Хорошо, когда всё фиолетово. Истории из жизни других, которые помогут сделать ярче вашу

«Нет ничего плохого и ничего хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо» – эти слова Уильяма Шекспира звучит как фраза дипломированного психолога. Действительно, НАША реакция на событие формирует НАШЕ состояние. Причем бóльшая часть этих событий от нас вообще не зависит, и вместо того, чтобы не обращать внимание, мы начинаем на них зацикливаться, мусолить в голове, не отпускать, тем самым загоняя себя в депрессуху. А ведь есть отличная рабочая схема: можем менять – меняем, не можем менять – забиваем. Учимся принимать то, что не в силах изменить. Принять = адаптироваться. И не ныть. Нытье абсолютно непродуктивная штука. Прямой путь в тупик. Неделю поныли, и вот мы уже у разбитого корыта в соплях и слезах. Кому от этого стало лучше? Точно не нам.

Эта глава о способности повернуть ситуацию светлой стороной к себе. Даже, казалось бы, самую безнадежную. Вместо нытья и зацикливания ищем позитив и откапываем в себе оптимизм, иногда припудривая его пофигизмом. Это наша жизнь, так давайте выносить что-то полезное из любого ее урока.

Что ты видишь, когда бык тащит девушку в яму?

К коучам я отношусь настороженно. Профессия в нашей стране новая, малоизученная, немногими на себе проверенная. Кому-то ближе психологи, а кому-то подружка на кухне. Посидеть за чашечкой чая с мятой и тортиком, порой гораздо продуктивнее, чем формулировать запросы для сессии, а уж приятнее – это точно. Еще меня смущает, что стать коучем и получить некий сертификат, может каждый всего за три месяца. Не отрицаю, что как в любой сфере, и здесь есть профи, но существует огромный риск нарваться на «недокоуча», который не раскроет твой потенциал, а наоборот, зароет его в землю.

Есть у меня подруга Лена. Она коуч. На этот зыбкий путь проводника к целям Ленка вступила недавно, но при этом, к ней запись уже на месяц вперед. Скорее всего, доверие клиентов все-таки вызывает диплом психолога и пятнадцатилетний опыт в этой сфере. То есть к Лене идут и те, кто верит в фундаментальное образование, и те, кто следует за трендами.

Собрались мы как-то девчачьей компанией выпить хорошего вина, поговорить за жизнь и обсудить бывших. Когда все темы были перемолоты, Лена предложила раскинуть МАК, те самые метафорические ассоциативные карты, о которых мы все где-то слышали, но не помнили, что именно. Для нас МАК, таро и куклы вуду по смыслу стоят где-то рядом, слово «сессия» – что-то давно забытое студенческое, а «запросы» – это про пышногрудых блондинок в Дубаях. Ленчик провела нам экспресс ликбез, чтобы мы поняли, что МАК – это не бабки-ëжкины эзотерические приколы, а система изображений, которые призваны вызвать у нас определенные ассоциации, мысли и ответы. Формулируешь тот самый запрос (можно и про Дубай), и через ассоциации, вызванные картами, получаешь ответ. Удивительно, что каждый на карте видит своё. Два человека, разглядывая одно и то же изображение, делают диаметрально противоположные выводы из увиденного. То есть, если на картинке бык тащит девушку в яму, один в этом видит картину Серова «Похищение Европы», а другой – какой-то изврат.

Первой тянула карту Таня. К слову говоря, она у нас «человек—Пьеро», и «Вселенская Печаль» ее второе имя. Танюха во всем ищет подвох, но не потому, что осторожная, а потому что сначала видит негатив, а до позитива дело обычно не доходит, прямо как в той байке.

Едет мужик в автобусе и думает:

«Жена – змея, дети – двоечники, начальник – сволочь, жизнь – гоvно»

А за его спиной стоит Ангел-хранитель и, вздыхая, записывает:

«Какие странные желания каждый день. Ну ладно, пойду исполнять».

Так вот, Татьяна наша – как тот мужик, постоянно запускает во Вселенную «поломанную» программу.

Итак, возвращаемся на наш МАК-девичник. Таня тащит карту, а на карте лицо женщины, которая плачет «кровавыми» слезами. Это не факт, а то, что видит мозг нашей, пропитанной пессимизмом подруги. Танька в ужасе, руки и губы трясутся:

– Да что ж такое?!! Только я могла вытянуть такую карту!!! Вон там под ней другая, на которой солнышко улыбается, а я вытянула этот кошмар! Вечно у меня всë наперекосяк!

– Танюша, что ты видишь здесь? Какие у тебя ассоциации? – спрашивает Лена-коуч.

– Да ничего хорошего! – голосит Танька, – Как минимум ослепну, вон кровь из глаз! А как максимум, никогда не выйду замуж! – это уже включился Танюшкин незакрытый гештальт с замужеством. Мы пытаемся ее успокоить, Лена отвлечь наводящими вопросами, но Татьяна уверенно гнет линию своего венца безбрачия.

Минут через двадцать, когда рев раненой русалки стихает, эту же карту с «кровавой Мэри» вытаскиваю я.

Танька эмоционирует дальше:

– Ну! Насть! Давай! Рассказывай! Что здесь, с твоим вечным позитивом, видишь ты?!

Я вижу, что моя подруга расстроена, хочу как-то ее поддержать и тоже «усмотреть в карте что-то, типа, гибели Помпеи», но мне реально ничего жуткого в голову не приходит.

– Дождь. У девушки тушь потекла… розовая, – тихо и честно отвечаю я, – она лицо под капли подставила, и мне кажется, что даже немного улыбается.

Танька в шоке. Коуч торжествует, что теория разных ассоциаций верна. Остальные участники импровизированной сессии ржут.

Удивительно, конечно, насколько по-разному мы ощущаем мир. О подобном в сети гуляют строки, которые приписывают или Омару Хайяму, или Расулу Гамзатову. Авторство не доказано:

Есть у меня и другая подруга. Светка. Натура диаметрально противоположная Татьяне. О ее способности видеть во всем плюсы в нашей компании ходят легенды. Так вот, если Таня – сгусток «темной материи», то Света оправдывает свое имя, хотя жизнь периодически потряхивает ее как Везувий те самые Помпеи. Я всегда удивляюсь и одновременно восхищаюсь ее жизненному настрою. В том, что большинство из нас сочли бы несчастным случаем, Светик умудряется находить плюсы.

Однажды она сломала ногу, но мы от нее услышали не жалобы и нытье, а вот это:

– Отлично! Отчетный период, а я на больняке! Отдохну. Сериальчики посмотрю, книжки почитаю.

Человек лежит на растяжке в гипсе по самое «не хочу», и строит планы на ближайший месяц. Вы удивитесь, но у Светика все срослось быстрее, чем обычно в таких случаях. «Игра престолов» так и осталась недосмотренной, а лечащий врач на этом феномене задумал взяться за диссертацию «Сверхскоростное сращивание сложных переломов в атмосфере оптимизма».

Но жизнь любит ставить эксперименты и проверять нас на прочность. Пока Светуля чинила ногу в больнице, ее муж нашел себе объект вожделения помоложе, с ногами «от ушей», и без гипса. Из больницы Света вернулась в пустую квартиру. Кот Семён вился у ее ног, всячески показывая сочувствие, одновременно пододвигая к хозяйке, пустую миску. Предательство благоверного Света пережила со свойственной ей стойкостью. Вздохнула, всплакнула, неделю полежала в обнимку с пледом, Семёном и томиком Гумилева. И, как обычно, построила план на будущее, но уже без мужа. Решительно вычеркнув его из запланированной месяц назад поездке в Дубай, сказала:

– Значит не мой человек был. Спасибо ему, что не врал и не тянул еще лет десять. Мне всего сорок, времени вагон, я еще и ребенка рожу.

Так и произошло. Через полгода Светик вышла замуж за врача, который «сращивал» ее перелом. И теперь по их просторной квартире бегают двое мальчишек погодок.

Наша жизнь состоит из событий и обстоятельств, а проблемы мы чаще создаем сами, они – это просто реакция на те самые обстоятельства. Как говорил Далай-лама: «Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно». Здоровый пофигизм и заключается в том, чтобы расставить приоритеты, спокойно решать действительно важные задачи, и не обращать внимание на те, которые, по сути, не имеют значения.

«На золотом крыльце сидели» прораб Тимур и его команда

Вы разговариваете со своим домом? Очень хочется узнать, это нормально, общаться с недвижимостью или только я так странно себя веду? Когда приезжаю на дачу, захожу и всегда говорю: «Дом, привет. Как ты тут без нас?» А когда уезжаю в город: «Дом, пока! Держись! В следующие выходные приедем». Причем с квартирой я почему-то беседы не веду. Считаю, что она не нуждается в диалоге со мной, сама как-то справляется. А Дом – это другое дело. Чувствуете? Я уже это слово с большой буквы пишу? Значит имя ему дала, не очень оригинальное, но все-таки имя.

А с другой стороны, многие же разговаривают со своими автомобилями и дают им ласковые прозвища. «Вестиня» – Лада Веста моей любимой невестки, «Масик» – брутальный Мерседес одной моей знакомой, а «Тазами» мой сын кличит свои гоночные машины. «Ласточка, давай, не подведи! Дотяни до заправки!» Знакомо? Пофиг, что бензин плещется где-то рядом с нулём, мы ее просим, и она дотягивает.

Вот и наш Дом откликается на заботу. Иногда кажется, что мы обустраиваем его не для себя, а для него самого. Дренаж сделали, чтобы «ЕМУ сухо было». Водосточные трубы, чтобы «вода с крыши стены ЕМУ не заливала». Мне кажется, что и террасу мы решили построить, чтобы ЕМУ крыльцо от дождя оградить, а не для того, чтобы мы чай с бергамотом на ней пили. И чтобы это был не просто настил из крашеных досок, а фельдиперсовая, на фундаменте, с белыми перилами и прозрачной крышей. Казалось бы, все просто, нанимай специально обученных людей, плати, и получай красотку террасу для семейно-дружеских посиделок. Но это, вроде бы, не хитрое дело, вылилось в настоящий хоррор, со всеми вытекающими в виде разгромленного крыльца, торчащих из земли черных свай. Завершала сей натюрморт лестница с оторванными перилами, под странным углом, отрицающим законы гравитации. Хаотично разбросаны использованные… нет, не то, что вы подумали, а гвозди и электроды для сварки. Это не картина апокалипсиса, а всего лишь растянувшийся на две недели первый этап строительства террасы.

Двадцать второе мая. Офис питерской конторы «Ваши террасы».

– У меня отпуск с тринадцатого по тридцатое июня. Успеете собрать за это время? – спрашиваю, занося ручку над договором.

– Канееешна! Не сомневайтесь! У нас огромный опыт в этом деле, – отвечает бравый прорабоменеджер Тимур, – к тринадцатому на производстве все нарежем, к четырнадцатому отгрузим, дня за три соберем. Именно за это их и выбрала – свое производство. Пилят, красят и никакой тебе пилорамы на участке. Привозят и собирают это «лего». Сиди, хозяйка поместья, чаи гоняй на природе.

Двенадцатое июня.

Звоню прорабу, чтобы договориться на завтра о доставке. Тишина.

Тринадцатое июня – телефон вне доступа.

Четырнадцатое июня. Прораб нашелся:

– Завтра вам сваи приедут устанавливать.

Моей радости нет предела, я уже, грешным делом, подумала, что меня кинули и предоплату я потеряла безвозвратно:

– О, класс! Почти в срок!

Чашка ароматного чая на ротанговом столике стала ближе. Даже повеяло бергамотом и мятой.

Пятнадцатое июня.

Ура! Сваи есть! Блестящие, черные, красивые. С крыльца правда спуститься без страховки не реально. Но ничего, веревочку натянем и потерпим. Ведь со дня на день террасочке быть. Да и ротанговый столик Озон уже подогнал.

Шестнадцатое июня.

Семнадцатое…

Восемнадцатое…

Видимо бригада ушла в загул, отмечая начало работ на нашем объекте.

– Алле. Это «Ваши террасы»? Можно узнать когда одна из них уже станет нашей?? А то вестибулярный аппарат при спуске с крыльца сбоит и грозит падением.

– Потерпите, двадцать второго отгрузим.

Обозначенные сроки тают вместе с моим отпуском, а терраса еще в статусе: «проект на бумаге». Собираю волю, нервы и план мести в кулак. По ночам снятся кошмары – осколки чашки и разлитый чай на полу из сосновой террасной доски.

Двадцать первое июня.

– Алле. Завтра во сколько доставка?

– У нас тут накладка. Ждите двадцать восьмого.

(В этом месте «запикиваем» маты). Виртуальная чашка чая запущена в голову директора террасной конторы.

Отпуск, специально подогнанный под эту мини стройку, которая превратилась в стройку века, продолжался. Портить его остатки мрачными мыслями было непродуктивно – скоро на работу, а я как дура не отдохнувшая. Поэтому сажусь на разваленное крыльцо, свесив ноги в бездну, призываю на помощь оптимистический пофигизм и фразу летучего мужика Карлсона: «пустяки, дело житейское». Жмурюсь от солнца. Жизнь прекрасна, и никакой прораб Тимур ее не испортит.

А что с террасой? Достраивали ее вне моего отпуска, я металась между городом и деревней, пытаясь контролировать этот паноптикум. Оказалось, что замеры были сделаны «на глазок», по-другому не объяснить, почему опоры не попадали в сваи, на которые они должны крепиться.

Немного отступлю от повествования. Через мою дачу прошло множество строительных контор, но я до сих пор не понимаю, почему те, кто делает замеры и те, кто потом строят – это разные люди? Мне кажется, гораздо логичнее схема: кто замерил, тот и построил. А то получается, как у Райкина:

– Кто сшил костюм?

– Я пришивал пуговицы.

– А я рукава. К рукавам претензии есть?

Так и здесь, один замерил, а потом бригада из трех человек пытается собрать этот «костюм», и получается нечто среднее между смокингом и робой.

В случае с террасой, мне очень повезло с бригадой. Спасибо Паше, Лёше и Саше за их золотые руки, инженерную смекалку и креатив. Если бы не они, я бы так и сидела, свесив ноги в бездну на обломках крыльца. Как они виртуозно подгоняли и стыковали детали, как обшивали торцы террасы, когда материала не хватало, и как мы все радовались тому, что всё получилось. Эмоций хватило бы на отдельную книгу.

Если я скажу, что мне было пофиг на всю эту ситуацию с террасой, то конечно слукавлю. Но и не скажу, что сильно переживала. Какой смысл психовать из-за раздолбаев? Чтобы получить стресс и какую-нибудь «болячку» на нервной почве? Спасибо, нет. Да, неприятно. Но не более. Я просто посмотрела на ситуацию с другой стороны и нашла существенные плюсы – теперь у меня есть три волшебных богатыря Паша, Лёша и Саша, которые построят мне еще много чего полезного. Но с одним условием – замеры сделают сами.

Королева бензоколонки

Лавиния переехала в Питер из южного городка в Краснодарском крае, и вот уже три года работает на одной из АЗС. Ее все устраивает: удобный график, адекватный коллектив, приличный соцпакет. Со временем появились подружки. Все как в рекламе «Вкусно и точка»: пришла за зарплатой, а осталась по любви. В своем городе она работала в туристической сфере, постоянно общалась с людьми и поэтому была стрессоустойчива как самка лося в период гона – вокруг «дурдом», а она сосредоточена на главном. Конечно, поначалу, встречались клиенты, которые выбивали из колеи, особенно ими грешило раннее утро субботы, когда народ возвращался из клубов. То кого-то замучает «сушняк», «Шишкин лес» мы не пьем, а «Перье» как назло не завезли. То приходится вызывать скорую, потому что человек пошел в туалет, а там заодно раскатал «дорожку» длиннее чем обычно. А один раз их с напарницей грабили на день ВДВ. В тот раз повезло. Сразу за налетчиком припарковались парни-десантники, которые его и повязали. Так что, накопленный опыт и политика компании «клиент всегда прав», научили Лавинию выкручиваться из практически безнадежных ситуаций.

И вот одна из них. Утренний час пик. Очередь у кассы. К колонке чуть подергиваясь, на нерве, подъезжает Кайен. Наметанный глаз Лавинии определяет – подкатили неприятности. Дверь авто открывается, показывается лакированный сапог на высоченной шпильке как у Джулии Робертс в «Красотке». Ножка ищет опору, и свету является леди лет двадцати пяти со стандартным набором хищницы в активном поиске: пергидрольный блонд, губы, грудь. Образ довершает комбинезон с принтом «тотал леопард» и песцовая шуба до пят. Look – привет из 90-х, но девицу это не смущает. Раскованной походкой «пантеры перед прыжком» она продвигается к кассе. Меха странно смотрятся в очереди на фоне более привычных и практичных пуховиков, но девушка уверена в себе на 200%. Игнорируя «хвост», не сбавляя скорость, дива проходит в самое начало очереди. Ручкой с клатчем отодвигает стоящего у самой кассы респектабельного мужчину и, растягивая гласные, произносит:

– Вааанильный раааф. И быстреее. Я тороплюююсь.

Отодвинутый от кассы мужчина ухмыляется, и с интересом наблюдает за развитием мизансцены. Очередь глухо гудит, как рой голодных пчел, которых гроза застала перед лугом с самым жирным клевером. Начало дня, все торопятся на работу, ну а девица, видимо, наоборот – с неё. Лавиния вежливо просит «даму» подождать, пока она дообслужит клиента, и тут же получает в ответ ушат отборного мата (воспроизвожу с цензурой, опуская междометия):

– Ты! Овца! Ты чёё, не поняла? Мне раааф!

Если бы Лавиния переживала из-за каждого, кто назвал ее овцой, она бы не проработала здесь и недели. Обычно, как мы помним, подобные личности попадались в ночную смену. Это было обидно, но понятно: человек едет из клуба, его в машине ждет услуга «трезвый водитель» и пара туловищ собратьев по «десяти шотам Егеря», а тут эта «овца» недостаточно расторопно достает с полки банку энергетика. Но сейчас утро обычного буднего дня. 8:30. В очереди, в основном, постоянные клиенты, которые заезжают заправиться и прихватить ароматный кофе на вынос, Девушка в мехах явно не вписывается в классическую утреннюю концепцию.

Лавиния оказывается в неловкой ситуации. С одной стороны тот самый респектабельный мужчина, который уже занес руку с банковской картой над терминалом оплаты, а с другой – фурия в песце и с клатчем наперевес. Надо разруливать. Но тут мужчина с картой решил сгладить ситуацию, а заодно посмотреть на развязку. Улыбнулся, подмигнул Лавинии и отступил на шаг, пропуская это «море шарма» к кассе.

– Наконец-то дошло! – рявкнула гламурная леди и кинула наличку за раф на стойку. Очередь уже не гудела, а с интересом наблюдала. Где еще увидишь бесплатный спектакль а-ля «Бандитский Петербург».

– Заправляться будете? – поинтересовалась Лавиния, уворачиваясь от молний, метнувшихся из-под блондинистой челки:

– Ты саавсем тупааая? Если бы мне нужен был бензин, я бы тебе сказала! Раф давааай! Устала ждать!

Терпению Лавинии можно позавидовать, но она словно оправдывая, свое сокращенное имя – Лава, начинает закипать. Рука так и чешется плеснуть ни в чем не повинный раф на эти белобрысые локоны. Но камеры над кассой гасят праведный гнев. Объясняться потом с управляющей – то еще удовольствие. Лава решает не обострять и снова превращается в Лавочку. С улыбкой протягивает фурии раф. Та, бросив победный взгляд на очередь, покачивая бедрами, отчаливает к своему Кайену.

На следующий день, особо приближенная к управляющей, коллега Лавинии, рассказала по секрету, что вчерашний инцидент – это визит тайного покупателя. Иными словами – контрольная закупка. Персонаж в песце – актриса массовки одного из питерских театров. Цель – протестировать персонал на стрессоустойчивость и клиентоориентированность. Управляющая проявила креатив, а Лавочка справилась блестяще, и в итоге получила премию. Тот случай, когда здоровый пофигизм помог не только сберечь нервы, но и заработать.

Коктейль, замешанный на пофигизме с нотками оптимизма, полезен как смузи из сельдерея с бананом. Да, сначала он кажется странным, но если применять регулярно, то привыкаешь, получая заряд энергии и здоровую психику. Могут обстоятельства повлиять на вашу жизнь или нет, чаще всего зависит только от вашего отношения к ним. Отличный пример приведен у Макса Фрайя в книге «Большая телега». Всем непофигистам на заметку:

«Вместо „у меня нет работы“ думай: „отлично, завтра я совершенно свободен“, вместо „у меня нет денег“ – „даже интересно, как мои ангелы-хранители будут выкручиваться на этот раз“, вместо „ой, что теперь со мной будет“ – „похоже, я обеспечил себе интересную жизнь на ближайшие годы“ – и так далее. И, сам понимаешь, как только человеку изменить взгляд на обстоятельства, обстоятельства начинают меняться, как бы сами собой – и работа находится, и деньги, соответственно, появляются, и новые приятели наперебой зовут пожить в их просторных квартирах с балованными котами, пока хозяева мотаются по свету».

В конфликте участвуют как минимум двое, но если один из них пофигист, то противостояние затухает едва начавшись. Пофигист не ведется на рефлексию оппонента, в психологии это называется здоровая реакция на ненужные раздражители. Помните басню Крылова «Слон и Моська»? Отличный пример того, как один индивид пытается раздуть конфликт на ровном месте, а второму глубоко на это пофиг:

Многолетняя практика пофигизма, которая началась еще с даосских монахов, показывает, что она дает человеку колоссальную стрессоустойчивость. В этой главе живые тому примеры.

Человек «ЭтоМоеМесто»,

или хозяин парковки

Малоэтажная сталинская застройка в пригороде Питера. Строгие, солидные дома в стиле конструктивизма. Просторные квартиры с потолками три с половиной метра и окнами в санузле. Такие районы со «сталинками» застраивались в пятидесятые годы прошлого века, когда личный автомобиль был только у капитана дальнего плавания из первой парадной и председателя местного райкома из второй. Парковки на пять машин хватало за глаза. Никто не пас в окно момент, когда освободится местечко, и не летел в тапочках на босу ногу вниз по лестнице, чтобы успеть перепарковаться. Столбить «свое» место старыми покрышками или пустыми ящиками тоже смысла не было, за неимением конкуренции. Но в последние годы и эти благословенные места коснулась проблема большого города – дефицит парковочных мест.

В новостройках хотя бы предусмотрены вместительные паркинги, правда сто́ят они как полквартиры, плюс ежемесячная «коммуналка» тоже зашкаливает, но они есть. И семья, которая взяла квартиру в ипотеку, на парковочном месте скорее всего сэкономит. Вот и начинается – сосед пару раз снег вокруг своей машины почистил и уже считает его собственностью.

Небольшое лирическое отступление – лайфхак. Мне рассказали интересный способ забить за собой парковочное место. Человек купил прицеп б/у, и когда уезжает, ставит его на место машины. Налогом прицепы не облагаются, страховка не нужна, есть не просит, но при этом является частной собственностью, никто его не тронет.

Возвращаемся обратно, в зеленый малоэтажный двор пригорода Питера. В наше время картина кардинально изменилась. Машина есть практически в каждой семье, а часто их две. Это не понты, а суровая необходимость, когда в одно и то же время мужу нужно по делам, а жене на реснички или ноготочки. С появлением в семье детей, проблема развозки по школам, кружкам и секциям автоматически переводит наличие второй машины в предмет первой необходимости. Порой по важности она опережает стиралку и посудомойку.

Мой сын живет в такой «сталинке» одного из пригородов Санкт-Петербурга. В этом доме жил еще его дед. Люди здесь адекватные и про парковочные войны никто не слышал, хотя количество личных авто растет с каждым годом. Максимум, можно поймать косой взгляд соседа, окна которого выходят точно на его любимое парковочное место. Но так, чтобы шины проколоть или гвоздиком от заднего до переднего крыла прочертить, такого нет. Пригород культурной столицы все-таки.

Но все когда-нибудь случается в первый раз. Вот и этот мирный двор не обошел стороной парковочный хам местного масштаба. В доме появился новый сосед. То ли до этого он жил в эпицентре боёв за парковку и привез тот менталитет на новое место, то ли просто сам по себе был неспокойной натурой, знаете, есть такие – ни дня без конфликта. Первое, что он сделал, это стал всячески обозначать «свое» парковочное место, так сказать усердно метил территорию. Уезжая, обязательно что-нибудь оставлял вместо автомобиля: то стопку из старых палет, то прикатывал мусорный бак на колесах. А потом решил обустроить место «по богатому», вбил два столбика и повесил цепь с замком. Правда хватило этого шика ненадолго, той же ночью их кто-то спилил. Конфликта, как такового не было, но в воздухе запахло порохом. И однажды этот порох заискрил. Объектом автотроллинга сосед выбрал моего сына и это был его глобальный просчет, потому что Юра как тот герой анекдота.

У старого мудреца спросили:

– В чем секрет вашего долголетия?

– Я не конфликтный человек. Никогда и ни с кем не спорю.

– Но так не бывает!

– Ну не бывает, так не бывает.

Предыстория. Сын подъехал к дому вечером раньше, чем обычно. Стоянка пустая. Спокойно припарковался. Не успел выйти из машины, как подкатил и тот новый сосед, вышел из машины, подошел, постучал костяшкой пальца по боковому стеклу машины сына и говорит:

– Эй. Это мое место. Уезжай.

Сын выглянул в окно, чтобы убедиться, что парковка действительно пустая, включил режим «культурная столица» и сказал:

– Во-первых я не «Эй». А во-вторых, уважаемый, парковка пустая. Вы можете выбрать любое другое удобное для вас место.

Но, как говорится в знаменитом произведении Ильфа и Петрова: «Остапа понесло». Перемежая факты своей жизни площадной бранью, сосед начал рьяно отстаивать «свою» территорию:

– Я б…. живу в этом доме УЖЕ два с половиной года б…., и это мое место! Я здесь всегда б… паркуюсь!

Такой железобетонной логике можно было только позавидовать, и задавать вопрос из серии: «А вы это место покупали?» было банально и непродуктивно. Посчитав дальнейший спор бесполезным, сын буркнул «да и пофиг» и пошел домой в квартиру, в которой, как мы помним, жил еще его дед. Но это еще не конец истории. Знаете, что сделал возмущенный «человек—ЭтоМоёМесто»? Поставил свою машину поперек, перегородив сыну выезд, и удалился со словами:

– Хрен ты завтра раньше десяти утра отсюда уедешь.

Картина маслом впечатляла – одна машина запирала другую на абсолютно пустой парковке. Сын хмыкнул, пожал плечами и спокойно зашел в парадную. Причин спокойствия было две. Во-первых, он пофигист всея Руси и его любимая фраза «об этом я подумаю завтра… наверное». А во-вторых, именно завтра он улетал в отпуск, а в аэропорт планировал ехать на такси. Но сосед этого не знал, еще неделю не отгонял свою машину и пас момент «когда же этому чуваку понадобится его Элантра?», а «чувак» спокойно загорал на море.

Пофигисты обладают завидной способностью не обострять конфликты и мастерски их обходить. Известный психиатр Марк Гоулстон в своей книге «Как разговаривать с м*даками» дает советы по обретению контроля над манипуляторами и другими неадекватами. Основные:

✔ не реагируйте

✔ не отвечайте

✔ не общайтесь с психами, если это возможно.

По-моему, это похоже на три золотых правила пофигизма. Запомните и применяйте. Это значительно упростит вам жизнь.

Таксист старушку не обидит

Я долго не понимала смысл поговорки «Не делай добра, не получишь зла». Но жизнь подкидывает расшифровки. Этот случай один из тех, после которых начинаешь «шарить» в пословицах, даже, казалось бы, в самых абсурдных.

Водительские права я получила двадцать пять лет назад, но с тех пор ни разу не садилась за руль. Моя соседка по даче удивляется этому и говорит, что это не современно, но мне, как вы понимаете, на это пофиг. Получать кайф от вождения не получилось с того самого момента как с буквой «У» на крыше я не вписалась в поворот и въехала в гору щебня. Для меня руль – это стресс, и единственное место, где пофигизм отказывает. Трудно сохранять спокойствие при виде несущегося по встречке Камаза, у водителя которого была «тройка» по физике и математике, и он не рассчитал скорость и траекторию при обгоне. Именно поэтому несколько лет я передвигаюсь исключительно на такси. Возможно, таксист тоже не был отличником, но я настолько не уверена в себе за рулем, что доверяюсь мышечной памяти какого-никакого профессионала. После заказа тщательно изучаю аккаунт водителя в приложении: рейтинг, стаж, количество поездок, и сейчас еще появилась забавная опция, стимулирующая чаевые – на что копит водитель. Варианты разные: от «погасить ипотеку» до «на корм коту».

Но вернемся к теме главы. Я не вожу автомобиль и начинать не собираюсь, мое призвание – мирно сидеть на заднем сидении, не вникая в тонкости ПДД. В эти ценные минуты между точкой А и точкой Б можно почитать чужую книгу или написать пару глав своей. Отвлечься и тупо позависать в соцсетях тоже иногда надо, главное не доводить это до привычки. При этом я идеальный пассажир с рейтингом «5» в Яндекс-Go. Не то чтобы гонюсь за баллами, просто мне как писателю всё интересно, и в том числе за что их снижают водители. Для этого я проинтервьюировала одного знакомого таксиста на тему «что вас больше всего бесит в пассажирах» и благодаря этим «разведданным» стала мечтой частного извоза:

✔ «Точку» ставлю не в лабиринте дворов, а на улице. Конечно, если погода хорошая. Водителю проще парковаться, а мне не трудно пройти сто пятьдесят метров, движение – жизнь. В дождь быкую, и ставлю у парадной (это Питер, детка).

✔ Не заставляю себя ждать.

✔ Когда сажусь в машину, здороваюсь, обращаясь по имени. Это обычно производит WoW эффект на водителя. Мне не трудно, а ему приятно.

✔ Пристегиваюсь даже на заднем сидении.

✔Не раздражаю разговорами, а всю дорогу тихо зависаю в телефоне.

✔ Выхожу из авто аккуратно, не шваркая обувью по дверям и порогам.

Понимаю, что таксистам попадаются разные пассажиры: нормальные, агрессивные, с прибабахом, пьяные. Работа эта трудна, утомительна и порой неблагодарна. Чувствуете, как я вхожу в положение таксистов? Я же говорю, рейтинг «5» не за красивые глазки дается. Но эта история – иллюстрация к той самой пословице про добро и зло.

Вызываю такси. Как обычно, с заботой о водителе ставлю «точку» не во дворе, а на проспекте. Выхожу заранее, стою, жду. Подчеркну – не он меня, а я его жду. Вы же помните, я примерный пассажир и стараюсь следовать правилу – довольный таксист довезет быстро, но аккуратно. Вижу, подъезжает мой белоснежный красавец с «шашечками» на борту к остановке, но… на противоположной стороне. Я женщина хоть и пожилая, но подвижная, легко перебегаю через проспект. Сажусь в машину, здороваюсь, и без тени наезда, даже с легким «хи-хи» и присюсюкиванием говорю:

– Я «точечку» на ту сторону поставила, вы немного промахнулись. Ну да ладно, не страшно.

И тут случается странное. Человек на переднем сидении медленно ко мне разворачивается и говорит:

– Давайте, валите из машины, я вас не повезу.

Клац. Это звякнула моя отвисшая челюсть, и я полушепотом спросила:

– В смысле – валите?

– Ну вы уже в таком недовольном настроении сели в мою машину, баллы мне занизите. А я так устал, на фига оно мне? Вылезайте. Я вас не повезу.

Пришлось, подбирать челюсть и, забыв о радикулите, выбираться из авто и вызывать другое, более сговорчивое и менее уставшее. Признаюсь, в эти пару минут я была в «ауте», и жалость к тяжелому труду таксистов испарилась без следа. Я не финтифлюшка какая-то малолетняя с зелеными волосами (простите, девочки-Мальвины). Я взрослая, самодостаточная, и в матери ему гожусь. Но обида моя длилась ровно те пять минут, которые я ждала другое такси и строчила жалобу агрегатору. В процессе написания, жалоба превратилась в фельетон, а я уже считала ситуацию забавной, а не обидной. Сейчас, даже благодарна этому таксисту, ведь он стал героем целой главы моей книги, а Яндекс-такси подарил мне бесплатную поездку.

Впустив в свою жизнь здоровый пофигизм, я стала смотреть на многие ее выкрутасы немного свысока, не в смысле высокомерно, а в смысле отстраненно, как говорится – проехали. Это очень облегчает существование, и не оставляет ненужного осадка в виде обид и других психологических затыков. Доходит до того, что иногда пытаюсь вспомнить какой-нибудь момент незаслуженной обиды, и не могу. То ли, потому что живу счастливую жизнь, то ли, потому что не пускаю в нее «токсиков», то ли это уже склероз. Классная кстати штука, как в одном анекдоте: «Хорошая болезнь склероз – ничего не болит, и каждый день новости». Но раз эта глава про конфликты и обиды, поэтому придется вспомнить. Всё для того, чтобы помочь облегчить и твою жизнь, мой дорогой читатель.

Педагогический гороскоп, или пофиг на орущего

Как завещал великий Лао-цзы: «Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывет труп твоего врага».

Начальник тиран и самодур – частое явление во многих трудовых коллективах. Почему-то эти люди, которые разными путями взбирались по карьерной лестнице и которых учили коммуникативным навыкам общения с подчиненными, срываются на банальный ор, не выбирая выражений. Понятно, что метод «кнута и пряника» популярен до банальности, но, согласитесь, «кнут» не должен пробивать мозжечок. Как себя вести подчиненному, чтобы не получить стресс на нервной почве? Ловите лайфхак от моего сына-Водолея. Правда история не про конфликт «начальник – подчиненный», а про «отцы и дети», но метод универсален.

Когда мы с мужем развелись, он снял квартиру через дорогу, чтобы чаще видеть сына и помогать ему с уроками. Да, он прекрасный отец, и в его случае «чаще» означало каждый вечер. В принципе, как будто и не разводились. В 19:00, с точностью кремлевских курантов, раздавался звонок в дверь, Юра в это время делал домашку, и к процессу подключался «яжотец». Ребенок в учебе звезд с неба не хватал, потому что – Водолей, а они хватают звезды только там, где душа поет. Тогда Юра плотно занимался футболом, и пела душа от классного дубля, а не от таблицы умножения. Я – махровый гуманитарий, Юра тоже не Перельман. Папа Юры, наоборот, в точных науках петрил, но в педагогике имел явный пробел. Он тучей нависал над сыном, и когда видел, что ребенок «плавает» где-то районе «трижды девять», начинался процесс воспитания.

Очень эмоциональный процесс.

Потому что папа – Лев.

Традиционным апофеозом был крик:

– Если не будешь учиться, то..оvно с бомжами у помойки будешь жрать!!!

Прости, мой уважаемый читатель, слова приведены дословно, Львы в гневе очень красноречивы, и образны до мурашек. Прибегая на этот вопль Минотавра, я нервно заглядывала в комнату, пыталась привлечь внимание бывшего мужа жестами, чтобы он не перегибал палку. По затылку сына считывалось, что он полностью осознает весь ужас перспектив, которые ему нарисовал папа. Но на самом деле мысли его были далеко и от математики, и от бомжей. Мой мудрый мальчик просто подкручивал настройки своей ауры помощнее и вопли Льва струились по ней, не царапая нежную водолейскую душу. Спросите, жить под таким прессингом родителя сложно? Отвечу – терпимо. Секрет прост: сын знал, что через полчаса папа уйдет и в доме воцарится мир, спокойствие и «ФИФА 2008». Это тот тонкий момент, когда развод родителей не сломал, а реально облегчил ребенку жизнь. Да, и такое бывает. Наш случай – повод поразмышлять тем, кто пытается «сохранить семью ради детей» и не задумывается – насколько правильна модель семьи, в которой живет ребенок.

Возвращаемся к нашему орущему начальнику. Да, это неприятно. Да, сердечко колотится и стресс своими когтистыми лапками давит на горло. Но посмотрите на эту ситуацию со стороны. Кто, по сути, этот человек в масштабах Вселенной? Песчинка мироздания. Злая, противная, колючая песчинка. Включайте режим Водолея: ауру на максимум, глаза в пол, впадайте в дзен и пережидайте. Можете иногда кивать головой, чтобы руководитель думал, что вам не пофиг, и вы осознали. Гроза прошла? Выключайте Водолея, попрыгайте на одной ноге, чтобы вылить из ушей всю «воду» и вперед, «косячить» дальше. Никогда. Слышите? Ни-ког-да не принимайте близко к сердцу все эти производственные моменты.

Любой психолог и эндокринолог скажет, что быстрые разовые стрессы наш организм переваривает хорошо. Они даже полезны, подстегивают к действию и включают мозг, чтобы он быстро искал выходы: «бей или беги». А вот находиться в постоянном стрессе губительно для организма. Зашкаливающий кортизол бьет по всем системам. Мучает бессонница, на работе тупите еще больше, иммунитет снижается, вас преследуют ОРВИ, а начальство не приветствует частые больничные. Всё, круг замкнулся на недовольном начальнике. Чтобы выйти из него, прислушайтесь к совету немецкого писателя Экхарта Толле: «Доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса, или дельфина, пребывающего в мрачном расположении духа, лягушку, страдающую заниженной самооценкой, кошку, которая не может расслабиться, или птицу, обремененную обидой? Поучитесь у них умению мириться с настоящим».

Когда моя подруга прочитала эту главу, то сказала:

– Неплохая идея, кстати. Про гороскоп. Напиши главу – какой знак самый пофигистический, а какой даже слова такого не знает. Ну что ж, самой интересно поизучать этот вопрос.

Знаки Зодиака, уличённые в пофигизме

Пофигизм – интересное свойство человеческой натуры.

Одни пользуются им мастерски, как в анекдоте:

– Ты куришь?

– Нет.

– Пьешь?

– Нет.

– А как ты расслабляешься?

– А я не напрягаюсь.

У других пофигизм срабатывает как защитная реакция, некий своеобразный сбросной клапан. Дошел до точки кипения, когда пар из ушей валит, включил аварийный режим пофигизма, сбросил этот пар, и нырк обратно в свою обычную жизнь, наполненную перфекционизмом, выгоранием и незакрытыми гештальтами. Третьи, вообще, воспринимают слово пофигизм ругательным, а пофигиста – человеком, сросшимся с диваном, которому на всех наплевать.

А что на эту тему говорят астрологи, которые утверждают, что мы вступили в Эру Водолея? Так как Водолеи врожденные пофигисты, то иными словами – мы вступили в Эру Пофигизма. Предлагаю пробежаться по знакам Зодиака и посмотреть, кто из них виртуознее расставляет нужные приоритеты и не зацикливается на мелочах.

C Водолеев и начнем. Они абсолютные лидеры легкого отношения к жизни и пофигологи всея Руси. Порой могут показаться несколько медлительными, но это не так. Просто они смотрят на ситуацию чуть сверху и оценивают – а стоит ли заморачиваться над ее решением. При этом Водолеев мало волнует мнение окружающих. В них очень трудно вызвать гнев или раздражение. Нет, это не из-за черствости или малоэмоциональности, просто Водолей абсолютно уверен в себе и не видит необходимости что-то доказывать.

Овнам астрологи дают совет – чем проще будете смотреть на происходящее, тем больше вероятность решения ваших проблем. Скажете, что это общие слова, и такой совет можно дать не только Овнам? Да, но Овнам с их упёртостью (в данном контексте это не обидное слово, но и на «упорство» его не заменить) такой совет особенно полезен. Пофигизм Овнам не свойственен, они слишком серьезно относятся ко всему. Будь то решение в какую страну эмигрировать, или выбор сорта свеклы для борща.

Тельцы любят жизнь. Особенно богатую и комфортную. И живут ее по четкому плану, а все, что идет не по нему, выбивает Тельца из колеи. Они взвешивают каждое слово. Девиз Тельцов: «Прежде чем говорить – подумай». Но есть и слабые стороны, и одна из них – лень. А вот это уже маленькая составляющая легкого отношения к жизни. Лень особенно полезна, если нападает в моменты жизненных затыков. Прекрасная возможность переключиться, полежать, посозерцать, лениво расставляя те самые приоритеты.

Хочу сделать небольшое отступление от темы Тельцов и пофигизма. Изучая характеристики знаков Зодиака в разных источниках, на сервисе Рамблер-гороскопы наткнулась на фразу, которая характеризует мужчин Тельцов, после которой неудержимо захотелось сходить замуж за Тельца. «Мужчина-Телец – это рождественский подарок: возможно упаковка не блестит и не шокирует, но внутри находится именно то, о чем мечтает каждая женщина – бриллиант размером с кулак».

Близнецам проще изменить свою точку зрения, чем ее отстаивать. А это наимудрейший аспект пофигизма. Действительно, зачем биться об стену, если можно поискать дверь? Близнецы беззаботны, легки и остроумны. Из них получаются хорошие друзья. Решать проблемы вместе с Близнецами не всегда продуктивно, но очень весело.

Рак мастерски соблюдает баланс эмоциональности. Отлично поддерживает общее настроение, но при этом личное умеет держать при себе. Эдакий рубаха-парень, про которого, по сути, никто ничего не знает. Пофигистом его, конечно, не назовешь, но определенная элегантная легкость ему свойственна. Обладает отличными аналитическими способностями, вы вряд ли встретите бедного Рака, обычно он становится основателем семейного капитала.

Лев – «Ваша любовь делает меня сильным, ваша ненависть делает меня неудержимым». Эти слова Криштиану Роналду очень точно описывают Льва. Эдакое Солнце, жаркое, щедрое и абсолютно уверенное в себе. Но у Львов есть слабость – зависимость от чужого мнения. Оно, конечно, может быть у каждого. Но. Только положительное. Критику Львы не переносят, ибо рассуждать о пятнах на Солнце может только другое Солнце. Но лучше бы, чтобы и оно промолчало. Эта зависимость немного отдаляет Льва от пофигизма. Но, возможно, он царям и не нужен.

Дева – победа разума над чувствами. Стремится к совершенству, для этого постоянно учится и любит учить других. Дева логична, практична и систематична. Часто Девы – это педантичные и безжалостные критики» – прочитала я и поняла, что из меня получилась какая-то неправильная Дева. По всем гороскопам Дева и пофигизм живут на разных планетах, а я написала про него книгу. Вот и верь после этого гороскопам.

Весы – самый НЕпофигистический знак. Они могут полчаса пытаться запылесосить нитку с ковра. Понимают, что ее можно поднять и поднести к трубе пылесоса, но дают нитке шанс всосаться из своего первоначального положения. А еще Весы – амбассадоры справедливости, гармонии и вселенского равновесия. Пофигизма вы здесь не найдете, для него Весы слишком дотошны и переживательны.

Скорпион, пожалуй, самый сложный и закрытый знак. Внешне сдержанный, в душе – ураган эмоций. Нет ничего страшнее, чем влюбленный Скорпион. Здесь партнера ждут американские горки от собственника и ревнивца. Долго помнят обиды, «я не злопамятный, просто злой и память у меня хорошая» – это про Скорпионов. Чем больше узнаю Скорпионов, тем больше понимаю, что пофигизм здесь даже мимо не проходил.

Стрельцы – авантюристы и экспериментаторы, легки и безрассудны. Они как дети пробуют всё, не всегда задумываясь о последствиях. Жизнь со Стрельцом – полный восторг. Они фонтанируют идеями и не видят препятствий. Любого вытянут из уныния, потому что не родилась еще та проблема, с которой бы Стрелец не справился. Они больше оптимисты, чем пофигисты, но эти качества часто существуют рядом.

Козерог – всю жизнь стремятся к успеху. Поднимается к вершине с терпением и самоотверженностью. В книге писательницы Ольги Савельевой «Повезло» есть слова, которые очень подходят для целеустремленного Козерога: «Альпинист живет пиком. И если он не дошел, то проиграл. А турист живет путешествием, он кайфует от самого пути, и может пойти назад, если узнал, что пропустил что-то важное». Козерог – несомненно «альпинист», а «туристом» -пофигистом сможет стать только к пенсии, когда все вершины будут покорены.

Рыбы в своих фантазиях уже покорили мир и победили глобальное потепление. А в реальном мире им бывает скучно. Эти артистичные идеалисты одновременно ленивы, наивны и авантюрны – если вор, то Робин Гуд, если художник, то не меньше Микеланджело (который, кстати, действительно Рыба по гороскопу). Рыбы – те еще мечтатели. Могут замечтаться вплоть до прокрастинации, а там и пофигизм где-то рядом.

Мне кажется, получилось интересное наблюдение за характерами. А если вы не согласны с характеристикой вашего знака, или вообще не верите в гороскопы, то я прикроюсь цитатой писателя Ли Голдберга: «Гороскопы похожи на прогнозы погоды: и там, и там описываются условия, в которых вы окажетесь в будущем. Возможно. Если метеоролог дает прогноз „ожидаются осадки“, стоит захватить с собой зонт. В любом случае вы не промокнете.».

У вас тоже так? В отпуске не сразу получается переключиться с режима «арбайтен» на режим «суперлайт». Вот так сразу взять и расслабиться. Из двух недель предполагаемого релакса, два-три дня уходит на адаптацию. Сначала не нравится все:

– питание,

– сервис,

– локти соседа в очереди на шведском столе,

– недостаточно прямой вид на море из номера,

– слышимость в номере, когда ощущение, что вы активно участвуете в чужом медовом месяце,

– и прилипающая к спине шторка в ду́ше.

Портье прячется под стойку, только бы в очередной раз не разруливать наши проблемы.

Но ведь отпуск – от слова «отпустить». Отпустить «день сурка», ранние подъемы, цейтноты и дедлайны. Он должен пройти как в сказке «Морозко» – пропал из дома, и через две недели вернулся довольный, румяный, с магнитиками, и плюс 3 кг. Пусть этот отдых будет не идеальным, но зато пропитанным любовью к своему уставшему организму, и плевать на эту шторку в ду́ше. Как говорил Брюс Уиллис в фильме «Двенадцать обезьян»: «Если уже все произошло и изменить ничего нельзя – расслабься и получай удовольствие».

Рейс «Рим – Бари», или 135 недовольных итальянцев

Рейс Рим – Бари. 23:00. Десять «руссо туристо» заходят в салон самолета. Обычно улыбчивые и эмоциональные итальянцы встречают их тяжелыми взглядами. От Рима до Бари, как из Питера до Москвы, всего час лёта, и сто тридцать пять итальянцев в это время уже должны были получать багаж в Бари, а их самолет еще не выкатился на взлетно-посадочную полосу римского аэропорта Фьюмичино. Оптимизм и жизнерадостность, присущие этой нации от рождения, разбились о задержанный рейс из Санкт-Петербурга.

В допандемийные времена мы с подругой решили прошвырнуться по Италии. Все дороги ведут если не в Рим, то через него это точно. Нашей конечной целью была «шпора итальянского сапога», мыс Горгано городок Вьесте. Из Питера летим до Рима, там стыковка на Бари. Стыковка рисковая, на грани фола, между самолетами всего пятьдесят минут. А что в таких случаях обычно срабатывает? Конечно он – закон подлости. Наш вылет из Питера задерживают на пятьдесят минут. То есть, вроде мы летим в Рим, но по сути «в никуда», на стыковку опаздываем на сто процентов. А когда мы с подругой не понимаем, что делать, то включаем самый надёжный план «Б»: «Пофиг, на месте разберёмся».

В процессе полета оказывается, что таких же, как мы, транзитников в самолете еще человек десять. И все понятия не имеют, как в итоге ночью попасть из Рима в Бари. Коллективный разум устраивает мозговой штурм, полирует это сверху алкоголем, который нам любезно предложила сочувствующая ситуации стюардесса. Но кроме того, как засесть на ночь в одной из точек общепита аэропорта Рима, а утром вылететь в Бари, ничего светлого в голову не приходит. Мыслительный процесс утомляет, мы договариваемся для начала просто долететь до Рима и заваливаемся подремать оставшийся час полета.

Наш Боинг благополучно приземлился во Фьюмичино в 21:50, то есть через десять минут, ровно в 22:00, тю-тю наш самолет на Бари. Выходим из самолета, и вот тут надо отдать должное итальянцам. Мудрые сотрудники аэропорта понимают, что лучше задержать вылет одного самолета, чем позволить десятерым русским в лёгком подпитии, разнести по кирпичикам Фьюмичино. На выходе из самолета нас встречает молодой и красивый, как тысяча чертей, итальянец, с табличкой «Бари» на русском. Жестикулирует, привлекая наше внимание, кучкует транзитную ватагу вокруг себя, включает форсаж, и мы, громыхая ручной кладью, летим к терминалу вылета.

Аэропорт Фьюмичино – один из крупнейших европейских хабов. Если Ватикан – государство в государстве, то Фьюмичино – город в городе. До нужного нам терминала мы неслись рысью минут тридцать пять, обгоняя траволаторы и прыгая через ступеньку по эскалаторам. Кажется, наш бойкий проводник перекрестился по православному, когда шайка в шортах, сланцах и с подушками для поддержки головы наконец-то переступила порог «рукава» ведущего в салон рейса Рим – Бари. Ну а про выражения лиц итальянцев, которые ждали вылета сидя в самолете, я уже рассказала в начале истории.

В довершении этого перелётного приключения, из Рима мы вылетали в сумасшедшую грозу. Вокруг все сверкало, грохотало и турбулентило. Гроза, казалось, летела параллельным курсом и глумилась над нами. Итальянцы закрывали ладошками глаза, вздрагивали и молились, а мы делали сэлфи на фоне сверкающих в иллюминаторах молний. И когда самолет наконец-то коснулся земли, мы отбили ладони, аплодируя пилотам «AlItalia», которые совершили посадку в таких аЦких условиях. На фоне этого перелета весь наш дальнейший отпуск показался идеальным, несмотря на сентябрьские ветра на мысе Горгано и языковой барьер – жители юга Италии русский еще не выучили, а английский уже не хотят. Как говориться – что недопоняли, то дожестикулировали.

Когда я собираюсь в путешествие, лёгкий пофигизм занимает половину моего чемодана, и это помогает спасти даже самый безнадежный отпуск. Идеального отдыха не бывает, даже если вы едете в СуперМегаОлИнклюзив, всегда найдется нечто, что вас неприятно удивит. А, например, на Кубу, в Индию или в Таиланд соваться без пофигизма вообще опасно для здоровья. Просто примите это.

Представьте, вы заселяетесь в отель или съемные апартаменты, не важно, и понимаете, что вас много чего не устраивает. Простыни недостаточно накрахмалены, очередь к омлетной станции на шведском столе длинной с Великую китайскую стену, а детский клуб не круглосуточный, а вы тааак на это рассчитывали. Просто исправьте с помощью персонала то, что реально исправить, а на остальное забейте и отдыхайте на всю катушку. Воспринимайте эти нестыковки как мини приключение. Вы УЖЕ здесь. Не надо бороться с обстоятельствами, просто отпустите их, и скользите по волнам своего отпуска как ловкий сёрфер, а не унылый мопс.

Horror на лебедином озере

Наш отпуск в Беларуси мог бы получить премию «Туристический horror», поэтому сразу хочу предупредить, что читателям с арахнофобией (боязнь пауков), никтофобией (боязнь темноты), ситофобией (боязнь принимать пищу) и хорофобией (боязнь танцев) лучше сразу пропустить эту главу.

Собрались мы как-то отдохнуть двумя семьями. Сняли, по-богатому, два люкса на две недели в одном из туристических комплексов на озере Нарыч. Турфирма «Синяя птица» обещала незабываемый отпуск – сосновый бор, комфортные номера, бассейн, теннисный корт. Место, действительно, живописное, все в наличии, как и обещали. Но купальники и плавки нам в итоге не понадобились. Нет, нудистов там не было, зато к нашему приезду у лебедей обнаружился какой-то клещ, который прекрасно себя чувствует не только на птицах, но и на человеке. Дабы постояльцы не подцепили заразу, через каждые пятьдесят метров вдоль водоёма были развешаны таблички «Купаться запрещено», грозящие не только болезнями, но и штрафами. Бассейн банально оказался закрытым на ремонт. На наш вопрос:

– Почему не предупредили заранее о том, что водных процедур нам не видать? Мы бы выбрали другой отель, – нам ответили:

– Да вы не переживайте, тут по соседству есть санаторий с бассейном, всего три с половиной километров по лесочку.

Кормить комаров в белорусских лесах мы не планировали, поэтому пришлось смириться с тем, что отдыхать будем «насухую».

Номера оказались достойные, двухкомнатные, просторные, мебель не ушатанная. Единственное, что удивило – размещение в люксе трехместное, а комплект белья, подушка и одеяло в одном экземпляре. Моя просьба дать еще один комплект наткнулась на удивленно распахнутые глаза администратора на ресепшн:

– А склад уже закрыт, вечер же.

Действительно, вечерело… Я приехала отдыхать с двенадцатилетним сыном, специально забронировала двухкомнатный номер, и искренне не понимала почему мы должны спать под одним одеялом и на одной подушке. Добыть все это в 20:00 оказалось задачкой со звездочкой. Спасли нас друзья, которые приехали сюда на своем автомобиле, и у них имелся запас подушек и пледов. Утром двери склада гостеприимно распахнулись, и мы получили вожделенный комплект для сна.

Как я уже писала, номера были просторными, а наличие лоджий с видом на сосновый лес располагало к вечерним посиделкам с бутылочкой вина. В первый же вечер мы уютно расположились за вкусно накрытым столиком. И когда наш друг Саша произнес красивый тост в честь отпуска, в бокал его жены Лены с брызгами булькнулось нечто. При ближайшем рассмотрении это оказался представитель отряда членистоногих – паук размером с грецкий орех. В жидкость этот ныряльщик вошел профессионально, практически без брызг. Замешательство хозяйки бокала длилось долю секунды, пока она пыталась в сумерках разглядеть посторонний предмет в своем полусладком. И когда разглядела, в вечернюю тишину туркомплекса врезался высокочастотный визг и звон осколков разлетевшегося бокала, который Лена импульсивно швырнула с пятого этажа. Вся наша компания экстренно эвакуировалась в номер, и уже из убежища наблюдала за десятком пауков, которые как заправские спецназовцы, спускались на тот самый вкусно накрытый столик. Всю ночь Лена вздрагивала во сне и включала свет.