Один

Глава 1

Накануне мои уехали отдыхать.

Ночью как будто слышалось что-то, но сон (в эту ночь) был слишком глубокий, как будто бы заслуженный. Проснулся уже после девяти.

Включил чайник на кухне. Пошел в ванную. Принял душ. Выключился свет. Пошел на кухню. Насыпал в чашку кофе, сахар, налил кипятка, добавил молоко, достав из холодильника открытый пакет. Сделал пару бутербродов, позавтракал.

Тишина! Только птички чирикают за окном. Хорошо-то как. Целое воскресенье впереди, красота.

Иду в комнату. Открываю шторы, смотрю в окно. Город спит ещё, на улице никого. И что я так рано вскочил. Может поспать ещё. Да не, выспался же.

Сел в кресло, вытянул ноги. Блаженное воскресное утро.

Достал книжку. Начал читать. Сделал пару записей в «сопроводительной тетради» (выписываю по привычке интересные места и фиксирую свои мысли и комментарии к текстам). Прошло минут двадцать. Достал другие свои бумаги. Набросал, что успел сделать, что надо в первую очередь сделать сегодня-завтра. Снова сел читать.

Что-то непривычно как-то, не пойму, что.. Слишком тихо что ли? Тихо и тихо, хорошо, радуйся тишине. Что может быть лучше тишины.

Да это понятно. Тишина только какая-то необычная.. ни машин, ни сирен дальних, ничего, и птички даже как-то (кажется) немного затихли, странновато. Задумался слегка.

Что-то здесь не так. Чего-то не хватает (в этой тишине).

Чего-то привычного.. или кажется.. нет, сейчас.. сейчас.. да-а..

Да, вот чего не хватает: города не слышно совсем: ни дальнего, ни ближнего; нет фонового гула, нет шума машин. Даже для воскресенья это слишком тихо.. Весь город же спать в это время не может.

Отложил книгу. Посмотрел в окно. Да, очень странно – вообще никого не видно, сколько минут прошло – ни одного человека, ни одной машины ни внизу во дворе, ни у дальних соседних домов не проехало. Все спрятались что ли. Затаились.

Света по-прежнему нет. Включаю ноутбук, аккумуляторная батарея же у него заряжена, интернета только нет, логично, раз вай-фай роутер не работает. Странно, что на мобильном обе сети недоступны. Стационарный телефон не работает – поднимаю трубку – нет гудка, ещё более странно.

Капитально свет вырубили. По всему району видимо. Понятно, что всё включится, конечно, заработает. Не сейчас, так через час. Не через час, так завтра. «Хорошенькое» воскресенье намечается, однако.

И соседей ещё совсем не слышно, ни сверху, ни снизу, нигде. Почему никто не сверлит (пора бы уже))? Не ремонтирует?.. Где весь народ? Куда все убежали? На выборы что ли, на распродажу, шутка.

Шутки шутками конечно, но реально никого нет – хоть смотри, хоть не смотри в окно. Это прям анекдот какой-то.. Где народ? Признавайтесь. Шутники. Ладно. Нет никого и радуйся! Радуюсь, конечно. Просто странновато всё это.

Та-ак.. Всё-таки, что это может быть, и что всё это может значить?.. Может это, розыгрыш какой-то?.. Эй, шутники, народ, люди! Меня что, снимают?.. Где камеры?.. Посмотрел по углам, помахал рукой, типа: привет-привет! посмотрел в окно, нет камер, никто не снимает. Может на скрытую камеру снимают? Зачем? Что здесь у меня интересного, чтоб снимать, да и прошла уже вся эта мода всяких там шоу «за стеклом». Не сон же это, я же не сплю сейчас, нет? Нет конечно, уже с час, как проснулся. Подошел к окну. Крикнул в открытое окно (демонстративно) пару раз: Ау! Есть кто-нибудь? Кто-нибудь слышит меня?.. Ау! Лю-юди!!

Тишина.. «Прекрасно»! Вокруг явно никого.. Вокруг меня, во всяком случае. Неужели прям все попрятались? Талантливые какие! Ладно.

Просто мои уехали, вот тебе и кажется, что никого нет. Точно, а на самом деле всё просто, во дворе никого нет, – (значит) просто никто ещё гулять не вышел, а соседи спят, или просто уехали или ещё не приехали.. Тишина, это ещё ни о чем не говорит, тишина. Подумаешь! Тишина.. Надо просто на улицу выйти и всё будет понятно. Снова подхожу к окну.

Что там на улице? Дома все целы. Разрушений никаких нет. Да и шума-грома большого не было, значит не бомбили, и войны, слава богу, нет. Просто никого нет временно, или все спрятались.. Что-то типа игры такой.

Или я что, может быть в виртуальной реальности какой-нибудь?.. Кино что ли снимают, это я уже спрашивал? Понапридумают же.. Что за бред! Где все? Не смешно, честно скажу, не смешно. Ишь, чем захотели удивить.

Надо выйти на улицу, надо пробежаться по этажам.. Людей наверняка только здесь пока нет, а где-то в городе, чуть подальше они конечно же есть, это же люди, люди не могут просто так взять и исчезнуть.. Это они просто здесь все уехали временно куда-то, просто совпало и всё. Просто что-то случилось, какое-то экстренное мероприятие, и они уехали.. Точно. Они убежали, уехали, а я спал, ничего не слышал.

У меня же дома никого. Я просто слишком крепко спал. Наверно ходили по домам, звали всех, а я не услышал. Может какая-нибудь учебная тревога была.. Точно! Так и есть. Все внизу с той стороны дома, где подъезды, наверняка. Так что можно спокойно пересидеть, подождать, пока свет включат. А потом народ вернётся.. А мои-то где сейчас? Как они, доехали, не доехали? И не позвонить, ведь, не узнать..

Не, всё-таки не сидится как-то.. Надо всё-таки на улицу (выйти). Надо точно узнать. Семь секунд одеться-обуться, сходить, всё разузнать.

Спустился по этажам (со своего девятого), по пути стучал в закрытые двери тех квартир, к которым можно было попасть через открытые двери от лифтовых площадок к квартирным блокам, – тишина, никого. Вышел из подъезда, обошел дом, нигде никого. А где народ-то?.. И здесь никого нет? Что, учения продолжаются что ли?.. Не, как-то мне всё это уже не очень нравится.. Понапридумают же. Так, куда теперь? Со двора я уже видел, что никого там нет. Пошли в сторону метро. И здесь никого по пути, и там (сбоку) никакого движения, ни людей, ни машин.

Так не бывает. Не верю. Вот тебе, пожалуйста, доигрался, индивидуалист, хренов. Где народ? Бред какой-то..

Ладно. Не паникуй раньше времени. Разберёмся.

Выхожу на дорогу. Тишина. Никакого движения, ни здесь, ни вдалеке в оба конца покуда глаз хватает. Хм, как-то правда не смешно.

Спустился в темный подземный переход, подошел к стеклянным дверям метро. Там тоже темно, но видно, что какой-то слабый свет внутри есть. Включил фонарик на телефоне, захожу в метро, прохожу через неработающие турникеты, спускаюсь по лестнице на платформу (у нас здесь неглубокие станции на нашей ветке)..

Темно, очень темно, горит только несколько тусклых ламп аварийного освещения и ещё две красные семафорные лампы на разных концах платформы перед выездами из туннелей. Заглядываю в эти туннели, но и там темнота и тишина. Вернее, не тишина, (а) инфернально – хтонический гул тишины.. Выхожу из метро.

Вышел из перехода метро, сел на бетонно-деревянный защитно-декоративный барьер перед лестницей, которые поставили перед всеми переходами у нас в городе у дорог несколько лет назад, после той трагедии на Кутузовском, когда автобус въехал прямо на переход, передавив десятки людей..

Та-ак, приехали! Это уже всё серьёзнее.. Что же происходит-то? Так не бывает. Где все? Что вообще происходит, что вообще произошло?.. Почему и там никого? Потому что электричества нет – (потому, это понятно) и метро не работает.. Метро не работает, и людей там нет, всё логично.. Да, только странно, что людей, похоже нигде нет. Поблизости, во всяком случае.. Бред какой-то.

А может это со мной что-нибудь произошло. Только со мной. Весь мир на месте, а со мной что-то произошло. Может это у меня глюки такие? Ощупываю себя, словно проверяю, я ли это.. Я конечно. А кто же? И это я, а никто другой только что сходил и посмотрел, что там в метро. Это я пытался только что увидеть или услышать там хоть что-нибудь, или узнать как-то, что вообще происходит здесь сейчас. Попытался, но ничего так и не узнал.. Пока не узнал.

Даа уж. Слишком всё это непонятно. Что произошло-то?.. Совсем непонятно.. Что случилось-то?.. Неизвестность – штука дискомфортная. Неизвестность напрягает. Ладно. Надо подумать.. просто спокойно подумать.

Подумать, а потом что-нибудь сделать, куда-то пойти.. надо подумать.. Что-то надо в первую очередь.. сделать.. достать?.. Нужен бинокль. Да, точно. Бинокль многое прояснит, многое покажет.. Так, что ещё? Нужны всякие разные другие вещи: фонари, батарейки, свечи – разные, потом продукты..

Насколько надолго исчезли здесь все.. если конечно все – это всё надо как-то выяснить. Когда они появятся снова?.. Думаешь появятся? Шутка. Появятся конечно. По-другому просто не может быть. Навсегда же они не могут (исчезнуть). Даже и не думай. Навсегда – так не бывает, что ты за глупости какие-то говоришь.. Хорошо, исчезли временно. Но неужели все исчезли? Хоть кто-то должен остаться (здесь), кроме меня. И почему я? Кто-то где-то ещё должен быть. Ладно, возвращаемся пока.

Пошел обратно к дому, во двор, подошел к машине, сел, завел. Что за абсурд такой, а?.. Что.. кто всё это устроил? Во дела.. Ну вот, кайфуй теперь, одиночка! Глупости всё это. Всё прояснится, всё выясним, узнаем потихоньку..

Так, сколько у меня бензина? Кручу информационное колечко на поворотной ручке: 279 км в запасе, – показывает дисплей под рулем. Неплохо, почти полбака. А как потом заправляться? Колонки-то, поди, не работают на заправках без электричества. Как топливо добывать? Бензин сливать из других машин?.. Хм, это, по-моему, раньше так можно было, сейчас же, наверное, просто так в бензобак не попадешь с трубочкой, там же сейчас защитные фильтры стоят у всех. Не знаю, не пробовал. Надо будет потом проверить, что-то надо будет придумать с бензином. Бензовозы найти, или ещё что.. Так, куда поедем? Куда сначала? Сначала по району посмотрим.

Сажусь, еду. Нигде никого.. Люди видимо исчезли ночью, под утро, так как почти совсем нет остановившихся на дорогах машин, дороги пустые. В округе никого. Всю дорогу высматриваю, останавливаюсь пару раз – тишина, глубокая тишина и никого.. Кричу: есть кто живой, ответьте!! Народ! Люди!! Кто-нибудь есть?! Тишина.. Никто не отвечает. Капитально все спрятались. Вообще никого, никого нет, но всё целое: дома, магазины, кафе, офисы, ларьки.. сюрреализм какой-то..

Что это? Как это может быть?! Страх и какой-то глупый шизофренический восторг несовозможного, страх и восторг!.. (Потому что) так не бывает! Не бывает так.. Где-то должны быть люди. Где-то они должны быть.

Солнце.. Солнце светит, как ни в чем не бывало. Жара.. Зашел в магазинчик, взял бутылку апельсинового сока с мякотью, выпил почти всю. Ладно. Только без истерик.. Разберёмся. Узнаем. Как-нибудь, но узнаем.

Проехал так километров шесть-семь в сторону центра, потом повернул направо и вернулся по другой дороге обратно.

Поднялся к себе. Надо что-нибудь съесть. Да, плита же не работает, электрическая. Где-то свечи вроде были у нас. Нашел только несколько штук тонких. Много на них не нагреешь. Ладно, съедим холодным, достал кастрюльку из холодильника, доел вчерашний суп. Помыл посуду. Под холодильником уже лужица образовалась, вытер её тряпками, отжал и обложил ими пол вокруг нижней дверцы холодильника. Прибрался.

Как-то ты на удивление быстро успокоился.. Да расслабься, это я так притворяюсь (сам перед собой). Расслабься, подумай. Что вообще происходит и что мы сейчас сделаем в первую очередь? Подумай. Только без истерик. Спокойно, уравновешенно и, по существу.

Хорошо. Людей пока нет. Именно, что пока. Будем считать, что они вернуться. Это первое. Сколько времени их не будет? Неизвестно. Людей нет.. Что может произойти дальше – тоже неизвестно. Это второе. Есть вероятность, что их долго не будет, а тебе (то есть мне) надо будет как-то жить. Это третье. Значит, пока есть возможность, надо съездить и затариться всем необходимым.

Выхожу из подъезда. Что-то увлеченно изучавшая (или просто долбившая от любопытства) своим большим клювом ворона у бордюра напротив с удивлением посмотрела на меня..

– Сам в недоумении, – сказал я и присел на скамейку тут же за дверью спиной к стене.

Ворона продолжила свой исследовательский процесс. Я слегка облокотился вытянутыми руками по сторонам и поработал ногами, делая вертикальные и горизонтальные «ножницы» и покрутив «воздушный велосипед», поработал руками.. Встал, размялся, потянулся, провёл короткий «бой с тенью». Повернулся налево, легким наклоном головы поздоровался с солнцем. Ворона улетела. Пошел к машине.

Открыл, сел. Так, куда в первую очередь? В «Мегу» поеду, там и строительно-бытовые супермаркеты, и всякие другие разные. Подключил через прикуриватель телефон на зарядку. Радио, естественно не работает, просто идет фоновое шипение, выключил. Буду постепенно привыкать.

Выехал на главную дорогу. Развернулся в сторону области. Еду, смотрю. Дорога почти пустая. Машины стоят на обочинах и стоянках, попадаются и остановившиеся прямо по середины дороги, но, как ни странно, аварий пока не вижу, значит, люди не исчезли одномоментно прямо на ходу, у них было несколько секунд, чтобы остановиться.. Проехал под МКАД и, повернув направо, въехал на неё. Тут же почти сразу съезжаю к «Меге». Сначала еду в строительно-хозяйственный супермаркет. Подъезжаю, паркуюсь рядом со стеклянными дверьми. Двери открываются без проблем, но с небольшим усилием. В глубине магазина темно, ближе к сплошной стеклянной стену – окну – светлее.

Бесконечность ассортимента и ломящееся изобилие подобных мегамоллов всегда поражала и поражает меня.. Потратил время, нашел даже больше, чем планировал, набрал много чего, погрузил в машину: фонари с комплектами разных батареек, свечи – много и разные, фильтры для воды, шланги и трубочки разной толщины и длины, веревки; универсальные горелки для приготовления еды, газовые баллоны и посуду к ним; пакеты, фольгу, скотч, изоленту, много другой разной нужной мелочи и бинокль.. Поехал домой.

Сначала подъезжаю к самому высокому дому в округе – через дом от нашего дома. Поставил машину. Захожу. В подъезде темно, включаю фонарик, нахожу лестницу. Поднимаясь, захожу в общие коридорные отсеки, там, где они открыты, зову людей, уже и без особого энтузиазма. Пробую ручки дверей. Больше половины квартир закрыто. Там, где двери открываются в квартирах никого нет. Поднимаюсь на самый верхний 24-й этаж. Поднимаюсь дальше, к чердаку, дверь закрыта на маленький висячий замок. Возвращаюсь к квартирам, в одной из них нахожу молоток. Сбиваю замок молотком, захожу на чердак. Ну я прям машина, терминатор, блин! Сам не ожидал.. Ищу с фонарем дверь выхода на крышу. Нашел. Выхожу. Большая ровная площадка с несколькими прямоугольными выступами. Ветер, солнце, красота. Дух захватывает. Пол-Москвы как на ладонях.

Внимательно, не спеша, долго рассматриваю в бинокль дальние и ближние здания, дороги, дворы.. Никого. Нигде никого. Город пустой. Весь город пустой. И никакого движения.. Вижу главное здание МГУ, Сити во всей красе. Но нигде никакого движения. Окна бело-зеленого дома напротив видно очень близко, прям как будто рядом.. Что? В одном окне кажется дернулась занавеска.. Показалось, или правда дёрнулась? Так, какой это был этаж? Всматриваюсь.. Тишина. Никого. Где это было, какой этаж? Ничего нигде не шевелится. Показалось. Просто нервы. Глюки. Всё тихо и никого. Спускаюсь вниз.. Кто там мог быть, или кошка какая, или может сквозняк, или что? Или показалось. Показалось. Или не показалось. Ну конечно, все спрятались и наблюдают за мной, ха-ха-ха. Как весело. И как они всё так подстроили? Кто они? И зачем это кому-то всё надо, если и подстроили?.. Да и как могли они всё это подстроить? Это как надо умудриться, всё подстроить, всех убрать, вывезти и всё выключить? Да бред конечно. Откуда они знали и знают, куда я поеду, и что я буду делать.. да и слишком далеко.. слишком большой район надо изолировать, охватить, чтобы подстроить. Бред.. Или не бред? Как же так, а? Как такое может быть?.. Выхожу, сажусь в машину.

Подъезжаю к своему подъезду. Несколькими рейсами заношу привезенное домой, несколько шлангов, пакетов и некоторую другую мелочь, которая всегда может пригодиться в дороге компактно оставляю в багажнике.

Немного отдыхаю и снова спускаюсь вниз. Необходимо и другие запасы сделать, съестные, на этот раз, а потом уж посидим подумаем.

Большой торговый центр рядом с домом, внизу супермаркет, на втором этаже бутики, магазинчики и «ресторанный дворик». Когда его начали строить, помню, соседи, особенно те, кто постарше традиционно чуть ли не истерили, протестуя по привычке, (потом также традиционно стали самыми частыми пользователями его)..

На первом этаже проникает уличный свет от трех стеклянных дверей по двум сторонам, на втором – стеклянный потолок, так что в целом, не так уж темно.. Но внутри супермаркета всё равно приходится пользоваться фонарём.. Набираю кучу разных продуктов, воду в пятилитровых бутылях, загружаю всё это в машину, подъезжаю к подъезду. Поднимаю (всё привезённое) в пару заходов на свой этаж.

Вечер настал.. «Простите мне, что вечер настал».. Сижу ужинаю. Салат с сыром и овощами. Виски, бутерброды с деликатесами. Фрукты. Мёд. Чай. Воду вскипятил на одной из привезенных походных газовых горелок. Удобно и быстро, это хорошо, это оптимистично. Это как-то успокаивает. Постепенно темнеет.

Розовый закат отражается от дальних домов у парка. Окна наши выходят на восток, потому солнце у нас здесь бывает лишь с утра и до полудня. Но сейчас вечер. Потихоньку темнеет. Зажигаю свечи. Какое занимательное время нас ждет впереди!.. Даа уж, и не говори! Весьма занимательное!..

Надо составить план. Оперативный, тактический, стратегический.. Составляю..

Выяснить (вообще, что случилось) и выяснять, что с людьми, есть ли где они – здесь и вообще где-нибудь. Собрать и привезти необходимые вещи – пока на эту квартиру (так как воду я во всем нашем шестиподъездном 17-и этажном доме употребляю один, вода пока есть; пока здесь будет вода, центральная база будет здесь, пока лето, во всяком случае).

Путешествовать по маршруту: загород (квартира отца, вторая база) – дом (то есть эта квартира) – по пути между этими точками исследовать город (и окрестности), выясняя, уточняя, запоминая (что, где и как). Продолжать собирать необходимое, поддерживать «инфраструктуру» на этих двух базовых точках (заготовка припасов, установка горелок, решение «водных» вопросов, безопасность и т.д.).

Принять решение – остаюсь ли здесь (зимовать и жить), или двинусь на юг, туда, где зима тёплая (но земля чужая), если уж всё это надолго.

Что вообще произошло я не знаю. Что и как будет теперь дальше – тоже не известно. Дороги, дома, всё это есть и всё это ещё долго будет..

А потом, постепенно и потихоньку всё начнет зарастать, разрушаться, без людей, без электричества это неизбежно. Но до этого ещё далеко, очень далеко. А что и как произошло, с электричеством? Ты же в энергетической компании работаешь. Смоделируй примерно ситуацию.

Хорошо, что мы имеем? Как всё примерно происходило? Точно сказать нельзя. Но, наверное, где-то так.. Ночью, или под утро исчезли люди. Уличное освещение оставалось. Транспорт конечно же встал (без водителей), электропотребление транспорта уменьшилось и потом обнулилось. Утром бытовые потребители не включились. Избыток мощностей перегрузил сети, автоматика стала уменьшать генерацию и вырубать сети. Промышленные потребители, торговые комплексы и строители тоже не включились. Переизбыток мощностей вырубил магистральные и распределительные сети. Одна за другой стали выключаться все виды генерации.. Электричество кончилось..

Наверное, так, точно мы сказать не можем, как там оно было на самом деле. Странно, что массовых аварий ещё не случилось (а если и случилось – мне отсюда не видно, сейчас, во всяком случае). Думаю, здесь сыграл всё-таки эффект высокой степени автоматизации функционирования единой энергосистемы страны. В результате, что мы имеем сейчас? Инфраструктура есть, а людей нет. Людей нет, а значит, электричество теперь само не появится и не включится.. Нет электричества – и ничего нет. Добро пожаловать в новое средневековье!

Ладно, без истерики. Электричества нет, но прочее механическое «железо» есть, транспорт бензиновый есть, дороги. Склады, запасы, магазины, жилища и современные материалы. Дрова, наконец. Вода. Так что жить можно.. И бумага есть и книги. Нормально всё будет, просто держись и всё. Одиночество – это же (твоя) моя стихия. Радуйся стихии своей. И делай то, что нужно, что хочешь делать.

Считай, что впереди у тебя вечность.. Ну не вечность конечно, но время у тебя теперь точно есть. Вот и используй его. Пиши. Рисуй. Думай. Кайфуй..

Ну конечно.. А то ты не знаешь? Чего я не знаю? А того, что не имеет смысла ни писать, ни рисовать, ни вообще чего-нибудь делать творческое только для себя. Ибо без зрителя, без читателя творец, уже не творец. Ему (тебе) мне не творится, если некому будет показывать результаты моего (твоего) нашего творчества. Чтобы творить сначала творцу нужна самоидентификация (что ты вообще способен творить), а потом уже идентификация другими результатов его творения, как творения, достойного быть таковым (творением и для других).

Любой творец, который, якобы, творил для себя, якобы он просто не мог не творить, любой таковой «творец» всегда лукавил, когда говорил так, потому что, говоря так, он всё равно надеялся, что, если и не сейчас, то всё-таки когда-нибудь его увидят, услышат, оценят..

И это нормально (ты же знаешь), это необходимый обязательный элемент процесса творения. Что есть, то есть.

То есть, ты хочешь сказать, что ты сможешь и ты будешь что-то делать: писать, рисовать, творить, только тогда, когда будешь точно знать, что это твое сделанное непременно когда-нибудь, кто-нибудь увидит, прочёт, поймёт? Да, конечно, именно это я и хочу сказать.. И, соответственно, если ты точно знаешь, что никто и никогда не оценит результатов твоего труда (твоего творения), ты, в этом случае, не будешь творить? Да, только не не буду, а просто не смогу.

Глава 2

Ночью был дождь. Сильный и шумный.. Странно, (но) и в этот раз сон был необычно глубокий.. тем не менее, пару раз всё равно просыпался и снова засыпал под убаюкивающий шум дождя.

Утром выехал загород к отцу, через центр, с заездом сначала на работу. Просто, чтобы убедиться (для верности). Офис наш – шестиэтажное здание. Охраны у турникетов нет, и в офисе предсказуемо никого нет, не стал даже подниматься к себе на шестой этаж (вроде ничего срочного и нужного на рабочем месте не оставлял).

Всё, теперь в центр.

Снова выезжаю на главную дорогу. Быстро доезжаю да Якиманки. Переезжаю по Большому каменному мосту через Москва реку. Вижу закрытые Боровицкие ворота. Еду дальше через Боровицкую площадь на Моховую. Перед Манежем повернул направо.

Подъехал к Кутафьей башне. Выскочил из машины. Подвернул ногу. Левую. Больно. Сел обратно в машину. Больно, аж слёзы чуть ли не навернулись..

Ну куда ты, куда ты летишь, куда (уж теперь) торопишься?.. Посмотрел на башню. Это скорее не башня, а такое овальное позднесредневековое караульное сооружение с ажурным срезанным верхом.  В девяностых, когда я был современным художником, мы делали здесь акцию с зеркалами, после которой нас забрали в полицию (которая тогда, естественно, милицией называлась); отделение, помню, располагалось относительно недалеко – в первом переулке за торговыми рядами ГУМа.. Подъехала (тогда, помню) машина и нас аккуратненько погрузили под дежурные комментарии немногочисленных зрителей.. Через несколько часов отпустили конечно, но это отдельная тема, расскажу как-нибудь потом, если будет повод.

Вышел потихоньку из машины, прошел-похромал мимо ограждений и пустых постов охраны и через Троицкую башню вошел на территорию Кремля..

Ох, когда ж я здесь был в последний раз-то? Сына, ещё мелкого, на Кремлёвскую ёлку водил. Да, точно. Давно, стало быть. Ладно, это мы отвлеклись опять. Где же его кабинет? Здесь слева сразу у стены – скорее всего, какое-то дежурно-складское помещение, типа «Арсенала» (кстати, оружие там есть? если и есть, замучаешься искать, в другом месте надо, и я уже кажется знаю, в каком). Направо, подальше, там, в большом Кремлевском дворце у набережной, или где-то здесь впереди слева?..

Вспоминай (по фильмам, книгам), вспоминай и представляй (рассуждая логически). В большом Кремлевском – вряд ли, там длинные высокие залы с люстрами, большие пафосные помещения для больших приемов и прочих инаугураций, хотя может быть и там. Или, скорее всего в том многоугольном здании, которое ближе к Красной площади, не в музее же он будет сидеть и не в церкви.. Тем временем, рассуждая так, я пересекаю площадь и подхожу к очередному безлюдному посту охраны и чуть дальше за ним вижу следующий пост с ограждениями, видимо, мы на правильном пути, -решаю я..

Вот он, бело-желтый дом, да, исследуем сначала его. Смогу ли войти? Дверь закрыта. Посмотрим другие двери.. Все закрыты. Придется через окно. Не хотелось бы мне бить стёкла, но что делать.. Нет, одна из дверей всё-таки открылась. Вхожу.. Лестницы, коридоры, где-то внизу и вверху горит неяркий свет, всё правильно – аварийное освещение здесь пока работает.. Кругом ковры, позолота, много ковров..

Сколько же здесь лестниц, коридоров..

Не сразу, но нашел.. Большая приемная. А вот здесь, слева похоже, президентский рабочий кабинет, цель этой моей «экскурсии».

Открываю дверь, справа – два больших окна за тяжелыми полуоткрытыми шторами, два больших российских флага слева и справа от кресла за столом, вверху на стене золотой двуглавый орёл.

Сажусь в кресло. Удобное.. Слева четыре телефона наверху, два из них без номеронабирателя. Тут же внизу большой телефон с кучей приставок в два ряда, сколько же здесь клавиш? Сто, или около того, слева внизу дальше ещё несколько разных телефонов. Поднимаю трубку большого телефона – гудок есть..

Хорошо, резервная станция значит работает. Посмотрим сначала, что со страной, есть ли кто хоть где-нибудь.. Так, кто у нас здесь? Министры, министры и так здесь в Москве сидят, Москва пустая, это я уже и сам вижу.. Значит (звоним) губернаторам..

Нажимаю кнопку «СПб.» – гудки идут, стало быть, резервный канал жив, и резервная станция на том конце тоже живая. Логично, пока они все живые, надолго ли? Пока аккумуляторы не разрядятся наверно.. Гудки идут (меж тем), трубку никто не берет. Ладно. «Владивосток» – (и там) никто трубку не берет, «Новосибирск» – такая же картина. «Калининград» -то же самое.. Так и есть, никого, стало быть.. Страна есть, людей нет.. Зашибись..

На одном из верхних телефонов кнопки: МО, ГШ, ФСБ, СВР, МЧС. Нажимаю на МО, гудки идут, никто не отвечает.. Представляешь, сейчас как ответят.. Я ж заикой стану. Расслабься, не станешь. Не, не отвечают.. Подчистую все попрятались.

Так, теперь бы проверить и весь остальной мир. Должно же здесь что-нибудь быть, какие-нибудь каналы прямой экстренной связи, или как они там?..

А, вот и они, красавчики. Среди тех нижних телефонных аппаратов в закутке слева, на одном из них, на том, что без номеронабирателя наклеен маленький пингвин с американским флагом на пузе..

Так, что я ему скажу? –Хай! Хау а ю?.. Не важно, лишь бы ответил.. Откашливаюсь, поднимаю трубку, жду.. Гудки идут.. долго идут, ответа нет.. И здесь (стало быть) никого.. Кладу трубку..

На соседнем телефоне несколько кнопок с флагами стран. Набираю по очереди. Так же терпеливо жду ответа. У китайцев тоже тишина.. И у индийцев. Никого.. И Бразилия молчит.. Совсем «замечательно»..

Всё. Один ты остался. На этой планете.. Никогда бы не поверил, что такое возможно.. Только без пафоса, ладно. Один.. Это ещё не факт, что один.. Это ещё ничего не значит, ну не ответили. Мало ли. Но шанс есть (соглашусь).. Есть шанс, что никого нет..

Они же могут и отсутствовать на рабочих местах, или спят, может у них ночь.. Да не, кто-нибудь бы, да ответил.. Это же у него здесь «горячие» телефоны прямой связи должны по идее быть заведены.

С другой стороны, а что, логично.. Здесь никого и там никого.. Высшие силы, они ж границ не знают.. Им люди и люди (без разницы)..

Хорошо, почему тогда я? Почему именно я?.. Ты уже спрашивал. Ты не ответил.. А что я могу ответить. Откуда я знаю.. Ты и ты. Я и я. Значит так надо.. Кому надо? Кому надо, тому и надо.. Вот и поговорили? Вот и поговорили.. Ну да, со всеми «поговорили».. Оглядываюсь.

Ладно, кабинетик хороший конечно, но надо уже.. и выбираться.. обратно.. дверь эту ещё надо найти..

Возвращаюсь к машине. Нога вроде расходилась более-менее. Ладно, поехали загород, к отцу. Завожу, еду, поднимаюсь на Лубянскую площадь, ухожу налево и через Сретенку въезжаю на Проспект мира и далее на Ярославку (Ярославское шоссе, если кто забыл).. Выезжаю из города..

Километров через двадцать пять – тридцать от МКАД вижу на пригорке впереди заправку, здесь же три цистерны стационарные стоят, как ёлочные игрушки издалека, машины какие-то, да, и бензовоз..

Супер, вот и проверим, и заправимся, если получится.. Подъезжаю. Интересно. Стучу по корпусу – не понятно, вроде не пустой. А какой это бензин? Ничего не написано.. А как узнать? Обхожу машину, высматриваю.. У бензовоза есть два больших навороченных крана для специальных толстых шлангов, и есть ещё два крана поменьше – рядом, пониже.. Осторожно чуть-чуть приоткрываю один из них – есть бензин! Повезло. Да, но только какой бензин-то? Должно же быть где-нибудь написано.. Должно. И где?..

Сопроводительные документы наверно должны быть какие-то.. Открываю водительскую кабину.. Вот и бумаги. Что здесь? Ага, первый отсек Аи-92, второй Аи-95.. Неплохо, и где какой отсек? Наверно по ходу, непонятно. Как они чисто внешне-то отличаются, эти бензины? Открываю потихоньку второй кран.. Так не определишь, на вид – они одинаковые. Блин, хорошо, хоть не дизельное топливо в одном из отсеков. В крайнем случае любой можно будет залить, но хотелось бы правильный – 95-й. Подгоняю свою машину поближе со стороны бензобака..

Достаю из багажника подходящий шланг (именно поэтому я их кучу разных, и набрал на всякий случай тогда в магазине), натягиваю шланг на маленький кран второго от кабины водителя отсека, вставляю шланг в машину, заправляюсь..

Слава богу. Одну проблему решили. Как-то мне прям подозрительно везёт пока.. Всё, молчу.. Везёт и везёт. Ладно, место запомнили. Поехали дальше.. Сейчас проверим, тот ли мы бензин залили, или не совсем тот.. И я уже знаю, куда я заеду перед отцовским загородом.

Нормально вроде машина идет.. Позже проверим расход топлива. Еду по трассе минут десять.. Сворачиваю направо, под мост и далее выезжаю на старую Ярославку и снова направо..

Ещё минут через пятнадцать подъезжаю к воротам воинской части.. Это действующая боевая часть, бойцы которой воевали на многих «горячих точках» страны и планеты. В детстве, по ночам через открытую форточку мы слышали не только шум проезжающих за лесом поездов, но иногда и перепев очередей учебных стрельб на здешнем войсковом полигоне (днем, если не прислушиваться их почти не слышно, конкурирующий шум дня обычно более многоголосен).

Ворота закрыты. Прохожу через КПП, подхожу к воротам с внутренней стороны, пытаюсь открыть – так сразу не получается, придется приложить усилия, хорошо, дорожные заградители не подняты.. Не без труда (но) открываю одну дверь, мне этого достаточно.. Въезжаю на территорию части.

Здесь казармы, в них оружейные комнаты (с автоматами в шкафах, пистолеты отдельно).. В боксах бронеавтомобили и бронетранспортеры.. Недалеко большой склад (чего там только нет, двери конечно приходится взламывать)..

Когда я в последний раз стрелял? В армии.. Раза три..

Беру автомат, пистолет, выхожу на улицу. Где у них здесь стрельбище? Если далеко – не пойду, да, какая разница, можно и здесь попробовать..

Беру автомат, передергиваю затвор, переключаю наугад переводчик и даю очередь. Вот это мощь! Пули рисуют характерный «киношный» узор на глухой стене дома напротив. Грохот такой, что чуть уши не закладывает.. Кладу автомат. Классный агрегат. Слишком только уж разрушительный. Так, что с пистолетом? Как там в кино показывают: перезарядить наверно надо, снять с предохранителя? Осуществляю. Прицельно стреляю по ближайшему столбу, три раза попал, два раза промазал. Отдача конечно у него.. надо будет привыкнуть.

Подгоняю машину вплотную к двери. Расстилаю большие полиэтиленовые мешки на дно багажника и на задние сидения.. Загружаю в машину несколько автоматов, пистолетов и много полных магазины к ним. Гранаты взять? Зачем они, разве что совсем на всякий случай.. Не, не надо, это уже перебор; надо будет, заедем.. Здесь вон, сколько всего и СВД и гранатометы, бронежилеты, куча всего, не тащить же всё это в машину. А вот кое-какую армейскую оптику захватим (потом разберемся, как ими пользоваться) – аккуратно кладу её, завернув в пакеты отдельно в угол, на заднее сидение. Беру ещё несколько комплектов сухпайка..

Да, сюда явно можно будет вернуться в случае необходимости. Аккуратно закрываю все двери всех помещений и ухожу.. Выезжаю из части и прикрываю ворота, почти так, как было..

Въезжаю в посёлок, теперь он называется микрорайоном (другого посёлка).

Здесь у отца квартира в двухподъездном трехэтажном доме. Квартира, в которой мы с братьями выросли.. Есть у нас здесь и участок со стареньким домиком и недавно построенной баней, целое небольшое хозяйство с фруктовыми деревьями, но туда мы пойдем чуть позже. Сначала подъезжаю к дому.

Кодовый замок подъездной двери не работает, как и везде. Поднимаюсь на второй этаж. Открываю своим ключом квартиру.. Никого нигде нет, естественно.. Вода из крана пока тоже идет. Под холодильником набежала конечно же лужа.. Обыденно уже обкладываю его тряпками.. Газовая плита работает. В поселке централизованное газоснабжение, значит, пока трубы целы при моем мизерном потреблении, газ здесь, наверное, не кончится никогда, вернее почти никогда.

Хорошо, значит даже зимой можно будет приезжать сюда в случае необходимости, или просто приезжать.. Газ пока есть, но комплект с газовой горелкой и баллонами к ним всё-таки оставлю здесь про запас.

Так.. хорошо.. тогда наверно всё-таки здесь буду делать основную базу («здесь» – это здесь: значит в этой квартире и на участке, который здесь же рядом), здесь же и к зиме будем готовиться, если остаёмся (и не едем никуда).. Хорошо. Разберёмся. Ставлю греть чайник..

Мясо в морозильнике только оттаяло; то, что надо. Достаю, нарезаю его, мариную с луком, перцем, солью, лимоном.. Собираю в мусорный пакет испорченные продукты, затягиваю его, кладу в другой, обычный пакет, выношу на улицу.

Выхожу из подъезда. Глазам не верю: ворона, ты? Или не ты? Ты как сюда добралась, как меня нашла? Ничего себе! Ты вовремя, однако. У меня как раз есть кое-что для тебя. Достаю из пакета остатки сыра, вареной колбасы. Отламываю кусочки, медленно подхожу к ней и, не доходя двух-трех метров кладу на асфальт, отхожу.. Ворона подходит, смотрит на меня, на колбасу с сыром, начинает клевать, боком посматривая на меня. Ладно, ешь, а я иду к мусорке.

Мусорные контейнеры почти пустые, значит их только накануне очистили. Может не сюда мусор складывать?.. А куда, здесь хоть специальная огороженная территория и контейнеры с крышками. Так что связывай пакет потуже узлом и кидай пока сюда. А там посмотрим.

Даа, и здесь никого.. Хватить дакать, привыкай уже..

Возвращаюсь в квартиру, делаю небольшую уборку.. Хозяйственный я конечно, прям куда деваться. Да ладно, просто порядок люблю, не свинарник же вокруг себя разводить. Относительный конечно порядок, без переусердствования..

Солнце-то какое! В двадцати метрах (от дома) у нас здесь большой пруд, некоторые называют его озером, можно и так сказать, озеро, оно полупроточное, – когда переполняется – обычно весной и осенью, или, когда дождями зальёт из него вытекает ручей, который проходит здесь же между трёх – четырёхэтажными домами и, изгибаясь, втекает ниже в местную речку. На речку мы ещё сходим, попозже. А пока я иду и купаюсь в озере.. Поплавал, как в детстве. Хорошо то как.. Когда такое, как сейчас солнце, всегда кажется, что всё хорошо и что всё будет хорошо..

Ладно. Надо теперь пойти на участок, посмотреть.. Что там и как. Здесь всё рядом, через дорогу, за маленьким магазинчиком. Участок наш огорожен со стороны переулка и магазинчика стандартным средневысоким железным забором (профнастилом). Дверь закрыта на навесной замок. Подхожу, открываю, найдя нужный ключ из прихваченной из дома связки.

На участке у нас здесь старый домик и баня с мансардой – вполне можно жить, печки хватает и на баню с парной и на второй этаж, с водой только надо что-нибудь придумать, сейчас в кране пока она есть, но это ненадолго.. Наверное, есть здесь где-нибудь и колодец у соседей.. Да, речка, речка же у нас внизу. Пить пока оттуда я бы ещё не рискнул, но через месяц-другой можно попробовать, во всяком случае – кипяченую точно.

Так, что у нас здесь с магазинчиком? Дверь закрыта естественно. И запасная (служебная дверь сбоку) тоже закрыта.. Ладно, пусть пока будет (про запас), взломать дверь мы всегда успеем. Вот на станции, в километре примерно отсюда есть небольшой супермаркет. Туда и поедем.

Подъезжаю к станции, вообще-то это не станция, это платформа, но мы по привычке всегда называли «станция», пусть так и будет..

Переезжаю железнодорожные пути, поворачиваю направо. Оставляю машину на стоянке перед магазином. Выхожу. Двери закрыты. Обхожу всё здание – все двери закрыты. С задней стороны, рядом с дверью служебного входа выше приоткрытое окно. Прислоняю поддон для погрузчиков, тут же рядом лежащий, к стене под углом, встаю на него, подтягиваюсь на руках. Сажусь, изогнувшись на небольшой подоконный выступ, открываю окно полностью. Внутри под окном стол, спрыгиваю на него. Со стола на пол, далее в коридорчик, здесь темно..

Включаю фонарик. Слева та самая входная служебная дверь закрыта изнутри замком-задвижкой. Открываю дверь. Подгоняю машину к этому служебному входу.. Загружаю машину непортящимися (и не сразу портящимися) продуктами: крупами, макаронами, сахаром, солью, чаем, кофе, консервами, копченой колбасой и т.д. Прикрываю верхнее окно, как было. Выхожу. Прикрываю-подпираю снаружи дверь внизу двумя кирпичами.. Продукты здесь есть, так что место это будет очередным доступным складом рядом с базой.. Возвращаюсь на базу.

Сижу на скамейке под яблоней.. Рассуждаю..

Если (уж) всё так серьёзно. И непонятно, что там и как впереди. Если непонятно, кто вдруг, откуда и с какими намерениями может объявиться здесь, если непонятно, когда вернутся люди, и, что до их возвращения надо ещё как-нибудь пережить, надо будет сделать на всякий случай, закладки (тайники с оружием) – одну в земле, другую в доме.. На всякий случай, раз уж оно всё так происходит.. И по боекомплекту в машине и в квартире иметь – само собой, и при себе.

Дикие хищные животные, очевидно, в ближайшее время ещё не появятся, но в перспективе, если всё это затянется – несомненно появятся.. А раз они появятся, надо быть готовым уже заранее.

Выкапываю на участке небольшую яму.. Заворачиваю в пакеты автомат с двумя магазинами, пистолет с двумя обоймами, штык-нож в ножнах. Плотно завязываю, чтобы не попадала влага.. Кладу всё это в ещё один большой плотный пакет, так же завязываю.. Кладу всё это в выкопанную яму, засыпаю землей, выравниваю, прикрываю дёрном. Запоминаю место. Ещё один автомат с пистолетом и запасными магазинами кладу на чердаке в бане.

Наступает вечер.. Затопил баню. Сходил домой на квартиру. Принес замаринованное мясо, другие продукты. Ужин будет сегодня на свежем воздухе. Немного попозже. Кошек кормлю, набежавших на запахи (кошачий корм тоже специально набрал в супермаркете на этот случай).

Иду в баню.. В первый заход только греюсь в парилке, как положено.. Отдыхаю немного, беру замоченный в тазике веник, иду париться..

После бани.. Ещё светло. Развожу костер на мангале. Накрываю нехитрый стол тут же рядом, на воздухе – нарезаю хлеб, овощи, немного сырокопченой колбасы, открываю банку маслин, выкладываю зелень с грядки.. Достаю бутылочку, охлажденную в ведерке речной воды. Что может быть лучше водочки на свежем воздухе, да под хорошую закуску?!.. Нанизываю мясо на шампуры. Наливаю водку, поворачиваюсь к вороне: – Ну что, подруга, за нас, стало быть! За одиноких воинов чистой прото любви! Закусываю..

Угли, меж тем, доходят. Жарю шашлык.. Небо, почти уже совсем темное на востоке, постепенно, через насыщенную синь переходит к серо-голубому, светящемуся, красно-розовому закату на западе.. Ужинаю.

Что это было вчера?.. Там, на дороге.. Да, я испытал тогда какой-то странный мелькнувший холодом (трепетный) восторг.. Неверие, неизвестность и глупый, тут же подавленный восторг.. Всё одновременно, и всё обреченно – восхитительно.. вот что это было..

Только бы дольше (продлилось все это.. мелькнуло тогда.. только бы не сразу всё вернулось).. так, чтобы я успел хоть что-нибудь понять, хоть что-нибудь сделать, чтобы всё это не выключалось (вот сейчас) сразу.. чтобы люди не вернулись прямо сейчас.. чтобы они не нашлись сразу.. – вот что на самом деле тайно, тайно и сжато трепетало во мне, вот в чем я и сам себе не хотел (и не хочу), словно боюсь, признаться.. вот какой это странный и трепетный был восторг!..

О чем ты говоришь?! Что за идиотизм!.. Чтобы не вернулись?.. А если они совсем не вернуться? Ты что, этого хочешь.. хочешь, чтоб совсем не вернулись?.. Нет, этого я как раз не хочу. Я думаю они вернуться, они обязаны вернуться..

И они конечно же вернуться. Просто они где-то.. где-то не здесь. А я вот сейчас здесь.. И сегодняшний этот вечер здесь.. Эта глупая, странная лёгкость.

Глупая.. Глупая конечно. Ты что, не понимаешь, что произошло? Не понимаешь, что реально вокруг никого нет.. Не только вокруг, но вообще никого. Ты понимаешь?! Понимаю. Нет, ты не понимаешь..

Ты не понимаешь, насколько всё это серьёзно. Не понимаешь, что ничего радостного во всей этой ситуации нет.. Нет, я как раз всё понимаю. И поэтому пытаюсь спокойно сидеть и спокойно рассуждать. Без истерик и без эмоций.. Слышишь меня?

Без истерик.. Поэтому я и говорю, что вот я здесь и этот сегодняшний вечер, в котором я сейчас реально нахожусь, он здесь, этот сегодняшний вечер. Он есть. Как и я есть. Этот вкусный шашлык и этот мой одинокий ужин.. Ужин под ночным сине-прозрачно загородным небом.. Включаю музыку на телефоне (как я догадался записать пару десятков песен на телефон, а не в облаке).. Я танцую, танцую один и только моя странно – верная спутница – ворона сидит тёмным контуром здесь рядом на заборном столбе гордым символом наступающей новой жизни, наблюдает или сторожит меня, ещё одно живое существо..

Что будет дальше?.. Что есть сейчас, мы и так видим. Как всё будет и почему (всё это) происходит сейчас (со мной)?.. Всё в этой жизни, что происходит с тобой «здесь и сейчас» подготавливалось самим тобой же и всей твоей предыдущей жизнью как логически наступающая событийность.

И я (вроде как) привык идти по своему пути или просто двигаться дальше, исходя именно из этой позиции. И что теперь, ты по-прежнему веришь, что только ты сам форматируешь свою судьбу?.. Я не говорил, что только я сам, я говорил, что всё вместе, но с моим превалированием, да, так говорил..

И что теперь, насколько теперь я сам «виноват» в том, что со мной и вокруг меня происходит сейчас?.. Я не знаю. Я не знаю, насколько во всем этом виноват я, как и не знаю, есть ли вообще в этом моя вина.. И если она есть, то в чем она заключается? А то ты не знаешь? И не догадываешься?.. Нет, не знаю. И если ты думаешь..

Именно. Именно в этом.. Именно в том, чего ты всегда хотел, в том, что ты всегда любил. Ты же любил, и ты же всегда хотел одиночества..

Вот и пожалуйста, получите, распишитесь.. Что, разве не так? Так. Всё так. Только есть здесь один нюанс: не я один такой великий любитель одиночества. Более того, уверяю, есть в этом мире и более радикальные любители оного.. Да и вообще, известно же, что все нормальные творческие люди – одиночки, и им, этим творческим людям просто даже для создания нормальной творческой атмосферы нужно именно оно – одиночество..

Так что не попрекай меня этим.. Я не один такой (любитель).. Если следовать твой логике минимум десять – двадцать процентов людей осталось бы сейчас, здесь, на этой земле. Здесь, где-то рядом.. А я вот что-то никого не вижу, ни здесь, ни рядом, ни вдалеке, ни вообще, видимо, нигде.

Глава 3

Сегодня вторник, третий день моей новой (однолюдной) жизни.

Возвращаюсь в город..

Но по пути сначала заеду на кладбище. К маме.. Выезжаю на старую Ярославку, через перелесок, через пустую соседнюю деревню, поворачиваю направо, дальше снова направо. Заезжаю на кладбище, двигаюсь по левому краю, далее прямо. Останавливаю машину, иду к могиле мамы. Немного прибираюсь.. Присаживаюсь на скамейку..

Минут через десять выхожу к машине. Выезжаю..

По пути, примерно через двести метров слева небольшой храм «Всех скорбящих Радость».. Поставили его в память о произошедшей здесь 22 сентября 1608 года битве войск царёва брата Ивана Шуйского и посполитского военачальника Яна Сапеги, когда окружённые и побежденные уже было крылатые гусары шляхты вдруг ринулись в контратаку во главе с их раненным в голову полководцем и смяли наши пешие полки пищальников и стрельцов, не успевших ни перезарядить, ни перестроиться.. Многие тогда полегли здесь, вот на этих самых полях, у Ярославского тракта, на дальних подступах к Сергиеву Посаду..

Не торопись праздновать победу, только ещё окружив (загнанного) врага, ибо отчаяние его удесятеряет силы его.

На обратном пути по дороге рядом с Ярославкой замечаю всё-таки парочку сгоревших трансформаторных будок и оборванные провода. Не мудрено, странно, что ещё так мало.. Впрочем, какая картина по всей остальной стране я не знаю. А (что) в других странах? – тем более.

Как непривычно быстро передвигаться по городу без светофоров. Да, что же я хотел ещё? Вспомнил. Едем в центр.

Заезжаю на Мясницкую, останавливаюсь у большого книжного магазина, захожу.. Как шахтер с фонариком добываю там «ресурсы» часа три – загружаю полмашины: книги, бумагу, тетради, ручки – настоящее богатство и кайф души..

Прикрываю дверь, так, чтобы дождь, ветер и прочие непогоды и бродячие животные (если появятся) не проникали во внутрь, чтобы мог когда-нибудь снова прийти сюда в случае необходимости.. Впрочем, как обычно.

Еду по главной дороге к дому. Рекламные щиты, как ни в чем не бывало радуют проезжающих, т.е. в данном случае меня одного, особенно их много на трассах после третьего кольца.

Вообще, та степень безумной «радости», которую демонстрируют некоторые персонажи на рекламных плакатах и роликах никогда не может быть не только соизмеримой с теми преимуществами, которые могли бы реально принести рекламируемые товары и услуги вынужденным лицезреть всю эту клоунаду зрителям, но и вообще не могут быть у нормальных, не скоморошных людей.

Это тот самый пример глубинного человеческого падения, которое изуверски шлифуется маркетологами ради демонстрации степени эмоционального накала гиперрадости персонажей – актеров с целью последующей тотальной генерации этой «радости» в пространство потенциальных потребителей – зрителей.

Ибо нормального человека украшает нормальная естественная улыбка, озаренная его внутренним сущностным светом. Эмоционально-уравновешенный нормальный человек всегда аутентичен самому себе и своей нормальности, при необходимости он иногда может и сыграть «не себя», но только до определенного предела себя, то есть сыграть «другого» максимум на какую-то часть (на четверть, треть, половину) себя, никогда полностью не освобождаясь от своей изначальной внутренне – позитивной сущности.

Именно поэтому далеко не каждому удается быть хорошим актером. Хороший же актер, сумевший полностью погрузиться в образ глубинно-плохого, внутренне – отрицательного персонажа уже никогда не сможет полностью очиститься от этого негативного «образа» и стать снова нормально-нейтральным, кроме тех, конечно случаев, когда эта его уже сыгранная плохость аутентична его внутренней, такой же негативной сущности, которая у него уже была или развилась в нём в процессе предыдущих аналогичных погружений.

Хороший актер, погрузившийся в другую крайность – крайность безудержной неестественной радости также уже никогда не сможет быть «не актером», как будто бы с целью компенсации он будет всё глубже уходить потом в мрачность, и там же, в этой (внутренней) мрачности безвылазно зависать..

Подъезжаю к дому.. Да, наверно надо и в аптеку заскочить, набрать что-нибудь из лекарств, повязок и что там может ещё пригодиться на всякий случай, если уж мы комплектуем базы. Заезжаю, набираю, но без излишеств. Никуда же они не денутся, в конце концов, как стояли, так и будут стоять, эти аптеки.

Подгоняю сначала машину к подъезду, выгружаю добытое в книжном на скамейку у двери. Ставлю машину во дворе, как обычно, выхожу, автоматом ставлю машину на сигнализацию. Возвращаюсь к скамейке, раскладываю книги, бумагу и прочие канцелярские мелочи по двум прочным пакетам (больше половины оставил ещё в машине для главной базы), не спеша, с остановками поднимаюсь к себе, на девятый этаж.

Уф, день только начался, а я что-то прям устал.. Не, но с другой стороны три часа выбирать-исследовать с фонариком в «шахте» книжного – интересная, но утомительная операция же, согласись. Соглашусь.

Сел в кресло. Отдохни.. Я понимаю, что ты думаешь, даже когда не думаешь, понимаю, что на автомате идут мыслительные процессы и их, в сущности, не остановить. Понимаю.. Но попробуй. Просто посиди.

Всё уже случилось, всё произошло.. И не надо сто раз передумывать «что», «зачем» и «почему». Просто посиди.. Отдохни.. Попробую.. Посижу, закрываю глаза, вытягиваю ноги.. кладу ноги на стул.. Почти получается.. отдохнуть..

Почитать хочу.. Просто спокойно сесть и почитать.. Встаю, перебираю книги, откладываю несколько штук в две-три стопки, беру две книжки – по одной из каждой стопки. Достаю свою сопроводительную тетрадь-конспект, беру ручку. Окунаюсь в свою стихию: открываю книгу, начинаю работать.

Часа два поработал. Хорошо. Насыщенно, как всегда.. Есть хочу.

Иду на кухню. Ставлю на горелку кастрюлю с водой. Открываю банку овощного рагу, делаю бутерброд с колбасой и огурцом, разрезаю авокадо. Кастрюля закипает. Достаю лапшу быстрого приготовления, заливаю кипятком. Завариваю зелёный чай. Обедаю.

Надо отдохнуть. Может поспать. А потом ночью бессонница? Да, расслабься ты, просто делай, что в данный момент хочешь и не мудрствовай лукаво. Вздремнёшь слегка, хуже не будет. Что за привычка всё контролировать. Просто расслабься.. Расслабляюсь..

И даже поспал часа полтора.. Кругом привычная уже тишина. Подвигаться надо. Походить. Я обычно много хожу – на работу и с работы пешком, да ещё и в обед, прилично набегает в итоге за день. А вот в эти (сумасшедшие) дни всё больше на машине. Надо подвигаться. Смотрю на тренажер в комнате.. Да, это хорошая мысль, но не сейчас. Сейчас бегать пойду. Да, точно. Одно время я бегал несколько лет – почти каждый день. Теперь хожу. А сейчас опять побегу.

Так, что у нас здесь есть? В чем побежим? Шорты есть, футболка, кроссовки, очки солнцезащитные. Готов? Готов, побежали.

Выхожу из подъезда, телефон (он же: часы, шагомер, фонарик, фотоаппарат) по привычке в руке. Пушку может надо было бы всё-таки взять. Да ладно, не нагнетай, всё же спокойно. Побежали. В парк, как раньше? В парк, как раньше. Он от нас недалеко, километра полтора. Парк наш, а по сути настоящий смешанный лес вытянутым клином расположился на юге и юго-западе города.

При беге хорошо думается, вернее, не то, чтобы хорошо, а как-то по-другому. Ты бежишь и повторяешь, и таким образом, как бы тщательнее анализируешь (дополнительно тестируешь) возникающие мыслепотоки.. Но не всегда, иногда бег может быть просто бегом, без лишних рефлексий, без навязчивых аллюзий, (быть) просто тупо бегом, если смог отключиться. Попробуй сейчас так.. Попробую. Бегу.

Сначала по улице, особо уже ничего не высматриваю, и так понятно, что никого нет. Бегу, вбегаю на территорию парка. Бегу в среднем темпе по дорожке между лесом и поляной.. Дорожка (разделенная разметкой для пешеходов и для велосипедистов) идет по холмам, впереди сплошной лес, но зато там и дорожка асфальтированная.. Вбегаю в лес, и справа вдруг вижу велосипед, съехавший с дорожки он, словно бы хотевший увильнуть – спрятаться в ложбинке, стоит, передним колесом закопавшийся в землю поглубже, примерно на треть, а задним – сантиметров на 8-10, стоит так и не падает, полу-закопанный, как арт-объект.. Ничего себе. Может и правда – ландшафтная инсталляция.

Останавливаюсь, подхожу, рассматриваю внимательнее: «арт-объект» явно недавно здесь возник – земля вокруг колес ещё свежая.. Неужто в ту ночь?..

В голове тут же нарисовалась картинка велосипедиста, пытающегося убежать-закопаться в землю.. Ужас.. Бред какой-то.. Перешел на шаг, потом снова побежал. Добежал до другой стороны парка, развернулся, побежал обратно.. Пару раз перехожу на шаг, пробегаю мимо велосипеда уже не останавливаясь.

Жарко.. Искупаться бы сейчас. А это, кстати, можно. Рядом с домом (через дорогу, у второго входа в метро), рядом со студенческим городком был бассейн. Наверно и сейчас есть.. Побежали сразу туда. Побежали.. Последние полкилометра, правда, перехожу на шаг. Подхожу. Вот оно – здание бассейна.

Поднимаюсь по лестнице. Небольшой холл, далее две лестницы – направо, налево. Иду по левой, прохожу через раздевалки, душевые кабины и выхожу в светлое «бассейное» помещение – большие окна по всей стене позволяют не включать свет в дневное время, сторона хоть и северная, но так даже уютнее – солнце не напрямую, а умеренный, отраженный дневной свет убаюкивающе – успокаивает.. Раздеваюсь до трусов, раздеваюсь совсем, всё равно же никого нет.. Ныряю. Какой кайф! Обожаю воду. Наплавался в волю и понырял.. Ну прям отпуск у меня настоящий. Куда деваться).

Неспешно выхожу из бассейна, спускаясь по ступенькам, слышу знакомый «кар!» О! Ворона, привет! А я уж думаю, куда ты пропала? А ты вот ты где.. Ладно. Сейчас. Подожди. Захожу тут же рядом в продуктовый магазинчик, беру банку пива, чипсы, булку, запечатанный кусок колбасы. Выхожу. Стоит, переминается с ноги на ногу, ждёт.. Ну иди сюда. Достаю и кладу колбасу (распечатав упаковку) на плитку, сам усаживаюсь, на скамейку, открываю пиво, чипсы..

Через полчаса примерно возвращаюсь домой. Сажусь в кресло. Закрываю глаза. Пытаюсь ни о чем не думать.. Почти получается.. Встаю. Беру свои начатые читать книги, бумаги, надеваю очки, располагаюсь, разворачиваюсь, как обычно.. Работаю. Время проходит незаметно.. Потом (всё-таки) откладываю книги.. Всё так и есть, только не совсем так..

Вспоминаю свою старую «тему».. То, чем жил я (и мои друзья) ещё каких-то десять-пятнадцать лет тому назад.. Я был художником, участвовал в выставках, делал перформансы/акции, писал малопонятно-навороченные тексты..

Почти тридцать лет – с конца 80-х и до конца «нулевых» – начала «десятых» мы делали актуальное искусство.. Это был по сути настоящий (наш русский актуальный) ренессанс.. В какой-то степени, мы, были, наверно, и «на слуху» (и даже, вроде как, делали какую-то «историю»)..

А потом всё это кончилось.. Мы просто ушли, посчитав, что сказали уже достаточно.. Тогда ещё было непонятно, ушли ли мы насовсем, или просто сделали паузу.. На какое-то время относительная активность перенеслась в социальные сети.. Время от времени я (ещё) выстреливал очередными своими тезисами или короткими упрощенными «дадзыбао» типа таких вот – «Шести принципов художника»:

1. Всё, что ты осознанно создаешь как художественное произведение, именно таковым – художественным и является.

2. Для того чтобы художник вошёл в поле искусства, необходим толчок: внутренний, ситуации-события, или другого художника.

3. Художник, художественное произведение больше нуждаются в зрителях, чем зрители – в художнике и в его творениях.

4. Художник не может нравится всем, но он должен (обязательно) нравиться хоть кому-то ещё, кроме себя.

5. Художник может (внешне) не показывать своих амбиций, но без амбиций автор никогда не состоится как художник.

6. Художник всегда остается художником, даже когда он перестает быть (пытаться) художником.

Потом мне захотелось попытаться объяснить что-нибудь «с начала» на «пальцах» -простым, понятным языком рассказать о чем-нибудь тем, кто только начинает интересоваться современным искусством и хочет начать этот процесс, например, с картины. И тогда я написал такой текст – «Картина как окно в другой (расширяющийся) мир»:

Самое «прямое» непосредственное видение картины, как окна в мир – это именно представление о картине, как об окне, через которое виден смотрящему окружающий пейзаж, горный массив, море и т.п. реалистическая картина реального или нереального мира.

В том случае, когда у смотрящего несколько расширяется потребность видеть реальный, а ещё больше «нереальный мир», расширяются и (внутренние) требования к картине. Расширение внутреннего требования к картине ведет к расширению горизонта видения и горизонта понимания увиденного. Смотрящий, т.е. теперь уже «Увидевший» начинает пытаться глубже анализировать как свое «впечатление», так и свое понимание синтеза увиденного и понятого. Если таковой анализ покажется Увидевшему интересным, он, вполне возможно, приведет к желанию так же проанализировать сначала какие-то другие картины вообще, потом другие картины какого-то определенного направления, или определенного художника. Понятно, что цепочку наших рассуждений имеет смысл продолжать в том случае, когда читающий эти строки понимает и в значительной степени принимает её.

Итак, мы остановились на «направлении» или на «художнике». В виду того, что ни направления, ни художника в чистом виде, без их контекстов не существует (вернее здесь идет речь о том, что как первое, так и второй не могут быть полноценно представлены без соответствующих контекстов), Увидевший неизбежно будет окунаться в соответствующий контекст.

Именно с этого момента начинается следующий уровень (этап) взаимоотношения с картиной. Картина из «прямого» видения, просто «взгляда из окна» становится для Увидевшего чем-то другим, более ценным и более целостным объектом. Дальнейшее «погружение в контекст» не просто расширяет возможности Увидевшего увидеть в картине больше, чем просто «взгляда из окна», но и дает возможность открывать новый (для себя, а опосредованно и для других) расширенный мир. Тем не менее, обычно дошедший до этого уровня (этапа) Увидевший и останавливается на нем, становясь, таким образом в почетный ряд обычно-продвинутых в художественном плане людей.

До следующего – третьего уровня-этапа доходят немногие. Метафизика перехода на данный уровень может быть разной – от наличия ситуации «вызревания» человека на предыдущем уровне и возникновения последующего (органичного) желания «двигаться дальше» и до импульсивно-интуитивного прыжка из других (боковых) «уровней – этапов». В любом случае, находящийся на данном уровне-этапе Увидевший уже обладает обостренным чувством не всегда объяснимого (сверх)понимания и другим, более «витальным» взаимоотношением с картиной. Находящемуся именно на этом этапном уровне человеку Картина, время от времени и открывает почти всё свое истинное «окно в другой (расширяющийся) мир».

Параллельно (примерно в то же самое время), для тех, кто (уже) заинтересовался (искусством) я подготовил тогда следующую статью – «О современном искусстве»:

К современному искусству, так же, как и к современным художникам во всем мире относятся примерно одинаково. Разница проявляется обычно только в формах публичного выражения/не выражения этого (истинного) отношения.

Предметы – картины и прочие объекты современного искусства чаще всего вызывают у неподготовленных зрителей недоумение, иногда – восторг, радость, удивление, иногда – отторжение, жесткое неприятие, но почти никогда не оставляют их равнодушными.

У каждой эпохи свое современное искусство. Мировое искусство достаточно четко определилось с отнесением созданных основных художественных произведений к тому или иному художественному периоду. Например, сегодняшнее современное искусство начинается примерно с послевоенного периода (с 40-х, 50-х годов XX века), а ещё раньше – с начала XX века до примерно 50-х годов – шла эпоха классического модернизма, тогдашнего варианта современного искусства. Внутри самого предмета исследования, в самой авангардной его части находится актуальное современное искусство – обычно это искусство последних 20-30 лет. Не все художественные произведения, сделанные и делаемые в указанные интервалы времени, автоматически становятся «современными» или «актуальными».

Так чем же современное искусство, и современные художники, отличаются от традиционного искусства и его представителей? Здесь можно выделить несколько пунктов.

Первое. Произведение современного искусства всегда несет в себе «дух времени», ретранслирует переработанную и пропущенную художником «через себя» социальную проблему, явную или ещё не выявленную радость и боль общества или личности, пласты или элементы широчайшей амплитуды «живой жизни», где восторг может одновременно граничить со скорбью, а юмор с погружением в нирвану. Т.е. произведение современного искусства чаще всего старается передать минимальными средствами максимальную информацию, эмоцию или даже парадигму.

Второе. Современное искусство сегодня во всем мире – это мейнстрим «большого искусства». Традиционное, реалистическое и т.п. искусство, ограниченное рамками «похожести», игнорирующее философско-языковый контекст сегодняшней жизни, закономерно находится на задворках масс-медиального интереса и стоит скорее ближе, к ремесленничеству, пусть даже порой и весьма филигранному.

Третье. Произведение современного искусства всегда теснейшим образом и напрямую связано с «историей» и судьбой его автора. Т.е. как контекст автора помогает раскрывать смысл художественного произведения, так и контекст произведения расширяет поле всё большего узнавания автора.

Четвертое. Современное искусство всегда находится на «грани кризиса», «в тупике», «исчерпало себя», оно всегда «умирает» и.. в то же время (всегда) снова и снова «находит свет в конце туннеля», «восстает из пепла», открывает новые горизонты, новые имена и новые (со)возможности.

Пятое. Современное искусство «спекулятивно», безжалостно, бескомпромиссно, надрывно, поэтично и восхитительно, как и сама жизнь.

Всё это было написано тогда.

Сегодня я бы пожалуй прибавил сюда кое-что.. менее обнадёживающее. Более реалистичное.. Я бы сказал, что современное искусство сегодня (закономерно) утратило свой пафос авангардности. Оно стало просто «одним из», рядовым элементом в обойме «видов деятельности», со своими выделенными, а не заработанными бюджетами, грантами, мероприятиями «для галочки», инфраструктурным скучным болотом, с разрешенными рамками «скандальности» и кастрированной аурой декоративной революционности.. Общество приручило современное искусство.. Так что четвертый пункт реализовался в своей первой части и пятого уже (кажется) нет.

Стемнело. Зажег свечи..

Да. Где-то так.. Спать-то сегодня получится?.. Не знаю, посмотрим.

Подхожу к окну. Всматриваюсь. На фоне тёмного неба прямоугольными монстрами стоят безжизненные, безлюдные дома.

Фундаментально погас город (погасла моя Москва). Мрачно-то как! Даже те красные сигнальные фонари для предупреждения летательных аппаратов поставленные, которые ещё вчера тлели кое-как на крышах тех дальних небоскрёбов, сегодня погасли. Всё, сели наверно аккумуляторы, или что там у них – дизель-генераторы какие-нибудь, которые ещё «молотили»..

Молотили, молотили и отмолотились.. Наверно сейчас и в метро уже все аварийные лампы погасли.. И в Кремле, в том здании.. Наверно. Только вот нет никакого желания проверять – что здесь, что там – горят там они, или не горят.. Какая разница.

И в супермаркетах всё, что в холодильниках-морозильниках там у них было теперь активно гнить начнет.. запахи будут – не продохнуть.. Вон, даже сегодня, в том магазинчике у бассейна конкретно так – и лужи липкие на полу были и «аромат» соответствующий наблюдался..

Так что надо будет ещё съездить затовариться капитально продуктами, чтоб до зимы, до морозов хватило. Часть здесь оставлю, как «склад», а большую часть туда надо – загород, на главную базу отвезти. А потом, вдруг всё-таки найдется кто-нибудь, выйдет так из леса в один прекрасный день. Будет (хоть) чем накормить (людей)..

Снова всматриваюсь в темноту.. Насколько же город угрожающе – мрачен без света. Наверное должны быть здесь ещё где-нибудь, в центре, или на окраинах уличные фонари гореть, от солнечных панелей которые питаются; должны по идее, вон, несколько желтых мигающих светофоров, вроде как попадалось мне, – тоже наверно от панелей запитаны, или от чего они там могут.. хотя наверно и они сейчас уже не работают.. можно было бы проехаться проверить..

Только вот нет у меня сейчас никакого желания выезжать прям вот так вот в темноту ночью, ни в центр, ни даже здесь по округе поездить.. Тем более, только из-за этого – «чтоб посмотреть».. Горят они, или не горят, какая разница, ничего это не меняет..

Что ещё? О чем мелькало у меня периодически в голове в последнее время? Да – вот о чём: думаю, надо ещё пару машин, из тех что поновее найти и держать их «на ходу», ездить на них по очереди, чтоб аккумуляторы не сели, и грузовичок нужен, типа Газели – дрова надо будет поездить там по округе, поискать, позаимствовать у кого есть.. А что делать, может конечно и сам попилю-порублю, да боюсь, на участке у нас там не так уж много чего есть, для дров подходящего. А дров надо будет заготовить к зиме – осени.. Чтоб всё под рукой было и в достаточном количестве. В общем – суеты хватает. Ну это нормально, посуечусь, поработаю активно денёк – другой, зато буду знать, что потом обо всем этом можно будет не думать.

Да, так и сделаем. А теперь спать. Всё нормально будет. Давай уже, ложись и выключайся.. Ложусь и кажется выключаюсь.

Глава 4

Проснулся.. Солнце за плотными моими шторами уже вовсю хозяйничает (там без меня)).. Странно что и в эту ночь ничего не снилось.

Что ж странного. Ты лучше не удивляйся (этому), а радуйся. Я думаю со снами у тебя всё ещё впереди, со снами у тебя ещё «всё в порядке» будет, насмотришься.. Надоест ещё. Даже не сомневаюсь. Откуда ты всё знаешь? Разве это всё? Это так, очевидные вещи, их и знать-то нечего, достаточно просто чуть-чуть подумать, или представить, что может быть и как.

На завтрак сделал себе яичницу, кофе с молоком, как обычно. А ведь если всё это реально затянется питаться ты будешь, друг мой, дальше уже без яичницы, мяса, рыбы. Если только сам не начнешь ловить.. Рыбу? – почему бы и нет, в речке она у нас в детстве водилась, наверняка и сейчас есть.. Мясо – мясо да, охотиться и разделывать тушки пока не планирую, тем более, что консервов разных, и мясных, и рыбных, и овощных, более чем достаточно.

Про крупы, макароны, чай, специи и так далее – вообще молчу, они ж практически годами могут храниться. А вот сухарики, печенья, сладости некоторые – только месяцы. Да можно и без них прожить. А потом можно будет и на земле что-нибудь выращивать, за грибами ходить.. Проблем с едой в любом случае не должно быть. Это да. С этим нам повезло.. Что есть, то есть.

В последующие два дня я выполняю намеченные накануне планы.. Подобрал ещё две машины: легковую и грузовую (из тех, что стояли открытыми с ключами по дорогам).. Продукты и дрова заготовил.. Купался и загорал.. Общался с вороной..

Лето разворачивается.. Жизнь продолжается. Возвращаюсь к своим книгам, к своим бумагам и тетрадям..

Читать и писать мне удобнее в очках (то есть можно и без, но как-то напряжнее).. Хожу из комнаты на кухню и обратно.. Пью чай. Периодически «теряю» очки, то они на столе, то у кресла, то ещё где.. Вспоминаю, что вторые очки есть у меня на рабочем месте. Да, надо съездить, или сходить за ними в офис. Лучше съездим..

Подъезжаю к офису. Ставлю машину. Турникеты на входе заблокированы естественно. Перелезаю через них. Поднимаюсь на свой шестой этаж. Сажусь в кресло на своем рабочем месте. Вот они, очки в футляре. Что здесь ещё интересного (раз уж пришел)?.. За моей спиной на стене висит карта мира, внизу в отдельном окне – карта России.. Посмотрел, почему-то обратил внимание на одинокую точку на Востоке – город Магадан.. пошел налево вдоль линии широты и дошел до Санкт-Петербурга.. ничего себе, они же на одной широте сидят (получается).. Магадан даже немного южнее.. как интересно, никогда бы не подумал..

Может снять карту, забрать к себе? Зачем? Куда ты её повесишь, у тебя же все стены заняты. Но карта нужна, согласен. С картой интереснее.. Мы вот что сделаем, когда в следующий раз заедем в книжный, тогда и подберем и карту по размеру, и атласов географических штук несколько разных.. Да. А эта пусть висит где висела.

Вышел из офиса. Сел, завел машину. Проедусь-ка я ещё по городу. По центру, по Садовой, по третьему кольцу.. Выезжаю на главную дорогу. Третье кольцо по пути, давай на него сначала, поворачиваю на площади направо, въезжаю по эстакаде в туннель, и вот я уже на нем.

Еду по внутренней его стороне.. Впереди уже виден Сити. Небоскрёбы стоят на месте, вплотную к дороге. Подъезжаю. Останавливаюсь. Раньше нельзя было, здесь же сплошной поток машин, а остановки запрещены. Сейчас можно. Сейчас много чего можно. Останавливаюсь на эстакаде в близком (как кажется) к домам месте.. Издалека виделось, что они прям сплошными столбами стоят, чуть ли не касаясь дорог. А сейчас вижу – нет, наверно и камень не долетит, если бросить. Осматриваюсь вокруг, что-то ни одного подходящего камня по близости..

Как здесь всё наворочено однако: дороги-эстакады-разъезды в несколько уровней, здесь же и линии метро, путепроводы, ещё какие-то коммуникации.. граффити, много раз перекрашенное творчество (неравнодушных жителей мегаполиса) – символы, надписи.. и.. что? Это что за.. читаю, глазам своим не верю: ПАРЛЕП.. Это.. а это откуда ещё?.. кто?.. Что за?.. Ещё раз высматриваю.. да, так и есть – так и написано: ПАРЛЕП .. – то есть (написана значит) первая часть моего неологизма двадцатилетней давности: «парлептипность»..

Вздыхаю, облокачиваюсь на эстакадные перила.. Что за бред?! Вот только не надо мне говорить, что за это время слово стало настолько популярным, что его уже и в граффити используют! Не надо, я конечно, человек амбициозный, чего уж там.. что есть, то есть, только уж не до такой (болезненно-неадекватной) степени амбициозный.. Блин, кто?.. кто-то явно издевается надо мной!..

Ну конечно, ещё вспомни про занавеску, про велосипед!.. И вспомню! Уже вспомнил, сразу причем!.. что это по-твоему, просто совпадения?.. нет, мне кажется, что это знаки, знаки – символы.. послания мне.. для меня.. чтоб не расслаблялся.. чтоб весь дёрганным стал.. Во-от, а вот это уже правильный ход мысли – если даже кто-то хочет, чтоб ты не расслаблялся и стал, как ты говоришь «дёрганным», если даже представить, что кто-то специально так всё это подстраивает-устраивает, то ты же знаешь, как, ты должен на всё это реагировать..

Знаю. Понимаю.. Понимаю, но.. Ну так вот, если знаешь, знаешь и понимаешь, расслабься! Как обычно, просто расслабься. Расслабься.. И я тебя «разочарую». Не вижу я здесь никаких ни знаков, ни символов.. Слово это «парлеп», ну и что? Просто совпадение, просто набор букв, просто взял кто-то и написал.. да даже если и услышать мог, и увидеть где-нибудь в сети.. мало ли, ты же много об этом писал и выставки на эту тему делал, мало ли, ну понравилось когда-то, кому-то словцо твоё, взял человек и сократил по-своему..

А насчет велосипеда и занавески я вообще даже говорить не хочу, настолько там всё очевидно, что это, – этот твой велосипед, что занавеска эта – это всё нормальный плод твоей возбужденной воспалённой стрессовой фантазии..

Просто мозг ищет причину и оправдание всей этой, труднообъяснимой ситуации.. ищет, не находит и выдает тебе эти, притянутые за уши «символы» и «знаки», якобы всё объясняющие..

В результате пропало у меня конечно желание ехать ещё куда-то сегодня. Захотелось просто вернуться к себе.. Вернуться и напиться. Шучу.. почти, почти шучу..

Напиваться просто не люблю, а так бы напился, чисто эгоистически не люблю, ибо знаю, как сильно на следующий день, или даже сразу ночью голова будет болеть.. Поэтому не практикую. Так, в умеренных дозах, не более. Так что поедем домой «напиваться».. Возвращаюсь, прихватив по дороге банку пива..

Вот он, кстати, тот мой старый «манифестный» текст про парлептипность, я уже кажется забыл про него: О парлептипности

Слово «парлептипность» образовано от английского «pure» – «чистый», с намерено неправильным его прочтением, по аналогии со сленговым вариантом неправильного прочтения слова «punk» – «пункер». Соответственно, к французскому «говорению» этот неологизм никакого отношения не имеет, хотя (так же намеренно) первоначально к нему как будто бы отсылает. Возникновение этой второй «намеренности» обосновывается двумя факторами: – увидев, что не всё «лежащее на поверхности» таковым «лежащим» и является (первое), но тем не менее всё-таки желающий понять этот термин читатель, раскрывает его первичную этимологическую подоплёку, идущую от вышеназванного английского «первоисточника» – «чистоты», и таким образом уже более чем на половину начинает понимать, о чем здесь идет речь (второе).

Действительно, наиболее близкими смысловыми аналогами парлептипности в русском языке могли бы быть слова, характеризующие предмет в  максимально чистом, первозданно-сущностном варианте его состояния, например, «сверхсамокопание», «сверхчистоплотность» (в контексте попытки реализации желания «докопаться до самой сути, до самой сущности» первопричины тех или иных человеческих поступков), но именно потому, что эти условно-сконструированные, мало употребляемые слова в свою очередь ограничены излишне лапидарной конкретикой, не совсем точно и несколько разнонаправлено передающей смысл парлептипности, именно поэтому появление этого нового многосмыслового термина я считаю оправданным и необходимым.

Парлептипность затрагивает вопросы «честности» и «сверхчестности» тех или иных поступков человека не только в контексте поведенческого «самокопания», но и в контексте базовой жизненной стратегии существования современного человека. Например, круто, когда человек живет «праведно», зная, что в последствии за всё он будет держать «ответ перед Богом», но как минимум, не менее круто, когда он живет праведно, зная, что «там ничего нет». И кто из этих двух человек более парлептипен?

Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности. Так же, как невозможно познать «чистую» истину, а можно лишь с помощью образа иногда видеть её мерцающую квинтэссенцию.. В то же время «мерцающая квинтэссенция» интересна сама по себе, так же, как очевидно интересен и путь к парлептипности (или по-другому – протопарлептипность) в ситуации недостижимости самой цели пути.

Каждый настоящий художественный жест своим «озарением происходящего» максимально приближает, но затем тут же переносит зрителя за границу только что мелькнувшей парлептипности, форматируя вокруг себя в процессе проистекания события двустороннюю (до и после «озарения») ауру «прото».. И чем сильнее эта аура, тем мощнее художественное высказывание.

Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипность – это открытый цвет «чистой любви». Парлептипность поэтична, но ещё более поэтичен путь к ней.

Да.. Были времена. Придумывал что-то, чего раньше не было, было дело, пытался как-то распространить это, значит была в том такая вот для меня необходимость. Значит хотел и пытался что-то сказать, чтоб услышали. Чтоб оставить след. Может быть что-то и получилось (раз уж и граффити из твоего слова вон, создают).. Ладно, опять ты об этом. Давай не будем опять. Не будем, как скажешь.

Не будем конечно. Только вот.. Только вот вся штука в том, что я кажется начинаю кое-что понимать.. Что ты начинаешь понимать? Вот что. Вот что я начинаю понимать..

Смотри, перечитай.. Смотри, ты пишешь: «Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность». Представляешь: неразъяснимая ситуация – это же как раз наш случай. Ты понимаешь? Не совсем. Смотри, когда ты писал этот текст? Давно.

Вот именно, давно, то есть ты писал этот текст (тогда) и (словно) тогда же знал, что с тобой произойдет в будущем, не знал, а всё-таки написал.. написал, словно предвидел.. понимаешь? Не совсем, вернее, ну допустим, понимаю и что? А то, дальше читай: эта состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипна! Ты практически достиг состояния парлептипности, попав в эту нашу текущую ситуацию. Понимаешь?!.. Понимаешь, насколько это круто! Круто.. кажется понимаю.. но не совсем (ещё) понимаю. Не понимаешь? Прочитай полностью этот кусок: как реализованная (не)совозможность!

То есть, ты попал сюда, в эту ситуацию, чтобы реализоваться! Понимаешь?! Реализоваться..

Ты попал сюда, чтобы уже не отвертеться (от себя).. чтобы ты наконец увидел себя, подведенного к себе!.. Понимаешь? Понимаю.. но не совсем.. вернее, кажется понимаю.. но..

Так.. Смотри: в обычной жизни мы сами (периодически) подводим себя (или кто-то нас подводит) под себя, вернее, себя к себе.. мы подводим себя к себе и таким образом даем себе шанс.. шанс, реализовываться в том, кем ты на самом деле являешься.. понимаешь? Мы подводим себя к себе, подводим, или нас подводят, и.. – и.. в большинстве случаев не замечаем этого «подведения».. Не замечаем: или отмахиваемся, или просто не видим.. не видим, что вот сюда нам надо на самом деле идти, что вот именно этим нам надо заняться, что вот именно это и есть твое предназначение.. понимаешь? Или, если даже мы (вдруг) и видим, мы боимся, мы не верим.. Потому что у нас же есть (жизненный) опыт, у нас же есть представления.. много чего у нас есть.

Мы видим и боимся, не верим, не верим и не делаем.. не делаем и снова, в очередной раз уходим от себя.. Понимаешь? Уходим. А здесь теперь тебе (мне, нам с тобой) уже некуда уходить. То есть фактически теперь я пришел сам к себе, так, чтобы уже не уйти от себя. Вот что сейчас со мной (тобой) произошло. Да. Красиво сказал. Красиво. Может так оно всё и есть. Только.

Только ты слишком многого от меня (себя) хочешь, слишком много ждёшь.. Всё это слишком красиво и торжественно конечно выглядит, не спорю. Красиво и даже пафосно. Но всё это просто твои (мои) фантазии. Всё это – те же твои (мои) оправдания мой (твоей) сегодняшней жизни и сегодняшней ситуации. Оправдания или попытки оправдания.

На самом деле мы не очень сильно обманываем себя. Мы каждый день ищем себя и в той, нормальной, многолюдной, той «старой» жизни. Мы каждый день задумываемся.. Подожди, не торопись. Сейчас. Сейчас объясню..

Помнишь..

Есть такие как бы правильные психологические установки, что ни о чем прошедшем не надо жалеть, в том числе подтвержденные как бы собственной логической цепочкой рассуждений: уважая себя сегодняшнего – уважай и себя «тогдашнего», того, кто наделал с сегодняшней твоей точки зрения «тогдашние» ошибки и поэтому.. – не осуждай и не предъявляй, пусть даже внутренне – сдержанных публичных и непубличных претензий к себе, – так мог я говорить себе и в том многолюдном, а не в моем сегодняшнем единичном, «персонализированном» однолюдном мире.

Так я и говорил.. Более того, продолжая, рассуждал я далее примерно так:

Всё это так, тем более, что всё равно же «теперь-то ничего не исправишь» (говорил и говоришь ты обычно на любом участке критического анализа этого твоего какого-то конкретного участка твой (своей) жизни), так что.. не парлептипничай, а наоборот даже скажи мол так гордо самому себе: да, я такой, и если сегодня я считаю, что сегодня, взвешивая все плюсы и минусы, я действую так-то и так-то, и это мое сегодняшнее «действие» максимально взвешенное и максимально правильное сегодня, то и тогда точно так же, я правильно (для того уровня правильности) «взвешивал» и правильно выбирал – это просто с высоты твоего «сегодняшнего» дня и твоего сегодняшнего опыта те твои «правильные» выборы могут казаться не совсем правильными.. так что успокойся и генерируй жизнерадостные сентенции, типа:

–Если бы у меня не было ошибок, значит, считай я и не жил!

На самом деле обе крайности, думаю неправильные, -продолжал ты. – Достигая определенного уровня «взрослости» ты автоматом начинаешь сужать «дельту» между правильным и неправильным векторами твоего движения, что бы ты при этом ни говорил себе и другим..

Как бы то ни было, результатом тебя (сегодняшнего) всегда будешь ты сам – или преодолевший себя, «среднего» или не дотянувший до себя «среднего».. Ни ты, ни никто другой не узнает здесь истину (до какого уровня реализации себя ты в конечном итоге дошел), кроме той идеи «тебя», которая была заложена в тебе.. Именно эта чистая идея «тебя» пульсирует (иногда) у тебя парлептипными бликами-озарениями о себе.

Да. Так (вот) именно об этом и речь. Видишь, ты опять пришел к этому. К чему «этому»? К необходимости найти и реализовать «чистую идея себя». Ну да.. И реализовать её я должен непременно сейчас и непременно в этом моем сверхединичном, постсингулярном мире? Ну да.. Получается так. Получается.. Ох, утомил ты меня..

Поспать, или погулять? Лучше погулять, походить..

Чем ещё можно заняться в этот внезапный отпуск? Почему внезапный, у меня и так отпуск на работе в это время намечался. Ну да, намечался.. Считай, что отпуск.. Только обстановка вокруг (просто) немного другая. Беру ключи, телефон, пушку и выхожу. Дверь даже закрываю по привычке. Или не по привычке, а так, на всякий случай, а то что она будет незакрытая стоять, непорядок.. А я не люблю непорядков без необходимости. А что, таковые бывают и «необходимые»?) Не умничай, бывают. Например, во время ремонта. Аа.. ну это да. Выходим.

Выхожу. Вороны нет.. Правильно, она что, сторожить тебя должна? А я и не говорил, что сторожить должна, я просто сказал, что её нет, типа, ну нет и нет.

Кстати, может её как-нибудь назвать? Зачем? Ворона и ворона. А других ворон как будешь называть? И других также. Та, которая «моя» (наша) и так меня знает, а если другая появится, я её всё равно не узнаю (что она другая), а может они и так разные появляются. Но хотелось бы конечно, чтобы одна и та же была. Наша-то уже в контексте, знает, о чем поговорить, сама, правда молчит, каркнет только изредка, а так больше молчит. Ну. Вот и она, красавица. Привет, серая!

О! Что это? Что это ты притащила? Ворона подлетает поближе и кладет примерно в метре от меня ключик на веревочке. Ничего себе! Это ты специально для меня притащила? Ну спасибо! Где взяла-то? Отчего он, этот ключик? От двери что ли в «старый» мир. Шучу.. А что, неплохо было бы: раз, открыл ключиком и все снова здесь! Захотел отдохнуть, спрятаться ото всех – повернул ключиком и опять один.. Ну-ка, что это у нас за ключик такой? Обычный ключик. Потерял небось кто, а эта умница, возьми, да найти, да принеси другану своему, то есть мне. Всё правильно, ворона. Найдешь, что интересное – сразу тащи ко мне.. А уж мы разберёмся.

Эх, что же я не захватил тебе чего-нибудь поклевать-то? Ладно, пойдем пройдемся. Вон, в «стекляшку» что-то ли зайти-забежать. Идем к ней, здесь рядом. И, что удивительно, ворона тоже на своих лапах, то пешком, то попрыгивая – крыльями помахивая, идет со мной рядом, как будто и впрямь что понимает. «Стекляшка», – это маленький продуктовый магазинчик здесь рядом, захожу, беру орешки в пакетике, запечатанную колбасу в нарезке, выхожу. Подхожу к ждущей вороне, распечатываю принесённое, кладу перед ней, отхожу. Красавица моя с достоинством так подходит, пробует, вроде довольна, ест – клюёт, посматривает не меня.. Рассматриваю принесенный её ключик. Да, обычный ключик. Талисманом может его сделать, ладно, разберёмся, кладу его в карман.

Штора. Велосипед. Надпись. Ключ – «Мистический туман неизведанного сгущался» -как там обычно пишут в приключенческих романах?) Не, ничего мистического в этом ключе пока не вижу.. а насчет трех других перечисленных, надо конечно разбираться.. Шучу. Или не шучу. Шучу конечно.

Пошли дальше гулять. Непривычно так с пистолетом-то ходить. Тяжёленький, солидный агрегат. И впрямь словно другим человеком с ним себя чувствуешь.. Пошли к пруду. Что там дальше по (моему) тексту идёт, если выше подниматься? Сажусь на скамейку (как хорошо, что понаставили их сейчас, скамеек, вместе со сквериками, цветочками и прочими красивостями на каждом углу).. Разворачиваю захваченные с собой листки..

Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности..

То есть, ты из того написанного тогдашнего времени, предлагаешь не докапываться сейчас «до сущностного», то есть до насущного моего, главного и вечно возникающего моего вопроса, предлагаешь освободиться, так? предлагаешь перестать всё время думать: отчего? почему? и как (это могло произойти)?.. Предлагаешь так, потому что говоришь, что познать его (этот мой главный вопрос сегодняшний) невозможно, используя имеющийся сейчас в моем наличии «инструментарий» анализа? Правильно? Правильно..

Именно.. (Поэтому надо) перестать (рефлексировать на эту тему) и просто начать наконец нормально жить в новых, изменившихся условиях.. Тем более, что мы уже поняли и вроде как договорились, что (всё) это не просто так. Что это мой шанс.

Что деваться мне теперь здесь от самого себя уже некуда.. И будешь ты (я) наконец-то самим собой в той самой «чистой идее себя».. Так что вот так вот.. Не, всё-таки не совсем так – я должен был быть собой, и хочу быть собой, реализовавшемся в своем предназначении, но в обществе других. Так вот и реализуйся.. здесь и сейчас.. а о том, что увидят – не увидят (другие) результатов твоей реализации можешь не париться.. Ты же всё равно внутренне уверен, что увидят-услышат.. не сейчас, так завтра, не завтра, так послезавтра. Или не уверен?..

Не знаю.. Я теперь кажется ни в чем не уверен.. А реализовываться в том, в чем хотел буду конечно.. Фиксировать свои размышления.. Кто ж мне теперь помешает? Никто.. Кроме тебя (меня) самого..

Что делаешь? Не видишь? Банки ставлю. Вижу. Аа, ну да.. Отхожу от мусорного контейнера с поставленными на него банками и резко с разворота стреляю «как в кино».. Банки разлетаются, наверно больше от вибрации и осколков корпуса мусорки, чем от попадания, но и от попадания тоже.. За глушителями надо всё-таки съездить, это невозможно, какой грохот от стрельбы, и что я их тогда сразу не захватил там.. И сухпаёка (некоторое количество) тогда уж за одно ещё – удобный оказался, не ожидал – разогрел по быстрому, перекусил и забыл на полдня про еду..

А оружие – мощная конечно вещь.. Страшное дело. Простой и одновременно сложный механизм, по своему двигающий эволюцию..

Если бы люди с самого начала своей истории занимались только мирным созидательным трудом – строили жилища, выращивали растительную и животную пищу, и не направляли бы свою жизненную энергию на агрессию (по отношению к другим людям) и защиту от этой агрессии –какими были бы эти люди? Каковы были бы их технологии и уклад жизни? Каков был бы их спектр и ширина чувственного восприятия своего и чужого горя, своей и чужой радости?..

Без оружия человек наверняка был бы другим.. И не факт, что более гуманным, скорее даже наоборот. Оружие конкретизирует жизнь. Оно не только убивает, оно защищает, и даже в первую очередь защищает.. Оно моментально очерчивает границы и дает возможность расслабиться одним и быть в тонусе другим.

Глава 5

Когда кто-то говорит: Никогда бы не подумал. Это уже проблема «неподумавшего».. Хотя наверно и я так когда-то говорил. Теперь не буду.. Ибо знаю (теперь), что всегда вдруг может возникнуть то, о чем ты «никогда бы не подумал».. А теперь уже и правда, хватит об этом. Есть то, что есть.. И мы в этом имеющемся просто живем, мы, то есть я (и ворона, например).

Нашел здесь было ещё несколько бензовозов, но все они (оказались) слишком навороченными.. – многоотсекные, с какими-то сложными замками-кранами, и какой бензин в каком отсеке – не определишь.. Так что пользуюсь пока тем, что за городом тогда обнаружил. Гоняю на разных машинах, как и планировал.

Пробежку делал, на этот раз в другую сторону – заодно чтоб исследовать, увидеть что-нибудь новое. Не увидел, хоть и исследовал, ничего интересного не нашел. О людях – и говорить нечего, как не было их, так и нет, и следов никаких новых нет.. Единственную разницу заметил – между бегом-хождением тогда и теперь: теперь в процессе оного (будь то бег или хождение), чем дальше отходишь от текущей точки базирования, тем некомфортнее становится и тянет быстрее вернутся обратно в этой безумной, безумной, чёртовой тишине..

Читаю. Разбираю свои конспекты.. Мне нравится чередовать процессы. Делаю что-то одно, потом переключаюсь на что-то другое – в качестве отдыха и одновременно, какой-то полезности: посуду помою, приберусь или постираю что-нибудь из своих вещей, еду приготовлю.. Удобно – иногда в процессе таких «полезностных» отвлечений вдруг приходят какие-то другие «боковые» неожиданные мысли по основной (или второстепенной) теме текущих размышлений..

Дальше читаю.. Фиксирую некоторые возникшие мысле-аллюзии.. Вытаскиваю (и по-новому разбираю) черновики своих сетевых статей и зарисовок. Наступает тот самый мой любимый бурлящий процесс перелопачивания старого и создания чего-то нового, того, что вдруг возникает словно из ниоткуда, а на самом деле просто внутренне-вызревшее ещё не полностью обработанное, выплёскивается из тебя в форме набора потока связанных слов или возникающих картинок..

А если бы я не один здесь остался?.. А осталась бы, скажем, группа людей, мужчин и женщин в такой же, как у меня сейчас ситуации. Как бы они стали жить?.. Сорганизовались бы наверно, как-то обсудили ситуацию, что-то решили.

Хотя не факт.. Некоторые, образовав семейные пары, сказали бы: – Всем всего хватает и хватит, пусть каждый живёт, как считает нужным жить и ушли бы, разошлись по своим «норам».. Без конфликтов, думаю, хватило бы ума как-то обустроить жизнь. О чём-то договориться. Хотя нюансов много конечно. Сколько людей осталось? Какие они, откуда? Предположим, наши здесь, местные. Им же ещё поначалу время нужно, чтобы понять, что они одни. Потом, когда поживут – поймут, всё равно правила какие-то захотят ввести, координаторы будут нужны – администраторы и вся прочая иерархия.. – ну это если народу достаточное количество, может даже и «повоюют»– побузят, если не договорятся.. Потом всё равно поймут, что дальше надо жить, возрождать как-то чуть ли не исчезнувшую цивилизацию..

Даа уж.. тебе бы и о себе сейчас подумать, как мы-то с тобой, то есть я буду эту самую «чуть ли не исчезнувшую цивилизацию» возрождать? Здесь же как минимум второй половины для возрождения-то как раз не хватает.., «возрождатель».. Это да.. А может быть она где-нибудь есть ещё, где-нибудь ходит-прячется сейчас, или наоборот, скорее ищет.. Может..

Всё может быть.. А может и не быть. Что там на улице? Подхожу к окну. Где сейчас мои-то, как там они? Не знаю. Лучше не думать об этом. Договорились же. Хочешь, представь просто, что всё это сон. Ну да.. только снов таких длинных не бывает. Всё бывает. Забыл. Хорошо, всё бывает, доволен? Вполне. Конкретный ты парень. А то.

Отложи-ка ты в сторону пока бумаги свои, книги эти.. Пойдем, пройдемся, посмотрим ещё раз всё повнимательнее. Что и как. Просто походим, посмотрим, погуляем.. Пока лето.. пока солнце. Пойдем.. походим.

А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..

Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма.. Пойдем? Пойдем конечно. Жаль, спичек не захватил, свечки бы поставил.

Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..

И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..

Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..

Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..

Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..

И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.

Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..

Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..

Как-то я написал: Небо перегружено..

..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..

А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..

–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..

Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..

То сеть, я работал тогда в режиме «здесь и сейчас», чередуя написание картин и написание романа под присмотром онлайн и офлайн зрителей.. Зашел (тогда) в галерею – камеру (дверь за мной закрыли на ключ), началось действо.. Начал с того, что сделал надрезы скальпелем на своем теле, собрал кровь и подписал ею все шесть картин.. Далее уже шёл сам описанный процесс.. Написанный же роман состоял из более чем ста относительно связанных размыслительных эпизодов. Несколько (адаптированных) отрывков из того текста, пожалуй приведу и здесь:

«-У вас странный мир, у «взрослых»…

–Почему? Вернее да, странный конечно, а вот что тебе особенно странным видится?

-Странный мир. Вы очень много ноете, вместо того, чтобы делать. Если ты толстый – просто ничего не ешь и всё, пей пожалуйста воду, чтоб не сдохнуть, но просто не жри.. Если у тебя нет денег – просто сделай так, чтобы были. Если у тебя нет любви – просто полюби и всё. Вы же на пустом месте создаете проблемы. Ноете постоянно и рефлексируете.. Потому что вы привыкли жить во лжи.

–Знакомо рассуждаешь, и я так же примерно в твоем возрасте думал..

–И что теперь, теперь уже так не думаешь?

–Да нет, так (примерно) и думаю.. Просто.. не так всё это просто.. Хотя ты прав.. во многом прав.. большинство наших сегодняшних «взрослых» рассуждений – это просто те же наши попытки оправдания нашей же лжи, как ты говоришь, лени, страха и неуверенности..

-Ого, ничего себе, наваял уже сколько! -мальчик сел в кресло, – А ещё мне не нравится, что вы, «взрослые» человека всегда по профессии, как по кличке Бобика называете: инженер Брунс, купчиха (генреральша).. Куманина.. ладно бы ещё художник – это я понимаю, вас, художников не так уж и много, да и понятие это такое, романтически-широкое…

-Да, мне тоже кажется что первоочередное представление – представление именно по профессии унизительно для индивидуума, но это, видишь ли, скажем так, «первичная классификация»..

-Классификация по области зарабатывания денег?

-Ну да..

-Стало быть деньги первичны…

-Нуу.. по-большому счету наверно да..

-А зачем же вы тогда официально нигде не объявляете, что в вашем мире первичным, основным и краеугольным является именно этот, а не какой-либо другой продукт-цель?…

-Потому что считается, что не это главное.

-Да? И кем считается?.. Знаешь почему так? Потому что вы привыкли к цинизму, вранью и изворотливости. Это-то у вас и называется «взрослением», «приобретением опыта», стажа и всей прочей конформистской фигни…

-Ну и что, ну и объявили бы мы, что именно деньги являются краеугольным камнем всего и всякого, ну и что дальше-то?

-Ничего, по крайней мере это было бы честно..

-Честно конечно. Только слишком уж.. прямолинейно.. Если прям вот так вот и взять и объявить.. человечество же – это ( в большинстве своем) жующее стадо, им что скажи, то они и «съедят»… ты же знаешь, и в твоем случае дело, в конце концов, кончится всеобщей анархией и резнёй.. во имя твоей, ничем не ограниченной цели..

-Да, и кстати, про «жующее стадо», -почему ещё все вы, и особенно все правительства и правители именно так всегда считали и считают (для себя), что человечество – стадо, но официально об этом никогда и нигде не объявляют и не говорят!? Официально -наоборот, говорят только о любви (к нему) и заботе (о нём), о человеке..

-Как-то слишком обостренно ты рассматриваешь нынешнее мироустройство.. Ибо.. пожалуйста, раньше вон, цари-короли и императоры так прямо и говорили, что они – посланники божьи здесь на земле, а все остальные – рабы их.. и что?.. что из этого вышло?

–Ничего.. значит, раньше мир был честнее.. А теперь, он такой же по своей реально существующей вертикально-интегрированной властной структуре, но для общества, он является якобы «демократическим», якобы человеколюбивым и т.д.

–Хорошо, согласен, всё так, не совсем так, но пусть будет так, только ко мне-то какие претензии, я же не правительство, не президент, что ты меня-то спрашиваешь.. На вот, подержи-ка палитру, мне нужно издалека взглянуть… и руки, чтоб были одновременно свободными..

-И тогда избитые, уставшие, изможденные галерные рабы тут же легли на голый пол и уснули, свернувшись калачиками, и уже через минуту сон их был настолько сладок и крепок, что художник, казалось искренне позавидовал им, -да? это правда? – мальчик поднял глаза, – что, правда позавидовал?

-А ты представляешь, до какой степени надо намудохаться, чтобы уснуть сразу на полу без покрывал и практически без одежды. Уснуть, так, чтобы каждую минуту во время сна организм твой катастрофически восстанавливался – восполнялся ресурсами каждой клеточкой, всеми вакуолями своими.. откуда эти ресурсы?.. я просто физически ощущал как обновлялись и наливались силой эти самые каждые клеточки.. понимаешь, и причем ресурсы-то эти брались из того же бывшего только что чуть ли не бездыханным тела..

-Ну да, круто, и что, что здесь необычного?..

-Понимаешь, меня поразила именно скорость этого восстановления.. (скорость всегда поражает меня)..

-Ты так говоришь, словно сам был одним из этих рабов..

-Так и было, был я там одним из них..

-Это что, переселение душ и тому подобное?

-Я.. не заметил.. никакого переселения.. (но) тело там было моё..

-Ну всё, непонятности какие-то туманные пошли..

-Так и было, говорю тебе (как во сне)..

-Скажи, а почему так говорят, что вот мол, по отдельности, каждый человек хороший, и только мол, разные всяческие обстоятельства заставляют того или иного индивидуума совершать нехорошие поступки..? – мальчик ходил по комнате треугольниками и прочими ломанными фигурами и кругами..

–Ну, кроме обстоятельств всяческих, есть здесь ещё и такие моменты в жизни как инстинкт самосохранения, стадность, опыт, обида, мстительность, усталость и прочие другие пункты этого разношерстного мира. А то, что каждый по отдельности изначально хороший – это (всё-таки) спорное, пожалуй, утверждение, хоть и не лишенное некоего изначального романтизма..»

Да. Помню. Было дело.. Там хоть поговорить было с кем – в том романе. А теперь я только сам с собой здесь общаюсь. Впрочем, нам не привыкать. Это да (что есть, то есть). Сам с собой – тоже неплохо. Только кто ж тебе мешает время от времени разговаривать и с тем мальчиком из того твоего романа теперь уже здесь?.. Это да. Это никто. Нам часто ничто (никто) не мешает, а мы автоматически сами себе преграды и ограничения выдумываем.. по инерции, или от страха что не получится..

Ворона моя конечно боится выстрелов, потому, очевидно и пропадает теперь периодически, да и я, бывает, забываю временами про неё.. А временами наоборот, когда выхожу, ищу её по сторонам (а потом снова забываю про неё)..

Принес сейчас очередные шесть пятилитровых бутылок воды (по три в каждой руке) к себе на девятый этаж.. (Ибо) набранная в ванной вода для туалета и прочих умываний тоже скоро кончится (как и накануне вода из крана). Буду теперь этими бутылями пользоваться для всех нужд. Пока лето, буду пока больше здесь жить, почти как и планировал. А теперь в бассейн.. Вода там хоть и хлорированная, но за счет этого и дольше не портится. Поплавать ещё пока там можно.

Пришел. Плаваю.. Обращаю внимание, что в углу, за выступом, на крючке вешалки что-то висит, какая-то светло-голубая тряпочка.. Не могу вспомнить, была ли она в прошлый раз или нет, скорее всего была (она практически сливается с цветом облицовочной плитки на стене), а может и не было (её)..

Плаваю, думаю, вот будет прикол, если она ещё и мокрой окажется.. Выхожу, проверяю. Нет. Сухая. Только это не просто тряпочка, а целый женский купальник даже, и вполне себе симпатичный. Давно, видимо висит. Рассматриваю его, нюхаю. Но почему же я его не помню.. Это прямо анекдот какой-то. Почему я такой всегда рассеянный, не всегда конечно и не рассеянный, но всегда).. а что, прикольно было бы, если бы он ещё и мокрый был, купальник этот..

Ау! Девушка! Вы здесь?! Или уже не здесь?! Не бойтесь (я сам боюсь)!.. Не боюсь конечно, а совсем даже наоборот.. Был бы рад! Мечтатель! Мечтать не вредно.. Прохожу через женскую раздевалку, на выход. Спускаюсь по лестнице..

..Неугасимая сила жизни влечет нас проникнуть (внутрь) пульсирующей женской красоты..

Позвони мне во сне.

Глава 6

Не позвонила.. Проснулся поздно. Долго не мог уснуть накануне. Сон даже было мелькнул, но какой-то робкий, слишком неопределённый, фрагментарно-клиповый, убегающий.

Проснулся и валяюсь теперь.. А что, торопиться никуда не надо, делать тоже особо нечего.. Читать писать – буду, но это тоже не к спеху. Но валяться (постепенно) тоже надоедает. Встаю.

Раздвигая складки утра проникаешь в мякоть дня.

Если ты «мужчина в самом расцвете сил» и у тебя нет (никаких) тайных и полутайных историй (твоей жизни), значит.. Впрочем, ничего это не значит.. Мы же не исповедальную тетрадь здесь ведём-пишем или что-то в этом роде.. Нет конечно, что может быть жальче (таковой) «исповеди»?!.. Да всё, что угодно, ты уж не пафосничай теперь слишком-то уж в другою сторону.. Ладно, уговорил, не буду.

А что мы тогда на самом деле пишем? На самом деле пишем мы здесь обо всём, что с нами, со мной то есть, на самом деле с того самого утра происходит. Вот и всё. Пишем, как есть, размышляем и вспоминаем что-то, но исключительно по теме.. или по настроению. Вот что мы пишем. А уж что там впереди напишется, я не знаю.

Со свечой вот только никак не могу я понять.. как она зажглась.. Не показалось же мне.. Не могу не думать об этом.. Но и не хочу больше (думать).. Ибо с ума так сойдешь на самом деле.. измотавши себя догадками (и предположениями).. Единственное, что меня это.. (словно) даже как-то радует.. Знак ли это, не знак.. Был ли кто, не был.. Но почему-то чисто интуитивно не вижу я в этом никакой опасности для себя, а скорее наоборот.. словно какое-то успокоение растекается вокруг меня.. Словно какое-то подтверждение (предыдущим мыслям моим и планам-догадкам).. Словно знак, того, что так и надо делать, как запланировал, и подтверждение и благословление на то, как ни возвышенно это звучит.. На том и остановимся. Так, стало быть, тому и быть.. Весь мир для тебя.. Идеальная ситуативность.. Мог ли ты такое представить себе? Не мог. То-то же. Так что вперёд и с песней. Реализуйся.. Ибо нет у тебя никаких других вариантов.. Пока, во всяком случае точно нет.

О чём бы ты сейчас проговорил с тем мальчиком из того твоего романа? Не знаю.. так, чтоб на пустом месте, чтобы специально о чём-то.. да ну.. это как-то «искусственно», не люблю я так.. Что-то вот только что мелькнуло у меня сейчас в голове, а ты меня отвлёк с этим твоим мальчиком.. Ладно, в любом случае, позавтракаем сейчас и само вспомнится..

Так, два яйца себе варим всмятку, одно попозже вытащим – пусть вкрутую будет, для вороны.. Видишь, ворона, вспомнил сегодня о тебе.. О! точно.. Ворона.. Не ворона, вернее, а ключ.. точно ключ от вороны (полученный)..

Где он у меня, в кармане джинсов. Да, вот он.. точно – так и есть.. Ключик на светло-голубой веревочке, то есть верёвочка эта точно такого же цвета, как тот купальник, там, в бассейне..

Смешно, ну и что, что в этом такого, совпадение цветов и что?.. давай и на этом что-нибудь глобальное выстроим-нафантазируем сейчас, да?).. Подожди ты.. Что?.. что-то мелькало у меня ещё дальше с этим ключом?.. Я ещё подумал, куда он может подойти, к чему.. а теперь вот кажется догадываюсь.. Да, и куда же? Сейчас увидишь куда (ну ты же уже понял).. давай, завтракаем быстренько и идём..

Выхожу из подъезда. Ворона на месте. Кормлю ворону – очищаю яйцо, разламываю его, кладу на траву, рядом с бордюром, тут же высыпаю горсть сухариков.. Ест, довольна, поглядывает на меня.

Ну что, готова? Пошли тогда, побежали. Бегу-иду в среднем темпе, ворона летит-прыгает рядом. Подбегаю к бассейну.. Захожу, иду в женскую раздевалку, включаю фонарик на телефоне. Почти все шкафчики открыты. Вставляю «вороний» ключ в первый шкафчик, ключик входит, но дверца не открывается, в следующий – то же самое..

Третий шкафчик открывается – только нет там ничего, пусто.. или.. а, вот что есть наверху, на верхней полочке – детская тетрадка какая-то.. И всё? Всё.. Больше ничего. Ладно. Забираю её. Выхожу из раздевалки, выхожу из здания.. Сажусь на скамейку, открываю тетрадь, что здесь у нас? Несколько страниц всего исписано изрисовано, детским почерком, на первой странице:

«2 июня («и» видимо дописано позже).

Меня зовут Оля а мама моя Жемчужистая и мне 6 лет. Скоро уже будет 7 и я пойду в school (зачеркнуто) школу осенью когда будут желтые и красные листья на деревьях и на полу (зачеркнуто) земле под деревьями. Но только не на ёлочках потому что у ёлочек иголочки а не листья растут.. »

Нормально так. Ворона, скажи честно, ты обычная ворона или специальная какая-нибудь, засланная для меня ворона?.. Ворона смотрит на меня, словно и вправду понимает чего-нибудь из того, что я ей говорю, (и) на всякий случай чуть подальше отскакивает.. Да не бойся ты.. У меня и так никого здесь нет, кроме тебя.. Две вольные птицы мы с тобой сейчас.. Ты, да я.. Да мы с тобой..

Жемчужистая, говоришь.. Как интересно (однако).. сколько совпадений.. Нда-а уж..

Что там дальше наша девочка Оля пишет?..

«МаМа сказала чтобы я сама писала о чем хочу. А я низнаю (зачеркнуто) не знаю как всё рассказать потому что когда вижу уже знаю а другие говорят что я не знаю а только так говорю, а я всё равно уже знаю потому что узнаю. Когда вижу только словами не могу всеми рассказать потому что слова не все знаю. Просто мне слов не хватает, а я вижу. Мама исправляет показывает мне и я запоминаю потом уже правильно пишу. Дату забыла поставить: 4 июня. Оля».

Не буду пока приводить здесь, что там дальше написала эта шестилетняя девочка.. Просто (вся эта) ситуация для меня словно как-то проясняется.. То есть она не то чтобы проясняется, а вроде как наоборот запутывается, вернее, становится всё более невероятнее..

Дело в том, что Жемчужистая – это главная героиня другого моего романа, опубликованного ранее только в интернете на литературном портале.. А здесь она вдруг оказывается живой мамой целой почти семилетней девочки..

Там ПАРЛЕП, здесь Жемчужистая – то есть в этом моем «новом мире», меня, помимо всего прочего, получается, окружают следы той моей прошлой многолюдной жизни, и не просто прошлой, а именно ещё и той, о которой писал я, которую, вроде как придумывал, вот что дополнительно странно..

То есть я тогда всё это придумывал, а вот теперь, то придуманное мной, мне же показывается, что как будто бы оно не придуманное, а реально существующее уже.. Существовавшее уже и там, а здесь, просто как бы специально для меня проявляющееся, чтоб знал, что они были, что они есть.. Странно, уже надоедливо странно..

И ещё, не менее странно, что я так спокойно всё это воспринимаю и анализирую сейчас.. Хотя, чего уж странного – договорились же: ничему не удивляться.. вот ты и выполняешь.. условия своего (внутреннего) договора.. Это да, выполняю, только вот больно уж дисциплинированно его выполняю, слишком ты уж стрессоустойчивый стал.. Неужели?.. А мне кажется ты (я) всегда был таким. Разве нет? Нет, это просто эффект торможения, вызванный полученным шоком.

Тоже вариант, откуда ты всё знаешь? А я как эта девочка – с детства всё знаю, просто выразить не всегда могу).. Хорошо, предлагаю прекратить эти кокетливые внутренние диалоги и просто спокойно сесть и в очередной раз подумать, что мы (реально) имеем и какая реальная картинка происходящего реально вырисовывается у нас.. Да надоел ты со своими книжно-киношными фразами-рассуждениями.. посидим-подумаем.. Подумаем конечно, я только и делаю, что думаю..

Думаю, и всё больше мне кажется, что всё это явно какая-то персональная виртуальная реальность, или что-то типа этого.. потому что на самом деле не может быть так много совпадений..

То есть – вот этот вот весь мир, который сейчас вокруг меня, это какой-то, словно искусственно созданный для меня мир.. Такая параллельная вселенная.. Видимо реальный мир сейчас так и существует, как существовал, живёт своей жизнью, а я видимо, каким-то образом просто оказался в этой своей персональной «параллельной вселенной» – в каких-то тонких невидимых слоях выстроил себе свою жизнь и живу (вернее, не я выстроил, а кто-то мне выстроил, не важно)..

А как же всё остальное – отсутствие электричества, воды, людей, наконец.. как же я передвигаюсь в этих «тонких невидимых слоях» на многие километры вглубь горизонтально и на многие метры вертикально?.. Я не знаю.. Видимо у этой «параллельной вселенной» свои законы и свои способы функционирования альтернативной инфраструктуры, в которую я каким-то образом помещен..

Ну да и по этой (моей) теории получается уже, что это не я один здесь остался, а наоборот, я из того нормально нашего мира каким-то образом выпал и оказался здесь один, а они все (остальные люди) как жили, так и живут «там» и даже, возможно обнаружили мое исчезновение и не исключено, что сейчас как раз меня ищут, родственники, во всяком случае..

Да уж.. по-моему и этот вариант ты уже рассматривал.. Рассматривал в самом начале.. но не так подробно, да.. потому что моих выдуманных слов и моих выдуманных персонажей тогда ещё не было (здесь, в этом мире)..

Не было, может и теперь их нет.. подумаешь, слово мелькнуло, имя.. Мелькнули и мелькнули.. просто совпадения.. Только вот зачем? Кому это (всё) надо?.. Да никому не надо, и тебе не надо.. Это просто искусственные осложнения-отвлечения тебя от тебя, вот что это.. Точно. Как я не догадался, это просто способ постоянно держать тебя (меня) в напряжении и не позволять таким образом, думать ни о чем другом, кроме этого.. Вот зачем. – Создание искусственных барьеров и сложностей в отсутствии таковых в реальности? Именно. Так и есть.

Хорошо. А если и дальше будет что-нибудь появляться вдруг из того, чего в реальности не было, а у меня об этом написано или сказано было или придумано, тогда как?.. Как-как, догадайся сам, как.. Никак. Мы их раскусили (кого «их»? – не важно).. Нас теперь уже ничем не удивить..

Поэтому, какая теперь разница: появится – не появится.. Будем просто жить. И всё. Жить и описывать эту мою сегодняшнюю жизнь и всё остальное, как наметил.. Всё, успокоился? Успокоился.. Вот и прекрасно.

Кстати, где ворона? Да вон она, сидит.. прислушивается..

Ворона, скажи честно, ты где ключик нашла?.. Опять?.. Да нет, я просто.. как бы пообщаться. Пообщаться.. Да ладно, с ключиком как раз всё просто. Бассейн – вот он, рядом, девочка с мамой часто сюда ходят.. ключик выронили накануне всех этих, скажем так, событий.. А эта, летающая наша подруга постоянно же здесь тусуется – то у дома, то у бассейна, она просто местная, нашла и притащила.. Вот и всё. Да, ворона?.. Ворона поворачивает голову в мою сторону – клювом вбок, глазами, соответственно, на меня. Она уже кажется привыкает к этому слову «ворона», к тому, что относится оно именно к ней.

Ворона, вот бы полетать сейчас, взлететь над городом.. Красиво, поди, а, ворона? Ворона словно не выдерживает столь пристального внимания к себе и улетает. Ну и правильно, утомила (и) ты меня.

Загород надо съездить, там пожить.. Разницы теперь вроде никакой – что там, что здесь, а всё-таки почему-то она есть (разница). Видимо да, видимо надо. А почему именно туда, может придумать в какое-нибудь другое новое незнакомое место съездить?.. Можно конечно, да как-то не хочется только по чужим домам-квартирам даже временно поселяться.. не знаю даже, почему, но не хочется (может быть потому, что если бы кто-то оказался в такой же, как у меня ситуации, мне бы не понравилось, если бы он в мой дом заходил, а тем более «поселялся», если у него свой дом есть, вот если деваться человеку некуда – тогда другое дело).

Да без проблем, сейчас же кругом вон, гостиниц, мотелей сколько, вселяйся, живи, сколько хочешь. Жутковато конечно одному в этой тишине и пустоте путешествовать (всё время кажется, что кто-то где-то появится вдруг неожиданно, и от этого чувства невозможно отделаться), но в светлое время вполне нормально, да и нет желания особо-то далеко ездить, здесь где-нибудь, поблизости покататься, посмотреть..

Я (же) живу по наитию и.. по плану, или по плану и по наитию, одновременно и чередуясь.. Так, как и хочу жить. Так и буду.

Не, не хочу в новые места.. Если только по необходимости. Я бы сейчас лучше те места посетил, где мы уже были раньше, где уже знаешь, что и как, сравнить за одно можно – что изменилось, что нет.. Есть какая-то странная (другая) трепетность при посещении знакомых мест, не знаю, чем это объяснить, но явно есть.

Может быть тем объяснить, что попадая в старое знакомое место ты вспоминаешь и себя, тогдашнего.. и те впечатления свои, а может быть и мысли, и что-то ещё вспоминаешь, как-то, словно окунаешься на миг в себя, тогдашнего..

Твой сегодняшний мир двигается же вместе с тобой. А тут раз, и из сегодняшнего сразу в тот, на какое-то мгновение окунаешься.. а?! Это да. Это круто. В Дивеево бы съездил, на Селигер. Там хорошо.. Да, так явственно прям помню (вижу), как представлю, что там примерно и как (было)..

Да только больно далеко, не хочу, всё равно не хочу в чужих местах ночевать. Не хочу просто так, без необходимости в какие-то дали ездить.. Здесь, по близости, другое дело. С утра выехать, вечером вернуться.

Даа уж.. Как ты сказал?.. Твой мир двигается.. вместе с тобой?..

Да. Так и есть. Ты перемещаешься в мире (в пространстве и во времени) и мир твой всегда «ходит» вместе с тобой.. Куда ты, туда и он. Твой мир, это твоя реальность.. моя личная личностная реальность.

То есть, если мы предполагаем, что есть такая, моя «личностная реальность» и реальность других людей – «общая».. нет, не так: предположим, есть моя эта личностная реальность и есть точно такие же «личностные реальности» других людей. В обычной жизни все эти реальности нормально сосуществуют, взаимодействуют, слои этих реальностей прозрачные. Каждый в своей реальности заключает и весь имеющейся мир вокруг себя, не часть, а именно весь мир.. Вот в этом вся хитрость. Мир, получается, это такая многократно повторённая реальность многих.

Да.. Такой мир.. И что тогда, если он такой? Тогда, получается..

В силу каких-то, неизвестных нам причин мой мир временно отделился, стал самодостаточно-постсингулярным.. мой мир взял и вытащил себя вместе со мной, вытащил, встряхнул и поставил нас снова на место.. И за это самое мгновение, он (мир) как бы притормозился-приподнялся и стал как бы таким же, но на доли секунд оторвавшимся вперед или наоборот, на доли секунд отставшим чуть назад.. Вот что наверно, на самом деле произошло.

И что.. что теперь из этого следует?.. А сам не можешь догадаться? Могу, но чем больше вариантов, тем лучше, ты же знаешь.

Знаю. Мой вариант: это значит, что, через какое-то время он (мой мир вместе со мной) может так же спокойно вернутся в ту же фазу, в которой находятся (сейчас) все остальные, то есть, я просто в какой-то момент снова вдруг окажусь среди всех, как и был, то есть вернусь, вот и всё..

Или – другой вариант: всё произошедшее со мной носит необратимый характер, и произошедшее это, произошло случайно, и как теперь вернутся обратно никто, ни мир, ни я сам.. никто не знает..

Ндаа уж.. Хм.. мне как-то больше первый вариант нашей – твоей теории нравится).. И мне, чего уж там. Что есть, то есть.

(Зато) ночью приснился мне сон.. вернее, только фрагмент сна помню: тот мальчик из того моего романа общается с той девочкой (из бассейна), которую Олей зовут..

–Слишком маленькая ты, чтобы обо всём понимать.. поиграть, небось хочешь, во что-нибудь, а так просто спрашиваешь, чтобы большой показаться..

–Я не маленькая, мне почти семь лет уже, а тебе сколько? А играть я не люблю

–А мне скоро четырнадцать будет, я в два раза почти старше тебя.. А что же ты любишь, если не играть?

–Наблюдать я люблю, и книжки разные рассматривать, больше, чем читать. А ещё мама сказала, чтобы я записывала..

–А что записывала-то? ты что, и писать уже умеешь?

–Умею, только ошибки делаю, а мама исправляет..

–Покажи, как пишешь, о чём?

–Не покажу.. не могу показать. Потому что потеряла я тетрадку.. немного там написала и потеряла..

–Да найдёшь ещё, не расстраивайся.. -и здесь вдруг мальчик смотрит так прямо там во сне на меня.. в сторону куда-то, или на меня.. Или показалось, что на меня..

Я сразу проснулся, хотя и во сне, казалось, что не спал (а так просто, как будто бы случайно каким-то образом «подглядывал» за ними -то ли со стороны, то ли как бы почти рядом).. А когда проснулся, понял, что всё-таки спал..

Так вот какие будут теперь у меня сны? Такие.. Что, и все такие? Не знаю, попробуй уснуть снова, может продолжение будет.. Попробовал. Продолжения не было, потому что уснуть уже не мог, а за окном уже совсем светло.. Посмотрел на телефон: 07:14.. (семь-четырнадцать.. однако)..

Да. Кажется я начинаю понимать, что при сегодняшней моей жизни (теперь) всё здесь будет как-то по-другому, всё будет здесь как бы наоборот: нормальным здесь теперь будет считаться появление у меня каких-нибудь странностных совпадений, пересечений разных из разных моих же внутренне – внешних областей и прочих других разных символов моих и знаков.. И, соответственно, не нормальным – более-менее длительное отсутствие всего этого.

А ещё вчера же мелькнуло было, а сегодня, сейчас вот сформировалась такая ещё одна маленькая идейка, идейка про ещё один, третий уже вариант: Если я здесь со своим моим миром существую (или мой мир со мной), то может же быть, что в том, другом, оставленном мной сейчас мире остался и существует, и ходит сейчас другой какой-то «почти я», я со своим (другим каким-то) мирком.. Он там живёт (этот почти я), не запаривается вообще ни о чём.. то есть он там – не совсем я настоящий, а такая, как бы тень меня..

А может они там и (почти) все такие (тени).. – в игры играют, на работу ходят, на учёбу.. и ничего им там больше особо не надо, ну кроме денег конечно, денег и секса.. Хотя и я настоящий ничего ни против денег, ни тем более против секса, как раз не имею..

А эти дети из сна, получается, как бы намекают мне, что надо бы, мол эту тетрадку-то девчонкину вернуть на место (так что ли?).. А где она у меня? Вот она. Да вёрнем конечно. Зачем она мне.. А я ж тогда так и не дочитал её, что там ещё.. хотя вряд ли что там может быть особо так уж интересное.. да и вообще, не для меня же писалось.. Как это ты взял и начал читать чужие дневники прям так резко и без разрешения?!..)

Да ладно, в моей ситуации это оправданно, как мне казалось, да и сейчас кажется.. Это же мой мир.. по твоей же (моей) теории.. мир мой.. и «здесь всё моё.. и ты теперь мой» – как сказал (однажды) Джамука Таргутаю..

Хорошо. И что там дальше пишет наша девочка Олечка? Рисунки здесь ещё есть. Нормальная девочка. Пишет, правда, по своему интересно (если вспомнить, из того, что прочитал тогда же), так что дальше, а дальше.. дальше не очень интересно.. а вот здесь вот опять.. что-то в этом есть:

«7 июня воскресенье

Мама сказала что любые записи это послания. Я спросила для кого? она сказала для того, кто читает. А если я читаю то для меня а если другие то для них правильно? Правильно (это уже взрослым почерком). И ещё воскресенье как сегодня это такой особенный день, день начала раньше был а теперь наоборот и скоро опять будет как раньше мама говорит.. »

Дальше у неё солнце нарисовано и цифры какие-то зачеркнутые и слова непонятные полуанглийские-полурусские, домик с буквами «КИ», деревья и ещё что-то..

Потом несколько коротких обычных детских фраз через день и далее (уже) последняя её запись в тетради:

«15 июня На работу МаМа не пойдет сегодня потому что отпуск и купаться мы будем в море а не в бассейне как обычно а потом ШКола..»

Ладно. Я вот что сделаю. Я тетрадку эту конечно же отнесу, положу на место, но не сегодня, может на днях.. хотя и сегодня можно.. посмотрим. Просто не хочу потом проверять – бегать (я же себя знаю, избирательно-любопытного): на месте ли она, или вдруг (всё-таки) пропала.. во будет шок..

Шучу. Не пропадёт она. Не пропадет конечно.. На месте будет лежать. Только.. а вдруг в ней новые записи появятся, а? Во мистика-то будет) Во красота! Да уж.. бурная у тебя фантазия.. самому-то не надоело ещё? Не, надоело.. Не появятся. Они же ключ-то от шкафчика потеряли.. А я могу и ключик и там же оставить прямо в замке. Или куда ещё там положить его можно, у вороны надо спросить, где она его нашла. Вот и спроси. Вот и спрошу.

Только вот что я ещё подумал (чтоб уж закрыть) тему, хотя и понимаю, что (всё равно так быстро) не закрою. Я подумал (насчет этих моих новых «героев»): если в том моем «выставочном» романе мальчику там было лет 13-14, то сейчас, сегодня, ему должно быть, по идее лет 27-28.. а вот девочке сегодняшней 6-7 лет, как она пишет.. А откуда ты знаешь, что этот её дневник – именно «сегодняшний»? Да видно же – надписи свежие, и бумага и сама тетрадь только недавно купленные.

Хорошо. Да, тогда, если по возрастам реальным их (этих моих героев) расставить сегодня, то какая картина получается?.. Получается, что девочке Оле нашей сегодня 6-7 лет, её маме Жемчужистой 35 примерно лет, а мальчику (который у меня там без имени) 27-28 лет.. И?.. Что «и»? К чему, зачем ты всё это посчитал, собрал всех их по сегодняшнему временному ранжиру? Они же там, во сне твоем так тебе и привиделись в тех возрастах, каких они там сами и существуют в своих романах – ситуациях, только он – из выдуманного твоего романа, а она – реальная девочка, которая живёт, жила, во всяком случае, причем, видимо где-то даже здесь жила/живёт, по близости..

Да.. Только не забывай, как маму-то её зовут.. Мама-то её из другого моего романа.. Или что, скажешь опять совпадение?..

Да, скажу, совпадение, и что.. Совпадение, ты же роман тот свой про Жемчужистую тоже ведь в сети тогда же ещё размещал.. Размещал? Размещал, ну и что?.. Ну и то.. – вот ей, реальной, или кому-то, или какому-то другому гипотетическому «ему» (мужу, другу её) понравилась эта твоя героиня и стала она сама себя или ещё кто-то так её называть, так и пошло..

А «совпадения» (может быть действительно редкие в том, многолюдном мире) все эти потому к тебе (мне) и притягиваются, что это именно ты (я) сегодня в своем личностном мире здесь сейчас и существуешь..

Глава 7

У всего есть своя роль, у каждой жизненной ситуации (есть) свое предназначение. Что в той многолюдной жизни, что в теперешней «однолюдной».

Как убеждался я в этом раньше, так всё чаще убеждаюсь и сейчас. Только если раньше я думал, что всё это – скорее нечто из области самообманов и самоуспокоений, то теперь вижу, что, например, в этом же (предназначенческом) русле, от себя «истинного» действительно не уйти, но только в том случае не уйти, когда твои задумывания о тебе, истинном набирают (у тебя же) некую критическую массу неизбежного.

То есть, речь здесь идёт не о судьбе (как о однозначно-определённой жизненной неизбежности), ибо, судьба – категория слишком вариативная.. – ты можешь как шепотом и на цыпочках пройти по краям её, а можешь (вдруг) реализоваться так конкретно, что она просто ахнет (от радости или от удивления).

Некоторые, как мы знаем, бывало, в старые времена, пытались находить себя, свое предназначение через первоначальное отречение от себя во имя «послушания» (старцам или кому-то бы ни было) или какое другое полное «посвящение», дабы таким образом, пройдя уже через тот или иной упомянутый обряд (глубокого погружения-служения) вернутся к себе очищенно – просветленному..

Наверно и сегодня где-то таковых людей существует определенное количество. Не знаю, хотя, если присмотреться можно увидеть, что в большинстве случаев эти «посвященческие» маскарады кончались и кончаются полной деградацией (личностей), и таковых, практикующих сегодня нечто подобное, осталось, наверное, некоторое количество разве что среди закоренелых мазохистов или упёртых в своей (выявленно – невыявленной) гордыне «служителей».

В процессе твоей (своей) жизни ты можешь заниматься разными видами деятельности, в большей или меньшей степени находящимися в русле твоей сущности – в поле того, что тебе нравится (делать), что у тебя получается лучше всего, в том числе потому и получается оно лучше, что о нравящемся тебе направлении (поле деятельности) ты уже (почти) интуитивно, то есть дополнительно узнаешь что-то новое, до тебя никем неизведанное..

(И) ты, как бы в благодарность за это внимание – узнавание к предмету (области) твоего интереса, ты словно получаешь от него (от предмета) уже дополнительные сокровенные знания, недоступные всем остальным (то есть предмет раскрывается тебе в своей «благодарности» за предварительно идентифицированную и репрезентированную тобой информацию (для правильного – нужного для предмета понимания его другими).. (Ибо) процессы (перераспределения энергий и потенциалов) здесь двунаправленные, как и (все) остальные процессы в этом, да и любом другом, мире.

Далее.. Твои разные поля деятельности (поля твоего интереса) могут в процессе твоей жизни пересекаться или не пересекаться между собой (посредством тебя). В тех случаях, когда эти (твои) поля пересекаются, в (некоторых) точках пересечения вполне возможно, что ты выявишь вдруг что-то дополнительно новое, возникшее именно в этих точках пересечения посредством тебя – то есть с добавлением в этот новый (возникший) продукт и твоего опыта и твоих знаний и твоей сущности..

И здесь даже не важно, к какой отрасли будет потом (или даже сразу) отнесено это появившееся «что-то новое», то, что является вашим «коллективным плодом» (тебя и твоих полей интереса). Важно, что это новое будет интересно, если будет действительно интересно, полезно и востребовано (миром и обществом) а не только тобой.. И может быть такой «индивидуализированный» метод, это и есть некий новый универсализм, элемент нового универсального базиса движения (цивилизации).. А может быть он уже был, мелькал у кого-то..

Может быть всё новое так и появляется: на стыке дисциплин и полей деятельности.. То есть, если в свое время от подобного (универсального) принципа когда-то отказались, отказались в пользу более узкого деления на конкретно-предметные специализации, и тогда, в то ещё относительно недавнее время это может быть и было оправдано, но вот теперь, в наше новое настоящее время пришло, может быть, время возвратить к жизни тот «старый» универсальный принцип, назовем его условно «принципом индивидуального мастерства»..

То есть может быть наступило сегодня время новых «старых (личностных) мастеров»? Или, говоря по-другому, мы должны, может быть, отойти (во многих местах) от принципа формирования (чего-то ни было) в рамках концепции «узкой специализации» и перейти (вернуться) к концепции универсальной специализации, к продуктам, возникающим на стыках направлений (дисциплин) посредством катализирующего воздействия некоторых «генерирующих» индивидуумов..

Нормально.. Это к чему ты таким образом подходишь-подводишь, получается? К новой – старой евгенике? Может лучше не стоит на основании одного твоего персонального «озарения» делать сразу же такие глобальные рекомендательные направления развития.. чего-то бы ни было?..

Да не, евгеника, это всё-таки несколько другое, там о селекции речь идёт, здесь же скорее о творческом методе.. Ну а так, да, может и не стоит.. Тем более, что любая идея, претендующая на глобальность подозрительна уже по своей этой (глобальной) интенции..

Это я так просто сижу здесь, пишу – фантазирую.. Ага, ты прям как (тот) писатель.. а с писателями (у нас часто) беда, сам знаешь.

Особенно беда, когда такой писатель вдруг возомнит себя чуть ли не пророком, совестью нации.. И себя потом (из-за этого) изведёт, и читателя (если, конечно, себя не получится извести до этого).

Да ладно, не обобщай, можно и нормальным писателем быть, без этих болезненных закидонов..

Что там за окном? Сколько сейчас времени? Сейчас бы на работе был.. Скучаешь?.. Скучаешь по работе? Да не, кто ж по работе скучает.

Работа, она такая, вынужденная пространственно-временная «форма» проистекания (жизни).. Скучать по работе, это как скучать по (своему) латентному мазохизму или, в более мягкой форме – скучать по причине необходимости удовлетворения (своей) внутренней потребности к социокультурной перемене..

А если это любимая работа у человека, если по призванию человек работает?.. Не имеет значения, люди и от любимой работы устают, и здоровье на ней так же изводят, как и на нелюбимой.. а может иной раз и больше даже, как раз и на любимой..

Подожди, но есть же люди, которые на работе только и реализуются, только здесь живут они полной жизнью.. здесь у них и «крылья вырастают» (как они сами обычно говорят) и жизнь полноценная только здесь проходит.. Думаешь? Ну.. Может быть, может быть.. С какой-то ты, явно хитрецой это говоришь, как будто бы знаешь что-то, чего я не знаю.. Да не, на самом деле, есть конечно и такие, и даже много.. И? что опять «и»?) да я же вижу, что-то ты не договариваешь.. Не договариваю?..

Ну да, не договариваю.. и договариваю, с другой стороны. Просто каждому свое, каждый по-своему видит, и относится каждый по-своему ко всему этому, ко всем этим вопросам, с работой связанным. По мне – так, как и сказал. Другой – по-другому считает. И каждый из нас прав, по-своему прав.

Как бы у нас шизофренией всё это не кончилось, все эти бесконечные внутренние диалоги.. Да не кончится, не бойся, всё равно же больше не с кем общаться, вон, конечно, есть ещё варианты: с мальчиком тем же, девочкой, с героями и авторами других разных книг и романов.. с Жемчужистой, наконец.. С какой Жемчужистой? – с той, что у меня в романе, или с той, что реально здесь где-то по близости живет/жила со своей дочкой?.. С обеими.. Предсказуемо ответил. А то.

Да.. соглашусь, с Жемчужистой было бы интересно.. со взрослой-то, теперешней.. что с той, что с этой.. им же обеим сейчас лет по тридцать пять..

Второй трудный (но не менее интересный) женский возраст, а может быть третий, не важно, очередной.. Дед мой любил так говорить «Не важно», кряжистый такой.. перфекционист был у меня дед.. Хм, как это я так, взял и одним словом охарактеризовал его, и ведь правильно по сути охарактеризовал..

Может не будем на деда отвлекаться, может всё-таки про Жемчужистую (как-то) продолжим (тему).. Может. А что ты хочешь? Хочешь попробовать смоделировать ситуацию диалога с ней? Да.. Например, почему бы нет. Или может быть попробовать, понаблюдать за ней, а?.. Перестань.. Понаблюдать..

Всё это, искусственное, всё это не то.. Не хочу я ничего специально моделировать.. Она сама придет, если придёт.. Спать хочу.. Где он ключик-то? Вот он. Вот беру я его в руку.. Вот сажусь в кресло, закидываю ноги на другое кресло..

Устал я.. Так удобно. Так хорошо.. Закрываю глаза.. Спать.. Вот что я хочу.. Спать.. И (вот) слышу её голос.. «Перестань!».. какой голос! Сколько в нем концентрированной страсти и нереализованных желаний.. Чей это голос.. Её голос.. Что это? Или послышалось что.. Не знаю.. Нет никакого голоса.. Спать.. Спать хочу.. Уже сплю.. Засыпаю..

Засыпаю.. (Но) снятся мне пепельные (черно-серые) вороны. А главный среди них – сокол, верхом на тигре.. А тигр, он что, летает? Нет, он прыгает, как летает.. Это правда сон.. Конечно правда..

Он в прыжке летит.. видишь, как летит.. как ты летаешь.. Вижу.. Я всегда знал, что могу летать, когда отталкиваешься так от земли (и) знаешь, когда знаешь, что можешь, тогда сразу взлетаешь.. Ты же помнишь. Помню.. Почему же так давно не летал.. Потому что забыл.. как легко летать.. когда знаешь, что можешь летать..

Проснулся. Словно весь наполненный новой силой проснулся, так почему-то хорошо стало.. там, во сне.. Ох, какой сон был. Знаю. Видел. Летал.. Потягиваюсь.

Хорошо-то как. Господи, спасибо за всё (шёпотом). Неужели.. А может всё это (одиночество) приснилось мне. Может я проснулся уже. Может кончилось уже всё, все вернулись.. или я вернулся.. Не важно..

Встаю с кресла. Смотрю в окно. На улице по-прежнему никого. На улице по-прежнему тишина. И никого. Я всё ещё по-прежнему здесь. Я всё ещё по-прежнему здесь один. Вздыхаю (непонятно как вздыхаю: то ли с радостью, то ли с сожалением). Потягиваюсь. Провожу «бой с тенью». Рассматриваю разложенные бумаги, книги, тетради. Смотрю на телефон. «Что ж ты не звонишь, родной?!» Забыл, поди, когда и звонил-то.. Забыл. Ладно. Не хватало ещё с молчащим телефоном разговаривать.

Что дальше? Не знаю. Ты меня спрашиваешь? Тебя (меня).. Что дальше? Ты сам знаешь, что дальше, Великий Хан!

Знаю.. А тебе никогда не было скучно от своих знаний? Нет, не было. Мне было вполне комфортно (с ними), а тебе? И мне вполне.. Ну и хорошо. Ну и хорошо.. Вот и поговорили. Вот и поговорили.. Перестань повторять. Сам перестань. Идиотизм.. Это да (что есть, то есть)..

Что, так и будем теперь маяться. Так и будем. Не будем конечно. Вздыхаю. Возьмем себя в руки и не будем. Мы же путешествовать хотели. Хотели. И расхотели.

Не хочу я пока. Лениться хочу.. Просто посидеть, полежать, почитать ещё. И что ты сейчас хочешь.. почитать? Да вот эту книжечку одну хочу перечитать.. фрагментарно конечно.. кусочками.. Как там про «косые лучи»-то, где она?

Вот она, а вот и они, лучи: «косые лучи заходящего солнца (косые-то лучи и запомнились всего более), в комнате в углу образ, пред ним зажженную лампадку..» Это он специально так явно вставил да? Ну да.. чтоб такие как ты (я) читали (потом) это и понимали, что «чтоб специально»..

Чтоб картинка такая была «как живая», такая, явно-представимая, спекулятивно-созерцательная.. Ну да.. А помнишь, то место про деятеля там одного, Миусова, кажется, где-то там в самом начале тоже, про того, который на парижских баррикадах 1848 года лазил, а у самого, у него, где-то с тысячу душ крестьян при этом?

Да-да (помню), сейчас найдем.. Где это? А вот это место: «..и особенно любил вспоминать и рассказывать, уже под концом своих странствий, о трех днях февральской парижской революции сорок восьмого года, намекая, что чуть ли и сам он не был в ней участником на баррикадах. Это было одно из самых отраднейших воспоминаний его молодости. Имел он состояние независимое, по прежней пропорции около тысячи душ..»

Точно. Это он его в пику Тургеневскому Рудину выдал.. Думаешь? Да конечно, он же вообще приколистом был. А Тургенев такой напыщенный бука, маменькин сынок.. не, ну тоже конечно хорошо писал, но странный всё-таки товарищ.. такой русофобский русофил! Хаха, хорошо сказал «русофобский русофил» или может: русофильский русофоб!.. Ну да, тоже вариант, не знаю, какой лучше для него подходит.. Что в лоб, что по лбу, какая разница.

И причем, он же Рудина уже потом, уже после первой публикации дописал, что его там, якобы видели (и убили) на баррикадах.. ага, и, кстати, помнишь, идентифицировали там его при этом, как какого-то поляка.. Комплексовал наш писатель-охотник конечно сильно, сердечный, по поводу того, что он русский.. ну а с другой стороны он и продвигал, тем не менее, в том числе и через себя.. русскую литературу.. Да и бог с ним.

Мне вот что на самом деле больше интересует: как же так получилось, что два других, более великих классика – Достоевский и Толстой так ни разу в жизни и не встречались, хотя и жили в одно время и в одной стране?

Хотя.. думаю это и хорошо, что они не встретились, (ибо) ничего путного из этой встречи не вышло бы. Слишком они всё-таки разные люди были.. может и не слишком, но разные..

Ладно. Это мы несколько отвлеклись, однако. Беру книгу, пару часов занимаюсь, записываю, выписываю кое-что.. Снова сижу читаю.

И у меня, меж тем, жизнь начинает идти постепенно просто сплошным непрерывным временным потоком: утро – день – вечер – ночь.. – всё сливается, не определить, а главное, и нет уж такой большой необходимости определять, сколько «сейчас» – в тот или иной момент, времени.

Тем более, что сейчас, летом, дни длинные, ночи короткие, а при свечах сидеть – вообще романтично (темновато конечно, но привыкаешь)..

Единственным, более-менее устойчивым временным «ориентиром» (в таком моем режиме) является необходимость приема пищи, но и он («прием» этот) постепенно начинает «гулять», всё более завися исключительно от чувства голода, а не от дежурно-временных «завтраков», «обедов» и «ужинов».. Телефон ещё приходится постоянно периодически спускаться, подзаряжать от прикуривателя машины – ну и машинки сами гонять, соответственно, по очереди, чтоб на ходу были.. Потому-то и уж ездить-то, бывает никуда не надо, а (получается) надо..

(Так что) бывает, заезжаю иногда в незнакомые места-районы, благо и карта (Москвы и Московской области) у меня в бардачке машины имеется, – ну это уже, скорее на всякий случай, если заблуждаюсь и надо посмотреть по какому маршруту можно короче обратно домой вернутся, а так, обычно по памяти разъезжаю.. Тем более, что и ездить сейчас можно по всем улицам-переулкам, в любом направлении, разворачиваться и поворачивать где угодно (как я потом отвыкать буду, шутка).. Бензозаправщик, кстати, нашел я ещё один доступный, уже в черте города.

Когда проезжаю через центр, останавливаюсь иногда, выхожу погулять по парку «Зарядье».. Красиво там конечно, особенно, когда солнце, и Москва-река явно вроде как чище стала, удивительно, но я в первый раз увидел, что и она может быть прозрачной и даже дно видно в некоторых местах (и что там на дне лежит)..

Какую же огромную территорию занимала здесь бывшая гостиница-то, стоявшая здесь до этого.. А я ведь много раз бывал в ней.. и в номерах как-то, в 80-е, и в ресторанах (корпоративы случались), которые здесь по всему, кажется, периметру были на цокольном этаже, и в киноконцертном зале, и в одном из первых ночных клубов, который вон в том, было углу, который ближе к Василию Блаженному находился – уже 90-е..

Да-а уж, было дело.. а (зато) вот такой вот теперь здесь «лесочек» с полянками, холмиками и скамейками (образовался).. но хорошее пространство получилось, хорошее.. Что есть, то есть.

А сейчас иду я, гуляю по Ильинскому скверу, по старой памяти (когда работал здесь по близости на предыдущей работе, часто гулял-хаживал бывало)..

Да и квартира Жемчужистой – той, романной (которая), здесь же рядом – в доме на Лубянском проезде, вон она там, на самом верху посередине.. Помнишь?

Точно, а я уж и забыл.. Опять ты про свою Жемчужистую. Да ладно, это же вымышленная её квартира, квартира героини романа. То есть квартира-то конечно реальная, просто она сама, вымышленная, жила в той, верхней, реально существующей.. А кто там на самом деле живет, помнишь? Помню конечно, художница одна.. Это я когда выставку готовил, групповую, в начале 2000-х, ходил по художникам, объяснял, договаривался.. И неплохая ведь та выставка получилась? Неплохая.. Да и бог с ней. Что, не хочешь вспоминать?.. Не, сейчас не хочу..

А что ты сейчас хочешь?.. Подожди.. подожди, вот мелькнуло опять.. с этой твоей серединой.. вот про что вспомнил.. Помнишь, то место на Коломенской, где парк, церквушки и ещё дома старые оставались и овражек там, где-то посередине как раз тоже.. Да, помню.. и что?..

Ты про тот случай с татарской конницей, которая вдруг появилась там в начале XVII века, невесть откуда, когда татар в Москве уже с полвека как не было?.. Там же ещё туман какой-то в овраге периодически возникает.. временной зигзаг.. из оврага этого они и вышли, говорят..

Стрельцов тогда подняли, схватили их. -Кто такие? Откуда? – Мы, – отвечают, -Давлет Герея преданные бойцы.. При том, что к тому времени в Крымском ханстве уже куча ханов сменилось и совсем уже другой тогда там сидел..

Хм, стало быть, заходишь в этот овраг в тумане в одно время, выходишь из него в другое.. Да-а, помню-помню, интересные были дела.. Хочешь туда съездить.. посмотреть?..

Не знаю.. Можно было бы конечно.. Только что мы там увидим, там же народ табунами, поди уж, всё исходил-истоптал.. Хочешь поэкспериментировать, через туман хочешь пройти.. а не страшно.. в нашей-то ситуации?..

Только не говори мне (что-нибудь в таком духе), что, якобы терять нам теперь нечего.. Как раз есть чего.. Как-то меня не очень вдохновляет переходить из одной, как бы неизвестности (к которой мы худо-бедно привыкли) к другой, совсем уж неизвестной..

Ну это да.. Мистики нам пока здесь и своей хватает.. Не поедем конечно, просто будем иметь в виду. А если и поедем, то не сейчас, не сегодня. Чего только у нас здесь нет.. И не говори.. Там же капище было, древнее, языческое на том месте, да и у нас в парке что-то такое есть, там, на холме..

Да нет, у нас (в парке) – это новодел, имитация, а в овраге в том, да, там и правда, вроде как было что-то, и камни, говорят, силу дающие сохранились.. Камни? Камни, это интересно, надо бы съездить. Съездим может быть.. приложимся к камням-то.. только не сейчас съездим.. как-нибудь..

Что-то у меня ещё мелькало, какие-то ещё ассоциации с этим Давлет Гереем.. не знаю, не могу сейчас вспомнить. Прям одно за другим тянется.. зачем всё это, к чему эти «вспоминания», откуда что всплывает?.. Но то, что связи какие-то между всем этим есть я уже и так чувствую и вижу.. а какие связи, не знаю.. умом слаб, как говаривал Григорий Ефимович..

Вот, пожалуйста, этот-то (бородач) откуда нарисовался, но нарисовался же.. Не он, а слова его, из фильма про него.. его слова.. Да-а, и «дядька»-то этот непростой был и фамилия его, вопреки как бы очевидной, прямой интерпретации совсем другой, на самом деле, смысл носит, ибо происходит она от слов «распутица», «распутье», «перепутье».. А это опять-таки (уже) как раз ближе к «нашей» теме..

Что, ещё один подтверждающий знак? Не слишком ли много.. на одного тебя (меня) знаков-то, предположений, видений и ассоциаций?.. Да немного, много не мало.

Ты ещё прибаутками начни говорить. Да я уже и так (почти) говорю. Что нам остается? И зачем сразу всё связывать, цитата, она может и просто так выстрелить, появиться вдруг без связи, а просто сама по себе, по теме возникнуть и всё, и не более того.. А дальше ты уже сам, воспалённый, сам себя обставляешь, накручиваешь, ищешь во всем смыслы и совпадения.. Изматываешь себя..

Так уж прям и изматываю.. Ничего не изматываю. Я просто пытаюсь объективно всё оценивать (и держать всё под контролем).. И тебе, считай, удаётся это делать.. Поздравляю. Ну что, пойдём уже? Пойдём, поедем. Домой? Можно и домой. А похулиганить не хочется? не знаю, может быть и хочется.. – пострелять, ты имеешь в виду? Почему же сразу пострелять? Можно конечно и пострелять.. Это ты просто пиво сейчас выпил и сразу на подвиги, смотри, тебя потянуло.. Жестокий ты человек. Цербер, ты, вот ты кто. Пиво, причем тут пиво.. И откуда это слово, старинное «цербер» вдруг?..

А пойдем сейчас поднимемся к ней, на верхний этаж. А зачем? Лифт не работает. Представляешь, поднимемся, запыхавшись на самый верх, а там ещё и дверь закрытая конечно же, и причем, дверь железная, ты что, ломать её будешь? Замучаешься ещё ломать! Это да, автомат даже не поможет.. Во, разумно мыслишь, не поможет.. А что нам поможет..

Как-то что-то разморило меня, спать хочу, отдохнуть.. полночи не спал – читал, сидел.. как обычно.. Отдохнуть.. поспать..

Прямо там же на скамейке уснул (в результате).. Поспал пару часов.. Проснулся от неудобности сего процесса (жесткая всё-таки скамейка-то для сна, жестковатая), но поспал хорошо.. Оглянулся. Где я?.. Ах, да, в сквере.. Да, в сквере, и что я здесь сижу-делаю.. Сижу, в квартиру ещё хотел пойти-подняться, вон в ту, «к Жемчужистой»..

Не, ну это уже слишком.. Вот она, сила искусства, уже и сам поверил – забыл, что это вымышленная её квартира, да даже, если и не вымышленная была бы – забыл, что её там нет, что вообще никого кругом нет.. Забыл. Ну и что, это хорошо, что забыл, значит расслабился слегка.. значит смог..

Зато вернулся домой отдохнувшим. Приготовил себе обед, что под руку попалось. Поел, на автомате помыл посуду (так проще, легче отмывается, когда сразу).

Достал свои книги, конспекты, свои, относительно недавно и совсем недавно сделанные записи – напечатанные и от руки. Осмотрелся.

Вот здесь у меня общелитературный блок (книг и других материалов), здесь общеэкономический и прочий рабоче – учебно – исторический.. Здесь – общефилософско – искусствоведческий..

В блоках конечно же только «текущие» книги. Остальные – в той квартире загородом у отца, здесь ещё часть, а уж совсем остальные – конечно же в библиотеках (в скольких я был записан начиная с детства, да и недавно опять записался, это удобно, иначе девать их (книги) становится уже некуда, квартиры у нас небольшие).. Сейчас вот опять здесь скопилось из того, что в книжных набираю, стоят вон стопками.

Но ни философия, ни искусство в чистом виде не интересны мне сегодня (да и не только сегодня)..

Основная моя претензия при чтении современных философских текстов – это шаткость всех современных философский концепций, заключающаяся в том, что при построении как бы логической цепочки рассуждений, в рамках её форматирования, слишком много её звеньев имеют неоднозначные интерпретации, в то время как выстраиваемая же «цепочка рассуждений» как бы на автомате (как ни в чем не бывало) использует и развивает только одну из (имеющихся) интерпретаций (для каждого многоинтерпретируемого звена) как единственно истинную..

В результате при построении (таковой) -той или иной концепции, используется не вся (наличествующая) ризома – первоначальная многонаправленная корневая структура, а лишь полупроизвольно выбранная «красивая» или «нужная» её часть, которая и выстраивает в конце концов «нужную» («красивую») генеральную линию той или иной философии..

Основная моя претензия к современному искусству – это её институциональная искусственность, ненужность, (впрочем, я кажется об этом уже говорил)..

Далее. Общеэкономический блок – ещё более неинтересный сегодня (в моей ситуации), здесь без комментариев, и так понятно.. Что остается?

Правильно – общелитературный. Вот, как мне кажется, где ещё теплится пульс.. Вот где мне всё ещё не надоедает (быть и варится).. А там посмотрим.

Вернётся же народ, люди вернутся.. или я к ним вернусь.. А иначе же и смысла нет во всем этом (хотя, и об этом я кажется говорил).. А если и дальше продолжить рассуждения по поводу причин и вариантов правильного использования моего сегодняшнего положения – всё опять пойдёт по кругу..

Зачем же повторятся? Нет, иногда можно, а бывает, что и нужно; иногда бывает, даже в том же процессе повторения и «инвентаризации» старых идей, бывает возникает, что-то новое, ранее не замеченное, или казавшееся незначительным, а тем более, когда на процесс «повторения» накладываются новые выявленные и появившиеся обстоятельства..

То есть как у нас? А что у нас, у нас, вроде как ничего уж такого, особо ново-выявленного не наблюдается.. Или наблюдается, что ты имеешь в виду? Не знаю.. совпадения эти, намёки-полунамёки.. ворона эта странная.. Куда она, кстати, исчезла, что-то пропала совсем, не появляется..

Всё, созрел я.. Надо будет палатку раздобыть, спальный мешок, котелок, что там ещё надо (не, спальный мешок только не надо, лето же).. Хочу поэкспериментировать, потренироваться – пожить денёк в лесу, и потом там же переночевать, костер разжечь.. где-нибудь у речки.. палатку поставить.. покупаться может быть, помедитировать вечером.. Может и пожалею там же, что мол, за блажь такая, куда меня черт понёс (страшно же поди будет ночью-то), но надо, надо немного встряхнуться. А там посмотрим.

Глава 8

Сначала хотел съехав с нормальной дороги и проехав по грунтовой, поставить палатку так, чтобы видеть машину.

Потом понял, что это не совсем чистый и честный эксперимент получится, решил – оставлю её где-нибудь на видном месте (у колокольни, у моста или ещё у какого объекта, подходящего в качестве видимого издалека ориентира), пройдусь в глубь леса километра на полтора-два, найду место посимпатичнее, там и сделаю привал, так чтобы на следующий день легко потом выйти к машине по (выбранному) «ориентиру».. Так и сделал.

Не сразу, но нашел я хорошее место: после настоящего густого тёмного леса, на более светлой опушке (за счет более низких и редких деревьев при подходе к ней), на небольшой возвышенности, а внизу речка, или вытянутое озерцо (не могу точно определить), и тут же недалеко ручеек к нему стекает – вода холодная, чистая, вкусная. Практически идеальное место, лучше даже, чем я представлял.

Вот что ещё важно (это я потом понял) – лес был хорош ещё и тем, что он был узнаваем, он был неизменным, то есть он был сейчас таким, каким всегда и бывает, что в том многолюдном мире, что в этом моем, однолюдном: со своим всегдашним лесным шумом, хвойно-смешанным воздухом, разношерстным треском цикад-кузнечиков, перепевом кукушек и прочих разных птиц и всего того, чем может так вдохновительно радовать тебя, как бы заново узнанный тобой, наш чудо-лес.

Солнце. Лес. Жара.. Освободившиеся от рюкзака плечи, кажется позволяют тебе ещё глубже вдохнуть этот пьяняще-чистый лесной воздух.. Ты раздеваешься и не спеша заходишь в воду.. вода по началу кажется обжигает тебя своим холодом, но ты знаешь, что, когда окунешься в неё, постепенно привыкнешь..

И так оно и происходит, ты купаешься: плаваешь и ныряешь, как в детстве.. фыркаешь, как морж и стучишь руками по воде как пьяный парикмахер (причем тут парикмахер? не знаю)..

Потом выбегаешь из воды, как новорожденный греческий бог и падаешь на траву или горячий песок, с бешено колотящимся сердцем и словно всем своим организмом чувствуешь, всеми клеточками своими.. чувствуешь пульсирующую наполненность жизни.. Господи! Какой кайф, как же хорошо!

Как же хорошо, что я как-то додумался всё-таки пойти вот так вот, просто пойти и прийти сюда.. найти это место.. ощутить эту пульсацию.. эту безумную настоящую наполненность и клокочущую радость бытия..

Постепенно «прихожу в себя». Обсыхаю, загораю. Внимательнее рассматриваю местность.. Да, здесь костер можно будет разжечь. Здесь палатку поставим. Можно достать сухпаёк, аппетит разыгрался, а можно конечно попробовать и рыбу половить – сеть я захватил, небольшую: три метра на метр всего лишь, но, думаю то, что надо. Надо только палочки сейчас нарубить, привязать сеть с двух концов к ним.. Захожу в ближайший кустарник – вырубаю, очищаю от веток две, примерно двух – трёхметровые «жерди»..

Справа и слева от моего мини-пляжа камыш и осока частично в воде, частично у воды. Захожу с собранной сетью, обхожу камыши слева, в двух – трёх метрах от берега втыкаю первую жердь, разворачиваю сеть и через два с половиной метра ставлю вторую жердь так, чтобы сеть раскрылась небольшой дугой от берега.

Выхожу на берег. Начинаю вытаптывать-шугать-гонять всё, что есть от самого берега по длине сети по камышам – по воде по направлению к расставленной сети.. Потом свожу сеть (постепенно сужая пространство то с одной, то с другой стороны), вытаскиваю.. Делаю несколько таких заходов.. Улов неплохой, но больше мелкой рыбёшки, отпускаю её обратно, а 5-6 рыб размером «плюс-минус» с ладонь оставляю на ужин. Точно, на ужин.. А сейчас разогрею, съем что-нибудь из сухпайка (ибо аппетит уже зверский), а рыбу эту на ужин, ближе к вечеру приготовим.

Развел костёр. Разогрел сухпаёк, покушал. Отдохнул.

Достал из рюкзака палатку, она лёгкая, собирается автоматически, как зонтик за шесть секунд, четыре фиксирующих штыря по углам в комплекте, на дверце и окошке москитная сетка, закрывается на молнии, и снаружи, и изнутри (странно, что раньше такие не делали, удобно конечно, может материалов таких тогда не было, не знаю), она уже и с полом к тому же, то есть такая, герметичная, изолированная от земли.. Важно, что окошко есть, я, когда палатку выбирал, специально такую искал, чтоб с окошком, чтоб с расширенным пространством обзора была.

Сходил в лес, принёс дров, – в лесу валежника много, сухого и разного.. Грибы, кстати, появились, но грибы не стал собирать – искать, время тратить, а потом надо же будет и возиться с ними. Может как-нибудь специально схожу, когда грибов побольше будет, сейчас всё-таки слишком их мало. Приготовил колышки-рогатки и две опорные палки-жердочки. Костёр пока у меня «отдыхает» до вечера.

Залез в палатку, достал книгу, почитал-полежал.. чуть не уснул. Вышел, сделал разминку, поотжимался, потянулся.. Сделал пробежку, изучив, заодно окрестности. Вернулся. Ополоснулся.. Подготовил-почистил (пойманную) рыбу, чуть-чуть посолил её, положил в пакет..

Всё-таки, зачем? – мелькнуло (напомнилось) у меня.. Зачем Толстой, после того, как Анна легла под поезд, зачем Лев Николаевич, пусть и в короткой сцене, но упоминает, как Вронский вспоминает её «растянутое.. окровавленное тело».. – зачем эта глупая (пафосная) подробность.. – какое там может быть «тело»?.. Два куска – две части тела, или, если её не разрезало, то изуродованное кровавое месиво – только два таких варианта для летального исхода от паровоза может быть.. так что не мог никак видеть Вронский красивой (с «вьющимися волосами.. на прелестном лице») мёртвую Анну, при всём желании не мог..

Зачем же Толстой так подставился?.. Видимо сам не осознавал, «что творил».. – очень уж хотелось ему эту, как бы «романтическую» мелькнувшую картинку – воспоминание (Вронского) вставить.. понимаю.. по сюжету она просится может быть, но и без неё можно было бы всё-таки обойтись.. без этих описательных подробностей про «прелестное лицо».. Или, если уж так хотелось ему вставить подтверждающие (что она умерла под поездом) подробности, так бы и написал, какой она могла бы реально быть, а не рассусоливать неправду..

Снова разжег костер. Вспомнил почему-то про мои письма, лежащие там, в моем шкафу, в отцовской квартире, вернее, не мои письма (хотя, кажется и часть моих там тоже есть), а письма, мне разными людьми, написанные, и, соответственно, мной полученные, в армии, и в прочих разных поездках и командировках..

Может быть есть там что-нибудь интересное, в этих письмах, но навряд ли.. Зачем вообще, спрашивается, я их собирал – сохранил?.. Где-то подсознательно думал, вероятно, что когда-нибудь могут они мне пригодиться, что всегда могу я, читая их, как бы окунаться в то время.. Да, пожалуй и для этого..

Да, там вообще много всего разного в том шкафу лежит, есть там, в том числе (были во всяком случае) и письма – отрицательные ответы от редакций разных журналов, в которые я отправлял, было, свои рассказики-зарисовки в 80-х годах с целью публикации.. было дело..

Сейчас думаю, может и хорошо, что не печатали.. может тогда совсем другая у меня жизнь была бы и всё может по-другому сложилось бы.. если бы напечатали.. Сейчас почти уверен, что, если бы и сложилась, то сложилась бы хуже.. хуже чем есть сейчас, чем была у меня (вот до всего этого и вообще)..

Да.. зачем-то сохранил.. Вот теперь, кстати, считай и появилось у тебя время для перечитывания их, писем этих, журналов ваших рукописных, и чего там ещё интересного из «того» времени лежит там у тебя..

Время-то может и появилось, желания только особого нет.. Или что?.. ты что, намекаешь, что там что-то есть?.. Что и там можно, в этих письмах-журналах поискать, найти что-нибудь, какие-нибудь (символы) и намеки на эту, мою (нашу) сегодняшнюю здешнюю жизнь?..

Ну а что, времени у тебя (у нас) теперь много.. почему бы и нет?!).. Почему бы и не посмотреть.. Ладно. Посмотрим конечно при случае, только там нет ничего, особо-то и не мечтай.. в письмах, во всяком случае.. что там может быть.. детский сад.. смутные томления, и не более того..

Костёр, меж тем, начал уже «доходить»: углей уже много, оранжево-красных, в колыхающихся язычках утихающего огня. Вбил я приготовленные колышки, положил на них перекладинки – опоры для небольшой мангальной решётки (да-да, прихватил её специально с собой сюда).. Достал эту решётку, разложил на ней рыбу, закрепил (конструкцию), притянув-прижав рыбу второй решеткой и поставил её над углями.. Жар идёт.. Пошел процесс!.. Красота!.. Запах пошёл!..

А вечерний лес, меж тем, уже немного по-другому «шумит» – всё постепенно становится тише, редкий, какой-нибудь необычный птичий крик, раздается как будто бы громче, и бегущий рядом ручеек так отчётливо вдруг зажурчал..

Рыба готова. Откладываю её в сторону. Ставлю на огонь котелок с водой. Поливаю рыбу соком разрезанного лимона, достаю охлаждённую в ручье водку.. Ужин.. Рыба! Вкуснотища! Думаю, представимо.. дразнить не буду)

Через час примерно наблюдаю над лесом красивейший закат.. пью чай.. почти не думаю.. Такая вдруг умиротворённая успокоенность накатывает..

И тревожности никакой нет, наоборот, какая-то, как будто бы осознанная ясность колышется волнами.. не ясность, а (именно) успокоенность колышется, словно укачивает тебя и говорит: всё хорошо, всё так и должно быть.. посмотри, вон и звёзды.. вспомни, как давно ты не смотрел на звёзды, на такое.. звёздное небо!

Звёзды, да, звёзды.. Именно оно, бесконечное звёздное небо сподвигало нас в раннем подростковом возрасте читать и мечтать о других цивилизациях, космических мирах, путешествиях, звездолётах.. представлять о встречах с инопланетянами, другими, неведомыми существами и формами жизни..

Это же было самое интересное и самое важное, и было непонятно, почему другим людям, взрослым, вообще большинству людей все эти темы не так интересны, как нам? Как же так, почему, почему они (вы) не понимаете, – казалось нам, как же вы не понимаете, что именно это и есть самое важное, самое главное! Что встреча с другими, неземными цивилизациями неизбежна, и что уже сегодня надо готовится и более активно искать возможности для приближения этих встреч..

И уже (потом) дальше в выпускных классах, когда «инопланетная» тема уже несколько утихает постепенно в тех наших головах, начинают уже загружать его (нашего школьника) в школе классической нашей литературой.. Литературой, в которую вот так вот сходу не сможет он, наш старшеклассник, просто даже физически не сможет и не успеет полностью окунуться и понять тогда же что-нибудь у того же Достоевского..

И ещё и не потому он не сможет, что ума ему не хватает, или опыта, а потому, что нет у него (большого) желания и (пережитой) внутренней потребности окунаться во все эти «карамазовские» мыслепотоки..

Вернее, и понять-то как раз наш старшеклассник (иногда) может многое, а в некоторых местах даже и весьма многое, только понимание это будет в большинстве случаев такое, как бы абстрактно-гуманистическое, а не дискуссионное.. (Здесь конечно) справедливости ради, заметим, уж кстати, что не только школьники, но и вообще мало кто понимает на самом деле, что генеральная «прикладная», если можно так выразиться, цель лучших классических романов вообще – не морализаторство какое-нибудь, и, тем более, не нравоучительство, а именно дискуссионность.

Никогда ни один серьёзный писатель, никогда не морализаторствует на самом деле, он всегда (лишь) делится (посредством своих героев) своими размышлениями..

При этом (сам) он, «делясь», таким образом, как бы частично освобождается от тех своих, вечно крутящихся у него в голове «вечных» вопросов (смысла и бытия).. – то есть, делясь (рассуждая посредством своих героев), ты как бы (немного) освобождаешься, но только немного.. (ибо) полностью освободиться от всех этих «вечных» вопросов – тем невозможно.. полностью ты не освобождаешься никогда.. Впрочем, (всё) это наверно и так известно, это я просто так, для себя.. «пометочку -зарубочку» сделал.. Я же и раньше примерно об этом думал, только не формулировал (а как-то смутно имел в виду), а вот сейчас мелькнуло вдруг так явно и явственно, вот и сделал..

Глядя на звёзды-то наши (мелькнуло)..

А ведь уже и спать пора, меж тем, если удастся уснуть конечно же.. Да-а уж.. А где, кстати, наш пистолетик, я же его даже из рюкзака не вынимал.. расслабился совсем.. Та-ак, где он? А, вот он, красавчик, великий «аргументатор»..

Аргументатор положим рядом с собой, что ещё?.. Покрывало – одеяльце – тоже пригодится: на одну половину ляжем, другой прикроемся (ночью-то прохладней наверняка будет).. Полупустой рюкзак тоже в дело – под голову.

И спать, пожалуй, всё-таки буду в одежде (степень твоей готовности (ко всему) в одежде всегда выше, чем без оной).. Так, фонарик ещё, и водички, чтоб не выходить уж заодно. Всё. Хватит, как ты любишь, чтоб всё прям правильно всё было, типа как «по уму»..

Тишина, меж тем, вокруг уже совсем ночная.. лес уснул.. да и мне бы пора уж..

Но как-то не спится прям вот так вот, сходу.. ну это да.. это ж помучаться надо, порефлексировать ещё, побояться (хотя вот почему-то не страшно совсем) – вот если бы люди ходили бродили бы где-то, было бы как раз более дискомфортно, чем сейчас, когда я знаю, когда я привык (почти) к моему безлюдно – однолюдному миру.. Диких больших хищников у нас здесь нет, в Подмосковье.. так что, да, чего уж бояться-то.. разве что темноты и тишины..

(А) к темноте я уже, вроде как, привык.. да я бы и не сказал, что это прям уж такая темнота (вон как звёзды сияют и луна проглядывает), а к тишине уж тем более.. Это мы сейчас что, самоуспокоением занимаемся, аутотренингом?.. Какая разница, объективным анализом, вот чем.. Может походить погулять с фонариком.. Да ну, в темноте.. Что там интересного, в темноте?.. Лежи уж..

Как-то, помню, лежал так же (почти как сейчас) в темноте думал: а ведь (гипотетически) вполне может возникнуть ситуация, когда человеку просто ничего не будет больше хотеться (или когда он по-настоящему просто устанет ото всего).. наверное (как раз) в таких ситуациях бывает он по-настоящему готов к смерти.. или таковых ситуаций «готовности» для человека вообще не предусмотрено?..

Не знаю.. что это тебя не в ту сторону какую-то потянуло.. Да не потянуло.. просто вспомнил (по аналогии).. А что ты ещё можешь «вспомнить».. только не из такого «депрессивного»?.. Да много чего.. так сразу и не вспомнишь..

А, вот, например, классическая (же) моя синтагма: люди на самом деле всё уже знают с детства в общих чертах и о своём предназначении (неопределенно, но уже знают), -не говорил ещё?

Не помню, здесь вроде не говорил.. хотя нет, говорил.. вернее, девочка (наша) сначала говорила в моем сне, кажется, а потом и ты сам подтвердил, что и ты такой уже «всезнающий».. да-да, что-то такое было.. известная (моя) тема.. Так может тогда вот как раз сейчас её сформулировать более подробно, а не так отрывочно и фрагментарно?

Да нечего там особо формулировать-то, и так уже всё сказали, что хотели сказать.. Вернее, можно было бы конечно добавить – доуточнить кое-что, но это всё ещё не точно, вернее, не неточно, а не моё, (потому что) это, где-то от кого-то мною услышанное, и потом уже внутренне перепроверенное, внутренне не подтверждается (ибо какая-то основная моя базовая внутренняя сущность не допускает какой-либо вторичности её по отношению к «предыдущим» и «последующим» моим же сущностям).. Это я про всяческие «переселенческие» концепции передачи знаний и тому подобного имею в виду, то есть всего того, чем бы можно было бы более подробно обосновать и объяснить первопричинность появления всех (этих) внутренних предчувствий о наличествующим (уже) знании.. Поэтому и нечего, говорю я, ни формулировать, ни раскрывать..

Пусть всё так и остается, как есть.. То есть в тумане? Пусть будет в тумане.. Мне это не важно, мне важно то, что у меня реально есть, а как оно всё возникло, я не хочу знать.. пока не хочу во всяком случае..

Да уж.. А что ты тогда там мальчику-то про галерных рабов рассказывал, что сам там, якобы был, одним из них?..

Хм, это надо у того героя спрашивать, из того «выставочного» романа.. я-то здесь при чем?) Ой, вот давай не будем.. Так что, может быть это как раз и был тот (например) случай из серии «переселенческих»?.. Может быть.. или из снов, я не знаю.. но то, что на некоторое время был там я одним из них, это да, был, подтверждаю.. А может и не подтверждаю.. не знаю я, я сам запутался..

Будем считать, что это просто очередная моя (бурная) фантазия.. пойдет так? Пойдет.. Как хочешь, фантазия, так фантазия.. Только.. А что там потом.. потом (что там) было?.. Да ничего, взбунтовались мы, порезали, зубами – руками.. передушили наших мучителей, ну и они, конечно, успели немало и наших поубивать.. Но мы победили, отстояли, так сказать, кровью, нашу свободу свою.. Хочешь – вариант, что смирились.. кому что (больше) нравится.. Видишь, какой ты, даже сам себе не хочешь всё рассказывать.. Да ладно, я такой же, как и ты.. А вместе мы и есть я.. Ну ты же знаешь.. знаю конечно.. знаю – не знаю.. Засыпаю..