Секреты общения с ребенком. Практические шаги к тому, чтобы ребенок слышал, понимал и доверял

Мне около 7 лет, но носу первый класс, я в гостях у бабушки. По телевизору идет «Утренняя звезда», из кухни пахнет омлетом с кусочками сосисок, а дедушка раскладывает по коробочкам свои запасы винтиков, гвоздей и других непонятных мне железок. Песню девочки в клетчатом платье прерывает звонок телефона. «Это мама!» – я спрыгиваю с места и бегу к зеленому аппарату. «Алё! Мам! Это я!» В ответ слышу любимый голос: «Привет! Послезавтра приедем! Я купила тебе рюкзак с Белоснежкой!» Вдруг в трубке что-то начало шипеть и поскрипывать. «Мам! Я тебя не слышу!» Дедушка подошел к телефону и взял у меня трубку: «Неполадки со связью. Не грусти, мама перезвонит».

Я не случайно начала с этой истории. Реальное общение родителей с ребенком часто напоминает разговор по испорченному телефону. Вы повторяете по сто раз, просите, повышаете голос, а абонент вас просто не слышит. И дело не в том, что вы недостаточно громко говорите, а в том, что на линии между вами какие-то неполадки и кричи не кричи – толку будет мало.

Связь с ребенком

Конечно, между вами и ребенком нет никаких телефонных проводов, которые можно было бы найти и починить. Эту связь руками не потрогаешь.

Но ее можно почувствовать. Это ваши отношения с ребенком. Когда я объясняю родителям, на что похожа эта связь, мне очень нравится приводить в пример образ каната. У нас был такой на физкультуре. Толстый, очень крепкий, одной рукой и не обхватишь. Такой канат состоит из множества нитей, кажется, что их там тысячи. Ваша связь с ребенком как этот канат. Только нити там не из хлопка, а из доверия, принятия, любви и заботы. Из приятных моментов, вкусных булочек с корицей, обнимашек, щекотки и веселых игр.

Бывает, что эти нити рвутся и канат становится тонким, хрупким и ненадежным. Связь начинает барахлить, и это отражается на поведении ребенка.

Если ваш ребенок еще маленький (лет до двух-трех), со связью обычно все в порядке. Но протестное и капризное поведение малышей часто провоцирует маму на действия, которые могут этой связи навредить. Из следующих глав книги вы узнаете, как справляться со сложным поведением, чтобы не рвать драгоценные нити каната.

Если ваш ребенок постарше (4-10 лет), вы можете начать замечать признаки того, что на линии есть помехи:

• ребенок не слушает и не слушается;

• чтобы он что-то сделал, вам приходится кричать, повторять по сто раз;

• ребенок плохо себя ведет;

• ребенок часто капризничает, закатывает истерики, может вести себя агрессивно;

• вы ссоритесь по пустякам;

• ребенок отдалился, не делится тем, что происходит в садике, школе;

• ребенок врет;

• ребенок делает все наоборот, как будто для того, чтобы вас позлить;

• ваше общение часто проходит на повышенных тонах.

Эта книга поможет вам понять, где на вашей линии с ребенком возникли неполадки. Вы сможете их обнаружить, устранить и сделать ваше общение более легким.

Если ребенок подросток, то о помехах в вашей связи могут говорить такие признаки:

• ребенок становится замкнутым;

• ребенок часто хамит и грубит;

• ребенок может вообще избегать общения или стараться сводить его к минимуму;

• ребенок может заявлять: «Отстаньте от меня!», «Ты меня не понимаешь!», «Хватит лезть ко мне!», «Скорее бы уже от вас съехать!»;

• ребенок не прислушивается к вам;

• вы мало знаете о том, что происходит в его жизни;

• любые предложения, заботу ребенок воспринимает в штыки;

• поведение ребенка может быть опасным для него, он не прислушивается к вашим аргументам и переживаниям.

Но даже с такими «колючими» подростками можно наладить связь. И никогда не поздно это сделать.

Чем больше повреждений в волокнах каната, тем сложнее общаться с ребенком любого возраста. И даже если родители узнают о каком-то волшебном методе, который должен им помочь уговорить ребенка сделать уроки или убрать в комнате, их ждет неудача. Абонент на другой стороне все равно не услышит.

Возможно, у вас тоже было что-то похожее: вы читали много книг, смотрели эфиры с известными экспертами, знаете, как стоит говорить в тех или иных ситуациях с ребенком, но это почему-то вам не помогает. И вот вы снова кричите на свое любимое чадо. А потом сожалеете о том, что наговорили много неприятных слов.

Но у меня есть для вас хорошая новость! Вашу связь с ребенком можно восстанавливать и укреплять. Так же, как чинят телефонную линию, мы можем наладить и контакт между родителем и ребенком. Если же канат между вами и ребенком сейчас крепок и надежен, вы будете знать, что может повредить его волокна, и сможете позаботиться о его сохранности на долгие-долгие годы своего родительства. Ведь лучше профилактика, чем лечение.

Именно с этого мы и начнем наш путь: с проверки и налаживания вашей связи с ребенком. Из первой части этой книги вы узнаете, как ее укрепить и убрать мешающие слышать друг друга помехи.

Прямо сейчас ощутите свою связь с ребенком и оцените ее. В этом вам помогут следующие вопросы:

• Слышит и слушает ли вас ребенок? Или вам бывает сложно до него достучаться, приходится много раз повторять и повышать голос, чтобы он что-то сделал?

• Доверяет ли ребенок вам свои секреты, мысли, делится ли идеями, интересами? Или вы чувствуете, что он закрывается, не доверяет, побаивается вас, старается уходить от разговоров на определенные темы, врет, между вами как будто стена?

• Легко ли вы договариваетесь с ребенком, находите решения в сложных ситуациях? Или между вами часто случаются серьезные разногласия, конфликты повторяются изо дня в день, вы кричите, ссоритесь?

• Вам легко с ребенком? Или он не слушается, плохо себя ведет, делает все наоборот или как будто назло?

• От общения с ребенком вы чаще получаете положительные эмоции? Или вам сложно, бывает сильное раздражение, беспомощность или чувство усталости от общения с ним?

• Задает ли ребенок вопрос: «Мам, а ты меня любишь?» или, может быть, заявляет вам: «Ты меня не понимаешь!», «Вам на меня плевать!»?

Если, отвечая на вопросы, вы увидели сложности по одному-двум пунктам, не пропускайте ни одной главы из первой части. Если их больше, то рекомендую сделать книгу настольной и обязательно выполнять все упражнения. Связь нужно наладить, и тогда общаться станет намного легче.

Но даже если сейчас вы оцениваете свой канат как крепкий и надежный, все равно внимательно прочитайте эту часть, чтобы в дальнейшем избежать того, что может стать помехой в общении между вами.

В прошлой главе мы говорили о связи с ребенком, и вы узнали, как можно оценить ее состояние. Если вы заметили признаки того, что в вашей связи с ребенком есть помехи, у вас, скорее всего, возник вопрос:

«ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ? ОТЧЕГО ЭТОТ КАНАТ МЕЖДУ НАМИ РВЕТСЯ?»

Ответ вам может не понравиться, зато поможет эту связь наладить.

На самом деле только вы сами влияете на состояние этого каната. Вы сами можете и порвать, и укрепить его. Своими словами, действиями, отношением и даже взглядом. И возможно, вас сейчас это немного удивило или даже обидело:

«ДА НЕУЖЕЛИ Я САМА (САМ) СПЕЦИАЛЬНО БУДУ ПОРТИТЬ СВЯЗЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ?»

Конечно нет! Специально этого никто не делает. Это происходит само собой.

В вас заложена программа воспитания. Информация в ней копилась с самого вашего рождения. Это как мозаика, состоящая из тысяч маленьких кусочков вашего опыта. Например:

• вот мама ласково гладит вас по голове;

• в садике воспитательница грубо требует все-таки доесть эту липкую кашу;

• вот вы едете всей семьей на велосипедах в лес собирать чернику;

• вы отказываетесь от борща, а бабушка говорит, что, значит, вы ее не любите;

• вам грустно, а вокруг говорят, что это все ерунда и переживать не стоит.

Вы впитывали в себя все, что видели в семье, окружении, садике, школе, в общении других взрослых с детьми, по телевизору и в книжках. Все это сложилось в программу, по которой вы живете и воспитываете ребенка. Для каждой ситуации в ней есть готовое решение. Программа запускается сама собой, когда что-то происходит.

Например, ребенок ушиб коленку, и вы, не задумываясь, начинаете гладить ее пальцем и говорить слова, которые раньше сами слышали от мамы: «У собачки боли, у котенка боли, а у моей Лизоньки пройди».

Или ребенок затягивает выполнение домашнего задания, и вы, потеряв терпение, начинаете кричать: «Да сколько можно уже меня изводить?!» Возможно, сами вы были отличницей и вам так никогда не говорили дома. Но когда-то этот шаблон попал в копилку вашего опыта.

Программа не задумывается о том, укрепляют ли ее действия вашу связь с ребенком или, наоборот, рвут драгоценные волокна. Она просто выполняет то, что ей понятно и знакомо.

Но ту часть программы, которая вредит вашим отношениям с ребенком, можно изменить.

Для этого нужно:

1. Заметить в ней недочеты и слабые места.

2. Перезаписать эти недостатки, чтобы ваше общение с ребенком стало легче и приятнее для обеих сторон.

Изменение родительской программы можно сравнить с обновлением интерьера. Представьте, что вы живете в квартире, где мебель ставили не вы. Она стоит неудобно, но вы уже к этому привыкли и живете, не замечая недостатков и недочетов. Может быть, вы все время цепляетесь за подлокотник дивана, а посередине комнаты стоит очень громоздкий сервант, который не выполняет полезной функции, а только занимает пространство и накапливает пыль. Обои серого оттенка не создают приятного настроения. Дома в целом не хватает уюта. И вот к вам приходят специалисты по интерьеру и помогают осознанно взглянуть на обстановку вокруг. Вы определяетесь с тем, что вам нравится, что нет, что нужно оставить, а что заменить. Вам рассказывают, как сделать расположение мебели красивым и функциональным, а цвета и атмосферу – уютными и радостными. И вот у вас новый интерьер, в котором вам удобно и приятно жить. И вы удивляетесь: а почему же раньше в голову не приходило так все поменять?

Эта книга поможет вам точно так же обновить свою родительскую программу. Вы найдете недочеты и постепенно их замените на то, что будет помогать вам легко общаться с ребенком.

Начнем с того, что посмотрим, какие ваши слова и действия укрепляют связь с ребенком, а какие только добавляют помехи. Чтобы вам было понятнее, я приведу примеры, а в следующих главах мы подробнее их рассмотрим.

Минус-слова и минус-действия

Это те ваши фразы и поведение, которые уменьшают количество нитей в канате связи с ребенком. Именно поэтому они так и называются.

Сказали такую фразу – минус одна ниточка в канате. А ваша родительская программа при этом может считать ее вполне уместной и даже полезной. Вот что относится к минусам.

Критика ребенка

«Вечно у тебя все кувырком!»

«Где ты голову свою забыл?»

«Разве хорошие девочки так делают?»

«Ничего без меня не можешь!»

Обвинение ребенка

«Ну почему с тобой так сложно?!»

«Почему ты меня вечно доводишь?»

«Опять мы из-за тебя опоздали!»

«У меня уже голова от тебя болит!»

Запугивание

«Хочешь, чтобы я тебя здесь одного оставила?»

«Плохих мальчиков забирают полицейские!»

«Еще раз так скажешь – получишь у меня!»

Угроза потери любви родителей

«Если ты будешь так себя вести, ко мне можешь не подходить!»

«Какая плакса, я с такими девочками не дружу!»

«Если не перестанешь орать, я тебя тут одну оставлю!»

«Это не моя дочка! Моя дочка – добрая и хорошая девочка, а не злюка!»

Навешивание на ребенка ярлыков

«Что за лентяй!»

«Ты хочешь неряхой вырасти?»

«У тебя характер весь в отца: ты упертый, как он».

«Какая же ты вредная у нас!»

Сравнение с кем-то

«Почему ты не можешь нормально себя вести? Посмотри: все дети сидят спокойно, а ты?»

«Вот Маша ходит с аккуратной прической, а у тебя вечно все торчком на голове!»

«Я в твои годы только о школе думала! Ни одной тройки у меня не было!»

Затыкание, обесценивание, высмеивание чувств ребенка

«Хватит ныть!»

«Чего губу опять надула?»

«Хорошие девочки не злятся, ты же не злюка-клюка».

«Мало ли чего ты хочешь!»

«Что за рева-корова!»

«Нашел чего бояться, ты что – девчонка?»

Шутки, которые ранят

«Вот ты у нас лопоухий какой! Лучше всех должен слышать!»

«Ты моя принцесса-хомячок!»

Бойкот и игнорирование

• когда вы делаете вид, что ребенка не существует, или просто несколько дней не разговариваете с ним.

Любое физическое насилие

• шлепки, таскание за уши, толчки, ремень.

Запугивание физическим насилием

• угроза дать ремня.

Узнали где-то себя? Знакомы какие-то привычные фразы, которые вылетают изо рта сами собой? Это как раз и есть то ненужное и вредное, от чего стоит отказаться. Так же, как вы отказываетесь от мешающей старой мебели, когда обновляете интерьер в квартире. Постепенно, читая эту книгу, вы найдете хорошие альтернативы всем этим разрушительным словам и действиям.

Плюс-слова и плюс-действия

Это те фразы и действия, которые, наоборот, создают новые волокна в канате связи с ребенком. Используя их, вы можете укреплять контакт. Вот что к ним относится.

Фразы, которые показывают ребенку, что вы любите и цените его, что он для вас важен

«Как же я люблю тебя!»

«Ах ты моя хорошая!»

«Где тут мой любимый сынок?»

Когда обнимаете ребенка или просто сидите рядом

• качаете малыша на своих коленях;

• обнимаете десятилетку во время просмотра фильма;

• сидите плечом к плечу с подростком и др.

Когда занимаетесь с ребенком тем, что интересно ему

• раскрашиваете, собираете пазл, катаетесь на велосипеде, читаете про динозавров, смотрите фильм, который он выбрал, и др.

Когда внимательно слушаете рассказы ребенка о том, что для него важно, даже если вам это кажется глупостями

• про бабочек и розовых пони, драконов и пиратов, про компьютерные игры, мопеды и др.

Когда внимательны к чувствам и желаниям ребенка

«Да, я вижу, что тебе страшно ехать на соревнования».

«Тебе очень обидно из-за того, что сказала тебе учительница».

«Ты очень скучаешь по своим друзьям».

«Да, я вижу, как тебе хочется новый компьютер».

Когда хвалите по делу

«Как здорово у тебя получилось нарисовать нашу собаку! Уши вот очень похожи!»

«Я очень рада, что ты помогла своей подруге. Это ценно!»

Когда радуетесь успехам и достижениям

«Ты действительно с этим справился! Я так рада!»

«Ты сама научилась готовить обед! Какая же ты у меня теперь взрослая!»

Используйте такие плюс-слова и плюс-действия так часто, как сможете. Они создадут новые ниточки в вашей связи с ребенком, а значит, укрепят ее.

Конечно, в вашем общении с ребенком есть еще и нейтральные слова и действия, которые никак на вашу связь не влияют. Например, фразы:

«Нам пора выходить».

«Что ты будешь на обед?»

«Что тебе задали по математике?»

«Я вижу, что тебе пора подстричься».

«Помоги мне, пожалуйста».

«Как дела в школе?»

«Тебе пора выбрать книгу для чтения».

«Пойдем сходим в магазин».

Однако важно, чтобы ваше общение не происходило только в таких нейтральных красках. Канату постоянно нужна подпитка для того, чтобы хорошо функционировать, как лампочке нужно электричество, чтобы гореть. Без ваших плюс-слов и плюс-действий канат может просто порваться.

Чтобы улучшить свою связь с ребенком, вы можете:

1. Найти привычные для вашего общения минус-слова и минус-действия и заменить их на нейтральные. Если вы не знаете, какая может быть альтернатива, в следующих главах будет много примеров, которые вам в этом помогут.

2. Как можно чаще использовать плюс-слова и плюс-действия.

Возможно, после этой главы у вас возникли такие вопросы:

«КАК ЖЕ ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ, ЕСЛИ МЕНЯ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ В ЕГО ПОВЕДЕНИИ? КАК НЕ КРИТИКОВАТЬ И НЕ ОБВИНЯТЬ? Я ЖЕ ДОЛЖНА ДО НЕГО ДОНЕСТИ, ЧТО ИМЕННО МНЕ НЕ НРАВИТСЯ».

Я не предлагаю вам закрыть глаза на плохое поведение ребенка. Но это иллюзия, что критика, обвинения, запугивания и угрозы – хорошие способы научить и вразумить ребенка. В следующих главах я расскажу вам, как говорить с ребенком о том, что вам не нравится, без вреда для вашей связи. Вы узнаете, на что можно заменить привычные минус-слова.

«ВОЗМОЖНО ЛИ НИКОГДА НЕ СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ НИ ОДНОГО ПЛОХОГО СЛОВА? Я, БЫВАЕТ, КРИТИКУЮ, СРАВНИВАЮ, ИНОГДА МОГУ ДАЖЕ ОБОЗВАТЬ. В НЕКОТОРЫХ СИТУАЦИЯХ НЕ МОГУ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАТЬ…»

Во-первых, контроль приходит постепенно. Когда вы узнаете, на что можно заменить минус-слова, вам станет проще их не использовать.

Во-вторых, убрать полностью все минус-слова не получится. Вы живой человек, и могут быть ситуации, где на сильных эмоциях какие-то неприятные слова все же прозвучат. Главное – прочен ли ваш канат связи с ребенком.

Если чаще вы используете именно плюс-слова, а минус-слова – это редкое явление в вашем общении, то они не смогут навредить вашей связи.

Если в вашем общении ежедневно есть критика, сравнения или об-зывательства, то нити будут стремительно истончаться. А если канат совсем порвется, вы станете с ребенком чужими людьми. Поэтому главная задача – осознавать свои минус-слова и уменьшать их количество, чтобы отношения между вами были хорошими и доверительными. Можно стремиться к такому соотношению: на каждое неприятное слово должно приходиться семь – десять плюс-слов. Тогда ваша связь точно останется крепкой и надежной.

Конечно, у вас не получится за один день изменить свои привычки общения и переписать внутреннюю программу. Вредное будет уходить из ваших слов и действий постепенно. Это нормально. Но лучше двигаться в правильном направлении, чем в обратном. Лучше по чуть-чуть восстанавливать связь, чем продолжать ее разрушать.

В следующих главах мы поговорим с вами о том, как начать переписывать свою встроенную программу, какими действиями укреплять связь и на что заменить минус-слова и минус-действия.

1. Вам важно заметить, достаточно ли с вашей стороны слов и действий, которые укрепляют связь с ребенком, или их нужно добавить. Для этого понаблюдайте за своим привычным общением с ребенком. Пусть это будут один-два часа, когда вы заняты обычными делами: на прогулке, играя в игры или когда ребенок делает домашнее задание. Отмечайте для себя, сколько в вашем общении:

• плюс-слов и плюс-действий;

• минус-слов и минус-действий.

2. Выпишите несколько минус-слов и минус-действий, которые вы часто используете, и запишите для них нейтральные альтернативы. Применяйте новые слова и действия в общении с ребенком.

3. Выпишите 3–5 плюс-слов и плюс-действий, которые вы могли бы добавить в ваше общение в ближайшее время, и используйте их.

– Мам, а ты меня любишь? – спрашивает шестилетняя Настя, у которой недавно родилась сестричка.

– Конечно люблю! Почему ты все время спрашиваешь? – каждый раз отвечает мама, не понимая, почему дочка задает этот вопрос снова и снова.

Родительская любовь – это мощное средство для укрепления связи с ребенком. Она лучше всего восстанавливает волокна вашего незримого каната. Но тут есть один важный нюанс. Недостаточно просто любить ребенка где-то у себя голове. Важно, чтобы эта любовь добиралась до пункта назначения – до сердца ребенка.

Когда я начала работать с детьми, меня очень удивило, что в любящих, благополучных семьях дети сомневаются в своей ценности и важности для родителей. Сначала ты видишь маму и папу, которые стараются дать ребенку лучшее, а потом ты видишь ребенка и просто недоумеваешь: да как же так?! Почему он отрицает, что родители о нем действительно заботятся? Почему не верит в это? Приведу несколько примеров.

Марку 11 лет. В последнее время он стал вести себя агрессивно и в школе, и дома. Когда речь зашла о родителях, он сказал: «Они меня не любят! Им нужны только мои оценки и этот дурацкий список дел по дому. Они все время с мелким… Мы вместе не гуляли лет сто! Раньше мы с папой строили из лего самоделки, а теперь ему некогда».

Вике 8 лет, почти каждый день она спрашивает: «Мам, а ты меня любишь?» Каждый раз мама отвечает ей: «Люблю, зайка моя!», но девочка продолжает спрашивать. На нашей встрече Вика сказала, что очень боится получать плохие оценки. Если в дневнике двойка, мама обижается и перестает с ней разговаривать.

Лене 13 лет, свои отношения с мамой она с грустью в голосе описала так: «Я для нее пустое место. Она только работает и работает. Не нужны мне ее поездки и репетиторы, я от этого уже устала. Я хочу просто пройтись с ней по городу, поесть мороженого. Но этого не дождешься».

Олегу 16 лет. На вопрос, какие у него отношения с родителями, он ответил: «Никакие. Им не важно, чего я хочу! Они мне всю жизнь испортят. Пусть собой занимаются, почему им вечно нужно лезть ко мне со своими претензиями?»

Родители каждого из этих детей любят своего ребенка и хотят для него лучшего! А дети сомневаются, что они важны. Как будто любовь родителей где-то затерялась, сбилась с правильного курса и просто не дошла до сердца ребенка.

Отчасти это происходит из-за тех действий и слов, которые подрывают нашу связь с ребенком: критика, обвинения, угрозы, шантаж и т. д. Они, как мелкая сетка забора, не дают любви добраться до ребенка. И если мы от них откажемся, то усилим уверенность ребенка в том, что его любят и ценят.

Но есть еще одна причина. Часто ребенок просто не слышит и не видит этой любви, потому что она остается в уме родителей. Да, родители записывают своих чад в кружки, находят лучших репетиторов, покупают одежду и игрушки – все для них делают. Но чтобы ребенок почувствовал именно любовь, нужны слова и действия, которые будут о ней сообщать.

Вы замечали разницу в том, как родители относятся к малышам, школьникам, подросткам? Если вы присмотритесь к другим семьям или к своим отношениям с ребенком, когда он у вас уже подрос, то, скорее всего, заметите, что в малышковом возрасте ребенку достается больше нашей любви и одобрения, чем когда он стал школьником или колючим тинейджером. Проявлять любовь к малышу намного проще. Сама природа этим сильно озаботилась, и нас так и тянет потискать малыша за пухлую пяточку, уткнуться носом в шелковистые волосы и вдохнуть ни с чем не сравнимый запах детской макушки.

Но как только ребенок подрастает, кроме любви у родителей появляются новые функции и задачи.

• Объяснять и информировать: что хорошо, а что плохо; как правильно переходить дорогу; что перед едой нужно мыть руки; что обижать младших недопустимо.

• Показывать и учить: как правильно завязывать шнурки, выводить буквы; как убирать в комнате и печь блинчики.

• Доносить ценности: правильного питания, хорошей учебы, зарядки по утрам, чтения классической литературы.

• Следить, чтобы уроки были сделаны, каша съедена, уши и зубы почищены.

Этот список можно продолжать бесконечно. И во всей этой суматохе выполнения родительской должностной инструкции можно упустить самое главное… Вот пример.

Мише 9 лет. Когда он пришел из школы, мама задала ему сто вопросов:

– Что сегодня было?

– Как себя вел?

– Что вам задали?

– Ты хорошо поел?

– Ты переходил дорогу на зеленый свет?

– Ты сказал спасибо Марье Ивановне за то, что она с тобой вчера осталась после уроков?

На Мишу обрушилась лавина из вопросов о школе, но не о нем самом. Ребенок начинает думать, что оценки, школа, собранный рюкзак для мамы важнее, чем он сам.

Вот так любовь часто остается в голове у мам, хотя место ей не там, а в сердце ребенка. И это одна из причин, по которой ваш канат может терять свои волокна. Кроме того что связь нарушается, дети начинают думать, что они сами не так ценны, как их достижения, удачи и правильные поступки. Родители любят, но дети этого не чувствуют. Поэтому, сколько бы лет ни было вашему ребенку, не держите любовь в уме! Любите так, чтобы ребенок это точно заметил!

Дети ведь не телепаты, они сами не догадаются. Им нужно подтверждение, что все в порядке: «Связь с родителями есть. Я важен! Меня ценят и любят!» Помните, как в «Карлсоне», когда Малыш узнал, что «даже за сто тысяч миллионов» родители не согласились бы с ним расстаться?

Я предлагаю вам сделать небольшое упражнение.

Подумайте о своей любви к ребенку и ответьте на вопросы:

• Доходит ли ваша любовь до ребенка?

• Как вы думаете, он чувствует, что вы любите? По каким вашим словам, действиям он это понимает?

• В какие моменты ребенок понимает, что важен и ценен для вас?

• Чего больше в вашем общении с ребенком – проявлений любви или задач, инструкций, нравоучений, списков домашних дел и споров по поводу времени, проведенного в гаджетах?

Запишите свои ответы.

А теперь я предлагаю сверить то, что у вас получилось, с ощущениями самого ребенка. Спросите у него, как он чувствует, что вы его любите.

Если ваш ребенок совсем маленький и пока не может выразить свои мысли, отложите это задание на момент, когда он подрастет.

Вопросы напишу примерные, вы их можете изменять, подстраивая под возраст сына или дочки:

«Ты же знаешь, что я тебя сильно люблю. А в какие моменты ты это чувствуешь?»

«Когда и какие слова я говорю?»

«По каким моим действиям ты чувствуешь мою любовь?»

«Что для тебя самое важное в моем отношении?»

Возможно, это небольшое упражнение откроет для вас много нового и интересного и вы узнаете, что необходимо вашему ребенку, чтобы чувствовать себя важным и любимым.

Способы выражения любви к ребенку

На самом деле рассказать ребенку о своей любви можно разными способами. Если вам бывает сложно говорить о своих чувствах, вы можете выбрать другой способ их выражения, который вам подойдет. Главное, чтобы хоть каким-то образом ребенок это чувствовал. Бывают ситуации, когда родители говорят: «Ну не ласковая я. Не могу говорить о том, что люблю». И, если в этой ситуации не найти другой способ, ребенок может начать испытывать сильный дефицит родительской любви. Поэтому я приведу тут разные варианты, как можно выразить свои чувства, а вы выбирайте тот, который подходит именно вам и вашему ребенку. Необязательно останавливаться на чем-то одном, можно использовать все способы.

Слова

Любые приятные слова в адрес ребенка – это возможность показать ему, что вы любите, цените его, дорожите им. И говорить можно не только «Я тебя люблю», но и много всего другого, благодаря чему ребенок сможет почувствовать свою значимость. Например:

• как вы рады видеть это сонное личико (когда ребенок пришел утром на кухню завтракать);

• что вы соскучились за день (когда ребенок вернулся из школы);

• что вам нравится его прическа (которая немного отросла за лето);

• как вы гордитесь, что он так ответственно приглядывает за своей черепашкой.

Поводов сказать ребенку что-то хорошее много! Главное – помнить о том, что это важнее воспитательных бесед или лекций о необходимости перехода в десятый класс. Пока между вами нет крепкой связи, ребенок все равно ничего другого не услышит. Это основа, на которой будет строиться все остальное общение и воспитание.

И кстати, приятные слова можно не только сказать, но и написать. На бумаге или в CMC. Можно положить своему школьнику в пенал маленькую записочку с пожеланиями хорошего дня. Или отправить милое сообщение на телефон.

Прикосновения

У вас есть руки, в которых собрано все родительское тепло. Пользуйтесь! Ребенка можно обнять, потискать, поцеловать, пощекотать. А если он у вас уже солидный подросток, который выше вас на голову, то просто похлопать по плечу. Тут ориентируйтесь на возраст ребенка и на то, как он реагирует на ваши проявления нежности.

Психологи советуют почаще обнимать ребенка, так как это положительно влияет на его развитие. И запомните: приучить ребенка к рукам невозможно. Это его потребность, а не способ вами манипулировать. Маленьким детям нужно много телесного контакта. Постепенно потребность удовлетворяется, и ребенок сам слезает с рук.

Но даже когда ребенок уже не малыш, не забывайте про прикосновения: для ваших отношений это будет очень ценно и важно.

Мимика и жесты

Это тоже важный канал взаимодействия. Вспомните, как вы сияли, когда ребенок сделал первый шаг, как вы раскрывали объятия навстречу малышу, который огорчился тем, что у него что-то не получилось. Иногда эти секунды стоят намного дороже тысячи слов.

Не забывайте улыбаться и более старшим детям, дарить им воздушные поцелуи, строить милые гримасы. Это поднимает настроение и делает вас ближе.

Смотрите на детей с любовью! Такое простое действие дает им чувство уверенности, нужности и крепкой связи с вами.

Время с ребенком

Это не про то, сколько времени нужно проводить с ребенком. Это про то, как вы это делаете. Если вы дарите ребенку свое внимание и себя целиком: отключаете телефон, откладываете свои дела и просто находитесь с ним – он получает очень ценное послание: «Я важнее, чем работа, борщ, сериал и лента в соцсетях!»

Лучше всего сближают занятия, интересные самому ребенку, когда вы:

• играете с дочкой в куклы, делая им прически;

• просто валяетесь перед сном в кровати и обсуждаете, как прошел день;

• катаетесь вместе с подростком на велосипедах туда, куда ему интересно;

• смотрите фильм, который не очень вам понятен, но очень нравится вашему сыну или дочке.

Это время можно назвать «время в мире ребенка». И погружение в этот мир очень укрепляет вашу связь с ребенком. Как часто вы там бываете?

Забота

В заботе очень много любви. И это не про гиперопеку (когда мама собирает рюкзак за своего ребенка-пятиклассника) и не про «Смотри, сколько я для тебя делаю, а ты этого совсем не ценишь!». Это про приятные знаки внимания, сиюминутные проявления того, что ребенок для вас важен, например:

• приготовить неожиданный сюрприз;

• сделать завтрак с мордочкой любимого животного вашего трехлетки;

• принести чашку чая подростку, который готовится к экзаменам;

• полежать перед сном с дочкой, которая не может уснуть, потому что поссорилась с лучшей подружкой.

Вариантов много. Главное – понимать смысл. В каждом таком действии вы протягиваете руку своему сыну или дочке и укрепляете уверенность ребенка в том, что вы всегда готовы поддержать, что на вас можно опереться.

Проявление интереса к ребенку

Если все ваше общение с ребенком происходит только по делу (о школе, оценках, обязанностях, уборке и т. д.), он начинает думать, что не важен для вас. Вот вроде бы общаетесь, а контакта нет вовсе.

Чтобы этого не случилось, добавьте в разговор искренний интерес к самому ребенку, к тому, что для него важно, что он любит, о чем мечтает, с кем дружит. Почаще общайтесь с ребенком о нем самом, а не только о том, что ему нужно сделать.

Если ребенок только пришел из школы, не спрашивайте сразу об оценках и успехах, а поинтересуйтесь, как прошел его день, что было у него хорошего. Обратите внимание на его настроение. Уделите ребенку настоящее родительское внимание.

Узнавайте своего ребенка лучше

Еще один способ показать, что ребенок для вас важен, – это каждый день узнавать его. Ведь это иллюзия, что вы хорошо знаете своего сына или дочь. Дети все время растут и меняются. Они как калейдоскоп, в котором каждую секунду новая картинка. Вчера ваш старший, может быть, обожал черепашек-ниндзя, а сегодня стал увлекаться устройствами ночного видения. Важно, чтобы ваш образ ребенка не отставал от него реального. Иначе вы столкнетесь с тем, что ребенок вам скажет: «Ты меня не понимаешь!», «Вы меня вообще не знаете!» Вы будете общаться не с ним самим, а с каким-то его прошлым образом, который ему уже не соответствует.

Я предложу вам список вопросов, которые помогут вам узнать что-то новое о сыне или дочке. Будем называть их вопросами-канатиками. Они помогут стать ближе и укрепить вашу связь. Задавая такие вопросы детям, родители часто узнают что-то неожиданное, чего сами не заметили ранее. А главное, ребенок раскрывается, чувствует, что он важен.

Вопросы-канатики:

• О чем ты мечтаешь?

• Какая игра твоя любимая?

• Что тебе нравится в садике (школе/вузе)?

• Что тебя может развеселить?

• Что тебя печалит?

• Что может тебя напугать?

• Что тебя может удивить?

• Чего взрослые о тебе не понимают?

• Что тебе понравилось в этом фильме?

• Какая книжка у тебя любимая? Почему?

• Какой у тебя любимый праздник?

• О чем ты фантазируешь?

• Если бы ты мог стать любым сказочным персонажем, кого бы ты выбрал?

• Если бы у тебя была суперсила, какой бы она была? Почему?

• Если бы ты написал книгу, о чем бы она была?

• Что ты любишь делать больше всего?

• Чем бы ты хотел(а) заняться на выходных?

• Чему бы ты хотел(а) научиться?

• Что тебе нравится в себе?

• Какие друзья для тебя самые близкие? За что ты их ценишь?

• Что тебя сейчас увлекает?

• Кто из воспитателей (учителей/преподавателей) тебе нравится? А кто, может быть, пугает?

• Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?

• Если бы ты мог что-то изменить в этом мире, что бы ты сделал?

• Легко ли быть взрослым? А ребенком?

• Что такое счастье?

• Какое воспоминание у тебя самое счастливое?

• Какой из подарков на день рождения тебе больше всего запомнился?

• В какое приключение ты хотел(а) бы отправиться?

• Что для тебя красота?

Вопросов-канатиков может быть очень много. Вы и сами сможете их придумать. Главное, чтобы они были открытыми (т. е. на них нельзя было бы ответить «да» или «нет»).

Если просто спросить ребенка: «Как прошел твой день?», он может ответить: «Нормально» – и разговор на этом закончится. Лучше спрашивайте интереснее: «Что сегодня тебя больше всего порадовало?», «А что было самым необычным?», «Было ли что-то новое, неожиданное?». Этот процесс очень творческий, он не имеет никаких рамок и особых правил. Главное – это ваша правильная цель: заглянуть в мир ребенка, узнать его чуть лучше, поближе с ним познакомиться.

Использовать вопросы-канатики можно по одному или по несколько. Можно задавать их ребенку, просто прогуливаясь в парке или перед сном, когда укладываете его спать. Сделайте их привычной частью вашего общения, и вы все время будете узнавать что-то новое, а главное, будете укреплять вашу связь с ребенком.

Еще из этих вопросов можно сделать веселую семейную игру. Выпишите их на листочки, по очереди вытягивайте и отвечайте. Только в этом случае выбирайте такие вопросы, которые подойдут всем членам семьи.

В практическом задании к этой главе я предложу вам еще одно интересное упражнение с вопросами-канатиками.

А пока подведем итоги.

Способов показать ребенку, что вы его любите, много. Если какие-то из них для вас сложные, вы всегда можете использовать те, которые вам подходят. Главное – не забывать это делать!

Возможно, у вас в голове сейчас крутится вопрос, который я часто слышу от мам:

«НО ЕСЛИ Я БУДУ ПРОЯВЛЯТЬ СТОЛЬКО ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ, ЕСЛИ ПЕРЕСТАНУ КРИЧАТЬ И РУГАТЬСЯ, НЕ ПОДУМАЕТ ЛИ ОН, ЧТО ТЕПЕРЬ ВСЕ МОЖНО?»

Быть любимым, нужным и важным – это базовая потребность ребенка. Когда она удовлетворена, ваша связь с ним крепкая и ему легче вас слушаться. Но важно запомнить для себя, что любить – это не значит все разрешать и потакать каждому желанию ребенка. Это не про вседозволенность! Любовь важна. Но также ребенку нужны правила и границы допустимого. Тогда будет баланс. Есть две крайности воспитания. Первая – когда мало проявлений любви и много строгости. Вторая – когда много любви, но отсутствуют какие-либо границы и авторитет родителей. Я за золотую середину: здесь ребенок чувствует себя любимым, важным и нужным, но при этом вы не позволяете ему делать то, что недопустимо (конечно, без криков и минус-слов). Любить – это не значит разрешить съесть пакет шоколадных конфет перед обедом. Такой псевдолюбовью можно легко навредить.