Петербург смеющийся
Новогоднее
Неудовольствие
– Проводили мы 1899 год, отбыл он от нас.
– Эх, отбыл-то сам он отбыл, а от багаж свой целиком 1900 году оставил.
***
– Вот и Новый год встретили мы…
– Да, год-то новый, а долги-то остались старые…
***
Когда следует считать начало XX столетия: в 1900 году или в 1901? Лучше в 1901-м; авось, за год ещё что-нибудь хорошее прибавится и нам не так будет стыдно вступать в XX век.
***
Конец XX-го века должен быть хуже конца XIX-го. В конце девятнадцатого только два нуля (1900 г.), а в конце двадцатого будет нулей целых три (2000 г.)
***
Конец XVIII в. ознаменовался возвышением Наполеона, а конец нашего XIX века – возвышением дисконта на международном рынке.
***
Последнее огорчение
–Человек!
– Чего изволите?
– Сейчас без четверти двенадцать, тебе всё заказано, подай немедленно счёт, ибо мы не хотим огорчать тебя в минуты Нового года: у нас нет денег, а счёт мы только подпишем!
***
Купеческая чета
– Макар Силантьич, о чём же ты плачешь, когда тут в ресторане радуются?
– Ах, Татьяна Пафнутьевна, и как мне не плакать, коли я всюду по-честному деньги плачу, а тут у меня прошлогодний долг есть: ведь за то, что мы выпил до полночи, я ещё не платил!
***
– Итак, до нового века ещё год?
– Год!
– Что же конец девятнадцатого мало отличился, чтоб тянуть его?!
***
12 часов ночи
– Господа, старый год встречается с новым.
–Надолго?
– На бесконечно малый момент!
– Почему?
– А потому, что оба они придерживаются девиза «время – деньги»!
***
Копеечное поздравление
– А ведь прекрасный способ поздравления – рассылка визитных карточек с однокопеечными марками!
– Конечно прекрасный, ибо после первых праздничных дней мы только копейками ещё и богаты.
***
Исход
– Наконец-то новогодние поздравления стоили мне очень дёшево!
– По какой причине?
– Я поздравлял многих по телефону.
***
Извозчик
– Ванька, что эфто у тебя мелом на спине армяка прописано?
– Адрес того визитёра, которого я в Новый год возил; с ура он написал его мне, чтоб не забыть своё жительство.
***
В купеческом доме
– О чём, Манефа Сидоровна, ревёте?
– Сам как уехал в Новый год с физитами, так ещё не возвращался по сию пору! Беспременно он забыл, где живёт!
***
Визитёр
Бываю я везде и всюду,
Слуга обычаев и мод,
Я никого не позабуду,
Но …ненавижу Новый год!
Вот муки ада и терзанье!
Лишился я последних сил,
За что такое наказанье
И чем его я заслужил?
Надежда всякая убита,
Что силы я верну свои…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Ко всем являясь на минутку,
Я отдохнуть нигде не мог,
И уж к обеду ни на шутку
Совсем не чувствовал я ног.
Другой такой ужасной кары
Никто не выдумает нам…
Повсюду дворники, швейцары,
Служанки здесь, лакеи там.
Вся эта кухонная свита
Карманы чистила мои…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Везде и всюду развлеченья,
Куда теперь ни загляни.
А я, увы, терплю мученья
И слёзы лью все эти дни.
Балы, спектакли и собранья
На каждом вижу я шагу.
Но несмотря на все желанья,
Купить билет я не могу.
Сижу без денег и кредита
И воду пью я как Аи…
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи.
Я полон горя и тревоги
И третий день лежу, крича:
«Отдайте мне скорее ноги!»
Вчера решил позвать врача.
И он, взглянувши еле-еле,
Весьма небрежно говорит:
«Неделю над быть в постели…
Позвольте деньги за визит!»
Я возразил ему сердито:
«Зачем визиты мне твои?
Я сделал двести два визита,
Везде давая на чаи».
***
Удачно
– Ну что, много визитов сделал?
– Да! И очень удачно!
– Дома никого не заставал?
– Нет, не то. В одном доме мою кошачью шапку на котиковую обменял.
***
– Ты любишь встречать Новый год?
– Очень!
– А что тебе нравится больше всего?
– Причина, почему я могу напиться.
***
Кухарка (горничной)
– Ты уж, Стеша, поздравляла наших анафемов-то?
***
Муж
– Манечка, пошли горничную за открытым письмом с видом Петербурга. Надо поздравить эту старую каргу тётушку с Новым годом. Чуть не забыл!
***
Дворник
– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.
***
Лакей
– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.
***
Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот этот анонс: «Просят не звонить, звонок испорчен. Карточки можно опускать в ящик. Господ нет дома». Недурно?
***
Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!
Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?
Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!
Осколки.1900. № 1.
***
Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!
Масленичное
Для подачи первой помощи
– Жена, блины готовы?
–Готовы, муженёк, садись, ешь!
– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!
***
Аншлаг в клубе
«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».
***
Масленичное объяснение
Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!
***
Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?
***
В ложе театра
– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!
– В чём дело, Наталья Кузьминична?
– Даты вместо кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»
***
На балу
– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!
– Почему?
– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!
***
– Маловато танцующих!
– А многие ли могут танцевать в эти дни блинопоглощения?
***
Занятие
– Дети, что вы делаете?
– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.
***
Объяснение
– Нельзя сказать, чтоб масленица была уж очень весёлая!
– Почему вы думаете?
– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!
***
Купцы
– Блины ещё можешь кушать?
– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!
***
За блинами
– Миша, кем бы ты хотел быть?
– Верблюдом, мама.
– Это зачем?
– Чтобы иметь два желудка!
***
– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
В туманное утро
Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?
***
– Иван Иванович дома?
– Дома, да после масленой они нездоровы.
– А доктор был?
– Он и сейчас тут.
– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!
***
В трактире
– Тит Титыч, да уж не немецкую ли масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!
– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!
***
– Женя, как ты можешь так много блинов есть?
– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей масленицы их успеет мой желудок переварить!
Шут. 1900. № 7 от 12 февраля
***
Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.
Не всё коту масленица – будет и Великий пост
– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!
***
– Это отлично, что пост с 21 числа начался!
– Не потому ли, что после масленой у многих деньги на лечение имеются?
***
Службисты
– Постничаете уже?
– О, нет ещё, ведь только на днях жалованье получено!
Благотворительность
– Очаровательная Лидия Павловна, почему я не вижу вас ни за одним благотворительным киоском, – неужели ваше сердце очерствело?
– Нет, но я … уже замужем!
***
На улице
– Подайте бедному копеечку!
– Я вера с полуночи до зари танцевала в пользу бедных.
– Станцуйте тут на панели что-нибудь, авось, я кое-что с прохожих соберу!
***
Верная помощь
– Барынька, добренькая, помоги, второй день не емши…
– Бедная…я рада помочь вам, чем могу…
– Благодарим тебя, красавица, благодарим…
– Вот вам две книги «Борьба с нищенством», можете читать.
***
– Лидочка, умеете вы свистеть?
– Нет!
– А на кулачках драться?
– Тоже нет!
– Нет? Ну так нечего вам себя и передовой женщиной считать!
– ?!?!
– Конечно: драться не умеете, свистать тоже, что же вы будете на женском взаимно-благотворительном заседании, куда вас членом выбрали вчера?
***
– Вы опять просите о помощи? Но наше Общество вам уже помогало…
– Да, я получила три рубля в позапрошлом году…
– Вот видите! Не можем же мы давать вам каждый день на бутылку шампанского и десяток устриц!
***
– Сильно убавился ваш благотворительный капитал перед праздниками?
– Напротив, увеличился! Пожертвования мы получили, а раздавать ничего не раздавали…
– Почему же?
– После обследования обращавшихся к нам за помощью, мы не нашли никого достойного получить наше пособие и решили лучше на эти деньги устроить благотворительный бал…
Городское хозяйство
Прогноз
В скором времени пассажирам Лесной конки будет разрешено помещаться не только друг у друга на коленях, но даже, если пожелают, под скамейками на полу.
***
На берегу Невы
– Извозчик, поезжай на ту сторону не по льду, а по мосту.
– По льду, сударь, ближе.
– Пойми, что у меня жизнь застрахована, а лёд прочнее моста, авось, что-нибудь получу на дожитие по неспособности трудиться!
***
– В Петербурге открывается строительная выставка.
– А те материалы, благодаря которым у нас дом за домом рушился, будут тоже экспонироваться?
***
Жажду утолить возможно
Только чистою водой.
Но взамен её безбожно
Угощают всех бурдой.
Выпить вы стакан решились
И вас только случай спас.
Что водой не отравились
Но…конечно, не у нас.
***
– Однако и от электрического освещения пожар в столице случился!
– Не ради ли безопасности и гаснет у нас так часто электричество?
***
При вывозе снега
– Ломовой, я член Общества покровительства животным и не позволю везёт такой большой груз!
– Эх, сударь, неужто вы того не знаете, что половина снега по дороге высыплется? Нарочно облегчаем лошадку и своему брату работу лишнюю доставляем.
***
Петербургский листок. 1900. № 281 от 12 октября
***
– Как проводите праздничный день?
– На тёплой плите вальс танцуем, чтобы не окоченеть!
***
– Дворник, мы наняли квартиру с дровами от хозяина, а у нас Реомюр пять градусов показывает!
– Так вы и взыскивайте с эфтаго самого Леомура!
***
Петербургский листок. 1900. № 40 от 10 февраля
***
Комиссионеры
– О чём думаешь?
– Смотрю на снег и воображаю, сколько бы мы нажили, если бы и его можно было куда-нибудь экспортировать!
***
На Вознесенском
– Странно, электрическое освещение прекратили, а столбы оставили!
–Тем легче собственный фонарь в вечернее время получить!
***
– Ну, Кондрат Кузьмич, и влетели мы с тобой!
– А что?
– Как – что? Настроили пятиэтажных домов из всякого мусора, а квартирный-то кризис прошёл уже!
– Что за беда… А страховые-то общества на что?
– Я не понимаю тебя!
– Ладно, неча младенцем-то прикидываться, сам сказывал – из мусора дома-то строили…
– Так что ж?
– А то ж… Коли не мусору, так чему ж жарко и гореть!
***
– В Думе идут жаркие споры о мостах.
– Ох…не значит ли это, что обыватели долго ещё будут путешествовать вброд?
***
В редакции
– Я нарисовал вам последний пожар с человеческими жертвами…
– Опоздали, – уже есть.
– А…ну, в таком случае оставьте до следующего пожара, его, наверное, придётся не долго ждать.
***
– Почему такая рознь среди гласных? (городской Думы – Т.П.)
– Гласные не могут быть согласными. Это азбучная