Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

«Всем привет, меня зовут Лина, и я бесчувственная сука!» – такой фразой я представилась в 2007 году на первой ступени гештальт-терапии. Это сейчас я говорю, что мне нравятся бультерьеры, или что я люблю горы больше, чем море, ну или, на худой конец, что я клинический психолог и гештальт-терапевт. А в 2007-м самым важным для меня было сказать, что я человек без эмоций. Человек, которого не прошибешь.

Так принципиально мне было защищаться от мира.

Моя основная травма – одиночество. Мама родила меня на первом курсе института. Когда мне было три года, бабушка забрала меня и перевезла в другой город. Маме нужно было доучиться, а с маленьким ребенком сделать это было непросто. Она приезжала ко мне каждые выходные. А спустя два года забрала меня насовсем. Но из детства я помню только постоянное одиночество. В три года из мира, где я была принцессой и любимой доченькой, я попала в мир, где со мной общались функционально. Вопросы, которые мне задавали, касались жизнедеятельности: ела ли я, не холодно ли мне. То, как я себя чувствую, не грущу ли, никого не интересовало.

Мама в мою жизнь вернулась, но травма осталась.

Сейчас я научилась строить функциональные отношения с людьми, в частности с мужчинами. Но раньше я не понимала своих чувств и делала вид, что мне все равно, когда было больно. А люди, не зная о моих ранах, делали мне больно снова и снова. Я разрывала отношения, не понимая, как их сохранить. Внутри рыдала маленькая девочка, оставленная сначала мамой, а потом и мной. Какие шансы были построить счастливые отношения с собой и с миром? Примерно такие же, как выиграть в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером.

Каждую неделю на консультациях или в блоге я встречаю людей, которым так же, как и мне когда-то, страшно и больно сближаться с людьми. Но только через близость с другими человек чувствует себя по-настоящему увиденным и реализованным (да, это именно то, чего мы так хотели от родителей). Более чем за семь лет частной практики я увидела, как мы, люди, в большинстве своем похожи! Нас пугают и радуют одни и те же вещи, но портим жизнь мы себе по-разному!

Знаю по себе, как сильно терапия меняет жизнь. Но также я знакома и с другой стороной медали – как страшно, стыдно, а порой и дорого начать работу с психологом. Именно поэтому я решила написать книгу, где собрала самые популярные и неудобные вопросы, которые поднимались моими клиентами и подписчиками.

Эта книга про каждого из нас. Она о маленькой девочке, которой не хватило материнской любви. О мальчике, которого учили быть мужиком. О людях, которые не понимают, почему их отношения никак не ладятся. О тех, кто стесняется просить больше денег за свой труд. О женщинах, которым тяжело с мужчинами. И о мужчинах, которым тоже бывает тяжело.

Как пользоваться книгой

Эта книга – рабочий инструмент для познания себя и своих глубинных чувств. Она не заменит сессии у психолога, но точно поможет разобраться в том, как у вас внутри устроены те или иные процессы.

Здесь я собрала 40 упражнений, которые помогут лучше понять себя. Советую делать их письменно, в заметках или отдельном блокноте, если хотите получить результат. Так вы сможете возвращаться к своим размышлениям время от времени и смотреть, что в вас изменилось. Кроме того, когда вы делаете упражнения письменно, то даже через год сможете отследить, как сильно (или не очень) вы менялись, и, в зависимости от результата, принять решение о том, как вам двигаться к себе дальше.

Теория без практики остается теорией

Эти упражнения выполнили уже более 1000 участников психологического клуба «Неудобные». За два года его существования я получила колоссальное количество положительных отзывов и решила дать возможность всем желающим познать себя. И конечно, дополнила эту книгу новыми уникальными практиками.

Работайте с ней, как вам нравится: подчеркивайте важные для вас мысли, загибайте листы, переписывайте цитаты в заметки, обсуждайте с друзьями. Чем больше вы взаимодействуете с текстом, тем больше информация становится вашей. Мозг воспримет ее не как чужеродную, а как свою, и вы увидите результат.

Помните: читая книги, вы становитесь более образованным, знающим человеком. Более здоровым вы становитесь в терапии.

Книга не знаменит походов к психологу, так как ни один человек не способен посмотреть на себя со стороны (даже психолог!). Текст – это инструмент самоанализа. Возможность заметить закономерности в вашей жизни, увидеть повторяющиеся паттерны поведения, которые ведут к неудовлетворительному для вас результату, и затем решить, что с этим делать.

Путь к изменениям лежит через практику

У вас есть выбор: читать и ничего не менять в жизни, максимум запостить цепляющую цитату в соцсети, или выделить на себя время, читать вдумчиво, делать записи и фиксировать собственные размышления. Угадайте, что приведет вас к результату?

Предлагаю сразу перейти к делу и познакомиться с собой получше. В этом вам помогут следующие упражнения.

Упражнения для изучения себя

Упражнение «Бессознательное поле»

1. Возьмите четыре листа бумаги любого размера, ручку или простой карандаш.

2. Нарисуйте абстрактные каракули (лист 1).

3. Попытайтесь найти понятные предметы в этом рисунке.

4. Назовите их и запишите названия на лист 2.

5. Попробуйте нарисовать их на листе 3 так, чтобы вам самим было ясно, что изображено.

6. На листе 4 напишите небольшую связную историю об этих предметах. Достаточно пяти-семи предложений, но можно и больше.

Отследите свои ощущения. Подумайте, почему один предмет больше другого и что они олицетворяют. Возможно, именно сейчас у вас есть проблема, а мозг через метафору подсказывает ее решение. Или направляет внимание на что-то, что убегает из поля зрения.

С помощью этого упражнения через метафору вы сможете обойти привычные психологические защиты и погрузиться в то, что обычно скрыто за «умным слоем» сознания. История, которую вы придумаете, совершенно точно связана с вашей жизнью или конкретной, актуальной прямо сейчас проблемой.

Это упражнение особенно полезно «контролерам», у которых возникает сопротивление рисовать без инструкции. Возьмите паузу для осознания своего сопротивления. Подумайте, про что оно и откуда пошло, а затем вернитесь к выполнению упражнения.

Упражнение «Я и моя тень»

Эта практика поможет принять свою тень – ту часть личности, которую окружающие считают плохой, поэтому вы боитесь ее показывать.

1. Подготовьте лист бумаги.

2. Напишите на нем список всего, что вы не принимаете в себе и других.

3. Постарайтесь объединить пункты в целостный образ: что приходит в голову?

4. Нарисуйте его. Можете слепить.

5. Расскажите о себе от имени этого образа.

6. Дополните свой рассказ деталями. Что существу нравится, а что его раздражает? О чем оно мечтает? Чего боится? Какие привычки, черты характера есть у этой сущности?

7. Подумайте, насколько комфортно ощущает себя образ.

8. Дорисуйте детали и окружите его тем, что сделает ему хорошо.

9. Попробуйте понять, зачем он в вас есть? Что вы получаете благодаря его существованию?

10. Поговорите с ним по душам, как с близким человеком.

После завершения упражнения отследите свои ощущения.

Что такое эго-состояние и зачем его определять?

Если вы полностью довольны своей жизнью:

• у вас нет внутреннего критика, который говорит, как вам лучше жить и чем заняться вместо заслуженного отдыха;

• ваши отношения с близкими хороши настолько, что вы получаете от них желаемое и с радостью даете им взамен то, чего хотят они, а не то, что вы сами придумали;

• вы легко держите границы с родителями и не чувствуете вину за то, что вы недостаточно хорошая дочь или недостаточно заботливый сын, – можете пропустить эту главу. Книгу вы явно читаете из интереса, потому что в жизни уже все есть! Неприятный вы, однако, человек!

Эта глава будет вам полезной, если:

• вы с собой строги больше, чем с другими;

• оцениваете окружающих настолько придирчиво, что с вами не очень-то хотят близко общаться;

• вы себе все разрешаете и не знаете, как взять себя в руки;

• ваш девиз «один раз живем!», из-за которого с карточки улетают последние деньги.

А еще она будет полезна тем, кто хочет разобраться, где баланс между «хочу» и «надо».

Первым про эго-состояния написал Эрик Берн в 1950-х годах. Согласно его теории, каждый человек в определенных жизненных ситуациях взаимодействует с другими из трех разных эго-состояний: Ребенок, Родитель и Взрослый.

Именно Берн разработал «Транзактный анализ» – рациональный метод понимания поведения, основанный на положении о том, что каждый человек может опираться на себя, доверять себе и открыто выражать свои чувства.

Эго-состояние Родитель – мысли и установки, усвоенные в основном от родителей. Это правила, ценности, критические суждения о себе, людях и мире. Родитель критикует, морализирует, укоряет, поощряет за хорошее поведение, точно знает, как надо жить, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Можно сказать, что это наша совесть. А еще важно сказать, что обычно во внутреннем Родителе много проглоченных и непереваренных установок, которые требуют прояснения. Так как вы выросли, получили свой опыт, а установки, скорее всего, не обновили.

Упражнение для обновления прошивки установок

1. Войдите в состояние внутреннего Родителя.

Для этого придумайте позу, в которой сидит ваш родитель (чаще всего это скопировано с настоящего родителя), и примите ее.

2. Возьмите листы и ручку или откройте заметки на телефоне и выпишите туда сферы жизни, которые у вас есть. Можете для удобства посмотреть, какие сферы обычно пишут в колесе баланса. Как правило, это семья, реализация, хобби, деньги, здоровье, отношения.

3. Выпишите по пунктам то, что думает ваш внутренний Родитель по поводу каждой сферы. На одну сферу выделите 10–20 минут. Поставьте себе таймер и начините писать из позиции Родителя свои мысли по поводу каждой из сфер. Например, женщина должна зарабатывать, но при этом меньше мужчины. Или веселиться нельзя, пока дела не переделаны. Или друзья не нужны, если есть партнер. И так далее.

4. После этого отдохните, погуляйте, попейте чая, переключитесь. Возвращайтесь к вашему списку с чистыми мыслями, когда вы снова вы.

5. Читайте по очереди установки на каждую тему и примеряйте на себя. Следите за своими ощущениями. Вам скорее становится приятно или не очень? Вы чувствуете воодушевление или сникаете? Вам становится теплее или наоборот? Ваше тело раскрывается или прячется?

6. Установки, которые вызывают неприятные ощущения, может, даже тошноту, и лишают сил, – подчеркните.

7. Выпишите подчеркнутые установки отдельным списком.

8. Подумайте над каждой установкой: что с ней не так и как это в вашей жизни на самом деле. Например, если кто-то накормил вас правилом, что друзья вам не нужны, если есть партнер, заметьте, что вам важно и очень приятно проводить время с друзьями, они наполняют и обогащают вашу жизнь. Измените установку в связи с вашими осознаниями. Запишите ее на новом листе.

9. Выпишите на новом листе те установки, которые сейчас соответствуют вашей жизни.

Приятно познакомиться!

Эго-состояние Взрослый – это такое приятное рациональное состояние, когда нет хорошего и плохого, а есть понимание, как сейчас надо поступить, какие есть возможности и ограничения. Поддерживающий голос, который скажет: «Ну, ты опоздала на поезд. Давай посмотрим, какие еще есть варианты уехать». Этот голос не осуждает и не критикует. Его задача – решать проблемы, осуществлять желаемое или признавать ограничения и относиться к ним с пониманием.

Этот голос можно тренировать, играя в игру «Я на своей стороне!».

Суть игры в том, чтобы как можно чаще быть на своей стороне. Это значит не только относиться к себе без критики, но еще и бережно. Например, если вы болеете, то быть на своей стороне – значит лечиться, а не идти с друзьями на вечеринку. Или если у вас лишний вес и это мешает здоровью, то эго-состояние Взрослый введет для вас ограничения в питании и повысит активность. Но ровно настолько, насколько это реально нужно. У него нет перегибов и крайностей «или-или», где если вы съели одно мороженое, то уже «весь день насмарку!». Потому что он за вас.

Эго-состояние Ребенок – вот где и крайности, и эмоции! Именно он хочет быстрых удовольствий, мгновенного результата, спускает все деньги на «жвачки» (которые могут быть вещами, покупками на маркетплейсах или отпуском на все деньги и так далее), потому что один раз живем! Именно Ребенок покупает себе конфет на вечер, так как ему грустно, одиноко и скучно. Ведь он сам себе не может организовать досуг, это задача взрослого. Именно Ребенок обижается, если не получает того, чего хочет, здесь и сейчас, будь то внимание близкого человека, повышение на работе или пресс с кубиками за один день.

Может казаться, что это какой-то противный малыш, которого надо из своей жизни удалить, но эго-состояние Ребенок – это и спонтанность, и творчество, и неожиданные решения, и искренняя (та самая, детская) радость, и удивление, и удовольствие от новизны. За все трогательное, нежное, спонтанное, любопытное, живое – тоже отвечает эго-состояние Ребенок. И на самом деле это одно из самых сильных эго-состояний, не желающих отпускать лидерство без боя. Ведь Ребенок знает: чуть только успокоишься, придет родитель и все испортит, например, заставит есть одну брокколи и кефир. Ну мы ему потом, конечно же, за это устроим!

Но с таким лидером далеко не уедешь. С Ребенком небезопасно, он не умеет копить, откладывать, заботиться о своем здоровье, проходить врачей и быть к себе бережным. Он очень просто устроен: «Хочу играть и чтобы было весело!» Поэтому управлять всем должен Взрослый. Тот самый Взрослый, которого у вас, возможно, не было и которого придется вырастить самостоятельно.

Как договориться с внутренним Ребенком, если вы поняли, что он вами управляет?

1. Признать, что сейчас он главный. Принять этот факт. Вот вам 37, и вами управляет эго-состояние Ребенок. И пока ваша жизнь идет так, как хочет он.

2. Никаких крайностей! Обычно Ребенок захватывает власть только в случаях, когда внутренний Родитель – тиран. Разберитесь со своим эго-состоянием Родитель. Подумайте, после каких ваших решений и ситуаций внутренний Ребенок берет над вами верх? Например, когда вы год во всем себе отказывали, чтобы накопить на что-то? Или когда неделю сидели на гречке? Значит, на самом деле вам это не подходит. Но вы думаете, что так надо действовать идеальному человеку в воображаемом мире, а в реальном вам настоящему это не только не подходит, но еще и вредит.

3. Пообещайте Ребенку, что больше такого не будет. А взрослые не только выполняют обещания, но и, если не могут их выполнить и что-то меняется, обязательно с ребенком разговаривают и объясняют, когда смогут с ним поиграть.

4. Будьте с собой нежным и внимательным, помните о том, как важны все части вас!

Теперь попробуйте применить новую стратегию на практике.

Что поможет взрастить внутреннего Взрослого

Я знаю, как влияют на людей слова про сон, питание и двигательную активность. Минимум – никак, максимум – раздражают. Это что-то вроде белого шума, который перестаешь замечать. Однако если спросить, понимают ли люди пользу этих трех вещей – дураков нет. Понимают все. А делают единицы. Почему так происходит? Поговорим об эго-состояниях.

Сначала о Взрослом. Это эго-состояние, которое отвечает за логику и разум. Оно строит самый удобный маршрут до работы, читает состав продуктов, находит подходящую по тысяче и одному критерию квартиру.

Взрослый прямой, как линейка. Он знает, что синий нельзя перепутать с соленым, а «Наполеоны» каждый день не сделают из человека спортсмена. Осознает: чтобы хорошо чувствовать себя утром, нужно лечь спать пораньше. Но, несмотря на строгость и ясность, Взрослый – одно из самых нестабильных состояний, и оно часто затмевается другими элементами личности.

Во Взрослом достаточно поддержки, дисциплины и критики. Именно он может сказать без обвинения, что ваша презентация перед коллегами не очень-то удалась, но вы ее, собственно, и не готовили. Взрослый может справедливо заметить, что во время болезни не нужно идти на тренировку, а стоит позаботиться о себе.

В этом состоянии трудно находиться, так как родители, как правило, не показали нам такой пример. Поэтому мы лучше знакомы с эго-состоянием порицающего и критикующего Родителя, у которого есть слово «надо», и с эго-состоянием Ребенка, в котором «хочу эту булочку прямо сейчас или умру» и плевать, что еще вечером вы дали себе слово начать новую жизнь без мучного и сладкого.

Для того чтобы усилить Взрослого:

• учитесь быть здесь и сейчас;

• сделайте то, что давно откладывали;

• начните отказываться от вредной для вас еды;

• наладьте режим сна, работы и отдыха;

• заведите дневник доходов и расходов;

• научитесь всегда приезжать на встречи вовремя;

• ставьте приоритеты и следуйте своим ценностям;

• следите за временем, ставьте реалистичные дедлайны;

• продайте то, что вам не нужно и захламляет пространство;

• найдите цель, которой хотите добиться, и определите шаги по ее достижению;

• найдите баланс между критикой и поддержкой;

• будьте на своей стороне.

Что нужно внутреннему Ребенку

Ребенок проявляет яркие эмоции, генерирует идеи, тонко чувствует мир, любит подарки и отвечает за проявленность. Чем больше вы радуете своего внутреннего ребенка, тем больше счастья ощущаете.

Ребенок бывает естественным и адаптивным. Естественное дитя не боится быть глупым, смешным или назойливым. В этом состоянии человек может придумать гениальную идею для стартапа, организовать секс-марафон своей половинке, устроить незапланированный отпуск у моря.

Адаптивный ребенок – это противоположность естественному. Он проявляется в желании угождать Взрослому, боится стоять на своем и готов на все ради одобрения. Он не дает повысить стоимость ваших услуг, так как боится, что от них откажутся. Выбирает жить по четким правилам, чтобы казаться хорошим. Делает то, чего не хочет, потому что боится быть собой.

Если у человека баланс смещен в сторону эго-состояния Ребенок, ему будет трудно заниматься «взрослыми» делами, такими как постановка и достижение целей, контроль сфер жизни, которые в этом нуждаются. Именно эго-состояние Ребенок говорит: «А давай потратим последние деньги вот на эту шляпку». Ему скучны какие-то отсроченные цели, которых невозможно достичь здесь и сейчас, чтобы получить немного приятного дофамина.

Люди-контролеры, у которых все по полочкам, которые ничего не забывают и исправно фотографируют счетчики, боятся внутреннего Ребенка. Им кажется: только дай ему волю, и вот уже вы под забором, голые и босые, доедаете последний кусок хлеба. Но внутренний Ребенок – это радость, праздник, те эмоции, ради которых человек и живет. А забитый (или забытый) внутренний Ребенок – это отсутствие контакта со своими желаниями и зачастую наличие выгорания. Ведь когда нет контакта с желаниями, трудно понять, что пора в отпуск.

Отпуск – это когда вы не работаете. Вообще. Нисколько!

Всем «контролерам» важно быть в контакте со своим Ребенком. Для этого нужно:

• Учиться играть. Игра в «Крокодила», в «Шляпу», да просто петь в кругу друзей песни – отличная тренировка игривости.

• Радоваться мелочам. Захотели мороженое – купили и съели. Заметили, как красиво падают тени деревьев, – полюбовались. Нашли удобное место в транспорте – заняли его и с комфортом поехали. Такси быстро приехало – порадовались. Держите фокус на позитиве!

Радость – это выбор.

• Мечтать и фантазировать. А что, если бы не было рамок и ограничений? Какой жизнью вы жили бы тогда? Иногда в фантазиях рождаются важные осознания.

• Пробовать новое спонтанно. Просто не останавливайте свои желания! Увидели интересное место, где никогда не были, – зайдите и посмотрите, что там. Посмотрите меню, если это кафе, полюбуйтесь интерьером. Будьте любопытным исследователем! Примерьте вещь, которую никогда не купили бы, но которая вызывает интерес. Присоединитесь к экскурсии и почувствуйте, как хороша жизнь, когда есть место спонтанности.

• Не стесняться проявляться. Или стесняться и проявляться! Получайте новый опыт, где вы разрешаете себе быть собой и сталкиваетесь с тем, что ничего ужасного не происходит. Никто не скажет осуждающим голосом: «Хорошие девочки так себя не ведут», а может даже наоборот – окружающие проявят к вам интерес.

• Внести разнообразие в секс. Разнообразие ради разнообразия вносить не нужно. Но чтобы понять, чего вам хочется, возможно стоит изучить материал поподробнее. Зайдите на сайт игрушек для взрослых, изучите ассортимент. А может, вам захочется примерить на себя несвойственную вам роль? Так придет вдохновение попробовать что-то новое!

• Покупать себе красивые вещи. Составьте список вещей, которые вы хотите купить. Необязательно покупать все разом. Смакуйте, подбирайте образы у себя в голове, представляйте сочетания. Заведите доску на Pinterest. Постепенно – вот увидите – ваш гардероб пополнится теми самыми красивыми вещами. Попробуйте взять консультацию стилиста.

• Отдыхать так, как хочется вам, а не следовать моде. Огород для пенсионеров? Пляжный отдых для скучных? А чего хочется именно вам? Может быть, вам важно просто лежать на солнце без телефона. Или с телефоном. Или лежать дома в свой выходной, закрыв окна шторами блэкаут. Разрешите себе эту роскошь и, вот увидите, произойдет чудо. А для тех, кто вас осуждает, придумайте шикарную историю, как вы посетили все-все достопримечательности. Их было так много, что вы уже и не помните, какие именно!

• Путешествовать, заказывать необычные блюда, пробовать новое. Каждый раз в новом месте попробуйте новое блюдо! Не понравится – закажете что-то еще. Позвольте себе расширять границы привычного.

• Дарить себе приятные подарки (не полезные и нужные, а желанные). То, что просят на день рождения. Станьте сами себе тем человеком, которому вы говорите: «Если ты подаришь эту книгу/штору/помаду – мне будет приятно, а самому на такие глупости деньги тратить жаль!» И подарите.

• Творить: рисуйте, танцуйте, шейте, делайте коллажи, создавайте мелодии. Если замечать свою энергию, точнее занятия, где она поднимается, станет понятнее, к чему вас тянет в творческом плане. Для начала посмотрите, как другие занимаются своими хобби: вейксерфинг, йога, рисование, гончарный круг, киноклуб… Где замечаете подъем энергии, радостное шевеление души – туда идите и пробуйте!

Как усилить внутреннего Родителя

Обычно, стоит завести разговор о внутреннем Родителе и о том, как его усилить, энтузиазма со стороны слушателей я не встречаю. С внутренним Ребенком все понятно – он для радости и идей. С внутренним Взрослым тоже – он наш поддерживающий голос, баланс между «купить кофточку на последние деньги» и «отложить на подушку безопасности». А внутренний Родитель чем хорош? Он говорит голосом мамы, что приличные девушки на первом свидании не целуются, что просить повышения зарплаты, пока другие не просят, неловко, что, если не мыть пол каждый день, замуж никто не возьмет. И вот это в себе нужно растить? Ну уж нет!

Не торопитесь. Невозможно спорить с тем, что родители бывают разные. И если у одного ребенка мама стыдила за первую любовь, говоря, что это все глупости, то у другого – поддерживала, разделяла горести и советовала не спешить с выводами о всех мужчинах (или девушках). Обе женщины хотели одного и того же – счастья своему ребенку, но делали это по-разному!

Не всякий родитель достоин того, чтобы поселиться в голове у ребенка, но своего собственного внутреннего Родителя вырастить очень важно.

Родитель – это наша совесть и хранитель правил жизни. Он бывает критикующим и заботливым. Критик не дает вам превратиться в Обломова и покрыться плесенью: заставляет учить новое, помогает отстаивать свое мнение и защищает Взрослого от обидчиков. Если эта система нарушена, то человек начинает гнобить себя за каждый мелкий проступок.

Чтобы такого не происходило, нужно растить в себе здорового Родителя. Того, кто подскажет, что смеяться во время похорон – плохая затея, даже если это похороны надежд подруги стать моделью Victoria’s Secret. Что лучше лечь спать в десять вечера, если вам вставать в пять утра, чтобы погулять с собакой. Что, если вы будете есть больше килокалорий, чем тратите, жир будет расти. Это все делает внутренний Родитель – говорит вам правду, как она есть.

Как сделать Родителя сильнее:

• смотрите на факты через призму своих ценностей;

• оценивайте риски перед тем, как что-то сделать;

• учитесь принимать последствия своих решений;

• защищайте себя от неприятных людей;

• ешьте еду, которая принесет вам пользу, но не забывайте делать ее вкусной;

• верьте в себя, как хотели бы, чтобы в вас верили другие;

• осознайте, что финансовая подушка безопасности важнее новой подушки для сна;

• перестаньте оценивать себя, оценивайте только свои действия;

• живите в соответствии со своими ценностями, не жертвуйте своим временем и ресурсами.

Как полюбить одиночество

В наше время, когда людям приятно считать себя осознанными, один из самых частых запросов к психологу звучит так: «Как полюбить одиночество?» Но, чтобы что-то полюбить, нужно сначала хорошенько это изучить. А то получится как в жизни: любовь с первого взгляда, а после рождения ребенка оказывается, что этот человек не закручивает тюбик зубной пасты или – еще хуже! – занимается своими увлечениями в выходные. В случае с попыткой полюбить одиночество, не узнав его, есть опасность припорошить свою грусть безразличием, а потом заливать это спиртосодержащими напитками.