Кинотренинг. Понять героя, себя и близких с подсказками от психолога

Герой всегда стремится к реализации своих Потребностей. Мы находим Героя в сценарии фильма обычно в состоянии, когда его какая-то Потребность не удовлетворена. Это может выражаться в плохом настроении, тревоге, грусти, депрессии, бывает и так, что наш Герой имеет цель, мечту, стремление, намерение. Почему Герою плохо? О чём говорят его желания и мечты? Это первое, что нам предстоит выяснить в этом тренинге. Грубо говоря – чего Герой хочет и зачем он это хочет?

Как мы понимаем, чего хочет наш герой?

1) По его действиям (что делает наш Герой). Герой обычно что-то говорит, как-то взаимодействует с миром, порой его действия кажутся нелогичными и противоречивыми, заставляя Зрителя размышлять: «А что же на самом деле хочет этим действием сказать Герой? Почему он так поступил? Что заставило его сделать именно это?»

2) По чувствам, которые Герой демонстрирует Зрителю. Важно всё – мимика, интонации Героя и даже паузы в его речи.

Внимательный зритель готов пересмотреть фильм, чтобы разгадать головоломку. Готовы ли мы изучать нашего близкого человека и себя столь же усердно? (риторический вопрос)

Какие Потребности будем отслеживать?

Незакрытая Потребность – это нехватка, отсутствие того, что жизненно важно для Героя. Потребности есть у каждого из нас. Если они удовлетворены, нам хорошо, если наоборот – плохо. Вы как близкий человек можете способствовать удовлетворению потребностей своего партнера. А чтобы вы могли делать это как можно более качественно, обозначим, какие базовые потребности (те, что эволюционно обеспечивают нам выживание) есть у человека. Их можно поделить на три группы.

«Три комнаты» наших потребностей

Первая группа – это личная безопасность. В этой «комнате» у нас здоровье, финансовая стабильность и территория, на которой человек чувствует себя комфортно. Мы нуждаемся в «территории личной свободы». Это может быть маленькая квартира, двухэтажный коттедж или целый остров – главное, чтобы пространство давало ощущение «я здесь хозяин» вне зависимости и от того, кто делит с вами эту территорию. Не менее важна и финансовая стабильность. Деньги – наши сегодняшние «мамонты», количество которых важно для «выживания долгой зимой»: это хорошая возможность не только чувствовать себя в безопасности, но и реализовывать потребности из социальной сферы, о которых пойдёт речь далее. При дефиците денег возникает беспокойство, и оно оправданно.

Вторая сфера – это социальный статус. Это «комната» социальной иерархии. Глубина этих потребностей очень внушительная. Мы не в состоянии выживать без окружающих. Нам крайне важно мнение других о том, что мы делаем, их оценка. Всё в нашей психике очень чувствительно к этому. Итак, потребность занимать определённое место в социальной структуре общества (быть в браке, быть родителем, быть специалистом, быть известным, иметь уважение в семье, в коллективе – и так далее) При этом стоит помнить, что ярлык (будь то штамп в паспорте или табличка на двери кабинета) не равен действительному социальному статусу человека. Чтобы получить реальный социальный статус в конкурентной иерархии, нужно сильно постараться. Это огромный труд, огромные вложения, нужно сделать все по-настоящему, здесь обмануть не получится – ни себя, ни стаю себе подобных.

Наконец, третья сфера – это близкие отношения. Нам остро нужен другой человек, а научиться взаимодействовать с другими людьми мы можем, освоив модель безопасной близости. Потребность в ней – это не зависимость, как принято считать, а естественный способ взаимодействия с этим миром. Парадокс в том, что отношения с другими людьми для нас становятся самой сложной наукой, ведь эта группа потребностей шире, чем просто потребность в половом акте или сексуальном контакте. Нам важно не только обратить на себя внимание привлекательного партнёра, чтобы передать свои гены в века, но и сделать так, чтобы этот человек оставался с нами рядом «пока смерть не разлучит», да ещё и хотел помогать нам удовлетворять наши же потребности. Наш мозг хочет, чтобы мы были не просто не одиноки, но любимы, поняты, принимаемы и счастливы.

Такова базовая архитектоника нашего типового «дома потребностей». О том, какие потребности помимо основных также прячутся в его коридорах и углах, можно узнать из этой классификации.

Витальные потребности:

– Пищевые и питьевые.

– Пассивно-оборонительные (страх, тревожность).

– Активно-оборонительные (агрессия).

– Гомеостатические (дыхание, кровообращение, терморегуляция, сон и бодрствование).

– Экономия сил («рефлексы лени»).

– Груминг («уход за телом»).

Социальные потребности:

– Половое поведение.

– Материнское (родительское) поведение.

– «Детское» поведение (стремление к контакту с родителем).

– Территориальное поведение («защита от перенаселения»).

– Иерархическое поведение (стремление к лидерству и стремление подчиняться вожаку).

– Реакции сопереживания («перенос» на себя эмоций, испытываемых другой особью).

Идеальные потребности

– Исследовательская: сбор новой информации, «любопытство».

– Подражательная: «делай, как…».

– «Рефлекс свободы» (преодоление ограничений).

– Игровая (тренировка двигательных навыков).

Что мешает Герою реализовать свою Потребность?

Следя за сценарием фильма, внимательный Зритель обязательно увидит, что Герой не просто так не удовлетворяет свою Потребность. Одиссей, мечтавший вернуться на родную Итаку к любимой Пенелопе, на своём пути, к счастью, встречается с множеством испытаний. Рассказчик не всегда прямо указывает на то, что испытания и вызовы – внутренние демоны Героя: обычно нам предлагают метафору. Собственно, и в реальной жизни мы видим лишь внешнюю сторону процесса – тот кусочек реальности, который способны осознать и объяснить. Вместе с тем в хорошем фильме будет метафора. Натуралистичное, «в лоб» работает плохо. Поэтому следующая задачка для Зрителя – это понять, расшифровать, какая внутренняя психологическая причина затрудняет путь Героя к своей цели. Невозможно реализовать Потребность, если не получится исправить свою стратегию, усмирить своих Демонов. Когда мы понимаем, что именно мешает Герою достичь необходимого, происходит инсайт.

Зритель должен определить – какие причины мешают Герою фильма получить то, что ему нужно. Искать, повторю, нужно не снаружи, а внутри психической реальности Героя.

Давайте разберёмся.

Что мешает Герою получить желаемое?

Ловушки взаимодействия с другими людьми

Мы все – дети своих родителей. Как значимые близкие взрослые люди научили нас «добиваться любви», так мы и делаем, когда становимся взрослыми. Хотим всё того же, что и от мамы с папой, – признания, понимания, безопасности. И удивляемся: почему не получается?

Мы уже не зависим от родителей, но страх уязвимости остаётся: что, если мне откажут, что, если покрутят пальцем у виска? Методы, которыми мы пытаемся получить принятие и психологическую безопасность, в сочетании со страхом показать свою уязвимость и зависимость от другого человека, отражаются, словно в кривом зеркале, и принимают странные, порой даже уродливые формы. Мы «любим» не так, как требуется для блага обоих, а так, как мы умеем. Но то, что мы умеем, практически всегда взято из детского репертуара насильственных приёмов: «Кашу доешь, тогда и гулять пойдёшь!», «В комнате уберу, тогда мама и обнимет». Давление, манипуляция, обида – увы, всё это практически всегда бесполезно для получения эффективной социальности. В стремлении получить близость мы боремся за неё с родным человеком, словно на войне, где все средства хороши.

Ниже представлены самые распространённые из этих удивительных и, увы, весьма популярных способов «любить». Они не просто не работают, но и всегда неблагоприятно сказываются на потребностях партнёров и на доверии в паре.

Вот они, «злобные» спутники наших отношений:

Обесценивание

«Да ничего страшного в этом нет», «Нашла из-за чего переживать», «Новая должность? Давно было пора, а зарплата почему прежняя?», «Не вижу в этом ничего особенного», «Не очень-то и хотелось»: пожалуй, обесценивание – самый распространённый способ манипуляции. Это одна из психологических защит, которая «включается» с целью избежать болезненного столкновения с очевидной неудачей, когда мы не получаем того, что хотим. На фоне искусственно заниженной ценности другого легко достигается иллюзия собственного величия и, как следствие, иллюзия признания. Если человек использует обесценивание, то, вероятно, нуждается в восхищении, страдает от чувства нежеланности и ненужности. Вполне может быть, что кичась перед своей женой успехами в карьере и скептически высказываясь о её остановке в развитии, он получаете свою порцию суррогатного удовлетворения, но действительно ли это ценное чувство?

Обида

Весьма тонкий инструмент управления и влияния на других людей. Когда мы обижаемся, демонстрируем уязвимость, всегда назначается виновник за это наше переживание. Ведь обижаемся мы всегда на кого-то… Важно понять главное: обида возникает, если наши ожидания от другого человека не оправдались. Обида включает в себя целую гамму переживаний: огорчение, гнев по отношению к обидчику, жалость к себе, разочарование. Очень неприятный коктейль, который, тем не менее, мы регулярно употребляем. Вопрос – зачем? Подскажу. Для нас, не получающих от партнёра того, что нам нужно, естественно злиться на него за это. Но открыто проявлять агрессию в нашем цивилизованном обществе не принято. Вот оно, эволюционное значение обиды – так мы сдерживаем внешнюю агрессию. Но превращаясь в агрессию завуалированную, обида становится самой настоящей манипуляцией. Изображая состояние под названием «мне плохо», мы можем получить внимание и сочувствие. Но это же суррогат, а не истинное внимание и сочувствие. Поэтому этот суррогат и не способен утолить реальные потребности в принятии.