Письмо, длиною в жизнь. Часть I
Как долго я тебя ждала…
Посвящается самой яркой любви, сильным чувствам, которые мечтаешь испытать… она не прошла меня стороной, и такая больная развязка, но об этом во второй части, а сейчас о сильном, непонятном переживании и воспоминаниях, о жизни, других встречах…
Полтора года назад я мечтала о любви, встрече, ездила к своей подруге ясновидящей Ольге, которая мне рассказывала о встрече с рыжеволосым мужчиной… Я помню она говорила, в чем я одета, как мы гуляем, что мы приняли решение быть вместе… Я подгадывала потом и искала эти отношения, и ошибалась… Примеряла описание к мужчинам, которые не были моими, я пробовала, влюблялась в нарисованную картинку, но быстро выгорала, в душе пустота, раздражение, которое накапливалось и когда расставались, они уходили, эмоций не было… пустота и равнодушие. Через месяц полтора они начинали звонить, разбираться, эмоционировать, спрашивать, как дела, давай дружить, общаться с намеком вернуться, но мне было все равно, не было любви, вспоминая отношения, я только вздыхала и понимала не хочу…
Я ходила по кругу, наступая на одни и те же грабли, когда выбирала мужчин сама. Я понимала, что нравится один и тот же типаж, поэтому старалась отойти и ждала своего. Я очень позитивна, всегда верю в светлое, хорошее, знаю, что так и будет и я встречу своего любимого, единственного.
…Я его встретила, спустя полтора года, неожиданно, и как обычно я отмахиваюсь от сложных эмоционально отношений, я бежала от них, боялась их, не подпускала…
Глава1
Случайная встреча, когда ко мне заглянул через дверь моего кабинета молодой, очень симпатичный рыжеволосый парень, в майке и спортивных трико, я еще подумала, своеобразный как все IT специалисты. Я разговаривала по телефону, но попросила зайти и присесть. Это был руководитель IT службы и раньше мы только общались по телефону, но личного знакомства не было. Он просто нашел повод, чтобы зайти на меня посмотреть, так как его сотрудник приходил ко мне настраивать удаленный доступ и потом с комментариями вернулся, что типа там такой коммерческий директор… Он и пошел посмотреть на меня…
Поговорили об электронном документообороте, необходимом для сети и что для этого нужно сделать. И попрощались. Я посмотрела и забыла.
Но он напомнил о себе на следующий день.
Пришел на следующий день, в конце рабочего дня, уже по-другому одет, белая рубашка, брюки и я на него обратила внимание, что как он хорош собой, какое тело, какой он большой и высокий, и какой он привлекательный. Я в этот день неважно себя чувствовала, немного простыла и устала, и выглядела уставшей, задал вопросы по поводу документов, я решила обменяться телефонами для быстроты общения, т. к. по внутреннему номеру не всегда легко дозвониться. Написала свои контакты и сделала комплимент солнечной внешности.
В ответ получила куча комплиментов своей внешности…
И вечером началась переписка, утро с пожеланиями хорошего и продуктивного дня. Мне было приятно, вечером, с пожеланиями приятного вечера. Я лежала в ванной отогревалась, т. к. немного знобило, на работе было холодно, и я промерзла. Это был сентябрь, 14 число. Я написала о том, что не здоровится, лежу отогреваюсь, мне посочувствовали и написали, что пригласили бы на массаж согревающий, я улыбнулась, и отказалась.
А дальше пожелания хорошего утра, дня, и желание встретиться погулять. Общались, созванивались, я отказывалась, не понимала зачем, он моложе, и я понимала, что он мне понравится, и мне захочется больше. Я отказывалась как могла, давайте просто общаться, приходите на кофе, просто дружить. Мне не нужны проблемы на работе, я была спокойна, мое состояние никто не тревожил, я была равнодушна ко всем, но понимала, что он меня затронет, этот молодой человек, я буду переживать, хотеть, ждать. Я боялась и хотела… Он хотел встретиться вечером, поздно, для меня вечер в 21.00 был достаточно поздним для первой встречи, лучше не так поздно и на нейтральной территории. Стало холодать. И я решила ладно, мы договорились встретиться, решила, что буду вести себя в руках. Спросила про форму одежды, он сказал удобная, какую не жалко испачкать. Мне стало не по себе, у меня нет такой одежды, я от всего избавилась при переезде на новую квартиру, вот и задумалась, в чем ехать. Пришлось покупать теплый спортивный черный костюм… Но было холодно, решили попить кофе где-нибудь и время я перенесла на 20.00. В связи с этим наша встреча не состоялась. Я, как девочка решила, что встречаться в 21.00 поздно, нужно более раннее время для приличия (кому они нужны собственно…). Ок, договорились о приезде и куда, но…
Он: – Елена Викторовна, не успеваю и фото с фабрики. Не сегодня. Чиним линию на столешках.
Я: – Поняла, хорошо, что предупредили. Удачной починки и хороших выходных.
Я IT специалистов и программистов считаю «небожителями», они много умеют, знают, в отличии от нас простых пользователей….
Я выдохнула и решила, что раз нет, значит не судьба и хорошо. Значит встречи не будет и мне проще, буду жить и работать как прежде, что не нужно испытывать судьбу.
И пожелание хороших выходных на следующий день. Я улыбалась и отвечала, что и Вам, кинув солнечный кофе с посыпкой, который напомнил мне его.
Виктор не отпускал своим внимание, пожелания хорошего дня, комплименты о том, что выходные такие же прекрасные, как и я сама. Мне было приятно, я отвечала с улыбкой. Так постепенно я привыкала к его вниманию. А он удивлял меня тем, что постоянно работает. Я спрашивала, это дополнительный заработок, а он нет, много задач и проектов, днем все разобрать не успевает…
Глава 2 Воспоминания…
Я давно перестала так работать, сутками, когда я жила одной работой. После Вектора, Асконы, я решила, что должна быть еще Жизнь. Конечно, когда пришла работать в Фарбен и настраивала всю работу, то тоже работать могла из дома до 23.-24.00 проработать, но я могла только какое-то время. Потом настроила, и больше положенных рабочих часов не работала. Нужен был отдых, чтобы не сгореть на работе. Что есть после работы жизнь, досуг, когда был дом, гражданский муж, мы дома планировали дела на участке, я помогала, или отдыхали, гуляли. Муж не разрешал после работы работать, необходимо делить семью и работу, ему не нравилось, если звонили по вопросам проблем на работе в выходные. Я старалась скрывать, уходила, разговаривала, решала вопросы доставки. Я привыкла жить семьей, когда все вместе. Так было 3 года моей жизни, когда я встретила своего полковника. Он переехал сразу ко мне и меня не отпускал ни на один день. Полностью закрыл своим вниманием, не оставил внимание ни на кого, да и я в нем растворилась, мне нравилось, что он все решает, что я чувствовала с ним себя ребенком, он меня учил всему. Мы стали полной семьей и это нужно было моей дочери, даже она говорила, что он заменил ей биологического отца.
Я стала ходить на курсы Стильняшки, и он меня поддерживал, возил, ждал меня в машине, ходил со мной по бутикам и вместе со мной выбирал мне одежду. У него был хороший вкус, он умел себя подать…
А у меня в то время было куча комплексов. Я не тратилась на одежду, я взяла дом, участок отдельный, вложилась в дом, в 1-й этаж, сделала полностью ремонт, естественно ушла в кредиты, переходы с одной работы на другую, все было непросто, и морально, и в денежном плане. Я была одна с ребенком. Я тратилась на обустройство, на отдачу кредитов, на ребенка и практически ничего не покупала себе. А если что-то покупала, это один магазин, я если прикиплю, мне удобно, то и одеваюсь в там. А что это скучно, местами не модно, обычно и серо, я просто не понимала. И вот встреча с Любой Троепольской, которая ушла из бизнеса в фэшн индустрию, и решила для девочек открыть курсы, но моя дочь походила немного и ей надоело, за то не надоело нам, мамам. Там я встретила свою будущую подругу Олю Жданову, но дружить мы с ней стали позже через несколько лет. На этих курсах я научилась смотреть по-другому на вещи, научилась миксовать, быстро выбирать сразу свои вещи, нам давала задание, а мы вместе с гражданским мужем выбирали, он меня поддерживал во всем. Научил красиво сервировать стол, и мы обязательно проводили семейное воскресенье вместе, ели с приборами, научил пользоваться ножом, и привил нам этикет. Мы должны были соответствовать ему.
Летом мы ездили всегда отдыхать на машине на юг, он всегда был за рулем, меня не сажал, очень редко, хотя знал, что у меня постоянные командировки, и он за меня переживал, звонил, узнавал, добралась или нет. Ему не нравились мои командировки, хотя я езжу хорошо, но у него воспоминания были о первой дочери, примерно моего возраста, которая разбилась на машине. Он много знал и очень интересно рассказывал. А так как он был военный и таких, как Вадим было очень мало, у него была развита память, он помнил все события, много проглатывал книг, много смотрел фильмов. Он писал книги, и по его книге сняли сериал. Я читала его книги, я читала всю предложенную им литературу, меня увлекали детективы, и он рекомендовал очень интересные книги к прочтению. У него было несколько образований – юридическое ВГУ, преподавал, режиссерское, военное, прошел все горячие точки, командир роты. Прошел все 90-е, все военные перевороты, и большой бизнес. Это то, что я знала, что по факту ничего не видела, кроме слов, рассказов и его близких друзей, которые также знали такую же информацию, что и я.
Он меня вывозил отдыхать, конечно, расходы делили, что-то он мог, что-то я. Я неплохо зарабатывала, но и он мне помогал в быту. Когда выезжали, я эмоционально выгорала, я так уставала на работе, что я всегда спала в дороге и спала несколько дней на море, посмотрю на море, и глаза закрываются. Несколько дней на восстановление, и когда организм набирался сил, тогда уже ездили и путешествовали везде в округе на машине, посещали много достопримечательностей, гуляли, каждый год выбирали разные места для отдыха и новые места для экскурсий. Этими всеми вопросами занимался Вадим.
Дочь всегда ездила с нами, для нее тоже было ценно, интересно, увлекательно, он делал наш отдых всегда запоминающимся, он о нас заботился. Хочешь полетать на самолете, он организовывал, хочешь в пещеры, на водопады, пожалуйста. Всегда с нами. Он был с нами даже когда мы ходили по магазинам в торговых центрах, он садился в кафе и читал, или смотрел интересующие его фильмы, так как он давал отзывы, смотрел ошибки в съемках, в одежде, оружиях того времени. Он разбирался во всем. Мы приходили и показывали, что выбрали, если сомневались, он шел с нами и помогал с выбором. Для меня это было очень ценно. Я была благодарна и любила…
Но это была другая любовь. Он был старше меня на 20 лет и нужно полагать, что у нас был редкий секс, мне хотелось, я молодая женщина, но он по договоренности мог примерно 1 раз в месяц, и потом я уже в его машине увидела, что с виагрой… Секс – это немного ласк, и 2 позы, при этом мне нужно было больше. Я себя еще не настолько знала, и в жизни я поздно вообще научилась кончать, и кончать только в одной позе. Я думала, так значит так, значит все хватит, и училась жить без секса или вот с такими редкими моментами, при которых я даже не всегда кончала.
Он давал мне другое, я уважала и ценила его, и в мыслях даже не было расстаться… Ругались ли мы? Да, бывало. Для меня денежная или финансовая сторона всегда была болезненной. Часто я больше давала, чем он. Я многого не знала, что карту, на которую получал пенсию, а она у него не маленькая отдал детям, которые в свою очередь отдали бывшей жене, которая тратила на себя… Да, он психовал, давление подскакивало, был эмоционален. Я не знала все его болезни, он сильно не рассказывал, что давление высокое, что у него повышенный сахар, что сердце стучит, когда такие вещи происходят. Что холестериновые бляшки, знала, что осколки в ноге, которые иногда зажимали нерв и он очень мучился от боли, а если понервничает, могли вообще отказать, болели колени и ему делали уколы. Осколки ему потом вынули, которые даже видны не были, те же военные врачи в лучшей клинике в Питере…
Глава 3
Он: – Есть такая фраза, что никто, кроме нас, это про IT отдел. Я давно женат на работе, уже 10 лет. Плохо, когда хобби и работа одно и тоже.
Я говорила, что мне тоже моя работа нравится, я всегда ей отдаюсь полностью, но давно для себя решила, что так не буду, чему я в принципе и следовала. Нет, конечно, бывало, что я и дома работала, смотрела почту, отвечала, переписывалась по работе. Но это не сутками, когда приходила утром и уходила ночью.
Как мне было приятно, когда мне он говорил и постоянно писал комплименты, о том, что я сногсшибательна, что он видит труды по формированию моей фигуры, корректный мейкап, правильное увлажнение кожи, грамотный выбор одежды. Он постепенно завоевывал мое сердце и делал это очень грамотно. Я старалась не поддаваться на его комплименты и просто вежливо отвечала. Где живет, как добирается, спокойные вопросы и спокойные ответы. И так переписка могла быть местами целый день. И к этому я тоже стала привыкать. Я спросила про его возраст, что он оказался младше меня на 7лет, что разница у нас в 1 месяц и он по знаку зодиака весы.
А он: – Если женщина прекрасна собой, прекрасный собеседник, интересный человек, с взглядом полного огня, интересом к жизни, вкусом, волнующими губами, почему бы и да… Главное, чтобы женщина испытывала желание к общению, с учетом, что с моей работой сложно планировать отдых… А Вас не смущает разница?
Я: – Нет, не смущает. Мы и так общаемся с тобой…
Он: – С Вами уже переходишь на сторону вуйаристов (сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающими сексом людьми или «интимными процессами»), получаешь наслаждение уже от созерцания.
Я: – Ну… если Вас только это устраивает, запретить не могу.
Так и списывались, пожеланиями спокойной ночи и утром продуктивного дня.
Потом он написал, занят ли вечер? Я ответила, что будет в гостях Анастасия, будем пить вино и общаться. Как раз в этот день и придумали организовать женский клуб. Наброски что это и для чего. У меня тоже было желание чем-то заняться, было время, хотелось развиваться.
Вроде договариваться, а он уходит. Есть желание, но боится, что я не соглашусь. Витя вел правильную стратегическую игру, и меня же это подзадоривало. Или у него комплексы, что я не захочу с ним встречаться. Блин, а у меня у самой комплексов столько, хоть отбавляй. У меня самой столько неуверенности, что все в основной массе напускное, я стараюсь с ними бороться, но, к сожалению, если не пополнять мою чашу до краев, чаша начинает пустеть, комплексы вылезать, вылезать моя неуверенность… Я вижу свою красоту, но о ней мне нужно постоянно говорить… Постоянно твердить, что я красивая, любимая, и не сравнивать ни с кем, иначе будут вылезать тараканы и мое плохое настроение.
Я, естественно, психую: – Смотрите сами, Виктор. Если есть желание у мужчины, женщина может только подчиниться. Если нет желания встретиться и пообщаться, и лучше на расстоянии Вам наблюдать, что же, значит так. Командовать, заставлять, быть лидером, у меня только на работе. В жизни я обычная женщина, и не хочу быть лидером, чтобы что-то переигрывать. Да-да, нет-нет. Да, Виктор, Вы же весы, а я скорпион. Извините меня, если я не права.
Он с улыбкой: – Вы сами написали, почти официально.
Я: – Иногда меня несет… меня нужно тормозить и останавливать. Я не идеальна…
Я не идеальная, далеко не идеальная. Я стараюсь, но, если я устаю, у меня нет новых эмоций, моя чаша пустеет от невнимания, всё, я ломаюсь, закрываюсь в себе, мало общаюсь, меня ничего не радует. Даже мои любимые вещи, мой любимый дом, и мой любимый человек меня не радует. Меня нужно вытаскивать, брать в охапку, целовать, дарить кучу комплиментов, вывозить из дома, все равно куда, даже просто покататься на машине, чтобы сменить обстановку и вернуть меня к прежнему состоянию и эмоциям в глазах.
В этот вечер произошла наша встреча. Он освободился и приехал, мы Настю отвезли домой, и я попросила его меня поцеловать. Я хотела понять, понравится мне или нет, всколыхнется или нет. Но как мне понравилось, что трудно было остановиться. Он отвез меня в Олимпик, мы с ним целовались, целовались. Он был такой большой, такой классный. Такой родной. Он меня как ребенка усадил на шею и носил, это было не описать какие это были эмоции. Мы сидели на лавочке, я сидела у него на коленях, мы молчали, обнимались, целовались и был такой кайф. Проходили люди, смотрели, и мне было все равно. Я была счастлива.
А потом мы поехали в центр и остановились в машине, и он делал такое, что я не могла даже сопротивляться, он так целовал меня там, внизу, что мне было все равно, кто проходит мимо… и потом пошли и спустились в пивбар, который знала, так как не раз там отдыхали с девочками, слушали выступления на гитаре знакомых ребят. И мы сидели, я пила еще пиво, возможно курили кальян, но я даже не помню, после выпитого вина, плюс пиво мое любимое, плюс расслабленность в руках Вити, и его поцелуи. Рассказывал о браке, о гражданском браке, о тяжелом расставании. Расставания не бывают легкими, если есть эмоции или эмоции переходят в ненависть. Рассказывал о наркотиках, о таблетках, когда уходил в другую реальность. Рассказывал о том, как он зарабатывал деньги и не маленькие на обработке порнофильмов. Как знает многих проституток, и работал в сопровождении их в охране. Для меня это было жутковато, это для меня темный, закрытый мир. Нет, я не святая, у меня были мужчины. Но я полна ограничений и комплексов. Такие я возвела в своей жизни, правильно или нет, но я не смогла бы так. Я в своей жизни решила учиться и работать головой, пробиваться и расти, трудиться на работе, в бизнесе, добиваясь результатов любимой работой. Я сексуальна, но всегда боялась своего тела, ощущений еще с детства, боялась себя трогать и возбуждать, никогда себя не ласкала, считала это развратом и все из детства. И никто мне не привил любить свое тело, раскрывать тело самой, научиться испытывать от себя наслаждение…
…Я раньше думала, да и сейчас такая, что мне все быстро надоедает, отношения, если нет любви, развития, если я не уважаю мужчину, то все, это крах, я закрываю отношения, так как начинаю раздражаться. Меня нельзя контролировать, я свободолюбивая, нельзя закрывать в стенах, я начинаю задыхаться. У меня клаустрофобия. Мне нужно выбраться, освободиться. Мне нужно пространство. Мне нужна Я. А если я начинаю сама утопать, я порчу жизнь и своим дорогим близким, меня все начинает раздражать, а если все накладывается на усталость, переживания, то у меня происходит нервный срыв… Но через какое-то время все заканчивается, обычно мне нужна эмоциональная встряска, даже наорать как следует, чтобы я почувствовала себя виноватой, тогда я постепенно успокоюсь, опять стану собой. Мягкой, пушистой киской, но при условии, что я люблю и уважаю любимого человека…
Глава 4
Так и продолжалось. – Как ты? Держишься? Как самочувствие?
И Витя спросил, есть ли у меня свободные пару-тройку часов провести эксперимент и запланировал на воскресенье. И прислал картинки сексуального содержания, ролевые игры, с хлопками по попе, а ты на столе и входит сзади. Это безумно возбуждало. Я уже не могла оторваться и конечно же всего этого желала.
Он приходил ко мне в кабинет и доводил до безумия. Возбуждал, притрагивался. Доминировал, я могла только сопротивляться тому, что я на работе, что кто-нибудь зайдет или увидят, сколько времени у меня Витя. И так уже «палились», а я не люблю сплетен на работе, которые могут извращать, и в любом случае, в каком виде я предстану в большой компании…
Он спрашивал про мои восприятия… хорошо или плохо… я не знала, я боялась, что очень хочу, что всё возбуждает и всё нравится…
Он: – Значит будет так, как ты захочешь, будет нежно и властно, так, чтобы ты расслабилась на полную…
Я: – Я хочу много поцелуев везде…, и я очень хочу тебя целовать везде, мне хочется нежно и властно…
Он: – Хочу, чтобы ты была сверху… село на лицо, и показала, как тебе нравится, когда я целую тебя там… Я хочу выпить тебя, всю, весь сок… Покрыть поцелуями все тело, проникнуть языком в каждую дырочку… ласкать твою потрясающую грудь, так чтобы ты видела, как сосок сжимается между моими губами, зубами… брать тебя всю без остатка, и отдаваться тебе весь… И еще один пункт, хочу лежать сзади, обнимая тебя за грудь, прижимаясь всем телом (Поза «ложки»), и чувствовать твое тепло, и закрывая от мира.
Да, что было со мной в этот момент трудно передать, да и сейчас, когда пишу, я испытываю сумасшедшие эмоции, у меня все горит внутри, я все уже это испытала, и так хочу этого повторения. Мы отошли, забыли, устали, перестали играть, перестали дарить яркие ощущения, все ушло в быт. Мне все нравилось и в быту, и помощь, и просто полежать, посмотреть фильмы, мне нравилось, когда делал массаж ножек, целовал, просто гладил и прижимал меня сзади… Я тоже могла не говорить, из меня нужно иногда вытаскивать эмоции, я же скорпион, я же скрытная, или могу быть высокомерной, а внутри все будет разрываться… Со мной нужно постоянно говорить… Мне постоянно нужно вот такое маленькое внимание, почувствовать, что я и только я любимая…
Я: – Да, это моя любимая, чтобы ты, мой любимый мужчина, закрыл меня ото всех, засыпая так… после бурного и завершающегося оргазма… просто лежать… это счастье… Языком глубоко, пальчиком и при этом целовать и немного прикусывать… мне нравится сверху чувствовать, и когда я двигаюсь, мы целуемся, ты целуешь мою грудь, а пальчик немного касается заднего прохода… я чувствую твою силу и полностью тебе подчиняюсь и расслабляюсь… И когда ты сверху, и когда ты сзади… я хочу тебе подчиняться… я хочу быть просто любимой, желанной женщиной! Хорошо мне нравится твой вкус и запах. Запах твой сводит меня с ума. Я и сейчас чувствую это дикое желание внутри…
Он: – Чуть не кончил от твоих ласк тогда в машине, это для меня редкость, очень хочу еще твои губы, как обхватывают, и отвечают на пульсацию.
Я: – Тебе всегда нужно мной управлять, если бы сделал как тебе нужно, мог бы и кончить… я этого очень хотела и хочу…
Он: – Я отдыхаю, но все мысли мои направлены на тебя, с тобой, о тебе…
Я: – Я это чувствую…
Он: – О маленькой девочке, что так хочется сжать в объятиях.
Я: – У меня все горит… и там… и очень хочу сидеть на твоих коленях, когда ты обнимаешь, прижимаешь, целуешь, гладишь. А когда ты мне причесывал волосы и заплетал косы, я чувствовала себя такой маленькой и такой защищенной в твоих руках…
И до воскресенья…
… Я была счастлива, когда он возбуждался. Чувствовала себя желанной, нужной. Когда он перестал меня желать, стал говорить, что мне это не важно, что важно делать тебя счастливой. Только потом узнала, что у него воспаление. Почему сразу он не говорил, почему скрывал, а я чувствовала себя такой несчастной… Я видела и понимала, что он столько знает о сексе, что мне настолько далеко, что я боялась, что ему разонравлюсь… Когда он начал говорить комплименты мужчине… когда прикасался просто к подругам… меня начало сводить с ума, думала, а может ему мужчины нравятся больше, может ему разные девушки нравятся, а я нет. Но когда получала ласки, дикое желание и видела любовь в глазах, у меня все растворялось. Я понимала, что желанна…
… Я стала ревновать, когда перестала получать его обратную связь, когда видела, что он смотрит, на кого смотрит, говорит об их красоте, сексуальности и они полная мне противоположность… А когда меня перестал хотеть, стал целовать в лобик, я стала комплексовать, что не нужна, не нравлюсь, не любима. А мне нужно было внимание, говорить, что я самая желанная, самая любимая… И я бы летала на крыльях…
И только потом поняла, почему, но это другая история…
Глава 5
Настало воскресенье…
Он забрал меня в 14.00, подарил розы, мой любимый цвет и размер, я сходила и поставила дома в вазу. Мы поехали гулять на театральную площадь, ходили пешком к дому пионеров, разговаривали, целовались, как он меня обнимал, разговаривали про фильм «Москва слезам не верит» и как он хотел меня пригласить просто отдохнуть, пообщаться, познакомиться поближе, как в фильме…. А я недавно его смотрела с середины одна на 8 марта, и сердце останавливалось, как в конце фраза Алентьевой … -Как долго я тебя искала, и где Баталов отвечает: – 8 дней. А она: – Как долго я тебя искала… Всю жизнь…
Его желание ходить на танцы… А он очень хорошо танцует, очень хорошо. Он занимался танцами профессионально, как держится, как ведет партнершу, но на публике, практически не получилось у нас вместе потанцевать…но…
Мы сидели в ресторане Олимп вкуса, заказали кофе, десерт и он меня целовал, а пальцы были внутри меня, это меня сильно заводило, и я боялась, что официант или бармен заметит, что мы творим… Но было очень забавно…
Я хотела его, и мне было все равно, что это вторая встреча… Я думала, что мы поедем к нему, но он всячески избегал, сказал, что мы поедем в одно интересное место. Это такая гостиница для молодых пар, я подписана на подобную гостиницу в Ямном, но сама в подобных заведениях никогда не была. Это были разные игровые комнаты с разными пристрастиями, клетки, оковы, плетки и т. д., по цвету, оформлению, для разных сексуальных фантазий, нам показали все комнаты, мне было интересно, но я краснела. Выбрали обычную в китайском стиле с низкой кроватью, и канатной веревкой, и мы занимались любовью, он меня изучал, целовал везде, входил сверху, сзади, сбоку, связывал меня веревкой и делал это искусно, он умел это делать, он знал все игры, знал все названия, позы, а как он целует, можно множество посмотреть и изучить книг Камасутры, но нужно понимать и уметь делать, а он умел. Он ходил на курсы, участвовал в оргиях, он пробовал многие тела на вкус… А еще он в душе довел меня до того, чтобы я кончила или захотела пописать, и он меня целовал, это его возбуждало, мне было и стыдно, и очень приятно… Я получила такие уроки и испытала такие эмоции, я даже не знаю, с чем это можно описать…
… Конечно тогда и позже, когда это было просто симпатией и интересом, мне было приятно все узнать и ощутить… И только потом… позже, меня накрыло…
… Мы лежали, обнявшись в позе «ложки», когда он меня сзади обнял, а я эту позу называю в домике, мне спокойно и хорошо, я была счастлива. Потолок был зеркальный и мы хорошо могли рассмотреть друг друга…
Позже он отвез меня домой.
Он: – Ты безумно сексуальна. Великолепна.
Я: – Ты безумно мне подходишь во всем, ты мой!.. Я хочу быть твоей.
Он: – В ротик мне очень понравилось.
Я: – Это хорошо, мне очень понравился твой вкус, мне нравится, когда ты внутри меня пульсируешь…
Он: – Я пьян от тебя.
Я: – Мне очень нравится, я ощущаю на себе твой запах, губы красные от поцелуев, лицо горит, тебя еще внутри ощущаю, ты полностью заполнил меня, внутри удовлетворение, расслабленность… И дома твои розы, красивые, красные, мой размер, мой цвет, мой любимый цветок! Мне тебя не хватает…
Он: – Я просто счастлив с тобой. Скучаю с момента, как вышла из машины.
Я: – Я тоже счастлива, давай беречь это! Мы встретились. Это не описать словами, просто можно на меня смотреть и все видно на лице…
… Но я не удержала… мой характер… И заметьте мы о разном говорили, он о своих эмоциях сейчас, а я дура о будущем… Как он мне недавно сказал, он живет эмоциями сегодняшнего дня, а я хочу стабильности надолго, строю жизнь. Заковала себя в оковы. Сделала свою жизнь, её нарисовала, какой хочу быть и уже давно…
…Просто давно в жизни я тоже экспериментировала, играла, пробовала, я же скорпион, но потом вышла замуж, нужно было остановиться, хватит экспериментов, нужна семья, ребенок… И да, в далеком 2000 году встретила своего будущего мужа в командировке в Красном Сулине Ростовской области, куда мы приехали приводить в порядок документы, после покупки завода, компанией, в которой мы работали, а она была филиальная, покупка металлолома, продажа металлопроката. И мой муж приехал из Костромы, тоже молодой, свободный, одинокий волк… Мы стали встречаться и даже жить вместе, сняли квартиру, ходили на работу, гуляли, и было хорошо… Почти семья, примерили. Смотрели сериал, в то время шел «Бандитский Петербург». Ездили в Ростов-на-Дону, гуляли по парку, купили себе кольца, что мы вместе и пара, и выбрали нашу песню Эроса Рамазотти. И там приняли решение, что он переедет к нам в Липецк, ехали на поезде и все думали, что мы муж и жена, и говорили, что мы похожи с ним. Он уехал работать в Кострому, его воспитывала бабушка. Бабушка из Иваново. Мама его оставила, уехала в Португалию, отца не было. Мать врач, отец скорей всего тоже. Он мечтал стать врачом, но это дорогостоящее образование, и возможности учиться так долго у него не было… Прочитав бы Литвака ранее, я не стала бы себя связывать с брошенным сыном, но тогда бы у меня не было любимой дочери, значит это судьба. И я уже давно уже думала, что не хотела бы другой жизни, меня всё устраивает, значит я должна была это все пройти… Мы приехали ко мне, познакомила с моими родителями, и он уехал к себе. Через месяц он приехал ко мне, и мы стали жить у нас с родителями. Потом сняли молодоженку, мама говорила, поживите отдельно, поймете тогда, семья или нет. Мы жили, копили деньги на свадьбу, работали. Конечно все было и ругались эмоционально, и сексом занимались, он все время меня хотел, хотел, чтобы я получала удовольствие, но я не понимала, я так с ним и ни разу не кончала, он быстро кончал, а мне было нужно дольше, наверное и не знал как, меня везде целовал, но мне было щекотно, пробовали все, но может я молодая была, а может я думала, что фригидная. И да, я не умела себя ласкать…
Еще в детстве, в подростковом возрасте, мне хотелось себя ласкать, даже снилось, я клала руку между ног и терлась… наверно так я и получаю удовольствие, потому что сейчас я кончаю так же от этого, мне нужно тереться клитором, только сейчас мне намного больше ласк нравится и разнообразий в сексе…
Тогда к мужу у меня еще не было любви, я просто очень ответственный человек, раз он все бросил ради меня, значит я с ним, серьезные отношения, по-другому нельзя. Значит я с ним. Я только потом уже влюбилась. Он тоже не сразу меня полюбил, ему нравилась другая девушка, они даже переписывались до меня. Он мне показывал ее фотографию, и письма я потом нашла, он их хранил. Мне, конечно, было неприятно, я уже влюбилась в него… Мы сыграли свадьбу и на следующий день я поняла, что забеременела. Мы жили сначала у родителей, дочка родилась, и примерно год мы жили все вместе и только потом купили однокомнатную квартиру, разменяли нашу четырехкомнатную, заняли денег и купили однушку. Это было самое счастливое время, самое простое, наша простая жизнь, с мужем открыли свою еще фирму по продажам оргтехники и заправки картриджей, он работал как раз в такой фирме, я училась, вела бухгалтерию, там я узнала бухучет, работала главным бухгалтером, изучила 1С, все проводки, отчетность, мне помогли знакомые по предыдущей работе, училась в институте заочно и воспитывала маленькую дочь, и полтора года не спала совсем, не давала спать, днем как только засыпала, я работала и училась. Помню Миланку в коляску сажаю и поехали на автобусе в банк, налоговую. Оставить не с кем было, маленькая еще для садика была.
Я была обычной девочкой, которая не понимала, как красиво одеваться, больше опиралась на мамин вкус, или покупала что-то непонятное и потом сама в этом комплексовала ходить. Короче вкуса не было. А Влад имел вкус красиво одеваться, он сам всему научился по книгам, знал этикет, что к чему подходит, одежда, костюмы, ботинки, одеваться мог с иголочки. Говорил, что иногда нужно пустить пыль в глаза. Нужно себя дорого преподнести себя и продать. Что первое впечатление несколько секунд – это как ты выглядишь, как идешь, твоя манера. Потом первое впечатление ничем не исправить (это везде так, как и в продажах). И он сам со мной выбирал мне одежду, я без него вообще перестала все выбирать, только вместе. Ее было немного и насколько мы могли себе позволить, но на тот момент этого было достаточно. А еще было куча комплексов, я боялась ходить в рестораны, я стеснялась. Но я помню несколько моментов из того времени, когда шли гуляли с маленькой дочкой, я нагнулась, и у меня живот складочкой, кожа еще не восстановилась после родов, и он сказал, что у меня живот, мне было обидно, и я много стала его качать, у меня живот стал кубиками, а также было неприятно, когда по телевизору он говорил о девушках, какая у них грудь, попа. Я, естественно, комплексовала, я себя не считала красоткой, но у меня была и красивая грудь, и попа хорошая имелась. Он больше меня забивал и делал от себя зависимой…
Но мы были счастливы (каждый принимал счастье по-своему), были вместе, гуляли, общались, я училась готовить и у меня частично стало получаться… пока однажды не произошла встреча его со старыми знакомыми, которые приехали к нему… как оказалось, что он внештатный сотрудник ФСБ и выполнял разные поручения с оружием, так у нас дома появилось много оружия, разного… и я много еще чего узнала… И все пошло не так… но об этом попозже…
Глава 6
Он: – Быстрой дороги и хорошего дня!
Я: – Спасибо! Спала мало, ночью Миланин будильник разбудил, и просто лежала, встала рано и уже на работе! Все ок! Тебе продуктивного и хорошего дня!
Смайлики. Пожелания приятного аппетита.
Он: – Как же я хочу тебя почувствовать. Тело сегодня болит?
Я: – Я тоже соскучилась. Тело не болит, нормально, я же тело в субботу прокачала на тренировке хорошо, наоборот полезно.
Он: – Ну может от глубокого соприкосновения тел.
Я: – Ты для меня идеален, даже давно не было секса, все равно просто чувствую, помню тебя внутри, боли нет. Между ног ощущения… встаю, иду, есть, но мне все нравится.
Он: – Прекрасного вечера тебе.
Я: – И тебе…
Он: – Мой вечер обыкновенен. И ты знаешь, что теперь вечер без тебя не так сладок.
Я: – Всё в твоих руках.
Он: – Я знаю, что ты всегда готова выйти, но все-таки проявлю уважение к твоему графику, и срокам по задачам, поэтому после 11 тебя тревожить не буду.
Пожелали сладких снов друг другу.
Утро…
Я: – А какие у тебя воспоминания? Ты делал такие вещи, которых у меня никогда не было, я все вспоминаю, это остро. Это разве плохо, что чувствую и хочу, это разврат? Или всё это естественно со своим мужчиной? Я могу жить без секса, могу просто жить, я жила одна после гражданских отношений, целый год у меня никого не было, и с ним редкий секс и потом уже даже одна поза, но когда есть любимый рядом и такой секс, то я хочу так отдаваться… это плохо?
Он: – Можно назвать по-разному, но это хорошо. Доброе утро! А теперь к словам. Wikipedia содержит – разврат (развращенность, распущенность) – термин, описывающий половую распущенность, нарушение норм морали в области сексуальных отношений, в более широком значении слова понимается как отсутствие скромности и стыдливости, испорченность нравов, низкий моральный уровень поведения, отношений… Так зачем, когда мы получаем удовольствие друг от друга, скромничать и стыдиться. Если мне нравится всё, что ты делаешь, всё, что происходит с тобой от моих действий, я принимаю всё и всю тебя.
Я: – Вот и я о том же, у нас есть общественные морали и т.д., но в тебе я хочу раствориться полностью…, и я не чувствую стыда и чего-то плохого… мне очень хорошо, острота чувств на грани, это раньше были мои фантазии и мечты…
Он: – Если так подумать, то я извращенец, мне нравится, когда ты не можешь пошевелиться, и воздействовать на твои эрогенные зоны, я владею тобой, контролирую всё, что с тобой происходит, и от моих действий зависит твоё удовольствие. Даже когда я стимулирую тебя руками, и ты вся течешь, это все стекает мне на руки, грудь, я не отстраняюсь, потому что тебе хорошо, и я принимаю всю.
Я: – Нет, ты не извращенец, ты мужчина, который чувствует, разбирается и может все дать своей женщине… твои действия заставляли меня трепетать, я ничего не могла делать, только подчиняться. Но и я очень хотела, чтобы и тебе было со мной очень хорошо.
Он: – Когда язычком проникаю в твои запрещенные места, разве это не доставляет удовольствие? Когда он чуть глубже, чем у входа, когда шевелю им внутри. Это не многие могут делать и не многие могут позволить.
Я: – У меня этого никогда не было, я всегда стеснялась и не хотела, ты же делал так, что я даже не могла ни о чем думать, чувства на волоске, я даже не знаю, с чем сравнить… это было невероятно.
Он: – Идиотское «Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой в кухне и шлюхой в постели». Просто когда-то в далекие молодые годы, когда в моем окружении было много порнографии, не той, которая сейчас, где женщина зачастую инициатор, в порнографии, не в эротике, был естественный животный образ, «корректный» по-моему, женщина делала знаки, что хочет мужчину, а потом мужчина ее «брал», «драл», насиловал, и только после того, как от женщины ничего не осталось, кроме дрожи, он отпускал ее… Как сделать женщину зависимой от секса (Глава 1. Теория!).
Я: – По-моему мужчина так и должен делать, брать свою женщину… это животный инстинкт, твой запах…, который сводит с ума…
Он: – Просто оргазм мало имеет значение, значение имеет как он доставлен, и насколько он яркий, и чем он противоестественен, тем ярче. Ты стоишь на коленях, наклоняешься вперед, САМА раздвигаешь попку, и я ласкаю тебя сначала язычком, потом пальчиками, и когда вот-вот ты хочешь разлиться, я грубо вхожу в тебя, загоняя каждым движением чуть глубже, жестче, наращивая темп, и разливаюсь в твоей горячей плоти, тягучими потоками, наполняя встречной пульсацией.
Я: – У меня и с оргазмом были раньше были большие проблемы и вообще я думала, что я фригидная, но потом, как-то поняла, что мне нужно, и если я когда-то кончала, и могла получить расслабление, это было для меня ну наконец-то… но чтобы столько раз в твоих руках… ты так остро пишешь, что возникает просто дикое желание тебя увидеть… А то, что ты написал, очень хочу испытать, это даже больше и острее, чем порнография, эротика, 50 оттенков… это с тобой я хочу испытать всё…
Он: – Хочу с тобой многое, хочу взять на перспективу игрушки, и заполнить тебя одновременно, хочу, чтобы постыдные и запрещенные действия были со мной естественными.
Я: – С тобой, согласна…
Он: – Хочу, чтобы ты сама познала свое тело, и смогла себе доставить удовольствие, когда смотрю на тебя.
Я: – Я не могу, меня нужно учить, я не могу ласкать себя, в детстве считала, что это постыдно, и я развратная… все из детства… У меня от воображения мурашки идут по телу и тепло разливается там…
Он: – А твой сок так приятен и горяч…
Я: – Ты меня полностью знаешь…
Он: – Нет, не верно твое утверждение…
Я: – Некоторые интимные моменты попробовал на запах и вкус…
Он: – Как и ты меня…
Это было восхитительно, завораживающе, я так мечтала о таких безумствах, фантазиях, но или не позволяла себе, или закрыла их для себя, решила, что для меня главные те вещи, которые есть у меня сейчас, зарабатывание денег, бизнес, развитие профессиональное, но не могу понять, как мне встретить своего и кого хочу встретить. Нет, я мечтала, фантазировала, расписывала качества, которые должны быть у мужчины моей мечты… но это ли мне нужно… что я хочу, от чего «сердце останавливается».
… Я была «плохой» девочкой после школы, после школы я решила расстаться с девственностью сама, когда узнала, что моя подруга Тома, уже не девочка, у нее была более женственная фигура, а у меня была угловатая. Мама считала ее красавицей, а меня «гадким утёнком». А я хотела стать тоже красавицей. И переспала с парнем у Томы дома, он был со мной аккуратен, мне он не нравился, и с ним бы я не стала встречаться, его потом забрали в армию, он мне писал. Он тогда и сказал, что я стану прекрасным лебедем, что я очень красивая. Верила ли я тогда? Нет. Ценила ли я себя? Нет. Мама называла меня мартышечкой, а Тому красавицей. Я же верила маме, а же на ее вкус опиралась. Были моменты, когда я противилась всему, и делала, что хочу, бунтарство против мамы. Я потом спустя много лет лечилась и пыталась простить маму, и жить своей жизнью… Поэтому сейчас только я принимаю все решения, ни на кого не опираюсь, очень хочется советоваться, очень хочется опоры от мужчины, которому хочешь доверять в жизни. Нет, я давно простила маму, не злюсь на нее, но почти год назад я прямо сильно разозлилась, когда, приехав к ней, вместо того чтобы сказать: – Дочка, как я по тебе соскучилась, как давно не видела… Она мне с порога: – О, ужас, что за штаны на тебе надеты. Блин, мама, классные брюки, не нравится, не комментируй. Они всем понравились, подруга, с завистью, классные брюки, где купила. Ну если не по твоему вкусу, не лезь. Поэтому я ограничила общение. Я как ушла от нее, выйдя замуж, так и всегда жила отдельно, только переехала к ней на время, когда после развода быстро вывозила вещи, освобождая квартиру другим жильцам. И пока делала ремонт и обставляла новую квартиру, но об этом попозже…
Конечно, потом мой муж посмотрел на Тому и ничего красивого в ней не нашел, у каждого свои представления о красоте, и сейчас вижу, да, молодец, замужем, живет в Ливане, твое детей, и она просто симпатичная женщина своего возраста, но тогда я себя не ценила. Да и жили мы бедно, а мои друзья были намного обеспеченней в то время, когда я подружилась с Томой и новыми одноклассниками, когда потеряла своих подруг после 10 класса. Я себя как птица Феникс из пепла поднимала… Сейчас хочу вспомнить…
…Я всегда была пацанкой, дворовой девчонкой, гуляла во дворе с ребятами, когда летом подруги уезжали в деревни, я часто гуляла во дворе, ребята играли на гитаре, я с ними сидела, гуляли, общались. Мне нравился один парень, который старше меня был, но он сильно на меня не обращал внимания. Так это было после 9-го класса. В 10-м классе я забила на учебу, сильно красилась, подружилась с другой девочкой Машей, которая с мамой вернулась из-за границы, где мать преподавала. Мама еще считала такой правильной, что я ее стала практически опекать. Она высокая, я совсем была птенцом. Почему-то все мои подруги были высокие. И стали вместе гулять. После 10-го класса ребята тоже сильно изменились, к нам стали приходить ребята с другого микрорайона, через овраг, или как мы называли, через лог. И все стали пробовать наркотики – травка, и стали колоться маком. Я с ними разговаривала, зачем вам это нужно? Но они улыбались и продолжали находить в этом кайф. Были ребята, которые меня опекали, я им нравилась, и не разрешали мне ничего такого пробовать. Но, как-то однажды я пришла, сидели девочки с Машей, ребята и все были под кайфом. Я была в шоке. Но им всем было хорошо. И я решила вместе с ними, но раз они, мои подруги попробовали, я тоже попробую, все заволновались сколько мне колоть, и мне вкололи полкуба. У меня сначала ноги подкосились, но потом я не поняла своё состояние. Так как пришли ребята старше, среди них был Володя, которому я нравилась, он спросил, что со мной, ребята испугались и сказали, что шампанское перепила, Мы пошли гулять, болтали обо всем, я была просто весёлая. Также в этот вечер я встретила парня, который мне нравился, он меня затащил в подъезд и хотел, чтобы я сделала минет, но я ничего такого не умела, я плавно выкрутилась. Пришла домой, меня ждала бабушка, и волновалась, так мы с ней до утра проговорили, пока не уснула. На следующий день все опять кололись в подвале и Маша, которую я опекала, я ничего не могла поделать, это был ее выбор, когда мне предложили, я отказалась, мне было сложно не пробовать, но я решила – нет. Знала, что после трех раз отказаться не сможешь. Потом как-то приходящие ребята предложили нам погулять, пойти на квартиру в другой квартал, было уже вечер и поздно, я уговаривала Машу, что нам не нужно идти, но Маше нравился парень и она сказала пойдем ненадолго. За мной тоже ухаживал высокий парень, я пошла с ними. На квартире Маша укололась и они уединились с ним, парень меня отвел в спальню и хотел меня трахнуть, сильно возбудился, по-моему, меня раздел, но я поняла, что не могу, я пыталась ему объяснить, что не готова, что девственница, не хочу. Он разозлился, орал на меня, я оделась, постучала к Маше попросила пойти со мной домой, она отказалась, и я одна ночью пошла, а это было далеко, несколько кварталов. Дома я получила от родителей, меня искали, они орали, посадили под домашний арест. Утром, часов в пять, звонок в дверь и мать Маши как фурия врывается, орёт на меня, что я должна за её дочерью смотреть, где она, как я могла её оставить. Я ничего не поняла, Маша обещала немного позже пойти. Мама тоже сказала, что собираемся, пойдём, покажешь, нужно идти за Машей. Мы пришли в этот район, я звонила из автомата, сказала подождите, я за ней схожу, но мать была просто в ярости, забежала в подъезд и стала звонить и стучать по всем квартирам, сказала, если не покажу, разбужу весь подъезд. Я пошла за ней, Маша вышла из квартиры, руки держала на животе, мать орала, что её изнасиловали, и в этом я виновата, так как её оставила. Мать Маши и Маша пошли, мы с мамой тоже. После этого я стала изгоем. Меня выгнали из группы, меня обзывали, я типа подставила, я не должна была приводить родителей. В меня бросали огрызки мелкие братья ребят. Я пыталась поговорить с девочками, объяснить, но меня также не стали слушать. Я перестала выходить на улицу, и я весь остаток каникул просидела дома. Наверно я читала, рисовала, уже не помню. Я плакала, была раздавлена. Я даже на улицу не выходила выбрасывать мусор, не могла, даже мама выходила с ребятами разбираться. Ведь самые злые иногда бывают дети. Маша, по-моему, ушла в техникум, я с ней не пересекалась, только слышала о ней, что она со всеми стала спать, делала всем минет, и потом с новой подругой стала этим зарабатывать деньги. Потом узнала, что она поступила в институт и больше ничего о ней не знала. Девочки, которые были с нами, из малообеспеченных, из общежития и Игорь, брат которого в меня огрызками бросал, встречались спустя время, они сказали, что я молодец, что с ними не стала дружить, что не стала наркоманкой, «синяком», брат вырос и тоже стал наркоманом. Что я вырвалась из этой среды… Всё, что ни делается к лучшему, иначе что дальше? Раз отказала, два, потом всё равно бы изнасиловали, всё равно бы попробовала со всеми наркотики и пошла бы по рукам. Это нормально для двора и для наркоманской компании… А тогда я так переживала, всё, моя жизнь закончилась… А потом 11-й класс, знакомство с новыми одноклассниками, новая компания, приехали из Германии семьи, после расформирования наших войск, и всем дали квартиры, отцы их летали, жены сидели дома. Это стал другой круг, они были обеспеченнее. Томины родители вскоре переехали в Москву на Кубинку, у отца там была работа, а Тома осталась одна в квартире, и мы часто у нее зависали, пили водку Немиров, ликеры, но все равно я изменилась и стала учиться. Я стала другой. Переоценка ценностей…, и я как птица Феникс воскресла из пепла… И я в 11-м классе вместо практики ходила учиться в училище на художника лаковой миниатюрной живописи, я хотела стать художником и потом после поступить в художественный институт, но жизнь видит по-другому, но это позже…
Глава 7
Я: – И я слышу твой скрипучий голос, и чувствую, как ты устал, просто нет сил говорить, у меня тоже бывает такое состояние, выспись, пожалуйста, я очень хочу тебя увидеть и встретиться вечером, даже просто тебя обнять и к тебе прижаться!
Я написала, что не поняла, что это когда вечером вернулась к переписке и перечитывала, что он писал выше… Как сделать женщину зависимой от секса. Он поставил вопрос. Я уже спала, а утром я пояснила.
Я: – Доброе утро! Ты писал выше, я смотрела вчера, были в переписке, и я упустила это сообщение. Это что? Для чего написал? Я не поняла. Это книга какая-то, или это к нам относится? Отдохнул? Очень хочу тебя обнять… и поцеловать…
Он: – Это к нам относится. Отдохнул. Жду вечера.
Я: – Поняла, ты делаешь и зависимым от себя…
Он днем заходил ко мне и целовал, прикасался, я делала кофе, но всем было видно, сколько времени он был у меня, было сексуально, желанно, как он все делал… Да, я становилась зависимым от него…
Он: – Какая же ты вкусная, сексуальная и желанная.
Я: – Ты мой сумасшедший, скоро весь офис узнает, кофе наливаю, напротив Копылова и Дешевых, они на меня так посмотрели, Дешевых заходит ко мне, в сторону смотрит. Что ты со мной делаешь? С ума меня сводишь, у меня уже огромное желание сейчас внутри испытываю…
Он: – Так на меня нормально смотрели, когда я от тебя уходил. Может дело в том, что ты краснеешь?
Я: – Ну дай-то… А я другой взгляд видела. Я шла с кофе спокойно, до этого посмотрела на себя, все нормально. Ладно, не парюсь.
Он: – Именно. Просто нужно будет научиться делать так, чтобы оргазм приходил от пальцев быстрее. Очень хочу чувствовать твою дрожь от оргазма, ты после безумно пахнешь.
Да, каково было слышать такие слова. Мне их никто никогда не говорил, таких игр никогда не было. Это было на грани, это были бешеные эмоции. Я постепенно становилась кроткой, начинала влюбляться. А этого делать никак нельзя, никому не нравятся кроткие, влюбленные дуры, всем нравятся стервы… наверное всем…
Я: – Я пока комплексую, теряюсь, тем более на работе, но, это со временем, чувства со временем острее становятся… желание и оргазм быстрее.
Он: – Я не тороплюсь, просто озвучил планы.
Вечером мы встретились. Приехал, как смог освободиться. Говорит, что хочу женщину, а работа меня, как чувствует, что теперь ей изменяю. Мы просто ездили на машине, свозил почти на дамбу Северного и посмотрела на водохранилище с другого ракурса, так домой никуда и не позвал… потом сидели и целовались в его машине, довел меня до оргазма, я сделала ему минет, и он смог кончить. Я думала, что это нормально для мужчины, но оказывается не для него…
Я: – Доброе утро. Я хочу знать о тебе всё. Спасибо за вечер. Хорошего дня. И мне хочется делиться сокровенными моментами из жизни, когда были сильные переживания.
В этот день было только одно слово от него – доброе.
На следующее утро он написал.
Он: – Доброе утро! Вчера после работы почти сразу уснул, часов в девять вечера. Хотел позвонить, но спазмалгон и усталость взяли верх, совсем что-то расклеился и приобрел новую зависимость, видеть тебя во снах, и вслух шептать твое Имя! Программа отслеживания сна, записывает происходящее. Хорошего дня.
И вот уже со мной что началось. Нужно было уже тогда тормозить? Я приняла это за судьбу, но это оказалось зависимостью, которая брала надо мной верх.
Я: – Доброе утро! Что ты со мной делаешь? У меня вчера совсем не было настроения. Ты не писал, не звонил… Мне ничего не хотелось… Просто позвонить и сказать несколько слов… Ты сводишь меня с ума… Нет настроения, скажи, напиши, не полезу… Я сейчас сижу и реву, а у меня собрание в 9.00…, а ты говорил плакать у тебя на плече…
Вот так и потом, мог бы исчезнуть и не звонить, и как он мне вчера прислал выдержку из Инстаграмм, из интеллектуального юмора, «если мужчина говорит, что он не верит в любовь и он по натуре одинокий волк, то бегите. Бегите со всех ног, даже не думайте никого спасать, это не учебная тревога, бегите». Но он говорил, что любит. А мне было нужно только звонок, сказать, что с ним все в порядке, предупредить приедет или нет. И потом он находил кайф от работы, работы круглосуточной, а я не понимала, и думала он хочет ко мне. И здесь я ошибалась…
Но что дальше, я говорила о том, что без его весточки было плохо и не было настроя, а он мне, вот… нужно было слышать…
Он: – Сегодня значит я буду с тобой, никаких корпоративов. Значит будем говорить.
Я: – Я, конечно, бы хотела, чтобы ты был только со мной. Но и запретить тебе не могу. Со мной лучше говорить, иначе закроюсь и буду в «коробочке»… буду молчать…
Он: – Ну я уже слился с корпоратива, так что вечер теперь не занят.
Я: – Хорошо, когда освободишься? Какие у нас планы?
Он: – Ориентировочно в 18.00, ближе к 17 скажу, чем займемся.
Он приехал домой и остался на ночь.
Он: – Спал, занял всю кровать. Хорошей тренировки. Удачного дня.
Я: – Неправда, кровать большая, я еще к тебе двигалась, обнимала, было очень хорошо и спокойно.
… Я уже тогда уже высказывала недовольства его постоянным задержкам и работой сутками напролет без отдыха, на износ, не должна была делать, это добровольный выбор каждого… но нет, меня несло, я начинала наседать и учить! Кому нужно моё учение. Нужно было не лезть, раз не просят о помощи. Ему нравилось так работать, раз работал, как он мне потом сказал, что живет эмоциями сегодняшнего дня…
Я: – Ты как? Допоздна? Устал? Отдыхать будешь!
Он: – Я пока жду нового программиста, обсудить план работ, какие доработки нужны, составить график. Да, устал, есть немного.
Я: – Отдохни потом, тебе нужно. Буду скучать. Я уже дома.
Он: – Я все еще на работе.
Я: – Да поняла, и выйдешь, неизвестно.
Он: – Как тюрьма.
Я: – Ты сам заточил, мог бы перенести встречу на завтра, а сегодня уехать ко мне. А не на ночь планы и графики. Но что делать, это твоя работа и выбор… я понимаю.
Он: – Да, ты права, я все еще не руководитель, и все делаю сам, потому что не могу давать задание, которое сам не знаю, как сделать. Пока не знаю, чем именно они могут накосячить в новом задании, и как верно его реализовать, то не могу передать на реализацию. Потому что ответственность в любом случае на принятое решение о модернизации, и реализации на мне, и зама пока не дадут, не в этом году.
Я: – Я просто в твоей работе ничего не понимаю, и ты это знаешь, для меня Вы небожители. Ты руководитель, но всё делаешь сам и через себя пропускаешь, времени никогда не будет, ты всех «обезьян» на себя вешаешь. Я много тренингов проходила по тайм-менеджменту, важные, средние, менее важные, делила, выделяла главное, и переносила, которые могла перенести. И так привыкла работать. И еще делю людей по уровню компетенции, когда один понимает с первого взгляда, а кому-то разжевывать, а от кого-то требовать обратной связи, иначе могут не рассказать о своей работе. Раньше я работала как ты, и думала, что лучше меня никто не сделает, а уровень руководителя виден тогда, когда он отдыхает, работа спокойно движется дальше, обязательно должны быть люди, которые могут заменить в какой-то части. Я не буду никогда вмешиваться в твои дела, просто знай, что скучаю и жду. Но если работа твоя требует всего времени, работай, изучай… Просто можно разбить уровень ответственности по кусочкам, на каждого, неважно, что у других дети, жены, приедут. У всех есть личная жизнь и забивать на нее нельзя. Нужно думать прежде всего о себе, и облегчить свою жизнь, и все завертится. Если не дают зама, сделай для каждого сотрудника мотивацию и немного доплаты, за участок дополнительной работы. Дежурство по сменам и т.д. Не замыкай все на себе… Но я опять же повторюсь, что я не знаю и не могу знать твою работу, поэтому никогда не полезу с советами.
Он: – Как-нибудь и они научатся. Или уволю.
… А я лезла, дальше лезла, когда видела, как он изматывался, когда не спал, когда поздно приходил, или не приходил совсем и оставался на работе. Я переживала за него, хорошо, когда предупреждал, а иногда и не предупреждал, а я ждала, и да, психовала. Я понимала абсурдность того, что он делает, как мучается. Но ему нравилось… он переживал, и все время проводил и проводил на работе… Ему ничего не нужно, его кайф – это работа, я не понимала этого до конца, я хотела с ним проводить немного времени, чтобы было время для нас. Но ему не нужно это было… Мне нужно было принять и молчать. И свои вечера, и планы строить, а с ним как будет получаться, а не выносить мозг любимому…
… Я не всегда была уверенной в себе. После школы все поступали в институты, университеты, а я никуда не пошла после школы, так как я думала, что на следующий год буду поступать в политех, на новый факультет, который хотел открыть преподаватель, у которого я училась в училище. Да и я думала, что моя жизнь будет связана с рисованием. У родителей не было денег, чтобы я училась на коммерческой основе, а многие мои одноклассники ходили к репетиторам и поступали на коммерческой основе. У моих друзей была такая возможность у родителей. У нас её не было, мама заплатила небольшие копейки за училище, и я стала ходить учиться 1 раз в неделю вместо практики. Я осталась еще в училище учиться и работала, у меня был 4 и 5 разряд художника лаковой миниатюрной живописи, у меня были заказы на мою руку, мне нравилось писать работы, у меня хорошо получались девушки, снегурочки, сказочные персонажи, очень красивые фигуры, мне нравилась сказка «Садко» и у меня была и есть книга, в стилистики написания лаковой миниатюры. У меня стал немного другой круг общения, меня задавливал преподаватель, он унижал жену, и стал потом унижать меня, делал меня зависимой от него, что он даёт работу, что я полностью от него завишу. Что я скорпион, сексуальный знак, что я очень сексуальна, хотел, чтобы мне нравилась его жена, чтобы мы занимались сексом, а он смотрел и потом трахал свою жену, шальные 90-е и норма того времени. Мне было жалко Ольгу, его супругу. Она была безумно красива, у них родился общий ребенок. Мне она нравилась, но мне не нравились женщины. Я пробовала целоваться с Томой, фантазировали, не привлекало, целовалась с Олей, не привлекало. Он хотел, чтобы я полностью была в его власти. Я много работала, писала шкатулки, писала по ночам, была в творческом процессе, приходила к ним домой, отдавала работы, брала новые и уходила дальше работать. Иногда приходила в училище и там целый день писала работы. Даже делали ремонт в училище и писали работу на всей стене в стиле Федоскино лаковую миниатюру на всей стене. У него была своя школа, хотели сделать свою школу с Липецким направлением, смешение стилей и более реалистичные работы. Мои работы некоторые он оставил для того, чтобы разместить их в каталоге. Работы он ездил сдавал в Киев, там любили сувениры иностранцы и всегда ему платили в долларах. Иногда мои работы получались легко, а иногда не шли. Когда на тебя так давили, ты начинала терять себя и становиться зависимой. У меня стали развиваться комплексы в общении, все учились развивались, получали знания, у моих друзей стали другие интересы, студенческая жизнь, а у меня знакомые взрослого поколения, еще с отклонениями и фантазиями, о которых я никому не могла рассказать. Я стала отставать, со мной не о чем было поговорить, я целыми днями и ночами писала, что-то делала еще, иногда гуляла с друзьями, но редко. Я отгородилась от мира. Я мечтала об учебе в институте и мне преподаватель обещал поступление следующий год. Была весна и скоро поступление в политех, где преподаватель хотел стать деканом нового факультета, нового направления, где должны были добавить очень много интересных предметов, и я думала, что буду учиться и стану как все, студенткой универа. Как-то в апреле, в мае, не помню прихожу к нему, я делала несколько одинаковых работ, и они у меня не пошли, я немного перерисовала, я пришла, чтобы он показал, помог, поправил мыслями, что можно сделать, исправить, я, наверное, сидела неделю над работами. Он был не в настроении, начал на меня орать, унижать, что я написала полную… что я без него никто, пыль, мелочь, таракашка и что-то еще и мои работы взял и лезвием полностью счистил… Я сидела в ужасе, это слышала Оля, его жена. Я уже не помню подробностей, я заплакала и ушла домой. Я была в шоке, что делать, я больше ничего не хотела. Маме я сказала, что не вернусь, я хочу уйти, больше не хочу рисовать, я не хочу поступать на этот факультет к нему, я не хочу его больше видеть… Я была раздавлена, изничтожена, мне было так плохо, я не знала, что мне делать дальше. Моя жизнь остановилась, и планы, какие у меня были, рухнули. Я поняла, что универа не будет. Через неделю, две мы пошли с мамой к нему, я не хотела идти одна, боялась, что будет унижать, или уговаривать, я не знала. Мне нужно было отдать начатые работы и забрать свои деньги, примерно 300 долларов, может и больше, не помню. Он открыл, не стал ничего говорить. Я высказала свое желание расстаться, чтобы отдал мне мои деньги и всё, мы расходимся. Я не подходила к телефону, у нас был стационарный телефон, мне начали звонить все, с кем я работала, Оля звонила, уговаривала, что все вспылили, я устала, теперь отдохнула, возвращайся, что я очень талантливая, на мою руку много заказов, что мою руку не заменить. У Оли не получится так написать, у нее своя стилистика, каждый художник писал с себя. По-моему, они приходили с Ольгой, у меня это так глубоко сидит и спрятано в памяти, что уже не помню. Я, наверно, сидела на полу у шкафа в коридоре, они стояли в прихожей, в коридоре, мама была, и разговаривали. Меня трясло. Просили пойти на экзамены, начались экзамены на поступление, меня там ждали, чтобы я прошла. Но я не пошла. Не отвечала. Больше не общалась. Один раз я видела Ольгу случайно в автобусе, красивая, но бедно одетая, и нет блеска в глазах… и такое ощущение, что она ушла от этого тирана, или мне так хотелось думать. А один раз я его встретила в Воронеже на автовокзале, я не помню, что я там делала, но я его увидела и отвернулась, мне было неприятно на него даже смотреть… И кисть в руки больше я не брала…
…Я сидела и думала, а что я могу, я много отдала написанию и работам лаковой миниатюры. Но я больше не смогла держать кисть в руках. Я все возненавидела. И сказала, что писать я больше не буду. Я потеряла год, много забыла, и у меня слабая база знаний. Я вспоминала, что мне нравилось, и поняла, что русский язык и литература. Я пошла учиться на курсы секретарей-референтов и поступила на курсы на �