Любовная зависимость: освобождение

Глава 1 Виды любовнозависимых

Надо признать, что любовная зависимость завладела подавляющим большинством женщин и немного меньшим количеством мужчин. Люди с этой зависимостью не могут жить полноценной жизнью точно так же, как и люди с другими аддикциями: алкогольной, трудоголизмом, зависимостью от еды и так далее. Однако о самом этом заболевании говорят очень мало, в отличие от алкогольной или других зависимостях. Кроме того, мы можем встречать в СМИ, в фильмах и песнях явное восхваление этой зависимости и даже ее поощрение.

Именно поэтому людям с любовной зависимостью так трудно понять, что с ними что-то не так.

Конечно, можно возразить, что этот вид зависимости не так опасен, как некоторые другие. Но это только на первый взгляд. Считается, что освободиться именно от этой аддикции тяжелее всего.

В этой книге мы подробно исследуем феномен зависимости, найдем его причины и узнаем, как с ним бороться. Будет дано много полезных упражнений, которые помогут стать свободнее, увереннее в себе и перестать страдать от любовной зависимости.

Любовная зависимость – самая многогранная из всех. У нее много различных проявлений, поэтому диагностировать и выявить ее достаточно сложно. Еще важно учесть, что приведенные типы могут быть смешанными.

Самый часто встречающийся тип любовнозависимых. Отношения для этих людей становятся смыслом их жизни. Без отношений, любви им кажется, что они влачат жалкое и безрадостное существование. Только когда появляются отношения, жизнь начинает сиять новыми красками. Им очень страшно остаться одним, без партнера, и они готовы принести на алтарь отношений не только себя, но и деньги, близких и свое будущее.

– Когда я встретила после развода мужчину, мне наконец-то стало казаться, что моя жизнь наладилась, – рассказывает Ольга. – Наш роман развивался стремительно. Вскоре мы уже съехались, хотя толком не успели узнать друг друга. У меня есть ребенок от первого брака, дочка 7 лет. Спустя месяц она стала мне жаловаться на «нового папу», говорить, что он с ней грубо разговаривает, может схватить за руку, швырнуть. Я ей не верила, при мне же ничего подобного не было. Но, честно, мне даже и не хотелось верить. Я была на седьмом небе от счастья, казалось: вот, наконец-то, у нас нормальная полноценная семья. Дошло до того, что дочка записала на телефон аудио, как с ней общается мой благоверный, когда меня нет дома. И я поняла, что дальше закрывать глаза на правду не имею права. Мы расстались с этим мужчиной, а теперь я сильно виню себя, что не слышала свою дочь. Я предала ее: ведь мне так хотелось иметь отношения.

Еще одна моя клиентка говорит:

– Я оставалась в отношениях не потому, что мне они нравились. Нет, они давным-давно себя исчерпали. Я оставалась, потому что боялась переживаний, связанных с разрывом, и одиночества. Поэтому часто шла на уступки там, где не надо было, держалась за человека, хотя уже не испытывала чувств. Отношения были важнее собственных ощущений и эмоций. То есть даже не любовь руководила мной, а желание быть в паре, не сталкиваться с одиночеством.

История Кати:

– Я раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Встречаю человека, сразу видно: не мой герой, понимаю, что мы не пара, слишком разные, да и не нравится он мне особо. Но я словно сама уговариваю себя: «Ну попробуй, дай ему шанс, вон тебе сколько лет уже, а семьи нет». В итоге поддаюсь на свои же уговоры, крепко зажмуриваю глаза и иду в отношения. Уже через пару недель я понимаю, что человек действительно не мой, и мы расстаемся. И все бы ничего, но мне уже стыдно перед родными, друзьями, соседями. Мне кажется, что все видят, что я выбираю какие-то заранее провальные варианты и смеются надо мной. А я все совершаю и совершаю новые ошибки. И каждый раз уверена, что это тот самый мужчина, с которым получится отличная крепкая семья. Получается, мне нужна семья, а на остальное: чувства, подходит ли мне человек, готов ли он к отношениям сам, я предпочитаю не обращать внимания.

Эти три истории только на первый взгляд кажутся разными. В них есть очень много общего. Каждая из женщин чем-то жертвовала, чтобы оставаться в отношениях. И, как обычно это и бывает при зависимостях, эти жертвы были напрасными.

Один из распространенных видов – зависимые от романтики. Эти люди влюблены в саму любовь, в эмоции, которые мы переживаем, испытывая это яркое чувство.

Таким зависимым очень важен самый первый этап отношений, то, что принято называть «букетно-конфетным» периодом. Их привлекает все, что связано с узнаванием другого человека, волнение, которое охватывает при первом поцелуе, первых свиданиях. Многим из нас знакомы эти бабочки в животе, которые рождаются, когда только начинаешь встречаться с понравившимся человеком. На самом деле эта стадия самая сложная с гормональной точки зрения. Происходит настоящий гормональный взрыв: адреналин (гормон стресса), серотонин (гормон радости), окситоцин (гормон привязанности). Именно этот коктейль заставляет человека не спать, у многих пропадает аппетит, при этом энергия льется через край. В таком состояние человеку кажется, что он способен свернуть горы. Такая эйфория овладевает человеком на довольно короткий срок: от месяца до трех. Но запоминаем мы ее на долгие годы. А зависимые от романтики еще и рады повторять эту фазу снова и снова. Вот как описывает свое состояние моя клиентка Елена:

– С моим будущим мужем у нас было очень яркое начало: мы буквально с ума сходили друг от друга, не могли отдельно провести даже несколько часов. Нас так тянуло друг к другу, что казалось, это будет продолжаться вечно. Однако прошло пару лет и наши отношения стали стабильными и предсказуемыми, а вместе с этим пропали те эмоции, которые мне так нравились. Время от времени я стала ловить себя на мысли о том, как хорошо было бы повторить этот опыт, снова почувствовать жизнь на ее пике. И вот на работе я встретила Андрея. И с ним у нас случилось тоже самое: такая же эйфория. Муж вскоре узнал про наш роман, все было драматично и грустно. Но мне казалось, что наконец-то я встретила того самого, с кем эйфория будет бесконечна. В итоге и с Андреем отношения стали спокойными и гладкими, а я поняла, что так и буду искать эти острые ощущения, теряя близких людей и причиняя им боль. Я осознала, что со мной что-то не так и мне необходимо в себе это поменять.

У мужчин проявление романтической аддикции тоже встречается довольно часто. История Петра:

– Я постоянно влюбляюсь в новых женщин. За последние 7 лет у меня было много кратковременных отношений. Самый большой срок – 3 месяца. Были отношения и короче: 2 недели, месяц. Все как под копирку: я влюбляюсь, потом эйфория спадает и я начинаю терять интерес, скучать, искать в девушках минусы, недостатки. Причем в этот период мне не нравится даже те черты, которые в начале казались очень привлекательными. В итоге мои девушки уходят сами или я прерываю отношения. Честно, я очень устал бегать по этому кругу, но никак не могу остановиться на ком-то одном, причем мне искренне кажется, что я нашел ту самую, мою единственную, в которую буду влюблен без оглядки долгие годы. Сам в это верю, словно и не было предыдущего опыта.

Для таких романтиков брак, совместный быт – тяжкое испытание. Рутина, ответственность, каждодневные обязательства пугают их и заставляют искать новые и острые чувства. Здесь показателен пример Ирины:

– Я никогда не изменяла своему мужу, но это в реальной жизни. Он у меня не романтик, красивых слов, приятных сюрпризов без повода – не дождешься. А мне этого очень не хватает. И вот несколько лет назад я начала вспоминать мою первую любовь. Саша был настоящий романтик, умел вскружить мне голову. Я нашла его в соцсетях и мы начали переписываться. Сейчас замечаю, что как только в отношениях с мужем случается какой-то конфликт или охлаждение, я начинаю писать Саше. Встретиться с ним в реальности особого желания нет, но без общения с ним уже не могу. Но, в тоже время, понимаю, что этот виртуальный роман не способствует нашему сближению с мужем, а, наоборот, отдаляет нас друг от друга все больше. Мне бы хотелось не зависеть от этих виртуальных эмоций.

Наверное самый трудноизлечимый тип любовной зависимости. Люди, подверженные ему, зависимы от конкретных людей. Объектом зависимости может быть как реальный человек, так и воображаемая личность, например киноактер или певец. Главное отличие от людей, зависимых от отношений, в том, что отношения не имеют такой ценности, важнее человек, к которому зависимый испытывает чувства.

Лена так описывает свое состояние:

– Я встретила Олега в одном приложении для знакомств. Он мне сразу очень понравится, а я ему – не особо. Я чувствовала, что он не заинтересован во мне, но настойчиво писала ему. В итоге он меня заблокировал. Я создала новый аккаунт и снова написала Олегу. Наконец-то он предложил мне встретиться в реальной жизни. Наше свидание было просто великолепно! Мы встретились еще пару раз, а потом он мне сказал, что у нас ничего не получится. И хотя мы виделись всего раза три, это разбило мое сердце! Я бесконечно вспоминала его, думала, что я сделала не так. Прошло уже два года, за которые я встречалась несколько раз с другими мужчинами, но все они мне не нравились, не дотягивали до Олега. Все друзья говорили мне, что я одержима своим Олегом, но я ничего не хотела слышать. Я для себя решила: или он, или я буду одна. Сейчас я обратилась за помощью к специалисту и вижу, что мне становится лучше, я уже не испытываю прежней тяги, замечаю, что вокруг меня есть и другие достойные мужчины. Жалею, что потеряла столько времени не пустые страдания!

Зависимые от объекта склонны выбирать не простые варианты. Потому что у них присутствует бессознательный страх перед настоящими отношениями с реальными и доступными людьми.

С большей вероятностью они предпочтут человека из другого города или из другой страны, или не свободного, или человека, не готового к отношениям. Все, что угодно, лишь бы избежать серьезных и близких отношений.

– Я сходила с ума по Жене на протяжении 8 лет, – рассказывает свою историю Жанна. – Все это время он был женат, а я ждала, что он выберет меня. В оправдание себе хочу сказать, что он постоянно говорил мне, как мечтает остаться со мной, как ему плохо с женой. Я сама понимала, да и друзья мне постоянно твердили: «Ищи себе нового мужчину, ты достойна быть одной-единственной, а не играть роль вечной любовницы». Я общалась с другими, но он словно овладел моим сознанием, никто мне не был так близок и мил. Шли годы, а ситуация не менялась. Он строил карьеру, рожал новых детей, переехал в большой дом. А я так и ждала его вечерами на несколько часов после работы. Видно у меня что-то перегорело внутри, потому что однажды мое желание осуществилось. Он пришел ко мне с чемоданом. И, когда он стоял на пороге, я поняла, что на самом деле любила его недосягаемый образ, а жить с ним не хочу. И я отправила его обратно. Сейчас с помощью психотерапии строю отношения со свободным человеком.

Очень похожая история у Инги, но, к сожалению, она пока не может освободиться от своей зависимости:

– Я встретила Костю и с первого взгляда поняла – это он. Когда он меня поцеловал первый раз, я испытала такую бурю эмоций, словно до этого поцелуя я вообще не жила на свете. Наш секс был просто космическим. Но кроме встреч в один из выходных, Костя не может мне предложить больше ничего. Он не готов со мной жить и заводить семью. У него уже был неудачный опыт и больше он этого не хочет. А я так привязана к нему, что соглашаюсь и на такие условия. Я пробовала не видеться с ним. Но без него у меня происходит ломка, как у наркоманки, мне плохо телесно и психологически. Поэтому пока я боюсь разрывать эти отношения.

Глава 2 А зависим(а) ли я?

Для того, чтобы лучше осознать, склонны ли вы к любовной зависимости, предлагаю вам пройти не сложный тест. На вопросы следует отвечать НЕТ или ДА. Долго не раздумывайте, постараетесь фиксировать первую мысль, которая приходит вам в голову. Будьте честны сами с собой: увидеть и признать свою зависимость – первый шаг к ее исцелению!

1.) Вы не можете перестать встречаться с конкретным человеком, даже если знаете, что этот человек разрушителен для вас?

2.) Вы склонны идеализировать вашего партнера, не замечать его недостатки, оправдывать даже некрасивые поступки?

3.) Вы не хотите, чтобы кто-то знал о вашей сексуальной и/или романтической части жизни? Вы чувствуете, что вам нужно скрывать это от других – друзей, семьи, коллег и т. д.?

4.) Вы получаете очень сильный "кайф"от секса и/или романтики? Это бывает разрушительно для вас?

5.) Вы вступали в отношения с неподходящими для вас людьми?

6.) Вы пытаетесь дать себе обещания или устанавливаете правила, касающиеся ваших сексуальных или романтических отношений, но не можете выполнить их? Например, обещаете себе больше не вступать в отношения с несвободными людьми, а потом все равно вступаете.

7.) У вас был секс с кем-то, с кем вы не хотели заниматься сексом? Или отношения с человеком, который на самом деле вам не нравился?

8.) Верите ли вы, что секс и/или отношения сделают вашу жизнь более терпимой?

9.) Вы когда-нибудь чувствовали, что вам во что бы то ни стало нужны отношения?

10.) Вы верите, что кто-то может «исцелить» вас?

11.) Вы ведете список, письменный или иной, количества партнеров, которые у вас были?

12.) Чувствуете ли вы отчаяние или страдания, когда находитесь вдали от своего партнера?

13.) Вы потеряли счет количества партнеров, которые у вас были?

14.) Вы хотя бы раз в жизни отчаянно нуждались в близости и в отношениях?

15.) Занимались ли вы сексом независимо от последствий (например, угроза быть пойманным, забеременеть, заразиться венерическим заболеванием и т. д.)?

16.) Вы считаете, что у вас есть шаблон повторения плохих отношений?

17.) Чувствуете ли вы, что ваша единственная (или главная) ценность в отношениях – это ваша способность удовлетворять партнера сексуально или эмоционально?

18.) Вы чувствуете, что жизнь проходит мимо, если у вас нет отношений?

19.) Вы многим жертвовали, чтобы сохранять отношения?

20.) Вы оказывались в отношениях, из которых не могли уйти?

21.) Вы когда-нибудь угрожали своему партнеру, что испортите его финансовое положение или положение в обществе, если он покинет вас?

22.) Считаете ли вы, что проблемы в ваших отношениях возникают потому что ваши партнеры не достаточно хороши?

23.) У вас когда-нибудь были серьезные отношения, которые портились или разрушались из-за вашего флирта или измен на стороне?

24.) Вы чувствуете, что жизнь не имела бы смысла без любовных отношений или без секса?

25.) Вы флиртуете с кем-то или хотите понравиться по привычке, даже если человек вам не интересен?

26.) Влияет ли ваше сексуальное и/или романтическое поведение на вашу репутацию?

27.) Вы использовали секс и/или отношения, чтобы попытаться справиться или убежать от жизненных проблем?

28.) Вы чувствуете себя неловко из-за фантазий, связанных с сексом? Иногда вам кажется, что ваши фантазии могут шокировать других людей?

29.) Вам часто хочется новых впечатлений и эмоций, связанных с отношениями?

30.) Вы влюбляетесь легко и быстро?

30.) В некоторых отношениях любили только вы?

31.) Вам нужно быть в отношениях, чтобы чувствовать себя "настоящим мужчиной"или "настоящей женщиной"?

32.) Чувствуете ли вы усталость, связанную с тем, что нужно начинать или продолжать отношения?

33.) Вы не можете сосредоточиться на других областях своей жизни из-за мыслей или чувств, которые вы испытываете к другому человеку?

34.) Сколько вы себя помните, вы интересовались отношениями, романтикой и любовью больше, чем другими сторонами жизни?

35.) Вы когда-нибудь хотели быть менее эмоционально зависимым от отношений и/или конкретного человека?

36.) Вы испытываете ужас про мысли, что вас могут оставить?

37.) Вы чувствуете, что вам не хватает достоинства и целостности?

38.) Чувствуете ли вы, что ваша сексуальная и/или романтическая жизнь негативно влияет на вашу духовную жизнь?

39.) Несколько раз в жизни у вас были отношения более чем с одним человеком, несмотря на то, что приходилось кого-то обманывать?

40.) Вы когда-нибудь думали, что вы могли бы достигнуть большего в своей жизни, если бы вы не были так одержимы сексуальными и романтическими отношениями?

А теперь посчитаем количество ответов ДА.

Менее 10 ответов ДА: слабо выраженная склонность к любовной зависимости.

От 10 до 20 ответов ДА: средняя склонность к любовной зависимости.

От 20 до 30 ответов ДА: высокая склонность к любовной зависимости

От 30 до 40 ответов ДА: критическая склонность к любовной зависимости.

Помните, что даже если вы набрали небольшое количество ответов ДА, но чувствуете в себе склонность к любовной зависимости – верьте своим ощущениям. Тест не может стопроцентно диагностировать наличие или отсутствие зависимости. Тем не менее, честные ответы на эти короткие вопросы помогают нам правдиво взглянуть на проблему. А результаты теста зачастую более наглядны, чем долгое изучение теории любовной зависимости.

Я знаю, что люди, обнаружившие у себя любовную зависимость, по-разному могут переживать это. Кто-то испытывает радость и облегчение: наконец-то пазл сошелся и стало понятно, что происходило с человеком долгие годы. Кто-то же, наоборот, может впасть в уныние, почувствовать себя больным и ущербным. Избегайте этого состояния, постарайтесь настроить себя на позитивный лад. Правильная диагностика – ключ к исцелению болезни, это вам подтвердит любой врач. Следовательно, вы на верном пути!

Глава 3 Вернемся к итокам

Когда и как формируется любовная зависимость?

Для начала ознакомимся с историей Веры, она очень наглядно демонстрирует, как формируется любовная зависимость:

– Это началось где-то в младшей школе. Сколько себя помню, я всегда нравилась мальчикам, и они проявляли ко мне повышенный интерес и внимание. Но в младших классах это скорее мне не нравилось: знаете же, как в этом возрасте показывают симпатию мальчишки? Правильно: они меня дразнили, дергали за косу, били по голове учебниками. Я страдала от их внимания. Но с четвертого класса я сама начала испытывать интерес к одноклассникам. Помню, что все последующие классы у меня постоянно был новый объект обожания. Я влюблялась и тихонько себе страдала по какому-то мальчику. Помню, что это словно насыщало мою жизнь новыми эмоциями, я о чем-то непонятном для себя грезила, о чем-то мечтала. Искренне переживала, если мальчик, в которого я была влюблена, интересовался другой девочкой. В седьмом классе я влюбилась в самого красивого мальчика из нашего класса, и это чувство продолжалось два года. Он тоже показывал мне свою симпатию, а иногда переключал внимание на других девочек. Я страдала, плакала дома. После девятого класса я перешла в другую школу, и с этим мальчиком мы потеряли связь. Затем я нашла новый объект для влюбленности и страданий. Сейчас, анализируя свои школьные годы, понимаю, как много сил и эмоций были потрачены впустую! Я бы могла тратить время на учебу, на узнавание чего-то нового, а я циклилась на каких-то непонятных отношениях!

Эта же тенденция продолжилась с Верой и во взрослой жизни. Самые яркие эмоции давало ей чувство влюбленности, отношения захватывали всю ее целиком и частенько мешали ее карьере.

– Я вступала в отношения и отдавала им всю себя без остатка, – продолжает Вера. – Если любимый человек звал меня на свидание, а в это время у меня была запланирована встреча по работе или посиделки с подругой, я все отменяла и неслась на свидание! Конечно, я теряла друзей, выгодные предложения по работе. Я легко могла потратить большие деньги на подарок любимому, в то время, как мне нужно было делать ремонт в своей квартире. И таких случаев было достаточно много. Мне всегда казалось, что я отлично провожу время, моя жизнь яркая и насыщенная, а не тусклая, как у большинства из моего окружения. Осознать, что со мной что-то не так, получилось довольно поздно. За плечами было несколько неудачных браков, а я опять была в новых отношениях. В какой-то момент я поняла, что не могу закончить эти отношения, хотя они причиняют мне огромный дискомфорт. Со мной плохо обращались, постоянно унижали меня и совсем не ценили. А я никак это не прекращала, потому что мне было страшно остаться одной и встретиться с мыслью, что я неудачница: в очередной раз не смогла создать нормальные отношения!

Как мы видим, зачастую любовная зависимость, как и все остальные аддикции, проявляется уже в детские годы. Получается, что ее истоки мы должны искать в раннем детстве.

Как правило, зависимые получают психологические травмы в возрасте до 14 лет. Самые распространенные: травма покинутости и травма недолюбленности.

Эта психологическая травма присутствует у мальчиков и девочек, которые росли без одного или без обоих родителей.

Классический пример для девочки, когда отец в раннем возрасте ушел из семьи, и дочка теряет с ним взаимосвязь или связь становится слишком зыбкой. Вернемся к Вере.

– Отец бросил нас, когда мне было всего лишь три года. К его чести, он не забыл о моем существовании, приходил несколько раз в месяц в гости. Эти визиты были для меня как свет в окошке. Я обожала играть с папой, он был весь мой! Но потом он уходил, и я испытывала настоящее горе: я рыдала, просила его остаться. Это всегда были очень душещипательные сцены. Помню, даже мама начинала плакать, глядя на меня. Думаю, самая большая сложность была в том, что я не знала, когда он придет снова, и словно прощалась с ним навсегда. И потом, несколько лет спустя, когда у меня появился парень, я испытывала точно такие же чувства, когда он уходил от меня домой. Конечно, я не плакала, но в душе я испытывала ту же знакомую боль.

Не трудно догадаться, что человек, переживший подобную утрату в раннем детстве, скорее всего бессознательно будет видеть родителя в каждом своем партнере. Расставание для такого человека – тяжелейшая травма. Он будет горевать не только по тому человеку, который покинул его во взрослой жизни, но и по родителю, который ушел когда-то давно. Получается двойная потеря. Страх снова пережить покинутость будет руководить поступками такого человека, заставит приносить любые жертвы, лишь бы оставаться в отношениях и получать ту любовь, которой был лишен в детстве.

Кто еще подвержен подобной травме? Бывает, что родители не оставляют своих детей, но уезжают в длительные командировки, или заболевают и попадают в больницу, или уходят в собственные переживания из-за каких-то тяжелых жизненных обстоятельств. В этот период жизни ребенок также может получить травматизацию. И чем младше был ребенок, и дольше отсутствовали родители, тем тяжелее последствия.

Эта психологическая травма, в отличие от предыдущей, имеет хронический характер. Она не была нанесена одномоментно, как при травме покинутости, когда родитель оставил своего ребенка. Травму недолюбленности причиняли понемногу достаточно продолжительное время. Например, мама была слишком занята папой: спасала его от алкоголя, или страдала от постоянных измен. В итоге маленький ребенок остался без внимания и любви мамы, ну а папе, разумеется, вообще было не до семьи. Или отношения между родителями были не стабильными, они часто скандалили, конфликтовали. Ребенок опять же становился лишним в своей семье.

Такую же травму могут нанести и психологически отсутствующие родители. Они вроде бы рядом, никого не бросают, могут сидеть за одним столом с ребенком, но при этом они эмоционально закрыты, не интересуются ребенком, не вникают в его состояние. Довольно часто психологически закрытыми оказываются именно отцы. В силу воспитания или под воздействием социума мужчины меньше проявляют свои чувства, и дети не понимают, что отцы к ним испытывают.

– Когда я вспоминаю свое детство, я практически не помню отца, – рассказывает свою историю любовнозависимый Иван. – Он словно отсутствовал: всегда был на работе или уставший, а нами постоянно занималась мама. Мама была очень самостоятельная, могла справиться с любой задачей. Я вырос, и, к сожалению, не очень вижу свою роль в семье. Такое чувство, что я полностью повторил сюжет моего детства: моя жена справляется со всеми задачами без меня, дети особо со мной не взаимодействуют. А я постоянно ощущаю себя не нужным и лишним, и пытаюсь с помощью случайных кратковременных связей почувствовать себя значимым и любимым.

Довольно часто травму недолюбленности получают дети, когда в их семьях появляется младший ребенок.

– Мне было три года, когда родился младший брат, – рассказывает Елена. – Родители и все бабушки и дедушки резко переключили свое внимание с меня на него. Я помню, что радость от появления брата, очень быстро сменилась грустью и обидой: я стала чувствовать себя нелюбимой и словно резко повзрослела. Мне даже часто это повторяли: «Ты уже большая, а твой братик – маленький!». Это ощущение ненужности я пронесла через годы.

Разумеется, не все случаи, описанные выше, обязательно наносят психологические травмы и ведут к появлению зависимостей. Все очень индивидуально! Однако, если в истории человека были подобные эпизоды, шансы возникновения любовной зависимости становятся выше.

Глава 4 Зависи