Путь

Послесловие

Раньше всё как-то было проще. Людям свойственно скучать по былому и говорить «раньше было лучше…», но порой, пройдя столько различных жизненных испытаний, перенесся столько многотонного дерьма, ты думаешь, что хуже уже не будет, но наш мир подкидывает такое, о чём и не догадывался. Сегодня ты спокойно гуляешь в спокойный солнечный день с друзьями, пьёшь пиво, влипаешь в различные приключения, завтра ты работаешь на любимой работе и приносишь благо людям, а послезавтра возможно твой последний день комфорта и благополучия, и тебя никто не спасёт. Ты думаешь, что весь мир тебе по колено, что ты всё преодолеешь, ни смотря ни на что, но завтра тебя уже устранят, так как ты оказался кому-то не удобен, сказал что-то лишнее, сделал что-то противоречащее твоим обидчикам, но стоит ли сдаваться? Нет! Всегда легче просто бросить своё оружие, поднять руки вверх и прокричать на весь мир: «Я слабое чмо и не хочу больше бороться!» Я никогда не убегал от драки, даже если знал провальный исход. Человек должен бороться за себя, за свои идеалы, иначе ему не выжить. Законы природы, естественный отбор применимы человеку: выживает сильнейший. Но… Сейчас мне действительно страшно. Что будет впереди на моей уже разгромленной дороге? Что будет за тем вулканом, что с каждой минутой только разгорается до сильного извержения? Хочу ли я бросить всё и сдаться? Да, хочу… Но не буду. Буду стоять до конца, даже если на этом поле боя останусь один, даже если меня никто не спасёт. Подростком очень любил фильмы про самураев, их кодекс чести. У них нет цели, есть только путь. В отрочестве я для себя трактовал, что не стоит ставить планы на будущее, нужно жить на импровизации, словно фристайл1 в рэп-культуре. Слова выстраиваются в строчки, строчки в рифму, текст в смысл и идею. В какой-то степени, это даже глупо. Сейчас же по-другому это вижу. Просто идти по своему «пути», даже если в этом уже нет никакого смысла. Продолжать сражаться за то, что мне дорого…

My Name Is2

Кабинет директора. Из окон, немного приоткрытых шторами, проскакивают лучи недавно зашедшего солнца. В помещении полно различных шкафов, забитых книгами и какими-то непонятными папками. На стенах висят портреты разных ученых, которых я не знаю, ибо мне не интересны эти люди. Помимо них висит большая фотография нашего президента. Я бы лично выкинул всё это и сжёг, не забыв прикурить сигарету от пламени. Сижу я за столом напротив своей директрисы, которой уже давно пора на пенсию, но старая карга всё никак не уходит, и отчитываюсь, почему я подрался в коридоре на перемене. Он сам виноват. Нечего было лезть к людям. Также в кабинете находилась моя классуха. Они просили меня извиниться за содеянное, но мне так похеру на всё это. Я просто хочу уже выйти с пацанами покурить, а меня задерживают на перемене. А на улице так хорошо… Сейчас весна в самом разгаре. Снег уже давно растаял, солнышко светит.

– Саша, мы понимаем тебя, но не поддерживаем такое, – говорил директор, – Ты пойми, что под конец учебного года лучше не портить отношения с учителями. Подойди к ней и извинись. Поверь, так будет лучше. Так ты поступишь мудро.

– Ага, ладно, – ответил я ей, но извиняться не собирался. Я прав в этой ситуации и точка, – я могу идти?

– Иди, – недовольно ответила моя классная руководительница, так как видела, что мне вообще все равно на их слова.

Как я вышел из кабинета, меня сразу встретили мои друзья, которые сразу же поддержали меня в моей правоте. Они понимают, что нужно ставить людей на место. Я достал один наушник и подрубил себе N.W.A. «Express Yourself». Хоть этому треку и много лет, но он, как ничто другое, отражает меня. Мы быстро двинули в раздевалку, чтобы взять наши куртки и сигареты. Раздевалка находилась в подвале, и, пока мы спускались, на лестничном пролёте есть небольшой выступ, на которой я приклеил стикер "HELLO MY NAME IS" с моим тэгом "JRST". В общем, для меня это обычный день. Думаю, уборщице уже надоело убирать за нами. Эти наклейки ещё цветочки. Помню, мы как-то весь туалет изрисовали "кислотой"3 нашими тэгами и различными эскизами. Ну чисто трэп4-туалет, серьёзно. Мне кажется, так он выглядел даже лучше. Нам ещё и заплатить было бы неплохо за такое усовершенствование. Правда, нас заставили полностью перекрашивать толчок на зимних каникулах.

School Spirit5

Люблю школу только из-за того, что можно творить всякую фигню и общаться с друзьями. Учить уроки и ходить на них та ещё херь. Постоянно задаюсь вопросом, зачем? Правда. В реальной жизни нам всё это не понадобится. Лучше бы полезные вещи рассказывали, а не как решать сложные уравнения по математике и что такое анафоры. Ещё и заставляют носить эту школьную форму, но, блин, это неправильно. Благодаря одежде мы можем выражать себя и отражать свою личность. Зачем в нас губить нашу индивидуальность? Говорят, из-за дисциплины и прочего, но я скажу, что это полное дерьмо. Как можно понять, я её и не ношу. Чисто чёрные широкие джинсы, скейтерские кроссы6, серое оверсайз худи7 и всё. И на свадьбу, и на похороны, и в школу, и на тусовку. Рюкзак с учебниками я не ношу. Да даже сами учителя уже говорят, что они не нужны. Я их и услышал, поэтому ношу маленькую сумку через плечо, в которой у меня лежат одна тетрадка на все предметы, ручка на все случаи жизни, которой и написать 10 конспектов можно, и убить как в Джоне Уике, телефон с повербанком, беспроводные наушники в кейсе и маркеры со стикерами для рисования на стенах. Больше для школы и не нужно.

Учителя меня не особо любят: называют идиотом, пока я не слышу; занижают оценки; но, несмотря на всё это, ниже троек не учусь. Всегда нахожу способ выкрутиться из любой передряги, а контрольные и самостоятельные, так и вообще для меня не проблема, даже когда я ничего не знаю. А я всегда к ним не готов. Вот, например, нам учительница по истории дала задание совместно с одноклассником сделать презентацию по Второй Мировой. Я сгруппировался со своим другом, который хорошо учится. Он просто сделал всю презентацию: нашел информацию, подобрал картинки, стилизовал слайды и выучил их наизусть. Я же просто прочитал всё это медленно себе на диктофон и во время выступления у доски надел в одно ухо наушник, которого не было видно из-за моих относительно длинных волос. Так я и пересказал всё, что было про войну. В итоге я получил "5", а мой друг "3". Мне даже жалко его стало, но так устроен мир. Он несправедлив. Выживает сильнейший. Прости, Даня…

Так и проходит мой учебный процесс. Единственное к чему готовлюсь, так это к ЕГЭ. Вроде я и раздолбай, но всё же хочется получить высшее образование. Школа – это как демоверсия8 взрослой жизни. Тут ты проходишь социализацию, заводишь друзей и знакомства, учишься, как из любой ситуации выкручиваться. Это, правда, только в том случае, если ты не задротишь в учебниках и постоянно на каком-то движе. Мне мама всегда говорила, что жизнь – это движение. Возможно, я неправильно её понимаю, но думаю, что даже так я двигаюсь в правильном направлении. Порой я сомневаюсь в правильности моих решений. Что если я поступаю и действую неправильно? Что если меня настигнут последствия? Стараюсь избегать этих мыслей. Жить надо моментом! Им надо наслаждаться! Если ставить себе рамки, систематизировать жизнь, то она перестанет приносить удовольствие. Я же хочу провести её так, чтобы получать удовольствие от каждого события, каждого мгновения. Даже если это проблемы и неудачи, это новое испытание, приключение, проходя которое ты должен наслаждаться. А еще круче, когда всегда есть, с кем разделить это. Мои друзья в основном из школы. Сколько всего мы пережили, переживаем и будем переживать. Идти по этому миру совсем одному невозможно. Человек существо социальное. Без других людей он не может.

С одной стороны, школа – отстойное место, где ты занимаешься какой-то хернёй, которая якобы чем-то поможет в будущем существовании, но на деле это лишь бесполезный трёп. А с другой, место, где находишь друзей и получаешь социализацию, поэтому хочу сказать, что я люблю школу, хоть и многие мои знакомые не разделяют это.

Gin And Juice9

Одно из моих любимых времяпрепровождений – это различные тусовки с друзьями. Порой это перетекает в такое месиво, в котором ты знаешь лишь десять процентов людей. В такие моменты начинается самый настоящий трэш10, который я просто обожаю. После таких мероприятий есть, что вспомнить на долгие годы. Хочу рассказать про одно из таких.

Дело было осенью одиннадцатого класса. Меня и еще моих друзей позвала на свой День Рождения девочка с параллельного класса. Она ещё была в одной компании с нами. Провести его она решила у себя на квартире, пока родители были в деревне. Я решил прийти, чтобы классно провести время. Попить пиво, поугарать с пацанами, да созерцать то, что происходит. Некоторые мои друзья хотели с кем-нибудь замутить и переспать даже, но я всегда считал себя выше этого непотребства. Дело не в том, что я таких высоких моральных качеств, а просто меня это не особо привлекает. Считаю это слишком грязным. Мы люди. Нам даровано сознание, благодаря которому мы можем творить, развивать мир, а в итоге тратим наш потенциал на бессмысленные половые связи, как самые настоящие животные. Большое количество девушек, которых ты трахнул, не делают тебя крутым. Внутренний мир – вот что по-настоящему круто и ценно для человека.

Когда я пришёл к Лизе (та самая девчонка с параллельного), мои друзья и ещё пара девочек, которых я знал, уже сидели у неё. Я подарил ей косарь и красивые нежно-оранжевые розы. Не то, чтобы она мне нравилась. Просто меня мама так воспитала. Хотя жопа, стоит признать, у неё зачётная. Все оставшиеся подошли к полвосьмого. Приглашен был также и Андрей, который привел с собой трех пацанов, которых я не знал. Они уже успели раскурить по косяку у неё на балконе. Этих парней я сразу приметил, так как не внушали доверия. По их лицам видно, что в них заложено что-то корыстное, что-то такое, от чего у тебя в районе желудка такое назойливое чувство, которое говорит: «Чувак, с ними не водись!». Самым последним подошёл Руслан. Он мне всегда нравился. Такой простой паренёк, занимался хоккеем с нами, всегда был нашим белым11. Не курил, немного выпивал, был спокойным и хорошо учился. Он был не на шутку влюблён в Лизу. Мы это знали ещё с девятого класса. Правда, что-то у них тогда случилось. Никто до сих пор не может понять. В какой-то момент они перестали общаться. Для меня стало сюрпризом, что она его позвала. Он ей тоже подарил тысячу рублей, но в его лице не читалось того искреннего влечения к девочке. Да в его лице вообще был какой-то холод.

И вот, все в сборе. Все начинают пить, играть в "Я никогда не…"12, болтать, курить на балконе и делиться своими секретами по пьяни. Классическая ситуация для любых тусовок. Так бы всё и продолжалось, пока из праздника Лизы не началась вписка. Те самые парни, что курили дурь, решили позвать своих друзей, а те своих. С этого момента хорошо обустроенная квартира начала превращаться в какой-то притон. К её подругам уже стали приставать парни постарше, от чего уже начинало воротить. Пока мы с друзьями выпивали дешёвый виски, разбавленный колой, начинался сущий хаос.

Был один паренёк, который не понравился Андрею и торчкам, что они решили "разыграть" его. Они предложили ему подымить вместе с ними травы под предлогом "хорош эту хуйню (сигарету) курить. Пошли натуры покурим". Но вместо марихуаны они дали ему косяк со спайсом. Парня сразу же очень жёстко накрыло. Сначала он просто валялся на диване и угарал над всякой фигнёй. Мы сначала и не поняли, в чём подвох, но спустя уже 15 минут было не до смеха. Он наблевал на чистый новый фиолетовый диван, а потом начал сходить с ума. Дошло до того, что он взял нож и хотел зарезать плюшевую акулу из Икеи, считая её демоном из преисподни. Как до этого его мозг дошёл я не знаю. Вроде Slipknot никто не включал, да и этот чувак – спокойный парень. Мы с Русланом решили его успокоить и взяли в захват. Мой друг лёгким и быстрым движением выбил нож и ногой отпнул его подальше. Как будто ему не в первой. Так мы и утихомирили "охотника на демонов", но на этом всё не закончилось. Меня вообще поражало, что многим было всё равно на это, а когда этим пацанам предъявили, зачем они это сделали, торчки ответили, что он сам захотел. "Мы же спокойно курим и ничего", – таков был их аргумент. А пареньку становилось всё хуже. В итоге он упал на пол и начал чуть-ли не задыхаться в своей блевотине.

Начался самый жуткий кошмар в моей жизни. Время было уже двенадцать часов ночи. Крики были перемешаны с русским рэпом, громко доносившимся из JBL-колонки. Я уже не выдержал и подошёл к этим придуркам, чтобы разобраться с ними и выкинуть их. Началась драка, в которой преимущество было явно не на моей стороне. Если бы не мои друзья, возможно на квартире было бы два трупа. Самым умным оказался Руслан. Он быстро сообразил, что нужно сделать. Он начал помогать умирающему от передоза. Перевернул его набок, подложил подушку, вытер всю вышедшую из желудка парня пиццу пеперони и смог откачать и спасти нашего одноклассника. Я уже думал, что всё закончилось, как вдруг стук в дверь.

Лиза открыла входную и увидела на своём пороге сотрудников правоохранительных органов. Все до смерти испугались этого. А те самые мутные парни после драки успели просто свалить с квартиры со своими друзьями. Вот это я понимаю, "славные" парни. Чуть не убили простого парня, вдобавок и отвечать за свои поступки не стали, но слава Богу на Дне Рождения был Руслан. Не знаю, как, но он разобрался с полицией. Они просто ушли. Я не стал спрашивать, как ему это удалось, да и не думаю, что получил бы ответ. После такого праздничное настроение у всех ушло, а вместе с ним и все ушли. Остался только я, Лиза и Руслан. Руслан тоже ушёл. Сказал, что появилось одно дело. Не понимаю какие могут быть дела в час ночи, но не стал расспрашивать. Какой-то он и правда странный стал. Вроде всё тот же классный парень, а что-то мутное есть в нём.

Я тоже хотел уйти, да совесть не позволяла. Вроде и не при чём, но и так оставлять тоже не дело. Стал помогать приводить в порядок квартиру. Извинился перед ней, хотя не виноват. Жалко её просто. Хотела отпраздновать День Рождения, но вышло всё слишком через жопу. Когда мы убрались, время было уже три утра. Я собирался пойти домой, но она меня остановила. И тут происходит то, что я не ожидал. Она поцеловала меня, чуть-ли не силой отвела в свою комнату и швырнула на кровать. Моментально Лиза оказалась на мне. Я пытался сопротивляться, но это было бессмысленно, и я почувствовал себя животным, которому ничего кроме удовлетворения примитивных потребностей не нужно. Мы с ней занялись сексом. Так я и остался у неё с ночёвкой. Мне было одновременно и хорошо, и очень плохо.

Утром, когда я уже покинул квартиру, я ненавидел себя. Я не знал, как я теперь смогу смотреть Руслану в глаза. Он, считай, спас всю ситуацию, а все почести получил я. Да даже дело не в этом. Он её любит, а не я. Чувствовал себя последним дерьмом на планете. После этого момента понял, что больше не хочу видеть эту грязь и пошлость. Хоть я и говорил про трэш, но это было уже чересчур. Долго я отходил от всего этого. Думаю, никогда не смогу себя простить за ту ночь. Я не только предал свои принципы, но и предал хорошего человека. Как люди могут быть способны на такие подлости? Как у них хватает духу такое вытворять? После этого стал больше курить сигареты. Резко вспомнил строчку из довольно старого трека:

“Что я знал о джанке?

Express Yourself14

Периодами я не очень люблю бессмысленно шататься по улицам. Когда был моложе, это гулять с друзьями само разумеющееся, но порой нахожу скучным. Мы и так часто видимся и общаемся. Устаю от этого, поэтому, когда на улицах темнеет, я выхожу с рюкзаком, набитым баллончиками с краской, одеваю неприметную тёмную одежду, которую не жалко, пару трафаретов и иду «бомбить»15 на стенах серых и невзрачных зданий. Приходится действовать аккуратно. Мало кому это нравится. Менты так сразу принимают. Маме не нравится моё хобби. Она считает, это вандализмом, но я же противоположного мнения. Согласен, оставлять теги16 на витринах или автобусных остановках – плохая репутация для художника, поэтому я именно что рисую. Неужели голые стены интереснее и привлекательнее, чем классная и уникальная для улиц композиция? Это как бесплатная галерея картин. Ты можешь выставить своё творчество на показ, и это обязательно вызовет отклик у прохожего. В этом ведь и суть искусства – выражаться и вызывать различный спектр эмоций. Сразу интереснее становиться прогуливаться по району, когда он имеет свою уличную ауру, благодаря граффити.

Я говорю маме, что иду на прогулку, но на деле ищу по району место, где можно забомбить. Стараюсь выбирать интересные и видные места. Это вызывает больше уважения среди таких же художников. Раньше я рисовал вызывающие сюжеты, ведь считал, что наше общество – это просто одно большое рабство, которое мнит себя свободным, но потом мне стало стыдно как-то. Прям как будто из типичного ситкома17 взяли подростка, поэтому перёшел на картины, в которых отражаю своё эмоциональное состояние. Обычно это бывают необычно извивающиеся цветы, которые могут быть в огне, силуэты с различными надписями или просто свой тэг интересным шрифтом. Например, одной из моих любимых работ была красивая девушка, у которой пол лица это череп. В руках у неё бутылка виски и сигарета. А сверху всей композиции надпись "Не потеряй себя" на английском языке. А снизу подпись "JRST". Когда "был против системы", подписывался как "JUNK".

Я мало, кому это рассказываю. Многие не воспринимают меня всерьёз. Считают это глупым, опасным и бессмысленным, но мне это помогает в жизни разгрузиться, побыть наедине с собой и отвлечься от проблем. Сначала я рисую в скетчбуке18 свои идеи. Те, что мне нравятся, я стараюсь уже воплотить на стенах. Моя самая любимая работа находится на стене заброшенного завода, которую видно, когда проезжаешь по мосту. Сразу много людей могут созерцать моё творение.

Это было летом, в августе. Я тогда приехал со сборов по хоккею. Мне уже надоело на тот момент заниматься, но родители настаивали, чтобы продолжал. Рисовать и выражаться – вот что было для меня поддержкой среди непонимания. Почти всю половину лета просрал на тренировки по этому ёбанному хоккею. После тех сборов я придумал классную идею, которую мне захотелось нарисовать на самом видном месте, чтобы все увидели мой посыл, услышали меня. Я позвал своего высокого друга, чтобы он помог мне.

Мы приехали прям под закат. Незаметно пробрались на пустое промышленное предприятие. С трудом пробрались туда: многие лестницы и опоры уже развалились. Было очень опасно, ведь в любой момент могли сорваться и упасть, но оно того стоило. Даже если бы я после завершения граффити упал и стал инвалидом, не жалел ни о чём. Мы смогли подойти к этой стене по специальным металлическим опорам, которые были специально сделаны для перемещения. Только оранжевые лучи заходящего солнца были для нас освещением. На такой высоте было очень красиво. Небо, по которому медленно двигались нежные облака, было розоватого оттенка. Хотелось просто остаться там и мечтать, но мы пришли сюда не за этим. Взяв синий цвет, я приступил к надписи. Забомбив её, белым добавил блеск на буквах. В завершении обвёл фразу чёрным, придав объём. Затем мой друг прислонился к стене, и я начал обводить его силуэт баллончиком так, чтобы слова были читаемы. После он отошёл, а я закрасил его силуэт, оставляя белым цветом контур его рук, ног и элементов одежды. Без этого было бы просто непонятное пятно. Это было круто. Мы слушали музыку, наслаждались закатом и совсем не думали о будущем, которое может и не быть счастливым. Но это было неважно. Важен был только этот момент. Теперь все, кто проезжает мост на маршрутке увидит надпись "Find Yourself".

DRUГ19

Отношения с людьми – сложная вещь. Я вообще не понимаю, как это работает. Сегодня вы друзья, завтра враги, а послезавтра чуть-ли не лучшие товарищи, которые друг за друга прыгнут прямо в само жерло вулкана. Люди лицемерны по своей натуре, что и проявляется в данной теме. Да, странная штука… Обычно, если произошел какой-то конфликт или меня что-то не устраивает, я просто прекращаю общение с людьми. Не люблю себе мозги пудрить этим социумом. Предпочитаю быть сам по себе, но и у меня есть друзья. Андрей был самым лучшим до недавних пор…

Мы с ним что только не пережили: и просто какие-то ламповые поездки по ночному городу, и драки были, и убегали от ментов по пьяни, и, естественно, тусовки, где мы угарали со всего, что происходило. Разные были приключения… Казалось бы, что могло повлиять на нашу крепкую дружбу? А всё просто: Андрей связался со стрёмной компанией пацанов, которые были на Дне Рождении Лизы. Ещё тогда он пытался с ними закорешиться, но я как-то не обращал внимания. Из приятного, энергичного и весёлого парня он превратился в какого-то мутного типа, который только и думает о клубах, девушках лёгкого поведения, своём статусе при "крутых" компаниях и деньгах. Также у него появилась неприятная черта характера: Андрей стал чувствовать себя превосходнее всех, хотя таким не является. Все мы одинаковые, никто не хуже и не лучше. Просто кто-то считает иначе, думая, что всё это круто, но на самом деле это не так. В какой-то момент мне это надоело, и я не выдержал.

Уже была теплая весна. Где-то середина апреля. Снег уже растаял, всё оживилось вокруг, птички поют, деревья и цветы расцвели и только жёлтое солнце освещало эту красоту. Не смотря на экологию нашего города, он всё равно оставался "зелёным". Дело было в нашей школе. Да, мы с Андреем учились в одной школе. Во время очередной перемены я просто прогуливался по коридорам, слушая рэпчик, и пытался что-то своё сочинить в голове. Даже что-то прикольное в заметки телефона записывал. "Не тем тебе нужно заниматься. Об учёбе лучше бы так думал", – сказала бы моя мама, но местами она права. И вот я гуляю себе по шумным коридорам, где дети резвятся, старшие треплются о ком-то, как вижу, что мой "друг" издевается над девочкой из параллели, а вокруг собралась стая шакалов, "подражателей", которые хотят быть тоже "такими же крутыми". Я выключил музыку и подошел к этой толпе разобраться, что происходит. Так я и не понял, за что он стебал бедняжку, но как я понял из-за бедной семьи. Подростки – жестокие создания. Им лишь бы показать силу на слабых. Мне стало жалко девочку и я заступился за неё.

– Что за херня?! – влетел я в самый разгар с криком.

– Да что ты завёлся? Мы так, шутим. Расслабься, – ответил мне Андрей с когда-то доброй улыбкой, но сейчас от неё исходит негативная энергетика.

– Шутите?! Серьёзно? Когда это стало весёлым доводить людей до слёз?

– Всё, отвянь. Ты не понимаешь, – кто-то сказал мне из этой стаи.

– Да? А если бы с тобой так обходились, тебе было бы смешно? Думаю, нет.

– Эй-эй! Что ты так с ним разговариваешь? – заступился за моего бывшего друга какой-то придурок.

– Слушай, как только ты стал общаться с якобы "крутыми" ребятами, стал вести себя, как конченный урод. Серьёзно. Ты считаешь, что всё это делает тебя значимым в обществе, но это не так. Ты для нормальных людей просто тот, с кем не стоит вести дела, ибо окажешься в говне. Мне это уже… – Не успел я договорить свою речь, как моё лицо познакомилось с его кулаком.

Началась драка, в которой я не хотел участвовать. Мы упали на пол, покрытый серой плиткой, и начали бороться. Никто и не думал нас разнимать. Им было весело за этим наблюдать. Не сказать, что я доминировал в этой схватке. Андрей всегда умел драться, а я так, от случая к случаю, но как-то всё равно оказывал сопротивление. Тут уже подлетели учителя, разняли нас и повели к директору на исправительные беседы. Хоть я и физически слаб против своего когда-то друга, но я знал, что прав. Это и было моей силой. Как в фильме "Брат". Эти слова про правду и силу, на мой взгляд, не лишены смысла. Сильнее тот, чья идеология сильнее, т.е. правда человека. Он в неё верит, следовательно, и будет сражаться до конца. Тот, кто даже не верит в свою, будет проигрывать.

Неприятно это всё. Такими друзьями были, а теперь меня Андрей чуть не прибил к этой плитке намертво. Он оставлять всё как есть не собирается, да и я тоже. Такой расклад меня не устроит. "Друг" решил не просто устроить стрелку. Он решил дотронуться до самого святого для меня в наших отношениях – решил позвать сыграть один на один в стритбол20.

Мы много времени проводили с баскетбольным мячом. Постоянно играли на крутой площадке, к которой прилегает стена, вся исписанная и изрисованная тегами, различными уличными художествами. Всегда играли вместе против других. Где-то выигрывали, где-то проигрывали, но всегда играли вместе. Позвал он меня вообще даже не вживую: написал во Вконтакте. В сообщении было сказано, что бы пришёл на эту «коробку». "Хотел так помириться", – как он выразился, но, когда я пришёл на площадку, увидел большую толпу, с кем он общается. Были также и те шакалы, которые тогда угарали над девочкой. Тогда я всё понял: он хотел не помириться, а опозорить меня так. Странно и по-детски как-то, но в этом и заключается вся суть этих понтов.

Вокруг площадки была ещё решетка, чтобы мяч не улетал, но в этот момент, как я зашел на поле, стая этих быдланов и торчков сразу набросилась на решётку и что-то орала. Я почувствовал себя, как на гладиаторском бою в Риме для забавы людей. И вот, я стою напротив своего когда-то лучшего друга, у него в руке мяч, закатывающееся солнце, лучи которого проходили через решётку, ветер разносит листья прочь прям через нас, слева от меня изрисованная стена, к которой я приложил свою руку творчества, а справа обезумевшие подростки, жаждающие крови.

Стою напротив него и понимаю, что это своего рода дуэль. Да, как ковбойская или даже самурайская, основанная на жизненных идеалах. Как и любой конфликт, в принципе, основан на разных мировоззрениях. И вот он кинул мне мяч, чтобы я разыграл. Так и началась это битва. Шла она очень горячо. Никогда так сильно не потел на игре. Он забьёт, я забью и так по кругу. Были перерывы, когда я мог глотнуть воды и покурить, но во время такой игры такого отдыха недостаточно. Было очень жарко в этом пекле.

И вот, счёт уже 20:20. Уже успело стемнеть, но фонарные столбы и прожекторы хорошо освещали поле. Какой-то хер из этой кучи людей предложил до последнего забитого мяча. Первый, кто закинет в кольцо, побеждает. Тут началась дикое рубилово. Долго мы не могли друг друга обыграть, но вот я прыгаю изо всех остававшихся сил, чтобы поставить блок, как просто падаю на грунт, и Андрей завершает нашу дуэль, делая данк21. Какой ор поднялся от этих идиотов… Я даже немного оглох.

Так все и ушли радостные, что мой дуэлянт выиграл, а я остался лежать на поле и просто смотрел на уже звёздное небо, осмысливая всё произошедшее. Возможно, силы веры в свои идеалы не хватает, чтобы одолеть оппонента в конфликте. Где-то играет везение, где-то дело в физических данных, но я до сих пор считаю, что по-настоящему силён тот, у кого правда сильнее. Может сегодня он и выиграл меня, но это лишь сегодня, а что будет завтра? Может только сегодня он такой крутой, но завтра упадёт в яму и не выберется из неё, а я буду и дальше идти по своему пути и сражаться за своё. Да, потерял друга, но это сделало меня сильнее. Возможно, не будь у меня такого мировоззрения, я бы и не играл на равных с ним. Может исход этого матча вообще был бы ещё хуже. Одно я знаю наверняка: у меня есть то, за что я буду сражаться.

Boulevard Of Broken Dreams22

Иногда тебе кажется, что ты покорил весь мир и рядом с тобой все друзья, а иногда ты шляешься один по улице в поисках какого-нибудь развлечения, чувствуешь одиночество. Думаю, такое все ощущали.

Сам по себе я больше предпочитаю быть наедине со своим внутренним миром. Не очень мне нравятся шумные тусовки, большие компании людей. Однако человек не может быть в постоянном одиночестве, как и не может постоянно находиться в социуме. Не секрет тот факт, что в определённые периоды жизни мы перестаём общаться даже с самыми близкими людьми. Кто-то осмысливает и принимает, а есть я, который только думал, что смог принять одиночество. На самом же деле всего лишь заблуждался…

Взрослые считают, что это просто подростковые трудности и со временем пройдут, но ведь не просто так говорят: «Взрослые – вчерашние дети». Никогда не понимал их, они не принимают наши загоны и не воспринимают нас всерьёз. Считают детьми. Но им самим не чужды наши страдания. Например, одиночество. Серьёзно! Сколько таких мужчин за тридцать, которые ищут утешения своей страдающей души на вебкам-сайтах23? Они тратят свой потом и кровью заработанный кэш24 на то, чтобы красивые молодые девушки обратили на них внимание и пообщались. Всё это очень стрёмно. Они удовлетворяют свою потребность, да, но почему именно так? Почему людям так сложно выстроить нормальные взаимоотношения между собой и общаться? Человечество столько всего прошло в этом мире, столько всего пережило: болезни, голод, страшные кровавые войны, экономические кризисы, моральные падения. Почему мы не способны к объединению и нормальному общению?

У нас вроде есть свои друзья, свои люди, но что-то пойдёт не так, так прекрасным совместным вечерам на улицах, озарёнными жёлтыми фонарями и неоновыми вывесками, или уютным посиделкам в не самой классной и просторной, но родной квартире придёт конец. И это всегда больно… Ты любишь этих людей, ты готов за них вступиться, если что, или выручить из любой хреновой ситуации, а потом всё это уходит. Исчезает запах краски от баллончика, исчезает стук баскетбольного мяча об грунт на «коробке», улетучивается последний звук бита качающего трэп-трека на вписке25, уходят друзья с тренировок, улиц, школы. Всему приходит забвение. Это тяжело осознать и принять, чтобы побороть своё одиночество…

Но с другой стороны, это даже хорошо побыть наедине с собой долгое время. Голова освобождается от всего житейского дерьма, которое заставляет тебя заморачиваться о чём-то не нужном. Ты начинаешь раскрываться с другой стороны. Порой находишь решения тех задач, которые казались непостижимыми. Знаешь, как на уроках математики: на занятии не смог выполнить уравнения, ибо на последних партах есть дела поважнее, там, обсудить во сколько собираемся по пивку выпить, но, оставшись наедине со своим мозгом вечером дома и основательно сконцентрировавшись, убрав все раздражители, у тебя мгновенно всё получается.

Именно такой внутренний конфликт испытываю уже на протяжении долгого времени. Ни с кем уже из друзей не вижусь, гуляю только один по центру города в эти зимние вечера, когда город начинает сиять, словно новогодняя елка в бой курантов, а жизнь бьёт ключом, словно музыкальные аккомпанементы заигрывают в ночных барах и все уходят в танец, которому подыгрывает разными цветами стробоскоп. Люди уходят толпами, гуляют и развлекаются вместе, пока ты, будто одинокий стрелок Дикого Запада, идущий своей дорогой, куришь Winston и наблюдаешь, как прохожим хорошо вместе. Вроде ты в оживлённом месте, полного народу, и в тоже время ты чувствуешь себя призраком в вымершем городе, который с каждым шагом старается отпустить прошлое и стать сильнее.

Old Town Road26

На дворе стояла ещё тёплая, не успевшая окрасить в оранжевый цвет листья деревьев осень. Начало одиннадцатого класса. Учёба только набирала обороты, но всё ещё вяло. Войти в учебный процесс после активного, приключенческого лета довольно тяжело, как учителям, так и ученикам. Это как после танцевальных выходных в клубе или на различных тусовках, находясь в пьяном угаре, в понедельник ехать рано утром на работу и заниматься ей. В голове так пусто, и ты ничего не соображаешь. Именно поэтому школа даже не успела толком начаться, как у меня уже возникли проблемы с обучением и недопониманием родителей.

Родичи хотели, чтобы я продолжал хорошо учиться и вышел с аттестатом хорошиста, чтобы везде была хорошая успеваемость, а я думаю, это пустая трата времени уделять много внимания всем предметам ради этих жалких циферок в дневнике. Всем нам говорят: «Вот будешь плохо учиться, станешь дворником», – или что-то в этом духе, но со временем понимаешь, что успех далеко не в этом. Я никогда этого не понимал: нам говорят о влиянии хорошей успеваемости на наше будущее, счастливое благополучие те люди, которые сами больше нашего куролесили в свои юношеские годы, но при этом достигли немалых высот. У самих «троек» больше было, чем отличников по всей школе. И ты задаёшь им вопрос: «Так вы сами учились на «неуды27». Почему вы навязываете мысль, что всё самое лучшее придёт с хорошим аттестатом, хотя сами и без «пятёрок» всего достигли?» Они отвечают, что «это другое» или «будут свои дети, поймёшь». Мне кажется, что твоё будущее зависит от другого фактора – от тебя самого. Если ты сам постоянно развиваешься в той или иной сфере, не сдаёшься ни перед чем, тогда ты возможно добьёшься любых высот. Фактор везения немало важен. Из-за своих суждений я решил, что буду изучать только те предметы, которые мне интересны, и нужные для моей будущей профессии. Ну, и для сдачи экзамена и поступления в ВУЗ, разумеется.

На почве данных разногласий в нашем доме постоянно был шум и гам. С мамой ругался постоянно. В такие моменты мы были похожи на голодных псов, что лают друг на друга из-за последнего куска мяса. Я её очень люблю, она многое сделало для нашей семьи, поэтому её непонимание вгоняло меня в тоску. В принципе, такое было, есть и будет. Классический конфликт «Отцов и детей». Никому его не разрешить. Казалось бы, что сложного услышать друг друга и найти компромисс? Людям на то и были даны мозг и речь, чтобы приходили к согласию, подходящее всем.

Тяжело находиться в такой атмосфере вечного ора и разногласий. В подобные периоды совсем нет желания видеть людей. Хочется быть одному и разбираться со своими внутренними проблемами, а мало того, что этой возможности нет, так ещё и сверху накладывается такой жирный слой мерзкой конфликтной массы, что фаст-фуд компаниям хватило бы на долгие годы для своей продукции. И вот, в одни дождливые выходные, в середине сентября, у меня появляется возможность посидеть наедине с самим собой и пораскинуть мозгами, но что-то пошло не так, что-то перемкнуло во мне и уже ночью я снова оказался в приключениях.

Каждые выходные мои родители уезжают на дачу с ночёвкой. Нравится моим старикам там копать картошку, а вечером перед сном помыться в баньке. Очень люблю такие дни: в это время дома царит умиротворённая обстановка того приятного одиночества, когда ты отдыхаешь от социума и остаёшься только со своим внутренним миром, в котором бушуют, как и различные войны, так и яркие поэтические мечтания. Ты сидишь один, компилируешь28 это всё, а потом одним огромным порывом выбрасываешь всё набросками в скетчбук, чтобы потом в будущем накидать стиля яркими аэрозольными баллончиками на пустые скучные стены. Однако уже через час, как родичи уехали, мне написал друг и предложил встретиться. Я ответил ему, что не очень горю желанием видеться, но спустя непродолжительный диалог я все же согласился встретиться, хоть и ненадолго. Даже сам не знаю, что на меня нашло. Вроде и дома хотел посидеть, и в тоже время что-то меня тянуло выбраться из теплого и уютного дома на сырые улицы. Знаю, я немного странноват, но кто нет?

Я надел чёрное худи, накинул капюшон, воткнул наушники, сверху накинул чёрную ветровку, материал которой очень сильно напоминал дождевик, и вышел из дома. Пока я шёл по затопленным дождевой водой улицам, освещёнными фонарными столбами, и слушал «$uicideboy$29». Всё никак не мог перестать думать о вопросах, что меня так мучали. Вечерняя туманная дождливая обстановка, вокруг которой только старые серые «панельки30», не меняющиеся на протяжении многих лет, свет фонарей, рассеивающийся по лужам и движущийся прочь от тебя, уже появившаяся грязь от прошедших ливней, мусор, который уже вываливается из мусорных баков, только подливали масло в огонь: и так настроение плохое, так и ещё эта депрессивная обстановка России. Вроде и херня это всё полная, а и в тоже время это всё такое родное. Эти улицы, по которым ты мелкий бегал с друзьями, эти дворы, где вы с пацанами сидели на каких-то лестничных клетках и просто курили, рассказывая различные угарные истории, эти дороги, по которым ты каждый день ходишь, эти круглосуточные магазины со старыми колхозными неоновыми вывесками «Открыто», которые остаются в памяти на всю жизнь, навсегда вызывают в сердце неподдельную тоску и любовь. Всегда находил красоту в нашей стране, даже когда полный мрак. Не страна – движущая сила; а люди этой страны. От них зависит, как она выглядит, как она функционирует, как она живёт. Россия живая, пока люди в ней живые. Душа России горит огнём, пока в сердцах людей горит огонь. Когда-нибудь во всех людях этой страны всполыхнёт самое большое, самое сильное и мощное пламя. Оно станет топливом для быстрого развития механизма России! Хоть и сейчас всё не так, бывает плачевно, я верю, всё будет именно так! Нужна лишь та искра, что запустит цепную реакцию.

Друг меня ждал у своего подъезда. Это был Андрей. Он среднего спортивного телосложения. Раньше имел накачанную фигуру благодаря восьми годам упорных занятий хоккеем, но на последний год он уже стал подзабивать на тренировки, в следствии чего терял своё тело Геркулеса. Ушел раньше меня, под конец десятого класса. Я же ещё летом продолжал заниматься. Нос у него «картошкой». Не сосчитать, сколько раз он его разбивал то на тренировках, то на соревнованиях, то на улицах… Волосы всегда были короткие, но недавно он решил их отрастить немного. Глаза обычные, карие. Одевается, наверно, как и все мы, по моде: широкие темно-синие джинсы, чёрное худи. Это базовый вид любого подростка нашего времени. Мы с ним учимся в одной школе в параллельных классах, но прям дружить начали благодаря как раз занятиям в секции. Именно тогда мы сблизились.

– О, здарова, кабан, – поприветствовал меня Андрей. Фишка у него была такая, называть всех кабанами. – Короче, сейчас подгонит на своей машине Димон. Ему дедушка на днях отдал свою «десятку31». Вообще круто. Первые заценим.

– Привет. Я думал, мы чисто вдвоём прогуляемся. Как-то у меня нет настроения кататься по городу, слушая какой-то дурацкий пацанский рэпчик.

– Ох, смотрите, какой меломан, – я очень часто не разделял музыкальные предпочтения своих друзей, тем самым выводил их из себя, – ну, ладно тебе. Щас он подгонит, настроение поднимется, я тебя уверяю.

– Ладно. Ну, как там у тебя дела с твоей Настей?

– Мы расстались. Она дура какая-то. Мозги трахает по поводу и без.

– Да? А как она тебе «мозги трахает»? – что-то Андрей утаивал. Я это чувствовал.

– Ааа… Неважно. Это так, наши с ней дела, – точно утаивает. Он всегда так начинает «акать», когда что-то не так.

– Понял. Так чё, когда Дима подъедет?

– Да вот, скоро должен, – тут я услышал звук сообщения его Айфона. Он достал телефон, открыл его. – Ааа, блин. Он подъедет к «пятаку». Нам туда нужно двигать.

«Пятак» – это такое место, где все с наших улиц собираются. Назвали так, потому что это такой небольшой облагороженный сквер, по середине которого образован такой круг из брусчатки. По краям стоят лавочки, на которых все решают свои какие-то личные дела или просто зависают с пивком. Ну или с чем похуже…

Мы пошли туда. Пока добирались до места встречи болтали о музыке, девчонках, моих граффити, травили по которому кругу те же угарные байки, ну, и просто прикалывались друг на другом, куда же без этого? Не смотря на своё подавленное настроение, я потихоньку приходил в себя, в такого простого чиллового32 паренька, с которым можно хорошо и комфортно провести время. Мы присели на одну из лавочек дожидаться нашего приятеля.

– Вообще, как ты думаешь, получится у меня что-нибудь с Алиной из одиннадцатого «Б» класса. Ну, ты её знаешь, такая милая, стройная, – Мда… Я ещё больше убеждаюсь, что Настя вряд ли выносила его своими какими-то загонами, но не могу точно утверждать этого.

– Слушай, не знаю, честно. Я как бы всегда за тебя, но о вас с Настей вся школа знала. Слышал даже от одноклассниц, что вы такая милая пара была. Я это к тому, что нужно время хотя бы, чтобы история о ваших отношениях поутихла.

– Да, в этом ты прав.

– Так, а что стало поводом для расставания с Настей? – тут Андрей потупил взгляд, начал перебирать пальцами.

– Ну, быть честным, мне просто стало скучно с ней как-то, – тут он стал смотреть на свои пальцы, которые он уже задрочил другой рукой.

– Честно пиздишь? – ядовито и с ухмылкой я уже спрашиваю

– Да не вру я тебе, идиот! – тон его голоса повысился. Мне в этот момент показалось, что он сейчас перейдёт на драку со мной, но всё же подуспокоился. – Просто я понял, что, ну, нет страсти у нас никакой.

– Что ты имеешь ввиду? – глаза его забегали. Что-то с ним было не так, я это уже не чувствовал, а видел.

– Секс был без страсти, а когда я приходил к ней домой, выслушивал вечные какие-то сопли, страдания. Ну, надоело мне это, понимаешь?

– Это просто наверно тяжелый период был. Не надо было так резко всё обрывать, – тут я уже снял наушник, который у меня был. Очень часто при встрече с друзьями я слушаю музыку.

– Да ни хрена! Просто она ничего не понимает, вот и всё.

– А кто хоть что-то понимает? – ехидно и с тёплой улыбкой произнёс.

Тут повисло молчание, и я стал осматриваться вокруг. Нас окружала зелёная трава, на которой лежало совсем немного опавших рыжих листьев деревьев. Фонарные столбы освящали «пятак» и людей, которые также прогуливались в ещё теплые деньки осени. Смотришь, вон там сидят пацаны с нашей школы, пьют пиво и угарают, там ребята постарше сидят с темно-синим пакетом, из которого выпирает контур различных бутылок, скорее всего они собираются влететь на какую-то хату или на чей-то День Рождения, вот тут сидят очень красивые ровесницы, одетые в дорогие шмотки, которых ты часто видишь на родных улицах, даже общался от не фиг делать, а здесь уже прям взрослые с детьми прогуливаются, которые, бывает, ругаются с подростками, что они тут пьют, курят, а бывает и нет. И всё это придаёт такое чувство беззаботности и своеобразного счастья. Ты чувствуешь, как являешься частью хоть и небольшого, но всё же мира. Это чувство какого-то объединения с маленьким и в тоже время большим обществом. Бывают различные неприятные ситуации или конфликты, которые возвращают в реальный мир, где каждый сам за себя, за последний кусок готовы убить, но всё равно ты знаешь, что где-то рядом и твои парни, которые с тобой до конца просто потому, что и ты с ними до последнего. Все друг друга знают, все на что-то влияют. И это здорово, когда хоть где-то есть единство! Ты знаешь, что на этих залитых светом и холодной дождевой водой улицах ты не один. Сегодня ты здесь один просто сидишь на лавочке и слушаешь какие-то трэп-биты рэпера, а потом подлетает какой-то знакомый и зовёт потусоваться. Бывают и стычки неприятные, жёсткие драки, но это придаёт какое-то чувство жизни.