Дистанция

Предисловие

Все подростковые воспоминания улетучиваются от меня, а я бы очень хотел их пронести с собой, сквозь время, которое не замечает нас. Наверное, это одна из причин, по которой я решил писать. Я постараюсь максимально откровенно отразить своё состояние с того момента, как всё началось, чтоб наделить всё это чем-то большим и сохранить для себя настоящего то, что осталось уже за спиной и позволить себе совершить эту прогулку в прошлое, по здешним местам покрытых пылью, которую я наконец-то сдую.

Мне было около 15 лет, когда я решил сесть за стол, взять тетрадь и начать записывать в неё всё то, что у меня на душе. Иногда это были; тревоги, недопонимания в отношениях с людьми и сквозняк страха перед будущим, который я не так давно начал рассеивать. Но во всём этом сумбуре основным блюдом стало моё сердце, которое было падким и возможно даже алчным на эмоции и чувства, а в последствии они начали переполнять меня.

Тогда, наверное, как мне казалось, я начал узнавать мир в новых для себя цветах, где чаще преобладали серые и черные краски. Начал понимать, что не все люди добрые, а все добрые люди, чаще притворяются такими, либо бояться быть таковыми, или, делают это для собственной выгоды. Ты видишь их сущность и понимаешь, что в каждом из них найдёшь своё отражение. Я желал видеть мир со всем иначе, и отказывался его принимать. Жаль, что я слишком поздно понял. Миру абсолютно плевать о том, что ты думаешь о нём, а уж людям в нём и во все по боку.

Я до сих пор наверняка, не знаю, по какой причине я стал это делать, но подозреваю, что это было каким-то сеансом психотерапии, где я освобождался от осуждения и рамок. Тогда я мог смело заявлять о своих мыслях, чувствах и детских «масштабных» проблемах. Я словно находился в каком-то спринте и сбегал на бумагу, которая всё принимала и терпела. Этого порой мне не хватает и по сей день. Сомнения часто любят поиграть со мной в кошки-мышки, только последнее время я навязываю им свои правила.

1 запись

По-моему меня никто не может понять. Я хочу, чтобы люди были культурней, позитивней. Конечно, гораздо проще говорить, чем писать.

Вот она лень, которой противостоят не многие. Люди сами создают себе те вещи, с которыми легче. Наверное, лет через 200 или больше мы будем различаться лишь в цифрах. Вряд ли мы погибнем от природы, наши создания нас и погубят. Природа хоть и становится агрессивней, но наш вред для неё лишь капля в море, становится хуже лишь нам. Интересно, когда же все поймут, что такое настоящие счастье, а не будут видеть их только в деньгах. За деньги продают человека. Может и правда сила в деньгах и у кого их больше тот и сильней. Я не сомневаюсь, что возможное, я пишу полную чушь. Может мы и правда лишь глупые создания. Но мне кажется , что смысл в том, чтобы жить хорошо и стараться не кому не приносить вреда.

ПС

Не могу наверняка, сказать, что же меня так качнуло в этот день. Но явно в тот момент сдерживать и копить это в себе я больше не мог. Впереди ещё немного записей, где будут какие-то мои заключения, мысли, в которые я верил или верю до сих пор. Порой, перечитывая некоторые свои записки, я до конца не могу погрузиться в них, пытаюсь их анализировать и сравниваю себя прошлого с собой настоящим. Может это и к лучшему. Не знаю, насколько верно будет комментировать свою же писанину, но так я смогу более точно отобразить своё для себя. Так же, я почти не буду вносить правок в записи, которые я делал, когда только начинал это писать. Ибо не вижу в этом смысла, я же наоборот делаю это только для того, чтобы показать себе каким я был и каким становлюсь. Напомнить какие-то моменты, слова, что когда-то меня тревожили и попытаться всё же их унять, а возможно даже обесценить.

2 з.

Когда я стараюсь быть хорошим, мне ничего не перепадает, лишь слышу

«ты хороший».

Сегодня я встретил свою одноклассницу, она была с молодым человеком. Я не понимаю, что сейчас во мне бурлит. Последнее время я не могу понять себя, не могу осознать кто я, кем мне быть. Меня много и каждый «я» нравится всем по-разному. Но я не понимаю, кем я хочу быть. Вроде она мне нравится, и тут я вдруг ничего не чувствую. Скоро я стану взрослей, решения придётся принимать тяжелые. Действовать я смогу вряд ли. Мне почему-то стало непросто общаться с людьми, которые мне очень нужны.

«Я тебя люблю» иногда эти слова можно растянуть на всю жизнь или, сказав это много раз одному человеку, а через несколько часов встреть другого и подумать «эй, а правильно ли я сделал(а)?» Мда, почему некоторые пользуются любовью. И зачем насильно заставлять человека быть с тобой. На мой взгляд, это принцип эгоиста или, ещё хуже кидаться глупыми словами мол, я порежу вены.

Насколько это глупо. Пишу я от того что чувствую.

ПС

Здесь же я впервые прикоснулся к щепетильной теме для себя. К сожалению, до конца не раскрыв её. Я почему-то до сих пор приверженец одного «один раз и на всю жизнь». Но уже не такой ярый как раньше. Тогда я как-то слепо верил в это, в одну любовь, моногамию. А сейчас я порой ищу тот момент, в котором я стал верить в это и, что стало причиной этой веры.

В памяти отчётливо отразились моменты о порезанных венах. Благо испытывал этот опыт не на себе. Никогда этого не понимал, когда ты осознанно наносишь вред себе, цель которых заполучить внимание. Специальная игра на чувствах другого человека, который тебе не безразличен. Опять же, к чему эти игры? Возможно, нам подросткам тогда это было что-то вроде показателя «любви»? Абсурд какой-то, не знаю, впрочем, это уже не так важно, как было тогда.

Тут же ещё вспоминается то, что за много лет я для себя понял. Я действительно старался быть хорошим, всем угодить, всем понравиться. Быть не конфликтным и просто уступать, иногда даже ставя себя не в выгодные условия. Со временем с большим желанием и усилием, у меня получилось это изменить. К сожалению, не до конца, отголоски остались. Самое банальное, что я сейчас вспомню, это уступать место в общественном транспорте. Хоть и не так часто им пользуюсь в последнее время. Для меня это было ультра сложно, хоть я и сам иногда понимал, что я устал и лучше посижу. Но каждый раз, когда сидячие места были заняты и какая-нибудь молодая девушка или женщина заходила в транспорт, особенно с детьми, я тут же был готов подорваться с места и уступить ей или им его. Ну и конечно, уступал место пожилым людям, это не в счёт. После некоторого времени я понял, что в целом это не обязательно. Но по началу, когда я это делал, как же меня грызла совесть, особенно, когда уступал место кто-то другой. Потом я начал понимать, что мой комфорт важен для меня, и никто другой об этом никогда не подумает. Да, иногда возникали и конфликтные ситуации, которые я старался как можно быстрей разрешить, лишь бы никого не обидеть, не расстроить и остаться таким же хорошим и дружелюбным. Шёл на поводу и говорил «да» когда не хотел и не желал этого. Что есть, то есть. Надо чаще думать о себе.

3 з.

По-моему ты есть, ты даёшь мне такой шанс. Может быть, мне стоит подождать и убедиться в своих намерениях к ней. Она добрая, умная, красивая, общается со мной, так как никто другой. Вряд ли мне стоит торопиться и чего мне ждать от неё? Может просто встретиться с ней и погулять?

Опять пошли проблемы в учёбе, но они мне как-то по-барабану.

Бабушка ещё говорит «пока не исправишь 2, за компьютер не сядешь»

Как они не понимают, жить буду-я, если не получится, пойду в лес, как то всё равно. Почему так бывает? Может это переходный возраст?

Хочу любить одну, хочу, чтобы она одна любила меня долго и счастливо. Но, похоже, реально это всё в сказках. Не хочу быть таким, какими видят девушки некоторых мужчин. Я буду стараться не быть псом. Наверное, правильно говорят, каждый делает так как хочет и ищет свой смысл жизни.

ПС

Время экзаменов заставляет понервничать практически любого подростка.

Тогда ты ещё не осознаешь до конца, что на самом деле это такие мелочи, которым ты предаёшь такое глобальное значение, а чаще всего и родители с учителями подливают масло в огонь.

А любовь, о коей я мечтал, оказалась в действительности инопланетянином, привидением. Каждый раз наивно верю, что это может однажды случится и со мной, только с долькой недоверия, страха и, не веря в происходящее до конца, я всё же слепа отдамся ей и буду готов упасть в её объятья, чтобы достигнуть этого желанного мной чувства. Чтобы прийти к апогею в этом и стремится осуществить, какие-то свои фантазии. Но осознавая и то, что этого может и вовсе не произойти, лишь по моей вине. Наверное, глупо видеть в этом какую-то цель или мечту. Хоть и порой со стороны это выглядит куда романтичней, чем на самом деле. Главное, не очерстветь.

11.11.2010г.

Почему мне становится с каждым днём всё хуже и хуже. Из ВК я удалил почти всех, добавилось вроде всего человек 5 сейчас их 11, а было 140 вот это разница. Вчера прочитал немного высказываний Сократа. Кстати, я буду участвовать в городской олимпиаде. Надеюсь, когда пойду на неё встречу знакомых.

Последнее время я стал чувствовать себя не очень хорошо. Что-то происходит со мной, но вряд ли это влюблённость. Но ещё это может быть задротство. Почему то я хочу судный день. Т.к. в мире нет никакого мира. Люди глупы и слепы и я вместе с ними. Интересно, будет ли конец света в 2012г 21 декабря? Мне кажется, что моя жизнь становится не очень хорошей, наверное, единственное хорошее, что я вижу, лишь одну её.

Опять пошли эти глупые стеснения. Бывает ты с ней говоришь, а потом бац и всё, конец разговора. У меня какое-то не понятное состояние не могу понять что это. Возможно, ничего нет и это всего лишь моя фантазия. Почему-то я всегда возвращаюсь к тому, что уже писал или сказал. На прошлой неделе я написал несколько стихов, в которых есть мысль, но мало рифмы.

По-моему когда мы дети, мы допускаем гораздо меньше ошибок, а когда взрослеем более глупые и не понятные даже самим себе.

Иногда мы пытаемся доказать другим то, во что мы сами перестаём верить.

ПС

Отчётливо помню тот момент, когда опубликовывал эти «мысли» ВК. Тогда ещё было что-то вроде заметок на своей странице. На «3 день» я писал о девушке, которой я посвятил большую часть своих переживаний в записях и этому рассказу. Так же немного хочется зацепить друзей; как же их было много. Так мне казалось. Порой, на меня наплывают моменты, когда вспоминаешь каждого человека, с которым довелось провести совместное время. Их Имена, Фамилии, где жили, где познакомились, как начали общаться, чем он запомнился и что оставил после. Иногда даже доходит до того, что интерес к этому человеку вновь разжигается твоей фантазией и ты идёшь искать общения с ним. С надеждой узнать о его жизни.

Однажды произошло так, что больше всего я желал общение с одной подругой детства. И несколько раз я тушил в себе это пламя искреннего интереса, только потихоньку всё равно что-то узнавал о ней у семьи и родственников. А когда уже нашёл её, то вытягивал из общения хоть что-то, чем бы мог насытить и успокоить свой интерес. Старался вывести себя на какие-то эмоции, лишь бы прошлые чувства, вновь раздули заросшие кустарники к тем тропинкам в беззаботное, чудное время с ней и детством. Только моё трепетное желание общения с ней быстро истлело. Хоть я так долго его вынашивал и надеялся, что вновь смогу окунуться в эту пучину тёплых, нежных воспоминаний, которые подобны материнским объятьям. Наверное, так и надо, правда непонятно почему же так происходит, когда в моменте в тебя вонзается эта игла и тебе хочется знать, а что с тем человеком, в порядке ли он? Возможное, у каждого в жизни есть такой человек, а может даже люди.

А теперь ты. Я до сих пор помню, как впервые увидел тебя. Это был август месяц, III партия в детском лагере «весёлый бор». Мне тогда было лет 12-13. Была дискотека, она проходила в столовой. Там была небольшая площадка примерно 5 на 5 метров. Этого пространства с лихвой хватало расплясаться. Другие зоны были оборудованы местами для приёма пищи, а во главе зала стоял небольшой подиум, оборудован разными пультами и прочей техникой, а за ним и местный диск-жокей, который развлекал и радовал нас разными песнями. Музыка насыщала большую часть помещения, а её звуки простирались и за стены корпуса столовой. Те, кто не желали танцевать сидели на стульях и заворожённо разглядывали игру стробоскопа, разных светящихся огоньков и стопорящихся тел. И в один из этих дней, я увидел её. В тот момент я бы не смог её красочно описать, но чем-то она меня заинтересовала. Она очень сильно выделялась среди других, но скорее всего из-за того, что она единственная была одета в белоснежные вещи. Ещё на ней была какая-то сетчатая шапочка. В то время у многих девочек были такие. На этом, наверное, и всё. Вроде бы я так и не познакомился с ней на той партии, но позже мы списались с ней ВК, точно уже не вспомню, как это вышло.

12.11.2010г.

Мда, какой же я балабол и тупица. Зачем я так делаю и пишу? Интересно буду ли я прощён, хотя из-за такой глупости, наверное, да. А если такое будет часто?

Ужас сегодня я какой-то не такой, что-то кричу. Почему-то я уже не могу быть такими маленьким и послушным, хотя может это и к лучшему. Эх, знала бы ты, что я чувствую и чувствовал, когда ты обиделась. Жизнь и так не простая, а в неё ещё входит столько пунктов. Наверное, я большой глупец. Ну, зачем я стал так писать. Хотя может быть я ей не безразличен, а может и даже больше. Блин, почему я так этого хочу. Чтобы было всё просто, чтоб всё готовое без натяжения эмоций и прочего накала страстей. Стали пропадать темы, о которых я бы мог поговорить с девушкой. Я какой-то трудный, непонятный что ли. Интересно, что же она чувствует: боль, радость, печаль, разочарование?

Скоро настанет время выбора, я это чувствую. Нет, ну, если это правда-фигня! Зачем она так переживает или это только электронно? А что, если мы встретимся, что будет тогда, может и действительно нужно всё растянуть, вдруг мы будем вместе или опять всё кончится тем, что я лоханусь, ведь у меня ни разу не было долгих отношений.

Как меня заколебали эти нотации образования. Ну, стану я никем и что изменится? Все как жили, так и продолжат жить, только вот если я стану кем-то, все может измениться. Дебильные крики, ложь, обман, предательство, ссоры. С каждым днём всё хуже и хуже, тяжелей и тяжелей. Какая же жизнь непростая.

Если любовь для вас игра, вы будите всегда в неё проигрывать.

Наверное, ожидая какого-то чуда извне, мы пропускаем многое. И в основном это хорошее.

ПС

В тот день, я как-то неподобающе себя повёл чем, скорее всего и огорчил её. Точно не вспомню, с чем это было связано, но позволю предположить, что это было связано с моим самочувствием. Скорее всего, я писал ей, что мне не очень хорошо, на что она могла проявить беспокойство, а я ответил как-то грубо.

Очень часто бывает так, что из-за каких-то поступков близкого тебе человека, которые для него вполне обыденны и нормальны, мы можем разозлиться, расстроиться и того хуже начать конфликт. Ведь нам видится это нелепым и абсурдным. Так же, наверное, мы все с разной долей жаждем внимания и проявляется это у всех по-разному. Кто-то идёт на какие-то риски, необдуманные поступки, чтобы показать, доказать, мол, эва как я могу. И я думаю, что порой мы даже сами себя вводим в заблуждения из-за этого. Не задаём себе лишних вопросов по типу: Зачем я это делаю? Почему я это делаю? И в таком духе. А если всё-таки и задались ими, то ищем на них ответ скорее не в себе, а где-то в другом месте, в другом человеке, ведь там будто бы лучше и могут дать готовое решение. Возможно иногда это и нужно – искать отгадку у кого-то другого, кто осведомлён в некой эмпирике. Но нельзя забывать, что у каждого своя удочка и наживка.

Довольно недавно я понял, что надо стараться принимать кого-то или что-то таковым, коим это является. Без лишних суждений, ярлыков и прочих клейм. Для меня это очень непросто, но я стараюсь. Мы же все далеки от идеала и каждый из нас имеет изъяны. Наверное, самое главное, как мы к ним относимся, на сколько позволяем показывать их другим. Конечно, на мой несобранный взгляд не стоит открываться первому встречному и пестрить своей жизнью, своими болячками, тараканами и проблемами. Так же, как и чем-то из того, что как ты считаешь отличает тебя от другого. Всё-таки надо стремиться понимать и принимать в первую очередь самого себя.

17.11.2010г.

Вот уже середина ноября сегодня колоссально повалил снег. Я опять кручу одну мысль в голове. Неплохо провёл время за компьютером, пообщались с ней, но как-то уже всё не то. Может, стоит встретиться с ней. Эх, хотя о чём мне с ней говорить, капец. Спрошу у неё завтра. В пятницу уже олимпиада по литературе, в этом есть какая-то возможность что ли, кто знает.

Я тут подумал, если я буду учиться, и у меня не будет личной жизни, буду играть в WoW на офе. Хотя это полнейший бред. Опять пошли сомнения. С алгеброй небольшие продвижения.

Похоже, моё сердце снова начинает светить, а её? Стоит ли мне задумываться о чём-то с ней? Ведь она так прекрасна, за то я «ангел» снаружи, но много говна внутри.

Правда есть то, если будешь искать ответы на такие вопросы, у тебя вряд ли будет на них ответ. Лишь появятся новые вопросы, и тогда стоит задуматься, а нужна ли это правда?

ПС

Правда. Как нам известно у каждого она своя. А я так порой её боюсь, этой «правды». Бывает иногда, когда я слышу от кого-то что-то хорошее о себе, я с трудом принимаю это на свой счёт, как и с плохим, только почему-то плохое, принимается проще. Хотя это их правда, не моя, только вот своя правда, страшней любой другой. Правда, которую ты говоришь себе перед зеркалом. Правда, которую ты шепчешь себе по ночам. Правда, которая влезает на тебя, когда ты наедине с собой. Самое забавно во всём этом, что мы порой так к ней стремимся, а когда достигаем её, становится ох как не по себе. И да, стоит обязательно принять одно, иногда правда, даёт некую свободу и ощущение лёгкости.

24.11.2010г.

Всё так быстро. Мне вновь плохо только, по-моему, в этот раз ещё хуже. Литературу я написал на 8 баллов, мда. Я им можно сказать душу излил. Всё чаще меня стали посещать мысли о тебе и ещё раз тебе и всё так же посещают мысли о том, что жизнь говно. Надо перестать бояться всего, но кроме одного – нужно бояться и переживать за близких тебе людей. Я переполнен грустью и печалью, а раньше всё было наоборот. Эх, ну почему я? Почему так хочется уйти от всего и всех, а хотя может и не всех. Может стоит попробовать, хотя не нужно.

С Олесей по-моему всё хорошо, но я пустослов и я не такой хороший как она думает я просто мал, глуп и задрот. Не хочу жить так, а как я хочу жить? Да чтоб у всех было всё хорошо и все были добры и мило и искренне улыбались. Хотя, наверное, будет скучно, не так ли? Хочу свободу, а я ее не когда не получу, почему? Так не хочу смириться с этим миром и не хочу меняться. Может рискнуть, хотя не нужно, я ведь сам себе говорю «быстро». Не нужно долгую и мучительную смерть. Интересно могу ли я отдать свою жизнь взамен на другую, я думаю, да (особенно если человек для меня дорог) Ух, зачем я ломаю себе голову, ничего не получится. Может нужно смириться или просто я слабак, а ведь всё возможно. Каждый день тяжелей и трудней, возникновение новых надуманных препятствий. Как классно выплакаться, обдумывая обо всём в темноте и в одиночестве. Если честно после тебя у меня всё стало меняться, это ли влюблённость. Такой бред честно не могу так уже, но и сдаваться я не собираюсь и пофиг на то что это кто-то прочитает из тех кто мне знаком.

Жизнь и смерть, они чем-то похожи. Вот оно пошло-поехало. Переполнение эмоций, а моя душа бокал, мои мысли ядовитое вино, которое отравляет меня. Вся эта грусть, печаль задержалась во мне, а раньше.

ПС

Даже сейчас, очень печально вспоминать те моменты, которые были пережиты. Помню немного о том дне, когда был сильно расстроен и продолжал болтаться в своём отчаяние. Закрылся в комнате, задёрнул шторы и лёг под одеяло, слушал грустные песни и с шёпотом пускал слёзы из глаз. Сейчас это уже вспоминается с улыбкой, но небольшая горчинка осталась, понимаешь сам себя. Этому никуда не деться.

В тот день, когда я ходил на олимпиаду, мы договорились, что встретимся с ней. Тогда это кажется, была наша первая встреча вне стен детского лагеря. Я зашёл за ней в школу, как раз поспел к концу занятий. Запомнился один момент, как один из её одноклассников, просил у неё мелочь. Я дал ему рублей 5, лишь бы он скорей отвязался от неё, и мы наконец-то бы уже остались вдвоем. Правда с нами осталась ещё её подруга. Я очень нервничал, но думаю, держался молодцом. Мы немного пообщались, я проводил её до дома и на этом день был завершён.