О любви от А до Я. Главная книга об отношениях, которая поможет сохранить и приумножить любовь

© Валерий Гут, текст, 2024

© Ксения Абышкина, иллюстрации, 2024

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025

От автора

Дорогие друзья!

Перед вами, как пел Дельфин, «…больше, чем мое сердце… Это то, что каждый всю жизнь ищет, находит, теряет, находит вновь»[1] (и тут напрашивается рифма про любовь). Но мы пока не о ней, а о том, что поможет вам ее никогда не терять, а именно – об Алфавите отношений. Методике, которую мы с целой командой разрабатывали больше года, а когда поняли, что она способна помочь заделать трещину в любых отношениях, то сразу запатентовали ее.

Почему я очень горжусь ею?

Потому что она интуитивно зайдет любому человеку на планете, без исключений. Ведь каждый из нас знает, что такое азбука и как ею пользоваться. С детства мы изучали букву за буквой и учились складывать их в слова и предложения, и это знание останется с нами на всю жизнь: понимая значение этих символов, мы «читаем» этот мир и обогащаем себя каждый день.

Так и с отношениями – у них есть свои правила и законы. И чтобы знать, как построить по-настоящему долгие и глубокие связи с другими людьми, нужно знать весь Алфавит, все элементы системы. А не только пару лайфхаков, с которыми далеко не уедешь.

Каждая буква Алфавита отношений – простая и понятная даже коту Сереже. Узнать удивительную историю, которая привела простого, но очень симпатичного кота в Школу отношений нашего университета и на страницы этой книги, можно на сайте blacksquare.ru.

И поскольку выпускниками различных психологических программ Black Square University стали уже больше 70000 человек, я получил огромное количество информации в виде обратной связи и личных историй, что позволило мне создать этот большой массив вместе с вами. Я твердо убедился в главном – любую ситуацию можно изменить к лучшему, даже самую ужасную. Не зря заголовок первой буквы нашего Алфавита звучит так: «А – абсолютно всё поправимо».

Алфавит отношений – это не просто система теоретических знаний. Каждая буква – это практический совет. И если научиться применять их каждый день, больше ни одна ситуация в отношениях не покажется вам безнадежной.

С любовью, Валерий Гут кандидат психологических наук, основатель Института Адаптивного Интеллекта и психологического онлайн-университета Black Square University

Как работать с книгой

В нашей книге тридцать три буквы Алфавита отношений. Это не просто правила и красивые истории, это четко выстроенная система.

Я уверен, что с помощью психологических законов, которые зашиты в каждой букве, можно проработать проблемы абсолютно любых взаимоотношений.

Как работать с Алфавитом?

Если коротко, так же, как вы работаете с алфавитом русского языка: из букв складываете слоги, из слогов – слова, из слов – предложения. Так, зная всего 33 символа, вы способны договориться с любым человеком и описать любое явление.

С Алфавитом отношений похожая история. Не переживайте, вы очень быстро его освоите.

1. Сформулируйте основную проблему в отношениях с конкретным человеком. Начните с тех отношений, которые вас больше всего беспокоят в настоящий момент, – с родителями, детьми, партнерами, коллегами или любимым человеком.

2. Прочтите и разберите каждую букву так, как будто это написано именно для вашего случая. Если его нет в вашей жизни сейчас, то, когда он (не дай бог, конечно) появится, вы точно будете знать, что делать. Не пропускайте ни одну букву, здесь нет лишних – поверьте. «С буквой А я согласна, а букву К пусть изучают другие, это не для меня» – вот так это работать не будет. В конце каждого раздела вас ждет подсказка, как применить теорию к своей ситуации.

3. После того как разберете свою проблему с помощью каждой буквы, остановитесь на одной – трех из них и возвращайтесь к ним один-два раза в неделю. Можете кратко описать их в заметках в телефоне.

4. Выберите для себя те принципы, которые помогут именно вам реагировать по-новому, когда проблема в отношениях снова возникнет. Главное – не реагировать так, как вы привыкли, а постараться применить прочитанное.

5. Не ожидайте получить мгновенный результат и помните, что Дубай не сразу строился. Дайте себе немного времени, ведь семечко не превращается в дерево за один день. Алфавит отношений нужен не для того, чтобы менять других людей и их способ поведения. Настоящие перемены в отношениях происходят потому, что изменились вы сами. И иногда это происходит очень быстро, если вы по-настоящему честно поработали над собой.

Введение

Человеческие отношения так же бесконечно многообразны, как и наш огромный невероятный мир. Только вдумайтесь: восемь с лишним миллиардов абсолютно разных характеров, судеб, взглядов на жизнь, опыта, проблем и возможностей. И даже если перед нами не стоит цели найти общий язык с каждым жителем планеты, хорошо было бы иметь волшебный ключ, который бы подходил к сердцам разных людей.

Когда человек пытается разобраться в себе, в отношениях с близкими, он неизбежно сталкивается с тем, что ему не хватает знаний и инструментов. Это как знать всего 15 букв алфавита, но пытаться читать или говорить. С таким арсеналом какие-то слова сложить получится, но вряд ли это позволит продвинуться далеко. Такая же ситуация происходит, если мы не знаем абсолютного большинства правил и закономерностей в отношениях и постоянно в них путаемся.

Во всем нужна система. И Алфавит отношений – это прежде всего система, в которой упорядочено множество научных теорий, исследований, лайфхаков. Знания изложены в простой и доступной форме – так, чтобы их можно было легко применять в жизни. Чтобы каждый день мы могли успешно взаимодействовать с самыми разными людьми в самых разных обстоятельствах.

Здесь может возникнуть резонный вопрос: зачем выстраивать отношения, например, с тем, кто нам не нравится? И почему мы должны считать важными отношения с другими людьми, а не сосредоточиться на себе любимом?

Нас часто восхищают истории self-made man – людей, которые сделали себя сами. Но задумывался ли кто-нибудь о том, что большая часть таких жизненных историй не что иное, как невидимый труд других людей. Родителей, которые дали жизнь, вырастили и воспитали. Учителей и наставников, которые вкладывали знания, становились личным примером для подражания, зажигали идеями. Друзей и членов семьи, поддерживающих в самые трудные моменты. Этот список можно продолжать бесконечно долго.

Безусловно, люди, которые добились значительных успехов, приложили к этому массу усилий: делали правильный выбор и несли за него ответственность, занимались самодисциплиной, вырабатывали определенное отношение к жизни. Однако все это – лишь видимая верхушка айсберга.

Закоренелые скептики могут поспорить и привести в пример ситуации, где вроде как и не было людей: когда человек «выбился в люди» только благодаря мотивации «от противного». Потому что не хотел быть похожим на своих родителей: они были жестокими (пьющими, бедными, равнодушными, или их не было совсем). Потому что хотел доказать бросившей его девушке или одноклассникам, которые травили его в школе, что он сможет стать богатым, успешным и счастливым.

Наверняка у каждого в окружении есть человек, который считает себя самодостаточным, он привык полагаться на себя, и ему никто не нужен. Однако как ни крути – люди в нашей жизни присутствуют. И не просто присутствуют – закрывают все наши потребности.

На нашу жизнь влияют складывающиеся или, наоборот, нескладывающиеся отношения с окружающими. И именно прочные и хорошие взаимоотношения делают нас счастливыми.

Это подтвердило лонгитюдное исследование ученых Гарвардского университета. На протяжении 75 лет они изучали людей из разных социальных слоев и пришли к выводу, что ощущение счастья не связано ни с богатством, ни со славой, ни с усердной, напряженной работой. Наиболее счастливыми себя считали те, кто сумел в течение жизни выстроить крепкие отношения с большим количеством людей. Чем выше у испытуемых были социальные навыки, тем более счастливыми и здоровыми они были.

Отношения с другими людьми не просто делают нас счастливыми, они являются базовой потребностью человека. Об этом говорил Абрахам Маслоу, который поставил социальные отношения в иерархии потребностей на третье место после физиологических потребностей и безопасности[2]. Изначально он назвал их «потребностью в любви»: человеку важно быть принятым, любить и быть любимым. Только в атмосфере доверия, уважения и принятия человек сможет реализовать свой потенциал.

Как это случилось, например, с Астрид Линдгрен, выросшей, по ее признанию, в тени любви. Всемирно известная шведская писательница так говорила о своих родителях: «Они жили и радовались каждому пережитому дню до самого конца. И это было искренне, так трогательно и прекрасно!» Глубокая привязанность родителей друг к другу, которую они не стеснялись показывать своим детям, и счастливое детство, наполненное множеством игр и приключений, – все это послужило источником для раскрытия творческого потенциала Линдгрен.

Своими воспоминаниями о родителях детская писательница поделилась с переводчиком Лилианной Лунгиной, с которой они дружили всю жизнь. В биографии «Подстрочник» (записанной по одноименному документальному фильму Олега Дормана) Лунгина вспоминает свое общение с Астрид и говорит о подобных отношениях: «Я видела, как хорошие люди в хороших семьях ругаются, кому пойти поставить чайник. У нас ругань шла только в обратном смысле – каждый хотел пойти поставить чайник. Каждый хотел взять на себя. Когда твой спутник хочет взять на себя больше, то тебе хочется взять еще больше… <…> …родители рвали друг у друга из рук домашние дела, неприятные поручения, трудные задачи – все это каждый хотел сделать за другого…»[3]

Долгая и счастливая семейная жизнь невозможна без взаимного доверия и уважения, умения обсуждать проблемы и договариваться. В гармоничных союзах партнеры могут ссориться, но конфликт никогда не перейдет на личности, в нем не будет унижения и обесценивания. Ссора не затянется на дни или недели, а ее причина не будет всплывать раз за разом с упреками и обидами.

Люди, которые умеют грамотно выстраивать отношения, будут конструктивно обсуждать предмет, вызвавший разногласия, открыто высказывать свое мнение, выслушивать доводы другой стороны и пытаться прийти к решению, которое бы пошло на пользу семье. Каким бы эмоциональным ни был спор, они знают, что могут положиться на своего партнера в будущем.

Не менее важны взаимоотношения между родителями и детьми. Семейный психолог и автор книг для детей и родителей Людмила Петрановская говорит, что «благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится»[4]. Если в семье проблемы с коммуникацией, то, скорее всего, в будущем ребенку будет трудно выстраивать общение и заводить полезные связи, это отразится на личной жизни и самореализации.

Отсутствие близости, теплоты и поддержки в детстве влияет на самооценку. Такой ребенок может вырасти с установкой «меня не любят, потому что я недостаточно хороший». Во взрослом возрасте это может перерасти в комплекс неполноценности или синдром отличницы, и человек всю жизнь будет «доказывать», что он достоин любви. Но каких высот он бы ни добился, удовлетворения он не получит.

Поэтому так важно прорабатывать отношения с родителями, чтобы восстановить душевный баланс и не тащить тяжелый груз непонимания, обид и прочих отрицательных эмоций в будущее. И правильно выстраивать общение со своими детьми, чтобы они выросли психологически здоровыми.

Умение строить отношения – это залог успешности во всех сферах нашей жизни. Без навыка построения коммуникации сложно строить карьеру и развивать свое дело. Человек, который не научился понимать себя и другого, общаться и договариваться, доносить свои идеи и ценность до руководства, может не дождаться повышения. Неумение вести переговоры с партнерами, грамотно ставить задачи исполнителям и разговаривать с клиентами на одном языке рано или поздно негативно отразится на бизнесе. А значит, приведет к финансовым проблемам.

Это подтверждают исследования, проведенные Технологическим институтом Карнеги: 85 % финансового успеха обусловлены навыками «человеческого инжиниринга», индивидуальностью и умением общаться, вести переговоры и руководить. Остальные 15 % связаны с техническими знаниями.

Деньги в нашу жизнь приходят также через других людей – работодателей, инвесторов, партнеров, коллег, клиентов. И от того, насколько мы умеем выстраивать с этими людьми отношения, будет зависеть наше финансовое благополучие.

Прочные отношения – были, есть и будут залогом и следствием нашего психологического здоровья и ощущения счастья, а также благополучия. Именно поэтому нужно изучать и применять принципы социальной психологии. И делать это комплексно – учить Алфавит целиком.

Еще одним важным аспектом абсолютно любых взаимоотношений является то, что мы выстраиваем их через призму собственных взглядов на мир. И многие вещи в отношениях зависят от того, какой он для нас и чем наполнен. Поэтому так важно разбираться со своим внутренним миром, делать его лучше и чище, избавляться от психотравм, стереотипов и паттернов мышления и поведения. Работа над собой в сочетании с наукой о выстраивании отношений даст синергетический эффект. И Алфавит отношений в этом процессе может стать надежным путеводителем.

Абсолютно всё поправимо

Не бывает «разбитой вазы», «сломанного дерева», «сожженных мостов», «вырванного волоса, который нельзя вставить назад» и прочего хит-парада самых драматичных выражений.

Однако для исправления наиболее тяжелых случаев понадобится действительно много времени, знаний и любви.

Любой из нас не единожды бывал в ситуациях, когда кажется, что «всё, это конец, ничего уже не вернуть, и фарш невозможно провернуть назад». Нас захлестывает волна отчаяния, бессилия, раздражения, гнева, и в такой ситуации хочется приказать всем своим драконам «сжечь этот город» или «этого человека».

Научно доказано, что любая эмоция длится в среднем 15 минут и потом ее пик спадает, а значит, этот затухающий огонь отрицательных эмоций мы поддерживаем месяцами и годами исключительно установками, которыми засеяли свое бессознательное. И весь шекспировский набор драматических фраз нам в этом очень помогает. Хорошая новость в том, что психологически здоровые люди имеют в своей психике арсенал установок, направленных на полную рекультивацию (восстановление) любых отношений. Им тоже бывает больно и плохо, если что-то пойдет не так, но они знают, что «все проходит» (плохое), а самые мудрые не забывают, что «и это пройдет».

«То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть»[5], – писал Николай Некрасов, поэтому, прожив первые дни и недели любых неприятных эмоций и не расплодив в своем сердце ненависти, мы шаг за шагом начинаем видеть возможности исправить то, что случилось. Что бы при этом ни случилось.

В своей книге «Что нас не убивает»[6] Стивен Джозеф описал «теорию разбитой вазы» глазами японцев. Они в разбитые вазы вложили целую философию, создав искусство кинцуги: реставрацию, склеивание разбитой посуды с помощью специального клея, смешанного с золотом или серебром. Так они выделяют трещины, придают им особую значимость. Разбитые предметы, таким образом, не только приобретают вторую жизнь, но и становятся еще более уникальными благодаря этому.

Поскольку отношения – это нематериальная субстанция, на них могут не действовать законы материи, поэтому «крах», «сжигание», «разрушение» живут только в нашем воображении и больше нигде.

Мы сами оживляем эти драматические сценарии, если никто не научил нас прямо противоположному процессу – реинкарнации, когда из семечки старых отношений вырастает цветок или дерево новых.

Можно излечить и исправить все что угодно.

Если оставить этот тезис в своем бессознательном, то оно найдет решение любой проблемы в отношениях, которые мы действительно ценим за то, что они обогащают нашу жизнь, пусть даже что-то в них пошло не так. Помните об этом в хорошие времена и не забывайте в самые непростые.

Напишите, за что вы цените отношения с этим человеком и для чего хотели бы их исправить.

Большая благодарность

Благодари другого за то, что у него взял, вместо того чтобы ненавидеть его за то, что он не смог или не захотел тебе дать.

В отношениях мы часто руководствуемся бессознательной установкой «хочу всё сполна» (от человека). И если мы не получаем хотя бы 10 % от желаемого, то начинаем раздражаться, страдать или мстить. А что происходит с тем, что мы все-таки получили? Почему это забывается так быстро и обесценивается на фоне недополученного?

Вы когда-нибудь задумывались, откуда берется установка с желанием заполучить именно 100 %? И почему она скорее разрушительна для вашего счастья, чем созидательна?

В 1966 году самым богатым человеком на планете был объявлен американский нефтяной магнат Пол Гетти. Именно ему принадлежит фраза: «Лучше я буду получать 1 % денег в результате усилий 100 человек, чем 100 % в результате своих собственных усилий».

В 1957 году журнал Fortune назвал его самым богатым американцем, а в Книге рекордов Гиннесса за 1966 год он был признан самым богатым человеком в мире с состоянием в 1,2 млрд долларов США. На момент смерти Гетти в 1976 году его состояние оценивалось в 6 млрд долларов.

Это совсем другая парадигма понимания ценности отношений. Не пытаться жить по принципу «всё [от одного человека] или ничего», а благодарить любого, с кем соприкоснулись и от кого получили хотя бы 1 % полезного для вас. Желание жить по принципу «всё или ничего» рано или поздно приведет к разбитому корыту, потому что вы изначально закладываете себе в менталитет противоречия. А они рано или поздно выстрелят и разрушат то, что вам дорого.

Помните сказку о золотой рыбке? Постепенно повышая ставки, старуха увеличивала и риски (хотя на каком-то отрезке получала желаемое). В конце концов, когда она решила, что может абсолютно все желаемое получить из одного источника, – старуха лишилась всего на свете. Примерно то же самое может произойти, если вы будете жить и руководствоваться установкой, что Другой – это тот, кто должен дать все, что вам нужно.

По этому принципу даже Романа Абрамовича можно считать никудышным мужем из-за того, что он не помыл за собой посуду, не умеет готовить или не способен починить сломанный унитаз. Не лучше ли быть ему благодарной за то, что он может пригласить любое количество помощников по хозяйству, нанять сантехника из любой точки мира и сводить жену в любой ресторан на планете? То есть за то, что он в состоянии сделать? Не переносить на него все до единого ожидания и помнить, что всемогущих и всесильных людей на планете нет и никогда не будет.

Мы все живые и имеем ограничения. Стоит ли конфликтовать из-за этого с близким и дорогим для нас человеком? Пусть даже близким на какой-то короткий период времени (коллегой, попутчиком, соседом). Не лучше ли взять от человека то, что он хочет и может нам дать? И быть ему за это благодарным. Ведь тем самым мы только укрепим отношения, а не разрушим их.