Не одна. Как избавиться от страха одиночества и научиться жить и любить по-настоящему

Разочарования

Мне часто приходится слышать о разочаровании в любви.

«Это были мои самые лучшие отношения. Я думала, что любовь на всю жизнь, а оказалось, снова опыт», – говорит мне на консультации Анна. Она, как и многие, надеялась, что, учтя ошибки прошлого, «новая версия Анны» уж точно построит прекрасные отношения на всю жизнь.

Осознаем ли мы, вступая в любовную связь, что стремимся наделить каждую попытку отношений мистицизмом и уникальностью? Мой клиент Алекс уже дважды разведен, в 36 лет он строит отношения с девушкой моложе его на 12 лет, переживая буйство страсти. Алекс, несомненно, учится легкости и яркости жизни у молодой пассии, а она, в свою очередь, находит в нем мудрого наставника и учителя. Разница в возрасте ощущается как что-то запретное, сродни чуду, которое дается не каждому, и такая любовь проживается как большая награда. Алекс говорит: «Сейчас я точно понимаю, что это настоящая любовь, не такая, что была у меня раньше. Нет, я, конечно, очень ценю мою первую, да и вторую, благодарен за прекрасные годы, что мы прожили вместе, и за моего сына. Но те отношения больше походили на зависимость. Я был молод и глуп, теперь же строю любовь на совершенно ином уровне». Алекс искренен, действительно личностный рост, опыт и новые убеждения влияют на то, как складывается близость, и на то, каким значением, какими оттенками наделяем мы этот опыт.

В каждых следующих отношениях мы подмечаем то, чего не давали нам прежние партнеры. Нам кажется, что уж в этот раз будет лучше. Нам сложно представить, что эта волшебная и особенная связь может превратиться в ненужную вещь, покрытую слоем пыли в темном чулане. Когда мы любим, то и помыслить не можем, что когда-то посмотрим на кого-то другого с таким же сильным интересом и даже посчитаем более значимыми те качества и опыт, что они привнесут в нашу жизнь. Думаем ли мы, когда влюбляемся, что в глубине души надеемся на нерушимость, вечность и удовлетворенность этими отношениями?

Марине 45 лет, у нее за плечами четыре брака. Она закрутила роман с мужчиной младше ее на три года. «Я ничего не загадываю, – говорит она, – жизнь меня научила, что отношения – явление временное, мы вполне можем расстаться через год или пять». Отдает ли Марина себе отчет, что на самом деле ей хочется продлить новое счастье как можно дольше, а лучше до конца жизни? Я не говорю ей об этом прямо, только подсвечиваю тот факт, что в наших силах повлиять на качество отношений, а эмоциональные силы, которые она готова потратить на борьбу с одиночеством, можно направить на укрепление уже существующей любви.

Люди часто путают эмоциональную зависимость с любовью. Эмоциональная зависимость может быть результатом низкой самооценки и боязни быть одиноким, в то время как любовь основана на взаимности, уважении и заботе о благополучии друг друга.

Мелоди Битти,писательница

Я уже говорил, что мне приходится сталкиваться с разочарованием моих клиентов в любви, но хочу заметить, что тем не менее они не утрачивают веру в идею великой красивой любви, которую принято поэтично называть той самой, настоящей.

Расспрашивая клиентов об этой идиллической форме чувств, я слышу очень схожие описания от совершенно разных людей: легкость, позитив, понимание, поддержка, принятие, страсть, удовлетворенность, свобода, доверие, честность, открытость, деликатность, вежливость, уважение, чувство на всю жизнь.

Другими словами, мы объединены общим видением прекрасного и всепоглощающего чувства близости и родства душ, так что впору задать вопрос: «А такая любовь достижима?» На этот вопрос каждый из нас должен найти ответ самостоятельно. Скажу лишь, что идеалы на то и идеалы, чтобы к ним вечно стремиться и, даже оказавшись не в желаемой точке, а где-то неподалеку, ощущать огромное счастье.

Я назову эту версию гармоничных чувств Совершенной любовью. В этом определении есть и труднодостижимость, и всеобъемлющая удовлетворенность отношениями. В Совершенной любви все как мечталось. Все сбылось! Наконец-то сошлись звезды, и вы получаете от отношений все, что хотели, и сами легко отдаете на них силы. Вы обрели баланс жизни, механизм производства счастья и психологического благополучия. Вы трудитесь ради этих отношений, и они дают вам необходимое.

Совершенная любовь – законченная, не требующая улучшений и модификаций, и она же последняя, а потому пережить ее можно только раз в жизни.

Разочаровываемся мы вовсе не в Совершенной любви, это невозможно, а в своем опыте с конкретным партнером. Суть в идее, любовь потому и Совершенная, что, встретив ее однажды, ты уже не разочаруешься, потому что она станет достаточным источником ресурса эмоций, силы характера и терпимости, чтобы преодолеть все превратности судьбы, сохранив нежность и трепетность даже через десятилетия.

Возникает вопрос разделения: где Совершенная любовь, а где иные чувства – зависимость, дружба, холодная война, привычка, родственная любовь без страсти или любовный пыл, не обремененный обязательствами? Любовь ли каждые отношения двух сердец, которые не в силах расстаться?

«Я понял, что несчастен. Последнее время пью почти каждый день, потому что не знаю, что делать. Я больше не хочу делать жену счастливой», – рассказывает Артем. Он в браке 11 лет, двое детей, в которых он души не чает, прекрасная молодая супруга. Он винит себя за то, что его чувства остыли, хочет сбежать из семьи, но нет сил это сделать. Что удерживает Артема от выбора счастья? Или же он бессознательно выбирает самый благоприятный вариант развития судьбы, оставаясь в семье, а его несчастье – игры разума, которые не имеют подлинного значения для жизни?

Раньше люди разводились, потому что несчастны. Теперь они разводятся, потому что хотят быть счастливее.

Эстер Перель,психотерапевт

Путаница возникает, потому что мир отношений не логичен, а психологичен. Раньше браки заключались по расчету, они обеспечивали выживание и безопасность. Цель семьи в таком случае – накопление материальной базы и передача ее следующим поколениям. Чем больше детей, тем легче выживать, потому что больше рабочей силы. Любовь не была приоритетом пары. Часто ее считали и вовсе недостижимой в брачном союзе, она рассматривалась как запретный плод и могла возникнуть только во внебрачной связи.

Сейчас же чаще всего женятся по любви, ведь теперь мы сфокусированы не на выживании, а на достижении счастья и благополучия. Какой линейкой измерить счастье в любовных отношениях? Что конкретно измерять в привязанности друг к другу, чтобы точно определить, любовь ли это?

От чего зависит, сможем ли мы испытать Совершенную любовь? Какие условия нужно для этого создать и какие правила соблюдать?

Совершенная любовь: правила игры

Психолог Роберт Стернберг рассматривает любовь как сумму трех компонентов: близость, обязательства и страсть. Под близостью он подразумевает тесные узы между людьми, возникающие при любовных отношениях: проявление нежности, приятные ощущения от близости, родственная забота, милые мелочи. Близость не возникнет к тому, кто нам неприятен. Этот слой отношений неразрывно связан с умением создавать приятные эмоции для любимого человека и самому являться их источником и носителем. Близость невозможна и без ощущения общности, наличия сходных ценностей и без доверия, которое неизбежно возникает. Мы встречаем кого-то и говорим, что это судьбоносная встреча, произошло счастливое совпадение, тот самый мэтч, подразумевая тем самым, что найти того, кто мыслит так же, как и мы, – настоящая удача.

Видя, что человек разделяет наши ценности и взгляды, мы делаем вывод, что ему можно доверять. Это, конечно же, чудовищное заблуждение – думать, что общие ценности определяют поступки и решения человека, но мы ищем близости именно с тем, кто похож на нас.

Другими словами, мы испытываем чувство близости, когда рядом с кем-то нам очень хорошо, лучше, чем одному. И мы проживаем спокойное неодиночество, осознаем, что не одиноки в восприятии жизни, потому что есть тот, кто к нам добр, и у него похожие взгляды на мир. От этого жизнь ощущается значительно безопаснее.

Обязательства – этот компонент свидетельствует о вовлеченности в жизнь любовного партнера. Мы понимаем, что проблемы близкого человека нам небезразличны, и готовы решать их вместе с ним, ведь мы команда, и если один попал в беду, то другой рядом. Такая неготовность бросить близкого человека на произвол судьбы и откреститься от него, если он сделал что-то неправильное или предосудительное, говорит о желании идти рядом с партнером по жизни. Речь не о любовном порыве, не об эмоциях, когда речь заходит об обязательствах, все серьезно. Это неотъемлемый компонент зрелых любовных отношений.

Страсть – начальная мотивация сблизиться, сексуальный порыв, желание попробовать человека «на вкус».

Этот компонент, безусловно, включает физическое влечение, но не ограничивается тем, что мы воспринимаем чье-то тело как приемлемое для сексуальной утехи. Да, есть ощущение физического влечения, то есть непосредственное желание пережить сексуальный опыт, но это не просто тяга к физическому телу. Страсть гораздо более сложное явление, основанное не только на интимном соитии и вспышках либидо, а на сложном сексуальном танце энергий партнеров, на ощущении единства, чувстве полета и желании достичь сокровенной мечты о счастливой жизни. Партнеры, переживая страсть, подзаряжают друг друга, жаждут получить больше от жизни, верят в свое право на это большее и испытывают уверенность, что могут стать друг для друга сбывающейся в реальности мечтой.

Подделки: три вида несовершенной любви

Но все три компонента есть только в Совершенной любви. Когда один из компонентов проявлен слабо или отсутствует вовсе, отношения неизбежно искажаются. Основываясь на комбинациях трех компонентов, мы выделим три типа любовных отношений.

Романтическая любовь – в ней есть близость и страсть. Это безответственная связь двух любовников, не скрепленная рутиной обыденной жизни. Отношения – как праздник, но они не рассчитывают друг на друга, каждый живет собственной жизнью. Вероятно, они еще не сблизились настолько, чтобы считать свои отношения серьезными, а может быть, один из них или оба находятся в отношениях с кем-то другим. И по этой причине компонент обязательств проигрывается участником романтической любви в его основных отношениях, а романтика – с тайным партнером, с котором важно получить удовольствие от жизни. Именно эмоциональная неудовлетворенность сподвигла человека пуститься на поиски новой любви. Такие отношения очень легкие, не обремененные какими-то обязательствами. Но можно ли такую связь назвать подлинно любовными отношениями?

«Я никогда такого не чувствовала прежде! – Айпери воодушевленно делится подробностями своего романа. Ей стыдно, что она предает мужа в постели с другим мужчиной, но рассказ о том, насколько для нее значим этот опыт, помогает ей смягчить муки совести и оправдать решительность, с которой она бросается в омут этих отношений. – Сейчас я поняла, что никогда не знала настоящей любви. Это невероятно, духовное озарение, экстаз, полет в сторону мечты, которая вот-вот сбудется!» Когда Айпери рассказывает об этом, на ее глазах выступают слезы. Можно ли считать эти переживания недостаточно глубокими или не вполне любовными? И вместе с тем едва ли отношения без обязательств и взаимной поддержки можно назвать подлинным чувством друг к другу. В страстной романтической привязанности люди часто становятся жертвами своих желаний, рабами удовлетворения собственных потребностей. Такой взгляд на вещи опошляет романтический порыв Айпери. Но ничего не мешает начать создавать обязательства в паре, если им настолько хорошо вместе. Дофамин и окситоцин по заботливому замыслу природы активно выделяются в этой фазе отношений как раз для того, чтобы мы тянулись друг к другу достаточно сильно, чтобы испытывать страх потерять, и под воздействием этого страха начали создавать паутину договоренностей и взаимной ответственности друг перед другом. Это требует труда, но и приз Совершенной любви стоит усердной работы.

Родственная любовь – этот вид возникает при наличии сочетания компонентов «близость» и «обязательство». В таких отношениях угасла страсть, и во многом они держатся на привычке и общей ответственности: дети, совместный бизнес, общее жилье и хозяйство. Партнеры больше похожи на брата и сестру.

«Вы ее любите?» – спрашиваю я Дениса, который пришел на консультацию в надежде вернуть любовь в его отношения с партнершей. Они вместе уже 5 лет, у них общий бизнес. Вроде все хорошо, но мужчине кажется, что отношения изменились. Денис утвердительно кивает. «Как человека или как женщину?» – мне приходится задать отрезвляющий вопрос. Если человек задумывается о том, какие чувства испытывает, значит, чувство угасло. Или его визит к психологу с намерением исцелить отношения говорит о крепкой связи и чувстве любви? Может ли человек дорожить кем-то близким, испытывать к нему симпатию, привязанность и страх потери, но при этом не любить? Или любовь – это взрослое, спокойное, пресное чувство, в котором нет места эмоциональным порывам, ощущению полета, характерному лишь для влюбленных людей? Да и возможно ли в этом формате любви вернуть страсть? Кто именно из двоих должен работать в этом направлении? Оба? «Раньше мне было неважно, проводим ли мы вместе время. Мой бизнес активно развивался, мне было не до анализа отношений, а Катя училась, и мы как-то жили. Но сколько еще это может продолжаться? Ей все время не до меня. Что бы я ни делал, как бы ни попытался восхитить ее, все равно у нее болит голова, когда речь заходит о сексе».

Денис удивлен, что их роли в паре изменились. Если раньше он чувствовал себя уверенно и независимо, то теперь волнуется из-за отношений с женой. Он ощущает нехватку интимной близости. Хорошая новость в том, что в их почти родственных отношениях зародился цветок желания. Пусть он сейчас подпитывается энергией лишь стороны мужчины, но если кто-то захотел реанимировать страсть, остальное – дело техники.

Роковая любовь – для нее характерно сочетание компонентов «страсть» и «обязательство» при отсутствии близости. Насколько же сильным должен быть порыв, чтобы без страха и опасения о последствиях устремляться к брачным узам. Мой друг Рустам сделал предложение Лилии через две недели отношений, а точнее сказать, свиданий. Сейчас они уже три года вместе, у них общий бизнес и огромный загородный дом. Они женаты и счастливы. Так значит, это была любовь, раз у них все получилось? Или роковое чувство неотвратимо засасывает нас в воронку импульсивных решений? Какое чувство, если не любовь, блокирует рациональность, критическое мышление и здравый смысл, и мы безрассудно бросаемся в омут новых обязательств с человеком, которого даже толком не знаем? «Сам не понимаю, почему женился на ней. Мне кажется, что подсознательно хотел насолить бывшей девушке. Но я точно помню, будто что-то руководило мной, я не мог удержаться и сделал ей предложение», – оправдывается Даниель на групповой сессии. Сейчас страсть утихла, и критический разум парня атакует его сознание, упрекая за то, что он совершил настолько необдуманный поступок, потянувший за собой тонну всего. Даниель злится на себя за то, что не может себе доверять, ведь он не контролировал себя в достаточной мере, чтобы не подчиниться и дать себе время узнать человека получше. А теперь в их паре полный разлад, частые ссоры и абсолютная неготовность слышать друг друга. Даниель убежден, что если бы подошел к решению более осознанно, то не был бы так несчастен сейчас. Но в силах ли мы устоять перед величием чувства любви?

Все типы любовных отношений проживались участниками абсолютно точно не как дружба, приятельство, привычка или просто сексуальный порыв. Все отмечали могущество силы, которая их удерживала в отношениях, несмотря на отсутствие счастья, или толкала на действия, несмотря на предостережения разума. Но не магическую ли силу, побуждающую нас объединять жизнь с кем-то, мы называем любовью?

В конечном счете можно заключить, что каждая из вышеописанных форм является любовью, но не Совершенной. Мелодия переживаемых чувств в подобных отношениях, несомненно, написана теми же нотами, что музыка Совершенной любви, вот только не каждый набор нот – музыка, достойная оваций. Возможно ли исправить мелодию, добавив несколько дополнительных инструментов? Можно ли превратить роковую, родственную и романтическую любовь в Совершенную или они изначально обречены, потому что написаны с ошибками?

Чтобы ответить на эти вопросы, нам понадобится разобраться в причинно-следственных связях, порождающих каждый из вышеописанных компонентов – близость, обязательство и страсть.

Из чего состоит Совершенная любовь

Большинство из нас так и не встречают Совершенную любовь. Это связано с нашими слабостями и невежеством относительно того, как устроены отношения. Мы считаем их романтическим порывом, произвольным совпадением, роком судьбы, территорией эмоций, а не логики, иррациональных устремлений, а не рациональных мотивов и удовлетворенных потребностей.

Как любое великое произведение искусства, Совершенная любовь – это не чудо, а технология, использованная с душой.

Совершенная любовь требует веры. Это напоминает мне веру в Бога. Нет способа доказать его существование, но философские концепции разных периодов человеческой истории, различных рас и народностей приходили к идее существования Бога, основываясь на внутренних ощущениях. Можно сказать, что Бога нет, но несчастные молятся ему в надежде на помощь, а счастливые благодарят за удачу. Люди, построившие гармоничные отношения, прожившие десятки лет вместе и нашедшие свое счастье в этом мире, – живое подтверждение Совершенной любви. Остальные же отношения – свидетельства отклонения от образца.

Любовь может быть представлена как сложный эмоциональный алгоритм, где взаимодействие и влияние партнеров определяют качество и продолжительность отношений.

Хелен Фишер,антрополог и психолог

Смею заверить, дорогой читатель, что Совершенная любовь более реальна, чем Бог, потому как о технологии, по которой она строится, много известно. И все же единственный путь прийти к ней – верить, что такая любовь существует. Есть один способ измениться в проявлениях чувств и построить такие отношения – научиться их создавать и однажды получить.

Важно отметить, что Совершенная любовь не имеет ничего общего с безусловной любовью. Напротив, сама идея, что нас могут любить без каких-либо на то причин, принимать все наши проявления, даже самые малодушные и низкие, – это путь к разрушению любви. Нам удается выстроить тонкий баланс своих интересов и интересов партнера лишь при трепетном уважении к личности рядом. Только при таких условиях один человек замечает другого.

Именно идея безусловной любви толкает нас в любовную зависимость, где мы выбираем любить несмотря ни на что, это для нас важнее собственного счастья и счастья человека рядом. Впрочем, и там мы преследуем выгоду обладания человеком, которого считаем уникальным и выдающимся.

Безусловная любовь скорее плод метафизических и философских материй, а Совершенная – сугубо прагматична.

Мы так боимся оказаться одни, лишиться опоры, безопасности и стабильности, что предпочтем терпеть любое отношение к себе, лишь бы ничего не менять. Мы превращаемся в преследователей или в заложников чужих желаний. Мы либо терпим неуважение, чтобы не остаться в одиночестве, либо контролируем и подавляем людей, чтобы они от нас не сбежали.

Какой формы ни была бы ваша любовь, она обречена быть разрушенной, если вы боитесь Тени одиночества.

Совершенная любовь как высшая форма существования

«Я всегда была в отношениях. Я ни разу не оставалась одна. Мне, наоборот, хочется пережить этот опыт», – в словах Тани слышится гордость. Она уходит от мужчины не в пустоту, потому что уже начала встречаться с другим. Может ли быть, что Таня себя обманывает и за этой стратегией стоит нежелание оказаться наедине со своей жизнью? Уйти от партнера не в другой дом, не в новые объятия, а в пустоту, столкнувшись не только с необходимостью справляться со своей жизнью самостоятельно, но и, что часто гораздо страшнее, со своими мыслями, с собой. И правда, если оглядеться, всегда найдется кто-то, готовый разделить с нами бремя жизни. Мы всегда кому-то нравимся и нам кто-то нравится тоже. Но является ли страх приходить в пустую квартиру достаточным поводом, чтобы жить с кем-то? Какой потенциал у таких отношений, созданных от страха и безысходности?

Очень тяжело объяснить себе, уходя от того, к кому не испытываешь прежней страсти и любви, почему обрекаешь себя на тяжелые эмоции расставания, когда тебя не ждет приз в виде другого сердца.

От одной мысли, что придется произнести слова «Все кончено» и пойти собирать вещи, уже тошнит. Мы оглядываемся на входную дверь, смотрим на шкафы с нашей одеждой, на приготовленные чемоданы, и нам жутко, словно наше прошлое скалится из угла, не давая сделать решающий шаг к выходу.

Подобный страх переживают многие. Он свойствен любой расе, любой культуре и любому возрасту. И он настолько объемный по своей сути, что одного слова «одиночество» недостаточно, чтобы передать его значение.

В современном обществе отсутствует позитивное отношение к одиночеству. В древние времена быть одному означало подвергнуть себя опасности. Путешествующий торговец, остановившийся в лесу на ночлег, имел гораздо меньшие шансы выжить при нападении диких волков, чем в деревне, где люди, шум, огни и куда зверь ни ногой. В процессе урбанизации появилась новая форма изолированности – одиночество в городе, которое не предполагает выживания. Теперь речь идет о чувствах, о том, как, глядя в окно на толпы людей, ты ощущаешь свою к ним непричастность. Это пугает, потому что порождает множество вопросов: «Я привлекательный?», «Может быть, со мной что-то не так?», «Почему никому нет дела до меня?»

По умолчанию мы воспринимаем мир так, что все переживаемое в жизни связано с нами: мы ощущаем телом воздух, наблюдаем происходящее глазами. Жизнь неразрывно связана с нашим «я», будто мы ее источник и следствие одновременно. Потому-то нам так сложно понять, почему в баре на нас не обращают внимания. Как присутствующим может быть все равно? Неужто дело во мне и они не хотят общаться именно со мной? А вдруг безразличием они сообщают мне свои отвращение и неприязнь?

Казалось бы, интернет и социальные сети должны навсегда закрыть эту потребность. Однако технологии, решая одну проблему, создают новые. В постмодернистскую эпоху эволюционируют не только средства для связи, но и одиночество. Теперь мы часто задаем вопрос, почему на расстоянии одного клика в мессенджере мы не чувствуем единения с людьми. Почему не лайкают мой пост, не смотрят опубликованную мною сториз, не отвечают на мой комментарий или не реагируют на мои провокации? Почему интересные мне темы на форумах не поддерживают? Почему мне не отвечают сразу, если сообщение доставлено? Когда-то люди общались посредством писем, которые шли к получателю месяцами, и мечтали о способе связаться с другом или любимым мгновенно. Сегодня же звонки без предупреждения стали дурным тоном или сигналом тревоги. Связаться друг с другом просто, и оттого мы еще больше раздражены тем, что многим нужно наше внимание в течение дня. Интернет не только связал нас, но и заботливо впустил в себя наш внутренний мир. Теперь приложения хранят информацию о том, что нам дорого, интересно и нравится: любимая музыка, фильмы, еда, предпочитаемые кафе и рестораны, в каком зале мы занимаемся спортом, какие упражнения делаем. Все, что составляет нашу личность, теперь запечатлено в Сети, и наш виртуальный аватар является частью нашего самоопределения. Но по сравнению с огромным миром информации и бесчисленным количеством пользователей наше «я» – капля в океане. Еще никогда мы не сталкивались с настолько явным осознанием глобальности и масштабности мира и своей мизерности на его фоне.

Быть безразличным для десятка или сотни человек гораздо легче, чем для десятков тысяч и миллионов. Сегодня мы наблюдаем за частной жизнью людей в социальных сетях, а им нет дела до нас. Мы словно подглядываем в замочную скважину, и это только подчеркивает нашу непринадлежность к тем, кто является объектом восхищения. Кто мы на их фоне? Одинокие странники в интернете.

Психологи и философы описывают одиночество с разных сторон. Это и чувство физической изолированности, когда ты остаешься один дома каждый вечер, это и потребность в оценке значимых для тебя людей, в их одобрении и принятии, а значит, и во взаимодействии с ними, в заинтересованности в твоем присутствии в их жизни.

Это и понимание своей привлекательности, ощущение потенциала для создания романтической или интимной связи, но и страх не справиться и не выжить, совершить ошибки, потерять жилье, деньги и средства к существованию. А еще непонимание, как жить и поступать правильно, и ощущение, что мы не понимаем этот мир и можем не справиться со своими чувствами, с депрессией, бессилием, грустью, тревогой и паническими атаками. И помимо всего одиночество – это экзистенциальная пустота, ощущение бессмысленности своего существования, постоянно требующий ответа вопрос о смысле жизни и ее конечности.

Однако есть контекст, в котором одиночество приобретает особый вкус и оттенок, – ситуация, в которой обнажается его особая сторона. Это ощущение одиночества не прожить наедине. Его замечаешь только при мысли о том, что можешь лишиться человека, а значит, последуют изменения в текущей жизни, не будет опоры и привычной системы координат, которые до этого удерживали тебя от тревожных мыслей. Граница, на которой мы сталкиваемся с вопросом одиночества и отношений, пестрит массой эмоциональных оттенков.

«Я уже больше года понимаю, что хочу уйти. Мы с мужем много раз начинали разговор о разводе», – рассказывает Юля. Она замужем 11 лет, у нее двое детей, и вопрос выхода из отношений для нее выглядит куда страшнее, чем страх одиночества. Они с Марком поженились, когда им было по 19 лет. «Я уверена, что не желаю строить отношения с ним дальше, хочу побыть какое-то время одна. Но как только подумаю о разводе, меня охватывает жуткое чувство тревоги». У Юли свой бизнес, так что ее тревога связана отнюдь не с риском оказаться в небезопасных условиях. У нее собственная квартира, автомобиль, есть кому помогать с детьми. Раньше, когда они с мужем редко ссорились, она и не думала о разводе. Сейчас Юля понимает, что это для нее единственный способ стать счастливой, потому что у нее изменилась система убеждений. На сессиях она подробно рассказывает, какие выгоды ей несет это решение и почему так важно его принять, но не может решиться.

Когда мы задумываемся об уходе, нас накрывает волна смешанных чувств: мы предчувствуем стресс и опасаемся, что недооцениваем уровень боли, который нас накроет. Беспокоимся о боли партнера. Предчувствуем огромное количество проблем, связанных с бытом: смена места жительства, сбор и перевозка вещей, дележ имущества, денежные разборки, споры об опеке над детьми, наконец, страх остаться одному дома. Как бы мы ни были уверены в себе или в том, что решение разорвать отношения правильное, нам не по себе от предстоящего процесса разрыва. Это чувство во многом иррационально. Его сложно объяснить твердой конкретикой, ведь любые бытовые задачи решаемы, а конфликты с партнером можно пережить. Что же нас так пугает, что блокирует стремление к счастливой жизни? Да и пугает ли? Или кроме страха, тревоги и волнения мы чувствуем и значимость отношений, достаем из-под завалов обид и взаимных претензий фундаментальные скрепы, которые не дают легко выбросить на свалку столько лет жизни и немало прекрасных совместных историй? Может, мы в большей степени проживаем драму от того, как ужасно придется поступить со всем светлым, что привнесли в жизнь друг друга? И что тогда это, если не проблеск любви на тусклой поверхности треснувших отношений?

Я называю это необъяснимое двойственное чувство Тенью одиночества. Это место обнажения амбивалентности отношений, столкновения с глубинными причинами наших мотивов быть вместе. Представьте, вы смотрите на красивое закатное небо, наблюдая, как на фоне розово-голубого неба солнце пробивается лучами из-за туч. Что именно вызывает ваш трепет? Розовая гладь с подсвеченными тучами или горящие облака на фоне розового небесного свода? Когда вы утоляете жажду, что делает воду такой вкусной: ее живительная прохлада или жажда, которая иссушила ваши губы? Секс после ссоры ощущается гораздо ярче.

Все в жизни ощутимо лишь на контрасте крайностей. Вот и любовь неразрывно связана с одиночеством, и эти сущности влияют друг на друга.

Тень одиночества связана с нашей слабостью перед жизненными переменами. Мозг человека так устроен, что не любит менять привычную модель действий. Вспомните, как легко мы зацикливаемся на одной мысли, привычках, образе жизни и быте. За этим стоит психологическая потребность в определенности. Нам тяжело даются перемены, и мы готовы находить плюсы в текущей реальности для оправдания своего малодушия и нехватки решительности, чтобы шагнуть в Тень.

Но почему мы так боимся перемен в целом и тех перемен, что ведут к одиночеству, в частности? Доктор-нейробиолог Бритт Андреатта в книге «Нейробиология перемен» объясняет: в нашем мозге есть несколько структур, которые призваны защищать нас от потенциально опасных последствий перемен. Природа запрограммировала в нас сопротивление переменам, и каждый раз, когда в нашей жизни что-то меняется, это происходит вопреки нашей биологии. Есть статистические данные, доказывающие, что каждый год от 50 % до 70 % реформаторских инициатив, предпринимаемых, чтобы что-то изменить, заканчиваются ничем. Мы можем существенно снизить эту цифру, если станем учитывать человеческую биологию и сумеем обуздать силу нашего мозга, чтобы она способствовала, а не препятствовала переменам.

Тень одиночества обнажается не только при выходе из отношений. Мы сталкиваемся с этим таинственным блокпостом на границе любви и когда входим в отношения. Страх быть отвергнутым, преданным и потребность быть принятым и одобренным вызывают волнение и нерешительность относительно построения серьезных отношений и семьи. Мы так боимся разочароваться в большой амбиции Совершенной любви, что избегаем попыток ее построить.

Самое сложное – понять, что Тень одиночества всегда была с нами, она нас пугала с детства, и потом всю жизнь мы стремились ее избежать, скрыться от нее в Эдеме любовных связей. Как будто в непроглядной чаще чувств и эмоций, бушующих в отношениях, мы забудем о самом факте существования одиночества и страшный монстр Тени больше не нападет на наш след.

Психолог Грегори Зилбург считает, что одиночество отражает характерные черты личности: нарциссизм, манию величия и враждебность, направленную как внутрь, так и вовне. Ученый проследил происхождение одиночества, начиная с детской колыбели. Ребенок узнает радость быть любимым и вызывать восхищение вместе с потрясением, порожденным тем, что он маленькое, слабое существо, вынужденное ждать удовлетворения своих потребностей от других.

Дети, подвергавшиеся эмоциональному или физическому насилию, учатся контролировать или предугадывать ситуации, чтобы избежать возможных проблем. Они могут проявлять чрезмерную опеку или требовать постоянного подтверждения любви и внимания. Такие дети, став взрослыми, как правило, стараются заполнить недостаток любви в отношениях.

Если ребенок теряет в раннем возрасте значимую для себя фигуру, это может привести к формированию нездоровых моделей поведения.

Неуважение в детстве границ личного пространства и индивидуальности может привести к развитию навязчивости в отношениях.

Кто-то может испытывать сильное желание контролировать других и неустойчивость в отношениях из-за недоверия.

Многочисленные исследования доказывают, что люди, имеющие высокий уровень страха одиночества, часто конфликтуют и испытывают неудовлетворенность отношениями, тревогу и неуверенность; их привязанность может принимать небезопасные формы. Они нередко имеют завышенные ожидания по отношению к партнеру.

Но одиночество имеет не только негативный смысл, ведь один – это целый, законченный, завершенный. Каждый из нас может стать одиноким в положительном смысле – самодостаточным, автономным, готовым обнять эту жизнь. Не ощущая себя цельным, человек не осознает точных границ своего «я» и нарушает личные границы других, посягая на их индивидуальность и свободу быть собой.

«Разве я не могу поделиться своими чувствами? В конце концов, если я чувствую себя одиноко и дома, то в чем смысл отношений?» – возмущается Алия. Ее бойфренд, с которым она живет уже три года, раздражается, когда она делится своими переживаниями. А ей крайне важно рассчитывать на него, чтобы справиться со своими эмоциями. Для Алии не существует границ между эмоциональными пространствами ее и любимого мужчины. Для нее это одно целое.

Мы принимаем любовного партнера как часть своей жизни, а не как отдельного человека со своей судьбой. Мы его не слышим, игнорируем его чувства и боль, обвиняем в крахе собственных надежд и несоответствии нашим критериям. Но откуда у нас это право? Мы словно говорим с проекцией своих ожиданий и потребностей, а не с личностью.

Без определения границ своего «я» невозможно понять себя, строить настоящую жизнь, поскольку, когда мы слушаем других и подчиняемся их желаниям, эмоциям или, напротив, пытаемся максимально погрузить партнера в свою жизнь, мы не можем определить больные отношения, созависимость, кармические проработки, живем не своей жизнью.

Отношения в таком случае уже не любовь и созидание, не партнерство, а побег. И наши неосознанные действия подчинены желанию убежать от Тени одиночества, а не идти навстречу любви и судьбе. В темных водах страхов и сомнений не удержится на плаву ни одна мечта, ни один шанс на личное счастье, тонет там и Совершенная любовь.

Современное общество стремится контролировать не только социальное поведение человека, но и его внутреннюю жизнь. Осуществляется это, в частности, с помощью ограничения возможности размышлять в одиночестве. Одобренные модели поведения, готовые нравственные оценки, а по сути отсутствие всяких моральных ограничений, социальные стереотипы, транслируемые современным обществом, привели к формированию огромной массы одинаковых людей, легко управляемых в своей одинаковости.

Пребывание с самим собой для многих представителей современного поколения не имеет смысла, а одиночество пугает. В результате непохожесть стирается, снижается возможность обмена как инструмента обогащения при общении с другими. Снижается и ценность самого общения, качество заменяется количеством, что приводит к социальной изоляции, автономии, отчуждению, причинами которых являются страх одиночества и стремление избежать его любым путем.

Тень одиночества – это негативные чувства, обнаженные при сближении с другими людьми. Но, боясь ступить на эту территорию, мы рискуем раствориться в бесконечных требованиях социума и утратить идентичность. Как мне жить? Как поступать, чтобы считали хорошим? Как вести себя, чтобы получить социальное одобрение? Возможно ли стать настолько сильным, чтобы не попасть под влияние партнера и окружения? Да, все это возможно, лишь если мы готовы оказаться в одиночестве, которое совершенно необязательно связано со страданиями.

Бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Только в уединении мы в состоянии понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения.

Только пройдя через врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Одиночество – это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращаются детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него.

Уже упомянутый мной Зилбург разделял состояние тяжелых негативных последствий одиночества и нормальную уединенность человека, приводящую к развитию личности, самости, понимания себя. Не будет ошибкой назвать период уединения, создающий сильные положительные трансформации в жизни человека, Одиночеством с большой буквы.

Одиночество – путь к совершенствованию и улучшению жизни. Меняясь внутри, совершенствуя понимание мира, мы открываем новые грани счастливой и качественной жизни. Одиночество – переход к более сложным формам чувств, таким как Совершенная любовь, а Тень одиночества – монстр, встреченный на этом пути.

Человек, находясь один, может полностью осознать свою личность и связь с окружающим миром.

Карл Юнг

Позиции партнеров

Психологические исследования показывают, что для сохранения страсти в отношениях необходимо расстояние, пустоты, возможность проводить время раздельно. Любовь похожа на танец. А в танце, если партнеры двигаются только навстречу друг другу, упадут оба. Этот принцип проявляется ярче всего, когда отношения уже дали трещину. Когда партнер отдаляется, ведет себя холодно или общение сводится к претензиям и конфликтам. Нас раздражает чересчур активное вмешательство в личное пространство, особенно если это делает тот, кого туда не приглашали.

Это старое кино, которое мы не раз видели: один в паре холоден, а второй нуждается в близости. Порой это проявляется с начала отношений, но может открыться через два месяца, год, через пять или десять лет. Совершенно неважно, на каком километре дороги у вас пробило колесо: чтобы продолжить путь, в любом случае придется остановиться. Американский психолог Дин Делис говорит о слабой и сильной роли при таком сценарии. Он подразумевает под этими понятиями положение в отношениях, а вовсе не характеристику личности. Партнер в сильной позиции ощущает себя уверенно, не беспокоится о потере пары, а иногда даже мечтает, чтобы он куда-то исчез, хотя бы на время. Партнер в слабой позиции волнуется об отношениях, ищет подтверждение чувств партнера, используя для этого различного рода триггеры: намеки, просьбы, выбор позиции жертвы, давление, провокации и ревность.

«Мой муж каждый раз спрашивает меня, где я задержалась, если возвращаюсь с работы позже. Поймала себя на мысли, что ощущаю вину, даже когда ужинаю с подругами», – делится со мной Арина, которая пришла в надежде исцелить отношения. Она винит себя не только за опоздания, но и за то, что не может любить Дениса так, как им обоим хотелось бы. «Не понимаю, почему я так раздражаюсь, слыша вопросы мужа. Казалось бы, нормальное явление – интересоваться жизнью друг друга, но мне постоянно слышится упрек в его словах». У Арины уже зреет бунт, характерный для партнера в сильной позиции. Подвергаясь атакам на личное пространство, он начинает воспринимать партнера как врага, а не как любимого человека. Семья из теплого гнездышка превращается в поле боя. В результате захочется еще больше закрыться и отдалиться, чтобы реже испытывать неприятные чувства. Виноват ли Денис, испытывая тревогу, которая побуждает контролировать Арину, пребывая в иллюзии, что подобные вопросы уберегут его от предательства жены? Тревога в этом случае возникла как следствие неуверенности в чувствах партнера. Разве ему должно быть безразлично поведение Арины, если они семья? Но, может быть, Арине как раз не хватает возможности ощутить себя свободной, а в Денисе увидеть самодостаточного человека, чтобы любовь вспыхнула снова.