Петля

День 0

У меня возникают боли в затылке. Я не знаю причины. Я вспоминаю своё прошлое, заглядываю в детство, но не могу ничего найти. Как же ноет затылок…

День 1

Я проснулась в хорошем настроении. А хорошее оно потому, что меня окружает густой сумрак и звенящая тишина. Я давно встаю без будильника: ровно в 8.00. И даже когда я затеваю очередной эксперимент и завожу будильник, то всегда просыпаюсь раньше на несколько минут. Можно сказать, что я опережаю время. День сегодня сулит быть чудесным, ведь боль в затылке отсутствует! Я потягиваюсь, лежа окутанной тканями простыней, но вдруг чувствую, как она подступает. Опять. Словно меня ударили каким-то предметом. Я вся сжимаюсь, не в состоянии терпеть. Глаза закрываются, словно и не открывались, ведь в комнате кромешный мрак. Я снова проваливаюсь в сон.

День 2

Открываю глаза и не понимаю, какой сейчас день и час. В комнате по-прежнему темно, но из-за окна доносится какой-то сдавленный шум. Голова не болит, но появился звон в ушах. Вероятно, от постоянной боли и долгого сна. Желудок возмутился, напоминая о своём существовании. Нужно встать. Умыться, приготовить завтрак, утолить голод. Я нехотя скидываю с себя одеяло и опускаю ногу на пол. Одну. Потом вторую. Медленно поднимаю свое тело и сижу на краю. Жду, когда пройдет головокружение. Открываю и закрываю глаза. Понимаю, что разницы никакой, ведь в комнате сплошной мрак. Плавно встаю, нахожу баланс и иду к окну. Нужно приподнять штору. Гул нарастает. Тяну за подъёмный механизм. В комнату врывается свет. Да такой яркий, что у меня начинают слезиться глаза. Я зажмуриваюсь, усиленно тру их руками. Нужно возвращаться в этот мир. Я и так в нем слишком долго отсутствовала. Не в силах бороться с собой и светом – опускаюсь на колени. Прячусь за штору и жду. Наконец, глаза привыкли, и я чувствую, что могу посмотреть в небольшую щель. В ярком свете различаю фигурки людей. Они быстро двигаются по узким улочкам. Солнечные лучи летят прямо в моё окно, и я отворачиваюсь. Мой взгляд падает на закрытую дверь. По ту сторону тихо. Я живу одна. У меня большая квартира, но она пуста. Мне нравится стиль минимализма, или я так себя успокаиваю, потому что не могу позволить больше. Хотя, эта мысль давно меня не тревожит. Привычка делает свое дело и, похоже, я навсегда останусь в этой, уже ставшей уютной и милой, минимальной темноте. Я поднимаюсь с пола и чувствую резкую боль в правой части головы. Хватаюсь за штору, чтобы не упасть. Вместо меня падает карниз, оголяя окно. Комната наполняется пылью, которая в солнечном свете не придумала ничего другого, как устроить танцы. Повезло ей. Внезапно устроить веселье там, где всегда уныло и сумрачно. Недовольно кривлю рот. Смотрю на съёжившуюся от страха ткань, которая точно считала мое настроение и решила заранее собрать себя в кучу. Пинаю карниз и иду к двери.

День 3

Веселье. Ненавижу его. Эти хихикающие и смеющиеся парочки. Чтоб их пробрало и взорвало. Зачем они это делают? Что им даёт радость? Бесполезная трата себя. Куда лучше быть всегда сосредоточенной. Нет. Не хмурой и угрюмой, а серьёзной. Так это называют во взрослом мире. Мире, где восемь месяцев в году небо серое. Солнце тоже ненавижу. Полыхает своей яркостью. Окрашивает этот мир разными цветами. Делает его насыщенным и объёмным. Серость и темнота. Вязкость и плоскость. Это лучше. Это проще для восприятия. Там тихо и спокойно. Во мраке не нужно напрягать глаза. Он сам рисует свои картины, да порой такие, что в свете подобного не увидишь.

День 4

Одиночество. Что может быть лучше? Ничего. Так приятно пребывать в мире, где нет людей. Этих вечно всем недовольных, не уравновешенных, агрессивных человеческих созданий. И нет никакой разницы, мужчина это или женщина. Они не могут быть в состоянии покоя. Им всегда что-то нужно, если не от друг друга, то просто, нужно. Им мало. Мало того, что у них есть. Мало вещей, места, времени, общества, разговоров, сна, еды, удовольствий. Они подобны чёрной дыре, где все пропадает и ничего не возвращаемся. Я не люблю находится в обществе, но приходится. Нужно выходить из моего убежища. Натягивать на себя милую улыбку и радушно приветствовать соседей по утру. Улыбаться официанту, когда заказываю кофе. Делать вид, что они мне приятны, иначе буду не как все. Иначе на меня будут тыкать пальцем. Уродливое общество, потерявшаяся во времени и пространстве. Растерявшее все моральные качества и устои. Натягивающее на себя маску; уже слившуюся с ней до такой степени, что не видит всеобщего обмана. Все давно покрылось пеплом забвения, в очередной раз поменявшись местами.