Таня идёт в поход

Глава 1. Или с чего всё началось. Точка А, так сказать.

Из дневников Тани

Ты – есть Путь

И ты – есть Цель.

Ты – Начало и Конец.

Шива Шакти.

В какой-то момент я осознала, что ни на что не могу опереться. Что моё состояние – это перетекание из одной временной вещи в другую. Претерпевание. И нету опоры мне. И удовлетворение желаний не приносит удовлетворения. Идёшь в клуб и осознаешь – мне это не нужно, это шалая жизнь, это то, что разрушает, а не созидает. И всё равно идёшь в клуб, потому что не понимаешь, ради чего созидать. А на танго, но то, чего ради раньше жила, горела, дышала, теперь идёшь безразлично. И любовь – пустой звук, потому что все отношения заканчиваются бездной.

К этому времени я, наконец-то, смогла снять с себя розовые очки иллюзий и осознать, что с Марком у нас ничего не получится. Вернее, это сделал ковид, это он закрыл границы и сорвал мой очередной полёт к Марку на Маврикий.

Когда серфишь, когда входишь в бушующий океан и не знаешь, вернёшься ли на берег живой, начинаешь молиться, а молитва помогает тебе вернуться к себе – от чужих, не своих желаний. На Маврикии с Марком я чувствовала себя лучшей версией себя, живой и могущей всё, как в детстве, до тех событий, разделивших жизнь до и после. Наверно именно поэтому я так сильно влюбилась в Марка, что чувствовала себя такой живой рядом с ним, такой полной жизни и любви и потому Прекрасной. Но потом это состояние полного растворения в возлюбленном, в жизни здесь и сейчас, благодарности за каждый момент как за великое чудо, всё чаще начало сменяться состояниями ада, когда тот, с кем только что вы сливались в одно целое, взрывались в одну первоначальную Вселенную, кто только что был так нежен и заботлив, уходил на сутки напролёт и игнорировал твои смски, игнорировал тебя, демонстрируя тебе полное безразличие и то, что ты не важна для него.

Поначалу нас спасал секс. Каждая ссора заканчивалась примирением в постели и некоторое время мы снова жили душа в душу, растворённые друг в друге. А потом Марк снова настойчиво начинал повторять мне, что он слишком молод для отношений, ему нужны его друзья, его свобода, он не может постоянно проводить время со мной. Я во многом сама была виновата в этом, он стал для меня как наркотик, я хотела всё время проводить с ним, я слишком зашла в его границы. Я думала, что это состояние свободы, счастья, красоты от нового опыта, которое я проживала на Маврикии, возможно только рядом с ним. Я привязала это состояние к нему и хотела привязать Марка к себе. Я цеплялась за него как утопающая, я исступленно боялась потерять его, и я готова была терпеть всё, лишь бы оставаться рядом с ним. И всё это неуклонно вело меня к разрыву.

Тогда я ещё не знала, что создать самодостаточные счастливые отношения может ли самодостаточный счастливый человек, который не боится разрывов и не нуждается ни в ком для того, чтобы ощущать счастье.

Если ты сама не идёшь в свой страх, твой страх идёт к тебе. Да, тогда я не знала ещё, что разрыв с Марком мне необходим, чтобы обрести счастье.

Только теперь я понимаю, что своим поведением, своей зависимостью я сама провоцировала Марка начать держать дистанцию, избегать меня, исчезать с друзьями. А когда я устраивала ему потом истерики, он становился холоден и отчуждался всё больше.

И снова я устраивала сцены, потом следовало примирение через секс, но с каждой такой ссорой он всё больше отдалялся от меня.

А я не могла поверить, что та невероятная любовь, когда мы жили душа в душу, когда смотрели в одну сторону, когда казалось, всё хотели делить вместе, когда он дышал такой невероятной заботой, умерла. И когда я уезжала семь месяцев назад с Маврикия в очередной раз на два месяца, и он провожал меня, хотя внешне он сохранял радушие и нежность, я чувствовала его внутреннее облегчение и охлаждение, я знала, что это конец, но я не хотела этого видеть, не хотела его отпускать, не хотела принять то, что у нас всё кончено, что почти три года опьянения друг-другом закончены.

Не в силах сказать самой себе правду, я обманывала себя мыслями, что всё у нас будет хорошо: я вернусь через два месяца и всё будет, как прежде. Хотя хорошо уже давно не было. Но ковид закрыл границы и сорвал мои розовые очки иллюзий. Через два месяца я не смогла купить билеты, все рейсы были отменены. А Марк прекратил мне отвечать.

Из дневников того времени:

Почти каждую ночь я просыпаюсь в два-три часа и больше не могу уснуть, рыдаю, осознавая, что это смерть. Это смерть, и я никак не могу принять эту смерть. Никак не могу принять того, что наша любовь умерла. Я вспоминаю, как я влюбилась в культуру Маврикия, в музыкальность Марка, в его пластичность, в то, как он катался на кайте и серфе и как он танцевал, в его гениальное божественное тело. Иногда у меня было полное чувствование, что я живу с Богом – Молодым Кришной, у него и цвет кожи был как у Кришны, ведь Кришна переводится как чёрный, а Марк был светло шоколадного цвета. Я рыдала, вспоминая природу Маврикия, океан, который раскрыл меня, дал мне осознание, что я живая, что я могу пойти в свои страхи, что я дикая и первозданная, как прекрасная тропическая природа вокруг, может быть, поэтому я так привязалась к Марку, что впервые за последние десять лет полностью приняла себя, свою природу. Я рыдала, потом смотрела в будущее и понимала, что не вижу себя постоянно живущей на Маврикии, что моё место в России, потому что я люблю русскую культуру, русских людей, и моим мужем должен стать русский, как и я. А потом снова рыдала, ощущая, что отодрали половину меня и чем, чем это я заслужила. Хотя я заслужила, да, я так же бросала до этого мужчин, когда моя влюблённость к ним проходила, я делала ровно то же, что сделал со мной Марк. И он ведь даже меня не бросил, просто его любовь ко мне прошла. Всё возвращается к нам, всё!

Самое тяжёлое в этой ситуации – осознание, что раньше я позволяла себя любить, принимала любовь, а когда впервые в жизни сама полюбила, открыла своё сердце, полностью принесла себя любимому, меня бросили. Наверно, это означает только то, что нельзя раскрывать своё сердце.

Всё в этой жизни проходит, всё временное, всё течёт и меняется, и мое горе оно тоже пройдёт. Я помню, как я хотела Порше, меня радовала эта мысль, что у меня, дочери хакасского пастуха, может быть такая машина, и вот Порше у меня есть, но спустя всего два месяца, как мне её подарили, она прекратила меня радовать.

Мне было особенно тяжело и оттого, что наш бизнес-отель, куда я устроилась работать администратором, и так гордилась, что получила эту блестящую работу, на которой нужно знать два языка, прошла собеседование, куда стояла очередь, так восхищалась нашими постояльцами, их статусом, трудолюбием, да ещё и договорилась на график три через три месяца, наш бизнес-отель во время ковида закрыли и я нигде в этот момент не работала, ничего меня не отвлекало от себя.

В таком состоянии, не понимая, на что мне опереться, а кроме того, осознавая, что мне 33 года, а у меня ни мужа, ни детей, я не знаю, чем хочу заниматься в жизни, не временно, а вкладывая в это дело всю мощь своего потенциала, я начала слушать онлайн-семинары, и оплачивать онлайн-тренинги и курсы, пытаясь найти тех, кто подскажет мне путь.

Я слушала Сатью и Лабковского, ездила к Тору, который не прекратил вести живых встреч, посетила тренинг «Смарта», я посещала онлайн и оффлайн гадалок, прорицателей, индуистов, кришнаитов, регрессологов, гуру и ведуньей. Сатья мне даже понравился, но я не его аудитория. Тор не понравился, не люблю лысых и неверных, после этого семинара я совсем не захотела никому не принадлежать и никем не быть очарованной, как учил нас Тор, напротив, я вдруг чётко осознала, что больше не хочу мимолётных приключений, теперь я хочу или всё или ничего, или одного или никого.

На «Смарте» я увидела, как легко манипулировать людьми, если у них нет широкого кругозора и критического ума. Удивительно как просто из человека сделать раба. И ведь человек сам надевает на себя ярмо в обмен на иллюзию волшебной таблетки или большого брата, который тебе помогает. Этот тренинг меня сильно возмутил. Всё в нём было ложью и манипуляциями. Я вернула себе деньги за него. И только это меня немного примирило с ним.

И в церкви, и в храме сознания Кришны, у прорицателей и гуру – везде я видела только религиозность, только следование форме, и ничего не затрагивало моё сердце.

Тогда я начала ходить на женские круги. Изоляция к этому времени закончилась. На одном из кругов – весьма дорогостоящем, кстати сказать, – мне дали мантру (позже выяснилось, что мантра эта – тантрическая мантра буддизма – очень сильная, очень мощная, получена без посвящения), но тогда я этого не знала. Мантра начала захватывать меня в себя. Я купила себе чётки, и читала эту мантру сто восемь раз в день – по количеству бусин. Читая её, я впадала в транс, и от этого боль от расставания притуплялась. Начало что-то происходить. Однажды ко мне пришла на кофе знакомая с танго. Она сияла. И я вдруг «увидела», что она скоро забеременеет, у неё родится девочка.

– Ты нашла себе молодого человека?

– Как ты узнала?

Так я начала «видеть». Не всегда, но иногда, особенно на танцах, танцуя с мужчинами, я вдруг «видела» их детей. У знакомых и подруг я «видела», кто из них скоро забеременеет. А однажды, возвращаясь домой с милонги, увидела пьяного. Он шатался, но не потому, что у него был слабый вестибулярный аппарат, а потому что на нём сидели трое… тёмных сгустков с горящими глазками и рожками, они раскачивали его и будто пили его из чёрных дыр внутри него, а потом увидели меня…Я это очень чётко увидела – его астральное тело оно всё было в чёрных дырах, страшное зрелище, мутная слабая аура и вся в дырах и эти сущности они пили его ауру и дыры увеличивались на глазах. Этот мужчина – он был не жилец. Это было такое зрелище – одновременно отвратительное, жуткое и притягательное. И смотрела, даже не осознавая, что продолжаю приближаться к… ним. И вдруг они что-то учуяли – эти сгустки, они зашевелились, оторвались от пьяницы и подняли свои глазки на меня. Они увидели меня, меня, я оглянулась, да, сомнения не было, эти твари в двадцати метрах увидели меня. Понимаете, на улице было много других людей, но их эти существа не видели, они видели только этого пьяного и меня. То есть внутри меня было что-то такое, что делало меня проницаемой для них! Я вдруг почувствовала животный ужас, отвернулась от них и побежала. Я бежала, осознавая, что им ничего не стоит меня догнать, но я не могла остановиться. Я бежала полкилометра, потом остановилась, потому что мне нечем было дышать. Что такое они увидели во мне? Неужели и в моей ауре есть тоже дыры?

С тех пор я стала бояться выходить на улицу после захода солнца, а ещё я боялась, что «они» могут прийти за мной через стены. Я обходила квартиру с горящим артышом и ладаном, обкуривала стены, читала защитные мантры, в том числе и ту мантру, которая делала меня проницаемой для существ всех миров. Я начала бояться спать, боясь остаться без сознания и отдать своё тело во владение непонятным субстанциям и духам. Я засыпала только после чтения мантр и молитв и даже нарисовала защитный круг мелом, как в старом фильме «Вий», который когда-то в детстве произвёл на меня огромное впечатление.

Нервы мои расшатались. Я пошла к психиатру – но, купив таблетки по её рецепту и выпив первую дозу, почувствовала такие спецэффекты вплоть до тошноты, галлюцинаций, сухости во рту, что испугалась. Прочла список побочных эффектов в инструкции и испугавшись ещё больше, выкинула пачку.

Затем я пошла к ясновидящей – спросила, почему вижу духов и сущностей и как мне их не нацеплять? Это была женщина лет пятидесяти, с интеллигентным лицом, приятная, бывшая инженер из Роскосмоса. Она проверила меня рамочкой. Вздохнула. Налила чашку чая.

– Ты уже подцепила парочку. Это связано с твоими прошлыми воплощениями на Земле. Тебе нужно вспомнить свои прошлые жизни. Но как именно, я не знаю. Может, места силы посетить или к регрессологу пойти.

– А показать моих сущностей можете? Кто они? Как мне от них защищаться?

– Одна из сущностей – низкочастотная, паразит, я их называю шептунами, как правило, это те, кто в прошлой жизни были людьми и много убивали. Они живут в аду и питаются последним вздохом человека. Ты ведь по ночам не спишь, депрессия тебя мучает, хочется покончить жизнь самоубийством, так?

– Да.

– Это типичное проявление Шептуна. А вторая сущность – она из Нагов – древнейшей цивилизации змееподобных существ. Раньше, когда воздух на земле был разряжен и полон сероводорода, они жили вместе с богами на земле. Когда атмосфера изменилась, ушли жить в воду. И чем более низкими становились вибрации на Земле в эпоху Кали Юги, тем более истоньшались Наги, пока не стали невидимы. Наги любят сильные эмоции, славу, деньги, наслаждения, золото. Во многих звездах живут такие подселенцы. Например, в Киркорове обитает весьма сильный наг. Но есть и те наги, кто любит мудрость, преданы буддизму и индуизму и своих адептов, так они зовут тех, в кого подселяются, толкают к этому. Твой Наг не даёт мне себя прощупать. Я могу только видеть, что это она – Нагайя и всё. Прости, сеанс закончен на этом. Я чувствую, что моя защита уже слабеет. Вот черкну тебе контакт ещё одной бабушки-ведуньи и целительницы. Может, она сможет помочь.

Но бабушка, такая любезная по телефону, стоило ей только открыть дверь и увидеть меня, закрестилась, зачуралась, начала показывать мне шиши. И, не пуская меня на порог, крикнула:

– Тебе нужно найти духовного учителя или эгрегор, который сможет тебя защищать! У тебя ангелов-хранителей нет, вот и нечисть на тебя вешается. Иди скорей, милая. У меня такой силы помочь тебе нету. Ищи ангелов или эгрегор!

За два месяца, что пролетели, пронеслись, протащились после этих диагнозов, я вся извелась. В одну ночь я варила всякие снадобья из ведической косметики, танцевала, читала, была на подъеме, в другую ночь хотела выйти с балкона, такие ужасные мысли появлялись в моей голове, так мне было плохо. Кроме того, я начала очень часто бегать в туалет.

Я совсем измучилась всем этим, купила себе снотворное, чтобы хотя бы спать ночами. Но даже со снотворным мне снились мучительные, неприятные, беспокойные, тягостные сны, но какие именно я никак не могла вспомнить, когда вставала. Начала болеть голова. А ещё иногда утром я находила себя не в кровати, а в углу комнаты или на диване большой комнаты и, самое страшное, я никак не могла вспомнить, как там оказалась!

Мне стало казаться, что я схожу с ума, и тогда я бросилась гулять с самого утра и до захода солнца. Во время этих долгих пеших прогулок я впадала в некий транс, сознание очищалось, улучшалось настроение. И даже получалось потом заснуть без снотворного хотя бы на полночи. Я могла прогулять в день по пятнадцать-двадцать-тридцать километров. Выбирала каждый раз разные маршруты, открывала для себя новые места в Москве, ела в разных кафе и, в общем, начала испытывать кайф и удовольствие от таких пеших прогулок. Пугало меня только совершенное непонимание будущего, приходилось полностью фокусироваться на настоящем моменте, чтобы не дать себе впасть в панику.

Однажды я зашла в Андреевский монастырь, ясная и светлая его атмосфера действовала на меня успокаивающее. Я стояла перед иконой Девой Марии совершенно бездумно, когда из алтарной вышел немолодой уже, даже совсем старенький, святой отец. Он будто почувствовал меня и повернулся ко мне. Затем подошёл. Оглядел меня пытливыми спокойными глазами и сказал спокойно:

– Наша церковь, дитя, тебе не поможет. Твой путь другой. Благословляю тебя обрести то, что ты ищешь.

И положил руку мне на голову, прочёл молитву и ушёл. Мне стало спокойнее. Появилась вера, что я обязательно найду, как себе помочь.

А тем временем в Москве закончилась весна, отцвела сирень с обычным для её цветения похолоданием. Сирень, которая всегда напоминает мне о черёмухе. И началось лето – жаркое, ясное лето с длинными тёплыми вечерами. Трудно было грустить в такое светлое время. От Китай-города я шла к Тверской и вдруг осознала, что вот уже как два месяца как не хожу по клубам, и не пью алкоголя. Эта мысль обрадовала меня. Я прошла с этой радостью ещё два километра и вдруг недалеко от Манежного двора увидела рекламу выставки картин Рерихов. На щите была изображена картина «Матерь мира».

Я застыла возле картины. По спине пошли мурашки. Я будто уже видела эту женщину, я узнавала её, но, когда и при каких обстоятельствах, не помнила. В голове звучали слова «Найди себе эгрегор или духовного учителя». И я решила тотчас же идти на выставку картин Рерихов. Посмотрела адрес. Музей востока. Три с половиной километра. Я добежала до музея за сорок минут.

И вот я бродила от картины к картине. Горы Тибета, Непала, Индии, а вот горы Алтая – и вдруг мне показалось будто где-то рядом со мной появилась дверь, найди её, открой и окажешься там – в этих горах. Я чувствовала, как шевелятся волосы от узнавания, почти ощущала морскую и одновременно зимнюю свежесть гор, и не могла понять только одного – где же эта дверь?

Там в музее Востока я купила несколько книг – «неизвестная жизнь Иисуса Христа», и «Гималайские дневники Николая Рериха». Дома я засела за интернет, чтобы изучить жизнь Рерихов. Прочла о Шамбале. О Будде. О Сергее Радонежском. И путевые записки Рерихов об их путешествии. Я прочла статьи о том, что Елена Рерих была медиумом и вспоминала свои прошлые жизни, что она встретила своего учителя, Махатму, в Лондоне. Но чем больше читала, тем меньше понимала, где искать дверь. Так прошла неделя.

И в таком состоянии безысходности, не ожидая ничего, просто машинально серфя ночью по интернету в поисках очередной дозы информации, я увидела рекламу пешего похода на Алтай «Тропой Рерихов». И тут же кликнула кнопку «оплатить тур».