже Шекспир. Теперь вы должны предложить тост за этого великого человека.
– За Шекспира?
– Да.
– Давайте выпьем за Шекспира.
– Ой, я уж и пить-то не хотела, но раз вы предложили такой блистательный тост, разве можно отказаться?
– Вы нас спаиваете, Викентий Иваныч, просто…
***
– Викентий Иваныч, скажите, а ваша жена, она тоже учёный?
– Да я, собственно не женат.
– Как?!
– Да?!
– Нет, вы нас разыгрываете.
– Ну почему же?
– Вот действительно, почему же? Вы до сих пор не женаты. Что, время ещё не пришло?
– Многие женщины сочли бы за честь…
– Отдать свою честь.
– Мусь. Муся.
– Ой, а чё это у вас уши сразу покраснели?
– А так бывает, когда обувь жмёт.
– У-у-у.
– Слушайте, это поразительно: неужели по ушам можно понять, что я только что купил эти ботинки.
– Ха-ха-ха.
– Ха-ха-ха.
– Я так измучился.
– Да ну ладно, ну что мучится-то? Это дело поправимое. Вот.
– Ха-ха-ха!
– От Кардена.
– Да ну что вы?
– Надевайте, надевайте, здесь все свои.
– Хорошо. Я сейчас в прихожей переобуюсь, угу.
– Ха-ха-ха! Ох…
– Как он тебе?
– Да как, какой-то малохольный.
– Во-во.
– И, по-моему, знаешь, он просто очень хороший.
– Ой, очнись, подруга. У Аркашки не может быть хороших друзей: они либо жулики, либо скрытые алкоголики. Даже среди учёных. Они, конечно, необычайно смешные, но зато удобные.
– Вы очень сексапильно выглядите.
– Ну вот, вы опять.
– Я… я надеюсь, вы теперь не откажетесь потанцевать с Аней?
– А Аркадий Михайлович скоро придёт?
– А вы танцуете только с ним?
– Честно слово, я совсем не умею танцевать. Если хотите, я ещё рюмочку выпью, в конце концов.
– Во, это по-нашему.
– А вы случайно не алкоголик?
– Я? Совсем нет.
– Да Вы пейте, пейте. Чё так пугаться-то?
– Я, собственно, и напился только один раз в жизни.
– Ну…
– В школе: мы с Аркадием Михайловичем в туалете портвейн пили.
– А почему в туалете-то? Вы эстет?
– За нами мама моя следила.
– Скажите, пожалуйста, а вы Аркашку даже в туалете по имени-отчеству называли?
– Ха-ха-ха!
– Аркадия Михайловича? Нет, его в школе «котом» дразнили. Он любил, знаете ли…
– Так-так, поподробней, пожалуйста, отсюда.
– Ну, он… кошек любил.
– Это точно. О! Опять какая-нибудь из его драных кошек звонит. Алё! Алё!.. Заинька. Господа, простите, мой мальчик звонит.
– Привет передавай.
– Тебе тётя Аня привет передаёт. Ну, как ты там, моя сиротинушка?
– У Марьи Михайловны сын в Лондоне учится, в колледже.
– А…
– Ну, что? Продолжаем светскую беседу.
– Да. Тогда… Тогда… Позвольте вас спросить, Аня. Не знаю, как сказать, в общем… Вы замужем?
– Нет, я не замужем. Мы разошлись с мужем несколько лет назад.
– Странно, вы такая красивая женщина.
– Викентий, да вы просто, как я посмотрю, дамский угодник.
– Да что вы, я всегда был неловок по этой части.
– И романов никогда не заводили?
– Заводил, конечно, я даже жениться хотел. Не знаю, стоит ли вам
об этом рассказывать.
– Но я же с вами откровенна.
– Мы встречались года три, да, три с половиной. Отдыхать вместе ездили, а потом она вышла замуж.
– Как я догадываюсь, за другого?
– Вот именно. Только почему, непонятно.
– Ну подождите, подождите, а вы ей говорили о своих намерениях? Вы в любви-то ей признавались?
– Нет.
– Как же так?
– Честно говоря, я застенчив в признаниях, да и зачем, ведь и так всё понятно.
– Вы так считаете? Даже не знаю, что вам сказать.
– Извините меня за излишнюю болтливость, мне вообще не стоило столько пить.
– Но вы, Аня, располагаете к откровенности. Всё, я чувствую, что полностью испортил о себе впечатление.
– Викентий, знаете, что я вам скажу.
– Честное слово, вы мне очень-очень симпатичны.
– Правда?
– Правда. А теперь давайте сменим тему разговора.
– Да, давайте. Давайте поговорим о театре: это такая обширная тема.
– Очень.
– Вот, например, а можно я приду к вам в театр, когда вы играете?
– А у нас скоро премьера. Действительно, придёте?
– Непременно.
– А, давайте я вам тогда напишу, что ли, где-нибудь.
– Щас.
– Название, число. Придёте в театр Грибоедова, угу? А… Ручку… Спектакль называется «Хочу ребенка», такое дурацкое название. Ха-ха-ха-ха!.. О! Аркадий Михайлович пришёл.
– А чё вы закрылись?
– А тебе какое дело?
– А тебе из киностудии звонят.
– Что? Бегу. Викентий, я на одну минутку!
– Так…
***
– Ну что, гармонист, табуретки здесь ставим?
– В каком смысле?
– Ха-ха. Я вот смотрю, культурное мероприятие у тебя. Встреча с прекрасным: массовика-затейника заказали.
– А ы откуда?
– Я-то, положим, живу здесь. А вот как ты здесь с гармошкой оказался, это вопрос.
– Я ничего не понимаю, а вы, собственно, кто?
– Я, собственно, Басякин, слыхал?
– Нет.
– Напрасно. А как тебя дразнят?
– Викентий. Кхм. Викентий Иваныч.
– Ммм… О, как. Так что, Иваныч, тебе своей улицы мало?
– Нет, не мало.
– Ну, а почему тогда морда лица такая?
– Какая у меня морда лица?
– Ну, как будто у тебя посуду не приняли.
– Кхм.
– В футбол-то стучишь?
– А, в смысле играть? Нет. Это, знаете, совсем нет.
– Ага. Болеешь?
– Редко. А вы врач?
– Я Басякин.
– М-м-м.
– У тебя с русским языком-то как?
– Нормально. Я ещё испанский немного знаю.
– Вот то-то я вот и смотрю: ты как-то не по-русски разговариваешь.
– Хе-хе…
– Амига. Давай.
– Да я… ну ладно.
– Вопрос конкретный.
– Угу.
– Ты на кого глаз положил? На Нюрку?
– Нюрка – это кто?
– Сожительница моя. Через стенку. Временно, пока Ираида Эдуардовна в Одессу к дочке не уехала.
– А я тут при чём?
– Вот ты вроде мужик-то неплохой, располагаешь. Решил я, Иваныч, лицевые счета объединить.
– С кем? С Ираидой Эдуардовной?
– М-м-м. С Нюркой.
– Так, а я тут при чём?
– А ты толкотню затеял.
– Эй, ты как сюда попал?
– А… хе-хе…
– А Аня где?
– А Аня к телефону побежала. А вот, а меня попросила за вещами посмотреть, что если вдруг… Ну, понимаешь…
– Угу.
– Да, вот. Правда, Иваныч?
– Угу.
– За вещами говоришь, да?
– А мы тут с Иванычем по-испански покалякали.
– Угу.
– А ваш-то ничего мужик, соображает. Иваныч, но пасаран!
– Иди отсюда.
– Только без хамства, ну не надо хамства.
– Всё, давай…
– Иваныч!
– Иди отсюда!
***
– Ой, господи, что он тут вам наговорить-то успел?
– Ничего, он про Нюрку рассказывал.
– Про Аню.
– Да нет, про Нюрку. То есть про какую Аню?
– Про нашу Анечку.
– Про Анечку, вы имеете ввиду… Так разве она?
– Ну да, это ж сосед её через стенку. Между прочим, большие виды на неё имеет. Как он вам?
– Достойный мужчина.
– М-м-м?
– Да, он мне очень-очень понравился. А что Аня вот с этим, который через стенку.
– Да как вам сказать? Через стенку.
– Вы знаете, я, наверное, не буду больше дожидаться Аркадия Михайловича.
– Ну почему же? Он вот-вот подойдёт.
– Не помню, о чём с ним хотел поговорить.
– Ну, а Аня? Дождитесь хотя бы её.
– Вдруг неожиданно вспомнил: мне очень надо. Вы передавайте привет Аркадию Михайловичу, если он придёт.
– Надеюсь, придёт.
– Спасибо большое за гостеприимство. Не надо меня провожать, я очень хорошо помню, где выход: там.
– Там ванная.
– Ха-ха-ха-ха!
– Ха-ха-ха-ха! А выход здесь, Викентий.
– Ещё раз спасибо большое за гостеприимство. Мне у вас было так весело. До свиданья!
– Ну коли так, до свидания.
Это решительно меняет дело
«Артистка», Станислав Говорухин, 2007
драма, комедия
Мужчина встречает после спектакля у служебного входа актрису, в которую он влюблён.
– Аня, здравствуйте!
– Здрасьте…
– Это вам.
– О, какие красивые. Спасибо. А почему вы не подарили мне их в театре на поклоне? Артистам это приятно.
– Я хотел, но потом…
– Ой, какой вы, Викентий, нерешительный.
– Ну, почему не решительный? Я как раз решил пригласить вас, я не знаю, где-нибудь поужинать.
– Это решительно меняет дело. Ха-ха. А вы случайно не ловелас?
– Да ну что вы, нет.
– А очень похожи на опытного обольстителя.
– Уверяю вас, что это не так.
– Да?
– А мне понравилось.
– Что понравилось?
– Как вы играли.
– Спасибо. Куда пойдём?
– Куда хотите.
Очень опытный обольститель
«Артистка», Станислав Говорухин, 2007
драма, комедия
Мужчине очень нелегко даётся признание в любви, но женщина помогает ему.
– Викентий!
– Здравствуйте.
– Ой, здрасьте, радость, какая.
– Поздравляю вас.
– Спасибо.
– Это вам, будьте здоровы.
– Спасибо большое.
– Да, это тоже вам.
– Спасибо. Проходите, проходите. Я и не мечтала увидеть вас живьём. Хвоста за вами нет?
– Простите?..
– Муся…
– Простите, я вынуждена вас оставить: кухня, знаете ли, ждёт.
– Здравствуйте, Аня.
– Здравствуйте, Викентий.
– Я хотел сказать вам что-то очень важное.
– Что же?
– Вы только не волнуйтесь, пожалуйста.
– Пытаюсь. Я слушаю.
– Я… Я закончил свою работу о паразитофорных клещах. Так вот, в связи с этим я хотел сказать…
– Муся! Козочка моя! Мусь, ты представляешь, во всём подъезде, кроме нашей квартиры – ну опять ты дверь на замок не закрываешь – во всём подъезде, кроме нашей квартиры, света нет. Вика? А ты как здесь оказался?
– Кот, отвали.
– Не понял?
– Аркаша, Аркаша…
– А вы что-то сказали?
– Я?
– Ага.
– Молчала как рыбка. Это вы сказали, что в связи с этим…
– В связи с чем?
– Ну, вероятно в связи с окончанием вашей работы.
– А, да-да, вот именно. В связи с этим я хотел сказать. Только вы не перебивайте меня, пожалуйста.
– Нет, что вы. И не подумаю.
– Вы никогда не бросите сцену.
– Почему? Я как раз собралась уйти из театра.
– Правда?
– Да.
– Это просто замечательно.
– Ну а что это меняет?
– Я знаю, мне не на что надеяться, но всё-таки я спрошу.
– Да.
– Если бы, например, какой-нибудь человек предложил поехать с ним, я не знаю там, в Испанию, вы бы поехали?
– Вот уж нет.
– Ну почему же? Вы там уже бывали?
– Да мало ли где я не бывала. Никогда не была в Испании, как впрочем и во всех остальных странах мира, но… И что с того? Ну, почему я должна поехать… на край Европы, если меня поманит какой-то там человек? Ну согласитесь, что, по меньшей мере это просто странно.
– Жаль. Да-да. У меня столько недостатков.
– Нет, другое дело, что если б это был человек, очень хорошо мне знакомый, и со всеми его недостатками…
– Я исправлюсь, я буду над собой работать. Я уже перечитал всего Шекспира.
– Ну и напрасно, потому что я бы вам его пересказала лучше своими словами.
– Да?
– Да.
– Я как-то об этом не подумал. Вы знаете, когда я был маленьким…
– Боже это не выносимо… Если вы через несколько секунд не скажете мне, что вы меня любите…
– Как вы об этом догадались?
– О чём?
– Ну что, ну то, что вы сейчас сказали.
– Не помню.
– Нет, нет. Вы сказали, что я вас люблю, это так?
– Вы меня об этом спрашиваете?
– Да? То есть нет. То есть… Я совершенно запутался.
– Умоляю, только не начинайте всё с начала.
– Я… Я вас люблю.
– Боже мой, неужели вы произнесли это в слух? Этого просто не может быть.
– Вы мне не верите. Вы, наверное, думаете что я, этот, дамский угодник.
– А разве нет?
– Я даю вам честное слово, что это не так.
– А тогда… тогда скажите мне ещё раз, что вы меня любите.
– Зачем?
– Ну, ну же, ну же, ну.
– Ну, хорошо, только вы не перебивайте меня, пожалуйста.
– Ой, да боже упаси.
– Я люблю вас. Ань, я люблю вас, так что…
– Что?
– Что у меня даже в глазах щиплет.
– У меня тоже щиплет: это у Муськи на кухне что-нибудь подгорело.
– Анечка, это у меня утка в духовке.
– Теперь мы должны с вами сделать самое трудное.
– Что вы имеете в виду?
– Ну, как же, мы должны поцеловаться.
– О-ох, Викентий. Как не крути, вы всё-таки очень опытный обольститель.
– Тили-тили тесто, жених и невеста! Ребят, мы так рады за вас. Мы вас поздравляем. Аркаш, дай пройти.
– Ну Викентий, ну тихоня, а.
– Я же тебе говорила, карты не врут.
– Как я тебя люблю.
– Вот этого я не ожидал. Ну, что ты стоишь? Давай раздевайся.
Приходи в полночь к Стеклянному озеру, я в луне тебя искупаю
«Барин», Виталий Потапов, 2006
мелодрама, комедия 12+
Девушка приглашает понравившегося ей парня, который искал повода обнять её, на свидание.
– Здорово… А глухаря можешь?
– Могу…
– А я, знаешь, а я медведя могу показать. Щас…
– Не надо. Просто обними меня, как хочешь… Мне нравится. И ничего не бойся.
– Ты… дрожишь вся.
– Душа в небо хочет, из тела вырывается.
– Зарянка, мне… мне правда тоже очень приятно. Я…
– Приходи в полночь к Стеклянному озеру, я в луне тебя искупаю…
– Где искупаешь?
Ты меня любишь?
«Беги, Лола, беги», Том Тыквер, 1998
Разговор начальника с сотрудницей.