Записки женатого. Иронический дневник

Глава 1

КРАСОТА СПАСЕТ МИР

Достоевский как-то написал: «Красота спасет мир»… Просто Федор Михайлович даже не подозревал, что в будущем появятся пластические хирурги, и не знал, на что они будут способны.

Раньше смотришь на женщину: фигурка точеная, лицо приятное, симпатичное. Душа радуется. А сейчас?.. Я это называю «соревнование на выпуклости». Ну серьезно, оглянитесь. Да вы когда последний раз губы нормальные видели? Их только престарелые дамы сейчас не увеличивают, наверное. Хотя, тоже спорное утверждение, раз уж пришло время бабушек с татушками на поясницах.

Такое ощущение, что большую часть прекрасной половины человечества где-то чем-то прижало и что-то покусало. Это не губки бантиком, не губы, это ГУБИЩА! А как барышни говорят этими самыми губами, вы видели? Такое ощущение, что они в большом аквариуме, при этом по интеллекту не понять, кто умнее, рыбки или…

Включил случайно какой-то музыкальный канал с новостями про наших и не наших звезд. Глянул на чужих – одна другой страше, то есть краше. На своих – батюшки, все на одно лицо. Досмотрел передачу до конца. Оказывается, всех по одному лекалу кроил один и тот же хирург.

Кто придумал этот силикон? Куда они его только не вставляют, где он только не бывал еще, туда у нас даже не посылают.

Моя вчера пришла с работы расстроенная… Спрашиваю, что случилось, кто новую кофточку посмел надеть? А она выдала: «Ленка губы сделала». Вот и приехали…

Лица на жене нет, ходит чернее тучи. «И что? – спрашиваю. – Удобно ей? В чашке не застревала еще? Не грусти, зато у Ленки теперь в два раза быстрее помада будет заканчиваться».

Весь остаток вечера я ждал только одну фразу, и она прозвучала, как водится, тогда, когда я закрыл глаза и начал засыпать: «Я тоже хочу!»

«Солнце мое, зачем тебе это «губошлепство» нужно?» – пытался успокоить жену, но понимал, что уже бесполезно.

Для убедительности нашел ей фотографию бабуина с красным задом и спросил: «Похоже?» Она улыбнулась, отвела взгляд, потом начала детально разглядывать зад обезьяны, рассмеялась и говорит: «Похоже!»

«Вооот! Вопрос решен?» – продолжаю я. «Нет», – говорит.

Дня три еще ныла, потом у Ленки началась какая-то аллергия, губы раздулись еще больше, и у моей жены желание вкалывать что-то в лицо пропало окончательно.

Вообще меня, конечно, удивляет тот факт, на что готовы женщины, лишь бы отличаться от остальных и нравиться всем мужчинам на свете.

На днях зашел в продуктовый. На кассе сидит девушка с длиннющими ногтями и ресницами. На миг я даже сравнивать начал, что из этого декора длиннее.

Ногти яркие, в леопардовых пятнах, видно представляет себя дикой кошкой. А ресницы густые такие, будто из щетки для одежды клок выдернула и вставила.

Хлопает ими, взгляд с поволокой. Смотрит на меня, я на нее, она на меня. А у меня случился ступор на несколько секунд. Я все размышлял, как же это она с ногтями по пять сантиметров, как бы это мягче сказать, в быту справляется?.. Загнула лапки, как курица, отсчитала мне сдачу и отправила взмахом ресниц к выходу.

Нет, определенно, не понимаю я эту «красоту» рукотворную. Моя-то тоже не лыком шита. Я однажды подсмотрел, как она утром преображается, там одних слоев крема не сосчитать. Основа для макияжа, закрепитель макияжа, сам макияж. Зачем его смывать вечером? Можно просто снять, как маску, в уголок поставить на столик, а завтра по-быстрому – хоба, и уже красивая.

Как наши мамы и бабушки без такого «апгрейда» обходились? В поле родила, встала и пошла рожь дальше собирать, и ведь в семьях по десять детей было! Без макияжа муж любил, во дела!

Есть и сейчас натуральная красота, но тут тоже можно нарваться на неожиданность. Эта неожиданность «бодипозитивом» зовется. Это когда настолько все естественно и натурально, что прям как в том поле, где детей рожали. К такому уже, я вам скажу, и современные мужики не готовы. Привыкли видеть рафинированную красоту, разбаловались.

Во всем нужна мера, а она у каждого своя, вот и ходят все разные: бодипозитивные, силиконовые, губастые, рафинированные. И, наверное, это прекрасно, когда есть выбор. Не знаю, спасет ли красота мир, но от скуки мы точно не умрем!

Глава 2

КРУИЗ

Вчера разругались с женой в пух и прах. Все началось с того, что она вечером незаметно подложила на край моей прикроватной тумбочки какую-то брошюрку. Ну, такие обычно распространяют или сектанты, или какие-нибудь шаражки, рассчитанные на дураков.

Я не придал значения. Подвоха от жены не жду, не сектантка, вроде бы. Бросил сверху свои домашние штаны и лег в кровать. Потянулся рукой к светильнику, чтобы выключить его, но не тут-то было. Жена схватила меня за руку, будто я украсть что-то хотел. Сон как рукой сняло.

Оказывается, на тумбочке лежала заманчивая реклама о морском круизе на 6 месяцев. Заманила она не меня, как понимаете, а жену. Супруга взахлеб начала рассказывать, как здорово было бы оказаться на корабле, посмотреть другие страны, как живут другие люди.

Я, недолго думая, согласился и говорю: «Поезжай, конечно, чего там эти полгода – пролетят, не заметишь. Нет, я, конечно, скучать буду, ты не подумай, но готов тебя отпустить скрепя сердце».

Тут жена изменилась в лице, побледнела, вытаращила на меня глаза и говорит: «Дорогой, ты не понял, я хочу, чтобы мы поехали вместе. Все вместе: ты, я и моя мама». Дальше все было, как на попсовом концерте, – в тумане и перьях… От подушек.

Я как представил эту картину, где я в одной каюте с женой и тещей заперт на полгода, так у меня морская болезнь тут же и приключилась, не доезжая до моря. Это ж не отдых, а тюремное заключение, тут вам и строгий режим, и камера пыток.

Я свою тещу люблю, поймите меня правильно, но только на приличном расстоянии. Как вам самое безобидное от нее: «Зять, не фиг взять». Мммм, остроумно, свежо. Обожаю… Каждое ее появление в нашей квартире – это рейды налоговой, пожарной и прочих инспекций вместе взятых. Меня она приветствует так: «Ну что, зятек, кран опять потек? До сих пор дверная ручка болтается». Если бы вы, мамаша, не болтались тут, а дома у себя сидели, оно бы лучше было.

Ага, щаз, в одной каюте. Да я утоплюсь в первые же сутки еще в наших же территориальных водах. А если выживу, то умру в первую круизную ночь. Теща храпит так, будто стоишь на поле рядом с работающим трактором. Да ее храп двигатель корабля заглушит и с курса его собьет.

Жена не унимается: «Я, – говорит, – буду вас мирить и маму успокаивать». Тут у меня совсем крышу снесло. Моя теща кого хочешь в гроб сведет и сделает лицо чистого невинного ангела. Чего ее успокаивать? Она корвалол вместо воды пьет, там нервы – бронированное оптоволокно.

Ненормативную лексику из нашего разговора я цитировать не буду, поберегу ваши уши, но когда супруга разбила свою любимую вазу в разгар спора, я понял, что настрой на ближайшие полгода у нее серьезный.

"И вообще, что это за срок-то такой в полгода, кто это придумал?" – спросил я и в сотый раз схватил буклет, чтобы убедиться, что прочитал верно. – Это ж что нужно сотворить, чтобы на 6 месяцев свободу ограничили?»

Жена говорит: «Не ной, скажи спасибо, что на 3 года не выбрала».

«И такое есть? Я знаю, люди сидят по 3 года, но на казённых харчах, а тут за койку еще и деньги платить? Может, с тобой что-то не так, может, у тебя отклонения какие есть?» – спрашиваю у супруги.

А жена мне: «Ты не понимаешь, за 3 года на комфортабельном лайнере совершают кругосветное путешествие. Там есть все: развлечения, бассейны, кинотеатры, спа-салоны, вкусная еда».

«Да это ты не понимаешь! За 3 года жизни можно профессию получить, моряком стать, человека родить и вырастить до 3 лет, в конце концов, уж спасибо, что полгода выбрала. Кланяюсь до земли», – говорю я ей.

После такого круиза меня штормить по привычке еще полгода будет.

«Просто ты не любишь мою мать», – прозвучал главный аргумент супруги, и он по законам жанра должен был оказать на меня какое-то давление. И тут во мне созрела гениальная идея.

Черт с ним, с этим круизом, у меня появится возможность избавиться от тещи надолго. Нет, не подумайте чего дурного, покушаться на жизнь редких краснокнижных – это не мое.

Я ее сплавлю на первой же остановке, например, в какой-нибудь африканской стране. Найду ей там шамана из племени «Тумба-Юмба», и будет она вызывать дождь в пустыне, как у нас на даче. Она это любит. Из-за ее ритуалов со мной соседи здороваться перестали. Станет в центре двора и что-то шепчет, плюет, соль рассыпает.

Когда я узнал стоимость билетов на этот круиз, у меня замерло сердце. За наслаждение лицезреть ежеминутно тещу мне предлагалось заплатить столько, что можно катер купить. Еще и на шикарный банкет останется, чтобы обмыть покупку.

Собрался с мыслями и понял, что за годы брака я научился из всего извлекать для себя пользу. Я решил продать нашу дачу, куда любила наведываться тещенька. С этим местом издевательств надо мною я распрощаюсь с радостью.

К трем часам ночи под бурное обсуждение, ругань и споры, я согласился на круиз. Главная цель – сплавить драгоценнейшую тещу где-нибудь на просторах Африки. Пусть бока греет, а мы в гости раз в пять лет будем заезжать.

Осталось найти ей «счастливчика». Настоящего мужика, который с краном умеет управляться.

Эх!.. Написал объявление о продаже дачи, пакуем чемоданы, а вечером к теще на блины – обсудим предстоящий увлекательный круиз, она еще не знает своего счастья.

Глава 3

РЕМОНТ КАК ПРИЧИНА РАЗВОДА

Уверенно говорю о том, что брак – это дело нужное, обязательное и все должны через это пройти. Абсолютно все. Почему это одни должны мучиться, а другие будут жить в свое удовольствие?

Вот я уже 12 лет тяну эту лямку, и что, думаете, надоело? Да я счастлив! У меня интересная привычка выработалась за все эти годы: я без нотаций жены уснуть не могу. Это как сказка на ночь.

Читал, что у пар есть критические отметки в браке, когда дело до развода доходит. Врут. Нет такого. У нас это случается каждые 5 лет, когда мы ремонт начинаем.

Я ей говорю: “Зачем тебе ремонт? Тебе что, без скандалов скучно? Какая разница: обои у нас будут с лавандой или с ромашками?” А она и ухом не ведет, демонстративно подойдет к стене и дырку расковыряет. И так каждый раз.

И вот, мы уже в магазине “Мир кафеля” выбираем затирку для ванной комнаты, потому что жена еще и плитку ковырнула в том месте, где трещинка была. Бесила она ее, видите ли. Перфекционист она у меня. А то, что я должен буду выложить за ремонт всю собранную на новую машину сумму – это ее не волнует.

Иной раз хочется уйти в лес. Жить затворником. Не нужны там никакие изыски, обои с лавандой. Там одна задача: сделать так, чтобы не попасть в лапы дикого зверя и не сдохнуть от тучи голодных комаров.

Да! Вот это жизнь была бы!.. Без обременений. Вышел утром, встретил рассвет, пошел к реке, наловил рыбы, пожарил на костре, и уже довольный. Душевно, никто нервы не делает. А вечером культурная программа – книжку любимую почитать или струны гитары подергать. Да разве ж меня кто-то туда отпустит? Я нужен этой Вселенной, чтобы выбирать затирку.

И все-таки как же люди усложняют себе жизнь! Раньше мылись от случая к случаю в бане. Иммунитет вырабатывался, кожа была под защитным слоем грязи. А теперь не только себя, но и ванную намывают до блеска по 3 раза в день.

Получил локтем в бок. Замечтался. Жена все выбрала, мне нужно было подтвердить кивком головы и пикнуть карточкой на кассе. Важное дело сегодня сделано: теперь затирка сочетается с цветом раковины. Супруга довольна. Я не очень: от новой машины на счету остались только колеса.

Купили все, чтобы завершить начатое дело. Не хватает денег на новый кухонный гарнитур. Его менять не планировали, но утром жена окинула взглядом слегка покосившиеся дверцы шкафчиков, и стало ясно, что планы будут меняться. Я опустил глаза в пол и вышел из кухни вон, чтобы нас двоих не снесла волна негодования.

Тут-то я и понял, что впереди замаячил или очередной развод, или очередной кредит. И если развод я переживу легко, то с кредитом мне не светит ни новая машина, ни хижина в лесу, ибо работать нужно будет за троих. Скажу жене, что старый кухонный гарнитур – талисман нашего семейного счастья. Может, обойдется?..

Глава 4

ЧУЖАЯ ЖИЗНЬ В ЗАМОЧНОЙ СКВАЖИНЕ

Нет денег.

Остро стоит вопрос, где их взять? Вот так, чтобы резко, в один миг – раз, и нужная сумма в кармане. Это называется “кредит” – кабала, со всеми вытекающими. Уговорил жену оставить кухонный гарнитур в покое, а она решила отыграться на мебели и потратила все на моих счетах до последней копейки.

Ободрала как липку.

Что ж, не быть мне миллионером. Зато теперь с лавандовыми обоями и дизайнерской этажеркой в коридоре. И как люди живут, чтобы на все хватало? Не иначе – воруют. По средствам жить в наше время – это героизм какой-то. Кругом одни соблазны. Начиная от продуктов, заканчивая техникой.

Смотрю, сосед недавно прикупил новенький электросамокат. Хвастался, что чудо техники развивает скорость до 30 км/ч, а заряда хватает на 35 километров. Хорошая штука. Давно мечтаю о такой, но не могу позволить себе.

А вчера к этим же соседям напротив целый грузовик вещей разных приехал – все на заказ из интернет-магазина. Хорошо живут, значит. Не, я не завидую, просто интересно, на какие шиши этот банкет, если они из квартиры своей не вылезают? Хоть на самокате теперь ездить будут, воздухом свежим дышать. Беспокоюсь за них.

Соседи у нас сплошь интересные. Возможно, и про меня кто-то так думает, но я все же отношу себя к числу нормальных.

На первом этаже живет старушка, которая таскается по всем квартирам и жалуется, что ей мешают спать. Все уже перестали обращать на нее внимание. Она не буйная, но на пороге деменции. Ее поведение всех настораживает. Следим за ней, мониторим.

На втором этаже есть съемная квартира. Там блуд, разврат и адский ад. Вот туда бы и надобно старушке стучать, но она обходит ту квартиру стороной. Прокляли ее там что ли?..

На третьем этаже живем мы и еще две интересные супружеские пары: те, что из квартиры не выходят, и семья из простых, что соседствует с нами стенами. Все, кто живет выше нас, – незнакомые нам люди, которые забираются на свои этажи исключительно с помощью лифта.

За стеной у нас всегда весело, и телевизора не нужно. Вот, где жизнь кипит. Здесь вам и мыльные оперы, и криминальные сводки вместе взятые. Что ни выходной – там грандиозные разборки. Коллективный ор заглушает мою дрель. К слову, сверлить я начинаю в разгар выступления соседей, чтобы хоть как-то повлиять на них. Не работает. Дрель работает. Прием мой не работает, еще сильнее орут.

Так и живем, наслаждаясь атмосферой многоэтажек.

Глава 5

ВОЗЬМУ ТЕРПЕНИЕ В ДОЛГ, ИЛИ КАК ПЕРЕЖИТЬ ПМС ЖЕНЫ

«Ты меня не любишь», – так начинается мое утро в одну из недель месяца. Я привык, нашел, чем лечится эта болезнь, и сразу, РЕБЯТА, сразу начинаю осыпать жену комплиментами.

Стоит мне только на секунду замешкаться, может начаться ТАКОЕ, что по масштабу сравнится с торнадо. Летит все, что попадает супруге под руку: в меня, мимо меня. Вещи меняют дислокацию на 10-дневный период.

За эти 10 дней в каждом месяце я нахожу на своей голове больше седых волос и замечаю, что чаще дергается правый глаз. И самое интересное, что происходит все по стандартной схеме. Давно бы уже пора привыкнуть и подстроиться, но я по-прежнему иногда ловлю себя на мысли, что хочу кого-то прибить, и в этот момент чувствую, как расширяются мои ноздри и из них выходит горячий пар.

Я называю это “синдромом бешеной львицы”, именно на дикого зверя похожа моя жена в такие моменты. ГОЛОДНОГО дикого зверя.

Когда я иду в магазин в ЭТИ 10 дней, я не задаю ей вопросов, типа “что купить”. Я просто сметаю с полок все самое вредное: сладкое, жирное, соленое. Никогда еще не ошибался. Через день моего “мамонта” в холодильнике уже нет, нужно добывать нового.

А теперь, внимание, самое главное правило: удалитесь, испаритесь, сделайтесь прозрачным и невидимым, если вам дорога ваша же нервная система. Упаси вас бог, вступать в спор или хотя бы намекнуть на то, что вашей “львице” нужно держать свои эмоции в руках. Не допускайте моих ошибок.

За день до начала кровавого сражения, мужики, готовьтесь к тому, что вам придется помогать жене перетаскивать мебель и делать перестановку в квартире. При этом ВЫ будете всего лишь на подстраховке, основную работу выполнит ОНА.

Откуда у них берется эта недюжинная силушка – для меня до сих пор загадка. Но факт остается фактом. Могут колеса менять без домкрата.

Особо люблю я то мгновение, когда зверь в моей жене засыпает и возвращается мое нежное, милое солнышко, будто и не было этого чудовищного трипа в 10 дней.

Глава 6

ПРО ДАЧУ, ПРО ТЕЩУ, ПРО РАЙ

Нужно ли объяснять, что при всем нашем бедственном положении в отношении денег, мы не осмелились ни на какой круиз?.. Дача продавалась, продавалась, но так и не продалась. Тещу сплавить не удалось.

Ну не может в нашем мире идеально все складываться.

Да, честно говоря, и передумал я с дачей прощаться. Столько сил было в нее вложено, души. Каждый гвоздь знаю, каждый камешек. В квартире мне жена особо не позволяет ни к чему прикасаться. Так, по мелочи: полку прикрутить, картину какую повесить. Не доверяет, боится, что испорчу ее дорогие дизайнерские штуки, к которым она пылает неистовой страстью. Порой мне кажется, что она МЕНЯ так не любит, как эти разные статуэтки, фигурки.

И что она в них находит? Где-то носа нет, где-то руки обрезаны. Ерунда полнейшая, посмотреть не на что. Но у нас все везде ими заставлено. Особенно меня раздражает каменный еж, об которого я вечно мизинцем ноги цепляюсь. Больно, однако. И ежом-то это чудовище не назовешь – два шара из камня, соединенные перемычкой. Вот такая абстракция, ребята.

А на даче я отрываюсь, как хочу. Реализовываю все свои мужицкие фантазии: пилю, строгаю, колочу и приколачиваю. Если бы не визиты тещи, это было бы идеальное место на планете, как в том мифическом лесу, куда я каждый раз хочу перебраться, когда с супругой в полуразводе.

У нас там сруб стоит, банька, огородик небольшой, клумбы. Живи да радуйся. Нет, приедет эта Мегеровна и все испортит. Это ей не нравится, то не нравится. А раз не нравится, Уважаемая Теща, чего вы сюда так рветесь? Каждый раз хочу ее послать в то место, где ей должно понравиться, но останавливает взгляд супруги. Она за мной пристально наблюдает, когда ее мама приближается ко мне на близкое расстояние. Будто ждет точки кипения.

Бывает. Закипаю. Ухожу, хлопнув дверью, в березовую рощу, что рядом. Там благодать: птички поют, деревья листвой шуршат. Зимой – снег под ногами хрустит. Осенью – ковер из желтых листьев и грибы встречаются, если Колька-сосед не опередит меня. Я в любое время года там бываю, частенько, как понимаете – зависит от частоты приездов тещи (расписание электричек уже выучил). Весной в роще березовый сок набираю. Вкуснотища! Это вам не суррогат из ближайшего продуктового.

После дачи в город возвращаться-то не охота. Что там: 4 стены да балкон с мнимой свободой. Шум, гам под окнами, все спешат куда-то, с ног сбивают. А так, чтобы остановиться, подумать о жизни – нельзя, времени нет. И бросить все не могу. Деньги нужны.

Вот и живешь, вкалывая, как раб, с мечтой о том, что когда-то будет спокойная тихая жизнь в удовольствие. Когда? В раю?.. В него еще попасть нужно, а с моей нелюбовью к теще дорога туда мне закрыта.

Глава 7

ДА КТО Я ВООБЩЕ ТАКОЙ?

Задумался однажды над тем, кто я такой есть и что из себя представляю по жизни. Начал искать в себе достоинства, чем я круче остальных. Но незаурядной личности в себе не откопал. Я совершенно обыкновеннейший тип, который ничем не выделяется из толпы. Мне 49 лет. Лев. Нет, не по гороскопу, имя у меня такое. Родители посчитали, что в нем есть что-то царское. Не столь важно, что и звериное тоже, главное – что-то от царя.

Женат. Уже 12 лет. Это не первый мой брак, конечно же. Первый был в далекой молодости, в 21 год, и продлился всего 1 месяц. Второй раз женился в 37, когда полностью осознал значение слова «брак» и понял, что мне туда нужно. Ну, как понял?.. Будущая жена настойчиво рекомендовала побыстрее шевелить мозгами, грозилась уйти.

Детей со второй супругой не заимел, а вот от первого брака есть дочь. Ей 27 лет, уже замужем и вот-вот родит малыша. Пока не знаю кого, пол ребенка не говорит. Сказала, что хочет провести эту новомодную вечеринку, где шары лопают с цветными бумажками, там все и узнают, кто будет, мальчик или девочка.

Это только на первый взгляд кажется, что все распрекрасно. На самом деле, чтобы наладить отношения с дочкой, у меня ушел не один год. Я ж понятия не имел, что она у меня есть. Развелись с первой женой через месяц «счастливого» супружества и разбежались по разным домам. О том, как я жил с ней этот месяц, как-нибудь расскажу позже.

Разбежались и разбежались: что там у нее, как у нее – одному богу известно. А она оказалась беременной, не сказала мне ничего. Быстро выскочила замуж за другого, и все… Разные люди, разные судьбы.

Объявилась моя «ненаглядная» бывшая несколько лет назад, когда Юльку замуж нужно было выдавать. Бывшая давно в разводе, в третьем или пятом – не столь важно. Дохода, как я понимаю, у нее особо не было. Тут-то про отца родного и вспомнили. Вот вам дочь, 24 лет от роду, получите, распишитесь.

Честно сказать, я ошалел от этой новости. И ведь нашли же меня через социальные сети, будь они неладны (сети). Дочери-то я рад, вы не подумайте, просто все как-то неожиданно. Да что уж мелочиться – как обухом по голове.

Если коротко, то денег я дал, на свадьбе побывал вместе со своей настоящей супругой, она меня одного не отпустила. А что тут такого?! Раз я банкет оплачиваю, могу и приглашать кого угодно.

Сомнений в том, что Юлька – моя дочь, у меня не было ни капли, потому что внешне она – моя копия. Тут и без ДНК-тестов все ясно было. Да я и не отталкивал ее, если честно. У кого это так бывает, чтобы готового взрослого ребенка на блюде приносили?

Отношения у нас были первое время так себе. Никак. Это и понятно, ведь абсолютно чужие люди друг другу. Долго пришлось налаживать мосты, но кто ж мог подумать, что ее чуднАя мамаша сотворит такое, сделает тайну из своей беременности. Кажется, дочь все поняла и приняла. Не сразу, со временем. Теперь даже видимся частенько.

Надеюсь, что скоро стану счастливым дедом, хотя и отцом тоже планирую еще побыть, притом не взрослого, а маленького ребенка. Жена моя, действующая, младше меня значительно, так что надежды не теряем.

А так, все, как у всех… Работа, дача, жена интересная, теща еще интереснее. Так и живу. Живу и радуюсь, что все у меня по стандарту. Ну почти. Про работу рассказывать не хочу и не буду, очень она меня не устраивает, но выбирать не приходится.

Глава 8

ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ БРАКА

Что в голове у молодого парня? Ветер гуляет преимущественно. Я не стал исключением. Моя бурная молодость была полна приключений: походы, поездки, вылазки, песни у костра. Все по-доброму, без излишеств, вспоминаю с большой ностальгией. Любовь случалась часто, а одна даже привела к браку, правда, краткосрочному. Но 1 месяц был как 1 год – не меньше.

Помню, собрались мы, студенты, большой компанией и отправились отдыхать на озеро. Палатки, шашлыки из того, что под руку попалось – красота! Разве важно тогда было, что ты ешь и набьешь ли ты досыта желудок? Мы были счастливы видеть друг друга, наслаждаться напитками с небольшим градусом (не без этого) и горланить песни до утра, мешая аборигенам.

Тут я и повстречал Танюху. Легкая такая, воздушная, в голубом сарафане, с широкой улыбкой. В нее нельзя было не влюбиться. Кроме меня там тоже были желающие побороться за ее сердце, но я всех отшил. Вернее сказать, это она всех отшила, кроме меня. Все было понятно без слов. Мы были молоды и счастливы.

Предложение я ей сделал сразу же – там, на озере, но она взяла и отказалась. Предупредила сразу, что в шалаше жить не готова. Мне, дураку, нужно было сделать выводы из этого, но тогда любовь пеленой закрыла мои глаза.

Вернулись в город, привел ее к себе домой, познакомил с родителями. Ей все понравилось. Еще бы! Отец был при должности, отсюда и обстановка в квартире, и техника навороченная, что была доступна далеко не каждому в то время (90-е ведь). Но моих предков не проведешь, они сразу раскусили этот «фрукт» и любезно предложили начать нашу совместную жизнь после ЗАГСа в бабушкином частном доме, с бабушкой за стенкой, соответственно.

Краля моя помялась, покапризничала, но согласилась. Сыграли свадьбу неплохую, а дальше началась житуха-бытовуха без намека на свет в конце тоннеля. Романтика закончилась сразу, как только хрупкие ножки моей благоверной переступили порог бабушкиной «хижины». Не шалаш, конечно, но для Татьяны это было нечто схожее с ним.

Удобства на улице, до города добираться долго, да еще и не на машине, а на автобусе. «Не для того рос красивый цветок, чтобы поставить его в банку, а не в вазу», – намекала мне на примитивность нашего быта моя новоиспеченная супруга.

А что я ей мог дать в 21 год? Свою любовь и жалкую надежду на то, что когда-то из меня выйдет толк. Понимая, что прямо сейчас из меня выбить роскошную жизнь не получится (к родителям в ноги падать и выжимать из них соки – в материальном смысле – я не планировал), Татьяна начала меня изводить своими капризами и сравнениями. «А вот Сашка купил своей девушке машину, старую, но купил, Толик связался с бандитами, и теперь Светка ходит вся в золоте», – слышал я частенько от жены. – А я сижу в этой дыре, теряя свою красоту и молодость». И это в первый-то месяц брака!

Не выдержала моя душа. Сказал, чтобы катилась на все четыре стороны к своим Толикам и Сашкам, у которых все махрово. Потом прощения просил, конечно, но она, кажется, только того и ждала, чтобы сбежать. Собрала свой чемодан и уехала в неизвестном направлении на такси. Встретились с ней через неделю в том же ЗАГСе, где месяц назад скрепляли свой союз. Пришел подавать заявление на развод со счастливой физиономией и в футболке с какой-то довольной рожей из мультика. Не понравился ей такой перфоманс.

На этом желание жениться пропало у меня на долгих 28 лет.

Глава 9

ИНДИЙСКОЕ КИНО ВО ДВОРЕ МНОГОЭТАЖКИ

Никогда не был в числе трусливых, но и в первых рядах драться ни с кем не бежал. Я сторонник обстоятельной беседы и предотвращения конфликта до рукоприкладства. Но, как говорится, у кого-то чешется язык, а у кого-то – руки. Поэтому в молодости приходилось и в лоб пару раз дать особо навязчивым. Сейчас я тем более не буйный.

К чему это я?.. В нашем муравейнике из многоэтажек и квартир, квартир и многоэтажек есть один на всех двор, где происходят всякие странности с наступлением ночи. И в кино ходить не надо – каждый день блокбастер как на ладони, притом с 3D эффектом.

С высоты моего третьего этажа вид открывается в полном объеме, да еще и лица рассмотреть можно, так что я – один из главных зрителей дворовых баталий.

Так вот на днях меня вывела из себя компания алкашей, которая устроила самосуд над своим собутыльником. Крики, визги были преимущественно от особей женского рода, их я услышал в первую очередь. Носители мужского достоинства и совокупности недостатков были увлечены «капоэйрой». Движения замедленные, в основном бесконтактный бой какой-то, но в руках угрожающе блестели ножи и «розочки» из бутылочных горлышек. Индийское кино – не меньше.

Жена услышала поток нецензурной брани, прилетевший в открытое окно, и попросила выключить эту «телепередачу». Вышел на балкон. Смотрю, а я не один такой, интересующийся. Народ забыл про сон и тоже высыпал на свои балконы. Все стоят молча и наблюдают.

Алкаши тоже не без глаз, засекли быстро, что за ними следят, и стали махать руками и ногами интенсивнее. Накал страстей стал выше. Теперь обязательно должен был выявиться победитель и проигравший.

Да простит меня тот, кто за нами наблюдает свыше, но мой интерес был в том, чтобы эти «каратисты» не задели мою старенькую «ласточку» и не перемазали кровью новые лавочки и детские карусели, на которые мы скидывались всем двором. До их жизней и здоровья мне дела не было, говорю честно.

Пришлось вызвать полицию.

Удивительное дело, но обращаясь в правоохранительные органы почему-то остается ощущение, что никто не приедет, а если и приедет, то уже не иначе, как за трупами. По этой причине я не стал дожидаться и решил силой своего баса сделать предупредительный «выстрел» голосом в воздух.

Думаете что-то изменилось? Ни-че-го. А почему? Да потому что не понимают алкаши нормального языка. У них свой – гипертрофированно-матерный. Но каждый уважающий себя мужик этот язык знает и умеет применять. Я не исключение. Сказал жене закрыть уши ладошками и выдал такого, что мама не горюй, даже сам себе удивился.

На несколько секунд алкаши замерли на месте и воцарилась тишина. Потом я услышал одобрительный свист и аплодисменты в свой адрес с разных этажей нашего и соседних домов. На мгновение мне стало стыдно.

Однако пыл дворовых воинов поутих, а еще через минут семь появился серо-синий УАЗик с характерными надписями и проблесковыми маячками сверху. Несколько худосочных парней в форме начали по одному загружать самых активных наших «каратистов».

Дальше я пошел спать, но не как обычно, а с гордо поднятой головой, довольный концовкой «блокбастера».

Глава 10

ПОРТРЕТ ИДЕАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА

С возрастом я все чаще стал задумываться над тем, какой я человек, что из себя представляю. Это про то самое «быть, а не казаться». Сколько же во мне разных наклонностей дурных, привычек… Вы не подумайте, я с распахнутым плащом на голое тело не бегаю. В этом смысле природа была ко мне благосклонна.

Я замечаю, что становлюсь похож на деда. Стараюсь быть веселым, энергичным, а в душе просыпается старик. А мне всего лишь 49 лет.

И ведь поделать с собой ничего не могу. Прохожу мимо симпатичной молодой девушки, осматриваю ее с ног до головы, улыбаюсь, могу подмигнуть, а сам мысленно осуждаю ее за короткую юбку или шорты, больше похожие на трусы, за неприкрытую поясницу. Не дай бог там тату еще окажется, тогда во мне бунт начинается. Не люблю до ужаса.

Там у меня яблоки слишком кислые, здесь – на продукты цены задрали. Жена не приготовила вовремя ужин, коллега по работе медлительный. И все накапливается, накапливается…

Потом в одно мгновение я говорю себе: «СТОП!» И мир становится намного лучше и светлее.

В следующие пару часов я пытаюсь быть идеальным: не бурчать и видеть во всех и во всем только положительное.

Пришел в магазин, а на меня наорала хамоватая кассирша. Вместо ликбеза про жалобную книгу я ей улыбаюсь и говорю: "Сегодня хуже, чем обычно, но я в Вас верю". Жена опять пристает с порога с расспросами и болтовней – чмокнул ее в щеку и загадочно шепнул: «Люблю тебя больше прежнего». Она встала как вкопанная, глаза нараспашку, не моргает, но при этом молчит. Цель достигнута, галочку поставил: и она заинтригована, и я спокоен.

Я в рубашке идеального человека.

Только моей доброжелательности хватает на короткое время, дальше просыпается занудство. И вот уже я себя ненавижу так же, как тату на пояснице девушек.

Нет в мире идеальных, а если и есть, то только временные, как я. Помните, если встретили идеального человека, бойтесь, в любую секунду карета может превратиться в тыкву.

Глава 11

СКОЛЬКО МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ЗАРАБАТЫВАТЬ, ИЛИ ПОЧЕМ НЫНЧЕ МАМОНТ

Сижу. Склонил голову над смартфоном.

Рассматриваю в личном кабинете неприятную сумму кредита и напоминание о ежемесячном платеже. Списывают рано утром, ОЧЕНЬ рано, когда петухи в курятнике еще спят и знать не знают, что кого-то УЖЕ «обдирают». Хотя, им, петухам и курам, тоже несладко приходится, к ним так же каждое утро кредиторы являются и все яйца подчистую забирают.

Вот же времечко настало: соблазнов полно, кредиты направо и налево раздают. У кого их нет? А если бы не давали банки этот «кусочек сыра», так сидели бы мы довольные и счастливые. Да, без новой мебели, но с планами на будущее, а сейчас из будущего – работа, работа, еще раз работа, притом нелюбимая.

Хорошо, хоть жена меня за такое временное отсутствие денег не пилит, понимает, что не рисую их. Хотя, что ей теперь, она же все их спустила со счета… Мне кажется, если бы я зарабатывал миллиона три сразу, то она и эту сумму умудрилась бы потратить. Любит она это дело, очень любит. А я и не ругаю – один раз живем.

Недавно наткнулся в интернете на видеролик, в котором совершенно отвратительная особа рассказывала, как удачно выйти замуж, чтобы быть «в шоколаде». Слово «любовь» в своей длинной речи она не вспомнила ни разу. Зато уверенно поливала грязью мужчин, что зарабатывают меньше 50 000 рублей, называя их «нищебродами». Акцент делала на тех, кто ворочает миллионами, и всем присутствующим на этом семинаре дамам вешала лапшу на уши, что они достойны только таких – успешных. А я посмотрел на нее и подумал: «Что ж ты, Марфуша, себе такого прЫнца не нашла, а вынуждена эти курсы с семинарами проводить?»

Самое обидное, ведь найдутся девицы – поверят этой сказочнице и будут ждать своего миллионера, потратив впустую молодость.

«Мужчина должен зарабатывать не менее полумиллиона рублей», – твердила Марфуша. Кому должен? Я вот банку должен, договором это закреплено. А про 500 000 – это где написано? В блокноте у Марфуши, да и только.

Нет, я не привык филонить, деньги в дом приношу стабильно, и откладывал до недавнего времени. Однако зарплату даже в половину от указанной суммы считаю роскошью для того места, где я живу.

На основные платежи хватило, еды достаточно, жену побаловал, на счет десятку закинул – уже молодец. «Да у него нет мечты», – скажут некоторые. – «Он зануда». Есть у меня мечта, и она земная. Я – человек, который смотрит на жизнь реально. Известно, как эти миллионы богатеями зарабатываются – честностью там и не пахнет.

Я из тех, кто добывает мамонта, приносит домой жене и идет спать с чувством выполненного долга. Мамонт – это еда и стабильность. Мамонт – это мой выбор и суровая действительность моей жены, а большего нам и не надо.

Глава 12

ТЕЩА ЯВИЛАСЬ, НЕ ЗАПЫЛИЛАСЬ

Сегодня заявилась «любимая» теща. Я к ней обращаюсь очень уважительно – Вера Мегеровна, только не вслух, конечно же. В особо трепетные моменты в голове моей звучит «Звера Мегеровна», но на самом деле она Вера Ивановна.

Явление тещи произошло раньше обычного. Видимо, очень старалась, чтобы я не успел сбежать к ее приезду. Уловка удалась. И вот, я перед ней, как уязвимая мишень – бей не хочу. Но сегодня она меня конкретно удивила.

Пришла вся такая румяная – кровь с молоком. Я подумал, что давление подскочило, это ж столько прыти нужно, чтобы с пересадками на электричках и автобусах к нам добираться, но дело оказалось не в этом.

Теща моя – дама одинокая. С мужем они расстались давно, по причине, которая от меня утаивается. Мужичок тот после развода жил недолго. Видимо, слишком бурно радовался своей свободе, а может, сказалось то, что «молоко за вредность» после жизни с Мегеровной ему никто не выдавал.

Зашла теща, глаза в пол опускает, даже про ручку дверную ничего не сказала.

Про ручку: она у нас давно болтается в разные стороны, сменить нужно. Но! Это не у меня руки из основания ног растут, просто жена не позволяет и даже запрещает мне сходить и купить ручку самостоятельно. Говорит, что вкуса у меня нет, что куплю что-то пошлое, мещанское. Принял ситуацию, жду, когда сама созреет и попросит отвезти ее в магазин. Но теще ведь лучше знать, почему у нас все «на соплях» держится. Конечно же, дело в зяте-неумехе. Дай бог терпения, чтобы не закипеть, пока это пишу.

Сегодня тема с дверной ручкой не муссировалась, а поведение Зверы Ивановны вызывало массу вопросов. Я принял позицию стороннего наблюдателя.

Мне предложили обсудить погоду-природу и даже позвали пить вместе чай, что меня насторожило еще больше. «Может, меня хотят отравить?» – промелькнуло в голове. Но если теща меня откровенно ненавидит, то в теплых чувствах своей жены ко мне я не сомневаюсь, поэтому версия умерла так же быстро, как и родилась.

И тут, как бы между прочим, Вера Ивановна попросила у меня ключи от дачи – мол, есть желание побыть там в тишине, в красоте, с грядками повозиться без суеты. Я сразу смекнул, что дело тут нечисто, ведь покушались на святое – на мою дачу, где каждый гвоздь – мой, лично мной битый.

Я стрельнул глазами в сторону жены и не увидел на ее лице никакого смятения, только лишь лукаво улыбались уголки ее глаз. Я знаю каждую черточку, каждую морщинку своей Оли, поэтому доверился навыкам женатого мужчины и уверенно передал ключи теще. На этом чаепитие тут же было окончено, и Вера Мегеровна отчалила.

«Что это было?» – спросил я жену, едва успела закрыться за тещей дверь. А все было просто. Настолько просто, что я был и в шоке, и в недоумении, и в смущении одновременно. Оказывается, наша, вернее моя, теща заимела виды на соседа по даче. Того самого Кольку, который вперед меня бежит грибы собирать в роще.

Ну, теща! Ну, молодец! Закрутила роман у меня под носом, а я и не знал. Николай примерно ее возраста, около 60 лет (теще 58). Холост. Мировой мужик в целом. Только грибы никак не поделим, а так с ним ужиться можно. Но сам факт!

До меня только сейчас стало доходить, что все эти танцы с бубнами во дворе по привлечению дождя и на плодородие почвы – это показательные выступления перед соседом: товар лицом, так сказать.

Многое сегодня для меня открылось заново. Может, теперь и заживем нормально? Может, Звера Мегеровна, как в сказке, в одно мгновение превратится в Веру Ивановну? Если что, я лягушачью кожу сожгу, не побрезгую.

Глава 13

ВТОРАЯ КОЖА ЛЮБОГО МУЖЧИНЫ

Злой на жену как собака. Ругаю ее, а она в ответ улыбается и глазами хлопает, как нашкодивший ребенок. Пока я был в магазине, она распотрошила мой гардероб и выбросила самые любимые и дорогие моему сердцу футболки. Беспощадно, безжалостно, хладнокровно. Не поленилась даже сбегать к мусорным бакам, хотя обычно мусором занимаюсь я.

Ну как же так?! Почему я не врываюсь в ее царство косметичек и босоножек и не отправляю в топку самые, на мой взгляд, отвратительные? Я как-то корректен в этом отношении, уважаю ее выбор, да и страх у меня имеется.

«Они у тебя все в дырках были. Это тряпки, а не футболки», – так аргументировала жена свои безрассудные действия. Ей не понять. Я же к этим футболкам душою прикипел! Они для меня как вторая кожа! Любой разрыв или порез – это боевая рана: каждую знаю и помню, где получил.

Вот, например, черная моя футболка – отличная, немаркая. На рукаве дырка небольшая – это я костер разжег неудачно, искра тогда отлетела в меня. А костер был по случаю шашлыков, а шашлыки – в день 35-летия моей жены. Круглая дата, праздничная. И отметина на футболке памятная была.

Со спины справа разрыв крошечный – так это совсем ерунда. В бане до ума помывочную доводил – ведро обливное цеплял, вот и получился «артефакт». Устал, потный, повесил футболку сушиться на дверь. Солнышко тогда пригревало хорошо, когда спохватился, а футболка из черной в серую превратилась. Но от того хуже не стала, мягкая, к телу приятная. Да и кто знает, сколько с ней еще предстояло пережить… А ее предали – на свалку отправили.

Ладно, смирился с носками, там у меня зачистка рядов регулярно проводится без моего ведома. Согласен, пятки часто на волю просятся и протирают любую ткань, но футболки – это стресс для моего организма. Что мне теперь носить? Новую надевать? Это ж нужно ходить на цыпочках и озираться по сторонам, не наткнусь ли я на что-то, не порву ли я случайно. Потом ведь крику будет… То ли дело старая – надел и забыл на весь день. Говорю же, – вторая кожа!

Пришлось взять с жены обещание: в случае чрезвычайных происшествий на даче и появления на новой футболке досадных «артефактов» отнестись с пониманием, меня не ругать и мысленно себе сказать, что сама в этом виновата.

Глава 14

РАЗРУШИТЕЛЬ ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ СТЕРЕОТИПОВ, ИЛИ ОДНАЖДЫ У ПОДЪЕЗДА

Помимо нас с женой в нашей квартире обитает еще один потребитель городских благ – кошка Соня. Это милое пушистое существо полностью оправдывает свою кличку и согревает своим телом каждый уголок жилища, уютно посапывая и даже иногда похрапывая.

Однако стоит переступить порог кухни, как тут появляется возможность шлепнуться с грохотом на пол и распластаться на холодной кафельной плитке (да, у нас пол БЕЗ подогрева). Кошка ходит зигзагами между ногами, аки звезда театра имени Ю. Куклачева. Поэтому каждый визит на кухню у меня лично сопровождается всевозможными странными звуками: шипением, рычанием, а иногда и оборванным на середине матерным словом.

Сухой корм у Сони в постоянном доступе, однако ей разнообразие, видите ли, подавай – типично женская натура. Спешит за лакомыми кусочками, сметая все и всех на своем пути. За пакетик влажного корма хозяев продаст и благополучно покинет эту квартиру с ограничениями по питанию.

Соня – простая беспородная кошка, а должна была быть голубых кровей. Оля мечтала о вислоухом британце. Все хотела купить, но откладывала это ответственное решение, и вот однажды на улице встретила Соню. Пушистый комок шатался от одного куста к другому и орал навзрыд, заставляя окружающих шагать быстрее вперед. Тут у моей Ольги сердечко и екнуло.

А где-то, возможно, теперь грустит один вислоухий британец.

Кошка выросла замечательная, любят ее больше меня. Всем обеспечена полностью. Наслаждается жизнью – делает, что хочет. Все стабильно: поесть – поспать, поиграть – поспать, туалет – поиграть – поесть – поспать.

А совсем недавно жена придумала новую блажь – мол, кошечке нужен свежий воздух и прогулки на улице. Купили шлейку. И вот, я стою на лужайке под домом и на поводке выгуливаю обалдевшую Соню. Та пригибается к земле под весом шлейки, которую раньше не носила. Я пригибаюсь к тротуару под весом общественного мнения. Такой дури мои соседи еще не видали. Но, с другой стороны, и мне был интересен этот эксперимент: с восторгом наблюдал, как Соня жует траву на газоне.

Метрах в тридцати из подъезда вышел мужик с сиба-ину на поводке. Вот тут мне и поплохело. Анализируя позже, откровенно сказать, сам не понял, что меня испугало больше: что кошка моя попадется на глаза его собакену, или что я, такой нелепый, проживший почти полвека, мужик с кошкой на шлейке попадусь на глаза брутальному соседу с крупной собакой. Только схватил я свою Соньку в охапку и дунул на третий этаж.

Иду по лестнице и думаю: «А, собственно, кому какое дело до меня и до моей кошки? Что за абсурд такой – если мужик с сигаретой в руках, то это само собой разумеющееся, а если с кошкой – то диво дивное?» Буду рушить провинциальные стереотипы. Уже начал.

Глава 15

БАННЫЙ ДЕНЬ ЖЕНАТОГО

Суббота – это маленькая жизнь. Я в этот день имею обыкновение париться с друзьями в своей баньке на даче. Хорошо! С веником березовым или дубовым. Эх! Красота!

Бывает так, что у кого-то дела, и кто-то из товарищей лишает себя такого удивительного банного счастья, но «костяк» нашей компании всегда в сборе. Вот, где отдушина, вот, где глоток мужской свободы…

Платить за эту свободу приходится каким-нибудь поощрением жене. К бане она у меня дышит ровно, с подругами ходить в кафе и прочие дамские излюбленные местечки особо не рвется. Зато шоппинг – это для нее святое дело, да так, чтобы на целый день и одна. Могу ее оставить надолго в торговом центре, а она и рада! Только нужно вовремя ее оттуда выманить – до закрытия главного входа, иначе потом проблемы с охраной начинаются. Была бы ее воля, она бы туда с ночевкой ходила, чтобы с самого утра начать штурмовать отделы с блестящим, манящим и модным.

«На какие шиши?» – спросите вы. А я вам отвечу, что зарабатываю прилично по местным меркам. Да, кредит у меня имеется, но это была очередная «хочуха» моей ненаглядной в виде новой дорогой (для нас дорогой) мебели, поэтому отказать я не смог. Выплачу, даже не переживаю. Тяготит, конечно, этот банковский капкан, но выкручусь.

Таким вот образом и оплачивается мой «входной билет» в мир чистого тела и души – в баню. Откровенные беседы о жизни, юмор, анекдоты – привычная и любимая атмосфера. У кого-то чай с медом или вареньем, у кого-то пенные напитки с рыбными закусками, но непременно все в удовольствие. Ссоры, дрязги, а тем более драки в нашем мужском коллективе в этот чудный день запрещены и обрубаются на корню.

Приезжаю домой после бани всегда довольный, чистый и расслабленный. Кожа дышит каждой клеточкой, поры открыты. Но тут происходит возвращение в реальность, и клеточки закрываются, громко хлопая дверью. Жена полюбуется несколько минут моим довольным и расплывшимся, как размазня, лицом и начинает издалека свой допрос: от общего к частному.

«Как отдохнули? Что было? Какие новости? Кто был? Что Петровы? Жена Семенова не родила?» – вопросы задаются без пауз, без промедления. А я после каждого из них слышу – хлоп-хлоп-хлоп. Это мои клетки и поры изолируют себя от гнета окружающего мира. И вот я уже в тонусе и даже готов принять ванну, потому как вспотел немного под натиском супруги.

Ох уж эти женщины! Подавай ей информацию на блюде: о чем говорили, о чем меня спрашивали, что я рассказывал про себя, про нее, про ее маму. Будто подозревает, что жалуюсь друзьям на поведение своих драгоценных дам. А я не жалуюсь, я просто вместо анекдотов про свою тещу байки травлю. Заходят на ура! Кто-то смеется, кто-то сочувствует и сопереживает, а тот, кто знает ее лично, – слушает без улыбки.

Баню я люблю, она из меня негативную энергию забирает и дает новую, положительно заряженную, с которой дальше жить хочется и все проблемы пустяками кажутся. Пока не услышу: «Хлоп… Хлоп… Хлоп».

Глава 16

ЮБИЛЕЙ В 50. КАЖДЫЙ ЖДЕТ, А Я НЕ РАД

Жизнь летит… Каждый год – как лист отрывного календаря.

Мама всегда покупала такие календарики и вешала на гвоздь в коридоре. Там была информация про день, про праздничные даты, про восход и заход солнца и обязательно что-то интересное на оборотной стороне. Обычно читал тот спрятанный сзади текст с удовольствием (кроме рецептов), особенно радовал какой-нибудь анекдот.

Сейчас календарь покупаю родителям уже Я в конце каждого года, хотя он стал совсем другим, нет в нем изюминки какой-то, все шаблонно. Маме с отцом он уже не нужен, они и отрывать-то его забывают, а вот для меня календарь как ниточка, связывающая с детством. Взгляну – и сразу так тепло на душе.

49 лет… Мне уже 49 лет! В этом году буду отмечать юбилей. Полвека позади. Говорят, что первые 40 лет детства мужчины самые тяжелые. Мне уже должно быть легче, но пока как-то не чувствуется.

Масштабное событие мое должно случиться в «солнечном» ноябре. Жена уже советует подумать над тем, как мне угодить всем родственникам, чтобы им понравилось на юбилее. А я не могу понять, почему Я должен кому-то угождать? Это же МОЙ праздник, мои 50 лет, вот пусть и попробуют меня развеселить в этот день.

На самом деле повода для веселья не вижу никакого. Здесь только огорчения: минус один год из моей жизни, а в общей сложности – минус 50.

Смотреть на то, как кружится в танце тетя Рита со своим престарелым мужем и как опрокидывает стакан за стаканом их сынок Славик, – у меня нет никакого желания. Потом этот Славик начнет чудить, обязательно полезет с претензией к официанту. Знаю, видали. Приходилось гулять на свадьбе дочери этого семейства. Наш банкет чуть не попал в криминальные городские сводки. А не позвать их на свой юбилей, я не имею никакого морального права, ибо обида зародится вселенского масштаба, моим родителям будет неудобно.

Буйного Славика тогда, кстати, усмирить смог только я. Когда никакие уговоры не останавливали этого задиристого балбеса, и администрация ресторана уже готова была вызвать доблестных сотрудников, я перешел на угрозы. Пообещал Славику начистить «репу». Он знает, что родственник направо и налево слова зря не раздает, поэтому осел мгновенно. Однако праздник был безвозвратно испорчен. На минуточку, это была свадьба его сестры. А что, может, он на моем юбилее пожелает отыграться за прошлые обиды – вполне возможно.

Не буду отмечать. Не хочу. Пусть все обо мне забудут. Уеду на дачу, буду грязь месить на участке. Там всегда удивительно слякотно в ноябре. Хотя, чего уж тут удивительного, это ж «солнечный» ноябрь.

Глава 17

ЧТО МУЖИКУ ИЗ ЕДЫ ВКУСНО, А ОТ ЧЕГО ГРУСТНО

Признаюсь сразу: грешен. Поесть люблю, причем моя любовь находится уже где-то на грани с пищевой распущенностью. Однако даже при такой моей слабости есть то, к чему не притронусь ни за какие коврижки. Хотя против самих коврижек ничего не имею.

Люблю мясо. Оно всегда занимает первое место в моем меню. И как бы меня не убеждали, не давили на жалость, не пугали вредностью, я его ем. С удовольствием. Буквально поглощаю, как первобытный человек, отрывая большие куски и иногда плохо разжевывая. Когда в тарелке и рядом с ней остается груда костей от съеденного кого-то, смотрю на жену и вместо «спасибо» говорю: «У!» Это на первобытном означает, что мне понравилось, я доволен. Она за 12 лет совместной жизни этот язык уже выучила и ждет мое «У» больше, чем «спасибо», ведь «У» – это наивысшая степень похвалы за вкусное блюдо.

Логично, что от мясного, мучного и сладкого, к которому я тоже питаю трепетные чувства, у меня округлилось брюшко. Супруга как-то утром смотрела на меня, смотрела, вертела головой и выдала: «Я тебя раскормила, я тебя и в порядок приведу».

Какой «порядок»? Я не кладовка, чтобы меня в порядок приводить. «Оля!» – говорю. – Это все стрессы! Мне покой дома нужен, любовь и забота». А она ни в какую, диетой угрожать стала. Я потихоньку, потихоньку и с этой темы съехал, чтобы не нагнетать обстановку. А она не забыла про обещание и в этот же вечер подсунула мне вместо полноценного ужина целый таз с травой. Не отравой – травой, но легче мне, любителю мяса, от этого не было.

Съел лист салата, огурец и как-то грустно так стало, склонился над этой миской, как ребенок малый над невкусной кашей, в окно смотрю, ворон считаю. Мне бы сейчас стейк какой-нибудь, щей наваристых, шашлычка сочного, а не вот этот «перекус кролика». Жена моя, вообще-то, готовит довольно прилично. У нее все блюда простые, но что может быть лучше простоты в еде?..

Никогда не понимал эти рецепты из телека, где в качестве ингредиентов используют перо жар-птицы, яйцо павлина, молоко единорога и пыльцу первых ландышей. После такого кулинарного изыска можно и в палате №6 по причине галлюцинаций оказаться. Но готовят же!.. Иной раз просто слушаю и открываю для себя новые продукты, о которых не знал и не узнал бы никогда. И желания-то попробовать их не возникает.

Я люблю свое, родное, то, что растет и выращивается на наших землях, пастбищах. А фрукты заморские отведать – разве что потешить себя, сравнить. Яблоки поздних сортов обожаю. Арбузы ем только наши – они вкуснее. Покупал как-то заморский – выбросил. Вишню спелую люблю: сочная, кислая, после нее зубы скрипят. Вот, где витамины, а не в банках разноцветных аптечных.

Мммм, а мамины пироги! Это же шедевр! Никто такие не повторит, даже хваленые шеф-повара с мишленовскими звездами. Вот, где «У»!

Посмотрела на меня Ольга, на глаза потухшие, в миску с травой смотрящие, да и отказалась от своей идеи с диетой. Теперь заставляет меня отжиматься каждый вечер. Хожу на стадион под ее чутким руководством, отрабатываю грешки вкусовых сосочков.

Глава 18

ЧУВСТВО ТАКТА, О КОТОРОМ НЕ СЛЫШАЛА МОЯ ТЕТКА

Мне повезло, меня окружают в большей степени воспитанные люди. Однако по долгу родственных отношений все же иногда приходится общаться с «тяжелым» случаем в обличье тети Риты. Эта, с позволения сказать, женщина выводит меня из себя, едва слова начинают извергаться из ее «жерла». Иной раз я задумываюсь: что родилось раньше – глупость тети Риты или она сама?..

Маргарита Ивановна – это двоюродная сестра моей матери, младше мамы на 11 лет. Казалось бы, ведь 63 года – рановато для деменции, но будто бы все признаки налицо. Плакать хочется, когда она рот открывает и несет несвязные шутки, веселые для нее самой, а также бестактные вопросы, которые и близкому человеку-то стыдно задавать. Мать, например, ни раньше, ни сейчас в свои 74 года не позволяет себе такого.

«Малолетка твоя постарела, пора посвежее искать. А чего это у вас дети не получаются? Не пора ли пить таблеточки? Что с тещей, Лева, жива еще? Дай ей бог здоровья, хоть она тебя уму-разуму научит. Может, тебе на теще жениться?» – на свою статью на Страшном суде тетя Рита уже наболтала, я в этом уверен. И ладно бы такие вопросы задавались тет-а-тет, как говорится, можно было бы простить, но нет – вся соль в том, что это озвучивается внезапно, когда все родственники в сборе, благочинно вкушают угощения с праздничного стола.

От меня тетя Рита сразу получает оплеуху в виде словесной атаки, я уже привык к такому, а вот жене моей приходится несладко. Терпит бедная, краснеет как помидор, но держится из последних сил, чтобы не нагрубить. Хотя я думаю, что таких хамок, как моя тетка, нужно лечить подобным – бестактными встречными вопросами.

И вот, после очередного семейного застолья в расширенном составе выходишь будто оплеванный. Эх! Была бы моя воля, отказался бы нотариально от некоторых родственников и век бы их не видел.

Об этом своем желании (сходить к нотариусу) за�