Три точки

Предисловие

Вы держите в руках дневник, который записывался, когда два человека, прожившие десять лет и родившие двое детей, решили развестись. Возможно, кому-то записи всего происходящего помогут, при прохождении аналогичного пути, опять же, возможно, кому-то поможет, чтоб до такого не дошло. Я не собирался это выкладывать в общий доступ, но потом это стало целью. Я хочу верить, что мой дневник поможет кому-то. Лично я, когда это случилось, не знал, что делать. Сейчас в обществе сложилось понятие – развод – это норма, не нужно терпеть токсичные и абьюзивные отношения, я не знаю, что это значит и не понимаю до конца почему сейчас все так. 4 из 5 браков – развод. Я искал информацию в интернете, там были указания, но без личных примеров. Я же хочу показать, все что я испытывал, и почему к этому пришло. Потому что я знал правильные указания и было правильное воспитание, но совершил абсолютно все допустимые ошибки. Часто пытался понять, почему так вышло – но так и не понял, такое чувство, что детские сказки взяли верх над холодным мужским нравом и я решил верить в чудо, но как оказалось – люди не меняются, как бы ты не желал помочь. Порой страшно представить, что я за человек, всегда это было во мне или нет? Раньше я не замечал, да и не говорил никто, что я такой, но как можно от любви перейти к такой ненависти, что порой ты готов убить этого человека.

Итак, приготовьтесь, текста будет очень много. И когда будет указана новая дата, возможно, буду повторяться, о чем уже говорил, но удалять не буду, хочу оставить все, как записывал изначально. После того, как мы решились на развод и сделали это – я не знал, что делать и как быть, у меня не было таких примеров в жизни. Я всегда не теряющий голову и контролирующий все, что происходит, начал терять контроль над собой и совершать ошибки – об этом дальше. Поделиться и попросить совет было не у кого, а то что нашёл в интернете – не считал правильным, так как были только указания, а не примеры. Скажу одно – как только все произошло, я хотел сохранить семью, но не мог себя переплюнуть, ждал первого шага от своей супруги, но она, скорее всего считала так же. Я начал совершать странные поступки и появились мысли, в которые я даже верить не хотел, но они заполонили мою голову. Я не знал, как спастись и мне пришла идея – взять все и записать, чтоб потом спустя время сравнить так же я считаю или нет. Так и появился этот дневник. Главы будут по датам, когда я решился что-то записать – первые будут, это когда все было прям очень плохо, ближе к концу – состояние становилось значительно лучше. Скажу сразу – идея переложить все на бумагу меня спасла. Как только я начинал писать – я обретал спокойствие и начинал анализировать все, что происходило. Не буду вас томить – поехали.

Глава 1. 5.06.23

О себе

Первая глава будет сумбуром, возможно, и не только первая, тут я постараюсь рассказать о себе. Напоминаю, я разделю на главы, но записано все могло быть в один день. Что-то может быть не понятно и записано сумбуром, не судите строго, постараюсь сильно не редактировать, чтоб при прочтении оставалась та нота настроя, в которой я это все записывал. Отсюда начинаются мои записи.

Хочу оставить здесь все, что сидит в голове, потому что последние 2 недели, хороших мыслей не возникает, ну об этом расскажу далее.

Я рос обычным мальчиком, воспитанным двумя женщинами, ну женщины и воспитали под себя – идея такая, у обоих личная жизнь не сложилась, но были дети, в воспитании закладывалось, чтоб такое не повторилось у меня, а значит бросать, оставлять нельзя, нужно помогать, защищать, чтоб женщине все хватало и все было… Денег в семье не было, так сказать, хватало прожить, но все нужное было для жизни, но без излишеств, постоянные долги и взгляды на сверстников, когда у них было все, а тебе раз в год выдавалась какая-то прекрасная вещь и ты ей был потом рад всю жизнь. Тут для себя запишу, очень запомнились приставки и компьютер, когда был подарен компьютер – в то время и было решено связать свою жизнь с программированием, очень болел этим. Но основные подарки на праздники – это были вещи: штаны, майки и т.п. Очень странно, когда спрашиваешь, у сверстника, что тебе на ДР подарили – ружье, поезд… А мне штаны… Это запомним, потом это же и отразится на моей семье, тут же нужно отметить, если это покажется осуждающее – нужно понимать, что денег просто не было, мама одна меня растила, появлялась зарплата – тратилась в первый день, на следующий день уже деньги занимались и отдавались со следующей (если сказать быстро и грубо). Сейчас я благодарен за все, все что было – оно изначально БЫЛО, но в том возрасте, это было конечно болезненно.

Сразу добавлю, в период молодого созревания, из-за этой же проблемы не было никогда долгих отношений, неделя-две, больше месяца даже не припомню. Потому что, банально, ни за что оплатить не мог, чтоб куда-то сходить или поехать. Брал юмором – тут я был хорош, в школе – двойки за поведение были мои любимые оценки каждый день, хоть я и был почти отличник. Закончил школу «хорошистом».

Идем дальше – всегда говорили учись, я и учился… Учился с энтузиазмом, в техникум, который хотел, я не поступил – нужно было заплатить, а денег как всегда не было, их можно было найти, но я не хотел обременять родителей. А техникум дал бы знаний, хоть, в-итоге, и вышло, что у меня диплом этого техникума, основная учеба прошла в другом. Так вот, девочек, даже которые сами предлагают отношений – сторонюсь, потому что понимаю не потяну. И тут «технарь», даже, как теперь модно – колледж, учеба идет отлично, по профильному предмету опережаю в знаниях преподавателей, но тут такая ситуация – туда набрали ВСЕХ… Абсолютно… Кто в ПТУ не хотел – милости просим…. Первый год открытия, денежка нужна, ну и контингент подобающий. Первый курс как-то протянул, но дальше уже терпеть не получалось, все происходило вокруг, и не принимать участия не получалось… Так и появились новые друзья. Плюс был – друзья были обычные – со дворов, много оттуда себе перебралось: изменили мышление в корне, не сразу, но со временем прям вообще кардинально, да и приятно, когда вы толпой “братья”, а не ты один – всегда можно позвать на помощь. Минус – учеба уже привлекала не так, хоть и не забрасывалась, занимался дома своим развитием, нравилось, но появились «гулянки» – пиво, девочки… Мог иногда забить на что-то… С парой товарищей очень тесно сдружились, старались везде вместе быть и все делать. Даже, наверное, можно сказать стали друзьями, может просто хочется так верить. Перевелся на последнем курсе в тот техникум, который изначально хотел, получил диплом, поступил на высшее, ушел в армию, пришёл из армии, закончил высшее образование.

Тут оставлю один пример, хоть их и можно добавить побольше, он самый запоминающийся, потому что девочка очень понравилась, из хорошей семьи, возможно, если бы мы были наравне, то даже было бы все не плохо, но я СБЕЖАЛ от нее, как у нас говорят “засухарился” – перестал отвечать на звонки и письма, никогда бы никто не поверил – после того, как она позвала на свое день рождение, а я понимал, что у меня на подарок денег не было. И чтоб не идти, я решил просто пропасть. А это, на митуточку, я уже пытался зарабатывать, что-то получал… Но это было последнее, а до этого было много факторов, прямо перед днюхой за 3 дня новый год прошел, до этого перед НГ она звала меня в домбай, нужно было что-то около 10к, а это на тот момент моя полная зп. На сам новый год предлагала в один из самых дорогих ресторанов пойти на НГ ночь, а там только вход был 20% моей зарплаты, плюс там плати, плюс одежду купи – понял, что не потяну. Это все очень давило, поэтому основной контингент девушек был – “порядочные давалки”, вложено минимум – погулял, внимание проявил, цель получена и разбежались, либо вызываешь, когда нужно, если она сама не потерялась.

Особенно, хочу записать абзац об армии – в армии становление мужчиной произошло в темпе дикой прогрессии… Раньше никогда б не вступил в спор, избегал конфликтов, а тут понял: получать по лицу – это нормально, драться – это нормально, все вокруг тебя подставят при первой возможности, кроме тех пару человек, которые всегда с тобой, и то не факт, поэтому полагаемся только на себя…

Поехали дальше – вернулся из армии… Бабушка предложила, не хочешь ли ты жить отдельно от мамы, я, конечно, согласился, хотя до армии никогда бы. И тут понеслось – постоянные гулянки… Товарищ, с кем учился в последнем техникуме, попросился пожить – у нас общие интересы: клубы, спортзал, выпить, погулять… Идеал… Работа появилась… Девок куча… Попутно учусь на вышку, в такой атмосфере почти 2 года пролетает. Тут начинается, то из-за чего я затеял это записать – мы также общаемся с товарищем с колледжа, если решаем с ним погулять, это всегда какой-то «экшн», тут даже записывать не буду, что только не было… но для примера отмечу – пиво, бабы и трава – наши лучшие друзья… Когда спокойный вечер – берем пиво, играем в игру на компьютере и это если быстро и прям по поверхности…

Дальше… Можно еще много всего упомнить и добавить, но на это уйдёт много времени и никак не поможет нашей истории – можно сборник выпустить “а-ля вечера на хуторе близ Диканьки”. Смысл этого всего в другом, вот тут можно добавить, как говорит Аса – ролик начинается с этой минуты))

Глава 2. Запись того же дня

Знакомство

Один из наших загульных вечеров – влетаем мы в магазин, с товарищем из первого техникума, на кассе сидит девчонка работает, ну и товарищ ей – дай номер, она мол нет-нет… ну стандартная, привычная ситуация, но как оказалось нет… Выходим, он говорит – я завтра прилечу, куплю розочку и в нее ее запихну…

Посмеялись, а так оно все и вышло… На следующий день, он заехал к ней на работу и узнал, когда она заканчивает работу, она сказала, он и говорит – приеду за тобой. Сидим вечером дома, играем… Говорит, поеду съезжу и полетел, по-моему, кого-то попросил, чтоб отвез, благо магазин не далеко, по пути раздобыл цветок – розу и ждал ее, она вышла, он мол – довезу, она нет-нет, возможно, испугалась, что не один, плохо уже помню. В-итоге, проводил до дома и взял номер, а днем позже вечером вызвонил ее и переспал…

Ситуация на то время стандартная, не удивило… Но он решил ее потаскать, а значит, так она оказалась с ним у меня… при личной беседе, было выяснено, что девочка очень глупая, но хочет казаться “птицей высокого полета”… Были красивые длинные волосы, по фигуре была тоже ничего – стройная, с небольшой грудью, маленькой попой, одевала открытую одежду – вырез сверху, юбка клеш, стринги… Ей ее глупость даже шла, такая кукла из американских фильмов, красивая, но ничего не понимающая… Из минусов – хотела на себе все внимание и казаться умной и все понимающей, а от этого рот не затыкался, но все что оттуда сыпалось – сплошная глупость, жестко орали с нее по этому поводу, как можно быть настолько умной… Но что-то в ней все равно было. Тут запишу для пометки – это октябрь 12 года, заезд в магазин.

Так и живем – ходим в клуб, гуляем, сидим дома, работа, учеба, играем, выпиваем… Время от времени забегает товарищ в гости с этой с магазина, ей выдаем пиво и либо сидим слушаем ее бред, либо, что чаще – товарищ ведет ее в зал, там ее сношает и она остается лежать там, а мы сидим дальше играем на кухне и пьем пиво, когда ей становится скучно, она приходит, начинает надоедать товарищу, он опять ее идет надевает на половой орган, чтоб не мешала. Запомнилась фраза – “пойду кину пару палок, чтоб не надоедала”. Из минусов – орала на весь дом, думали, что специально так делает, чтоб все знали, что она получает удовольствие, либо радовала так партнера… Товарищ возил, понятное дело, не только к нам – по всем общим друзьям, лес, гора рядом. Бывало, она звала с собой подругу – очень красивая девочка, не помню уже зачем, скорее всего просто для компании.

Глава 3. Запись того же дня

Начало

Так проходит пару месяцев, уезжает мой товарищ в Москву – по памяти – февраль. Это значит 4 месяца он ее брал повсюду с нами – сроднились. Пересекаемся с ней время от времени и ее подругой – гуляем. Решено было спросить у товарища, нельзя ли попробовать с этой девочкой, потому что, когда он уезжал они поругались – она пыталась его удержать, а она ему была не нужна, потому что у него своя девочка была. Она выдумывала истории про то, как таблеток наелась, либо говорила, что залетела от него… В-итоге, он дал добро – зеленый флаг загорелся… Действия предприняты – положена в кровать за одну ночь. И тут понеслось… Сказать сразу – с ней было прикольно, несмотря на весь бред изо рта, сама девчонка была на вид ничего – стройная с красивыми, длинными волосами (всегда от таких сносило голову, когда распущены и ровные), вначале отношений слушалась – делала вид, что делает все, как я ей говорю. Напомню, долгих отношений не было, но с ней мы задержались надолго… Сначала, просто виделись, иногда оставалась, жила сначала в съемном доме, потом в общежитии от своего колледжа, но постоянно оставалась у меня – то с подружками заходила в гости, то просто где-нибудь виделись, я как раз права получил и у того товарища, что уехал, его машину купил – привычное ее место проводить время… Она мне понравилась – говорила, что любит, ласковая, девочка хотела любви, это было видно, настоящей… Мол с товарищем не серьезно было, просто время проводила, а с тобой все серьезно, продавила сердце… Я начал испытывать привязанность, возможно, любил… Тут важно понимать, что я не особо разбираюсь, что значит это слово, для меня это означает химию организмов, но было все – и химия, и забота, и ласка, все-все.

Из интересного, добавлю случай для примера – так хотел ее поразить, что повел ночью в лес, (напомню, февраль – зима, снег, холод) посмотреть на звезды – все вокруг белое не протоптанное, снега по колено, класс – замерзли, но на крыльях любви… Сейчас понимаю, что это были просто эмоции – почти не разговаривали – выпивали и были вместе, кроме редких моментов, когда она с подружками была, либо в гости куда-то ходили.

Глава 4. Запись того же дня

Присматриваемся

Тут первый камешек – возвращается товарищ и спрашивает, мол что там у вас? Я ж мужик и понимаю, что нельзя с такой ничего серьезного, отвечаю – ничего серьезного, таскаю, когда удобно. Он начал ей названивать, настаивать на встрече. А мы с ней не вылезаем с кровати, хоть это все произошло моментально, буквально за пару месяцев, но понимаю, что уже привык, она вроде тоже за меня… но я боюсь, вспоминаю, как она по нему с ума сходила и как он ее за два дня уложил и сразу мысли, что я то ей не особо нужен был и если она опять захочет, то он ее может таскать мимо меня, я и не узнаю. он вроде все рассказывает, что она не поддается, она так же со мной, радуюсь… Но боязнь измены не уходит – не уверен до конца, что они не видятся, обидно… И ему что-то сказать, язык не поворачивается, ведь оба знаем, что это просто давалка, с такими встречаться негоже, не поймут как пацана.

Но, блин, я почувствовал какое-то сближение с ней, не охото терять, ревность… Возможно, просто не хотел отдавать халявную давалку, чтоб не париться и не искать новую… мол это же теперь мое…

Последнее их общение по памяти, но могу ошибаться – сидим пьем у меня с ней, товарищ приехал рядом к дому и названивает ей, чтоб вышла, она ему сказала, где она находится – я как бы вообще не существую, сам с ним не говорю, хотя друзья, она говорит – пойду пообщаюсь, тормози говорю, трубку не бери и все, она мол нет нифига, мне нужно пойти поговорить – 2 ночи, мы пьяные, в голове воспоминания о первом вечере, как 2 бутылки ей пива и в кровать, мысли в голове – явно не разговаривать она туда идет… Ушла, долго нет, пол часа – ревность, обида… Ей звоню – не поднимает трубку. Ему позвонить? А что сказать? Не болтай с ней, она теперь моя давалка? Я ж не говорил никому, что она теперь у меня постоянно, а наоборот рассказывал, какая шлюха и как я ее везде и в разных позах, естественно, мне абсолютно все-равно на нее для всех, с такой никогда в жизни ничего серьезного и т.п. Причем рассказывал абсолютно всем знакомым (ребячье хвастовство) … Возвращается – все уладили, сказала больше никогда с ним не буду, до свиданья… Не верю, в голове, что переспала с ним… Проходит время, отпускает, но эта ситуация остается навсегда со всеми мыслями…

Глава 5. Запись того же дня

Смирение

Живем дальше, переплевываю, смиряюсь, думаю – ну и что я ожидал? И так они 4 месяца у меня кувыркались, волей ни волей все слышал, иногда видел, причем не только я, а все кто был в гостях, да и возил он ее по всем общим знакомым, разговоры те же –«надоела орать как резанная», кто на телефон снимал, кто просто угорал ей в лицо, но ей было все равно – мальчик же с ней, не важно каким методом, да и выпивала постоянно, а там голова уже не соображала… Ладно, это отступление… Так вот, успокаиваюсь, главное ж со мной, ничего серьезного и так будет… Сплю с ней только я – это я так думаю… В-общем, живем дальше – она потихоньку перебирается ко мне почти полностью: без вещей, но постоянно она остается у меня.

Первая жесткая ссора – естественно на почве ее предыдущих взаимоотношений: майские праздники, мы расстаемся… 2 или 3 дня выдерживаем не вместе… Я за эти дни думаю, раз она продолжает с моим товарищем (надумано, скорее всего нет – товарищ никогда не обманывал), сейчас я ей отомщу…

Тут надо добавить, возможно, почему еще так думал – девчонка была такая же ревнивая, собственница, как и я – причем не могла отпускать, даже если об нее вытирают ноги, ей нравилось чувствовать, что это ее, не важно каким способом, причем чем больше таких монет в кошельке, тем лучше.

Проще объяснить по другому – когда девочка становится взрослой и начинает давать, то мальчики об этом быстро делятся друг другу и начинают бегать шлейфом за такой девочкой, халява же… А девочка в этот момент думает, что она самая красивая и что за ней столько внимания, потому что она самая лучшая и если переспит с кем-то, он же ей сказал, что любит и мы навсегда – значит так и будет… Девочки по умней в этом возрасте, делают по другому – они держат мальчиков рядом, но не спят с ними, а чаще их используют: с одним гуляю, второй водитель, третий водит по кафе и т.п… но это не о нашей, тут – такое ощущение, что была в своей деревне никому не нужна, а тут приехав в город, поняла, что ее хотят, и решив, что если ей сказали, что она красивая, и напоив пивом, в этот момент раздвинуть ноги, то этот мальчик с ней будет надолго… Девочка очень хотела, чтоб ее любили, заботились, оберегали, но ничего умней не придумала, а именно, чтоб не потерять мальчика – нужно ему дать в первый вечер – она же уже взрослая… Таким способом она хотела, чтоб мальчик сошел с ума от любви к ней и она предстала перед подругами в лучшем свете, что мол "прикинь, вот такой мальчик" – это мой… и секс у меня есть, я большая девочка, а еще и с кем прикинь, с вот тем бешеным красавцем… Но увы, сами понимаете, чем это заканчивалось – она просто переходила к другому, как кому-то одному это надоедало… Кстати, еще вариант – возможно, просто думала, что она ж не в деревне своей, а тут временно, а значит можно вести себя, даже как разгульная девочка, все равно потом уеду и никто не узнает… Потому что помню, первое время грезила Краснодаром, либо просто настолько тупая и ничего не думала и просто нравился сам процесс и не имело смысла с кем… Последнее верней – позвали, выпила, ну почему бы не развлечься, скорее всего, даже с трудом помнила, как ее использовали на следующий день…

Глава 6. Запись того же дня

Отношения

Миримся… Почти каждый день остается у меня – все это время от начала и до конца выпиваем постоянно, часто ругаемся, в-основном, как из-за того, как она себя не подобающе вела, с кровати не встаем, съездили на море… Кстати, первое время, если были рядом ее друзья – вела себя сильно возвышенно со мной, как будто я никто, если что-то говорю вообще не слушается, делает по-своему. А если мы наедине, то делала вид и говорила, что ценит, любит и слушается меня, сейчас уже в это не верю. Похоже мне рассказывалось одно, а подругам другое. Скорее всего подруги говорили, что им можно манипулировать, ну а она им, что мол временно со мной, а может хотела показать, что нашла парня с квартирой и можно жить теперь не в общежитии, да и не снимать жилье, чтоб маме не доставлять удобства. Как что-то другое придумает или найдет кого, то свалит. Обидно.

У нее начинается новый учебный год… Жила в общежитии, стал вопрос о продлении, сказал переежай ко мне, переехала, но комнату в общежитии все равно не бросила, платила за нее, не верила до конца, понимаю… Появляются проблемы в техникуме – пытаемся решать, подключает друга – преподавателя физкультуры, мол он поможет, они дружат, собираются компанией, часто звонит в 10, в 11 вечера, спрашивает о всяких вещах, которые как бы не особо должны волновать – даже мысль не появляется в голове – он же преподаватель… Тут отмечу момент, пока не переехала, если ночью отвозил в общежитие – то заходила через спорт зал, мол нас большая команда дружим с физруком, он так помогает – не закрывает зал, чтоб гуляли допоздна и через него заходили в общежитие – верю…

Идем дальше – истории с учебой разруливаются, знакомимся с семьей, проношу мимо, просто как назревшее должное, в голове мусор, мне нужна только она, остальное не волнует, классный секс, классное вместе время, ничего о будущем, классно сейчас, ее прошлое с товарищем постоянно зудит, часто выпиваем, как выпьем, так ругаемся, основная тема – ее легкодоступность с моим другом, знакомлю со своими родителями…

Тут заметка – ни одну девушку не знакомил, хотел привести только ту, которая навсегда… Все получается сумбурно, но понимаю, что считаю ее такой уже… хоть и не осознаю до конца… сейчас понимаю, что уже не мог без нее тогда, а в то время казалось, что просто отпускать от себя не хочу из-за ревности, мое же… тут мы с ней похожи)

Глава 7. Запись того же дня

Первые проблемы

В этом периоде, примерно после года вместе – ситуация. Уехала к родителям, звонит мне и говорит, ко мне сейчас приходил мой самый первый (говорит спала всего раз, потом он ей изменил, больше не было… не верю) с кольцом и спрашивал, не выйду ли я за него замуж, я в замешательстве, что ответить, если у нас с тобой серьезного не будет, тогда буду с ним – охуеваю, говорю, что все будет, типо первый послан (не верю). Возможно, кто-то из подруг уже вышел к тому времени замуж, и она замутила эту историю, чтоб меня побудить, а может и правда, уже и не знаю где обманывала, а где нет.

Новая жесткая ссора, собирает вещи, уходит – опять пару дней и назад. Узнаю, что была напротив в здании, выпивала с одногрупником, говорит не спала… Мысли в голове – койка за 2 бутылки… Месть мне… Полное недоверие… Камешек номер 2 – остался тоже навсегда. В это время – надо отметить, очень сильно обижал ее, обзывал, бил, объяснял, что она женщина низкого социального статуса… Ждал раскаяния, даже если слышал – то не верил, это злило, но и она сама, когда выпивала – сильно задирала в ответ – "мол не нравится – брось" и "сам выбрал такую", понимаю, но пьяному это красный флаг – жалею… Сделано… Переубедить не смог ни себя, ни ее… Происходит добивочка, засыпает пьяная – бужу, она – "Рома, давай не сейчас" – на следующий день не помнит. До этого, не помню за какое время, этот одногрупник ее мне приводил, они напились жестко, и он попросил ее забрать, еле стояла на ногах, дотащил, уложил, стало плохо во сне, как потом объясняла – собирались с товарищами по учебе (но у меня в голове – что была именно с ним, либо с преподавателем, о нем позже), ставлю галочку, очень сильно удивляюсь, для себя делаю вывод… в который раз… одногрупник тот же, с кем была напротив в здании, когда поругались.

В такой каше и живем… происходит много бытового и прочего, “дружим с родителями”, ездим отдыхать, постоянно выпиваем… а как выпьем, так давай ругаться, вплоть до унижений и ударов по поводу, что отдалась другу в первые дни и ездила по всем друзьям с ним и там спала, а друзья у меня с ним общие. Теперь они все знают, что легкодоступная девушка со мной, мне стыдно, что выбрал такую, но отпустить не могу – влюбился. Проходит года три.

Ситуация – хоть она считает это неважным, но она тоже повлияла, едем до ее родни, отводит ее бабушка и говорит – “ты че тянешь, девка-то не молодеет, а ты ее мучаешь столько, ты уже сделай что хочешь, либо отпусти, либо пора бы жениться” … Возможно, она это сделала по ее просьбе, а вернее всего – просто они женщинами в семье обсуждали, ну мол долго ли еще она просто так будет со мной жить, ну а бабушка не выдержала и мне вылила накипевшее… Думаю… Напиваюсь на работе, с ней все хорошо… и думаю, ну а че и правда столько живем, может и жениться?? ПИШУ ей может поженимся? Она – да. Женимся…

Глава 8. Запись того же дня

Моральное убийство

Проходит пару месяцев, в очередном пьяном угаре нападающий в переписке на ее подругу и узнаю, что спала постоянно и при товарище, и при мне со своим преподавателем по физкультуре, как раз кому звонила – растоптан в клочья… Тут постоянные ссоры, как можно было другу отдаться на второй день, а теперь и это. Причем отдалась тоже легко, поспорили в футболе какая команда выиграет, ставка поцелуй (беспроигрышная – выигрывает барса – она его целует, другая команда – он ее). И спустя немного времени, он ей написал, что сидит пьет пиво, не хочешь приехать поцелуй отдать, ну она и поехала, отдалась… Плюс, еще вначале слышал от ребят слухи, когда мы познакомились с другом с ней, понимаю, что скорее всего правда, значит еще спала с парочкой… С одним из – бухая, в туалете ночного клуба. Попутно был конфликт с ее преподавателем права, он ей не ставил оценку. А этот препод спал с ее лучшей подругой, когда они жили на съемном доме, понимаю, что скорее всего и с ней спал, хоть и говорит обратное, мол не могла с ним спать, ведь спала с физруком, он бы поругал. Конечно же не верю. Плюс пару раз уходила от меня на пару дней: первый раз – сняла квартиру в доме напротив и позвала одногруппника и напилась с ним «в щи», говорит, что не спала с ним, мол физрук поругал бы, ну конечно же. И второй раз – расставались на неделю – встречалась с моим тезкой, тоже говорит не спала, только целовались, опять охотно верю.... Сейчас это пишу и аж жутко… Тогда вообще не понимал этого, все прощал… А может думал, что все-равно не серьезно у нас, без разницы какая… Жесть… Не знаю, что делать, делаю попытку суицида – вовремя одумался… Сравниваю все параллели, понимаю, что постоянно общается и сейчас, уверяет, что сейчас не спит уже, просто общение, мол общая компания…. Доверия нет после первого еще камешка – плачет, умоляет простить – сдаюсь, надеваю рожки…

Тут добавлю, очень большую роль сыграло воспитание – нет привязанность тоже дикая была, но ее можно было переплюнуть, но воспитали так – чтоб не вышло, если выбрал, женился, то навсегда… Плюс – стыд, 2 месяца, как женились и тут разводиться, кучу таких историй слышал, но у меня ж не будет, как у всех – типичная русская семья… 3й камешек – он же и добивочный…

Глава 9. Запись того же дня

Лестница в пропасть

После этого начинается полное недоверие, опускание себя на дно – постоянное пьянство, то если только на выходных, теперь же абсолютно постоянное. Понимание, сожаление, а другого пути не видно, других не хочется, классная – проглатываю, живем дальше. Но ссоримся теперь по этим всем поводам постоянно, чуть ли не раз в неделю напоминаю, какая она давалка. Попутно добивает болезнь матери, отсутствие стимула, смысла не видно… И что? Ну конечно же – решаем рожать, как в типичных таких ситуациях. Думал, тем самым отвлечет от всего старого. Раз в нее залил – не получилось, пошла к врачу, сидела на противозачаточных несколько месяцев, как перестала их пить – забеременела. Хвалит врача, но объясняю, что мы не овуляцию не подбирали, ничего, просто один раз в нее залил. Без шансов – все врач, ты тупой… Еще момент – перед каждой беременностью за полгода переставал курить и почти не пил, она, кстати, когда познакомились, тоже курила, потом заставил перестать. И так, рожаем, отвлекло, вроде все прекрасно, первые года 2 на небе от счастья, правда спим на разных койках, она с ребенком. Я на добыче денег. Дома стараюсь быть реже, не им, ни себе не мешать, да и денег не хватает, стараюсь больше работать, она ребенком не напрягает, вроде все устраивает, живем дальше. Старое – время от времени всплывает, и чем больше от рождения ребенка, тем чаще, радость рождения потихоньку уходит… Дочь классная, но чувства к жене остывают. Появляется у нее желание уйти, не могу отдать свое, тем более, обещал второго и ей и себе – делаю… Тут нужно уточнить – делаю не потому что, чтоб не ушла, то что хотела уйти, это я вообще потом понял, когда начал все в голове перебирать, в тот момент было не до этого, сделал, потому что был уговор, как выйдет на работу из декрета – начнем сразу делать. Получился сразу. Радость от рождения уже ни такая, хоть и счастлив, но чувства не просыпаются к ней, такие как были вначале. Отстраняюсь, она тоже, стараюсь не видеть, не бывать рядом, ухожу в работу, заливаю все алкоголем, занимаюсь мамой, она сильнейше болеет. Взаимности с женой никакой. Умирает мать, старое всплывает постоянно – разводимся…

Конец написан второпях, хоть эта вся история и была задумана, ради концовки, хотелось вылить мысли, ну с учетом написанного, мысли уже не так давят. Оставлю, потом как наплывет, дополню подробностями. Тут можно много всего добавить еще, например, вначале, когда жили приводила подруг, но они даже со мной не здоровались – сидели отдельно, я в другой комнате, типо как экспонат, такое чувство, что использовала меня. Вообще по началу отношений был уверен, что она со мной из-за жилья, чтоб не возвращаться в общежитие. Можно добавить, что все деньги нес в семью, не считая курения и пьянства, нужды ни разу не было, но постоянные слова, что нет денег (привет мое детство), и много еще чего…

Абзац, ради чего это все. А вот ради чего – расстались опять из-за старого, всегда было только из-за этого, ну вообще не отпускает, постоянные тревоги, что она там, доверия ноль. 5 лет последних после рождения – почти полное отчуждение, если с первым ребенком в лайтовой форме, второй – уже были, как два разных человека. С одной стороны – вроде даже и не плохо, но с какой? Мол дистанцируемся по Сатье – считаю хрень, в голове те же мысли – женился навсегда… Тут запомнил мудрость, которую говорили всю жизнь, хочешь знать, какая будет жена, когда эта вся химия уйдет, посмотри на мать. Очень жаль, что столько говна съели и жили, а когда родили детей, для которых нужно жить, разошлись – 2 барана уперлись рогами… Но хотел написать свои мысли по этому всему поводу, в данный момент излил бумаге и их нет, но они возникают если думать, а думать приходиться постоянно. Сейчас уже более 3х недель не вместе, постоянные тревоги. Каждый раз ждешь новый укус. Самое интересное, от кого? Того кого думал ты знаешь, как себя? Одну треть жизни? Смешно понимать, когда слышал через 3 недели после первого секса, что люблю тебя до гроба, но что-то куда-то все забылось теперь…

Кстати, первый с ней секс – вызваниваю вечером, она с подружкой, я с другом, он катает, берем пиво, катаемся, едем на лесхоз, лес, обрыв, речка вдалеке, звезды… Под утро тащу ее домой и в зале на диване в 7 утра (светло как днем) делаем делишки, она в джинсах, с ремнем с большой бляшкой…

В конце первой недели как ушла, решил вспомнить о старых друзьях…. И дня 2 с ними провел, поймал себя на мысле, что теперь ничего нет – остался гол… Хотел семью, ее нет, родню? Тоже нет. Всех, кого знал – так и знать не хочешь. Зачем жить? Для кого? Для чего? Она отца не признает, научат с мамой – мои такие же будут. Вторая неделя лучше не сделала, не буду рассказывать, что было, пока нельзя… На душе тоже – ни минуты не проходит без сожаления… Не только в ней. Во всем. Вот прям во всем, что сделал. Все получается ни так и от этого ужас. Концовка должна была быть не такой, но те мысли ушли за 2 часа пока писал, как придут, перепишу.

Глава 10. 6.06.23

Продолжение

Настало время добавить немного подробностей. Будет, в-основном, только плохое, но это нужно записать. Сегодня день прошел, в целом, нормально – проспал на работу, пошел к обеду – сам вызвался остаться еще на пол смены, типо отработать. Проспал, так как заснул пол 6, проснулся в 8.10, вчера спал с 10 до 2х примерно – пойдет. Переписываемся – отвечает, что-то внутри довольно. Злая, плохо, пофиг… Поехали – добавлю, что вспомнилось.

Хочется оставить тут историю этого расставания, так как расходились уже раза 2 или 3 – уходила с вещами, мол навсегда, детей еще не было. Уходила, была в душе боль, очень сильная. Всегда был виноват я. История стандарт – напиваемся, либо оба, либо один, доходит до вспоминания старого, крик, ругань, бью ее, уежает… На следующий день отпускает, осознание содеянного, боль. Начинаю надоедать, ищу повод, миримся… Было и пару ссор обратных – запомнилась очень самая первая, смысл ее уже не помню, но помню, как мирились, пришла на район ко мне – жила в улицах 5 от меня. По-моему, был дождь, стояли под деревом, сильно извинялась, плакала, говорила, что больше никогда не будет, будет слушаться – всегда любое слово мое, очень любит. Верю… Такая маленькая, крохотная, глупенькая. Моя…

Была и другая. Ой, оказывается, их сколько было, вряд ли, значит 3. Скорее-всего постоянно… Учил ее постоянно, пытался ей объяснить, как правильно жить, выкупил золото из ломбарда, платил учебу, покупал/ремонтировал телефоны (это все в самом начале), много чего, очень любил тогда ее, это пушистое, маленькое, глупенькое чудо нельзя было не любить. Так вот, обратная – ругаемся, уходит. Общие друзья зовут в гости, прихожу она там…

Тут надо добавить, ругал ее за вырезы и мини юбки (но та клеш – пушка, и трусы-веревки тоже классные были), скорее всего из-за ревности, так как не хотел, чтоб это стало поводом для подката к ней (мол она же глупая, может и повестись, а, действительно, могла). Так вот, пришел – она там, как всегда выпиваем… С ней не переговариваемся, но оба яро что-нибудь рассказываем, чтоб другой услышал, и его укололо… Тут я слышу, что купила телефон – в кредит. Предыдущий разбил – увидел неугодную переписку. Кредит – зло, для меня. Пьем дальше… Начинаем общаться. Выходим во двор, слово за слово, с постоянным криком. Обвиняю, что 2 дня без меня – купила сразу телефон в кредит, навешали еще пол телефона сверху. Одела мини юбку и кофту с вырезом… Понимаете, почему ревновал и вечно боялся??? Как она всегда говорила – я не уверен в себе, но на самом деле, я не уверен был в ней. Возможно, конечно, это было мне на зло, но она же не знала, что я буду там, но это уже не точно, очень давно было… И я уверен, это в другой ситуации, могло зайти намного дальше. Уверен! Поэтому и не отпускал никуда надолго 10 лет… Так вот, в порыве злости, разбиваю ей этот телефон, уходим из гостей, она живет в общежитии, ночь, общежитие закрыто – посылаю ее из-за того какая она, не меняется, запомнилось – даю пендаль… Разворачиваюсь и ухожу – рыдает… Я злой. Говорит потом, что спала так на лавочке в парке, смутно верю, но возможно… Ах да… Только сейчас пришло в голову – спортзал же есть))) Опять обманула… Хорошо, уже не важно. Вот была еще такая ссора…

Их было куча, но все похожи на эту последнюю. К чему я все это… Да к тому, что хочу оставить воспоминания эмоций. Сначала лютая злость и ненависть, отчаяние, но буквально 1-2 дня спустя – понимание, что без нее никуда, какая б не была… Так вот эта последняя – ничего не изменилось, только теперь стало непонятно надо ли это делать, оба страдаем, но нам так нравится… Иногда кажется, что эти ссоры специальные, чтоб эти все эмоции испытать. Но это только так кажется, на самом деле, мы больные люди…

Глава 11. Запись того же дня

Расставание

Так вот, изливаю последние дни без нее. Напомню, она это все прочитает, скорее всего сразу, не хотелось бы чтоб знала, но назад дороги нет, я от нее почти ничего, никогда не скрывал, она это заслужила. Ссоримся… Пришел домой, как обычно. Так, тут надо по порядку. Это была вторая почти подряд ссора. Первая была – все как всегда, примерно за 2 недели до этой второй. Первая ссора – не помню уже что, но помню она была не права, сказала уйдет. Не верю… Уезжаю жить во второй дом, иногда заглядываю, проверяю дома или нет. Вроде, ищет в объявлениях куда уйти, понимаю, что как и я – первые дни пылит, потом остывает, и, кажется, что все хорошо, но дома не появляюсь из принципа, хочу показать ее ошибку, через 2 недели осознает – сама пишет, извиняется, миримся… Добавлю, что было в голове – безразличие, даже если уйдет, ну пусть идет, но это было в голове, когда ж она дома, а ни где-то… Тут настают самые прекрасные 2 недели за последние года – начинает спать со мной вместе (почти 6 лет на разных койках), постоянный секс (раньше только если сам, и считай заставлял ее), поцелуи, улыбки, ну в-общем, все, как если бы мы были нормальной семьей… Доволен.