Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования

Занимательная демонология. Предисловие

Занимательная демонология. Предисловие

Что за фигня?

Именно этот вопрос – «Что за фигня?» – задали мне в нескольких редакциях, куда я приносил рукопись будущей книги. Форма вопроса варьировалось от совсем нецензурной к вполне приемлемой, но суть его оставалась неизменной. Пару раз меня обозвали наркоманом и пригрозили вызвать полицию, если я немедленно не уйду. И только один из редакторов отвел меня в сторону и энергично зашептал на ухо:

«Дмитрий! Ни одно издательство не возьмет вашу рукопись! Это слишком рискованно! Нам пришла установка сверху – отказывать вам. И хотя книга просто шикарная… не побоюсь этих слов, лучшее, что я читал за последние года два… ослушаться приказа мы не можем. У нас, редакторов, есть семьи, кредиты и котики, которых нужно кормить. Вы должны нас понять!»

Не скажу, что тот честный малый меня шокировал – я и раньше догадывался, что существуют могущественные силы, не желающие видеть книгу «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования» на полках больших магазинов. А в тот момент, окончательно в этом убедился. Только и всего.

Как вы поняли, меня зовут Дмитрий. Я – издатель книги, которую вы читаете. В нее вошли сценарии нескольких уцелевших выпусков одноименного подкаста – «Люди и демоны». Пусть вас не пугает формат сценариев – эти тексты можно и назвать научно-популярными статьями, если вам так больше понравится. Но изначально это был именно подкаст – модный сегодня формат звуковых публикаций в интернете – в какой-то степени «новое радио».

В книге мне принадлежат лишь предисловие, послесловие и один небольшой комментарий. Все остальное написано редакцией подкаста «Люди и демоны». Я был вынужден поставить свое имя в качестве автора – чтобы упростить ее публикацию и популяризацию. Ничего в ней не менял. Лишь немного исправил ситуацию с запятыми – с пунктуацией у авторов подкаста были натянутые отношения.

Главная задача предисловия – погрузить вас в контекст, без которого невозможно понять смысл и значение этого произведения.

Миссия подкаста

Каждый выпуск «Людей и демонов» открывало одно и то же вступление. Так как вы знакомитесь с подкастом в текстовой форме, я приведу его всего один раз – зачем нам эти повторы:

«Отношения людей и демонов нельзя назвать простыми. Чаще всего они оборачиваются жестким противостоянием, изматывающим как одну, так и другую сторону. Этой борьбе посвящено бесчисленное множество книг, фильмов, комиксов и компьютерных игр, которые только усиливают взаимную неприязнь.

В образовательном подкасте “Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования” мы стараемся показать падших ангелов такими, какие они есть: с присущими им достоинствами и недостатками. Мы верим, что таким образом вносим свой вклад в формирование дружеских отношений между представителями человечества и сверхъестественными существами».

В этих словах отражена высокая и светлая цель, которую ставили перед собой авторы – помирить людей и падших ангелов. Однако ни одно значительное противостояние не обходится без тех, кто заинтересован в его продолжении. Поэтому у редакции быстро появились враги. Некоторые из них – крупные и влиятельные (и могут диктовать издательствам кого публиковать, а кого – нет), другие – помельче (эти способны полагаться только на грубую силу и наглость).

Кем были авторы «Людей и демонов»

Те, кто был подписан на подкаст, когда тот еще выходил, рассказывают, что слушали выпуски в интернете. Однако сделать это можно было далеко не везде, где смартфон уверенно ловил сесть. Услышать «Людей и демонов» онлайн получалось только в зданиях, где неоднократно наблюдались случаи полтергейста и прочей паранормальной активности.

При этом скачать подкаст в цифровой форме нельзя было – стояла какая-то хитрая защита. Но зато можно было заказать записи на аудиокассетах напрямую у редакции – они приходил покупателям по почте. Кассеты эти были непростыми – скопировать или оцифровать их ни у кого не получалось, хотя желающих было много.

Я не знаю, зачем авторы решили распространять подкаст именно на кассетах. Возможно, они хотели придать ему большей загадочности и при этом слегка заработать. В любом случае, это сыграло отрицательную роль в судьбе их детища. А сами авторы так и не обрели заслуженную известность.

Сегодня прослушать звуковую версию подкаста почти нереально – кассеты найти очень трудно, а из сети он исчез спустя полгода после последнего выпуска. Вот почему знакомство со сценариями – единственная возможность приобщиться к «Людям и демонам».

Я, как и многие другие, узнал о подкасте уже после того, как его авторы бесследно исчезли. Но обещаю, что сделаю все для того, чтобы сохранить их наследие!

По моей информации штат подкаста был скромным – всего два сотрудника. Первый и главный из них – Редактор, который скрывал свое имя. Именно он писал сценарии, читал тексты, брал интервью у важных гостей, монтировал записи, договаривался с рекламодателями и тому подобное.

Кроме него в создании подкаста участвовал корреспондент Ваня Уточкин. Он выполнял более грубую работу – брал интервью у обычных героев, делал репортажи, отправлял кассеты по почте, выгонял из студии крыс, приносил начальнику кофе и булочки. Других сотрудников в редакции подкаста не было.

Орден демоноборцев

Текстовые варианты выпусков подкаста попали мне в руки случайно. Не буду уточнять как именно, потому что опасаюсь за судьбу человека, организовавшего эту случайность. Ему могут напакостить подонки, причисляющие себя к Ордену демоноборцев. Запомните – это никакой не орден, а сборище алкашей.

Именно эти варвары уничтожили все звуковые копии подкаста, до которых смогли добраться. Часто они выкупали кассеты на «Авито» за большие деньги, претворяясь коллекционерами и фанатами. А потом сжигали записи на ритуальном костре… И после этого нажирались, как свиньи.

Сами демоноборцы обосновывали крестовый поход против подкаста «страшной правдой», которую узнали о нем. Дескать, если прослушать все выпуски задом наперед в определенном порядке, можно раньше срока спровоцировать конец света. А если слушать их привычным образом – звуки подкаста приманивают вредоносных потусторонних существ. Как вы понимаете, это либо клевета, либо искренние заблуждения опасных идиотов.

Я больше верю в другую версию – Ордену демоноборцев, не понравилось, как про них рассказывают в подкасте. Редактор неоднократно упоминал их и даже посвятил бесогонам как минимум два отдельных выпуска. В частности, там звучали такие характеристики: «агрессивные», «невежественные», «тупые», «пьющие», «жалкие», «самовлюбленные». Поэтому я уверен, что уничтожение кассет с записями подкаста – это не более чем низкая месть.

Хомяков

Орден демоноборцев возглавляет человек по имени Борис Хомяков – тучный и неопрятный мужик лет шестидесяти. Однажды я встретил его на фудкорте торгового центра «Сириус». Узнал сразу – потому что до этого я смотрел его видеоблог на «Рутубе» – изучал, что это за персонаж. Разумеется, я ничего ему тогда не сказал – ограничился наблюдением. Чтобы и вы понимали, что Хомяков собой представляет, расскажу о той незапланированной встрече.

Он уже заказал обед с бургером, картофелем фри и двумя пластиковыми бокалами пива – по акции два стакана продавали по цене одного, и Хомяков не мог устоять перед таким предложением. Стоя среди других людей, как и он ожидающих свой заказ, «верховный демоноборец» внезапно громко и вонюче испортил воздух. Посетители торгового центра посмотрели на него осуждающе, кто-то выругался. На что Борис Хомяков ответил, сохраняя достоинство: «Да успокойтесь вы, заблудшие души! Неужто не понимаете, что это злой дух из меня выходит таким макаром! Вы рады должны быть, что стали свидетелями необычайно редкого акта аутоэкзорцизма!»

После этого он стал объяснять посетителям торгового центра, что давно сражается с демонами, и периодически им удается на время в него вселиться. Но он настолько крутой демоноборец, что умеет избавляться от бесов с помощью хитрого трюка, который они только что видели и слышали. Кажется, ему никто не поверил. Но Хомякову это и не важно было – сам он был убежден в истинности своих слов. В собственных глазах он был героем. Вот такой он – главный демоноборец Борис Хомяков.

Кстати, он является автором книги, которая свободно продается не только в интернете, но и в книжных магазинах по всей России. Обычно ее можно найти на полке с другими подобными произведениями – о масонах, рептилоидах и экстрасенсах. Книга называется «Как выгнать демона из вашей тещи». В ней говорится, что по какой-то причине именно тещи наиболее уязвимы перед падшими ангелами. Этим чаще всего и объясняется их плохой характер. И если вы хотите им, а главное – себе, помочь – надо провести целую серию сложных ритуалов очищения. Между прочим, этот труд выдержал несколько изданий и до сих пор хорошо раскупается.

Большой вопрос, удалось ли Ордену демоноборцев уничтожить все аудиокассеты с записями подкаста. Возможно, что удалось… Я не смог найти ни один из выпусков, как ни старался.

Но, несмотря на все усилия подонков, до нас дошло самое главное – содержание этих выпусков. Пусть не всех и только в текстовом виде… Но, наверное, так и должно быть. Потому что нет ничего надежней в нашем мире, чем рукописи. Они не сгорают даже в пламени ада.

Бес-помощник

Сценарии подкаста, оказавшиеся в моем распоряжении, написаны от руки. Не думаю, что их писал корреспондент Ваня Уточкин. Скорее всего – сам Редактор. И, скажу вам, почерк у него удручающе паршивый. Иногда я по двадцать раз перечитывал один и тот же абзац, чтобы понять его содержание. Не удивлюсь, если в свободное от подкаста время Редактор на полставки работал ортопедом в районной поликлинике.

К сожалению, не все выпуски представлены целиком – от начала и до конца. Где-то не хватает вступления, в других – середины, а от некоторых вообще осталось лишь несколько предложений. В книгу я включил только полные выпуски.

Чтобы вы осознали, каких сокровищ мы лишились, я приведу здесь фрагмент выпуска, который называется «Бесы-помощники – испытываем их на себе»:

«Среди современных оккультистов становится все более модным брать в услужение беса-помощника. Существует огромное количество фирм, предлагающих подобные услуги. В свою очередь многие демоны низшего ранга с удовольствием берутся за такую подработку.

От лица редакции подкаста я попросил компанию «Демоны напрокат» бесплатно предоставить нам беса-помощника на месяц. Они пошли нам навстречу. Сегодняшний выпуск – это честный и объективный обзор востребованной сверхъестественной услуги.

В оговоренный день мы получили кроваво-красную картонную коробку с белым логотипом фирмы. В стенках коробки были проделаны дырочки, а внутри сидел небольшого размера… Вы сейчас удивитесь, как и мы сами были удивлены.

Там, конечно, сидел бесенок. Но больше всего он походил на ежика с крыльями летучей мыши, которые способны были поднять его в воздух. Вместо обычных лапок у ежика-беса были крохотные копытца, которыми он звонко стучал по ламинату нашей студии. «Выглядит он очень мило, – подумала редакция подкаста. – Но так ли он хорош в работе?»

Мы прикрепили беса в качестве стажера к нашему корреспонденту Ване Уточкину. Ваня доверял помощнику самые разные обязанности, чтобы как следует протестировать его способности. Например, он попросил ежика расшифровать интервью, которое я месяц назад взял у демона, служащего в торговом центре. Вы могли слышать это интервью в одном из наших предыдущих выпусков. В конце мы расскажем, как с этой и другими задачами справился бес-помощник.

Наш корреспондент был в восторге от своего временного питомца. Мы считаем, что Ване в первую очередь нравилось, что наконец-то у него появился подчиненный, которому он может давать указания и делиться с ним ценным опытом. Когда Ваня говорил с бесом – тот смотрел на него маленькими блестящими глазками, часто кивал и улыбался.

Однако все изменилось в день, когда Ваня забрал ежика с работы домой – ему хотелось выяснить, насколько сносно тот готовит борщ с квашеной капустой. Ванина супруга, женщина жесткая и хамоватая, обнаружила, что бес-помощник….»

На этом запись обрывается. И теперь мы, возможно, никогда не узнаем оправдано ли брать месячный абонемент на беса-помощника. А ведь их применение, возможно, облегчило бы жизнь многим семьям. Такие бесы могли бы мыть посуду, готовить яичницу, вытирать пыль, выгуливать собак, ходить в магазин за подсолнечным маслом и другими продуктами.

Поэтому, если вдруг у вас, уважаемые читатели, каким-то чудом имеются аудиокассеты с записями подкаста «Люди и демоны» – не продавайте их ни за какие деньги! Вместо это этого оперативно свяжитесь со мной – я знаю, что с ними делать!

Что случилось с авторами подкаста

Ранее я не просто так упомянул, что рукописи не подвластны даже адскому пламени. Не думайте, что это была пафосная фраза ради пафосной фразы. Я всегда стремлюсь, чтобы ни одно слово не было написано или произнесено просто так.

Мне в точности неизвестно, что случилось с авторами подкаста. Но поговаривают, что они, в ходе подготовки очередного выпуска, случайно открыли дверь в ад и заглянули туда буквально на пару минут, чтобы набрать фактуры для слушателей. И так увлеклись своей работой, что не заметили, как дверь за их спинами случайно захлопнулась, а открыть ее снова они не смогли.

Кто-то сочтет такой финал печальным или даже трагическим, а мне он кажется торжественным и закономерным. Авторы подкаста были достойными людьми и отчаянными учеными. И погибли, пытаясь сделать этот мир немного лучше и добрее. Помирать нам всем рано или поздно придется, но далеко не каждый уходит столь ярко и величественно.

Главное, чтобы колоссальная работа, которую выполнили авторы подкаста, не была напрасной! В этой книге вы прочтете удивительные истории о сверхъестественных существах, которые живут рядом с вами. И, возможно, измените свое отношение к ним. А значит, цель, которую ставили перед собой авторы подкаста «Люди и демоны», будет достигнута!

Что делать, если вы купили одержимую курицу

Что делать, если вы купили одержимую курицу

Актуальность

Курятина – самый распространенный в мире вид птичьего мяса. Оно чрезвычайно популярно из-за своих вкусовых качеств, пользы для здоровья и доступной цены. Блюда из курицы сопровождают нас всю жизнь – от домашней лапши, приготовленной заботливыми материнскими руками, до запеченных по американскому рецепту крылышек в ресторанах быстрого питания. Именно поэтому проблема одержимости птичьих тушек широко распространена в нашей стране. По статистике с ней сталкиваются 9% заядлых любителей курятины и примерно 24% приверженцев культа вуду.

Как распознать одержимую потусторонним злом куриную тушку

Прежде всего – при покупке ощипанных куриных трупиков обратите внимание на цвет их кожи. У одержимых цыплят он варьируется от ослепительно белого, похожего на только что выпавший февральский снег, до истошно-черного, будто загар, полученный в глубинах жаркой преисподней.

Запомните – демоническую курицу не стоит брать в руки. Более того – первым делом при виде ее на прилавке, мы рекомендуем бросить корзину с продуктами и медленно отходить от птицы в сторону выхода. При этом важно удерживать взгляд на демонической бестии. Вы ведь не можете заранее предугадать, что она предпримет, когда вы повернетесь к ней спиной.

Бывают случаи, когда тушки ловко вырываются из магазинной упаковки и тихо следуют за покупателем до самой кассы на обрубленных лапках. И там уже сами прыгают в корзину с другими продуктами, которые потребитель набрал в ходе своих странствий по утробе магазина. В этом случае рекомендуем спасаться бегством, как только вы обнаружите незваную и навязчивую гостью среди прочих товаров. Есть шанс, что курочка не поспеет за вами. Лапки-то у нее обрубленные – это заметно снижает скорость.

Второе, на что нужно обратить внимание при встрече с цыпленком, вызывающим у вас опасения в чистоте его помыслов, это срок годности продукта. У демонических куриц он бессрочен, о чем откровенно указывается на стикере магазина со штрихкодом. А дата производства может быть сколь угодно отдалена от сегодняшнего дня.

Представителям редакции образовательного подкаста «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования» как-то попалась курица 1954 года выпуска. Она была завернута в газету «Правда» с публикацией о том, что VI пленум ЦК Партии трудящихся Вьетнама принял решение согласиться со мнением Политбюро одобрить соглашения, выработанные Женевской конференцией.

Но вернемся к нашим одержимым пичугам. У птицы, попавшей под влияние зла, может отсутствовать голова – как у большинства заурядных тушек на полке магазинного холодильника. В большинстве случаев голову курочке ампутируют, чтобы покупателей не смущали огромные кривые зубы, которыми набит ее клюв. Или чтобы их не шокировали здоровенные злобные на выкате глаза – с ядовито-зелеными белками и кроваво-красными радужками.

Птицы с сохранившейся на плечах головой первые минуты гораздо опаснее безголовых, потому что они лучше вас видят и могут покусать своими кошмарными зубами. Добавьте к этому, что обычно у них кроме головы также присутствуют и полноценные ноги с острыми как бритвы когтями (а не обрубки, о которых мы говорили выше). Если же у курицы сохранилось оперение – она вполне может атаковать вас с воздуха – будьте к этому готовы и, по возможности, заранее подготовьте средства защиты. Например, в таких случаях очень полезным может оказаться обычный зонт.

Однако не спешите радоваться, если вам попался обезглавленный экземпляр зловещей пичуги. Это вовсе не означает, что отрубленная голова курицы не отрастет снова, когда настанет подходящий момент. Способность к регенерации – еще одно важное присущее демоническим курицам качество.

Где можно столкнуться с одержимой тушкой

Очень часто демонических птиц распространяют группы подозрительных молодых людей в черных балахонах. Их лица могут быть скрыты масками, изготовленными из бараньих черепов, или же покрыты татуировками с изображениями чертей и числа зверя. На груди у них болтаются серебряные амулеты, перевернутые кресты и головы пупсов с выколотыми глазами. Сатанинская молодежь появляется как будто из неоткуда, и доверительным голосом обращается к вам: «Слышь, куру нада? Свежая! Бери! Отдадим за копейки!». Это может произойти с вами где угодно – в метро, посреди Невского проспекта и даже на концерте Тани Булановой.

Также встречи с адскими птицами происходят в специализированных сатанинских продуктовых магазинах, куда обыватель периодически забредает по ошибке, либо купившись на вывеску с объявлением скидок. Мы говорим в первую очередь о заведениях с названиями «Свежее мясо для обреченных на смерть», «Проклятые продукты питания для темных ритуалов» и «Адская кухня». Там вероятность приобретения проклятой курицы в 28 раз выше по сравнению с обычными продуктовыми магазинами шаговой доступности.

Если вы все-таки купили одержимую курицу в одном из специализированных сатанинских магазинов – получить обратно потраченные на нее деньги у вас не получится. Потому что внизу каждого ценника по-латыни задом наперед микроскопическим шрифтом написано предупреждение, что воскрешение птицы и появление у нее мыслей о вашем убийстве является нормой для данного продукта, а сами курицы обмену и возврату не подлежат.

Порою можно встретить таких куриц, голосующих на пустой дороге где-нибудь в сельской местности. Там они обычно неощипанные, головастые и ногастые – а значит быстро бегают, хорошо вас видят, готовы вас покусать и вдобавок летают. Их категорически не стоит подбирать в качестве пассажиров, даже если они держат плакат с криво написанной (как будто писала лапой злобная демоническая птица) жалобной надписью: «Я безобидный цыпленок, подвезите до ближайшего города». Знайте, что это обман. Единственное, что на уме у этой птички – завладеть вашей бессмертной душой.

Мотивы куриц-демонов

Если узнать, что именно движет ощипанным агрессором, это может помочь в борьбе с ним. При этом важно понимать, что мотивы адских птиц многообразны. Кто-то мстит людям за то, что курица считается мясом второго сорта – после говядины и свинины. Есть пичуги, которые могут напасть на вас из-за того, что им не понравилась ваша прическа, одеколон или расцветка спортивного костюма.

Другие делают это, начитавшись трудов прогрессивных палеонтологов о том, что птицы – это современные динозавры. Такие курицы мечтают вернуть себе мировое господство – а для этого, убеждены они, надо лишить этого господства людей. А для этого, в свою очередь, людей этих необходимо истребить, чтобы расчистить место для пернатых или временно ощипанных птичек.

Проще всего, конечно, решить проблему, если курице не нравится ваш спортивный костюм. Именно так произошло с корреспондентом нашего подкаста Ваней Уточкиным. Раньше он вел здоровый образ жизни и имел привычку бегать по утрам. И вот однажды, когда он бежал по своему обычному маршруту, путь ему перекрыла курица – большая, покрытая перьями, с сохранившейся головой…

Другой человек на его месте наверняка не пережил бы такую встречу. Но Ваня давно работает в редакции образовательного подкаста «Люди и демоны», поэтому мгновенно сориентировался, что за птичка стоит перед ним. Ее свирепый взгляд, казалось, говорил ему: «Слышь, лох, ты чего так вырядился? За шмот поясни мне, спортсмен…».

Ваня сразу сориентировался, что нужно делать. Он мгновенно снял костюм, отбросил его в сторону и постарался сделать вид, что надел его случайно. А потом постарался еще сильнее, чтобы возникло впечатление, что его насильно так нарядили. Видимо, он преуспел в этом, потому что птица оставила его в покое и переключилась на другого прохожего, который выгуливал коричневого спаниеля.

Ваня не растерялся и убежал домой. Как был – в трусах и футболке. Но зато живой и здоровый. Остается добавить, что наш корреспондент извлек правильный урок из этой ситуации и больше не бегает по утрам.

Какие блюда можно приготовить из одержимой курицы

Это сложный и деликатный вопрос. Прежде всего потому, что мало кто может похвастать, что успел запечь демоническую тушку в духовке прежде, чем она запекла там его голову, грубо оторванную и фаршированную ананасом, квашеной капустой и гречневой кашей (у одержимых куриц весьма своеобразные вкусы, это верно).

На полях заметим, что такие пичуги увлеченные кулинары. Обычно они делятся по вкусовым предпочтениям на три типа: первый – любящие тушеные человеческие ноги, второй – человеческие руки, обжаренные в кляре, третий тип – фанаты человеческой груди (как мужской, так и женской).

К последнему типу обычно относятся демонические курицы, озабоченные поддержанием хорошей физической формы. Почему-то среди птиц господствует мнение, что человеческая грудь, по аналогии с куриной, – это самое полезное мясо для демонов, следящих за своим здоровьем.

Есть еще, конечно, оригиналы – среди них курицы, которые стараются вырвать вам сердце и съесть его, пока оно продолжает биться. Или же проклевать в вашей черепной коробке доступ к нежному розовому мозгу и насладиться им, словно десертом. Но таких птиц обычно немного в общей популяции.

Обманные приемы куриц-демонов

Одержимые тушки птиц чрезвычайно умны и хитры, даже невзирая на частое отсутствие головы (во всяком случае, на первых этапах знакомства с человеком – ниже мы подробнее коснемся этого вопроса). Кстати, обычные курицы тоже не так тупы, как принято о них думать. Дело в том, что сознание птицы складывается в первые месяцы ее жизни. И если весь этот срок она проводит в суровых условиях бездушной птицефермы – несомненно, в будущем птичка не сможет продемонстрировать выдающихся когнитивных способностей.

Но если ей с самого начала давать всестороннее и качественное образование – она удивит вас своим интеллектом и смекалкой. Вероятно, ей даже можно будет доверить пост руководителя среднего звена – такие случаи имели место в корпоративной истории нашей страны. Это что касается обычных птиц.

Одержимые курицы еще умнее. Мы уже упоминали, что эти птицы могут отращивать головы. Но вы наверняка удивитесь, узнав, что головы эти бывают самыми разными. Например, некоторые цыплята отращивают голову какой-нибудь селебрити, допустим, ведущей популярного политического ток-шоу на одном из федеральных каналов. Обычно это делается чтобы соблазнить жертву мужского пола, заняться с ней сексом, а после, когда изможденный нежностью бедолага будет безмятежно спать, задушить его подушкой.

Глядя на безголовую курицу некоторые люди склонны думать, что раз нет головы, то нет и опасности. Это заблуждение может иметь фатальные последствия. На самом деле, отсутствие головы – это не проблема, а возможность для одержимой птички.

Что делать если вы заметили, что ваша курица ожила и схватила нож

Давайте проверим, как сложится ваша судьба в подобной ситуации. Для этого пройдите прямо сейчас простой, но надежный тест. В нем единственный вопрос, который, тем не менее, многое расскажет о ваших перспективах при столкновении с одержимым птичьим трупом, сжимающим в крыльях острый кухонный нож. Итак, выберите наиболее подходящий вам вариант поведения из трех перечисленных.

Вариант первый – вы хватаете другой нож и предлагаете адскому созданию биться насмерть.

Вариант второй – вы пытаетесь трусливо убежать от опасности.

Вариант третий – вы предлагаете курице опустить оружие, сесть за стол, выпить чайку и спокойно поговорить.

Если вы выбрали первый вариант – схватитесь за нож и решите сражаться с курицей до конца – вы человек, безусловно, смелый, и это достойно всяческого уважения – скажем мы, чтобы подсластить пилюлю последствий, с которыми вы неминуемо столкнетесь. Ум, знаете ли, не всегда сочетается с отвагой. Вы не учли, что одержимая потусторонним злом курица гораздо проворнее вас. Сначала она пробежит у вас между ног и быстро подрежет ахилловы сухожилия – для тех, кто не знает, они расположены над пятками. После этого вам не останется ничего другого, кроме как закричать от жуткой боли и упасть на колени перед своим мучителем. Что будет дальше… Скажем так, если курица сразу перережет вам горло – считайте, вам повезло. Хуже будет, если у пичуги игривое настроение.

Если вы попытаетесь убежать – это второй вариант – вы проживете, возможно, чуть дольше, чем те, кто решит оказать сопротивление потусторонней твари. Особенно, если вам посчастливится укрыться в ванной, кладовке или туалете. Вы безусловно вздохнете с облегчением в одном из этих мест, но ровно до тех пор, пока курица не сходит за топором и не выломает дверь к чертовой матери. Как только она это сделает – вы будете обречены.

Вариант третий – уладить все дипломатическим путем за чашечкой чая или чего покрепче. Пожалуй, самый продуктивный путь. Если вы найдете слова, которые покажут курице, что вы осознали свое человеческое убожество, признаете над собой и другими собратьями-приматами власть птиц и согласны совершать ради нее регулярные ритуальные убийства – в этом случае ваша дальнейшая жизнь сложится не так уж плохо. Во всяком случае, у вас будет эта дальнейшая жизнь. Ну, на какое-то время. Пока вы не сойдете с ума и не покончите с собой.

Но существует и другой сценарий. Вспомните истину – если вы не можете повлиять на ситуацию, повлияйте на свое отношение к ней. Перестаньте на все смотреть мрачно, как Гамлет. Сохраняйте позитивный настрой несмотря ни на что! Сосредоточьтесь на том, что теперь у вас появилась уникальная возможность оценить грацию, красоту, эрудицию и вокальные данные курицы-демона, а после этого проникнуться к ней подлинной любовью.

Тогда вы без труда совершите для нее все, что потребуется. Даже самые страшные поступки будут восприниматься как светлые подвиги во имя любви. Вас поглотит испепеляющая страсть к демону, в которой вы обретете немыслимое, ранее казавшееся вам утопическим, счастье. Возможно, вы даже заведете с этой курочкой крепкую межвидовую семью с десятком антропоморфных цыплят. И напишите книгу о ваших отношениях – полную романтического огня и сладостного умиротворения, столь необходимых современным людям, обреченным на жизнь в непростом XXI веке.

И книга эта будет исцелять и радовать тысячи людей, как, надеемся, будет исцелять и радовать их наш образовательный подкаст «Люди и демоны. Проблемы и перспективы сосуществования». До новых встреч, дорогие друзья! Подписывайтесь, чтобы не пропустить наш следующий выпуск!