Рай в моей голове. Или чем пахнет любовь

Глава 1. Замысел

– Давай поиграем в игру?

– В какую?

– Мы спустимся на Землю и ты меня забудешь!

– Зачем тебе это?

– Я хочу проверить насколько сильно ты меня любишь!

– Если я тебя забуду, то как узнаю тебя?

– По запаху. Я буду пахнуть для тебя сладким ароматом цветов. Ты мой запах не перепутаешь ни с чем и ни с кем! Ты будешь встречать других женщин, но они будут не так пахнуть и тебя это будет отталкивать.

Так появилось Обоняние, которое не обманешь!

– А как еще я тебя узнаю?

– По губам! Ты прикоснешься к моим губами и они будут слаще меда для тебя! Ты почувствуешь мягкую, нежную, окутывающую вибрацию в своем теле при соприкосновении наших губ. После моих губ тебе больше ничьи губы не захочется целовать!

– Только губы?

– Нет. – игриво улыбнулась я. – еще ты дотронешься до меня и миллиарды звезд засияют в моем теле, искры забегают сверху вниз, и так я пойму, что ты близок к узнаванию меня!

Так появилось Осязание! Оно нужно для того, чтобы узнать его любимые и родные руки, чтобы вновь почувствовать искру его внеземных чувств ко мне!

– Все так просто! Давай, я согласен на эту игру!

– Нет, не так просто. Я появлюсь в твоей жизни, когда ты потеряешь любовь, когда ты полностью разочаруешься в ней, когда ты не захочешь больше любить, потому что для тебя это будет наивысшей болью и страданием!

– А ты?

– А я тоже причиню себе боль. Я рожу от нелюбимого мужчины, я буду тебе изменять, чтобы было еще больнее и чтобы ты помог мне раскрыться через страдание! Мы будем сбиваться с пути, но подсознательно мы всегда будем чувствовать друг друга и знать о присутствии нашей любви на этой Планете.

– Это сложно! Это будет очень больно! Это будет мучительно для нас обоих!

– Я знаю, но по-другому ты не сможешь показать мне истинную силу своей любви. Это же всего лишь игра… и она будет длиться всего одно воплощение. Что такое одна жизнь в нашей бесконечной Вселенной? Крупинка. Ну давай, пойдем, покажем друг другу истинное сияние Любви!

– Хорошо, мы справимся, я в нас верю! Но ты должна мне дать еще один ключик узнавания тебя!

– Хорошо. Улыбка. Ты увидишь мою улыбку, услышишь мой звонкий смех, и твое сердце будет разрываться от счастья и желания, чтобы этот смех не прекращался!

– Мне нравится. Я люблю тебя бесконечно вечно!

– Еще голос! Я зачарую тебя свои голосом. В ночи я томно буду шептать тебе на ушко, как сильно люблю тебя и хочу тебя. Когда ты будешь отказываться от меня, я буду плакать и кричать на тебя, и тебе это будет разбивать сердце. Когда я буду счастлива, я буду шептать тебе: Господи, ты мой Бог, благодарю тебя за то, что вспомнил меня и нашу любовь, благодарю, что прошел со мной все испытания и познал, что такое истинное наслаждение друг другом!

Так появился мой голос. Форма выражения чувств, эмоций, желаний, страстей.

– Ах, да, чуть не забыла! Я буду стыдиться своей сексуальной энергии, я буду стыдиться своей женственности! Для того, чтобы ты вспомнил меня, ты должен будешь мне помочь обрести себя! Вспомнить, что я Богиня, которая сотворила этот мир, ты должен будешь верить в меня. Твоя вера будет толкать меня в Пробуждение. Сначала Проснусь я, а потом проснешься ты. Ты готов к забвению?

– Подожди… мне еще надо подумать…

– Я ушла в Воплощение на Земле, а ты оставайся думать!

Глава 2. Игра начинается

Господи, что я натворила?

Зачем я выбрала столько страданий нам обоим?

Я подвергаю нас такому ужасу!

Мамочка, если ты меня слышишь, пожалуйста, я передумала! Сделай аборт, я прошу тебя, мамочка. Бабушка, я знаю, ты слышишь меня. Сделай что-нибудь!

Не разговаривай с мамой, пока она не сделает аборт!

Я передумала, я не хочу, я боюсь, я не справлюсь, я не смогу!

…

Папа?… Ты меня слышишь?… Ты мне поможешь?

Даже если я буду падать?

Даже если я буду плохой дочерью?

Даже если я буду прогуливать школу?

Даже если я забеременнюю в 17 лет?

Даже если я уеду от тебя далеко?

Спасибо, папочка. Только будь всегда рядом, пока я не встречу его!

Чувство вины… вот откуда оно взялось! Я испугалась, я не хотела рождаться… а бабушка так долго жила с чувством вины, что уговаривала маму сделать аборт. Прости меня за то, что сомневалась в себе и своих силах. Я благодарю тебя за то, что показала мне, что значит выбирать себя и не слушать родственников, которые говорят: «ты должна!».

Сомнения, замешательства… оказывается мы с ними рождаемся. Это программа Души.

Я потеряла связь с Душой, я потеряла связь с ним, я оказалась в Теле… я испугалась… закралось сомнение, а вдруг я ошиблась? А вдруг он не пойдет за мной? А вдруг он не узнает меня? А вдруг он так и не вспомнит меня?

В какой момент я потеряла Веру в Любовь? О, боже… я потеряла веру в Него? Я в самом начале? Надо будет над этим поработать!

Задача Души обрести Веру, познать, что такое Доверие! И тогда я смогу Пробудиться!

Я должна буду научиться следовать Зову сердца. Всегда! Я рождаюсь в материальном мире, где правят страхи, деньги, законы, подлость, обман, жестокость. Я столкнусь со всеми проявлениями Темных Энергий и я должна буду найти Свет среди Тьмы! Иначе я не проснусь!

Глава 3. Рождение

Что происходит? Какой сегодня день?

Ох, мне пора вылезать…

Так, еще раз напоминание себе перед рождением:

Ты Богиня!

Ты Творец!

Твоя игра!

Твои правила!

Ты Управляешь Энергиями!

Научись слушать Тело!

Душа тебя будет вести к нему!

Если собьешься с пути, к тебе придут на помощь Ангелы.

Чувствуй свою Связь с этим миром, мы едины!

У тебя много Наставников, ты выбрала сложный Путь, они помогут!

Господи, как мне страшно!

Что за толчки? Почему пространство сжимается?

Я умираю? Я опять Умираю?

Я родиться хотела, а не умереть! Эй, подождите…

Почему они на меня так смотрят?

Где мои глаза? Я не узнаю все эти глаза!!!

Запах… знакомый запах тут есть… руки…

Мамочка, Господи, ты здесь, я чувствую тебя.. я чувствую твой взгляд на себе, я чувствую твою любовь.

Все хорошо! А я боялась. Вот оно счастье: я родилась!

Господи, благодарю тебя за эту жизнь. За возможность прожить это все и почувствовать аромат, вкус, увидеть все это своими глазами, потрогать… познать весь спектр эмоций!

Какое это счастье, что меня окружают любящие люди!

Забота… меня согрели эти руки…

Ой, как приятно! Она меня поцеловала… Это как будто много-много Ангелов только что прикоснулись ко мне и пощекотали меня. Мне нравится этот мир!

Ангелы, ого, вы тут? Со мной? Какое счастье!

Сон… О, я во сне вас вижу, вы через сны со мной будете всегда общаться и направлять меня. Благодарю вас!

Сон во сне… Этот мир иллюзия и я уснула, чтобы оказаться здесь… во сне я пробуждаюсь каждый раз, чтобы услышать подсказки от своей Души и Высшего Я, которое осталось наблюдать за моей игрой!

Я сама себе ее выбрала. Я Творец! – мне надо напоминать себе об этом почаще, когда я захочу сдаться! Эта фраза мне точно пригодится в жизни еще много раз. Надо бы ее потом выписать отдельно… когда научусь писать.

Письмо… пока не забыла… именно письмо будет менять мою реальность. Надо будет в детстве как можно чаще играть в это и представлять себя сценаристом.

Ах, точно! я так могу себе подсказки оставлять… я буду все детство играть в те игры, в которые мне надо будет сыграть во взрослой жизни!

Как все Просто!

Я счастлива. что я родилась!

Глава 4. Дочки-матери

– Маша, а кто тебе больше нравится из группы?

– Не знаю… и Паша, и Сережа… они сильный, красивый, смелый, а другой тихий, смотрит на меня и слушает внимательно…

– А есть мальчик, который тебе не нравится?

– Конечно, Алеша… он козявки свои есть, фу. Меня тошнить начинает, когда я смотрю на него.

И почему воспитатели все время рисовали меня с колясками и с детьми от Максима и от Алеши? Их так забавляла наша детская игра в дочки-матери. Я представляла, что у меня то с одним дети, то с другим…

Подсказки… Я с самого детства оставляла себе подсказки, чтобы потом не испытывать чувства стыда…

Но почему? Зачем я это выбрала? – вопросы, которые будут меня преследовать очень много лет.

….

– Мама, подари мне куклу Барби… и Кена. Они у меня поженятся.

– Хорошо.

– Ой, а еще маленьких пупсов, потому что у них будет много детей!

– Давай сошьем им одежду?

– Да, классно… Платья, пижамы, пеленки, распашонки.

Как же мне нравится играть в семью. Где они любят друг друга, у них много детей, дом, машина. Иногда они оставляют детей и отправляются вдвоем в путешествие.

– Мама, я выхожу замуж!

– За кого?

– Мальчик из соседнего двора! Коля.

– Машенька, тебе всего 8 лет, ты уверена, что хочешь замуж?

– Да, я люблю его и он любит меня, мы всегда будет вместе!

– Ну, хорошо, давай подберем тебе платье и вы сыграете свадьбу, а отмечать придете домой!

– Ура, мамочка, благодарю тебя, я так счастлива!

….

– Мама. я перееду в Питер!

– Почему?

– Я люблю его и он там живет, он хочет поступать в институт там.

– А как же твоя учеба, твоя жизнь? Там климат не для тебя, тебе противопоказана влажность!

– Но Сережа… он не захочет переехать в Тулу. Ему тут нечего делать… Там все его мечты и жизнь! А моя жизнь это он!

– Тебе всего 15 лет. Ты встретишь другого мальчика и полюбишь его так же сильно! Не будет между вами никаких препятствий и вы будете счастливы вместе.

– Он уезжает… и больше сюда не вернется…

Сережа*… моя первая истинная любовь.

*все имена в этой книге изменены дабы сохранить конфиденциальность

Глава 5. Истинная любовь

Говорила: «Да, любовь свободна,

И в любви свободен человек,

Только то лишь сердце благородно,

Что умеет полюбить навек».

Я смотрел в глаза ее большие,

И я видел милое лицо

В рамке, где деревья золотые

С водами слились в одно кольцо.

И я думал: «Нет, любовь не это!

Как пожар в лесу, любовь – в судьбе,

Потому что даже без ответа

Я отныне обречен тебе.

Н. Гумилев

Сережа… Я смотрела в его глаза и понимала: я тону…

Мне казалось, что без этих глаз меня не существует!

О, как он смотрел на меня!

Мы часами молчали и просто смотрели… больше в моей жизни такое не повторялось.

Когда он впервые поцеловал меня, мне казалось, что миллиарды звезд упали к моим ногам, что весь мир принадлежит мне. Такую невероятную силу дала мне его любовь!

Мы не виделись несколько дней после того поцелуя…

Я жила на даче с бабушкой и дедушкой и он на лето приезжал туда, к своим родственникам…

Мы встретились случайно, в Туле, около моего дома за год до того поцелуя…

Я о нем даже не вспоминала, он мне не понравился в первый раз!

Но когда мы встретились через год… я с первого взгляда поняла: я пропала!

Как такое может быть? Год назад я его не замечала!

А потом он подрос… ему 15, мне 14… В нем идеально было все! Я не могла найти ни одного недостатка… хотя я и себя воспринимала на тот момент идеальной. У меня не было навязанных обществом точек зрения, что со мной что-то не так… они появились позже, в старших классах, дух соперничества витал по всей школе!

Но тогда мне казалось, что мы идеально созданы друг для друга! Я огонь, он вода!

До сих пор я представляю нас именно в этих тонах: огонь-вода, лед и пламя…

Он порой был холоден со мной… А я разжигала пламя любви в его сердце.

Помню, как я стояла плакала и просила пойти со мной погулять. А он говорил, что не может. И он выгнал меня тогда! Я шла домой через лес и плакала… я не понимала, почему он так со мной поступил, ведь он так сильно меня любит. Почему он выгнал меня?

Я ни на секунду не сомневалась в нашей любви!

Я решила, что такого унижения больше не будет в моей жизни! Я больше никогда никому не покажу, что мне больно, я больше не буду просить со мной куда-то пойти и что-то сделать ради меня. Это первый переломный момент был, когда я поняла, что искренность и открытость не всем нужна и не все это ценят. Я закрылась!

Спустя неделю мы пошли с подругой купаться на пруд… стояла жара… мы встретили там его друга, а потом и пришел Он. Мне подруга сказала, что он обрадовался, когда увидел меня… но я уже не верила в его чувства. Я уже дала себе установку его забыть, убить в себе эту любовь, которая причинила мне такую боль!

Лето закончилось… Мы разъехались по разным городам. Но остались письма…

Раз в месяц я получала от него письмо. Боже, он настолько был идеален, что у него даже почерк идеальный был! Он писал без ошибок, для меня это сыграло существенную роль, так как я фанат грамотности и правильности.

Время пролетело незаметно… Настало следующее лето.

Я стою готовлю обед и рассказываю подруге, какая сильная у меня тут есть любовь, как я жду нашей встречи…

Поднимаю глаза и вижу его за калиткой…

Мы не виделись почти год. Он немного изменился, я тоже…

Я не знаю, что говорить… он тоже молчит…

Я сказала, что мне надо собрать смородину… мы пошли к этому кусту… ели молча смородину и смотрели друг на друга… Мне казалось, что прошла вечность!

Но тот запах смородины я запомнила на всю жизнь. Так я тоже оставляла себе подсказки: чем пахнет любовь. Смородиной!

Он приехал ненадолго… Но я запомнила каждый наш поцелуй, каждую встречу, каждый его взгляд на меня…

Он прибегал ко мне даже под дождем, чтобы просто поцеловать и посмотреть на меня.

Я всегда знала, что мы расстанемся, что нет у этой любви продолжения!

Я не поеду в Питер, ему нечего делать в Туле…

Он снова уехал… бесконечные письма, слезы, скучания… в какой-то момент я решила сдаться. Я захотела влюбиться, в другого!

Я хотела, чтобы рядом со мной был любимый человек… мне уже 16…

Я познакомилась с ним на дискотеке. Мы сначала просто общались.. просто дружили… я рассказывала ему про свою любовь, про то, что хочу его забыть…

И не заметила, как влюбилась в Максима…

Была зима, декабрь… холодно… мы пришли с прогулки, потому что замерзли… моя мама была на кухне, заваривала нам чай, чтобы мы согрелись…

Не знаю почему, но зашел снова разговор про Сережу и про мою любовь к нему… я сидела на полу и плакала… говорила, что я не хочу говорить о нем, что я не люблю больше его, что мы больше не переписываемся и никогда не увидимся!

Звонок в дверь!

Я замерла… слушаю, что говорит мама гостю:

– Никто же не обещал уйти в монастырь…

При чем здесь обещания и монастырь? Я выхожу… Передо мной стоит Сережа…

Меня начало всю трясти… я не знала, что делать…

Мама позвала нас всех пить чай…

Дальше все было как в тумане… я не помню ничего из того вечера, я не помню ничьих взглядов, я не помню никаких чувств. Туман!

Отрывками помню: я перееду в Тулу, родители против…

Зачем? Какая Тула? Какое у тебя здесь будущее? Здесь нечего делать, родители правы!

Он уехал… Больше мы никогда не виделись!

Но однажды. спустя 2 месяца он мне позвонил. Из телефонной будки… И сказал:

– Я люблю тебя!

Я молчала… не знаю почему, но у меня была обида на него за то, что он не был рядом со мной… Мне хотелось его отпустить, мне казалось, что я недостойна его, что я не достойна такой любви!

Тишина…

– Машенька, скажи хоть слово…

– Я не знаю, что сказать!

– Скажи, что любишь меня. Всего одна фраза. Скажи, пожалуйста. У меня заканчиваются минуты. Нуу…

– Прости…

Гудки… слезы… Больше он никогда не звонил… а я уже через секунду поняла, какую страшную ошибку совершила!

Я писала ему письма… я писала каждый месяц… но в ответ не получила ни одного!

Потом я сдалась…

Я поняла, что в моем сердце он остался навсегда… но смогу ли я кого-то впустить туда и позволить себе быть счастливой?

Глава 6. Ночь

Каждый раз с наступлением ночи у меня рождалось ожидание, что вот-вот что-то произойдет!

У меня был дядя, который видел сущностей, они одолевали его, мучали его, терзали…

– Не ходи в тот магазин через дорогу одна, там зеленые человечки.

– А что они мне сделают?

– Они накинутся на тебя, прицепятся и не будут отпускать.

Я засыпаю в комнате у бабушки и слышу, как кто-то ходит… встаю посмотреть, но никого нет… Показалось, думаю я…

Как много в квартире бабушки зеркал и картин. Я чувствую от них какую-то Энергетику и тайну.

– Бабуль, а кто изображен на этих картинах?

– Да какая тебе разница, просто любуйся ими!

– Как много у вас фотографий по всему дому расставлено, у меня ощущение, что они все смотрят на меня и у них такой пронизывающий взгляд!

– Не сочиняй, как они могут смотреть на тебя с фотографий?

– А кто на этих фотографиях?

– Это мои покойные родственники.

– А зачем ты повесила их на стену?

– Чтобы помнить о них всегда!

– Но они пугают меня!

– Спи, не сочиняй!

Почему все думают, что я сочиняю? Почему мне никто не верит, что тут кто-то ходит и что эти фотографии живые? Чем больше мы смотрим на эти картинки, тем более живыми делаем их своим вниманием, а если мы скучаем и разговариваем с ними, они никуда не уходят от нас, чтобы успокоить!

Странные взрослые…

Они приходили ко мне иногда, смотрели, что-то пытались передать…

Засыпая, я видела сны… они настолько всегда были реалистичны, что я не понимала, где реальная жизнь, а где нет!

– Мам, а всем снятся такие сны?

– Конечно, всем, все же спят по ночам и видят сны.

– Но мои такие реалистичные, я в них вижу будущее, а потом оно происходят.

– У тебя просто богатая фантазия.

Ух ты, как классно! У меня богатая фантазия. Я же могу написать книгу… или написать сценарий к фильму или сериалу… и я стану известной.

Все, решено, я буду писательницей!

Я завела себе отдельную тетрадь, куда начала записывать свои фантазии… но то ли фантазии были плохие, то ли я не понимала, как писать… мне это быстро надоело и я выкинула это из головы.

По мере взросления я все больше пыталась отказать от своего дара, который считала проклятием. Я знала, что моя собака умрет… я слышала, как она умирала и звала на помощь… А вдруг я не знала, вдруг я силой мысли это воплотила в реальность? Вдруг я подсознательно хотела ее смерти и хотела проверить, как я смогу жить без любимой собаки? Я же увидела ее смерть и начала представлять, как я буду справляться с этим горем. А вдруг горя можно было избежать… просто не думать о нем и тогда бы собака выжила?

Вдруг это моя вина?

Я не хочу больше этих вопросов в голове, я не хочу больше что-то знать и видеть, я не хочу так!

– Господи, а ты кто еще?

– Будда

– Почему ты висишь в потолке?

– Потому что я Посланник!

– Посланник чего?

– Информации…

– Какой?

– Тебе надо заняться Практиками. Тебе надо вспомнить, как ты занималась в Индии практиками.

– В какой Индии, какими практиками? Уходи, я не понимаю, о чем ты! Тебя нет, тебя нет, тебя нет. Это мое воображение. Мама говорила, что у меня просто богатое воображение. Этого не существует. Я сейчас спрячусь под одеяло, вылезу, и тебя не будет. Почему ты еще здесь?

Нет, надо посидеть под одеялом, мне показалось, у меня богатое воображение, этого не может быть: какой Будда? Что за бред?

– Опять ты здесь?

Надо просто успокоиться, я сплю, это сон, это всего лишь сон! Я проснусь и утром ничего не будет. Уходи, уходи, уходи. Я закрою глаза и больше никогда никого не буду видеть! Фух, надо просто уснуть!

Такой странный сон снился. Но он был реальный, я же не спала… как такое может быть? Я же четко видела этого Будду. Он показал позу Лотоса и Медитацию. Ладно, глюк! Бывает!

Странно, почему мне лики Святых приходят по ночам? Или это сны и мое богатое воображение. Они пугают меня.

А еще меня пугает то, что когда я кому-то желаю чего-то плохого, у него это происходит.. надо быть аккуратнее с мыслями и не злиться на людей, даже если они причинили мне боль. Я не такая как они, я добрая, и я не желаю никому зла!

Глава 7. Первая беременность, первое предательство, первая вера в себя

– Ангелы, поговорите со мной! Мне плохо, мне больно, я не знаю, как это пережить!

Господи, почему люди так поступают, почему они причиняют столько боли другим людям? Как можно быть такими бессердечными? Почему в них столько злобы?

– Машенька, что случилось?

– Он сегодня меня столкнул с лестницы и сказал, что хочет, чтобы я потеряла ребенка, чтобы я не рожала.

– Но все же обошлось?

– Да, меня поймал какой-то парень, он был шокирован. Но дело не в этом… Он и так отказался от ребенка, он бросил меня и сказал, что не хочет брать на себя эту ответственность, сказал, чтобы я сделала аборт. Но я отказалась и сказала, что воспитаю одна и ему никогда ничего не предъявлю. Это мой ребенок!

– Ты справишься, мы тебе поможем. Мы будем рядом с тобой, всегда! Просто верь в это!

– Почему они так поступают?

– Милая, у людей много страданий, страхов, они сами не понимают, что творят.

– Но он говорил, что любит меня и что хочет, чтобы я родила ему. Почему он бросил меня, когда я забеременела?

– Часто они говорят, не подумав… просто для красного словца, чтобы получить свое, чтобы ты верила.

– Но я верила ему, я думала, что он любит меня…

– Он любил… какое-то время, а потом его одолели страхи и сомнения. И он выбрал их, а не тебя.

– Но это так больно! Можно же было по-другому.

– Можно, но на это нужна сила!

– Я буду сильной! Я всегда буду сильной! Ради ребенка, я покажу ей, какой надо быть!

– Молодец! Поспи, успокойся, с каждым днем тебе будет все легче и легче это принять!

– Благодарю вас, Ангелы. Я буду с вами общаться, когда мне будет совсем плохо!

Так интересно наблюдать, как люди продолжают жить своей жизнью, как будто ничего не произошло! Мы ходили вместе на одни и те же пары в институте, мы сидели в одном кабинете каждый день и делали вид, что не знаем друг друга…

Мой живот рос, а он упорно этого не замечал!

– Ангелы, я снова к вам с болью.

– Что случилось?

– Я сегодня застала его с моей подругой, они целовались сидя на парте. Как будто специально!

– Что ты сделала?

– Ничего. Сделала вид, что мне все равно и не интересно это. Но потом я подошла к подруге и спросила ее, зачем она так делает, она же знает, что было между нами. И она ответила, что мужчина сам выбирает, с кем ему быть. И он выбрал ее!

– Да, тебе надо прожить этот опыт и научиться прощать. Ты до конца не простила его, у тебя еще есть претензии к нему, поэтому подключилась подруга и ты смогла высказать претензии ей. Но разве они виноваты в чем-то? Может, они любят друг друга, ты не думала об этом?

– Да, может… не думала, благодарю, мне легче. Если они действительно любят друг друга, тогда я им желаю счастья.

Так я культивировала в себе силу любви и принятия в разных обстоятельствах.

Совсем скоро моя учеба там закончится и я больше не вернусь в тот институт! Зачем я вообще туда пошла? Я же изначально хотела выучиться на бухгалтера и работать с цифрами, мне всегда нравилась математика. Зачем мне нужен был этот мединститут?

Подсознательно я всегда чувствовала, что буду работать бухгалтером… но в какой-то момент дала слабину и послушала родителей, которые желали мне только добра и направили учиться в ту профессию, которая наиболее востребована по их мнению.

Глава 8. Мужчины

Мужчины… их столько было и будет в моей жизни, что не знаю, стоит ли рассказывать обо всех.

Но про Стаса все-таки хочется рассказать.

Мы встретились в ночном клубе… о, тогда я там встретила Карину, женщину-кошку, она смеялась, танцевала и сказала одному нашему знакомому в шутку: Господи. ты такой дурачок! И это выглядело так смешно, нелепо, по-детски, искренне, наивно, и самое главное: честно!

Честность. В тот момент для меня родилась Честность в новом обличии. Быть честной с другими… и в этом нет ничего постыдного, злого, плохого… Ты имеешь право говорить то, что думаешь!

А что так можно было? Серьезно?

И ведь он не обиделся, он посмеялся тоже над ее шуткой! Почему? Потому что принимает себя, не хочет казаться кем-то другим!

Я поняла для себя: если человек играет чью-то роль, чужую, не свою, он за нее цепляется и доказывает окружающим, что он не такой, каким хочет казаться, а если он просто живет свою жизнь и ему нечего доказывать, он спокойно относится к мнению окружающих! Это их мнение! Не его!

Но если бы внутри него было бы сомнение о себе же, он бы спустился в гнев и обиду, так как не смог сохранить то лицо, которое так упорно старается показать людям. Маску! Ему пришлось бы снять маску и показать свою боль!

Честность! Благодарю тебя!

Я посмотрела на танцпол и увидела его… Не Ален Делон, но как-будто мой родной! Мне хотелось дотронуться до него, мне хотелось обнять его, мне хотелось хоть что-то сделать… Я отвернулась и подумала, что если надо будет, он сам подойдет.

И он подошел. Спросил чем меня угостить. Я не пила алкоголь, поэтому сказала: безалкогольный мохито. Он удивился и обрадовался одновременно, так как он тоже не пил алкоголь и не особо жаловал женщин, которые напиваются ради веселья. Как будто нельзя веселиться без дополнительных стимуляторов!

Потом начались наши разговоры… ночи напролет. Мы не могли наговориться, как будто мы знали друг друга вечность и столько же не виделись, и нам надо друг другу рассказать все, что мы узнали, увидели, почувствовали.

Он работал в другом городе, поэтому виделись мы не так часто. К тому же у меня был маленький ребенок и почти все время я проводила с ней.

Никогда не забуду наш первый секс, так как больше в жизни со мной такого не повторялось ни разу! Жизнь еще не закончена, надеюсь, что еще будет такое… Но прошло почти 20 лет, а я пока еще не испытывала таких оргазмов, как с ним!

Мы занимались сексом, курили кальян, говорили о вечном-бесконечном, о слабостях и силе, мы смотрели порно, мы наслаждались друг другом 3 раза в неделю…

Я знала, что у него была бывшая, она почему-то периодически всплывала в наших отношениях, я знала, что он ей подарил кольцо перед их расставанием… и я знала, что он любит меня!

Но он не спешил, он не строил планов на будущее, он жил одним днем, иногда он был холоден со мной, но мне от этого не было плохо или грустно, наоборот, я уважала его личные границы. Мне нравился наш секс… мне нравились оргазмы: 3-4-5-6 за ночь…

Что мне еще нравилось в этом? Свобода!

Я занималась собой, ребенком, учебой, работой. Он отвозил и забирал меня, когда у него была такая возможность, я ездила в гости к друзьям и если я хотела поехать без него, он отвозил меня и потом забирал в назначенное время.

Я чувствовала эту свободу во всем и я берегла ее!

Я не смотрела на других мужчин, так как они не дали бы мне все то, что давал он!

Все изменилось в одночасье!

Кольцо!

Подсознательно я всегда завидовала его бывшей, Карине, что он подарил ей кольцо. Я тоже хотела быть для него той самой, с которой он увидит свое будущее. Но это было всего лишь чувство соперничества, но не истинное желание связать с ним себя узами брака. Я не хотела за него замуж, я просто хотела наслаждаться теми моментами, когда мы с ним в постели, когда наши тела сливались в едином экстазе. Это было для меня красиво. Я ценила именно это больше всего.

Я ушла от него… было чувство разочарования в нем, в себе, в нашем союзе, в том, что истинно для меня.

Я не боялась любви, я не боялась ответственности, я боялась прожить свою жизнь не с тем! Мне нужно было время…

Он исчез из моей жизни полностью… так же внезапно, как и появился. Он просто уехал в другой город и мы потеряли связь!

Глава 9. Судьбоносная встреча, перевернувшая мою жизнь!

Я была свободна… Эта свобода чувствовалась внутри меня, мне хотелось танцевать…

Я любила ездить по ночным клубам, менять их за ночь по несколько раз, я ездила на своей машине, от этого еще больше свободы ощущалось внутри. Не нравится музыка в этом клубе, взяла и уехала!

Я увидела его за барной стойкой. Выше меня, красивые глаза, красивая улыбка, такая же свобода и легкость веет от него. Он молча взял меня за руку и притянул к себе.

Мы то разговаривали обо всем, то молчали, глядя друг другу в глаза.

С того момента мы почти не расставались. Я думала, что это любовь на всю жизнь.

Он с такой гордостью представлял меня друзьям!

Когда мы гуляли вместе, он всем своим видом старался показать, что я с ним и что он восхищен мной, тем самым вызывая восхищение у окружающих!

Так я поняла, как выглядит любовь: Он гордится мной и знакомит меня со всеми, кто ему дорог! Потому что я ему тоже стала дорога!

Он мне сделал предложение буквально через 2 месяца и мы начали жить вместе…

Свадьба была красивая, мы так любили друг друга!

Лошади, карета, старинные обычаи, мы сыграли в этот день в любовь!

Через 2 недели после свадьбы я уже носила под сердцем нашего сына.

Температура, токсикоз, угроза выкидыша, все это повлияло на наши отношения.

Меня положили в больницу на сохранение… но вместо поддержки я слышала: я не хочу тебя видеть в таком виде, мне нужна счастливая жена, а ты вечно с обеспокоенным лицом.

Так я поняла, что мужчина не любит меня полностью. Он любил только одну сторону меня и не принимал мою уязвимость, мою слабость… ему нужна была только моя сила! А мне так не подходит!

Он перестал ходить ко мне в больницу… когда меня выписали, я заехала за своими вещами к нему и больше не возвращалась…

Он сказал, что не готов был стать отцом и мужем, что все произошло слишком рано!

Мы несколько раз пытались наладить отношения, пробудить былые чувства, но все заканчивалось каждый раз изменой с его стороны.

Любил ли он меня? думаю, да

Но он не любил себя.

Человек подсознательно начинает притягивать те ситуации, где он может пострадать. Он не привык жить счастливо, он не привык к спокойной семейной жизни.

Единственный вопрос, который меня тогда интересовал: где я так накосячила, что меня второй раз бросают во время беременности?

Я никому не желала зла, я не изменяла, я любила, я была честна с людьми…

Но была ли я честна с собой?

Вот чему меня учил мой муж! Честно признаться, что я тоже была «больна» и что я тоже не умела быть счастливой, я притягивала тех, кто отражал меня, мои внутренние страхи и страдания…

Страх, что меня снова бросят никуда не ушел, я просто закрыла на него глаза, думая, что прошлое никак на меня не влияет!

Оказывается, все наши заблокированные эмоции переносятся в новые отношения для исцеления.

Глава 10. Первый опыт исцеления

– Такая молодая и уже рак, – услышала я и увидела сочувствие в глазах лаборантки.

Я вышла из лаборатории без эмоций. Я села в машину и начала рисовать картину в голове, как я умираю, мне никакие лекарства не помогают, как мои дети остаются на попечении у родителей. «Благо, они еще молодые», «на крайний случай сестра старшая поможем им».

Я не переживала, что дети останутся без меня. Я вообще не боялась умереть. Я даже немного обрадовалась: наконец, это все закончится, я так устала уже от этой жизни и череды неудач!

Как будто меня преследуют измены, обманы, сплетни, предательства.

Я приехала домой, молча пошла в комнату. Мне повезло в тот день: никого дома не было. Я даже не помню, куда все подевались, но мне точно надо было тогда остаться одной и решить, что делать дальше.

Я села на кровати в своей комнате, рядом стояла кроватка сына. Я смотрела в нее и не понимала: за что мне все это? Я начала плакать. Боль разрывала меня изнутри. Боль от того, что я не понимала: ЗА ЧТО?

Я решила свыкнуться с мыслью о том, что я умру (я тот еще любитель сгущать краски). Но перед этим я решила: МНЕ НАДО ВСЕХ ПРОСТИТЬ!

Особенно мне надо простить отцов моих детей, которые бросили и меня и своих детей. Я не хочу уходить в мир иной с обидой в сердце!

Весь вечер я сидела мысленно разговаривала с ними, принимала их страхи отцовства и ответственности, я старалась понять их поведение и простить!

Незаметно для себя я уснула!

На следующий день мне надо было ехать к врачу, показывать анализы, которые я забрала из лаборатории, чтобы мне назначили дату операции.

В больнице мне сказали, что возьмут повторно анализы во время операции, чтобы еще раз перепроверить результаты.

Пока я готовилась к операции вдруг объявился мой бывший муж, он хотел воссоединить семью.

Так как я простила его в тот вечер, я решила дать ему шанс!

До операции мне приснился сон, что он мне изменяет с девушкой моложе меня на несколько лет, у нее темные немного кудрявые волосы, короткая стрижка.

Я ему рассказала об этом, он посмеялся.

Я легла в больницу на плановую операцию. В палате у нас было весело, все женщины старше меня.

Оказалось, что я забыла взять с собой стакан, ложку и вилку, почему-то надо было свои приносить с собой. В столовой выдавали только тарелки с едой!

Я звоню мужу на сотовый, но он не отвечает. Набрала 3 раза, подождала… тишина.

Я решила набрать на городской домашний номер.

После второго гудка слышу женский голос:

– Алле!

– Привет. Кто это?

– Анжела. Девушка Паши. А ты кто?

– Я его жена. А где Паша? – спокойно спрашиваю я.

– Он к соседу пошел. Ему что-то передать?

– Да, передай, чтобы он завтра мне привез в больницу кружку, ложку и вилку. Спасибо.

Я кладу трубку, а у самой руки трясутся, сердце колотится, слезы градом из глаз!

Мои соседки по палате сразу все поняли. И начали меня успокаивать:

– Да успокойся, ты еще молодая, найдешь другого.

– Ты молодец, так спокойно с ней поговорила.

– Скажи спасибо, что быстро все узнала, какой он и сможешь построить свою жизнь без него.

На следующий день он пришел и как ни в чем не бывало, принес мне вещи, которые я просила.

– Ты ничего не хочешь мне рассказать или объяснить? – спокойно спросила я.

– Я что дрочить должен, пока ты в больнице? Я молодой, у меня энергии полно, мне надо ее куда-то девать!

Я встала и ушла молча.

Мысленно я поблагодарила его за опыт.

На следующий день мне сделали операцию. Сказали, что родить сама я больше не смогу, только кесарево. И на этом спасибо.

Взяли повторно анализы, они пришли достаточно быстро. Никакого рака у меня не было. Те результаты анализов сочли ошибочными!

Глава 11. Обида на мужчин

Когда я поняла, что мужчины используют меня для своего удовольствия, а потом отворачиваются, когда случается какая-то проблема, я приняла решение тоже ими пользоваться.

Я встречалась сразу с 2—3. Один не смог встретиться, значит с другим увижусь.

Во мне рос ком негативной Энергии, мне хотелось каждому отомстить за всех женщин, которые страдали из-за них.

Я встречалась только с теми, к кому у меня не было сильного уважения. Но были те, кого я уважала: они были просто друзьями!

У меня был друг, мы общались, встречались попить кофе, катались на машине. Я не рассматривала его как потенциального партнера для отношений.

Но он старался меня удивить, завоевать. Он не дарил мне цветов, но он постоянно приезжал ко мне с тем, о чем я говорила. К примеру, так хотелось ананас и он тут же привозил мне его.

В какой-то момент я подумала для себя: а может это и есть любовь настоящая и истинная, потому что она построена на дружбе?

Через какое-то время мы начали жить вместе и он мне сделал предложение. Он очень хорошо относился к моим детям, даже могу сказать, что он любил их как своих.

Я приняла предложение, но сказала, что не хочу торопиться и мы поженимся через пол года. Мы так и сделали.

У меня было красивое голубое платье, собрались самые близкие друзья. Мне не хотелось на этот раз пышную свадьбу, поэтому у нас были шашлыки в деревне. Но это было очень здорово и весело…

Мне было с ним хорошо и спокойно. Я не любила его, я ждала, что любовь придет. Со временем! Когда я пойму, что человек для меня сделал, когда начну ценить то, что он рядом и помогает мне в воспитании детей.

Но я ошиблась… Он ждал любви от меня, он чувствовал, что это не то, чего бы ему хотелось…

Он продолжал добиваться меня, а когда понял, что мои чувства остаются неизменные, он начал злиться на меня.

Я уже не хотела близости с ним, от этого его злость росла и он мог силой меня брать, когда я не хочу…

Я плакала и просила его завести себе любовницу для этого, но никак не думала, что он будет ее искать среди моих подруг.

В какой-то момент я поняла, сколько лжи вокруг меня. Я не хотела уходить от него, так как дети к нему уже привыкли… но и жить ради детей не хотела… это же моя жизнь, мое счастье.

Пришлось признать, что я в очередной раз ошиблась в выборе любви!

Как-то утром ко мне подошла дочь (ей было 5 лет) и сказала:

– Мама, уйди от него, ты же с ним не счастлива, а мы хотим тебя видеть счастливой!

Я села и расплакалась. Потом поняла, что пора что-то менять, собрала вещи и уехала к родителям в деревню вместе с детьми.

Он спокойно меня туда отпустил со словами:

– Все равно там никого не встретишь, можешь ехать.

Он очень боялся потерять меня, боялся, что я встречу другого и полюблю его.

Глава 12. Любовь с первого взгляда

– Маша, вставай, накрасься, пойдем встречать ребят!

– Господи, Света, я никуда не хочу идти!

– Ну давай, хотя бы один глаз намалюй для красоты, – пошутила моя подруга, к которой приехал ухажер.

Так как у ухажера не было своей машины, он приехал вместе с другом, на его машине.

По всем законам жанра меня хотели познакомить с этим другом. Но на тот момент у меня в голове были только одни мысли: как развестись и жить дальше?

Я не хотела новых отношений, я не ждала любви, мне хотелось ощутить вкус свободы!

На тот момент я так устала от своих ошибок, что не готова была к новым знакомствам, поэтому вела себя максимально некорректно!

Света все-таки уговорила меня встать и пойти их встречать.

Тем летом мы с подругой часто гостили у моих родителей за городом и не каждый мог быстро найти туда дорогу. Поэтому мы и пошли их встречать!

Как только они подъехали, остановились… ОН вышел из машины, открыл мне дверь и посадил позади себя.

Я отметила для себя: какой галантный! Приятно!

Как только мы подъехали к дому, начался ливень такой силы, что мы даже не могли выйти из машины. И он поливал весь следующий час!

Этот дождь сблизил нас, мы общались, смеялись…

Потом увидели, как папа идет к машине:

– Вы чего тут сидите? Пойдемте к нам в беседку, знакомиться будем!

Нас собралась большая компания. Все смеялись, общались… А он молчал и смотрел на меня!

В конце вечера он попросил номер моего телефона, но я не дала. Я сказала, что не готова сейчас к новым знакомствам.

Через пару дней мы с подругой вернулись в город и я пришла к ней в гости.

Он связался со мной через нее, упрашивал дать мой номер, но я сказала твердое НЕТ.

Тогда он предложил двойное свидание. Я сказала, что пойду гулять с подругой и детьми в парк, и он может туда приехать. Но на свидание я не пойду.

Я уже тогда знала, что это нечто большее, чем просто прогулка.

Он приехал туда с Орхидеей. Впервые в жизни мне подарили Орхидею!

Наш роман развивался стремительно. Уже через 3 дня после первого свидания я подала на развод.

Я летала на крыльях любви, я была настолько счастлива!

Все складывалось, как в лучших любовных романах: цветы, забота, внимание, близость, поддержка, общие интересы…

И тут… он мне делает предложение! У меня шок!

У меня уже было 2 брака. Это были именно БРАКИ.

Я не хотела повторять этот сценарий, я хотела просто наслаждаться друг другом без этих печатей в паспортах, я хотела дышать!

– Я только развелась! И сразу замуж? Я не готова.

– Сколько тебе нужно времени?

– Хотя бы год!

Это было началом конца!

Мне начало казаться, что я его не достойна, что я ему не нужна. Обосновывала я это тем, что у меня двое детей, рожать еще я не хочу, да еще и он младше меня на 3 года.

Я придумала себе иллюзию, что ему нужна помоложе, та, с которой он сможет создать полноценную семью!

И сама же начала погружаться в эти страдания и веру в то, что он меня предаст.

Обстоятельства стали складываться таким образом, что ему начали предлагать работу в других городах и он начал ездить по командировкам…

Я наивно верила в любовь и в то, что расстояние не властно над истинной любовью.

Оказалось, что наша любовь не проходит испытание расстоянием!

У него там появилась другая. Я случайно узнала об этом.

– Это ты виновата в том, что у меня появилась другая! – вдруг услышала я.

– Это как?

– Ты не вышла за меня замуж! У меня не было понимания, что мне есть ради кого стараться сохранить верность.

Мало того, что мне изменили, так еще и обвинили в этом. Я собирала себя по частям следующие полгода!

Я не знала, как пережить это расставание, хотя сама же и хотела расстаться, потому что не видела совместного будущего. Я наслаждалась только моментом.

С ним я потеряла веру в любовь, я потеряла себя. И снова закрыла свое сердце и начался год безудержного пьянства и веселья. Каждые выходные я отправляла детей к бабушке с дедушкой, а сама с подругами не вылезала из ночных клубов!

Я тогда не думала ни о чем! Меня не волновала моя жизнь.

Я перестала мечтать, ставить цели, строить планы. Моя жизнь медленно, но верно катилась под откос!

Глава 13. Прозрение

В феврале 2013 года я очень сильно заболела. Врачи разводили руками, не знали чем меня лечить. Я сменила 3 больницы, у меня взяли кучу анализов, провели всевозможные обследования. Ничего обнаружено не было.

Но я медленно умирала, мой организм сначала отторгал пищу, потом капельницы. Температура не спадала даже от мощных уколов.

Я просто лежала и у меня не было сил даже плакать от боли, слезы просто сами вытекали из глаз.

Рядом со мной сидела сестра и мысленно прощалась со мной, она не знала, чем мне помочь.

Я крутила в голове свою жизнь, я пыталась найти смысл.

Каков смысл моей жизни?

Каков итог моей жизни?

Почему моя жизнь складывалась именно таким образом?

Кто виноват в этом?

Что такое Карма?

Я все чаще думала о том, что я никому никогда не желала зла, не предавала, не обманывала, не изменяла.

Но потом я поняла, что я предавала себя!

Я была слишком доверчивой, слишком открытой, слишком честной. И люди пользовались этим, а я позволяла это делать, веря в то, что мне не причинят боли.

Я сама пустила свою жизнь под откос, чтобы Прозреть, чтобы проснуться и понять, что мир Дуален, что я не те правила игры для себя выбрала!

Что надо быть мудрее, проницательнее!

Так я из девочки превращалась в женщину.

У нас есть убеждение, что мы из девочки превращаемся в девушку, когда начинаются первые месячные, потом мы становимся женщиной, когда у нас случается секс.

Но это не так!

Я стала женщиной, когда поняла, что мудрость заключается в том, чтобы в первую очередь любить себя и не впускать в свою жизнь тех, кто не способен познать глубину моей любви.

Я сама себе причиняла боль, когда верила в любовь там, где ее не было.

Так начался мой путь взросления.

И вместе с ним пришло прозрение на весь опыт ошибок.

Годами позже я пойму, что женщина пробудилась во мне, когда я приняла все свои ошибки и перестала стыдиться своей жизни и своего опыта!

Но вернемся к осознанности 2013 года.

Когда я устала испытывать боль во всем теле, я начала представлять, что буду делать дальше, как я изменю свою жизнь.

Я решила отказаться не только от вредных привычек, но и от мяса, от сахара, жирной пищи. Хотя у меня никогда не было проблем с пищеварением, я решила провести эксперимент и посмотреть, как может измениться жизнь, если изменить пищевые пристрастия.

На следующий день после этих осознаний я проснулась полностью здоровой!

Я смогла сама поесть впервые за долгое время!

Галочка: «Мысль, решение, намерение» – была поставлена в подсознании, чтобы заинтересоваться, как работает наш мозг, и начать изучать научные исследования, касаемые внезапного исцеления тела всего лишь от того, что меняешь отношение к чему-то!

Глава 14. Встреча с Кармой лицом к лицу

Плоды посеяны, но урожай я начала собирать только спустя годы после того дня!

В тот момент я запустила мощный поток трансформаций.

Могла ли я выбрать более лайтовый способ познать истину?

Вряд ли!

Все события в моей жизни настолько закономерны, настолько искусно отточены, что сейчас, сидя за компьютером и создавая эту книгу, я четко понимаю: по-другому и не могло быть!

В июле 2013 года я сидела на кухне с подружками за приятной беседой и чашечкой чая и я говорила им, что у меня скоро будет дочка Ева, что я слышу ее и знаю, что она скоро придет ко мне.

Мои дети говорили: мама, роди нам сестренку. Они так любили играть с соседским мальчиком, что хотели бы и себе такое чудо дома.

Я посмеялась и сказала: хорошо, у нас будет Ева.

Подруги посмеялись и сказали:

– Маша, у тебя даже мужчины рядом нет, а ты уже о ребенке говоришь!

Но сила мысли взялась плести свой красивый узор и привела меня к моему третьему мужу.

А мужем он мне стал, потому что я забеременела от него.

Я не планировала с ним связывать жизнь, я вообще никаких планов с ним не строила.

Просто в тот момент, когда мы встретились, я так скучала по любви, объятиям и ласки, что не заметила, как меня затянуло в водоворот страстей.

Позже он признался, что как только увидел меня, он уже четко знал, что хочет, чтобы я ему родила дочку! Когда он мне «заделал» ребенка, он даже помолился Богу, чтобы я забеременела. После той ночи я знать его не желала: не спросив у меня, не обсудив ничего, он просто принял такое решение за нас обоих.

Но еще больше я удивилась, когда поняла, что того одного раза было достаточно, чтобы я забеременела!

У меня был шок!

Я не знала, что делать.

Все друзья в один голос сказали:

– Маша, делай аборт, ты и так двоих одна воспитываешь, ты с ним только познакомилась, он уже с тобой некрасиво обошелся, одумайся!

Я одумалась и пошла делать аборт. Для меня это было сродни убийству. Я плакала, я ненавидела себя, я ненавидела его, я ненавидела всю свою жизнь за все эти приключения и такие сложные выборы и решения!

Опять вопрос в голове: Господи, да что ж я такого натворила, что я постоянно попадаю в такие передряги?!

Но у моей дочери были свои планы на эту жизнь и она не была согласна с моим решением. Она отказывалась проходить по трубам и спускаться в матку очень долго, она затаилась и ждала, когда же я прозрею и приму «вызов» стать мамой в третий раз, да еще и в таких условиях.

Я приняла решение не делать аборт и у меня как камень с Души упал. Я была счастлива от того, что разрешила себе выбрать любовь и жизнь маленького чуда вместо страхов, что я не справлюсь!

Я поставила себе задачу: Я справлюсь, я смогу. Дети – это бесценный Дар и я приму его!

Когда ее папа узнал, что я беременна, он прыгал от счастья, упал на колени и тут же сделал предложение. Но счастья от этого я не испытывала, наоборот, было ощущение, что я предаю себя и выхожу замуж не по любви, а потому что тупо залетела и пытаюсь прикрыть «грех» и стыд таким вот действием.

Конечно же, семейная жизнь не приносила счастья. Мне казалось, что я проживаю не свою жизнь, что я нахожусь не там, где должна, и не с тем человеком рядом.

Я смотрела на мужа и не узнавала себя!

Я, которая никогда не терпела плохого отношения к себе, оскорблений, действий насильственного характера, вдруг превратилась в бедную овечку, вечно страдающую и плачущую Машу.

На 3 года я погрузилась в иллюзию страдания и пыталась найти выход.

Я ненавидела своего мужа, я ненавидела себя, я ненавидела свою жизнь!

НО! Я очень любила читать.

Как ни странно, моего мужа это увлечение сильно злило и он орал на меня, что скоро выкинет мои книги, что я от них в край отупела и что меня пора сдать в психушку.

Так как все мои книги были о законах Кармы, работе Ауры, про мышление, подсознание, воплощение Душ на нашей Планете, про гипноз и другие техники работы с подсознанием и телом.

Мое сознание стремительно вскрывалось, моя жизнь состояла только в том, чтобы прочитать еще одну книгу побыстрее, чтобы понять, что происходит в моей жизни.

Я четко для себя тогда поняла, что хожу кругами и мои отношения с мужчинами с каждым годом становятся все хуже и хуже.

Насколько сильно они меня любят, настолько сильно и ненавидят и хотят причинить боль, как будто мстят мне за то, что я не даю столько любви, сколько ждут от меня.

Мой потенциал любви огромен, но я боялась тогда его раскрыть!

И сама же причиняла себе боль.

В феврале 2016 года я не выдержала и подала на развод. Но я настолько была бесхребетная на тот момент, что не смогла выгнать мужа из своей же квартиры. Он сказал, что пока нет свидетельства о разводе, он никуда не уйдет!

Кстати, такая же история была с моим вторым мужем. Ко мне домой приезжал друг моих родителей, чтобы объяснить ему, что он не имеет права находиться в моей квартире и жить там после того, как я подала на развод и попросил его съехать оттуда.

Интересно то, что я отследила закономерность в этих сценариях. Оба после развода меня преследовали, писали угрозы, караулили около квартиры и ломали мне дверные ручки!

В тот же момент я осознала, что пока не пойму этот сценарий, как и для чего меня туда занесло, пока не найду все закономерности, пока не пойму урок, я снова притяну в свою жизнь подобное.

Потому что Я и есть Творец этих сценариев: подобное притягивает подобное. Это со мной что-то не так, раз такое происходит в моей жизни!

Меня посещает гениальная мысль вернуться к своему «тирану» и выйти из этих отношений по-другому: он должен сам захотеть от меня уйти.

Тогда я четко осознавала, какую игру затеваю. Но не думала, что она затянется на год!

У меня давно есть убеждение, что вся наша жизнь – это игра. И чем проще ты относишься к жизни, чем легче становится.

Поэтому я не относилась к этой игре, как к чему-то весомому и серьезному, это был скорее эксперимент длиною в год!

Я начала медитировать, вести дневник, все записывать, что со мной происходит. Я продолжала читать литературу тоннами. Я нашла несколько подработок и начала кайфовать от процесса.

Если бы мне сказали тогда: ставь стульчик, бери попкорн, наблюдай, я бы реально устроилась поудобнее, наблюдая, как раскрываются мои способности и как я начинаю видеть и слышать нашу Вселенную со всеми тонкими планами и другими мирами.

Всю мою жизнь, начиная с 18 лет, у меня было золотое правило: Утро – это мое время!

Я не готовлю завтраки, не спешу кому-то помогать собраться в сад или школу.

Я просыпаюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды, иду на коврик, потом у меня кофе.

И только потом со мной можно разговаривать!

Единственное незыблемое правило, которое я не позволяла никому нарушать!

В тот год мои практики увеличились по времени. Вместо привычных 15—30 минут йоги я занималась по 2 часа каждое утро. Я вставала в 5—6 утра, чтобы все успеть.

Моему телу тогда даже 2 часов было не достаточно для того, чтобы успевать исцеляться.

В какой-то момент мне захотелось реализации в качестве инструктора по йоге. Мне очень нравилось самой заниматься и нравилось ходить на групповые занятия. Я занималась в фитнес-клубе Олимп. Там были тренировки по системе ЛесМиллс. Чтобы не сойти с ума, я ходила на все групповые тренировки.

В клубе объявили набор на обучение. Я так обрадовалась, загорелась этим. Я уже рисовала у себя в голове, как буду вести Боди Бэленс, как это будет красиво, эстетично, кайфово.

Обучение намечалось по выходным. Как раз на выходных муж не работает, я спокойна могла оставлять детей с ним и уходить на весь день.

После очередной тренировки, я все узнала у инструкторов про обучающую программу и радостная летела домой, чтобы поделиться с мужем своей идеей!

Залетаю в комнату к нему и говорю:

– Я придумала, я хочу быть инструктором. Мне всегда нравилось заниматься йогой. А тут такой шанс! Стать инструктором и сразу же начать работать после обучения.

Но в ответ я увидела круглые глаза мужа:

– Ты больная?

– Почему?

– У тебя дети. У тебя работа. У тебя семья!

– И что? Я смогу все это совмещать. Мне нравится работать с людьми.

– Нет!

– В плане нет?

– Я даже слышать ничего не хочу. Ты не будешь инструктором!

– Почему?

– Потому что так больше шансов, что наша семья разрушится окончательно. Ты этого хочешь?

– Почему разрушится?

– За тобой будут мужики толпами ходить. Мне не нужна жена, по которой сохнут все мужики. Тебя и так никуда нельзя выпускать. А ты хочешь еще и на сцену забраться и жпой светить!

– Что за бред?

– Выбирай: или семья, или обучение. Выберешь обучение, я подам на тебя в суд и буду добиваться опеки над ребенком!

Мой мир рухнул в одночасье. Я выбрала семью. Я выбрала страх. Я предала свое желание. Я предала себя…

Жестокость мужа по отношению ко мне росла в геометрической прогрессии, но я держалась. Я старалась удержать внутри себя стержень и пробудить силу любви.

Я верила в то, что любовь исцеляет и что эту игру я затеяла только для того, чтобы понять законы кармы.

Усугублялось еще все тем, что он безумно любил свою дочь и с такой же силой ненавидел моих старших детей. Старшим я старалась объяснять, чтобы они не реагировали ее его выходки и что это все скоро закончится.

К слову сказать, он не потерянный человек, и у него периодически просыпалась совесть и он осознавал, что наделал глупостей, просил прощения, иногда даже со слезами на глазах, стоя на коленях.

Видимо, мне тогда нравилась эта игра жертвы палача, потому что в какие-то моменты мое Эго торжествовало: я видела, как он сильно меня любит и как он страдает от этой же любви, так как не может меня подчинить себе..

В общем, играли оба и обоим было походу весело!

Все начало меняться, когда я взяла пятую подработку! И в меня влюбился мой работодатель.

А муж в тот период не мог найти работу уже несколько месяцев.

Здесь много пазлов сошлось. Я это вижу, как линии судьбы сошлись в одну единственную точку для трансформации и перезагрузки личной матрицы.

Факторы, которые сыграли против нас, но для моего выхода из повторяющегося сценария:

– муж не может обеспечивать семью уже несколько месяцев, как мужчина он чувствовал себя ничтожеством, хотя снаружи он радовался, что за него работает жена

– я как жена утратила свою роль, так как стала добытчиком в семье

– влюбленный работодатель старался назначать встречи по работе в вечернее время, чтобы вытащить меня из дома.

И так как я держалась за эту работу, я соглашалась на вечерние рабочие встречи.

В один прекрасный день я прихожу домой поздно вечером. Уставшая. Я просто валилась с ног, так как в этот день я была на всех своих подработках и мне хотелось одного: в душ и спать.

Я заглядываю в комнату, чтобы поздороваться с мужем и сказать, что я пришла.

Он лежит играет в гонки и выдает мне:

– Что ты за жена такая: дома грязно, дети голодные, ты шляешься непонятно где и с кем.

– Я на работе была, ты же знаешь.

– Знаю я твою работу, трахаешься с ними со всеми, конечно, устаешь и у тебя времени нет на то, чтобы готовить есть и убираться дома.

– А ты не мог убраться, приготовить поесть и всех накормить?

– Это твоя обязанность!

Я была настолько уставшая, что не смогла выдать никакой реакции. Меня обвинили в измене, потом он вслед крикнул, что я шлюха и что такую жену западло иметь…

С этим эхом в голове я зашла в душ, включила воду, залезла в ванну и села плакать.

Я думала: Господи, я стараюсь обеспечить семью из 5 человек, я работаю на 5 работах, от меня еще ждут, что я буду готовить, стирать и убирать. Меня не ценят от слова совсем, еще и с дерьмом смешивают.

А потом вдруг я начала смеяться над этим абсурдом.

Какая мне разница, что он обо мне думает и говорит?

Какая разница, как он себя ведет?

Ведь важнее всего моя реакция на это!

Считаю ли я себя шлюхой? Нет!

Считаю ли я себя плохой женой? Нет!

Считаю ли я себя плохим человеком? Нет!

Я честна, так почему меня должны задевать его слова?

Ах, да, чувство стыда…

Стыд за еще одну неудачу, за еще одно признание в том, что это не любовь и не те отношения, которых я достойна.

Я выхожу из душа, радостная иду к мужу. И вижу, как он собирает вещи и говорит: я больше не хочу так жить, я ухожу от тебя!

Мое сердце готово было выпрыгнуть из груди от переполняющего меня счастья!

Он буквально за 10 минут собрал вещи и уехал!

А я через 5 минут вылетела на улицу и побежала в ближайший магазин за бутылкой шампанского, чтобы отметить завершение этого зацикленного сценария.

Я почувствовала освобождение!

Этот вкус свободы я запомнила на всю жизнь! Свобода и ясность в голове.

Сначала я ощутила ясность в голове, это был спусковой механизм, а дальше моментальное изменение внешних декораций.

Серьезно? Так все просто?

Глава 15. Послевкусие развода

Я думала, что разведусь и заживу счастливо. У меня была идея о том, что это муж меня не сделал счастливой, и что если убрать эту историю из своей жизни, я обрету то самое долгожданное счастье.

На тот момент я очень много писала в дневниках о том, что я хочу, свои мысли, эмоции. Особенно записывала все, что у меня не получалось, пыталась анализировать на бумаге.

Весь дневник того времени был исписания в желаниях найти гармонию и баланс. Странно, что я не искала точку опоры в себе.

Но видимо, тогда я еще не догадывалась, что Баланс – это иллюзия разума, поиск спокойствия, которого на самом деле нет во внешнем мире.

Штиль приходит после бури. Но моя буря только начиналась!

Так как внутри я была полностью разобрана, я пыталась себя собрать заново. И Вселенная всячески мне помогала это сделать. Но у нее свои �