Записки русской женщины эпохи СВО

"Записки русской женщины в эпоху СВО" – это откровенный и трогательный дневник Марго, 40-летней жительницы Петербурга, которая оказалась в ловушке обстоятельств. После ухода из России иностранной компании, где она работала, Марго теряет не только доход, но и средства к существованию. Ее сына, 17-летнего лоботряса, через год ждет призыв, и она готова на все, чтобы спасти его от армии. Единственный выход, который она видит, – выйти замуж за иностранца и уехать из России. Марго вынуждена приспосабливаться к мужчинам, которых она не любит, но которые, как ей кажется, могут стать ее спасением. Дневник – это честный рассказ о поисках семейного счастья, попытках выжить на грани отчаяния, о компромиссах, которые приходится заключать с собой, и о цене, которую она платит за страх потерять своего сына. Это история о слепой материнской любви, отчаянии и борьбе за своего ребенка во времена перемен, когда привычная жизнь рушится.

Записки русской женщины эпохи СВО

Предисловие

Я люблю Питер весной.

В апреле он мокрый, серый, грязный. Улицы блестят от талой воды, в лужах отражается пестрое небо, в котором лохмотья зимы уже зияют дырами цвета яичного желтка. Чувствуешь себя солдатом, который после долгой окопной кампании, наконец, вылез, помятый, немытый, простуженный и пошел по освобожденной земле, а враг – он уже где-то далеко, прячется в холодном пепле северного неба, но и там скоро уже случится окончательная победа тепла.

Когда я бываю весной в Петербурге, то обязательно заезжаю в некрополь Александро-Невской лавры на могилу Достоевского. Этот город унаследовал не шаловливый и беспечный дух Пушкина, а дух мрачного, тревожного и постоянно нуждавшегося в средствах Михалыча. И эту скорбную печать не могут отмыть ни башня «Газпрома», ни самый большой в мире каток, ни скоростные эстакады, поднявшиеся салютом над Невой. Но как по мне, то в этом и есть особенный шик Питера, его сексуальная бледность, прозрачность и лихорадочный блеск в глазах – как у прекрасной девицы, больной туберкулезом.

Вокруг каменного Ф.М.Д. на еще не полностью стаявшем снегу лежал ворох красных гвоздик, увядшие белые розы и несколько желтых астр. Я добавил к этому набору свое традиционное подношение – бумажный стаканчик с водкой и пирожок с капустой из пекарни на Невском.

По дороге к выходу из некрополя на чугунной оградке одной из могил я увидел телефон. Это был довольно старенький айфон в потертом голубом чехле. Судя по всему, пролежал он здесь не так долго, потому что батарея была еще живой. Я оглянулся по сторонам, но вокруг было пусто, только пара японцев во главе с гидом стримили себя на пути к могиле какой-то русской знаменитости.

Я подумал, что где-нибудь в контактах удастся найти имя владельца и передать ему аппарат. Но в записной книжке были какие-то абстрактные люди, которые не вызывали у меня никаких ассоциаций. Заглянул в заметки, может быть, там найдется какая-то информация о хозяине. На первой же странице была запись: «Меня зовут Марго»…

Это был дневник хозяйки айфона.

Я думаю, многим знакомо странное, волнующее чувство, которое испытываешь, заглядывая в чужие окна. Помню как школьником я залезал в густые кусты перед окном красивой татарки, дочери нашей дворничихи. За узкой полоской между шторами был виден лишь краешек дивана, и можно было только догадываться по перемещению теней, что внутри есть какая-то жизнь. Но и этого было достаточно, все остальное дорисовывало мое воображение.

Дневник был таким окошком в чужую жизнь. Записки о жизни Марго, день за днем. Мне захотелось дочитать его до конца.

Виноват и каюсь, я украл этот дневник, отправил себе на почту. А телефон отдал в контору при кладбище, в надежде, что хозяйка вернется за ним, когда обнаружит пропажу.

Пока я читал записки, мне было и смешно и грустно, было что-то, с чем я спорил и что-то, что мне близко. Это была картинка жизни, можно сказать, документальный фильм, который снимался почти три года.

Сегодня я публикую дневник Марго, не спросив разрешения у автора, но изменив имена, места, некоторые события и обстоятельства. Мне было бы очень жаль оставить эту хронику двух таких важных и сложных для страны лет похороненной в чьем-то телефоне. Потому что это не просто частная жизнь Марго.

Это – след истории.

27 авг. 2022 г.

Меня зовут Марго.

Вообще-то до 20 лет я была Маргаритой. Маргарита еще куда ни шло, но все называли меня Рита или, что еще отвратительнее, Ритуля. «Ритуля» прочно связывалось в моей голове с вывеской «Ритуальные услуги», которая висела прямо напротив дома, где прошло мое детство. Оттуда постоянно выходили очень грустные люди, и мне казалось, что мое имя тоже навевает грусть. Поэтому в 20 лет я поменяла паспорт и стала Марго.

Говорят, поменяешь имя – изменится жизнь. Моя жизнь не особенно изменилась. Но ко мне стали относиться менее серьезно чем к Маргарите, что обещало предстоящую восхитительную легкость бытия.

И да, легкость пришла. Несмотря на красный диплом, я каким-то образом прошла мимо карьерной лестницы и прозябала в разных не очень солидных конторах, где занималась поиском персонала. Работа не пыльная, можно было трудиться на нескольких заказчиков одновременно и при этом не сидеть в душном офисном застенке, а посвятив труду несколько часов в день, мотаться на пляж или на каток, или вообще на какую-нибудь многодневную внедорожную тусовку по лесам и болотам.

За это время я успела выйти замуж, родить ребенка, развестись, отжечь несколько восхитительных романов, покататься по миру и дожить до статуса матери 17-летнего оболтуса, который хорош собой (весь в маму), но предпочитает любому умственному труду горизонтальную позицию на диване и игру в смартфоне.

К счастью, в свои сорок я выгляжу на 25. Раз красный диплом, которым так гордились мои родители, не принес в мою жизнь никакой практической пользы, внешность осталась единственным капиталом, в который я бесконечно вкладывала средства, доступные благодаря банковским кредитным продуктам. Поэтому я рассчитывала в среднесрочной перспективе найти идеального мужчину, с которым смогу благополучно состариться, даже если мой единственный наследник не возьмется за ум, чтобы в этой же перспективе кормить себя и мать.

И вот чудесная и вполне себе налаженная жизнь вдруг полетела под откос.

Моя последняя компания была из Канады, и я искала для них местных консультантов. Платили неплохо, зарплата была привязана к доллару. Я справлялась с кредитами и даже могла себе позволить какие-то небольшие развлечения, вроде путешествий на своем, прострелянном по бокам ржавчиной, но еще живом европейском каблучке, купленном с прицелом возить в багажнике собаку.

Но случилось то, что случилось, и теперь консультанты из России моему работодателю больше не нужны.

28 авг. 2022 г.

Добрые канадцы до сих пор платят мне что-то вроде пенсии за былые заслуги. То есть, я почти полгода не работаю, а зарплата приходит. Конечно, это может кончиться в любой момент. Надо, на самом деле, поискать ещё работу. Мне одной зарплаты в любом случае не хватает.

Еще недавно я думала: лето погуляю и с новыми силами – три работы, три зарплаты. Лето прошло. И я совершенно не знаю что делать. То лежу, то сплю – во сне ищу собаку, которая где-то потерялась. Летаю над дачными массивами силой сна, чтобы его увидеть. Думаю о своем будущем в Швеции. Мысли исключительно грустные. Швеция – это исключительно ребенок, которому скоро 18. К этой чудесной дате неизбежно прилагается подарок в виде повестки в военкомат. У меня по этому поводу паника , паника и отчаяние, потому что я не сомневаюсь: его бестолковость помноженная на мою бедность, в конце концов приведет его туда, откуда сейчас массово привозят цинковые гробы.

Шведского мужа я нашла на сайте отчаявшихся заграничных мужиков. Они там отчаянно ищут жен изо всяких географических и экономических дыр, потому что соотечественницы в их сторону даже не плюнут. Вот сейчас я – резидент Питера, с квартирой в самом центре с мраморным камином, тоже, получается, житель такой дыры. И стою в очереди на этих мужиков.

Шведу прилично за 50, и он безработный резидент Финляндии. В Швеции сдаёт дом и греет толстый зад на дешевых финских Аландах. Ему теперь придется вернуться в Швецию, найти работу и показать доход. Тогда я подам на вид на жительство в Швеции.

Дом сдан по конец сентября.

Я поехала к нему весной с краткосрочным визитом, наспех вышла замуж и вернулась в Питер утрясать дела. По поводу поеду ли я строить семейный очаг на Аланды – до сих пор не знаю. В это брачное бегство было включено существенное обстоятельство, а именно, собака. То есть, одно дело затащить к мужику домой себя с ребёнком, совсем другое – еще и огромного кобеля.

Мне сразу не подходили жители малогабаритных квартир в Стокгольме, а жители больших квартир в Европах не нуждаются в импорте с алиэкспресса матримониального рынка, вроде России.

У дяди этого 250 метров в шведском зажопинске. Дядя стремный, зажопинск тоже. Но мне нужно было впихнуть в договор своего кобеля.

Собака эта меня сильно радовала. Потому я подвинулась на других условиях.

В принципе, можно было найти дядю получше и с кобелем, но весной я испугалась, что границы вот-вот захлопнутся и дитя моё пошлепает в окопы по достижении.

Хорошо бы, чтобы случилось какое-то чудо, которое всю эту ситуацию разрешило бы в мою пользу. Не знаю, какое.

Я обрадовалась, когда, пока я еще окончательно не покинула родину, у шведа случился инсульт. Думала, может, помрёт, и пока я скорблю на могиле мужа, – найду другого мужа. В любом случае, уход за старцем лучше траха со старцем.

Но нет, не случилось. Боррелиоз.

Почти каждый день хожу на скалодром, там лазаю и отвисаю в сауне, чтобы ночью не искать собаку.

Мне кажется, все существенные вещи в жизни я уже упустила. Кроме физического существования ребёнка. Это, конечно, немало. Но недостаточно. Так к чему упираться?

Что о Швеции, я не хочу Швецию саму по себе. Ну что мне там делать? Я бы взяла паспорт и куда-то ещё. Швеция – это ребёнку.

В 40+ вариант родить по принципу «бабы еще нарожают» мне не особенно светит. Да и готового стать отцом претендента не пасется на обозримой мной местности. Без института ребенок в 18 отправится сами знаете куда. Не факт, что его вернут в той же комплектности. А я не готова к таким рискам.

Я думала раньше про Штаты. Штаты мне нравятся. Но он бестолков, к сожалению. В Штатах плохо быть бестолковым. Бестолковым лучше быть среди скандинавского социализма.

А вообще, мне очень хочется послать его на хер.

Исключительно много было вложено в его образование, не только денег, но и моего личного времени. Но он ничего не взял из огромных возможностей, которые я ему натащила.

Если бы знала будущее, занималась бы собой.

Этот безнадёжен и радости тоже не приносит.

29 авг. 2022 г.

Вообще, может, куда-то поеду скоро. Ещё не знаю куда.

Дома мне сейчас плохо.

Куда-нибудь, где хорошо.

Вчера решила перед отъездом завести себе молодого любовника, чисто для спорта и гормонального баланса. Поскольку на цифру 40 прибегут только лысые дяди, запощу на сайте знакомств цифру 30 с левого номера. Уже даже взяла паспорт, чтобы такой номер подключить. Буду жить двойной жизнью. Шведу в отчаянии написала, что развожусь с ним, потому что он жирная ленивая скотина, я не буду трахать кучу жира. Он разводиться не хочет, хочет худеть.

А вообще грустно, горько, не нахожу себе места. Хочу куда-нибудь уехать жить, например, в Москву. Найти там мужчину мечты и начать с чистого листа.

P.s. На ловца и зверь бежит. Сейчас пацан подошел на улице и познакомился. 22 года. Сегодня свидание. Раз мужики 40-50, которых я люблю, ушли к бабам, которым 20-25, и я уйду к мужикам, которым 22.

Нельзя сказать, что я не пыталась поискать варианты в более возрастной категории. Например, этим летом случился у меня стремительный роман с одним вполне взрослым дядечкой. Он был инструктором по серфингу и меня активно развлекал – обучал бесплатно. Дядечка этот – ни кола ни двора, где-то у него бывшая жена с детьми, до меня он оставил нескольких женщин, потому что ни за секс ни за серфинг никто надолго не зацепился.

Меня он как-то сильно, по его словам, полюбил. Но, поскольку я женщина прагматичная, то рассуждала примерно так: “На прямо сейчас мужик этот – хорошее решение. Во-первых, мне нравится с ним трахаться. Во-вторых, мне нравится серфинг». Но в какой-либо долгосрочной перспективе, допустим, даже на осень, когда на воде холодно, я вообще не понимала, что с ним делать. Если бы мне было поменьше лет, это одно. А так – сплошная неопределенность. Детей с ним не завести. Ему тупо негде жить. И как эту проблему решить, при отсутствии достаточных денег, вообще не понятно. От своей квартиры я ему ключи не давала. Обойдется. Кроме того, у меня очень плохо обустроен быт. Я видела, что он постоянно был недоволен отсутствием еды. Он что-то там покупал, сам себе жарил яичницу. Но выглядел при этом как человек, который хотел бы приходить в семью в удобное для себя время и жрать борщ. Но борщ – это следствие не только хорошего секса, но и общего культурного кода. Код у нас конкретно не совпадал. Я не читала наших гороскопов совместимости, но они точно были плохими.

Я таких дядечек называю «времена года». Они хороши на один сезон. А потом погода меняется, меняются и развлечения. И вместо серфингиста приходится искать какого-нибудь лыжника.

Поэтому мужичок довольно быстро исчез, точнее, плавно перетек в умелые руки какой-то тетки со схожим с ним кодом, жилплощадью и борщом. А может быть, ей так нужен был секс, и скопилось столько наготовленного борща, что код уже не имел значения.

30 авг. 2022 г.

Опытные люди посоветовали разместить анкету на новом сайте знакомств. Сидела два часа, сочиняла. Написала почти повесть, подумала и все стерла. Никто всё равно не читает текст длиннее трёх абзацев.

Лучше вообще всё упихнуть в одно предложение.

For sale, baby shoes, never worn.

10 сент. 2022 г.

Сейчас во сне смотрела своего идеального мужчину. Приволоклась домой с унылого всенощного совокупления с мальчиком-зайчиком, попила кофе, сходила в душ, чтобы пахнуть собой и смотрела его во сне. Только проснулась.

Не хочу читать новости.

Я бы хотела отойти Евросоюзу со всеми правами собственности в городе Санкт-Петербурге. Но такое желание называется сепаратизм и карается вроде бы 25-ю годами заключения.

В то же время, чтобы дроны на мой дом падали, я бы тоже не хотела.

Если честно, я сейчас, в основном, думаю о своём прахе.

Раньше с моим прахом всё было понятно. Его нужно было прикопать в Александро-Невской лавре. У меня там родители бывшего мужа похоронены. Опять же, место хорошее, центр города, метро рядом.

А теперь что? Собака похоронена в Пятигорске.

Я сказала ребенку подкопать могилу, вскрыть мою урну и вытряхнуть к собаке. Вскрыть урну – чтобы всякие копатели кладов и сборщики металлолома не откопали меня в лесопарковой зоне города Пятигорска.

А что связывает меня с Пятигорском, если подумать? Ничего!

У меня сначала вовсе не было настроения, а потом – нужно же искать что-то хорошее – я вспомнила о Лермонтове. Вполне возможно, что Лермонтов тоже не очень стремился лежать в Пятигорске. Но так сложились обстоятельства.

Сегодня я пошла с сыном в Лавру. Во-первых, потому что у моего покойного свёкра день рождения, во-вторых, потому что нам давно пора покурить с ним вместе, в-третьих – на выходных я обычно ходила с собакой в лес, а сейчас вообще всё плохо.

В общем, сидела у оградки, курила и думала, что совсем съехать из Лавры в Пятигорск было бы обидно.

Тогда я сказала сыну, что, пожалуй, прах нужно разделить на три части. Одну часть положить вот сюда, в Лавре и квадратик пальцем нарисовала. Вторую в Пятигорске, а третью на даче под ёлкой.

Ребенок сказал, что проще развеять по ветру. А я разозлилась, что нельзя быть таким ленивым. Неужели трудно прикопать в трёх местах? А потом успокоилась. Курение с Донатом Всеволодовичем меня всегда умиротворяло, и я решила, что всякое может быть, может, и праха моего не найдут. Допустим, медведь съест, и вопрос сам собой отпадет.

А тут пришла домой, тётка моя говорит: по закону в трёх разных местах не хоронят.

Я совсем расстроилась. Почему вот так? Зачем все эти условности? Даже не знаю теперь, что делать со своим прахом.

В общем, мои мысли заняты моим будущим.

29 сент. 2022 г.

Я все-таки в Швеции. С оболтусом Мишей, но, увы, без собаки.

Изображаю отчаянную домохозяйку. Сварила ведро борща, 6 литров, и оно убило во мне всё творческое начало. Зато теперь дней пять можно обо всём этом кухонно-хозяйственном не думать. Викинг приготовил фаршированные равиоли, но жрать тесто плохо.

Хочу спать.

Мне было 17 лет, я сидела в кухне на полу и пилила курицу ножом. Я пыталась резать её на столе, но она всё время соскальзывала на пол. Тогда я села рядом с ней и расчленяла её там, где ей уже некуда было деться.

Мы жили вместе с моим будущим мужем третью неделю. Три недели назад я ещё не готовила, но за это время выучила, что если кинуть курицу в суп целиком, то её найдёт муж и целиком же немедленно сожрëт. Потому я решила курицу распилить, чтобы каждому в суп приплыло по кусочку.

На кухню зашла моя свекровь.

– Ты знаешь, какой борщ самый вкусный?

– Какой? – обрадовалась я совету.

– Который готовят раз в месяц.

И ушла.

Если бы не моя свекровь, я бы точно не выжила в борьбе с бытом.

В общем, я не готовлю.

Забилась в Мишину комнату, пока он сидит на кухне, и пишу тебе, мой дневник, из своего одиночества. Думаю о своем идеальном мужчине, и приходит чувство внутреннего комфорта.

Мне тяжело даётся непрерывное общество кого-то, кроме собаки. Очень редко – людей. Но тут я вообще застрелюсь. Сегодня выскочила и бегала в лес в ливень. Потому что стало понятно, что скоро захочу убивать.

Про “есть ли дома пожрать” меня никто никогда не смел спрашивать. У меня и опыта такого нет. Это чисто акт доброй воли и обострение инстинкта гнездования, усиленное мыслями об идеальном мужчине. И борщ этот распространяется исключительно на него, а не на остальных участников этого дурацкого приключения.

30 сент. 2022 г.

Постоянно слышу, как мяукает моя кошка, которая осталась в Питере и скулит моя собака, которая умерла. Я всё время оглядываюсь на эти звуки.

Финны закрыли границу.

Я думаю, как хорошо, что мы успели проскочить. Они не впустили бы нас по турвизе. Даже к моему мужу. Возможно, им вообще заблокировали эту часть программы, где они отмечали турвизы. Чтобы не было сомнений. Потому что они явно нам сочувствуют и им трудно было бы лично делать выбор, кого пускать, а кого нет.

Сможем ли мы с дитем остаться в Европе? Мне кажется, выкинуть вон бабу со шведским мужем, это будет совсем зашквар. Они так не сделают.

Но посмотрим.

Еще один финн позвал к себе. Сказал, что любит и готов, несмотря на все, что тут происходит. Отношение к нам, кстати, человеческое.

На самом деле, им просто жалко соседа, который, между прочим, принес им много горя. Что характеризует финнов как совсем нормальных людей.

Сегодня прямо в нашем дворе услышали, как два мальчика разговаривают по-русски. Подошли к ним с Мишей. Обратились по-русски. Дети сначала не поняли: один сказал другому – что они на нас так смотрят? Что они говорят?

Другой отвечает: они говорят по-русски. Вы ведь по-русски с нами говорите?

В общем, они не ожидали.

Вот, бегают, Миша – кот-бегемот и два мальчишки. Тот, что постарше, украинец. Он не ходит в школу здесь, а учится на удалёнке в украинской школе. Маленький – русский, он ходит в шведскую школу. Финскую, конечно, но тут шведоязычные территории Финляндии.

Сказал, что здесь он 6 месяцев. Со шведским у него проблем не возникло, он его выучил ещё не до конца, но уже говорит очень хорошо. В школе к нему относятся замечательно. А его дядя – рекордсмен Аландских островов, выучил весь шведский за 6 месяцев.

Я сходила в местную школу. Они считают, что на 2-3 недели отдавать туда Мишу не имеет смысла. Но лучше бы мы сходили в администрацию. В администрации я сказала, что не претендую на питание и учебники на это время, мне просто нужно, чтобы дитя находилось в обществе других детей, а не смотрело дома в стену. Они растрогались и предложили прийти в понедельник пообщаться.

Да, в финских школах они ходят с пустыми руками. Им там дают канцелярию, учебники, кормят хорошо. То есть обеспечивают полностью всё.

Вспомнила свой отъезд, точнее, бегство из Питера. Я в тот день проснулась и порыдала, что еду совсем не в ту сторону, куда хотелось бы. И пошла в школу ребёнка с опухшей мордой.

Там у нас новый директор, и она обещала прямо сейчас позвонить в органы, раз я не согласна с политикой партии и меня посадят тут вместо отъезда в Королевство Швеция.

"Надо бы посидеть на дорожку".

Я уехала вечером, ехала всю ночь. Ну как ехала. Стояла в основном на границе. Только с российской стороны почти 7 часов. С финской повеселее. Было очень много московских номеров. Видимо, СПб свалил раньше. Серьёзные дядьки на серьёзных машинах вывозили 25-30-летних раздолбаев с хвостиками, дредами и бестолковыми лицами.

С финской стороны брали интервью. Я подошла и дала, потому что меня бомбит после вчерашнего визита в школу. Это были какие-то японцы. Так что буду теперь звездой в японском телевизоре.

Что я могла им ответить? Прямо сейчас это бегство с родины кажется абсурдом. Но то, что произошло, казалось абсурдом полгода назад.

31 сент. 2022 г.

Несмотря на борщ, секса избежать не удалось.

Хорошо, что я внедрила между нами презик. Презик – это прекрасная возможность чувствовать себя с человеком чужим даже во время соития. Над этой коровой я постоянно прыгаю сверху, у него динамики не хватает. Поэтому жирных не люблю.

Вообще, минимизирую площадь физического контакта и делаю трах максимально угрюмым. Не ровен час, ему понравится, и мне придётся отдуваться. А так – гигиенический минимум выполнен, всё, можно уходить в свою отдельную кровать.

Он, наверное, думает, что я страстно кончаю от этого унылого процесса. Ну да, женщина может обмануть любого мужчину в этом несложном вопросе. И даже ни в одном глазу у мужика не будет, что его надули.

Другое дело, когда бабе лень даже изображать. Вот это уже совсем плохо. Так-то я хотела полтора мужика за жизнь, а трахалась все время.

Степени отвращения тоже разные бывают. Когда мужик уж очень старается тебе угодить и сделать жизнь прекрасной, грешно изображать бревно.

Трах при всей своей простоте – штука замысловатая и анализу не поддается. Когда красавца невероятного в упор не хочешь, а от мужичка какого-то невнятного челюсть сводит.

Черт, черт!

Ну почему нужно со мной разговаривать, когда я тыкаю в кнопочки в своем дневнике??? Только уйду в мечты, как он мне рассказывает, почему эти трусы не носит, а носит другие. Да мне пофиг, вообще.

А мечтаю я об идеальном мужчине.

Допустим, если я скажу ему: у меня есть мраморный камин и яблоневый сад в черте города Санкт-Петербурга, на него это не произведет впечатления.

А сидит он, допустим, в бункере, вырытом под дачей, потому что ждет со дня на день ядерного обмена с НАТО. И лицо у него не отображает радости. А тут я: «Тук-тук. милый, не надо сидеть в бункере, у меня есть шведское гражданство (или хотя бы ВНЖ). Пойдем со мной, будешь собирать грибы в шведской тундре и бить лосося гарпуном». А? Уже не хрень какая-то, а предложение!

Найти меня в Финляндии легко.

Карта Аландских островов тут на каждой пачке молока. Я буду ждать его здесь.

1 окт. 2022 г.

Запекла сегодня тыкву. Ребенок резал, а я мазала сахаром с корицей. И фоткала, чтобы такое редкое явление, как мой рукодельный труд, осталось в анналах истории. Хрень получилась полная. Как и борщ, впрочем.

Нет, не буду я готовить. Буду варить ведро супа и неделю жрать.

Сегодня уже швед готовил. Если буду готовить – только для фотосессии.

Приехал в гости мой старший пасынок. Я орала на всю квартиру: «Викинги, идите жрать борщ!». Викинги борщ мой убогий хлебали из поллитровых салатниц и робко спрашивали: «А можно немножко оставить в тарелке?» Я так зло на них смотрела, что они покорно дальше хлебали, аж с носов капало.

Пасынков 2 штуки. 19 и16. Оба нормальные, кстати. На наш русский вкус, с ними плохо обращаются родители. Их поделили и считают по месяцам, кто с кем сколько прожил. Сейчас оба будут с мамой, на юге Швеции. Тут свое отмотали, сначала один был весной, теперь этот. Все равно ненавижу это общежитие.

Я долго, с раннего детства хотела свою квартиру . По ночам мне часто снился один и тот же сон: что у меня есть квартира где-то в центре, которую мне оставили в наследство, и мне нужно только найти от нее ключи…

Я так была счастлива, когда муж при разводе благородно оставил мне с ребенком в центре Питера мраморный камин и все, что вокруг него! Но, увы, чем дальше, тем дороже становится этой недвижкой владеть. Счета за нее в любом случае нужно оплачивать, а если регулярно не приходят деньги, то печаль.

То-есть, с Питером меня сейчас связывает квартплата и пара кредитов. Нужно найти какую-то работу, чтобы и тут приходило. Документы мои, вероятно, будут рассматриваться месяцев шесть, то есть, в Швеции я не смогу работать.

Или поискать какой-то виртуальный hr в Евросоюзе? Но сейчас плохо, всё плохо. Вся Европа взбаламучена.

2 окт. 2022 г.

У меня большая проблема. Думаю, что делать с бывшим мужем. Ведь он бестолковый, такой же как и его сын. Его тоже надо спасать.

У него нет загранника. Я кинула ему денег, чтобы сделал. Но непонятно когда его сделают по факту. Плюс там какая-то хрень творится с Госуслугами.

Отправить его в Казахстан с российским паспортом или дождаться загранника? У него “ограниченно годен”, не служил, 40 лет.

То есть, это, в любом случае, будут мои расходы. Варианта просто оставить его спасаться самому нет. То есть это вообще не обсуждается. Сниму ему жилье в каком-то зажопинске, буду на еду высылать. Я не понимаю текущую ситуацию. У меня нет полной картины. То есть я просто не знаю, что делать.

Сейчас, вроде, сгребают, когда приходишь за загранником. Не рисковать? Или пусть едет сейчас? Не могу решить.

Бывшего мужа жалко. Это как бы не бывший муж, а брат. Он очень хорошо ко мне относился и относится. Когда ногу сломала, эти все нахлебники, мой сын и тетка, устроили мне травлю. Просто потому, что могли. Он пришёл, носил меня в ванную на руках.

Вообще, я за него все решаю с 17-ти лет. И военник этот тоже мною сделан. Когда он сам решает, получается ещё дороже и труднее. Он немного порешал сам и просрал кучу недвижки. А потом я его эвакуировала обратно в Питер откуда -то из-за Урала.

Теперь эта его новая жена, которая тоже ни хрена не работает, стала опять беременна. Хотя два свободных языка, включая английский.

Кстати! У него же газель! В ней и жить можно, если доехать до Казахстана.

Вообще он в растерянности. У него маленький ребенок и беременная баба. Этот весь шалман на него даже не оформлен.

То есть если я сейчас позвоню его бабе и скажу: мужика отпусти, да? Ведь если его убьют, ты даже выплаты на детей не получишь. Она отпустит, думаю.

Написала ему предложение. Пусть решает.

Швед, наконец, заснул. Лежу думаю про секс с моим идеальным мужчиной. Если бы он – такой красивый, умный, эрудированный, не занудный мужик с энергией и волей к жизни продемонстрировал бы полный облом в этом вопросе и даже если бы возникала необходимость в реанимационных мероприятиях каждые полторы минуты, секс с ним всё равно выглядел бы лучше в глазах существенного большинства женщин, чем секс с таким вот мальчиком, которым я разжилась ненароком. Потому что секс – это пятачок, где очень много социального, особенно для женщин.

Вот сейчас всякие курсы, секс-гуру, стримы, каналы, книжки умные про секс выходят. Прошел парень, допустим, курс, всё про секс познал, но сам по себе он никчёмный долбойоб. И что?

Тетки, которые с идеальным мужчиной кончали (от одного его вида) за 20 секунд, трахаются с этим парнем и думают… неважно, что. Главное, что думают, а не должны бы.

Встречала я чемпионов по секс-марафону. Эти хуже всего. Если мужик оперирует в сексе любыми количественными характеристиками, от него нужно держаться подальше. Ибо вообще не понимает, что делает. Почему мужики решили, что бабу нужно полоскать 40 минут, думая о футболе, чтобы не кончить? Кто подлый автор этой книжицы или слуха? Надеюсь, он горит в аду. И пусть в него там черти тыкают по 40 минут. Думая о футболе.

Кто придумал, что 25 см. приносят большую радость, чем 13?

По поводу сисек как-то болтали с мужчиной:

– У мамы и бабушки была большая грудь, они постоянно жаловались, как это неудобно. Когда у меня начали расти сиськи, я сказала: соберу всю силу воли, и сиськи у меня не вырастут. Мама поржала. И вот – видишь?

– Вижу.

– Что видишь?

– Силу воли вижу, сисек не вижу.

3 окт. 2022 г.

Обсуждаем со шведом, кто взорвал северный поток. Он горячится, говорит, что это русская разведка. А я спрашиваю, нам-то это зачем? Ищи, говорю, того, кому это выгодно.

Ну его, с этой политикой. Пусть сегодня лучше будет день сисег.

Сижу на кухне. На столе передо мной водка в рюмке и там же 4 клеща, вытащенные из ребенка.

Отложу ненадолго супружеский долг и напишу. Это меня отвлечет от ближайшей грустной перспективы.

У меня есть старый друг. Выполняет функцию отца. Руководит чем-то, где куют щит родины. Но я не об этом.

По принятым законам даже с их предприятия могут загрести. Закон написан так, что вообще можно любого забрать. И его мальчику принесли повестку. У мальчика сделан белый билет по психиатрии. В военкомате сказали, что раз последнее время мальчик не переосвидетельствовался, значит, пусть служит. Мальчик этот давно служит программистом в Германии, поэтому на родине никуда служить не пойдет.

Народ шутит в интернете:

– Если бы у этого Вани, который идёт воевать, было немножко ума, он бы не шёл воевать, а сидел в Грузии или Казахстане.

– А если бы у родителей этого Вани было немного ума, он сидел бы программистом в Америке или Германии.

– Если бы у Вани всё это было, друзья, то звали бы его не Ваня, а Моисей.

Ну вот, там как раз как в этой шутке.

Друг этот мне рассказал, что живёт в доме с видом на военкомат. Перед военкоматом стоит очередь из мужиков за 50, которые купили себе зелёные тактические рюкзаки и прямо с ними пришли записываться добровольцами. Тактические рюкзаки сейчас купить трудно, и они выросли в цене с 7 до 40 тысяч рублей.

На обмундирование в глубинке скидываются всем селом.

Знакомая трудится операционной медсестрой. Ей уже под 50. Она против войны. Просто против любой войны, и всё. Ей на работе устроили травлю, что она "поддерживает нациков". Это какой-то массовый психоз.

Я вангую войну до последнего украинца.

Еще плохие новости. Бывший муж написал, что болеет. С сердцем проблемы. Пошёл к врачу, говорит, подозревают аневризму головного мозга. 40 лет мужику. Говорила ему держать вес и не курить.

И что теперь? Сдохнет? А у меня на него завещание написано.

Отправила немножко денег. И ещё немножко денег. И еще немножко денег. И сказала ещё отправлю, как только увижу, как он лежит в больнице.

Он не может договориться с врачом о приеме.

Мне врач знакомый сказал вызвать скорую и написал список жалоб. Муж говорит, что все сделал, но его укололи и не положили в больницу. Ждёт талончик.

Думаю, опять просто денег ему очень надо.

4 окт. 2022 г.

Сегодня я устроила скандал.

Я уже 2 дня говорила с нарастающим раздражением, что мне скучно.

Дома у меня велосипед, абонемент на скалодром, баня на дровах, пятимиллионный город. Тут я наматываю километры пешком по двум доступным траекториям.

Я в вежливой форме сказала, что рядом бассейн, недорого, или нужна стена и мужик с веревкой, чтобы страховал. Или надо поискать глухую стену без окон и купить мне теннисную ракетку – я играла в детстве.

По крайней мере, я буду занята интересным.

Меня игнорили.

Вчера Мишу покусали клещи.

Я их вынула и посадила в водку. Сегодня хотела сдать на экспертизу. То есть, не совсем так. Я хотела прийти в их больницу и сказать: мы русские, и пришли к вам со стаканом водки. Когда у них вытянутся морды, сообщу: а в водке клещи, у них алкогольная кома, спасите! А потом просто сдам клещей на экспертизу.

Клещ может быть энцефалитный или боррелиозный. Если энцефалитный, то глобулин кольнуть. Если боррелиозный, то курс таблеток. Если клещ здоров, то и не надо, нечего мучить себя.

Будем надеяться, что клещ здоров. Хоть и мертв.

Ехала с рюмкой клещей и впервые за долгое время чувствовала себя нормально. Хоть какое-то развлечение.

Потом машину дёрнуло, и клещи с водкой вылились на пол. Я поняла, что даже такое слабое развлечение, как этот перформанс, мне больше не светит. И стала орать. О том, что мне скучно. Что швед должен развлекать. Что что-то должно происходить. Что мы зашли в какую-то администрацию, и баба 5 минут записывала его телефон. Что я их всех ненавижу за то, что они такие плавные. Что я хочу 5 миллионов людей вокруг, и чтобы что-то происходило.

Заскочила домой, выпила стакан молока и с ребенком вылетела на улицу без обеда.

Миша меня осуждал, а я орала, что да, это обратная сторона того, что я затащила его сюда, а не сдохла в зажопинске в 1997.

Он сказал, что вернётся и попробует объяснить шведу, что мне нужно ехать 50 км на велосипеде или тащиться по тропе в горы, чтобы мне полегчало. Что дешевле будет всё-таки что-то придумать для меня, потому что тут двери открываются кнопками, а я их отрываю руками с мясом. И меня оштрафуют за вандализм.

В итоге, мужик решил обменять свою машину на машину похуже и деньги и какие-то ещё процессы запустил. Завтра они отпустят меня опять мотаться по острову и поедут, попробуют поменять машину.

Я ужасно устала сама от себя. Мне нужно куда-то себя деть.

Да, мне шведа жалко. Но и себя тоже. Все равно очевидно, что он не вывезет меня без дополнительного бабла. Жрать одни булки я тут тоже не буду. Разжирею и что потом? Кто меня подберёт при плохом раскладе? А на мне ребенок и бывший муж. И счета эти большие за квартиру.

Что-то мне страшно.

Вообще, чем дальше от Москвы, тем страшнее. Это проверенный факт. Больше всего паникуют мои друзья, живущие в Америке.

Долго болтали сегодня с нашим самым крутым программистом, даже созвонились.

Думаю, тысяч 700 он в месяц зарабатывает одной своей умной головушкой. Сбежал в Турцию, сидит там два дня уже, рыдает, по жене и ребенку скучает. Жена с ним не поехала. Говорит, что вернётся и пойдет на фронт. Тем более, мама ему так и сказала. Идти на фронт.

Господи, пути Твои неисповедимы.

5 окт. 2022 г.

Доброго утра, мой дневник.

Сегодня опять видела во сне своего идеального мужчину.

Начиналось всё плохо.

Этот козел ночью пошлепал ссать, разбудил меня, я пошлепала следом. Он почему-то решил это обсудить и пытался шутить.

Финскую ночь огласили крики, что я уже задолбалась не спать каждую ночь. Мало того, что он меня будит, так ему ещё поговорить в ночи захотелось.

Суть моего монолога сводилась к тому, что у нас будут разные комнаты в его доме. Он этого пока не знал. А я знала, конечно.

Он вымелся спать на диван в гостиную. Я заснула. И снилось мне, что мы гуляли с идеальным мужчиной, и было весело и легко, а потом пошли в школу и вломились в класс посередине урока литературы. Урок вела Мишина учительница. У меня зазвонил телефон, я выскочила из класса, потому что ждала звонка – выровнять кусок земли на даче. Но это был рекламный звонок. Я пошла обратно в класс, мне было неловко. Но вдруг я подумала, что именно нам с моим мужчиной можно прогуливать уроки литературы по сравнению со всеми остальными. И заржала в голос. Проснулась от того, что ржу.

Живу тут с мерзким дедом, а во сне прогуливаю уроки литературы с каким-то придуманным мужиком.

Читаю новости о мобилизации. Карелы прячутся по лесам.

Все нормально у них будет в родном лесу, даже зимой.

6 окт. 2022 г.

Вчера сходила в бассейн.

Проплыла 50 бассейнов по 25 метров под музыку Abba. После каждых 250-ти метров грелась в сауне.

Вообще-то, я не умею плавать. То есть в воду не выдыхаю и стиль мой невнятный. Ну и пофиг, плаваю как могу. Благодаря всему этому наконец-то хорошо спала. До полдвенадцатого. Всё это вместе мне очень помогло стабилизироваться.

Я решила: во-первых, с чего этот дядька уверен, что секс будет перепадать ему дешево? Если из него так медленно струится оплата моих маленьких радостей жизни, то и секс должен быть переведен на посекундную тарификацию. С момента приезда выполнила супружеский долг один раз, минуты на три. Может, на две с половиной. Пока на большее не заработал. Сиськи пусть мацает, мне пофиг. Во-вторых, борщ у меня в этих отношениях уже был. Пора завязывать и переходить на суп из консервов. Честно говоря, у меня было больше мужиков, с которыми я трахалась, чем сваренных кастрюль борща.

Это не фигура речи, а статистика. С чего бы мне менять это соотношение? Что случилось-то?

7 окт. 2022 г.

Не, я не сопьюсь.

У меня просто счастливые дни.

Если бы мы потрахались с идеальным мужиком, я бы писала: “Хочу тебя порадовать, не беременна”. В общем, бассейн, который я с таким трудом отжала, пока мимо. Остается только подбухивать.

Должна же я чем-то себя занимать?

От скуки читаю какую-то группу где ссорятся про секс. Сейчас обсуждают, больше или меньше удовольствия с резинкой. Задумалась. Радует ли меня секс в презервативе? У меня нет по этому поводу твердых убеждений. Понятно, что со всякими невнятными персонажами, вроде своего мужа и двадцатидвухлетних мальчиков, я трахаюсь в презике. По любви – понятно что без. Как-то не было у меня незапланированных беременностей. Просто с идиотами не надо трахаться. Очень помогает.

Но вообще, лучше, конечно, не зарекаться.

Что обо всем остальном, недели три назад, в районном КВД:

– Как ваша фамилия?

– Эээ – ыыы – бэээ…

– Я помню.

– Спасибо.

Так приятно, когда тебя где-то помнят, пусть даже в районном КВД.

Ну, пошла, проверилась. Чет поймали, пролечилась. Вообще, однажды лишь ловили по мелочи. Везло.

Спать пойду. Всё. Спокойной ночи, дневничок.

А вообще, трахаться лучше так, чтобы не бояться ни первого, ни второго. В хорошем смысле.

В семейном счастье.

8 окт. 2022 г.

Ещё день в одном объеме с этим чучелом.

Мне его жалко как человека, но как мужа нет. Воистину, лучшие люди – это бывшие мужья. Человек остаётся, а мужика больше нет.

Можно вообще трахаться только для пользы: гражданства, карьеры и тп. Потому что пока ты в мужика не влюблена, ты трахаешься и думаешь…ладно, неважно, что ты думаешь. А как только влюблена, начинает хотеться всех этих женских мечт. А институт брака сдох.

Иваново – город невест, Алма-Ата – женихов! Ахаха. Мне вчера писали из Астаны. Русские, туда свалившие. Требовали сисег.

Им жены шлют денех, чтобы они отсиделись, а они требуют моих сисег! Разврат-с.

Я сегодня не бухала, хотя очень хотелось. Я очень редко пила в России, иногда ни разу за год. А тут что-то хочется. И ещё эмигранты становятся болтливы. Я раньше всегда раздражалась, а сейчас сама такая.

9 окт. 2022 г.

Села учить шведский. Прекрасный язык, тоническое ударение, такая санскритская-санскритская лексика, отправляющая носителя русского языка в глубины подсознания и откупоривающая скрытые смыслы родного языка. Тут оно пришло выяснять, во сколько должен быть готов обед.

Я говорю: «Ну, к 12».

– Нет, даже если я начну прямо сейчас, я к 12-ти не успею.

– Успей когда успеешь (только отстань ради Христа).

(Получасовой монолог, что он думает, что к трем или четырём должен успеть).

– Да ладно, иди, блин, уже куда-нибудь. У меня есть суп из пакета, я абсолютно им удовлетворена. Захочу жрать в 12, откупорю и съем. А потом съем, что ты приготовил. К вечеру.

– Я жру гораздо меньше, я ещё не ел и совсем не голодный.

(Сука, я вижу, как у него выпучиваются глаза от того, с какой скоростью пустеет холодильник).

– Но пока жирный ты, а я вешу 50 кг.

Оно: «Ай ду май бест, но всё не так, всё не так».

А вообще, пусть всё летит к чертям. Меня и так всё не устраивало в старом мире. Кроме моей квартиры и собаки. Сейчас собака умерла, а мир пусть катится в свои тартарары.

Вообще непонятно, как жить.

Старый мир, как пёс паршивый, провались – поколочу.

Так что всё к чертям, к чертям!

Может, в новом мире меня выбросит туда, куда мне надо. А утопит – да и ладно. Пусть у ребёнка только всё будет хорошо.

10 окт. 2022 г.

Хочется любви. Доступа к каким-то телам, которые мне интересны. Не то, чтобы эти тела мне отказывали, но мне, как и многим, хочется этих тел немного в духе фаулзовского «Коллекционера». То есть в единоличное пользование. Ну ок, пусть не навсегда. Пусть на несколько лет. Я вообще не верю в «навсегда» и «никогда». Может, мне самой потом надоест.

Поскольку пристегивать наручниками к батарее в подвале сейчас не модно, да и непонятно, как произвести такую манипуляцию с мужиком, нужно, чтобы моё предложение стало интересным.

Как-то раз получилось затащить к себе то, чего мне очень хотелось. 10 лет у меня ушло тогда на формирование достойного предложения. Но у меня больше нет десяти лет. Потому мир должно изрядно перекосить, чтобы мне в руки приехало искомое.

Я в свое время выпотрошила хорошего, но бессмысленного Петю, чтобы затащить к себе то, что хотела. И теперь меня безгранично мучает совесть.

В 19 лет я очень влюбилась.

Я была замужем, у меня не было жилья и прописки и было убитое здоровье, а у моей любви – кандидатская по математике, 2 соросовских гранта, аспирантура в Австрии, зарплата за месяц, как мне давали денег на год и экстремальный спорт.

Я посмотрела на это всё и подумала: потрахаться мы, конечно, можем, но это ненадолго. И решила его догнать.

Экстремальный спорт так экстремальный спорт.

До этого я видела палатку только на картинке.

Я нашла по объявлению в газете каких-то водников и мы с мужем пошли сплавляться на первые майские. Снаряги у нас не было, и денег на нее не было. Первую ночь мы попали в ливень, наша взятая в долг палатка утекла с холма вниз, а советское верблюжье одеяло намокло и стало весить тонну. Следующую ночь мы легли спать на надувном плоту, его спустило за ночь, мы лежали на голой земле, ударили заморозки.

В общем, на следующие майские я опять потащила бедного мальчика сплавляться.

Потом я отжала комнату в коммуналке, где мне и удалось сделать прописку.

У меня было совсем слабое здоровье. Мне дали в больнице льготных баллончиков от астмы. Я пшикнулась и чуть не сдохла от тахикардии. Сидела на полу в коммуналке и плакала, что вот это убитое здоровье стоит стеной на пути моих целей. Потом собрала все баллончики и выкинула их в мусорку. Зато не села на гормоны.

Потом я перераспределила имущество, развелась, у меня уже был британский дядька, чтобы ещё нарастить предложение для моей любви своим британским гражданством.

Но тут появился шанс этого мужика затащить. Я решила: ему уже 44, скоро он станет совсем старым и бесполезным с той точки зрения, с которой он меня интересует, откладывать больше некуда. Мне было уже 28. Прошло почти 10 лет.

Я сказала ему: «Мы сядем с тобой у камина, а за окном будет идти снег. Пойдём».

И он пошёл.

Вообще-то я хотела родить с ним троих детей, но ему было неинтересно со мной. Это было очевидно. А я ведь хотела и бессмертную душу, а не только физическое присутствие.

Мне нужно было держать внимание мужика с широким кругозором и уклоном в экстремальный спорт. А мне было нечем. Я отложила троих детей и старалась его догнать. Горы, ледники, реки, леса и тундры – вот это все.

А потом мне стали малы эти тёртые джинсы. Любимый остался прекрасным другом. Ему уже со мной не скучно. Мы всё время на связи. Он женился и приводит меня в пример, но больше вот так с женщинами не делает, чтобы они лезли на зимний Эльбрус.

В общем, если мы пролистаем какие-то десятки мужиков на предпоследнюю главу, то, в итоге, я опять влюбилась.

Хорошо помню тот день. Я загорала голышом на Сестрорецком пляже, рядом на песке спала набегавшаяся по заливу собака. Почитала немного «Историю человеческих сообществ» Джареда Даймонда для общего развития, одолела страниц десять и задремала. Проснулась от того, что на меня падала чья-то тень. Он был голый, загорелый и вокруг него был солнечный ореол, как у существа, только что спустившегося с неба.

«Пойдем?» – сказал он. И я пошла.

С ним было удивительно беззаботно. Как будто в мире исчезли все бытовые проблемы и существовали только белый песок, теплый залив, окруженный ароматными соснами и усыпанная иголками тропинка к его даче, где в высокие, в пол, окна спальни заглядывали кусты калины.

Дядьке 10 лет приходило по 30 миллионов в год чистыми с его бизнеса. Мы много и прекрасно трахались к взаимному удовольствию, и я была остро счастлива. Мне, конечно, захотелось за него замуж и восемь детей. Ну и камин и снег, само собой разумеется.

Он сказал, что 8 – хорошее число и символ бесконечности, но жениться он не будет.

В общем, читайте эту историю с самого начала.

Я всегда спокойно относилась к деньгам, есть и есть. Нет – да и хрен с ними. Но раз он в это играет, что же поделаешь. Придется догонять так же, как я догоняла математика и любителя экстрима.

И что тут главное?

Главное – клиенты.

Я разместила злободневный пост, который растащили по всем соцсетям и прилепила к нему объявление, что поищу вам айтишников. Мне стали писать отовсюду, просить, чтобы я поискала. Даже из Канады. Но тут я опять перестала дышать из-за астмы. Приехал малознакомый дядька-альпинист и позвал меня замуж по фотографии. Я отказалась. Честно рассказала, что влюблена в этого мелкобуржуазного мужичка с доходом в тридцать лямов и решила материально его догнать. Он сказал: «Ты вся свистишь своей астмой, поехали в Крым, хоть подышишь нормально». Я поехала в Крым дышать на майские, но домой так и не вернулась.

Работала удалённо, а он выгуливал меня по Крыму и горам Кавказа.

Но потом он почему-то решил, что мы общаемся про семейные отношения, а не про альпинизм. И стал слишком настаивать. И что совсем уже редко, попал в блэклист моих контактов.

А я вернулась к предыдущему этапу. Какие-то компании обо мне ещё помнили. Мне удалось добраться до 215 тысяч на руки чистыми в месяц. Но я адски задолбалась. В общем, чтобы догнать мелкобуржуазную любовь мне не остро не хватало производственных мощностей. Кроме того, вероятно, я что-то неправильно делала. Я не очень умная.

Но я адекватна местами и понимаю, что даже если бы я заработала эти 30 миллионов в год, это ничего бы не изменило. У человека есть какие-то возможности, а именно, ни в чем себе не отказывать в личной жизни. Так зачем бы ему эти возможности утрачивать?

Он и мне не отказывал. Можно было и забеременеть, он не возражал. Но мне захотелось его в единоличное пользование. Либо так, либо никак.

Я загрустила и взмолилась о катастрофе. Чтобы моё предложение стало достаточно сильным для того, чтобы покрыть мои хотелки.

Так что, возможно, никакой войны и переустройства мира нет, а это я сижу в психбольнице в смирительной рубашке, и мне всё кажется, начиная с того самого поста. А может быть, в мире, который весь связан бесконечными нитями, я дернула своей мольбой о катастрофе крохотный рычажок и кто-то там, наверху пришел утром в свой большой кабинет и подумал: «А не начать ли войну?»

Сейчас я сомневаюсь, что мне очень надо этого мужичка. Я могла бы быть с ним счастлива уже года два, но не была. И что теперь? Какое-то уже не острое, а посредственное счастье? А надо ли?

Мы вчера с ним чатились, а я уже и не знаю, нужен ли он мне. Может, больше по инерции?

Но переустройство мира пусть идёт! Вдруг катастрофой ко мне прибьёт острого счастья? Примчится принц на коне или велосипеде и протянет мне руку, на которой будет выбита татушка: «Я – собственность Марго».

Что о принцах, я столько раз сидела с мужиками в ресторане и слушала, как врут в трубку «ужинайте без меня, я задержусь на работе», что даже не знаю, как мне дальше жить с этим знанием. Может быть, я бы и хотела это развидеть и верить в лучшее.

Ну ладно, всё будет хорошо.

Просто сейчас мне плохо. Главное, дожить до хорошо.

И вообще, я скоро стану старая и всё полетит мимо меня. Вот тогда-то мне только и останется, что трахаться с невнятными 22-летними мальчиками, которые, возможно, придут на мой шведский паспорт.

Потому – да здравствует катастрофа!

Вдруг так перекосит мир, что на моё какое-то предложение, да пофиг, на шведский паспорт, свалится нормальный мужик. Пусть бы и без денег.

Вот прогорит этот мелкобуржуазный, он же всё равно собой останется. А он непременно прогорит, потому что деньги для него – не то, на что он живёт, а такая веселая игрушка.

Всё равно на больше, чем проживаешь, не проживёшь.

По большому счету, нет особой разницы, жрать в ресторане или суп из тетрапака. То есть для кого как, конечно. Может, кто-то не нажрался и ему надо пафоса. Мне не надо.

У меня был знакомый дядька. Просто знакомый. У него был большой папа. Этот мужик, ровесник мой, купил себе здоровую яхту. Ну, чтоб была. И что? Он даже не выходил на ней никуда, просто сидел там и бухал. Иногда мы с ним вместе бухали.

Абсолютно никчёмный персонаж, не знающий, куда себя приткнуть.

И что, стал он лучше с яхтой?

.

10 окт. 2022 г.

Изображаю тут плюшевого мишку.

То есть ложусь в кровать к дорогому супругу, десять минут жду, пока он отчалит в мир снов и сваливаю к себе в кровать.

Когда я саботирую и эту его маленькую радость, он несчастен. Не могу же я тут отираться совсем бесплатно, верно? Тем более, мы с ребенком сжираем по холодильнику еды в день.

Бодрящий утренний скандал из-за стакана овсянки.

Боже, зачем так фиксироваться на мелочах?

Мерзкий скучилищный дед.

Пусть у него уже случится рак простаты. Мне просто нужно пересидеть с ним до длинного ВНЖ.

Какая я всё-таки сволочь.

Но тем и отличен в природе человек от четвероногих и прочих. В природе какой-нибудь паразит не загоняется по поводу тела, на котором он паразитирует. А у человека совесть. Такая странная штука. Совсем непонятно, зачем ее придумали.

Сейчас должна лежать с этим мужиком. Когда все в России готовы общаться.

С трудом держусь, чтобы не бухать каждый день. Вчера почти до двух ночи читала. Дед уснул без меня, мне удалось побыть с собой.

Утром сбежала из койки, у меня было раннее интервью с турецкой тёткой в платке, которая решила, что она программист.

Буду собеседовать еще турок на следующей неделе. Турецких программистов. Мне даже самой интересно. В моем представлении, исламу сложно породить программиста, которого хотела бы аутсорсить хорошая американская корпорация. Но это мое личное мнение.

15 окт. 2022 г.

Мне легче читать, чем смотреть кино, потому что так могу регулировать скорость подачи информации. На кино читаю обзоры. Может, начну опять читать. От невыносимости бытия. Как в детстве.

Про жрать – я позорно люблю щелкать семечки в промышленных масштабах. Успокаивает и не спишь. Мне знакомый пилот НАТО рассказал, что во время длинных перелетов он тоже сидит и жрет семечки. И мне стало не так стыдно за это гнусное занятие. Но тут семечек в шкурках нет. А без шкурок – в чём смысл?

Сегодня утром наехала на деда. Он сказал, что его тоже многое не устраивает, но он молчит, потому что лучше воспитан.

А я и не отрицаю, что у меня с воспитанием так себе. Если я выхожу из берегов, идеальный мужчина может мне об этом говорить. А дед этот не может, ибо нехер.

Может, от тоски начать тут книжки писать?

Но книжки – это такое сложное занятие, даже не знаю, как и с кем его обсуждать. Про сиськи, секс, бога, спорт – можно спорить. А про творчество – мне кажется, что ни скажут, на это всё равно трудно адекватно реагировать, потому что ты ожидал другого. Даже если хорошо говорят. Есть у меня один знакомый литератор. Пара его друзей решили, что они поэты. И попросили дать оценку их творчеству. Честно-честно. Вот прямо что думает. И что вы думаете? Друзья перестали писать стихи? Нет. Они перестали быть друзьями.

А, вот ещё, когда про собаку твою что-то не то скажут, тоже прибить хочется.

В общем, буду как Лев Толстой. В шаге от анафемы. Почётно же?

А может, случится совсем что-то невероятное, чудесное. В хорошем смысле. Что я и придумать не могла. Что-то совсем вразрез с ожиданиями, планами, возможностями, реальностью, цифрами, объективными вещами.

Кстати, о чуде.

Сейчас написал какой-то мужик из одного мелкого городка, где я обитала с 1994 по1997. Что он семь лет смотрит мой профиль. И у него все эти семь лет страсть ко мне неутолимая. Наконец смог заехать в Московскую область, в город Красногорск. (Я даже погуглила, где это). И сейчас прямо двинет в СПб, чтобы просто на меня посмотреть и почувствовать энергетику.

Тут вдруг оказалось, что я в Швеции. «Где вы теперь, кто вам целует пальцы?».

Круговорот психов в природе.

Он сначала сильно упал духом, что я уехала. Но я предложила ему верить в чудо и в воскрешение Лазаря. Буквально. Как раз сегодня закончила читать о воскрешении Лазаря. Так что к слову пришлось. Кстати, о страстях. Финна, который мне пишет, тоже бомбит немыслимо. У него вдруг развилось ко мне жгучее чувство. Жаждет соединиться во всех смыслах. Хотела оставить его маяться со своими страстями наедине, но потом ответила ласково. Пусть кипит. Что-то я все меньше и меньше верю в шведа. А от Швеции до Финляндии рукой подать.

Подумала о чудесах и вспомнила, как девицею была влюблена в одного епископа. Епископом он стал, конечно, потом. В то время будущий епископ посещал универ вольнослушателем. Носил ризу, клобук и суму. Клобук был ему к лицу.

Вид у монаха был отрешенный, взгляд вглубь себя. Но если в глаза заглянуть, такой огонь!

В глаза ему я как могла заглядывала. А он меня в упор не видел. Весь факультет меня видел, а он не видел. Как тут быть?

Я сидела на лекции и думала о разном, в том числе, о монахе этом. И вдруг услышала сквозь свои мысли: «Раньше к нам всегда приходил священник и рассказывал о Библии. А последние годы не получается».

На следующий день я подошла к монаху в коридоре.

«Здравствуйте – сказала. – Видите ли, какая у нас ситуация. Каждый год священник проводил занятие о Библии, а в этом году не сложилось. Поможете нам? Как вас зовут?».

Звали его отец Нектарий.

Лекцию для нас он провел, и потом мы часто встречались с ним на Первой линии. Шли в универ и болтали. Несколько раз нас чуть не сбила машина, потому что я смотрела на него, а он смотрел в себя.

Порой мне очень хотелось вернуть его миру. Но мне было 17 лет, я ещё не умела задавать вопросы: «Какие планы на вечер, плоть умерщвлять будешь или я могу предлагать варианты?»

По субботам я плавала в полупустом гулком бассейне универа и представляла себе, как отец Нектарий держит меня на воде. Купальника у меня не было, да никто и не возражал, что девочка плавает в маленьких трусиках. Мораль тогда не была такой громоздкой: ни геи, ни девочки, у которых не было денег на купальник, ещё не могли пошатнуть колосса российской государственности, и никто нас не замечал. Я так и научилась плавать без одежды, представляя руки отца Нектария. Спустя годы я от кого-то услышала, что Нектарий был рукоположен в епископы, но что-то у него с этим постом не задалось, и он живёт переводами с ново- и древнегреческого.

Тот же анонимный источник сказал, что отец Нектарий был известен в узких кругах как хиппарь Рома-глюк, но, возможно, это поклёп.

16 окт. 2022 г.

Мой дорогой супруг сообщил мне в вежливой форме, что вчера я была мерзкой волчицей и не пришла к нему греть постель. А он приготовил форель в сливках и в сливочном масле по национальному шведскому рецепту. А сегодня он запекал мне шведские вегетарианские сосиски. Потому моё поведение недопустимо и я должна искупить свою вину.

Fuck for food, короче.

Чтобы мне было легче искупать вину, я подбухнула.

Где же ты, мой идеальный мужчина? Я бы с большим удовольствием искупила что-нибудь с тобой и абсолютно трезвая. Я бухаю перед сексом, только чтобы забить отвращение.

На мужиках эволюция отрабатывает изменения вот с этой Y-хромосомой. Потому тетки все средненькие, а мужик либо совсем никакой, либо уж очень хорош. И если такой попадется – все, пиши пропало.

В моменты катастроф, как сейчас, обнажаются чувства. Это я из книжек знала и немножко из 90-х. Все такие уравновешенные в моменты стабильности. Мужики посчитали, сколько в женщинах лет и килограмм. Женщины посчитали, сколько в мужиках денег и сантиметров.

А тут – война. Катастрофа. И все цифры обесцениваются. Остаются только люди. Без цифр.

Я всегда об этом мечтала. Даже с мужиками, у которых все было в порядке со всеми числовыми характеристиками.

Потому что это что-то настоящее, а не бухгалтерия.

17 окт. 2022 г.

Дед этот – вообще-то самый плохой вариант изо всех, которые были за последнее время. Я две официальные помолвки разорвала с американцами. И оба были сильно моложе и гораздо приличнее. Последнюю помолвку в июле прикончила. А он мне уже колечко с брильянтом прикупил. Но я равнодушна к колечкам. Только на руках мешают.

С обоими даже не трахалась, кстати. Один сказал: «Впервые женюсь на бабе без тест-драйва».

Оба мне не нравились. Так что и слава Богу. Возможно, шведа этого мерзкого я подсознательно выбрала как временное решение. Потому что надежда на идеального мужчину вросла в это мое подсознание и ничем ее пока не выкорчевать.

Пошла сегодня в лес. Там запах багульника, я всегда любила его. Ходила по болотам, рвала, мяла в пальцах, приносила домой, забывала на краю раковины дома и не дома.

В начале лета случилось мне отправиться в стремительное путешествие с одним внезапным героем моего романа. Заночевали с ним в лесу. Запах багульника волнами заполнял палатку, из нее постепенно выветривался его парфюм, пахло идеальным мужчиной и всё это вместе не давало мне спать.

Я лежала и думала: вот, зашел тебе мужик. Но ведь у него какая-то своя жизнь. Да и ты не червонец, чтобы всем нравиться. Допустим, он меня не пошлет и мы переспим, потому что вписываясь в такое странное приключение, человек заведомо не знает, чего ждать.

То, что он давно не спал, устал, соответственно, находится в промежуточном состоянии между мирами, эта мутная ночь во мху, запах багульника, всё сыграет тебе на руку.

Да и он же знает, что нравится.

А что потом?

Допустим, влюбишься ты окончательно. Ты же с собой уже 40 лет живёшь, Марго. Ты тут же всё побросаешь: Швецию, спасение ребенка от мобилизации и бросишься в любовь с головой. Отправишься с ним путешествовать, потому что скоро ядерная зима, а ты посетила не все достопримечательности. Потому что мы живём один раз, в конце концов.

Нет, сказала я тогда себе, Марго, держи себя в руках, пока к этому есть хоть какая-то возможность. И вот теперь эта «я ж мать» греет постель унылому шведскому пенсионеру.

Постоянно думаю про ядерный апокалипсис. Вот я, как бесхозяйственная баба, сама не своя, когда кто-то что-то умеет делать руками. Вчера перед сном почему-то представляла, как случится этот апокалипсис, но мы с идеальным мужчиной почему-то уцелеем и организуем коммуну. И тут споткнулась о мысль, чем бы я могла быть полезна коммуне в условиях, приближенных к первобытным? В итоге, поняла, что из ручного труда могу только стирать. Стирала и в озере Тахо и в речке Колорадо, и в каких-то озёрах с водой +4 градуса.

В общем, в первобытной коммуне я свое место нашла и мне почему-то полегчало.

Пойду спать. Я уже нарушила все сроки.

Может, дед уже заснул?

Тихонько проползти.

18 окт. 2022 г.

Доброго утра, мой дневничок.

Ветер ужасный с ночи. Может, сегодня отожму 5 евро на бассейн.

У меня тут есть немножко своих в загашнике, но не время трясти мошной.

Ненавижу овсянку.

Миша вчера решил сварить себе овсянку. Дед его обогнал и поставил на стол кастрюльку.

– Что это? – спросил Миша. – Почему тут вода?

– Видимо, – говорю, – тебе решили сварить овсо на воде.

– И что с этим делать?

– Ну, вылей к херам и свари на молоке.

Швед офигел и начал визжать, что в стране Швеция испокон веков варят овсо на воде. Я сказала, что они в своей долбаной Швеции голодали и ходили жрать на Русь великую и в другие локации.

А мы варим кашу на молоке и ещё кидаем туда масло, а не как какие-то жлобские викинги. И если он будет продолжать экономить на молоке, мы не выживем вместе. Что у меня ушла неделя на то, чтобы вытряхнуть их него долбаные 5 евро на бассейн. Что мы не можем жить так узко. Он психанул, а вечером мне объяснял, что его мама родила в 17, а отцу было ещё меньше, и двоих ещё следом. И у них всегда была финансовая жопа, и он как бы привык. И чёрной икры, как у меня в детстве, они не жрали.

Сегодня утром он решил пуститься в загул и сварил себе и моему ребенку рис на молоке с изюмом. Миша отважно кинул туда ещё полплитки шоколада.

А я лопаю каждое утро то сыр с плесенью, то без плесени, на обед тунца из банки и гаспачо из тетрапака и чувствую себя нормально.

А все остальные пошли в зад.

Потому что put on your own oxygen mask before assisting others.

Я на самом деле вегетарианец, но не воинствующий. Рыбу ем. Если наступит жопа, буду есть хотя бы и человечину. Но не хотелось бы.

19 окт. 2022 г.

Такая финско-шведская тоска. Ничего не происходит. От слова вообще.

Вспомнила как я хантила для одного заказчика в Штатах. Вот там было весело. Это была группа организованной преступности русских в США. Моей задачей было найти им ещё людей, чтобы группа стала больше, а преступность организованней. Просто я это не сразу сообразила. Каталась по Америке с черным мусорным пакетом чужих баксов и 147 айфонами в багажнике. В сортир с этим мешком баксов ходила, чтоб машину не бомбанули, пока я отлучилась.

Как сообразила – заплатила себе обещанную зарплату из их бабла и свалила. Они мне ещё угрожали. Короче, упыри.

Побежала в бассейн.

До 15 часов вход 5.20 евро, потом 6 с чем-то. Не можем себе позволить.

Поплавала. Проплыла 50 бассейнов по 25 метров.

Со мной познакомился 19-летний парень. Спросил, не хочу ли я с ним сходить на свидание. Поговорили, оказался румын. 5 лет уже на Аландах. Заканчивает школу, год терял на смене профиля класса. Ну нет. Не хочу румына 19-ти лет. Я сказала, что мне 40, я замужем и я русская.

Водная активность меня расслабила. Подумала, что в моей ситуации есть и хорошие стороны. Во-первых, шведу просто пофиг на меня. То есть, если я буду трахаться где-то ещё, он не будет стараться поймать меня с поличным. Во-вторых, у него дом большой, который он, на самом деле, не может себе позволить, но очень не хочет с ним расставаться. Это как я со своей квартирой. Тут могу его понять.

Если я достану денег и стану оплачивать счета, возможно, получится съехать с секса. И у нас установятся нормальные отношения. Потому что основной напрягающий меня момент исчезнет. Буду говорить: “Я так устала, я просто не смогу оплачивать счета, если мне придётся ещё и трахаться”.

Это пока только мысли. Как оно на самом деле пойдет, я не знаю. Непонятно сколько придется ждать разрешения на работу.

В общем, нужно как-то достать денег и, используя его некомфортное финансовое положение, откупиться от коитуса.

19 окт. 2022 г.

В этом году хотела купить сушилку.

У меня тонна яблок на даче. Думала, насушу на зиму, буду компоты делать и просто так потреблять, как семечки. Запостила вопрос к людям, какую купить. Заказала, в итоге, Тефаль. Но доставку задержали, а потом началась мобилизация. И я все откатила взад. Яблоки лежат на земле и гниют. А я тут, прячусь в загранице. Грустно.

Сейчас сожру шведское национальное блюдо, которое мне мужик наварил, съем гаспаччо из пакета и свалю в бассейн.

Национальное блюдо – это рыбные шарики и креветки, и какой-то белый соус. Швед любит готовить. Я тут выла, что этому унылому деду ничего неинтересно, а Миша сказал: “Когда он суп перчил, у него радуги вокруг от восторга летали”.

Кстати, о Мише.

Одно из самых ужасных явлений в моей жизни – это мой сын. Если бы не чувство долга и воспоминания, как было плохо маме, когда умер брат, я бы уже давно послала его далеко. Он просто ужасен, этот мальчик. Редкостный долбойоб. Смотрю на него и думаю: что у меня может быть общего с этим человеком?

Я ведь хорошо помню время, когда его не было. Как так получилось, что вот это оказалось на моей шее? Очень хочу дать ему в руки хороший паспорт хорошей страны и сбежать вприпрыжку.

Репродуктивная тактика, когда мало детей и много вложений в них, кажется, обречена на провал. Ребенок по-английски не говорит, верещит по-русски, лежит целыми днями, даже посуду не встанет помыть. Я говорю: «Ты понимаешь, что чем больше будешь греть жопу на диване, тем больше мне придётся трахаться, чтобы это компенсировать? А я не хочу!»

В общем, я думаю, что всё это будет развиваться для него нехорошо. Он ничего не хочет.

Ну, как и большинство людей.

Из приятного – вечером в бассейне случилась куча мужиков, я всем рассказала, что уже замужем и через неделю следую в Идре. Двое собрались тоже следовать в Идре, включая администратора бассейна.

У меня семейный ужин, а я только явилась. Отвисала в воде с трёх часов до полвосьмого вечера.

20 окт. 2022 г.

Дед заболтался со мной и протаранил фаркопом машину финских пенсионеров. Танкист, блин. Полис-шмолис, всё вот это. Но хотя бы какое-то развлечение.

Купила томатный суп с моцареллой. Съем и в лес. Погода отличная.

Вчера ходили в гости к местным. Они были у нас свидетелями на свадьбе весной. У них хорошенький двухэтажный домик с хорошенькой печуркой типа облагороженной буржуйки. Бабе 45, пять дочек. Видимо, сделала, что могла, во благо супруга. Мужику 52, симпатичный, в ухе серьга, на шее ожерелье с каким-то клыком. Даже боюсь на него смотреть, потому что у него становится совершенно охреневший вид.

Жена у него очень дружелюбная. Рассказывает, какая мы прекрасная пара с дедом. Она еще и оптимист.

Начали говорить о грядущем Рождестве. Я спросила, как им Рованиеми и все эти Санта-Клаусные места. А они и не были. Это, по-моему, как жить в Питере и ни разу не быть в Эрмитаже.

Потом ночью мне приснилось, что я в школе, выплясываю посреди класса в смешном платье с оленями поверх джинсов и ору «Новый год к нам мчится, скоро всё случится».

В моем сне точно было веселее, чем на этом семейном ужине.

А сегодня ездили к шведскому замку и русской крепости. Я там прыгала по пушкам и орала «For the glory of the Russian weapons», и народ шарахался.

21 окт. 2022 г.

Дожила. У меня «прекрасная» экстренная контрацепция.

Один раз пользовалась, в 17 лет, когда ещё не знала, как дети получаются. Потом поняла, что у мужа ситуация под контролем и расслабилась. И ни разу не было у меня проблем за 10 лет, всё только по плану. Самое главное в этой жизни – держаться в стороне от идиотов. Это уже само по себе гарантирует как минимум нормальную жизнь. Но нет, вот первый идиот в моей жизни.

Улетел презик, пока я оплачивала форель в сливках. А у меня как раз овуляция, я ее чувствую.

И вот, в 40 лет – опять здравствуйте. Пойду жрать злобную таблетку.

Просто нужно трахаться с мужиками, с которыми если младенец, так и пусть оно будет. Особенно в 40 лет. А это совсем не тот случай.

Завтра начинаем перевозиться в Швецию. Надо там форсировать процессы. Чувствую, не досидеть мне с ним до гражданства. Надо получить длинный ВНЖ и сваливать asap.

Идиоты опасны.

Моему желанию посмотреть на конец света мешает только материнский инстинкт. Ну, пусть йобнет. Я сделала всё, что могла. Я всегда готовилась к концу света. Даже мужики мои были про конец света.

Вот этот мелкобуржуазный, допустим, с коробкой денег. Он ищет в лесу бревна, пихает их в Рэйндж-Ровер, волочет на дачу и там целыми днями рубит. До больших денег он печи клал.

Если всё полетит к херам, то можно всё равно заводить хоть 8 детей. Не пропадем.

Ещё я была влюблена во врача арктической экспедиции.

Спрашиваю его: «Ты примешь роды в кустах?»

Он говорит: «Конечно, приму».

– А если что-то идёт не так?

– Знаешь, – говорит он, – я стажировался по этому поводу у одного из самых крутых гинекологов Петербурга. И задал ему тот же вопрос. Он ответил, что если всё идёт правильно, то ни ты, ни я не нужны. Если же всё идёт неправильно, то в кустах ни ты, ни я ничего не сделаем. Нужен стационар.

Да, бабы всё о женском. Хотя бы и на фоне наступающей ядерной войны. Уверена, с большинством мужиков просто сдохнешь, если мир хоть немного качнет.

Перед самым отъездом купила книжку по выживанию. Экстремалы хвалят. Может, сейчас надо её читать, а не художественное. Прочитаю книжку, выживу.

Буду сидеть в землянке, босая и беременная. Плести косу и петь эпос.

Мужик мой сочинит ведь эпос, чтобы петь?

22 окт. 2022 г.

Наконец, едем в сторону Швеции. Хочется ярких приключений. Но нет, только мутные фотки из окна. Холодное солнце отражается в стекле. Проехали городок Сала со средневековым серебряным рудником.

Вчера у нас был семейный ужин, готовила его сестра. Она веган. Было очень вкусно. Всё это отдавало какой-то давно забытой нормальностью, которой мне хотелось когда-то, но уже, по-моему, не хочется.

Я честно отработала это скучное мероприятие. Восхищалась предметами интерьера бабушкиной квартиры – что нетрудно, там и правда уютно. Восторгалась обедом, что тоже было легко. Ели веганское мясо с грибами в соусе, веганское мороженое с тематическими сливками и шоколадом.

Смотрела видео с мужем сестры о высшем пилотаже и думала о каком-то пилоте с позывным Booster, который 25 лет сажал F18 на авианосец.

Клала руку на плечо этому бесячему деду, нежно сжимала и рассказывала ему и его родственникам о наших совместных планах, как это делают с маленькими детьми, когда не собираются выполнять ничего из обещанного, или с паллиативным больным, чтобы вселить в них надежду. Это так себе занятие и даётся мне с трудом. Особенно, если учитывать, что мне ещё и супружеский долг исполнять по отношению к этому паллиативному персонажу. Пусть у него уже найдут обещанный рак простаты, и ничто не выбивается из цельной и гармоничной картины моей жизни.

Ночью он хрюкал и я ушла спать в кухню на пол. Не демонстративно, а тихонько. Но утром он все равно скрючил морду.

О вымерзании Европы из-за отсутствия российского газа: в Финляндии невозможно спать в квартирах от жары при -18 снаружи.

Ночью приходится открывать балконную дверь, чтобы подышать. Занавешивала батареи мокрым полотенцем. Утром всё равно как пьяная, и глаза красные.

Что о тарифах, – на минувшей неделе запустили ещё одну АЭС, обещают снижение стоимости электричества на 39%.

Финна моего бомбит от страсти, и он собрался тоже к норвежской границе, чтобы меня повидать.

Мне вот этого не надо. Он нажрется по финскому национальному обычаю, а там деревня шведов, меньше тысячи народу. Все всех знают. И будет там шведско-финская поножовщина из-за русской бабы. Короче, международный конфликт.

Его надо как-то мягко нейтрализовать.

Я его до последнего про запас держала, но швед тут почти образумился, продал какие-то свои акции, и мы теперь можем жить относительно нормально.

23 окт. 2022 г.

Смотрела на себя в зеркало. Одела красное платье, затянула поясок на тонкой талии. Подумала: хороша полонянка! Могла бы кого-то и лучше этого древнего викинга найти, но время, время…Часики до Мишиного 18-летия тикают все быстрее…

Несмотря на красное платье и тонкую талию, я думаю о детях.

Все женщины думают о детях. А вы не знали? И совсем молодые, которые хотят «пожить для себя». И те, у которых уже есть взрослый сын/дочь, и «им это уже неинтересно».

Желание женщины иметь детей практически табуировано в обществе. Об этом не принято говорить вслух. Потому и появляются мифы о том, что «ей это не надо».

На самом деле, бывает не тот мужчина или не те времена.

Сейчас однозначно не те времена.

Мне 40, и мне уже не переждать «не тех» времен, не родить ребёнка 10 лет спустя. Это у меня вызывает тоску. Есть такие возможности, которые ты не хочешь закрывать, но они закрываются сами по себе.

Поэтому мне ничего не остаётся, как прибегнуть к помощи технологий и, таким образом, установить гендерную справедливость между собой и своими ровесниками мужского пола, у которых как раз есть шанс эти времена переждать (если их не поубивают, конечно).

Еще в Питере я позвонила в одно активно рекламируемое место, которое занимается криоконсервацией ооцитов. Это яйцеклетки, кто не в курсе. Со мной побеседовала администратор. Разговор выглядел как акт доминирования женщины, у которой мужик в наличии, над женщиной, которая вынуждена морозить генетический материал. Интересно, подумала я. Тема такая деликатная. И процедура недешевая. Зачем так-то?

Ладно, я не пойду в коммерческие места. Кто его знает, как они сохранят генетический материал, если они и пообщаться нормально с клиентами не могут? Есть у меня один немного знакомый врач в одном сильно уважаемом медицинском заведении, где тоже консервируют генетический материал. Вот к нему и обращусь за советом, куда мне идти и с чего начать. Как только раскидаю немножко финансовые проблемы. Без денег это всё равно не работает.

Тут ещё возникает ряд вопросов: ооциты, как пишет Гугл, хранятся так себе. Лучше хранятся эмбрионы.

У меня, допустим, есть знакомый, совместный эмбрион с которым я бы заморозила. Но я совсем не понимаю, как с этим вопросом к нему подойти. Если естественным путем, то и спрашивать ничего не надо. Красное платье и тонкая талия работают нормально. Но вот в этом случае?

«Не будешь ли ты так любезен…я не прошу о деньгах… я знаю, что с юрлица алименты не взять, а как у физлица у тебя денег нет… мне проще оформить ребенка на себя и не просить о разрешении на вывоз, чем устанавливать отцовство… тебе это не создаст проблем, я тебя уверяю…»

Я пытаюсь представить этот разговор, но он никак не складывается в моей голове. Значит, наверное, надо морозить ооциты… А разговор отложить, пока совсем не осмелею.

В естественном цикле без гормональной терапии можно добыть один ооцит. Он будет законсервирован в отдельной соломине.

Вероятность выживания для каждого конкретного ооцита составляет 20%. Значит, нужно заморозить…ну хотя бы 4, да?

То есть, 4 процедуры изъятия под общим наркозом и 4 соломины на хранение. Хранение одной соломины стоит 15-20 тысяч в год. Процедура изъятия и консервации – 60-80 тысяч за каждый случай (если я правильно посчитала). Ох, и задал ты арифметическую задачку в условиях отсутствия для меня работы, дорогой глава государства…

Продать недвижимое имущество и наморозить побольше соломин? Вопрос-то не ерунда, а прямо таки ключевой.

Что делать-то?

Я так понимаю, к главе с этим вопросом обращаться бессмысленно.

Потому! В преддверии Нового года, добрый Дедушка Мороз! Как ответственный за криоконсервацию, в наступающем Новом году помоги мне наморозить сколько угодно соломин моих ооцитов, а лучше несколько штук тех самых эмбрионов, которых мне очень хочется. А не каких-то других, которые мне неинтересны. Прекратить СВО, наладить экономику и дать мне возможность родить моих будущих детей нормальным традиционным способом я просить стесняюсь.

В общем, Дедушка Мороз, подари мне денег, здоровья и удачи. А также счастья – мне, моему уже готовому ребенку и запланированным детям тоже. Запланированным также подари шанс родиться.

25 октября 2022 г.

Я снова в РФ. Надо приводить дела в порядок. Сегодня на lpg-массаже мне сказали, что с аппаратом проблемы. Элпэджишный пылесос отказывается меня засасывать: осталась только шкура. Шкурка.

Связываю с финансовыми трудностями. Мне уже пора что-то придумать с доходом.

Сегодня, кстати, годовщина последнего нормального дня в моей жизни. Кроме основной работы на хорошую канадскую компанию, мне тогда пришло предложение посотрудничать ещё с одной американской корпорацией. Мы и посотрудничали. Я проводила день в онлайн кругу умнейших американских индусов и 215 чистыми в месяц получалось с трёх мест – я ещё немножко работала администратором в скалолазном клубе, чтобы бесплатно тренироваться.

Еврей мечтает:

– Если бы я был царь, я бы не просто был царь, я бы ещё немножечко шил на дому.

Вот и я – немножечко тут, немножечко там.

Я думала, как бы так оптимизировать процесс, чтобы больше денег получалось? У меня не хватало личных сил обрабатывать объемы заказов. Вот сколько было работы! Иди и бери. Пришлось даже сократить велопрогулки.

По утрам я ходила заниматься на скалодром, а вечером в студенческий кружок альпинизма СПбГУ. И собака спала со мной в кровати и выгуливала меня по лесу.

Потом я улетела с болдера.

Я лезла нависание, маты были влажные – их только вытерли. Нога у меня уехала при приземлении, и колено сломалось. Я чувствовала себя настолько неуязвимой до этого случая, что даже не поверила, что может случиться что-то серьезное. Немножко попрыгала на здоровой ноге, идти не смогла и вызвала такси.

Отвалился спорт.

Потом началась СВО, и сразу стало понятно, что это надолго и может для нас с сыном плохо кончиться. Границы были ещё закрыты на ковид и я онлайн собрала свой заграничный брак за три недели. Гражданин Швеции запросил для меня шенгенскую визу и мне её дали. Через границу России меня сначала не выпускали, но, в итоге, всё получилось. Я вышла замуж.

Отвалились планы на другие, милые мне отношения. Впрочем, они отвалились просто по факту войны. Естественно, никаких новых детей женщина рожать не будет, когда уже имеющийся в наличии в опасности. Я решила, что раз я теперь молодец, какие-то дела поделать смогла, то мое последнее российское лето будет нормальным. И устроила себе и ребенку интересную поездку через всю Россию с севера на юг. Ещё взяла с собой маленькую дочку бывшего мужа, чтобы она тоже повеселилась с нами.

По дороге я делала хорошее, спасала животных. И изо всех сил старалась уменьшить влияние внешних обстоятельств на свою жизнь. Но, в итоге, из-за моего недосмотра погибла моя собака.

Это было самым ужасным событием года лично для меня. Потому что одно дело – чужие мужики в окопах, совсем другое – живое существо, которое спит у тебя в кровати, единственное создание с начала твоей жизни, с которым у тебя абсолютный контакт.

Отвалилось все про настоящую любовь.

(В настоящую любовь между людьми я не верю. Хотя в отношениях той или иной степени насыщенных эмоциями себе не отказываю).

А потом уже посыпалось всё по мелочи.

У шведского супруга нашли рак, а значит он не будет работать, будет сидеть на пособии. С пособия мне не податься на ВНЖ.

С работой тоже все понятно – компания канадская. Держались, сколько могли. Отвалился доход.

Я не говорю, что я совсем у разбитого корыта. Пока ещё есть что радует. Я очень хочу всего прекрасного и счастья всем. Особенно себе.

Ищу работу. За деньги готова на всё. За хорошие деньги вообще на всё. Обсуждаю любые локации. Россия, не Россия. Поеду. Последние 4 года работала на крупную ИТ-компанию. Искала разработчиков. До того работала в разных других компаниях. Особенно запомнился аэропорт Пулково. Для Пулково искала любых инженеров, а также делала приятный массовый подбор, например, на check-in. Работала и в агентстве по подбору, но агентства люблю меньше. Помню, как нагло ела бесплатные конфеты в магазине при производстве Orkla в Финляндии этой осенью. Когда-то Orkla была и в России. Они купили кондитерскую фабрику Крупской и Пекарь. Тогда заёмный труд в России процветал, и они аутсорсили производственный персонал. Я этот персонал искала и частично администрировала. На Крупской можно было прийти на производство и есть из коробок сколько угодно. Выносить нельзя. Я ела сколько угодно три недели, потом чуть не попала в больницу. Но пронесло. Иначе была бы производственная травма, я считаю.

Потом я взяла проект Hyundai. Работала онсайт на заводе в Сестрорецке, представляя собой связующее звено между южнокорейским руководством и персоналом агентства.

А ещё в одной компании я руководила всем подбором по России и летала в командировки, направляя сотрудников отделов персонала на Севере и Дальнем Востоке.

И вот все закончилось. Я в Швеции и зарабатываю на еду тем, что сплю с безработным шведским дедом.

Наверное, мы с сыном представляли собой самый неэкономичный двигатель внутреннего сгорания на территории всей Швеции. Мой супруг даже переставал есть, сидел и грустно смотрел, как сначала сжирается всё со стола, а потом из холодильника.

– Как-то это много, – робко сказал он.

– А толстый здесь ты! – парировала я.

Какое-то время швед боролся. Носил мешки с едой из супермаркета. Сначала раз в день, потом два раза в день. Потом деньги кончились. Он отчаялся и стал ходить в магазин раз в два дня. Тогда мой ребенок нашел в шкафу посыпку для торта и съел её с голодухи.

А я стала выбухивать прямо из горла ликеры, которые долго стояли совсем без дела. Потому что в них тоже калории и отрицать это нельзя.

Я пыталась бороться с локальным голодом и, хотя ненавижу готовить, варила шестилитровую кастрюлю борща. Шесть литров борща мы с Мишей сметаем за 2 дня. Капусту мне моя бабушка разрешала не есть, потому она у нас идет в унитаз. Кстати, мне рассказали, что вытряхивать остатки в унитаз – норвежская привычка. А шведы складывают недоеденное в мусорный пакет.

Когда я голодная, я, понятное дело, злая.

Мой первый муж говорил, что утром мне нужно забрасывать завтрак в приоткрытую дверь, дверь крепко закрывать, а когда урчание за дверью прекратится, можно выпускать прекрасную и всем довольную жену на волю.

Мой шведский муж, наверное, теперь тоже это знает.

Я сильно орала, что хочу жрать. Потому что я хотела жрать. Он убежал из дома от ужаса. Говорит, ходил на могилы предков. Потом вернулся домой и жил в машине, боялся зайти. Из машины я его выколупала и домой вернула.

Он два раза продавал по чуть-чуть какие-то акции, и мы могли есть. А потом еда кончилась без перспектив появиться. И мне пришлось спешно уехать на родину. Несмотря на моё упорство в борьбе за пропитание, из Европы я приехала, придерживая штаны рукой, чтобы не потерять.

Сейчас вот пожарила себе сковородочку картошечки, 6-7 штучек, порезала полкилограмма салатика из огурчиков и помидорок черри, заполировала свой обед поллитром молочка из Вкусвилла, и сижу довольная.

Как два таких прожорливых организма я кормлю здесь, в России, на свои деньги, остаётся загадкой. Если кто-то хочет нас с Мишей покормить, то знайте, я не ем наших теплокровных братьев и стараюсь по минимуму есть хлеб. Все остальное я жру.

Особенно же люблю всякий суп.

В Штатах ходила в итальянский ресторан, где можно было один раз заплатить за суп и салат, и их досыпали, сколько тебе надо. Вот это было круто! Я прямо таки в промышленных масштабах ела вкусный суп.

А ещё мой друг приносил мне лотки с супом из его американского ИТ-ишного офиса.

– Я принес тебе грибной и чаудер, иди жри…pet. Он звал меня pet.

– Какой мне жрать, грибной или чаудер? – спрашивала я.

– Жри оба!

И я жрала оба из литровых лотков.

Пусть у нас у всех всегда будет хорошая и вкусная еда, а не углеводы класса эконом. На еде и образовании экономить грех. Всё равно это потом боком выйдет.

17 нояб. 2022 г.

Нашла работу. Вкалываю Яндекс автокурьером.

Сегодня девятый день подряд, без выходных. Думаю, это ненадолго. Но не в хорошем смысле – что скоро я найду подходящую работу. А в плохом.

Я очень много езжу, а на дорогах опасная обстановка. Не сама, так в меня.

Как ни странно, мне полегчало.

Пахалово, тяжёлые коробки, матерные скандалы за парковку рядом с человейниками – всё это возвращает меня к моему базарному детству. Присела в перерыве между Летним садом и Таврическим. Романтика курьера. «Ваши пальцы пахнут ладаном, и в ресницах спит печаль. Ничего теперь не надо нам, никого теперь не жаль». Посидела, поехала дальше. Как потопаешь, так и полопаешь. Грузы не ждут.

Что об офисах, то, во-первых, цены на офисный труд упали. Я не могу себе позволить сесть в офисе за 40 тысяч рублей. У меня счета на большие суммы. Во-вторых, мне 40 лет, и я попадаю под возрастную дискриминацию.

Если бы экономика была нормальной, то я бы заработала подбором. Подбор был нужен. Сейчас многие компании подбор свернули. И сами свернулись. Иностранные бизнесы, которые меня обычно нанимали, ушли или сжались.

Потому вот так, бегаю пока машина бегает.

18 нояб. 2022 г.

У меня оказались разрушены отношения с Богом.

Да, мне казалось, что у нас какие-то свои особенные отношения: я веду себя хорошо и делаю что-то хорошее, а Господь страхует мои риски по ключевым моментам.

Допустим, пролетела я мимо какого-то мужика, который казался мне сильно прекрасным или деньги потеряла, или сломала колено. Да и ладно, здесь у меня отношения с Богом не разрушались.

Зато собаку свою я вытянула с того света тем летом. Зато ехала со сломанными тормозами и они окончательно вылетели не на трассе на скорости 100 км/ч, а в Твери, на скорости 15 км/ч – меня тряхнуло на колдобине, я нажала на педаль, а она пустая.

Мне казалось, что поскольку у меня такие эксклюзивные отношения с Богом, я могу себе позволить игры с высокими рисками. Тут же, по ключевому для меня моменту – а это собака моя, случилось то, что случилось.

С одной стороны, я виновата. С другой – это была совсем маленькая ошибка с моей стороны, на совсем короткое время, при совсем нестандартных обстоятельствах. Зачем так было со мной?

В общем, я в пучине атеизма. Думаю, если Бог и есть, то к нему совсем никакой морали не прикручено. Даже базовой, вроде «не делай другим говна», не говоря уже о деталях, выстроенных разными религиями.

Из-за этих разорванных отношений с Богом, а также от всего в совокупности, что происходит в моей жизни, чувствую себя как будто попала в дождь и сижу в мокрых джинсах на мокрой жопе и мокрой рубашке на мокрой спине, а просушиться негде. Уже не знаю, куда от этого чувства деться.

Бывший привёз мне офисную сорочку. Супруга его долго выбирала и купила на моё отсутствие сисек. Спасибо! Хоть что-то хорошее случилось.

Я не умею спать одетой. И в баню хожу совместную и загораю голой. Одежда не добавляет мне чувства защищённости. А вот какие-то особые отношения с Господом добавляли.

Сейчас же я вообще страховку не проверяю. Потому что агнца заклали. Собака умерла. Жертва случилась. На сколько времени вперед я заплатила? Что я оплатила, какие счета?

Это была комната в коммуналке, где мы жили с мужем и собакой Рыжиком. Надо мной, на втором этаже, кирпичом было заложено окно.

Дом старый, наверное, середина 18 века. Справа пристроена конюшня, она до сих пор есть, но уже давно не конюшня. Вроде, казино там было в 90-е, но мы там жили уже в начале нулевых.

Однажды сдирали обои, много слоёв, между ними были газеты, рассказывающие о всё более давних событиях. В толще обоев нашли послание. Кто-то писал, что жил в этой комнате и был в ней очень счастлив.

Я не понимаю, почему там до сих пор всё не застроено. Метро Нарвская три минуты пешком, вид на парк. Но я рада, что не застроено. Как будто время здесь замерло и стало таким уютным болотом. Но, в целом, не люблю Адмиралтейский район. Вечно там какой-то мрачняк и достоевщина.

Сейчас думаю: могла ли я в каком-то месте своей жизни оставить такую записку? В той коммуналке? В своей прекрасной квартире с мраморным камином? Не знаю. Может быть Бог так меня проверяет, как проверял Иова? Он ведь любит такие штуки. Отнял у меня собаку, деньги, потом отнимет дом, ребенка, тело покроет язвами…Только разве я гожусь на такие испытания? Вера моя, как сейчас понимаю, настолько слаба, что я готова от нее отказаться при первых же трудностях. А не усомнись я – было бы мне, возможно, и счастье и царствие небесное. Но ведь может быть так, что я и Он видим мое счастье совершенно по-разному? Обидно ведь? Любой батюшка, наверное, скажет: «Ему виднее, а у тебя гордыня, ты смирись». Но вместо смирения и принятия, я шведу тело свое в кровать укладываю, потому что на Бога уже не надеюсь. И все теперь сама-сама.

Шла на днях мимо дома Сонечки Мармеладовой. Дай, думаю, прильну. А то всё больше себя чувствую Сонечкой. Ладонями прижалась к ее дому и просила меня отпустить.

Последнее время стала заходить в магазины и падать в обморок. Пока не в голодный, а от цен. И появилась у меня такая мысль: купить все же сушилку и, пока на Сенном рынке всё подряд по 25 рублей, насушить себе на зиму… Чего? Я не знаю, чего можно насушить.

Изюм?

Виноград сейчас по 50 рублей килограмм, а изюм уже по 800. Я насушу изюм, зимой буду доставать горсть и есть его с чаем.

Помидоры? Сушат вообще помидоры? И что с ними делают потом?

Всё это не плесневеет? Сушеное? Как его хранить? Может, изюм должен сушиться на солнце в Узбекистане, а не в сушилке на кухне, где на полу резали кур 20 лет назад?

Знать бы кто имеет такой опыт – дегидратации овощей, фруктов и ягод. Как оно, вообще? Что сушат? Чем? Как оно лежит?

Яблок в этом году на даче будет много. Вызрел только белый налив и жёлтые сладкие. Поздние сорта пока висят.

Финн пишет, что в Финляндии уже включили центральное отопление, даже на юге. А у меня дома в Питере холодно. К счастью, толстые стены ещё не успели отдать летнее тепло. Где есть тёплый пол, гоняю тёплый пол.

Каждый день хожу на скалодром греться, у меня безлимитка. Там сауна. Всё равно как-то бесконечно болею. Нам обещают, что соседи наши вымрут от холода этой зимой без русского газа, и везде случится русский мир.

Не совсем русский, если честно. Пока иду до своего скалодрома в спальном районе, редко встречу женщину без платка. Это не потому что холодно. Просто русская женщина должна ходить в платке, иначе харам.

Мне почему-то жалко, если финны вымрут. Я знаю, что они плохие и не хотели отдавать нам Каннельярви и другие исконно русские земли. Но всё-таки на пароме весной меня целовали пьяные финские девчонки и говорили: у тебя такой конопатый нос, у тебя всё будет хорошо. А финский консул лично рассмотрел Мишин визовый вопрос и принял решение о возвращении пошлины. Не то чтобы мне эти 3 тысячи сильно сыграли, но я почувствовала маленькую приятность. Так что, может, они и не сволочи вовсе, эти финны. А исключительно под давлением обстоятельств.

Мы болтали с одним финном, военным. Сидели рядом в поезде и я ела его бутерброд с сыром. Он сказал, что с начала событий он каждый день ходит тренироваться в зал, чтобы быть в хорошей форме. «Чтобы убивать тебя, Марго. Чтобы в случае войны убивать тебя, ты понимаешь? – и заглянул мне в глаза. – Мы слишком хорошо жили последнее время. Мы привыкли к хорошей жизни, мы расслабились. Но раньше финны не были такими. Мы могли жить природой. Мы вернёмся к тому, чем мы были. Мы уйдём в леса. Но мы не будем под Россией».

Я верю, что финны смогут жить в лесах. Но всё-таки рада, что у них пока есть свое отопление.

10 дек. 2022 г.

Я тут посмотрела других собак.

Испытываю лёгкое брезгливое чувство, которое обычно испытываешь по отношению к чужим детям по сравнению со своими. Или к чужому мужику, когда со своим разлад и ты думаешь: сейчас я зажгу этот город! А потом даже неохота вспоминать, как их всех зовут. Даже красивых.